"El Gato Aguirre, a professional soccer player, who has to abandoned his successful career because of a car accident, he has to go back to the neighborhood that saw him grow as a man and as a soccer player; to dedicate himself to form young soccer players in a soccer school and to succeed with them. In this we find also that Lucia and her son Pablo play and important part. She is a woman, affected by the kidnap and disappearance of her husband, keeps her in a difficult economical and sentimental situation. Pablo, on the other hand, is young, happy, anxious, talented and with a noticeable ability to elude contraries in the soccer field and the reprimands at home. For one of those things in life and soccer, El Gato arrives to live with Lucia and Pablo, to provide us with the more exciting of the impossible loves, and the most amusing encounters. In the middle of the games is Willington Ortiz, a true Latin-American soccer legend who becomes the best friend, counselor, and master of El Gato and its pupils."
lunes, agosto 28, 2006
Reconocimiento a una trayectoria actoral
"El Gato Aguirre, a professional soccer player, who has to abandoned his successful career because of a car accident, he has to go back to the neighborhood that saw him grow as a man and as a soccer player; to dedicate himself to form young soccer players in a soccer school and to succeed with them. In this we find also that Lucia and her son Pablo play and important part. She is a woman, affected by the kidnap and disappearance of her husband, keeps her in a difficult economical and sentimental situation. Pablo, on the other hand, is young, happy, anxious, talented and with a noticeable ability to elude contraries in the soccer field and the reprimands at home. For one of those things in life and soccer, El Gato arrives to live with Lucia and Pablo, to provide us with the more exciting of the impossible loves, and the most amusing encounters. In the middle of the games is Willington Ortiz, a true Latin-American soccer legend who becomes the best friend, counselor, and master of El Gato and its pupils."
martes, agosto 22, 2006
Imágenes Bizarras (2)
domingo, agosto 20, 2006
No hay perdón...
Pero sobre todo, por este(o):
sábado, agosto 19, 2006
¿Baldosero yo? Nooooo...
martes, agosto 15, 2006
Para fanáticos del DIM: Putéelos a gusto, compañero
La Unidad de Archivos y Documentación de La Monserga del Fútbol desenterró ésta foto del Libro Negro de los Eternos y Largos 45 Años.
Carlos "el Pipe" Uribe: La vez que más he puteado a jugador alguno en un partido de fútbol (sea en vivo o en TV) fue a este intrascendente delantero en los cuartos de final de la Libertadores del 94 contra Junior en el Atanasio. Estábamos perdiendo 1-0, y el equipo era una tromba buscando el empate (que nos clasificaba). A 10 minutos del final, Rubén Darío Hernández por la diagonal manda el pase de la muerte por el área chica, el balón encontró en la raya el Pipe Uribe…el cual, totalmente sólo frente al arco, se le ocurre (tal vez pensando en completar el sueño de su vida), poner el talón para meterla de taquito. Pero al muy hijo de puta, como era el Pipe y no el Pibe, SE LE PASÓ EL BALÓN EN MEDIO DE LAS PIERNAS Y SE COMIÓ EL GOL…Nadie lo podía creer en el estadio (muchos celebramos el gol antes de tiempo). Lo que hice con toda mi alma en ese trágico momento fue putearlo, reputearlo y recontra putearlo hasta la doceava generación de su ascendencia.
Darío "El Chusco" Sierra: Ah! El famoso Chusco… blanco preferido de los hinchas del rival de patio, que se solazaban burlándose de nosotros con este muchacho, buen tipo pero más pecho frío e intrascendente que Wbeimar Villegas. Era de esos manes que NUNCA metía un pase gol, JAMÁS se echaba el equipo al hombro, y SIEMPRE cuando el equipo iba perdiendo contribuía al desconcierto general. Por eso NADIE le tenía fé cuando lo metían a la cancha, por lo que generaba el consabido “¡Aj!” o “¡Ehj!” de desesperación cuando perdía el balón, o pifiaba el tiro, o la pasaba a un compañero de la zaga… Duró nosecuantos años en el Poderoso, pero se me hicieron como 20 minutos (20 minutos bajo el agua).
Alejandro García: Una de las tantísimas mentiras de la prensa antioqueña de los 90. No debía medir más de metro y medio, pero se hizo delantero, me supongo que de pura terquedad. Usted pensará: “Ah, era pequeñín, o sea que debía ser rápido y habilidoso”. Fíjese que no. Sin embargo, para infortunio del DIM, este esmirriado jugador se echó un par de goles de cabeza en dos o tres juegos seguidos, por lo que se armó la consabida bulla de “Es pequeño, ¡¡¡¡pero tiene una habilidad para cabecear!!!!” promovida por Guillermo Montoya Callejas, Santi Martínez, el Tato Sanín y otros especimenes similares. Resultados: 1) Le colocaron el remoquete de “El Saltarín”. 2) Lo pusieron en la titular por varios partidos seguidos. 3) No volvió a oler la red. Después fue al Envigado y me imagino que terminó su carrera en el Industrial Itagüí, Deportivo Antoquia, Bello o Rionegro de la Primera B.
Danobis Muñoz: De la misma camada de Carlos Castro, pero también del Pipe Uribe…No hace falta explayarnos más...
Andrés Cadavid: Eterna promesa para el arco del Poderoso. Le decían “El Ciego”, porque no veía de noche. Calentó banca de casi todo arquero del Poderoso desde Hernán Torres hasta Juan Carlos Bogado...eso lo dice todo.
Por favor, Dios Mío, que esos tiempos no vuelvan más…
jueves, agosto 10, 2006
Señor Calderón, Señor Mijatovic: con Mucho Gusto.
El hecho de ser un blog tan leído, comentado y hasta satanizado a través del vasto ciberespacio nos lleva, queramos o no, a convertirnos en una especie de mensajeros de la monserguidad a nivel mundial. Esta asombrosa revelación, que le llegó a todo el staff directivo de la Monserga después de una noche desenfrenada de alcohol, alucinógenos y fritos, nos inspira a propugnar por ayudar a todos aquellos pobres equipos que deambulan por ahí sin rumbo ni sentido. Lamentablemente, no disponemos aún de capital como para comprar un club de primera, segunda o ni siquiera de doceava categoría. Pero pondremos a disposición de la masa futbolística algo aún más valioso: NUESTRAS GRANDES IDEAS. (De antemano le advertimos que dichas ideas están plagadas de, como pudo ver, alcohol, alucinógenos y fritos).
Nuestro primer beneficiario es el Real Madrid C. de F.
Este pobre club lleva un montón de años tratando de ganar así sea el Campeonato del Olaya, pues si no es el Barça es el Depor, o sino el Zaragoza, o el Valencia, o la Juve los que lo terminan bajando del bus… La causa básica unánimemente aceptada es que la política de contrataciones del Real lo ha llevado más a comprar estrellas mediáticas (no se le olvide apoyar la Cruzada) que a armar un equipo de fútbol.
Así que desde ya, señores Calderón y Mijatovic, La Monserga les propone un Plan B, que no fallará ni por el putas: para llenar al equipo de enjundia y veteranía, contraten a Roberto Carlos Cortés, Manuel Galarcio, Juan Fernando Rebolledo y Sergio Herrera!
Las ventajas son obvias: los dos Roberto Carlos juntos llenarán de confusión al equipo visitante, que no sabrán cuál es cuál cuando hagan sus punzantes proyecciones...Manuel Galarcio en la zaga garantiza que ningún contrario con 2 dedos de frente ose transitar al menos a 50 m del área...Rebolledo ha pasado por martirios tales como estar en el Medellín de Jorge Castillo, en el Quindío (en cualquier época jugar en el Quindío debe ser un tormento), y aún así hacer campeón al Pasto (al Pasto!!!!), así que se aguanta cualquier reto. Y Herrera...bueno, la verdad, en alguna parte debe demostrar todo lo que la prensa colombiana decía de él...¿qué tal que casualmente le dé por explotar en el Real?
martes, agosto 08, 2006
Cruzada contra el Metrosexualismo en el Fútbol
La Monserga del Fútbol propone a sus innumerables lectores en los 5 Continentes iniciar una Cruzada contra el Metrosexualismo en el fútbol.
Sino vean ésto, de lo más cacorro y puto que he visto después de Eurípides el de la telenovela El Divino.
Por mi parte estoy adoptando las siguientes medidas de choque (aconsejo a la fiel fanaticada de La Monserga hacer lo mismo):
- A mis hijos les prohibiré (so pena de obligarlos a ver completo un partido de la MLS) ver por TV los partidos del Real o de Manchester. Temo que dejen de hacerse hinchas del PODEROSO DIM y se pasen para el Otro Equipo.
- Estoy consiguiendo afiches de gladiadores rústicos como Cerveleón Cuesta, Pompilio Páez, Elías Correa o el Piripi Osma para mostrarlos y que tomen ejemplo las nuevas generaciones.
- Recomiendo a cualquiera que me quiera oir o ver el blog de "joga feio" (ver en los links de esta página el que dice "Al carajo el jogo bonito"). Hay unas patadas SUBLIMES. BELLEZA EN EL FÚTBOL!!!!
- Estoy consiguiendo (pago lo que sea) los videos del Argentina - Perú del 87 (el de la marca de Reyna al Diego), el Italia - USA del 2006 (codazo de De Rossi a Mc Bride) y sobre todo el amistoso aquel de Colombia - Suecia antes del mundial 94, en el que el Pibe fué lesionado (lo bonito de ese partido es que el Pibe, emputadísimo, después que lo jode el hijo de puta del Bjorgklund va y le mete tremendo patadón a un sueco...ver al Pibe haciendo eso es algo sublime).
domingo, agosto 06, 2006
Imágenes bizarras
De estas instantáneas de nuestro amado fútbol, cuál cree usted que es se gana el premio como la imagen más loba?:
¿Ésta?
No es una foto sacada del calendario de la Asociación de Choferes de Buses Urbanos: se trata de la versión criolla de los jugadores mediáticos-modelos-metrosexuales-putos como Beckham, Cristiano Ronaldo, Van Persie, etc, encarnados en los enjundiosos Dúmar Rueda, Diego Gómez, Gerardo Vallejo, Jorge Horacio Serna, y otras figuras más. ¿Cuándo veremos a la Victoria Beckham criolla? ¿Probablemente Marbelle o Leidy Noriega se volverán el símbolo del fashion del rentado criollo?
El popular Cole se convirtió en el símbolo del hincha colombiano en la exitosa década del 90. Una lástima, porque hubiera quedado mucho mejor en el Carnaval de Barranquilla agitando las masas sedientas de ron. Lo único que lamenté del 1-1 con Alemania es que a esta figura no le pasó nada cuando lo dejaron caer por el gol de Rincón.
¿O ésta?
El famosísimo Cachaza Hernández ha paseado su veteranía y, sobre todo, su bizarrísima pinta por todos los estadios del país. Esta debe ser la imagen de nuestro fútbol: un man con la pinta de Pedro El Escamoso. Reynaldo, no te olvides, La Cachaza es colombiano!!!
jueves, agosto 03, 2006
Esteeeeee…mejor cambiemos de tema…
La Monserga del Fútbol declara ante la opinión pública que:
…a pesar que tiene una clara preferencia por el fútbol argentino…
…que a pesar que opina que Maradona fue, sin tener en cuenta su manera de ser, el mejor jugador de fútbol de todos los tiempos…
…que a pesar que es un fiero defensor (cuál Materazzi) en contra de los estereotipos hacia nuestros hermanos futbolistas gauchos…
Acepta que esta foto es completamente IN-DE-FEN-DI-BLE!!!!
(No mostramos aquí dicha foto por que rebasa los límites de lo bizarro tolerados en este blog).
martes, agosto 01, 2006
La Monserga también resuelve los grandes enigmas! (1)
Nuestra visión es que ya no gaste plata en psicólogos o sociólogos, ni pierda su tiempo escuchando a los doctores (hablo de los doctores Hernán Peláez y Carlos Antonio Vélez), y acabe para siempre con esas dudas inconscientes que le atormentan (tan inconscientes que usted no sabe que las tiene).
Empezamos hoy con la gran pregunta: ¿Porqué el fútbol colombiano no tiene identidad?
La respuesta es deslumbrante por su simpleza (por favor siéntese antes de continuar): ¡Porque a cada rato le cambian el uniforme a la selección Colombia! El hecho real es que el uniforme de nuestra gloriosa selección Colombia ha sufrido más cambios que Michael Jackson, como pueden comprobarlo aquí. No era raro ver cada ciertas épocas de transición, las tribunas abigarradas de colores naranja, blanco, amarillo y azul, dependiendo de la edad del aficionado.
¿Nuestros dirigentes han tenido una impensada sensibilidad cromática que no tienen los de Argentina, Perú, Chile, Uruguay, Paraguay o Venezuela? ¿Pretenden nuestros sabios rectores generar ondas de choque en los aficionados para relanzar la por lo general vapuleada selección? ¿Era todo consecuencia de apuestas de tragos? Eso sí es por ahora un misterio, pero lo cierto es que me da escalofríos de pensar que nos ha tocado alguna vez hacerle fuerza a un equipo vestido así: