...Y la Parte II, que viene después de la I: Los 12 eventos futbolísticos del 2012 por LMDF

Y seguimos con la segunda parte de este recuento de los 12 eventos futbolísticos de 2012 en la humilde opinión del Politburó de LMDF (si se perdió la primera parte, aquí tá). De este año que echó por tierra muchos mitos: el de la invulnerabilidad del América; el de Millos como ese parcero muy cercano del Real Madrid con el cual se iba de farra al Olimpo de los clubes; el de España como paraíso del inmigrante latino en búsqueda de plata; el del aguante de los mayas, que son todos amargos y corrieron por Tikal. Como siempre, aclaramos que este listado es de acuerdo con nuestra opinión: si tiene alguna sugerencia que hacer ya sabe que puede escribirnos a meimportaunamondá@lamonsergadelfutbol.com.co.

Nota: este post va dedicado a todos aquellos que no abandonaron su ciudad este fin de año, por motivos per$$onales (??). 

Bueno, terminemos con el listado...

6. El resurgir de Colombia como potencial mundial (?) en las eliminatorias sudamericanas

"Venga ese abrazo, amigo: te prometo que me portaré bien en adelante..."

Contra la opinión de muchos escépticos (ehhh...cofcofcof) el proceso de José Pekerman al frente de la selección va tan bien que estamos (relativamente) cómodamente instalados en puestos de clasificación directa a Brasil 2014 y a cuatro puntos encima de los puestos de repechaje. El ciclo empezó mal, con una mediocre exhibición contra una Perú en Lima tan diezmada que le faltó convocar al Chorrillano Palacios (sufrida victoria nuestra 1-0), y un horrible partido contra Ecuador en Quito (derrota 1-0) en la que fuimos más inofensivos que Atlético cuando se enfrenta al Real Madrid. Afortunadamente, Pekerman nos leyó (?) y corrigió varios puntos en los que la estaba pifiando (pareciera que) por físico desconocimiento de ese inmenso brochure de jugadores colombianos de primer nivel (...). Lo más positivo fue que se recuperó esa sensación de equipo-que-mete-miedo, que no se veía desde las eliminatorias de Francia 98 (!!!!), y que esperamos que nos alcance para este 2013, en el que nos quedan partidos ganables (contra Bolivia, Perú, Ecuador y Chile en Barranquilla), otros más ásperos (contra Venezuela allá y Uruguay en Montevideo) y otros a priori más perdidos que la plata que uno paga en los peajes (contra Argentina en Buenos Aires). Aparte de ese evento ya tradicional, el Paseo de la Victoria Moral en Asunción contra Paraguay, al cual rogamos de todo corazón que esta vez lleguemos totalmente clasificados.

5. El fútbol bogotano se quita de encima años de chistes en contra

Las fotos que caducaron este año

Lo que a más de un escéptico nos puso a pensar seriamente en que sí era verdad eso que decían del Apocalipsis fue el hecho que no uno, sino dos (si, ¡¡dos!!) equipos bogotanos rompieron su ya repuesta virginidad este año. Primero fue Santa Fe, al que al fin le rindieron sus jugadores clave en instancias decisivas (esta vez fueron Omar Pérez, Gerardo Bedoya, Yulian Anchico, Jonathan Copete), lo que le sirvió para clasificar bacaneado a semifinales, arrasar en su cuadrangular, y ganarle al Pasto en la final apretadamente pero con bastante justicia. Y lo peor (???????) vino en el segundo semestre, con Millonarios campeón luego de un casi-casi brillante semestre en el que estuvieron a ésto de pasar a la final de la Sudamericana, arrasar con autoridad en la fase de Todos contra Todos, y coronando con justicia pero con más susto del que debían clasificando a la final por el punto invisible (Pasto con un gol más en su partido de local contra Tolima pasaba a la final) y ganar por penales y por angustia ante un mucho menos armado DIM en la final. Títulos que sirvieron para confirmar eso de que Bogotá es la ciudad más alegre del país (?).

4. El año de Falcao. Ah, y el de un tal Messi

Ahora sí se destaparon estos dos. Bueno, decir que "se destapó Messi" es medio desubicado considerando lo que ha hecho este animal en forma de mortal Pokemon a lo largo de su carrera; pero es que en 2012 hizo dos cosas que le faltaban para quitarle argumentos a los inmaduros que siguen opinando que el mejor del mundo es ese modelo firuletero que también se cansa de hacer goles -pero chillando porque no le dan más premios a él - en Real Madrid; 1) se destapó al fin en su selección y 2) rompió el record de goles en un año, registro que ostentaba ese otro animal histórico: Gerd Müller. Falcao fue otro que también se quitó una negra imagen en la selección, y aparte sigue con goleador indiscutido del Atlético, haciéndole goles a todo el mundo (grandes y chicos) y sacando la casta desde en amistosos contra el Real Las Peñas de la Virgen de la Alcantarrada F.C hasta en finales continentales. Es de obtusos también discutir a estas alturas la calidad de Falcao, al que para ser un triunfador absoluto de la vida solo le falta comerse a Mariana Pajón (?)

3. La Masacre del Bernabeu

El gol de Kaká con Elano (PLOP!), el summum de la humillación

¿Un grupo de españoles masacrando inmisericordemente a un montón de chibchas en un campo? Se vió en 1538 cuando Gonzalo Jiménez de Quesada conquistó el altiplano cundiboyacense / se vió en 2012 cuando Real Madrid se enfrentó a Millonarios para el trofeo Santiago Bernabeu. Fue una paliza de connotaciones históricas, la cual se vio sobredimensionada por el flujo previo de habladera de mierda de algunos (no todos, es justo decirlo) hinchas azules por la categoría del rival, al cual consideraban casi como un par, un hermano del otro continente.

Imagínate que te invitan a cenar en la casa de Maria Sharapova, te pones a hablar mierda constante y sonante con todo el mundo ("uno que es de la high (?), a uno lo invita esa chimbota a su casa, a ustedes, pobres arrastrados, no, jajajaj, sigan soñando muertos"), y cuando llegas resulta que te esperaban era para ayudar a lavar los platos y sacar a pasear el perro a cagar. Eso fue ese partido, una aterradora muestra de la diferencia total de nivel entre el fútbol de allá y el de acá, un doloroso recorderis para muchos que no se debe hablar paja sino hasta después del partido, una sensación de tanta superioridad que se armó un mini debate en los medios fascistas (?) para que el próximo año "inviten a un rival de nivel competitivo" (!!!). Fue un aplastamiento, masacre, exterminio tan absoluto que a los merengues, que salieron con una nómina mixta, aprovecharon para meter a los suplentes de los suplentes de los suplentes de los suplentes del primer equipo. Nombres como Jesús Fernández, Nacho, Fabinho, Mario Hermoso, Derik, Alex Fernández, Cheryshev, Mosquera, Morata se dieron a conocer por primera vez para los seguidores azules, y si no hubiera sido por la crisis me hubiera creído que Alex Fernández y Mosquera eran dos inmigrantes colombianos que trabajaban de jardineros en el Real y les dijeron que si querían jugar en un picadito... Afortunadamente para Millos el año lo cerraron con el título, porque si no...

2. Gerardo Bedoya, el hombre récord

"Qué me mirás, güevonzito, mariconzito"

El hijo más irracional (?) que ha parido Ebéjico (Antioquia) alcanzó más notoriedad este año por su expulsión número 41 (!!!!!!) de un campo de juego. Para Bedoya tan magno evento no podía ser alcanzado por simplezas como una doble amarilla, por faltas reiterativas, por protestar, por excesiva vehemencia en el juego... nonononono: la expulsión 41 se logró gracias a un codazo y una patada en el suelo a un rival en un clásico.

A raíz de la expulsión 41 de Bedoya circuló por varios unas listas (todas diferentes) con un supesto Top 10 de jugadores con más expulsiones en su carrera. Listas que sospechosamente solo incluían a jugadores bastante conocidos y de las ligas española, italiana e inglesa. O sea, aparte de Bedoya: Roy Keane (con 13 expulsiones), Paolo Montero, Amorebieta, Sergio Ramos, Pep Guardiola (!!!) o Mauricio Pochettino. Eso y el hecho de ver en el lugar 10 a Vinnie Jones con apenas 7 expulsiones nos hizo pensar que el Galpón Estrada, el Gringo Palacios o Pacho Foronda coronaban esa misma cantidad en una sola temporada, y concluimos que dichas listas era espurias (?). Así que hicimos nuestras propias investigaciones y encontramos que, nada más en Colombia Eduardo Pimentel (33 expulsiones en su carrera), Francisco Foronda (30), Ricardo "Chicho" Pérez (26) y (vea usté) Víctor Hugo Aristizábal (26) se llevan de lejos a los glamourosos de las listas hechizas esas. En España el record lo ostenta, según averiguamos, un tal Xavi Aguado con 18 expulsiones, en Francia Cyril Rool con 25, en Brasil un tal Deison Potes con 18, en Argentina un tal Víctor Longo con 25 (más cinco que tuvo en Colombia jugando con el Pereira) y en Italia el dueño es Paolo Montero, con 16...

1. La increíble pesadilla del América en la B

Para nosotros el hecho más destacado en 2012 se lo llevó el vergonzoso no ascenso a la A del América este año. O más bien, el escupitajo a la historia del club americano que le propinó esta jauría infecta de matungos, mulas, podencos, asnos, burros, chandas, pollinos, bueyes y burros a su hinchada. Que para colmo, fueron """"""dirigidos""""" por un tipo al que solo le faltó llorar de la desesperación en medio del Pascual para demostrar que no podía con la labor de devolver al América al sitio al que pertenece. Ya es harto conocido el variopinto (?) andar del América en la B: los buenos presagios teñidos de un preocupante nivel de angustia del Apertura que ganaron; la eliminación con una inquietante inferioridad en el cuadrangular semifinal del Finalización por el Alianza Gaseosera de Guarnebermeja; la churreteada en la final perdida por penales ante los mismos barraguarneños; la debacle total en la promoción contra el Cúcuta. De corazón esperamos que en los 13 hechos del 2013 aparezca el América de nuevo por acá, pero adornado con la foto de Diego Edison Umaña con su habitual cara exultante de alegría (?).

Los 12 eventos futbolísticos de 2012 por LMDF - Parte I

El Politburó de La Monserga del Fútbol no puede dejar que se acabe el mundo sin haber publicado un post acerca de lo Mejor de este año pleno de fútbol, cábalas y misticismo barato derivado de interpretaciones erróneas de una piedra tallada hace mil años por algún indígena desocupado. Por esto todos nos fuimos a un retiro espiritual en un ambiente propicio para la meditación: un estadero en Barbosa con piscina y guaro de caja, y como resultado salió el listado con los doce hechos (12) futbolísticos más importantes de 2012, el cual presentamos a continuación con el patrocinio del Obispado de Punta Arenas (Chile):

12. Libertadores y Sudamierdicana para los brasileños

"¿Onde estao estão os agentes de segurança? Eles tambén poden dar a volta de celebraçao con nós!"

Ultimamente ganarle una competición internacional a un equipo brasileño se ha vuelto una tarea más complicada que entenderle una historia con moraleja a Antanas Mockus. Principalmente debido al altísimo nivel de las nóminas de los principales equipos de allá: mientras en Brasil tienen la chequera pesada para traerse de Europa a cualquier brasileño vigente de buen nivel, en los otros países uno se emociona si contratan a algún delantero uruguayo de 35 años con pasado goleador en Honduras, Venezuela y El Salvador. Así se vuelve muy complicado ganarles, cosa que pasa solamente si los brasileños salen a la cancha bastante cargados de paja en un partido decisivo. Y eso, una de cada diez veces. El torneo que vale, la Libertadores, lo ganó Corinthians con un fútbol más áspero y rocoso que la cara del técnico del rival que tuvo en la final. La otra copa, la Sudamericana fue para el Sao Paulo, que le ganó a Tigre en medio del escándalo. Párrafo aparte para Rogerio Ceni, que suma otro título más a su extensa carrera, que empezó por allá cuando vió a los marineros ingleses jugar con una pelota mientras sus barcos estaban en el puerto...

11. Noticia: la Champions no fue para el Barcelona ni el Real, y la Europa League fue para el Atlético

"Chúpame la pija, buen fútbol puto"

Curioso el caso del Chelsea FC: cuando tenía un equipazo con varios cracks en total plenitud, jugaba bonito, era dirigido por los mejores DT del mundo y que era capaz de arrasar hasta con la guardia pretoriana de Al-Qaeda, hacía la gran Tolima en la Champions. En cambio este año que entró a los trompicones, con un fútbol menos emocionante que salir a rumbear con la hermana y con un técnico que manejaba una táctica más apropiada para dirigir al Patriotas de visitante que a un club europeo, al fin pudo darle el gusto a Roman Abramov... ehh, a sus hinchas. Chelsea fue uno de los campeones más grises de la historia, pero fue campeón sin hacer trampa ni cosas raras, y ahí si no podemos sino quedarnos calladossssssshhhhhhhhh. En el torneo de perdedores ese que llaman Europa League el campeón fue el Atlético del Cholo Simeone, el cual si mantiene un trabajo serio por 10 años y quiebran el Barcelona y Real, puede de pronto, quizás, volver a ganar la Liga.

10. Esa épica montaña rusa llamada DIM (?)

A la izquierda: el equipo antes del PdPP. A la derecha, el equipo después del PdPP (?)

Lo del DIM en este 2012 fue un sube y baja de emociones más movido que un viaje por la carretera a la costa en bus de Coonorte. En Enero los hinchas estábamos entre resignados y obligados a confiar en el barco dirigido por el Teacher Berrío y su nómina de perros (?). En Marzo ya el barco había naufragado estrepitosamente, y el que llegó a salvarlo fue inesperadamente el Bolillo Gómez. Se ganaron tres partidos seguidos (incluyendo dos clásicos) y el rumbo parecía enderezarse, pero entre la extrema pobreza de la nómina y la corrupción administrativa, se cuajó una campaña horrible en el primer semestre. Así que para Julio ya estábamos aprendiendo a dividir con tres decimales, pero afortunadamente (venta mediante), el club se reorganizó administrativamente y trajimos refuerzos bastante dignos que lograron que, increíblemente, estuviésemos los hinchas hasta hace unos días no más aún pujando y celebrando. Cosa que hinchas de otros equipos mejor armados no pudieron hacer.

9. Españoles putos, dejen que los otros ganen algo

Grande Piqué, aún con nivel a pesar de estar descremado

Se venía la Euro 2012 en Polonia y Ucrania, evento en el que más de uno pensaba(mos) que España llegaba en la famosa curva-descendente. Creencia reforzada porque más de uno de los convocados por don Vicente el Bigotón lo fue más por el famoso e intangible "es positivo para el grupo" que por su nivel actual. Pero nones: los españoles aplastaron a casi todos sus rivales con una autoridad casi aburridora y se reafirmaron como el equipo del milenio. Esta España está tan llena de cracks que no lo ha podido bajar nadie: ni el triunfalismo exagerado de sus hinchas y medios, ni una historia llena de decepciones en la puerta del éxito, y ni siquiera la sal producida por el cubrimiento exagerado de la prensa rosa de cierto país sudamericano, compatriota de una famosa cantante dueña de un precioso culo objeto de uso constante de un jugador clave del equipo.

8. Del Mundial de Clubes y de otros eventos inservibles (?)

Ese invento del Mundial de Clubes de la FIFA puede ser más justo con esos países de mierda (?), pero no tiene la emoción que arrojaba la vieja y querida Intercontinental. Este año se lo ganó el Corinthians, que despachó sin demasiado susto al Chelsea de Rafa Banítez por 1-0 con gol de ese casi, casi crack y gamín del fútbol y de la vida, Paolo Guerrero. El otro evento continental que hubo en el año aparte de la Euro fue en Oceanía, donde se jugó la Copa de Naciones de la OFC que (sin Australia, claro) ganó sorpresivamente Tahití. Estamos hablando de países de mil personas en los que los que juegan al fútbol son los muertos que no sirven para el rugby. Pero bueno, es una competición continental y hay que mencionarla...

7. Desapareció el Rangers

Imagínate ser hincha de uno de los clubes más prestigiosos de Europa, con 139 años de historia (!!!!!!), 54 títulos de liga local, 33 Copas, una Recopa, participante anual de los torneos continentales... y que te digan de primerazo que el equipo va a desaparecer por malos manejos económicos de los palurdos idiotas que lo manejaban. Eso le pasó al histórico Glasgow Rangers, que por problemas económicos (debían más de 60 millones de euros, entre ellos 20 a la hacienda escocesa) fue declarado en quiebra,  refundado y obligado a recomenzar desde la Third Division escocesa (en la práctica la cuarta división). Hay que anotar que, después de la desaparición/refundación el club pidió a sus antiguos compañeros de Liga que por favorcito, lo dejaran entrar de nuevo a la Premier, pero estos le dijeron que no fuckin´way...

(Continúa....)

P-O-D-E-R-O-S-O D-I-M

Ayer a esta hora no tenía certeza alguna de cómo iba a terminar el domingo para mí. Dos alternativas picaban en punta como las más factibles: a) que iba a estar triste y resignado, viendo al Poderoso DIM perdiendo de manera digna pero clara en ese cementerio de ilusiones llamado el Campín (?); o b) que iba a estar tirado en el jardín de alguna casa cercana al Atanasio, semiinconsciente y apestando a cerveza y guaro, y murmurando entre labios una y otra vez "somos campeones, carajo, dale Medallo, somooo...burp!". Lo que no imaginé es que al final de la noche iba a sentir lo que sentí: una mezcla de infinito orgullo y a la vez tristeza por haber estado tan cerquita del título. Porque el DIM, el Medallo, el Poderoso, el Milancito, el equipo del Pueblo, el que no tiene miles de millones de las grandes corporaciones para comprar a jugadores y otras cosas menos tangibles, estuvo a esto, a estico de haber quedado campeón del fútbol colombiano con un equipo más corto que la carrera de Naren Daryanani. Y eso de visitante, ante el mejor equipo de Colombia en 2012. En un estadio repleto de 50 mil y pico de hinchas enfervorizados de estratos 5, 6 y 7 (?). Dando claras ventajas como la de Tipton de defensa o William Zapaja de delantero. Por eso estaba anoche, y hoy, orgulloso de mi equipo.

Yo sé que algunos dirán Ysec amargo te contentás con nada jajajaja seguí celebrando el subcampeonato amargo somos lo más grande del país son pequeños jajajaja. Bueno, qué se le puede hacer: así somos los hinchas del DIM (al menos, los hinchas de siempre). Nos contentamos con ver a nuestro equipo meterle todo dentro de la cancha, salir a pelear cada centímetro, ganar con huevas y fútbol. O no sé si decir "nos contentamos", porque igual anoche todos queríamos el título. Mas bien podemos decir: nos sentimos orgullosos de. Nos da orgullo ver que. Nos llena el pecho ver a los nuestros. Nos inflama el corazón ver que. Eso se puede decir. Porque ayer en el partido que rompió la histórica virginidad pública de Noemí Sanín (?), nuestro equipo salió a morder por todos lados, totalmente consciente de lo poco que tenía. Porque aparte que tenemos pocos jugadores, se nos lesionan los claves. Es decir, la salud ósea y ligamentosa de los más muertos era impecable, pero la de dos bastiones importantísimos como William Arboleda y Germán Ezequiel Cano sí falló. Al final hizo más falta Germán Cano, porque lo que había de alternativa tiene menos definición que un video de un Nokia minutero. Pero aún así, y todo, llegamos a donde llegamos.

Cosa que resultaba muy difícil de pensar hace seis meses, con el club quebrado y una nómina con la misma calidad de un control remoto de 5 mil. La temida palabra que no nos atrevíamos a pronunciar (esa que empieza por "D" pero se designa a veces con una sola letra, la "B") pendía en el aire como una amenaza de bombardeo. El pesimismo de los hinchas llegó a niveles históricos, hasta el punto que uno iba al estadio no para ver si ganaba el equipo sino para alentar en esos duros momentos. Afortunadamente llegó un cambio de administración que insufló al equipo de orden y honestidad, y hacemos una aclaración aquí: convengamos que con la nefasta administración anterior, hubieran llegado hasta Samuel e Iván Moreno y hubieran dejado una impresión favorable; pero lo de Julio Roberto Gómez fue algo que trascendió más: fue una administración positiva y transparente, que dejó muy contentos a todos los hinchas, incluso sin considerar la parte deportiva.

De la nómina hay muchos puntos altos: nuevos como Leandro Castellanos, Daniel Bocanegra, Diego Herner, Amílcar Henríquez, Germán Ezequiel Cano, Sebastián Hernández, o pelaos como John Viáfara (?), que fué vital en el tramo final del campeonato (ubicado en su posición natural: al principio el Bolillo insistió obtusamente en colocarlo a jugar de puntero derecho (!!!). Lloraba Garrincha en su tumba). Gratas sorpresas de inferiores que no se habían consolidado y este torneo tuvieron un rendimiento altísimo, como Jefferson Mena y Jorge Arias. Y Felipe Pardo. Marica, Felipe Pardo tuvo un rendimiento importantísimo en este torneo. Me sorprende que la imagen del Pipe en los hinchas de otros equipos sea aún la del "Pipe-tardo", pues el que vió más de cinco partidos del DIM este semestre se dará cuenta de lo importante que fue para el ataque nuestro la presencia del Pipe, bien recostado a la derecha, picando al vacío, ganando en velocidad y gambeta, generando centros venenosos, cagándole la salida al lateral rival (que tenía que pensar "si salgo este man me clava feo por mis espaldas, mejor me quedo y no me gano la regañada del profe"). Al fin aprendió a jugar el Pipe con sensatez e inteligencia, al fin se sacó el balde de la cabeza. Al fin fue figura en varios partidos, incluso en ese clásico del 2-2, en el que metió los dos nuestros.

Ese día le calló la boca a aquellos que lo criticaban. Menos mal que el tiempo nos dió la razón a los que siempre lo apoyamos (????)

Y claro, hay puntos bajos, que no vale la pena mencionar con nombres propios para que no se sienta mal William Zapata (?). Bueno, qué carajo: el tema de Zapata es que su arranque fue bastante prometedor: a pesar que generaba algo de desespero su andar cansino, su propensión a hacer SIEMPRE una de más, generaba bastante peligro y hacía goles de buena factura. Lamentablemente, se topó con los árbitros, o con Nacional, que es casi lo mismo (?): en el único clásico que perdimos en el año se ganó una expulsión que lo dejó fuera siete fechas. Después de su retorno jamás volvió a ser el mismo. Bueno, sí era el mismo en cuanto a su trote displicente y a su tendencia a hacer SIEMPRE una de más, pero la casilla "peligrosidad" estaba en off, aparte que no corría ni persiguiéndolo la policía. Tocó dejarlo de titular en todo el torneo porque por lo corto de la nómina detrás no había nadie más (al Bolillo casi le tocó llamar a algún pelao de la tribuna para que jugara). Pero estoy seguro que los hinchas del DIM perdimos más meses de vida con las jugadas desperdiciadas por la paja permanente de William Zapata que por los penales de anoche.

Y para cerrar, varios saluditos (?)

1. A los hinchas de Millos, felicitándolos por el título que obtuvieron con sufrimiento pero con justicia (cualquiera de los dos lo merecía ganar por lo hecho en el semestre y en las finales). Casi que casi que lo pierden por el mar de nervios en que los sumergió la ansiedad desde la última fecha de los cuadrangulares, pero ganaron al fin. 
2. A aquellos hinchas del verde rival de patio que supieron felicitarnos con gallardía. Gracias a ustedes, porque con hinchas como ustedes no se ha terminado de volver mierda el fútbol.
3. A aquellos hinchas del verde rival de patio que se la mantuvieron llorando todos los cuadrangulares y celebraron con pólvora y mala leche ayer (o sea, el 95% de los hinchas (?)). Les recordamos que  (como dijo nuestro amigo Jorge Loaiza) mientras ustedes estaban editando el video de despedida de Pezutti, nosotros estábamos yendo al estadio a recibir a nuestro equipo que recién venía de jugar la final. Que gracias a nosotros tuvieron a quién hacerle fuerza en Diciembre viendo fútbol. Que nosotros gastamos diez pesos armando un equipo para no descender y llegamos a la final eliminándolos a ustedes, mientras ustedes se gastaron el presupuesto de un país del tercer mundo para ganar Libertadores y las dos ligas, y terminaron celebrando una copa que el año pasado despreciaron poque se la había ganado otro. Jijijijijijijijijiji.
4. A Noemí, porque al fin celebró algo un domingo.

Bien ahí aprovechando la emotividad del momento para tocarle una teta a Noemí (tomada de Fútbol al revés)

Seguiremos.

Crónicas LMDF: una excursión a ver al Poderoso DIM en Armenia

Consciente que la última fecha de la ronda de Todos-contra-Todos en el Fútbol Colombiano era la tenue frontera entre un "fracasamos, hijueputa, otro Diciembre en la casa" y un "¡hasta Tokio no paaraaamooosssssss, hijueputaaaaaaaaa!", la gran marejada de hinchas del DIM se llenó de un fervor místico digno de una película cincuentosa de Semana Santa. Y obviamente yo me contagié de ese fervor, a pesar que soy el adalid de la objetividad (?), y más después de estar en el Atanasio con mis dos hijos viendo como el DIM se llenaba la panza de buen fútbol, juego ofensivo y magia (?) contra el Junior. Mis dos pequeños salieron más afiebrados que barrabrava nuevo, y yo me enfermé de tal modo que me planteé como objetivo ir a Armenia el siguiente domingo a ver al Medallo contra el Deportes Quindío, así sea muerto y en un cajón. Así fue como toda la semana la pasé pensando en el puto partido: abría los ojos en la mañana y pensaba "marica, todavía es jueves"; me iba para el trabajo y en el camino hacía conjuros en contra de Cúcuta, Quindío, Cali, Chicó y Pasto; almorzaba y rogaba por la salud mental de Germán Ezequiel Cano; me dormía y soñaba con John Viáfara (????). Lo único que casi hace iniciar el apocalipsis fue cuando el viernes en la tarde en el trabajo, a algún gracioso con poder se le ocurrió la idea de hacer venir la gente a camellar el fin de semana, percance del que afortunadamente escapé por mañoso.

Después de tanto parto y tanta pensadera y tantas cuentas y tanta pujadera y tanto azare y tanta expectativa, al fin salí el domingo en la mañana rumbo a Armenia. Durante la semana estuve averiguando (y consideré con muchas ganas) la idea de irme con los amigos con los que normalmente me voy al estadio, en un bus alquilado para la ocasión. Los pros y contras de dicha decisión los pongo a consideración para documentación de futuras generaciones:

Decisión de viajar a Armenia en bus

Pros - Contras

Seis horas de rumba y recocha - Posibles problemas mecánicos

Seis horas de viaje inhalando diversas sustancias (?) - Posibles problemas con la policía

Seis horas de licor abundante y sin restricciones - Incomodidad

Seis horas de farra absoluta con los parxeros (?) - Inseguridad

Seis horas de desenfreno, DROGA, alcohol, VICIO - Posibles accidentes en ruta

Después de sopesar cuidadosamente los pros y contras, de revisar con minuciosidad las rutas y estadísticas de accidentalidad en la página web del Invías, y de analizar con una matriz de potencialidad los riesgos de viajar en bus, tomé la siguiente decisión: mi mujer me dijo que nos fuéramos en carro (?). Porque mi amada se decidió acompañarme en el viaje, un poco por amor, otro por curiosidad. Como veremos más adelante, irnos en carro particular fue la mejor decisión, al final. MI AMOR, SIEMPRE TIENES LA RAZÓN EN TODO (?).

El viaje por carretera

La recomendación dada en varios lados fue de viajar con la mayor discreción, en lo posible sin uniformes ni distintivos, a fin de mimetizarse en medio de los viajantes. Todo con el fin de evitar que los malparidos que incitan y practican el odio agredieran la caravana. Por lo que vi en carretera, el único cagón fui yo: todo el camino estaba cubierto de carros con banderas, buses engalanados de rojo y azul y llenos de hinchas enfervorizados con la camiseta roja, de todas las condiciones, edades y estados catatónicos (?). Uno no podía evitar emocionarse al ver tal espectáculo, y me la pasé medio viaje bocinando y gritando como un enardecido. Por el camino empezamos a ver los beneficios de no haberse ido en alguna buseta cargada de viciosos (?): la Policía montó un dispositivo que se resumía en la instrucción "hay-que-parar-todos-los-buses-cargados-de-manes-de-rojoyazul". Así que por mas o menos desde La Pintada se desgajó la caravana, fragmentada en un montón de buses detenidos en las orillas de la carretera, con policías requisando y fregando. Era normal ver el espectáculo de la gente apelotonada, hastiada, al lado de los buses con mil policías requisando; al lado de cada vehículo no faltaban cuatro o cinco manes totalmente fundidos, durmiendo tirados en la manga, me imagino que, esteee, por efectos de la madrugada...

El estadio de Armenia: esa ternurita

Cito a Wikipaja: "El estadio Centenario (...) recibe el sobrenombre de "El Jardín de América". Probablemente esto sea una licencia literaria alusiva al potrero lleno de rastrojo y mosquitos del ingreso sur del Minicoliseo. Uno para entrar allá tiene que esquivar primero los abundantes cagajones que deja los animales de la policía (nos referimos a los caballos), lo cual le da un aire aún más bucólico al escenario, y luego hacerse al lado de una verja coronada de matorral silvestre, que recuerda tardes pasadas en paseos de olla en finca prestada. Lo que nos preguntamos en el Politburó es si fue adrede que el Mundial sub 20 pasara por encima de Armenia dejando tan solo los famosos sillines en las tribunas, algo así como para que los turistas no fueran a pensar que en Colombia no estamos atrasados, nuuu que tal. Porque tampoco ni en los baños, ni en las entradas, se ve algo digno de un Mundial.

La entrada sur de la finca "Centenario" (Fotos cortesía del doctor Alejandro Noreña, médico de señoritas (?) y del doctor Juan Esteban Valencia, oculista de la vida)

Ahora las tribunas, con su estilo cromáticamente pixelado, rememoraban una casa de muñecas de la barbie. De una barbie quindiana. Cuando llegamos al estadio estábamos prevenidos por los posibles choques contra hinchas del Quindío, pero no hubo. No hubo hinchas del Quindío, y lo repetimos: no hubo hinchas de Quindío: apenas cincuenta o sesenta gatos se arremolinaron tímidamente en las tribunas del estadio, algo bastante triste teniendo en cuenta que estaban peleando cupo a cuadrangulares. Hombre, hubo un tiempo, aunque no me lo crean, que existían hinchas del Quindío. Seee, nunca llenaban el estadio, pero los había; hoy no sé donde putas están. Para muestra un botón en la foto de abajo: la "Artillería Verde Sur", la barra brava (jijiji) local, que ni era verde, ni estaba en Sur y si mucho alcanzaba categoría de patrulla.

La "Artillería Verde Sur": anda bastante floja de municiones.

Veámosle el lado bueno: uno siendo miembro de esa barra no tiene que sufrir la incomodidad de apretujarse uno contra otro en la tribuna, como nos toca a los de otros clubes. No: aquí pueden ellos brincar a sus anchas, correr de arriba a abajo por las gradas, y hasta les sobrará espacio para dejar instalar una carpa de circo. Lo único malo es cuando tienen que bajar una megabandera, como hicieron esa tarde: entre 20 queda muy duro bajar una bandera que cubra toda la tribuna, y después envolverla. Pero, bueno, sirve para sacar brazo...

La odisea de los buses I

Los que no tuvimos la dicha de irnos en bus, tuvimos la fortuna de no irnos en ellos (¿ah?). Como contamos más arriba, a todos los buses o busetas llenos de hinchas rojos la policía los paró por portación de camiseta. Entre tanta gente que fue con toda la mejor intención a disfrutar de la fiesta, obviamente no faltaba alguna que otra ñarria (?): pero la mayoría de los hinchas que fueron de excursión son como usted o como yo. La policía no pensaba igual: para ellos uno de rojo que estuviera en un bus rodeado de otros iguales era un potencial delincuente, y como tal había que utilizar un medio de disuasión. Como por ejemplo, parar los buses cada media hora (literalmente), hacer bajar la gente, requisarla y hacerla proseguir, para después volverla a bajar a los 20 Kms. Como broche de oro, a los buses que iban entrando a Armenia les hicieron dar cipote de vuelta que poco faltó para que llegaran pero al estadio Manuel Murillo Toro. Imagínate uno cansado del viaje, fastidiado de tanta bajadera, desesperado por llegar al partido, escuchando que ya iba a empezar, y ver un letrero que diga "Armenia a 5 Kms", ilusionarse, proseguir por la carretera y ver adelante otro que diga "Armenia a 8 Kms". Se marea hasta un poste, viejo. Los amigos nuestros que viajaron en bus recién entraron a los 25 minutos de empezar el cotejo, todos ellos con los ojos rojos como faroles (me imagino que por el cansancio (?????)), y contándonos sus desventuras con total amargura.  A ellos los hicieron dar vueltas como por una hora, tiempo de sobra para recorrer tres veces todo el territorio del departamento de Quindío.

Su periplo no terminó allí, porque de vuelta fue la Policía otra vez dale que joda, y añadiéndole el hecho de esquivar literalmente las pedradas que tiraron algunos malparidos de Armenia (ya sabemos donde están los hinchas del Quindío: no van al estadio para quedarse en las vías a tirar piedra), de Pereira y en algunos sitios de Antioquia (nuestros hermanos (?) del verde). Lo feo de la jornada pasó por Santa Rosa de Cabal: aparentemente la policía se enfrentó a un bus lleno de hinchas por algún motivo y tomó una acción para calmarlos: les tiró gases lacrimógenos (!!!); estos de alguna manera encendieron el bus (encendieron del verbo fuego, no del sustantivo arrancar). Viendo por encima el estado de los vehículos que transportaban a los hinchas, se entiende que hasta un gargajo mal tirado hubiera hecho explotar el tanque de gasolina. Afortunadamente no hubo daños mayores, pero parece que la cosa estuvo fea. Nuestros amigos salieron de Armenia a eso de las 6:00 p.m. y llegaron a Medellín a las 3:00 a.m...

El partido

Fue una fiesta total. Bueno, no total: el primer tiempo fue la secuencia ilusión-parto-desencanto-desesperación. El segundo fue angustia-susto-alegría-parto-alegría-más parto-cagadera-alegría-euforia-fiesta. El gol del otrora futuro centrodelantero titular de la selección, Sergio "Barranca" Herrera trajo no solo los fantasmas de la eliminación sino la negrísima perspectiva de seis eternas horas de viaje de regreso rumiando bilis. Para el segundo tiempo el equipo salió con todo, pero con el juego aún 0-1 a toda la hinchada se le llenó el estómago de dilemas existenciales cuando un delantero del Quindío quedó solo frente al gran arquero Leandro Castellanos. Que afortunadamente, reaccionó bien. Y acto seguido vino el 1-1 por Germán Cano, el 2-1 de Felipe Pardo (al que siempre hemos defendido vehementemente desde este blog (????)), y después de unos larguísimos minutos, el 3-1 final. La alegría final tapó varios hechos fundamentales, anoten: 1) No tenemos suplencia; 2) sale un defensa titular y se nos desbarata el sistema, en parte por lo expuesto en el numeral 1; 3) Los nervios por sí solos no justifican que nos haya cagado a pelotazos un equipo como el Quindío, con menos manejo que Andrés Pastr*na de presidente. Ojalá no haya lesionados porque se nos desbarata la estantería.

La odisea de los buses II

Nuestros amigos llegaron tardísimo, pero a otros les fue peor. Otros hinchas sufrieron los efectos de ir en buses con un deficiente Plan de Mantenimiento (?): fueron bastantes los vehículos que se quedaron varados en carretera. Pero mejor transcribiremos un hilo de conversación que vimos en las redes sociales, que empezó con una indignada queja "Apenas llegando a Medellín (a las 11 a.m. del lunes) gracias al cara de chimba  (sic) del XXX (conocido barra del DIM que organizó la mayoría de las excursiones que viajaron a Armenia) que no fué capaz de traernos un bus de soporte...". Enseguida vinieron los lamentos adicionales (transcribimos lo más textual que podemos, juro que no exageramos): 

• "Parce una gonorrea ese hp bus se varo y uno llamando a ese carechimba de XXX para conseguir otro bus y ese gonorrea con la hijueputa carcasa apagada..."
• "El hijo de ese malparido iba en el bus y no hiso ni chimba por ayudar"
• "Una gonorrea, el bus en el que hiba se varo por el clutch y nos toco bajarnos a empujar por esas hijueputas lomas pero en Santa Bárbara ya no pudo mas"
• "Parce ese XXX es un hijueputa dejo el hijo empeñao en el bus"
• "El hijueputa de XXX dejo al hijo para que nos ayudara a empujar el bus en esas hijueputas lomas y el parcero lo que hizo fue acostarse a dormir".

Una cagada. Imagínate la angustia y el desespero de verse tirado en mitad de la noche por la carretera,  lejos de la casa, después de esquivar piedras y policías, bajarse varias veces a empujar el bus por unas lomas en las que se purgan las mulas. Afortunadamente la gente iba con la alegría de la victoria, que si no, hubieran arrasado el departamento de Caldas y la mitad de Risaralda...

El Bolillo Gómez dando la charla técnica a la hinchada (foto otra vez cortesía del doctor Noreña). "Mijo, usté tiene que calmarse, no ser tan acelerao... ". "Sí, profe, tiene razón..."

Momento intimista LMDF: las cosas que siempre quise ver en el fútbol, y nunca he podido

Ahora que el otoño de la vida me ha alcanzado y ha pintado mis sienes de caminos plateados de sabiduría y de remembranzas de aquellos ya muy lejanos tiempos de desenfreno juvenil, en los que consumía sustancias de todo tipo, tenía sexo consensuado y sin compromisos con universitarias desfachatadas y liberadas, novias ilusionadas de amor verdadero que morían al día siguiente y desalmadas que me dejaban ilusionado y con el aún imberbe corazón roto por la perfidia de la raza femenina. Digo, ahora que estoy hecho mierda (?), caigo en cuenta de las muchísimas cosas que nunca he podido ver y diera lo que sea (bue, casi) por verlas realizadas. Relacionadas con el fútbol, claro, de qué más se habla en este bló.

O sea, hay cosas que uno ha visto en el fútbol y de pronto no aprecia en su real dimensión. Alguna vez viendo un partido del Mundial 2006 con un man de Guatemala en ese insaboro país (?), me dice el tipo, con una cara de tristeza profunda y sincera: "Mira, no me alcanzo a imaginar lo que debe ser para uno escuchar el himno de su país en un Mundial de Fútbol... tú lo viviste, yo me voy a morir y no voy a saber lo que es eso". Y te pones a pensar lo que dice el perdedor ese (?) y te das cuenta de la magnitud del hecho: no todo el mundo puede darse el lujo de decir eso. O sea: yo he tenido la fortuna no solo de ver a mi selección en un Mundial sino de gritar sus goles, de ver a mi amado club campeón de Colombia, de ver en vivo partidos de Messi y Maradona. De ver a Zidane, Van Basten, Platini, Zico, Sócrates, Toninho Cerezo, Boniek, Lineker, Maldini, Xavi, Iniesta, Klinsmann, Rummenigge, Mathäus, Jean-Marie Pfaff, Güllit, y muchos más de esos que se ven en los álbumes. De ver en el estadio al inmenso Pibe Valderrama, corriendo por los diez compañeros y dejando la vida por tu equipo, a Higuita, Andrés Escobar, Leonel, Ernesto Díaz, Ponciano Castro, Eladio Vásquez, Mao Molina y la Champeta Velásquez (?). He visto a Iván René Valenciano flaco (!!!!) en el Atanasio. He visto no en el estadio pero en directo la Mano-de-Dios, el Escorpión de Higuita, y el 5-0 a Argentina, la tristeza de la tragedia de Heysel. Algunas cosas ví en una cancha de fútbol de las que me considero afortunado haber sido testigo, y muchas otras me perdí. Y vi otras muchas que mi mente quisiera borrar hasta la eternidad, como ver el debut del Pájaro Rojas, ver al hijo del Chiqui García con la selección, o todo el Mundial 2002.

Así que comparto con ustedes esa lista de cosas que yo particularmente hubiera querido ver en el fútbol. Y los invitamos a ustedes a que compartan las suyas, no faltaba más. Este es un espacio democrático y abierto a todas las opiniones: el que opine lo contrario será baneado de por vida.

Las cosas que hubiera querido ver, y aún estoy a tiempo:

• Ver al Medallo campeón de la Libertadores (sí, hijos de la gran puta, estoy a tiempo (?)).
• Ver a Colombia campeón del mundo.
• Ver a Colombia campeón del mundo, con Jackson Martínez como goleador y con Pipe Pardo como asistidor (atéjenme, viejo, que me estoy yendo mucho a la mierda (?)).
• Ver a Países Bajos (aka Holanda) campeón del mundo, al fin.
• Ver a la Selección Colombia de mayores en el estadio (¡¡¡marica, nunca la he visto!!!).
• Ver un partido de un Mundial de fútbol (de mayores, de juveniles la he visto, además que un Mundial que no sea de mayores vale mondá), en el estadio.
• Ver la Final de un Mundial de fútbol en el estadio, ojalá que sea un Países Bajos vs Croacia.
• Fumar bareta en el estadio (es que nunca he hecho eso (?????????)).
• Volver a ver una Liga Postobón, un Torneo Postobón y una Copa Postobón, sin el "Postobón".
• Ver una Copa Postocomosellame en eliminación directa desde primera ronda. Como una Copa. Por eso se llama "Copa". Dimayor, teléeeefonoooo...
• Tener una camiseta de la selección de Escocia del 74 o 78 (muchachos, cumplo años en Febrero, ahí les digo con tiempo...(?)).
• Tener la camiseta color zapote de la selección.
• Ver a Nacional peleando por el descenso (!!!!!).
• Ver un partido en el estadio Eduardo Santos de Santa Marta, y tirarle hielazos al árbitro.
• Ver a Unión de nuevo en la A.

Las cosas que hubiera querido ver y no son realizables ni por puta:

• Ver a Teófilo Gutiérrez dejar al menos un amigo en algún club.
• Ver al Gringo Palacios, al Galpón Estrada o al Animal Rojas marcando a Cristiano Ronaldo.
• Ver a Cristiano Ronaldo haciéndole un firulete al Gringo Palacio, al Galpón Estrada o al Animal Rojas, y acto seguido ver a Cris desafiando las leyes de la gravedad con una marca de tapones en la canilla y la tibia averiada.
• Ver a RCN volteando la torta y patrocinando a Millos.
• Ver en el estadio una final de la Euro.
• Ir al estadio a un clásico sin estar azarado por los malpariditos de siempre que se ponen a pelear por una camiseta...
• Ver a Real Madrid peleando por el descenso, y que le toque contratar, en medio de su desespero, de DT a Ricardo Caruso Lombardi.
• Ver a Ricardo Calle retirarse al fin del fútbol activo (?).
• Ser el técnico de la selección sueca o noruega de fútbol femeni... eh, no, jeje, mentiras, mi amor... (?)
• Ver en el estadio un partido de la grossa Copa Perú, del campeonato uruguayo o de la liga turca.
• Ver en el estadio un partido por eliminatorias europeas, onda Macedonia vs Croacia.
• Ver un partido en el estadio Eduardo Santos de Santa Marta entre la selección Colombia y Uruguay por eliminatorias, y que ganemos 4-3 con gol en el minuto 93 después de un tiro del Camello Serna que pegue en el morrito y descoloque al arquero.
• Ver a Unión de nuevo en la A (?).

¿Y las suyas?

Editorial LMDF: Falcao, no la vayas a cagar

Ahora que Radamel Falcao García sale cada tres o cuatro días hasta en el Minuto de Dios haciendo goles de cabeza, de taco, de penalty, de tiro libre, de culo, de emboquillada, de fierrazo, gambeteando, llevándose los defensores por delante, o metiendo el talón oportunamente ante algún buscapié lanzado con desespero por un compañero, se ha desatado la fiebre. La Fiebre Falcao. La fiebre que genera que hasta la tía tuya que en su vida se ha visto un minuto seguido de un partido de fútbol te diga "Mijo, mijo, hoy volvió a meter gol Falcao... que viva Colombia!". Que ese compañero de trabajo cuyo único jugador que distingue es al Pibe Valderrama ya empiece a hablar con ignorante propiedad de las estadísticas goleadoras del Tigre en la LFP. Que hasta nuestros noticieros de televisión, que arman carnaval por una nota menor de cualquier matungo compatriota que juegue en el exterior ("...la prensa deportiva de Kazakstán no para de elogiar el gran momento de Yorleis Asprilla en el Arkhasia Petrolukhiansk..." ), se queden sin palabras para hablar del artillero porteño-samario-bogotano. Que hasta las muertas de cerebro de la sección de farándula de los mismos noticieros mencionen al ariete de Dios (?) entre las notas del embarazo de Shakira y la última foto de Miley Cirus mostrando un dorado pezón reluciente de recién perdida virginidad.

También ha pasado que el grupo de Anti-Falcaístas está sufriendo una desbandada general. Porque, a ver, está bien que a uno no le guste como jugador Falcao: preferirá el estilo de otros jugadores onda Messi, Cristi7 o William Arboleda (?); pero negar que Falcao es un jugadorazo de puta madre, un goleador que te convierte una pedrada en una ocasión de gol y un crack (o al menos, un muy buen jugador), es tener la cabeza llena de un humo nocivo, ese humo que es producido por las neuronas incinerándose por inhalar intolerancia.

"¡Ay, Rada, me haces tan, pero taaaaaaaaaaaaan feliz!" (?)

Hablamos de esto porque a) está de moda (?) y b) surgieron en estos días varios rumores relacionados con el interés de Real Madrid, Chelsea, Manchester City y Millonarios (?) de adquirir los servicios del 9 de la selección. Ante estos rumores queremos opinar que:

Si Falcao se va al Real Madrid, la caga feo: no lo decimos por nuestra algo reconocida aversión a esa Multinacional del Entretenimiento que antes solía ser el club de fútbol más prestigioso del mundo. Sino porque estaría pelando el cobre feo el Tigre yéndose al archirrival y enemigo del club en el que está, y precisamente cuando este empieza a mostrar chapa de pelear título. Momento, aquí varios van a decir que cómo así que pelear títulos en el Atleti, si para que Falcao gane algo debe irse al Real. Claro: como si la Liga española vaya a convertirse en un campeonato uruguayo pero sin agresiones post partido del equipo perdedor al ganador (?), como si de aquí al fin de éste mundo de mierda el campeonato español se convirtiera en una especie de Frente Nacional: si no lo ganas tú me lo gano yo. Muchachos, suelten un rato el PES, stop doing the paja.

Pero sigo: Radamel, sé que me estás leyendo (?); no todo en la vida es plata (apenas un 97.987%). También está el nombre, el cuidado de no dejar en la mente colectiva el hecho de ser un pesetero de mierda. Una cosa es que del Porto hubieras saltado de una al Real. Pero como no fue así, como los que te dieron la oportunidad de callarnos la boca a los que dudábamos que en España te iba a ir así de bien fueron los colchoneros, te pedimos que no te cagues en esa hinchada. O sea, que no la cagues más: ser hincha del Atlético es soportar año tras año golpes, frustraciones y desengaños. Puta, a qué se me parece eso...

Si Falcao se va al Chelsea o al Manchester City no la caga, pero: aquí vamos a ser románticos de la vieja escuela. El Chelsea, por ejemplo es un club respetable e histórico de Inglaterra, pero hasta que no desembarcaron los millones de petrodólares rusos al club este era un equipo medio pelo. Antes de 2003 era un Fulham, un West Ham United. O si es por títulos: menos que Wolverhampton Wanderers (!!), Leeds United, Portsmouth, Tottenham Hotspur o Derby County. O que Aston Villa, que ganó lo que era la Champions en 1982. O que Nottingham Forest (!!!), que ganó dos Champions. Similar el caso del Manchester City, club al que hace 3 años nadie quería ir. Concretemos: irse para un club de Inglaterra será un salto para su carrera, pero tampoco es que se va a ir del Chichicastenango F.C. Paremos con eso de pensar que ir a Chelsea es un salto per se: Falcao está en una muy buena liga, y de pronto, si dejan trabajar al comemierda el Atlético dará el zarpazo el próximo año, o el otro y seguir cagando de goles a los rivales con el aliciente de quedar campeón. Es eso, o irse al Chelsea o a Manchester City a alternar con los otros 10 delanteros de calidad que tiene cada equipo.

Si Falcao se va a otro club de Europa, onda Milan, Juventus, Manchester United, no la caga. Es ,ahí sí, buscar la gloria deportiva sin quedar taaaaaan mal en el equipo donde está. Aunque preferimos que se quede en el Atlético y haga patria.

Ahora: muy bacano eso de los códigos y el respeto, pero todos sabemos que al final Falcao se irá para donde le den más plata, así sea en China a comer perros con Frio Moreno.

Perdón, nos faltó considerar una alternativa:

Si hace eso, que se suicide (?).

El Mundo al Instante: Resumen de la Jornada Mundialista, al estilo LMDF

...para todos los enfermos que le paran oreja hasta a un Indonesia – Afganistán. Para todos aquellos cuyas tristes vidas solitarias solo son alegradas por el fútbol y por Manuela. Para los millones de hombres oprimidos por novias/esposas que lo sacan del computador o la TV al reclamo de “Ahhh, ¿ya te vas a meter en fútbol otra vez? Vamos a dar una vuelta, mi amooooor”. Para todos los que recuerdan con nostalgia cuando jugaban Unión Soviética, Yugoslavia o Alemania Oriental. En fin, para usted y para mí, va éste post con el resumen de las eliminatorias fuera de la Conmebol. 

Disclaimer (?): A los que esperaban un post pre y post (¿eh?) Colombia – Paraguay, les pedimos disculpas, pero no tuve manera de hacerlo porque toda la semana pasada me la pasé viajando por el mundo: es muy bonita la experiencia de tener la oportunidad de conocer cualquier barranco mal cagado (?). Esto me restó ese valioso activo llamado tiempo_para_mamar_gallo y evitó, de hecho, que me viera el partido de Colombia. Lo único que alcancé a ver fue que Falcao terminó de mandárnosla a guardar bien adentro a todos aquellos que alguna vez lo criticamos (nótese el uso de la primera persona del plural: ciego es aquel que no se quita su camiseta de los ojos para ver) y que seguimos mostrando un nivel consistente. Pero, como no me ví el partido, no puedo putear a nadie. 

Asia

"Ohhh, es un sentimiento / que no tiene fin / somo´ lo´ guardiane´ / del rey Husseín"

Sistema de clasificación: Clasifican 4 equipos directo al Mundial, los dos primeros de sendos (?) grupos de cinco selecciones. Los dos seleccionados que queden de tercero en cada grupo jugarán un repechaje a ida y vuelta; el ganador se enfrentará con Uruguay (?). 

La jornada: la fase final de las eliminatorias en Asia alcanzó la mitad del camino, y ya se va desgranando la cosa por arriba y por abajo. Como se comentó arriba, hay dos grupos, de los cuales pasan al mundial directamente los dos primeros de cada uno. El duelo mortal del Grupo A estaba en Teherán entre las potencias continentales Irán y Corea del Sur en un estadio abarrotado hasta el zoco de fanáticos iraníes (#NoPunIntended). Corea estaba de líder con 3 puntos de ventaja sobre los locales, y si ganaba se iba solo a la punta. El partido tuvo más posesión que peligro de los locales, y viceversa de los coreanos. Hasta que a los 26 del ST el gran Javad Nekonam metió el 1-0 que no se movió, y dejó a Irán compartiendo la punta del grupo con los surcoreanos. De tercero, a dos puntos, está Uzbekistán, que pegó la sorpresa (bueh) en Doha ganándole a los qatarí-brasileño-uruguayo-nigerianos por 1-0. Por el grupo B el líder Japón descansó relajado sabiendo que, pasara lo que pasara, no lo iban a alcanzar; el clásico fue en Bagdad entre Irak y los alicaídos australianos, que creían que seguían de paseo por Asia y cuando se dieron cuenta tenían 2 puntos en sus primeros 3 partidos. Y empezaron a cagar tinta cuando a los 17 del ST los iraquíes se adelantaron con un bombazo (puta, como es de difícil escribir de éstos países sin cagarla (?)) de Abdul Zahra que los dejaba en el fondo de la olla. Pero se repusieron con un gol de Tim Cahill faltando 10 minutos y otro de Archie Thompson faltando 6 para encaramarse al segundo puesto del grupo. Que comparten con la desconocida Omán, que ganó por el mismo marcador de local ante la sorprendente Jordania. 

Archie Thompson y el 2-1 que les salvó las potatoes.

Posiciones:

Grupo A
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
República de Corea	4	2	1	1	9	4	7
Irán	4	2	1	1	2	1	7
Uzbekistán	4	1	2	1	4	4	5
Qatar	4	1	1	2	2	5	4
Líbano	4	1	1	2	2	5	4
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Japón	4	3	1	0	11	1	10
Australia	4	1	2	1	4	4	5
Omán	4	1	2	1	3	5	5
Jordania	4	1	1	2	4	10	4
Irak	4	0	2	2	3	5	2

Apostillas: Aunque falta toda la segunda ronda completa, todo pinta para que Japón comience a reservar planes de viaje colectivos a Brasil en Despegar.jp, y que Irán, Corea del Sur y Australia declaren públicamente “aún no estamos clasificados, hay que respetar a los rivales” pero en el fondo vayan cotizando 22 camisetas con la inscripción “Seguí participando, amargo” con las banderas de Corea del Norte, Irak y Nueva Zelanda.

Europa

Andorra - Estonia: 0-0 a los 40 del PT. Fútbol Total (?)

Sistema de clasificación: Las selecciones están agrupadas en 12 grupos de 6 y uno de 5 equipos. Al Mundial van directo los 9 ganadores de grupo, los ocho mejores segundos van a repechajes ida y vuelta, del que saldrán los otros cuatro clasificados a Brasil.   

La jornada: Una jornada típica de eliminatorias europeas muestra opciones tan variopintas como estar esperando la transmisión del España – Francia en Madrid mientras se decide si verse o Andorra – Estonia en Andorra La Vella o Liechtenstein – Lituania en Vaduz. El de Madrid fue un partidazo, con dos equipos de alta categoría buscando ganarlo con las lógicas prevenciones: al final el empate de Giroud al minuto 90 y algo fue justo, y también la confirmación de que España podrá golear a cualquiera cuando está inspirado, como la selección Colombia de Javier Álvarez (?), pero en el fondo son terrenales, reales, mortales.

¿Que tienen en común el Brasil del 70, la Holanda del 74, la Hungría del 54, el Wünderteam de los años 30, el Brasil del 82, la Alemania del 90? Que todos valen mondá en comparación a España. Bueh, eso dicen las encuestas, esa gente no se equivoca...

Lo que nunca esperé ser testigo en mi vida fue ver a un equipo alemán cagarse en las patas, de local, después de ir ganando 4-0 contra una de las selecciones de mayor nivel de gelidez pectoral de Europa. Hablando de frío, vemos a Pobrrrrrtugal dando tumbos en su grupo, donde va tercero después de una negra jornada que incluyó derrota sin atenuantes en Moscú y empate parido contra Irlanda del Norte (!!!) en Oporto. ¿CR7? Fue un rotundo pffffrrrffff, pero igual nuestra opinión no vale, porque sus ultrafollowers dirán que hizo dos bicicletas muuuy lindas, y con eso justificó su pretensión a ser el mejor jugador de la vía Láctea. De todos modos es difícil que Portugal quede fuera al menos de los repechajes, puesto que les toca pelearle el segundo lugar del grupo a Israel, que no le mete un susto a nadie desde la guerra de los Seis Días en 1967. En términos generales se han despegado en sus grupos Países Bajos (12 puntos de 12 posibles), Rusia (12 de 12), Italia (10 de 12), así como Bélgica y Croacia en el A con 10 puntos. Los demás están más parejos.

Dër Pëchen

Posiciones:

Grupo A
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Bélgica	4	3	1	0	8	1	10
Croacia	4	3	1	0	6	2	10
Serbia	4	1	1	2	6	5	4
ARY de Macedonia	4	1	1	2	3	4	4
Gales	4	1	0	3	3	11	3
Escocia	4	0	2	2	2	5	2
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Italia	4	3	1	0	10	4	10
Bulgaria	4	1	3	0	4	3	6
República Checa	3	1	2	0	3	1	5
Armenia	3	1	0	2	2	4	3
Dinamarca	3	0	2	1	2	4	2
Malta	3	0	0	3	1	6	0
Grupo C
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Alemania	4	3	1	0	15	6	10
Suecia	3	2	1	0	8	5	7
República de Irlanda	3	2	0	1	7	8	6
Austria	3	1	1	1	5	2	4
Kazajstán	4	0	1	3	1	8	1
Islas Feroe	3	0	0	3	2	9	0
Grupo D
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Países Bajos	4	4	0	0	13	2	12
Hungría	4	3	0	1	10	5	9
Rumanía	4	3	0	1	8	4	9
Turquía	4	1	0	3	4	6	3
Estonia	4	1	0	3	1	6	3
Andorra	4	0	0	4	0	13	0
Grupo E
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Suiza	4	3	1	0	7	1	10
Noruega	4	2	1	1	6	5	7
Albania	4	2	0	2	5	5	6
Islandia	4	2	0	2	4	4	6
Eslovenia	4	1	0	3	3	6	3
Chipre	4	1	0	3	4	8	3
Grupo F
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Rusia	4	4	0	0	8	0	12
Israel	4	2	1	1	10	5	7
Portugal	4	2	1	1	6	3	7
Irlanda del Norte	3	0	2	1	2	4	2
Azerbaiyán	3	0	1	2	1	5	1
Luxemburgo	4	0	1	3	2	12	1
Grupo G
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Bosnia-Herzegovina	4	3	1	0	15	2	10
Grecia	4	3	1	0	5	1	10
Eslovaquia	4	2	1	1	5	3	7
Lituania	4	1	1	2	3	6	4
Letonia	4	1	0	3	5	8	3
Liechtenstein	4	0	0	4	1	14	0
Grupo H
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Inglaterra	4	2	2	0	12	2	8
Montenegro	3	2	1	0	9	2	7
Polonia	3	1	2	0	5	3	5
Moldavia	4	1	1	2	2	7	4
Ucrania	3	0	2	1	1	2	2
San Marino	3	0	0	3	0	13	0
Grupo I
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
España	3	2	1	0	6	1	7
Francia	3	2	1	0	5	2	7
Georgia	4	1	1	2	2	4	4
Bielorrusia	4	1	0	3	3	8	3
Finlandia	2	0	1	1	1	2	1

Apostillas: 1) El E se ganó el premio "Grupo de la Mierda" de la aún joven década, 2) qué pereza ver como los grandes salen a recular contra las selecciones pequeñas: en vez de buscar cagarlos a goles tratan de asegurar un 2-0, y de ahí a dejar pasar el tiempo, sabiendo que un San Marino o Luxemburgo no les empata ni jugando 10 años seguidos. Una cagada, se extrañan los tiempos en que Inglaterra o Alemania o Francia salían a Helsinski o Reykiavik o La Valetta a buscar mínimo un 7-0, porque si no los recibían con tomates en el aeropuerto.

Concacaf

La selección Canadá decepcionó a las decenas de aficionados canadienses que los siguen.

Sistema de clasificación: Una ronda semifinal con 3 grupos de a cuatro selecciones, de las cuales clasifican al famoso Hexagonal Final los dos primeros de cada uno. Los tres primeros del Hexagonal van al Mundial, el cuarto va a repechaje contra el ganador de Oceanía (!!!).

La jornada: el morbo de la fecha estuvo en casa de Estados Unidos, que podía quedarse fuera si perdía contra Guatemala, que clasificaba con un empate. Los chapines tenían su oportunidad pero, aja, con el historial y el potencial futbolístico de sus jugadores, a Guatemala solo le queda de opción realista la derrota digna, y así fue. Empezó ganando 1-0 con gol de Carlos “El Pescado” Ruiz (jugadorazo que merecía haber nacido en otro lugar distinto: no te digo en Rosario o en Rio de Janeiro, pero al menos un Guayaquil o Santa Marta), pero rápidamente los yanquis se pusieron arriba con dos goles de ese subvalorado jugador llamado Clint Dempsey y uno de Carlos Bocanegra. Lo que dejaba a los guatemaltecos esperando que, en el otro partido del grupo jugado en simultáneo, Jamaica no le ganara por más de dos goles de diferencia a Antigua y Barbuda en Kingston. Los Reggae Boyz (apodo muy cacorro para un país con tanta onda) se pusieron 2-0 rapidamente y con eso celebraban, pero por un rato todo fue Jamaica On Ice cuando el antiguobarbudeño (¿así se dice?) Griffith puso el 2-1 que le daba el pase a Guatemala, pero los jamaiquinos se repusieron y temrinaron con un algo sufrido 4-1. 

México ya estaba clasificado hacía como dos eones, por lo que en Torreón el trámite contra El Salvador por 2-0 sirvió para terminar con 18-sobre-18 y dejar fuera a los salvadoreños, que habían perdido su oportunidad el viernes pasado cuando se dejaron meter un 1-0 en San Salvador contra Costa Rica, la otra clasificada. Y en el otro grupo Honduras tenía que ganarle a Canadá para clasificarse: creemos que con el 8-1 que les metieron les alcanzó. Panamá se asustó un toque en su visita a La Habana pero al final empató 1-1 con gol de un tal Nelson Barahona. Repasemos la alineación de Panamá: Jaime Penedo; Eduardo Dasent, Román Torres, Felipe Baloy, Luis Henríquez, Amílcar Henríquez, Gabriel Gómez, Luis Tejada, Nelson Barahona. Armando Cooper, Blas Pérez. En la banca Alberto "El Negritillo" Quintero. ¿Distingue algunos de ahí? Colombia hacedora de jugadores mundialistas (?).

Acciones del Cuba 1 - Panamá 1. De fondo el impresionante marco del estadio de La Habana ( "impresionante" del verbo "puta qué horror"). Calculamos que lo que se ve al fondo es el patio del vecino al estadio.

Así fue que quedaron definidos los participantes al Hexagonal Final, que empezará a jugarse en Febrero del 2013: México, Estados Unidos, Costa Rica, Honduras, Panamá y Jamaica. La lucha, como en los últimos tres o cuatro mundiales, se centra en pelear el tercer y cuarto lugar: el primero y segundo ya tiene tallados los nombres de aztecas e imperialistas. Por el nivel mostrado es claro que Jamaica será la cantimplora del paseo, así que la lucha fuerte será entre ticos, catrachos y canaleros para ver quién va directo y a quién le tocará viajar 40 horas para buscar el último cupo al Mundial.

Las posiciones finales:

Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Estados Unidos	6	4	1	1	11	6	13
Jamaica	6	3	1	2	9	6	10
Guatemala	6	3	1	2	9	8	10
Antigua y Barbuda	6	0	1	5	4	13	1
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
México	6	6	0	0	15	2	18
Costa Rica	6	3	1	2	14	5	10
El Salvador	6	1	2	3	8	11	5
Guyana	6	0	1	5	5	24	1
Grupo C
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Honduras	6	3	2	1	12	3	11
Panamá	6	3	2	1	6	2	11
Canadá	6	3	1	2	6	10	10
Cuba	6	0	1	5	1	10	1

Apostillas: ¿Has visto cuando a un pelaíto aquí le preguntan qué quiere hacer en la vida y dice “Quiero ser futbolista y triunfar para poder irme al exterior”. Bueno, eso mismo pasa con los cubanos, pero sin ese engorroso trámite que supone avisarles a las autoridades de inmigración su deseo de dejar el país. Ya para los partidos de Cuba de visitante van a tener que desplegar todo el departamento de Inteligencia de La Habana: se acuestan 20 jugadores y amanecen 17.  Al otro día entrenan 16, y en la noche se acuestan 14, amanecen 12 y se presentan a jugar 11. Así no se puede…

Oceanía

Nueva Caledonia Lokura. El goleador es devorado por sus compañeros en la celebración. No sabemos si virtualmente.

Sistema de clasificación: Después de una primera ronda las selecciones se aglutinan en un grupo de cuatro, del cual sale el ganador que competirá con el cuarto de la Concacaf por el cupo al Mundial.

La jornada: El cupo está casi que cantado para Nueva Zelanda, que se limitó a ganarle en Christchurch (¿Dónde mierda queda eso???) a Tahití por 3-0, mientras que Nueva Caledonia le metió 5-0 a Islas Salomón.

Las posiciones:

Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
va Zelanda	4	4	0	0	13	1	12
Nueva Caledonia	4	3	0	1	15	4	9
Islas Salomón	4	1	0	3	5	17	3
Tahití	4	0	0	4	0	11	0

La nota de color: TODO en esa eliminatoria es nota de color.