miércoles, octubre 31, 2012

Momento intimista LMDF: las cosas que siempre quise ver en el fútbol, y nunca he podido

Ahora que el otoño de la vida me ha alcanzado y ha pintado mis sienes de caminos plateados de sabiduría y de remembranzas de aquellos ya muy lejanos tiempos de desenfreno juvenil, en los que consumía sustancias de todo tipo, tenía sexo consensuado y sin compromisos con universitarias desfachatadas y liberadas, novias ilusionadas de amor verdadero que morían al día siguiente y desalmadas que me dejaban ilusionado y con el aún imberbe corazón roto por la perfidia de la raza femenina. Digo, ahora que estoy hecho mierda (?), caigo en cuenta de las muchísimas cosas que nunca he podido ver y diera lo que sea (bue, casi) por verlas realizadas. Relacionadas con el fútbol, claro, de qué más se habla en este bló.

O sea, hay cosas que uno ha visto en el fútbol y de pronto no aprecia en su real dimensión. Alguna vez viendo un partido del Mundial 2006 con un man de Guatemala en ese insaboro país (?), me dice el tipo, con una cara de tristeza profunda y sincera: "Mira, no me alcanzo a imaginar lo que debe ser para uno escuchar el himno de su país en un Mundial de Fútbol... tú lo viviste, yo me voy a morir y no voy a saber lo que es eso". Y te pones a pensar lo que dice el perdedor ese (?) y te das cuenta de la magnitud del hecho: no todo el mundo puede darse el lujo de decir eso. O sea: yo he tenido la fortuna no solo de ver a mi selección en un Mundial sino de gritar sus goles, de ver a mi amado club campeón de Colombia, de ver en vivo partidos de Messi y Maradona. De ver a Zidane, Van Basten, Platini, Zico, Sócrates, Toninho Cerezo, Boniek, Lineker, Maldini, Xavi, Iniesta, Klinsmann, Rummenigge, Mathäus, Jean-Marie Pfaff, Güllit, y muchos más de esos que se ven en los álbumes. De ver en el estadio al inmenso Pibe Valderrama, corriendo por los diez compañeros y dejando la vida por tu equipo, a Higuita, Andrés Escobar, Leonel, Ernesto Díaz, Ponciano Castro, Eladio Vásquez, Mao Molina y la Champeta Velásquez (?). He visto a Iván René Valenciano flaco (!!!!) en el Atanasio. He visto no en el estadio pero en directo la Mano-de-Dios, el Escorpión de Higuita, y el 5-0 a Argentina, la tristeza de la tragedia de Heysel. Algunas cosas ví en una cancha de fútbol de las que me considero afortunado haber sido testigo, y muchas otras me perdí. Y vi otras muchas que mi mente quisiera borrar hasta la eternidad, como ver el debut del Pájaro Rojas, ver al hijo del Chiqui García con la selección, o todo el Mundial 2002.

Así que comparto con ustedes esa lista de cosas que yo particularmente hubiera querido ver en el fútbol. Y los invitamos a ustedes a que compartan las suyas, no faltaba más. Este es un espacio democrático y abierto a todas las opiniones: el que opine lo contrario será baneado de por vida.

Las cosas que hubiera querido ver, y aún estoy a tiempo:
  • Ver al Medallo campeón de la Libertadores (sí, hijos de la gran puta, estoy a tiempo (?)).
  • Ver a Colombia campeón del mundo.
  • Ver a Colombia campeón del mundo, con Jackson Martínez como goleador y con Pipe Pardo como asistidor (atéjenme, viejo, que me estoy yendo mucho a la mierda (?)).
  • Ver a Países Bajos (aka Holanda) campeón del mundo, al fin.
  • Ver a la Selección Colombia de mayores en el estadio (¡¡¡marica, nunca la he visto!!!).
  • Ver un partido de un Mundial de fútbol (de mayores, de juveniles la he visto, además que un Mundial que no sea de mayores vale mondá), en el estadio.
  • Ver la Final de un Mundial de fútbol en el estadio, ojalá que sea un Países Bajos vs Croacia.
  • Fumar bareta en el estadio (es que nunca he hecho eso (?????????)).
  • Volver a ver una Liga Postobón, un Torneo Postobón y una Copa Postobón, sin el "Postobón".
  • Ver una Copa Postocomosellame en eliminación directa desde primera ronda. Como una Copa. Por eso se llama "Copa". Dimayor, teléeeefonoooo...
  • Tener una camiseta de la selección de Escocia del 74 o 78 (muchachos, cumplo años en Febrero, ahí les digo con tiempo...(?)).
  • Tener la camiseta color zapote de la selección.
  • Ver a Nacional peleando por el descenso (!!!!!).
  • Ver un partido en el estadio Eduardo Santos de Santa Marta, y tirarle hielazos al árbitro.
  • Ver a Unión de nuevo en la A.
Las cosas que hubiera querido ver y no son realizables ni por puta:
  • Ver a Teófilo Gutiérrez dejar al menos un amigo en algún club.
  • Ver al Gringo Palacios, al Galpón Estrada o al Animal Rojas marcando a Cristiano Ronaldo.
  • Ver a Cristiano Ronaldo haciéndole un firulete al Gringo Palacio, al Galpón Estrada o al Animal Rojas, y acto seguido ver a Cris desafiando las leyes de la gravedad con una marca de tapones en la canilla y la tibia averiada.
  • Ver a RCN volteando la torta y patrocinando a Millos.
  • Ver en el estadio una final de la Euro.
  • Ir al estadio a un clásico sin estar azarado por los malpariditos de siempre que se ponen a pelear por una camiseta...
  • Ver a Real Madrid peleando por el descenso, y que le toque contratar, en medio de su desespero, de DT a Ricardo Caruso Lombardi.
  • Ver a Ricardo Calle retirarse al fin del fútbol activo (?).
  • Ser el técnico de la selección sueca o noruega de fútbol femeni... eh, no, jeje, mentiras, mi amor... (?)
  • Ver en el estadio un partido de la grossa Copa Perú, del campeonato uruguayo o de la liga turca.
  • Ver en el estadio un partido por eliminatorias europeas, onda Macedonia vs Croacia.
  • Ver un partido en el estadio Eduardo Santos de Santa Marta entre la selección Colombia y Uruguay por eliminatorias, y que ganemos 4-3 con gol en el minuto 93 después de un tiro del Camello Serna que pegue en el morrito y descoloque al arquero.
  • Ver a Unión de nuevo en la A (?).
¿Y las suyas?

sábado, octubre 27, 2012

Editorial LMDF: Falcao, no la vayas a cagar

Ahora que Radamel Falcao García sale cada tres o cuatro días hasta en el Minuto de Dios haciendo goles de cabeza, de taco, de penalty, de tiro libre, de culo, de emboquillada, de fierrazo, gambeteando, llevándose los defensores por delante, o metiendo el talón oportunamente ante algún buscapié lanzado con desespero por un compañero, se ha desatado la fiebre. La Fiebre Falcao. La fiebre que genera que hasta la tía tuya que en su vida se ha visto un minuto seguido de un partido de fútbol te diga "Mijo, mijo, hoy volvió a meter gol Falcao... que viva Colombia!". Que ese compañero de trabajo cuyo único jugador que distingue es al Pibe Valderrama ya empiece a hablar con ignorante propiedad de las estadísticas goleadoras del Tigre en la LFP. Que hasta nuestros noticieros de televisión, que arman carnaval por una nota menor de cualquier matungo compatriota que juegue en el exterior ("...la prensa deportiva de Kazakstán no para de elogiar el gran momento de Yorleis Asprilla en el Arkhasia Petrolukhiansk..." ), se queden sin palabras para hablar del artillero porteño-samario-bogotano. Que hasta las muertas de cerebro de la sección de farándula de los mismos noticieros mencionen al ariete de Dios (?) entre las notas del embarazo de Shakira y la última foto de Miley Cirus mostrando un dorado pezón reluciente de recién perdida virginidad.

También ha pasado que el grupo de Anti-Falcaístas está sufriendo una desbandada general. Porque, a ver, está bien que a uno no le guste como jugador Falcao: preferirá el estilo de otros jugadores onda Messi, Cristi7 o William Arboleda (?); pero negar que Falcao es un jugadorazo de puta madre, un goleador que te convierte una pedrada en una ocasión de gol y un crack (o al menos, un muy buen jugador), es tener la cabeza llena de un humo nocivo, ese humo que es producido por las neuronas incinerándose por inhalar intolerancia.

"¡Ay, Rada, me haces tan, pero taaaaaaaaaaaaan feliz!" (?)
Hablamos de esto porque a) está de moda (?) y b) surgieron en estos días varios rumores relacionados con el interés de Real Madrid, Chelsea, Manchester City y Millonarios (?) de adquirir los servicios del 9 de la selección. Ante estos rumores queremos opinar que:

Si Falcao se va al Real Madrid, la caga feo: no lo decimos por nuestra algo reconocida aversión a esa Multinacional del Entretenimiento que antes solía ser el club de fútbol más prestigioso del mundo. Sino porque estaría pelando el cobre feo el Tigre yéndose al archirrival y enemigo del club en el que está, y precisamente cuando este empieza a mostrar chapa de pelear título. Momento, aquí varios van a decir que cómo así que pelear títulos en el Atleti, si para que Falcao gane algo debe irse al Real. Claro: como si la Liga española vaya a convertirse en un campeonato uruguayo pero sin agresiones post partido del equipo perdedor al ganador (?), como si de aquí al fin de éste mundo de mierda el campeonato español se convirtiera en una especie de Frente Nacional: si no lo ganas tú me lo gano yo. Muchachos, suelten un rato el PES, stop doing the paja.

Pero sigo: Radamel, sé que me estás leyendo (?); no todo en la vida es plata (apenas un 97.987%). También está el nombre, el cuidado de no dejar en la mente colectiva el hecho de ser un pesetero de mierda. Una cosa es que del Porto hubieras saltado de una al Real. Pero como no fue así, como los que te dieron la oportunidad de callarnos la boca a los que dudábamos que en España te iba a ir así de bien fueron los colchoneros, te pedimos que no te cagues en esa hinchada. O sea, que no la cagues más: ser hincha del Atlético es soportar año tras año golpes, frustraciones y desengaños. Puta, a qué se me parece eso...

Si Falcao se va al Chelsea o al Manchester City no la caga, pero: aquí vamos a ser románticos de la vieja escuela. El Chelsea, por ejemplo es un club respetable e histórico de Inglaterra, pero hasta que no desembarcaron los millones de petrodólares rusos al club este era un equipo medio pelo. Antes de 2003 era un Fulham, un West Ham United. O si es por títulos: menos que Wolverhampton Wanderers (!!), Leeds United, Portsmouth, Tottenham Hotspur o Derby County. O que Aston Villa, que ganó lo que era la Champions en 1982. O que Nottingham Forest (!!!), que ganó dos Champions. Similar el caso del Manchester City, club al que hace 3 años nadie quería ir. Concretemos: irse para un club de Inglaterra será un salto para su carrera, pero tampoco es que se va a ir del Chichicastenango F.C. Paremos con eso de pensar que ir a Chelsea es un salto per se: Falcao está en una muy buena liga, y de pronto, si dejan trabajar al comemierda el Atlético dará el zarpazo el próximo año, o el otro y seguir cagando de goles a los rivales con el aliciente de quedar campeón. Es eso, o irse al Chelsea o a Manchester City a alternar con los otros 10 delanteros de calidad que tiene cada equipo.

Si Falcao se va a otro club de Europa, onda Milan, Juventus, Manchester United, no la caga. Es ,ahí sí, buscar la gloria deportiva sin quedar taaaaaan mal en el equipo donde está. Aunque preferimos que se quede en el Atlético y haga patria.

Ahora: muy bacano eso de los códigos y el respeto, pero todos sabemos que al final Falcao se irá para donde le den más plata, así sea en China a comer perros con Frio Moreno.

Perdón, nos faltó considerar una alternativa:



Si hace eso, que se suicide (?).



jueves, octubre 18, 2012

El Mundo al Instante: Resumen de la Jornada Mundialista, al estilo LMDF


...para todos los enfermos que le paran oreja hasta a un Indonesia – Afganistán. Para todos aquellos cuyas tristes vidas solitarias solo son alegradas por el fútbol y por Manuela. Para los millones de hombres oprimidos por novias/esposas que lo sacan del computador o la TV al reclamo de “Ahhh, ¿ya te vas a meter en fútbol otra vez? Vamos a dar una vuelta, mi amooooor”. Para todos los que recuerdan con nostalgia cuando jugaban Unión Soviética, Yugoslavia o Alemania Oriental. En fin, para usted y para mí, va éste post con el resumen de las eliminatorias fuera de la Conmebol. 

Disclaimer (?): A los que esperaban un post pre y post (¿eh?) Colombia – Paraguay, les pedimos disculpas, pero no tuve manera de hacerlo porque toda la semana pasada me la pasé viajando por el mundo: es muy bonita la experiencia de tener la oportunidad de conocer cualquier barranco mal cagado (?). Esto me restó ese valioso activo llamado tiempo_para_mamar_gallo y evitó, de hecho, que me viera el partido de Colombia. Lo único que alcancé a ver fue que Falcao terminó de mandárnosla a guardar bien adentro a todos aquellos que alguna vez lo criticamos (nótese el uso de la primera persona del plural: ciego es aquel que no se quita su camiseta de los ojos para ver) y que seguimos mostrando un nivel consistente. Pero, como no me ví el partido, no puedo putear a nadie. 

Asia
"Ohhh, es un sentimiento / que no tiene fin / somo´ lo´ guardiane´ / del rey Husseín"
Sistema de clasificación: Clasifican 4 equipos directo al Mundial, los dos primeros de sendos (?) grupos de cinco selecciones. Los dos seleccionados que queden de tercero en cada grupo jugarán un repechaje a ida y vuelta; el ganador se enfrentará con Uruguay (?). 

La jornada: la fase final de las eliminatorias en Asia alcanzó la mitad del camino, y ya se va desgranando la cosa por arriba y por abajo. Como se comentó arriba, hay dos grupos, de los cuales pasan al mundial directamente los dos primeros de cada uno. El duelo mortal del Grupo A estaba en Teherán entre las potencias continentales Irán y Corea del Sur en un estadio abarrotado hasta el zoco de fanáticos iraníes (#NoPunIntended). Corea estaba de líder con 3 puntos de ventaja sobre los locales, y si ganaba se iba solo a la punta. El partido tuvo más posesión que peligro de los locales, y viceversa de los coreanos. Hasta que a los 26 del ST el gran Javad Nekonam metió el 1-0 que no se movió, y dejó a Irán compartiendo la punta del grupo con los surcoreanos. De tercero, a dos puntos, está Uzbekistán, que pegó la sorpresa (bueh) en Doha ganándole a los qatarí-brasileño-uruguayo-nigerianos por 1-0. Por el grupo B el líder Japón descansó relajado sabiendo que, pasara lo que pasara, no lo iban a alcanzar; el clásico fue en Bagdad entre Irak y los alicaídos australianos, que creían que seguían de paseo por Asia y cuando se dieron cuenta tenían 2 puntos en sus primeros 3 partidos. Y empezaron a cagar tinta cuando a los 17 del ST los iraquíes se adelantaron con un bombazo (puta, como es de difícil escribir de éstos países sin cagarla (?)) de Abdul Zahra que los dejaba en el fondo de la olla. Pero se repusieron con un gol de Tim Cahill faltando 10 minutos y otro de Archie Thompson faltando 6 para encaramarse al segundo puesto del grupo. Que comparten con la desconocida Omán, que ganó por el mismo marcador de local ante la sorprendente Jordania

Archie Thompson y el 2-1 que les salvó las potatoes.
Posiciones:

Grupo A






Equipo PJ G E P GF GC Pts.
República de Corea 4 2 1 1 9 4 7
Irán 4 2 1 1 2 1 7
Uzbekistán 4 1 2 1 4 4 5
Qatar 4 1 1 2 2 5 4
Líbano 4 1 1 2 2 5 4








Grupo B






Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Japón 4 3 1 0 11 1 10
Australia 4 1 2 1 4 4 5
Omán 4 1 2 1 3 5 5
Jordania 4 1 1 2 4 10 4
Irak 4 0 2 2 3 5 2

Apostillas: Aunque falta toda la segunda ronda completa, todo pinta para que Japón comience a reservar planes de viaje colectivos a Brasil en Despegar.jp, y que Irán, Corea del Sur y Australia declaren públicamente “aún no estamos clasificados, hay que respetar a los rivales” pero en el fondo vayan cotizando 22 camisetas con la inscripción “Seguí participando, amargo” con las banderas de Corea del Norte, Irak y Nueva Zelanda.
Europa

Andorra - Estonia: 0-0 a los 40 del PT. Fútbol Total (?)
Sistema de clasificación: Las selecciones están agrupadas en 12 grupos de 6 y uno de 5 equipos. Al Mundial van directo los 9 ganadores de grupo, los ocho mejores segundos van a repechajes ida y vuelta, del que saldrán los otros cuatro clasificados a Brasil.   

La jornada: Una jornada típica de eliminatorias europeas muestra opciones tan variopintas como estar esperando la transmisión del España – Francia en Madrid mientras se decide si verse o Andorra – Estonia en Andorra La Vella o Liechtenstein – Lituania en Vaduz. El de Madrid fue un partidazo, con dos equipos de alta categoría buscando ganarlo con las lógicas prevenciones: al final el empate de Giroud al minuto 90 y algo fue justo, y también la confirmación de que España podrá golear a cualquiera cuando está inspirado, como la selección Colombia de Javier Álvarez (?), pero en el fondo son terrenales, reales, mortales.

¿Que tienen en común el Brasil del 70, la Holanda del 74, la Hungría del 54, el Wünderteam de los años 30, el Brasil del 82, la Alemania del 90? Que todos valen mondá en comparación a España. Bueh, eso dicen las encuestas, esa gente no se equivoca...
Lo que nunca esperé ser testigo en mi vida fue ver a un equipo alemán cagarse en las patas, de local, después de ir ganando 4-0 contra una de las selecciones de mayor nivel de gelidez pectoral de Europa. Hablando de frío, vemos a Pobrrrrrtugal dando tumbos en su grupo, donde va tercero después de una negra jornada que incluyó derrota sin atenuantes en Moscú y empate parido contra Irlanda del Norte (!!!) en Oporto. ¿CR7? Fue un rotundo pffffrrrffff, pero igual nuestra opinión no vale, porque sus ultrafollowers dirán que hizo dos bicicletas muuuy lindas, y con eso justificó su pretensión a ser el mejor jugador de la vía Láctea. De todos modos es difícil que Portugal quede fuera al menos de los repechajes, puesto que les toca pelearle el segundo lugar del grupo a Israel, que no le mete un susto a nadie desde la guerra de los Seis Días en 1967. En términos generales se han despegado en sus grupos Países Bajos (12 puntos de 12 posibles), Rusia (12 de 12), Italia (10 de 12), así como Bélgica y Croacia en el A con 10 puntos. Los demás están más parejos.

Dër Pëchen
Posiciones:


Grupo A
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Bélgica 4 3 1 0 8 1 10
Croacia 4 3 1 0 6 2 10
Serbia 4 1 1 2 6 5 4
ARY de Macedonia 4 1 1 2 3 4 4
Gales 4 1 0 3 3 11 3
Escocia 4 0 2 2 2 5 2








Grupo B
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Italia 4 3 1 0 10 4 10
Bulgaria 4 1 3 0 4 3 6
República Checa 3 1 2 0 3 1 5
Armenia 3 1 0 2 2 4 3
Dinamarca 3 0 2 1 2 4 2
Malta 3 0 0 3 1 6 0








Grupo C
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Alemania 4 3 1 0 15 6 10
Suecia 3 2 1 0 8 5 7
República de Irlanda 3 2 0 1 7 8 6
Austria 3 1 1 1 5 2 4
Kazajstán 4 0 1 3 1 8 1
Islas Feroe 3 0 0 3 2 9 0








Grupo D
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Países Bajos 4 4 0 0 13 2 12
Hungría 4 3 0 1 10 5 9
Rumanía 4 3 0 1 8 4 9
Turquía 4 1 0 3 4 6 3
Estonia 4 1 0 3 1 6 3
Andorra 4 0 0 4 0 13 0








Grupo E
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Suiza 4 3 1 0 7 1 10
Noruega 4 2 1 1 6 5 7
Albania 4 2 0 2 5 5 6
Islandia 4 2 0 2 4 4 6
Eslovenia 4 1 0 3 3 6 3
Chipre 4 1 0 3 4 8 3








Grupo F
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Rusia 4 4 0 0 8 0 12
Israel 4 2 1 1 10 5 7
Portugal 4 2 1 1 6 3 7
Irlanda del Norte 3 0 2 1 2 4 2
Azerbaiyán 3 0 1 2 1 5 1
Luxemburgo 4 0 1 3 2 12 1








Grupo G
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Bosnia-Herzegovina 4 3 1 0 15 2 10
Grecia 4 3 1 0 5 1 10
Eslovaquia 4 2 1 1 5 3 7
Lituania 4 1 1 2 3 6 4
Letonia 4 1 0 3 5 8 3
Liechtenstein 4 0 0 4 1 14 0








Grupo H
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Inglaterra 4 2 2 0 12 2 8
Montenegro 3 2 1 0 9 2 7
Polonia 3 1 2 0 5 3 5
Moldavia 4 1 1 2 2 7 4
Ucrania 3 0 2 1 1 2 2
San Marino 3 0 0 3 0 13 0








Grupo I
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
España 3 2 1 0 6 1 7
Francia 3 2 1 0 5 2 7
Georgia 4 1 1 2 2 4 4
Bielorrusia 4 1 0 3 3 8 3
Finlandia 2 0 1 1 1 2 1

Apostillas: 1) El E se ganó el premio "Grupo de la Mierda" de la aún joven década, 2) qué pereza ver como los grandes salen a recular contra las selecciones pequeñas: en vez de buscar cagarlos a goles tratan de asegurar un 2-0, y de ahí a dejar pasar el tiempo, sabiendo que un San Marino o Luxemburgo no les empata ni jugando 10 años seguidos. Una cagada, se extrañan los tiempos en que Inglaterra o Alemania o Francia salían a Helsinski o Reykiavik o La Valetta a buscar mínimo un 7-0, porque si no los recibían con tomates en el aeropuerto.
Concacaf

La selección Canadá decepcionó a las decenas de aficionados canadienses que los siguen.
Sistema de clasificación: Una ronda semifinal con 3 grupos de a cuatro selecciones, de las cuales clasifican al famoso Hexagonal Final los dos primeros de cada uno. Los tres primeros del Hexagonal van al Mundial, el cuarto va a repechaje contra el ganador de Oceanía (!!!).

La jornada: el morbo de la fecha estuvo en casa de Estados Unidos, que podía quedarse fuera si perdía contra Guatemala, que clasificaba con un empate. Los chapines tenían su oportunidad pero, aja, con el historial y el potencial futbolístico de sus jugadores, a Guatemala solo le queda de opción realista la derrota digna, y así fue. Empezó ganando 1-0 con gol de Carlos “El Pescado” Ruiz (jugadorazo que merecía haber nacido en otro lugar distinto: no te digo en Rosario o en Rio de Janeiro, pero al menos un Guayaquil o Santa Marta), pero rápidamente los yanquis se pusieron arriba con dos goles de ese subvalorado jugador llamado Clint Dempsey y uno de Carlos Bocanegra. Lo que dejaba a los guatemaltecos esperando que, en el otro partido del grupo jugado en simultáneo, Jamaica no le ganara por más de dos goles de diferencia a Antigua y Barbuda en Kingston. Los Reggae Boyz (apodo muy cacorro para un país con tanta onda) se pusieron 2-0 rapidamente y con eso celebraban, pero por un rato todo fue Jamaica On Ice cuando el antiguobarbudeño (¿así se dice?) Griffith puso el 2-1 que le daba el pase a Guatemala, pero los jamaiquinos se repusieron y temrinaron con un algo sufrido 4-1. 

México ya estaba clasificado hacía como dos eones, por lo que en Torreón el trámite contra El Salvador por 2-0 sirvió para terminar con 18-sobre-18 y dejar fuera a los salvadoreños, que habían perdido su oportunidad el viernes pasado cuando se dejaron meter un 1-0 en San Salvador contra Costa Rica, la otra clasificada. Y en el otro grupo Honduras tenía que ganarle a Canadá para clasificarse: creemos que con el 8-1 que les metieron les alcanzó. Panamá se asustó un toque en su visita a La Habana pero al final empató 1-1 con gol de un tal Nelson Barahona. Repasemos la alineación de Panamá: Jaime Penedo; Eduardo Dasent, Román Torres, Felipe Baloy, Luis Henríquez, Amílcar Henríquez, Gabriel Gómez, Luis Tejada, Nelson Barahona. Armando Cooper, Blas Pérez. En la banca Alberto "El Negritillo" Quintero. ¿Distingue algunos de ahí? Colombia hacedora de jugadores mundialistas (?).

Acciones del Cuba 1 - Panamá 1. De fondo el impresionante marco del estadio de La Habana ( "impresionante" del verbo "puta qué horror"). Calculamos que lo que se ve al fondo es el patio del vecino al estadio.
Así fue que quedaron definidos los participantes al Hexagonal Final, que empezará a jugarse en Febrero del 2013: México, Estados Unidos, Costa Rica, Honduras, Panamá y Jamaica. La lucha, como en los últimos tres o cuatro mundiales, se centra en pelear el tercer y cuarto lugar: el primero y segundo ya tiene tallados los nombres de aztecas e imperialistas. Por el nivel mostrado es claro que Jamaica será la cantimplora del paseo, así que la lucha fuerte será entre ticos, catrachos y canaleros para ver quién va directo y a quién le tocará viajar 40 horas para buscar el último cupo al Mundial.

Las posiciones finales:


Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Estados Unidos 6 4 1 1 11 6 13
Jamaica 6 3 1 2 9 6 10
Guatemala 6 3 1 2 9 8 10
Antigua y Barbuda 6 0 1 5 4 13 1








Grupo B
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
México 6 6 0 0 15 2 18
Costa Rica 6 3 1 2 14 5 10
El Salvador 6 1 2 3 8 11 5
Guyana 6 0 1 5 5 24 1








Grupo C
Equipo PJ G E P GF GC Pts.
Honduras 6 3 2 1 12 3 11
Panamá 6 3 2 1 6 2 11
Canadá 6 3 1 2 6 10 10
Cuba 6 0 1 5 1 10 1

Apostillas: ¿Has visto cuando a un pelaíto aquí le preguntan qué quiere hacer en la vida y dice “Quiero ser futbolista y triunfar para poder irme al exterior”. Bueno, eso mismo pasa con los cubanos, pero sin ese engorroso trámite que supone avisarles a las autoridades de inmigración su deseo de dejar el país. Ya para los partidos de Cuba de visitante van a tener que desplegar todo el departamento de Inteligencia de La Habana: se acuestan 20 jugadores y amanecen 17.  Al otro día entrenan 16, y en la noche se acuestan 14, amanecen 12 y se presentan a jugar 11. Así no se puede…

Oceanía

Nueva Caledonia Lokura. El goleador es devorado por sus compañeros en la celebración. No sabemos si virtualmente.
Sistema de clasificación: Después de una primera ronda las selecciones se aglutinan en un grupo de cuatro, del cual sale el ganador que competirá con el cuarto de la Concacaf por el cupo al Mundial.
La jornada: El cupo está casi que cantado para Nueva Zelanda, que se limitó a ganarle en Christchurch (¿Dónde mierda queda eso???) a Tahití por 3-0, mientras que Nueva Caledonia le metió 5-0 a Islas Salomón.
Las posiciones:


Equipo PJ G E P GF GC Pts.
va Zelanda 4 4 0 0 13 1 12
Nueva Caledonia 4 3 0 1 15 4 9
Islas Salomón 4 1 0 3 5 17 3
Tahití 4 0 0 4 0 11 0

La nota de color: TODO en esa eliminatoria es nota de color.


viernes, octubre 05, 2012

Trivia LMDF: los estadios del fútbol colombiano, vistos desde el firmamento

(Idea tomada de un viejo post de La-Redó, escrito por la pluma del gran Alesi)

Hay gente que va a ver al equipo hasta a los amistosos de pre-temporada contra el Deportivo Feria-del-Brasier-y-Solo-Kukos F.C. Otros que no van ni si le regalan la boleta en la final de vuelta de la Libertadores de local. Entre los dos extremos estamos casi todos, los hinchas de fútbol, los que vamos a ver nuestro amado club en vivo cada vez que podemos (cuando podemo$$), siempre que no se nos interponga en el camino al estadio un plan que involucre una maratónica jornada de sexo sin amor (?). Al estadio se va cada vez que se pueda, pero hay que ir: sentir la incomodidad del estadio, los olores, la bareta (?), los chuzos de mil, el guaro de contrabando pasado de agua, la gaseosa con menos sabor que un partido Arsenal - Atlético Rafaela.

Y si no se puede ir, al menos seguir al equipo porque, como diría ese gran filósofo de la vida contemplativa llamado Jorge Valdano, el estadio es como un templo donde se conjugan las emociones pletóricas de la gran masa que palpita de agridulces sinsabores sentidos desde el nervio ignífugo del esférico que todos llevamos en nuestra psiquis individual. Completamente de acuerdo (?). Ahora, caigamos en cuenta que de tanto ir a parir o a gozar con el equipo de uno terminamos con las tribunas del estadio como fondo de pantalla de nuestro cerebro. Así que solo te basta un pixelazo para caer que estás viendo un partido en el Atanasio o El Campín o el Centenario. Y te pasa igual hasta con estadios en donde uno no ha ido en la puta vida. Por ejemplo, se impone la necesidad de una investigación magistral de climatología para resolver qué putas pasa en la atmósfera en Cúcuta, cuyas imágenes televisivas así sean de los partidos en vivo parecen sacadas de material de archivo de al menos 20 años. Si es por lo que uno ve por TV, el aire de la ciudad está teñido de tonos sepia y ocre. Por eso es que apenas ve un en el noticiero imágenes siempre de tarde (?) y tribunas con una mano de pintura faltante, cae que se está viendo el General Santander.

Pero el truco es si viéndolos desde arriba (sabemos que nadie aquí tiene helicóptero pero sí al menos Gúgol Ert) podemos distinguir un estadio de fútbol conocido. Por ejemplo, éste...


...es el imponente estadio Azteca de Ciudad de México. El cual es muy fácil deducir, por el decorado de las tribunas y el afán mercantilista-yanqui (allá deben tener logos hasta los inodoros). Pero éste, también famoso, es más difícil...




... y eso que lo vemos casi todos cada 15 días: es el Old Trafford. O éste, que no creo que todos lo saquemos de una...



... el viejo, glorioso y venerable estadio Centenario de Montevideo, el cual no han podido ampliar más porque se saldría de los límites territoriales del país (?). Entonces, probemos suerte con los estadios de aquí a ver si somos tan salsa: intentemos adivinar a qué estadio colombiano corresponde cada imagen que vamos a mostrar a continuación. Debajo de cada imagen se colocará un texto alegórico (?) al coloso en mención, a modo de pista. El primero que adivine todos los estadios se hará acreedor a una dirección de correo gratis en gmail. ¡Avante, adelante y a por ellos, oe!

Trivia: identificar cada uno de los siguientes Colosos de concreto criollos

1. Éste coloso ha sido testigo de venturas y desventuras de sus inquilinos. Recientemente abandonado a su suerte por uno de ellos, que se fue buscando un éxito que le ha sido más esquivo que el triunfo político a Noemí Sanín. Estadio vetusto (?) pero venerable.
2. Éste peladero que medio se alcanza a distinguir en la imagen funciona como casa alternativa de un reciente caído en desgracia...eh... un caído en desgracia pretérito, presente y futuro. Éste estadio no lo adivinan ni los celadores, pero bue, hay que ponerle dificultad a ésto (?).
3. Estadio también venerable, y famoso en tertulias y reuniones de enfermos terminales (?). No se engañe por el aspecto decadente del coliseo: allí han jugado grandes glorias del fútbol nacional (y mundial), aunque también muertos de aquellos que también resuenan en las mencionadas tertulias. Los peladeros observados en ambas áreas son un indicio. Puta, blanco es, gallina lo pone...
4. Otro famoso de tertulias, hoy muy poco utilizado. En sus tribunas era común la ingesta de naranjas en las tardes tórridas (?) de canícula veraniega, cuyos restos se utilizaban para arrojarles a los hinchas visitantes y recordarles que en dicha ciudad mandaba el ________, tu papá.

5. Una canchita grande, o una cancha pequeña: no se sabe bien cómo describir mejor a éste coliseo de colegio, cuyos hinchas son fieles y sufridos. Sí, los siete.
6. No, no es el Astrodome. Es una cancha que está en éstos momentos en arreglos especiales (pistota), incluyendo, por primera vez en su historia, pasto de color verde (?) y acceso para discapacitados. Los del público, los de la nómina del equipo tienen entrada propia.
7. La aridez del terreno circundante (en el que se alcanzan a distinguir material abandonado de construcciones recientes) y la sensación de soledad y tristeza, dan una fuerte pista de qué estadio es éste. A sus hinchas les sale más barato ir por Viva Colombia que por bus.
8. Escenario de grandes gestas deportivas nacionales, y catedral de los hinchas que son como las primas legales en Colombia: solo se ven en Junio y en Diciembre. En su tribuna a veces se cuelga un pájaro de mal agüero.
9. Hermosa visión de un coliseo cuya simetría contrasta con el estilo de juego de los equipos que lo utilizan. Algunos sectores de este estadio tienen un consumo promedio de bareta per cápita mayor que en algunas calles de Armsterdam. Eso dicen, no me consta (?).
10. Estadio de reciente historial en el fútbol profesional. Allá va uno a cagarse de calor en los partidos diurnos. En cambio en los nocturnos, también.
11. El Vélodrome (?). Hasta hace poco era un estadio feísimo pero uno de los de mayor capacidad del país. Después de una remodelación intensiva se mejoró las instalaciones pero se rebajó su capacidad. Tampoco se sigue llenando.
12. Y último. Gran estadio que tiene como característica principal un buen promedio de asistentes. A los conciertos de Shakira, Carlos Vives... Es el estadio en el que Jesucristo se presentaría en caso de bajar a la tierra (?)