Fw: Fw: Fw: Esto no es broma, reenvíalo todos tus contactos

Dias pasados llego a nuestra casilla de correo un email bastante conmovedor, que transcribimos a ustedes aquí para que el Ángel de la Buenaventura nos irradie de prosperidad. A ver si es verdad, porque el puto ángel nos no nos ha irradiado un carajo ultimamente. Cabe anotar que no lo mostramos aquí antes porque nos tiramos 3 días corrigiendo la ortografía, bajándole el tamaño de la fuente y editando los colores del texto al email, para hacerlo más o menos legible. Creed o reventad!

*******************************************************************************

POR FAVOR NO BORRES ESTE MENSAJE...ES CIERTO! YO LO COMPROBÉ Y DOY FÉ QUE ES VERDAD! Lee con atención hasta el final del mensaje y recibirás un chorro de bendiciones del TodoPoderoso(DIM).

Hola, mi nombre es Hugo, y hace años que sufro de una enfermedad incurable que ha hecho sufrir mucho a millones de personas en Colombia: padezco el Síndrome Tricolor del Pie Torcido, dolencia que hace que tenga una prodigiosa puntería para atinarle a fotógrafos, asistentes, policías, espectadores, cámaras de TV y ocasionalmente a las manos del portero, cada vez que estoy frente a un arco.

ESTO NO ES UNA BROMA, ya otras personalidades han sufrido de éste mal, pero por respeto a los hinchas de Nacional no mencionaré a Aristizábal y a Juan Pablo Ángel.

TÚ ME PUEDES AYUDAR A CURAR. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos, y por cada mail recibido Microsoft, por medio de otra de las miles de Fundaciones que Bill Gates tiene para repartir toda su fortuna a cada usuario de email, abonará 0.39 céntimos de Lempira a una cuenta que sacaron a mi nombre en el ABN AMRO de Apartadó. El dinero invertido se utilizará para una milagrosa operación que curará mi mal, (aunque otras versiones dicen que me lo darán para que yo me retire del fútbol... no creo, con todo lo que tengo por aportarle a mi selección...). Además recibirá por correo cifrado un cheque por US$3,457.02 a su nombre.

D10s te bendiga.

"A vos, que me estáj puteando dejde Occidental Alta, a vos te voy a mandar el balón".

¡¡¡ESTÁ EN TUS MANOS AYUDAR A HUGO!!!!. Haz una obra de amor con sólo mover tus dedos. ¡¡¡¡Es Verdad!!! No es spam!!!! Reenvía este mensaje dentro de los próximos 15 segundos, y recibirás bendiciones del Ángel de la Buenaventura. Si lo haces tal como te decimos serás bendecido de la siguiente manera:

• Recibirás por correo cifrado un cheque por...ah, ya lo dijimos?
• Empezará a ponerse de moda las llantas o la extrema flacura en los hombres.
• El ojeador del Milan que recomendó a John Kennedy Hurtado irá a verte jugar en la cancha del barrio. No te preocupes: irá igual de enguayabado y atiborrado de alucinógenos como el día que fue a ver a John Kennedy.
• Si no te gusta el fútbol, podrás cumplir tu sueño de abrir esa peluquería que siempre quisiste.
• César Augusto Londoño se desarrollará, se volverá adulto y se dará cuenta que lo suyo no es el periodismo.
• Dejarán de llegar a tu correo esos putos mensajes en cadena.
• Habrá una pandemia de faringitis, lo que resulta en pérdida definitiva de voz para Carlos Antonio Vélez y Fernando Niembro.
• Antonio Casale se retira del periodismo para montar un puesto de fritanga afuera del Campín.
• Conocerás fisicamente a las viejas buenas que tienes de amigas por Facebook o MSN. Y sí se parecerán a sus fotos de perfil photoshopeadas.
• Si eres hincha del América, la Conmebol propondrá un cambio en el reglamento para designar el campeón por decreto en la Copa Libertadores, y eliminar así esas incómodas finales que no aportan nada interesante.
• Si eres hincha del Millonarios, verás como el Chiqui García lo contratan como DT de Nacional.
• Si eres hincha de Millonarios, la Dimayor reconocerá como oficial la Copa Cafam.
• Si eres hincha de Santa Fe, verás de nuevo campeón a tu amado equipo. Sí, recibirás un DVD con los mejores momentos del título del 75!
• Si eres hincha del Deportivo Cali, jugarán en su propio estadio antes del 2016.
• Si eres hincha del Quindío, se llenará el estadio al menos una vez más en los próximos 15 años.
• Si eres hincha de Equidad...eh, dónde hay?
• Se eres hincha de Junior, le crecerá bigote a Giovanni Hernández.
• Si eres hincha de Envigado, te volverás hincha del DIM o del Nacional.
• Si eres hincha del DIM, Jorge Castillo adquiere el 99% de las acciones de Nacional.
• Si eres hombre, a tu novia/esposa le gustará el fútbol. Si eres mujer, a tu novio/esposo le empezará a gustar series como "Gossip Girl" o "Isa TKM".
• Si eres hombre, tu novia/esposa te mete cachos pero con su mejor amiga, y te preguntará si te importaría verlas (tú responderás con cara de despreocupado "Mi amor, quiero darte libertad en explorar tu sexualidad (?)).
• Los Viernes te dejarán salir del trabajo a las 10:00 a.m.

Pero ¡cuidado! Si no reenvías este mensaje dentro de los siguientes 15 segundos, te pasarán cosas horribles:

• Te matricularás en un curso de japonés online.
• Te harás amigo en Facebook de Andrés Marocco.
• Transmitirán los domingos por TV maratones de "Aló Presidente" de Chávez.
• Transmitirán los domingos por TV maratones de "Friends".
• Se aprueba la reelección presidencial indefinida en Colombia... y queda elegido Andrés Pastrana.
• Pacho Maturana declara que "sueño con volver a la selección" justo después que quedamos eliminados del Mundial.
• Si eres hincha del DIM, te hacen caer en cuenta que entre los dos primeros títulos del club (1955 y 1957) transcurrieron 2 años, luego de lo cual el equipo demoró 45 años sin salir campeón, para serlo en otro lapso de 2 años (2002 y 2004), luego de lo cual....mierda!
• Si eres hincha del DIM, Nacional gana la Libertadores.
• Si eres hincha de Millonarios, Nacional gana la Libertadores.
• Si eres hincha de América, Nacional gana la Libertadores.
• Si eres hincha de Junior, Nacional gana la Libertadores.
• Si eres hincha de Nacional, quiebra Carlos Ardila Lulle. El equipo lo adquiere El Palacio de Las Novias y se denomina oficialmente como Atlético Nacional - Palacio de las Novias.
• Si eres hincha del Cali, anunciarán unos refuerzos extranjeros importantes que "se comprometerán para sacar al equipo campeón".
• Si eres Jorge Luis Pinto, te critican.
• Si eres hombre, a tu novia/esposa le gustará el fútbol.
• Pondrán una iglesia evangélica al lado de tu casa.
• Te dan un empleo en Microsoft... embalando cajas en una planta en la provincia china de Qinghai por 25 centavos la hora...
• Te regalan acciones del Unión Magdalena.
• Si ya tenías acciones, te regalan entradas para ver al Unión Magdalena.
• Si ya tenías las acciones y las entradas, te volverás jugador del Unión Magdalena.
• Hugo Rodallega recibe US$ 5,688.034 (equivalen a 8.341.02 trillardos de Lémpiras), se compra una mansión, 3 Ferraris y un avión, pero en vez de retirarse del fútbol declara que lo suyo es la selección, y por eso lo seguirán convocando a las eliminatorias hasta el 2018.

_________________________________________________________________

Fin del Mensaje (?)

Glosario de Fútbol Colombiano para lectores sudacas - Vol II

Para empezar el post les tenemos una grata sorpresa: Quique Wolff nos ha querido contactar para que lo dejemos participar como blogger en LMDF! Después de sopesarlo muy detenidamente, decidimos decirle que sí, pero si nos traía un video de Carolina Guillén mostrando las tetas. Nos dijo que no, que eso no se hace. Le dijimos que sí se hace, que instale una cámara en el camerino. Nos dijo que los jóvenes de ahora ya no enamoran las mujeres, que porqué mas bien no le mandamos unas flores y un poema. Le dijimos que se fuera al carajo. Pero como premio de consolación para Quique le dejamos que nos haga un párrafo introductorio para el siguiente post, el cual aquí va...adelante Quique...

Gracias YSEC. Qué locos los muchachos de La Monserga, son unos locos lindos, como los que abundan en este maravilloso mundo del fútbol... Éste post de acá generó bastantes mails de todas partes del mundo, de chicos y chicas que desean conocer del colorido de este bello deporte que nos apasiona: el fútbol. Desde Azerbaiyán (qué bello país, eh?) nos escribe un chico, amante del deporte de La Caprichosa, llamado Rasujultán Laputaquelopariov...qué nombrecitos, eh? Hacen parte de la magia y costumbres del mundo de la pecosa...pidiendo que hagamos una segunda parte del Glosario de Fútbol Colombiano, para que los amantes del deporte más bello del mundo puedan saber un poco más de Colombia...ah, qué linda Colombia... Su café, sus flores, su gente, su fútbol...

Suficiente, gracias Quique. Bueno, les decíamos que la grata sorpresa es que Quique Wolff no estará con nosotros (?). Respecto del mail aclaramos que nuestros conocimientos en azerbaiyano son bastante limitados, por lo que entendimos nada más líneas sueltas como "Colombia --- coca ---- Shakira --- Higuita ---- Valderrama ---- jajaja", lo que interpretamos como un evidente afán de enfiestarse y de conocer algo más de nuestro fútbol. Así que para Bakú, Sudamérica y el resto del mundo vamos con la Segunda Edición del Glosario de Fútbol Colombiano, ampliado esta vez con otros términos de otras partes igual de subdesarrolladas que la nuestra. Adelante y a toda marcha!

Aguante: Eso que les sobra a los hinchas de los equipos que les está yendo como un culo.

Barranquilla: Ciudad de la Costa Atlántica colombiana, sede varias veces de los juegos de la selección Colombia para las Eliminatorias al Mundial, cuyo aliento de la fanaticada y fervor se sentían precisamente cuando la selección menos lo necesitaba (cuando nos iba bien); porque cuando necesitábamos urgentemente los puntos no iba ni el Cole...

Bart Simpson: Muñeco de dibujos animados que ha vestido más camisetas en el fútbol colombiano que Wilson Cano y Daniel Tilger juntos.

Copa Merconorte: Extinto torneo internacional para los equipos del Norte de Sudamérica, México y Estados Unidos. Tuvo registros históricos de promedios de asistencia menores que el estadio de Envigado, pero funcionó de muy buena manera para llenar esos incómodos espacios vacíos en las vitrinas de varios equipos, y para llenar esos incómodos espacios vacíos en las discusiones de hinchas de esos mismos clubes.

Copa Sudamericana: Similar al anterior, pero sumándole paraguayos, brasileños, chilenos, argentinos y uruguayos.

Deportivo Cali: Curioso club colombiano que tiene la particularidad de que mientras más invierte en contrataciones y más genera expectativas en la hinchada, peor le va en cualquier campeonato al que asista. Claro que cuando no invierte ni genera expectativas tampoco le va bien, entonces, ehh...

Director Técnico de la Selección Argentina: cargo honorífico para el asistente técnico de Julio Grondona.

El Actual Director Técnico de la Selección Argentina, en pleno scouting (?)

Fracaso: Situación de la vida en la cual un jugador colombiano tiene un desempeño pobre en algún equipo del extranjero, y se devuelve a Colombia / Sudamérica a jugar a media máquina, seguir ganando en dólares y salir de farra sin que nadie lo joda. Así quisiera fracasar yo...

Fútbol: En Uruguay, popular actividad física que sirve de calentamiento antes de una tángana.

Fútbol Femenino: Deporte al que se dedican las modelos en Suecia, Dinamarca y Noruega.

Galaxia: Dícese de un equipo formado a base de trabajo duro, sacrificios y mucha constancia. Del Jeque árabe o petrolero ruso que lo arma, por supuesto. Se asocia este nombre a los clubes plagados de estrellas. En Colombia se puede aplicar a equipos como América o Santa Fé, por la cantidad de Agujeros Negros que plagan su defensa.

David Becham cuando jugaba en Real Madriz (?)

Hormiguita del equipo: apelativo que usan los periodistas para aquellos troncos de un club grande o mediano que juegan de volante defensivo, son pataduras, no meten un pase a más de 3 metros y mantienen un perfil bajo.

Memoria: Eso que les falta a los directivos que vuelven y llaman a Pacho Maturana para dirigir a algún equipo.

Muñeca: Mascota y símbolo del Junior de Barranquilla, caracterizada por su divertida e infantil figura, y por jugar como volante de armado del club tiburón con la 10 en la espalda.

Santa Fe: Popular club de fútbol de Bogotá, al cual le asocian a Steve Carrell, por aquello de llevar Cuarenta Años Virgen.

Selección Argentina: sueño de muchas adolescentes colombianas, y depositaria de todas las pasiones, amores, puteadas y sufrimientos de 40 millones de argentinos (cuando no hablan de política). Han sido animadores permanentes de los Mundiales de Fútbol, aunque ultimamente para los mundiales son como los DTs desempleados que van al esperpento de programa "La Última Palabra": si no van hacen falta, pero si están no hacen un carajo...

Selección Colombia Juvenil / Prejuvenil: Combinado de jugadores colombianos de categorías inferiores, que generalmente comienzan un torneo jugando bien y augurándoseles un futuro en Europa o un grande de Sudamérica. Terminan el torneo jugando mal y sus carreras en equipos de la B, Perú o Ecuador.

Piojo: Animal de la Costa Atlántica de Colombia, fastidioso y molesto, el cual se cae solo sin que nadie lo toque.

Táctica: lo opuesto al buen fútbol. Eso según los periodistas que transmiten un partido horrible de ver: "Ha sido un duelo muy táctico..."

Víctor Aristizábal: Delantero colombiano (media punta-volante-insider-carrilero-pivote-animador-recreacionista para El Bolillo Gómez cuando lo llevó a Francia 98), ídolo máximo de Nacional y de los aficionados de todas las selecciones contra las que jugó la Selección Colombia entre 1996 - 2002. Fue goleador de la Copa América 2001, en la cual se gastó todos los goles que tenía que hacer en las Eliminatorias el 2002.

Previa del clásico Interamericano Colombia - El Salvador

La expectativa es tremenda: hoy se enfrentan en Houston por la Pis Cup los combinados de (ya que estamos, qué mierda quieren decir los periodistas cuando hablan de "combinados"? ¿Combinados de qué? ¿Blancos + negros + indios? ¿Costeños + cachacos + vallunos + paisas? ¿Calidosssssos + Petardos + Muertos + Los de la rosca? Para pensar...) de Colombia y El Salvador. Ante la inminente afluencia de hinchas para asistir al cotejo están desplegando sus operativos la Policía de Houston y el Colegio Texano de Cirujanos Plásticos, que montará un stand para promover sus servicios entre las fanáticas cafeteras (hemos sabido que habrá ofertas de 2 kilos de silicona por 1, y descuentos de grupo por pechuga y rabadilla, aplicables unicamente para hoy). Esa es la fiesta de mi gente linda, mi gente colombiana, sí señores!

Entremos en materia con los hechos más destacados del compromiso de hoy.

El Background (?)

El historial de Colombia vs El Salvador muestra un total de 5 partidos. El primer duelo fue el 21 de Febrero de 1938 (sí, en serio) cuando los nuestros derrotaron 3 a 2 a los cuscatlecos en los Juegos Centroamericanos y del Caribe en Panamá. Extraña la ausencia de referencias ante tal gesta deportiva: probablemente el hecho que el Gol Car*c*l no lo televisó tiene algo que ver.

Los otros partidos que edificaron la rivalidad colombo-salvadoreña fueron los siguientes:

• Después de eso jugamos contra ellos 56 años después en Miami: ganamos 3 a 0 con un equipo en el que, salvo el delantero Miguel Asprilla (y la mojada de cámara para el portero José María Pazo) fué casi el mismo que nos hizo llorar (no precisamente de la emoción) un mes después en el Mundial. Los goles nuestros los hizo el en esa época ya veterano Anthony de Ávila, Harold Lozano e Iván René Valenciano. Por El Salvador jugaron muchos que no sé quién mierda son, así que ni pregunten (les digo "Jugó de lateral izquierdo Pedro Pérez" y ustedes no saben si es verdad o paja). Vistos los resultados posteriores en el Mundial ya sabemos la utilidad de ese partido en los planes táctico-técnicos el equipo nacional.
• El tercero fue en 1997 en New Jersey: un empate 2 a 2 puso a vibrar a ambas naciones. Bueno, no. La verdad es que oficialmente Colombia presentó un equipo B dirigido por Juan José Peláez, y que estaba conformado por: René Higuita, Flaminio Rivas (Jairo Ampudia), Everth Palacios, Alexis Mendoza, Harold Lozano (Roberto Carlos Cortes), John Wilmar Pérez, Leonel Álvarez, John Mario Ramírez (William Zapata), Arley Betancourt (Giovanni Hernández), Ricardo "El Gato" Pérez, Luis Zuleta (Carlos Rodas). Incluso con curiosidades folclóricas como Flaminio Rivas, Jairo Ampudia, William Zapata, El Gato Pérez, La Puya Zuleta o Carlos Rodas lo preocupante es que esta selección B enguayabada le ganaría fácil a la A de hoy. Sí, así estamos...
• En 1999 otra vez en New Jersey (¿The House of the National Team?) perdimos por única vez en la historia con El Salvador: 2 a 1 fue el marcador en contra, con lo que se puede decir que [modo-periodistadeportivocolombiano-on] El Salvador nos rompió un invicto de 61 años [/modo-periodistadeportivocolombiano-on]). Los malditos vendepatria que perdieron el invicto fueron Agustin Julio, Jersson González, Pedro Portocarrero, Manuel Galarcio (???), Roberto Carlos Cortes, (Foad Maziri), Juan Carlos Ramírez (Rubiel Quintana), Gustavo Del Toro (???????), Freddy Grisales, Hector Hurtado, Edwin Congo, Orlando Ballesteros (Julian Tellez). No, oficialmente no era una selección B. O-fi-cial-men-te... Se puede extractar de este partido que Roberto Carlos Cortés se convirtió en un veterano de la rivalidad cuscatleco-cafetera. Yo si fuera Eduardo Lara lo hubiera llamado para conocer de cerca la idiosincracia del futbolista salvadoreño, pero bueno, a uno no le hacen caso!
• Y el último en 2004 en Washington, donde ganamos 2 a 0, vengando de paso la ignominiosa derrota anterior. Colombia formó con Miguel Calero (Juan Carlos Henao), Gonzalo Martínez, Luis Amaranto Perea, Arley Dinas, Alexánder Viveros; Juan Carlos Ramírez, John Javier Restrepo (Óscar Díaz), Víctor Pacheco (Elkin Soto), Arnulfo Valentierra (Andrés Chitiva); Luis Gabriel Rey (Eulalio Arriaga), Frankie Oviedo. Llama poderosamente la atención que no convocaron a Roberto Carlos Cortés para este partido.

El Salvador

Los salvadoreños están toda la vida marcados a fuego en el fútbol mundial por la goleada más estruendosa de la historia de los mundiales: el 15 de Junio de 1982 Hungría le empacó un terrible 10 a 1 (veanse el video en el vínculo, imperdible la celebración del salvadoreño Zapata cuando puso el 5 a 1, parecía que empataba el partido la figura esa) que por siempre nos hizo tener la asociación mental El Salvador = Fútbol = Muertos. Y sí. A pesar de contar con el mejor jugador centroamericano en su historia (y un ídolo en España por sus tiempos en Cádiz) el grandísimo Jorge El Mágico González, los salvadoreños nunca han hecho un carajo a nivel futbolístico. En los dos mundiales en que han clasificado han hecho un solitario gol y han recibido 22.

En las actuales eliminatorias en realidad no lo han hecho mal: a base de un buen trabajo el DT mexicano Carlos de Los Cobos ha conformado un equipo ordenadito, peleón, con bastante garra y con mucha voluntad. Está complicado que clasifiquen al mundial, pero le dañarán el caminado a más de uno (a Mexico ya le ganaron en casa). Así que, si salen lo suficientemente motivados, nos hacen partido y nos pueden romper el invicto de 10 años: a matar o morir!

Nóminas de El Salvador y Hungría, minutos antes que comenzara La Masacre de Elche

Colombia

¿Y los nuestros? Ahí, peleando un cupo al repechaje que tiene menos posibilidades que las de uno de ganarse el Baloto. La selección anda aún en las eliminatorias sudamericanas dando tumbos, con un equipo con menos fútbol que Sweet y con menos gol que un delantero contratado por el Deportivo Cali. Además para el partido de hoy la mitad del equipo lo verá desde la clínica: Jackson Martínez (que sólo es que le mencionen la palabra "Selección" y le fallan los ligamentos), Juan Carlos Toja, Camilo Zuñiga entre otros, están lesionados. El partido de hoy servirá de todos modos para...eh, este... para qué servirá el partido de hoy?

Nuestra esperanza de gol

La transmisión

Por riesgo que nos metan en la cárcel por piratas, no divulgaremos dónde darán el partido por interné. Sólo les deseamos suerte a googleen roja directa y ahí sale con seguridad el partido por varios canales, igual si tienen algo mejor que hacer salgan a conseguirse una vida en vez de ver estos muertos, y a buscar alguna vieja que esté buena o al menos potable y que no tenga problemas en tener sexo sin amor (?), no sean huevones y no se queden en la casa los equipos y que gane el mejor hoy!

Grandes pecheadas (lechoneadas/cagadas) del fútbol mundial - Vol II: El Deportivo La Coruña y el Penalty de Djukic en 1994

El que diga que nunca se ha cagado jugando fútbol miente: yo me acuerdo de una vez en la Universidad en que salí elegido por descarte (nunca había arquereado antes) como el arquero del equipo de microfútbol de la Facultad. Los 3 primeros partidos jugamos con muertos peores que nosotros y mantuve mi arco con unos respetables números de arquero confiable, lo que me dió, como a los jugadores argentinos que llegaban a Colombia hasta hace 20 años, una confianza báaarrrrbara. Además me dió alas para soltarle unos cuantos dardos bien dirigidos a una primípara que venía haciendo estragos entre las hormonas de todos, con lo cual me empecé a sentir algo así como un Gianluigi Buffon criollo.

El partido definitivo de pase a la siguiente ronda íbamos 9 a 3 ganando fácil, y yo ya estaba haciendo planes de salir del anonimato dedicándome a una carrera llena de fútbol, dinero fácil y viejas ídem... cuando me metieron 2 goles facilitos en menos de un minuto, por exceso de confianza. Ahí no sé qué me pasó, si fue que se me vinieron juntos los terrores de antaño, el exceso de paja, la falta de continuidad, el hecho contundente de ser colombiano y los recuerdos de actuaciones de Ormeño Gomez, Walker Cuesta u Omar Franco... el caso es que sentí que las huevas se me iban a la garganta y los miembros (todos) se me engarrotaban (bueno, no todos en realidad...), y como consecuencia me tocó ver como nos empataban 9 a 9 (se, cada tiro al arco era gol...)!!! Luego de ese desastre perdí el puesto de titular en el equipo, el de suplente y hasta el de invitado a ver los partidos. La primípara se enfiestó en la siguiente rumba con el malagente-picao de la carrera y yo pensé por un momento en dedicarme a la profesión que toman los que no saben jugar al fútbol. Después lo pensé mejor y no me dediqué al periodismo.

Me acordé de ésto ahora que saco la segunda entrega de la saga que ha tenido en vilo a medio país: Las grandes Pecheadas/Cagadas de los equipos que han rozado la gloria y ésta se les escurrió en medio de una catarata de churria. La primera entrega generó tantos mails desde todas partes del mundo conocido que decidimos sacar más posts al respecto. Bah, ya lo habíamos decidido antes, pero el punto es ése. Hoy (recítese con cara y voz de Walter Safarian, o mejor dicho, con cara y voz de idiota) nos acordaremos de aquel año tenebroso (en lo futbolístico) de 1994, cuando un mes y medio antes de que la Selección Colombia se encargara de mandarnos la fé a todos a la mismísima mierda en ese decepcionante verano en tierras yanquis, España fué testigo de la cagada más grande acaecida en un torneo de Liga en su historia, protagonizada por Deportivo La Coruña y su capitán, Miroslav Djukic.

Los inicios del SuperDepor

Los que hoy dicen "Hey, qué jodido está el Deportivo" no se acuerdan que apenas hasta 1993 es que empiezan a figurar en el torneo de Liga. Hasta ese año el Deportivo era como la popularidad de Antanas Mockus: subía y bajaba pero nunca destacaba un carajo. Fue en 1991 cuando el club gallego ascendió a Primera para no bajar más hasta hoy, y forjar la etapa más exitosa de su historia (que incluyó una Liga en el 2000). Para 1993/1994 El Depor formó un combo bastante respetable, que incluía a los campeones del mundo en USA 94 Bebeto y Mauro Silva, al hispanobasileño Donato, Fran, Manjarín y su defensa, el (entonces) yugoslavo Djukic, que inspiraban bastante respeto bajo el comando de Arsenio Iglesias. Los gallegos arrancaron con todo, sólo seguidos de cerca por Barcelona y mucho más lejos por Zaragoza y Real Madrid, que en esa época era todavía un club de fútbol y no un híbrido entre Hollywood y las pasarelas de Milán.

Bebeto en sus días felices en el Deportivo

A medida que avanzaba el torneo los coruñeses se emocionaban, inflaban más el pecho, se la montaban más a los de Compostela y Celta de Vigo (me imagino a los barras noventeros gallegos "Sois o hixo bobo do Galixia putos amargos") y se ilusionaban con alcanzar el primer campeonato de su historia, porque el Depor en base a un trabajo solidario y rocoso y la inspiración de sus figuras agarró la punta y se le escapó a su escolta, el famoso Dream Team del Barcelona con (de pie por favor) Koeman, Sergi, Pep Guardiola, Amor, Begiristain, Romario y Stoichkov, entre otros, comandados por (sigan de pie) Johan Cruyff (ahora sí sentarse). Faltando 12 fechas el Depor visitó a Barcelona en el Camp Nou llevándole 6 puntos de ventaja (en esa época aún se daban dos puntos por victoria), y si ganaban o empataban practicamente la Liga era suya, pero perdieron feo por 3 a 0. "No importa caraxo, tenemos quatro puntos de ventaja". Sólo tenían que mantener el ritmo y de todos modos le dejaban al Barça la titánica labor de ganar todos los partidos que le restaban y esperar que a los deportivistas les diera el cagazo. ¿Seria que sí les iba a dar?

O ríos da churreteada

¡Parecía que sí! La famosa frase (atribuída como a 24 técnicos distintos en el mundo) que "Los equipos chicos ganan partidos, los grandes campeonatos" comenzó a flotar en el aire, cuando el Depor se empezó a quedar sin gas a partir de ese partido: 3 empates seguidos contra Zaragoza y los posteriormente descendidos Osasuna y Valladolid hicieron que el Barça les descontara 2 puntos más y que el Cagómetro se instalara cómodamente en la playa de Riazor afectando a todos los aficionados coruñeses, que ahora sí veían el asunto más difícil de lo que suponían en sus eufóricos delirios. Típica situación de equipos no acostumbrados a ganar: cuando sienten la gloria cerca ruegan que todo se acabe rápido y el ansia no los deja respirar bien. No sé porqué me acuerdo de los deportistas colombianos en general...

Pero el Depor se repuso y después de ese gaffe agarraron ganas (huevas) y ganaron sus 5 partidos de las jornadas 30 a la 34 (par de goleadas incluídas), mientras que los culés ganaron 4 y empataron 1, con lo que otra vez agarraron 3 puntos de ventaja. De nuevo la euforia se desató en La Coruña...pero oh, esfínteres aflojados: en las 3 fechas siguientes el Depor empató ¡¡2!! veces mientras que Barcelona ganó sus partidos, lo que hizo que en la última fecha el Depor tenía un solo punto de ventaja sobre el Barcelona. No me alcanzo a imaginar cómo fueron esas últimas doce jornadas en esa temporada en La Coruña. Nadie trabajaba: ¿quién mierda iba a producir, si de lunes a jueves se hablaba del partido anterior, y el viernes de la próxima fecha? ¿Cómo sostener una conversación coherente con la mujer sin decir cada 5 minutos "Vamos, que este campeonato es nuestro, coño!!", y por consiguiente la señora lo mande a uno a la xingada terminando todo el mundo en un bar comentando nerviosamente el andar del equipo en el campeonato? Yo si fuera sociólogo y tuviera de nick EuSonOCarlos hiciera plata con un estudio sobre este tema.

Tener a estos de escolta era más complicado que ser el asesor de imagen del Tino Asprilla

¡Y se vino la última fecha! El Depor jugaba de local ante Valencia, mientras que Barcelona lo hacía en su casa contra el Sevilla, ambos rivales sin nada que perder o ganar. Bueno, no necesariamente: inmediatamente después de conocidos los resultados de la penúltima fecha comenzaron a volar rumores de incentivación y bonificaciones cuantiosas para que el Valencia o Sevilla ganaran o se relajaran (dependiendo del interés de cada quien obvio) en sus respectivos partidos. No sé de donde salieron esos rumores, si todos sabemos que los futbolistas son todos honestos trabajadores en los que prima la ética y la deportividad por sobre el dinero...eh... Prosigo (perdón por romper el hilo de la historia, pero es que las carcajadas por esa última frase no me dejaban...). Decía que se rumoreaba fuertemente que ambos aspirantes al título vaciaron sus cuentas con tal que Valencia y Sevilla se comportaran de tal o cual manera para favorecer a alguno de los favoritos. No sabemos fehacientemente qué hizo el Sevilla, puesto que le tocaba la más fea contra el poderosísimo Dream Team en el Camp Nou, que es como si mandáramos al Rionegro a jugar contra un Milan necesitado de la victoria en el San Siro y les digamos "si mantienen el cero en el arco, se ganan 10 millones de pesos cada uno": no hay incentivo que valga así sea que jueguen con 15. Lo que sí se vió ese 14 de Mayo en el estadio de Riazor fue a un Valencia que disputaba cada balón como si le fuera la vida en ello (?), como si fueran ellos y no los del Depor los que estuvieran peleando el campeonato.

¿Y El Depor? Como se imaginarán: nerviosos, acogotados, desesperados, furibundos, cagados. Atacaban sin orden ni concierto (?), lo que sumado al e$píritu deportivo del Valencia conducía irremediablemente a un empate a Cero. ¿Y el Barcelona? Luego de un inesperado gol del Sevilla al inicio del partido hecho por un tal Cholo Simeone (que ilusionó por un instante a la fanaticada coruñesa) y de finalizar el primer tiempo perdiendo 1 a 2 se dejó venir con el rodillo y goleó sin piedad a Sevilla 5 a 2. Tanta fluctuación en el marcador remecía de su sitio a los corazones de los aficionados en La Coruña (seguro los cardiólogos gallegos hicieron superávit por esos días), y peor: el gol no llegaba a pesar de los desordenados ataques deportivistas. Hasta que...

¡En el minuto 90 el árbitro cobra penal a favor del Deportivo! Uhhh, el final de liga esperado! Ahora sí, en el Camp Nou se escuchó un masivo "¡Hephf, que gonorreas!" (?) y ya comenzaban algunos a sacar sus pañuelos blancos para la típica pañolada. En toda La Coruña en cambio hubo una apretada masiva de asteriscos y gente que se abrazaba y gente que se levantaba y gente que no quería ver y viejas que gritaban y gente que rezaba y el caos absoluto. Si el Depor metía ese penal, ganaba el partido y era campeón. Si lo botaban se iba toda una temporada al carajo y se ganaban lejos un lugar de oro en el Libro Negro del fútbol mundial. A cualquiera de ustedes, de nosotros, de los seres humanos comunes y corrientes se le hubiera desmadejado todo si le tocara cobrar ese penal. ¿O no? Pero de futbolistas profesionales uno no esperaría eso. ¿O sí? El caso es que dice la Leyenda Negra que Bebeto no quiso cobrar ese penal, que se arrugó y se hizo el marica para no cobrarlo, y que le tocó a Miroslav Djukic, el puntal defensivo de ese equipo, cobrar ese tiro que podía representarle la gloria o la posteridad en charlas de café atizadas con motes como "cagón", "burro" o "hijoputa". Pero mejor veamos el video (hasta el minuto 2:59) que rememora todo este merequetengue:

Se, Djukic tiró un flan de leche al portero de Valencia, que celebró esa atajada (al igual que sus compañeros) como si hubieran ganado el título ellos. Algunos dicen que en realidad a Bebeto no le tocaba cobrar ese penal, que el que normalmente lo hacía era Donato (que había salido unos minutos antes) y que el siguiente en el orden era Djukic. Otros dicen que no: "Esa Liga la pierde el Deportivo, no se la hacemos perder nosotros" dijo años después el valencianista Gíner, que recordó que durante todo el partido Bebeto le dijo que "eran unos vendidos" y que "si no le daba vergüenza". Sigue Gíner: "Lo que son las cosas, cuando pitan el penalti me dirijo a él y le digo que ya lo tenían, que si era lo que quería ya lo había conseguido. Desapareció de mi vista, se escondió y lo tuvo que tirar 'Djuka'. Me jodió que se 'borrara' de esa manera". Ah, bue... lo cierto es que en los pies de Djukic quedó resumido todo el éxito de una temporada, que se fué al inodoro no tanto por eso sino por la imposibilidad de todo un equipo en asegurar el campeonato que unas fechas atrás lo tenían agarrado. Ese 14 de Mayo quedó clavado para siempre en la conciencia de cada aficionado deportivista, que nunca, ni aunque ganen 10 Champions seguidas se podrá quitar la frustración de haber tocada el cielo con la punta de los dedos.

El portero González entra en la historia negra del Deportivo y se gana unos cuantos duros

Djukic sale de la cancha después de la cagada

Historias aparte, este campeonato se recordará como el más dramático de la historia de la Liga, y se aseguró firmemente en su sitial de oro de las pecheadas/cagadas históricas del fútbol mundial. Así que cuando usted le toque una situación de éstas en el campeonato interempresarial, o en la liga del barrio, o en el colegio, en la U o hasta en una fiesta cuando le toque dar el paso decisivo para llevarse a la más buena de todas después que ésta le dirija un par de miradas sugestivas, recuerde éste suceso y dígase que, igual, todos la terminamos cagando...

Fuentes 1, 2, 3, 4, 5.