martes, noviembre 25, 2008

Investigación exclusiva de 7mo Día para LMDF

Recuperada de unos tapes que botaron desde Car*col durante una limpieza general a sus oficinas, encontramos esta investigación de 7mo Día que nunca se presentó al aire por presiones de la comunidad chipriota en Bogotá. Como nadie lo reclamó le cambiamos una coma aquí y un punto allá y lo firmamos nosotros. No es plagio, es recopilación de información...
Los Antecedentes (tam-tam-tam! -música de suspenso)
Desde muy joven Yilberth Arrieta Jaramillo se destacó en el mundillo del futbol pre-re-semi-aficionado de Sincelejo por su poderosa pegada y su carisma en la cancha (así llamaba la prensa del Meridiano de Sucre y El Universal sección Sucre a la permanente puteadera de Yilberth a sus compañeros: "No joda, pasame el balón!", "NOOO JODAAA, no me viste?!", "No joda, ponganle ganas a esto o me voy! (?)"). El joven prospecto, criado toda la vida en el barrio Majagual de la capital sucreña, era conocido por sus actuaciones en las canchas y por el permanente desflore de vírgenes de todas las condiciones y clases a nivel municipal y departamental. Una serie de situaciones en conjunto lo hicieron tomar la determinación de irse a Barranquilla a probarse al Junior. Indudablemente un hecho importante que le ayudó a reflexionar fue que el padre de la joven Cindy Tatiana Yahud (en líos con la justicia por vinculaciones a grupos paramilitares) lo andaba buscando para "pegarle un tiro a ese hijueputa". El señor Yahud lastimosamente no pudo alcanzar a darle su cordial despedida al jugador en la Terminal de buses de Torcoroma, donde se embarcó apuradamente el joven Yilberth para Barranquilla.
La suerte del joven sincelejano en el Junior fue dispar: jugó 3 partidos (entró de suplente a los 85 minutos en todos ellos), metió 0 goles y se ganó 2 tarjetas amarillas. Debido a esto a final de año quedó libre y solo era recordado por algunos aficionados en noches de tragos en el barrio Rebolo de Barranquilla: su nombre siempre se pronunciaba con el prefijo "Te acuerdas de ese paquetón de ____" y terminaba con el sufijo "____jajaja, culo de man tronco!". Yilberth no jugaba mal, pero la llegada del jugador argentino de 21 años Facundo Esteban Rigotardini no le dió espacio para mostrar sus condiciones. Poco importó que después de jugar 29 partidos y anotar 5 goles (3 de penal) y devolverse a su país se supo que Rigotardini tenía en realidad 28 años y llevaba 2 años lesionado. De hecho, ya estaba haciendo el curso de técnico cuando lo llamó Enrique Chapman a jugar al equipo tiburón. Pero esa es otra historia.
La crucial decisión (tam-tam-tam!!!! Prrrrum!!!)
El hecho es que, decepcionado, Yilberth pensó en dejar el futbol y volver a Sincelejo, donde lo esperaba un futuro seguro de Profesor de Educación Física en algún colegio público. Pero cuando estaba a punto de hacerlo se le ocurrió una idiota (?), motivada por la infausta experiencia que había pasado en el Junior: Se haría pasar por jugador argentino para tener más oportunidades. A esa conclusión llegó después de ver la situación de Rigotardini, un tronco más malo que Saddam Hussein, pero que por obra y gracia de su pasaporte tuvo miles de oportunidades en la cancha mientras él calentaba banca en el Metropolitano. Así que decidió cambiar de identidad: pensó que nadie se iba a acordar de él, que con su fisonomía paisa (derivada de su madre oriunda de Amagá) y con algunos leves cambios en el look y hablado se haría pasar por jugador rioplatense. Contactó a un amigo que por alguna razón le decían El Pirata, el cual le cobró 250.000 pesos por la falsificación de pasaporte y documentos de identidad argentinos, que revisó por Internet. Yilberth se cambió el nombre a Javier Pablo Arregui Jaramillo (?), nacido en River Plate, Argentina. Como tal gastó sus últimos pesos en viajar vía Rapido Ochoa y Expreso Bolivariano a Neiva con el objeto de probarse en el Atlético Huila, en donde se presentó con su nuevo nombre, pelo semilargo, tatuaje en el hombro derecho con una runa maorí y camiseta con la leyenda "San Carlos de Bariloche":
-Che, linda - le dijo a la secretaria del Atlético Huila, la cual ipso facto se irguió en su silla, se arregló el pelo y sacó pecho como si estuviera en revista militar - ¡Qué lindas son las colombianas, loco! Mirá, necesito hablar con el Mister (?) Javier Álvarez, quiero mostrarle a Colombia mi capacidad. Dale, llamalo, eh?
Ante el llamado de la aturrullada secretaria el profesor (aka Mister) Àlvarez accedió a hacerle una prueba al presuntamente rioplatense delantero. Los resultados fueron positivos, por lo que se justificaron las declaraciones del técnico opita al día siguiente a la prensa local "Estamos ante la presencia de un jugador de clase mundial. Aqui en el Huila estamos muy contentos, pero muy, muy contentos con la presencia de Javier Pablo, que según informes bastante fidedignos que tenemos fue el que le enseño a hacer la rabona a Messi. Con Javier Pablo y Mayer Candelo tenemos para ir a Japón el otro año, pues". Arrieta (aka Arregui) debutó en el siguiente partido contra Cúcuta banqueando al juvenil Freddy Montero, que en ese momento era el goleador del equipo. Convirtió un gol y fue catalogado "La Figura del Partido Doble Anís".

La Metamorfosis

La vida de Yilberth (aka Javier...o al revés, mierda) cambió desde ese momento: se afianzó en la titular del equipo opita y fue considerado por todos los medios locales como "El Búfalo", "ElTitán" o "El Killer". Estaba en su salsa: jugando seguido, metiendo goles, ganando plata y sobre todo con acceso indiscriminado a las niñas de alta sociedad opita, las cuales caían derretidas apenas Yilberth decía un "Dale, que querés que te diga...sho soy asi". A los que le preguntaban donde había jugado en Argentina decia que "En las inferiores de Sportivo Descamisados Unidos de Comodoro de Rio Cuarto y Estero", y como ningún periodista quería admitir que no tenía ni idea de cual carajo era ese equipo, nunca investigaron nada. Sus actuaciones en la cancha seguían siendo notables. Su prodigiosa pegada con la izquierda seguía intachable, como lo demostró en una pelea con dos guardaespaldas en el Festival del Bambuco en Neiva, cuando los bajó de dos cross de izquierda por un lío de faldas con la candidata del Cesar. Su fama creció: Tito Puccetti lo contactó para hacerle una nota cocinando un asado, pero Arrieta se disculpó diciendo que "Ya estoy adaptado a Colombia" (???).

El Declive

Su estrella pareció afirmarse cuando lo contrató Santa Fe como pieza vital de su proyecto para el siguiente campeonato. Ilusionado llegó a la capital colombiana, donde formó una tremenda tripleta con Luis Yanez y Leider Preciado que hizo temblar a los bares de la Zona Rosa. Lastimosamente no le fue bien en el aspecto futbolístico (metió 2 goles en 18 partidos), por lo que, después de la eliminación de Santa Fe de los cuadrangulares finales fue vendido a Sport Boys del Callao.
Allí comenzó un periplo para Yilberth (aka Javier Pablo Arregui), que en 6 años incluyó pasos por Emelec, Coquimbo Unido, otra vez Santa Fe, Libertad de Paraguay y otra vez Santa Fe, que lo volvió a contratar como pieza vital para el proyecto del equipo en el siguiente campeonato (a finales del año anterior el presidente de Santa Fe dijo que iban por José Sand, Gonzalo Bergessio, El Pocho Lavezzi o Javier Arregui). De Santa Fe fue a parar en la 5ta fecha (cuando ya era popular homenajeado por acá) al Ekhimosis Nicosia de Chipre, donde milagrosamente revitalizó su carrera convirtiéndose en figura local por 2 años seguidos con un impresionante record goleador de 25 tantos en 54 juegos.

Cual Ave Fenix (música de Así Habló Zaratustra)

Tan bien le fue en Nicosia que una tarde fue contactado por miembros de la Federación Chipriota de Futbol con una singular propuesta: querían que Arregui jugara para el seleccionado de Chipre! El Ex-Yilberth, ya completamente posesionado en su papel de Javier Pablo Arregui, la pensó: tenía temor de que se descubriera la falsedad en su pasaporte (ya se había enterado hace unos años que River Plate no es una ciudad de Argentina), así que pidió tiempo para pensar y tomar una decisión. Los miembros de la Federación aceptaron, pero le pusieron como condición que moderara su vida licensiosa (que incluía sonados affaires con la popular presentadora local Pitiriasis Versikoloras), lo cual no le sonó mucho a Yilberth. Mientras tanto, un famoso diario deportivo argentino de circulación masiva escribió, debajo de la noticia "Román metió dos goles de penal en la práctica de ayer", un artículo titulado "No son giles los chipriotas", que palabras más palabras menos hablaban de que Arregui (hasta ese día desconocido en Argentina) era un ejemplo palpable de la fuga de talentos rioplatenses para jugar en los países del viejo mundo. La web del diario se llenó de comentarios como "Nos lo van a afanar, esos putos", "chipriotas forros", "river sos la vergüenza nacional vamos vokita" (?) o "griegos culiaos porque no nacionalizan al muerto de Belluschi para que nunca juegue en la seleccion ese amargo".
El caso tuvo su clímax cuando el flamante técnico de la Selección Argentina, Diego Armando Maradona, declaró en Fox Sports que "Yo a Javier lo vengo siguiendo desde hace tiempo desde que jugaba en Wimbledon (?)... es un jugador como a mí me gustan... Pasarella es un puto... Javier Pablo es el 9 que yo quiero, tiene dinámica, tiene potencia, tiene trabajo en equipo, tiene todo...todo, me entendés?". Javier (aka ya saben quien) escuchaba muy contento esta entrevista. Acto seguido el Diego prosigue "Eso sí, a Javier lo necesito en buena forma... no puede andar con boludeces con las minas... yo me equivoqué y pagué, que piense en sus hijas antes de tirar su carrera por la borda... si Javier va a estar en la selección tiene que ser disciplinado y dejar esa vida... que no se le escape la tortuga, por pelotudo".
Cuando estaba en el clímax el debate de si Javier Pablo Arregui debía jugar en la Selección Argentina (el 67% de los votantes en una encuesta del diario opinaban que sí) o en la de Chipre, Yilberth Arrieta Jaramillo de pronto se fugó de Chipre con rumbo desconocido. Fuentes cercanas a LMDF aseguran que volvió a Sincelejo con su identidad original para trabajar como profesor de Educación Física en un colegio femenino de bachillerato.

sábado, noviembre 22, 2008

No se ilusione si no es necesario! Aquí le decimos como...

Si usted alguna vez se ha desvelado preguntándose qué tanto afecta el hecho que (crucen los dedos) Gol Caracol (descrúcenlos) transmita un partido de un equipo nacional le tenemos la respuesta: Siendo 100% el máximo de probabilidad teórico, el hecho que el infausto canal televise un partido importante hace que a esa probabilidad haya que restarle un valor de -93.25413%. Este número lo calcularon nuestros muchachos del grupo de Estadística después de interminables sesiones de trabajo acompañadas de cannabis, de las cuales participamos ocasionalmente todos los de LMDF. Del Cannabis, no de las sesiones de trabajo.
Estimulados por tal descubrimiento, nuestros infatigables estadísticos se dedicaron tardes enteras más a calcular en cuánto aumentan o disminuyen las posibilidades de victoria de un equipo colombiano dependiendo de las situaciones relacionadas al juego en sí. A continuación presentamos el Abstract (?) de dicho estudio, que estamos seguros le servirá a ustedes para que eviten sufrir anticipadamente con chascos como éste en donde extrañamente más de uno se ilusionó, desconociendo tantos antecedentes históricos de lechoneadas patrias. Ya con esta guía usted puede decidir si se gana unas canas de más gratuitamente por culpa del fútbol colombiano o si se gasta su tiempo y energías en actividades más beneficiosas como el backgammon o el Bonsai. Ah, no se preocupe si usted no sabe nada de matemáticas: utilizamos un lenguaje que hasta el mismo Tito Puccetti entendería.
Probabilidades de victoria de la Selección Mayor si...
  • Si en el partido pasado le ganamos a un grande como Brasil o Argentina = -20%
  • Si jugamos en Bogotá = -10%
  • Si jugamos en Medellín = -10%
  • Si jugamos en Barranquilla = -15%
  • Si jugamos en Cali = -25%
  • Si jugamos en el Eduardo Santos de Santa Marta = +40%
  • Si Pelé dice algo como "Eza Zelezzion colombiana joga muito bonito" = -50%
  • Si El DT rival elogia la selección antes del partido = -25%
  • Si la prensa promociona "El Duelo XXXX vs YYYY", siendo (?) XXXX un jugador nacional y YYYY una figura del rival = -30%.
  • Si necesitamos ganar el partido, pero dependemos de resultados de otros partidos para clasificar = +80%
  • Si necesitamos ganar el partido y dependemos de nosotros mismos = -50%.
Probabilidades de victoria de las Selecciones Juveniles si...
  • Si la figura es un pelao que se llevaron jovencito a las inferiores de Boca, River o Independiente = +5%
  • Si el técnico es cualquier otro diferente de Willington Ortiz o Alfredo Araújo = +25%
  • Si antes del partido clave en algún momento pensamos "Mierda, ojalá los pelaos no se vayan a caer ahora" = -75%
  • Si la convocatoria fue una mezcla equitativa que garantice la completa representación de todas las regiones del país, después de un largo proceso de selección, en aras de lograr una sana convivencia en el seno del grupo = -50%
  • Si en algún noticiero ponen a uno de los jugadores a bailar Reggaeton o Champeta con un epígrafe que diga "Así es el ritmo de la Selección" = -25% (además de un +50% de probabilidad de lesión grave de meniscos o expulsión por juego brusco en menos de 2 partidos para el infortunado bailarín).
  • Si en el partido clave hay al menos un noticiero nacional visitando la casa de la figura del equipo = -30%
  • Si no es un partido clave = +50%
  • Si ya estamos eliminados y jugamos por el calendario = +80%
  • Si hay más de 6 negros en el equipo (?) = -10%
Probabilidades de Victoria de una Selección Femenina si...
  • Si hay una pelaíta bastante buena en el equipo = -30%
  • Si todas son unos bagres = -30%
  • Si nadie en el país se da cuenta que el equipo está compitiendo = +50%
  • Cuando a tenor de las buenas actuaciones nos damos cuenta que están compitiendo = -50%
  • Cuando hay entrevistas con la mamá y el novio de la figura antes del partido clave = -30%
  • Si a nadie le importara el futbol femenino = +70%
Probabilidades de Victoria de un Club internacional donde juegue algún colombiano si...
  • Si el colombiano es titular = -10%
  • Si el colombiano es suplente y se queja de la suplencia = +30%
  • Si el colombiano es crack del equipo y líder del mismo por amplios méritos = #ERROR!
Probabilidades de Victoria de un Club colombiano jugando una Copa Internacional si...
  • Si es el América = -100%
  • Si es La Equidad = +35%
  • Si es Once Caldas = -5%
  • Si es Millonarios = #ERROR!
  • Si es la primera participación de un equipo chico devenido en grande = +30%
  • Si es la segunda o más participación de un equipo chico devenido en grande = -30%

martes, noviembre 18, 2008

Breve Almanaque Bristol de la Final de la Premier

Por precio y placer primero
Primerooooo / Un Premier
Precio preciso paquete precioso (??)
Primerooo / Un Premier
Placer prodigioso placer poderoso
Primeroooo / Un Premier...
Eh, discúlpennos, pero es que la melodía está bastante pegajosa y movediza. Claro, por eso es que la juventud de ahora (?) está tan desbocada: uno entra a una página a ver las novedades de un ambiente sano y honesto como la categoría del ascenso colombiano y es recibido con una pegajosa melodía tropical que incita a fumarse una tras de otro un paquete entero de cigarrillos... Así no se puede combatir con el vicio!

Este post funge como un abrebocas a las esperadas finales para conocer el nuevo inquilino en la Categoría A después de la ya hartamente conocida precipitación de Bucaramanga en la B. Como siempre, no nos motiva nada diferente a...bueno, nada nos motiva en realidad. Por lo que divulgaremos algunos hechos de los aspirantes al ascenso para que ustedes conozcan un poco más a los posibles rivales de sus respectivos equipos el próximo año en la A...o en la B, nunca se sabe...

Deportivo Rionegro

  • Es el club más viejo de los que aspiran a ascender: oficialmente fué fundado en 1957, y, como corresponde a esa época llena de romanticismo libertario, tuvo al Che como técnico. Sí señores: Alfonso “El Che” Piedrahita fue su primer DT en tiempos en que deambulaba entre la Primera A y B del Futbol antioqueño.

  • Como dice en el artículo del equipo en Wikipedia: "El camino hacia la gloria (N.d.l.R: ???????) comenzó en 1979..." No sabemos exactamente de cual Gloria hablan, pero supongo que se refieren a la obtención de los prestigiosos Campeonatos de la Copa Oriente, y Torneo Riotex 10 Años. In your face Boquita, estos títulos no los han ganado, putos amargos!
  • Ha sido el único club que ha participado en TODAS las ediciones de la Primera B desde 1991, y eso, sumado a la antigüedad del equipo, los hace acreedores unánimes del premio Monserga del Fútbol en la categoría Tequieroverascendercarajo.
  • Por sus filas han pasado jugadores como Iván Ramiro Córdoba (antes de hacerse famoso), Rene Higuita (muuuucho después de hacerse ídem), y otras muchísimas figuras más que no mencionamos aquí por falta de espacio (?).
  • Actualmente es dirigido por Oscar Aristizábal, tradicional técnico de categorías inferiores en Antioquia y que ha dado sus pinitos tambien en la A (en el DIM lo padecimos al viejo bruto). Su presidente es nada más y nada menos que el ex-jugador Luis Alfonso El Bendito Fajardo, conocido mundialmente por su actuación con Colombia ante Alemania en Italia 90 (donde se comió un par de goles cantados) y por ser el único 10 en el mundo que daba un pase en profundidad y acto seguido se caía al piso sin que nadie en apariencia lo tocara. Como Presidente la ha hecho bien, si quitamos el pequeño hecho que hoy día le deben 4 meses de sueldo a jugadores y cuerpo técnico...bah, eso son minushias hermano...
  • Entre la nómina actual destacan Jhan Carlos López, que supo ser campeón como defensa central en el DIM de 2004 y Hugo Sánchez, goleador histórico de aquellos de 5 tantos por temporada con el Pereira.
    Real Cartagena
  • Para los que defenestran sin razón alguna del Real criollo, les refutamos que los cartageneros tienen algunos records en su haber: por ejemplo, es el club colombiano con mayor cantidad de descensos (3 en 1992, 2002 y 2007) además de ser el primero en bajar de categoría cuando se instauró el sistema de descenso en 1992. Pero que no canten victoria, porque Bucaramanga les está pisando los talones...

  • Cartagena históricamente siempre pugnó por tener un equipo en la A, pero no fue sino hasta 1971 en donde le rentó la ficha por un año al Bucaramanga (desde ahí arrancó con sal) con nómina completa y todo. Después de estar un año en la A los Leopardos les dijeron "Muchas Gracias por todo" y les agarraron la ficha otra vez. Real se contentó con quedarse en las categorías del futbol departamental hasta...
  • ...1991, en donde inicialmente los dueños del Unión Magdalena (los famosos Dávila Armenta) comenzaron a llorar publicamente con que nadie iba ya al estadio, con que la situación estaba muy jodida, que la única solución era mudarse, que estaban extrañados que no se llenara el estadio con la constelación de estrellas que tenían (?), en fin, toda la parafernalia necesaria para preparar el terreno para alquilarle la ficha a la Alcaldía de Cartagena (o la Gobernación de Bolívar?), que se llevó el equipo para la ciudad heroica. El patrocinio del equipo corrió por cuenta de la Lotería La Cartagenera, y aunque oficialmente el equipo se llamaba "Unión Lotería La Cartagenera" los cronistas locales, para darle más pertenencia al asunto, decían por ejemplo "...sigue el partido entre Unión La Cartagenera y..."...
  • Aunque lo anterior no es oficialmente relacionado con el club Real Cartagena sí creó antecedentes, porque al igual que el Bucaramanga en el 72, los samarios amablemente volvieron a la ciudad de la Sierra Nevada (Nevada de todo tipo, ah?). Los cartageneros esta vez no se quedaron con las ganas y le compraron la ficha al Sporting de Barranquilla, (otra vez con nómina incluída) logrando el privilegio de entrar y salir el mismo año de categoría. Es que a pesar de tener entre otros a un novato Farid Camilo Mondragón Alí no resultaba de mucha ayuda que el grueso del equipo lo formaran luminarias como Martín Caicedo, Alex De Alba, Chedy Devenich, Harold Freyle, Melquicedeq Navarro, Jaime Alberto Pabón, Robin Pico, Roberto Vizcaíno. Sergio Merlini, y el moreno delantero surgido de las huestes de Millonarios, Carlos “Bigú” Mosquera.
  • Luego de unos años de incertidumbre, lograron el ascenso en 1999 con jugadores de la casa como David Ferreira, Jorge Banguero y Sandro Zuluaga. Bueno, de la Casa del América, que lo utilizó como laboratorio para foguear a sus juveniles estrellas. Dentro de la misma tónica se probaron en años posteriores jóvenes promesas como René Higuita, Roberto Cabañas e Ivan René Valenciano (?).
  • De los 3 aspirantes es el único que jugó una final del torneo de la A, cuando perdió con Cali en el Finalización del 2005.
  • Juegan en el estadio Jaime Morón, TSFKA Pedro de Heredia, coqueto escenario que compartía con monumentos vivientes como el Mora Mora de Pereira el hecho de tener tribunas de pasto, lo cual le daba a los partidos un aire bucólico impresionante.
  • De la nómina actual no distinguimos a nadie, aunque un tal John Reino nos suena a uno que deambuló en Santa Fe hace unos años...
Valledupar
  • Este equipo tiene una larga tradición de 4 años de historia ininterrumpida haciendo historia en la B. Seee, se fundó en 2004, no hay mucho que decir.


  • Mentiras, hay que decir. Todos nos acordamos de aquella semifinal polémica en donde por arte de magia Real Cartagena metió cuatro goles en cinco minutos al Valledupar para ir a la final del ascenso. Bueno, solo por eso el equipo vallenato merecería quedarse en la B hasta el día en que Nestor Palmira Salazar juegue en el Chelsea. Aunque a la hora del té el nombre de su estadio (Armando Maestre Pavajeau, pronunciar con acento vallenato y sentado en una mecedora), del que no hace falta saber de dónde es para adivinar que queda en Valledupar, y su bonito uniforme hace que merezcan al menos el indulto.
  • El Celtic Vallenato (?) tiene como figura actual a este personaje:

  • ...no, no es el técnico ni el utilero, es nada menos que Hugo El Vallenato Arrieta, al cual fueron a buscar los directivos vallenatos al Hogar de Retiro donde se encontraba pasando sus días de descanso; la jugada les resultó porque Arrieta es el goleador del equipo. Aunque si juzgamos por las declaraciones de otro de sus delanteros, un tal Álvaro Barros, que metió el 2-1 en la ida de la final contra el Real, Arrieta vale mondá y Barros es el Jan Venegoor of Hesselink del Cesar: "Así somos todos los goleadores (????)...(y después, como si hubiera visto cara de incredulidad en el que lo entrevista)..."porque me incluyo entre los goleadores...")...see, así son los goleadores que llevan como tú 2 goles en el torneo...Macondo puro...
Terminamos este post haciendo un llamado para que Pielroja patrocine la Copa Colombia, y asi tengamos las Copas Mustang, Premier y Pielroja, todas juntas en un solo país, para beneplácito de los fumadores. Ah, se vale soñar con el día que legalicen la Marihuana y tengamos la Copa High Times...
Qué gane el mejor (o tan siquiera, el menos corrupto)!

domingo, noviembre 16, 2008

Apostillas sueltas del descenso y los Cuadrangulares, estilo Monserrrrrgaaa

Pasó el ángel de la muerte en forma de Cupo a la B para el (atención con el chistazo original que se viene) Bucaramanga (PLOP!), que a pesar de la clase y categoría de players de clase mundial como Sherman Cárdenas y el Michi Sarmiento se condenó a jugar en la categoría que más le acomoda. Porque, no joda, no nos digamos mentiras, hace mucho rato que Bucaramanguita tiene más aire de equipo de la B que de la A, y si no ha descendido más veces es porque han inventado hasta triangulares piratas con tal de dejarlos penar un poquito más. Y nos llama la atención que, por ejemplo, clubes como Cúcuta y Tolima, que tradicionalmente anduvieron cual Nosferatus (?) en la A se pegaron una reorganizada total (que incluyó los primeros títulos para ambos y hazañas cuasi-épicas como la de hacer que un jugador como Pepe Portocarrero sea campeón de fútbol) cuando descendieron, pero el conjunto Leopardo lo más que ha cambiado es de pasar de usar un uniforme horrible a uno espantoso, siempre con las mismas variedades cromáticas.

El otro año volbemos (PLOP!x2), el futuro no se be tan mal (PLOP!x3)

Pero no todo es malo para Bucaramanga: en la categoría se va a encontrar con Real Santander y Alianza Petrolera, los cuales no daban abasto por sí solos para albergar tanta afición en el departamento (?). Bueno, ahora les va a tocar la tripleta de clásicos regionales, a ver si le dan importancia diferente como a la noticia del descenso del Bucaramanga en Vanguardia, el periódico local: porque, lógico, para la afición santandereana es más importante conocer los tres semifinalistas del torneo de Villaconcha que ver el detalle del descenso de Bucaramanga...todo con tal de no dejar de Bender (PLOP! les juro que ya no abusamos más)...

(...a propósito: cuál mierda es ese torneo de Villaconcha? Invitaran equipos argentinos para cagarse de la risa pendejamente con eso de mandarlos a la concha de su hermana? "Andate a jugar a la Villaconcha, pelotudo...")

En donde pifiamos un poco fué en los pronósticos que habíamos hecho hace un tiempo en éste post: pronosticábamos que descendía el Pereirita, que se iba a la promoción Bucaramanga y que se salvaba Junior, cosa que fue lo único que se cumplió. Ah, la salvación del equipo Tiburón fue contra la corriente de muchos que se deleitaban (nosotros al principio también, claro) con el morbo de ver al equipo de La Muñeca jugando el clásico de la B contra Unión en el Eduardo Santos. Suponemos que la salvación semianticipada del Junior originó romería masiva de los hinchas desde el Romelio Martínez hasta el Metropolitano, todos en rodillas y cantando el Mantra: "Pelo´e´burra, perdónanos..." golpéandose la espalda desnuda con una marimonda (?). Bah, lo merecían, el Junior hizo bien las cosas a final de año, y la afición la sufrió bastante: supe de hinchas barranquilleros amigos que hicieron ayuno evitando ingerir Kola Román con pan por dos semanas, y como vemos parece que ese inmenso y terrible sacrificio fue recompensado con creces. Ah, y el Junior nos hizo el favor a los del DIM de dejar libre al Arrigo Sacchi Escobar...

Last but not least, se vienen los cuadrangulares: el A con Tolima, Nacional, DIM y Equidad y el B con Junior, América, Pereira y Cali están bastante más parejitos que en torneos anteriores. Los "grandes" (y quiero resaltar especialmente las comillas que puse) eliminados fueron Millos y Santa Fe, que parece que sólo les falta mandar a todos sus jugadores y directivos a participar en masa en Factor X para dar más pena. Cali y América si clasificaron, y tal como andan ultimamente, pueden llegar a jugar un partido como la Holanda de Johan Cruyff del Mundial 74 y al siguiente como Colombia en USA 94...o sea, o le rompen el culo a todo el mundo con baile incluído o convierten el campo del Pascual en un inmenso inodoro donde jugadores, directivos e hinchada eclosionan y se evacuan por el punto central del terreno de juego.

No quisiera augurar nada para no echar sal, pero si emito un análisis profundo basado en hechos estadísticos previamente integrados: si el DIM gana todos los partidos que se vienen en adelante quedamos campeones. No digan que no se los dije...

miércoles, noviembre 12, 2008

You have to break free!!!

Ah, cómo me gusta leer notas como ésta imperdible que habla de la próxima autobiografía de Antonio Cassano, porque me reafirma en la firme convicción que en el futbol lo que vale es el trabajo, el esfuerzo, la dedicación, la vida sana y sin vicios...sí, lo que vale es física mondá, porque viendo ejemplos como el de Cassano no entiendo como la vida, conociendo mi predisposición a la vida bohemia, me dió tanta inteligencia (?) y tan poca habilidad futbolística.

Il Vitelloni

Algunas perlas que saldrán en la autobiografía. Qué digo perlas, algunos dogmas de fé que deberemos llevar siempre en nuestros impíos corazones cuando sintamos la tentación de dedicarnos a un trabajo honrado y a una vida llena de provaciones en pos de la salvación:

  • "Fui pobre, pero tengo que precisar que no he trabajado en mi vida, quizá porque tampoco sé hacer nada".
  • Hablando de Capello: "En Tarragona me tuvo calentando todo el segundo tiempo junto a Ronaldo. En el vestuario le dije: "Eres un hombre de m... Eres más falso que el dinero del Monopoly". (Aclaración: donde dice "m..." reemplazar las "..." por "ierda". Gracias).
  • "Cuatro novias en once años son pocas. Pero he tenido muchas aventuras, 600 o 700. He jugado grandes partidos después de haber practicado sexo. Por ejemplo, un Roma-Juventus que ganamos por 4-0. Me dieron las seis de la mañana con una de las muchas amigas que tenía entonces."
  • "En Madrid era todavía más fácil porque residía en un hotel y podía invitar a quien quisiera y luego devolverla al corazón de la noche. Tenía un camarero amigo. Su obligación subirme tres o cuatro croissants después de haber hecho el amor. Quedábamos en la escalera y hacíamos el cambio. Él se llevaba a la chica y yo me quedaba con los bollos. Sexo y comida, la noche perfecta". (Si no entiende bien, cambie "croissants" por "tamales" o "arepa´e´huevo").

Al leer estas frases en mi oficina, les confieso que me sentí imbuído de una sensación de libertad más grande que la de William Wallace al ganar la batalla de Stirling: me levanté del escritorio, arrojé mis antiparras al piso, me quité la corbata, armado con la engrapadora en mi mano derecha asalté las paredes de la sala de reuniones y arrasé con los cuadros de Misión, Visión, Valores Corporativos y Políticas de la empresa, y finalmente le dije a mi supervisor: "Eres más falso que el dinero del "Hágase Rico"".

Así que les cuento que voy a ir a probarme en algún equipo de los que mi periplo por el mundo (?) me ha acercado: intentaré derrchar mi magia como insider derecho en Gimnasia y Tiro de Salta, en Sportivo Descamisados o en Sacachispas. Como juego como los insiders clásicos (de los años 30...bueno, como si jugaran hoy...), inmóviles y puteando a todo el mundo, no creo que me vaya mal. Si de pronto me hacen la rosca por ser colombiano, me iré a los Chivos de Xelajú o al Xinabajul. Total, mejor que alguno de los muertos que juegan en la Liga Guatemalteca si soy... y quien quita que clasifiquemos (?) con Guatemala al repechaje, me convoquen contra Colombia, y en el partido decisivo le haga un gran favor a mi país natal partiendo tibia y peroné de Rodallega! Puta madre, la fama que me voy a levantar....

jueves, noviembre 06, 2008

Algunos consejos Cosmo para amantes futboleros

Consciente de los vacíos amorosos y afectivos en la vida de los lectores de LMDF, nuestro Departamento de Sociología, en convenio con la revista Cosmopolitan elaboró unos tips para que cualquiera de ustedes (yo no porque, lamento decepcionar a las chicas, ya pertenezco a otra dama (?)) pueda levantarse a una vieja futbolera, independientemente de lo feo, pelado, viejo, llevado, mal vestido y grotesco que sea.
Para estos tips yo tambien hice mis humildes aportes, ojo, considerando experiencias pasadas de mi rica vida amorosa (?). Advertimos a las lectoras que lo que viene puede resultar machisticamente abominable, pero qué le vamos a hacer, si en el Politburó somos puros miembros!
Primer Consejo. Antes que todo, no te consigas una vieja que le guste el fútbol.
See, todos en algún momento decimos "Ahhh, que bacano levantarse a una vieja que le guste el fútbol" ... pero qué cagada pelear con la novia por un partido de fútbol, o dejar el sexo como segunda opción después del Clásico del Domingo...además no da perderse la sensación de sabiduría que representa estar con una vieja que no sepa absolutamente nada de futbol, soportando con aire de suficiencia los típicos comentarios en medio de un partido, como "Los de amarillo son los de Colombia?", "Vamos Argentina, vamos Crespo, papito!", "Gol! gol! Ay porqué no? Qué pasó?" (ante un fuera de lugar, con lo que le toca a uno explicar los rudimentos teóricos de la ley del offiside).
...con sus inconvenientes, claro, con cosas como que en medio de la final del Mundial empiece ella a machacarte con un "Mi amor... estoy tan aburridaaaa, que cuento de partido!". Pero después de lo cual por lo general prosigue una larga sesión de sexo casero sin filmar (?), pues sea cual sea el resultado ella no se verá afectada en su estado de animo.
Segundo Consejo. Todo bien con el rival de patio.
OK, ignoró nuestro consejo de arriba? Entonces proceda a guardarse el trapo de la barra y la camiseta, Si ella es de Real Floridablanca y usted de Alianza Petrolera (?) no sea tan pendejo como para mamarle gallo si pierden. Hágase el caballero y diga cosas como "Mi amor, la próxima vez les tocará a ustedes", aunque por dentro esté que explota para gritarle los goles en la cara y decirle "Perdieron Pirobos!". Eso sí, esta ley aplica hasta el matrimonio, porque son sabidos los casos en los que por rivalidades futbolísticas ocurren tragedias como planchas incrustadas en la cabeza, penes seccionados sin consentimiento del propietario o cuchillos utilizados en labores diferentes de las asociadas a la cocina.

Acuérdese además de situaciones como las que pusimos en este post: cuando conoce una hembra gracias a las maravillas de la red (?), lo más aconsejable es que cuando chatea con ella no haga esto: "Le hace saber a ella cordial y jocosamente que es hincha del rival, acto seguido aguanta sus puyas con comentarios igual de amenos. Le pide foto a la vieja, recibe un jpg de una tremenda gata de 20 años o menos, posando sugestivamente en su cuarto (el de ella), usando un top estampado con Bart Simpson o el demonio de Tazmania con el escudo del rival, el cual rodea trabajosa y apretadamente un generoso, cataclísmico y lácteo par de tetas. Inmediatamente le pide conocerla pero la vieja no le para bolas. Por ser del equipo contrario. Por güevón."... sino esto: Se hace el pendejo, le pide la foto a la vieja, le dice que en efecto, son hinchas del mismo equipo, y termina comiéndosela en su cuartucho después de verse juntos el partido de la fecha"...nunca falla!

Tercer Consejo. No discutas con ella de fútbol.

Recientemente un lector compartió un caso que le pasó hace un tiempo, cuando degustaba un partido en TV con ella, haciendo tiempo para ir a bailar (que dicho sea de paso es un buen método para hacer tiempo antes de ir a un Motel):

Nelson: Mierda, qué tronco es ese Aristi.
Yesenia: Mmm, no me parece. La importancia real de Aristi radica en su posición en la cancha.
Nelson: Qué posición? Pararse a mirar como le pasan el balón en la raya y meterla?
Yesenia: Gordo, no entiendes. Aristi cumple una función desdoblante importantísima, al rotar como un eje axial en el frente de ataque yustaponiéndose en la posición de ariete.
Nelson: Ah, pero eso es fácil! Así mismito lo hacía hasta el llanero Braidy...
Yesenia: No, mivis, el llanero cumplía posiciones más pasivas en el sistema 4-1-3-1-1.
Nelson: A mi me parece que es un troncazo y punto.
Yesenia (exasperada): Mi corazoncito, Aristi es un ejemplo de la punta de lanza rampante, cómo va a ser tronco!
Nelson: Punta de que? En la selección no la mete!
Yesenia (enrojecida de ira): Pero como va a meter goles si en la selección aparece como un falso 9, un mediapunta flexionable que no marca y se pierde en el blocaje del sistema rondó!
Nelson (buscando argumentos): Ehhh, este...Aristi perro hijueputa! (?)
...lléndose al carajo, obviamente, el plancito macabro de la noche para el pobre Nelson, que de planear una masacre sexistico-motelera termina la noche jugando parqués con los papás.
Y último: Si todo falla, utiliza la poesía!
No te olvides de sacar ese bardo (?) que hay en tí. Cuando la ocasión lo amerite, nada mejor que un poema como para tocarle dos fibras íntimas (corazón y fútbol) antes de tocarle la tercera. Si no puede inspirarse, le damos de Bonus unos cuantos versos que nos donaron algunos de los miembros del Politburó: uno terminó casándose con una vendedora de chuzos del Atanasio y otro aprovechó sus contactos con las bastoneras del Millos para casarse con una tía de una de ellas.
Poema para una hincha de Millos
A pesar de los años transcurridos
En que no has celebrado casi nada
En que solo han sido intentos fallidos
Diciendo "siempre la misma huevonada"
Eres llena de paciencia infinita
Llena de ternura insondable
Aguantando a esa partida
De muertos y paquetes innombrables
Te conservas intacta e impoluta
Con la vitrina triste y vacía
Cómo aguantas a esos hijueputas
Desde Osorio al Chiqui García!
Poema para una hincha del Junior
Amor mío, estás más buena
Que ver al Junior en el Metropolitano
Ver a Barranquilla en verbena
en un ambiente bastante poco sano (?)
Ver goleando al Junior tu papá
El del Pibe, Pachequto y Mackenzie
Goleando a los cachacos caremondá
Así, mamita, así eres de sepzi!
Poema para una hincha de La Equidad
...
Poema para una hincha del DIM
En las noches frías del Atanasio
llenas de Estrellas que se vienen
Te veo a mi lado y me extasio (?)
De ver la envidia que me tienen
Y en la ducha, después del partido
Amándonos tú y yo a destajo
En el clímax gritaré conmovido
"Viva el Poderoso DIM, Carajo!"

martes, noviembre 04, 2008

Thank you, Sammy Crouch!!

La Monserga del Fútbol interrumpe su emisión brevemente, para agradecerle publicamente al hermano menor de Peter Crouch, que en un desinteresado gesto se fue desde Inglaterra hasta Nueva Zelanda a apoyar en el Mundial femenino Sub 17 a nuestra impúber (?) selección:


(Boy, la próxima hazte bien para atrás para no tapar a las pelaítas potables más que potables que se ven al fondo de la foto...)
Ah, y como siempre, nuestros hinchas apoyando discretamente la selección:

No es el Kole sino El Kiwi

Hasta la final no paramos! Pónganle huevas, muchachas, carajo!!!

domingo, noviembre 02, 2008

Es usted un viejo de mierd...digo, un hincha veterano?

Vuelven los instructivos y ultrapoderosos Tests de La Monserga del Fútbol, aquellos que nos llenan las horas muertas pasadas en un pullman de Torcoroma que hace la ruta Sincelejo – Cereté, o que descubrimos (ya llenos múltiples veces por ignotos usuarios) debajo del sillón de visitas de la casa.
Esta vez nos proponemos desenmascarar su edad: sí, usted, que cree que cuando va a una discoteca pasa desapercibido como uno más entre todos y no sabe que creen que usted es el papá de alguna de las asistentes; usted, que se pone la ropa de su hermano menor pensando que se quita 10 años de encima; o que cuando se acerca una pelaíta bien buena mirándolo y usted ya empieza a pelarle el diente, escucha de sus labios un ignomonioso "Señor, me dice la hora?"...sí usted, debe hacer este post y darse cuenta que para la única parte donde sirve la experiencia es en los blogs de fútbol, viejo cocacolo (?).
Así que sin más preámbulos procedemos a resolver, por medio del siguiente test, la trascendental e incómoda pregunta...

¿Es usted un hincha veterano?

  • Le tocó la época en donde, al verse un partido por la Eurocopa decía “Jejejej, mira, hay un negrito jugando en Inglaterra…”
  • Sabe distinguir de los siguientes países cuales son inventados y cuáles son reales? a) Beluchistenia, b) Ramjarasia, c) Checoslovaquia, d) Mitropia e) Uristrerania, f ) Yugoslavia
  • Se acuerda del Pibe Valderrama usando la camiseta 12 en la selección y bajo qué circunstancias?
  • Fué al estadio a ver (o se quedó expresamente en su casa a ver por TV) un partido amistoso de la Selección?
  • Se acuerda del Pecoso Castro sin canas?
  • Se acuerda de Barrabás Gómez con bigote?
  • Antes iba con los amigos al estadio y se emborrachaba al salir del partido; y ahora se queda con los amigos en la casa, y se emborracha antes del partido?
  • Cuando juega recochas de fútbol con los amigos o en la empresa, sale a jugar con la camiseta del América con el logo de Pepsi o la del DIM con el logo de Pilsen?
  • Fue alguna vez al estadio con los papás, la tía, los hermanos pequeños y/o la abuela?
  • Entró alguna vez al estadio llevando un fiambre de gallina sudada, papas y arroz, el cual devoraba en entretiempo? Usó la cédula de ciudadanía como improvisada cuchara?
  • Le tocó la época en que el Cúcuta iba de últim…ah, perdón, ésta no…
  • Sabe el origen de la pelea entre Pinto y el Chiqui?
  • Vió jugando al menos al 30% de los técnicos de los equipos colombianos hoy?
  • Alguna vez vió este uniforme del Quindío y dijo "Huy, qué uniforme tan bacano..." (?)

El Fashion quindiano Modelo 81

  • Le tocó alguna época en donde ni podía discutir con los hinchas de Santa Fe o Millonarios porque no contaba con argumentos suficientes para callarlos?
  • Usó afro? (?)
  • Cuando salta en el estadio para alentar el equipo empieza cantando "Vamos, vamos, vamos Medellín" y al minuto está exhalando trabajosamente un "Jjjvam...ajjj...vaajjjm, vajjjmooojjj...Medejjjjjnnnn...", luego de lo cual se queda exánime por unos 10 minutos?
  • Le tocó ver en TV que pasaran partidos de la Bundesliga, del Fútbol brasileño o del campeonato argentino al menos 5 o 6 meses atrasados? No lo sabía? No le importaba y se los veía igual?
  • Se acuerda de quién diablos eran el Japonesito Okudera, El Policía Strunz, el Poroto Hässler, Marraqueta Riedle, El Osito De Beer, Carapálida Rahn?
  • Veía las nacientes Barras bravas colombianas y pensaba "Qué vaina tan bacana..."
  • Pensó alguna vez en que tener los apellidos de los jugadores en la parte de atrás del uniforme era vaina de gringos o de torneos de barrio?
  • Se creyó el cuento que CCCP quería decir "Con Colombia Casi Perdemos"?
  • Leía el Nuevo Estadio con asiduidad (obviamente la edición impresa)?

Análisis de variables

Si respondió menos de 5 afirmativas: Muchacho, te recomendamos éste sitio para que te diviertas!

Si respondió entre 6 y 15 afirmativas: Está en el umbral. Le traducimos? Está jodido: está muy viejo para ser barrabrava y muy novato para sentarse a hablar de fútbol en una cafetería con los veteranos reconocidos (cada vez que opine algo lo mandarán a la mierda con una frase que empieza con "Mire, mijo..."). Debería enfocar sus energías a montar un blog de fútbol y opinar del mismo desde la comodidad de su hogar.

Si respondió entre 16 y 22 afirmativas: Le apostamos que el último partido en TV se lo vió con el novio de la hija en el sofá de la casa...See, es que ya no le queda bien con esa barriga meterse en la tribuna en medio de la Barra Brava; mucho menos si intenta de puro afiebrado (como los borrachos que se meten a mantear toros en las corralejas) ir a robarle un trapo a los rivales: va a tener menos pique que Valenciano y si sobrevive a los barras rivales la policía lo agarra a los 30 metros...

Si respondió todas afirmativas: Déjenme volver a contar el número de respuestas que saqué y ya les digo...