...y la Parte II del Top 25

...para terminar el tema del post anterior, el cual tuvo tanto éxito que generó unos 250 comentarios de los lectores (que por razones de espacio tuvimos que borrar y dejar sólo los 22 que se ven actualmente (?)). Para evitar que pase eso que dicen que "las segundas partes no son buenas", aclaremos que en realidad se trata de un post partido en dos. Es decir, presentado en dos posts. Es decir... bueno, ustedes me entienden...

Ahí va el resto de la lista, escogida por votación dedocrática por los miembros del Politburó de LMDF:

11. Las declaraciones en la cancha: Recién termina un caliente partido por Copa Libertadores. Va saliendo de la cancha el capitán del equipo perdedor, todo azarado, re-emputado y sudado como un caballo, aún puteando al árbitro (se alcanza a escuchar como el jugador escupe un "Siempre nos la tenés montada, ois? Así no se puede, hermano..."). En ese mismo momento se acerca el mismo notero del punto 12 del post anterior, y lo ataja diciéndole: "Perdieron 5 a 0 y quedaron eliminados del torneo. Qué crees que no les salió bien hoy?". Se cierra el telón.

En el otro lado de la cancha va saliendo el volante ofensivo del equipo ganador, que metió 3 goles y fué la figura del partido. El otro notero lo ataja y le pregunta (aporte de nuestro colega panchocristal): "Estás contento con la victoria? Qué estabas pensando cuándo metiste el primer gol?". Se cierra otra vez el telón y nos vamos todos a la mierda.

10. El Jet Set Futbolero: Hace unos años veíamos en TV a un muy buen volante del Manchester, llamado David Beckham, al cual le auguraban un futuro muy promisorio. Hoy vemos a Becks, el esposo de Victoria, que están viviendo felices en Milan porque Posh no se adaptó a Los Angeles. No nos extrañe que dentro de poco la sección de Deportes del Noticiero se vea por TMZ, con noticias como "Se vió ayer a Aristi cenando con Beto Mendoza en el Pollos Mario de San Juan con la 80...se veían muy contentos y con aire conspirador!"

9. Las Copas Inventadas: La Sudamericana, la Recopa, la Supercopa, la Intertoto, la Suruga, la Conmebol, la Merconorte, la Mercosur y la Concachampions son torneos que nunca se echaron de menos en las épocas en que sólo existían la Libertadores, la Copa de Campeones, la UEFA y la Copa de Campeones de Copa. Naaah, mentiras, no hay nada mejor que celebrar un torneo de esos cuando un club no está haciendo un carajo en el campeonato local ("Hemos tenido un año muy exitoso: ganamos la Copa Amistad de Paises Chavistas"). Ah, que buen futuro le deparamos entonces a la Copa Cafam!

8. Los partidos de despedida: Si yo hubiera sido jugador de fútbol de alto nivel hubiera pedido, expresado, afirmado, rogado publicamente que ni pal carajo me cuadraran un partido de despedida. ¿No creen que es triste ver jugar a 22 barrigones a media pierna y trotando sin ganas, vestidos con camisetas de "Amigos de ...", dejándole hacerse los goles al homenajeado, y con 15.000 pendejos en las tribunas aplaudiendo cualquier rabona hecha en el medio campo? Gloria a Zidane, Laudrup, o el Boricua Zárate (?) que se retiraron en partidos candentes y de vida o muerte y no en estas pantomimas.

Es como si a uno en la oficina le organicen un Día de Despedida, en el que el Jefe le pasa un memorando de felicitación por su aporte a la empresa, todos los compañeros le hacen el pasillo cuando son las 5 p.m. y se va a la casa, invita a los que quiere a trabajar ese día para que laboren con usted, le dan acceso ilimitado a la fotocopiadora y en el que todas las secretarias pasan por su escritorio y simulan por ese día que quieren que usted las saque a la noche a motelear. Eso, es lo mismo que un partido de despedida...

7. Los Torneos de Verano / Amistosos entre temporadas: Más insípido que salir a cine con la hermana y menos emocionante que verse "El Paciente Inglés" por 3ra vez, es verse un partido de uno de los famosos Torneos de Verano del fútbol argentino, donde las rodillas pesan y especímenes como Nelson Rivas se ven dúctiles comparados con los otros toscos eternos suplentes, que tendrán aquí la única oportunidad del año de ser titulares. Aplican también los intrascendentes partidos amistosos entre temporadas del Real, Barcelona, Manchester United, Arsenal y similares contra equipos de las ligas Saudí, Qatarí, China, Tailandesa o Sudafricana. Nada tan triste como ver goles en TV sin que el autor los celebre pero miles de turbantes en la tribuna sí...

6. Merchandising: Degeneró el concepto de pasión y el apoyo del hincha: antes bastaba con tener la camiseta y una gran bandera del club que uno ondeaba orgullosamente en el estadio; hoy es estar uniformado de sombrero, gorra, pañoleta, vincha, aretes, gafas, camiseta, camisilla, reloj, anillo, llavero, pantalón, zapatos y hasta pantaloncillos oficiales con el logo del equipo. Ahora cada club tiene su tienda llena de miles de productos, en donde le venden a uno hasta condones con el escudo del Junior, papel higiénico con el lema "Nacional Rey de Copas" (?) o Desodorante "ArDIM for Men".

5. Los gastos exagerados de los equipos ricos: Cuando llega diciembre es cuando se empiezan a leer noticias como ésta: "El director técnico del Barcelona, Pep Guardiola, ha insistido ante la directiva la necesidad de conseguir un fichaje para suplir la falta de delanteros del club. Guardiola ha recalcado que necesita un recambio confiable para Messi, Eto´o, Henry, Bojan y Gudjohnssen". Ah?! Necesitan más delanteros? Dicen que les falta plantilla? Y nosotros en el DIM contentos con Jackson Martínez, Luis Carlos Arias, Diego Cabrera y Carlos Hidalgo! El colmo del descaro. ¿Será mucho pedir que con lo que cuesta un fichaje de esos que comerá banca todo el año compren un club en Colombia como el Real Santander de Floridablanca? Sería glorioso ver al Real Santander en el Morumbí contra Sao Paulo...

4. Las camas a los técnicos: Desde los tiempos en que Lázaro se levantó y "andó" no se han visto milagros similares más grandes que los que ocurren en los equipos de fútbol cuando sacan a un técnico que la plantilla quiere sacar. De la pandilla de muertos que no dan un pase bien y juegan más desganados que Riquelme recién pajeado, se pasa a un equipo contundente y firme al siguiente partido en el que despiden al técnico de turno, justo un día después de las declaraciones de los jugadores principales del club del estilo de "La culpa no es del profe, es de nosotros que estamos en la cancha cada domingo" y "Estamos a muerte con el entrenador". ¿Cuándo será el en que veamos la noticia que diga, por ejemplo, "La Directiva de Millonarios decidió licenciar a 23 jugadores del club por bajo rendimiento y falta de compromiso y ratificar al profesor Quintabani en el resto del torneo, el cual afrontará con juveniles.".

3. El Macartismo contra el folclor del fútbol: Desde aquí siempre hemos apoyado la pena de empalamiento público con un asta enarbolante de la bandera de la Falange para esos idiotas vestidos de boinas que entran al estadio, haciendo el saludo fascista y gritando consignas contra los negros. Pero ahora resulta que si algún hincha levanta a gritos de "Negro tronco!!!" a un jugador de raza negra que da la casualidad que también es tronco...lo meten a la cárcel! Ojo, una cosa es el racismo y otra es hacer que el rival se coma los goles, lo cual desde tiempos inmemoriales se intenta hacer por medio de gritos como éste o "Galarcio Sicario!!!" y "¡¡¡Giovanni Maricón!!!". Ah, entonces que se debe gritar, "Afroamericano tronco!", "Afrodescendiente tronco!", "Galarcio, perpetrador de negocios de dudoso origen!!! o "Giovanni, eres libre de expresar tu sexualidad!!!!". Bue...

Pasa tambien que ahora los jugadores son todos unos maricones: mira a ver que si a Antonio "El Gringo" Palacios jugando en el Real Madrid (?) le hubieran lanzado un banano a la cancha, para ver si el popular "Gringo" no se metía a la tribuna y le devolvía el banano al espectador incrustado dolorosamente en el píloro...

2. El Periodismo Deportivo Colombiano. Bah, Mundial...: Periodistas lambones con ínfulas de grandeza, ex-jugadores devenidos a comentaristas, técnicos sin trabajo, viejas buenas que no saben un carajo de fútbol (bueno, esas están bien (?)), programas con 6 señorones peleando a grito pelado vestidos de traje y corbata, paneles donde se analizan al detalle mínimo los movimientos de los equipos durante el entrenamiento del día, narradores escandalosos y que se equivocan cada 2 jugadores, semiperiodistas que analizan con palabras rimbombantes lo mismo que uno es capaz de decir al calor de unas cervezas... no, no es un canal regional estilo TeleCaribe...es el Periodismo Deportivo de hoy. De todos modos, si quiere saber si tiene vocación para periodista haga este test y ahí se acuerda de nosotros cuando esté discutiendo el aporte histórico de Leider Preciado en la selección en vivo y por TV...

1. Los barrabravas: ¿Que porqué los ponemos de primeros? No sé, citemos la definición que un sabio (?) escribió por acá:

" Barras bravas: Grupo de adolescentes de entre 12 y 30 años, nacidos y criados ideologicamente en Buenos Aires pero por alguna razón con cédula, jeta, pinta, modo de vida, mentalidad y expectativas de futuro colombianas. Para desfogar su permanente frustración de estar viviendo con los papás y tener que pedirles plata para los cigarrillos o la gaseosa, crean grupos en facebook o myspace o se meten en foros, cbox o blogs para mandar a la mierda a cualquier equipo rival. A la mierda tambien mandan su imaginación, a juzgar por el ingenio digno de programa de humor peruano con el que pretenden insultar a sus rivales. Acostumbran a reirse con sorna con un "Jajaja, que risa me dan, amargos". Su vocabulario está compuesto de no menos de 30 palabras, entre las cuales destacan "amargos", "pirobos", "gashinas", "putos", "aguante", "putas", "no existís", con las que componen el 95% de sus conversaciones. Sus orgasmos los alcanzan en público, siendo los trapos (?) del rival su objeto del deseo."

La defensa descansa. No más preguntas, Su Señoría.

El Top 25 LMDF de las cosas más detestables del futbol actual (Parte I)

Hace poco The Times sacó un artículo despotricando sobre las 50 peores cosas que hay en el fútbol moderno. El artículo fue de tal acogida que el director de Blogs Deportivos de The Times, Sir Nigel Peelface, Octavo Earl de Greenbelly (lo puede contactar en el Facebook si quiere) nos pidió encarecidamente que sacáramos uno similar so riesgo de quitarnos la suscripción. Para no quedarnos atrás entonces decidimos sacar nuestro Top 25 de las cosas más detestables del fútbol de hoy (algunas de esas salen tambien en la lista original), listado que puede ser discutible por cualquiera pero que de todas maneras representa el sentir de todos los miembros del Politburó de LMDF (y por consiguiente, no refleja la voluntad popular sino lo que se nos venga en gana). Así que vamos a por ellos, y trataremos de ser breves para que no nos jodan:

25. Premios: Cristiano Ronaldo le ganó el FIFA World Player a Messi! NO! Tremenda decepción sufre el pueblo argentino ante tal atropello: en la ciudad natal de Lio hubo 3 personas muertas y 4 gatos incinerados durante las manifestaciones de protesta por... ah, no pasó nada? Entonces, porqué tanta bulla? Si todos sabemos que estos premios individuales tienen la misma importancia de los Grammy Latino o los TV y Novelas, son pura pantalla...

24. Autobiografías: Ahora mismo cualquiera, y cuando decimos cualquiera es CUALQUIERA, saca su autobiografía, como si nos interesara algo saber qué se comía Rio Ferdinand al desayuno cuando jugaba en inferiores o cuántos buses agarraba Wayne Rooney para irse a entrenar. Dentro de poco veremos en las librerías las autobiografías de Agustín Julio, Cerveleón Cuesta o Julián Vásquez. O el libro "Mi Vida se va por el desagüe de un lavamanos" por Mario Vanemerak. Y lo peor es que se venderán.

23. Publicidad en las camisetas: Gloria al Athletic de Bilbao, por ser el último equipo en el mundo que no aceptaba publicidad en su camiseta (El América de Cali por unos años lo imitó, pero por causas más Clintonianas (?)). Ahora pasa que, por ejemplo, uno alcanza a adivinar un cierto color amarillento escondido en el fondo del uniforme del Huila, por allá detrás de las publicidades, que si le dicen que el color es blanco uno lo cree...

22. Playstation: Hace creer a los pelaos de hoy que estan en realidad practicando jugadas de fútbol, en vez de salir a la calle a patear una bola de trapo o de plástico, esquivando los carros y con 4 ladrillos como porterías. Por eso surgen ahora jugadores correlones pero con menos fútbol que Cosmopolitan, y por eso mismo a cualquiera que pueda hacer tres pases seguidos a más de 3 metros lo catalogan como el nuevo Maradona.

21. Los Galácticos: Expresión cacorra que hace pensar que 3 o 4 megaestrellas hacen grande a un club de 100 años de historia, no al revés.

20. Los afiches: Hubo una época en Argentina en que después de cada clásico o campeonato, la hinchada de un club sacaba ingeniosos afiches mamándole gallo al clásico rival, en carteles desbordantes de ingenio. Hoy lo único que desborda de esos carteles es grasa y aguanterismo, y lo peor, la práctica se propagó por toda Sudamérica hasta el punto que hasta en la galería de fotos del Facebook de cualquier hincha abundan imágenes como "Siempreseraselhijobobo.jpg" o "amargos.jpg". Yaaaa, ya está bueno...

19. Hinchas de equipos extranjeros: Que a uno le simpatice un equipo argentino, brasileño o de Europa es normal. Ahora, cuando a uno le importe ese equipo (por ejemplo, Boca, Real Madrid o Barcelona) más que el propio del país de uno, cuando empieza a hablar mierda en los foros cuando dicho club gane, o cuando (trágame tierra) le va uno a la selección de otro país cuando juega contra la de uno... tiene menos presentación que despreciarle una invitación a Salma Hayek para salir a rumbear por quedarse viendo "También Caerás" en TV. Y la implosión final viene cuando el acento propio de Chía, Plato Magdalena o Pitalito es reemplazado por variaciones linguísticas del lunfardo o genovés... ah, bueeeee...

18. Merchadising: Dadme una amplia visión comercial y una empresa de mercadeo, y os puedo colocar a Jair "El Chigüiro" Benítez en Real Madrid como punta de lanza de una campaña que promocione Colgate en Sudamérica.

17. El "Indio Pijao": Está bien, respetamos al Indio Pijao por su pasión y porque es más auténtico que millares de barras bravas colombianos que cantan y hablan conjugando el verbo "Sos". Pero la verdad la imagen de un señor cincuentón vestido de un semikimono vinotinto y oro y blandiendo un cetro destellante de los mismos colores, con borlas y cinturones y coronado por el escudo del Tolima (que de por sí no es precisamente muy bonito) y una leyenda del patrocinio de turno, se acerca mucho a la definición de bizarro per se.

16. Ley Bosman: Alineación del Inter de Milán en la última fecha contra Bologna: Julio César, Nelson Rivas, Ivan Cordoba, Esteban Cambiasso, Davide Santon, Maicon, Sulley Muntar, Maxwell , Javier Zanetti, Adriano, Zlatan Ibrahimovic. Cuántos italianos? Uno solo. Un circo, se parece a aquellos partidos de Europa vs Resto del Mundo donde llegó a jugar Willington Ortiz o Astolfo Romero...

15. Los Cartoons Doblecamiseta: Bugs Bunny, Taz, Bart Simpson, El Depredador, Eddie y miles de colegas del gremio son amargos (?) multicamisetas, pues aparecen en foros, camisetas, blogs y perfiles de Facebook con la camiseta de cualquier club del medio. Falta que Condorito aparezca con la camiseta de Envigado, la Pequeña Lulú con la del América o Periquita con la del Cúcuta y estamos completos.

14. Titulares deportivos de la Prensa: "Becks declaró que le gustaría jugar en el Madrid", "Robinho dice que el clima de Manchester le sienta bien", "Nelson Rivas afirma que se le cae el pelo cuando cabecea", "Me encanta desayunar huevos con tomate campestre, dijo ayer Cannavaro"... ah, qué interesante...

13. Narradores de futbol en TV: "La tiene Riquelme, éste la pisa, la guarda, la pasa a su izquierda, donde viene subiendo El Cata Díaz; el Cata se detiene, la pasa otra vez a Riquelme, la juega para atrás hacia Gago, Gago la pasa a su derecha donde Mascherano...". Maricones, ésto no es Fútbol Braille!

12. El cubrimiento de las prácticas: Ultimamente se ha puesto de moda reportar desde los entrenamientos de los clubes. Ahora en TV o en la Prensa salen titulares como "La Titular de Quindío le ganó 3 a 2 a los suplentes". ?????. O sale en los noticieros la conexión en directo al entrenamiento del equipo, donde aparece un periodista-notero coronado con un enorme par de audífonos y una libreta en la mano, dando las últimas novedades desde la práctica: "El día de hoy el entrenador Diego Edison Umaña mostró una cara muy seria durante el entrenamiento del América. Estuvimos indagando en (3 minutos de especulaciones y sumario de contactos con "algunos miembros de la junta directiva") y finalmente la versión que más fuerza tiene es que la cara de Umaña siempre es así.". Ajá, a ver si en el partido de verdad son capaces de descifrar el sistema táctico del equipo. Bah, a ver si saben qué es un sistema táctico...

(El próximo post completamos con las 11 restantes. Sigan en sintonía, los queremos mucho! (?))

No es un Flash, no es un avión...es...Brevíssimas La Monserga!!!

Sólo van 2 pinches fechas, pero igual la prensa comienza a hablar de "el líder" o "el colero" como si no faltaran al menos 15 jornadas más para mandar cualquier predicción al carajo. Pero bueno, así es el fútbol, Dios lo quiso así (?) y toca comenzar a hacer análisis de cualquier tipo para calmar el ansia informativa por las angustias, los dolores de cabeza o la habladera de mierda de nosotros los hinchas, seamos viejos seniles o barrabravas pajizos. Así que demos un rápido repaso por unas cuantas noticias que han acontecido en los últimos días en la Copa Mustang, importante torneo que sirve de preparación para que los equipos afronten en plenitud de condiciones la Copa Colombia 2009 y la Copa Cafam 2010:

Se emputó Quintabani

Los azules comenzaron con problemas el campeonato, cosa que no les sucedía desde hace al menos un torneo (?). El punto conseguido en dos fechas llevó al Presidente de Millonarios a prohibirle a los jugadores a estar fuera de sus casas desde las 10 de la noche (Ah, bue...). Los jugadores parece que acataron esta decisión, y así lo expresaron en un comunicado divulgado por su representante sindical Gerardo Bedoya, que basicamente dice que a) no tienen problema, y b) que piden cambiar los entrenamientos para el turno de noche. Fuentes cercanas a la entidad embajadora nos afirmaron que un importante sector de la hinchada va a pedir formalmente que haya toque de queda para los jugadores profesionales, con el objeto que no salgan de sus casas entre las 3:00 p.m. y las 6:00 p.m. cada domingo.

Independientemente de todo nos preguntamos qué utilidad va a tener esta medida. Acaso el módulo táctico de Quintabani se filtraba por entre las piernas de prostitutas y/o prepagos durante juergas nocturnas? ("Huy, mamita, voltéate que te voy a hacer un 4-3-1-2..."). Están evitando que ciertos jugadores se reúnan para hacer cónclave? (No queremos decir nombres, como el de Gerardo Bedoya, por ejemplo). Lo que sí estamos seguros es que los jugadores de Santa Fe ruegan desesperadamente porque la medida no sea exitosa para evitar que su equipo coja el ejemplo y les corte sus alas (?).

Luis Fernando Suárez, fiel a la tradición de Nacional

Los pesimistas que dudaban del éxito de Luis Fernando Suárez al frente de Nacional ya deben respirar aliviados, pues el profe Suárez está mostrando que sigue la tradición de los más brillantes técnicos del club. Por ejemplo, sus declaraciones después de la última fecha recuerdan a un técnico que hoy brilla en una selección caribeña; lean con atención y aprendan: "El dolor de la derrota es el principio para conseguir la victoria" (???). Ahhh, bueeeenooo...

¿Ah, hay más? A ver: "Los jugadores están con rabia y eso es bueno". Ahhh, menos mal... Y algunos criticones que hablan de crisis!

Otra vez perdió Catalina Castaño, como cosa rara, pero en 20 años ya estará madurando su ten...ah, mierda, esto no iba por acá! (?)

Dejen en paz al negro...

Está bien que Amaranto Perea esté en bajón y que esté jugando horrible (como toda la defensa del Atlético), pero tampoco para que El Espectador le mame gallo ahora sugiriendo que el negro es una especie de Álvaro Aponte ibérico...no, no, no, no, no hay derecho! Esto tiene que ser una conspiración en contra del DIM (tiene que ser, no creo que nuestros periodistas se equivoquen...).

Bogotá Federal (?)

Por último, El Bolillo Gómez se quejó ayer que a "la gente de afuera (N.del P.: Quién??) quiere atacar a los equipos de la capital y eso no lo debemos permitir. No es posible que en dos fechas ya se esté hablando de crisis". Claro, no puede ser que se esté hablando de crisis en dos fechas, si el torneo pasado fue tan exitoso para Santa Fé!

Por ahora Bolillo la tiene toda clara y pidió a sus volantes Gerrard Anchico y Luis Figo Seijas que jueguen como hombres (?), pues según Seijas: "Se nos está pidiendo un poco de desorden allá arriba, a Yulián y a mí, que no importa por donde entremos, pero que nuestra función principal es atacar". Por el momento el equipo está cumpliendo en parte, pues el desorden lo muestran (y bastante) en la defensa y en el medio. Ánimo, muchachos, por algo se empieza!

Colláge (Mélé) (Maul) (Mierdero) de datos varios de la Vieja y Querida Copa Libertadores

El mundo está lleno de mujeres, muchas de ellas hermosas, muchas de ellas buenísimas, muchas de las buenísimas casi unas diosas a las que comérselas debe exceder los límites terrenales de un polvo, que aparecen todos los putos días en la calle y en la TV y uno se da cuenta que, aunque en teoría uno se las puede comer (el viejo emparejamiento macho-hembra) en la realidad cuenta uno con posibilidades más remotas que las que tiene Juventud Soacha de ganar la Libertadores. Digo esto porque...eh, ya no me acuerdo. ¡Ah, sí! Es que el fútbol está lleno de torneos, muchos de ellos importantes, algunos de ellos prestigiosos, algunos de los prestigiosos son casi un Olimpo al que ganárselo debe exceder los límites terrenales de una vulgar Sudamericana, que aparece todos los putos años y uno se da cuenta que, aunque en teoría el equipo de uno se los puede ganar en la realidad cuenta el equipo de uno con posibilidades más remotas que las que tengo yo de comerme a Angelina Jolie.

Si entendió el símil anterior, más complicado que la Paradoja de Olbers (?), sabrá que nos estamos refiriendo a que ya empieza la fase de grupos de la Copa Libertadores (facilito se sabía de qué estamos hablando, claro), a la cual por Colombia jugarán el Boyacá Chicó, América de Cali y el Poderoso DIM, el cual ganó su cupo después de eliminar el Peñarol más triste de la historia. Bueno, pero se le ganó al fin.

Como nuestro objetivo es arrancar de la oscura ignorancia a las masas embrutecidas por el alcohol y los alucinógenos (?), en este post vamos a mencionar datos de esos que no le interesan a nadie, pero lo hacen quedar a uno como el putas. Bueno, tampoco, pero al menos para que se entretengan leyendo. ¿Ah, tampoco? Entonces váyanse al carajo, los odio a todos! (?)

• Independiente de Avellaneda ha sido el único club que ha ganado 4 veces seguidas la Copa Libertadores. Entre el 72 y el 75 el club argentino les metió el huevo a todos. De un pasado tan glorioso (ganó por última vez en el 84), hoy Independiente tiene una nómina que incluye entre sus filas a Pepe Moreno...(se cierra el telón)...
• Peñarol es el club que más veces ha participado, con 36 ediciones (no se incluye las rondas de repechaje preliminar). La última vez que ganó el torneo fue en 1987 cuando le ganó en la final a América de Cali en el recordado donde Enrique Simón Esterilla vió su debut y despedida como centrodelantero.
• El club que más veces ha jugado finales sin ganarlas es, ya sabemos todos, América de Cali, que entre el 85 y el 87 y el 96 perdió todas las finales que jugó. En este punto nos detenemos y queremos aclarar que no se trata de un vulgar intento de echarle sal al América en esta edición, pues solo a un idiota se le ocurriría hacer semejante cosa. La suerte contraria la tuvieron 6 equipos que ganaron la única final que jugaron: Racing Club (1967), Flamengo (1981), Argentinos Juniors (1985), Vélez Sarsfield (1994), Vasco da Gama (1998), y Once Caldas (2004). En realidad, el papá de todos es Independiente, que ganó la 7 finales que jugó...
• La serie más larga de penales se vió entre Newell´s y América (mierda, otra vez...), que en el 92 cobraron ¡26! tiros, hasta que, cuando ya estaban buscando al masajista y al kinesiólogo para patear, ganó Ñuls 11 a 10...
• Clubes de toda ralea han participado en Libertadores. Aparte de los ampliamente conocidos Independiente, Boca Juniors, Vokita (el equipo que reemplazó al Club Atlético Boca Juniors desde 1998, cuya sede es Buenos Aires, el resto de Argentina, Bogotá y el resto del mundo incluyendo Japón), Peñarol, Nacional, etc, se han visto pintorescos equipos como Always Ready de Bolivia (1968), Bucaramanga (1998), Tuluá (2002), Unión Magdalena (1969, claro que como campeones del 68, así que ni tan pintorescos), Everest de Ecuador (1963, que hizo historia por recibir la mayor goleada en contra, un 11-2 por Peñarol), o el clásico de toda tertulia futbolera, Pepeganga de Venezuela, que alcanzó la segunda fase en el 90.
• El técnico más exitoso ha sido Carlos Bianchi, que ganó la Copa con Vélez (1994) y Boca (2000, 2001 y 2003). Tres de esas 4 copas las ganó por penales: sólo la del 2003 la ganó en tiempo reglamentario. A punto estuvo de ganar la del 2004 contra Once Caldas, también por penales, pero esa vez la leche que tuvo en las ediciones anteriores se le escapó entre las manos de Juan Carlos Henao (me acabo de dar cuenta de lo grotesco de la frase, pero ya no la cambio).
• Oswaldo Pazutto (Santa Fe) en el 61, el grandioso Nestor Leonel Scotta (Cali) en el 78, el tambien grandioso Ricardo Gareca (América) en el 87, el aún más grandioso Arnoldo Iguarán (Millonarios) en el 88, el pequeñito (de estatura, ojo) Anthony de Ávila (América) en el 96, y el (llenar con el adjetivo que desee, los hinchas del Quindío seguro escriibirán "veterano romperredes") Víctor Bonilla (Cali) y (abro signos de sorpresa) Martín Zapata (cierro ídems) (Cali) en el 98 (junto con otros 4 más) han sido los goleadores máximos de equipos colombianos en las respectivas ediciones. Eso porque Jorge Horacio Serna en el 2003 lo pusieron a calentar banca, sino...
• Ah, en el 94 el goleador de la edición fue Stalin Rivas, jugando con Minervén. (!!!!!!). Pero no ha sido el único Bolivariano en ser topscorer: Ruberth Morán (!!!!!!!!!) fué otro de los cañoneros del 98.
• La Copa la han ganado técnicos brasileños, uruguayos, argentinos, colombianos y hasta croatas (Mirko Jozic, con Colo Colo en el 91). Pero de ninguna otra nacionalidad: ni paraguayos (Olimpia la ganó 3 veces, 2 de la gorda mano de Luis Cubilla y una de la incompleta (?) mano de Nery Pumpido), ni chilenos (qué raro), ni venezolanos, ecuatorianos (el Patón Bauza, DT de LDU en 2008, es argentino), peruanos o bolivianos.

Se nos acabaron los datos. Si usted sabe de alguno más de interés, compártalo con nosotros. Eso, si el dato de interés es "Nacional papá es el Rey de Copas", "La Mechita este año va a ganar, te querés matar narcoanal y pobrenarios", o "vmos QQt k ns robaron l kopa en 2007" (?), guárdeselo. Porque este año el DIM papá es Colombia en la Libert...ah, no, perdón, discúlpenos, todos tenemos un momento de colombianidad....

Gane una discusión irracional de fútbol en pocos pasos!

¿Es usted un ser pusilánime que pierde una discusión de fútbol hasta con su tía Ruperta, la que quedó sorda hace 22 años? ¿Su novia lo dejó por causa de su estado permanente de amargura mezclado con ira, porque se la tiene montada un vecino hincha del rival de patio? ¿Su novia se lo dió al vecino rival de patio 3 días después que lo echó a usted? ¿Nadie lo pone a usted como testigo en cualquier pelea por el fútbol? ¿Le refutan datos ciertos a pesar que los libros de estadísticas lo afirmen ("Que va a ser Ronaldo Nazario el que más goles ha hecho en los mundiales! Si fue Aristizábal papá..."). No sufra más y venga aquí! O sea, lea este post y déle un vuelco radical a su vida! Eso! Calidosssso!!! (?).

TIPS LA MONSERGA PARA GANAR UNA DISCUSIÓN IRRACIONAL DE FÚTBOL

1. No tiene que saber nada de fútbol

¿Es incapaz de distinguir un stopper de un líbero, un wing de un carrillero, un carrilero de un camillero? No se preocupe. Para ganar una discusión futbolística no se requiere saber nada del deporte. Sólo siga fielmente los pasos que llevan abajo y repita todos los días al levantarse, frente al espejo: "Soy intransigente...y qué!!!" 30 veces. No olvide que lo que usted sabe de fútbol sólo se lo van a reconocer el día en que ya esté calvo, canoso, use ruana o abarcas la mayor parte del día, y esté sentado frente a una taza de café o chocolate mientras los demás contertulios toman cerveza, lo aplauden y le dicen "Jajaja, muy buena esa, don Teodolindo!!!"

2. Use gestos ampulosos durante una discusión.

No hay nada mejor para reforzar el argumento que un uso desmesurado de las manos. Mientras esté discutiendo, eleve los brazos en ángulo recto, y con el codo como eje rote permanentemente los antebrazos y las manos. Le sirve a los políticos, que tienen menos honestidad que el Piojo Acuña ahora no le va a servir a uno...

3. Eleve unos decibeles su nivel de voz.

Mientras hace el paso 2, un incremento exponencial (?) de su nivel vocal es un arma digna de mención. No es necesario gritar, sólo hablar más fuerte y vocalizar mejor. Por ejemplo: "Pero cooomooo se le ocurreee decir que Leider Calimenio es un neeegroo gordo y paquetónnnnn????". Ah, no olvide el paso 2!

4. Destaque virtudes que nadie más ve en su equipo/jugador para meter mono.

Siembre el desconcierto en el contrincante con frases que destaquen cosas de las que nadie jamás ha oído hablar. Ejemplos: "Pero no ve que Humberto Mendoza es el defensa colombiano con mayor repentización en las jugadas tácticas con balón en movimiento?", "Papá, La Babilla Díaz tiene el mejor promedio de regates por la derecha durante los primeros tiempos en los partidos de día", "Giovanni Moreno es mejor que el Pibe mil veces, si tiene mayor gravitación por las bandas que el Pibe ese...". Mientras el otro asimila la idea, ya usted avanza con su Blitzkrieg (?) y lo termina de joder.

5. Si la Copa no la ganó su equipo, no sirve.

Muy fácil de utilizar en torneos como la Sudamericana, Recopa, Interamericana, Copas Cafam, Reebok, Adidas, de la Paz o Día de la Antioqueñidad, pero es menos maleable en circunstancias de Libertadores, en las que se recomienda fuertemente no utilizarla...

6. Apele al recuerdo de los barones de la Droga (?).

Muy común y fácil de usar, debido a la existencia de actividades lucrativas ilegales muy frecuentes en nuestro país. Afortunadamente (?) se cuenta con esta arma en épocas de sequía propia, pues nada mejor que darse la vuelta y decir cosas como "Y tú que me vienes a hablar, si todo el mundo sabe que ustedes han ganado la mitad de sus torneos por cuenta gracias a los narcos".

7. La hinchada también cuenta

Ultimamente un argumento utilizado por doquier. Todos los 6 puntos anteriores se ven opacados si usted utiliza una frase como "Jajaja, primero llenen una tribuna y hablamos. Que tristeza su hinchada, que ni es capaz de llenar el estadio. En cambio nosotros somos la pasión del pueblo! Nosotros llevamos 30.000 personas de visitante! Somos Disturbio (o Infierno - o Comando - o Fuerza - o Ataque) XXX!". Ah, recuerde que su equipo es la pasión del pueblo (o si es de raigambre no popular, su club es el orgullo nacional...).

8. Apele a otras áreas no futbolísticas como medio de apabullamiento

Sigue sin poder ganar la discusión? Sáquese de debajo de la manga diferencias políticas, musicales y/o sociales que puedan tener las dos hinchadas. Epítetos como "Uribista", "Fascista", "Paraco", "Negro hijuep%&$", "Niño play" o "Champetúo" pueden darle a usted un golpe de efecto que los otros 7 pasos no pudieron dar. Insinúe también que la prensa o el gobierno están a favor de su rival.

9. Los jugadores del rival de patio son maricas, drogadictos o mercenarios

Explote las debilidades y bajezas humanas a beneficio propio durante la discusión. Espere que el otro empiece a endiosar a su ídolo y, cuando esté llegando al clímax, bájelo de la nube con un comentario digno de la Negra Candela. Puede ser arma de doble filo, porque normalmente los jugadores del equipo de uno no son propiamente salidos del Congreso de Jóvenes Carismáticos. Pero ojo, tenga en cuenta que, por ejemplo, si el Burrito Ortega es del rival, es un borrachín, pero si es de su equipo, es un genio incomprendido.

10. Si todo lo demás falla...

...léase este post y váyase definitivamente a la mierda.

P.D. Que, me van a criticar el post? Que me vienen a decir nada, si LMDF es el blog de fútbol colombiano más leído en Filipinas...

Calma, Pueblo Azul

Más difícil de entender cosas como el porqué hay tanta pobreza en el mundo, cuál carajo es el sentido de la letra de "Persiana Americana" o el libro de "Cinco Tesis Filosóficas de Mao-Tse-Tung", es ver el, como dirían los periodistas, "marco impresionante de público", la tensión en los penales, y las celebraciones desmedidas de los jugadores de Millonarios por haber ganado ayer la Copa Cafam. La Copa Cafam!!!

"Milan no existís, amargo, no ganaste la Copa Cafam"

Qué escenas épicas se vieron ayer en El Campín! Como las barras cantando exultantes: "Millos sooos una droga/ una que no puedo dejaaar / una droga como las que vendeeen / en los supermercados Cafam" (?).

Yo, que en la vida he sufrido mucho por el fútbol, pero el de verdad (el de los torneos oficiales), que no me veo ni los amistosos de Pretemporada en Italia, Inglaterra o España, que el último partido no oficial que me ví por TV fue un América-Resto del Mundo en 1991 (y eso que fue para escaparme de clase de Física en la Universidad (?)), no pude entender un carajo de este estrambótico fenómeno al que tanto bombo le han dado. Tratando de ver más allá de lo evidente, nos pusimos a revisar la historia de la Copa Cafam y ver cuáles habían sido todos los campeones a lo largo de la historia completa de un venerable torneo que se convirtió en una institución entre los equipos del continente. El palmarés de la Copa es el siguiente:

2008: América

2009: Millonarios.

<2007: #¡ERROR! (?)

...Ahhhh, bueno. Entonces ya se explica la euforia de todo el mundo: Millos ya salvó el año!

(?)

Serán verdad las sabias y proféticas palabras que salen aquí:"...América ganó la copa Cafam el año anterior, justo ante Millonarios. Después, el equipo rojo alcanzó las dos finales del año. Una de ellas la ganó. Ojalá sea cábala eso de "el que gana la copa Cafam se convierte en el mejor equipo del año"? La Copa quedó donde debería estar!

La Monserga del Futbol hace un cordial llamado a sus lectores hinchas del Millonarios, para que no se dejen llevar por la euforia desmedida y la venta de humo y fuegos artificiales de los medios, y se den cuenta que este es un torneo amistoso, cuyo único valor es el soltar las piernas de los troncos que llegan a ganar plata vestidos de azul. Ah, y la próxima vez que vayan a comprar algo a Cafam lleven puesta una camiseta de Millos y pidan descuento a ver si se los dan (?).

(Bueno, si resulta verdad eso que dice Millonarios.net del poder que obtiene el que gana la Copa Cafam, el próximo año me voy a Bogotá al estadio a ver si se me pega la energía positiva y levanto plata y viejas (o alguna de las dos) en 2010. Ya avisé...)