...y el Vol II - Etimología de los apodos de los principales clubes de Sudamérica (bueno, de algunos)

...y culminamos esta serie bi-capitular (?) que iniciamos con este post repasando y disertando de los apodos de algunos de los más importantes o conocidos clubes sudamericanos.

Colombia (continuación)

América / La Mechita. Al respecto hay muchas versiones, pero las que más creíbles y fundamentadas nos parecieron fueron estas dos: 1) que el nombre surgió como una analogía a la pasión incendiaria que generaba el club entre sus hinchas (mecha = la cuerda con la que se encienden los explosivos) y 2) que surgió como otra analogía (la puta que eran analógicos los hinchas de antes) hacia el desempeño del club en los torneos: un comienzo explosivo y después de apagaba. Sea como fuere, los hinchas acogieron el apodo con el cariñoso diminutivo. 

Nacional / El Rey de CopJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAUAJAJAJAJUAJAUAJAJAJAJAUAAAA JUAAAAAAAAAAAAJUA JUAJJAUAJUAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!!!!

Perdón, jeje, continuemos.

Ecuador

Barcelona / Ídolo del Astillero - El Cuadro Torero – Canario. Lo de "Canario" se cae de simplicidad viendo el color de su camiseta. Lo de "Torero" viene desde la propia fundación del club, en la que participaron de manera activa varios españoles que, como se notará, impusieron con vehemencia el tema del nombre y el escudo. La gente asoció al club con España y con esa práctica tan española de matar graciosamente a unos animales en frente de miles de personas después de torturarlos durante buen rato. Ahora, el Astillero es un populoso barrio de Guayaquil en el que el club seudoculé (?) es bastante popular: de ahí lo de "Ídolo del Astillero".

Emelec / El Bombillo - Los Eléctricos. El club con uno de los uniformes más feos del mundo fue fundado por un alto directivo de la Empresa Eléctrica de Ecuador. A ver: EMpresa ELéctrica de ECuador. Adivine el mensaje oculto. Por asociación vinieron los apodos mencionados. Ah, el directivo de la empresa que fundó el club era un gringo llamado George Capwell, en cuyo honor llamaron el estadio del equipo.

Ride the Lightning (?)

Liga Deportiva Universitaria / Los Albos - La Bordadora - El Cuadro Azucena (!!!). Otra vez: lo de albos es más obvio que argumento de novela mexicana. Lo de "La Bordadora" no tiene que ver con orígenes asociados a algún costurero de damas prestantes de la sociedad quiteña: parece que por los años 30 el equipo hilvanaba jugadas de manera tan precisa que alguno lo asoció a una máquina de bordar. Vea pues. Ahora, lo de "Azucena" es bastante más rebuscado, y nos cansamos de buscar hasta en el consulado ecuatoriano en Sabanalarga el porqué del apodo. Lo único que encontramos fue una referencia en su himno:

Casta de Campeón es la furia que hace el gol,

dedicando su valor, solo a ti y a mi en la tribuna blanca.

Blanca la ilusión. Azucena el corazón,

Tu bandera volverá, Adelante Liga, adelante siempre.

Liga, Liga brilla con la luz de un horizonte nuevo

Vamos a jugar, Vamos a ganar

La cosa es que no encontramos qué carajo quieren decir con eso de "Azucena el corazón". ¿Se refiere a un color? ¿A un estado de ánimo? ¿Es una receta de cocina? ¿O es un homenaje a alguna dama llamada así? Los dejamos con la inquietud...

¿¿¿Ontá la azucena???

México (que según los mapas de la Conmebol, queda en Sudamérica)

Toluca / Diablos Rojos - Los Choriceros. El que me haga explicar lo de "Diablos Rojos" le retiro la membresía (?). Lo de "Choriceros" viene porque Toluca (la ciudad) es famosa por sus chorizos. O sea, los de carne. O sea, los que se fabrican con carne de cerdo... qué maricas tan malpensados...

Tijuana / Xolos - Perros Aztecas. Este club mexicano participante en la actual Libertadores y fundado en 2007 (!!!!!!) escogió como mascota, símbolo, logo y estilo de vida (?) a un animal más feo que pisar un gargajo descalzo: el Xoloitzcuintle. Sí, así como lo - ehhhh - ¿lee?: el xoloisss... ese... es un perro sin pelo. O sea, calvo (puta, qué didácticos somos). Un perro calvo representativo de la región mexicana donde está la ciudad de Tijuana, por lo que el equipo recién fundado por unos honestos y trabajadores empresarios dueños de muchos aviones, camionetas y tierras tomó como referente. Mandan huevo. Veamos una instagram de tan simpático animal:

Me acordé de Carlos Antonio Vélez, Luciano González Sequea y Andrés Marocco, no sé porqué

Total que al club se le conoce con el diminutivo "Xolos" (sabia decisión: imagínate uno cantando en el estadio "Vamo´ vamo´ vamo´ Xoloitzcuintle / Vamo´ vamo´ vamo´ Xoloitzcuintle / Vamooooo´ Xolooooitzcuintleeeeee...") o el cristianizado (?) "Perros Aztecas". Como Hugo Sánchez. 

A lo bien, viejo, qué gonorrea de apodo (?)

León / Los Panzas Verdes. Cuentan que hace más de 60 años existía en la ciudad de León (Guanajuato) puestos ambulantes en los que servían lechugas frescas con chile (ají picante) rojo molido, sal y limón. Como golosinas. En serio... los vendedores, que aún no estaban capacitados en las Buenas Prácticas de Manufactura, se limpiaban las manos en los delantales blancos, que como consecuencia, adquirían una tonalidad verdosa. Desde ahí a la gente de la ciudad les dicen "panzas verdes", apelativo que pasó al equipo por ósmosis. 

Guadalajara / Chivas rayadas - Rebaño Sagrado. Otra historia más de un insulto reconvertido en símbolo de un club. En la década del 40 ya se veía la fuerte rivalidad entre este club y sus vecinos del Atlas. Los de Guadalajara llamaron a los rojinegros "las margaritas", porque eran muy delicados para jugar. ¡Qué manes tan ásperos, guevón! Los de Atlas retrucaron con "los de Guadalajara son unas chivas brinconas, porque a cada roce saltan". A estos les quedó gustando el apodo y lo adoptaron, quitándole el incómodo adejtivo de "brinconas". A partir de ahí la derivación a "rebaño" (ergo, grupo de chivas) vino solita. Y se completó cuando el equipo rayado ganó su primer título nacional, en 1957: un cardenal hincha del equipo se le saltó la térmica y ofreció una misa de agradecimiento, mostrando incluso que debajo de la sotana se ponía una camiseta del equipo. Ahí se completó lo de "Rebaño Sagrado".

Paraguay

Cerro Porteño / Ciclón de Barrio Obrero - Azulgrana - El Club del Pueblo. Uno de los clubes más simpáticos para el Politburó de La Monserga del Fútbol, por sus orígenes humildes, su fútbol basado en el toque (a la tibia rival) y el ataque a puras huevas de ira social acumulada por siglos de opresión. El club es identificado con el barrio obrero de Asunción (imagínate si Asunción es una ciudad cagada (?), cómo serán sus barrios pobres: allá le bajarán la moto a Terminator y le quitan el bareto al Zarco) y, por la camiseta semejante a la del San Lorenzo de Almagro (apodado “El Ciclón”) surgió el apodo.

Libertad / Gumarelos. Este club cuya cantidad de títulos es inversamente proporcional a su número de hinchas fue asociado históricamente a la colonia italiana de Asunción. Tiene dos versiones del origen de su apodo: 1) que se deriva de un personaje ficticio hincha de Libertad llamado Pasquale Gummarello, creado por un periodista argentino que vivía en Paraguay en los años 20. 2) Que la palabra es la combinación de los apellidos de dos hinchas fanáticos que tuvo el club: Gummaresi y Nuzzarello. O sea, algo parecido a lo de Pink Floyd. Mentiras, no (?). La primera versión nos parece menos rebuscada.

Perú

Alianza Lima / Los Íntimos. El popular club limeño tiene este apodo tan introspectivo (?) debido a que su fundación a principios del siglo pasado, según cuentan las crónicas, se realizó en una casa, sin contarle a nadie y en medio de un total secretismo. No me pregunten porqué. Quién sabe si la cosa fue que se reunían periodicamente algunos señores en una casa a hacer quién sabe qué cosas y los pillaron las mujeres, y ante los reclamos de explicaciones de estas les salieron con el cuento "Mija, no pienses mal... estaba aquí con los parceros fundando un club, jejejeje"... total que por las circunstancias de su fundación empezaron a llamarlos "los íntimos". 

Universitario de Deportes / Los Cremas. El apodo alude al color de su uniforme que, si miran con atención, no es blanco sino crema. Ahora, lo curioso es que con tanto color existente, desde el cyan y magenta hasta el azul de Prusia, haya algún club que escogió el color crema para su camiseta. Pero todo tiene su razón: dicen que el uniforme original del club iba a ser blanco-blanco con una gran U roja en el pecho. Antes del debut oficial de las camisetas mandaron a lavar los uniformes, con tanta mala leche que se destiñó el rojo e impregnó el blanco de ese coqueto color medio cremoso. Como no tenían tiempo ni plata para comprar otras decidieron utilizarlas... y de ahí hasta el soy de hoy.

Uruguay

Peñarol / Manya - Carboneros - Mirasoles. Si es para apodos originales ahí están los uruguayos, como vamos a ver. Lo de Manya surgió al parecer por un jugador de la protohistoria del club llamado Carlos Scarone: este después de debutar en Peñarol se fue para Argentina pero allá no le fue bien. Total que se devolvió a Uruguay aceptando la oferta de, precisamente, el archirrival: Nacional. El papá de Scarone (inmigrante italiano) que aparentemente era una especie de Caretorta (allá sería un "Caremate") de Peñarol y no le gustó la cosa y braveó al hijo por aceptar jugar con el enemigo. El hijo respondió con "Para que me quedo... para mangiar merda?" ("mangiar" = "comer" en italiano). De alguna oscura y confusa manera el término "mangiar" se convirtió en "manya" y fue adoptado por los hinchas de Peñarol.

Lo de "Carboneros" viene asociado con los orígenes del club en 1891 (!!!): fue fundado por empleados de la compañía ferroviaria "Central Uruguay Railway Company of Montevideo". Y lo de Mirasol viene de las flores amarillas y negras del mismo nombre.

Nacional / El Bolso - Bolsilludos. El club también llamado Tricolor (blanco - azul - rojo) tenía como uniforme originalmente una camiseta de color rojo y mangas azules. Para 1902 cambian a una camisa blanca con un gran bolsillo a su izquierda, en el cual iba el escudo. De ahí lo de Bolso.

Defensor Sporting / Tuertos. El tercer club más ganador de Uruguay y el primero diferente a Peñarol o Nacional que ganó el campeonato nacional (¡recién en 1976!) se fundó en 1913 en el barrio Montevideano de Punta Carretas. Allá en ese sector hay un faro que desde el siglo XIX funciona como guía para los barcos que se atreven a llegar a ese país (?), que visto desde lejos parecía un ojo que se abre y se cierra (era la luz que giraba y se perdía a la vista). De ahí lo de Tuertos.

Sí, ganaron los uruguayos.

Venezuela

Caracas FC / El equipo de la Cota 905. Pensábamos que iba a ser un apodo bastante rebuscado, pero nones: la Cota 905 es una vía en Caracas con multitud de barrios populares en sus inmediaciones. El club caraqueño es particularmente fuerte en ese sector. Bueno, en las casas donde no gusta el béisbol...

Etimología de los apodos de los principales clubes de Sudamérica (bueno, de algunos) - Vol I

Nuestro corresponsal en Fort Redneck (Arkansas) Jhonny Lozano nos pasó hace poco un instructivo link con los apodos de los 38 participantes de la vieja y querida Libertadores. Muchas gracias, llave. Ahora, el link vino acompañado con una amable pero firme amenaza de echarme de enemigo mortal a todo el grueso de la hinchada del Deportes Tolima si no hacía un post al respecto. A pesar de estar seguro que mi vida no corría peligro (hinchas del Tolima hay muchísimos pero nunca nadie ha visto a más de uno en el mismo lugar... debe ser por eso que en el Murillo Toro...eh, sigamos) preferimos ceder a la violencia barrista y, después de días arduos de investigaciones - hasta con expertos en Heráldica del Medioevo - viene el post que veremos a continuación.

Nota: respetaremos esa ley divina (?) del orden alfabético, así que nadie se moleste por ver a su club de último o de transanteprepenúltimo. 

Etimología y entomologia de los apodos de los principales clubes de Sudamérica

Argentina

Arsenal / Los del Viaducto. "El Viaducto" es el nombre con el que coloquialmente se conoce al estadio de uno de los clubes más favorecidos y coadyuvados (?) por el poder a nivel sudamericano. El nombre oficial del estadio es "Julio Humberto Grondona" y con eso ya se dice, su Señoría, no más preguntas. Ah, el "viaducto" es una especie de carretera-paso a desnivel-vía de alto tráfico que se construyó en los años 50 en Sarandí. Ahora lo que pasa por el viaducto es un fortísimo tráfico de influencias.

Boca Juniors / Xeneizes – Bosteros. El porqué del apodo "Xeneizes" hay que buscarlo en su barrio de origen (no, no es Tokio (?)). La gran mayoría de los habitantes del barrio de La Boca eran de origen italiano. O sea, no los italianos de billete que vienen a Cartagena a gastar en dólares, a levantar cartageneras de todos los estratos y a quedarse a vivir y aparecer en series de TV: eran italianos pobres que se venían a estos lares a buscar mejor vida.... puta, imagínate lo llevados que estaban... Prosigo: como gran parte de dicha colonia venía de Génova se comenzó a utilizar el apelativo "xeneize" (deformación de "zeneize", el gentilicio de los genoveses en dialecto ídem) para referirse al club. La cosa pegó y sigue hasta hoy.

Lo de "bosteros" tiene un origen menos cool: en Argentina se llama "bosta" al estiércol. Hay dos historias relacionadas con el apodo: una que en el barrio de La Boca se acostumbraba en los años treinta a recoger el estiércol que dejaban los caballos en la calle. No queremos preguntar para qué putas. La otra que viene de un cántico que los simpáticos muchachos de River le dedicaron a Boca Juniors a raíz de unas inundaciones que afectaron el barrio: "La Boca, la Boca se inundó y a todos los bosteros la mierda los tapó". Una falta total de códigos, incluso de los humanitarios.

A la izquierda, el Boca Juniors histórico. A la derecha, el Boca Juniors de hoy.

Newell's Old Boys / Leprosos – Rojinegros: Lo de "rojinegros" lo dejamos al análisis del lector (?). Lo de “Leprosos” es historia conocida: viene de un partido que se organizó a principios del Siglo XX a beneficio de los enfermos de lepra en Rosario. A dicho partido fueron invitados por una comisión de damas benéficas (¿o de benéficas damas? No sé) los de Ñuls y sus archirrivales de Rosario Central. Los primeros aceptaron, pero los segundos declinaron la invitación porque guácala, la lepra, uich. Con la cabezadebalinidad rosarina ya instaurada en esos años, los de Newell´s comenzaron una campaña pública en la que denominaron “Canallas” a los otros por haberse negado a participar en el benéfico evento. Los de Central, con menos imaginación que profesor de Religión en escuela pública, les retrucaron a los otros llamándolos “Leprosos”. Con el tiempo el insulto se convirtió en identificación plena para ambos clubes. Menos mal que el partido no fue hace poco y por aquí cerca, porque si no hoy estaríamos hablando de los “Sidosos” y los “Gonorreas”.

Tigre / Matador. A este club multihinchal (?) se le empezó a llamar así por allá a finales de los años 60, cuando cambiaron su tradicional diseño de azul con raya vertical roja, por rayas verticales azules y rojas. Como por esos días estaba de moda un equipo de San Lorenzo al que llamaban “Los Matadores” (equipazo que coronó campeonato en 1968), se le comenzó a llamar igual. 

El Tigre modelo 1968, con el uniforme alla San Lorenzo

Vélez Sarsfield / El Fortín. El club donde brilla cada 630 minutos Jonathan Copete se denomina así a raíz del estadio en donde jugaban a finales de la década del 20. A un periodista de esa época, don Fernando Niembro (?), se le ocurrió llamar al estadio como “Fortín” por su apariencia pequeña y comprimida, y por los buenos registros de local del club. Después el nombre del estadio pasó como apodo del club en el zeitgeist popular.

Bolivia

Bolívar / La Academia. Hay algo querible con este club de mierda (?): fue el primero en Bolivia que tomó nombre criollo, en contraste con los otros cuya denominación es de origen inglesa. Puro pueblo, carajo. Dicen que en los años 20-30 el club tenía como insignia el buen juego y trato elegante con el balón, lo que fuera que significara eso en el fútbol boliviano. Total que una tarde un espectador, orgásmico ante tanta belleza en cancha, se levantó gritando "¡Está jugando la academia!" Y quedó el apodo. 

The Strongest / El Tigre. Originalmente por asociación cromática entre su camiseta y el animal. Después se pegaron del mote para asociar al club paceño con la garra y valor.

Más respeto con The Strongest, que ahí surgió el grandísimo  Ramiro "Chocolatín" Castillo

Jorge Wilstermann / El aviador. Apuesto mi cartón de bloguero que nadie sabe quién putas era Jorge Wilstermann. Resulta que el club fue fundado como esparcimiento por un grupo de trabajadores de una aerolínea, el Lloyd Aéreo Boliviano (LAB). Imagínate los partidos: el señalista se la pasa al maletero, este se la cruza por el centro al mecánico de hélices, que finta y se la pasa al copiloto, que da el pase de la muerte al piloto, que se estrella (?). El tercer tiempo era cipote de farra con las azafatas en casa del copiloto, las cuales bailarán desnudas en una mesa al aplauso de los jugadores del equipo. Bueno, así me imagino que era, sino qué club de mierda. Total que cuando comenzaron a jugar se denominaron San José de la Banda (¿eh?), pero después lo pensaron mejor y le pusieron el nombre del primer piloto comercial de dicho país. Así comenzó una historia plagada de intrascendencia en torneos internacionales, en los que siempre dejan la sensación de un cupo perdido.

Brasil

Atlético Mineiro / Galo. Que significa "gallo". En los años 40 le encargaron a un tal Fernando Pierucetti, caricaturista de un diario de Belo Horizonte, diseñar una mascota para los tres principales clubes del estado de Minas Gerais (El Atlético, el Cruzeiro y el hoy decadente América). El dibujante escogió el gallo como símbolo del club albinegro debido a la pasión y espíritu de lucha que mostraban en la cancha, comparándolo con los gallos de pelea. Ahí quedó el mote para toda la vida.

Dos versiones del mismo símbolo. ¿Con cual se queda? 

Corinthians / Timão. Hay dos historias. La primera dice que es por el aumentativo de “Time”, que significa “equipo”. O sea que vendría a ser algo así como “Equipazo”. La segunda que el nombre viene por su escudo, pletórico (?) de símbolos de navegación: “timão” significa “timón”. Me inclino por la segunda, al menos, lo que se ve en el escudo tiene lógica con el apodo.

Seee, lo de Timão tiene lógica...

Cruzeiro / Raposa: Otro invento de Pierucetti. Si para el Atlético Mineiro les diseñó un gallo, a los de Cruzeiro les diseñó como mascota un zorro (en portugués, raposa) dizque porque eran ingeniosos, hábiles y mañosos. En realidad, creó un precedente para la mamadera de gallo fácil (me imagino los barras de Belo Horizonte "Qué va homem pirobo (?), vocês são uma raposa, puta, hahahaha"). Ya sabemos de quién era hincha el caricaturista...

Palmeiras / Alviverde - Verdão - Porco. Como más arriba, no ofenderemos la inteligencia del lector explicando las dos primeras. Ahora, lo de "porco" (cerdo) sí es más llamativo: en los años 60 los hinchas del Corinthians se referían al Palmeiras como "O porco", nos imaginamos que no con mucho cariño. A partir del campeonato paulista del 86 los hinchas del Palmeiras acogieron graciosamente el mote como propio, y así se quedaron. 

Santos / Peixe. El club donde debutó Pelé con un... eh... donde debutó, digo, tiene como sede la ciudad portuaria del mismo nombre en el estado de Sao Paulo. En los años 30 al club se la tenían adentro cada vez que jugaban de visita con el cuento que "huelen a pescado podrido" (a "peixes podres"). Tanto se la montaron que una vez la hinchada respondió en coro "somos peixeiros a mucha honra, viados, carechimbas". Del insulto al símbolo, como hemos visto, es muy común en el fútbol. Y quedó lo de peixe.

Chile

Colo Colo / El Cacique. Colo Colo fue un sabio y guerrero mapuche que peleó contra los españoles. En los años 20 en Santiago un grupo de ex jugadores de otro equipo fundaron el club con el nombre del famoso sabio. En los años 50 se incorporó la figura del indígena en el escudo, y por analogía se le conoce al club como "El Cacique".

Escudo del Colo Colo con la figura de Edgardo Román (?)

Deportes Iquique / Dragones Celestes: Un apodo tan gay debe venir de algún origen retorcido. Pero no: resulta que el accidente geográfico más prominente de la ciudad chilena del mismo nombre se llama el cerro del Dragón. La combinación del nombre con el color del uniforme del equipo resultó en eso de los "dragones celestes", que parece sacado de algún anime XXX.

El cerro que le da ese nombre tan gay al Iquique

Universidad de Chile / La U - Chunchos: El "chuncho" no es más que un primo muy cercano del búho que habita en Argentina y Chile. Como sabrán, el búho es asociado universalmente con los estudios y la sabiduría. De ahí a la asociación con la Universidad de Chile hay un passssito muy pequeñito po´. 

Santiago Wanderers / Caturros. En ese angosto pedazo de tierra en donde no se habla español sino chileno, se llama “caturras” a los pericos. Como la camiseta del Santiago Wanderers de Valparaíso (que es como decir el Boyacá Chicó de Tunja) es de ese siempre aberrante (?) color, se les llamó (¿o se autollamaron?) “caturros”. Menos mal que masculinizaron el nombre, porque muy feo que le digan a uno “caturra”: te salen plumas por el culo y te vas a bailar a un bar transgénero una canción de los Pet Shop Boys.

Colombia

DIM / El Poderoso DIM. Según nuestros corresponsales (gracias doña Maria Victoria Zapata y Esteban Rivera) al equipo se le llamó "Poderoso" desde los años 30 y 40, en los que el Medallo barría con todos sus rivales en la cancha. El apodo resurgió con fuerza en los 70 gracias a una columna de un periodista llamado José Yepes Lema "Malevo": el instauró en el colectivo popular la tremenda, trágica, pasional y amorosa frase de "Ay Todopoderoso DIM, nos vas a homicidar!". Lo de Poderoso gustó entre la masa de este glorioso club lleno de fervor popular y con más mística que la defensa de los ingleses en la Batalla de Agincourt.

Millonarios / Ballet Azul - Los Embajadores. El nombre de “Ballet Azul” no tiene nada que ver con mariconadas. Sino que viene de la época del infame “El Dorado”, en la que Millonarios tenía un combazo que bailaba hasta a la represión de la policía conservadora: Di Stéfano, Pedernera, Báez, Rossi... o sea: era como que un club colombiano se trajera sin permiso de su club a Cristiano Ronaldo. Bueno, ahí sí le pegaría lo de Ballet Azul.

Lo de Embajadores surgió a raíz de la época en que mataron a un tipejo en una carretera de la costa Caribe, desde la cual el equipo estuvo hasta el año pasado en bajada. O sea, los embajadores.

No, eh, el comité de redacción me pide desmentir eso último (?): la historia cierta es que era tanta la fama del equipo en la misma época del Ballet Azul, que los invitaron a jugar varios torneos internacionales (en tiempos en que cualquier torneo armado con cuatro clubes invitados de los países vecinos era una copa de prestigio). Ese fue el año en que jugaron con Real Madrid y le ganaron allá, evento que motivó que el club blanco se fijara en Di Stéfano, lo contratara, y empezara esa historia tan odiada por millones de nosotros los hinchas humildes (?). Tan bien les fue en esa gira (que también pasó por Venezuela) que recibieron el mote de “embajadores”.

Deportes Tolima / Los Pijaos. Los indígenas pijaos eran los que poblaban mayoritariamente la región del Tolima grande en la época prehispánica. Bravos y guerreros, dicen las crónicas que "era común la modificación de su cráneo con tablillas ortopédicas que usaban desde neonatos en la región occipital y frontal que les daba un aspecto de ferocidad". Lo que puede hacer pensar en posibles orígenes pijaos para Carles Puyol, ¿quién quita?. Lástima que en el momento decisivo de su existencia (cuando llegaron los españoles), los Pijaos perdieron por goleada. Como el Tolima (?). De tan feroz raza lo único que quedó hoy es un señor rubicundo y campechano que va a todos los partidos del Tolima lleno de atavíos y motivos de color vinotinto y oro.

...

Santa Fe / Los Cardenales -  El León. Lo de Cardenal entendemos que viene del pajaro de color rojo que también inspiró al equipo de béisbol. Lo de León viene por la mascota que el club adoptó a mediados de los 70: el famoso "Monaguillo". A los dirigentes del club se les dió de comprar un león para simbolizar la fuerza y ferocidad del equipo y así lo hicieron: lo compraron en Pereira, lo criaron en Bogotá y un día lo sacaron a la cancha (!!!!) en un partido en El Campín. Antes del mismo, obvio, no durante.... imagínate el verguero...

"Monaguillo" en acción. Nótese la cara de cagados de los jugadores santafereños...

El post que esperaba hace una semana (?): el panorama de las eliminatorias sudamericanas according to LMDF

Aunque ya hasta en el Jornal de Ornitólogos de Amagá se ha hecho análisis completjos acerca de cómo quedó el panorama de eliminatorias sudamericanas para el Mundial 2014 después de la última jornada, no podíamos quedarnos atragantados con este pedo ni por el putas. 

La cosa quedó muy clara. Faltando seis fechas seis, la tabla ya se va desgranando:

Como podrán notar, la tabla presenta unos coquetos ribetes de color amarillo, naranja y rojo. Dichos colores componen una alegoría que quisimos hacer en honor a Sudamérica: el amarillo por el sol que baña de luz nuestros países; el naranja por la esperanza que renace en nuestros sudamericanos corazones; el rojo por la sangre derramada por los patriotas que ofrendaron su vida por nuestra independencia.

Naaaah, mentiras. La cosa es así: se destaca en colores los diferentes lotes de selecciones que se formaron a estas alturas de la eliminatoria:

En punta: los escapados (la tete de la course). 

Los tres primeros de la eliminatoria que, mal que bien, se escaparon del lote. 

• Primero va Argentina, que por primera vez en varios años está jugando al fútbol. Feo, pero fútbol: mucho orden y mucho sacrificio para que los de adelante la claven. Una idea clara de lo que se quiere. Seee, la "idea" es colocar robots limitados pero obedientes y aplicados (y que preferiblemente hayan vestido la camiseta de Estudiantes de La Plata) a hacer imperar el tradicional orto rioplatense (?). Y dársela al enano ese, el 10. Que a su vez verá qué hace: o irse enfilado al arco o pasársela a alguna de las otras culebras que tiene en la delantera. Pero sea lo que sea: es una idea. Uno diría que qué nivel tan pobre como para que ser organizado y tener algo de arepa baste para liderar cómodo la tabla en Sudamérica. Pasa que una cosa es que seas organizado siendo el Atlético Huila y otra siendo un equipo con Messi, Higuaín y Di María arriba. Ahí sí qué gracia. Está tan sobrado la Argentina de Sabella que se da el lujo de convocar a alguno que otro tapado (Franco Di Santo, Walter Montillo). No nos extrañe que convoque a Diego Cochas o a Rodrigo Marangoni.

• Quién lo creyera: de segundo va Ecuador. A veces nos da por pensar que (retomando un comentario que algún idiota (?) ha dicho ya por aquí alguna vez) la selección ecuatoriana es como Alejandra Azcárate: no tiene gran cosa pero le ayuda mucho la altura. Pero enseguida caemos en cuenta que tienen a Felipe Caicedo y Jefferson Montero (cipote de culebras), Cristian Benítez, los criteriosos Christian Noboa y Walter Ayoví, y sobre todo, el imponente Antonio Valencia. Más bien se puede decir que Ecuador es una fotomulta: no lo sientes llegar, y cuando te das cuenta, zas! el garrotazo.

• La selección Colombia termina esta jornada con un sabor agridulce. La paliza a los bolivianos por 5-0 generó la típica y tan colombiana costumbre de hablar mierda y de hacer cuentas como si ya hubiésemos ganado por decreto los tres puntos ante Venezuela ("...si pierden los argentinos quedamos a un punto de ellos..."). Lo positivo de Pékerman es que logró ya conformar una base que juega casi de memoria (si es que se puede incluir a Teófilo Gutiérrez en este retrúecano con la palabra "memoria" (?)). Lo negativo es que una vez que encontró al equipo, a Pékerman le dió por volverlo a buscar: no se entiende qué putas quiso hacer con esa revolucionaria (?) alineación de 4-5-1 que dejaba a Falcao más solo que Uribe dando una conferencia en un congreso de la Internacional Socialista. Experimento innecesario que tuvo, al menos, el beneficio de bajar de la nube a muchos que ya estaban averiguando el costo de vida en Brasil para mediados de 2014.

En exclusiva: el gol de Falcao ante Bolivia

Lo que se viene para este grupo: Los tres se enfrentan entre sí en lo que falta de eliminatorias: la próxima fecha es Argentina - Colombia allá. En la siguiente es Ecuador - Argentina en Quito. Y en Septiembre es Colombia - Ecuador en Barranquilla. Además:

• Argentina le falta también en casa contra Perú y afuera contra Paraguay y el ya tradicional Juego por la Amistad Rioplatense contra Uruguay en Montevideo. De los tres, es el único que ya descansó (ergo, le falta un juego menos que a los otros dos). 
• A Ecuador le falta en casa contra Uruguay y afuera contra Perú, Bolivia y Chile.
• A Colombia le falta en casa contra Perú y Chile, y afuera contra Uruguay y Paraguay.

Debajo: los quedados, pero a la expectativa

Este grupo perseguidor lo compone uno que está con mucho susto, otro que está con la moral por encima, y uno que está más aburrido que dueño de acciones de Megaupload.

• El que aún no se repone del susto es Chile. Del bonachón y demasiado transparente Bichi Borghi (del que dicen las malas lenguas que es buen técnico pero al que se le sale de las manos hasta el manejo de una patrulla de boy scouts) pasaron al revolucionario (?) Jorge Sampaoli, que va fifty-fifty (derrota-victoria). En medio los chilenos acumularon victorias y derrotas al cargamontón (no han empatado ni un partido) y más dudas que Angelino Garzón de Vicepresidente. El gran problema de los chilenos es que piensan en Bielsa al desayuno, al almuerzo, al algo, a la cena, cuando duermen, cuando se bañan, cuando trabajan, cuando ven al Athletic de Bilbao y cuando se enfrentan contra otra selección por eliminatorias. Don Marcelo les manda a decir que "en la medida en que el recuerdo de un pasado entrenador de selecciones nacionales aglutinadas bajo el ente de la Federación Chilena de Fútbol se alce, de manera figurativa, sobre la figura del actual, se diluirá indefectiblemente el rol que pudiese tener el actual seleccionador". Grasjjssia don Marcelo po´. 

• El que viene con toda la moral es Venezuela. De los chamos no extraña que estén tan bien ubicados: hace años que vienen trabajando de manera seria, ordenada, sacando jugadores respetables y de talla estándar, no los peso pluma o los viejos barrigones que lucía la vinotinto hace años. Ahora te cierran el campo por todos lados, te salen desde abajo con ese jugadorazo que es Tomás Rincón, te lucen la jubilación de Juan Arango, y te matan arriba con Salomón Rondón (más peligroso que dejar el facebook de uno abierto a la novia) o Nicolás Fedor. Aparte tienen la ventaja de tener un gobernante con altos conocimientos de nigromancia (?): de cualquier cosa hay que pegarse en estos momentos.

• El que tiene más dudas que Pepe Portocarrero marcando hombre a hombre a Messi es Uruguay. Que empezó la eliminatoria con el mismo impulso arrasador que tenían desde el Mundial de 2010, pero que se fue resquebrajando de a poquito cuando se hicieron evidentes las falencias del sistema del Maestro Tabárez y su tendencia a poner a jugar siempre a los mismos sin importar que estuvieran en bajo nivel. Los uruguayos llevan seis partidos sin ganar y son uno de los dos equipos con más goles en contra, lo cual los aleja de su objetivo primordial de clasificar al Repechaje (?).

Lo que se viene para estos: de estos tres que apuntan para pelearse el cuarto y quinto puesto a Venezuela le toca enfrentarse a los otros dos: con Chile en Santiago y con Uruguay en la tierra de Maduro.

• A Chile le toca de local contra Bolivia, Venezuela y Ecuador, de visitante contra Paraguay y Colombia.
• Venezuela le toca de local contra Uruguay, Perú y Paraguay, afuera contra Chile y Bolivia.
• Uruguay de local contra Colombia y Argentina, de visitante contra Venezuela, Perú y Ecuador.

El mejor fixture (?) indudablemente lo tienen los venezolanos: tiene tres partidos de local; el único que juega contra los otros dos; el único que juega contra los tres últimos de la tabla.

Los rezagados: gracias por participar

De los últimos tres de la tabla no se puede decir que ya están eliminados, pero el panorama está más peludo que bajista de banda de death metal escandinavo. El menos mal posicionado es Perú (11 puntos), al que su victoria ante Chile en Lima le sirvió al menos para que la bella (?) fanaticada de dicho país se ilusionara por dos fechas más. Algo que no pueden decir ni bolivianos ni paraguayos, al que solo les queda el papel de cagarle la vida a algún desprevenido que necesite de puntos.

Lo que se viene para estos: Perú (a la larga el menos comatoso) le falta jugar de local contra Ecuador, Uruguay y Bolivia, y de visitante contra Colombia y Argentina. 

Conclusiones importantirijillas

• Empecemos por abajo: Bolivia y Paraguay ya están casi hundidos, eso es claro. Perú le toca un calendario accesible en casa y ya descansó. Lo malo es que los dos de visitante son contra Colombia y Argentina (!!!). ¡Qué pase ese desgraciao!
• De los del grupo del medio el calendario pinta más bravo para Uruguay, que para colmo los dos juegos en casa que le faltan les toca con dos ásperos (Argentina y Colombia). A Uruguay solo lo salvaría que llegasen los fantasmas de Obdulio Varela, José Nasazzi, Héctor Scarone, Luis Cubilla, José Schiaffino y el Negro Rodríguez Andrade desembarcando como el Ejército de los Muertos que convocó Aragorn para la Batalla de los Campos de Pelennor.
• Entre Venezuela y Chile se van para el cuarto y quinto lugar. La ventaja, como dijimos arriba, la tienen los venezolanos por calendario. Pero no olvidemos el factor "cagazo" que siempre aparece en estas instancias a los equipos que tienen por primera vez en su vida ahí cerquita el sueño de romper su virginidad.
• A Argentina, Ecuador y Colombia solo les basta ganar sus partidos de local para clasificarse al Mundial. ¿Lo digo o no lo digo?

En exclusiva para el mundo: la transmisión televisiva del Cónclave 2013-I

Con el tema del cónclave y la elección del nuevo papa, los medios periodísticos (que de por sí se pegan hasta de la tapada de un hueco para enviar corresponsales a cubrir un evento) se volvieron locos por tener los pormenores de ese acontecimiento que es como las narconovelas: nadie conoce a alguien que se las vea, pero misteriosamente siguen teniendo altísimo rating. Gracias a la magia del tuíter y a la labor infatigable de un montón de desocupados sin vida (?) muchos pudimos seguir el evento minuto a minuto. En exclusiva para el mundo entero, La Monserga del Fútbol transcribirá los apartes más importantes del cubrimiento en vivo que hicieron algunos canales deportivos latinoamericanos de tan magno acontecimiento, y que no todos pudimos ver. 

Nota: nos toca (?) agradecerle a nuestros corresponsales en tuíter @carlosvjerezll, ‏@jfgonzalema, ‏‏‏@osedcas, @fidox, @jmaquino, ‏@evitalinuxera, @DaniFRamirez, @jhonnylozano, @zapp235,  @chanananas, @ElPerroYLaCalle, @warlockcaos, @aldo_be cuyo empeño en no ocuparse de algo útil llevó a cubrir el cubrimiento (o sea) del cónclave. Aquí va, y si tenemos algún error recuerden que errare humanum est.

Yo sinceramente pensé que se iba a colocar "Facundo I" o "Leandro Mariano I"

Se abre el programa. Suena la música de “La Última Palabra” mezclada con un sample de “Sadness Part I” de Enigma. Aparecen Fernando Niembro, con su escaso pelo revoleando al viento, y Mariano Closs de pie, ambos con micrófonos y audífonos, con la Plaza San Pedro del Vaticano llena de fieles al fondo.

Fernando Niembro (marcial y prosopopéyico): Holáquétal, cómo les va. Se siente un ambiente trepidante, memorable, aquí en Roma, cuando son las 15:54 hora local en la capital italiana. Es el gran día, lo que todo el mundo católico está esperando con ansias casi pletóricas de sentimiento pontificio. Y desde aquí estamos transmitiéndoles los avatares de este tra-scendental cónclave para todos ustedes, saludándolos desde Roma con Mariano Closs. Qué tal, Mariano.

Mariano Closs: Buenos días a todoas, buenos días a toda América que nos está viendo por las pantallas de Fox Sports. Es un momento muy importante para el mundo católico, Fernando. El público está expectante asistiendo a este momento fulgurante, vibrante, en el que hay (¡cómo no!) un argentino, con muchísimas opciones de traerse la tiara para Argentina, dan Niembraa!

Fernando Niembro: No sabés como es esto, Mariano: la plaza de San Pedro está re-pleta, re-pleta de fieles argentinos: se percibe en las calles el aroma a tango, a mate, a Boca (?), hay un argentino por cada diez mil italianos aquí, debe ser el momento con mayor densidad poblacional de argentinos en Ciudad del Vaticano en toda su historia. Cómo se está viviendo la fiesta, Tití.

Tití Fernández (acogotado, en la calle): Qué tal, Fernando, Mariano, un abrassso para todos los televidentes. Te cuento que esto aquí es una locuuura, hay cientos de guardias suizos custodiando la entrada al despacho principal del camarlengo Tarcisio Bertone, y eso dificulta nuestra labor de informarles a todos ustedes los pormenores de lo qué-está-pasando en este cónclave. Y les tengo un dato, Fernando y Mariano: (dice de repente, con voz rimbombante; en el fondo se oye a Niembro “Ajá?”) monseñor Angelo Scola, uno de los más opcionados a alzarse con la tiara, ha cancelado los vacaciones que tenía programadas para el próximo mes en el conocido balneario de Capriarí, lo que ha encendido fuertes rumores entre los periodistas que asistimos al evento, Fernando.

El Malleus Maleficarum (?)

Fernando Niembro (docto): ¿No deja de ser curioso, eh, Mariano? Vámonos a la planta baja, qué tal, Marcelo.

Marcelo Benedetto (en un semioscuro pasillo recargado de pinturas renacentistas): Cómo te va, Fernando, saludos para Mariano y Miguel. Les cuento que estoy en el pasillo de Castellozzi, que conduce directamente a la Capilla Sixtina. Ahora mismo se está manejando una desprolijidad inusual, probablemente debido a que, bueno, estamos en medio del cónclave (repentinamente atento), atención Fernando, que están pasando en estos precisos instantes varios cardenales, vamos a ver si logramos conseguir unas declaraciones (pasa un cardenal rollizo y a todas luces europeo)… hola, hola… ¿parla español? ¿No? Chao. Seguimos buscando, a ver si tenemos suerte… hola, ¿voce parla español? Chao, gracias, eh? Seguimos con..

Fernando Niembro (interrumpiendo): un momento, Marcelo, vamos con Miguel Fernández…

Tití Fernández (con un cardenal negro de aspecto venerable y docto): sí Fernando, estoy en este momento con el cardenal ghanés Peter Turkson. (Le pregunta) Sentís que es el momento de un papa negro, Peter. (Respuesta en un español ininteligible. Tití asiente con la cabeza). La gente está muy pendiente de vos, Peter, porque, si me permitís una comparación, sos el futuro negro de la iglesia. Te sentirías contento si quedás elegido como papa, Peter (Otra respuesta en un español ininteligible. Monseñor se despide apresuradamente y se va. Tití musita un “chau, felicidades, te mando un abrazo”).

Fernando Niembro: Gracias, Tití, muy esclarecedoras las palabras del obispo nigeriano. ¿Sabías vos, Mariano, que monseñor Peter Turkson no solo es negro sino nigeriano? Así como lo son 160 millones de nigerianos? Es un dato im-por-tantísimo para este cónclave que se avecina y… decime Walter.

Walter Safarian (en una mesita colocada peligrosamente al borde de una tarima, mientras se arreglaba las gafas): Fernando, si me permitís, Monseñor Turkson es ghanés, no nigeriano…

Fernando Niembro (notoriamente molesto): pero qué importa, Walter. Es africano, ghanés, negro, lo que vos querás. No nos salgamos de lo que nos ocupa, Walter. Bueno, a lo que vinimos, pooor favooor (manotea la mesa). Siguen arribando los cardenales al sitio de reunión, todos ellos seguros con Travel Air Assistance, que te lleva desde tu casa hasta donde vos querás, 1-8000-7654 en Ezeiza. Hablando de todo, Mariano, ¿sabés lo lindo que se ora en la Santa Sede? Cuando paso por Castengaldolfo no puedo dejar de ir donde mi confesor Pío Bazzari, con el mejor oratorio de la ciudad y una vista im-presionante de la Vía di Régola,  que era donde Federico Fellini tomaba todos los días su café vespertino… decime, Marcelo.

Marcelo Benedetto: atención Fernando y Mariano, y todos los televidentes de Hispanoamérica, que ya se están cerrando las puertas de la Capilla Sixtina, donde se realizará el cónclave.

Fernando Niembro (rimbombante): Muchísima atención, que en este momento se cierran las puertas del cónclave, las cuales se vuelven a abrir solamente cuando elijan papa. A menos que llamen a Cerrajería Marinelli, Móvil 234752, Necochea 762 La Plata, servicio garantizado las 24 horas. Desde este momento solo cabe esperar que haya humo blanco, y que salgan anunciando el “habemus papa”, dicho en el idioma latín que hablamos millones de latinoamericanos. (Fastidiado) Decime, Walter.

Walter Safarian (con un manojo de papales, y con aire de "tengo-la-propia"): Fernando, ¿sabés que de los últimos veinte papas elegidos solamente dos han nacido fuera de Italia? Te doy el listado completo (sin tomar aire): en el cónclave de 1724 italiano en 1730 italiano 1740 italiano 1758 italiano 1769 italiano 1775 italiano 1800 italiano 1823 italiano 1829 italiano 1831 italiano 1846 italiano 1878 italiano 1903 italiano 1914 italiano 1922 italiano 1939 italiano 1963 italiano 1978 italiano 1978 polaco y 2005 ale-mán.

Fernando Niembro (a punto de explotar): cortala, Walter. Cortala, ¿eh? Vamos a comerciales (Suena “Sadness Part I” esta vez solo).

En este momento nuestros corresponsables cambiaron a ESPN, donde estaban transmitiendo en vivo desde el programa “Habemus de Fútbol (????)”. En ese preciso momento estaban enfocando al Patrón Bermúdez en medio de una disertación:

“El Patrón” Bermúdez: …es que eso va en tus genes, Andrés. (Incisivamente) No PODÉS aspirar a ser papa si no salís a atacar desde el vamos (?). Le tenés que tirar tu dogma encima a la herejía, tenés que salir a morder, a socavarlos desde el fondo, sino te morís. Cuando te PONÉS la sotana púrpura te transfigurás.

Los corresponsales se cansaron y volvieron a Fox. En ese momento estaba Don Fernando comentando:

Fernando Niembro: …sabías Mariano, que por cada diez millones de niños alemanes uno resulta siendo cardenal 70 años después? Es un país de fortísima tradición cardenalicia, Alemania, que tiene la tasa de iglesias por megámetro cuadrado más alta de Europa Central. Y notan mucho la falta de Benedicto, ¿eh?, el Vaticano perdió mucho empuje con la salida de Ráizinga. Y usted, no se vaya a perder: con Dollar Rent-A-Car tiene movilidad asegurada y servicio de GPS personalizado. 1-8000-09821 en Chacras del Coria. Seguimos informando: van 6 minutos de cónclave, y por ahora, vamos a nueva votación (?). Adelante, Marcelo.

Marcelo Benedetto (expectante): Fernando, acabamos de ver por acá cómo dos monaguillos arrastraban un bidón de lo que al parecer es Pelclorato de Potasio, que, como seguramente todos sabrán, es un aditivo que se utiliza industrialmente para producir humo negro (?). Todo parece indicar que la primera votación no será concluyente.

Fernando Niembro: Interesante. Interesante, ¿eh, Mariano? No hay consenso aún en quién debe ser el nuevo papa, lo que favorecerá seguramente los movimientos de Bergoglio por la derecha. El Potasio se extrae de la potasa, siendo Estados Unidos, Alemania y Canadá los mayores productores del mundo...

Paso a ESPN. Sigue el Patrón:

“El Patrón” Bermúdez: …te mata el exceso de confianza, vos NO PODÉS entrar como papable al cónclave, porque sino salís como cardenal...

Asco. Otra vez Fox:

Fernando Niembro: …porque la iglesia católica requiere permeabilidad total acerca de lo que sucede adentro del cónclave. Permeabilidad que solo Recuplast Hidroesmalte puede brindar…

Resignación. A nuestros corresponsales les tocó seguir el cónclave por Fox Sports. A desgano, escuchan los avances narrativos de don Fernando: “im pre sio nan teee Bergoglio, como va apilando votos por derecha de manera noo taa ble”,  “pasale el voto a Bergoglio, míralo ahí solo en la punta”; los comentarios de Benedetto “…ayer comíamos asado en casa de Bertone y decía embromando a los demás muchachos: "Creo que no tengo rival” y las respectivas puyas burlescas de respuesta de Closs “¿Y usted qué hacía en casa de Bertone?". 

Finalmente, hay humo blanco. La expectativa general se traduce en jolgorio al conocerse la noticia que el nuevo papa es argentino. Se escucha entonces en primer plano un cántico particular de un narrador invitado especialmente para este momento:

El Bambino Pons: (con la música del "Ave María" de Schubert): "Beeeeeergoooooooglioooooo / beeeeeergooooogliiiiiiiiiiooooooooo…”

Punto final. La jornada se cierra con la transmisión de dos entrevistas a Diego Maradona, una del día anterior (“Qué me importa a mí quién es papa, qué voy a saber yo de los papas, si todos son unos chorros que viven en sillas de oro y se cagan encima de los pobres”) y otra de hoy (“…qué lindo sería que el papa sea argentino! Encima Bergoglio es buen tipo, me pidió un autógrafo y se sacó una foto conmigo el otro día”…)

En la noche todo sigue sin cambiar para todo el mundo.

Muchísimas gracias a @carlosvjerezll, ‏@jfgonzalema, ‏‏‏@osedcas, @fidox, @jmaquino, ‏@evitalinuxera, @DaniFRamirez, @jhonnylozano, @zapp235,  @chanananas, ElPerroYLaCalle, @warlockcaos, @aldo_be, que sin ellos este post possibilus non hubiera est (?). Algunos de sus aportes se utilizaron literalmente.

Denuncia pública de LMDF: devuélvannos a Marco Pérez

El Politburó de La Monserga del Fútbol, apoyado por su implacable y eficaz pool de abogados, quiere hacer públicamente una denuncia por suplantación, robo y estafa. Transcribimos el texto íntegro de la denuncia, la cual se envió a Amnistía Internacional, al Gran Duque Enrique I de Luxemburgo, a Bono y a la Sociedad Internacional de Protección al Árbol y demás Especies Maderables.

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Medellín, 11 de Marzo de 2013

Públicamente se le pide a los señores del club Gimnasia y Esgrima de La Plata que devuelvan de manera inmediata al señor Marco Jhonnier Pérez Murillo, varón (se supone, aquí no metemos la mano al fuego por nadie (?)), de 22 años a hoy, visto por última vez el 23 de Mayo de 2010 en La Plata, Argentina, durante el partido de vuelta de la Promoción de dicho virginal equipo contra Atlético de Rafaela.

Desde ese día las apariciones públicas del señor Marco Jhonnier Pérez Murillo han hecho más que evidente que alguien ha incurrido en el delito de suplantación de persona, pues ese artillero que embocaba cualquier pelota que le hacían llegar de cualquier manera cualquiera de los inhábiles compañeros de ese equipo (de aire, de centro, de rebote, rastrera, una pedrada, un camión de basura, un trapo mojado) desapareció totalmente dejando en su lugar a un reemplazo de origen y naturaleza desconocidos. 

Dicho acto ha afectado de manera deplorable la parte económica y deportiva de los clubes Zaragoza, Independiente, O´Higgins, Belgrano y el DIM, además de ocasionar prejuicios a la salud mental de los hinchas de dichos equipos. En particular los de este último, cuyo nivel de tolerancia a troncos  está ahora mismo a niveles históricamente bajos.

Se le pide a los dirigentes del club Gimnasia y Esgrima que procedan a devolver al futbolista donde sea que esté, o que digan en qué burdel o cabaret de La Plata se encuentra trabajando, para que se reintegre a sus actividades contractuales en vez del hoy titular.

¡...AND JUSTICE FOR ALL!

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Como soporte de la anterior denuncia, presentaremos un video en VHS con evidencias del antes de la suplantación (se mostrará que Marco Pérez no solo hacía goles, sino hasta golazos (!!!)) y del después de la misma:

Antes de la suplantación

Después de la suplantación

Sabemos que es un esfuerzo titánico el que nos espera, pero tenemos fe que antes de finalizar este semestre aparezca sonriente el buen Marco Pérez afirmando que relajaos, relajaos, que estaba descansando, ya se pondrá al día, jejejeje. Mientras tanto, a los hinchas del Medellín solo nos quedará esperar que se resuelva el caso, y rogar que el equipo logre negociar al impostor a alguna empresa de construcción aprovechando sus altísimas dotes de rebotabilidad, tenacidad y dureza.

En exclusiva: la tapa del brochure de presentación de Marco Pérez (?)

Brevísimas La Monserga: Ahora sí se viene el Drim Tim de Alessis

El Politburó de La Monserga del Fútbol no se pudo aguantar las ganas de compartir con todos ustedes el alborozo sentido al leer esta noticia, que imprime una gota de esperanza a esta fanaticada hambrienta de buen fútbol y toque-toque.

En la Sala de Redacción de La Monserga hubo risas, champaña y abrazos colectivos por la noticia. Es que nos imaginamos esa explosión de fútbol lírico, vibrante, dúctil y hermoso, ofensivo, pícaro, desenfadado y clamoroso, estruendoso, épico, primoroso y jugoso, practicado como los dioses hubieran deseado que se jugara a la pelota. Ese fútbol pleno de belleza y ductilidad que tanto nos supo mostrar Alessis cuando dirigía a Equidad, club que cada semana derrochaba una magia que encantó a los treinta o cuarenta aficionados que lo iban a ver al hipódromo ese donde hacen de (jijiji) local (jijiji). Ese fútbol de ataque comandado por jugadores mágicos como  Dhawlim Leudo, Juan Carlos Quintero, Stalin Motta o Dáger Palacios.

Ya era hora, Alessis. Esperemos que el próximo domingo en Neiva contra Huila (otro club que siempre ha gustado de practicar un buen trato a la pelota, incluso siendo enemigo de las pérdidas de tiempo deliberadas) se vea ese fútbol ofensivo (algunos envidiosos dicen que "ofensivo a la vista", pero bue) tan propio de su estilo. ¡Que este Junior sea el Equidad barranquillero!