Selección de Oro de poemas inéditos de futbolistas colombianos

Tambien en La Monserga hay espacio para la literatura...

Todos hemos sido poetas alguna vez: sea que nos inspire el recuerdo de la amada, el amor puro y casto, o las ganas de tramar a una vieja tirándoselas del trascendental, en algún momento de nuestras vidas hemos caído en la tentación de escribir unas líneas que saquen a flote el Rubén Darío (?) que hay en nosotros. Es por eso que la Unidad Investigativa de LMDF, con la colaboración de La Rata Restrepo y otros utileros anónimos, se dedicó a escudriñar entre los cuadernos de notas de los personajes allegados al fútbol colombiano para copiar en exclusiva estos, sus más profundos pensamientos que les brotan después de largas noches de concentración. De concentración en el Hotel previa a un partido.

Ah, agradecemos a nuestra fiel lectora Aura Cristina Geithner, cuya brillante asesoría en la selección de tan brillantes escritos fué vital para conocer esa faceta desconocida de los futbolistas, rompiendo el paradigma que a nuestros atletas solo les interesa la plata, las prepago y la rumba; qué estigma tan errado (?). Compartimos con ustedes estas joyas en bruto como regalo especial, sin develar el nombre del bardo (?) sino su seudónimo. Por favor no se cohíba de derramar algunas lágrimas si se siente sacudido por una profunda conmoción interior:

Diarios de la Giovannetta

(Autor: Giovanni H)

Miro para aquí

Miro para allá

El Piojo está alli

La Babilla está acá

Volteo ahí mismo

A ver que se ve

Y veo un gran abismo

Y en el fondo una "B"

Siendo la cosa así

Como no me voy a asustar

Si de Santiago yo me fui

Con ganas de ganar

Y con tanta petardez por doquier

toda yerma, gris y mustia

Como putas no voy a tener

Esta cara de angustia.

El Mundo y yo

(Autor: Pim5nt5l)

El Mundo está en mi contra

Yo estoy contra el mundo

El Mundo está en mi contra
Yo estoy contra el mundo

El Mundo está en mi contra
Yo estoy contra el mundo

Y si el Mundo está en mi contra
y yo estoy contra el mundo

Es porque el Mundo está en mi contra
y yo estoy contra el mundo

Reflexiones

(Autor: El Man de la estatua del Eduardo Santos)

En la ríspidas noches de La Arenosa

En las cálidas tardes de Pescaíto

Delicadas fauces arreboladas

Cuando llama la bruma y se endosa

Pensamiento gris y marchito.

Marismas de mi niñez entrecortadas.

La vida puede ser una monserga
O tal vez resuena el eco de la verdad
y me llega un pensamiento, y hasta cien:

Unión tu papá, careverga

Unión es la verga, caremondás.

Todo bien, Todo bien (?)

Palabra de Dios Antonio

(Autor: El Único/El Dios de RCN)

El análisis frío y táctico objetivizando la tenencia infinitesimal de la pelota

Lateralizando los ataques que ralentizan a volandas el toque sutil del esférico

Con la presencia distante del eje stopper-líbero-pivot-forward que rota

Si no sale el ataque con volantes tapón desdoblantes quedo putérico

Y la llegada improvisada de los laterales sirviendo de eje de juego

Siguiendo la comba rampante del sistema cuatro-dos-uno-dos-uno

Abriendo el esquema rebosando por los costados en el punto ciego

Con la yuxtaposición de (....Nota: editado por falta de espacio)

Mi primer poema

(Autor: El Tino)

Nadie se acuerda de Castaño

Ni del Gringo Palacios o de Breidy

Pero si se acuerdan de mi armaño

y de que yo me comí a la Leidy (????)

(Nota: esta fue el mejor escrito que le pudimos rescatar a este poeta, pero a Aura Cristina le gustó! (?)...)

Soy Leyenda

(Autor: Super Mario)

Conmigo no se metan

Que me emputo y los puteo

O les doy en la jeta

Los siembro y los pateo

Cuando me pongo iracundo

Nos vamos a las manos

Levanto a todo el mundo

y hago mierda lavamanos

Vanemerak es mi apellido

Y mi nombre es Mario

A nadie me le aculillo

A nadie me le mario (???)

Mythbusters La Monserga

Con el apoyo de nuestro equipo de estadísticos, historiógrafos, técnicos en efectos especiales, parapsicólogos y astrólogos, sometimos al rigor de la verdad algunos mitos que circulan por el fútbol colombiano y que probablemente usted no ha visto siquiera en el Canal Infinito...

El Mito: Nacional es el Rey de Copas, papá!

La Prueba: Nacional es el equipo colombiano con más copas internacionales. Felicitaciones. Pero de ahí a llamarse "Rey de Copas" por una Libertadores, 2 Interamericanas y 2 Merconortes es lo mismo que si se dijera "Fabiola Zuluaga es la Reina del Tenis Colombiano" o "Marbelle es la reina de la tecnocarrilera". No me jodan, reyes de copas en el fútbol colombiano son Luis Moreno, Adrian Ramos, Cristian Me-arrugo y Gabriel Gómez y otros especímenes similares...

Veredicto: Más falso que Marlon, el rapero de Expedición Robinson...

El Mito: Equipo con mas de 4 negros la caga al final

La Prueba: Para los Sub 23 que leen este blog, ésta leyenda urbana (?) salió a la luz más o menos desde el Mundial 90, donde se vió a Camerún y Nigeria clavarse sin vaselina a cuanto in cauto equipo se le atravesara...para finalmente caer en medio de chirreteadas en los partidos de verdad-verdad. El pueblo, con la sabiduría otorgada por interminables tertulias de fútbol acompañadas por la ingestión de cerveza sobre mesas de madera apolillada y humedecida en casetas y kioskos de mala muerte, hizo la analogía con la selección Colombia: "Por eso nunca llegamos a nada, mucho toque-toque y al final esos negros caremondás la cagan siempre" era el amargo comentario. La teoría era hasta interesante, pero ya de por sí tambaleaba al pensar inmediatamente en Brasil y con el título de Francia en el 98 (cuyo grueso de la nómina tenía más negros que la selección Buenaventura) se terminó de ir al carajo.

Veredicto: Faaaalso.

El mito: La gesta épica del 4-4 de Colombia contra URSS en Chile 62

La Prueba: Este partido y el 1-1 contra Alemania en Italia 90 fueron los empates más celebrados en la historia del fútbol mundial. Menos mal que no los ganamos, porque si con el empate duramos 30 años hablando mierda, de haber ganado el país hubiera implosionado y hundídose en un vórtice apocalíptico con eje axial en la sede de Caracol (?). La cosa es que mucho se ha hablado del gol olímpico, que fue mucha gesta, mucha mención de ese partido en los libros de historia (mucha culeada que nos pegaron los yugoslavos después también con un 5-0, no?), que mucha humillación para el mejor arquero de todos los tiempos...y resulta que dicen por ahí las malas lenguas aquí y en Dnepropetrovsk (?) que Yashin era alcohólico y que hasta ese partido lo jugó borracho! No hemos encontrado mención de esto en Internet salvo en un par de foros, pero de ser así habría que reevaluar los libros de historia patria y mandar al paredón a esos 11 muertos que no fueron capaces de meterle un gol más al viejo borracho ese...

Veredicto: No se sabe. Habría que preguntarle al "Cuca" Aceros si le sintió tufo a Yashin cuando fue a estorbarle en el gol olímpico del papá de Mario Coll...

El Mito: Nosotros nos cagamos en los penalties, en cambio argentinos y uruguayos son los putas.

La prueba: eso dice todo el mundo, a menos que se ponga a leer estadísticas o sea Fabio León Naranjo. Porque si usted lo hace o si usted es don Fabio León (?), descubrirá que (al menos hasta hace poco) los argentinos tienen el mismo porcentaje de efectividad nuestro en definiciones desde el punto penal (66.67%), y los uruguayos incluso menos (60%). Así que dentro de poco habrá que ir al sur a enseñarles a esos troncos cómo se patea un penal...Viva Colombia!!! (?)

Veredicto: Falso.

El Mito: Curioso patrón de resultados entre Envigado y el DIM

La prueba: Ojo, no estamos hablando de aquel Patrón...sino del hecho curioso que siempre que el DIM va bien en el torneo y Envigado mal y les toca enfrentarse, el Poderoso recibe un baño de agua fría y naranjada (?) de manos envigadeñas. Y viceversa. Por eso todo huele a un complot para echarse una manito y que todos sigan felices: Tú no desciendes, partimos taquilla y yo no pierdo el caminado.

Veredicto: Debe ser cierto. De otra manera no se explica cómo Envigado no fué debidamente arrasado en la última fecha cual aldeanos a merced de la furia de Aldo el Huno (?), Napoleomar Pérez y Genghis Khanstrillón...

Minipost con minitrivia

(Nota del Politburó: Queríamos llamar este minipost "Pille El Detalle", pero nos dió miedo enfrentarnos al buffet de abogados de aquí (?))

Gracias a nuestro asiduo visitante y colega Pep, tuvimos acceso al video que enseñamos más abajo. Aprovechando las dotes abstractas (?) de nuestros lectores, queremos pedirles que:

Por favor adivinar el detalle curioso del video (aparte de las pantalonetas tipo-Juan Carlos Henao de los jugadores o del dramatismo que en esos lejanos tiempos tenían dichos amistosos...). No decimos donde está el cofcof01:01 minutoscofcof detalle, para incrementar el suspense del asunto. Siéntase libre de comentar a placer y explosione su creatividad(?).

El Pasado en Monserga: Grandes escándalos del fútbol mundial - Volumen 1

Pretendemos iluminar un poco vuestras (?) mentes oscurecidas por el Playstation, el alcohol barato o el consumo exagerado de series como "Friends" o "Gilmore Girls". Con el patrocinio de Producciones Eduardo Lemaitre, ocasionalmente compartiremos con ustedes datos históricos de una relevancia tal que lo harán quedar como un erudito en fiestas, reuniones sociales, cenas con la familia de la novia o en el after party del culto sabatino del Pare de Sufrir.

Naaaa, mentiras, la verdad es que somos afiebrados por el fútbol y no queremos quedarnos con las ganas de homenajear de vez en vez uno de los tantos escándalos-engaños-tongos-estafas-arreglos que se han dado en partidos de fútbol en la historia. Seguro que alguno saltará con "eso a mí para qué putas me sirve?". Y la verdad, para nada (?).

Hoy empezamos con un partido que se convirtió en una especie de 5-0 para los españoles...

El escandaloso España-Malta. Eurocopa 1984

21 de Diciembre de 1983. Era el último partido de la fase clasificatoria para la ronda final de la Eurocopa del 84. España compartía el grupo con Holanda, Irlanda, Malta e Islandia, y la combinación de resultados obligaba a que los compatriotas de Mortadelo y Filemón tenían que ganarle a Malta por una diferencia de ¡¡¡11 goles!!!, o sino quedaban apeados (?) por Holanda. Malta era más malo que Raúl Reyes, pero así y todo no se veía muy claro que los ibéricos pudieran hacerle 11 goles a un equipo cuya defensa aguantó heroicamente (?) un 8 a 0 contra Irlanda.

España tenía un combo tremendo: Camacho, Santillana, Señor, Maceda, Hipólito Rincón, Gordillo...un equipazo que si no quedó campeón mundial en el 86 fue simple y llanamente porque ningún equipo puede aspirar seriamente a llegar a ser grande con este cántico de guerra:

La cosa empezó mal para los locales: el primer tiempo terminó con un gris 3 a 1 incluyendo un penal botado a los 2 minutos. Lo cual quería decir que en el segundo tiempo debían hacer 9 goles para clasificar. Un gol cada 6 minutos. Promedio salvaje que ni siquiera la delantera del DIM puede lograr (?). Así que nos imaginamos que en el entretiempo el público español estaba más aburrido que Javier Álvarez el día del 9-0 en Londrina...

El resultado final lo pueden ver aquí:

...el partido terminó 12 a 1!!!!

Exactamente el 12 a 1 que necesitaba España para clasificar a la fase final (en donde a propósito quedó subcampeona detrás de Francia). Sip, bastante rara la vaina...

Si ven el video notarán que para los españoles el partido fué un canto al triunfalismo y hablamierdismo, epopeya comparada solamente con las batallas del Cid Campeador (?). No importaba que los defensas de Malta tenían menos marca que un juego de destornilladores de $2,000, es casi glorioso ver el golcaracolismo del compañero de transmisión del narrador, que hasta el 6to gol no dió señales de vida (nos imaginamos al muy careverga comentando a los camarógrafos en off "Eztos gilipollas no sienten la camizeta, coño, que rezuzite Franco para acabarlos a todos", para después aparecer con algún "Lo zabía que ibamos a clazificar, que Viva España!"): conforme pasan los goles el tipo se excita a tal punto que los grita en vivo en un in crescendo (?) que se acerca al orgasmo a medida que se llega a la meta de los 12 goles...

El clímax barriletero es cuando hacen el 12avo gol: "Vamos a hazer 3 más!!!". No comments.

Nunca se comprobó nada anormal, pero después del partido hubo bastantes rumores de que hubo soborno en el entretiempo. O quizás chantajearon a los maltenses con algún video de Parchís (?). Viendo la pasividad de los defensores de Malta en todos los goles, y hay que ver la estirpe guerrera de los defensores maltenses (?), el resultado no deja de ser bastante sospechoso. Como no hubo pruebas de nada, quedará para siempre como una leyenda urbana entre los tantos resultados escandalosos que abundan en el fútbol.

Bueno, afortunadamente aquí no pasan esas cosas (????)

A este post y a Millos se le caen los rulos

Tanto análisis que se ha hecho de cómo se arregla el caminado del Millos en lo que resta del campeonato, y lo que les hacía falta a los muchachos era de pronto un poquito de amor (?):

Comentarios al margen:

• Si ese periodista que hace la nota no es marica, entonces Norberto tampoco (?) (ver en el segundo 00:12 el tono con el que el reportero dice "...cambios de loook").
• Atención a la charla técnica de Norberto al 01:04. Hágale caso, Mario, mire que Norberto ha tenido mucha experiencia en la vida...
• A propósito, por la expresión del técnico en ese momento se notaba que le veía a Norberto cara de lavamanos...10 segundos más y se hubiera hablado de "La Masacre del Salón de Bogotá".
• La imagen de Andrés Mosquera a los 00:41 es casi gloriosa de lo grotesque.
• El mensaje implícito de Diego Cochas (00:38 seg) es que los colombianos somos maricas... maldito argentino go home!! (?).

Colofón: Si Millos gana el próximo partido, ya saben que hacer, señores directivos embajadores:

1) Saquen a Vanemerak, por brusco (?).

2) Echen a todos los jugadores, por maricas.

3) Pongan a Norberto de DT. Sería conocido en adelante como NorberDTo (?).

Carta abierta a los putos güeyes de Fox Sports Mexico

(Divulgamos a ustedes el contenido de la carta que el Politburó de LMDF envió en días pasados en correo certificado a las directivas de Fox Sports Mexico. Si ve cambios en la programación habitual de dicho canal, ya sabe a quién agradecer (?))

Señores Fox Sports Mexico:

Quiero empezar esta misiva comentando un incidente que acaeció en días pasados, ya que donde vivo la señal de cable nos trae la versión azteca de su canal de deportes.

Nos contó un amigo que hace poco lo invitó nuestro ídem Nacho Portanelli (inmigrante argentino y barrabrava frustrado en partes iguales) a su casa para verse el partido del Boca contra el Colo Colo por la Libertadores. Nuestro amigo es hincha de Santa Fe, pero decidió ir motivado por su amor al fútbol, por la mística que genera la Copa Libertadores y sobre todo por la segura presencia de un par de amigas compatriotas de Nacho que están más buenas que dormir hasta tarde un lunes.

Nuestro cuate (?) iba dispuesto hasta a gritar como buen cipayo “Dale Bóooo, dale bóooo...” e incluso se preparó sicologicamente a besar una efigie de Román si con eso lograba el objetivo de conectar con el alma (?) de alguna de las amigas de Nacho. Estaban todos instalados cerveza en mano, comiendo empanadas argentinas; nuestro amigo soltandole unos tímidos avances a una rubia platinada que exhibía triunfales dos efigies en el pecho cual Colosas de Rodas...y de repente aparecen en la pantalla de Fox Sports dos narradores mexicanos anunciando exaltados que “Esta noche el Atlante se sacará CHIIISPASSSS (pronúnciese roncamente en “chi”) en la Copa de Campeones de la Concacaf con el Saprissa”…y así fue como se enteró todo el personal de la reunión que en vez de la Libertadores, Fox Sports Mexico iba a transmitir Atlante-Saprissa por la Champions (?) centroamericana. Después que Nacho echó a todos de su casa a gritos destemplados, cualquier intento postrero de levante era inútil y nuestro amigo, resignado y acostumbrado a los golpes de la vida por ser hincha santafereño, se vió obligado a buscar consuelo con Manuela en la soledad de su hogar...

En realidad hace rato veníamos cavilando escribir un panfleto incendiario que exacerbara a los 4 lectores habituales de este blog, pero no nos animábamos. Pero este incidente fué el catalizador (?) que nos impulsó decirles a ustedes, señores de Fox Sports Mexico, que:

• ¿A quién putas le interesa verse "Tuzoccer", programa dedicado a venerar el presente y el pasado del Pachuca? ¿Acaso veremos a alguien decir "Muchachos, sigan con su fiestica que me voy, porque van a dar Tuzoccer y hoy muestran a Miguel Calero en la intimidad de su hogar"? No jodan más, cierren el programa y coloquen en su lugar especiales de Margarita Wais jugando squash en topless contra Maria Susini.
• ¿Porqué carajos nos jodemos los que nos gusta el fútbol cuando empieza la temporada de la puta NFL? Ahí sí nada de Futbol Argentino los domingos en la tarde y sí mucho de Patriots contra Jaguars o Steelers contra Jets. A los que programan estos eventos les solicitamos que por favor se consigan un balón de fútbol americano autografiado por Brett Favre (?) y...ya saben que hacer con él.
• El programa Venezuela Full Deportes tiene la misma calidad visual que un noticiero regional de TeleCaribe, y su contenido es igual de apasionante. No sean maricas: contraten por lo que sea a Carolina Guillén y pónganla a hablar de béisbol tomando el sol en las playas de la Isla Margarita.
• Como no somos árbitros, no nos interesa ver "A Primera Vista" (Cito: "...es el primer y único programa en su género que ha sido diseñado para ver el fútbol desde el punto de vista de los árbitros..."), conducido por Miguel Ramos Rizo y Turhan Madanoglu (?). Si lo fuéramos, tampoco, porque ni muertos de aburrimiento le gastamos una hora de nuestras vidas a ver la parte sico-táctico-técnica del mundo del arbitraje junto con goles transmitidos a mil por hora. Lo único que nos ha interesado del gremio del arbitraje en la vida es Ana Paula Oliveira, la jueza brasileña que decidió dejar el pito (?) por un momento y posar para Playboy...
• ...y eso que no queremos explayarnos en Fox Gol Honduras, El Desafío de Campeones, o la Lucha Libre mexicana, para no hacernos más mala sangre...
• Pero gustosos negociaríamos cualquiera de los puntos anteriores con tal que exorcicen por siempre de su canal a estos güevones de Futbol Para Todos versión México, igual de tarados que los de su original argentino, pero el doble de babosos (?), que producen aberraciones como esta que sólo logran dar pena ajena:

Advertimos que en caso que denieguen alguna de nuestras sugerencias, nos pasaremos incondicionalmente a ESPN, ESPN2, ESPN+ e incluso buscaremos algún canal donde transmiten la Copa Postobón, con tal de no ver más estas hueseras. Estamos dispuestos a llegar al extremo de ver los partidos del fútbol peruano, tal es nuestra determinación a llegar a las últimas consecuencias.

Primer y Último Aviso (?)

Cordialmente

EL POLITBURÓ DE LA MONSERGA DEL FÚTBOL

P.D. No todo es malo, hay que reconocer que momentos tan llenos de ternura y amor eterno como éste no se encuentran en otro canal:

Mi historia bizarra: El Calvo

Nunca le robé camisetas a algún jugador en medio de una vuelta olímpica. No salí en fotos de algún partido en el periódico. Nunca he tomado ron con algún futbolista famoso, ni fuí amante (?) de la hija de algún técnico de élite. Pero el fútbol me ha dado algunos pequeños momentos bizarros que, en un arranque único de extroversión (?) quisiera compartir con ustedes. No he vivido grandes historias, son más bien parientes cercanas a las veces que se pone uno a tomar aguardiente afuera del estadio con el hermano después de un partido, comiendo gallinas amarillentas y orejas de puerco, o las otras donde lo levantan a hielazos y cáscaras de naranja en el Eduardo Santos o en el Metropolitano. Ahí les va una, y me disculpan por abrirles mi corazón a ustedes (????).

El calvo hijueputa

Soy tan de malas que el Sudamericano Juvenil más medio huevo que hubo en toda la historia fue casualmente el único que me tocó ver en vivo y en directo: en vez de Romario, Ruben Sosa, Messi o Esnaider, me tocó ver al Chico Restrepo, Nixon Perea y a Arley Dinas en Medellín en el 92. La cosa fue que con mi hermano y unos amigos fuimos a ver el debut de Brasil frente a Bolivia, esperando deleitarnos con un tremendo festín de goles de la verdeamarelha, de aquellos que acostumbra meter normalmente en estos torneos contra los hermanos (?) del altiplano. Aspirábamos en concreto ver la nueva figura brazuca para en unos años decir "Yo ví, YO VÍ, a Caremondinho cuando era un pelaito jugando en un sudamericano...". No esperábamos salir defraudados, porque los brasileños por una cuestión de superioridad hormonal acostumbran a enterrarle más de 6 a venezolanos o bolivianos en cualquier campeonato de estas categorías.

La triste y gris realidad fue que el partido fue más aburrido que ver secarse una pared recién pintada: 1 a 0 y de hambre. Los brasileños después del gol a los 5 minutos se dedicaron a guardar energías para tiempos mejores, y los bolivianos demostraron ser más inofensivos que una gambeta del Pepe Portocarrero.

El público (sin exagerar eramos como 100 en toda la tribuna Oriental) estaba cagado del frío y del aburrimiento ante ese bodrio de partido, y para matar el tiempo empezamos a reirnos con las cabriolas (?) de los delanteros bolivianos: el 9 de ellos sin mentir debía tener como 30 años, se le notaba a leguas no solo por la cara (igualita a la del Cachaco Rodríguez) sino por una barriga que suponemos le añadía potencia a su pique (?). Estábamos en ese plan al minuto 40 más o menos, cuando un pelao de unos 17 años que estaba en un combo de gente a 10 metros de nosotros, se paró de repente y gritó a voz pelada y a todo volumen, sin razón alguna o motivo conocido, en un acto de catartasis (?):

-¡¡¡¡¡¡ÁRBITRO HIJUEPUTAAAAA!!!!

El "árbitro hijueputa" era el difunto Juan Francisco Escobar, juez paraguayo cuya calva y gorda figura (por acá lo alcanzan a ver) adornó las canchas sudamericanas en los 80 y 90 repartiendo tarjetazos preferencialmente a los equipos visitantes. Ese partido estaba oficiando de Juez de Línea del lado de Oriental y claro, como el estadio estaba vacío, escuchó perfectamente la puteada: se dió vuelta extrañado y nos miró a la tribuna, inquisitivo. El pelao con la misma le gritó al mismo volumen haciéndole el gesto de "Todo bien" con la mano:

-¡¡¡¡¡¡BUENA, PAPÁAAAAA!!!!

Todos inmediatamente nos cagamos de la risa: incluso el paraguayo esbozó una tímida sonrisa y volvió a su labor. Pero ya desde allí el partido no fue igual: a la siguiente jugada cobró un fuera de lugar contra los bolivianos, y enseguida le llovieron puteadas desde los 4 costados de la cancha: "!!!Calvo hijueputaaaa!!!", "!!!Calvo malparidoooo!", "!!!Calvo gonorrrrreaaaa!!!". Y todo el mundo cagado de la risa como unas viles güevas. Y cuando sonó el silbato del entretiempo, todos los 200 del estadio gritamos a coro: "!!!Calvo hijueputaaaaa!!!!!" como si fuera el Atanasio lleno de 45.000 personas en una final con robo incluído...

Lo mejor fue en el Segundo Tiempo. Cualquier jugada que pitara el central, cualquier saque de banda, cualquier foul de uno u otro equipo, era seguido por el grito espontáneo de "!!!Calvo hijueputaaaa!!!!, "!!!Calvo malparidoooo!!!!!!", o "!!!Andate a robar a otro lado calvo hijueputaaaa!!!!!!!!" . Unidos como un solo hombre, la hinchada (?) se dedicó a putear al árbitro tuviera que ver él o no en cualquier jugada, incluso a la hora de los cambios. El pobre paraguayo estaba achantado, porque hasta el árbitro central se le cagaba de la risa. No más que nosotros en la tribuna, lo juro.

El clímax fue cuando alguien se le ocurrió cantar. Ahí todos unidos cantando "Ole, ole, ole, olaaa-Que güeva el calvooo, Que güeva el calvooo...", al ritmo de un cántico del DIM o "Caalvooooo!", al son de una canción de Nacional, con una pasión mayor a la de cualquier clásico de los 90. El calvo, digo, el juez de línea paraguayo nos miraba de vez en cuando con cara de "Colombianosdemierdacuandometoquedirigirloslesrompoelojete", pero más pudo la pasión de la fanaticada (?) que su putería y se aguantó todo el partido.

Con el pitazo final Escobar fué despedido con las puteadas de una afición que hasta, juro que es verdad, se montó a los alambres a mentarle la madre y recordarle su condición de alopésico (?), todo en una misma frase. Ignoro si algunos lo esperaron a que saliera del camerino para darle el último adiós ("Suerte, calvo hijueputa")...mi hermano, mis amigos y yo nos fuimos a pie a la casa, porque pudo más el frío. Pero ese torneo de mierda no solo tuvo la virtud de presentar al mundo a Leonardo Fabio Moreno (?) sino la de darme a mí una de las noches más bizarras que me ha dado el fútbol...