...y la Parte II del Top 25

...para terminar el tema del post anterior, el cual tuvo tanto éxito que generó unos 250 comentarios de los lectores (que por razones de espacio tuvimos que borrar y dejar sólo los 22 que se ven actualmente (?)). Para evitar que pase eso que dicen que "las segundas partes no son buenas", aclaremos que en realidad se trata de un post partido en dos. Es decir, presentado en dos posts. Es decir... bueno, ustedes me entienden...

Ahí va el resto de la lista, escogida por votación dedocrática por los miembros del Politburó de LMDF:

11. Las declaraciones en la cancha: Recién termina un caliente partido por Copa Libertadores. Va saliendo de la cancha el capitán del equipo perdedor, todo azarado, re-emputado y sudado como un caballo, aún puteando al árbitro (se alcanza a escuchar como el jugador escupe un "Siempre nos la tenés montada, ois? Así no se puede, hermano..."). En ese mismo momento se acerca el mismo notero del punto 12 del post anterior, y lo ataja diciéndole: "Perdieron 5 a 0 y quedaron eliminados del torneo. Qué crees que no les salió bien hoy?". Se cierra el telón.

En el otro lado de la cancha va saliendo el volante ofensivo del equipo ganador, que metió 3 goles y fué la figura del partido. El otro notero lo ataja y le pregunta (aporte de nuestro colega panchocristal): "Estás contento con la victoria? Qué estabas pensando cuándo metiste el primer gol?". Se cierra otra vez el telón y nos vamos todos a la mierda.

10. El Jet Set Futbolero: Hace unos años veíamos en TV a un muy buen volante del Manchester, llamado David Beckham, al cual le auguraban un futuro muy promisorio. Hoy vemos a Becks, el esposo de Victoria, que están viviendo felices en Milan porque Posh no se adaptó a Los Angeles. No nos extrañe que dentro de poco la sección de Deportes del Noticiero se vea por TMZ, con noticias como "Se vió ayer a Aristi cenando con Beto Mendoza en el Pollos Mario de San Juan con la 80...se veían muy contentos y con aire conspirador!"

9. Las Copas Inventadas: La Sudamericana, la Recopa, la Supercopa, la Intertoto, la Suruga, la Conmebol, la Merconorte, la Mercosur y la Concachampions son torneos que nunca se echaron de menos en las épocas en que sólo existían la Libertadores, la Copa de Campeones, la UEFA y la Copa de Campeones de Copa. Naaah, mentiras, no hay nada mejor que celebrar un torneo de esos cuando un club no está haciendo un carajo en el campeonato local ("Hemos tenido un año muy exitoso: ganamos la Copa Amistad de Paises Chavistas"). Ah, que buen futuro le deparamos entonces a la Copa Cafam!

8. Los partidos de despedida: Si yo hubiera sido jugador de fútbol de alto nivel hubiera pedido, expresado, afirmado, rogado publicamente que ni pal carajo me cuadraran un partido de despedida. ¿No creen que es triste ver jugar a 22 barrigones a media pierna y trotando sin ganas, vestidos con camisetas de "Amigos de ...", dejándole hacerse los goles al homenajeado, y con 15.000 pendejos en las tribunas aplaudiendo cualquier rabona hecha en el medio campo? Gloria a Zidane, Laudrup, o el Boricua Zárate (?) que se retiraron en partidos candentes y de vida o muerte y no en estas pantomimas.

Es como si a uno en la oficina le organicen un Día de Despedida, en el que el Jefe le pasa un memorando de felicitación por su aporte a la empresa, todos los compañeros le hacen el pasillo cuando son las 5 p.m. y se va a la casa, invita a los que quiere a trabajar ese día para que laboren con usted, le dan acceso ilimitado a la fotocopiadora y en el que todas las secretarias pasan por su escritorio y simulan por ese día que quieren que usted las saque a la noche a motelear. Eso, es lo mismo que un partido de despedida...

7. Los Torneos de Verano / Amistosos entre temporadas: Más insípido que salir a cine con la hermana y menos emocionante que verse "El Paciente Inglés" por 3ra vez, es verse un partido de uno de los famosos Torneos de Verano del fútbol argentino, donde las rodillas pesan y especímenes como Nelson Rivas se ven dúctiles comparados con los otros toscos eternos suplentes, que tendrán aquí la única oportunidad del año de ser titulares. Aplican también los intrascendentes partidos amistosos entre temporadas del Real, Barcelona, Manchester United, Arsenal y similares contra equipos de las ligas Saudí, Qatarí, China, Tailandesa o Sudafricana. Nada tan triste como ver goles en TV sin que el autor los celebre pero miles de turbantes en la tribuna sí...

6. Merchandising: Degeneró el concepto de pasión y el apoyo del hincha: antes bastaba con tener la camiseta y una gran bandera del club que uno ondeaba orgullosamente en el estadio; hoy es estar uniformado de sombrero, gorra, pañoleta, vincha, aretes, gafas, camiseta, camisilla, reloj, anillo, llavero, pantalón, zapatos y hasta pantaloncillos oficiales con el logo del equipo. Ahora cada club tiene su tienda llena de miles de productos, en donde le venden a uno hasta condones con el escudo del Junior, papel higiénico con el lema "Nacional Rey de Copas" (?) o Desodorante "ArDIM for Men".

5. Los gastos exagerados de los equipos ricos: Cuando llega diciembre es cuando se empiezan a leer noticias como ésta: "El director técnico del Barcelona, Pep Guardiola, ha insistido ante la directiva la necesidad de conseguir un fichaje para suplir la falta de delanteros del club. Guardiola ha recalcado que necesita un recambio confiable para Messi, Eto´o, Henry, Bojan y Gudjohnssen". Ah?! Necesitan más delanteros? Dicen que les falta plantilla? Y nosotros en el DIM contentos con Jackson Martínez, Luis Carlos Arias, Diego Cabrera y Carlos Hidalgo! El colmo del descaro. ¿Será mucho pedir que con lo que cuesta un fichaje de esos que comerá banca todo el año compren un club en Colombia como el Real Santander de Floridablanca? Sería glorioso ver al Real Santander en el Morumbí contra Sao Paulo...

4. Las camas a los técnicos: Desde los tiempos en que Lázaro se levantó y "andó" no se han visto milagros similares más grandes que los que ocurren en los equipos de fútbol cuando sacan a un técnico que la plantilla quiere sacar. De la pandilla de muertos que no dan un pase bien y juegan más desganados que Riquelme recién pajeado, se pasa a un equipo contundente y firme al siguiente partido en el que despiden al técnico de turno, justo un día después de las declaraciones de los jugadores principales del club del estilo de "La culpa no es del profe, es de nosotros que estamos en la cancha cada domingo" y "Estamos a muerte con el entrenador". ¿Cuándo será el en que veamos la noticia que diga, por ejemplo, "La Directiva de Millonarios decidió licenciar a 23 jugadores del club por bajo rendimiento y falta de compromiso y ratificar al profesor Quintabani en el resto del torneo, el cual afrontará con juveniles.".

3. El Macartismo contra el folclor del fútbol: Desde aquí siempre hemos apoyado la pena de empalamiento público con un asta enarbolante de la bandera de la Falange para esos idiotas vestidos de boinas que entran al estadio, haciendo el saludo fascista y gritando consignas contra los negros. Pero ahora resulta que si algún hincha levanta a gritos de "Negro tronco!!!" a un jugador de raza negra que da la casualidad que también es tronco...lo meten a la cárcel! Ojo, una cosa es el racismo y otra es hacer que el rival se coma los goles, lo cual desde tiempos inmemoriales se intenta hacer por medio de gritos como éste o "Galarcio Sicario!!!" y "¡¡¡Giovanni Maricón!!!". Ah, entonces que se debe gritar, "Afroamericano tronco!", "Afrodescendiente tronco!", "Galarcio, perpetrador de negocios de dudoso origen!!! o "Giovanni, eres libre de expresar tu sexualidad!!!!". Bue...

Pasa tambien que ahora los jugadores son todos unos maricones: mira a ver que si a Antonio "El Gringo" Palacios jugando en el Real Madrid (?) le hubieran lanzado un banano a la cancha, para ver si el popular "Gringo" no se metía a la tribuna y le devolvía el banano al espectador incrustado dolorosamente en el píloro...

2. El Periodismo Deportivo Colombiano. Bah, Mundial...: Periodistas lambones con ínfulas de grandeza, ex-jugadores devenidos a comentaristas, técnicos sin trabajo, viejas buenas que no saben un carajo de fútbol (bueno, esas están bien (?)), programas con 6 señorones peleando a grito pelado vestidos de traje y corbata, paneles donde se analizan al detalle mínimo los movimientos de los equipos durante el entrenamiento del día, narradores escandalosos y que se equivocan cada 2 jugadores, semiperiodistas que analizan con palabras rimbombantes lo mismo que uno es capaz de decir al calor de unas cervezas... no, no es un canal regional estilo TeleCaribe...es el Periodismo Deportivo de hoy. De todos modos, si quiere saber si tiene vocación para periodista haga este test y ahí se acuerda de nosotros cuando esté discutiendo el aporte histórico de Leider Preciado en la selección en vivo y por TV...

1. Los barrabravas: ¿Que porqué los ponemos de primeros? No sé, citemos la definición que un sabio (?) escribió por acá:

" Barras bravas: Grupo de adolescentes de entre 12 y 30 años, nacidos y criados ideologicamente en Buenos Aires pero por alguna razón con cédula, jeta, pinta, modo de vida, mentalidad y expectativas de futuro colombianas. Para desfogar su permanente frustración de estar viviendo con los papás y tener que pedirles plata para los cigarrillos o la gaseosa, crean grupos en facebook o myspace o se meten en foros, cbox o blogs para mandar a la mierda a cualquier equipo rival. A la mierda tambien mandan su imaginación, a juzgar por el ingenio digno de programa de humor peruano con el que pretenden insultar a sus rivales. Acostumbran a reirse con sorna con un "Jajaja, que risa me dan, amargos". Su vocabulario está compuesto de no menos de 30 palabras, entre las cuales destacan "amargos", "pirobos", "gashinas", "putos", "aguante", "putas", "no existís", con las que componen el 95% de sus conversaciones. Sus orgasmos los alcanzan en público, siendo los trapos (?) del rival su objeto del deseo."

La defensa descansa. No más preguntas, Su Señoría.