martes, noviembre 25, 2014

Y continuó la orgía (?) de fútbol de la Copa Africana de Naciones 2014 – Vol II: la Fase de grupos + los cambios de sede

Y cerramos la saga de dos capítulos (?) acerca de esta farra caótica y multicolor de fútbol llamada la Copa Africana de Naciones 2015, competencia que hace días no más culminó su maratónica serie clasificatoria que definió los quince clasificados – junto con el local -  a la Fase Final a celebrarse en…. ehhhhhhh…. (ruido de papeles pasados apresuradamente)… qué pasa, quéejejjjto, me confundieron las notas…. Ah no, ya me acordé: pasa que hubo cambio de sede a última hora. Marruecos -  el anfitrión original de la competición - contemplaba con inquietud cómo los esfuerzos de la comunidad internacional para contener esa cosa fugada de un laboratorio de la CIA y que ahora llaman Ébola, se reducían a enviar al África central a médicos practicantes armados con el Ibuprofeno sobrante de Salud Total, y capacitados con el DVD de la película “Epidemia” con Dustin Hoffman y René Russo. Por lo que los miembros de la cúpula del fútbol marroquí y las autoridades gubernamentales se miraron entre sí (nos imaginamos), y le dijeron a la FIFA parceros ahora qué hacemos y la CAF cómo que qué hacemos y los marroquíes aplacemos un año el torneo a ver si se calma el asunto y la CAF nuuuu ni loco no se puede calidoso ya tengo todo el evento montado y la gente contratada y los marroquíes entonces cancelemos este torneo y nos hacemos cargo de la edición de 2017 y la CAF oigan estos manes qué se fumaron y los marroquíes ah no entonces nosotros nos abrimos suerte es que le digo y la CAF listo todo bien mijo.

El caso fue la CAF se negó en redondo a modificar la fecha de la Copa, ante lo cual un portavoz del gobierno marroquí declaró que “(…) nos vemos obligados a retirarnos de la Copa África 2015 con carácter inmediato. (…) El fútbol es un solo juego y el objetivo es preservar la seguridad de nuestros ciudadanos.”. ¡Qué tal este inconciente, dizque el fútbol es “solo un juego”! (?). Total que Marruecos renunció a organizar el torneo y se quedó de ñapa fuera de la competición, lo que le abrió la puerta a otros aparecidos de última hora interesados dispuestos a correr los riesgos que fueran (ergo, otros a los que le importaba un pito la salud de sus ciudadanos) con tal de ser sede de la Copa. Y el elegido finalmente fue nuestro Guinea Ecuatorial, el cual como ya habíamos visto en el post pasado había logrado pasar a la fase de grupos - con el valioso aporte de varios ecuatoguineano-descendientes que solo se enteraron de dicha feliz condición un año y medio atrás cuando les avisó la Federación de Guinea Ecuatorial (?) -, pero quedaron finalmente descalificados por la alineación indebida de un ciudadano de nacionalidad, ehh, dudosa. Pero ya eso quedó $epultado en el pa$ado, y ante la ya 100% segura participación de la selección ecuatoguineana en el torneo a celebrarse a partir del próximo 17 de Enero, queremos aconsejarles a todos los ciudadanos de la República de Colombia que estén pendientes desde ahora a cualquier posible llamado que les puedan hacer para integrar la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial. ¡El país te necesita!

Teodoro Obiang Nguema, el Uribe ecuatoguineano (?): "Vamos a organizar la copa, gústele o no. Qué le pasa, pirobo"
Ahora sí, la Fase de Grupos

Definido el tema de la sede, ya solo quedaba completar la ronda de grupos que definía a los felices afortunados a participar en la Fase Final. Como explicamos oportunamente, los siete clasificados de las rondas iniciales (ver post anterior) se unieron a las 21 selecciones mejor ubicadas en el ranking de la CAF para dividirse en siete grupos, de los cuales los dos primeros de cada uno junto con el mejor tercero de todos obtenían el cupo al torneo de 2015. Repasaremos aquí cómo se desenvolvieron los grupos y quienes fueron los clasificados, quiénes se quedaron por fuera y si hubo algún cambio abrupto de gobierno en cualquier país durante la competición.

Grupo A: Nigeria, Sudáfrica, Sudán, Congo.

Favoritos a priori para clasificar: Nigeria, Sudáfrica
Clasificados a la final: Sudáfrica y Congo.

El hambre (?) vs las ganas de comer: Sudán (de rojo) le pudo al glamour de Nigeria en el encuentro de ambos en Jartum
El primer grupo fue una sorpresa total, porque nadie se esperaba que la ultrafavorita, vigente campeona y reciente octavofinalista del Mundial Nigeria – que no es la Guanábana Mecánica pero sí tiene mucha más experiencia y presente que las otras de su grupo – quedara eliminado tan temprano de la competición. A las Águilas (ojo en adelante con los apodos de las selecciones) los mató el horrible inicio de la fase de grupos en el que dejaron ver una fuerte resaca mundialista: derrota de local 3-2 contra Congo, tibio empate de visitante en Ciudad del Cabo y otra (y sorpresiva) derrota de visitante, esta vez con una horrible Sudán cuya última victoria importante se remontaba al Asedio de Jartum contra los ingleses en 1885. Ya cuando se quisieron recuperar los nigerianos estaban corriendo de muy atrás y llegaron a la última fecha con la obligación absoluta de ganarle de local a los ya clasificados sudafricanos y rogar por un tropiezo de Congo en la visita de los Diablos Rojos a Sudán, para hacer cuentas de gol diferencia. Pero no se dio: no solamente Congo hizo su tarea al ganarle a Los Halcones de Jediane (!!!) en Jartum, sino que las Águilas apenas le sacaron el empate a Sudáfrica (2-2 después de ir perdiendo 2-0) tras un festival de goles perdidos y de huevas en la garganta. Batacazo, que al mismo tiempo se convirtió en la oportunidad de ver de nuevo ganar a unos Diablos Rojos.


Los periódicos nigerianos clamaron al día siguiente del 2-2 de local contra Sudáfrica (de blanco): “Nigeria was churreted very badly”

Grupo B: Etiopía, Argelia, Mali, Malaui

Favoritos a priori para clasificar: Argelia y Mali o Etiopía
Clasificados a la final: Argelia y Mali.

Las Llamas (no del verbo “Animal solo existente en el altiplano sudamericano” sino del adverbio “Fuego”) de Malawi saliendo a jugar contra Etiopía en Biantyre el pasado septiembre.
La fiesta estuvo en las tribunas (= el partido fue una mierda)
El aporte etíope al fútbol mundial se puede resumir en tres palabras: Ni Mier Da. Pero en las pasadas eliminatorias mundialistas la selección de Etiopía estuvo a estico no más de pasar (eliminaron a Sudáfrica de la fase de grupos y perdieron solamente en la repesca final contra Nigeria), por lo que se esperaba un buen papel de los de la segunda nación cristiana más antigua del mundo en este grupo que pintaba a priori bastante duro. Sin embargo, los etíopes se cayeron a pedazos en sus tres primeros partidos (tres partidos = tres derrotas) y se bajaron rapidito de la lucha por la clasificación (hasta terminaron en el último lugar del grupo): creemos que el problema fue que querían insuflar al equipo con mística ganadora y contrataron a un técnico portugués (!!!). El primer puesto fue para ese combinado de francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar con la selección francesa; los Fennecs cabalgaron con tal autoridad que faltando dos fechas ya estaban totalmente clasificados a la siguiente ronda. Lo que dejó el segundo cupo del grupo para una guerra tribal (?) entre Las Águilas de Mali (del subvalorado Seydou Keita) y Las Llamas de la sorprendente Malaui, pero al final la clasificación fue para los primeros gracias a su victoria 2- 0 ante una ultra relajada Argelia en la última fecha. Los argelinos se mostraron muy sólidos - con el mismo envión del mundial pasado - y se posicionan como uno de los favoritos al título, candidatura sustentada sobre todo en una delantera que mete más miedo que una cucaracha voladora de noche dentro del cuarto con la luz apagada.


Argelia ya estaba clasificada ese día pero igual le quiso dar el empujón final a Etiopía

Grupo C: Burkina Faso, Gabón, Angola, Lesotho

Los Sementales. No, en serio, así llaman a la selección de Burkina Faso...
Favoritos a priori para clasificar: Burkina Faso y Gabón.
Clasificados a la final: Los mismos.

Cualquier desprevenido podía pensar antes de la fase de grupos que Angola iba a seguir con su paupérrimo andar post Mundial 2006. Y sí (?). Los únicos que podían meterse a la colada en este grupo parejísimo eran los angoleños, pero Las Palancas Negras (por favor no pregunten por qué les dicen así, que tenemos miedo de saber la respuesta) fueron otros que comenzaron regalando puntos a lo bestia y eso al final les pesó. La clasificación fue para Gabón (donde juega el de Borussia Dortmund, Pierre - Emerick Aubameyang) y Burkina Faso, que se aseguraron sus cupos en la penúltima fecha: los primeros empatando de visitantes en Angola y los Sementales (epa) ganándole a Lesotho en la propia casa de Los Cocodrilos con un solitario gol de su figura Jonathan Pitroipa (delantero del Al Jazira de Emiratos Árabes Unidos. No, no es ESE Al Jazira…) a los tres minutos de comenzado el partido.


Gabón jugó contra Lesotho ya clasificado en la última fecha

Grupo D: Costa de Marfil, RD del Congo, Camerún, Sierra Leona

Favoritos a priori para clasificar: Camerún y Costa de Marfil.
Clasificados a la final: Camerún y Costa de Marfil. Ah, y RD del Congo, como mejor tercero.

Tecnología de punta en el estadio de Kinshasa
El  proverbial mito de la enemistad entre las naciones africanas se derrumba como todo paradigma barato al ver el desenlace de este grupo. Pasa que la última fecha vio llegar a un Camerún ya clasificado y recuperado de la horrorosa imagen que dejó en el pasado Mundial, y al que le tocaba el trámite de enfrentar a una Costa de Marfil que necesitaba de un empate al menos para hacerse inalcanzables para Los Leopardos de Zair… digo, de la República Democrática del Congo. Resumamos: con un empate en Abiyán entre Costa de Marfil y Camerún pasaban los dos. Y, oh, casualidades del destino, precisamente eso fue lo que pasó. Fue un bodrio total entre marfileños y camerunenses (los últimos minutos del partido fueron directamente una parodia) a los que solo les faltó sincerarse, parar el juego, firmar ante escribano público el cero a cero e irse a tomar cerveza en algpun kiosco de Abidjan. Afortunadamente a la República Democrática del Congo la argucia no lo perjudicó del todo porque terminaron clasificando como el mejor tercero de todos los grupos merced a su victoria 3-1 sobre Sierra Leona en el histórico Estadio Tata Raphaël (nada que ver con el Tata Martino), testigo en otros tiempos de combates muchísimo más épicos.

Los mercenarios blancos: el técnico de Sierra Leona (de uniforme azul) durante el inicio de la fase de grupos fue el norirlandés Johnny McKinstry de 29 años (!!!), aquí en la derrota contra República Democrática del Congo y que a la postre lo mandó a él y su compañero el portero de discoteca (?) de vuelta a los pubs de Belfast

Súnescándalo esto. Aunque si no fuera por la masiva afluencia de público uno pensaría que estamos ante un Fortaleza  - Equidad...

Grupo E: Ghana, Guinea, Togo, Uganda

Favoritos a priori para clasificar: Ghana y cualquier otro.
Clasificados a la final: Ghana y Guinea.
Contra estos no se mete a buscar bronca ni Chuck Norris  
Con alguna que otra duda, los muchachos de Ghana - ultrafavoritos del grupo y candidatos al título continental - pasaron de primeros. La sorpresa por la lucha por el segundo lugar fue Uganda, que casi le daña el caminado a Guinea pero al final no pudo con estos en el decisivo encuentro de la última fecha en Casablanca (sede temporal de Guinea por el tema del Ebola): fue victoria para el Syli National (Equipo Elefente) 2-0 sobre Las Grullas


El partido decisivo entre Guinea y Uganda en la última fecha. ¡El penal que se hace el muchacho de Uganda para el segundo gol!

Grupo F: Zambia, Níger, Cabo Verde, Mozambique

Muuuuy grosso este uniforme de Cabo Verde
Zambia antes del partido contra Níger en lo que al parecer es su pose tradicional. En serio (!!!). 
Favoritos a priori para clasificar: Zambia y Cabo Verde. 
Clasificados a la final: Los mismos.

No fue problema este grupo ni para Cabo Verde ni para Zambia, clasificados desde la penúltima fecha. Y ojo con estos dos equipos, que si siguen como van se tumban a alguno de un hondazo (?): Los Chipolopolo (Las Balas de Cobre) de Zambia desde hace rato amagan con el estrellato mundial, pasa que le quedan faltando siempre los cinco ngweecitos para el Kwacha (????). Y Cabo Verde desde hace unos años está evolucionando en su juego, de tal manera que casi todos sus convocados juegan en equipos de mediano o medio-huevo nivel en Europa. De hecho, los Tubarões Azuis (Tiburones Azules) se perdieron una histórica oportunidad de clasificarse al pasado Mundial de Brasil solamente por haber alineado a un jugador que aún no había cumplido su sanción en un encuentro clasificatorio (…), lo que les costó la descalificación cuando ya se habían asegurado un puesto en la ronda final. Pero esta vez no cometieron deslices administrativo-logísticos y celebraron su pase a la final. ¿Mozambique y Níger? Gracias por participar.


Los de Zambia salieron a comerse vivos a los de Níger

Grupo G: Túnez, Senegal, Egipto, Botsuana
Lo mejor del Botsuana – Túnez en Gaborone fue el uniforme de los locales... 
Favoritos a priori para clasificar: Túnez y Egipto.
Clasificados a la final: Túnez y Senegal.

Ya todos sabemos que Egipto lleva como mil años dominando competencias continentales pero al momento de ir a un Mundial se desgaja penosamente. Ahora ni siquiera eso: en una actuación muy triste, los Faraones (apodo que está de último en la tabla del descenso en cuando a originalidad… quedaba mejor uno tipo “Los Hijos de Osiris” o algo así….eh, sigamos….) quedaron eliminados de la fase final de la Copa Africana 2015. La clasificación fue para Túnez y Senegal: Las Águilas de Cartago terminaron de primeros sin perder un solo partido, y Les Lions de la Téranga (traducido libremente, es Los Leones de la Hospitalidad) se aseguraron el cupo al vencer a los Halcones de Horus (??) en la penúltima fecha en la propia El Cairo. 


La cagoneada de Egipto el pasado 15 de Noviembre contra Senegal en su casa. Los cadáveres de Horemnheb y Ramsés II deben estar pugnando por salir de su tumba (?)

¿Y entonces, qué se viene?

Después de todo este tan africano bololó respecto de la sede, lo único seguro es que el próximo 3 de Diciembre en Malabo será el sorteo de los grupos. El torneo tiene previsto - POR AHORA - comenzar el 17 de Enero en cuatro sedes: Malabo, Bata, Ebebiyín (en el coloso (?) Manuel Enguru con capacidad de 5,000 espectadores (!)) y Mongomo. El carácter impredecible - casi encantador - del fútbol africano en general nos hace recular (?) hoy en cuando a predecir no solo quién puede quedar campeón sino si los equipos clasificados finalmente van a participar todos. Nada raro que al final el plan de los ecuatoguineanos sea que se caigan todos los participantes y que el torneo se reduzca a un Hexagonal entre los locales y los países afectados por el issue ese del Ébola. Tal vez así veamos campeón a Guinea Ecuacolombiaral. Bueno, si no los descalifican por alinear a algún jugador flojo de papeles…

miércoles, noviembre 05, 2014

En exclusiva por LMDF: las grossas y pintorescas eliminatorias para la Copa Africana 2015

Conscientes que en África está el fútbol del futuro (el de dentro de 600 años), el Politburó de La Monserga del Fútbol quiere darle cubrimiento especial (?) a un torneo que conjuga como pocos a las estrellas de glamour de los clubes del primer mundo con tipos que en su tiempo libre están corriendo por la sabana para evitar que los alisten en un ejército rebelde. A jugadores con magia y talento innatos junto con especímenes cavernarios cuya habilidad remite a pelotones de zulúes cargando contra posiciones inglesas en el siglo XIX. Un torneo cuyo colorido es literal, porque los uniformes de la mayoría de los seleccionados son dignos de copiarlos para el diseño de los buses que cubren la ruta Bazurto - El Socorro en Cartagena. Un torneo tan grosso que se comenzó a jugar unas semanas antes y una semana después del Mundial 2014 (!!!). Estamos hablando de la Copa Africana de Naciones 2015 en Marruecos, cuyas eliminatorias serán objeto de escrutinio (?) por La Monserga del Fútbol.

Dígame, señor: ¿cómo es el sistema de la competencia?

Con gusto, mijo. Al torneo que se jugará en Enero y Febrero de 2015 participarán dieciséis equipos, de los cuales el local Marruecos obviamente está clasificado desde el momento en que le dieron el "". Los demás quince equipos saldrán de unas eliminatorias entre cincuenta y un (51) selecciones, algunas de las cuales llevan matándose casi que literalmente (?) desde abril de este año. Lo que hizo la CAF (Confederación Africana de Fútbol) fue algo bien sensato y competitivo, tanto que exhortamos al señor Platini - que sé que nos está leyendo - a que copie este sistema en Europa y se dejen de joder con partidos entre Alemania vs Gibraltar:
  • Una fase inicial entre los cuatro peores equipos de África según ranking, de la que sobreviven dos equipos.
  • Una segunda fase con los equipos ubicados entre el 22 y 47 puesto del ranking más los dos horrendos de la primera fase, todos emparejados en eliminatoria de ida y vuelta. Aquí sobreviven 14 equipos.
  • Una tercera fase con los catorce clasificados de la anterior, de la cual pasan siete equipos.
  • Y una última (que se está jugando actualmente), en donde se reparte a los primeros veintiún equipos del ránking de África más los siete que vienen de la tercera fase. Aquí se dividieron los 28 en siete grupos de a cuatro equipos. 
  • Clasifican a Marruecos los dos primeros de cada grupo más el mejor tercero de todos.
Bacano, ¿no?. Hagamos la reseña de cómo va el torneo hasta ahora, destacando lo más importante de cada fase y sobre todo cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo. Sí, leyó bien: cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo (ya van a ver por qué). Todo con el patrocinio de...

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Primera fase (Abril de 2014): El Baile de los que sobran

Los cuatro peores equipos de África resultaron ser Mauritania, Mauricio, Eritrea y Sudán del Sur; la CAF emparejó a los dos primeros y a los dos últimos entre sí en partidos de ida y vuelta. Resulta que en una de las series Eritrea se cagó arrepintió de jugar y se retiró de la competencia antes de iniciar, por lo que la fase preliminar se redujo al duelo de los Mauros (?). La serie la ganó Mauritania al vencer 1-0 de local y 2-0 de visita a Mauricio (ver el video abajo, la defensa de Mauricio es peor que ir obligado a misa) en su estadio de,,, ehhhh (ruido de papeles, google (?)) Curepipe (!!!!). Lo más interesante de la serie entre ambos fue que le rompieron el record a Roger Milla como el jugador más viejo de África en jugar un partido de selecciones: un tal Kersley Appou de Mauricio entró a la cancha en el primer partido con 43 años y 354 días, edad en la que está apenas para jugar en el Equidad.



La selección de Mauritania que logró la hazaña (?). ¿Identifican el 10? ¿Y el 18? Yo tampoco (?)
Segunda fase (Mayo - Junio): Guinea Ecuatorial es Colombia en la Copa Africana de Naciones

Desde hace unos años la Federación de Guinea Ecuatorial (ese pequeño país que fue colonia española hasta los setentas) tiene como política convocar a la selección nacional a cualquier persona que cumpla únicamente con los siguientes requisitos:
  1. Ser jugador de fútbol.
  2. No ser lo suficientemente calidoso como para ser llamado por otra selección.
  3. Ser negro.
Esto ha hecho que la selección sea (jijijiji) reforzada (jejejeje) por jugadores venidos de Congo, Camerún, Costa de Marfil, Brasil y... Colombia. Los nuestros son en particular el arquero del DIM Carlos Bejarano, los defensas Jimmy Bermúdez (Liga de Loja - Ecuador) y Yoiver González (América) y los delanteros Mauricio Mina (Pasto) y César Rivas Chará. La verdad es que los nuestros no tienen ni el más remoto vínculo familiar, social, nacional, diplomático, sentimental, virtual, hormonal ni geográfico con Guinea Ecuatorial, y estamos seguros que ni siquiera estudiaron ese país en el colegio: los convocaron, y ya. La selección africana está completada por los de los otros países mencionados, más españoles con ascendencia ecuatoguineana (como el ex-Real Madrid, Javier Balboa), nativos que juegan en divisiones varias de las ligas belga, griega, marroquí y tailandesa (!), y por algunos créditos de la liga local provenientes de equipos como Leones Vegetarianos (!!!!!!!!) o Deportivo Mongomo.

Carlitos Bejarano y Jimmy Bermúdez defendiendo el honor de sus ancestros (?). El 10 es brasileño, el 12 y el 18 son camerunenses El 8 es congoleño. Más extranjeros que un equipo de la Premier...
¿Y cómo les fue? Consiguieron una gran victoria moral (?): porque les tocó enfrentarse a los venidos de la fase preliminar Mauritania, a la que superaron después de perder 1-0 de visita y ganar 3-0 en Malabo (Mina y Rivas hicieron gol). Pero con tanta nacionalización express era factible que la cagaran: al parecer uno de los que jugó (un tal Thierry Fidjeu, camerunés de nacimiento) ya había jugado con su país, por lo que la CAF descalificó del torneo a los ecuatocolombobrasileñocamerunensemarfileñocongoleñoguineanos. Y hasta aquí llegó la aventura colombiana en la Copa Africana, noticia que cayó fatal en el país (?).

En otra serie Lesotho pasó por encima de Liberia al perder en la ida 1-0 y ganar en la vuelta 2-0. Los liberianos no han sido capaces de producir un jugador que tenga siquiera el 0.15% del talento de la uña del dedo meñique izquierdo del gran George Weah,  y aparte parece que también se churretean feo: en la vuelta en Lesotho tenían que aguantar el empate para pasar de ronda, pero a los dos minutos les clavaron el 1-0, y a los 5 (!!) un autogol les empaquetó el 2-0. Y los restantes 85 minutos fueron de gratis, porque el marcador no se movió. Algo parecido pasó entre Uganda y Madagascar, en donde los primeros clasificaron simplemente con un gol a los 12 minutos en el partido de vuelta (la ida habían perdido 2-1 y pasaron por gol visitante).

Liberia (de rojo) contra Lesotho. Pareciera que estuvieran jugando en el Arturo Cumplido Sierra de Sincelejo.
Y otra serie destacada fue la que jugaron Kenia contra Comoras, que se definió a favor de los corredores de maratones después de vencer en Nairobi 1-0 y empatar con mucho parto 1-1 en la vuelta.

Kenia (de blanco) vs Comoras
Total que clasificaron Lesotho, Kenia, Mauritania, Uganda, Congo, Ruanda, Botsuana, Guinea Bissau, Sierra Leona, Seychelles, Benin, Malawi, Tanzania y Mozambique. Ah, lo de Seychelles fue particular porque clasificaron en su serie sobre Gambia sin jugar, ya que la CAF suspendió a los gambianos por alinear cinco (!) jugadores pasados de edad en el sub 20 del continente de este año. CINCO. Y con esto ahora me acuerdo de Gambia jugando el Mundial juvenil 2007, en donde me llamó la atención que la mayoría del seleccionado tenía más cara de viejo que uno de los Rolling Stones. Con razón...

Tercera fase (Julio - Agosto): Epidemia de fútbol

Y llegó la ronda que define a los siete afortunados que servirán de rellenado de la fase de grupos (?). Como en las rondas anteriores, los equipos clasificados (catorce) se emparejaron en series cuyo ganador pasa de ronda. Y se vio de todo: Lesotho venció a Kenia con marcador global de 1-0 (1-0 en la ida y 0-0 en la vuelta en Nairobi). Uganda acabó con el sueño de Mauritania al vencerlo en ambos partidos (1-0 y 2-0). Botsuana eliminó a Guinea Bissau, Mozambique a Tanzania y Benin a Malawi por penales.

La selección de Uganda... marica, qué miedo...
El acto previo de Botsuana (azul claro) contra Guinea Bissau. Imaginamos que al árbitro (sudafricano él) le gritarán por allá "¡Blanco tenías que ser triplehijueputa malparido, andate a trabajar de gerente de banco!"
Pero las series destacadas fueron dos en particular. En una a Congo le tocó enfrentarse con Ruanda en una serie que comenzó con victoria congoleña por 2-0 en la ida. En la vuelta jugada en Kigali (Ruanda) los locales empataron la serie con dos goles en el minuto 55 y en el 60, y de ahí no se movió el marcador. Con lo que fueron a series desde el punto penal en la que los congoleños se churretearon feo (botaron el último tiro que les daba la clasificación, y después botaron el sexto y definitivo) lo que le dió la clasificación a Ruanda. En el video de abajo se ve los highlights (?) del partido de vuelta con penales y todo. Disculpen la calidad del video, pero va acorde con la bizarrez del estadio, la transmisión digna de video de corralejas, el marco de público y la publicidad.

Atento al último penal: pareciera que el jugador que cobró no se había dado cuenta que con eso clasificaban... hasta que vio los compañeros celebrando

Peeeeeroooo... otra burrada administrativa típica de las federaciones africanas eliminó a Ruanda. Pasa que ellos alinearon a un jugador llamado Birori Dady que jugaba con pasaporte de República Democrática del Congo y otro nombre (!!!!) en el Vita Club de Kinshasa. En serio NO ESTAMOS INVENTANDO NADA, ¿eh? acá somos objetivos siempre (?), pero el fútbol africano supera la ficción. La CAF se dio cuenta y descalificó a Ruanda de la competición lo que al final hizo inútil todo el mierdero y parto de la serie entre las dos. Y clasificó de taquito a Congo (dirigido por el francés Claude Le Roy, DT de Camerún en el Mundial de 1998) por default a la fase de grupos.

La selección de Ruanda que casi clasificó a la fase de grupos de la Copa Africana,
Y la otra serie tuvo como protagonista a Seychelles y una nueva descalificación. Pero esta vez los perjudicados fueron ellos mismos porque los ministros de Salud e Inmigración del país le prohibieron la entrada a la selección de Sierra Leona (que había ganado 2-0 en la ida) a su territorio por la epidemia de ébola en este último país. El partido y la serie fueron cancelados, lo que le dio la clasificación a Sierra Leona. Diríamos "qué tan de buenas" si no fuera por este temita del ébola...

Próxima entrega: la Fase de Grupos

sábado, noviembre 01, 2014

Opinión: ¿es repudiable (?) que un colombiano/argentino/ecuatoriano/similar se declare HINCHA del Real o del Barcelona?

Hace unos días en los que parecía que todo el mundo tenía como tema de conversación unicamente el "derbi" español – “todo el mundo” = la prensa, los aficionados comunes, los parceros que van con uno al estadio, la amigovia que no opina de fútbol más que su comentario "uffff James dame diez hijos!", el jefe de uno del que solo te enteras que le gusta el fútbol casualmente cuando su equipo queda campeón, la F*FA, la UEFA, la CAF, la ONU y hasta el Estado Islámico -, los miembros del Politburó nos hicimos el firme propósito de no leer ni ver nada relacionado con el partido hasta exactamente 0.25 segundos antes que se diera el pitazo inicial. Sin embargo se nos filtró no sabemos cómo una, eh, nota de esa fuente de luz y saber llamada futbolred (?) titulada “En Colombia también hay verdaderos fanáticos del Madrid y Barcelona” (!), centrada en dos manes nacidos, criados, desarrollados y seguramente desvirgados en Colombia, pero que se dicen “hincha del Real” el uno e “hincha del Barca” el otro.

El sentimiento no se negocia
Según la nota ambos manes son “hinchas” – y cuando decimos “hincha” es del verbo “hincha-hincha” -: es decir, no son seguidores sino HIN CHAS. Por ejemplo uno de ellos afirma así muy suelto de cuerpo que “Todo lo del Barça tiene un lugar apropiado en el closet. No permito que lo planche la señora del aseo, ni que lo lave nadie más, todo lo hago yo”. (…). El otro dice que se perderá el partido que se jugó el sábado porque estará en un bautizo, pero gracias a Dios no hay problema porque “…ya tengo el celular programado, con todas las aplicaciones listas para que me avisen si hay un gol o cualquier jugada; ojalá cuando tenga el niño en brazos, en la pila del agua bendita, no haya un gol del Real, porque podría haber un accidente en la iglesia, jijiji”. Cuando leo esas frases se me ocurren otros calificativos diferentes de “hincha”, pero mejor sigamos comentando para no ganar enemistades (?). Los manes en cuestión anticipan mejor que Paolo Maldini al aclarar sin que nadie les preguntase que lo suyo no es solo por moda sino que lo tienen de toda la vida.

Con cierta malignidad (?) dejamos caer la nota en el grupo de féisbu de La Monserga del Fútbol, y el consenso general de los dos que opinaron fue “mandan huevo”. Y este pechofrío que les escribe también pensó en primera instancia lo mismo, pero me parece que el tema da para, al menos, analizarlo de manera concienzuda y con la rigurosidad que ya se ha hecho una marca registrada de la casa (?????). La pregunta es: ¿Mandan huevo? Y además: ¿Son dignos del oprobio general? ¿Son muestras de cipayismo, aculturización y colonización futbolístico-cultural? ¿O simplemente son situaciones que se pueden dar y que deben ser toleradas sin hacerles el bullying que seguramente merecen? (?) ¿Es aceptable a nivel moral y social (?) que un man vecino tuyo y de nombre tan colombiano como Rubén Darío o John Wilmar, que anda los domingos en una AKT en chanclas y pantaloneta grite a todo pulmón “¡Hala, Madrid!” o “¡Visca Barca!”?

Jet Set
Antes de responder veamos primero...

Sí, veamos primero: las razones que justifican que cualquier pato (?) se decante por ser hincha de un club europeo

  • Nuestro fútbol emociona menos que acompañar a la mujer a comprar ropa: Cuando uno enciende la televisión un sábado en la mañana lo espera un coctel de partidos de la Premier, Bundesliga, liga francesa, calcio y liga española que pospone la bañada como hasta las 4 de la tarde y lo deja a uno más que ahíto (?) por la calidad de fútbol desplegado y el ambiente de fiesta y aliento de las tribunas atiborradas. Como a las 5:30 p.m. le da uno por mirar un partido de la Liga Postobón y la diferencia es mayor que la que hay en el perfil de facebook de una hembra entre la foto de perfil y las otras: estadios semivacíos, los gritos de técnico y jugadores se oyen claritico con los bocinazos de los buses urbanos de afuera del estadio como telón de fondo; juego soso, tosco, áspero, gris, raquítico, triste, forzado; piernas y rodillas de acero. A cualquiera le resulta un ejercicio de voluntad verse un partido de fútbol colombiano en el que no esté el equipo de uno, y al final el ejercicio es tan difícil que se termina viendo con resignación la maratón de “La Ley y el Orden”. Con este panorama es muy complicado que un pelao se haga hincha del DIM, Nacional, Junior o Millonarios, ni hablar de Equidad o Fortaleza.

Cri... cri... cri...
  • El nivel de afuera es un millón de años luz superior que el de acá: Esto no sé si ya lo sabían (?). Gracias principalmente a la Ley Bosman, los clubes poderosos europeos tienen potestad de gastar anualmente el equivalente al PIB de un país de África Central en comprar y mantener jugadores de primer nivel. Entonces es cuando, aparte del punto de arriba, a casi todos le genera más ganas verse un Barcelona - Elche o Real - Majadohonda del Medio que cualquier otra cosa. Porque generalmente lo que ves es fútbol de alto vuelo, goles, jugadas, goles, velocidad, goles, misilazos precisos desde 35 metros y goles. Y uno se asombra y se pregunta qué comen en Europa que allá a los jugadores el balón no les rebota cuando se lo pasan, que corren todo el partido, que la pasan al compañero casi siempre y que llegan en cuatro toques al área contraria.
  • El exceso de marketing es más fuerte que la mente: abres una página de ciencia o porno (?) y te sale publicidad alusiva a los grandes clubes de Europa. Abres una revista y lo primero que te salta es DirectTV con las fotos de Messi, Cristiano Ronaldo, Falcao o Pipe Pardo (?). Prendes la TV para verte cualquier partido en Fox o ESPN y las propagandas son casi todos de las ligas de primer nivel. Con tanto bombardeo mediático a uno no le extrañará que se piense en fútbol europeo hasta cuando está sentado en la taza del baño haciendo más fuerza por el Real Madrid que por, eh, lo que está haciendo...
Ah, bueeeeeenoooo....
  • La presión social y la moda te abruman: es jodido luchar contra eso para cualquiera. Los hijos te piden que les regales camisetas del Real o del Barcelona. Los domingos ves a los papás comiendo helado luciendo orgulloso una camiseta oficial de Cris, James o Messi cuyo diseño anatómico destaca de manera prominente la barriga cultivada de años dedicados a ser padre de familia. Los almacenes de ropa deportiva te tienen cincuenta y dos estantes con camisetas de clubes europeos: la oficial, la suplente, la de entrenamiento, el suéter, el traje de gala y los pantaloncillos oficiales del club. Todo eso sobrepasa los límites del fútbol y convierte todo en un festín donde te sacan la plata y te vacían de valores y de sentimiento de pertenencia a tu club, y todo se convierte es en farándula y vestirse como futbolista en vez de ir a jugar a un potrero con los amigos ataviado de la camiseta del DIM que aún tenía dos estrellas
Con todo lo anterior, cualquiera diría que sí, que es normal y aceptable que alguien se haga hincha solamente de un club de afuera. PEEEEROOOOOOOOOOOO...

...antes déjenme (?) decir una cosa: Uno se hace hincha de un equipo por razones más arraigadas que las anteriormente expuestas:

  • a) Porque alguien de la familia es hincha y lo hace hincha a uno desde pequeño...
  • b) Porque de pequeño fue al estadio a ver el equipo, y se enamoró de él por razones tan abstractas como el color de la camiseta o la emoción de ver tanta gente gritando un gol.
  • c) Porque es el equipo de la ciudad o región de uno.
  • d) Porque cuando comenzó a interesarse por el fútbol, se pegó (?) de un equipo que estaba ganando todo (ejemplo América, Millonarios en los 80, Nacional en los 90 y hoy...)

Al menos las tres primeras son solamente explicables en el ámbito local. La verdá este servidor no entiende cómo alguien puede hacerse hincha sin haber visto a su equipo en el estadio, sin haber sufrido o celebrado con otros parceros al lado de uno, sin al menos tener la al menos esperanza de ir a verlo, sin poder polemizar-hablar mierda-pelear-sacar pecho-sacar en cara cagadas-burlarse con maldad de derrotas con los compañeros hinchas del rival en el colegio, universidad u oficina. La rivalidad alimenta. No es muy entendible que uno se haga hincha enfermo, fanático de un equipo al cual uno nunca fue a ver de pequeño al estadio, del cual uno no vivió la fiesta en las tribunas - o lo que sea que pase en otros estadios como el de Manizales (?).

De pronto yo soy un chovinista (?), pero pienso que sí, los hinchas-hinchas colombianos del Real y Barcelona son unos gilipollas (?). Y es probable que alguien acá me diga "puto, yo soy hincha del Real de toda la vida, de los que no fue a celebrar a Cibeles pero sí a la fuente del parque principal de Sabanalarga... respetá amargo" y bueno, aceptaré con señorial sosiego sus comentarios. ¿Están de acuerdo? ¿O no? Si no lo está, por qué no? Explique su caso.

Nota 1: Mi opinión (personal) a los dos señores de la nota de futbolred: cada quién verá cómo siente el fútbol, pero pienso que se acercan más a Barcelieber el uno y Realieber el otro que a hinchas. En mi opinión, no me vayan a putear (?). Mentiras, sí lo pueden hacer...

Nota: Y pienso que los que se dicen hinchas de "(Inserte equipo de Colombia) y (Inserte equipo de España, Argentina, Inglaterra o Alemania)" ahí sí mandan bastante huevo y no merecen sino el oprobio general: ¿cómo mierda puede decir alguien que es hincha de dos equipos? ¿Cómo putas puede sufrir por más de un equipo?" ¿Cómo puede tener uno dos amores? No lo veo, viejo. Pero insisto que puedo ser víctima del chovinismo...