jueves, mayo 28, 2009

Postals de la celebració de la afición blaugrana chichicastenanguense

Qué Canaleta, qué Plaza de Cibeles ni qué caraxo. Nada se compar con les celebració de la afixió en Chichicastenango ayer per il campionat obtenido per Barça contra les puts inglesis i pirates del Manchester United per la final de la UCL.

Ayer Chichi era una festa. Els miles d'afeccionats que Barça tene en Guatemala foron a celebrar la victoria de su amado blaugrana. Celebracions axí no se veían desde el triumfo esportivo més grande de Guatemala en su istoria: un empat (?) contra Brasil en una Copa d'Or (il otro momento istorico en el sport guatemalteco foi cuando Ricardo Arjona en medio de una xira entró al Bernabeu a verse un partit de los puts frankistas del Real Madrid).

Il Ajuntamento de Chichicastenango está passando una solicitud per canviarse el nom a Xixicastenang, que sona més catalá. Pero no parlemos més merda, i veamos les imagenes que li estan dando la volta al mondo: Visca el Barça! Visca Chichi!

100% Chichi...100% Blaugranas..100% Iguaxos.

Como sempre, la belleza de la Muxer guatemalteca engalana les celebració

La colonia catalana en Chichi (?) moi felix

Mes palabras no son suficients para describir a esta figura

domingo, mayo 24, 2009

En LMDF tambien hay espacio para las notas sociales: Monserga Tour Colombia 2009

No todo en la vida del Politburó de La Monserga del Fútbol es sufrir con el DIM, debatir sobre filosofía hegeliana, consumir alucinógenos de todo tipo, sufrir con el DIM, ser moderador de debates sobre la Ontología del Ser Nacional o sufrir con el DIM. Tambien somos seres humanos comunes y corrientes que tienen ratos de esparcimiento social, como los dos momentos que pasamos con las comunidades flogg... digo bloggers de Medellín y Bogotá, en las cuales nuestro Secretario General tuvo la oportunidad de conocer a estos chicuelos locos (?) que mueven la blogosfera del futbol colombiano. A los amigos de Cali les decimos que qué falla no tener chance de pasarme por allá, pero si me mandan el pasaje ida y vuelta en avión y me alojan 3 días en el InterContinental con gastos de masajista incluída, con mucho gusto les hago la visita desinteresadamente.
Medellín Rock City
Desde Guatemala llegué al aeropuerto de Bogotá, en donde comprobé complacido que los bloggers locales habían sido muy discretos: no encontré un solo periodista esperándome, afortunadamente (?). Me quité entonces las gafas negras, me monté en un taxi y después de un anónimo día cagado de frío me fuí por Bolivariano Airlines a Medellín, ciudad en la que se guardan mis recuerdos de aquellos tiempos pasados en la U, llenos de estudio, alcohol, sexo y estar todo el día sin plata (hoy le hago homenaje a esos tiempos cumpliendo sólo la última parte). Después de varias vueltas personales (aclaramos de una vez que la renuncia del Sachi Escobar y el nombramiento de Leonel como técnico del DIM no tienen nada que ver con mi visita) me encontré con los grandiosos (sin (?)) y en orden de llegada, Xavi, Dan, JohanVerde, Dario Serna y MGL, con los que me encontré en un parche Club Colombia de la Avenida Las Vegas. Signo de estos tenebrosos tiempos, al encontrar cerrado el sitio, estos pelaos de menos de 20 años en promedio conminaron con amenazas a la mamá del dueño a que abriera el lugar .
Para resumirles la cosa, la reunión estuvo bastante agradable. Agradable suena a poco, pero en realidad esa palabra resume lo bacano, alegre y el caguederisa tan impresionante que se pasó en esa reunión, que ha sido de los mejores momentos que he pasado en mucho tiempo. De verdad. Se habló de todo tipo de tópicos, incluyendo la Libertadores, el Nacional, la Champions y la Eliminatorias. Se aprovechó y se grabó un Podcast, el cual ha sido el primero que he hecho en mi vida, en medio del cual Dan recordó con alborozo a un ex-blogger barranquillero. Bue...todos lo recordamos, pero Dan le mandó efusivos saludos (?). Se tuvo momentos extraños, como cuando MGL fue al baño, se demoró media hora, Xavi lo siguió, y al cabo de una hora llegaron los dos juntos... no sé nada... Tambien momentos muy bacanos, como el Diploma que los muchachos me entregaron (ver foto de abajo), recuerdo MUY apreciado por mí, y que me hace pensar que después de todo lo que he hecho por los ingratos de mierda de Chichicastenango, no me reconocen nada allá pero los de Medellín sí.


YSEC llora, JohanVerde se regodea maquiavélico en su humo (?)
Pero nada como cuando, en medio del podcast, con todos juiciosamente hablando de fútbol, se aparece en lontananza (?) Eliana Franco! Como es natural, todos los de la mesa salieron despavoridos a verla más de cerca, menos DarioSerna, por puro compromiso periodístico, y yo, porque mi artritis me impedía correr en pos de ese tremendo par de tetas que apareció precediendo ese menudito pero curvilíneo cuerpecito. De todos el que mejor la pasó fue MGL que se atrevió más que los demás y se tomó una foto con ella (a MGL, se le solicita linkear la foto por aquí), de la cual volvió con una cara de éxtasis y agüevamiento que no dejó en todo el resto de la tarde. Pero lo mejor pasó al final: Elianita al salir del local (y hablando por celular) miró hacia donde estábamos nosotros y nos saludó! Yo creo que volteó y dijo "Huy, ahí está ese man que escribe en La Monserga... cómo lo parto!"... aunque puede que no sea así.
De Izq. a Der: Xavi, JohanVerde, el Viejorro, MGL, Dan y DarioSerna.
Tambien pude comprobar la fama de JohanVerde, al cual sus colegas se la encargaron de recordar con respectivos cof cof cof y ahogamientos cada vez que hablaba. El Xavi contó acerca de un prospecto que tiene en mente, al cual yo, con la sabiduría que me dan años de frustraciones relacionadas con el tema, aconsejé paternalmente (?). MGL llegó con su gran sonrisa, pero se le deformó en un rictus sonambólico después de la foto con ya saben quien. Dario Serna se mantuvo todo el rato en la silla, comprometido con la profesión de periodista, pero en el fondo debía estar preocupado por lo que le iba a decir a la mamá cuando llegara a la casa. Dan no perdió la oportunidad de expresar su amor por Andreita Guerrero, en vivo y en directo. En definitiva: una tarde excelente.
Concluyendo: lo único malo de la reunión fue que duró poco. Ah, y que no fue Sebas, al que le comprendo que por vivir bien lejos y por su tierna edad le queda difícil venir a este tipo de eventos. Algunos malignos han sugerido que para la próxima vez que llegue por allá, yo invite a salir a la tía de Sebas, nos lo llevemos a comer helado, caminemos por algún parque mientras vigilamos a Sebitas ("Mijo, cuidado se cae del columpio!") y de colofón le compremos un globo para que le quede de recuerdo del evento.
Nah, en serio: espero que hayan más reuniones de éstas, a las que avisaré previamente para contar con mayor tiempo y asistentes. Gracias, compañeros.
Highway to Bogotá
En Bogotá mi agenda sí estaba programada para que pudiera hasta amanecer si me daba la puta gana en la tremenda verbena (?) que había armado Mache. Así que me dispuse a ir, sabiendo que además, si habían unas 3 o 4 chicas dispuestas a entregársele a uno sin amor, la reunión sería mucho más placentera. Bueno, no hubo tales viejas, pero la reunión estuvo MUY bacana, gracias a los grandes (tambien sin (?)) Mache, el Hermano de Mache, Alejo, Chris, Morfy, Sen, Bangalter, Szy, Gabbo, Miller y Red. Ah, y me faltó la bellísima Nina, que afortunadamente puso la cuota femenina necesaria para no sentirnos tan maricones (porque en medio de los tragos varios se desataron con comentarios que hacían disparar el maricómetro), aunque tambien muy seria y muy puesta. Nina llegó con Miller (o Miller llegó con Nina?) el cual desde el primer momento estableció un marcaje que me hizo acordar del que le hizo el peruano Reina a Maradona en las eliminatorias del 86.
Arriba, de izq a Der: Sen, Szy, El Papá de la Fiesta, Alejo y Mache. Centro: Miller. Abajo: Bangalter, Morfy, Chris y Gabbo.
Igual que la de Medellín, esta reunión fue un completo cague de risa. No solo por el ambiente entre todos, sino por las anécdotas, completas alegorías de lo degradante del ser humano y de lo bajo que puede hacer uno en búsqueda de sexo barato. Particularmente los cuentos de Morfy y Sensation me hicieron pensar en los más macabros planes que me han salido, los peores sitios a los que he ido para comerme una vieja y los cuentos más retorcidos que he echado, y me di cuenta que en comparación no he hecho un culo en la vida. Grandes personajes, todos por igual. Tremenda noche, que culminó con varios dormidos (yo aguanté hasta las 3:30 a.m.) entre ellos varios que se acostaron con Mache en su cuarto, pero yo no quiero decir más nada (?).
Como dije, Nina muy linda, llegó en mitad de la noche con Miller (o Miller con ella? Mierda, no sé...) no sólo se aguantó ese vendaval de guachadas que hacían aparecer al Cerdo de La Tele como el Jefe de Etiqueta del Palacio de Buckingham, sino que se rió de ellas. Además disimuló la decepción de esperarse un señor elegante con sienes plateadas y encontrarse con un viejorro barrigón. Pero bueno, no me preocupo: Elianita me ve atractivo (?). A propósito: Agustina al parecer se encontraba chateando con algún man llamado Sebastián o Facundo con IP de Bariloche, o le salió otro plan, porque ni llegó al sitio ni respondió celular, ni se dignó dejarse ver. Abandonob. No apareció. Faltoneó. La próxima vez ánunciaremos que se le va a hacer una atención a la selección Sub20 de la Provincia de Santa Fe, que vienen desde Rosario para una gira en Bogotá, a ver si ahí si llega... Uno que viene de Chichicastenango y de San Lucas Sacatepéquez no genera expectativa mediática (?).
No sean malpensados, carajo: esta foto rezuma afecto paternal (?)
Me desperté a las 6:00 a.m, sentado en una silla, con una baba colgándome, y con Szy y Chris a mi lado. A ver, corrijo la frase: con Szy y Chris dormidos en sillas contiguas a donde yo estaba. Es que con tantas explosiones que hubo esa noche (tuve que reemplazar el voltímetro del maricómetro 3 veces) mejor aclaro... Salí en medio de un frío el catrehijueputa, llegué a mi domicilio en Bogotá y desde ahí recordé estas dos reuniones, las más bacanas que he tenido en mucho tiempo, y a ustedes, compañeros, que tan bien me atendieron. Ojalá se dé alguna reunión con los compañeros de Cali: por estos días me queda dificil ir. Pero si voy les aviso con tiempo para que vayan preparando la parafernalia necesaria. Sólo me resta decir, como gritó el gran Dan: Eliana, te amooooo!!!!!

domingo, mayo 17, 2009

...y los que faltaban del Top 10 puteados VIP (Parte II)

Me imagino que un futbolista retirado, ya sea disfrutando de un domingo otoñal al calor del fuego de la chimenea en su casa de St Tropez, o metiendo frías con los vecinos del barrio en el kiosco del patio de su casa en Sabanalarga, pensará en algún momento en el recuerdo que dejaron en los hinchas los años de guerra vertidos en las canchas. ¿Será que dirán "Hermano, ahora lo que le hace falta al equipo es un man como XXX Carabalí, lástima que ya no está"? ¿O más bien "No joda, hay que reconocerlo que ese YYY Hurtado era un jugadorazo"? En el caso de los que nos ocupan en este post lo más seguro es que deben estar concientes que el 99% de la afición mascullará un "¿Si supiste? El catretetrahijodeveintemilputas del ZZZ Mosquera al fin se retiró! Al fin se fue ese gonorrrrreaaaaa...", lo cual a mí particularmente me importaría un carajo si tuviera casa en St Tropez o tomara cerveza un domingo sin preocuparme de ir al trabajo el lunes.
Sin más preámbulos, terminemos con el Top 10 de los más puteados, con una aclaración: revisando la lista me parece que fuimos injustos con Roberto Cabañas: ese hiju/(&)/%$$ merecía quedar de 2do al menos. Pero bueno, a la hora del té los sitios son intercambiables según los recuerdos y el grado de puteadas que le echamos a cada uno, aunque creo que habrá unanimidad absoluta con los dos primeros mencionados. También respondemos a los que lloraron con la presencia de varios ídolos americanos en la lista: No sean maricas (?), y dénse cuenta que tipos como Pompilio Páez, Elías Correa o El Galpón Estrada no generaban reacción alguna en la hinchada a pesar de lo troncos y patabravas que eran, por el sencillo hecho que jugaban en Pereira, Bucaramanga o Cúcuta. ¿La captan?
Dicho lo anterior, vayamos al grano:

5. Orlando Rojas

El Animal en sus tiempos en el Unión (see...ésta también la bajamos del Bestiario).

Confieso que sentí miedo (?) viendo las fotos de Orlando Rojas como jugador. Es que pienso en el terror de los delanteros que jugaban contra Unión, Junior o Millonarios en las épocas en que éste áspero central pisaba las canchas colombianas (decir "jugaba" es una licencia literaria), y les tocaba el dilema de encontrarse de frente, primero con la cara de Orlando Rojas, del que en un chispazo se acordaría que lo apodaban "El Animal", y luego pasarlo para exponerse a recoger más tarde su tobillo desparramado sobre el césped. Era TERRIBLE patadura el defensor costeño, y para peor su pinta declaraba ante el mundo su pasión de jugar fútbol como excusa para romper huesos ajenos. La hinchada premiaba su constancia levantándolo a puteadas de todo calibre desde que pisaba la cancha hasta que salía. Y como no: ¿usted no lo haría?

4. Gerardo Bedoya

No sabemos porqué con el correr de los años el jugador surgido a la fama en el Deportivo Cali se ha empeñado en hacerse puteable por todos los hinchas. Puede ser por su temperamento (aquello que se dice que tiene un jugador cuando se una mierda y se hace expulsar seguido), que lo lleva a estar a un paso del record de expulsiones en el futbol colombiano. O por una reconocida fama de estar siempre detrás de los exito$$$ deportivo$$. O por su magro desempeño con la camiseta de la selección. Lo cierto es que a Bedoya tanto cariño que despierta (?) lo lleva a que el público le recuerde en vivo y en directo que hacerse tal cantidad de luminiscencias, tratamientos y blowers no es de varones, papá. Creo que le ayudaría bastante a generar menos odio si rindiera siquiera a la mitad del nivel que tuvo en Cali y Racing...me parece, no?

3. John Mario Ramirez

Una palabra para definir a John Mario Ramírez, ya, ya! ¿Listo? Le apostamos 10 a 1 que dijo "Gamín". No hay mejor palabra para describir a este muy talentoso jugador, que de no haberse dejado comer del personaje (bah, de no haber sido tan mierda) hubiera llegado más lejos que la gris carrera que tuvo. Cuando salió al profesionalismo su carácter era descrito con las palabras de "díscolo" o "rebelde", pero después la gente se dió cuenta que un man tan mañoso, tan sucio y tan peleón (con rivales y compañeros) no era díscolo sino un hijueputica.

Me remito a las pruebas: en los cuartos de final de la Libertadores del 95 (si no estoy mal) se jugaba el tiempo de reposición de un Millos - Nacional, donde el 1 a 1 dejaba fuera a los azules, pero con un gol empataban la serie e iban a penales. La última jugada del partido, con un Millonarios que se la pasó todo el juego peloteando al arco de Higuita, fue un tiro libre para los bogotanos. Ideal para que lo cobrara el temible Edison "El Zurdo de Galapa" Domínguez (volante ofensivo reconvertido en marcador, con una pegada impresionante en tiros libres), al cual el técnico azul lo ingresó unos minutos antes expresamente para una jugada de esas. Expectativa total...todos los de Nacional cagadísimos y encerrados en el área, el estadio rugiendo, los de Millos esperando el rebote, Dominguez tomó carrera, se preveía un frutazo al arco de Higuita...y cuando nadie se lo esperaba, sin avisarle a nadie, John Mario Ramírez se le adelantó a Domínguez y pateó el tiro libre, que pegó en la barrera...terminándose el partido! La fiscalía descansa, su señoría.

2. Eduardo Pimentel

Decía Pimentel en sus épocas de jugador que los árbitros lo perseguían, porque le advertían al entrar a la cancha que si hacía cualquier cosa lo expulsaba. La verdad que si fuera árbitro yo hubiera hecho lo mismo. ¿Ha visto a Pimentel hoy como técnico o Directivo, cómo es de peleón, llorón, conflictivo, showman, protestón, hablón y renegón? Bueno, exactamente así era como jugador, añadiéndole además una propensiòn a apuntar más a la canilla rival que al balón. Todo lo anterior le valió tener el record de expulsiones en el futbol colombiano (35), y además ser el preferido de la afición en cuanto al man-to-putear. Reconozcamos que todo se prestaba para que Pimentel fuera odiado, a ver: patabrava + conflictivo + bastión de Millonarios en su época dorada (y polémica) ochentosa + rolo (?) + abierta rivalidad con otros clubes = si sobre éste ser no cenvergen los odios ajenos yo no entiendo nada...

1. Víctor Hugo Aristizábal

Convengamos todos que a Aristizábal no se le odiaba por su trayectoria en el fútbol colombiano. Fue su presencia en la selección Colombia la que generó que medio país lo puteara y el otro medio también. El delantero antioqueño nunca pudo mostrar en la selección todo lo que prometía fuera de ella, salvo en la Copa América 2001 donde fue goleador, en la que por un momento nos calló la boca a todos, y después de lo que pensábamos que ahora sí iba a ser un camino de goles con la amarilla se churreteó desconsoladamente en los siguientes partidos de las eliminatorias. La sensación más fuerte que me generaba esa selección del 97 al 2001 era impotencia de ver que a Aristi lo convocaban así sea de motivador de grupo, sin rendir ni mierda en la selección y para peor (y creo que eso generaba un odio aún mayor hacia su persona en las canchas): el 90% de los hinchas de Nacional lo defendían a muerte, como si tuviéramos a la reencarnación de Marco Van Basten con bigotico. Igual a Aristi le importó un carajo, y si no fuera porque se lesionó a finales del 2007 hoy estuviéramos recordando la delantera Aristi - Falcao chocando inutilmente contra los defensores venezolanos en la última fecha de eliminatorias.

miércoles, mayo 13, 2009

Top 10 de jugadores más puteados del fútbol colombiano en los últimos 30 años (Parte I)

Muchos años después, frente al pelotón de mi hermano mayor, yo habría de recordar aquella tarde remota en que vi a un estadio entero putear como un solo hombre a Falcioni. Fue a mediados de los 80 en un DIM - América en el Atanasio, en el que fuí mudo y preadolescente testigo de cómo 30 y pico mil tipos de todas las condiciones se unieron para levantar a hijueputeadas de todo calibre al gran portero del entonces multicampeón América Julio Cesar Falcioni, cada vez que hacía una atajada, sacaba el balón o hasta cuando se movía. Esa vez me di cuenta que ser futbolista era una profesión ingrata y expuesta a vejamenes que mi sensible alma no hubiese podido soportar, por lo que decidí dejar el fútbol y de paso renunciar a toda convocatoria futura que pudieran hacerme para la selección Colombia.

Este recuerdo archivado me surgió por la ocurrencia (inspirado por ésta lista y sobre todo por éste post) de sacar un listado de los 10 jugadores más puteados (insultados - madreados) de las canchas colombianas en los últimos 30 años. Aclaramos que para ingresar a este selecto club no basta con ser objeto de odio de la propia hinchada (caso Humberto Mendoza, al cual los hinchas del DIM le deseábamos una extensa e ininterrumpida carrera con Nacional) ni de la rival (como la relación odio-odio de Leider Calimenio y la hinchada de Millos): nos referimos a aquellos jugadores que atraían una total y completa andanada de odio y generación de insultos a todos los hinchas sin distinción de camiseta, credo, región o grado de ñerismo. Aquellos que aún hoy uno los recuerda y late algún rescoldo de rabia en el fondo del pecho. Esos que se convertían en enemigo inmediato de la hinchada, y que hacían que pelaítas delicadas y primorosas a las que uno llevaba con toda precaución al estadio, mutaran por 90 minutos en un grotesco ser cuya boca de pétalos de rosa se abría para escupir "Aristizabalgonorreahijueputaomeeemoriteomeeee"...

Aquí va la lista que hicimos, la cual espera tambien sus aportes (objetivos, de nada vale un "Metan a ese hijueputa de Lucas Jaramillo, me caía muy mal (?)) y de la que destaca la ausencia de jugadores de los últimos 5 años: tan triste está el futbol colombiano que ni jugadores puteables salen ahora!

10. Francisco Foronda
Viendo la foto de abajo uno se podría imaginar a un humilde muchacho del campo que fue a la ciudad para triunfar en el fútbol, para así lograr su sueño de ser querido y recordado por todos. Bueno, y fue cierto, salvo la parte de "querido". El oriundo de Girardota (Ant) se convirtió facilmente en uno de los más odiados por las tribunas gracias a su alto grado de mierdez: el delantero que osara pensar en desmarcársele recibía una brutal plancha y de ñapa una retahíla de insultos susurrados con evidente odio (algo así como "ojalá te quedés inválido gonorrea"), dicho con cara de malo (de malo de películas) al rival caído retorciéndose adolorido en el piso por desacomodo repentino del menisco. Mejor dicho, el Kit Completo del Defensor tronco y bravero.

(Foto tomada vilmente del Bestiario del Balón)

9. Julio César Falcioni

Tanta mala energía que los hinchas anti-americanos descargaban sobre el gran Julio Cesar Falcioni tenía que tener alguna consecuencia: sino, miren cómo quedó a consecuencia de la mala vibra (?). Es que Falcioni se encargó él sólo de amargarle bastantes partidos (y títulos) a los poderosos del fútbol colombiano ochentero: por ejemplo al Nacional 87 le echó la estantería del cupo a Libertadores (gracias Il Bambino por la corrección) en la última fecha del octogonal, tapando (resalto) DE TODO (resalté), incluyendo 2 penales al Andino de Oro Galeano y al Beto Sierra y como 10 tiros de esos que no saca ni el alma sobria de Yashin; y aún le quedó tiempo para arreglar unas fisuras en el vestuario visitante del Atanasio. Para sacarlo de quicio primero, y después por puro odio proveniente de la desesperación los hinchas lo hostigaban en todos los estadios: que era marica, que qué pantalonetas de cacorro usaba, que el pelo, que perdía mucho tiempo, que... y Falcioni inmutable, atajando y ganando todo.
8. Gerardo Sabino González Aquino

Otro símbolo del América multi-subcampeón de los ochenta. El volante paraguayo era vital en el medio campo del Doctor Ochoa, por su coraje, liderazgo, quite y ubicación. Pero además era fiel seguidor de la filosofía guaraní "Si pasare el balón, el jugador no avanzare", y para eso utilizaba un amplio arsenal de patadas, mañas y suciedades que convertían al mediocampo del América en tierra de nadie. De nadie que no vista de rojo, obviamente. Nótese que escribimos su nombre completo: así se acostumbraba a pronunciarlo, como un nombre de guerra; ni modo de imaginarse un cavernario volante como éste y que se llame Giancarlo Rivera (?).

7. Gabriel Jaime Barrabás Gómez

(Otro tumbe al gran Bestiario del Balón)

Nadie imaginó que el hábil y prometedor volante-puntero surgido en el Nacional de los 80 se convertiría en un picapiedra tronco y lento, que se escondía en el trabajo de los compañeros para no quedar mucho en evidencia, y que se cansaba a los 20 minutos de cada partido... pero que no dejaban de convocar jamás a la selección Colombia, la misma en la que era asistente técnico su, ejem...hermano (cofcofcof). La afición, que no es bruta, trasladó su frustración a las canchas donde Barrabás dejaba ver su bigotuda figura, y lo levantaba a puteadas generalizadas que de paso degeneraba en los lamentables y clásicos "cachacos hijueputas" y "paisas rosqueros"... Hay que reconocer que Barrabás sigue vigente: su rol como técnico ha despertado en la afición el mismo sentimiento que cuando era jugador...


6. Roberto Cabañas

De los jugadores más habilidosos que se han visto en Colombia, y de los más sucios, mañosos, fastidiosos y ventajosos que se recuerde. Era el rey de la patada disimulada al defensa mientras se iba cayendo. Tenía una habilidad tremenda para sacar de quicio al contrario con manoseadas, jaladas de pelo, insultos, calumnias, que culminaban invariablemente en la escena del paraguayo en el piso, retorciéndose escandalosamente y el defensa contrario mirando incrédulo la tarjeta roja. Por todo esto la hinchada rival le recordaba enfáticamente a la madre del habilísimo delantero guaraní en cada estadio del país, pero éste se las arreglaba para calar a todo el estadio con cipote de gol.

(Continuará...)

jueves, mayo 07, 2009

Pequeña Cruzada Monserga contra el uso alegre de Adjetivos en los hinchas de fútbol

Hace varios días me encontraba en una reunión social a la que entré de rebote y casi sin darme cuenta (como un gol del Pippo Inzaghi), más aburrido que jugador recién licenciado. Abrumado ante mi ostensible falta de punch con las pocas viejas buenas de la reunión, me resigné a juntarme a un grupo de gente que discutía/hablaba sobre fútbol. Pero al posicionarme discretamente a un lado de la tertulia (desde el cual tenía vista libre sobre un par de tetas enmarcados por una rubia buenisima que acompañaba aburrida a su marido), escuché decir campantemente y en acento mexicano un "Acéptenloo, acéptenlo, que Giovanni Dos Santos es de lo mejorcito que ha salido en América estos años, lo que pasa es que le cargan mala onda por ser negro y mexicano (Juro que es verdad que dijo ésto)... Pero ya va a explotar, Gio es un crack". Habiendo escuchado la parrafada anterior, huí precipitadamente para terminar la jornada en mi casa, viéndome capítulos atrasados de "La Ley y El Orden" en compañía de una fiel bolsa de crispetas y un litro de Tampico.
Es que cosas como éstas me reconfirman lo libremente que los hinchas usamos adjetivos como éstos, que en circunstancias normales deberían utilizarse con la misma precaución, cuidado y reflexión previa que las palabras que escogerá uno cuando la vieja que uno se ha estado comiendo el último par de semanas, le pregunte sin preaviso "¿Tú me amas?". Por lo tanto, y humildemente como son todas nuestras cruzadas, queremos hacer un llamado a todos los (cinco o seis) hinchas que nos leen para que sepamos usar con sapiencia los siguientes adjetivos:
Fracasado
Término favorito de los blogs y chats. Ojo, no hay que dejar de criticar con saña (?) a estos petardos que le aceleran a uno la salida de úlceras y canas. Normalmente hemos visto que se utiliza esta palabra para un tipo que lleva 10 años seguidos jugando, por ejemplo, (en este orden) en Quindío, América, Huracán, Guaraní, Audax Italiano, Melgar de Arequipa, Aucas, Deportivo Táchira, Santa Fe, Bogotá F.C., Alianza Petrolera. Si, nada para destacar, salvo por el hecho que el mismo tipo lleva 10 años recibiendo salario en dólares, viajando seguido y comiéndose pelaítas de toda procedencia en Armenia, Cali, Buenos Aires, Asunción, Santiago, Arequipa, Quito, San Cristóbal, Bogotá y Barrancabermeja!!! Qué tal! Y eso mientras uno lleva el mismo periodo de tiempo viajando solo de Rionegro a La Estrella, siendo a duras penas suplente en el equipo de la empresa/cuadra/colegio, y comiéndose a la misma pelada de siempre o sus amigas en noches desenfrenadas que lo hacen decir a uno "Ahhhh, que vida tan loca la que llevo..." (?). Qué carajo, qué vida la que tienen esos muertos!!!
Crack
Hace años se utilizaba esta palabra para especímenes de otro planeta como Maradona, Pelé, Cruyff o Roberto Baggio. Ahora de un tiempo para acá se ha prostituído a tal punto ese adjetivo que escucha uno en la misma frase las palabras "Giovanni Hernández", "Álvaro Domínguez", o "Macnelly Torres" junto con "crack". ¡¿Ah?! Será que tanto han bajado los estándares, o mejor dicho, tan jodidos estamos? Póngale cuidado que en cualquier partido se escucha un "Huy, hermano, ese man es un crack" para cualquier jugador que haga cosas como éstas al menos en la mitad de los partidos de la temporada:
  • Sea capaz de dar 5 pases seguidos correctamente y para adelante en medio de un partido.
  • Sea volante y meta goles seguido, además de ser el que cobre los tiros libres/penales de su equipo.
  • Sea delantero, juegue por la punta y sea rápido, encarador y gambeteador, y haga gestos de fastidio cuando lo faulean (?).
  • No corra sino que trote cansinamente la cancha, se tire al piso cada vez que lo enciman, y saque cuchareados más del 50% de los pases a sus delanteros.
  • Tenga la 10 y sea el capitán.
  • Sea rebelde y se salte las normas, sea lo que sea que signifique eso.

Pecho Frío (antes Sangre´e´yuca / Cagao)

Uno de los múltiples términos importados del Cono Sur para beneplácito del hincha colombiano. Empecemos aclarando que a nuestro gusto la expresión no es real: uno cuando se caga del miedo (al menos yo) lo que siente es a) Un vacío en el pecho, o b) Un derrame de agua fría en la barriga, o c) un par de huevos colgándole de la garganta... pero nunca lo otro. Ahora, también el adjetivo es usado a discreción y sin contemplaciones. ¿Qué es un pecho frío? Hagamos otro listado de lo que normalmente los hinchas escogemos como requerimientos para calificar con ese término a un jugador:

  • Un tipo que no siente la camiseta del equipo.
  • Un tipo que no grita los goles que hace.
  • Un tipo que no mete la pata.
  • Un tipo que en los partidos difíciles se borra.
  • Un tipo que aunque juegue bien, no transmite emoción a la hinchada.
  • Un tipo que se lesione la fecha antes de un clásico.

Revisando la lista me doy cuenta que en realidad, podríamos decirle "pechofrío" a toda la generación de futbolistas colombianos surgidos desde el 97 para acá...

Pechear/cagarse

Similar a la anterior. Recomendamos fuertemente que se aplique a un equipo que, teniendo las circunstancia a favor (más jugadores por expulsiones del rival, amplia ventaja en el marcador en el juego de ida o en el primer tiempo, liderato todo el torneo depende de si mismo en la fecha clave, etc) se le va todo a la mierda y pasan a la historia negra de sus clubes por írseles la clasificación o título por el punto exacto central del vórtice del *. Ejemplos: River 2 - San Lorenzo 2 (Libertadores 2008), el penalty fallado por Djukic en el último minuto con Deportivo La Coruña en el 94, o el casichurreteo de Junior contra Nacional en la final del Finalización 2004. OK, entonces, para qué carajos las utilizamos para cualquier equipo que pierda una serie definitoria? Por ejemplo, tú, que sé que me estás leyendo (?): Arsenal NO se cagó contra Manchester United el martes. ¿Ves? Es como decir "Al Atlético Huila le tocaba ganarle a Sao Paulo en el Morumbí para pasar a la segunda ronda de la Libertadores, pero pechearon". ¿Ah?

Perdedor

Similar a "Fracasado", aunque se está usando ahora con la connotación que dá el no haber ganado los últimos 5 campeonatos que se jugaron, o no haber quedado campeón con el equipo del cual es hincha uno. Si se cumple una de las dos características, automáticamente se harán acreedor a frases como "No queremos que XXXX siga en el club, es un perdedor".

Rey de Copas

N. del P.: Les rogamos a los hinchas de Nacional que se abstengan de saltar y echar espuma por los ojos antes de leer todo el párrafo. LMDF oficialmente declara que no pretende desmerecer los títulos obtenidos por el club verdolaga, sea cual fuera la procedencia para obtener los mismos: Muchachos, convengamos todos que Rey de Copas es éste. Ahora, si es ridículo que equipos como Boca (que cuenta hasta las Copas del bar de la sede social) e Independiente (que fue un grande mundial pero hace mil años que no gana nada) les encante autodenominarse así, qué queda para Nacional, que tiene 5 Copas (bien ganadas, eso sí, lo de la Libertadores fue un hito) de las cuales 2 son Merconortes y 2 Interamericanas (ganadas a Pumas y a Saprissa)?

Aclaro, los hinchas verdes tienen todo el derecho a decir con la boca llena "Somos el club más ganador de Colombia a nivel internacional". Pero si van a decir "Somos el Rey de Copas" entonces déjenme decir cosas como:

  • Charly Zaa es el Rey del bolero en Colombia.
  • William Vinasco Che fue el rey de los narradores de fútbol por TV.
  • Javi*r Hern*nd*z B*nn*t es el rey de la sal en Col...ah, eso sí es cierto.
  • Yidis Medina es la reina de las políticas que han salido desnudas en Soho.
  • Fuad Reveiz es el rey de los pateadores colombianos de la NFL.
  • La Monserga del Fútbol es el rey entre los blogs colombianos leídos en Chichicastenango.
  • Jorge Barón es el Rey de los Programas Musicales colombianos.

...y así podríamos extendernos ad nauseam. Porque somos los reyes de la habladera de mierda sin fines prácticos...

martes, mayo 05, 2009

3 breves noticias del Futbol Colombiano 3

Aunque sin equipo al cual seguir en el campeonato y la Libertadores, los miembros del Politburó de LMDF siguen con su objetividad de siempre para un pequeño flash de breves noticias de nuestro bienamado fútbol. Aunque nuestra objetividad no nos impide mandar a la mierda al Chiguiro Benítez, al que le deseamos que sea contratado por algún equipo del fútbol chino y se lo almuercen en la fiesta del club para celebrar el fin del año del Búfalo.
Todos quieren a Diego Edison
El aún técnico del aún campeón del Fútbol Colombiano está al parecer en la mira de dos equipos locales para que los dirija en el futuro inmediato, además del Poderoso (éste último adjetivo lo puso la fuente, no nosotros) Al-Shabah de Arabia Saudita, según palabras de su apoderado, Efra*n Pach*n. Éste no quiso develar los nombres de los interesados "por respeto", aunque suenan fuertes rumores que uno de ellos es un equipo de Bogotá que viste de rojo y blanco, pero no tenemos más pistas. Del otro equipo no se sabe nada, aunque descartamos de una al Cúcuta por el recuerdo que tienen sus hinchas del último paso de Pach*n por esos lares.
De Al-Shabah no sabemos nada (si no han ganado la Libertadores, es que no existen (?)), aunque consultando Wikipedia, que nunca miente (?), aparece un Al-Shabab, que no sabemos si es el mismo, porque no creo que los periodistas colombianos cometan un error tipográfico de éstos!
Informado de la noticia, el profesor Umaña dejó traslucir su regocijo, como podemos ver en la siguiente foto:

El Profesor Umaña no puede ocultar su alegría ante la noticia

Sólo nos resta especular el reemplazo de Umaña en caso que éste se marche, aunque conociendo el reciclaje de DT´s en nuestro fútbol no debe salir del quinteto Jaime de la Pava - Bernardo Redín - Otoniel Quintana - Hernán Darío Herrera - El Pecoso Castro... aunque ojo que se puede colar por ahí algunos que andan hoy sin trabajo...

El Chiqui llegó a Ecomoda...digo, a Millonarios

El $hiqui García se levantó del escritorio, antes de salir le entregó a Luis Alberto una carpeta para que se la guardara ("Pilas mijo, me la cuida bastante, porque aquí tengo las acciones y los poderes sobre los 12 jugadores que tenemos en la nómina", "Si, papi" (?)) y se colocó el buzo de técnico (bah, se descubrió el buzo de técnico que siempre tenía debajo de la ropa de civil en los últimos 6 o 7 años) para dirigir esa aventura (?) llamada Millonarios.

Pero esta vez llegó con mano fuerte: con su voz cansina de siempre declaró que "El jugador se debe comprometer las 24 horas, porque de lo contrario no sirve. Acá se acabaron los modelos, las 'vedettes', los desfiles". Uhhhhhhh, a ver a quíen le cae el guante... al menos no a tipos como Iván Hurtado, Carmelo Valencia, José Mera o Mauricio Casierra, que pueden pensar cualquier alternativa de ganarse la vida, menos el usar sus caras para lograr un provecho económico. Lo de las "Vedettes" me imagino que se refería a esta chica peliteñida, esa que se apellida Bedoya, que juega de bastonera derecha. De lo otro nunca supimos nada, aparte del desfile de técnicos que ha pasado por la institución de unos años para acá, no se ha sabido de desfiles.

Esperaremos con ansias a ver como le va al nuevo DT embajador, porque si le va mal ahora no existe la excusa de los hinchas de "es que cómo nos va a ir bien en el campeonato, si ese perro /%(%$$=¡?? del Cheque está conspirando bajo de cuerda para sacar el técnico" (aunque sabiendo como es el $hiqui no nos extrañe que se haga el cajón el mismo para sentarse comodamente en su sillón y volver a conspirar). Bueno, y si le va bien con estos petardos se confirma que lo mejor que le puede pasar a Millos es a) que se muera el $hiqui ya, o b) que siga de técnico hasta que se muera...

Equidad sos lo más grande que hay, sos el orgullo empresarial

Tanto que se habla de Millos y Santa Fe en Bogotá, que nadie le para bolas a Equidad. Tal vez sea mejor así, porque mientras a los dos primeros los acosan la prensa y los hinchas cada domingo, a los Aseguradoresderiesgosprofesionales no los molesta nadie, y eso los deja trabajar tranquilos. ¿O cuando se ha visto que El Tiempo titule "Hinchas de La Equidad divididos sobre continuidad de Alexis García"? ¿Que Meluk despotrique "Equidad, otro año, otra decepción más"? ¿O a un hincha de la Equidad puteando al equipo en el estadio "¡¡Metan huevos, o es que les queda grande la camiseta!!"? Es más, preguntamos: ¿cuándo se ha visto un hincha de La Equidad?

Ahora son noticia no solo por su posición en el campeonato, sino que la IFFHS reconoce a La Equidad en el Top 100 de equipos del Mundo. Aunque viendo la noticia en detalle, lo que sorprende es ver ahí en el Top a América (53) y el DIM (87) (!!!), lo que al final hace pensar que la dichosa lista la confeccionan 3 tipos jugando Risk. Pero igual va nuestra felicitación a los bogotanos, que a final de cuentas demostraron que bajo la inspiración de sus cánticos de guerra se vale soñar!