domingo, junio 20, 2010

NotiMonsergaMundial I: En Directo desde Sudáfrica! (bueh, espiritualmente (?) en Sudáfrica...)

Con el Mundial de Fútbol 2010 en avanzado estado de pelotazos, ya nos sentimos con la autoridad moral (?) de plantear algunos análisis sueltos, datos inoficiosos, coincidencias intrascendentes y mencionar además unas noticias de esas que hacen furor en las viejas lavanderas que se disfrazan de periodistas deportivos. ¡Dale al play, Philemon!
¡Extra! ¡Extra! ¡El Mundial está bueno! Seguimos con más noticias...

Sí, el Mundial está bacano. Al parecer muchas personas esperaban ver en la primera ronda 48 partidos similares al Italia 4-Alemania 3 de México 70 o el Hungría 4-Uruguay 2 de Suiza 54. Después de observar cuidadosamente los partidos que van jugados hasta ahora, no hemos visto tal cosa. Ni siquiera hemos visto jugar a Pelé, Cruyff, Beckenbauer o Zidane, cosa que nos quedó explicada luego que consultando en Wikipedia, encontramos que dichos cracks ya se retiraron de las canchas. El que sí vimos fue a Maradona, pero no se incluyó él mismo en la lista de 23 de la selección Argentina. Por lo tanto, sólo queda disfrutar el espectáculo mundialista, degustar los buenos partidos (Dinamarca - Camerún, Alemania - Australia por ejemplo) y criticar con razón los bodrios infumables (El Argelia - Eslovenia generó más manifestaciones de repudio que el ataque israelí al barco humanitario en Gaza).
Así que, la verdad, el Politburó de LMDF no entiende los reiterativos llantos de gran parte de la afición respecto del Mundial, todos ellos resumidos en "Éste Mundial está muy malo, buuuuu". Por lo que queremos recordarle a nuestros lectores que:
  • Es un Mundial.
  • La palabra "Mundial" significa que el torneo incluye equipos de todo el mundo.
  • El mundo no termina en las ligas de España, Argentina o Brasil.
  • El mundial del que estamos hablando es de fútbol.
  • En el fútbol se gana, se empata y se pierde, combinación que se puede dar en partidos de todo tipo.
  • En el fútbol es muy difícil que se vean siempre espectáculos de magia indescriptible en un torneo. Es virtualmente imposible que en un campeonato de más de 4 equipos los partidos tengan el mismo nivel de calidad. En el único campeonato donde pasa ese extraño fenómeno es en el FPC, en el que todos los partidos tienen la misma categoría que la de una pelea de perros callejeros en el mercado de Bazurto, en Cartagena.
  • Gracias (?).
"Arbey, no pongás esa cara de aburrido, ome... no importa que sea pintura indeleble, si hasta la final no paramos" (?)
La Sorpresa del Mundial: Argentina.
¿Cómo que porqué sorpresa? Es que alguno de ustedes estaba segurísimo que el Dié hubiera dejado la fafafa (?) por unos días para transmitirle a sus jugadores un mensaje igual de a) coherente, b) eficiente, c) motivador, d) y además de todo entendible? Argentina, liderada por un brillante Messi, es el equipo que mejor ha jugado en éste Mundial, así que las ganas que tenían(mos) algunos de ver al Dié descompuesto, reventando de sudor al lado de la cancha, y pidiendo tiempo contra Corea del Sur mientras arengaba a sus jugadores con referencias a la Argentina, al General San Martín, a Evita, a Mercedes Sosa y al Grande Pá (?) se desvanecieron.
(?)

Los únicos lunares del equipo hasta ahora son dos: cierta fragilidad defensiva que complica inutilmente los partidos (contra Corea del Sur Demichelis rifó la pelota muy displicentemente, como esperando a ver si un coreano vivo cazaba el balón y les metía el gol: cosa que, efectivamente, sucedió), y la sensación que con el menor cambio de libreto del equipo del frente ("¿¿¿!!La puta que lo parió, el 7 de ellos se corrió 10 metros más para adentro...qué hacemos, Mancu!??!! Decime, qué hacemooooo´!!!!") tiene un potencial bastante real de tumbarle la estantería al equipo del Dié.
Los equipos de el-sueño: Francia, Italia, Inglaterra, España...

En éste Mundial se esperaba una verdadera explosión de fútbol de los grandes seleccionados europeos. Pero hasta ahora, lo único que ha explotado ha sido la afición, la prensa y las apuestas de cada país, porque el papel de los seleccionados de Francia, España, Italia e Inglaterra ha sido bastante gris. De Francia hablaremos abajo: lo concreto es que está a un pelito de quedar eliminado en primera ronda. Italia e Inglaterra han mostrado menos ideas que el departamento de Telenovelas de Televisa. Con España se temía que el exceso de triunfalismo de siempre hundiera al equipo por infundirle exceso de confianza. Y adivinen qué: ¡pasó eso mismo! Los españoles tienen aún la clasificación en sus manos, pero ahora es absolutamente obligatorio ganarle a Honduras y a la rocosa Chile.
La France est un Cabaret

Digno del mejor Vokita. Habitual historia surgida de las crónicas semanales del Santa Fé: La selección francesa tiene hoy más problemas que el Álgebra de Baldor. Aparte que su clasificación está más complicada que la comprensión de lectura de un ensayo de Hermenéutica post-modernista, se han destapado una serie de follones (?) en el interior de la selección gala, que harían palidecer el set de grabación de una telenovela colombiana. Primero Anelka invitó al astral entrenador Domenech a que cometiera sodomía (?); luego salió Patrice Evra enardecido en una imperdible entrevista, a despotricar contra un "traidor" entre el equipo. Y para coronar el asunto hoy pasó ésto y ésto, lo que hace concluir a uno que tipos como Gerardo Bedoya son unos pobres huevones que están sobrevalorados.
Y por último: Lo mejor del Mundial

Hasta éste mundial todos sin excepción pensábamos que lo único que producía Paraguay eran jugadores de fútbol paraguayos. Gracias a Sudáfrica 2010 se ha visto cuán equivocados estábamos. Porque indudablemente, lo mejor que se ha visto en el mundial ha sido ésto...

...que se vió en el partido de Paraguay contra Italia, y que generó un crecimiento intenso del tráfico de Google Images y de entradas subrepticias al baño a horas no usuales (?). Después nos enteramos que dicha aficionada que gritaba con tal pasión el gol guaraní se llama Larissa Riquelme, que es un verdadero animal y que merece ser amada con esa pasión y locura que genera el fútbol (?). Si a alguno le interesa, tengo el twitter de Larissa, pero seguro que a otros les interesará el de Riquelme (???????????)

Que siga el Mundial....

lunes, junio 14, 2010

El Libro de Peltre del Mundial: Grupo H y sanseacabó (?)

Todo lo bueno se acaba. Todo lo malo tambien, en éste caso El Libro de Peltre del Mundial 2010, que lastimosamente llega a su última edición, porque el Mundial de Fútbol no tiene (por ahora, eh?) 16 grupos para poder tumbar a la gente, por 8 posts más como esos que venden costales de mangos en las carreteras (de esos costalados con 20 mangos inmensos, de los cuales están maduros y pintones los 3 visibles de arriba, y el resto son como el Nacional y Deportivo Cali: verdes y amargos (?)). Pero no es posible, y a pesar de, como dijimos en el post anterior, el sabotaje soterrado de la Real Federación Española de Fútbol, logramos sacar heroicamente el último volumen del Gran Libro de Peltre Gran, con el insaborizado aunque imprevisible en un 75%...
Grupo H
España


Apodo: La Furia Española. Apodo bastante glorioso, digamos la verdad, que rememora las épocas en que los 11 que vestían la camiseta de la seleczión (?) se sentían imbuídos del espíritu de Espartaco. Hablamos de los 50 para atrás, hoy en día el espíritu que los imbuye es el de Gasparín...
Historial Mundialista: A ver:
  • Campeones: Eh… éste…Paco, mira que esas danesas están buenísimas! Están para chuparle hasta las raíces de las gónadas! Coño, Paco, que te estoy hablando!
  • Subcampeones: Eeeehhhh… pues hay que ver cómo está de alto el precio de la vida…Las Alubias, el puerro, las espinacas, los mejillones…coño, todo está alto…y este gobierno que se hace el de la vista gorda, como mi tía Almudena cuando va de vacaciones a Fuentelabrada…
  • Terceros: ….Uuh…. pues mira que ahí viene la ola! Mira, que se viene! Ahí está! Oeeeee!!! Oeeeee!!!
  • Cuartos: Bueno, ahora sí podemos comenzar a hablar de fútbol (?): en 1950 quedaron cuartos.
  • Cuartos de Final: 1934, 1982, 1986, 1994, 2002. Como un curioso patrón trágico-pechístico, en al menos 3 de esas eliminaciones en cuartos (1934 y 1994 contra los italianos, 2002 contra los surcoreanos) fueron a causa de atracos a mano armada.
  • Octavos de Final: 1990, 2006
  • Primera Ronda: 1962, 1966, 1978, 1998,
  • No clasificaron al Mundial: 1954, 1958, 1970, 1974
  • No participó: 1930, 1938 (por la guerra civil).
Historial a nivel continental: Han sido 2 veces campeones europeos, en 1964 y en 2008.
Mejores clubes:
El Real Madrid y el Barcelona son dos de los clubes más universales del mundo del fútbol. Hay que aceptar esto, por muy mal que nos caiga alguno de los dos equipos, por muy oligarcas que sean los de blanco y por muy maricones y popstars que sean los del equipo de la capital española. No me pregunten cuál de los dos es el que me cae mal...
Jugadores históricos: En su dilatada historia mundialista los españoles sólo han metido a un jugador dentro del Olimpo mundialista (los demás son muy buenos o buenos jugadores con éxitos limitados, caso Butragueño en el 86). Y es éste...

Ricardo “el Divino” Zamora. Ojo que el apodo no hace referencia a alguna mariconería (claro que aquí no metemos la mano al fuego por nadie), sino al carácter casi milagroso de sus actuaciones. Como la que tuvo frente a los locales Italia en el 34, tapando hasta el culo ante el aluvión de pelotazos, tiros, faltas y empujones de los italianos, que empataron gracias a un gol viciado de nulidad (le hicieron falta al Divino) y pasaron de ronda hasta el partido de desempate, en el que no jugó el Divino Zamora por estar lesionado. Una leyenda completa del fútbol mundial, el Divino Zamora.
Historial mundialista contra rivales del grupo: Se enfrentaron con Honduras en el único mundial jugado por los catrachos: en 1982, en casa, los españoles arañaron un apurado empate contra los que suponían iban a aplastar sin misericordia. Quedaron 1-1 y eso que con un penal más inventado que los votos de S*ntos en las elecciones. Contra Suiza España se ha enfrentado dos veces: en el 66 (ganaron los ibéricos 2-1) y en el 94 (ídem 3-0). Contra Chile nunca se han visto las caras en un Mundial de Fútbol.
Grandes Hazañas Mundialistas: ¿El 5-1 contra Dinamarca en el 86? Naaaahhh, eran ambos unos equipazos, pero los españoles tenían un combazo terrible y más fogueado. Nos cae mejor la categorización de "hazaña" a la Batalla de Belgrado, partidazo épico en el que a los españoles se les vió la casta.
Grandes decepciones: En 1982 celebraron el Mundial en su propia casa, botando la casa por la ventana para organizar un evento ejemplar ante el mundo. Los españoles se armaron hasta los dientes con una rigurosa preparación que incluyó hasta un partido con la selección Colombia de Bilardo en Bogotá (!!!!!). Pero quiso la diosa de la fortuna, esa misma que los españoles conocen sólo en las historietas, que dicho mundial coincidió con los últimos estertores de una generación de jugadores en baja o mediocres (sólo José Antonio Camacho repitió mundial 4 años después), y quedaron eliminados en Cuartos de Final ganando sólo un partido sobre 5 jugados.
Aparte no nos olvidemos de las tempranas eliminaciones en 2006 (cuando el pasquín M*rca sacó aquello de "Vamos a jubilar a Zidane", je), 2002 (donde fueron vilmente atracados por los coreanos), 1990 (con baile de los yugoslavos incluído), 1962 y 1966 (épocas en que los clubes españoles mandaban en Europa, pero la selección fracasaba rotundamente en los Mundiales), o las increíbles no clasificaciones a los Mundiales de 1970 y 1974.
Grandes cagadas: La de 1998, cuando llegaron como favoritos a arrasar con todo el mundo y se fueron en primera ronda por perder contra nigerianos y empatar contra paraguayos. O la que le pasó en 1954, cuando no clasificó al Mundial por el famoso episodio del Telegrama Kubala, que algún día les contaremos con detalles...
Grandes figuras para éste Mundial: Si miramos objetivamente España tiene la mayor cantidad de jugadores con potencial de ser figuras mundialistas: Xavi, Iniesta, Xabi Alonso (¿soy el único que no le ve un carajo al tal Xabi Alonso?) y el temible David Villa.
Perspectivas: Si no los menciona P*lé, y si no se dejan llevar por el exageradísimo y muy folklórico triunfalismo de sus medios,van derechito al menos a semifinales.
Feeling de LMDF: Ya ganaron algo importante (la Euro 2008), y han demostrado fortaleza mental. Ojalá ésta vez se les dé y queden campeones, a pesar de M*rca y As...
Suiza

Apodo: Nati, que no tiene que ver con alguna adolescente bogotana o paisa: es la abreviatura de "La Nacional" en alemán.
Historial Mundialista: Suiza ha participado en mundiales desde 1934, siendo permanentes animadores (de los rivales). En realidad, hacen parte del combo de selecciones europeas de segundo orden, que meten bulto de vez en cuando pero nunca hacen daño más que a la retina del público, como el que cometieron en el partido contra Ucrania en los Octavos de Final de 2006.

  • Cuartos de Final: 1934, 1938, 1954.
  • Octavos de Final: 1994, 2006
  • Primera Ronda: 1962, 1966,
  • No clasificaron al Mundial: 1950, 1958, 1970, 1974, 1978, 1982, 1986, 1990, 1998, 2002.
  • No participó: 1930.
Historial a nivel continental: Cri...cri...cri...
Mejores clubes
: El Grasshoppers-Zûrich Club, con 27 tìtulos locales, es el más laureado de Suiza. Además un club que se llame Grasshoppers (Cigarras) merece o el oprobio total o una elevación a la Gloria de nombres.
Jugadores históricos: Antes que alguno me venga a mencionar a Stephane Chapuisat le quisiera hacer caer en cuenta que Chapu tiene un promedio goleador digno de Aristi con la selección: 21 goles (1 en mundiales) en ¡¡¡¡¡¡103!!!!!! apariciones con su selección. Una lágrima éste muchacho. Hizo un gol menos que un tal Joseph Hügi, que metió 6 pepas en el mundial de 1954 en su casa. Y muchos menos que Max Abegglen III (sí, "Tercero"... puta madre, qué grandes los nombres de antes...), con 4 goles en los mundiales de 1934 y 1938, y 34 goles con su selección. De pronto éste clasifica... Aunque si somos buenos podemos mencionar al gran Ciriaco Sforza, volante que brilló en el Mundial de 1994 y fué un figurón del FC Kaiserlautern y el Bayern München.
Historial mundialista contra rivales del grupo: Ya mencionamos el historial contra España. Contra Chile se ha encontrado una sóla vez, en el partido que los enfrentó en la primera ronda del Mundial de 1962, donde perdieron 3-1. A Honduras nunca se la han encontrado.
Grandes Hazañas Mundialistas: La gran e inesperada humillación que le pegaron a Italia en 1954, cuando en el partido de desempate que definía al segundo clasificado de su grupo le empacaron un terrible 4-1. Aparte de eso es poco lo que se puede hablar, pues a pesar que el fútbol en Suiza se viene practicando desde hace muchísimo tiempo (de hecho, la Federación Suiza de Fútbol fue uno de los países que fundaron la FIFA en 1904) y en el país hay una gran pasión por el deporte de la Pekössen/Pequoise/Peccozza/Pecossae (estamos respetando el caracter multiligüe de la Confederación Suiza con sus cuatro idiomas oficiales (???????)), sus logros deportivos se remiten a grandes gestas cuasi-ganadas.
Pero aprovechemos aquí para mencionar el aporte del fútbol suizo al mundo: El Cerrojo Suizo (o Verrou), táctica que inventó éste señor...

...Marlon Brando. No, mentiras: Karl Rappan, el técnico más recordado del fútbol suizo, entrenador de la selección en 3 mundiales (1954, 1962, 1966), y que en los 30 y 40 desarrolló un sistema que varió del imperante WM (inventado por los ingleses, que era basicamente un 3-2-2-3) a un nosequé que se resumía en pocas palabras en entregarle el dominio del mediocampo al rival, refugiarse atrás y matar al del frente a punta de contragolpes. Aunque no lo crean, el sistema le funcionó a los suizos, que llegaron a cuartos de final en el 54 y eliminaron a los suecos (vigentes subcampeones del mundo) en 1962. De ese sistema se derivó otro muy famoso que se llama (sí, lo adivinó) Catenaccio.
Grandes decepciones: Aunque todo el historial mundialista suizo es una larga decepción, en realidad las expectativas nunca se han marcado muy altas. Para 2006 se esperaba que llegaran a algo, pero se dedicaron a cometer un soporífero partido en octavos contra una muy triste Ucrania, y después de un largo empate a 0 no embocaron una en los tiros desde el punto penal: 3-0 perdieron.
Grandes cagadas: En realidad no es cagada, pero es lo más cercano a eso. En 1954 les tocó enfrentarse a la última selección austriaca en la historia que tuvo nivel de campeona del mundo. Lo sorprendente fué que a los 23 minutos los suizos ya se habían puesto 3-0 arriba, lo que ponía el partido para los austriacos más difícil que entenderle una cátedra de Cosmogonía a Mockus, pues, ¿quién le metía 3 goles a una selección suiza que practicaba el Cerrojo como plan de vida? Ajáaaaa (?): los austriacos, que a los 34 minutos (primer tiempo, eh?) se habìan puesto ya arriba 5-3 (!!!). El partido terminó 7-5 a favor de los herederos de los Habsburgo, y para los suizos les quedó el consuelo de haber participado en el partido con más goles en las copas del mundo.
Grandes figuras para éste Mundial: Sin nuestro (?) Johan Volanthen nos perdemos de tener a "XXX es Colombia en el Mundial". ¡Ah, no, eso sí pasó con Shakira y Juanes! Entonces hay que mirar a Tranquilo Barnetta, Alexander Frei (el máximo goleador histórico de la selección suiza, con 40 goles, 38 de ellos suponemos a Liechtenstein, Luxemburgo, Malta y Moldavia), Hakan Yakin y sobre todo, el impasable muro Philippe Senderos.
Perspectivas: No deberían llegar muy lejos, aunque ahora que están dirigidos por Ottmar Hitzfeld pueden dar alguna sorpresa.
Feeling de LMDF: Nos cae bien Suiza, sobre todo por el hecho que el país está lleno de suizas (?). Ojalá les vaya bien, sobre todo si logran hilvanar más de 4 pases seguidos.
Chile


Apodo: La Roja.
Historial Mundialista
: Bastante mucho muy demasiado triptongo. Jugaron el primer mundial (1930), donde quedaron eliminados en primera ronda pero cumpliendo un digno papel. Repitieron en 1950, donde ídem. Tambien quedaron afuera en la Primera Ronda en 1966, 1974 y 1982. En 1998 quedaron eliminados en Octavos de Final, y en 1962 lograron su mejor papel, al quedar terceros en el mundial organizado en su casa.
Historial a nivel continental
: Dicen que en las oficinas de la Federación de Fútbol de Chile existe la Vitrina de Trofeos más grande del Mundo: nunca la han podido llenar. Los chilenos nunca han ganado nada a nivel de selección mayor.
Mejores clubes: Aparte del Pelotillehue F.C. y el Buenas Peras F.C., cuyo clásico es el único que paraliza a América, en Chile existen clubes mucho menores a los anteriores pero con alguna trayectoria, como Colo Colo (único club austral en ganar cualquier cosa: la Libertadores en el 91), la Universidad Católica y la Universidad de Chile.
Jugadores históricos
: Indudablemente el gran, impresionante, majestuoso, impasable y legendario...

...Elías Figueroa, el único jugador en toda la historia de los mundiales que jugó 3 Mundiales salteados (¡1966, 1974 y 1982!), un completo fuera de clase que puede contarse entre los mejores defensores sudamericanos de todos los tiempos. Fue (es) el ídolo absoluto del Inter de Porto Alegre, en una época en que para un extranjero jugar en Brasil era bastante difícil, y cuando ser defensor por allá era marcar a perlitas como Pelé, Jairzinho, Tostao o Rivelino.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nunca se ha visto la cara con los hondureños.
Grandes Hazañas Mundialistas: El 3er lugar en la Copa del Mundo de 1962.
Grandes decepciones: El haber armado la mejor selección chilena de todos los tiempos para el mundial de 1974 (con nombres que están entre los mejores de su historia: el mencionado Elías Figueroa, Carlos Caszely, Osvaldo "Pata Bendita" Castro, Carlos Reinoso, Alberto Quintano) y no haber podido pasar de primera ronda.
Grandes cagadas: La escandalosa eliminación del Mundial del 90, con un equipazo que venía de ser subcampeón sudamericano, pero que le tocó la mala suerte de enfrentarse en el mismo grupo a Brasil, y para rematar con la obligación de ganarle en el último partido en el Maracaná. Perdieron los chilenos por reglamento después que el partido se suspendiera por el famoso episodio del "Condorazo", luego de una gran batalla con épica y bochorno a partes iguales, que no contamos con detalles porque estamos cayendo en cuenta que tan glorioso suceso amerita un post entero (lo haremos).
Grandes figuras para éste Mundial: En un equipo en el que la solidaridad colectiva es la base de sus logros, destacar a alguien es muy difícil. La frase anterior puede ser entendida tambien como que en Chile hay 11 muertos muy voluntariosos. Pero no seamos malos: Alexis Sánchez, Jorge Valdivia, Jean Beausejour, y sobre todo el completo Mark González pintan para destacarse. Aunque el mejor jugador chileno de hoy no lo convocó Bielsa, el volante de la Roma David Pizarro (se automarginó de la selección en 2005).
Perspectivas: Buenas al menos de pasar de ronda, aunque no la tiene fácil.
Feeling de LMDF: A nosotros no nos cae ni bien ni mal...
Honduras


Apodo: La Bicolor. Algunos dicen que Los Catrachos (así le dicen cordialmente a los nacidos en Honduras), pero es como si dijéramos que el apodo de la Selección Colombia fuera Los Cafeteros.
Historial Mundialista: Han jugado sólo un mundial, en 1982, donde quedaron en Primera Ronda.
Historial a nivel continental: Fueron campeones de la Copa Concacaf en 1981.
Mejores clubes: El Olimpia de Tegucigalpa, el más ganador de la historia del fútbol local.
Jugadores históricos: A nivel mundialista, ninguno.
Grandes Hazañas Mundialistas: El debut absoluto de su selección contra España en 1982. Todo el mundo esperaba una masacre de los catrachos a manos de los locales, y más teniendo fresquito el recuerdo del 10-1 que Hungría le había empacado a El Salvador el día anterior. Así que cuando comenzó ganando Honduras 1-0 defendiéndose bastante bien y metiendo algún susto arriba, los aficionados españoles se sintieron como en medio de una historieta de Mortadelo y Filemón. Terminaron empatando los ibéricos con un gol de penalty salido de una pequeñaja ayudilla (?) del árbitro. Bue, por éstos lares los empates son alegremente metidos en el cajón de "hazañas"...
Grandes decepciones: Ninguna.
Grandes cagadas: Quedar eliminado del Mundial del 86 al perder en el triangular final de la Concacaf contra Canadá de local. ¡Es que perder contra Canadá, y de local! ¡Que te eliminen de un Mundial unos tipos que no saben jugar en césped sino en hielo! No hay perdón ni olvido...
Grandes figuras para éste Mundial: Lesionado Carlos Costly, queda el peligroso, potente y extrañamente infravalorado David Suazo como la carta más importante de los hondureños para éste Mundial. Pero ojo que no está sólo: el volante del Tottenham Wilson Palacios, Julio César de León o Amado Guevara no son unos muertos al estilo del tico Rolando Fonseca (bastante abundantes en Centroamérica: de esos jugadores que ni corren, ni son hábiles, ni tienen temperamento, ni definen...).
Perspectivas: La tiene jodida, sobre todo por la inexperiencia. Pero Honduras tiene con qué pelearle a Chile y Suiza el segundo puesto del grupo. Sí, lo afirmo con valentía (?). Pero hasta ahí llegan...
Feeling de LMDF: Ojalá les vaya bien. Reinaldo Rueda se llena más de dudas que el comprador de una moto de marca china, pero es buen técnico.

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¡Y hasta aquí llegamos con el Libro de Peltre! Disfruten éste mundial, y tratemos de no llorar demasiado ("Buuuuaaaa, Inglaterra tira mucho pelotazo!", "Buaaaaaa, Italia se está defendiendooooooo!", "Mamáaaaaa, en Francia hay mucho negroooo!", "Ñaaaaaaaaaaaa, los brasileños no gambetean!") y paremos con la mariconería (?). Bueno, a menos que se vean bodrios y robos como los de Corea-Japón 2002...

viernes, junio 11, 2010

Avisos Parroquiales: Tranquilos, que el Libro de Peltre llegará!

Queremos avisarles a todos nuestros suscriptores que el último Volumen del Gran Libro de Peltre del Mundial Gran, ha sufrido demoras en ver la luz debido principalmente a un boicot de la Real Federación Española de Fútbol. Al parecer, el vetusto ente ibérico anda preocupado ante la publicación del magro, yerto, triste y mustio historial de su selección en los Mundiales. hecho que desmiente el pasquín M*rca publicando una reseña especial en la que España ha quedado 4 veces campeón Mundial y Real Madrid 3 veces (dirigidas todas ellas por el Generalísimo Franco). Pero ya superaremos éstos inconvenientes y publicaremos así sea en Twitter (?) la reseña del último grupo.
La cosa es que de aquí a mañana sacamos el último Volumen, tan cierto como que me llamo Ysen (?). Les pedimos disculpas de antemano, esperando que ésta contingencia no genere problemas graves en su vida diaria, si es que la tiene. Reiteramos nuestro compromiso de devolverles a todos hasta el último peso que han invertido en adquirir nuestra colección (al que no haya pagado los US$1,546.2 por derechos de compra, les instamos a comunicarse con nosotros): en caso que incumplamos nos comprometemos a sacar una Edición de Lujo del Libro "Grandes gestas del Cortuluá en la Copa Libertadores".
A por ellos, Oé!


jueves, junio 03, 2010

Felicitaciones a los hinchas fieles del Junior, y al restante 90% también

La Monserga del Fútbol quiere felicitar al Atlético Junior, flamante Campeón de la Liga Postobón-RCN-Leona 2010-I, que el pasado miércoles se coronó como el mejor equipo de un torneo que finalizó sintiendo cómo el Mundial 2010 le tocaba el culo.
La camiseta setentera del Junior + 10
El equipo barranquillero ganó 3-1 (3-2 el global) un juego que en un momento tenía bastante embolatado, con un poco brillante pero ordenado Equidad que con hacer poco le llenó de preguntas el culo a los defensas junioristas, conducido por un muy peligroso Sherman Cárdenas (se, el mismo. Alexis García, mago) y con el empuje de un rústico, brioso, desbaratado, atropellado pero de alguna misteriosa manera influyente John Viáfara.
Otra vez Equidad frustró a millones de bogotanos, que esperaban con ansias salir a celebrar un título por el cual han venido soñando los numerosos hinchas que el equipo verde tiene en la capital y en muchas ciudades de Colombia. Naaah, mentiras: hablamos en realidad de 10 u 11 pelagatos trasnochados y sin identidad (?).
La Sexta Estrella Tiburona reflejó sobre todo las siguientes Confirmaciones:
  • ...que al fin el patrocinio de "Pastas La Muñeca" dejó de salar al Junior. Tanto es así, que al parecer la directiva Muñequera (?) va a sacar al mercado un nuevo slogan para sus productos en Barranquilla: "Pastas La Muñeca - 100% Libres de Sal".
"Ya no soy señorita" (?)
  • ... que el 10 tiburón se llama en realidad Giovanni Brrrrnandez. Es que es notoria la manera en que Gio se esconde en los partidos decisivos. Y si no se esconde, juega a un 30% de su nivel real. Entonces mejor que se esconda... es que es tan evidente la cosa que Umaña se dió cuenta: dicen que le dijo a Alex Escobar (poner voz cavernosa y en monofónico (?)) "Mirá Alex saquemos a ese man que el equipo está cogiendo mala vibra y esos de Equidad nos van a meter el segundo haceme caso Alex que mirá porqué te lo digo miralo como camina la cancha y la embarra con los pases miralo otra vez no hermano yo lo cambio ya", y lo cambiaron minutos antes que Junior metiera el definitivo 3-1.

La gran sorpresa de la noche: Julieta Venegas cantando en la cancha del Metropolitano durante las celebraciones (???)
  • ...que Carlos Bacca es el nuevo goleador tiburón. Pero le recomendamos a Bacca que se ponga pilas, porque tiene pinta que su carrera pronto se Arzuaguizará...
  • ... que Umaña, sí, Diego Edison Umaña, no tiene movilidad facial limitada. Bueno, casi:

Un grotesco Pierrot de cera (?)
  • Y sobre todo la confirmación que los hinchas de Junior son milagrosos: el día después de obtener un campeonato, aparece hasta el vecino que usted tenía como oriundo de Titiribí, con una camiseta del Junior y diciendo/gritando "Junior tu papá, caremondáaaaaa!". Las maravillas que hace el fútbol...

Otro día haremos el post del Balance del Torneo. Retomemos por ahora el chip Mundial-2010. Sigan con lo que estaban haciendo... (?)

martes, junio 01, 2010

Ya se vislumbra el Final: El Libro de Peltre del Mundial - Vol VII / Grupo G

Cada vez que pienso en la inminencia de finalización del Gran Libro de Peltre del Mundial Gran, una lágrima turba el delicado paisaje de mi otoñal rostro: ya llegamos a la Penúltima entrega y hemos superado las expectativas inicialmente establecidas. Como dirían varios personajes que ultimamente se han puesto de moda por temas electorales: cuando comenzamos éste camino creíamos imposible llegar al Volumen VII / Agradecemos a todos nuestros seguidores el apoyo prestado /Sí-se-puede! Sí-se-puede! Sí-se-puede! / la voz de tantos volúmenes no puede ser ignorada etc. Pero mejor sigamos por derroteros más realistas, y veamos lo que nos depara el muy mentado y durísimo...
Grupo G
Brasil

Apodo: A canarinha o Verde-amarelha. También se le dice "O Scratch", apodo del que encontramos pocas referencias de su origen, pero aparentemente fué por el título que puso un diario brasileño después de una aplastante victoria contra Uruguay. Les rogamos que por favor no caigan en el periodistadeportivocolombianístico error de llamarlos "Los Cariocas"...

Historial Mundialista: Hasta la tía solterona de uno que sólo prende la TV para verse "Amor Sincero", sabe que Brasil es el país más ganador de la historia del fútbol, que han participado de todas las ediciones de la fase final de los Mundiales, que generalmente presentan equipos pletóricos de calidad técnica y eficacia mejores que todos los otros equipos juntos, y en la que juegan cracks de dimensión universal. Aquí va el historial completo:
  • Campeón: 1958, 1962, 1970, 1994, 2002
  • Segundo: 1950, 1998
  • Tercero: 1938, 1978
  • Cuarto: 1974
  • Cuartos de Final: 1954, 1982, 1986, 2006
  • Octavos de Final: 1990,
  • Primera Ronda: 1930, 1934, 1966.
Historial a Nivel continental: En comparación a los logros a nivel mundial, bueno nada más. Han ganado 8 veces el certamen continental (lejos de las 14 de Argentina y Uruguay), de las cuales 4 fueron en las últimas 5 ediciones. Sólo Colombia logró romper la hegemonía brasileña de las últimas ediciones. ¡Em seu rostro, Lula!
Mejores clubes: No mucha gente sabe que en Brasil sólo ha habido campeonatos nacionales desde 1971. Antes de eso mandaban (como hoy) los campeonatos estatales, en los que peleaban a muerte grandiosos clubes como Flamengo, Fluminense, Vasco da Gama y Botafogo (del torneo carioca), Internacional y Gremio (torneo Gaúcho), Sao Paulo, Santos, Corinthians y Palmeiras (torneo paulista), Cruzeiro, Botafogo y Atletico Mineiro (torneo Mineiro). Casi todos ganaron la Copa Libertadores al menos una vez, y todos ellos en general hacen parte de lo más selecto y granado del Fútbol sudamericano. Como curiosidad, varios clubes tienen como nombre oficial “Clube do Regatas de..”, porque originalmente se dedicaron a regatas, pero después recapacitaron y se dedicaron a practicar deportes para hombres (?).
Jugadores Históricos Mundialistas: Mucho más que Alemania, hablar de “Brasil” y “Jugadores Históricos Mundialistas” da para un tratado más largo que un discurso de agradecimiento a mejor actriz en los premios Oscar. Empezando por éste:

Edson Arantes do Nascimiento, más conocido como Pelé. A pesar de su amor incondicional por el establishment, de su lambisconería, de su adoración al Poder y de las infundadas acusaciones de debutar con pibes (?) no se le puede negar la categoría que tuvo para ser uno de los dos mejores (o el mejor, si se quiere) de todos los tiempos. Un Fuera de Clase que aparte de hacer todo bien (era rápido, potente, hábil, imaginativo, sagaz, definidor, cabeceador), siempre andaba motivado y le ponía huevas hasta a un partido contra la Selección Juvenil de Madagascar. Eso explica en parte porqué tiene un registro de 542.987 goles en su carrera, dato que al parecer fue compilado por los mismos que dicen que Aristizábal hizo 72 goles con la selección (!!!!!).
Bueno, ¿Y donde me dejan (?) a ésta figura?


Ronaldo Nazario Lima, el delantero más demoledor, potente, habilidoso y letal de los últimos años, un animal del área que aparte de ser potente era rapidísimo, habilidoso al nivel de crack y le pegaba como una bestia. O sea, la combinación que hace un delantero de clase mundial. Lastimosamente le pasó lo que a cualquiera de nosotros: se lo comieron los placeres terrenales. Además las rodillas no le ayudaron para nada (dicen que cuando llegó a Europa lo trabajaron tanto fisicamente, que su nivel de masa muscular fue mayor que lo que sus rodillas podían soportar), por lo que lo último que hemos visto de él en las canchas es la figura de un gordo cachetón que pica menos que un bocadillo veleño.
Además de monstruos de la talla de Leónidas (goleador de Francia 1938, la primera figura mundial brasileña), Garrincha, Zito, Didí, Zagalo, Nilton Santos, Vavá y el combo que le dió a Brasil los mundiales de 1958 y 1962, Gerson, Tostao, Rivelino, Jairzinho y Carlos Alberto, el mágico grupo que rodeó a Pelé en 1970; los grandes sin corona Zico, Sócrates, Falcao, Toninho Cerezo y Junior; además de los más recientes, Romario, Cafú, Rivaldo, Bebeto y Roberto Carlos… o sea: cualquiera de esos es una gloria absoluta en cualquier país, pero hay tantos que uno se atropella al decirlos. Y se nos quedará alguno por ahí…
Historial Mundialista contra Rivales del Grupo: Nunca se ha enfrentado a Costa de Marfil ni a Corea del Norte. A Portugal se lo encontró una sóla vez: en 1966 en Inglaterra, cuando los lusitanos utilizaron una táctica defensiva trabajada meticulosamente (o sea, cagaron a patadas a Pelé y lo sacaron del campo). Gracias a eso y a la calidad portuguesa, los brasileños perdieron 3-1.
Grandes Hazañas Mundialistas: Mmm, es raro hablar de hazaña mundialista para una selección acostumbrada a ganar sobrada.
Grandes Decepciones: No podemos hablar de “Decepción” en los dos primeros mundiales de Brasil, en los que fue eliminado en Primera Ronda. Pero sí tienen una que otra historiecilla (?) de resultados que no fueron los que esperaban:
  • En la edición de 1966 los brasileños, a pesar del favoritismo que suponía su condición de bi-campeón mundial, llegaron con un equipo a medio camino entre los restos en decadencia de la generación de 1958-1962 y la renovación que le daría el título en 1970. El resultado fue un equipo con menos claridad que la campaña de Noemí Sanín al 2010, y fueron apeados (?) por portugueses y húngaros en su grupo. Claro que ayudó bastante una alegada conspiración europea, que ayudó a que los árbitros hicieran la gran No-ví-nada con el festival de patadas que pegaron, sobre todo, búlgaros (los brasileños les ganaron el primer partido 2-0 pero terminaron con Pelé lesionado) y portugueses (en los que destacó para la posteridad un tal Morais, santo patrono de Manuel Galarcio y Pacho Foronda, que se dedicó con impunidad propia de representante a la Cámara por Sucre a cepillar permanentemente los tobillos brasileños durante todo el juego). Si no me creen miren el videíto...



  • Para 1974 Brasil llegaba a Alemania con el recuerdo aún fresco de uno de los equipos más brillantes de todos los tiempos, ése que arrasó en México 70. Pero de ese equipo de ensueño no sobrevivió casi nadie para 1974, por lo que el DT Zagalo decidió compensar la falta de genio implementando un sistema ultradefensivo (bueh, “ultra” para el gusto de los brasileños) que resultó en un espectáculo futbolístico totalmente gris, aburridor, mustio, yerto, inane y vacuo. Y para colmo con cierta tendencia a dejar su impronta (?) en los tobillos rivales. Brasil quedó cuarto en ese mundial y no hubo un solo partido en el que la gente se emocionara más que para ir al baño a evacuar la cerveza ingerida.
  • Indudablemente una de las injusticias (¿o lechoneadas? Para debatirlo/pensarlo) históricas del fútbol mundial fue la que le pasó a la brillantísima generación brasileña de los mundiales 1982-1986, en los que cracks como Zico, Junior, Falcao, Toninho Cerezo o Sócrates no pudieron ser campeones mundiales. En 1982 arrasaron con todos (incluyendo con Argentina en la fase de grupos de cuartos)... menos con una pedregosa pero eficaz Italia que cultivaba con especial esmero las virtudes del Contragolpe y la confianza en su propia leche (?), y que en un momento inspirador de Paolo Rossi (el antecesor de hueveros históricos italianos, como Salvatore Schillaci y Filippo Inzaghi), eliminó a los brasileños ganándoles 3-2. Y en 1986, en uno de los mejores partidos de la historia de los Mundiales, quedaron afuera los brasileños por penales contra su compañera de decepciones 1982-1986: Francia.
Grandes cagadas: Y sí, aunque no lo crea, Brasil ha cometido grandes cagadas. La mayor de todas, la que jamás se quitarán de su cabeza aunque borren del mapa de un plumazo a Argentina y a Uruguay (?), fue la del Maracanazo, en el Mundial de 1950 celebrado en su propia casa. En la ronda final (única vez en la historia en la que el Campeón se definió en un grupo de 4 competidores) demolieron 7-1 a Suecia y 6-1 a España en un auténtico festival de goles, samba y tiradera de pólvora en el Maracaná. En el último partido les tocaba enfrentarse contra Uruguay, que a duras penas había empatado contra España 2-2 y ganado a Suecia 3-2. Por lo tanto, Brasil quedaba campeón mundial por primera vez en su historia obteniendo un simple empate ante los charrúas. Pero la historia la conocen todos: Uruguay hizo la gran hazaña y los brasileños tuvieron que encontrar algún lugar recóndito y estrecho de su anatomía para guardar los letreros, banderines y trompetas multicolores con la inscripción “Brasil Campeao do Mundo”.
Además no nos olvidemos de:
  • La cagada del Mundial de 1938 que explicamos convenientemente en el respectivo post…
  • La increíble eliminación ante una Argentina mediocrísima y con sus figuras en una pierna en 1990, que metió un gol en la única ocasión que tuvo, y que durante todo el partido se limitó a aguantar a punta de huevas y rezarle a Dios y a los palos del arco de Goycochea.
  • La final perdida ante Francia en 1998, que si bien podía ganarla cualquiera de los dos, se ayudó bastante del hecho de incluir a Ronaldo enfermo en la final, simplemente porque Nike obligó a alinearlo por razones comerciales… Eu no tengo palabras (?)…
Grandes Figuras para éste Mundial: Curiosamente ésta vez Brasil, aunque cuenta con un equipo plagado de figuras, no tiene LA figura, EL crack, ese genio tipo Ronaldo/Romario/Pelé/Rivaldo/Zico, ese distinto que es motivo de churreteadera de rivales. Eso sí: tiene muy buenos jugadores, como su arquero Julio César, que le dicen “O Viagra” porque para todo (PLOP! Perdón (?)), o Dani Alves, Maicon o Luis Fabiano.
Perspectivas: Campeones Mundiales. ¿Alguien apuesta en contra?
Portugal

Apodo: Os Peitos Congelados. ¿Ah, no es ése? Pensábamos que si. Bueh, no: A Selecçao das quinas. Al que no sabe qué coño es una "quina" les contamos que significa "escudo" en portugués, y que el apodo tiene que ver con los cinco escudos que aparecen dentro del ídem en la bandera portuguesa. La puta que uno se culturiza también haciendo ésto...
Historial Mundialista: Tremendamente decepcionante. Claro que el fútbol portugués era de un nivel lastimoso hasta antes de los años 60. En esa década explotó (al menos a nivel de clubes). Después siguió explotando, pero en mil pedazos, hasta la brillante generación de Luis Figo, Rui Costa y Fernando Couto que ganó tod…ah, no. Pero en los últimos años, liderados por Cristiano Ronaldo han cosechado muchos triunf…ah, mierda, qué raro es todo esto (?)… Mejor miremos el historial y juzguemos:
  • Terceros: 1966.
  • Cuartos: 2006.
  • Primera Ronda: 1986, 2002.
  • No clasificaron: En todas las demás, excepto en 1930, edición en la cual no fueron eliminados porque no participaron.
Historial a Nivel continental: Un lastimero croar (?) de desilusión: un segundo puesto en la Euro 2004 de locales, y semifinales en 1984 y 2000.
Mejores clubes: En Portugal pasa algo parecido que en Uruguay: hay dos clubes, los demás no esssssisten. En el caso lusitano hay dos clubes que destacan en el panorama europeo y mundial: El otrora poderosísimo Benfica, 32 veces campeón de Liga y 24 de Copa y 2 veces campeón europeo (en 1963 y 1965). El club que sacó a Portugal del barranco y le mostró el mundo. El otro es el F.C. Porto, también 2 veces campeón europeo (1987 y 2004), 24 veces campeón local y 19 de la Copa. El club que ha recogido el nombre del fútbol luso a nivel mundial que el Benfica dejó hace años. Tambien está el Sporting de Lisboa, pero es el hermanito menor pequeñoburgués (?).
Jugadores Históricos Mundialistas: Se destaca sobre todo uno, encima a mil años luz del resto:

Eusebio arrasando húngaros en 1966

Eusebio Da Silva Ferreira. Nacido en Mozambique (que fue colonia portuguesa hasta principios de los 70), un bárbaro que se cansó de hacer goles en Benfica y la selección (fue el máximo anotador de la selección con 41 goles en 64 partidos, hasta que la mentira de Pauleta le quitó ese honor). Fue el máximo goleador del Mundial de 1966.
Historial Mundialista contra Rivales del Grupo: Ya mencionamos lo de Brasil. Con Costa de Marfil no se ha visto aún. Ahora, con Corea del Norte sí se ha enfrentado, en 1966. Fue en Cuartos de Final del Mundial: los norcoreanos habían pasado de Primera Ronda sorpresivamente, ganando un encuentro que mencionaremos más abajo. Portugal de todos modos era amplio favorito, por lo que todo el mundo se caía de culo cuando a los 20 minutos iba ganando Corea del Norte 3-0, baile incluido. Pero en el resto del encuentro los portugueses impusieron su clase y la presencia de Eusebio, y le dieron vuelta al partido con un 5-3.
Grandes Hazañas Mundialistas: El 3er puesto del Mundial de Inglaterra 66. Consideremos también como gran hazaña el no haberse cagado feamente en Alemania 2006. Digo, considerando su historial, es una gesta para ellos no cagarla...
Grandes Decepciones: La llamativa y notoria no clasificación a varios mundiales (1962, 1994, 1998) en los que los portugueses contaban con una nómina de lujo mundial pero sucumbieron estruendosamente.
Grandes cagadas: El tristísimo papel de los lusos en 2002, la oportunidad para que la generación dorada de Rui Costa, Luis Figo y compañía se consagrara al fin. Se cagaron feísimo contra Estados Unidos y Corea del Sur (!) y confirmaron su status de congelamiento pectoral ante el mundo civilizado.
Grandes Figuras para éste Mundial:
Aunque nos caiga mal a muchos por su grado de putez visual: Cristiano Ronaldo, el maravilloso (?) delantero del Real M*drid.
Perspectivas:
Con Portugal no se sabe nada. Pueden tranquilamente ganarle a Brasil pero cagarse ante Costa de Marfil. Pero si el mundo fluye normalmente, pasarán de ronda, inclusive a pesar de Carlos Queiroz.
República Democrática Popular de Corea (aka, Corea del Norte)


Apodo: Chollima (un animal mitológico con alas).
Historial Mundialista: La primera vez que jugaron eliminatorias mundialistas clasificaron a la fase final, en 1966. Unos bárbaros. Claro que el combustible se les acabó con esa edición, porque no volvieron a clasificarse hasta ésta edición.
Historial a Nivel continental: Tienen la vitrina más vacía que una discoteca en Pyongyang.
Mejores clubes: El mejor club norcoreano es el 북 선수권대회서 F.C., seguido del poderoso 각종 신기록 쏟아져 y sus rivales de Atlético 스포츠 : 인터넷한.
Jugadores Históricos Mundialistas
: Ésta figura es la máxima de la historia norcoreana.

Vamo` vamo`vamo` Kim Il-Sung / Vamo` vamo`vamo` Kim Il-Sung / Vaaaamooooo, Kim Il-Sung (?)
No es el de la foto: es Pak Do-Ik, el dentista de profesión que anotó un gol clave en la historia del fútbol norcoreano. ¿Qué gol? Abajo les decimos...
Historial Mundialista contra Rivales del Grupo: Jugó contra Portugal en el mencionado juego de 1966.
Grandes Hazañas Mundialistas: La sorprendente victoria por 1-0 ante Italia en 1966, triunfo que les sirvió para clasificar a Cuartos de Final y proporcionarle a los italianos una de las mayores vergüenzas de su historia. El gol lo anotó el tan mentado (?) Pak Do-Ik, dentista del ejército norcoreano, como podemos ver aquí....


Grandes Decepciones: Ninguna.
Grandes cagadas: Ninguna. Perder ante Portugal 5-3 después de estar ganando 3-0 a los 20 minutos no clasifica como cagada, teniendo en cuenta la notoria virginidad de los norcoreanos.
Grandes Figuras para éste Mundial: Espere preguntamos a nuestro corresponsal en Pyongyang y les comentamos...ah, un momento: en Corea del Norte no hay internet! Eh, me imagino que las figuras se llaman Park y Kim...
Perspectivas: Corren riesgo de convertirse en uno de esos "equipos simpáticos" del mundial...
Costa de Marfil


Apodo: Los Elefantes.
Historial Mundialista: Sólo han jugado el mundial de 2006.
Historial a Nivel continental: Quedó campeón africano en 1992.
Mejores clubes: El Asec Mimosas, que con ese nombre pueden servir de inspiración a alguna obra teatral de Maria Angélica Mallarino o Toni Navia. Aparte de ser el club más ganador del país, tienen el record mundial de más partidos invicto, con 108 partidos entre 1989 y 1994.
Jugadores Históricos Mundialistas / Historial Mundialista contra Rivales del Grupo / Grandes Hazañas Mundialistas / Grandes cagadas / Grandes Decepciones: NS/NR. En 2006 debutaron en un grupo jodidísimo, y con 3 partidos jugados apenas, no hay conclusiones válidas.
Grande Figuras para éste Mundial: Didier Drogba, el poderoso delantero del Chelsea. Didier Zokora, Salomon Kalou y Yaya Touré.
Perspectivas: Jodidas pero realistas de pasar a segunda ronda, si le hacen partido a los portugueses.
Entregas anteriores: Grupo A, Grupo B, Grupo C, Grupo D, Grupo E, Grupo F