Las tan esperadas Predicciones LMDF para el 2010

Tal como hicimos para el 2008 y para el 2009, LMDF convocó a sus mejores especialistas en asuntos arcanos, esotéricos y quirománticos con el fin de predecir los sucesos más relevantes que ocurrirán en el 2010. Obviamente que en el tema de fútbol: la política y la paz del mundo no son our business. Debido a que nuestras predicciones pasadas tienen la misma efectividad que la de la delantera del Cúcuta Deportivo, ésta vez apelamos a la colaboración del famoso (y admirado por muchos de ustedes (?)) Walter Mercado, que desde su casa de descanso en Mayami nos mandó cordialmente un saludo a todos:

"Deja que tu espíritu brille con ondas plenas de paz y amorrrr, deja que las lágrimas del firmamento hagan todo lo posible para que tu club quede campeón... Si te gusta el azul, mira las plumas volar desenfrenadamente y llénate de pañuelos, porque éste año los necesitarás...Si tu corazón es rojo caleño, recuerda los años hermosos y llenos de alegrías, recuérdalos bastante, recuérdalos mucho... si tu alma es verde montañera, distrutarás de la alegría de todos tus amigos: ¡verás a tus vecinos de patio celebrar todo el año! Si eres un león, un león santafereño, tu año seguirá marcado por el signo Virgo. ¡Recuerden, amigos celestiales, muchas, pero muchas velas amarillas! Y también consigan mucho celofán amarillo y colóquenlo encima del TV, porque eso será lo único que veremos de ese color en la televisión! ¡Ama a tu enemigo y a tu amigo! ¡La paz sea contigo!"

"Indio Amazónico, pirobo, no existissss" (?)

Gracias Walter. Ahora sí, veamos cómo se moverá el barco del destino para los principales equipos del fútbol colombiano en el 2010. ¡Paz a todos, amorrr para todas!

DIM: El flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano (perdón, pero suena muy bonito decirlo... sigamos (?)) tendrá un año fulgurante, que lo llevará a ganar la Copa Libertadores con el resucitado Jorge Horacio Serna como goleador. El método empleado con el Camello, al que le harán un tratamiento en la piel para teñirlo de negro funcionó a las mil maravillas, pues así el equipo no sufrió por la partida de Jackson Martínez y el juego siguió fluyendo como siempre, mandándole el balón al negro flaco y alto de adelante. El goleador chocoano, mientras tanto, decide declarar a principio de año que "Irme a Corea sería enterrar mi futuro en el fútbol", por lo que después de mucho pensarlo, aceptará la oferta del Al-Shabab de Bahrein. Leonel Álvarez renuncia al equipo a finales de año para lanzar su carrera política para Gobernador de Antioquia 2012 - 2015 por el Partido de la U.

América: bajo el mando de Juan Carlos Gruesso el club caleño logra conquistar el premio al equipo más simpático del Apertura, lo que será bastante publicitado por las directivas del club. Los hinchas no están muy conformes con dicha distinción, por lo que lanzan una campaña por Facebook "América para sus hinchas", que finalmente desaloja a la directiva actual y lo reemplaza por una nueva encabezada por Anthony "El Pitufo" De Ávila y varios miembros de la comunidad blogger caleña y palmireña. Los nuevos directivos sanean las finanzas del equipo, reorganizan la parte deportiva, renuevan la imagen corporativa del club, hacen que el estadio se llene por primera vez desde 1989 y guían al equipo (bajo el mando de Julio César Falcioni) invicto a las finales del Finalización, pero cuándo se vislumbra el título Carlos Puente retoma el poder con un audaz coup d`etat (?) y desarma todo bajo el argumento "Éste proceso estaba viciado de nulidad: vamos a llevar al equipo a sus verdaderos hinchas". Acto seguido contrata al Chiqui García como DT y pide cambio de sede para Bogotá.

Nacional: Cansado de los malos resultados deportivos, Carlos Ardilla Lulle decide asumir personalmente la dirección deportiva del equipo. Contrata como director técnico a Vanderlei Luxemburgo, hace una purga del plantel dirigida por él mismo y reorienta la estrategia de mercadeo, lanzando la gaseosa Verdolaga Postobón, esa que gusta a mucha gente en el país pero que no tiene sabor. De la purga sólo sobreviven Humberto Mendoza, Sergio Galván Rey, Víctor Ibarbo y Armando Carrillo, llegando entre otros Jair "El Chiguiro" Benítez (como punta de lanza de la revulsiva campaña publicitaria, que tiene al Chiguiro disfrazado como El Depredador), Rodrigo Marangoni y la Champeta Velásquez, entre otros, que bajo la dirección técnica de Jorge Luis Pinto consiguen el 3er puesto de la Copa Postobón, el 5to del Hexagonal Postobón Antioquia y el 3er puesto de la Liga Postobón I. Ardila Lulle renuncia motivado por las protestas masivas de los hinchas, entre los que se alcanza a destacar en los noticieros un conocido blogger antioqueño que declara iracundo "Éstos hijos de un camión lleno de veinte mil piiiiiiiiiii no quieren al equipo, que se vayan a la quinta piiii a piiiiiiii con los hijos de piiiiiiiiiii de su piiiiiiiiiii madres, los hinchas nos mamamos de tanto piiiiiiiii como si fuéramos unos piiiiiiiii de piiiiiiiiiiiiiiii, grandísimos piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". A Andrea Guerrero la mandan como Señorita Postobón al Reinado de Cartagena y se trae el premio a la Ternurita.

Junior: finalmente después de varios años de inconformismo, "La Muñeca" deja de ser patrocinador del equipo tiburón para el 2010. El nuevo Sponsor es Johnny Walker Red Label, que como parte del contrato hace descuentos hasta de un 60% en sus productos a los jugadores y cuerpo técnico. A final del Apertura la directiva licencia a 17 jugadores por sucesivos actos de indisciplina que incluyen llegar enguayabado a entrenamientos, llegar prendido a un partido contra Real Cartagena, y arribar con las orejas calientes al partido de repechaje de la Libertadores (que pierden contra Racing de Uruguay después de haber ganado el primer partido 7-1). Teófilo Gutiérrez se caga la carrera por chocar borracho con otro carro una madrugada en Barranquilla: no le pasó nada, pero el carro era de un conocido empresario con vínculos paramilitares que lo amenazó de muerte, por lo que Teo se tuvo que ir volando a jugar a Colón de Panamá.

"Chupame la bola, Walter" (?)

Atlético Huila: Conciente que con tanto patrocinador la camiseta del equipo parecía un fondo de pantalla de un celular emo, la directiva del equipo opita decide darle exclusividad a Arroz Roa como su sponsor oficial del 2010. El detalle fue que para compensar los otros patrocinadores perdidos, el logo de Roa en la camiseta se aumentó a un tamaño tal que parecía que estuviera jugando el Deportivo Pereira en vez del Huila. Para rematar hubo una abundante sangría que privó al equipo de la base que tan buena campaña hizo en el Finalización 2009: Barahona se fué a la Juventus, Champeta Velásquez se devolvió para Nacional (que lo re-devolvió a los 4 meses) y Nicolás Ayr fué contratado como bajista por Vilma Palma e Vampiros para su gira de regreso a Colombia durante su paso por Neiva. El equipo tuvo una campaña horrible bajo la dirección del Teacher Berrío y peleó descenso hasta la última fecha, pero se salvó gracias a que se fué la luz por 40 minutos en el estadio Plazas Alcid, evento que aprovecharon los jugadores rivales de Junior para irse a un conocido bar de la Zona Rosa de Neiva.

Deportes Tolima: El año comenzará con las declaraciones del senador Camargo arguyendo que no hay plata en el club y por lo tanto no participará en el campeonato de éste año (favor copiar el texto y guardarlo para las predicciones del 2011). Después de un breve tira y afloje, la Dimayor se cansa de tanta mamadera de gallo y le dice al senador que haga lo que quiera. Camargo dice que es en serio, que no va a poner al equipo a participar. La Dimayor dice que bueno. Camargo dice que aunque no le crean, es verdad, el Tolima no participará. La Dimayor dice que listo. Camargo ya no sabe que más decir. El DT Hernán Torres interviene para decirle al senador que no joda más y que deje jugar. Camargo a última hora dice que "por cariño con la afición tolimense, haré un sacrificio enorme y pondré de mi plata" y deposita en efectivo 16 mil millones de pesos a la cuenta del club en el Banco de Occidente.

Santa Fe: El club capitalino obtiene su logro más importante en más de 30 años, arrebatándole a Millos la Copa Cafam en una reñida final. Basílico declara exultante y sudoroso "Ésto augura grandes cosas para este año, me apuesto mi prestigio a que es así". Luego de dos mediocres participaciones en el campeonato local y una temprana eliminación en la Sudamericana Gabriel Meluk despotrica en su columna titulada "Decía mi abuelita que lo barato sale caro", llamando al inicio de una era de opulencia y gastos en el club para volver a ser lo que era. La directiva cardenal le hace caso y compra el periódico El Tiempo, sólo para poder echar a Meluk sin indemnizaciones.

Millonarios: El Club embajador comienza el año con un impresionante negocio: el presidente Juan Carlos López logra contratar del Club Atlético River Plate a los jugadores Christian Fabbiani, Matías Abelairas, Mauro Rosales, Christian Villagra y Gustavo Cabral a cambio de un Bus chino marca Yutong de 60 pasajeros, que se consiguieron rematado de la Aduana de Buenaventura. Sin embargo, con el transcurrir del año se verá el verdadero transfondo del negocio: el club argentino vende el bus por precios astronómicos (aprovechando los altísimos precios de los automotores en Argentina), logrando así el dinero necesario para repatriar a Hernán Crespo, Juan Pablo Carrizo y Andrés D`Alessandro; mientras, la afición embajadora ve como los tan cacareados refuerzos pierden su puesto a la 8va fecha con dos venezolanos y tres panameños venidos a prueba a la cantera azul. Pero no a todos les fue mal: el Ogro Fabbiani mostró un altísimo compromiso con el club, haciendo una durísima pretemporada y una estrictísima dieta que lo llevó bajar su peso a sólo 112 Kg. Luego de eso el Ogro fué tapa seguida de las publicaciones de farándula por sus pantagruélicas rumbas semanales en Andrés Carne de Res. Los que salieron ganando al fin fueron los hinchas, que con los refuerzos riverplatenses generaron muchos más cánticos que aludían a la hermandad River - Millonarios.

Deportivo Cali: Cali quedó campeón de todo torneo que jugó en 2010, jugando un fútbol vistoso y con una administración seria y...ah, mierda, ésto iba a salir en el post del Día de Los Inocentes...

La Selección Colombia Mayores: Éste año la selección no será eliminada de ningún campeonato importante. ¡Viva Colombia!

Al fin LMDF puede decir: Somos Campeones

Cuando ayer sonó el pitazo final de Oscar Artridene Ruiz que nos coronaba campeones del fútbol colombiano por 5ta vez, se me vinieron varias cosas a la cabeza, todas juntas en 2.45 microsegundos y borroneadas parcialmente por el efecto del alcohol:

• La puta madre, todo lo del hincha del DIM es sufrido. Viniendo de ganar de visitante lo único que nos podía cagar el título era que el equipo entrara cagado ayer. Cosa que efectivamente pasó. Afortunadamente se balanceó todo en el segundo tiempo, pero por un largo rato se veía todo más oscuro que la portada de un álbum de Cradle of Filth.
• Me acordé de mi hermano. El hincha de Nacional, que cuando van mal, no habla de fútbol, y que cuando van bien es más fastidioso que una novia fea tragada de uno. Ese que fué tocado por el Señor (no me dijo por cual (?)) hace un par de años, y que por eso declaró publicamente que "Yo de fútbol no hablo más". Dicha actitud le duró exactamente hasta el momento en que quedaron campeones la siguiente (y última) vez, lo que lo motivó a recordarme el título y comparando las campañas de uno y otro equipo. Ahora mismo debe estar más aburrido que un caballo dentro de un baño, por lo que de consuelo le enviaré por email la foto del DIM Campeón 2009 y lo invitaré a que vaya a donde su Señor a curar sus heridas espirituales y a donde el proctólogo a curar las físicas.

Ayer celebramos hasta tarde

• También tuve palabras para mi vecino del piso de abajo. Es hincha de Nacional, por lo que me llamó la atención que cuando vino el primero del Huila saltó a grito pelado con un "Goooooooooooooooooooooool de Huila, vamos mi Huilita!" que se escuchó hasta los municipios aledaños al Valle de Aburrá. Dicha manifestación de alegría desbordada me motivó a abrir la ventana de mi apartacho para intercambiar un debate futbolístico que incluyera las palabras "gonorrea" y "amargo", pero la oportuna intervención de mi mujer me hizo cambiar de plan. Pero con el empate y con el 2-1 tuve la consideración de hacerle notar al vecino, por si no se hubiera dado cuenta, de los goles. Cuando terminó el partido abrí (otra vez) la ventana y anuncié ostentosa y vigorosamente la noticia al mundo entero (?), y ya estaba invitando a los hinchas de otros equipos a comerla doblada mientras miraban una foto del Champeta Velásquez cuando fuí atajado sin contemplaciones por mi jermu, temerosa de la tradicional agresividad de los paisas (?). ¡Que viva el juego limpio, señores!
• Felicité al Atlético Huila - Electrohuila/Arroz Roa/Aires/Cafesalud/Colpatria/ Alcaldía de Neiva/Gobernación de Huila/Emgesa por ser un digno rival, pero en el acto caí en cuenta que cuando al equipo de uno lo felicitan así es porque perdió, así que buena suerte. Pero es buen equipo, que merece otro diseño de uniforme que no sea éste en el que el color amarillo es un alegre fondo monocolor que enmarca la cascada de patrocinadores del club.
• Me acordé de aquella fatídica tarde-noche de Diciembre de 1993, cuando sufrí el parto de la última fecha del cuadrangular final del torneo. Sí, ese partido en que el DIM "fué campeón" por 7 minutos. Ese día tenía por única compañía a mi hermano (el otro, hincha del DIM, también bastante termo), en una ciudad en la que éramos practicamente los únicos que le iban al Poderoso. El resto le iba, obvio, al Junior, pues como pueblo costeño que se respetara todos sus habitantes apoyaban masivamente al Tiburón... apenas se metían en una final (el resto del año uno ni se enteraba que les gustara el fútbol). La espina de sentir esos 7 minutos que éramos campeones, pero todavía no, pero ya casi; después ver al caremondá del Mackenzie metiendo el gol que los hacía campeones en el último minuto; el quedarme petrificado junto con mi hermano, como media hora los dos, callados, totalmente abatidos, mirando la pantalla de esa puta TV, sintiendo que jamás, nunca, iba a ver al equipo campeón...esa espina jamás se me quitará, ni siquiera cuando ganemos la Intercontinental 4 veces seguidas y vea a Nacional en la B. Pero noches como la de anoche me ayudan a sacármela un poquito.
• Volví a pensar en lo bruto que es Jackson, que teniendo más calidad y futuro (y presente, obvio) que casi todo jugador en Colombia, se va a quemal feo en Corea. Si es para ganar plata, Jackson, tienes tres alternativas mejores: 1) Ir a Argentina: si te va bien te vas a Europa y ganarás en Euros; o 2) Ir a Argentina: si te va mal te vas para Perú, Ecuador, Brasil y Colombia, ganando en dólares; o 3) Irse a México, en donde ganarás muchísimos dólares y además te veremos seguido mientras le metes goles a los Perros Xoloitzcuintles de Nezahualcoyotl.
• Y por último, me di cuenta que era la primera vez desde que escribo en LMDF en la que puedo decir "Campeón, carajo". Así que las teorías de conspiración que malignamente derramaron algunos (?) en las que supuestamente iba a salar al equipo se cayeron. Menos mal, porque si hubiéramos perdido ya estaba pensando que yo era más salado que una bola de mocos. Gracias, Jackson, de la que me salvaste (?).

No: Gracias, Campeón, por éstas lágrimas de felicidad.

Yo tengo cábalas. Usted también

¿Es el fútbol un ritual mágico que involucra una relación cosmogónica hincha-pelota-equipo amado? ¿El movimiento de los astros con sus leyes keplerianas altera el curso de un partido de fútbol? ¿Las mareas lunares tienen efectos sobre la evacuación repentina de sangre de la cavidad toráxica de algunos jugadores? ¿De dónde salen tantas cábalas en los hinchas? ¿Porqué será que todos hablamos tanta maricada? ¿Quién liberó el ciberespacio para que uno escriba tanta huevonada sin filtro? No tenemos respuestas a las anteriores preguntas, pero lo que sí estamos seguros es que casi todo hincha de fútbol es una cajita de sorpresas. No queremos decir que sean maricones, sino que cada quien tiene sus manías y sus cábalas a la hora de ir/ver/presenciar un partido de fútbol, cosa que yo reconozco valientemente como un varón, papáaa.

Me animo a ser el primero y develar mis cábalas particulares a la hora de sentarme a ver el popular deporte de la Pecosa: invitamos a nuestros lectores que nos revelen sus respectivas cábalas, no importando lo asquerosas, bizarras, inquietantes o raras que sean (las 5 más estrambóticas recibirán un email con el contacto en Facebook de Humberto Mendoza).

Mis cábalas en el fútbol, por YoSoyElCarlos (?)

• Siempre que uno vaya a orinar en medio de la transmisión de un partido, le meten el gol al equipo de uno mientras se está en plena meada. Uno se entera generalmente cuando se vuelve a sentar y ve el marcador en la TV, o ve los compañeros puteando aburridos (Nivel de efectividad: 95%)
• Ver partidos de fútbol en TV con viejas atrae derrotas (Nivel de efectividad: 90%)
• Las viejas que no saben de fútbol aciertan los marcadores. Ésto es muy útil a la hora de Pollas cortas (a los lectores españoles les aclaramos que no un asunto fálico: hablamos de quinielas informales). (Nivel de efectividad: 99.9765%%)
• No usar la camiseta de mi equipo en un partido clave genera un efecto positivo en el andamiaje (?) del equipo. (Nivel de efectividad: 90%)
• Durante un encuentro futbolísitico: Siempre que saludo efusivamente a los compañeros de juego rivales, me va mal. (Nivel de efectividad: 85%)
• Siempre que los evito, tambien (?). (Nivel de efectividad: 90%)
• La Sal invertida de los Bloggers es infalible.(Nivel de efectividad: 100%)
• Tratar de salar a propósito no sirve para un carajo. (Nivel de efectividad: 100%)
• Las expectativas generadas por una Selección Colombia son Inversamente proporcionales a su desempeño en un torneo. Así que es mejor hacerse el pendejo. (Nivel de efectividad: Nunca se sabe).

Ábranos su alma y cuéntenos a todos: ¿cuáles son la suyas?

La Monserga strikes back: Análisis (tardío más que tardío) de los grupos del Mundial 2010

Volvimos. Si algo he aprendido en estos 25 años de edad que me gasto (?) es que la suerte no essssiste. Lo que hay es una combinación de factores desconocidos sutilmente interrelacionados entre sí cuya combinación final resulta en que uno siempre termina jodido. Pero en el fútbol la suerte sí, sí existe: rara vez un club/combinado colombiano pierde porque el rival es mejor/tiene más huevas/más jerarquía/se cagan menos sino por una extraña combinación de "Así lo quiso Dios" con "jugamos bien pero tuvimos mala suerte". Ah, así es muy fácil apagar el fuego de las culpas. Tambien hay suerte de la buena: esa que tienen los clubes argentinos cuando se les crece el arquero muerto en la tanda decisiva de penales, esas cosas que no nos pasan a nosotros. En cambio si le pasa a uno en la vida diaria que uno conozca por teléfono a una vieja de la Universidad que le diga "blablabla-Soy patinadora de la Liga de Antioquia-blablabla", uno la invite a tomarse un fresquito, y mientras espera uno en el Café con ansia desbordante encontrarse con cipote de hembrón con unas piernas y un culo imponentes y monolíticos como el Cañón de Colorado, sienta uno un toquecito en el hombro y al voltearse ver a un bodoquito de 1.5 metros y con más llantas que el muñequito de Pirelli que le diga "Hooola, vos debés ser Carlos", y ahí se va toda la imagen mental previamente construída a la mierda, y cae en cuenta uno que la suerte le deparó a la única patinadora bagre de la Liga de Antioquia. ¿No le ha pasado? A mi sí...

A estas alturas del post ya la mitad de ustedes se estarán preguntando "¿Y a dónde mierda quiere ir éste?". Les digo: calmaos. Me acordé de ésto en éstos días pasados en que hubo el sorteo de los Grupos para el Mundial del 2010, en los que por estar con más problemas que el Álgebra de Baldor no hice un post con las premoniciones de cómo iban a quedar los equipos distribuídos. Menos mal, porque no acerté ni media y evité quedar como un burro (a propósito les quiero comentar algo: soy humano y la paso cagando igual que todos, por lo que me llama la atención que cuando me descacho feo en algún pronóstico no falta el que escriba "Jijijiji Ysec, se equivocó, qué le pasó? Jijijijijijiji". Si yo tuviera dotes premonitorias no estaría escribiendo aquí sino que montaría un negocio boyante, y andaría cagado en plata azotando bailarinas suecas todas las noches antes de dormir). Es que para éste sorteo no se cumplieron varios de los patrones que eran más infalibles que los efectos taponadores de comer guayaba verde en cantidad:

"It´s wonderful to be the host of all football teams in Cape Town... however I will miss Falcao (?)"

1. Al local nunca le tocaba El Grupo de la Muerte sino El Grupo de Los Muertos: Esto tendía a ser bastante obvio en los sorteos. Es que qué cagada que uno haga una rumba en su casa y resulta que a las dos horas le toque uno prestar su habitación para que el invitado que vino con un compañero del trabajo se encame a la vieja más buena de la fiesta. Mientras, uno sentado con un solitario vaso (plástico) de cerveza observando a todos gozársela. Así mismo pensarán los anfitriones en cada mundial, y me imagino que días antes del sorteo rociarán abundantemente con whisky fino a los jerarcas de la FIFA para que la casualidad les depare un grupo accesible. Pero ésta vez la cosa fue distinta.

2. Brasil debutaba con un Pibe: Qué curioso, pero a Brasil en los últimos mundiales le han puesto grupos más fáciles que turista gringa borracha en Cartagena. Hasta el 98 la cosa estuvo más o menos repartida para los brasileños, tocándole grupos tremendos como el del 70 (Inglaterra, Rumania, Checoslovaquia) o el del 82 (URSS y Escocia, además de Nueva Zelanda). Pero cuando el sorteo del 2002 deparó en la misma ronda a Brasil con Turquía, Costa Rica y China, y en el 2006 con Croacia, Australia y Japón se confirmó un patrón del que se esperaba que para éste sorteo le tocara jugar contra la Selección Sudáfrica de Criquet, la Selección Hondureña de Bádminton, y Nueva Zelanda. Pero, nopi.

3. Países que son como la cantimplora: No se vé en los mundiales aún, pero si se han dado cuenta en la Copa América hay una selección que siempre corre con la suerte de ser designada para abrírsele de patas al local. Si, Hugo Chávez debe estar molesto al ver cómo el imperialismo yanqui y la pequeñoburguesía han colocado a Venezuela en el grupo del local en 7 de las últimas 10 Copas América. ¿Casualidad? Naaaah, si históricamente Venezuela en fútbol era ese equipo con el que los otros 2 o 3 del grupo debían asegurarse la diferencia de gol para clasificar. Las excepciones a ésta regla fueron la Copa América de Argentina 1987, dónde a los locales les tocó contra Ecuador (en ese tiempo eran horribles) y Perú, la de Paraguay 1999, en el que a Japón (!!!) le tocó el papel de cantimplora, y Venezuela 2007, dónde por más gestiones que hizo la Federación Venezolana de Fútbol no fué viable colocar en el mismo grupo de los locales a la Sub 20 patriota.

¿Bueno, y cómo quedó la cosa ésta vez?

Después de tanta especulación y habladera de mierda de la prensa, los grupos quedaron así, con el análisis imparrrrrcial de La Monserga:

Grupo A: Sudáfrica, México, Uruguay, Francia

Papita caliente les tocó a los locales, que de fútbol tienen menos fluidez que un moco seco y que les figuró contra los franceses, virtuales cabeza de grupo. Los galos, como todos nos acordamos, clasificaron tan vergonzosamente al Mundial que deberían dejarse ganar todos los partidos de la ronda inicial. Pero está México, que últimamente hace bastante daño en éstos torneos, y Uruguay, que también hace daño pero a las retinas de los espectadores. No es bronca contra Uruguay: no puede ser que un equipo que supo tener a Rubén Paz, Enzo Francescoli, el Bocha Santín, Waldemar Victorino, Rubén Sosa, y un largo etc, tenga a Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez jugando como si fuera el Millonarios haciéndole el cajón a un técnico.

Pronóstico LMDF (si, nos atrevemos y qué putas (?)): Gana el grupo Francia. A Sudáfrica lo pasan a punta de arbitrajes. Oscar Julián Ruiz estará implicado (?).

Grupo B: Argentina, Nigeria, Corea del Sur, Grecia

La nota triste del sorteo fué no poder ver a Diego Maradona gritando en pleno sorteo "Otra vez me la hiciste, Blatter, otra vez...¡Puto! (lo contiene Mancuso), ¡Puto! Me cortasssste las piernas, loco, se la cortaste a 40 millones de argentinos... estás matando a Ar-gen-ti-na, sabelo". Pero en realidad el grupo no es taaaaaaaaaan fuerte. Grecia es un equipo durísimo, rocoso, áspero, que sabe a lo que juega y es muy efectivo. Corea del Sur es difícil pero pasable. Nigeria ígual. Pero con El DT de la gente no se sabe nada, y puede ser muy bien que Argentina repita eliminación en primera ronda como en 2002, consumándose un suicidio masivo del pùblico con conferencia de prensa de Maradona, pasadísimo de perico y amenazando a todos "Yo de aquí no me voy, el que me diga algo lo mato".

Pronóstico LMDF: Pasa Nigeria y Grecia de segundo, ganándole por gol diferencia a Argentina (2 GF- 1 GC contra 1 GC -1 GC).

Grupo C: Inglaterra, EEUU, Argelia, Eslovenia

Sinceramente no sabemos qué tal andará Argelia hoy en día. Pero lo que sí hemos visto es a Eslovenia desplegar un fútbol más plano que culo de guatemalteca. Así que auguramos que a Inglaterra y a EEUU les irá bastante suave en el grupo y no deberían tener problemas para seguir de largo. Pero por si acaso abrimos el paraguas: el fútbol es impredecible, en cada partido son 11 contra 11 y hoy en día no hay rival pequeño (?):

Pronóstico LMDF: Pasan Inglaterra y EEUU.

Grupo D: Alemania, Australia, Serbia, Ghana

Grupo bastante duro. Serbia es un buen equipo, aceitado por Radomir Antic y reforzado con la multicultural sapiencia de Bora "En Fútbol manda pelota" Milutinovic. Me imagino que fué contratado para saber las debilidades de oceánicos y africanos. Auguramos buenos partidos por éste lado, en el que Alemania, juegue como juegue, clasificará.

Pronóstico LMDF: Clasifica Alemania y Serbia.

Bora durante una más de sus aventuras por el mundo

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Japón, Camerún

Interesante grupo también. Aunque Dinamarca ya a lo único que juega es a que uno de las 6 inmóviles y pétreas torres que tiene abajo revienten el balón para ver qué puede hacer Nicklas Bendtner, se auguran buenos partidos en éste grupo. Camerún tiene a Eto`o y sus ganas de demostrar en su último mundial que él es la verga y todos los otros jugadores son mentira de la prensa. Japón tiene un buen equipo, con Matsumoto, Mr Miyagi, Anime, Iwo Jima y Otaku en el ataque, son bastante peligrosos. No, mentiras, no sabemos ni mierda de Japón, pero queríamos meter mono...Disculpen (?).

Pronóstico LMDF: Pasa Holanda primero y Dinamarca segundo. Camerún queda eliminada después que Eto`o se retira del campo porque oyó que le gritaban "Negro hijo de una puta". La investigación demostró que el autor del grito fué un colombiano borracho en la tribuna, que en realidad en el fragor del partido espetó un "Corré ome negro hijueputa".

Grupo F: Italia, Paraguay, Nueva Zelanda, Eslovaquia

Apostamos todas las cartas a que Italia se caga feísimo en éste grupo bastante fácil. Es que por tradición a Italia le toca de vez en cuando ser humillado estruendosamente (Suiza 54, Inglaterra 66, Alemania 74, Euro 2004), y nos parece que este grupo es tan facilito que Italia se churreteará feo en alguno de los partidos. Pero lo más seguro, es que quién sabe (?). Paraguay la tiene toda para pasar a segunda ronda, a ver si alguna vez pasan a cuartos, carajo!

Pronóstico LMDF: Naaah, pasa Italia. El segundo lugar entre Paraguay y Eslovaquia. Nueva Zelanda manda a dos de los All Blacks a tacklear a los contrarios, pero no les alcanza porque Italia contrapone al recuperado Materazzi, que los deja inconscientes a los 20 minutos del juego.

Grupo G: Brasil, Corea del Norte, Costa de Marfil, Portugal

Durísimo el grupo de Brasil. El morbo cae por montones industriales al imaginarse al Portugal plagado de brasileños (Deco, Pepe, Liedson) contra los ídem. Además está Costa de Marfil para hacer el grupo más bravo todavía. ¿Ah, y Corea del Norte? La tiene un poquito difìcil (?). Pero probablemente serán los más agresivos, apoyados por los Ministerios de Defensa y Relaciones exteriores norcoreanos, que deplegarán su artillería (literalmente) para apoyar al equipo. Además, de acuerdo con los cánticos que está sacando las balas blavas (?) al conocer el sorteo, la cosa estará más que caliente:

Poltugal sos un cagón

Pyongyang no tengas miedo

En Lisboa hay pilobos al montón

Como Clistiano, el puto falolelo

Yo soy del lojo sí señol

Ganes o pieldas sos mi vida

Los neglos ya huelen a folmol

A los blasileños les dala Sida

Con Kim-Il-Sung o Kim-Jong-Il

Los pasamos a todos pol aliba

Si peldemos te mandamos un misil.

A vos junto con los suleños putos

El olto les vamos a destluil

Sos lo más amalgo de este mundo

Y dale looo, y dale looo...

(?)

Me imagino que reflotarán a Pak Doo Ik para levantar la moral del proletariado

Pronóstico LMDF: Pasa Brasil y Costa de Marfil.

Grupo H: España, Suiza, Honduras, Chile

Todo el mundo anda diciendo que tan de malas Reynaldo Rueda que les tocó éste grupo. Pero no vemos porqué: aparte de España los otros dos son ganables para el ordenado y fuerte equipo hondureño. En LMDF pensamos que a los chilenos no les dará el gas para pasar a la siguiente ronda, pero lo anterior sólo se basa en pálpitos infundados y sensacionalistas.

Pronóstico LMDF: Aparte de España, pasa Honduras como gran sorpresa. Sí, me le pongo enfrente al que sea. Carlos Pavón demostrará el peso de su experiencia en Deportivo Cali, que le sirvió para enfrentar siempre a equipos mejores que el suyo (?).

Anuncios parroquiales

El Politburó de LMDF desea informarles a todos sus 2 lectores que, por motivos de mudanza de oficina (de un país a otro), la próxima semana tendremos una actividad bloggeril más intermitente que Álvaro Domínguez. Así que si no nos ven o entran a joder y ven que el último post se hable de "ese pelao, Beto Mendoza, pinta bien", sépanos comprender.

Estaremos deambulando por aquí y por acullá (Collage descaradamente robado a En Una Baldosa)

El final de los Tiempos: Previa de la (ahora sí) última fecha de las eliminatorias

Después de un tiempo de espera más largo que el final de una telenovela de alto rating, ya mañana miércoles sabremos al fin cuáles van a ser los 32 participantes de la gran fiesta que une al mundo de la Pecosa por un mes (gracias Quique Wolff por la frase). Para los desprevenidos que no se han dado cuenta, les comentamos que Colombia ya no tiene chances matemáticas de clasificar, máxime ahora que ya no se han programado más fechas para eliminatorias en Sudamérica sino hasta el 2012, y creo que no valen para el mundial que viene. Pero no importa: futuro es lo que hay! (frase bastante tenebrosa si tenemos en cuenta que la venimos diciendo hace 8 años).

No podíamos dejar de lado el obsesivo análisis casi bilardesco que nuestro equipo especial de LMDF hizo de ésta última fecha de Eliminatorias. No podíamos, pero lo hicimos: en vez de ese aburrido tratado daremos nuestros superfluos comentarios de los partidos correspondientes de cada Confederación, siempre sazonados con el in(aguantable)faltable estilo del Politburó. ¡Dale al Play, Gumersindo!

Repechaje Sudamérica/Concacaf

Montevideo, 6:00 p.m.: Uruguay - Costa Rica (Partido de ida 1-0)

Ya están Clasificados: Brasil, Chile, Paraguay, Argentina (Conmebol), México, USA, Honduras (Concacaf)

Tremendo partido. Bueh, mentiras, pero va a ser un interesante choque entre dos potencias regionales venidas a menos. Uruguay sacó en la ida una ventaja muy difícil de remontar para los ticos, equipo ordenado pero con menos imaginación que un discurso de Andrés Pastrana. Claro que en honor a la verdad, los uruguayos no se destacan precisamente por ser un colláge de ideas variopintas, pero aparte de jugar con el mito del Centenario a favor, tienen de su lado mejores individualidades y unas huevas que han sacado a relucir clasificando a 3 repechajes seguidos luciendo unas nóminas de espanto. Para los ticos se ve todo negro, con la moral en baja después de pegarse una cagada feísima en el Hexagonal de la Concacaf (incluyendo el empate de USA en el último minuto del último partido, que los sacó de la clasificación directa) y una tristísima actuación en casa en el partido de ida, donde demostraron que pueden jugar 3 días seguidos que no se les caía una idea ni comprándola.

La agresividad de los ticos empieza por su técnico, el agreste René Simoes (?)

Pronóstico LMDF: 1-1, empatando Uruguay en el minuto 96 después de estar todo el partido en desventaja, con gol de puntazo del Cebolla Rodríguez después de 5 rebotes en el área que ningún tico acertó a sacar a más de 2 metros away. Cagazo histórico de los costarricenses, empalamiento público de René Simoes en el estadio Saprissa, y festejo de los charrúas como si hubieran ganado el puto mundial.

Deseo ferviente de LMDF: Que gane Costa Rica y clasifique al mundial para estar en el grupo de Sudáfrica, con Suiza y Corea del Norte.

Europa

Ya clasificados: Dinamarca, Suiza, Eslovaquia, Alemania, España, Inglaterra, Serbia, Italia, Holanda.

Repechaje 1: Zenica, 2:45 p.m.: Bosnia-Herzegovina - Portugal (Partido de ida 0-1)

Los corazones de toda una generación de winningeleveros y floggers estarán puestos en ésta pequeña ciudad bosnia, para ver si Cristiano Ronaldo empuja a la clasificación a los port...ah, no está Cristiano Ronaldo? ¡Raro!. Llamativo el caso de Portugal: un equipo con jugadores de sobrada calidad, que sin embargo desmiente con fervor las teorías del calentamiento global generando más hielo que el que se ve en El Día después de Mañana, teniendo incluso que utilizar a 3 brasileños nacionalizados (Deco, Pepe y Liedson) para añadirle pujanza al asunto. Se salvaron que llamaran a Falcao (pensando por el nombre que es brasileño) si no fuera porque aquí somos adelantados y ya nos lo reservamos para nosotros solitos. En el partido de ida los bosnios, grossísimo equipo, no empataron por puro parto, pero puede que de locales hagan pesar el calientísimo ambiente que se da en cualquier estadio, de cualquier deporte existente al sur de Budapest, y ayudados por el par de peligrosísimas culebras que tienen en la delantera compliquen a la defensa lusitana, que a pesar de tener nombres importantes demostró que su estrategia defensiva se basa en marcarse entre ellos mismos.

O Carnaval do Hielo

Pronóstico LMDF: Empate.

Deseo ferviente de LMDF: Que ganen los bosnios 1-0 y clasifiquen por penales. Cristiano Ronaldo muere electrocutado con el secador de pelo que se le cayó en la bañera al escuchar la noticia. La Federación Portuguesa de Fútbol hace trámites para que nacionalicen a Falcao y a Guarinho, y la FIFA acepta presionada por los masivos emails y grupos de Facebook de aficionados colombianos apoyando a la idea.

Repechaje 2: Donestk, 1:00 p.m.: Ucrania - Grecia (Partido de ida 0-0)

El partido de ida resultó tan atractivo como escucharse completo y de corrido el álbum "Seducción" de Amparo Grisales. Los dos equipos con menos imaginación de Europa, rocosos y ásperos, pero con muy poco punch, y para remate con Andrey Shevshenko convertido en un viejo rodillón sin cintura ni pique, a los 33 años. Cualquiera de los dos que quede eliminado será un alivio para los ojos.

Pronóstico LMDF: Gana Grecia 2-0, ambos goles de contragolpe.

Deseo Ferviente de LMDF: Que la UEFA recapacite y descalifique a los dos, y le de el cupo a Turquía o a Croacia.

Repechaje 3: Saint Denis, 3:00 p.m.: Francia - Irlanda (Partido de Ida 1-0)

Pinta bastante fácil para Francia, un equipo con tanta calidad que a pesar de la gris dirección de Raymond Domenech va a clasificar al Mundial. Irlanda en Dublín estuvo cerca al menos del empate, pero sólo con jugadas a pelota parada y empuje no se le gana a Francia, que esta vez sí tiene arquero.

Pronóstico LMDF: Gana Francia relajado 2-0. Los aficionados irlandeses igual salen a ahogar sus penas en whisky de malta.

Deseo ferviente de LMDF: Nuestro espíritu socialista y bohemio (?) se va con los más débiles y con los productores y consumidores masivos de whisky, pero Francia en el Mundial haría falta. Que vayan los galos.

Repechaje 4: Maribor, 2:45 p.m.: Eslovenia - Rusia (partido de ida 1-2)

Rarísimo partido se vió en Moscú el sábado pasado: una Rusia aplastante, dominadora, lírica y agresiva se llevó por delante a una aburrida Eslovenia, pero ésta al final casi lo empata gracias a las Millonariadas de la defensa rusa. Tremendo equipo Rusia, que a pesar de tender un poco a mostrar frescor en el pecho son temibles en ataque cuando se enchufan Arshavin y Pavlyuchenko. El problema es que se enchufen, pero bueh...

Pronóstico LMDF: Gana Rusia.

Deseo ferviente de LMDF: Ídem. En Rusia hay festivo nacional decretado por Putin y se ven en directo cientos de rusas desnudas en San Petersburgo chapoteando en las gélidas aguas del Volga. Chávez se une al jolgorio decretando día libre para los obreros en Caracas en solidaridad con los "camaradas obreros de la Rusia de los trabajadores y campesinos". El gobierno ruso no sabe de qué carajo habla Chávez y lo llama al silencio.

África

Ya clasificados: Camerún, Nigeria, Ghana, Costa de Marfil.

Partido de Desempate: Omdurman (Sudán), 12:30 p.m.: Egipto - Argelia

Si hablamos de partidos calientes éste les gana a todos lejos: Egipto en la última fecha de las eliminatorias africanas forzó al desempate al meterle a Argelia un sufridísimo 2-0 en el minuto 95 del partido celebrado al borde de la paridera en El Cairo. Todo esto precedido de las Barras Bravahiyás (?) egipcias que cagaron a pedradas el bus de los argelinos cuando la delegación llegó a su Hotel en El Cairo. De pronto son costumbres de esos países al hacer el Check In... La FIFA, que para dejar sin Mundial a un país por permitir que (horror de horrores) su Federación sea escrutada por la justicia local (horrrrrorrrr), lo único que hizo fue decir "Calma muchachos", y dió el aval para ese partido. Como quedaron empatados en todo se tuvo que ir a un partido de desempate, éste, que sea como quede augura la ocurrencia de algún mierdero en cualquier parte de la cancha, tribunas, afueras del estadio, capitales, embajadas y la ONU.

"Jaja, que feo es ser infiel y argeliviano" (?)

Pronóstico LMDF: Egipto hace honor a su tradición y queda eliminado como Alá manda. Se forma una gresca después del partido y los aficionados egipcios salen a quemar negocios argelinos. Como éstos no existen, se desahogan rompiendo relaciones con Israel.

Deseo Ferviente de LMDF: Que clasifique Argelia al Mundial, en homenaje a (de pie) Ladkhar Belloumi y Rabah Madjer (sentarse), y para que de casualidad les toque en el Mundial en el grupo de Alemania y los eliminen como venganza por La Estafa del Molinón...

Selección de Oro de poemas inéditos de futbolistas y técnicos, Vol II

Alguna vez publicamos aquí una Antología de poemas escritos por la gente allegada al fútbol colombiano, esas hermosas baladas que, discretamente escondidos entre el Dolorán y la espinillera, o detrás de la hoja de los ejercicios tácticos de la práctica del día, guardaban con celo futbolistas y técnicos criollos. Decididos a rescatar del ostracismo a tantos bardos anónimos que por timidez no han dejado que el mundo sea irradiado con sus orlados escritos, nuestra Unidad Investigativa se dedicó más de año y medio a recopilar las poesías que usted verá en este post que, en exclusiva, preparó LMDF consciente del gran valor que tendrá para la literatura del país (¡in your face, El Malpensante amargo! ¡¡Te vi correr en el Festival del Libro, Pu77o!!).

Al igual que la vez pasada, agradecemos enormemente a la gran Poeta (actriz-cantante-modelo-personaje-entertainer-filósofa) colombiana Aura Cristina Geithner, que en medio de su más reciente sesión de fotos al desnudo, puso de su tiempo para ayudar en la elección de los poemas de la presente edición. ¡Adelante, pues, y llorad si vueso corazón os lo dicta!

Ganador ante todo
(Autor: Pachito el Filósofo)

Cuando pienso en la selección
Se abre un panorama incierto
Aunque quiero ponerme en acción
La cosha está tu berraca, ¿no sherto?
La selección está hoy muy mal
Y yo soy la mejor opción
Bueno, si no vamos pal Mundial
Me gano otra indemnización
Si me llaman de la Federación
Primero veo como están
Si el ambiente está muy mamón
Me voy para Uzbekistán

Si yu leiter

Piedra
(Autor: dIeMo)

¡Oh, tristeza fría, que embargas mis noches!
¡Oh, angustia pura que devanas mis sesos!
...no, hermano, suena muy fantoche
Mejor cambio ya estos versos:

América, qué Club tan bacano
A pesar que hoy es un desmadre
Yo de lo único que me ufano:
Es que a todos les fue la madre.
(Me voy ya con disimulo
Haciéndome el cheveroni
Que tengo cara de culo
Pero peor es la de Falcioni) (?)

Cuando quiero llorar si Lloro
(Autor: Eduardito Llora)

Lágrimas que tiñen mi cara
Lágrimas que tiñen mi corazón
Lágrimas que se me resbalan
Cuando veo a mi selección
Guarín y su tranco tardo
Viáfara, Giovanni o Falcao
Confié en esos petardos
Y por eso quedé clavao
Pero tranquilos que en 4 años
Estaremos todos celebrando…
Na, para qué me engaño:
Mejor sigo llorando

Así soy yo
(Autor: El Basilisco)

(Cof, cof, cof, cof, puta, no se ve nada...)

(Nota: No se publicó nada por falta de visibilidad)

El ídolo del pueblo
(Autor: Leider Calimenio)

La hinchada ya me señaló
A pesar de ser muy bacano
Pero un momentico: no señó,
Yo soy hincha americano
En Caldas o en Santa Fé
En Riyadh o en Deportivo Quito
Hay algo que siempre pensé:
Soy de América desde Chiquito

No me pidan una gambeta
Una jugada linda con la pelota
Yo soy como una tanqueta
Que lo que le caiga le rebota
Pero cuando me echen deste clú
Cuando me vaya por atrasito
Le diré a la multitú:
De Santa Fé soy desde chiquito (?)

Todos son muy, muy, eh... yasabenqué
(Autor: El Diego de la Gente)

Sentado en la cumbre del Olimpo
En su trono, un Gran Señor escruta
A todos los hijos de la gran puta
Que nunca creyeron en mi instinto

De los argentinos soy el Dios nefando
Por mucho que sea incoherente
Soy el Diego de la gente
Chupala y seguí chupando

Bendiciones y Alabanzas
(Autor: Radagol)

¡Oh, Gracias Dios Todopoderoso!
¡Oh, Hosanna Señor Bienamado!
¡Oh, Gracias por hacerme famoso!
¡Oh, Gracias por hacerme amado!

¡Hosanna, Señor Hacedor!
¡Hosanna, Señor de la Tierra!
¡Gracias por hacerme Goleador
de los que a cada equipo se la entierra!

¡Oh, Bienamado Yavé!
¡Oh, Bienaventurado Jehová!
¡A ver si en la Selección podré
Evangelizar a tanto caremondá!

(Perdón Señor, por la grosería
Pero de verdad me indigna un montón
Que me critiquen por tonterías
Como no meter goles en la Selección)

¡Gracias Señor de la Sanación!
Gracias, hasta a Odín, Baal y Osiris
Por coincidir con tanto paquetón
Que no meten goles ni al arco iris

Mi vísión veraz del Fútbol
(Autor: JLPinto)

¿Qué es el fútbol?
Es simplemente un poema
De tacticismo y alegría
Donde siempre juega Rodallega

(?)

Dos grandes Ideotas para salir de la crisis

¿Aún sigue sin trabajo? ¿Vive con sus papás, pero ultimamente la gente en la calle lo saluda con un "Buenos Días, Don Roberto"? ¿No se le cae una idea ni con la ingestión de un pepazo de Roche? Ya no joda más: vamos a compartir hoy con ustedes Dos Grandes Ideotas y/o Emprendimientos de Negocios para salir de la quiebra, paridas durante un intenso Brainstroming (en otras escuelas de Negocios llaman a esta metodología "Cerebral Jerk offs") que tuvimos los miembros permanentes del Politburó hace poco en un discreto Entertainment Club de San Agustín Acasaguastlán. Fiel al espíritu libertario que nos caracteriza no cobraremos un solo centavo por divulgarlas: lo único que pedimos es que nos den una participación del 75% de las ganancias que ustedes obtengan.

Primera Ideota: Conviértase en Notero de cancha en pocos pasos

La Idea: ¿Qué sería del fútbol sin los noteros de cancha, esos personajes que desde la pista atlética anuncian en vivo a los televidentes los cambios, las puteadas a sotto voce de los técnicos y las conversaciones entre el Kinesiólogo y el Cuarto árbitro? Bueh, sería la misma mierda (?). Pero hay que aprovechar las últimas tendencias del fútbol por TV, que de alguna manera indican que para los televidentes es ab-so-lu-ta-mente vital que esté alguien en directo narrando esas minucias laterales que uno no cree que son relevantes para el desarrollo del partido. Así que déle un giro a sus pretensiones laborales y ábrase al fascinante mundo de los Noteros, aquellos seres especiales que se dan cuenta desde lejos lo que hace la gente cuando ésta no está haciendo nada.

Desarrollo: Debe practicar los consejos que damos abajo. Cuando se sienta listo, preséntese a alguno de los canales que transmiten fútbol a solicitar empleo. En la Hoja de Vida no se le ocurra poner “Notero”: escriba que aspira al cargo de “Auxiliar Junior de Reportería de Campo para Eventos en Vivo”.

Consejos: Comience a practicar en su vida diaria el peculiar arte de ser notero, con éstos dos pequeños consejos:

1. Diga cualquier cosa intrascendente con tono rimbombante. Por ejemplo, en medio del almuerzo con los compañeros de oficina, interrumpa la conversación para decir “El Churrasco muestra partes sin cocinar, Augusto”. O cuando esté con la novia en la casa de ella viendo TV: “Las cortinas están mostrando una textura impecable, Marcela”. Verá que en un tiempo tendrá tanta práctica que ya le saldrá natural y no le importarán las caras de extrañeza de sus contertulios.

2. Practique haciendo aquellas preguntas que el resto de los mortales no dice por temor a que le respondan algo obvio. Por ejemplo, a su jefe: “¿Aburrido por ese millonario negocio que se perdió, don Ramiro?”, o a sus amigos “¿Qué sentiste cuando te echaron del trabajo, Martín?”. Cuando ya esté bien on fire, elimine el tono interrogativo y luzca su locuaz práctica con frases como “Otra vez chocando el carro, Marcelo”, “Siempre levantando bagres en las discotecas, Antonio”, o “Obviamente decepcionado por perder la casa, Rolando”. Notará que ganará en repentización y recursividad, aunque perderá amigos y seguramente, también el trabajo.

Proyección: Si con estos consejos no lo vemos en Futbolmanía RCN en menos de 3 meses, es que no sabemos nada del mercado laboral. En el peor de los casos lo mandarán a cubrir las notas de cancha de Antena 2 en Barrancabermeja.

Segunda Ideota. Pornodeportes TV

La idea: ¿Está aburrido de ver programas donde viejos barrigones pontifican ostentosamente hasta del recorrido en millas de Camilo Zuñiga por partido? ¿Está de acuerdo en que lo que quiere el pueblo es que le hablen de fútbol y/o le muestren tetas y culos?. Si su respuesta a ambas preguntas es afirmativa, está a un paso de revolucionar el concepto de Deportes en TV. ¿Cómo? Fácil: cree un programa de fútbol presentado por voluptuosas chicas en bola, con entrevistas en vivo y shows enmarcados dentro de la doctrina Bilardista de "Todo vale".

Desarrollo: Empiece buscando chicas entre 21 y 30 años, que cumplan con el perfil curvilíneo que se requiere y que no les importe mostrar en vivo y en directo lo que sea necesario para asegurar un alto rating. Durante el casting se les medirá a las aspirantes minuciosamente sus conocimientos en fútbol, táctica, estrategia y preparación física: los resultados se analizarán detalladamente mediante algoritmos especializados, y finalmente se escogerán aquellas que tengan tetas más grandes y el culo más firme (?). Al principio, por cuestiones de presupuesto se contará con chicas anónimas, pero con el auge del programa ya verán como se llenarán de solicitudes de empleo de ex - reinas de belleza, actrices y/o modelos venidas a menos. A las que se muestren reacias se les dirá “Tranquila, no te preocupes que es un desnudo totalmente artístico, hecho con mucho profesionalismo” (?).

Los Contras: Serán bastante impactantes y peligrosos para la salud de los televidentes los picos de clímax-anticlímax de, por ejemplo, ver media hora las modelos en bola y que de repente aparezca en la pantalla un clásico Millos - Santa Fe.

Ejemplo / Disquisiciones de cómo sería el programa: Nuestro avant-garde Departamento de Psicohistoria nos mostró cómo puede ser una emisión del programa, para que ustedes juzguen si vale la pena:

(Suena la música de “Eye of the Tiger”, se ilumina el estudio mostrando un gigantesco balón de icopor…dentro del cual salen 2 jóvenes y voluptuosas chicas vestidas sólo con un mínimo Top y una diminuta falda. La cámara se acerca y se aleja desenfrenadamente y las luces cambian de intensidad mientras las chicas saludan. Luego se sientan en una cama de agua coronada por un gigantesco espejo en el techo).

Yessica Marleny: Hoooooolaaaa a todos nuestros televidentes, bienvenidos a SU programa Pornodeportes, el programa MÁS caliente de la televisión colombiana, donde la bola rueda y todo se ve - jijiji - ¡todo! –jijiji.
Yurleidis Andrea (con las piernas cruzadas, las descruza pero no se ve nada porque el camarógrafo tembló): ¡Mua! Aquí les mando un beso a todos nuestros televidentes, que semana tras semana nos acompañan fielmente para seguir las incidencias de éste deporte que taaaantas pasiones alberga (las chicas se ríen y bromean, pero no se les entiende que dicen) Aquí les mando otro…Mua! (vuelve a temblar la cámara).
Yessica Marleny: Muy bien! Hoy tenemos dos invitados muy conocidos por todos ustedes, aficionados al fútbol colombiano: el primero es una persona muy conocida, muy polémica, muy alegre, y muy conocedora de fútbol…démosle un gran aplauso a…Hernán “El Bolillo” Góooomez!

(Entra a escena el Bolillo, rojo e hinchado de contento, saludando de besito esquineado – ese en el que se roza discretamente la comisura de la boca – a las dos panelistas. El Bolillo se sienta, aún rozagante y pletórico, mirando sin disimulo a las chicas).

Yessica Marleny: Hooola, Hernán, cuánto tiempo sin verte, ingrato…ya te olvidaste de las amigas ¿no?. Ya por allá no volviste...
Bolillo: Jejeje (El Bolillo sonríe nervioso), como así, por allá donde, no sea mentirosa, jejeje…
Yessica Marleny: Gracias por venir, Hernán, para que veás que la insistencia obtiene sus frutos: 3 semanas seguidas llamándonos al estudio y a la casa, y mandándonos emails para que te invitáramos, y mirá (sonríe pícaramente), aquí estás!
Bolillo: Jejeje (se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano)
Yurleidis Andrea: Y para complementar esta visita tenemos a un señorón del fútbol, muy formal pero muy picoso (risas): nada más y nada menos que a…Jorge Luis Pintoooo, venga ese aplauso!!!

(Entra el Profe Pinto, visiblemente incómodo y fastidiado. Se sienta con inseguridad entre las dos panelistas, que apuntan el eje de sus tetas directamente al espacio visual del Profe Pinto).

Pinto: Buenas noches, señoritas, señor Gómez.
Yessica Marleny: Bueno, hablemos de las eliminatorias: qué opina el Profe Pinto de la actuación final de la selección?
Pinto (carraspeando y con aire docto): Si, lo que pasó fue el resultado de una mala planificación y la interrupción de un trabajo que se estaba haciendo con miras a asegurarse la clasificación. Las convocatorias se hacían pensando no sólo en el momento de cada jugador sino en el valor real y relativo a mediano y largo plazo. Cuando me retiraron de mi cargo yo dejé la selección en una buena posición, que…
Yessica Marleny (interrumpiendo): ¿Dijo "Buena Posición"? ¿Cómo ésta? (La Panelista se pone en popa (?) hacia la cámara, moviendo ampulosamente las caderas y gritando “Si, papi, si”. Salen globos, hielo seco, serpentinas, suena un reggaeton y todos aplauden, incluso el Bolillo, que se para en la silla y empieza a bailar y a gritar “¡Uh! Uh! ¡Uh!”. Todos menos Pinto, que sigue absolutamente serio).

Yurleidis Andrea: Disculpe, profe…es que la Yessica es bien, pero bien picarona (aplausos en el fondo). ¿Qué decía?
Pinto (con cara de piedra, mirando de soslayo la transúcida faldita de Yessica): …las cámaras hiperbáricas cumplían una función vital, por lo que no sé porqué se descartaron. Tengo a la mano unos estudios (saca de su chaqueta un manojo de papeles con gráficas, datos y tablas, que insiste en mostrar hacia la cámara) que demuestran la validez de los métodos empleados. De todos modos lo fundamental era sobre todo, el módulo táctico, que cumplía una función importante que fue descontinuada. Con nuestro sistema jugábamos al fuera de lugar con pos…
Yurleidis Andrea (interrumpiendo): ¡Huuuuy! ¡En Fuera de Lugarrr, Papi! (y se coloca hacia la cámara, abriendo las piernas y mostrando con detalle anatómico su sudorosa zona de retaguardia. Más aplausos, serpentina, hielo seco y reggaeton; los papeles del Profe Pinto se van a la mierda, las dos panelistas se levantan a bailar, y sacan al Bolillo, que se les une alborozado y más enrojecido aún, pero el Profe Pinto se niega rotunda e insistentemente).

Yessica Marleny: Aaaay, pero dejen hablar al Profe! Miren cómo le tiembla el bigotico!
Bolillo (abrazando a Yurleidis, y con un top rosado decorando su cabeza a modo de sombrero): Si, hermano, termine de una vez que está muy aburridor…
Pinto (se levanta de la silla, circunspecto): Nononono, me perdonan, pero yo a esto no vine acá. A mí me dijeron que era un programa que iba a hablar de táctica de fútbol, y llego y me encuentro a estas dos señoritas mostrando más de lo que deben. Me hacen el favor y me dejan salir ya que me voy a quejar con los responsables del canal.
Yurleidis: Ay, profe, no se ponga pesado…
Pinto: No, señorita, con el perdón de usted: no me joda más. Y le aconsejo que se consiga un trabajo decente, qué dirá su papá que la ve por televisión en esas fachas.
Yessica (con una risita): pregúntele a él, ahí está tras cámaras, es el representante de la Yurleidis….

(Tira y afloje entre Pinto – que amenazó con sacar un arma si no lo dejaban salir – y las panelistas, que lo abrazaban, le ponían guirnaldas y le bailaban alrededor. 20 minutos después pudo salir al fin Pinto, y en el programa se quedaron Yessica, Yurleidis y el Bolillo, éste último con el Ídem visiblemente activo, que propuso jugar a prendas con las dos panelistas mientras en el fondo salían imágenes del Colombia - Uruguay. Al parecer perdió el Bolillo porque el final lo cortaron)

Proyección: Una de dos: o lo veremos dentro de un año paseando en su Lamborghini desde su casa de Malibú rumbo a Los Angeles, luciendo 23 kilos de cadenas de oro que dejan adivinar debajo un esqueleto con la leyenda “MI MAYOR ORGULLO, TU PEOR HUMILLAXION”; o estará ahogado de deudas, divorciado y con fama de pervertido. Pero si pasa esto último, consuélese recordando el casting y las reuniones de trabajo hasta altas horas de la madrugada…

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Ahí nos cuentan cómo les va.

Otro fugaz y fatuo Flash: Imperdonable

Imperdonable lo de nosotros ayer. Por hablar acerca de un equipo perdido de alguna ignota región de la costa colombiana, olvidamos saludar ayer a éstos personajes, que celebraban su día:

"¡Abaaaasooo....abaaasooooo!" (?)

Gracias por tantas lágrimas, muchachos.

Flash LMDF: Una pequeña perla del Periodismo colombiano (y van...)

Las celebraciones por la clasificación de Atlético La Sabana a la Final del Finalización (ojo que desde éstas páginas siempre, SIEMPRE, hemos sido fieles seguidores del Atleti (?)), que estábamos disfrutando los miembros sincelejanos del Politburó de LMDF en un discreto Irish Pub de Huehuetenango, se vieron empañadas al conocer por ésta nota una noticia de la cual (tal vez por los largos y estériles años en el exilio) no teníamos conocimiento:

¡¡¡Cachacos centralistas, nos robaron a Tolú, Coveñas y San Onofre!!! Ésto no se queda así: ya mismo creo el grupo de Facebook "Los sucreños queremos que nos devuelvan el mar".

Eso era todo, gracias por el desahogo.

Los futbolistas de La Sabana felices y ajenos de todo, retozando en la arena (?)

Breve Recorderis de las Aventuras de nuestros púberes en los Mundiales de Ídem

Si antes me preguntaban cuál de los tantos torneos que la FIFA se inventó para globali$$$ar el fútbol en el mundo me parecía más aburridor pensaba en el Mundial Femenino. Pero que va: en los últimos años se ha visto una tendencia al alza en el fútbol de mujeres que hace que los partidos sean mucho más interesantes. Por las viejas, obvio, de fútbol ni hablemos: verse un partido entre las femeniles de Suecia y Noruega, por ejemplo, es toda una poesía a la firmeza de las tetas en movimiento y al sudor como elemento catalizador de la feromona (?). Así que hoy en día el Campeón de los Torneos FIFA instrascendentes es el Mundial de Fútbol FIFA Sub17.

¿Cómo que porqué? ¿Es que para qué ir a verse un partido entre dos equipos en los que casi todos los jugadores estarán dentro de 10 años penando por llegar al mes en algún ignoto equipo de Perú, Costa Rica o Bolivia? ¿Cuál es la gracia de ver a un equipo africano (que arrasan en éstas categorías) lleno de jugadores """Sub 17""" con bigote, barriga y que misteriosamente a los 28 años (guiño, guiño) ya están acabados? ¿Para qué carajo celebrar un título en un Mundial que está a dos pasos de un Pony Futbol Global? A propósito, ¿vieron a los jugadores de la selección Colombia antes de ayer contra Holanda? Bueno, véanlos bien, porque en 5 años muchos de ellos ya no aparecerán por ningún lado, salvo que usted sea frecuente espectador de los partidos de la Premier. De la Copa Premier, obvio.

Lo anterior no nos impide recordar con amarillista nostalgia las participaciones de nuestros púberes en los mundiales sub 17. Y nos saltan a la mente frases como "¿Qué se hizo este muerto?", "¡Ah, éste man jugaba ahí!" o "¿Puta, quién es este man?". Así que en este post, en una exclusiva para el mundo que le ganamos de mano a The Economist y a The New Yorker, rememoraremos a las seleccioncitas de jugadorcitos que pusieron la carita por Colombia ante el mundito del fútbol.

La Primera Vez (?): Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Escocia1989

Para los dos primeros mundiales Sub 17 (China 1985 - ganado por Nigeria - y Canadá 1987 - ganado por Unión Soviética -), no clasificamos. En cambio para el 88 armamos un combo más o menos importante que, al quedar 3ro en el Sudamericano, clasificó al Mundial a celebrarse en Escocia al siguiente año. Si no estoy mal, para ese Sudamericano fué la primera vez que televisaron unos partidos de una sub 17 por los canales nacionales, por lo que la masa hambrienta de gloria del público criollo comenzó a conocer y a tirar maizena con ésta categoría. Porque al principio era extraño para todos: los partidos duraban 80 minutos (dos tiempos de 40 cada uno) con el uniforme de la selección vestido por 11 pelaos de colegio plenos de acné y gallos en la voz. Finalmente se clasificó a Escocia bajo el mando de Dulio Miranda (que seguramente soñaba con glorias mayores a la de verse convertido en ocasional apagaincendios en el Junior), a donde se desembarcó con éste quinceañeril ejército:

1 Leonidas de la Hoz (Atlético Junior)
2 Victor Patiño (De León)
3 Modesto Gaibao (Atlético Junior)
4 Omar Cañate (Atlético Junior)
5 Williams Fiorillo (Atlético Junior)
6 Douglas Molina (Atlético Junior)
7 Enrique Braydy (Selección Meta)
8 Alfredo Nieto (Atlético Junior)
9 Héctor Zapata (Comba)
10 Henry Zambrano (Independiente Medellín)
11 Edison Chavez (Sarmiento Lora)
12 Luis Castro (Independiente Medellín)
13 Luis Léon (Inem)
14 John Raigoza (De León)
15 Juan Carlos Martínez (Sarmiento Lora)
16 Oswaldo Mackenzie (La Fortuna)
17 Carlos Moreno (Boca Juniors)
18 Victor Pacheco (Atlético Junior)

Entre los conocidos que sobresalen (Zambrano, Mackenzie, Pacheco) se alcanzan a vislumbrar varios ilustres semidesconocidos, como Leonidas de La Hoz (eterna promesa/ídem suplente del arco del Junior), Douglas Molina (alternó varios años en el Junior), Modesto Gaibao (rústico defensor atlanticense que el DIM compró como una apuesta a futuro, tan a futuro que 20 años después no se han visto todavía los resultados), Edinson Chávez (otra joya de la cantera del Cali, pero en bruto (?)) y, sobre todo, Enrique "El Llanero" Braidy, un centrodelantero oriundo de Villavicencio, al que quisieron vender como el Jurgen Kilnsmann del Llano, pero que en realidad resultó ser más blandito que la música llanera. Era de esos 9 grandotes y toscos que, por talla y figura uno le perdona al principio lo muerto por pensar "Hay que dejarlo, cuando tenga su oportunidad la va a meter". Lo malo es que sus oportunidades terminaban siempre en los tobillos de los defensas contrarios, por lo que finalmente cumplió su destino cantado de reforzar las delanteras de Alianza Llanos y Centauros en la Primera B (donde si no estoy mal lo pusieron a jugar hasta de carrilero).

En el mundial nos tocó un grupo en apariencia fácil, con Portugal, Arabia Saudita y Guinea, pero se empezó mal con un inesperado empate a 1 ante Guinea (gol de Modesto Gaibao, de penal). Después nos tocó contra Portugal (cuyo equipo fue la base del que conquistó después los Mundiales Sub 20 del 91 y 93), dirigida por un tal Carlos Queiroz, y en la que jugaba con el número 4 un tal Luis Figo. Perdieron los nuestros 3 a 2, y para el último juego se terminó de ir todo al carajo ser derrotados por Arabia Saudita (1-0). De ese equipo sólo brillaron los mencionados arriba, y a los otros se los tragó el anonimato o algún club de la selva ecuatoriana.

Lo mejor de las fotos de Pachequito es que su edad nunca se puede adivinar. Por ejemplo, en ésta se ve a Pachequito en el Mundial sub 17 de 1989 (?????)

La Segunda Vez: Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Japón 1993

Por primera vez en la historia una selección Colombia quedaba campeona de un Sudamericano Sub 17 de la mano de Germán Basílico González (que en esos lejanos tiempos aún no se dedicaba a la venta masiva de humo), por lo que fué al Mundial de la categoría en rol de favorito al título. Ya todos sabemos qué pasa con una selección Colombia de cualquier tipo que va a un evento como favorita. Y sí: perdió jugando horriblemente el primer partido contra Bahrein 2-0. Y eso que no teníamos mal equipo:

1 Eduardo Calderón ( Deportivo Cali)
2 Luis Oliveros (Unión Gemidiana)
3 Exson Marin ( Boca Juniors)
4 José Ocampo (Envigado )
5 Alex Posada (Ferroclub)
6 Jorge Bolaño (Atlético Junior)
7 Iber Velasco (Atlético Nacional)
8 Luis Vega (Selección Bello)
9 Mauricio Ossa (Ferroclub)
10 Ricardo Ciciliano (Apuesta La Fortuna)
11 Francisco Diaz (Independiente Santa Fe)
12 Jorge Perez (San Lorenzo)
13 Giribeth Cortes (Atlético Bucaramanga)
14 Juan Fernando Madrid (Atlético Nacional)
15 Jaime Granados (América de Cali)
16 John Ortiz (Atlético Nacional)
17 León Muñoz (Envigado)
18 Alejandro Rincon (Boca Juniors)

Seee, había un buen combito: a Bolaño, Siciliano y León Darío Muñoz les esperaba una decente carrera (aunque creemos que por condiciones a Bolaño le hubiera podido ir mejor). Tambien se puede contar en éste combo a Luis Oliveros, que no era Roberto Carlos pero al menos le alcanzó para jugar muchos años en Cali y otros equipos.

Pero a otros no tanto: el vallenato Giribeth Cotes después pasó su tronco tranco por Bucaramanga, Cortuluá, Valledupar F.C. y Deportivo Águila de El Salvador, entre otros; al casanereño Jaime Granados le pasó como a Enrique Braidy: mucha fama por ser de regiones exóticas, pero deglutido en la intrascendencia; Íber Velasco pintaba más de lo que finalmente hizo; del centrodelantero Francisco Javier Díaz se sospecha que tuvo fuertemente que ver su nacionalidad belga y el ser hijo del (de pie) Ernesto Díaz (sentarse) para ser convocado a esa selección: era bastante limitado, poco punzante y no muy rápido (finalmente tuvo el destino que se reseñó en éste glorioso post).

Y sobre todo recordamos al portero valluno Eduardo Calderón Yoshio (el "Yoshio" es por su madre japonesa). Como portero era bastante atípico: medía cerca de 1.70 metros de altura, era flaco y frágil y con una cara de ternura tal que inspiraba a las señoras a mandar a los hijos a que jugaran con él para que no se aburriera. Incluso en esa categoría menor tener de portero a un pelao que (aunque no le faltaban condiciones) le quedaban en XL el uniforme y los guantes y cada vez que le gritara a la defensa "¡Qué pasa pues que me están dejando solos, hermano!" se le escapaba un gallo debía ser poco menos que perturbador. Asunto que pesaría en ese Mundial, en el que la FIFA implantó como prueba (y ahí murió la idea) de cobrar los saques de banda con el pie. Porque después del segundo partido (se le ganó a una tibia USA 2-1) , le tocó a la selección jugarse la clasificación contra una Checoslovaquia que aprovechó el hecho que los europeos miden 1.85 apenas cumplen los 13 años, y que simplemente se dedicó a puntear el balón para arriba todo el partido para que cayera en cualquier punto del área nacional. Así que cada saque de banda en contra eran sólo gritos y temblores y puteadas y empujones y "¡Ojo con el mono! Marica, ojo con el Mono!" y la cagada visible en las caras... y así cayó el 3-1 en contra, que dejó la selección eliminada y la imagen de Calderón en el piso, impotente y reclamando al vacío como diciendo "Y qué quieren que haga, si soy así de chiquito por mis genes... " (?)

El símbolo prepúber de esa selección: el portero Eduardo Calderón (foto tomada del Gran Bestiario del Balón)

La Tercera no fue la vencida. O sí, la selección fue vencida: Copa Mundial Sub 17 Finlandia 2003

En éstos tiempos Eduardo Lara no lloraba tanto, y si lo hacía era de felicidad; bajo su mando conformó una interesante generación de futbolistas que pintaba para mucho pero hasta ahora sigue pintando. En el Sudamericano de la categoría quedamos 3ros luego de pechear feísimo en la última fecha: empatándole a la ya eliminada Uruguay quedábamos campeones, pero perdimos 3-1. Muy buena experiencia para este grupo, que sigue ganando experiencias similares hoy en día:

1 Libis Arenas
2 Jimy Estacio
3 Cristián Zapata
4 Victor Vargas
5 Juan Carlos Morales
6 Harrison Morales
7 Pablo Armero
8 Anthony Tapia
9 Juan Gilberto Nuñez
10 Sebastián Hernández
11 Harrison Otálvaro
12 Carlos Abella
13 Freddy Guarín
14 Alberto Bolívar
15 Carlos Hidalgo
16 Gustavo Ramos
17 Victor Palacio
18 Edwin Móvil
19 Mario Vasquez
20 Mario Gómez

Aprovecho para compartir con ustedes una reflexión intimista: la vida le da vivencias que le enseñan a ser ante todo humilde: uno es sólo una gota perdida en el océano del Universo. Porque viendo ésta selección me acuerdo cuando en esa época yo decía "Huy, ese man Freddy Guarín es un calidoso, pinta para crack...seguro que en unos años estará siendo el eje de la selección en el mundial...". Puta, qué bruto soy. Aunque convengamos que a Guarín le ha ido bien a nivel personal, así como a los otros conocidos Pablo Armero, Cristian Zapata o Gustavo Adrián Ramos. U otros que al menos han sabido vivir del fútbol: el pastuso Carlos Hidalgo (cuya característica principal es hacer goles solamente cuando juega en el Deportivo Pasto), Jimmy Estacio, Edwin Móvil, el Zircón de la cantera del América Harrison Otálvaro o Libis Arenas. De los demás aún es temprano para sacar conclusiones, porque por ejemplo Juan Gilberto El Pichu Nuñez, que en su momento fué el Ópalo de la cantera del Quindío y que ahora gravita en Boyacá Chicó, o Sebastián Hernández que lleva 6 equipos en 5 años de carrera (incluyendo pasos por Millonarios, Quindío y Emelec, lo cual ya da para aspirar a baldosero) pueden en teoría enderezar su camino. En teoría...

El partido de consolación contra Argentina

Pero sigamos con el Mundial: la selección arrancó bastante bien: ganó su grupo con comodidad después de empatar contra Mexico, ganarle a China y mandar los códigos a la mierda al ganarle a los locales finlandeses 9-1 en la propia Helsinki. Luego en Octavos ganaron a Costa Rica 2-0 para luego perder en las semis contra Brasil y por penales ante Argentina por el 3er puesto. Ha sido hasta ahora la mejor actuación de un equipo nuestro en un Mundial Sub 17. ¡Bien, carajo! (?)

...y por último, la Cuarta vez, en Corea 2007...

...de la cual no nos extenderemos demasiado, por estar más cercano en el tiempo, y porque aún no se vislumbra el destino claro de los jugadores de esta selección. Salvo James Rodríguez, que seguirá siendo figura en Banfield hasta que de el gran salto a Europa o hasta que El Tiempo decida hacerle una nota titulada "La prensa argentina está maravillada con James Rodríguez". A Corea Eduardo Lara llegó con este equipo, del cual miraremos en 3 años a ver cuál estará en Udinese, en Barcelona (de Guayaquil), o cual será considerado como el gran refuerzo para la nueva temporada del Atlético La Sabana o Itagüí Ditaires:

1 Mauricio Acosta (Santa Fe)
2 Ricardo Chará Lerma (Centauros Villavicencio)
3 Eduard Sthivinson Zea Chávez (Deportes Quindío)
4 Charles Quinto (Envigado)
5 Sebastián Viáfara Carabalí (Centauros Villavicencio)
6 Julián Guillermo Rojas (Academia)
7 Cristian Nazarith (América de Cali)
8 Ricardo Jesús Villarraga (Santa Fe)
9 Santiago Tréllez Vivero ( Independiente Medellín)
10 James David Rodríguez (Envigado)
11 Oneíder Álvarez Orozco (Cortuluá)
12 Andrés Felipe Mosquera (Santa Fe Bogotá)
13 Carlos Julio Ramos Fernández (Envigado)
14 Junior Javier Romero Flores (Unión Magdalena)
15 Ricardo Serna Medina (Deportivo Cali)
16 Miguel Julio Rosete (Independiente Medellín)
17 Andrés Felipe Mosquera Guardia (Independiente Medellín)
18 José Gabriel Ramírez (Envigado)
19 Raúl Alexander Asprilla Moreno (Chicó)
20 Édgar Felipe Pardo Castro (Deportivo Cali)
21 Jaiber Cardona (Escuela Carlos Sarmiento)

Los gladiadorcitos (?) quedaron eliminados en Segunda Ronda (clasificaron como uno de los mejores 3ros) al caer contra Nigeria. De los demás jugadores que ya se han dado a conocer un poco (Ricardo Chará, Felipe Pardo, Andrés Felipe Mosquera o Cristian Nazarith, por ejemplo) no diremos un carajo: no sea que se caguen la carrera, o triunfen en el Calcio o en la Bundesliga contra nuestros pronósticos y quedemos (otra vez) como una gota perdida en el océano del ciberuniverso...

Fuentes (1, 2 y Los recuerdos que aún se vislumbran en las brumas otoñales de mi cerebro (?)):