Flash informativo: ya se viene la Avalancha de partidos para este fin de semana

El compromiso que sentimos hacia ustedes, los millones de lectores que constituyen nuestra Fuerza Electromotriz (?), hace que nos levantemos en pleno sábado de guayabo para informarles acerca del tsunami de partidos que se avecinan este fin de semana por las eliminatorias al mundial. Por problemas de comunicaciones no hemos podido contactar a nuestros corresponsales en Omdurman, Pyongyang, Tirana y Maputo, por lo que decidimos no incluir la previa de cada partido para no dejar incompleta la información.

El horario de los juegos está en tiempo Centroamérica, por lo que le rogamos que si está en Colombia, añádale una hora más; si está en Argentina, súmele 3 horas más, y si está jodido, no le añada nada y salga a buscar trabajo, carajo! Bueno, continuemos...

Sudamérica.

28/03/09 14:00 Montevideo Uruguay - Paraguay

28/03/09 16:10 Buenos Aires Argentina - Venezuela

28/03/09 19:30 Bogota Colombia - Bolivia

29/03/09 15:00 Quito Ecuador - Brasil

29/03/09 17:10 Lima Perú - Chile

Comentarios LMDF: (Ver tabla de posiciones). A estas alturas para equipos como Perú, Bolivia, Venezuela o Colombia el asunto está más peludo que cantante de banda escandinava de Black Metal de los 80. Paraguay está arriba despegado, y eso que no tapa el D1os Aldo ni convocan a Isidro Candia, papá...eh, perdón, prosigo...El partido entre Argentina y Venezuela promete morbo por la sola presencia del Dié, aunque lastimosamente el ex-gordo nos ha defraudado con la falta de sensacionalismo y su relativa mesura en su nuevo rol. Bueno, no tanto. Aunque si hablamos de noticias sensacionalistas qué mejor que la prensa brasileña, que seguro si Adriano sólo le mete 2 goles a Ecuador en Quito saldrá clamando por que el Emperador con la vida que lleva está acabado y que es mejor que se retire ya... Siendo realistas el bodrio de la jornada es el partido en Bogotá, del cual no queremos pensar que el muerto de Diego Errordo Cabrera se destape y meta los goles que se ha comido con el DIM en la Libertadores...

Centroamérica

28/03/09 17:00 Mexico City México - Costa Rica

28/03/09 17:00 Port Of Spain Trinidad y Tobago - Honduras

28/03/09 19:11 San Salvador El Salvador - Estados Unidos

Comentarios LMDF: (Ver tabla de posiciones). Apenas está empezando el Hexagonal final, del cual clasifican 3 y el 4to va a repechaje contra el 5to de Sudamérica (ejem, ejem, atención...). México empezó mal perdiendo con USA allá, pero todos sabemos que en el fondo van a clasificar así sea raspando, por lo que es mejor que vayamos perdiendo las esperanzas de ver a Televisa y a Fox Sports México clausurados por una semana en señal de duelo y a Raúl Orvañanos colgado desde la torre de Tlatelolco con un letrero que diga "Me equivoqué, perdón" (?). La cosa pinta para que clasifiquen sí o sí USA y México, Costa Rica y Honduras peleen el 3er lugar, y The Pashow Warriors traten de dar la sorpresa. ¿El Salvador? Tienen menos esperanzas de clasificar que yo de que Juanita Kremer me llame para invitarme a salir a cine; aparte de que son unos muertos son unos vendidos y peseteros.

Europa

28/03/09 09:00 Cardiff Gales - Finlandia

28/03/09 10:00 Luxembourg Luxemburgo - Letonia

28/03/09 11:15 Belfast Irlanda del Norte - Polonia

28/03/09 10:45 Chisinau Moldavia - Suiza

28/03/09 13:45 Dublin República de Irlanda - Bulgaria

28/03/09 13:00 Ta'Qali Malta - Dinamarca

28/03/09 13:00 Leipzig Alemania - Liechtenstein

28/03/09 10:00 Yerevan Armenia - Estonia

28/03/09 12:00 Larnaca Chipre - Georgia

28/03/09 13:30 Tirana Albania - Hungría

28/03/09 14:45 Porto Portugal - Suecia

28/03/09 13:45 Maribor Eslovenia - República Checa

28/03/09 13:45 Genk Bélgica - Bosnia-Herzegovina

28/03/09 12:45 Constanta Rumanía - Serbia

28/03/09 13:45 Podgorica Montenegro - Italia

28/03/09 13:45 Amsterdam Países Bajos - Escocia

28/03/09 12:00 Ramat Gan Israel - Grecia

28/03/09 13:45 Kaunas Lituania - Francia

28/03/09 15:00 Madrid España - Turquía

Comentarios LMDF: (Ver tabla de posiciones). Como cosa rara a Italia le tocó un grupo regalado (sólo la República de Irlanda le hace contrapeso). Aunque en realidad desde que Gorbachov asumió el poder en la URSS en 1985 con el plan secreto de llenar la UEFA de selecciones facilonas en menos de 10 años, y que en Yugoslavia se dieron cuenta después de 73 años que no podían vivir juntos, las eliminatorias (salvo catástrofes inesperadas) son un trámite para las selecciones grandes. Sino miren a Alemania, que le toca perder varios fines de semana al año contra Rusia, Gales, Finlandia, Azerbaiyán y Liechtenstein... Y hablando de catástrofes inesperadas, veamos a Portugal, que está de 4to en un grupo con Dinamarca, Hungría, Albania, Suecia y Malta! A cosa está moito jodida...

Asia

28/03/09 04:23 Saitama Japón 1:0 Bahréin

28/03/09 06:00 Tashkent Uzbekistán 4:0 Qatar

28/03/09 00:30 Pyongyang RDP de Corea 2:0 Emiratos Árabes Unidos

28/03/09 08:30 Tehran Irán - Arabia Saudí

Comentarios LMDF: (Ver tabla de posiciones). Los tres primeros partidos ya se jugaron a esta hora del post. En Asia hay ahora mismo 2 grupos de a 5 equipos, cuyos dos primeros se clasifican al mundial y los 2 terceros juegan entre sí para ver quién le toca jugar un repechaje contra Nueva Zelanda (ya clasificado de Oceanía). Todo parece indicar que Japón y Australia (que pidió jugar en Asia para incrementar su nivel de competición, ejemplo que debería ser seguido por países que mandan sus clubes a jugar la Libertadores pero que no tienen los huevos necesarios para jugar las eliminatorias en Sudamérica...) en el grupo 1 y las dos Coreas en el grupo 2 se perfilan para ir al mundial. Celebraremos si es así la ausencia de Arabia Saudí, que siempre va a los mundiales, nunca hace un carajo (lo del 94 fue un lechazo) y del que después de 4 mundiales sólo nos hemos podido aprender los nombres de Al Owairán y Al Deayea... A propósito de Corea del Norte (o la República Popular Democrática de), se ha constituído en la gran sorpresa hasta el momento de estas eliminatorias; menos mal que no sigue el nefasto Ge*rge W. B*sh de presidente, sino vería detrás del progreso del fútbol norcoreano un resurgimiento del comunismo internacional devenido en terrorismo stalinista asiático.

África

28/03/09 07:00 Nairobi Kenia 1:2 Túnez

28/03/09 10:00 Accra Togo - Camerún

28/03/09 12:00 Ouagadougou Burkina Faso - Guinea

28/03/09 14:00 Casablanca Marruecos - Gabón

28/03/09 11:00 Omdurman Sudán - Mali

29/03/09 07:00 Maputo Mozambique - Nigeria

29/03/09 11:00 Kumasi Ghana - Benín

29/03/09 11:00 Abidjan Costa de Marfil - Malaui

29/03/09 11:30 Cairo Egipto - Zambia

Comentarios LMDF: (Ver tabla de posiciones). Eliminatorias, lo que se dice eliminatorias, son las de África, que después de una maratónica ronda inicial quedan 5 grupos de a 4, de los que sólo clasifica al mundial el primero. Hasta hoy va a comenzar esto (a esta hora ya se jugó el Kenia-Túnez), así que no hay nada dicho aún...

ÚLTIMA HORA

Nos están llegado en estos momentos información de los cánticos que los aficionados están entonando en algunos partidos en todo el mundo. Esta fiesta es toda pasión y sentimiento, carajo!

Sudán-Mali

Ooooh, es un sentimiento

Que no puede parar

Desde El Cairo y Casablanca

Hasta Nairobi y Cape Town

Lo que siento por vo´ Mali

No se puede comparar

A los sudanenses puto´

Lo´vamo´a desterrar

(Nota: antes decían "degollar" pero la policía secreta de Mali hizo cambiar la letra mediante el argumento de unos cuantos decapitados. Y después dicen que la justicia no funciona!)

Chipre-Georgia

Jajaja que risa me dan

Los georgianos, que son todos turcos

Son todos turcos

Son todos turcos

Los georgianos son todos turcos

Vamo´a hacerlo´correeer

Hasta Lefkosa se los van a comeeer

Esta es la hinchada de más aguante

En Famagusta y Limassooool

Nos los llevamos a todos por delante

En Serbia-Rumania:

Rumania, Rumania

La conchic (?) de tu hermania

La cancha tuya

La hizo Ceasescu

Cuando se estaba comiendo

A la mama de Dumitrescu

RDP Corea - Emiratos Árabes Unidos

Emilatos sos un cagón

Pyongyang no tengas miedo

Allá hay pilobos al montón

Vení como nosotlos al gasolelo (?)

Yo soy del Lojo señol

Ganes o pieldas vos sos mi vida,

Con Kim-Il-Sung o Kim-Jong-Il

Los pasamos a todos por aliba

El olto les vamos a destluil

Vos junto con los suleños putos

son lo mas amalgo de Asia

Si peldemos te mandamos un misil

No te explongas a esa desglacia

Y dale Looo, y dale looo..

¿No se acuerda? Aún estamos en Eliminatorias!

Cómo estará de jodida la cosa que ahora estamos partiendo clavos con el * ante unos duelos contra Bolivia y Venezuela en Eliminatorias! Es que si antes eran mero trámite (bueno, antes entre el 90 y el 98...) ahora se volvieron más difíciles que arrancarle una carcajada a Diego Edison Umaña. Por esto es que el tema de los convocados a esta magna empresa, que hará que el barco se enderece o que se hunda en medio de un gran Mælstrøm (?) se vuelve asunto de interés nacional...bah, al menos de interés bloggeral, aunque algunos son optimistas pensando en la gran victoria sobre Haití 2 a 0 en el más reciente amistoso de la selección. A llorarle a Duvalier, haitianos gonorrreassss, somos tu papá!

Los gladiadores que convocó el Míster Lara son:

Arqueros: Agustín Julio (Santa Fe), David Ospina (Niza).

Comentarios LMDF: Por este lado no estamos taaaaaan mal. Al menos se siente tranquilidad en el marco con Julio, que hay que admitir que, caso contrario a muchos ejemplos de sobra conocidos le va mejor con la selección que con su club. Sería de la idea de probar a alguno de los jóvenes, si no fuera porque ahora mismo no hay ninguno para probar. Será la hora de ver a Brayan López o de Libis Arenas en la selección? Respuesta: NOP!

Defensas: Luis A. Perea (Atlético de Madrid/ESP), Iván Vélez (América), Pablo Armero (Palmeiras/BRA), Camilo Zúñiga (Siena/ITA), Mario Yepes (Chievo/ITA), Cristian Zapata (Udinese/ITA), Jossimar Mosquera (Arsenal/ARG).

Apostillas LMDF: Por este lado también hay lógica, aunque se extraña las ausencias del Chigüiro Benítez y de Humberto Mendoza (?). Yo me atrevería a sugerir algún día que dejáramos de jugar con la defensa de 4 clásica y problemos con la de 3 centrales grandotes aguantadores y repartidores de pata. Total, tenemos presente y futuro de centrales: ahí no más a la esquina están Tyson Rivas, John Kennedy Hurtado y Jong Harold Viáfara...eh, no, mejor volvamos a la defensa de 4...

DOS ILUSTRES AUSENCIAS (?): "Vení Chigüi, te consuelo porque no te convocaron...", "Sobame ejta otra cabecita maj bien... y hacé golcitos a ver si te llaman"

Volantes: Abel Aguilar (Hercúles/ESP), Vladimir Marín (Libertad/PAR), Fabián Vargas (Boca/ARG), Cristian Marrugo (Tolima), Gerardo Bedoya (Millonarios), Juan Carlos Toja (Steaua/RUM), Jairo Palomino (Nacional), Stalin Motta (Equidad), Macnelly Torres (Colo Colo).

Addendum LMDF: Ahí empieza a ponerse un poco más jodida la cosa. Bueno, admitamos que ya es bueno que no hayan convocado a cierto volante ofensivo (hoy en el Junior y mañana desde cualquier púlpito del mundo). Pero a partir de ahí, aunque los elegidos son definitivamente de lo mejor que tenemos (quitando a Jairo Palomino????? y a Gerardo "Todoporlaplata" Bedoya), forman un mediocampo más bien blandito. Eso dependerá en gran medida de Macnelly Torres, que aunque cuando anda enchufado es un Zidane criollo, generalmente justifica su apodo de "El Mago" o "David Copperfield", porque puede desaparecerse por 90 minutos.

Delanteros: Radamel Falcao García (River/ARG), Darwin Quintero (Santos/MEX), Wason Rentería (Sporting Braga/POR), Hugo Rodallega (Wigan/ING).

Lamentos LMDF: Ver una convocatoria de la selección Colombia y esperar no encontrarse con Hugo Rodallega es como verse una película argentina y esperar no encontrarse a Ricardo Darín o a Cecilia Roth. Que vaina jodida, qué tendrá ese tronco que lo convocan hasta para la fiesta de cumpleaños de Luis Bedoya, definitivamente la Selección es Rodallega + 21... Esperamos que nos calle la boca y aunque nos haga mentarle su madrecita 88 minutos, en los 2 restantes meta un par de goles por partido y así dejaremos de joder. O mejor aún, espero que no tengamos que putearlo y se quede 180 minutos calentando banca y veamos las mejores versiones de Darwin Quintero y Wason Rentería (Wason, por si acaso te recordamos que tu mejor versión debería incluir el meter uno que otro gol...).

Bueno, tampoco nos quejamos mucho, si por los lados de Bolivia convocan a Diego Errordo Cabrera quiere decir que allá se pegan de un carro sin frenos bajando por la vía desde el Alto de Ventanas a Puerto Valdivia...

Solo queremos añadir que si ganamos los dos partidos, buscaremos una reportera de Guatevisión (?) haciendo una nota en vivo para celebrar al mejor estilo bilbaíno, tal como se ve en el video de abajo... Elena Extebarrieta o Muerte!

Nota: si desea llegar a conocer más a fondo a Elena Etxebarrieta, cámbiese su nombre en el perfil a Patxi Erreanosgostxerrea, por ejemplo, y haga click aquí (?).

Equivalencias polvístico - futbolísticas de títulos conseguidos por clubes

Bien democráticos que somos (a veces), en LMDF seguimos acogiendo sugerencias de nuestros lectores: ésta vez plasmamos nuestras ideas surgidas por varios comentarios de éste post que planteaban una interesante dicotomía (?) Sexo-Ganar Campeonatos. Así que consultamos a nuestro Departamento de Psicología y nos resultaron con estas equivalencias (que inevitablemente exhulan cierto olor a jabón de motel) que compartimos a continuación:

Para un hincha del DIM

Ganarse la Copa Intercontinental (o eso de ahora) = comerse a Monica Bellucci.
Ganarse la Copa Libertadores = comerse a Angelina Jolie.
Ganarse la Copa Sudamericana = comerse a Paula Andrea Betancur.
Ganarse la Recopa = comerse a Leidy Noriega.
Ganarse la Copa Mustang = comerse a Marbelle pensando que es Ana Ivanovic.
Ganarse la Copa Colombia = hacerse una paja pensando en Marbelle.

Para un hincha del América

Ganarse la Copa Intercontinental = comerse a Yelena Isinbayeva.
Ganarse la Copa Libertadores = comerse a Angelina Jolie, Monica Bellucci y Maria Sharapova, todas juntas y a la vez, por 48 horas seguidas, todo filmado para la posteridad, con ellas diciéndole en inglés, italiano y ruso "Ay papito, eres el mejor lover que he conocido".
Jugar una Final de la Copa Libertadores: Entrar al cuarto con Angelina Jolie, Monica Bellucci y Maria Sharapova, todas juntas, y en el momento en que va a meterse a la cama le da una diarrea crónica.
Ganarse la Copa Sudamericana = comerse a Liliana Salazar.
Ganarse la Recopa= Fumarse el cigarrillo después de comerse a Angelina Jolie, Monica Bellucci y Maria Sharapova.
Ganarse la Copa Mustang = comerse a Yidis Medina.
Ganarse la Copa Colombia = Estar encerrado en el baño haciéndose la paja y que abran la puerta (?).

Para un hincha de Millonarios

Ganarse la Copa Cafam = comerse a Ana Victoria Beltrán, pero salir diciendo a todo el mundo que se comió a Megan Fox.
Ganarse la Copa Libertadores = ¿Angelina qué?
Ganarse la Copa Sudamericana = comerse a Ana Victoria Beltrán.
Ganarse la Recopa= ¿Cuánto vale la Playboy?
Ganarse la Copa Mustang = Ganar una Copa Cafam (?).
Ganarse la Copa Colombia = Comerse a La Negra Candela, y que ella salga a decirlo por TV ante todo el país...

Para un hincha colombiano de Boca Juniors

Ganarse la Copa Intercontinental = Salir a rumbear con Helga Díaz (¿quién?), pero no importa, porque usted sale con una camiseta de Boca autografiada por Román (?).
Ganarse la Copa Libertadores = Boquita, definitivamente sos el Rey de Copas.
Ganarse la Copa Sudamericana = Boquita, sos el Rey de Copas.

Para un hincha de Nacional

Ganarse la Copa Intercontinental = comerse a Monica Bellucci, y que Millonarios descienda.
Ganarse la Copa Libertadores = comerse a Angelina Jolie mientras el América es clausurado como club.
Ganarse la Copa Sudamericana = comerse a Paula Andrea Betancur mientras Bogotá pierde la condición de capital de la República.
Ganarse la Copa Mustang = Invitar a salir a la hermana fea del amigo para ganar una apuesta.
Ganarse la Copa Colombia = Estar de novio de Piedad Córdoba.
Perder cualquier de las anteriores = "Que importa, papá, somos el único Rey de Copas..."

Para un hincha de Huila

Ganarse cualquier cosa más prestigiosa que la Copa Mustang = comerse a brrrxx&(&%% #!ERROR¡.
Ganarse la Copa Colombia = comerse a Monica Bellucci.

El + 10 (Bonus Track), a petición de la Mesa 47...y es la última...

La redacción de LMDF se ha visto practicamente inundada con los cientos (que digo cientos, millardos) de mails y cartas que nos han enviado acerca del Top 25 de las Cosas más detestables del fútbol actual (Partes I y II), que por mantener el bajo perfil no publicamos aquí. Sin embargo, y siguiendo peticiones varias, haremos el último post +10, cosa que en principio no queríamos pero finalmente accedimos sometidos por la intensa presión que ejerció sobre el blog el presidente de la Federación Beliceña de Fútbol.

Así, que, ahí vamos, y les prometo que no jodemos más con el tema:

-10: Las declaraciones fuera de contexto: Está un periodista de algún diario entrevistando a un jugador de Junior.

Periodista: Como te defines como jugador?

Teófilo Gutiérrez: A ver...a mi me gusta hacer goles! Pónme el arco enfrente y te lo levanto con un frutazo... soy luchador, fuerte y me gusta estar en el área...

Periodista: Así como Van Basten o Klinsmann?

Teófilo Gutiérrez: Ah? Como quienes? Quienes son esos menes? Donde juegan?

Periodista: Unos alemanes (?) que hacían bastantes goles hace varios años...

Teófilo Gutiérrez: No...no sé quienes son...

Periodista: Bueno, entonces qué jugador te gusta de la actualidad?

Teófilo Gutiérrez: Bueno, admiro mucho la forma de meter goles de Samuel Eto´o, ese man es un crá. Tambien me ha gustado siempre como juega el Van Nijtelrroy, el del Real.

Periodista: Y a cuál de los dos crees que te pareces más?

Teófilo Gutiérrez: Huy, mi llave, está difícil hacer comparaciones...

Periodista: Pero de los dos que mencionaste, a cuál crees que más se parece tu juego?

Teófilo Gutiérrez: Al de Eto´o...

El Título del Diario al día siguiente será: ""Me parezco a Samuel Eto´o", dijo Teófilo Gutiérrez" (y como Subtítulo) "El barranquillero se tiene confianza: "Ni sé quienes son Klinsmann o Van Basten", retó".

Sin comentarios...

-9. Los guayos de colores (aporte de panchocristal): No me acuerdo bien quién fue el que comenzó con el cuento de usar guayos de color blanco, rojo o azul (entre los primeros que me acuerdo fue Antonio Mohamed cuando paseaba su prominente panza bajo la camiseta del Toros Neza), pero lo cierto es que lograron el efecto cromático más feo desde que James Mina Camacho lucía sus buzos en las canchas colombianas. Aparte que pareciera que estuvieran jugando microfútbol, los guayos de colores chillones tienden a dar a sus portadores un efecto de correr en pasos cortos y disminuyen un 30% su velocidad normal, no sé porqué...Que vuelvan los guayos negros!

-8. Los Countdowns (donación de Link): A algún idiota se le ocurrió la ídem de dibujar en un cartoncito los goles que le faltaban al ídolo (más bien Monolito) Martín Palermo para romper el record de goles con la camiseta de Boca. Ah, bue... es el conteo que falta para el Armageddon, si de por sí ya es una maravilla que el pedazo de árbol viejo ese se pueda mover y patear un balón, ahora también nos toca vivir una payasada de tipo grandesligas, que aparte de ser ridícula corre el peligro de ser copiada por estos lares. Sí, ponga cuidado y verá que se vendrá pronto el "Countdown de Tibias quebradas" de Pepe Portocarrero o el del "de puestos de empanadas desmadejados por causa de los balones sacados del Atanasio Girardot por el Chigüiro Benítez en sus incursiones ofensivas"...

-7. Las declaraciones vendehumo: Ya alguna vez lo dijimos: la mejor estrategia para empezar con el pie derecho en un club, o para levantar una alicaída carrera en el mismo, es tener disponible un arsenal de declaraciones tipo "Yo desde chiquito soy hincha de Alianza Petrolera", "Jugar en el Armando Maestre Pavajeau es algo especial", "Esta hinchada de Maracaneiros se merece todo el esfuerzo que dejamos en la cancha", para soltarla en alguna entrevista que, CASUALMENTE le hace un periodista amigo en la sala de su casa, o a la salida del entrenamiento. En fin, declaraciones como ésta!

-6. Los DT que siempre consiguen trabajo: Más incomprensible que un discurso de Leider Preciado es ver como una multitud de técnicos en cuyo palmarés constan como máximo logro un 3er puesto en algún campeonato de 1996, y campañas regulares con despidos permanentes en equipos varios de primera, segunda y tercera división en Colombia, Argentina, Ecuador, Perú, Venezuela, Costa Rica o Surinam, siempre suenan como posibles contrataciones para dirigir los mismos equipos de primera, segunda y tercera división en Colombia, etc, etc, etc. Dentro de esta categoría entran tambien los respetados que ganaron un título importante pero que data de la época en que la TV a color era un lujo, y que basan su marketing en ese puto título. CofcofcofPa$howMaturana...

-5. Los jugadores intocables para los técnicos: La impotencia es algo que le pasa en determinados momentos de su vida: la siente cuando lo están atracando y ve como el ratero le estruja la cartera; la tiene cuando se está usted comiendo a una vieja buenísima y algo (?) que debería estar a full no funciona precisamente ese día; la sufre cuando ve que en su equipo hay un tipo que para todo el puto mundo, incluída su mamá que no sabe de fútbol y el portero del edificio, es un tronco impresionante, pero es figura permanente y repetida en las alineaciones de todos los domingos. Es tambien ese momento en el que uno se pregunta: "¿Puta, yo de verdad sí sabré de fútbol?", porque no ve uno el fundamento lógico que conlleva que muertos reconocidos por doquier sean carne de puteadas masivas todos los domingos...

-4. Las mujeres comentando fútbol (?): Muchachas (a las chicas me refiero (?)), no se enojen: la verdad que ustedes se ven muy bien presentando programas de música, moderando en programas culturales, o mejor aún, en vivo y en TV expuestas al sol y cubiertas sólo por una ligera tanga (?); en vez de estar vestidas de un Oscar de la Renta pirata y diciendo a las cámaras "...y aquí vemos el segundo gol de Víctor Bonilla, que le pegó biennnn fuerte para dejar sin resistencia al golero Cuadrado...". O mucho peor: trabajando de noteras en los partidos! Suena bastante discordante que en medio de todo el ruido de los pelotazos, de la madera chocando una con otra (en el clásico capitalino), de los gritos de los técnicos, de los silbidos, de los comentarios idiotas de los narradores de turno, se escuche una angelical y a la vez (pretendiendoser) firme voz diciendo que "...el profesor Pinto no se ha sentado, se le nota que está muy disgustado con el rendimiento de sus dirigidos"... eso déjenselos a los palurdos de siempre.

-3. Los comentarios de los lectores en las noticias de los diarios online: Sale en el portal de El Tiempo, El Espectador, o similares una noticia como "Arranca hoy la 50ava Edición de la Copa Libertadores"; y abajo de la misma, después de leerla completa, verá que una cadena de palabras adorna coqueta la base de la página, con cosas como estas:

Comentarios (341)

Greenhornet

VAMOS NASIONALITO QUE VOS SOS EL VERDADERO DEY DE KOPAS NO ESTOS PETARDOS DE RAMERICA Y MIERDALLO VAMOS ARISTI PAPÁ

JuanOsorio

yo tengo conocimiento muy avezados en sistemas tácticos,yo fui asistente tecnico del profe Gutierrez de piñeres en academia, y entiendo que el sistema de america es el mas coherente, saludos a todos

americajajaja

america es una MIERDA IGUAL Q SUS HINCHAS CAPITCH BITCH (???)

chicoxsiempre

sabe que señor americajaja, usted es un imbe_cil (?), no demerite los otros equipos ni menos al america, del cual soy hincha, pero tambien del Chico porque es de Boyaca

paulis

ola aldo bobadilla sabes k? me gstas un monton ;) :) llamame 2109022 i hablamos de futbol (?)

...y lo único que puede decir es: "Ah, bueeeeeeee..."

-2. Las celebraciones (Idea vino por la Doctora Beatrix): Véase un video de próceres como Gerd Muller o Eusebio y verá goles por montón y celebraciones alegres, pero normales. Ahora véase esta cosa o ésta y díganos si está de acuerdo con nosotros en que estos huevonazos le dedican más tiempo de lo normal en practicar la coreografía de los goles, en vez de ensayar tiros al arco, correr con el balón en movimiento o movimientos defensivos. Digo, no? Creo que les convendría...

-1. El aguante: es esa cosa que nadie conoce a ciencia cierta qué carajo es pero que muchos hinchas dicen tener, y que hace que nos olvidemos que nuestro equipo está haciendo una campaña de mierda porque "esta es la hinchada de más aguante". Váyanse a la mierda, yo quiero que mi equipo gane, me importa un carajo que la hinchada tenga menos aguante que un afiche colgado con mocos!

Y así concluímos esta saga que hizo las delicias de chicos y grandes. Sigan en sintonía que se vendrán premios para todos! Bueno, no, pero sí mucha amistad! (?)

Gran Trivia Gran LMDF Gran Trivia Gran LMDF Gran...

(Nota del Politburó: el Post final de la serie del Top 25 se los tendremos proximamente; pasa que no queremos saturarlos del tema ni dar pie a que The Times nos demande...)

Para ustedes nuestros queridos lectores, que se han pasado la mitad de su vida pegados al TV viendo novelas mexicanas y fútbol, y comiendo boliqueso (yo no, ojo, yo me dedico a una vida de meditación (?)) les debe quedar bastante fácil esta trivia LMDF.

Identifique quién es este jugador que viste la gloriosa casaca del DIM, en la época en que lucía discreta y coquetamente el logo de SAM.

El primero que acierte tendrá como premio un link para abrir totalmente gratis un perfil en una novedosa herramienta llamada Facebook. Anímate y participa!

Pistas:

1) La foto fué tomada en el Atanasio.

2) Alrrededor del jugador hay 10 más, unos 5 de pie y otros 5 hincados.

3) La marca de la indumentaria (tambien discreta y elegantemente visible en la camiseta) es "Cuervo"

Ah, más pistas? Bueno, la foto fue tomada en 1982...

Update después del comment 22: Como lo dijo primero Maoqui con una muestra de sapiencia bárbara, se trata de Javier Álvarez, que en esa época lucía un feroz bigote y una rebelde cabellera (tan rebelde que se le escapó después), y que después fué técnico de Once Caldas, DIM, la selección Colombia mayores y sub 23, Huila, Aucas, y varios más. Álvarez sólo jugó desde 1979 hasta 1985, año en que abandonó el fútbol creo para estudiar Ingeniería Química, su real profesión, y que muy probablemente le ocasionó efectos desastrosos en sus folículos capilares producto de la manipulación de permanganato de potasio o nitrato de amonio...