Las tan esperadas Predicciones LMDF para el 2010

Tal como hicimos para el 2008 y para el 2009, LMDF convocó a sus mejores especialistas en asuntos arcanos, esotéricos y quirománticos con el fin de predecir los sucesos más relevantes que ocurrirán en el 2010. Obviamente que en el tema de fútbol: la política y la paz del mundo no son our business. Debido a que nuestras predicciones pasadas tienen la misma efectividad que la de la delantera del Cúcuta Deportivo, ésta vez apelamos a la colaboración del famoso (y admirado por muchos de ustedes (?)) Walter Mercado, que desde su casa de descanso en Mayami nos mandó cordialmente un saludo a todos:

"Deja que tu espíritu brille con ondas plenas de paz y amorrrr, deja que las lágrimas del firmamento hagan todo lo posible para que tu club quede campeón... Si te gusta el azul, mira las plumas volar desenfrenadamente y llénate de pañuelos, porque éste año los necesitarás...Si tu corazón es rojo caleño, recuerda los años hermosos y llenos de alegrías, recuérdalos bastante, recuérdalos mucho... si tu alma es verde montañera, distrutarás de la alegría de todos tus amigos: ¡verás a tus vecinos de patio celebrar todo el año! Si eres un león, un león santafereño, tu año seguirá marcado por el signo Virgo. ¡Recuerden, amigos celestiales, muchas, pero muchas velas amarillas! Y también consigan mucho celofán amarillo y colóquenlo encima del TV, porque eso será lo único que veremos de ese color en la televisión! ¡Ama a tu enemigo y a tu amigo! ¡La paz sea contigo!"

"Indio Amazónico, pirobo, no existissss" (?)

Gracias Walter. Ahora sí, veamos cómo se moverá el barco del destino para los principales equipos del fútbol colombiano en el 2010. ¡Paz a todos, amorrr para todas!

DIM: El flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano (perdón, pero suena muy bonito decirlo... sigamos (?)) tendrá un año fulgurante, que lo llevará a ganar la Copa Libertadores con el resucitado Jorge Horacio Serna como goleador. El método empleado con el Camello, al que le harán un tratamiento en la piel para teñirlo de negro funcionó a las mil maravillas, pues así el equipo no sufrió por la partida de Jackson Martínez y el juego siguió fluyendo como siempre, mandándole el balón al negro flaco y alto de adelante. El goleador chocoano, mientras tanto, decide declarar a principio de año que "Irme a Corea sería enterrar mi futuro en el fútbol", por lo que después de mucho pensarlo, aceptará la oferta del Al-Shabab de Bahrein. Leonel Álvarez renuncia al equipo a finales de año para lanzar su carrera política para Gobernador de Antioquia 2012 - 2015 por el Partido de la U.

América: bajo el mando de Juan Carlos Gruesso el club caleño logra conquistar el premio al equipo más simpático del Apertura, lo que será bastante publicitado por las directivas del club. Los hinchas no están muy conformes con dicha distinción, por lo que lanzan una campaña por Facebook "América para sus hinchas", que finalmente desaloja a la directiva actual y lo reemplaza por una nueva encabezada por Anthony "El Pitufo" De Ávila y varios miembros de la comunidad blogger caleña y palmireña. Los nuevos directivos sanean las finanzas del equipo, reorganizan la parte deportiva, renuevan la imagen corporativa del club, hacen que el estadio se llene por primera vez desde 1989 y guían al equipo (bajo el mando de Julio César Falcioni) invicto a las finales del Finalización, pero cuándo se vislumbra el título Carlos Puente retoma el poder con un audaz coup d`etat (?) y desarma todo bajo el argumento "Éste proceso estaba viciado de nulidad: vamos a llevar al equipo a sus verdaderos hinchas". Acto seguido contrata al Chiqui García como DT y pide cambio de sede para Bogotá.

Nacional: Cansado de los malos resultados deportivos, Carlos Ardilla Lulle decide asumir personalmente la dirección deportiva del equipo. Contrata como director técnico a Vanderlei Luxemburgo, hace una purga del plantel dirigida por él mismo y reorienta la estrategia de mercadeo, lanzando la gaseosa Verdolaga Postobón, esa que gusta a mucha gente en el país pero que no tiene sabor. De la purga sólo sobreviven Humberto Mendoza, Sergio Galván Rey, Víctor Ibarbo y Armando Carrillo, llegando entre otros Jair "El Chiguiro" Benítez (como punta de lanza de la revulsiva campaña publicitaria, que tiene al Chiguiro disfrazado como El Depredador), Rodrigo Marangoni y la Champeta Velásquez, entre otros, que bajo la dirección técnica de Jorge Luis Pinto consiguen el 3er puesto de la Copa Postobón, el 5to del Hexagonal Postobón Antioquia y el 3er puesto de la Liga Postobón I. Ardila Lulle renuncia motivado por las protestas masivas de los hinchas, entre los que se alcanza a destacar en los noticieros un conocido blogger antioqueño que declara iracundo "Éstos hijos de un camión lleno de veinte mil piiiiiiiiiii no quieren al equipo, que se vayan a la quinta piiii a piiiiiiii con los hijos de piiiiiiiiiii de su piiiiiiiiiii madres, los hinchas nos mamamos de tanto piiiiiiiii como si fuéramos unos piiiiiiiii de piiiiiiiiiiiiiiii, grandísimos piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". A Andrea Guerrero la mandan como Señorita Postobón al Reinado de Cartagena y se trae el premio a la Ternurita.

Junior: finalmente después de varios años de inconformismo, "La Muñeca" deja de ser patrocinador del equipo tiburón para el 2010. El nuevo Sponsor es Johnny Walker Red Label, que como parte del contrato hace descuentos hasta de un 60% en sus productos a los jugadores y cuerpo técnico. A final del Apertura la directiva licencia a 17 jugadores por sucesivos actos de indisciplina que incluyen llegar enguayabado a entrenamientos, llegar prendido a un partido contra Real Cartagena, y arribar con las orejas calientes al partido de repechaje de la Libertadores (que pierden contra Racing de Uruguay después de haber ganado el primer partido 7-1). Teófilo Gutiérrez se caga la carrera por chocar borracho con otro carro una madrugada en Barranquilla: no le pasó nada, pero el carro era de un conocido empresario con vínculos paramilitares que lo amenazó de muerte, por lo que Teo se tuvo que ir volando a jugar a Colón de Panamá.

"Chupame la bola, Walter" (?)

Atlético Huila: Conciente que con tanto patrocinador la camiseta del equipo parecía un fondo de pantalla de un celular emo, la directiva del equipo opita decide darle exclusividad a Arroz Roa como su sponsor oficial del 2010. El detalle fue que para compensar los otros patrocinadores perdidos, el logo de Roa en la camiseta se aumentó a un tamaño tal que parecía que estuviera jugando el Deportivo Pereira en vez del Huila. Para rematar hubo una abundante sangría que privó al equipo de la base que tan buena campaña hizo en el Finalización 2009: Barahona se fué a la Juventus, Champeta Velásquez se devolvió para Nacional (que lo re-devolvió a los 4 meses) y Nicolás Ayr fué contratado como bajista por Vilma Palma e Vampiros para su gira de regreso a Colombia durante su paso por Neiva. El equipo tuvo una campaña horrible bajo la dirección del Teacher Berrío y peleó descenso hasta la última fecha, pero se salvó gracias a que se fué la luz por 40 minutos en el estadio Plazas Alcid, evento que aprovecharon los jugadores rivales de Junior para irse a un conocido bar de la Zona Rosa de Neiva.

Deportes Tolima: El año comenzará con las declaraciones del senador Camargo arguyendo que no hay plata en el club y por lo tanto no participará en el campeonato de éste año (favor copiar el texto y guardarlo para las predicciones del 2011). Después de un breve tira y afloje, la Dimayor se cansa de tanta mamadera de gallo y le dice al senador que haga lo que quiera. Camargo dice que es en serio, que no va a poner al equipo a participar. La Dimayor dice que bueno. Camargo dice que aunque no le crean, es verdad, el Tolima no participará. La Dimayor dice que listo. Camargo ya no sabe que más decir. El DT Hernán Torres interviene para decirle al senador que no joda más y que deje jugar. Camargo a última hora dice que "por cariño con la afición tolimense, haré un sacrificio enorme y pondré de mi plata" y deposita en efectivo 16 mil millones de pesos a la cuenta del club en el Banco de Occidente.

Santa Fe: El club capitalino obtiene su logro más importante en más de 30 años, arrebatándole a Millos la Copa Cafam en una reñida final. Basílico declara exultante y sudoroso "Ésto augura grandes cosas para este año, me apuesto mi prestigio a que es así". Luego de dos mediocres participaciones en el campeonato local y una temprana eliminación en la Sudamericana Gabriel Meluk despotrica en su columna titulada "Decía mi abuelita que lo barato sale caro", llamando al inicio de una era de opulencia y gastos en el club para volver a ser lo que era. La directiva cardenal le hace caso y compra el periódico El Tiempo, sólo para poder echar a Meluk sin indemnizaciones.

Millonarios: El Club embajador comienza el año con un impresionante negocio: el presidente Juan Carlos López logra contratar del Club Atlético River Plate a los jugadores Christian Fabbiani, Matías Abelairas, Mauro Rosales, Christian Villagra y Gustavo Cabral a cambio de un Bus chino marca Yutong de 60 pasajeros, que se consiguieron rematado de la Aduana de Buenaventura. Sin embargo, con el transcurrir del año se verá el verdadero transfondo del negocio: el club argentino vende el bus por precios astronómicos (aprovechando los altísimos precios de los automotores en Argentina), logrando así el dinero necesario para repatriar a Hernán Crespo, Juan Pablo Carrizo y Andrés D`Alessandro; mientras, la afición embajadora ve como los tan cacareados refuerzos pierden su puesto a la 8va fecha con dos venezolanos y tres panameños venidos a prueba a la cantera azul. Pero no a todos les fue mal: el Ogro Fabbiani mostró un altísimo compromiso con el club, haciendo una durísima pretemporada y una estrictísima dieta que lo llevó bajar su peso a sólo 112 Kg. Luego de eso el Ogro fué tapa seguida de las publicaciones de farándula por sus pantagruélicas rumbas semanales en Andrés Carne de Res. Los que salieron ganando al fin fueron los hinchas, que con los refuerzos riverplatenses generaron muchos más cánticos que aludían a la hermandad River - Millonarios.

Deportivo Cali: Cali quedó campeón de todo torneo que jugó en 2010, jugando un fútbol vistoso y con una administración seria y...ah, mierda, ésto iba a salir en el post del Día de Los Inocentes...

La Selección Colombia Mayores: Éste año la selección no será eliminada de ningún campeonato importante. ¡Viva Colombia!

Al fin LMDF puede decir: Somos Campeones

Cuando ayer sonó el pitazo final de Oscar Artridene Ruiz que nos coronaba campeones del fútbol colombiano por 5ta vez, se me vinieron varias cosas a la cabeza, todas juntas en 2.45 microsegundos y borroneadas parcialmente por el efecto del alcohol:

• La puta madre, todo lo del hincha del DIM es sufrido. Viniendo de ganar de visitante lo único que nos podía cagar el título era que el equipo entrara cagado ayer. Cosa que efectivamente pasó. Afortunadamente se balanceó todo en el segundo tiempo, pero por un largo rato se veía todo más oscuro que la portada de un álbum de Cradle of Filth.
• Me acordé de mi hermano. El hincha de Nacional, que cuando van mal, no habla de fútbol, y que cuando van bien es más fastidioso que una novia fea tragada de uno. Ese que fué tocado por el Señor (no me dijo por cual (?)) hace un par de años, y que por eso declaró publicamente que "Yo de fútbol no hablo más". Dicha actitud le duró exactamente hasta el momento en que quedaron campeones la siguiente (y última) vez, lo que lo motivó a recordarme el título y comparando las campañas de uno y otro equipo. Ahora mismo debe estar más aburrido que un caballo dentro de un baño, por lo que de consuelo le enviaré por email la foto del DIM Campeón 2009 y lo invitaré a que vaya a donde su Señor a curar sus heridas espirituales y a donde el proctólogo a curar las físicas.

Ayer celebramos hasta tarde

• También tuve palabras para mi vecino del piso de abajo. Es hincha de Nacional, por lo que me llamó la atención que cuando vino el primero del Huila saltó a grito pelado con un "Goooooooooooooooooooooool de Huila, vamos mi Huilita!" que se escuchó hasta los municipios aledaños al Valle de Aburrá. Dicha manifestación de alegría desbordada me motivó a abrir la ventana de mi apartacho para intercambiar un debate futbolístico que incluyera las palabras "gonorrea" y "amargo", pero la oportuna intervención de mi mujer me hizo cambiar de plan. Pero con el empate y con el 2-1 tuve la consideración de hacerle notar al vecino, por si no se hubiera dado cuenta, de los goles. Cuando terminó el partido abrí (otra vez) la ventana y anuncié ostentosa y vigorosamente la noticia al mundo entero (?), y ya estaba invitando a los hinchas de otros equipos a comerla doblada mientras miraban una foto del Champeta Velásquez cuando fuí atajado sin contemplaciones por mi jermu, temerosa de la tradicional agresividad de los paisas (?). ¡Que viva el juego limpio, señores!
• Felicité al Atlético Huila - Electrohuila/Arroz Roa/Aires/Cafesalud/Colpatria/ Alcaldía de Neiva/Gobernación de Huila/Emgesa por ser un digno rival, pero en el acto caí en cuenta que cuando al equipo de uno lo felicitan así es porque perdió, así que buena suerte. Pero es buen equipo, que merece otro diseño de uniforme que no sea éste en el que el color amarillo es un alegre fondo monocolor que enmarca la cascada de patrocinadores del club.
• Me acordé de aquella fatídica tarde-noche de Diciembre de 1993, cuando sufrí el parto de la última fecha del cuadrangular final del torneo. Sí, ese partido en que el DIM "fué campeón" por 7 minutos. Ese día tenía por única compañía a mi hermano (el otro, hincha del DIM, también bastante termo), en una ciudad en la que éramos practicamente los únicos que le iban al Poderoso. El resto le iba, obvio, al Junior, pues como pueblo costeño que se respetara todos sus habitantes apoyaban masivamente al Tiburón... apenas se metían en una final (el resto del año uno ni se enteraba que les gustara el fútbol). La espina de sentir esos 7 minutos que éramos campeones, pero todavía no, pero ya casi; después ver al caremondá del Mackenzie metiendo el gol que los hacía campeones en el último minuto; el quedarme petrificado junto con mi hermano, como media hora los dos, callados, totalmente abatidos, mirando la pantalla de esa puta TV, sintiendo que jamás, nunca, iba a ver al equipo campeón...esa espina jamás se me quitará, ni siquiera cuando ganemos la Intercontinental 4 veces seguidas y vea a Nacional en la B. Pero noches como la de anoche me ayudan a sacármela un poquito.
• Volví a pensar en lo bruto que es Jackson, que teniendo más calidad y futuro (y presente, obvio) que casi todo jugador en Colombia, se va a quemal feo en Corea. Si es para ganar plata, Jackson, tienes tres alternativas mejores: 1) Ir a Argentina: si te va bien te vas a Europa y ganarás en Euros; o 2) Ir a Argentina: si te va mal te vas para Perú, Ecuador, Brasil y Colombia, ganando en dólares; o 3) Irse a México, en donde ganarás muchísimos dólares y además te veremos seguido mientras le metes goles a los Perros Xoloitzcuintles de Nezahualcoyotl.
• Y por último, me di cuenta que era la primera vez desde que escribo en LMDF en la que puedo decir "Campeón, carajo". Así que las teorías de conspiración que malignamente derramaron algunos (?) en las que supuestamente iba a salar al equipo se cayeron. Menos mal, porque si hubiéramos perdido ya estaba pensando que yo era más salado que una bola de mocos. Gracias, Jackson, de la que me salvaste (?).

No: Gracias, Campeón, por éstas lágrimas de felicidad.

Yo tengo cábalas. Usted también

¿Es el fútbol un ritual mágico que involucra una relación cosmogónica hincha-pelota-equipo amado? ¿El movimiento de los astros con sus leyes keplerianas altera el curso de un partido de fútbol? ¿Las mareas lunares tienen efectos sobre la evacuación repentina de sangre de la cavidad toráxica de algunos jugadores? ¿De dónde salen tantas cábalas en los hinchas? ¿Porqué será que todos hablamos tanta maricada? ¿Quién liberó el ciberespacio para que uno escriba tanta huevonada sin filtro? No tenemos respuestas a las anteriores preguntas, pero lo que sí estamos seguros es que casi todo hincha de fútbol es una cajita de sorpresas. No queremos decir que sean maricones, sino que cada quien tiene sus manías y sus cábalas a la hora de ir/ver/presenciar un partido de fútbol, cosa que yo reconozco valientemente como un varón, papáaa.

Me animo a ser el primero y develar mis cábalas particulares a la hora de sentarme a ver el popular deporte de la Pecosa: invitamos a nuestros lectores que nos revelen sus respectivas cábalas, no importando lo asquerosas, bizarras, inquietantes o raras que sean (las 5 más estrambóticas recibirán un email con el contacto en Facebook de Humberto Mendoza).

Mis cábalas en el fútbol, por YoSoyElCarlos (?)

• Siempre que uno vaya a orinar en medio de la transmisión de un partido, le meten el gol al equipo de uno mientras se está en plena meada. Uno se entera generalmente cuando se vuelve a sentar y ve el marcador en la TV, o ve los compañeros puteando aburridos (Nivel de efectividad: 95%)
• Ver partidos de fútbol en TV con viejas atrae derrotas (Nivel de efectividad: 90%)
• Las viejas que no saben de fútbol aciertan los marcadores. Ésto es muy útil a la hora de Pollas cortas (a los lectores españoles les aclaramos que no un asunto fálico: hablamos de quinielas informales). (Nivel de efectividad: 99.9765%%)
• No usar la camiseta de mi equipo en un partido clave genera un efecto positivo en el andamiaje (?) del equipo. (Nivel de efectividad: 90%)
• Durante un encuentro futbolísitico: Siempre que saludo efusivamente a los compañeros de juego rivales, me va mal. (Nivel de efectividad: 85%)
• Siempre que los evito, tambien (?). (Nivel de efectividad: 90%)
• La Sal invertida de los Bloggers es infalible.(Nivel de efectividad: 100%)
• Tratar de salar a propósito no sirve para un carajo. (Nivel de efectividad: 100%)
• Las expectativas generadas por una Selección Colombia son Inversamente proporcionales a su desempeño en un torneo. Así que es mejor hacerse el pendejo. (Nivel de efectividad: Nunca se sabe).

Ábranos su alma y cuéntenos a todos: ¿cuáles son la suyas?

La Monserga strikes back: Análisis (tardío más que tardío) de los grupos del Mundial 2010

Volvimos. Si algo he aprendido en estos 25 años de edad que me gasto (?) es que la suerte no essssiste. Lo que hay es una combinación de factores desconocidos sutilmente interrelacionados entre sí cuya combinación final resulta en que uno siempre termina jodido. Pero en el fútbol la suerte sí, sí existe: rara vez un club/combinado colombiano pierde porque el rival es mejor/tiene más huevas/más jerarquía/se cagan menos sino por una extraña combinación de "Así lo quiso Dios" con "jugamos bien pero tuvimos mala suerte". Ah, así es muy fácil apagar el fuego de las culpas. Tambien hay suerte de la buena: esa que tienen los clubes argentinos cuando se les crece el arquero muerto en la tanda decisiva de penales, esas cosas que no nos pasan a nosotros. En cambio si le pasa a uno en la vida diaria que uno conozca por teléfono a una vieja de la Universidad que le diga "blablabla-Soy patinadora de la Liga de Antioquia-blablabla", uno la invite a tomarse un fresquito, y mientras espera uno en el Café con ansia desbordante encontrarse con cipote de hembrón con unas piernas y un culo imponentes y monolíticos como el Cañón de Colorado, sienta uno un toquecito en el hombro y al voltearse ver a un bodoquito de 1.5 metros y con más llantas que el muñequito de Pirelli que le diga "Hooola, vos debés ser Carlos", y ahí se va toda la imagen mental previamente construída a la mierda, y cae en cuenta uno que la suerte le deparó a la única patinadora bagre de la Liga de Antioquia. ¿No le ha pasado? A mi sí...

A estas alturas del post ya la mitad de ustedes se estarán preguntando "¿Y a dónde mierda quiere ir éste?". Les digo: calmaos. Me acordé de ésto en éstos días pasados en que hubo el sorteo de los Grupos para el Mundial del 2010, en los que por estar con más problemas que el Álgebra de Baldor no hice un post con las premoniciones de cómo iban a quedar los equipos distribuídos. Menos mal, porque no acerté ni media y evité quedar como un burro (a propósito les quiero comentar algo: soy humano y la paso cagando igual que todos, por lo que me llama la atención que cuando me descacho feo en algún pronóstico no falta el que escriba "Jijijiji Ysec, se equivocó, qué le pasó? Jijijijijijiji". Si yo tuviera dotes premonitorias no estaría escribiendo aquí sino que montaría un negocio boyante, y andaría cagado en plata azotando bailarinas suecas todas las noches antes de dormir). Es que para éste sorteo no se cumplieron varios de los patrones que eran más infalibles que los efectos taponadores de comer guayaba verde en cantidad:

"It´s wonderful to be the host of all football teams in Cape Town... however I will miss Falcao (?)"

1. Al local nunca le tocaba El Grupo de la Muerte sino El Grupo de Los Muertos: Esto tendía a ser bastante obvio en los sorteos. Es que qué cagada que uno haga una rumba en su casa y resulta que a las dos horas le toque uno prestar su habitación para que el invitado que vino con un compañero del trabajo se encame a la vieja más buena de la fiesta. Mientras, uno sentado con un solitario vaso (plástico) de cerveza observando a todos gozársela. Así mismo pensarán los anfitriones en cada mundial, y me imagino que días antes del sorteo rociarán abundantemente con whisky fino a los jerarcas de la FIFA para que la casualidad les depare un grupo accesible. Pero ésta vez la cosa fue distinta.

2. Brasil debutaba con un Pibe: Qué curioso, pero a Brasil en los últimos mundiales le han puesto grupos más fáciles que turista gringa borracha en Cartagena. Hasta el 98 la cosa estuvo más o menos repartida para los brasileños, tocándole grupos tremendos como el del 70 (Inglaterra, Rumania, Checoslovaquia) o el del 82 (URSS y Escocia, además de Nueva Zelanda). Pero cuando el sorteo del 2002 deparó en la misma ronda a Brasil con Turquía, Costa Rica y China, y en el 2006 con Croacia, Australia y Japón se confirmó un patrón del que se esperaba que para éste sorteo le tocara jugar contra la Selección Sudáfrica de Criquet, la Selección Hondureña de Bádminton, y Nueva Zelanda. Pero, nopi.

3. Países que son como la cantimplora: No se vé en los mundiales aún, pero si se han dado cuenta en la Copa América hay una selección que siempre corre con la suerte de ser designada para abrírsele de patas al local. Si, Hugo Chávez debe estar molesto al ver cómo el imperialismo yanqui y la pequeñoburguesía han colocado a Venezuela en el grupo del local en 7 de las últimas 10 Copas América. ¿Casualidad? Naaaah, si históricamente Venezuela en fútbol era ese equipo con el que los otros 2 o 3 del grupo debían asegurarse la diferencia de gol para clasificar. Las excepciones a ésta regla fueron la Copa América de Argentina 1987, dónde a los locales les tocó contra Ecuador (en ese tiempo eran horribles) y Perú, la de Paraguay 1999, en el que a Japón (!!!) le tocó el papel de cantimplora, y Venezuela 2007, dónde por más gestiones que hizo la Federación Venezolana de Fútbol no fué viable colocar en el mismo grupo de los locales a la Sub 20 patriota.

¿Bueno, y cómo quedó la cosa ésta vez?

Después de tanta especulación y habladera de mierda de la prensa, los grupos quedaron así, con el análisis imparrrrrcial de La Monserga:

Grupo A: Sudáfrica, México, Uruguay, Francia

Papita caliente les tocó a los locales, que de fútbol tienen menos fluidez que un moco seco y que les figuró contra los franceses, virtuales cabeza de grupo. Los galos, como todos nos acordamos, clasificaron tan vergonzosamente al Mundial que deberían dejarse ganar todos los partidos de la ronda inicial. Pero está México, que últimamente hace bastante daño en éstos torneos, y Uruguay, que también hace daño pero a las retinas de los espectadores. No es bronca contra Uruguay: no puede ser que un equipo que supo tener a Rubén Paz, Enzo Francescoli, el Bocha Santín, Waldemar Victorino, Rubén Sosa, y un largo etc, tenga a Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez jugando como si fuera el Millonarios haciéndole el cajón a un técnico.

Pronóstico LMDF (si, nos atrevemos y qué putas (?)): Gana el grupo Francia. A Sudáfrica lo pasan a punta de arbitrajes. Oscar Julián Ruiz estará implicado (?).

Grupo B: Argentina, Nigeria, Corea del Sur, Grecia

La nota triste del sorteo fué no poder ver a Diego Maradona gritando en pleno sorteo "Otra vez me la hiciste, Blatter, otra vez...¡Puto! (lo contiene Mancuso), ¡Puto! Me cortasssste las piernas, loco, se la cortaste a 40 millones de argentinos... estás matando a Ar-gen-ti-na, sabelo". Pero en realidad el grupo no es taaaaaaaaaan fuerte. Grecia es un equipo durísimo, rocoso, áspero, que sabe a lo que juega y es muy efectivo. Corea del Sur es difícil pero pasable. Nigeria ígual. Pero con El DT de la gente no se sabe nada, y puede ser muy bien que Argentina repita eliminación en primera ronda como en 2002, consumándose un suicidio masivo del pùblico con conferencia de prensa de Maradona, pasadísimo de perico y amenazando a todos "Yo de aquí no me voy, el que me diga algo lo mato".

Pronóstico LMDF: Pasa Nigeria y Grecia de segundo, ganándole por gol diferencia a Argentina (2 GF- 1 GC contra 1 GC -1 GC).

Grupo C: Inglaterra, EEUU, Argelia, Eslovenia

Sinceramente no sabemos qué tal andará Argelia hoy en día. Pero lo que sí hemos visto es a Eslovenia desplegar un fútbol más plano que culo de guatemalteca. Así que auguramos que a Inglaterra y a EEUU les irá bastante suave en el grupo y no deberían tener problemas para seguir de largo. Pero por si acaso abrimos el paraguas: el fútbol es impredecible, en cada partido son 11 contra 11 y hoy en día no hay rival pequeño (?):

Pronóstico LMDF: Pasan Inglaterra y EEUU.

Grupo D: Alemania, Australia, Serbia, Ghana

Grupo bastante duro. Serbia es un buen equipo, aceitado por Radomir Antic y reforzado con la multicultural sapiencia de Bora "En Fútbol manda pelota" Milutinovic. Me imagino que fué contratado para saber las debilidades de oceánicos y africanos. Auguramos buenos partidos por éste lado, en el que Alemania, juegue como juegue, clasificará.

Pronóstico LMDF: Clasifica Alemania y Serbia.

Bora durante una más de sus aventuras por el mundo

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Japón, Camerún

Interesante grupo también. Aunque Dinamarca ya a lo único que juega es a que uno de las 6 inmóviles y pétreas torres que tiene abajo revienten el balón para ver qué puede hacer Nicklas Bendtner, se auguran buenos partidos en éste grupo. Camerún tiene a Eto`o y sus ganas de demostrar en su último mundial que él es la verga y todos los otros jugadores son mentira de la prensa. Japón tiene un buen equipo, con Matsumoto, Mr Miyagi, Anime, Iwo Jima y Otaku en el ataque, son bastante peligrosos. No, mentiras, no sabemos ni mierda de Japón, pero queríamos meter mono...Disculpen (?).

Pronóstico LMDF: Pasa Holanda primero y Dinamarca segundo. Camerún queda eliminada después que Eto`o se retira del campo porque oyó que le gritaban "Negro hijo de una puta". La investigación demostró que el autor del grito fué un colombiano borracho en la tribuna, que en realidad en el fragor del partido espetó un "Corré ome negro hijueputa".

Grupo F: Italia, Paraguay, Nueva Zelanda, Eslovaquia

Apostamos todas las cartas a que Italia se caga feísimo en éste grupo bastante fácil. Es que por tradición a Italia le toca de vez en cuando ser humillado estruendosamente (Suiza 54, Inglaterra 66, Alemania 74, Euro 2004), y nos parece que este grupo es tan facilito que Italia se churreteará feo en alguno de los partidos. Pero lo más seguro, es que quién sabe (?). Paraguay la tiene toda para pasar a segunda ronda, a ver si alguna vez pasan a cuartos, carajo!

Pronóstico LMDF: Naaah, pasa Italia. El segundo lugar entre Paraguay y Eslovaquia. Nueva Zelanda manda a dos de los All Blacks a tacklear a los contrarios, pero no les alcanza porque Italia contrapone al recuperado Materazzi, que los deja inconscientes a los 20 minutos del juego.

Grupo G: Brasil, Corea del Norte, Costa de Marfil, Portugal

Durísimo el grupo de Brasil. El morbo cae por montones industriales al imaginarse al Portugal plagado de brasileños (Deco, Pepe, Liedson) contra los ídem. Además está Costa de Marfil para hacer el grupo más bravo todavía. ¿Ah, y Corea del Norte? La tiene un poquito difìcil (?). Pero probablemente serán los más agresivos, apoyados por los Ministerios de Defensa y Relaciones exteriores norcoreanos, que deplegarán su artillería (literalmente) para apoyar al equipo. Además, de acuerdo con los cánticos que está sacando las balas blavas (?) al conocer el sorteo, la cosa estará más que caliente:

Poltugal sos un cagón

Pyongyang no tengas miedo

En Lisboa hay pilobos al montón

Como Clistiano, el puto falolelo

Yo soy del lojo sí señol

Ganes o pieldas sos mi vida

Los neglos ya huelen a folmol

A los blasileños les dala Sida

Con Kim-Il-Sung o Kim-Jong-Il

Los pasamos a todos pol aliba

Si peldemos te mandamos un misil.

A vos junto con los suleños putos

El olto les vamos a destluil

Sos lo más amalgo de este mundo

Y dale looo, y dale looo...

(?)

Me imagino que reflotarán a Pak Doo Ik para levantar la moral del proletariado

Pronóstico LMDF: Pasa Brasil y Costa de Marfil.

Grupo H: España, Suiza, Honduras, Chile

Todo el mundo anda diciendo que tan de malas Reynaldo Rueda que les tocó éste grupo. Pero no vemos porqué: aparte de España los otros dos son ganables para el ordenado y fuerte equipo hondureño. En LMDF pensamos que a los chilenos no les dará el gas para pasar a la siguiente ronda, pero lo anterior sólo se basa en pálpitos infundados y sensacionalistas.

Pronóstico LMDF: Aparte de España, pasa Honduras como gran sorpresa. Sí, me le pongo enfrente al que sea. Carlos Pavón demostrará el peso de su experiencia en Deportivo Cali, que le sirvió para enfrentar siempre a equipos mejores que el suyo (?).