God Save the Pewter Book: Inglaterra y el Vol IX del Libro de Peltre del Mundial 2014

Hablar de Inglaterra es hablar de historia, rock, imperio, el té, la reina, la casa real con más puteríos de la historia reciente, The Beatles, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Black Sabbath, One Direction (?), Sienna Miller, la reina Isabel I, James Bond y comedias románticas inteligentes (esas en la que no te cagas de la risa sino que te limitas a unos tibios "¡je!", pero son las propias para llevar a una vieja al cine a demostrarle que uno no es un patán que solo quiere sexo). Pero sobre todo Inglaterra es fút-bol. Los ingleses fueron los que inventaron (bueno, los que codificaron las reglas y organizaron los primeros torneos oficiales) esto que nos tiene a todos delirando y contando los días que faltan para EL evento, y aparte tiñen todo lo que se relaciona con el fútbol - sus clubes, sus ligas, su selección, su afición - de una altísima carga de historia, glamour y mística que no se ve en ningún otro país del universo conocido. Es por eso que para nosotros es un gran honor (mejor paramos aquí porque nos estamos yendo a la mierda)

Inglaterra

Apodo: The Three Lions. El apodo viene de su escudo, que luce los tradicionales tres leones de la Football Association (que a su vez los tomó del escudo de armas de Inglaterra). En algunos medios le dicen "El equipo de la rosa" por aparecer estas también en su escudo, pero esto le pega más a la selección de rugby.

Generalidades del país: Comencemos aclarando que Inglaterra no es un país per se sino una de las cuatro naciones constituyentes que forman el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Pero, ajá, la historia de Inglaterra es casi la del Reino Unido. El país ocupa la mayor parte de la isla de Gran Bretaña, con Gales siendo la barriga al oeste y Escocia la cabeza al norte. La isla estaba poblada principalmente por celtas a la llegada y conquista de los romanos en el Siglo I a. C., que se fueron (mas bien los fueron) en el Siglo V d. C. y fueron reemplazados por diversos pueblos germánicos como los anglos, los sajones y los jutos (de ahí viene lo de "anglosajón", ¿viste, viste?). Para el año 1066 Inglaterra estaba unificada bajo el mando de una dinastía danesa, pero todo se les fue al carajo con la invasión desde Francia de los normandos liderados por Guillermo El Conquistador, al cual le gustó tanto el país que no solo lo conquistó sino que se quedó con el trono. Digamos que desde ahí se terminó de modelar la nación inglesa como tal, producto de años de influencia anglosajona, danesa y francesa. Como país Inglaterra se metió a la grandes ligas a partir de la guerra de los cien años contra Francia, en la que les faltó estico no más para conquistar el país (qué puto afán de invadir otras tierras tenían en el medioevo, viejo). 

Representación de la invasión normanda a Inglaterra tomada del tapiz de Bayeux, que era algo así como publicarlo en facebook (?). Se observa que en la Edad Media la gente se dedicaba a invadir países y no le sacaba tiempo a aprender a dibujar

Inglaterra conoció la gloria mundial primero con Enrique VIII "El Seismujeres" y después con la gran Isabel I, que fue capaz de frenar a la Armada Invencible española y terminó de situar al país en la Premier League (?). En 1707 ocurrió la unión formal entre Inglaterra (con Gales) y Escocia que formó el Reino Unido que subsiste - con algunos cambios - hasta hoy. Para el Siglo XIX Inglaterra casi que acuñó el término “Imperialismo” tomando, invadiendo u obteniendo colonias en todos los continentes que la convirtieron en la potencia máxima del planeta. La Primera Guerra Mundial y sobre todo la Segunda fueron un golpe al hígado para la supremacía británica, que a partir de ahí vio como perdía poder en la escena mundial y pasó de ser el Real Madrid a ser un Valencia. Hoy Inglaterra tiene conquistado a todo el mundo con su música, su liga de fútbol y las comedias que mencionamos arriba, y de algún modo representa lo que es no solo buen gusto sino cool: la antítesis de lo yanqui. Con algo de razón...

Así de angurrientos eran los británicos en su época de full imperialismo

Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta azul (o blanca). La selección inglesa es la única que no ha cambiado de uniforme en toda su historia (!!!!). La leyenda dice que para el primer partido internacional de la historia del fútbol entre Inglaterra y Escocia en 1870, los jugadores ingleses no se ponían de acuerdo sobre el color a utilizar. Hasta que a algún fumado se le ocurrió la idea de escoger un color el cual todos tuvieran una camiseta del mismo en sus casas. Así se escogió el blanco. El segundo uniforme ha sido casi siempre el de camiseta roja con pantaloneta blanca.

Historial Mundialista: Inglaterra debe ser la selección con menor ratio (?) Logros futbolísticos de su selección / Logros futbolísticos de sus clubes en el mundo. En los mundiales se refleja lo mismo, veamos a ver si no:

1930 a 1938: No participó. Las selecciones británicas desdeñaron orgullosamente la Copa del Mundo por no considerarla acorde con su categoría. 

1950: Eliminado en Primera Ronda. Uno de los blufs más grandes de todos los tiempos. Cuando al fin los ingleses decidieron participar en una copa mundial, les fue como the dogs in the mass (?). Desde los inicios del fútbol hasta ese momento la selección inglesa era considerada la mejor del mundo, en un escalón altísimo con relación a los demás (tanto que durante muchos años mandaban a su selección B a jugar contra equipos fuera de las islas británicas). El asunto es que no se dieron cuenta que tantos años de aislamiento y la quemazón de dos generaciones de jóvenes en sucesivas guerras mundiales los dejó más diezmados que las toldas del Partido Conservador frente al Santismo y al Ur*bismo. Pero cuando llegaron a Brasil eran considerados los máximos favoritos para llevarse el título. El primer partido fue un fácil 2-0 a Chile, todo bien, todo normal. El siguiente los enfrentaba con ese variopinto combinado de semiprofesionales de distintas nacionalidades que jugaba con la selección de Estados Unidos. La diferencia en ese entonces era como si hoy jugaran un partido de rugby entre los All Blacks y Bolivia (me imagino que a la selección de rugby de Bolivia la llaman The All pacas (?)). Por eso la sorpresa fue mayúscula cuando los yanquis ganaron por 1-0 en un partido atípico en el que los gringos llegaron una sola vez al arco contrario contra como ochocientos de los ingleses. Después los españoles los terminaron de eliminar con un 1-0 inapelable que mandó a los supuestos maestros de vuelta a la fría y gris Inglaterra de posguerra.

El gol del haitiano de nacimiento Joe Gaetjens con el que les dijo a los ingleses "You are not the masters anymore, bloody bastards"

1954: Eliminado en Cuartos de Final. Ya sin el rótulo de “maestros” los ingleses sortearon las eliminatorias terminando de primeros en su grupo de las islas británicas. En el mundial iniciaron con un empate 4-4 contra Bélgica en un partido que lo tenían ganado 3-1 y después le ganaron a Suiza por 2-0 con lo que se clasificaron a Segunda Ronda. Allí les tocó contra Uruguay y estos los mandaron a casa con un 4-2.

1958. Eliminado en Primera Ronda. Se clasificaron al Mundial ganando su grupo contra daneses e irlandeses. Debutaron en la cita orbital (?) con un empate a dos goles contra Unión Soviética y siguieron con un 0-0 contra una Brasil en la que no había debutado aún Pelé. ¡Me refiero a que no había debutado en su selección, malpensados de mierda! Y prosiguieron con otro empate a dos contra Austria. Parejito: tres empates. Con los que quedaron empatados en puntos con los soviéticos y se fueron a partido de desempate (en esa época no contaba el gol diferencia), que ganaron los soviéticos por 1-0. 

1962: Eliminado en Cuartos de Final. Otra vez pasaron su grupo eliminatorio sin problemas, esta vez sobre Portugal y Luxemburgo. En el Mundial fueron la misma mediocridad de siempre: debut con derrota frente a Hungría (2-1), victoria a Argentina (3-1) y horrible empate contra Bulgaria sin goles. Les alcanzó para entrar a Cuartos de Final pero ahí los esperaba Brasil, que le aplicó un fuerte correctivo en forma de 3-1.

Lo único destacado de Inglaterra en 1962 fue que debutó en mundiales su más grande jugador: Bobby Charlton

1966. Campeones. Después de acumular una muy robusta acumulación de fracasos mudialistas la Football Association tomó dos decisiones trascendentales: 1) Retirar del cargo al hasta entonces manager Walter Winterbottom (¡después de cuatro mundiales seguidos fracasando! Allá no respetan los procesos (?)), y 2) Nombrar al áspero, rupestre, irascible pero sabio Alf Ramsey como técnico de la selección. Los ingleses comenzaron en primera ronda del Mundial con empate contra Uruguay (0-0), le ganaron a México (2-0) y también a Francia (2-0). Luego en cuartos les tocó el polémico partido contra Argentina (el de la expulsión de Rattín) que ganaron 1-0. Para semifinales llegaron mostrando menos fútbol que "Cosmopolitan" pero derrotaron a Portugal por 2-1. Ya en la final se impusieron a Alemania Federal por 4-2 en tiempo suplementario, con el famoso no gol de Geoffrey Hurst (que ese día hizo otros dos que sí fueron gol). Inglaterra fue un campeón justo, no tanto como para decir ¡que bruuutoooo, cómo la tocaban esos cuates!, pero sí era un buen equipo. Las figuras de ese mundial para los ingleses fueron el mismo Hurst, Bobby Charlton, Bobby Moore y el colegio de árbitros de la FIFA.

La final de 1966. Atención a 1) la reina Isabel joven estaba hasta buena, yo le doy (?), 2) el gol fantasma de Hurst para el 3-2

1970: Eliminado en Cuartos de Final. Por ser campeones vigentes no les tocó disputar eliminatorias. Con la sensación de tener un equipo más maduro y sólido incluso que el de cuatro años atrás, Inglaterra saltó a los campos de México con todos los irons (????). Pasaron primera ronda justico y sin sobrarle gran cosa en el grupo que compartieron con Brasil (perdieron 1-0), Rumania (ganaron 1-0) y Checoslovaquia (ganaron 1-0). Para Cuartos de final les tocó una parada más brava que panelista de Laura en América: Alemania Federal. Pero iban bien: los ingleses los iban superando en marcador (2-0, goles de Mullery y Peters) y juego hasta el minuto 70, y todo presagiaba que iban a pasar a semifinales. Pero en el fútbol son once contra once y blablablá: el técnico alemán metió un par de cambios de jugadores y de estrategia y empató el partido con goles de Franz Beckenbauer y Uwe Seeler. Ya estaban desbordados los ingleses: en tiempo suplementario vino el 3-2 alemán por Gerd Müller y chaolín.

La selección inglesa en la tarde en que fueron eliminados por Alemania Federal. El  primero de la derecha es el legendario Bobby Moore, el tercero el ídem Bobby Charlton. El arquero NO es el legendario Gordon Banks, que ese día se enfermó y no pudo jugar, sino el suplente Peter Bonetti.

1974: No clasificó. Fue un trauma que aún hoy le duele en el alma a los ingleses y que en su momento no bajó de la categoría de "tragedia" o "la noche más negra del fútbol inglés": por primera vez en su historia la selección inglesa queda eliminada de un mundial. Inglaterra debía superar a Gales y a Polonia si quería clasificar al Mundial de Alemania, aún liderada por el viejo Alf Ramsey y en medio de un fuerte recambio generacional. Comenzaron bien ganándole a Gales en Cardiff por 1-0, pero después la cagaron en el propio Wembley contra los galeses al empatar 1-1 (el gol de Gales fue hecho por un tal John Benjamin Toshack). Papaya fatal para dar porque aún les faltaba la parada más brava con la Polonia de Lato, Szarmach, Deyna y el mítico portero Jan Tomaszewski. En Varsovia ganó Polonia 2-0, lo que obligaba a los ingleses a ganar sí o sí a los polacos en el último y definitivo juego de local. Y el 17 de Octubre de 1973, en un Wembley lleno hasta las breasts (?) de aficionados en pleno parto y apretando nalga, Inglaterra y Polonia empataron 1-1 en un dramático partido lleno de goles perdidos por los ingleses y de atajadas impresionantes del gran Tomaszewski. Recomendamos especialmente ver este video de abajo.

1978: No clasificó. Esta vez lo que estuvieron fue de malas porque la UEFA los agrupó nada menos que con Italia en el mismo grupo (además de Finlandia y Luxemburgo) para pelear por un solo cupo al Mundial. Por lo que aplicaba el clásico caso de que clasificaría aquel que le hiciera más goles a los muertos del grupo. Y así fue: Italia e Inglaterra le ganaron todos sus partidos a Finlandia y Luxemburgo y se ganaron entre sí sus duelos de local (ambos por 2-0). Pero los clasificados fueron los italianos por tener una mejor diferencia de gol que los ingleses (+14 sobre +11), que tuvieron la terrible desventaja de ver por TV el último partido de grupo entre italianos y luxemburgueses en Roma esperando el milagro imposible que los visitantes empataran para clasificar (Italia con cualquier victoria clasificaba al Mundial). Pero nop: fue 3-0 para los italianos y otra vez los inventores del fútbol se quedaron fuera.

Trevor Brooking marcado por un italiano en el juego de Wembley que ganó Inglaterra 2-0

1982: Eliminado en Cuartos de Final. Por muy poquito los ingleses quedaron fuera del Mundial por tercera vez consecutiva en un grupo en el que clasificaban dos a España. Comenzaron bien las eliminatorias ganándole fácil a Noruega en el Wembley. Pero a partir de ahí encandenaron una racha horrible que casi les cuesta la clasificación: derrota en Bucarest 2-1, empate a cero en el propio Wembley contra Rumania y derrota en Basilea 2-1 contra los suizos (en medio una tibia victoria de local contra Suiza por 2-1). Se repuso ganándole a la difícil Hungría en Budapest por 3-1, pero cuando todo pintaba para recuperación tropezó feo en Oslo al perder 2-1. En ese momento quedaban con 7 puntos (en esa época eran dos puntos por victoria, acuérdensennn) faltándole un solo partido por jugar, mientras que Hungría quedaba con 5 puntos y cuatro (!!!) partidos pendientes, y Rumania con 6 puntos y tres partidos. O sea, el panorama para Inglaterra pintaba más complicado que la recuperación de Gustavo Cerati. Pero la mística, o la leche (?), y sobre todo las churreteadas ajenas le vinieron a ayudar cuando más los necesitaba: Hungría terminó de primera en el grupo ganando dos partidos, empatando uno y perdiendo otro, pero Rumania se cagó de manera increíble haciendo solo dos puntos en los tres partidos que le tocó, lo cual incluyó una inesperada y dolorosa derrota contra los débiles suizos en la propia Bucarest. Inglaterra ganó en el último partido del grupo contra Hungría en el Wembley y se clasificó al Mundial de España casi que entrando de polizonte en un camión de carga en Gibraltar.

El único partido de esas eliminatorias en el que los ingleses sacaron su real pija (?): contra Hungría en Budapest.

Lo mal que jugó en las eliminatorias no lo mostró en el Mundial: Inglaterra sorteó con facilidad la primera ronda venciendo a Francia (3-1, con el famoso gol de Brian Robson a los 27 segundos), Checoslovaquia (2-0) y ya clasificada a Kuwait (1-0). La segunda ronda le tocó compartirla en el grupo con Alemania Federal y España (en ese mundial los cuartos de final no fueron a eliminación directa, sino con cuatro grupos de a tres equipos del que pasaba el primero a las semifinales), pero la mecha se le mojó y empató con ambos 0-0.

Inglaterra con sus piyamas en el partido de Cuartos de Final contra Alemania Federal

1986: Eliminado en Cuartos de Final. Esta vez se portaron de manera decente en Eliminatorias al pasar de primero en su grupo sobre Irlanda del Norte, Rumania, Finlandia y Turquía. Pero en primera ronda del Mundial pasaron con mucha hambre: perdieron en su debut contra Portugal (1-0), empataron a cero contra Marruecos y se salvaron a lo último ganándole a Polonia 3-0 en la aparición goleadora en mundiales del monstruo de Gary Lineker (hizo los tres). En Octavos de Final le pasaron por encima a Paraguay (3-0, otros dos de Lineker) y en Cuartos les tocó el partido contra Argentina del que, bueno, ya todos sabemos qué pasó.

El partido contra Polonia en primera ronda que clasificó a los ingleses y que mostró al mundo el poder del gran Gary Lineker.

1990: Cuarto. La mejor actuación inglesa en todos los mundiales después de su título de 1966. De hecho: la única vez además de la de su campeonato en la que llegaron a semifinales (!!!). Clasificaron al Mundial en su grupo de segundos detrás de Suecia y por encima de Polonia y Albania. Para el Mundial de Italia les tocó compartir grupo con Irlanda, Países Bajos (oh, casualidad, las tres selecciones con mayores problemas por sus hinchas les tocó en el mismo grupo, en la isla de Sicilia) y Egipto. Con irlandeses y neerlandeses empataron 1-1 y 0-0, y a Egipto le ganaron con mucho parto gracias al gol del defensa Mark Wright. Despacharon a Bélgica en Octavos gracias a un gol en el minuto 120 (!!!) hecho por David Platt (otro que hizo carrera gracias a un gol, y van…), a Camerún en Cuartos por 3-2 y en semis perdieron por penalties contra Alemania Federal después de un partidazo parejísimo 1-1. Italia les ganó el partido-que-no-sirve. Inglaterra tenía un equipazo con Stuart Pearce, Mark Wright, y un ataque que metía más miedo que cucaracha voladora en el cuarto: Chris Waddle, Glenn Hoddle, el grandísimo Paul Gascoigne, Peter Beardsley y esa bestia llamada Gary Lineker.

Dos que derrocharon bastante magia en ese mundial: Paul Gascoigne y Chris Waddle

Par-ti-da-zo

1994: No clasificó. Quedó de tercera en su grupo eliminatorio detrás de Noruega y Países Bajos y sobre Polonia, Turquía y San Marino. Fue la otra dolorosa decepción inglesa en eliminatorias, porque pensaban que tenían todo para clasificar pero los noruegos se atravesaron en el camino agarrando rápidamente la punta del grupo. El duelo clave fue el 13 de Octubre de 1993 en Rotterdam contra los locales que estaban un punto por debajo, en la penúltima fecha y ambos con un partido pendiente. Ganó Países Bajos y se aseguró el segundo puesto.

Paul Ince sale del campo en Rotterdam more bored than a horse in a balcony (?)

La clase del par de cracks que metieron los goles...

1998: Eliminado en Octavos de Final. Con un buen equipo a bordo (David Seaman, Paul Ince, David Beckham, Graeme Le Saux, Paul Scholes, Alan Shearer, Michael Owen) pasaron al mundial sin despeinarse sobre Italia (también clasificó), Polonia, Georgia y Moldavia. En el Mundial vencieron a Túnez (2-0), perdieron contra Rumania 2-1 y nos ganaron a nosotros 2-0 en un partido que si hubiera durado dos días seguidos tampoco hubiéramos generado una opción de gol. Quedaron fuera del mundial en un partidazo contra Argentina que quedó 2-2 y se definió desde el punto penal.

2002: Eliminados en Cuartos de Final. Las eliminatorias las pasaron sin problemas terminando de primeras en su grupo sobre Alemania (con victoria 5-1 en Munich incluida), Finlandia, Grecia y Albania. Ya en su grupo de primera ronda de ese mundial horrible empataron con Suecia (1-1) y Nigeria (0-0) y se dieron el gusto de una venganza (bueno, un venganza multiplicada por un factor de 0.10) al ganarle a Argentina 1-0. Despacharon a Dinamarca en Octavos con un 3-0 en el que los daneses mantuvieron creo un 97% de posesión del balón, pero en Cuartos se enfrentaron a una Brasil superior que les ganó 2-1.

Beckham celebra su gol de penal contra Argentina

2006: Eliminado en Cuartos de Final. No tuvieron problemas para clasificarse en su grupo europeo de primeros ni para pasar de primera ronda en el mundial (1-0 a Paraguay, 2-0 a Trinidad y Tobago, 2-2 a Suecia). En cuartos mandaron a Ecuador a la casa con un gol de David Beckham y en Cuartos no pudieron en los penales contra Portugal en el duelo metrosexual Beckham vs Cristiano Ronaldo.

2010: Eliminados en Octavos de Final. De nuevo se clasificaron sin drama como primeros de su grupo eliminatorio. En el Mundial pasaron con demasiada hambre de primera ronda: 1-1 contra Estados Unidos, 0-0 contra una horrible Argelia y 1-0 sobre Eslovenia. Y solo llegaron hasta Octavos, en donde - gol mal anulado mediante - Alemania le rediseñó el agujero con un implacable 4-1.

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo, por encima de Ucrania, Mntenegro, Polonia, Moldavia y San Marino.

Rivalidades: los ingleses tienen la más vieja del fútbol, nacida desde el parto mismo de las competencias internacionales: contra Escocia. Además de esa los partidos con los alemanes ya tienen esa pica adicional que se ha construido con base en cinco encuentros mundialistas en fases definitivas y dos guerras mundiales con bombardeos a ciudades de por medio

Clubes más importantes: En una liga y copas que se vienen jugando desde el Siglo XIX hay cantidad de clubes que destilan grossez por cada una de sus aristas. De estos hay dos que son los más grandes del país: Liverpool y Manchester United.

Jugadores históricos: Inglaterra debe tener, con Alemania y Países Bajos, la densidad de jugadores históricos por metro cuadrado más alta de Europa. Por esto nos vamos a limitar solamente a los que hicieron algo en Mundiales de fútbol, sino la lista se nos sale de las manos:

Arriba, de izq a der: Stanley Matthews, Bobby Moore, Bobby Charlton, Gordon Banks.
Medio: Geoffrey Hurst, Gary Lineker, Paul Gascoigne, Stuart Pearce
Abajo: Chris Waddle, David Platt, Peter Shilton, David Seaman

DT históricos: el más grande de todos en la selección fue sir Alf Ramsey, único que ha evitado que la vitrina de la Football Association esté igual de llena que la de la Federación Chilena de Fútbol. Ya a nivel de clubes hay un montón que son parte de la historia universal, pero no los mencionaremos acá.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Italia se han enfrentado solamente en 1990, por el partido por el tercer puesto del Mundial. Contra Uruguay se vieron las carátulas en 1954 (ganó Uruguay), y 1966 (empate). Contra Costa Rica nunca han jugado.

Grandes hazañas mundialistas: ¿Hay alguna? No parece.

Grandes cagadas: La que los marcará a fuego es la derrota contra Estados Unidos en 1950. La segunda es la eliminación contra los polacos en 1973.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 45%. Bastante bajo. Las inglesas en general son very good people girls (???).

Jugadores a mirar: hace mucho rato que Inglaterra no saca cracks, lo que se dice cracks. Así que nos vamos a pegar de los mismos de siempre: Wayne Rooney, Frank Lampard y Steven Gerrard, que tienen la última oportunidad de sus carreras de descoserla en un Mundial.

DT actual: el veterano de mil batallas Roy Hodgson

Perspectivas: vamos a ser polémicos (?): los ingleses tienen toda la pinta de ser eliminados por uruguayos e italianos.

Pa´qué Semana de Reflexión sin Libro de Peltre del Mundial 2014 - El Vol VIII con Japón y Grecia

¿Fue usted parte de la multitud de fracasados (?) que se quedaron en su casa esta Semana Santa? Bueno, no se atormente pensando que se perdió las playas rebosantes de hembras voluptuosas, relucientes y trémulas exhalando sexualidad bajo el sol mientras uno las relojea con más o menos disimulo al trasluz de la botella de cerveza. Ni de las fincas con piscina en las que abunda guaro/cerveza/ron y agarradas de culo en dosis porcentualmente similares. O de los ríos en los que el guayabo impregna el aire campestre de un vapor denso y etílico que será disimulado por el olor saludable de cipote de sancocho de gallina. O de... naaah, mentiras, ¡qué cagada si se perdió todo eso! Consuélese leyéndose el Vol VIII del fastuoso (?) Libro de Peltre del Mundial 2014, que en esta ocasión le dedicaremos a dos de las tres selecciones que disputarán el segundo lugar del Grupo C (??). 

Japón

Apodo: サムライ・ブルー o sino ナデシコ. Ah, bueee, no saben qué es (?): los Samurais Azules. Un país caracterizado por el continuo derroche de imaginación plasmado en interminables historias de anime y manga, dibujos animados de gran variedad, géneros literarios conocidos como el haiku, historias con argumentos increíbles y montón de perversiones aberrantes otras cosas más, ¡no se le ocurrió un apodo más simplón para su selección que “Los Samurais Azules”!. Mandan 卵

Generalidades del país: Japón fue una nación exótica y semidesconocida para el mundo occidental hasta la segunda mitad del Siglo XIX. Por esos días cayeron en cuenta que la clave no consistía en aislarse del resto del mundo sino en asimilar lo más valioso (ojo, no lo mejor) de la cultura occidental y adaptarlo a su propio país. Fue así como esa una islita manejada por gobiernos militares (“shogunatos”) más preocupados por preservar un anquilosado régimen feudal que por el bienestar del país, se convirtió sin que nadie lo atajara en una poderosísima máquina industrial y militar de nivel mundial, que incrementó notablemente su territorio (Taiwan, Corea, Manchuria entre otros), dominó la política asiática por casi cien años y se dio el lujo de ganarle una guerra a Rusia (en 1904). Durante la primera mitad del Siglo XX Japón era el Honorable-Toro-que-más-mea (?) y eso la llevó a creerse el cuento del poderío ilimitado, a henchirse de contento y a pasarse de calidad con los ciudadanos oprimidos. Y cuando decimos “pasarse de calidad” era pasarse en-forma: las atrocidades que cometieron los japoneses contra chinos, coreanos, taiwaneses, británicos, estadounidenses y en general ciudadanos de países ocupados o soldados capturados, fueron demasiado ásperas (si no me creen les doy un ejemplo: googleen “Nanking” a ver qué les aparece) y fuera de toda humanidad. Es por esto que ese cuento de la proverbial simpatía de los japoneses en casi todas partes del mundo no es muy compartido entre coreanos o chinos, o en general ninguno que haya sido invadido por ellos.

Barras bravas japoneses tratando de robarle los trapos a hooligans rusos en el estadio de Port Arthur en 1904

A Japón la aventura imperialista le duró hasta que tuvo el grave error de meterse con Estados Unidos, que como todos sabemos se delican por cualquier cosa. El ataque a Pearl Harbor en 1941 generó que los gringos se metieran de lleno a la guerra en el Pacífico y - horror de horrores - que hubiera material para ese melodramón con Ben Affleck. Después de durísimas luchas y mucho sufrimiento los gringos cogieron Hiroshima y Nagasaki como campos de experimentos in situ, y hasta ahí le duró el impulso a los japoneses (y a quién no, ¡qué manes tan bravos, marica!). Después de la Segunda Guerra Mundial Japón se dedicó a invadir el mundo de nuevo, pero esta vez juiciosamente se dedicaron al rubro tecnológico en vez del militar. Donde son mucho más simpáticos, eso sí.

Uniforme: Camiseta azul con pantaloneta blanca (o azul). Las razones de la escogencia del azul como símbolo del equipo son desconocidas (incluso entrevistamos al presidente de la Federación Japonesa, el honorable Luichiro Bedoyaki pero admite que ignora el dato), pues no figura ni en la bandera ni en el escudo del país. Lo que se sabe es que el azul fue usado por la selección japonesa que participó en las Olimpiadas de 1936 en Berlín en su primer juego contra Suecia, que ganaron por 3-2, y como les fue bien con el color decidieron seguirlo usando hasta hoy. Pero el misterio no es porqué lo siguieron usando sino porqué diablos lo escogieron. En una página encontramos dizque “como se sabe la bandera de Japón simboliza el sol naciente con su círculo rojo sobre el fondo blanco, por lo que los japoneses tuvieron la idea de colocarle a su camiseta el color azul para representar la puesta de ese sol sobre el agua remarcando su color.”, pero esa teoría nos parece más forzada que la del pistolero solitario que mató a Kennedy.

Historial Mundialista: Bastante pobre. Solo en los últimos años agarró - algo - presencia mundialista. Revisemos.

1930 a 1950: No participó.

1954: No clasificó. Para su primera participación mundialista a Japón le tocaba sortear el grupo eliminatorio asiático por un cupo al Mundial de Suiza 1954 contra Israel, Vietnam, India, Taiwan y Corea del Sur. La cosa pintaba fácil para los japoneses: aparte que se decidió que el torneo eliminatorio se disputara íntegramente en Tokio – apenas tres meses antes del inicio del Mundial en Suiza -, tres participantes renunciaron (India, Vietnam y Taiwan) y otro fue relocalizado en la zona europea (Israel). Por lo que al final quedaron solo dos equipos para disputar un cupo a Suiza: Japón y Corea del Sur, que apenas un año antes estaba sumergido en una guerra que dejó al país casi totalmente devastado. Pero parece que los japoneses eran más malos que la Yakuza: en el primer partido los mismos coreanos que tres meses después serían goleados por húngaros y turcos le empacaron un lapidario 5-1, que hizo que el posterior empate a dos goles una semana después valiera tres tiras. Domo arigato.

Acción de uno de los dos juegos (no sabemos cual) entre japoneses y coreanos en 1954 (tomado de FIFA.com). Cipote de lodazal...

1958: No participó.

1962: No clasificó. De todos los países asiáticos solo dos participaron por un cupo al mundial (una lágrima el fútbol asiático de ese entonces, viejo). Otra vez les tocó contra los surcoreanos que, de nuevo, no los perdonaron: 2-1 en Seúl (¡¡con árbitro coreano!!) y 2-0 en Tokio.

1966: No participó.

1970: No clasificó. Quedó de última en el grupo asiático que compartía con Australia y Corea del Sur.

1974: No clasificó. Para este torneo por fin hubo una participación importante de selecciones: dieciséis. Japón inició su andar en primera ronda contra Vietnam y Hong Kong: frente a los vencedores de los yanquis Japón tuvo su primera victoria en la historia de eliminatorias (4-0), pero como perdieron 1-0 con Hong Kong quedaron segundos de su grupo. Igual les alcanzó para pasar a una segunda fase con partido único contra Israel con el que perdieron por la mínima.

Este señor se llama Kunishige Kamamoto, y al parecer es la leyenda máxima del fútbol nipón. Jugó en las eliminatorias del 74 y 78. 

1978: No clasificó. No pasaron de primera ronda en su grupo contra los viejos conocidos Corea del Sur e Israel.

1982: No clasificó. En unas maratónicas eliminatorias asíáticas - que incluyeron partidos jugados el 24 y 31 de Diciembre (!!!) de 1981 - Japón pasó a segunda ronda en su respectivo subgrupo (así se llamaba) detrás de China y por encima de Macao. Pero fue eliminada en la siguiente ronda contra Corea del Norte y hasta ahí lo trajo el lío.

1986: No clasificó. Por primera vez en su historia mundialista los japoneses se portaron como verdaderos samuráis, pero les faltó cinco centavitos para el yen (?). Pasaron en el subgrupo D asiático de primeros – hecho inédito - por encima de Corea del Norte y Singapur. Después les tocó enfrentarse en segunda ronda a Hong Kong despachándola fácil con un 3-0 y un 2-1, con lo que pasaron a la última y definitiva ronda a luchar por el único cupo de la zona oriental asiática al mundial (para esas eliminatorias la FIFA otorgó dos cupos a Asia, pero las partió en dos zonas: la de Medio Oriente – pasó Irak -  y la de lejano Oriente). El rival a vencer era Corea del Sur, que ya a estas alturas veía a Japón como River Plate ve a América en Libertadores (?): le ganó 2-1 en Tokio y 1-0 en Seúl, y chao.

1990: No clasificó. Esta vez no pasó de primera ronda; quedó eliminado en su zona debajo de Corea del Norte y por encima de Indonesia y Hong Kong.

1994: No clasificó, y aparte se re cagó. Ganó su grupo de primera ronda sobre Emiratos Árabes Unidos, Tailandia, Bangladesh y Sri Lanka y clasificó al Hexagonal Final – a disputar en Doha (Qatar) a una sola vuelta - que daba dos cupos a USA 94. Los japoneses empataron con Arabia Saudí, perdieron con Irán y ganaron a Corea del Norte antes del crucial encuentro ante una Corea del Sur que estaba dos puntos arriba. Y por primera vez en la historia de eliminatorias la derrotó: 1-0 con gol del legendario Kazuyoshi Miura, resultado que montó a Japón en el primer lugar del grupo y dependiendo de sí mismos para clasificar por primera vez a un mundial. Nada más les tocaba ganarle a Irak en la última fecha para no depender de nadie. Y todo fue carnaval y sake y meta hasta el minuto 90 porque Japón estaba ganando 2-1; pero se sabe cómo son de explosivos los iraquíes (¡PLOP!) y de cagones los equipos chicos que tienen de cerca el primer logro en su vida. En tiempo de descuento un tal Omran aprovechó el monumental cagazo de los japoneses – que no solo se cansaban de dar ventajas de todo tipo sino que estaban engarrotados por la gloria cercana – y empató el partido, eliminó a Japón y puso a los aficionados en Tokio y Nagano a añorar los tiempos de Hirohito y el Mariscal Tojo.

El trauma de este partido fue tan fuerte para los japoneses, que aún lo conocen como "La Agonía de Doha"

1998: Primera Ronda. A pesar de las continuas cagadas, era obvio que el progreso mostrado por los japoneses desde 1986 los iba a llevar a clasificar tarde que temprano a una fase final mundialista. Arrasaron en su grupo de primera ronda a Omán, Macao y Nepal – 31 goles a favor y uno en contra en seis partidos. Para la ronda final clasificaron diez equipos que fueron divididos en dos grupos, de los cuales pasaban directo a Francia 98 los respectivos ganadores y el vencedor de un playoff entre los segundos de cada uno. A Japón le tocó contra Corea del Sur, Emiratos Árabes Unidos, Uzbekistán y Kazakhstán, y a pesar de perder un solo partido – contra los viejos enemigos surcoreanos en Tokio – no les alcanzó para quedar de primeros. Pero con su segundo puesto por debajo de Corea del Sur clasificaron al playoff contra la virreina del otro grupo: Irán. La definición fue a partido único en la ciudad malaya de Johor Bahru, ganando los japoneses por 3-2 en un partido en el que por esta vez los cagones fueron los del frente: el gol definitivo lo marcó Masayuki Okano faltando un minuto para que termine el tiempo suplementario.

Su primera excursión mundialista se saldó con dos dignas derrotas por la mínima ante Argentina (gol de Batistuta) y Croacia (gol de Davor Suker), y otra ya denigrante (?) ante la horrible Jamaica por 2-1, que al menos sirvió para que Japón hiciera el primer gol de su historia en mundiales gracias a Masashi Nakayama.

2002. Octavos de Final. Por ser locales los japoneses no pasaron por ese eterno parto que son las eliminatorias. A diferencia de sus obligados socios organizadores de ese mundial, los nipones ni llegaron muy lejos y ni fueron muy favorecido por los árbitros en el torneo. Debe ser que los toda la plata para los árbitros la puso Corea, o los japoneses son honestos (?). El tema es que pasaron de primera ronda de manera justa (del verbo “merecida” y del adjuntivo subparticipativo “precisita”): 2-2 contra Bélgica, 1-0 contra Rusia (primera victoria en Mundiales) y 2-0 contra Túnez. Pero la alegría les duró hasta Octavos en donde los bajó la selección turca con un 1-0 en Miyagi, la capital mundial de la gente que limpia los carros en círculos de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

2006: Eliminados en Primera Ronda. Nada más fue clasificar al primera mundial para que le agarraran el gusto al asunto. En primera ronda aplastaron a Omán, India y Singapur con seis ganados sobre seis jugados. Ya en la ronda definitiva ganaron su cupo por encima de Irán, Bahrein y Corea del Norte perdiendo un solo partido – en Teherán - . No les fue igual en el Mundial de Alemania: empataron contra Croacia a cero goles y perdieron los otros dos juegos: contra Australia 3-1 (en el debut, iban ganando 1-0 hasta el minuto 84) y contra Brasil 4-1.

Terrible cagada contra los australianos en el debut en 2006

2010: Octavos de Final. Las eliminatorias de 2010 fueron un paseo para los japoneses. Ya en Sudáfrica les fue hasta bien: sortearon un grupo dificilísimo contra Países Bajos – perdieron 1-0 -  Camerún – le ganaron 1-0 – y Dinamarca – la vencieron en el partido definitivo del grupo por 3-1. Pero en Octavos perdieron contra la rocosa y áspera Paraguay del Tata Martino por penales luego de 120 minutos parejísimos, dejando la impresión que estaban para alguito más.

Cómo clasificaron: Con más parto del esperado. La primera ronda los vio terminar sorpresivamente de segundos en su grupo seis puntos por debajo de Uzbekistán. Pero en la ronda definitiva se pusieron los kimonos (?) y pasaron sin problemas como primeros del grupo final.

Rivalidades: tienen una fuertísima con Corea del Sur, que sobrepasa lo meramente deportivo.

Clubes más importantes: El fútbol profesional en Japón existe desde 1992; antes había una liga fundada en 1965 que era una especie de Torneo Interempresas, donde los equipos participantes eran, literalmente, de trabajadores de empresas. Los equipos se llamaban, por ejemplo (¡en serio!), Mitsubishi. Toyo Industries, Yahata Steel, Hitachi (!!), Nagoya Bank. A partir de 1992 el fútbol se profesionalizó con la J-League, con algunos de los viejos equipos de empresas reconvertidos a clubes de fútbol, y con un incremento en el nivel y la afición. Los más ganadores son el Kashima Antlers (antes el Sumimoto Football Club), el Tokio Verdy y el Júbilo Iwata (ex Yamaha)

Jugadores históricos: Indudablemente el que más se nos viene a la memoria es el gran Hidetoshi Nakata, el único que impresionó de ese equipo debutante de 1998 por su clase y un jugador de clase mundial.

Pero después de él, los más grandes del fútbol japonés son los de abajo...

...que dicen los entendidos, ayudaron a desarrollar el gusto por el juego a millones de japoneses que hasta ese momento tenían como único deporte el pajearse con animes eróticos (?).

DT históricos: cri... cri...

Historial mundialista contra rivales del grupo: no se ha enfrentado a ninguno de los rivales.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno)

Grandes cagadas: La ya mencionada arriba Agonía de Doha. Aparte de esa, se puede contar como cagada no haber pasado de octavos de final en el mundial hecho en su casa a pesar de tener a favor la localía, la FIFA y el peso del índice Nikkei (?).

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: NS/NR. No se si solo a mí me pasa, pero cada vez que enfocan una tribuna japonesa solo se ven manes, o lo que parecen ser como tal.

Jugadores a mirar: Uno que se destacaría más si no fueran todos igualitos en su selección (?) es Keizuke Honda, el volante del Milan. Viéndolo jugar nota uno que ese Honda es muy veloz (tururum pish)

DT actual: el italiano Alberto Zaccheroni

Perspectivas: Cualquiera de este grupo puede pasar.

Grecia

Apodo: El barco pirata, apelativo nacido por la Europa de 2004. Antes de eso no sabemos que apodo tenían, supongo que les decían “Los horribles”, yo que sé.

Generalidades del país: lo que hoy conocemos como Grecia era en la antigüedad un montón de ciudades-estado que cuando no estaban guerreando contra los persas lo estaban haciendo entre sí. De esas las más importantes eran dos: Atenas, cuna del pensamiento occidental que la hizo un faro cultural tan grande que los antiguos la llamaban “la Bogotá europea” (?), y Esparta, estado guerrero famoso por su educación eminentemente dedicada a formar guerreros de primer orden y homosexuales. Ambos estados – y toda Grecia – cayeron en la decadencia y fueron conquistadas primero por los macedonios (el rey Filipo y su hijo, Alejandro Magno) y después por romanos y turcos. Grecia renació como nación en 1832 y a partir de ahí se ha dedicado a ser un país de segundo orden en absolutamente todo: economía, política, fútbol, cultura, mujeres (?). Lo curioso de Grecia es que son más notorios sus descendientes ciudadanos de otros países que los propios griegos como tal: agarras un listado de actores y actrices de Hollywood, descartas los judíos y los que te quedan son 80% grecoamericanos.

"Que va ome, gonorreakis"

Uniforme: desde sus primeros partidos internacionales por allá en 1920 la selección griega adoptó – y no abandonó – los colores azul y blanco nacionales para su uniforme, siendo las únicas variaciones la escogencia de uno u otro en su vestimenta principal y/o alternativa. No tiene misterio el asunto: son los mismos de su bandera nacional.

Historial Mundialista: el historial griego en Mundiales es más triste que escucharse completa la discografía de Julieta Venegas un domingo en la tarde. Miremos:

1930: No participó.

1934: No clasificó. No solo perdió 4-0 el partido de ida contra Italia (en el único caso en la historia de los mundiales en el que al organizador le tocó disputar eliminatorias), sino que abandonó en la vuelta. Te vi correr por todo el Pireo.

1938: No clasificó. Le tocó compartir un bizarro grupo clasificatorio con Hungría y Palestina – lo que hoy sería Israel - . A los palestinos los despacharon sin problemas, pero contra los húngaros tuvieron, digo, algunas dificultades: ganó Hungría 11-1 (!!) en Budapest (el primer tiempo terminó 7-0). El gol de los griegos fue hecho faltando un minuto para finalizar, con el partido 11-0, como para que no dijeran que los pasaron por arriba (?). 

1950: No participó. 

1954: No clasificó. Ganaron sus dos partidos ante Israel pero perdieron ambos compromisos con Yugoslavia, que clasificó al mundial.

1958: No clasificó. Otra vez los emparejaron con Yugoslavia y además con Rumania. Empataron a cero en su debut contra los yugoslavos en Atenas pero a partir de ahí perdieron todo.

1962: No clasificó. Terminaron de últimos en el grupo que compartían con Alemania Federal e Irlanda del Norte.

1966: No clasificó. Conformaron el Grupo 7 europeo junto con URSS, Gales y Dinamarca. Comenzaron con todo ganándole a Dinamarca y a Gales en Atenas, pero las ilusiones bajaron más rápido que la bolsa de Atenas en 2009: perdieron los siguientes tres partidos y empataron el último. Chaolinakis.

1970: No clasificó. Por primera vez lograron, al menos asustar a alguien en eliminatorias. Tanto que llegaron a la última fecha del grupo que compartían con Rumania, Suiza y Portugal con la posibilidad de clasificar al Mundial si ganaban en Bucarest. Pero empataron a un gol y se quedó todo en pañalakis.

1974: No clasificó. Más de un pesimista hubiera pensado que la actuación de la selección griega en las eliminatorias de 1970 era solamente flor de un verano. Y tenían razón (?): para 1974 los griegos terminaron de últimos en su grupo detrás de yugoslavos y españoles perdiendo todos los partidos.

1978: No clasificó. Otra vez quedó de última en su grupo, esta vez detrás de húngaros y soviéticos.

1982: No clasificó. Quedó lejísimo de clasificar, cuarta en su grupo detrás de Yugoslavia, Italia y Dinamarca, salvándose de terminar última solamente porque en el mismo estaba también Luxemburgo.

1986: No clasificó. Esta vez no hubo Luxemburgo que la salvase de terminar de última en el grupo donde estaban Polonia, Bélgica y Albania.

1990: No clasificó. Finalizó tercera detrás de Rumania y Dinamarca, y encima de Bulgaria.

1994: Eliminada en Primera Ronda. Hasta este momento hemos visto que el historial clasificatorio de los griegos tiene menos éxitos que Yolanda Rayo. Pero para 1994 los griegos fueron tremendamente favorecidos por el sorteo, pues quedaron emparejados con una decadente Rusia, una aún más caída Hungría y dos muertos tradicionales como Islandia y Luxemburgo. Mientras tanto, en otros grupos europeos (daba para meme si hubieran existido en esa época) quedaban fuera Inglaterra, el campeón europeo Dinamarca y Francia porque les tocó la mala leche de compartir grupo con otras selecciones en gran nivel. Cosas de la FIFA… total que Grecia aprovechó el papayanikon y armó maletas para Estados Unidos con una selección absolutamente horrible y primitiva, que demostró tanta calidad como la de un bluyín de diez mil, y pasó por el Mundial con un registro de 3 PP – 0 GF – 10 GC. Al menos estableció el record de ser la única selección que utilizó sus tres arqueros desde el inicio en los únicos tres partidos que disputó (el otro caso fue el de Francia, que en el 78 utilizó tres arqueros también pero uno de ellos entró como suplente por lesión del titular en el segundo partido).

1998: No clasificó. Pero al menos dio bastante guerra en el grupo donde clasificaron Dinamarca y Croacia. Quedó de tercera detrás de estas – un punto por debajo de los croatas – y por encima de Bosnia - Herzegovina y Eslovenia.

2002: No clasificó. Quedó cuarta en su grupo debajo de Inglaterra, Alemania y Finlandia, y por encima de Albania solamente.

2006: No clasificó. Con el título de campeones europeos bajo el brazo, los griegos se la creyeron antes de tiempo y perdieron la clasificación por derrotas en partidos ganables. En su grupo quedaron debajo de Ucrania, Turquía y Dinamarca y encima de Albania, Georgia y Kazajstán (sí, un grupo con siete equipos). Finalizaron a dos puntos del segundo - que daba repechaje.

2010. Eliminado en Primera Ronda. Clasificó de segunda en un grupo en el que metías a jugar a Boyacá Chicó y te sacaba mínimo un repechaje: con Suiza (que terminó de primera), Letonia, Israel, Luxemburgo y Moldavia (!!!). En el Mundial compartió camino con Argentina, Corea del Sur y Nigeria. Perdieron en su debut contra los coreanos por 2-0, en el segundo match no solo se dieron el gusto de convertir el primer gol de Grecia en una fase final mundialista (hecho por Dimitris Salpingidis) sino que ganaron por primera vez (2-1). Se les acabó la fiesta contra una Argentina plagada de suplentes que se cansó de comerse goles en un partido bizarrísimo que incluyó un gol hecho por Bárbol.

Cómo clasificaron: le ganaron el repechaje a Rumania (puta que son de buenas estos, nunca les toca uno difícil), después de quedar segundos en su grupo detrás de Bosnia-Hercegovina.

Rivalidades: al igual que los japoneses, tienen una bien fuerte con otro país por motivos que van más allá de lo deportivo: con Turquía. En general tienen una fuerte rivalidad con el balón (???).

Clubes más importantes: los más representativos del fútbol griego son Olimpiakos, Panathinaikos y AEK Atenas, que entre todos han ganado un total de, consolidando todas las copas europeas, cero títulos internacionales.

Jugadores históricos: son bastantes. Tantos que dan para un once de todos los tiempos, veamos: Thales; Anaximandro, Anaxímenes, Pitágoras, Aristóteles; Heráclito, Parméndines, Platón y la magia de Sócrates en el medio (?); adelante Demócrito y Karagounis.

Bueno, en realidad no los ha habido. Tampoco es que se puedan distinguir uno de otro: uno ve jugar a la selección griega hoy y tiene la impresión que es exactamente la misma que jugó en la Eurocopa 2004.

DT históricos / Historial mundialista contra rivales del grupo / Grandes hazañas mundialistas / Grandes cagadas: todo es un rotundo NS/lNR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: la verdad este servidor no tiene en la cabeza la imagen de una griega que haya visto en las tribunas asociada a la frase "ufffffcómoledoy!!!". Así que hicimos un muestreo aleatorio con la ayuda del señor Gúgol, y esto fue lo que resultó:

Resultado: un 75%. O sea, no es 100% por el Gastón "Tongas" Aguirre de abajo a la derecha. Lo sospechoso de los resultados es que solo nos aparecieron esas cuatro fotos (o más fotos pero solo de la rubia de arriba a la derecha). O sea, que lo más probable es que las tribunas griegas estén plagadas de espartanos (?) borrachos que alejan del estadio a las aficionadas. Pongamos más bien un 50%...

Jugadores a mirar: para qué nos gastamos, si siempre son los mismos... bueh, pongamos al nuevo: Konstantinos Mitroglou, delantero del Fulham.

DT actual: el portugués Fernando Santos.

Perspectivas: de los cuatro componentes de este grupo, los griegos parecen ser los menos opcionados para clasificar. Lo cual no quiere decir que son los más débiles per se: su fútbol rocoso, duro, fastidioso y efectivo los puede llevar a ganar uno que otro partido contra equipos igual de parejos (como los son cualquiera de este grupo) y sacar un empate ante un poderoso algún día que estén muy inspirados. Es curioso: su fútbol no es inmirable, pero sí es muy básico (jueguen contra Rumania o Islas Maldivas ganarán 1-0 o 2-1) y por eso tiene menos atractivo que un pueblo de Sucre. Le apostamos a que quedan eliminados pero le cagarán el camino a alguno.

Encuesta LMDF: es usted un puto groupie? (?)

Con motivo de la reciente clasificación del Nacional a los octavos de final de la Libertadores, y su consiguiente emparejamiento en la llave eliminatoria vs Atlético Mineiro (o sea, vs el equipo de Ronaldinho) surgió una mini polémica entre algunos de los hinchas del DIM. Porque apenas se conoció la llave saltaron algunos hinchas del Medallo: “AAYYYYYYYYYY VA A VENIR DINHO A MEDELLÍN, ME MUEROOOOOOOOOO, VOY A IR A VERLO AL ESTADIO!”. Literalmente dijeron así. Con todo respeto (?). El tema es que ir a ver a Ronaldinho en vivo y en directo implicará, obvio, ir a su cubil - al Salón de la Maldad (?) - a sumergirse en medio de un océano de hinchas de ellos. Labor que si uno es hincha-hincha del Poderoso resultará una tortura interminable: porque implica meterse en medio de la hinchada del verde, aguantarse a esos mismos a los que uno putea con muchas ganas antes y durante los clásicos gritando y aullando por las 3 horas mas o menos que dura el partido y la previa, disimular cuando meten un gol, disimular cuando le meten uno en contra, o disimular un "¡¡¡uff, qué hijueputa crack!!!" cuando Ronaldinho haga su magia. En resumen: el reto de salir con la mente clara y, sobre todo, vivo. 

Ahora: imagínese el mismo caso usted como hincha del Nacional, o de Millonarios o Santa Fe; o América y Cali; o Cúcuta y Alianza Petrolera (?). Que llegue Ronaldinho, o Messi o Cristiano Ronaldo (por ejemplo) a jugar contra el equipo que usted más detesta, por un partido oficial y de alto riesgo y que de seguro hará que se llene todo el estadio. ¿Usted iría sólo para ver a Messi, Ronaldinho o Cris, si eso implica meterse en la fiesta que usted más aborrece en el mundo? ¿Tendría los hígados para aguantarse a 45 mil carechimbas (?) cantando felices a su lado temas a favor del equipo que usted aborrece como la peste bubónica? ¿Se expondría a que sea identificado como infiltrado antes, durante o después del partido con la total desventaja de estar solo en medio de miles de hinchas azarados y frustrados? ¿Todo eso solo por ver a un crack mundial en decadencia?

"Obrigado, Deus... eu voy a jogar contra Edwin Cardona" (?)
 (Nota: Tomado de un meme que anda circulando en la red)

En el caso de este cronista (?) no lo haría ni por el putas. Ni aunque me pagaran. ¡Si yo en particular cuando voy a un clásico y se suben ellos al metro haciendo bulla, siento deseos irrefrenables que el mundo implosione, ahora me imagino en medio del estadio, solo y rodeado por ellos! ¡Si yo antes de ver un partido de ellos por TV prefiero verme un reality peruano! ¡Si cuando veo en la calle a uno con la camiseta del verde me dan ganas de teletransportarme a El Cairo, Djakarta, Shanghai, cualquier ciudad con tal de no ver a la gente vestida así! Ahora estar uno en medio de ese montón de esa hinchada oligárquica y decadente (?) celebrando una victoria, o enmierdada por la derrota... naaaah. Uno en medio, haciéndose el güevón y obligado a hacer lo mismo que todos - ergo, exactamente lo contrario a como uno reaccionaría en las mismas situaciones -, a riesgo de exponerse a ser pulverizado por la horda de inadaptados que te estarán rodeando. No, ni para el hijueputa tengo los hígados para eso. 

Yo tengo un antecedente, aunque no en las mismas condiciones: en 1991 unos compañeros barranquilleros de la universidad me invitaron con boleta y todo a ir a ver al Junior contra Nacional en el Atanasio. Esa vez fui por cuatro razones: 1) porque en esa época no te mataban por ser hincha de otro equipo, 2) porque el Junior tenía un equipazo con Javier Ferreira, Pachequito, Valenciano, Lucho Grau (?), 3) porque fui en solidaridad con los parceros y con la tierra que me vio nacer, y aparte en contra del equipo rival de patio y 4) porque me regalaron la boleta, y se sabe que regalado hasta un puño (?). Así que fui con los compañeros ese día y tuve la fortuna de llevarme para el recuerdo la imagen de un aún casi desconocido Iván René Valenciano joven y flaco (!!!) pegándole el baile de su vida - el único que recuerdo - al gran Andrés Escobar. Pero a pesar de la relativa inofensividad del ambiente (se limitaban a gritar el ya clásico "¡¡¡Costeños mamalaburras!"), la incomodidad que sentí en ese estadio lleno (bue, un 70%) de hinchas rivales nunca se me olvidará. Y se me quitaron las ganas de volver a hacer algo similar.

Entonces, con este preámbulo, queremos hacer la siguiente encuesta a todos ustedes como hinchas pasionales y energúmenos:

 

¡Ssí-sí / Colombia / ssí-sí / Libro de Peltre! El Vol VII con el cabeza de serie del Grupo C (?)

Una confidencia desde las entrañas mismas del Politburó de La Monserga del Fútbol: originalmente teníamos planeado que el Volumen VII del desopilante (?) Libro de Peltre del Mundial 2014 fuera dedicado a las cuatro selecciones que conforman el Grupo C. Pero, llave, la cantidad de recuerdos que se nos vino encima fue tan abrumadora que no nos quedó más remedio que dedicarle un post exclusivo a la selección Colombia. Porque cuando uno entra al otoño de la vida los recuerdos son cual hojas que se desgajan del árbol de las vivencias bajo el halo implacable de la aurora boreal del futuro allende al mar de la juventud. ¡Si o no, nea!

(Bueno, y además es la primera vez en los casi ocho años de existencia del bló que vamos a hablar de la selección Colombia y el mundial de fútbol en tiempo presente, entonces aprovechemos...)

Colombia

Apodo: La Tricolor. Aunque en honor a la verdad el apodo se popularizó más que todo en los últimos años gracias al impulso embrutecedor (?) de la prensa. En el extranjero se le conoce como "Los Cafeteros", que no necesariamente aplica para la selección de fútbol sino que es mencionado hasta para la selección de ajedrez.

Generalidades del país. Colombia es un país de una diversidad extraordinaria: dos mares, tres cadenas montañosas, diez microclimas, cinco regiones, 102 especies diferentes de lagartos en el Senado y 166 diferentes tipos de perezosos en la Cámara de Representantes, además de infinidad de micos, ratas, víboras y elefantes eternos e inmóviles. Antes de la llegada de los españoles el territorio nacional estaba habitado por tres familias indígenas principales: los Comandos Azules Muiscas, los Caribes y los Arhuacos, que fueron aplastados con la saña acostumbrada por los representantes de la cristiandad en su impulso evangelizadoro. Durante la Colonia el país perteneció administrativamente al Virreinato del Perú hasta principios del Siglo XVIII cuando se creó el ídem de la Nueva Granada, que perduró casi sin cambios hasta el grito de la independencia en 1810. Desde que nos independizamos definitivamente en 1819 el país ha sufrido más cambios de nombre que el Once Caldas: que Gran Colombia, que Nueva Granada, que Confederación Granadina, que Estados Unidos de Colombia… hasta que al final nos quedamos con el nombre escogido por el único liberal godo que hubo en el país antes de Ur*be: Rafael Nuñez. La historia del país a partir de la independencia ha sido una manifestación de la tendencia tan colombiana de matarse por huevonadas, incluso por el hecho de pertenecer a algún partido político.

Imagínate que hubiera quedado todo así como estuvo en la Gran Colombia. Hubieran coincidido en el tiempo Pastr*na, Cháv*z, Ur*be, Pied*d, Nicolás Inmaduro, el pajarito espiritual ex-presidente, Correa, las narconovelas y las F*RC. 

Hoy el país está viviendo una época de relativa prosperidad en comparación con años anteriores (ojo: entendiendo “prosperidad” bajo los estándares latinoamericanos: “hay plata y la gente de afuera viene pero sigue habiendo un montón de personas comiendo mierda pero no importa porque qué linda es Colombia”). Falta que se acabe este larguísimo conflicto armado que nos tiene jodidos y vas a ver que por fin va a haber justicia sociajajajajajajajajajajajaja sigamos. Bueno, no, pero, ¡¡¡las viejas colombianas son las más sexis del mundo, huevón!!!

Uniforme: La Selección Colombia ha cambiado más veces de camiseta que hincha costeño cada vez que eliminan al Junior de los cuadrangulares (?). Para el primer compromiso oficial de una selección Colombia – en los Juegos Centroamericanos y del Caribe de 1938 – el equipo lució una camiseta celeste con pantaloneta blanca, que no duró mucho y de la cual no se sabe bien por qué diablos se utilizó. En la primera Copa América en la que participamos – 1945 – la selección lució un uniforme totalmente blanco con una franja tricolor horizontal en el pecho. El diseño era bacano y original, pero fue reeemplazado a los pocos años por un combinado camiseta azul oscura – pantaloneta blanca – medias blancas o azules. También ignoramos porqué carajos se decidió utilizar esta combinación pero adivinamos la mano negra de algún directivo hincha de Millonarios (?). El diseño duró hasta 1971 en el que se impuso la famosa combinación camiseta color zapote (!!!) – pantaloneta negra – medias zapotes que tan fea nos parecía hace 20 años y tan bacana nos parece ahora (la onda retro, vio). La fecha de imposición del uniforme desarma la teoría que el color era una imitación a la Holanda subcampeona del 74 y 78, pues en ese año ni el más afiebrado hubiera dicho que ese pequeño país europeo que llevaba seis mundiales sin clasificar iba a revolucionar el fútbol de la década. Esa combinación (más la alternativa blanca con la franja tricolor en diagonal) también sucumbió a ese instinto también tan colombiano de cambiar todo menos las cosas de verdad aportantes: en 1985 se decidió utilizar el tricolor como uniforme oficial – camiseta amarilla o roja, pantaloneta azul y medias amarillas o rojas -  que con algunos cambios menores persiste hasta hoy.

¡Adivine cuál es el uniforme de la selección! Respuesta: todos. Arriba, izq: la selección en la Copa América de 1945; der, en el mundial de Chile 62. Abajo izq, en las eliminatorias a España 82; der, en Italia 90. ¿Cuál le gusta más?

Historial Mundialista: Bastante variado, lo cual no es necesariamente sinónimo de "rico". Revisemos.

1930 a 1954: No participó.

1958: No clasificó. Quedamos de últimos en el grupo que compartimos con Uruguay y el a la postre clasificado Paraguay. Debutamos en mundiales con un resultado que no era malo per se, considerando los antecedentes nuestros y del rival: empatamos con Uruguay en Bogotá (1-1). Pero en lo que sería una constante en nuestra sufrida historia, después de un resultado esperanzador vino la gran catarata de churrete: una gran victoria moral en la derrota 1-0 en el Centenario con gol en el minuto 89, y dos abrochadas contundentes de Paraguay - 3-2 en Bogotá y 3-0 en Asunción.

1962: Eliminados en Primera Ronda. Estando clasificados al Mundial Chile (local) y Brasil (campeón reinante) la disputa de los tres cupos restantes la cosa se dirimía entre solamente seis países (Venezuela aún no participaba). Nosotros aprovechamos semejante papayazo en el doble duelo contra Perú que se saldó con apretado triunfo nuestro en Bogotá - 1 a 0 - y sufrido empate en Lima - 1 a 1 -. Para el Mundial llevamos varios nombres ilustres de nuestra (pre) historia: Efraín “El Caimán” Sánchez, Francisco “Cobo” Zuluaga, Marcos Coll, Germán “Cuca” (!!!) Aceros, Marino Klinger. El debut contra Uruguay lo comenzamos ganando con gol de penal del “Cobo” Zuluaga pero en el segundo tiempo nos coronaron los charrúas con goles de Luis Cubillas y José Sasía. El siguiente juego fue el ultrafamoso 4-4 contra la Unión Soviética que permitió ilusionar a todo un país con la clasificación a segunda ronda, ilusión que fue mandada enfáticamente a la mierda por los yugoslavos con un contundente 5-0 en contra.

Viendo el resumen uno se da cuenta  a) que la defensa nuestra parecía la de Samoa contra España en las Confederaciones pasada, b) que nuestros delanteros eran como diamantes en bruto (bien en bruto pero diamantes al fin, o al menos, circones (?)), y c) que el público de la inhóspita (?) Arica se volcó masivamente a apoyarnos.

1966: No clasificó. Para ese año hubo una amarga disputa entre las dos ramas que manejaban el fútbol en Colombia: la Adefútbol – que era la reconocida por la FIFA – y la Fedefútbol – que manejaba los jugadores profesionales -. La rama profesional le prohibió a sus jugadores que participaran con la selección y como resultado el equipo afrontó las eliminatorias solamente con jugadores costeños (!!). El sorteo nos agrupó junto a Ecuador y Chile y, bueno, nos culearon feo. Perdimos en el debut en Barranquilla en el Romelio Martínez (marica, ¡en el Romelio Martínez se jugó eliminatorias!) contra Ecuador por 1-0, luego en Guayaquil nos repitieron la dosis con un 2-0 y después en Santiago, Chile nos empacó un terrible 7-2 (goles nuestros de Hermenegildo Segrera) que nos dejó propietarios cómodos del último puesto del grupo. Salvamos el honor (bueeeh...) cuando ya no teníamos nada que hacer con un inesperado 2-0 a favor contra Chile en Barranquilla (goles del prócer barranquillero Antonio Rada) que casi les caga la clasificación a los sísmicos (?) y los obligó a jugar un partido de desempate contra Ecuador.

1970: No clasicó. Terrible culeada. Compartimos grupo con Brasil, Paraguay y Venezuela; comenzamos con pie derecho ganándole a la débil selección futura chavista (?) en Bogotá y empatando en Caracas. Hasta ahí ganamos puntos: después en nuestro reducto (?) de la fría ciudad capital nos pintaron la cara tanto  Brasil (2-0, ambos de Tostão) como Paraguay (1-0). Luego nos tocó el viaje hasta el Maracaná donde Brasil nos la mandó a embocar con un terrible 6-2 (goles de Pelé, Tostão – 2 -,  Jairzinho, Edu y Rivelino) y cerramos con un 2-1 en contra en Asunción.

The Rio Colombian Massacre I. Cómo no nos iban a golear, si el arquero dejó las manos en Bogotá y aparte los defensas nuestros se la pasaban era discutiendo... 

1974: No clasificó. Y casssi. Fue la primera eliminatoria en la que nos portamos como hombres (?), emparejados en el grupo con Uruguay y Ecuador. Comenzamos con dos empates en Bogotá ante Ecuador (1-1) y Uruguay (0-0) que a la final nos dolieron feo. Porque en Guayaquil sacamos otro empate (1-1) y en el propio Centenario de Montevideo dimos el batacazo ganando por 1-0 en la primera derrota uruguaya como local en toda la historia de las eliminatorias. Con lo que quedamos dependiendo de nuestros hermanos (?) ecuatorianos, que si le empataban o ganaban a Uruguay en su último partido en el Centenario nos daban el tiquete a nosotros. Pero si los amargos esos nos abandonaron de la Gran Colombia en 1830 ahora menos nos iban a ayudar (?): ganó Uruguay 4-0 y pasaron al Mundial por gol diferencia. Ah, los tres goles que hizo la selección en esa eliminatoria fueron convertidos por (de pie, a ver) Willington Alfonso Ortiz Palacio (no se pueden sentar todavía)

.La selección que jugó ante Uruguay en El Campín por eliminatorias en 1973.  Arriba Pedro Zape, Domingo González, Oscar Ortega, Jaime "El Flaco" Rodríguez, Henry Caicedo y Hermenegildo Segrera. Abajo: Jaime Morón, Victor Campaz, Alejandro Brand, el gran Willington Ortiz y Arturo Segovia. Imagen tomada de oncenasdefutbol.blogspot.com

1978: No clasificó. El sorteo otra vez nos ajustó contra Brasil y Paraguay. Y a pesar de los buenos augurios por las eliminatorias anteriores y por el subcampeonato de América en 1975 nos la volvieron a colocar bien adentro, y bastante incrustada. Comenzamos otra vez los dos partidos de local con un empate ante Brasil (0-0) y una derrota ante Paraguay (1-0). Con lo que nos quedaba como únicas alternativas para clasificar al Mundial las siguientes: 1) salir a ganar en Asunción y Rio de Janeiro y 2) rezarle fervorosamente a la Virgen del Carmen. Y nones: en Asunción íbamos ganando 1-0 con gol de Eduardo Emilio Vilarete pero nos empataron en el último minuto, y en el Maracaná  – ya sujetos a la total obligación de ganarle a Brasil por goleada de visitante y a esperar una combinación de resultados más compleja que entender la agenda de los Diálogos de Paz de La Habana – Brasil nos clavó un doloroso 6-0 (dos goles de Roberto Dinamita, dos de Francisco Marinho, uno de Zico y uno de Rivelino) que dejó un incómodo escozor en el ano de jugadores, afición y la plana mayor de la Federación Colombiana de Fútbol.

The Rio Colombian Massacre II. Conmovedor el infructuoso esfuerzo de los nuestros por quitársela a los brasileños, cuyo único resultado fue el evidenciar la falta de nivel nuestra

1982: No clasificó. Y la cosa pintaba bien: se nombró al obsesivo y metódico Carlos Salvador Bilardo como DT de la selección luego de su paso exitoso con el Deportivo Cali. Había buena generación de jugadores, se impuso trabajo y disciplina, se cuadró infinidad de amistosos. Pero lamentablemente nos tocó la mejor selección peruana de todos los tiempos y la selección uruguaya que venía de ganar el Mundialito de 1980 en Montevideo. Y nosotros, la verdad, no derrochábamos demasiada calidad en la nómina. Comenzamos mal otra vez, cediendo un punto de local en El Campín ante Perú (gol nuestro de Hernán Darío Herrera, empate del “Tanque” Larrosa faltando 4 minutos). Después fue el amargo partido ante Uruguay en Montevideo, que íbamos ganando 2-1 hasta faltando diez minutos (gol de Rubén Paz por ellos y goles de Herrera y Sarmiento por nosotros) pero dos goles de Julio César Morales nos voltearon la torta. Otra vez nos tocaba ir por el milagro, esta vez en Lima, pero tampoco se dio: 2-0 y eliminados faltando una fecha. Cerramos el grupo ante Uruguay empatando a un gol en Bogotá con ambos equipos ya eliminados.

1986: No clasificó. Tuvimos mil oportunidades para clasificar en el Mundial que renunciamos a hacer, pero éramos tan horribles que no pudimos. Por segunda vez en la historia participaban de las eliminatorias las diez selecciones de la Conmebol – la primera había sido en 1970, en las demás o no estaba Venezuela, o estaba clasificado alguno por ser campeón o local -. Por lo que se repartió a las selecciones en dos grupos de a tres y uno de a cuatro equipos, en los que clasificaban al Mundial el primero de cada grupo y un cuarto equipo surgido de un repechaje (fue la primera vez que el mundo civilizado (?) escuchó la famosa palabrita) entre los segundos de los grupos de tres y el segundo y tercero del grupo de cuatro. A nosotros nos tocó el grupo de a cuatro, precisamente, con Argentina, Perú y Venezuela. Lo dicho: teníamos que ser horribles para quedar eliminados.

La campaña nuestra en las eliminatorias del 86 se puede resumir en que hicimos todo lo posible no solo para no clasificar sino para cagarle el caminado a la última gran selección peruana de toda su historia: le ganamos el primer partido en Bogotá por 1-0 con gol de cabeza de Miguel Augusto Prince (o como le decían los locutores argentinos al popular “Nano”, dizque “Prinz”, como dicho en inglés), el cual fue seguido por un lapidario 3-1 en contra de locales contra Argentina que demostró dos cosas: 1) que Maradona era jugador de otro planeta y 2) que nuestra selección estaba a años luz de una de verdadero nivel competitivo. Después fue la revancha en Lima con un 0-0 en el que nosotros mostramos muchísimas ideas pero una pésima concreción, como Gustavo Petro (?). La revancha en Buenos Aires (derrota 1-0) nos dejó como única opción hacer más puntos que los venezolanos en el doble duelo contra ellos para poder aspirar a entrar al Mundial por la ventana. Fue un 2-2 decepcionante en San Cristóbal y un bastante gris 2-0 ante tribunas semivacías en Bogotá. Con eso clasificamos al repechaje donde nos esperó Paraguay, que en la ida en Asunción nos aplicó un 3-0 tan lapidario, contundente, preciso y demoledor que nos dejó con la sensación de estar eliminados antes de la revancha. El 2-1 a favor nuestro (goles de Sergio “El Checho” Angulo y el gran Willington Ortiz) no fue suficiente y hasta ahí llegamos.

La selección que jugó el partido contra Venezuela en El Campín. Arriba: Navarr* Mont*ya (en Argentina tiene fama de "mufa", por si acaso respetamos eso (?)), Víctor Lina, Hernán Darío Herrera, Jorge Porras, Manuel Ascisclo Córdoba. Abajo: Pedro Sarmiento, el gran Willington Ortiz, Carlos Ricaurte, Víctor Lugo, Luis Eduardo Reyes, Álvaro "El Polaco" Escobar.

Dos hechos curiosos de esta eliminatoria:

• La revancha del repechaje contra Paraguay se jugó en Cali, en el que entendemos sería el único partido por eliminatorias jugado en dicha ciudad por la selección Colombia. Pero en 1978 ya se habían disputado partidos por eliminatorias en esa ciudad: en 1978 se jugó allá un triangular entre Brasil, Perú y Bolivia para definir los dos clasificados (además del local Argentina) por la Conmebol
• Para el repechaje el doctor Ochoa buscó un reemplazo confiable para el puesto de arquero, ya que el titular (Luis Octavio “Ormeño” Gómez) no lo convencía mucho. Lo único que encontró fue un joven arquero argentino de 20 años del Vélez Sarsfield, nacido en Colombia mientras su padre jugaba en nuestro país. En ese entonces era totalmente desconocido, pero después su carrera fue bastante colorida aunque con altibajos – incluyó descensos sucesivos sufridos por los equipos en los que él jugaba -. Esos partiditos jugados con la selección solo sirvieron para cagarle una larga y promisoria carrera en el combinado de su verdadero país, Argentina. Estamos hablando de… sí, de él.

1990: Eliminados en Octavos de Final. En vista de tantos y sucesivos fracasos de nuestra selección en eliminatorias, la Federación concluyó acertadamente dos cosas 1) que la plaza de Bogotá es salada (?) y 2) que necesitábamos un técnico trabajador y serio que pusiera a jugar a los nuestros de la manera en que mejor se sentían. Tomando en cuenta lo anterior la Federación designó como sede de la selección a Barranquilla y nombró a Francisco Maturana como técnico del equipo. Estas decisiones se sumaron a una nómina conformada por la aparición de una nueva generación de jugadores con muchísima calidad (Leonel Álvarez, Luis Carlos Perea, Andrés Escobar, René Higuita, Albeiro “El Palomo” Usuriaga, Gildardo Gómez) la potenciación de monstruos que en el pasado no fueron aprovechados (Carlos “El Pibe” Valderrama, Arnoldo Iguarán) y la recuperación de algunos no tan jóvenes pero que en la selección no habían tenido oportunidades (Bernardo Redín, “El Chonto” Herrera, “Barrabás” Gómez).

La selección en las eliminatorias de Italia 90. Arriba: Arnoldo Iguarán, Luis Carlos Perea, Andrés Escobar, Luis Alfonso "El Bendito" Fajardo, José René Higuita. Abajo: Carlos Alberto Valderrama Palacio, León Villa, Leonel de Jesús Álvarez, Wilson Pérez, Bernardo Redín, Rubén Darío Hernández. Equipazo.

Sin embargo, el camino que nos condujo a Italia 90 fue bastante parido. Comenzó con una convincente victoria ante Ecuador en Barranquilla por 2-0 (goles del gran Arnoldo Iguarán) pero nos complicamos solitos después. Primero nos tocó jugar contra Paraguay en ese infierno del Defensores del Chaco en lo que resultó un partido bastante caliente: comenzamos en desventaja por el gol de Javier Ferreira y en una muestra de huevos lo empatamos con gol del inoxidable “Guajiro” Iguarán faltando tres minutos. Pero un penal por una falta bastante cacorra de Higuita derivó en un penalti para los paraguayos en tiempo de descuento, que fue convertido por el en ese entonces totalmente desconocido José Luis Félix Chilavert para el 2-1 final. Una semana después fuimos hasta Guayaquil con la misión de ganar para depender de nosotros mismos pero nanay: fue un gris empate sin goles que nos dejó tambaleando y con respirados artificial. El último partido nuestro en el grupo nos tocó en Barranquilla contra los paraguayos y teníamos que ganarlo sí-o-si. Pero el asunto se puso más peludo que jabón de paseo cuando el "Coco" Mendoza nos metió un gol terminando el primer tiempo. A fuerza de ganas y huevas empató el “Guajiro” (todo un prócer el Guajiro) y lo terminamos ganando con gol de Rubén Darío Hernández. Todo se decidía en la última fecha del grupo con el partido entre Paraguay y el ya eliminado Ecuador en Guayaquil: nosotros clasificábamos con un triunfo ecuatoriano o con un empate (por gol diferencia). Si ganaba Paraguay nosotros terminábamos viendo el Mundial por TV marca Challenger (?). Y ocurrió el milagro, o cagada paraguaya, o ambas: Ecuador ganó 3-1 y nosotros pasamos al repechaje contra el clasificado por Oceanía.

El 2-1 de los paraguayos en Asunción que casi nos deja fuera del Mundial. Emociona ver al gran Arnoldo Iguarán en acción. Y es curioso ver ese penalty de Higuita con los años: en el momento el 99.9875% del país dijo que NO fue.

Que resultó siendo Israel. Antes de que se pongan a revisar sus Atlas les aclaramos que los israelíes jugaban en Oceanía debido a la negativa de los países árabes en compartir eliminatorias con ellos. A los pobres israelíes les tocó caminar más que palestino recién refugiado (?) con tal de poder jugar, y en este mundial los agruparon con Oceanía (a partir del siguiente les tocó en Europa y ahí se quedaron). Israel no tenía un equipazo pero tenía dos jugadores bastante respetables; el talentoso volante del KV Malinas belga Eli Ohana y el peligrosísimo delantero del Standard de Lieja Ronny Rozenthal. De resto eran totalmente desconocidos para el gran público (bueh, de hecho esos otros dos también) y resultaron siendo, con una o dos excepciones, un ejemplo del intento infructuoso de suplir calidad con voluntad (?). Durante gran parte del partido de ida en Barranquilla el equipo nuestro mostró menos propuestas serias que suplente de representante a la Cámara por Sucre hasta que Pacho decidió cambiar a un muy apagado Bernardo Redín por el peligrosísimo Albeiro “El Palomo” Usuriaga (uno que el país pedía a gritos), que metió el gol que al final nos terminó clasificando al mundial. Porque en la vuelta en Tel Aviv la angustia o la clasificación tan cercana o el miedo o el jet-lag o la inexperiencia o todo junto se combinó de tal modo que el equipo jugó engarrotado, pensando en el cero y tan azarado que hubieran despejado hasta un misil sirio tierra-tierra. Pero terminamos empatados a cero y volvimos otra vez a un mundial.

El resumen del ida y vuelta ante Israel. A pesar de los payasos que narran los videos, díganme si no se les espelucó el pellejo viendo el final del video, con el himno y todo. A mí, sí...

Ya pensando en el Mundial y recordando con cabeza fría esos tiempos cae uno en cuenta de la ingenuidad del aficionado colombiano promedio, que estaba convencido que la prensa europea nos daba como favoritos al menos para llegar a cuartos mientras esta nos colocaba casi unánimemente en la categoría “equipos simpáticos”. Debutamos contra Emiratos Árabes Únidos, que era totalmente desconocida en esos tiempos pero en cambio hoy lo sigue siendo (?) con una no muy convincente victoria por 2-0. Luego perdimos el primer compromiso serio: 1-0 contra Yugoslavia y el gol maldito de Davor Jozic por el lado ídem de Perea y El Chonto. Y terminamos la primera ronda con el partido que desbancó el 4 - 4 del podio colectivo a la hazaña moral más grande del fútbol colombiano: el empate ante Alemania a un gol con el tanto épico de Freddy Rincón cuando el partido se moría.

El rival en la siguiente ronda pintaba fácil: Camerún. Pero después de un bastante soporífero 0-0 en los 90 minutos llegó un tal Roger Milla y nos clavó dos pepas (la segunda una de las más dolorosas de nuestra historia) que nos mandaron a la casa.

La puta madre, cómo duele retroactivamente ver esta secuencia

1994. Eliminados en Primera Ronda. La puñalada más dolorosa de toda la historia de nuestro fútbol fue preparada y sazonada por la euforia desmedida de la afición y prensa después del 5-0 y hundida hasta la empuñadura por rumanos y estadounidenses en 1994. Lástima, porque teníamos varios de los nombres más gloriosos de toda nuestra historia en el momento más dulce de sus carreras: Oscar Córdoba, Andrés Escobar, Leonel Álvarez, Freddy Rincón, “El Pibe” Valderrama, Faustino Asprilla. Un e-qui-pa-zo, con todas las letras, soportado por laderos eficientes como Wilson Pérez, Alexis Mendoza, el Tren Valencia o Iván René Valenciano, que despachó con total autoridad a paraguayos (los únicos que nos dieron guerra: 0-0 en Barranquilla y 1-1 en Asunción), peruanos (1-0 en Lima y 4-0 en Barranquilla) y argentinos (2-1 en Barranquilla y el 5-0). Al Mundial fuimos hinchados de tanta confianza que teníamos, hablando mierda por aquí y allá, sacando pecho por hechos inocuos e inefectivos como el hecho de haber puesto a sufrir a Argentina (a los paraguayos se les congeló el pecho y no pudieron ganarle a Perú en Lima en el que fue el único punto de los paisanos de Stephanie Cayo en esas eliminatorias, victoria que los hubiera clasificado a ellos al repechaje) y henchidos de la gloria de papel que dan las victorias en un montón de amistosos previos más parecidos a una gira triunfal que a un proceso serio de preparación a un Mundial. En Estados Unidos nos agarró Rumania (3-1) y los yanquis (2-1) y chao, de nada sirvió la victoria ante Suiza (2-0). Pasemos rápido a lo que sigue, ya me dañaron el día (?)

1998. Eliminados en Primera Ronda. Clasificamos de terceros en el recién estrenado formato de todos-contra-todos en una campaña que tuvo algunos instantes preocupantes. Porque comenzamos ganándole a todo el mundo de local y visitante hasta que nos frenó Argentina de local (1-0 con gol del "Piojo" López) y ahí se nos vino el mundo encima. Porque agarramos de ahí una racha nefasta de cinco partidos sin ganar que nos tambaleó la moral, hasta que nos recuperamos con el 1-0 a Ecuador en Barranquilla con gol del Pipa De Ávila con la famosa dedicatoria de gol incluída. De ahí se recompuso el camino y clasificamos al Mundial. En donde nos fue bastante regular no solo por los resultados sino por la falta de juego y el apestoso olor a "ciclo cumplido / se necesita cambio de generación" que dejamos a lo largo del Mundial. Comenzamos con la ya clásica (?) derrota ante Rumania (1-0), nos ilusionamos con el 1-0 a Túnez (gol de Leider Calimenio) en un partido inmirable y terminamos perdiendo con total justicia ante Inglaterra por 2-0. 

El gran Farid Camilo Mondragón Alí sintiendo la derrota más que los otros 21

2002: No clasificó. Fue un proceso de clasificación traumático y accidentado, en el que no nos ayudó el descaro de Luis Augusto "El Cheque" García al hacer sus vainas raras como técnico de la selección (digo, convocar al muerto del hijo hubiese sido menos visajoso, ¿no?) que determinó su salida en mitad del viaje. El designado para reemplazarlo fue el inmortal (?) Pacho Maturana (saliente técnico de Perú en esa misma eliminatoria) que a esas alturas ya demostraba estar más obsoleto que un beeper. La llegada del otrora exitoso técnico-filósofo resultó en un gran impulso moral y anímico. Pero para los contrarios: derrota 3-0 en Buenos Aires, derrota 1-0 con Perú de local, empate a cero con Ecuador de local, empate a uno en Montevideo. Ya en la penúltima fecha le ganamos de local a la débil Chile pero con los resultados ya nos tocaba el milagro de ganarle a Paraguay en Asunción por goleada y esperar que los argentinos (sí, eso de los que tanto hablamos mierda en el pasado) nos dieran la mano ganándole a Uruguay en el Centenario para aspirar al puesto de repechaje. Y no se dió: a pesar que la selección jugó el partido de su vida en un recuerdo de los viejos tiempos de Pacho y su combo (ganamos 4-0) en el Centenario a Uruguay y Argentina solo les faltó armar un picnic en mitad de la cancha para sellar su amistad. Lo increíble de todo es que estuvimos a un gol de pasar al repechaje por gol diferencia.

Vergonzoso ver a ese horrible de la izquierda vestido con la camiseta de la selección. 

2006. No clasificó. Estábamos tan jodidos que le dimos, a pesar de los antecedentes recientes, la dirección técnica de nuevo a Pashow para clasificarnos al Mundial de nuevo. Semejante decisión pintaba para que nos saliera terriblemente mal y, efectivamente, así fue. Comenzamos perdiendo contra Brasil en Barranquilla, contra Bolivia en La Paz (4-0), contra Venezuela otra vez de local (1-0) y empatando contra Argentina también en el Metropolitano, resultados que terminaron eyectando a Pacho del cargo. Que fue reemplazado por el serio, discreto y mesurado Reinaldo Rueda, al que no le alcanzó la gasolina a pesar de haber hecho una campaña meritoria. Pero con el puesto de repechaje - al menos - asegurado nos desinflamos en los partidos clave de las antepenúltima y penúltima fecha: perdimos 3-2 en un partido dramático en el Centenario y empatamos de local ante la mediocre Chile. Otra vez a ir a ganar o ganar en la última fecha en Asunción y oootra vez a esperar que Argentina nos diera la mano. Y ooooootra vez pasó lo mismo que en 2002. 

2010. No clasificó. Esta vez si quedamos lejísimo, lejísimo hasta del repechaje. De nuevo hicimos cambios a mitad del camino: comenzó dirigiéndonos el irascible pero serio Jorge Luis Pinto - que es un señor muy capaz pero en los compromisos grandes le va mal - y terminamos haciendo agua feo. La lección de fútbol que nos dio Chile en Santiago (4-0) fue el adiós de Pinto y la inminente necesidad llegada de un salvador: alguien con la personalidad y categoría necesarias para voltear una situación adversa. Pero en cambio trajeron a Eduardo Lara (?), con el que la selección nunca pudo encontrar el camino y terminó eliminada y bailada.

Cómo clasificaron: Con suficiencia. Y eso a pesar que por cuarta vez consecutiva (!!!) cambiamos de técnico en plena eliminatoria y dimos ventajas innecesarias, como jugar con Stefan Medina (?). Al gran Leonel de Jesús Álvarez se le echó como técnico (si era para aguantarlo tan poquito más bien nos los hubieran dejado en el DIM) luego de cuatro partidos en una campaña de reemplazo que, se dice, participó desde las sombras hasta el Presidente Sant*s (en serio). Fue reemplazado por José Néstor Pekerman, que con su trabajo serio, metódico y bien llevado encaminó al equipo a la clasificación en el segundo puesto de la tabla general.

Rivalidades: En realidad, no hay una fuerte. Los partidos contra Venezuela son más rivalidad de ellos contra nosotros que de nosotros contra ellos, lo que hace que a veces nos compliquen la vida. 

Clubes más importantes: Millonarios, América y Nacional son los clubes con más reconocimiento del país. Ahora mismo el primero y el segundo están en capa caída (más el América que el Mishos), por lo que los flashes (?) se los lleva el club verde de la capital. 

Jugadores históricos: Tal vez para nuestros lectores en Cochabamba, Ulan Bator o Dnepropetrovsk los que ponemos acá abajo no son todos "históricos" en el sentido mundialista de la palabra. Pero ellos son los que componen, en gran medida, el pequeño libro de la historia colombiana en Mundiales. Por ejemplo: El gran "Guajiro" Iguarán no se lució en el único Mundial al que fue, en Italia 90. Pero fueron sus goles y sus huevos del tamaño de los arenales de la Guajira los que nos impulsaron al Mundial. El "Palomo" Usuriaga nunca jugó para la selección en mundiales siendo figurón en los clubes donde brilló; pero cómo dejarlo si fue gracias a él que clasificamos a Italia 90. Marcos Coll es una gloria del fúbol barranquillero y de la selección en tiempos en los que nos bailaba todo el mundo. Ya también es el único que ha convertido un gol olímpico en mundiales de fútbol. 

Arriba: Carlos "El Pibe" Valderrama, Arnoldo "El Guajiro" Iguarán, Efraín "El Caimán" Sánchez. En el medio Freddy Eusebio Rincón, René Higuita. Abajo: Farid Camilo Mondragón, Albeiro "El Palomo" Usuriaga, Marcos Coll.

Aparte hay que reconocer a uno que ni jugó mundiales ni hizo parte de procesos exitosos con la selección para clasificarnos a estos, pero que tenía una calidad digna de los mejores de América y que tuvo la mala suerte de no coincidir con un equipo digno de su clase:

El gran Willington Ortiz, cuando aún no era "El viejo Willy"

DT históricos: En los cuatro mundiales que hemos jugados nos dirigieron tres técnicos: Adolfo Pedernera (1962), Pacho Maturana (1990 y 1994) y Hernán Darío "El Bolillo" Gómez (1998). El más cercano a técnico histórico es Pacho, al que sus cagadas posteriores no nos deben quitar de reconocerle que gracias a él dejamos de ser un equipito a ser uno que no ganaba nada pero que al menos asustaba (?).

Historial mundialista contra rivales del grupo. Nula. Nunca hemos jugado contra Japón, Costa de Marfil o Grecia. 

Grandes hazañas mundialistas: Colombia debe ser la única selección en la historia que tiene más hazañas mundialistas que victorias en Mundiales (?). Hay dos que se destacan sobre el resto: la primera es el 4 - 4 contra Unión Soviética en Chile 62, después de ir perdiendo 4-1 y con gol olímpico incluido. La historia que le contaban a los niños de mi generación es que fue tan impactante ese partido que los soviéticos se colocaron en el uniforme el logo CCCP significando "Con Colombia Casi Perdemos", historia que era creída por la ingenuidad de uno pero que comenzó a tambalear a medida que uno veía cosas como los cohetes soviéticos con el mismo logo. La otra es el 1-1 contra Alemania Federal en un partido revestido de épica para nosotros, con gol en tiempo de descuento 

Imperdible los últimos minutos del 1-1 contra Alemania Federal. Gracias a Leonel (que recuperó el balón decisivo), al Bendito Fajardo (que tocó y trianguló con el Pibe), al Pibe (que la tocó y metió ese pase monumental) y a Freddy (que la metió como debía ser) por estas lágrimas.

Grandes cagadas: TODO el Mundial 94 fue una cagada continua y maloliente.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: hasta hace unos 20 años era fama (?) que las tribunas de los estadios donde jugaba la selección estaban pobladas principalmente de señores barrigones y bigotudos y de señoras o de mediana edad o de edad indescifrable bajo la máscara de maquillaje y laca. Ahora el tema cambió y las aficionadas colombianas tienen un porcentaje de dabilidad bastante notable.

Jugadores a mirar: Apostamos por James Rodríguez, al que ni siquiera el tener un DT obtuso en el Mónaco le quita el brillo que tiene. De Falcao no hablamos porque va a llegar bastante justo al Mundial. Ah, y no sabemos si Pekerman recapacitará sobre su absurda decisión de no llevar al Pipe Pardo (?).

DT actual: José Néstor Pekerman.

Perspectivas: Buenas. Nos tocó un grupo clasificable pero no demasiado. lo suficiente para no creernos en segunda ronda antes de jugar. Estamos para llegar al menos a cuartos, pasa que Inglaterra o Italia...