Amalgama de noticias flash, comentadas con el estilo candente de LMDF

Hay un montón de noticias que genera éste maravilloso y variopinto (?) mundo del fútbol, las cuales en su mayoría no merecen un post per se. A menos que queramos meter mono, je, aquí nunca hacemos eso. Éste... más bien avancemos, arranca, arranca, Yaneth... 

La Furia Celeste

La Noticia: La Real de Toda Su Majestad del Rey Ungido por Dios don Juan Carlos Federación Española de Fútbol ya divulgó oficialmente cómo será el nuevo equipamiento (?) suplente para la Euro 2012. Tal como en la foto de arriba lucen el roto y el sobrevalorado, el uniforme suplente de España tiene un diseño más afín a lo que se compra al por mayor en El Hueco de Medellín que lo que viene producto de las mentes más prestigiosas en diseño deportivo. O fué que lo mandaron a lavar y se les destiñó. No sé: no me cuadra el uniforme (y me imagino que Angel María Villar lee ésto y se mecha los pelos de la preocupación). Pareciera como si en Adidas se les hubieran mezclado en el photoshop el diseño de la de Perú y la de Uruguay (hablando de todo, sería muy curioso ver a una selección peruguaya: puro man chiquito repartiendo pata, jijiji, eh... perdón...).

El comentario del Politburó: no sé si arriba quedó claro que no nos gustó la camiseta un carajo.

Otra vez los uruguayos con su racismo (?)
 

"Vení a desshirme negro de mierda, bo´"

La Noticia: Me acuerdo de un amigo que me contó que fué en el 96 al aeropuerto de Barranquilla, para esperar el flamante nuevo refuerzo que anunció el Junior: un delantero uruguayo del Nacional de Montevideo, llamado Wilson Nuñez. Por esos días aún era costumbre que los futbolistas extranjeros que contrataban los clubes de acá llegaran con las rótulas completas y con una carrera por delante, así que la llegada del uruguayo generó expectativa en la tierra de la Kola Román. Me contó mi amigo esa vez que se coló en medio de los periodistas y "marica, yo esperaba que se bajara del avión el mono pelilargo de siempre, yaa. De repente se baja cipote de negro y cuando lo veo empieza a hablar "Yyyy, siiii, sho vengo con muchas expectativas, ashá me decían que el fútbol colombiano es de primer nivel" y no sabía qué pasaba, marica, yaaa". No tiene ni mierda que ver la historia (?), pero me acordé. Porque el arquero Jorge Rodríguez (ver foto de arriba) denunció que en un partido de su equipo, Progreso, contra Central Español, el público le arrojó bananos (!!!), supuestamente para decirle negrodemierdavetealÁfrica. Una vergüenza.

El comentario del Politburó: Nos parece sinceramente que todo éste asunto está mal enfocado, y lo vamos a sustentar con éstos argumentos:

1) Es muy improbable que en un país como Uruguay, donde un equipo con menos de tres jugadores negros es acusado de argentinófilo, quieran establecer un punto por el tema de la raza.
2) Por la apariencia de Jorge Rodríguez, es más que probable que los bananos se los hayan tirado no por racismo sino con el fin de hacerle caer en cuenta bajamente de su apariencia simiesca (?).
3) Es muy fácil de identificar al tipo que le arrojó bananos a Rodríguez, considerando que en Uruguay cualquier partido de cualquier divisíón que no tenga ni a Nacional ni a Peñarol convoca a no más de 100 personas, entre asistentes, periodistas, familiares de los jugadores y policías.
4) Y por último, lo que hay que hacer no es castigar la bruto que le arrojó bananos, sino felicitarlo. ¡Quién putas se anima a montársela así a un tipo como Rodríguez, con más pinta de boxeador panameño de peso welter que de futbolista, sabiendo que (ver punto "3") con sólo voltear la cara a la tribuna ya estás identificado! Un valiente el tipo: en una cancha promedio del fútbol uruguayo a Rodríguez sólo le bastaba con voltearse y extender el brazo para agarrar al agresor.

El hincha que todos tenemos dentro

La Noticia: Uno para ser árbitro tiene que estar muerto. O gustarle el hockey sobre patines. O sea, cómo diablos uno va a disfrutar el correr todo el partido sin tocarla, sólo con un pito en la boca (aeee) y mandando gente a los camerinos. E imagínate uno dirigiendo al equipo de uno: cómo carajos va uno a pitar un penalty en contra, o dejar de interpretar un toque de camisetas como un flagrante penal a favor, o aguantarse las ganas de gritar goooooooooooool, goooooooooool, gooooooooool hijueputa, gooooooooooooolazo, carajo, gooooooool, chúpenla todos gonorreas. Tengamos en cuenta ésto antes de criticar al pobre Mike Dean, árbitro del último Arsenal - Tottenham, al que le están criticado por éstos días porque supuestamente celebró el gol de Tottenham hecho por Saha (ver video). El salto de Dean derrocha una temporada completa de ballet por todos los ángulos, pero por eso mismo puede ser interpretado más bien como el resultante de una alegría contenida y del morderse los labios para no gritar goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaaaal motherfucker, what a goaaaaaaal, fuck, suck my dick fuckin´ assholes.

El comentario del Politburó: A cualquiera le pasaría.

Intolerancia (?)

La Noticia: El ex-mundialista y hoy DT de San Martín de Tucumán, Pedro Monzón, renunció ayer del club por una desavenencia con el gerente del equipo. Al parecer Monzón tenía su equipo de sonido (?) a full volumen en plena concentración, lo que motivó al gerente (un tal Juan Carlos Ardiles) a ir y pedirle que le bajara. No sabemos si le dijo "¿Por favor, señor entrenador, puedo pedirle respetuosamente que le baje volumen a su audio? Gracias de antemano por su tolerancia!" o "¡La puta que te parió, Monzón, indio de mierda, bajale a esa porquería de música, quiéntecreé, quiénsóvó!". El caso fué que la reacción de Monzón fué tan variada que incluyó golpes, amenazas de muerte, y cosas así (?). Monzón renunció al parecer 4 segundos antes que la comisión directiva le entregara la carta de despido.

El comentario del Politburó: si la música era reggaetón, o tecnocumbia, Monzón merecía no sólo el despido sino la muerte deportiva. Si era rock, es una muestra más de la intolerancia de cierta gente (?).

Lash shancadillas que Shelo de Cashtro she echa sholito

Por éstos días en que cualquier grano salido en la oreja derecha es noticia, siempre y cuando se publique en las-redes-sociales,  lo que armó revuelo en cibercafés, cibersitios y ciberpuestosdefrito fué la columna en El Heraldo de don Chelo de Castro, venerable periodista barranquillero que empezó su carrera cubriendo los Juegos Olímpicos del 720 en Halicarnaso. Dicha columna, como todos saben, derrama dosis inesperadas de tanta mala leche que hace parecer los tuiteos de Ur*be como un libro de Paulo Coelho: toda dirigida a los habitantes de esa lejana ciudad llamada Pasto. Nos imaginamos que don Chelo una tarde cualquiera tuvo que haberse despertado de su siesta enfarragado, emputado, abogatado, consternado: enseguida llamó a su secretario particular y le dictó, apuntalando con golpes de bastón, la columna de la semana llena de escupidas al aire: pastusos hijueputas. No don Chelo, eso no se lo aceptan. Cómo no: pastusos de mierda, si me acuerdo que cuando mi general Bolívar incitó a la revolución, los bellacos querían quedarse del lado del rey chapetón. Don Chelo, eso pasó hace mucho tiempo. Qué mucho tiempo ni qué carajo, si me acuerdo como si fuera ayer, pelao marica, apuesto que eres chapetón, que viva la Nueva Granada. Y don Chelo se levanta y empieza a lanzar bastonazos a troche y moche (?), botando bada vidriosa y espesa guardada desde la guerra de los mil días, destrozando la radiola y el biombo que estaban como nuevos, ajeno a los gritos de la lora y las empleadas de la casa.

Chelo de Castro es el que está al lado de Idi Amin (?)

 La columna que habla mal de los pastusos, oh, cómo se atreve.

La columna se puede definir en una venenosa y quejumbrosa invectiva en la que se recalca que, aparentemente, el país está tan atrasado que no se ha dado cuenta que Barranquilla (cuyas calles en invierno la permiten llamarla Venecia sudamericana) es el vórtice político, económico, futbolístico, cultural y hasta ario (?) del país. Para no darle tantas vueltas al tema, y con la ayuda de la Unidad de Sociología Inducida de LMDF, los puntos más ásperos de la polémica columna los resumiremos a continuación:

Pasto es un nido de cóndores: puede ser (?). Figurativamente, claro: está apenas a 2500 m.s.n.m, y a esa altura el ave carroñera más majestuosa e imperial encontrada es el gallinazo. Si Chelo hubiera escrito “Pasto es un nido de Gallinazos” te digo que peores ciudades he visto, pero no los menciono para que no se enojen conmigo los habitantes de Bello (?).

Los pastusos son brutos: de los pastusos que he conocido en mi vida, el primero que se me viene a la memoria es uno de dos hermanos que vivía en una pensión en la que yo estuve en mis días de la Universidad. El muchacho era más chichipato que juguete de piñata, y a nadie le caía bien. Un día entre todos los de la pensión decidimos comprar un pastel para celebrarle el cumpleaños a la vieja dueña de la misma; él dijo que le parecía buen gesto y exigió que pusieran bien grande su nombre en la tarjeta. Al final, una vez entregado el regalo, no quiso dar la cuota porque "yo dije que me parecía un gesto bonito, no que iba a dar plata, pues". ¿Bruto? Brutos nosotros, por confiar en ese vivo...

La razón de lo anterior (o sea, que los pastusos sean brutos) es por la falta de oxígeno de Pasto: Si es por la falta de oxígeno, en Bogotá (que está a dos mil y pico más cerca de etcétera, y donde el smog cubre hasta las papas rellenas) todos fueran brutos. Y no: sólo los barra bravas.

Ni Pasto ni Tunja deberían tener equipo profesional: Ahí si no estamos de acuerdo. Parte de las ventajas del fenómeno del fútbol es que ciudades recónditas, tristes y en completo estancamiento social desde la Colonia, tengan equipos de fútbol que los permitan integrarse al país y (atájenme, que me estoy yendo a la mierda (?)).

Los de la Dimayor son tan brutos como los pastusos: Hombre, respeten a los pobres pastusos.

En Pasto llueve agüita azucarada (?????????): aquí no sabemos qué carajos quiso decir don Chelo. Probablemente ésta frase fue un delirio gagá del pobre viejo (“Mija, mija, tráeme el agüita azucarada….cuando era niño mi nana (?) me servía agua con azúcar…. Dios, te estoy viendo… el Fútbol…es el ángel de la muerte, ese es… la lluvia…lluvia de agua azucarada (?))

En Conclusión: 

¿No les parece que, ya con cabeza fría, emputarse por una columna de un señor con mil doscientos años, y que está menos cotizado que una acción en Megaupload, es bastante futil?. Más bien los pastusos (y los ofendidos ex-situ (?)) deberían tomarlo como una humorada. Porque, como decían por ahí: en SoHo, por ejemplo, se publican cosas más ásperas y ofensivas en cada edición. Pero como es SoHo, que es muy cool y muestra muchos coolos (?), muchos se ríen y celebran las ocurrencias de cualquier Chelo de Castro, pero 80 años más joven, y tal vez, menos sabio.

No jodamos más.

Mini-encuesta reflexiva: el vaso medio vacío y el vaso medio lleno

Interrumpimos su siesta para hacer la siguiente encuesta/reflexión:

1) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Nacional, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular de futbolred.com fué...

2) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Millonarios, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular en futbolred.com fue...

Lo que pasó es que...

a) La prensa bogotana (antaño te llenaba las pantallas y los titulares hasta con las virtudes escondidas del "Mico" García o de Alex Daza) ya no es lo que era.

b) Ergo, la prensa bogotana se llenó de paisas y manizalitas.

c) Ergo, ésto refleja la creciente inmigración de todo el país a Bogotá, que antes nadie quería ir porque era una ciudad caótica donde no se podía caminar, y hoy es...ehh...

d) Sucre es un equipazo (?).

e) A futbolred.com también lo compró Postobón.

f) Millos siempre, de alguna manera, haga lo que haga, empiece como empiece, termina decepcionando a alguien.

¡Me voy por la "f"!

Y cumplimos, no como en la Copa América (?): The Black Power - los jugadores negros pioneros en las selecciones europeas - Parte II

...y finalizamos la historia que empezamos aquí acerca de los primeros futbolistas negros en jugar con sus selecciones en Europa. Por puro pudor no compartimos el email de felicitación de Nelson Mandela a raíz del post anterior. ¡Un saludo allá en Bloemfontein, viejo Nelson!

Nota: Como el post anterior, la reseña empieza desde el más reciente hasta el más antiguo.

Austria: Helmut Köglberger (Debut un 5/Sep/1965 en un Hungría 3 Austria 0)

                                      

Ves la foto de arriba y crees que te equivocaste de blog, que estás viendo una reseña del percusionista con el que Santana grabó "Abraxas". Pero no: Helmut Köglberger hace parte de la historia del fútbol austriaco no sólo por ser el primer futbolista negro (bueh, al menos el primero "no-blanco") que jugó con su selección, sino por tener una larga y respetable carrera como goleador en el venerable Austria Viena y en el Lank Linz. Köglberger era así (?) por ser hijo de un soldado yanki del ejército que ocupo su país después de la Segunda Guerra Mundial. Teniendo en cuenta su nombre y apellido, nos decantamos por la opción que su papá le dijo a la mamá austriaca de Helmut: "Tranquila, mija, mañana vengo para que registremos el pelao en la Notaría de Leopoldstadt", para embarcarse acto seguiod en el primer barco de regreso a Omaha. Esa es la razón por la que no estamos hablando de Leroy Johnson o DaMarcus Jackson, delantero de la selección austriaca. Retomemos: Helmut jugó 28 partidos con la selección (en algunos fué capitán) y anotó 6 goles, pero lastimosamente para él, su generación le tocó precisamente una época de vacas flacas para el fútbol austriaco. O quién sabe si el fútbol austriaco estaba de vacas flacas porque le tocó su generación, hay que investigar más a fondo eso...

Países bajos: Humphrey Mijnals (debutó un 3 de Abril de 1960, en un Países Bajos 4 - Bulgaria 2)

Adivinar de quién estamos hablando (?) (Fuente)

La carrera de Humphrey Mijnals fué más accidentada que un Peñarol - Olimpia de semifinal de la Libertadores. Nacido en Paramaribo (Surinam, entonces Guayana Holandesa), surgió futbolísticamente en Brasil, pero le pudo la tierra y volvió a su ídem. De allí viajó hasta la Madre Patria, en donde jugó para el USK Elinkwijk. Por esos días en que el fútbol neerlandés no pasaba de mostrar esos equipos simpáticos a los que todos goleaban, un jugador como Mijnals, que según crónicas de la época derrochaba samba (?) en cada juego, se destacó rapidamente. Así fué que se convirtió en el primer futbolista negro (y el primero surinamés) en jugar con la selección a la que años después llegarían sus paisanos Aron Winter, Edgar Davids, Clarence Seedorf o Jimmy Floyd Hasselbaink, en un amistoso contra Bulgaria en casa. Alcanzó a jugar 3 partidos sin anotar goles, hasta que se le salió el Teo Gutierrez que tenía en la cabeza, y no se le ocurrió mejor idea para descontracturar (?) que quejarse con un periodista por el pobre nivel de juego mostrado por la Oranje. Luego de eso la Federación Neerlandesa en cabeza de Louis Van Bedoijen lo colocó en la lista de indeseados, así que nuestro amigo decidió volver a casa y jugar con su selección. La de Surinam, aclaramos. Ahí se quedó definitivamente viviendo y haciendo mil goles en amistosos contra equipos de plantadores de plátano de la región.

Italia: Miguel Angel Montuori (debut el 15-Feb-1956 en un Italia 2 - Francia 0)

Bien curioso que los italianos consideren a un argentino como el primer futbolista negro en jugar con su selección; siendo que en Argentina si tienes el pelo negro y barba de 3 días ya te dicen "negro" de cariño, y si eres un toque más moreno te dicen igual pero sin tanto cariño (?). Miguel Montuori fué un crack según dicen los historiadores, que por cosas de la vida nunca jugó profesionalmente en su país sino en Chile y en Italia, donde le fué tan bien en la Fiorentina que es considerado el mejor 10 de los violas en toda la historia. Así que los italianos, que para nacionalizar gente no entran en dilemas de identidad nacional, lo convocaron 12 veces a la azzurra (marcó 2 goles). Se retiró muy joven por una lesión ocular (ver historia brillantemente contada acá). Otros más hablan de Fabio Liverani como el que primer futbolista negro que jugó por Italia, pero nos decantamos por Montuori porque, miremos la foto, bien morocho era.

Portugal: Guilherme Espirito Santo (debutó el 28-Nov-1937 en un España 1 - Portugal 2)

A éste muchacho nacido en Lisboa de padres angoleños no lo conocíamos, lo confesamos, y eso que es una de las glorias históricas del Benfica (a la altura casi del poderoso Eusebio), donde jugó desde 1936 a 1950 marcando 147 goles. Era un deportista completo, con velocidad, agilidad, habilidad, gol y pegada; hasta le sobraba tiempo (ésto es en serio) para competir en el Salto Alto y romper el record nacional (duró 20 años imbatido...). Un animal, que se potenciaba me imagino en ese país en donde los futbolistas nacen muertos (?) o sin alma. Más en esos años en los que no le ganaban ni al Sindicato de Obreros Ferroviarios de la Generalitat. Con la selección jugó 8 partidos (el último en un amistoso en Basilea contra Suiza en 1945) y marcó un gol.

Gales: Ted Parris (debutó el 5-Dic-1931 en un Irlanda 4-Gales 0).

Recuerda mucho a éste jugador, Phillip Brown (?) (Fuente)

Dicen las malas lenguas los entendidos de la época que John Edwards "Ted" Parris (hijo de jamaiquinos), alero izquierdo del Bradford Park Avenue (en la vieja formación WM [3-2-2-3] que utilizaban los equipos británicos por esos días, el alero izquierdo era el que hoy pudiésemos llamar puntero izquierdo) era, bueno pero no qué bruuuuto, que crack éste muchaaaachooo (?). Un jugador rendidor en sus clubes, al que sólo le alcanzó para jugar un sólo partido en la selección galesa. Algunas fuentes han dejado en el aire la sensación que no jugó más en la selección por mero racismo, pero otras han dejado claro que, aunque Parris hubiera sido cipote de mono con ojos azules y hubiese nacido con el Dragón Rojo tatuado en el pecho, no lo hubiesen convocado ni por puta.

Francia: Raoul Diagne (debutó un 15-Feb-1931 en un Francia 1 - Checoslovaquia 2)

Si Raoul Diagne hubiera jugado hace menos de 20 años, ya hubiese sido modelo de Benetton, novio de Madonna y le hubieran sacado película en Hollywood. El nacido en Guayana Francesa (hoy conocida como, eh, Guayana Francesa), de padres senegaleses, decidió dedicarse al fútbol desde temprano con su familia viviendo ya en Francia (el padre de Raoul era un brillante político senegalés); pronto se destacó en su posición de defensa central o volante defensivo en el Racing Club de París, el que no ha quebrado...ah, casi también... puta, que maldición de nombre (?). Así fué como lo convocaron a la selección, con la que alcanzó a jugar en 17 ocasiones (incluso el Mundial 38) sin convertir goles. Pero además Diagne era el-toro-qué-más-meaba: se destacó por jugar en la portería con igual solvencia, reemplazando incluso al portero titular de su club por su ausencia 6 meses (!!!). Un bárbaro, Raoul. Que además se le conoce como "el padre del fútbol senegalés" por el impulso que le dió, ya retirado, al deporte en el país de sus padres. O sea: el tipo tuvo una vida que no la hubieran hecho ni entre tres tipos normales, y no lo conoce nadie. Será porque Diagne nunca ganó la Libertadores...

Y por último. Escocia: Andrew Watson (debutó el 12-Mar-1881 en un Inglaterra 6 - Escocia 1)

Ésta foto derrocha grossez por todos los píxeles (Fuente)

En cambio, la historia de Andrew Watson no es la del negrito pobre lleno de sueños que, contra viento y marea se alza triunfante contra las vicisitudes de éste puto mundo lleno de racistas. De hecho, tenía más plata que un banquero suizo: hijo de un poderoso magnate del azúcar en la entonces Guayana Británica y una dama local, Watson estudió Filosofía, Matemáticas e Ingeniería (!!!) en el King´s College, destacándose aparte también en el fútbol. Jugó en varios clubes escoceses (entre ellos, el grandísimo Queen´s Park F.C. - no confundir con sus homónimos ingleses) en la posición de full back (el viejo defensa), con tanta prestancia que se consideró el mejor defensa del campeonato local de esos tiempos. No hay registrados incidentes de racismo. Tuvo una carrera respetada y gloriosa. Los que estaban esperando que se estallara el morbómetro se jodieron (?).

 

The Black Power: los jugadores negros pioneros en las selecciones europeas - Parte I

Lo hemos expresado varias veces aquí: tan idiota como el racismo hacia los jugadores negros de fútbol, es la moral de cartón esgrimida por la sociedad de hoy: se pretende meter en el mismo vagón al hincha que le grita "¡negro hijue*&%$!" a un jugador rival y al Jefe de Propaganda del KKK en Atlanta. Porque al menos yo (y creo que todos) cuando le gritamos esa barbaridad a uno del equipo contrario que tenga la particularidad de tener raíces lejanas en el Alto Zambeze (?), no es para expresar nuestro deseo de aniquilar la nación negra; es para que el otro se ponga incómodo, mal, desubicado, fastidiado, llore… y así sea más susceptible de entregarnos el balón y de fallar los goles en frente de la puerta. Esa moralidad pendeja está condicionando muchas cosas que son del folklore del fútbol, y por andar pendiente de nimiedades como esas se pierden de vista temas como los descerebrados de los barras bravas y la merma de calidad en el deporte. Ahora se castiga hasta cuando uno se refiere a un negro como "negro" (!!), como si le dijeras a alguien "tullido" o "retrasado". Dejemos la mariconada: hay negros, blancos, morenos, indígenas, chinos y otros: ¿cuál es el misterio?

Pero si quieren leer más de éste tema, pueden consultar en la tesis de 452 paginas que hicimos al respecto en 1979, en la Universidad Patrice Lumumba de Moscú, titulada "Ноневеситоъуеестесарриба параъуерертеглориосодим - Ел цонсентидо де ла афицион Еееееселподоеородим", para nuestro doctorado en Lenguas Asintomáticas y Plurales con Variaciones Exógenas.

Hablamos de esto para introducirles de a poco (?) en éste post: recordaremos aquellos jugadores negros que fueron los primeros de su raza en jugar en las selecciones europeas reconocidas. Porque a los que hoy ven un partido de la selección de Francia o Inglaterra tal vez no caen en cuenta que, hasta hace 30 años, ver un jugador negro en una selección europea no era sólo extraño, sino casi exótico. Hoy ves salir a Francia a la cancha y de primerazo piensas que está jugando el combinado de Barbacoas (Nariño): me imagino que el blanco es objeto de comentarios desobligantes de sus compañeros (“¡Ejjj, blanco tenías que ser, fille-de-pute!”). Para mi generación fue objeto de comentarios varios ver al gran Marius Tressor sacando hasta misiles aire-tierra del área, pero no fue el primero, como veremos en ésta compilación que arranca desde el más reciente hasta el más antiguo:

(Y aclaración: no incluímos aquí a africanos o brasileños nacionalizados, sino no tiene gracia)

Noruega: John Carew (debut el 18-Nov-1998 en un Egipto 1 – Noruega 1)

Somos ampliamente convencidos que si el conocido John Carew se hubiese llamado Jonas Carlssön y de negro tuviese apenas los guayos, su carrera hubiese transcurrido en cualquier club mediano de Inglaterra. Como fue John Carew, el noruego negro (o el negro noruego, como sea menos cacofónico (?)), tuvo más resonancia en el mundillo del fútbol, ese mismo que se come el cuento de Maxi López o de Nelson Rivas. Carew (de padre gambiano) no fue un fracaso rotundo (de hecho fue campeón con el Valencia de Rafa Benítez), pero no es para nada el clon de ese crack llamado Palermo (?????) que nos quisieron vender. Carew es de esos delanteros que tienen la particularidad de que uno ni le para bolas en todo el partido, de repente te saca la pierna y hace un gol, te ilusionas con él, y desaparece otros 5 partidos. Así se mantuvo (en la selección y en la mayor parte de su carrera su promedio es de un gol cada casi 4 partidos: casi Aristizabalesco (?)), y en Noruega, donde si eres capaz de correr el Biathlon y puntear el balón más de 50 metros en un ángulo de 45° te convocan a la selección, es (o era) figura fija.

España: Vicente Engonga (Debut 23-Sep-1998 en un España 1 – Rusia 0)

Si somos maliciosos podemos decir lo siguiente: dice mucho del racismo latente de la sociedad española el hecho que una selección, que desde los años 50 refuerza su nómina nacionalizando extranjeros sin rubor alguno, sólo hasta 1998 haya incluído a un jugador de raza negra (sí, somos maliciosos, je). Que no era extranjero, sino español: el correcto e impasable Vicente Engonga nacido en Barcelona, e hijo del señor Engonga (?) de Guinea Ecuatorial. Engonga lo conocimos por primera vez como defensa en aquel Valladolid de Pacho Maturana. Era un defensa central-volante defensivo poco vistoso pero efectivo, como Dúmar Rueda, y me atajo aquí porque me estoy yendo a la mierda. Engonga debutó ya viejo (33 años) con la selección española de Javier Clemente, pero aún así le alcanzó para coronar 14 partidos con la Furia Roja y hacer un gol.

Dinamarca: Carsten Dethlefsen (Debut 9-Mar-1994 en un Inglaterra 1 – Dinamarca 0)

 

Aquí empezamos con los de los 15-minutos-de-fama. Éste muchacho jugó toda su vida en clubes de su país natal (Viborg y Odense), y esto es bastante diciente en una liga que exporta jugadores apenas cumplen la mayoría de edad a todas las divisiones de Alemania e Inglaterra. Tuvo su debut en un amistoso bastante depresivo en el propio Wembley contra Inglaterra (ambos quedaron eliminados del Mundial de ese año), y al mismo tiempo fue su despedida, porque no volvió a oler de cerca la sagrada camiseta roja. Total de goles con la selección: 0. Porcentaje de recordación de un hincha danés promedio de su participación con la selección: 8.54%. El mismo porcentaje si hubiese sido carapálida: 0.16%.

Suecia: Jean-Paul Vonderburg (debut 14-Feb-1990 en un Emiratos Árabes Unidos 2 Suecia 1)

De esos jugadores simpáticos (?) que de vez en cuando son tenidos en cuenta para rellenar la nómina de su selección en amistosos atravesados (cuando el DT dice “Vamos a probar varias alternativas” = “Mierda, ni Samuelssön ni Magnussön quieren jugar éste amistoso…toca llamar a éste muertënsson!”). Debutó en un amistoso previo a Italia 90 y se ilusionó con jugar el Mundial. Pero la ilusión es tan pasajera como una brizna de paja que se mueve en el campo por el viento estival: vió desde la casa como a su selección la humillaban escoceses, brasileños y costarricenses. Jugó 4 partidos en total (dos en 1990 y los otros en 1991) y no volvió a jugar hasta el solanssön de hoy.

Irlanda: Chistopher Hughton (debut 29-Oct-1979 en un Irlanda 3 – Estados Unidos 2)

Después de penar históricamente en el fútbol europeo, los irlandeses tomaron la decisión de convocar a cualquiera que tuviese algún grado de irishness en la sangre. Las islas británicas están llenas de irlandeses y descendientes de, así que lo más fácil era rebuscar en las ligas inglesa y escocesa a ver quién podían llevar. Claro, porque si mirabas en la liga irlandesa te encontrabas a lo sumo borregos y caballos. Esa política permitió el surgimiento de la selección irlandesa en los 80: emblemas como John Aldridge, Tony Cascarino, Mick McCarthy, Paul McGrath eran ingleses de nacimiento, y otro como Ray Houghton escocés. O como Chris Hughton, inglés de nacimiento con una larga y respetable carrera como defensa en el Tottenham Hostspur, que debutó de 21 años con su selección (¿cómo que cual? La irlandesa…) en un amistoso contra Estados Unidos. A Hughton tenías que mirarlo más de dos segundos para afirmar que es negro, y aún así tenías que volver a mirarlo para constatar que no fuera un marroquí camuflado, pero bue, se cuenta oficialmente como el primer jugador de raza negra en la selección de Irlanda. Jugó 53 partidos internacionales y metió un gol.

Inglaterra: Viv Anderson (Debutó el 29-Nov-1978 en un Inglaterra – Checoslovaquia)

"What´s your problem, fuckin´ pirobo (?)"

Defensor con una muy notable carrera de 21 años en la liga inglesa, Vivian “Viv” Anderson (menos mal que no era colombiano, aquí lo hubieran llamado desde pequeñito “Vivi” y de grande hubiera montado una peluquería en Nechí) fue uno de los pilares del sorprendente Nottingham Forest bicampeón europeo de finales de los 70. Según informes de nuestro asesor Don Peyo, al pobre Viv le remachaban constantemente en el campo el hecho de ser negro, tirándole bananos y dedicándole cariñosos cantos de onda racista. Pero a Viv eso no le afectó en su rendimiento, manteniendo un alto nivel que lo llevó a ser considerado para la selección de manera más o menos esporádica hasta 1988 (30 partidos y 2 goles), convirtiéndose en el primer jugador de raza negra en jugar con Inglaterra. Pero su carrera en los Pross quedó en deuda: era tan de malas que el DT encontraba justo en las competiciones importantes a otro más apropiado que él para el puesto. Fue a dos mundiales (1982 y 1986) de paseo, aunque participó en eliminatorias en uno que otro partido. Su último juego en la selección fue, para que vean ustedes, aquel que enfrentó en Wembley a los locales contra Colombia en 1988. Sí, ese partido del 1-1 con gol del gran Andrés Escobar.

Alemania: Erwin Kostedde (debut el 22-Dic-1974 en un Malta 0 – Alemania Occidental 1)

Jaaaaaaaaaaaa, a éste no lo tenía nadie (?). Fruto de la pasión prohibida (?) de una alemana con un negro estadounidense, Erwin Kostedde tuvo una muy respetable carrera entre 1965 y 1983 como delantero en las ligas de Alemania Occidental (en esa época habían dos Alemanias: una era el infierno capitalista en el que se vivía muy bien y otra era el paraíso socialista en donde se vivía como un culo), Bélgica y Francia, siendo goleador de la liga de los últimos dos países en una oportunidad. A pesar de sus números (un gol cada dos partidos) en la selección jugó apenas 3 veces, sin mojarla. Se puede interpretar esto como un acto velado de racismo, si no tuviésemos en cuenta que en su mejor época coincidió con tipos como Gerd Müller o Uwe Sëeler, pero al menos te puedo cuestionar porqué llevaron a un Jürgen Grabowski, por ejemplo, con números notoriamente inferiores a Kostedde. Alemanes putos (?). Hoy está en la ruina por causa de un “asesor financiero” que se le llevó todos los marcos. O sea, un narco que se le llevó los marcos. Con los números de Kostedde en el fútbol de hoy se lo hubiesen peleade entre Real Madrid, Barcelona, Inter y algún club ruso.

(Continuará en el próximo post...)

El Top de Eventos para ver y no ver en éste 2012 (y no mencionamos los que nos toca ver por fuerza...)

Ahora que ya se adentró (jijiji) éste 2012 con soltura y prestancia, y que nos cogió (jijiji) deprevenidos, inauguramos oficialmente el año con un recorderis de los eventos que no nos debemos perder ni aunque nos inviten a una fiesta privada con Scarlett Johansson y Jessica Alba, en la que sólo se sirva Ron Medellín Añejo. Y como Bonus, hablaremos también de esos eventos que nosotros los del Politburó en particular recomendamos encarecidamente que no le gasten ni un minuto para verlos, y de paso para que aprovechen para, al fin, de una buena vez, ahora sí, se busquen una vida.

Para No Perderse 1. La Copa Africana de Naciones

...que ya se está disputando en éste momento. Es decir, si hubiéramos empezado el año a tiempo, no saliendo a vacaciones ni viajando para ganarme el pan (o la arepa, estoy viviendo en Medellín), les hubiésemos advertido de éste grossísimo torneo con antelación. Como no, nos toca decirles que si quieren saber de la historia de la competición pueden mirar acá, y hablarles sin pena de la edición de éste año, que se celebra en Guinea Ecuatorial y Gabón. Participan 16 selecciones repartidas en 4 grupos, en los cuales llama la atención la ausencia de los habituales Egipto, Camerún y Nigeria de ésta ronda final, que no están participando por la sencilla razón que no clasificaron. En la sencillez de las explicaciones se esconde la complejidad de las preguntas (?). Tampoco clasificó Sudáfrica, pero somos parte de la creciente corriente de gente que cree que en ese país las gestas históricas deportivas se reducen al rugby. Así que los que pintan para campeones son Costa de Marfil, Ghana, Túnez y de pronto Mali, porque otro tradicional como Marruecos acaba de quedar fuera de cuartos. Los locales ecuatoguineanos y gabonenses van hasta ahora bien (han ganado sus dos partidos y clasificado a la siguiente ronda), pero todos sabemos que en el fútbol siempre los chicos se cagan en los momentos decisiv... ah, aquí nuestro asesor Don Peyo nos recuerda la Euro 2004 y nos metemos los conocimientos doctorales en el baúl.

La afición de Guinea Ecuatorial en Malabo, celebrando la victoria contra Senegal arrojando Cuscús y Mijo (?)

La nota de color del certamen (eh...) viene por la presencia de un compatriota nuestro participando por la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial (!!!!), que, como no le alcanzaron los españoles nacionalizados ecuatoguineanos (Bodipo, Javier Balboa) fué hasta esa cantera del fútbol sudamericano llamada Zipaquirá (?) para ver quién más podría jugar con la selección. El oriundi (?) se llama Rolan de la Cruz Biyogo, es tumaqueño y aparentemente tiene ascendencia proveniente de ese país. Corrijo, tiene a$cendencia ecuatoguineana. Ahora sí. Pero antes que lo critiquen pregúntense ustedes si en el mismo caso quién no hubiese hecho lo mismo, de jugar un torneo continental con una selección nacional, en vez de tener como único incentivo el que el bus que lo lleva a uno de Zipaquirá a Tuluá no se desbarranque.

Lo que se va a ver: Lo que se está viendo: mañana domingo 29 comienza la 3ra fecha de la primera ronda para definir los clasificados a Cuartos de Final, en donde ya están asegurados Guinea Ecuatorial, Costa de Marfil, Gabón y Túnez. Los partidos no hemos podido saber dónde agarrarlos en TV, así que está difícil verlos, a menos que en Rojadirecta.es se pueden ver todos. To-dosssss consiga uno DirectTV o vaya uno a Franceville y a Malabo al estadio...

Para no Perderse 2: La selección sin Leonel / con Pekerman /sin el Bolillo

Ya a éstas alturas ponernos a llorar con la salida de Leonel, no da. Naaah, qué va, mejor lloro, buaaaa (?): que Leonel mostró inexperiencia en varias de sus decisiones al frente de la selección, en momentos claves, no se puede negar. Ahora, al Politburó le extraña fuertemente que mucha gente justifique acertado sacar a un DT con mucho futuro, con pasado glorioso como jugador en la selección y con muuuuuuuuuuuuuuucho aire todavía como para ponerse a apretar el culo en la tabla. Porque llevamos apenas 3 pinches partidos. Tres. De los cuales se ganó uno, se perdió otro y se empató el restante, que daban, como mínimo, argumentos para tratar con respeto la echada de un prócer que tiene más grandeza en su corbata de DT que todo el comité ejecutivo de la Federación en pleno. Pero para que no nos acusen de viudas de Leonel aplaudimos la llegada de José Pekerman, un tipo que hizo el milagro de hacer jugar bien (a velocidad de burro viejo y cagado, pero bien) a Juan Román Riquelme en la selección Argentina. Que sacó juveniles en tanta cantidad que hoy se extraña en una selección cuyos sub 20 tienen menos malicia que un gato de porcelana. Ojalá a José no le quede grande manejar una selección que, por primera vez en mucho tiempo, mostraba cohesión y buen juego. Si le queda grande, igual, para eso tenemos a una gran generación de técnicos con mucho futuro: Nelson Otero, Juan Carlos Osorio, Cheché Hernández, Jorge Luis Pinto. Puta, se me dañó el sarcasmómetro por exceso de uso...

Ve, verdad que ya va a empezar la nueva temporada de "The Walking Dead"...

Lo que se va a ver: El 2 de Junio en Lima se estrenará oficialmente (los amistosos contra Lituania, El Salvador o Islas Caimán no-ec-sis-ten) la Pekermaneta contra los locales, que recordemos primero que no son mochos, y segundo que están dirigidos por uno de los tipos que más sabe de fútbol en América, después de Carlos Antonio Vélez (??????????). 4 días después nos vamos a Quito a medirnos contra los ecuatorianos, que recordemos también que no son tullidos, y también que están dirigidos por... eh... un man muy buena gente (?).

La Euro 2012 (La Eurocopa para los nostálgicos)

Las mascotas de la Euro, los simpáticos Jarnuszwochoszermanowszky y Drachkrimdneprdnepropetrovsk

Llegará pronto el día en que los únicos eliminados para la Fase Final de la Euro sean San Marino, Andorra e Islas Fëroe. Porque si antes la fase preliminar era un durísimo torneo que cada 4 años repartía selecciones europeas a matarse en durísimos grupos de la muerte, hoy consiste en un trámite más predecible que "Sé lo que hicieron el Verano Pasado". Para rematar, por localía, ya estaban clasificados dos perros: Ucrania y Polonia, cuya última estrella internacional reconocida fué Karol Wojtila. Sólo era cuestión de adivinar a quién de los dos le tocaba el Grupo de Los Muertos: fué a los polacos, a los que emparejaron con Grecia, República Checa y Rusia en el A. A España y a Italia les tocará pelear quién clasifica de primero en el Grupo C contra Irlanda y Croacia; a Ucrania sí que lo jodieron empacándolo en el grupo contra Francia, Inglaterra y Suecia en el D. El Grupo B es el más duro, con Países Bajos - Alemania - Portugal - Dinamarca, y sin duda veremos espectáculos de altísimo nivel, magia y calidad dignos de una Copa Libertadores (?).

Lo que se va a ver: el torneo empieza el 8 de Junio con un Polonia - Grecia que promete ser como un chuzo de mil que venden afuera del Atanasio: de pobre calidad pero muy sabroso. Es que en éste fútbol de hoy, a diferencia de hace años, los partidos malos son los que enfrentan a un Grande contra otro, no los de dos muertos.


Lo que no recomendamos ver basicamente se resume en dos ítems:

1. Los Torneos de Verano: en el Cono Sur el mes de Enero debe aprovecharse para quedarse en la piscina todo el día, no ir a trabajar, pegársele a un ventilador o ir a la playa a levantar dieciochoañeras aventureras o mochileras europeas. No para ver éstos bodrios que enfrentan en el mejor de los casos a la suplencia falta de fútbol de un equipo contra la de otro, y en el peor a la titular falta de fútbol de un equipo contra la de otro. Un verdadero embolate es ver éstos partidos, y desde aquí rogamos fervientemente que no copien la idea por acá inventando engendros como el "Copa Ciudad de Barrancabermeja".
2. La Copa Sudamericana: es hora que todos en Sudamérica le hagamos el Fo (?) a éste torneo de mierda, invento que nos quiere meter por todos lados Fox y sus secuaces de la Conmebol. En Sudamérica solo la Libertadores, de resto es marketing. A menos que se gane, claro, ahí sí cuenta (?).