En exclusiva para LMDF: la política colombiana se impone en las tácticas futbolísticas en el mundo

Desde hace muchos años hay una plaga corrupta, viciosa y maliciosa que se está infiltrando en todos los estamentos de la sociedad colombiana: la llaman dizque "Política" (?). Y el fútbol no está libre de ser impregnado de esta viciosa costumbre de la política, por lo que la Unidad de Psicología, Epistemología y Comportamiento Socio-afectivo en Público de La Monserga del Fútbol, decidió hacer un estudio analítico a nivel mundial que, entre sus sorprendentes conclusiones, identificó que en el fútbol de hoy imperan unas tácticas que son tomadas directamente de la política colombiana. Después de tres años, ocho meses y once días con sus noches de investigación aquí soltamos, en exclusiva para el orbe, los resultados del trabajo con los diferentes sistemas tácticos tomados de la política y usados en el fútbol de hoy, también como referencia para esos jóvenes que están apenas comenzando en el sucio, mañoso y poco ético oficio. El de ser entrenador de fútbol, digo. ¡Agárrate, Instituto de Estudios Políticos de París, que vamos por tí, franchute amargo!

"Solo se que nada se"

La táctica Centro Democrático consiste en juntar a todos los jugadores para esperar el ataque del contrario: apenas se ven atacados desde cualquier sector, los de las huestes (?) del equipo salen en bulto a contraatacar a mansalva. De este modo no importa el resultado final del juego: la sensación que queda es que hubo empate. Los equipos que usan esta táctica prefieren jugar en cancha embarrada: si quieren ensuciarlos a ellos, que los rivales también queden enlodados.
Ventaja de la táctica: sus jugadores son los más disciplinados: todos juegan a lo que les dicte el entrenador.
Desventaja de la táctica: cuando se muera el técnico se acaba el equipo.
DT representativo: José Mourinho.

La táctica Peñalosista se basa en un planteamiento muy inteligente que se acomoda a cualquier terreno y campo de juego, bajo la guía de un director técnico muy capaz y con éxitos en los pocos equipos que ha dirigido, pero que por algún motivo no le llega a la gente y por eso termina siempre con derrotas dignas. 

Ventaja de la táctica: no se gana un título ni loco, pero al equipo se le mejoran los vestuarios, se les brinda movilidad mejorada para ir a los entrenamientos y partidos, se hace más accesible la ida al estadio para el aficionado...
Desventaja de la táctica:  el entrenador suena siempre cuando hay una vacante, pero nunca consigue el trabajo.

DT representativo: Marcelo Bielsa.

"Se hace menester ralentizar la oferta de puentes entre los volantes y delanteros, y las autopistas para los extremos"

En el sistema de juego Polo Democrático la nómina se forma con algunos buenos jugadores y varios descartados de otros equipos, con lo cual el club se arma para jugar no solo por izquierda, sino por el centro y hasta - aunque no le guste admitirlo - por la derecha. Lo malo es que cuando agarran la titular cada uno de los jugadores se va por el lado que le de la gana y terminan yéndose del equipo. Pero el discurso de unidad y manejo del balón se sigue manteniendo...

Ventaja de la táctica: con esta táctica basta terminar en mitad de tabla para no considerar la campaña como un fracaso (?).
Desventaja de la táctica: con eso de acoger casi a cualquier entrenador que muestre su interés en entrar al partido (?), le cae de vez en cuando uno que otro petardo. 

DT representativo: Arsene Wenger.

Táctica Pachosantista: nunca se ha sabido bien a lo que juega, pero cumple con el cometido de ser fastidioso, molesto y desesperante tanto para rivales como para seguidores. 

Ventaja de la táctica: tiene mucha exposición a los medios.
Desventaja de la táctica: tiene mucha exposición a los medios (?), y con eso se nota más fácil lo vacío del sistema...
DT representativo: Alexis García (?).

En la estrategia JorgePreteltista el resultado es lo de menos: lo importante es establecer que a pesar de las cagadas, marrullas y malos funcionamientos del equipo con uno al frente, uno no es mal técnico porque hay otros entrenadores que también se van al descenso (?).

Ventaja de la táctica: permite sostenerse en el cargo a pesar que la directiva quiera sacarlo a uno.
Desventaja de la táctica: después de esto no te contrata ni el Sport Huancayo.

DT representativo: Juvenal Olmos.

Táctica MOIR: históricamente el equipo se formó con base en ideas tácticas del tiempo de la llegada del fútbol en Colombia, con lo que siempre quedaba en el último lugar (en ocasiones ha bajado a la B). Pero hoy esta táctica se reflotó en torno de lo que hace un solo crack, que se la banca (?) solito rodeado de un diez petardos desconocidos.

Ventaja de la táctica: a pesar que no ganes un carajo, todos hablan (bien y mal) de tí.
Desventaja de la táctica: te ven más obsoleto y quedado que el beeper.

DT representativo: Carlos Bilardo.

"Nosepuedecré, nosepuede... gon Santo´ sigue la regolonización imperialista, que destruye la base económica na-cio-nal... ladetruye, ladetrú..." (powered by Shabadoo)

Táctica Alianza Verde: el equipo tiene a dos o tres cracks muy calidosos pero sin cabida en otros clubes, rodeados de desconocidos muy capaces pero que no se sienten en el partido. Se inicia la temporada con muchas expectativas y se es reseñado como candidato al título, pero entre los cracks se estorban el juego entre sí de tal modo que el equipo termina en la parte baja de mitad de tabla (o hasta abandonan el torneo). 

Ventaja de la táctica: siempre se ve como una alternativa seria al título, independientemente de los antecedentes.
Desventaja de la táctica: Al final los cracks se aburren y emigran a cualquier Chicó o Águilas Doradas...
DT representativo: Rafa Benítez.

La táctica Mariaemamejiísta: es muy versátil y flexible: se acomoda a todas las situaciones, climas, estado de la cancha, compañeros, periodistas y hasta rivales.
Ventaja de la táctica: el uso de esta táctica garantiza siempre tener un puesto, así sea que la intrascendentee en todos lados.
Desventaja de la táctica: obliga a estar permanentemente actualizado para seguir vendiendo humo y conseguir camello fácil.
DT representativo: Alejandro Sabella.

Táctica M-19: sistema táctico ya desaparecido que funcionaba muy bien en la teoría, pero que mostró serias falencias durante la única vez que llevó el peso del partido: en la defensiva se desenvolvía bien pero cuando tenía la pelota no sabían qué hacer con ella.

Ventaja de la táctica: en realidad solo tiene ventajas para los dirigentes (?).
Desventaja de la táctica: aparentemente era moderna, ágil y revolucionaria, pero al final demostró ser la misma vaina que las otras.

DT representativo: Néstor Otero.

La táctica Mockusiana está basada en fundamentar su filosofía en una serie ininteligible de palabras, conceptos idealizadores de cómo debe ser el fútbol, postmodernismo y la aplicación de un sistema que ralentice (?) la voluntad de todos los jugadores desde el cambio de mentalidad de los mismos. 

Ventaja de la táctica: no se entiende un culo, pero queda muy bonita para explicarle a terceros y sustentar la falta de títulos.
Desventaja de la táctica: excelente también para derrotas dignas.

DT representativo: Ángel Cappa

Táctica Uribista: esta táctica al principio funciona bien, sobre todo porque arregla las cagadas del técnico anterior; pero después el entrenador que trabaja con este sistema táctico pela el cobre y se zampa a hacer lo que le canta el huevo: decanta todo el flujo de juego por la derecha, desprecia a los rivales, se pelea innecesariamente con el rival de patio y se va adueñando del club sin que los hinchas se den cuenta. Al final cuando se le acaba el contrato no acepta la idea que no es más el manager (?) del equipo, por lo que se dedica a meter cizaña y a decir "conmigo esto no hubiera pasado" a punta de twitter y de medios de prensa amigos. El resultado es que años después de estar sin trabajo, se lee a gente común y periodistas añorando los tiempos de dicho entrenador que se la pasan resaltando una clasificación a Copa Sudamericana como si fuera el Mundial de Clubes.

Ventaja de la táctica: gusta mucho entre nostálgicos del orden.
Desventaja de la táctica: te odian todos los rivales, sin excepción.

DT representativo: no hay tal espécimen sobre la tierra (?), pero si se acomoda perfecto a Florentino Pérez. 

Módulo táctico Conservador: sistema que existe desde hace un montón de años y se le ha dado por muerto en más de una ocasión. Pero que aprovecha que - a pesar de la evolución del juego a nivel mundial - en este país a los jugadores siempre les gustará la táctica que busque esperar agazapado, desgastar al rival con golpes poco notorios pero efectivos y golpearlo cuando menos se lo espera, aprovechando el poder de los de arriba y el trabajo fuerte de los de abajo.

Ventaja de la táctica: como se dijo la mentalidad del jugador colombiano es muy afín a este sistema.
Desventaja de la táctica: hoy en día no tiene nombre propio, sino que se identifica con sistemas como el del párrafo anterior...

DT representativo: Fernando "El Pecoso" Castro.

Táctica MIRA: no se sabe bien cómo es que juegan, lo que sí es cierto es que te terminan rompiendo el culo (?).

¿Cómo que ya comenzó el Mundial de Rusia 2018? Sí, joven: las eliminatorias en Asia en LMDF

A veces nos olvidamos que la Copa Mundial de Fútbol propiamente dicha no comienza con esa ceremonia políticamente correcta y alusiva por cada arista a la cultura / la paz mundial / la hermandad entre los pueblos / la fiesta del fútbol de Visa, Puma y Coca Cola que hacen cada cuatro años. No señor: empieza oficialmente desde las eliminatorias. Lo anterior es para pasarles a avisar a los desinformados que Rusia 2018 ya comenzó desde el pasado 12 de Marzo, con los partidos correspondientes a la primera fase eliminatoria de Asia. Esta fase agrupó a las doce selecciones más horribles peor ubicadas en el ranking mundial del continente, con partidos de ida y vuelta disputados o en inhóspitos parajes rebosantes de eufóricos nativos (?), o en estadios imponentes en los que entre jugadores, cuerpos técnicos, árbitros, delegados y policías juntabas menos espectadores que en la barra brava de Fortaleza. 

Lo mejor del fútbol asiático son los uniformes: aquí Bután (mandarina (?)) vs Sri Lanka (Tolima-style) en el partido de vuelta

Para esta primera fase asiática, las doce selecciones de la AFC peor ubicadas en el ranking FIFA se enfrentan entre sí en seis series con partidos de ida y vuelta: el ganador pasa a la siguiente ronda continental de grupos para así poder integrar el lote de "equipos-con-los-que-se-mejora-el-gol-diferencia"; el perdedor tiene la gran ventaja que puede desde ya planificar qué vá a hacer en los siguiente cuatro años, porque queda eliminado ipso facto. La Monserga del Fútbol no puede estar ausente ni por el putas de la fiesta orbital (?): vamos a reseñar cómo quedaron las series respectivas con el soporte de una imponente infografía digital (?), todo con el patrocinio de...

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Timor Oriental - Mongolia. Clasificado: Timor Oriental

El primer partido de Rusia 2018 se jugó en la pequeña ciudad de Dili, capital de la remota Timor Oriental, antaño colonia portuguesa e independiente desde 2002 (de hecho se independizó de Portugal en 1975 pero los indonesios les cayeron cual ). Era una tarde calurosa y húmeda, con el calor tropical transpirando en las ilusiones de miles de timorenses que soñaban con (perdón, me emocioné). Sigo: el duelo entre O Sol Nascente (el apodo de la selección de Timor Oriental; atención a los apodos de las selecciones) y Mongolia pintaba como parejo dados los antecedentes (horripilantes) de ambos. Pero el detalle es que los locales hicieron la gran Guinea Ecuatorial y plagaron su selección de mercenarios brasileños (¿cómo putas termina un brasileño jugando con Timor Oriental?) camuflados con los nombres portugueses de los nativos, lo que le sube artificialmente el nivel. En la ida en  Dili los locales no mostraron ningún Timor (perdón) y arrasaron con Los Lobos Azules por 4-1, con goles de un tal Chiquito do Carmo y dos brasileñotimorensesorientales.

El mongol y su cara de cagado (izq) enfrentando a uno que tiene más cara de nacido en Ponte Petra que en Timor Oriental...

El 4-1 de la ida en Dili. Les quedamos debiendo un gol, seguro saldrá en el Futbolmanía

Con el 4-1 los timorenses visitaron Ulan Bator cinco días después más relajados que hijo de congresista buscando puesto, además tranquilos por el nivel horrible de los mongoles. Que ya no son lo que eran cuando conquistaron China (?), porque sino mira (abajo el video) el regalo que le hicieron a Timor en lo que supuso el 1-0 final y que clasificó a los visitantes a la siguiente fase. Muy tibios los mongoles... el gol de la visita lo hizo un tal Patrick Fabiano, ex-Blooming, Tecos y Atlético Paranaense, nacido en Sao Paulo y que seguro desde que era chiquito soñó con jugar en la selección de Timor Oriental (?). El caso es que nunca, jamás de los jamases, había jugado con algún club del pequeño país asiático... CURIO$O.

Genghis Khan debe estar revolcándose en su tumba

Camboya - Macao. Clasificado: Camboya

Los camboyanos (de azul) arrasaron cual Khmer Rojo (?) a Macao. Aquí celebra el primer gol un tal Chan Vathanaka (el 11)

No sé qué enseñaban los portugueses a los nativos en sus colonias en Asia, pero fútbol no era parte del pénsum (?). Porque otra de las doce peores asiáticas también fué colonia lusitana (hoy es Región Administrativa Especial y pertenece a China): la pequeña Macao no pudo hacer nada contra una Camboya motivadísima por miles de hinchas que convirtieron el partido de ida en Phnom Pehn en todo un carnaval, que se deschavetó más aún con el gol a los 64 minutos del recién ingresado Chan Vathanaka (nombre apenas para malo de película tipo Contacto Sangriento). Este mismo repitió faltando 9 minutos para el final, el 3-0 lo hizo otro de nombre raro (?) y con esa ventaja se fueron para la vuelta...

... que en la propia Macao, y en un estadio con un ambiente más desolado que la sede de Zuluaga después de las elecciones presidenciales pasadas, fue suficiente para Camboya. Porque el partido terminó en 1-1 que clasificó sobrado a los camboyanos a pesar del penalti regalado que le dió el árbitro a los locales. Ignoramos si los muchachos de Macao apelaron al viejotruco de nacionalizados brasileños, pero igual no les funcionó...

Ni con penales regalados avanzó Macao...

Trivia: ¿en qué se parecen la hinchada de Camboya en este partido de ida, a la del América?

Sri Lanka - Bután. Clasificado: Bután

La barra brava de Bután en la vuelta en Thimphu. Nota mental 1: se ven buenas las butanesas (?)

¿Fiesta? Farrrrra fue la que vivieron los aficionados al fútbol de Bután, pequeño país situado en un barranco perdido y pelado (?) de los Himalayas. Es que el fútbol en Bután está muy por atrás del deporte más popular del país: el tiro con arco (!), lo que explica en gran parte su último puesto en el ranking de la FIFA. Dicho en otras palabras: hay 208 selecciones mejores que estos. Bueno, había, porque contra todo pronóstico de la prensa deportiva especializada srilanquesa (?), vencieron en la ida de visitantes a Sri Lanka en un despoblado estadio de Colombo, con un solitario gol de un tal Tshering Dorji, mediocampista del Ugyen Academy FC de la modesta liga de su país. Victoria que se convirtió en la primera de toda la historia de la selección de Bután. ¡La primera! Un hito (?) histórico, que de todos modos pintaba para ser revertido en la vuelta considerando la tradicional cagoneada de las selecciones estas cuando se hacen un Homero.

El gol de Bután (de blanco) en la ida. Atención al marcador con doble dígito de la TV de Sri Lanka... mucho críquet y poco fútbol...

Nota mental 2: averiguar cómo se consigue la camiseta de Bután...

Pero no: en la vuelta en la pequeña Timbu y a pesar que los de Sri Lanka salieron como un tsunami buscando el gol, los butaneses no se dejaron comer de cuento y ganaron 2-1 con goles hechos por un tal Chencho "El Sergio" (?) Gyeltshen. Por ratos la cosa estuvo peluda para los locales, que vivieron con el culo apretado desde que el partido se puso 1-1 al minuto 34 del PT (hacia un gol más de Sri Lanka y Shaolín Soccer), pero la fe y el apoyo de los súdbitos de Su Graciosa y Hermosísima Majestad la reina apoyaron el aguanteng (?) butanés, hasta que en el último minuto colocaron el 2-1 definitivo para la histórica clasificación.

El 2-1 de la vuelta. ¡El estadio de Bután!

Yemen - Pakistán. Clasificado Yemen

Con decir que el mayor condimento que tuvo esta serie fueron los cambios de sede y fechas de la ida y vuelta por razones de seguridad ya vemos cómo estuvo la cosa. Ambos partidos fueron en sede neutral (en Qatar la ida y en Bahrein la vuelta) y por eso no solo el ambiente sino el nivel de convocatoria del respetable (?) fue menor que un referéndum para prohibir el guaro en Medellín. La ida la resolvió fácil Yemen con un 3-1 a los Camisas Verdes (... se mataron en inventar el apodo estos), y en la vuelta el 0-0 fue suficiente para mandar a la casa a los amargos pakistaníes.

Yemen  (de rojo) en el partido de vuelta en Bahréin

El 3-1 de la ida. La vuelta fue un 0-0... 

China Taipei (aka Taiwan) - Brunei. Clasificado: China Taipei

Brunei (de amarillo) mató a uno de los Tigres Asiáticos y se asustó con el cuero

A nivel mundial los muchachos de la otra China no esssssisten, así que no se esperaba mucho de ellos en su serie contra otra inexistente como Brunei, La ida en la ciudad de Kaohsiung se resolvió para Tebuan (La Avispa, grosso apodo para los de Brunei) gracias a un tal Adi Said, que mandó un centro, qué digo centro, un huevazo aleatorio de esos tipo "a ver qué pasa" desde como cuarenta metros, que entró gracias a que el arquero taiwanés le hizo pasillo de honor (ver abajo). Con el 1-0 a los muchachos de Brunéi solo les tocaba aguantar en su casa un empate para pasar a segunda ronda.

El arquero taiwanés hizo la gran Carrizo.

Pero se cagaron en las patas: en la vuelta en su capital Bandar Seri Begawan (cipote de nombre) los de Brunéi dieron más ventajas que Pastr*na a las F*RC y se dejaron meter dos goles. El 2-0 le dio la clasificación a China Taipéi, que juiciosamente para el partido de vuelta jugó con otro arquero...

India - Nepal. Clasificado: India

El Aguante nepaPERO QUÉ MIERDA ES ESTOlés (?)

A este servidor siempre le ha llamado la atención el hecho que en un país con más de mil doscientos millones de habitantes no se pueda encontrar once tipos que jueguen medianamente bien al fútbol. Pero pasa que en la India los deportes preferidos son críquet, el hockey sobre césped y las películas estrafalarias de rococó asiático. El fútbol en la India es un deporte muy marginal, solo popular en ciertas regiones del noreste del país, pero de a poco va ganando impulso con iniciativas como la India Super League (ISL), un minitorneo de algo más de dos meses con la participación de viejas glorias (o glorias viejas) como David Trezeguet (!!), Robert Pires (!!), David James, Elano, Marco Materazzi o Alessandro del Piero (!!). La ida en la ciudad hindú de Gunawati (¿ah?) se resolvió con un 2-0 para los Yoddha-E-Hind (“Guerreros de la India”), suficiente pero no amplio para la vuelta en Katmandú.

Y la vuelta los Gurkhas de Nepal no pudieron con los hindúes ni contando con el aguante de Buda (?): el juego terminó en un 0-0 para desaliento de los muchachos de la foto de arriba.  La clasificación de la India le da un fuerte impulso al fútbol de su país, pues al menos tendrán la oportunidad de foguearse con equipos de verdad. Bueno, no digamos, queeee brutoooo, qué Barcelona de Pep son estos cuaates! Pero peor es nada... esta serie fue el duelo de los entrenadores malditos blancos (?): a Nepal la orientó el estadounidense Jack Stefanowski, con experiencia en clubes y la selección nacional de Puerto Rico, mientras que a la India la dirigió un inglés llamado Stephen Constantine, que anteriormente dirigió las selecciones de Nepal, Malawi, Sudán y Ruanda (!!). Por unos lados se les dice "trotamundos", por otros "baldosa"...

La vuelta se resolvió con un empate

Con razón Teófilo bajó su nivel últimamente: míralo de penúltimo en la fila de abajo jugando para Nepal

Lo que se viene

Las seis clasificadas se unirán a las otras 34 selecciones del continente (técnicamente 33 + Australia) en la segunda ronda, en la que se formarán ocho grupos de a cinco equipos, y que se jugará entre Junio de 2015 y Marzo de 2016 (¡ufff, el champú que se darán algunas selecciones como Bután o Camboya!). De ahí pasarán 12 (los ocho primeros más los cuatro mejores segundos) a la fase final. El sorteo para la segunda fase se realizará este 14 de abril en Kuala Lumpur,  y desde ya estoy buscando cómo verlo en vivo...

¿Le van a quitar goles a Iguarán? ¡Fundamenten bien, putos!

Está bien que ya estemos todos acostumbrados a que en este país se pierda la plata que pasa por entidades oficiales, los recursos, las ayudas humanitarias, las licitaciones justas y transparentes, la gente, los años para jubilarse y sobre todo la memoria del pueblo que sigue votando por el que ellos pintan como Pep Guardiola y que en realidad es un Juan Manuel Lillo. Pero no empecemos ahora con la costumbre de perder goles, porque ahí sí que nos vamos a las reverendas pailas del puto carajo. Y menos los de un prócer, un genio, un semidios del Olimpo del fútbol nacional como el GRAN (¡de pie todos, pero de una!) Arnoldo Iguarán Zuñiga, El Guajiro, El Guájaro, el inoxidable y potente delantero de Riohacha que tenía un pique más impresionante que árbitro cuando invaden la cancha (?), y que tenía un don especial para meter el pie donde y cómo debía hacerlo. Y el que pinta para superar sus números es otro crack, Radamel Falcao García, que en un par de años - por la mala suerte y decisiones tomadas con las huevas - pasó de ser el mejor 9 del mundo a uno que tiene que pelear, por decisión de un viejo cuyas decisiones las toma con el calor de su próstata inflamada, puesto en un club en decadencia como el Manchester United. Falcao seguramente agarrará nivel sea en el Manchester o en Millonarios (?), y por el tema de la edad le quedan aún un par de años (cuando tenga treintaycofcofcofcof, puta, me dio tos) para poder superar de sobra el récord del gran Guajiro.

Ergo, no hay afán, el récord caerá, un nuevo icono para la masa se creará, el marketing funcionará, muchas camisetas se venderán y todos ganarán. Todos menos el Guajiro, que luego de tener por un montón de años su récord casi que grabado con cincel en granito, de un día para otro saltó el tema dizque que no, no eran 25 goles los que tenía, sino 24. O sea, por veintipico de años los 25 goles del Guajiro no los discutía ni Fabio León Naranjo, pero ahora que Falcao (y díganme "hijueputa") necesita agarrar otra vez su prestigio, confianza y nombre a nivel internacional, de repente salta el asunto que dizque solo tiene 24 goles, porque al parecer uno de los que se le adjudicaba en un amistoso perdido en la bruma del tiempo no lo hizo él sino Alesssssisss (y mira lo que debe arder que el que le tumbe a uno un registro en la selección Colombia sea ¡Alexis García!)

Momento, momento, que aquí es donde el asunto nos azara un toque: está bien que se revise las estadísticas históricas de fútbol cuando se tenga una documentación fiable y precisa que rebata los hechos anteriormente establecidos (puta que nos salió rimbombante la frase). Pero si vas a hacerlo, hazlo como es. No diciendo AHORA SÍ TENEMOS LAS PRUEBAS CONTUNDENTES QUE ARNOLDO IGUARÁN NO HIZO TODOS LOS GOLES QUE SE DECÍA y saques como "prueba" un pinche recorte de prensa. No, viejo, respetemos: si le vas a tumbar un registro histórico a un héroe de la selección de todos los tiempos como El Guajiro, que le tocó pelear en épocas negras en donde la selección tenía menos nivel que pelea de putas por un champú; que le tocó aguantársela muchas veces en planteos menos ofensivos que el papa Francisco (?) - como el Mundial de Italia 90 en que a Pacho se le ocurrió dejarlo allá arriba más solo que Eduardo Pimentel en el Día del Amigo -; que cuando todos pensábamos que estaba viejo y acabado nos callaba la boca con goles de puro rebusque, de delantero bravo y más peligroso que veneno vencido, que sea con algo más contundente que un recorte de prensa que dice una cosa diferente a otros reportes. ¿Si alguien encuentra un video (y ya nuestro corresponsal Felipe Arias-Escobar está haciendo gestiones hasta en el 16avo Directorio de la KGB) que demuestre que el gol, efectivamente, no fue hecho por el Guajiro? Eso es otra voz: contra la verdad no se pelea ni por el catrehijueputa. Solo pedimos que se respete a la gente, llave, y más si esta es una gloria marcial e inmarcesible como Arnoldo Iguarán.

Para cerrar y dejarlos irse a la comodidad de sus hogares, hagamos el racconto (?) de los goles del Guajiro con la selección, para los que tengan algún hueco en la memoria o para simplemente hacer ese ejercicio de recuerdo que tanto nos concientiza de la vejez (????). Para nosotros son 25 goles y acá abajo pondremos las evidencias, algunas de ellas menos fundamentadas que las de "CSI Miami" pero es lo mejor que tenemos. ¿Y si resulta que alguna de estas está errada, y no son 25? Repito, lo aceptaremos gozosos (?), porque qué bacano actualizar números históricos con base en hechos demostrados. De-mos-trados.

El conteo es así (mostramos el video de los goles que encontramos):

• 1979: el primer gol del Guajiro fue en la Copa América un 22 de Agosto de 1979, en un 4-0 a Venezuela en El Campín. Arnoldo hizo el primer gol y va uno.
• 1985: De ahí el Guájaro no volvió a mojar en la selección sino hasta 1985 en unos amistosos, en donde le metió dos a Paraguay, uno en un 3-0 un 2 de Marzo de 1985 en Asunción y otro en un 2-2 en El Campín en Abril. Y después le metió uno a Uruguay en un 2-1 jugado un 28 de Abril en Bogotá. Con estos tres ya son 4 goles.
• 1987: el destape vino en la Copa América de 1987. El Guajiro le empacó uno a Bolivia y tres a Paraguay, con lo que se convirtió en goleador de esa Copa y totalizó 8 goles.

Aquí el segundo a Bolivia...

...y los tres a Paraguay

• 1988: Acá viene lo bueno. El Guajiro le hizo un gol a Finlandia en ese amistoso de la gira del 88 (abajo está). Le hizo otro a Uruguay en un 2-1 en El Campín. Y un 14 de Mayo de 1988 le hizo dos a Estados Unidos en el tradicional (?) juego en el Orange Bowl de Miami. Acá es donde discrepan los números, porque según otros lados (como el link del principio) ese día el Guajiro hizo un gol y no dos. Pero por acá y por acá, entre otros lados, dicen que fueron dos goles. 

A lo que refuta el señor que habló en Bluradio en el link que pusimos más arriba, y donde pone como prueba esto:

Bue, si vamos a pelear con reportes de prensa a la mano (?) te pongo este de acá. Mejor esperemos el video y ahí sabremos... por ahora, van 12 goles.

¡Ajá!

El Guajiro contra Finlandia en Helsinski se hizo el tercero

• 1989: Fue el año con más goles. Primero se hizo dos goles en sendos amistosos contra Argentina en Barranquilla (a ver si distinguen quién fue el arquero argentino, que ese día tapó por única vez con su selección) y Haití (!) en el Orange Bowl, la casa de la selección (?). Van 14...

Aquí en ese amistoso en Barranquilla contra Argentina

Contra Haití les ganamos de hambre (perdón)

• También en 1989, en la Copa América le hizo dos a Venezuela y uno a Perú. Van 17.

Los goles contra Venezuela...

...y contra Perú

• Y coronó el 89 con las eliminatorias al Mundial, en donde le hizo dos a Ecuador en el 2-0 de la primera fecha en Barranquilla y dos a Paraguay (uno allá en un mierdero en el que perdimos 2-1 y otro en el angustioso 2-1 en Barranquilla). Viendo uno sobre todo los goles a Paraguay, piensa uno que si no hubiéramos tenido al Guajiro en esas eliminatorias, qué putas hubiera pasado...ah, van 21 goles.

Los dos goles a Ecuador en la primera fecha

Se emociona uno viendo este gol del Guajiro que supuso (?) el empate parcial ya para terminarse el partido. Era un monstruo que no se arrugaba ni en el Dia D, el Guajiro.

Y también aquí nos salvó las papas, cuando estábamos más cagados que parapeto de loro.

• 1990: ya hablamos que, lamentablemente, el planteo no le ayudó en el Mundial de Italia. Solo le hizo un gol a Polonia en un amistoso premundialista en Chicago. Y van 22 goles.

• 1991: Hizo un gol en un 2-2 en Estocolmo contra la Suecia de Thomas Brolin, Kenneth Andersson y Anders Limpar en un amistoso de preparación a la Copa América, con lo que sumó 23 goles...

• Y en ese mismo año cerró con dos goles en la Copa América. El Guajiro no era titular, y de hecho comenzó jugando recién en la segunda fecha en un gris 0-0 contra Bolivia en donde jugó horrible y fue reemplazado. Pero en el tercer partido (su segundo en ese torneo), contra toda la fanaticada puteando por televisión con el consabido "ajjjjj" acompañado de "viejo" y "acabado" cada que agarraba el balón, se hizo el segundo contra Brasil, mandándosela a guardar no solo a brasileños sino a todos los que lo puteábamos.

...y en su último partido en torneos oficiales con la selección, enmudeció a miles de chilenos (bue, tampoco es mucha la gracia (?)) en el 1-1 de la fase final contra los locales, luego de lo cual no volvió a jugar en esa Copa (no sabemos si por lesión o disposición "técnica" del $hiqui)

Su último gol con la selección. 

Listo. No nos sentamos porque estamos aplaudiendo al gran Arnoldo Iguarán. Y mientras, nos quedamos de pie esperando el video para ver si el Guajiro es un cienmilbillonésimo menos gigante de lo que fue.