Se mueve la bolsa 2009.2 (Parte X)

Después de una semana de reflexión en los bosques alpinos de Huehuetenango, donde la plana mayor del politburó de LMDF compartió momentos mágicos con la naturaleza y con las bellas chicas locales, nos agarró feo un sentimiento de culpa porque, la verdá verdá, sólo destacamos lo feo y no los hechos positivos que pasan en el fútbol colombiano. Por ejemplo: hoy con el medio ambiente tan deteriorado, cuando están desapareciendo los árboles (solo quedan los de éste genero) y cuando se acumula tanta basura en todas partes, cómo no destacar el gran ejemplo que da el fútbol colombiano con su política de reciclaje al extremo, reutilizando objetos inservibles hasta que ya no dan más, sacando desechos de un sitio para descargarlos en otro y poniendo de nuevo en circulación devoluciones venidas del extranjero? Tan meritorio nos parece ésto que vamos a crear un grupo en Facebook para que Al Gore se filme un partido en Tunja o Cali y saque un documental llamado "Save the Woods".

Es que aún no se han apagado los ecos de las celebraciones en los despeñaderos/calles de Manizales cuando ya se nos viene encima otro campeonato, que agarró a varios equipos desprevenidos y sin tiempo de concretar rutilantes contrataciones primermundistas. Afortunadamente el DIM previó eso y se eliminó con mucha antelación para prepararse para el Finalización (?). Hablemos de una vez como se reforzaron los equipos para afrontar este torneo, que promete ser igual de apasionante que los anteriores (...cri...cri...cri...cri...)

DIM

Obviamente queremos arrancar reseñando los mejores equipos del torneo. Pero no pudimos hacerlo, así que arrancamos con el DIM, cuyos departamento de Servicios y Logística anda desconsolado porque dejaron ir al escaparate más grande con el que contaba el club. Muchachos, para éste torneo la excusa de "es que no tenemos nadie adelante que meta goles" se acabó. El Tótem del Altiplano paseará su 20% de efectividad goleadora por otros lados, por lo que el peso ofensivo quedará en los pies de Jackson y Luis Carlos "Caradegamín" Arias adelante, que no sé qué carajo tiene pero algo debe de tener para meter goles (amenaza a los defensores con quebrarlos si no los deja desmarcarase? Mmmh...). Se fué también Juan Guillermo Cuadrado al Udinese, al que una inversión de unas cuantas horas en el gimnasio y un tenaz Vade Retro a la vida nocturna de Udine le sentarían bastante bien. Tambien llega Luis Fernando Mosquera, otrora gran promesa y hoy en serio riesgo de mayercandelizarse si no se pone las pilas. Pero a nuestro juicio lo mejor que le ha pasado al DIM es tener a Leonel de DT, que no sé si sabrá de fútbol pero al menos tiene más huevas que todo el resto de la nómina.

Nacional

Nacional es el único club de estos lares que en estos momentos desenfunda sin rubor fajos de billetes para contratar tipos que bien pudieran irse tranquilamente a ganar lo mismo en México o Ecuador, lo que lo convierte en una especie de Real Madrid criollo (en el que en vez de Cristiano Ronaldo se tiene a Giovanni Moreno (?)). O sea, cada vez que usted se ve un capítulo de "Las Detectivas y El Víctor" tenga en cuenta que está portándose como un lacayo del imperialismo ardilalullista: gusano pequeñoburgués!. Para este torneo se trajeron a Ramón Cabrero, el buen DT argentino que después de un largo proceso de formación de jugadores sacó a Lanús campeón en el 2007. Hincha verde, releer por favor donde dice "después de un largo proceso", y téngalo en cuenta para el caso que a la 3ra fecha empiecen a pedir milagros impracticables, como poner a jugar fútbol a Víctor Ibarbo. Además se vinieron Ezequiel Maggiolo (buen jugador con pasado respetable con Estudiantes), candidato a banquear a Sergio Galván en el puesto de nueveargentinopequeñínyconcaradebuenagente y Gastón Pezzutti en el arco. Lo mejor de todo (para los que no somos de Nacional, claro) es que conservaron a Humberto Mendoza (a pedido expreso de Cabrero), que expresó hace poco su amor incondicional por el verde (del dólar).

Millonarios

Como no hay plata el $hiqui García anda más llorón que un álbum de Coldplay, clamando porque no tiene para refuerzos y que se tiene que arreglar con lo que tiene. Pero en realidad sí hay refuerzos: desde Costa Rica viene Oscar Briceño...eh, no, corregimos, no hay refuerzos (?). Oscar Córdoba se queda, y con él se augura un buen contrato por un año del club capitalino con algún laboratorio bogotano para el suministro permanente de Caltrate. Eso sí es refuerzo! A última hora se confirmó la llegada de León Darío Muñoz, del que esperamos que éste año si va a ser el de su explosión (?).

Santa Fé

¡Qué bonito debe ser hincha del Santa Fé! Naaaah, mentiras, debe ser una cagada (?). Afortunadamente ya no somos los hinchas del Poderoso los que hacemos a cada rato como el Ferrocarril: pregúntele a un hincha de Santa Fé "Hace cuánto no quedan campeones?", respuesta "¡¡Uuuuuuuuuuuhhh!!". Este torneo empezó con la noticia que Rubén Israel, el DT flamantemente contratado para dirigir este gran barco llamado Santa Fe se fué del país argumentando amenazas a su integridad. Nuestra unidad investigativa sugiere que algún vivo rastree las llamadas desde la casa de Basílico González, quién quita que encuentren algo interesante... Lástima por los cardenales, si se hubiera quedado Israel, con esa nómina que tienen pegaban finales seguro... aunque lo más seguro es que quién sabe...

América

In-cre-í-ble. El otrora poderoso América de Cali está atravesando una crisis que sólo se veía antes en cualquier Sporting de Barranquilla o Deportes Dinastía de Riosucio: le deben siete quincenas a sus jugadores. El técnico Diego Umaña mientras tanto le pone buena cara a la crisis, como acostumbra hacerlo. Este torneo llega Leider Calimenio Preciado, que apenas llegó a la sede roja soltó un "Desde chiquito he sido del América", lo cual creo una pequeña conmoción porque esta vez sonó cierto. Vamos a ver si se tiene que devolver a Santa Fé porque en América no le pagan, a ver si sale con algún "Noooo (hablar como si se estuviera aguantando un erupto), es que los periodistas no dicen las cosas como son". Suena como posibilidad la llegada del Jair "El Chigüiro" Benítez: desde aquí nos ponemos en disposición de colaborar en lo que necesiten para garantizar la llegada del Chigüiro al América, hasta una colecta si es posible. Por favor. De Verdad. Por favor, directivos, rojos. Por favor, no lo dejen escapar... de ello estamos pendientes los hinchas del DIM y los vendedores de fritos y guaro de las afueras del Atanasio Girardot, que volverán los domingos a atender sus puestos tranquilos sin preocuparse de la caída de balones provenientes del cielo...

Aston Huila

Solamente llegó el delantero Alfredo Padilla. Y para qué gastar más, con ese equipazo de estrellas que tienen! Y se dieron el lujo de sacar al campeón de América, Herly Alcázar...

Cúcuta

Harrison Otálvaro y Roberto Polo son las contrataciones más sonoras de los motilones para este torneo, que tienen en su nómina y en su técnico Jorge Luis Pinto una garantía para pelear el título. Y eso resume bastante lo que es hoy el FPC. Ya vengo, voy a llorar un rato.

Cali

Y lastbotnotlist, el Deportivo Cali. Los azucareros son en los últimos años la cara opuesta de sus rivales de patio: cero problemas, cero atrasos en los pagos, cero inconvenientes legales, cero títulos. Después del casi-paso a la final del campeonato pasado con churreteada incluída, los caleños en vez de enviar a toda la nómina a jugar a la Primera C para este campeonato trajeron a Jarol Martínez, Wílmer Parra, Felipe Chará, Duvier Riascos y el ex-goleador rojiazul Diego Álvarez, que viene de pasar un triste semestre en México. Se fué Pablo Batalla, que incomprensiblemente aceptó irse para Europa en vez de quedarse a esperar un título en Colombia con el Cali... no sé qué le pasa a la gente...

Lo cierto es que con Sergio Herrera y Diego Álvarez veremos a la delantera con más peso del FPC. No sé si peso ofensivo, al menos sí en peso depresivo. Nahh, mentiras, Diego Álvarez es un buen jugador, todo el peso depresivo lo asumirá Herrera, al que hoy estamos tan pero tan mal de delanteros en Colombia que si logra coronar un par de rebotes lo candidatizamos ya a la selección...

Nota del Politburó: Por falta de espacio y de tiempo no hicimos segunda parte. Si quieren informarnos de los otros equipos bien pueda comentarlo aquí, o absténgase de reclamos (?).

LMDF saluda el nuevo campeón Once/Varta/Cristal/Phillips Caldas

Contra (casi) todo pronóstico, y aprovechando que el fútbol es tan generoso que permite que tipos como Nondier Romero puedan decirle a sus nietos que quedó campeón (y más de una vez) del fútbol colombiano, el Once Caldas ganó ayer merecidamente su tercer título a nivel nacional (quinto si contamos el Cuadrangular de Buga 1994 y la Copa Casajal de San Andrés Islas 2009) ante un desconocagadísimocido Atlético Junior, que ayer entró a jugar el partido confiado como si saliera a tirar maizena a la Batalla de las Flores y terminó más desorientado que una candidata a un reinado de belleza ante una pregunta de literatura universal.

Felicidades al campeón

Es que al Once lo dábamos muchos por muerto antes de la final de vuelta, pero la realidad es que los únicos once muertos que se vieron ayer fueron los que puso Comesaña en la cancha: a pesar que tuvieron muchas oportunidades de gol y que conviertieron a ¡¡¡¡Landázuri en figura!!!! la sensación durante todo el partido es que la presión se estaba comiendo a los tiburones y que los periódicos y noticieros del país que ya tenían listo el titular "Se adelantó el Carnaval" y el mp3 de "La guacherna" deberían editar rápidamente un "Se adelantó la Feria en Manizales" y bajar por LimeWire (?) el pasodoble "La Feria de Manizales". Claro que si querían estar a tono con los hinchas del Junior, el Carnaval y el título perdido hubieran podido colocar "Te Olvidé"...

Gracias Internet por permitir que todos conozcamos estas perlas (Y sobre todo Gracias a FiDoX por la foto)

Finalmente el duelo táctico en el banquillo lo ganó Javier Álvarez (modo-periodistacolombiano-off), que con este primer título conseguido en Colombia al fin se puede quitar el fantasma de Londrina del recuerdo general. Naaaaahhh, Javier, mentiras, eso no se quita con nada (?).

Es la ventaja de este Junior 2009: las fotos sirven por igual para victorias que para derrotas

Así que desde este humilde espacio felicitamos de verdad al Once Caldas por el título obtenido, y aprovechamos para instar al DIM a que se quite ese incómodo puesto que tiene en la reclasificación (ánimo, solo hay que subir 17 puestos!) y advertimos a los hinchas de Pereira y Pasto que los primeros puestos en ésta tabla no dan cupo a Copas, sino derecho a montarse cada 8 días en buses de Coonorte para jugar en Rionegro y Barrancabermeja.

El aliento de Iván René Valenciano, que se fue directo desde la playa al Metropolitano ayer, no le alcanzó al Junior (Gracias Chris por la foto)

Minipost con miniencuesta: Quién cree y quién quiere que quede campeón del FPC?

Dicen nuestros sociólogos de planta que a los hinchas del Junior les dicen "Los Borrachitos Gorreros": sólo se aparecen cuando levantan la Copa. Definición que nos parece bastante acertada, habiendo vivido la situación que en toda la Costa Atlántica uno se puede dar cuenta perfectamente cuando Junior está en alguna final al ver que el compañero de trabajo, el chofer de bus, el vendedor de butifarra, la señora de los tintos y hasta el cuñado cansón de uno se aparecen de un día para otro con camisetas (recién compradas), banderines, muñecos y llaveros mugiendo "Junior tu papá", cuando en el resto del año esa misma persona sólo hablaba de la novela, de chismes como el del Padre Alberto o de Uribe.

Pero ojo, que Junior no está solo en la final: enfrente tiene al O11ce (?) Caldas de Manizales, antes llamado Once Phillips, antes llamado Cristal Caldas, antes llamado Varta Caldas, antes llamado Once Deportivo. El equipo que logró la hazaña de ganar una Copa Libertadores sin delanteros (en mitad de ese torneo se les fué Sergio Galván Rey, cuando aún podía correr, para irse a la MLS, qué man tan bruto). El que consagró a (bueno, creó el monstruo de) Pashow Maturana para el mundo a mediados de los 80 (cuando era DT de una nómina tan vistosa como poco efectiva con Mario Jimenez, El Chicho Pérez, Alesssis García y ¡¡¡¡¡Janio Cabezas!!!!!). El que también consagró a (bueno, dió a conocer a) Javier Álvarez, el mejor director técnico del mundo hablando (?).

Así que hoy que se juega (se está jugando, de hecho: va 1 a 0 ganando Once Caldas con una jugadota tremenda de Berbia) la ida de la final O11ce - Junior, queremos hacer una miniencuesta de opinión para nuestros lectores:

1. ¿Quién cree que va a quedar campeón del FPC, Semestre I?

a) El Junior gracias a la dirección de G10vanni y los goles de Te9filo?
b) El Once Caldas gracias a la potencia quechua (?) de Fano y la reaparición milagrosa de Carreño?
c) El Junior porque aprovecha que el verdadero 10 del Caldas es aunque no lo parezca John Viáfara?
d) El Once Caldas porque toma ventaja que Giovanni Hernández no es capaz de meter un pasea más de 1 metro sin tirar un lujo y que a Teófilo lo ha entrevistado Car*c*l varias veces?

2. ¿Quién quiere que quede campeón del FPC, Semestre I?

a) El Junior, porque Comesaña se merece quedar campeón luego que levantara a un rejunte de muertos y trajo la contra (?) de la maldición?
b) El Once Caldas, porque Javier Álvarez ya merece quedar campeón después de rozar la gloria un par de veces (la última de ellas agradecida eternamente por Deportes Tolima?)
c) El Junior, porque Javier Álvarez es un petardo vendedor masivo de humo?
d) El Once Caldas, para que no le den tanto bombo al (/&%($$$ de Giovanni?
e) El Junior, para que no traigan a Comesaña al DIM otra vez?
f) El Once Caldas, para que no traigan a Javier Álvarez al DIM otra vez?
g) El Junior, porque no puede ser que ese tronco hijueputa del Carreño quede campeón?
h) El Once Caldas, porque no puede ser que ese (poner el adjetivo que desee) de Giovanneta quede campeón?
i) El Once Caldas, porque no puede ser que quede campeón un equipo con una muñeca en su camiseta?
j) El Junior, porque no puede ser que quede campeón un equipo que hace apología al licor? (?????????)

Se oyen sus votos...

Grandes pecheadas (lechoneadas/cagadas) del fútbol mundial - Vol I: Francia en las eliminatorias a USA 94

La gran cantidad de años que llevamos viendo fútbol los miembros del Politburó de LMDF nos llevan a extractar la conclusión que hay dos clases de futbolistas: los que se cagan y los que no se cagan. Después de escribir esta tremenda joya del pensamiento que envidiarían filósofos de la talla de Jorge Valdano o el Quique Wolff, algún aguafiestas podrá decir que tambien están los futbolistas que juegan bien y los que juegan como uno. Los que se venden y los que se venden por más. Los metrosexuales y los maricas declarados. Los que juegan por la plata y los que juegan por la camiseta y la plata. Los que corren y Riquelme. Los que tienen buen manager y los que juegan en clubes de Colombia y Perú. Los que siempre están motivados y los colombianos. Pero mejor no sigo más porque estamos entrando en la categoría de los bloggers que categorizan a todo el mundo y los que no.

Hoy inauguramos otra de las fabulosas sagas de LMDF, esas que son esperadas con ansias tanto por bloggers, choferes de buses interurbanos y amas de casa entre 37 y 45 años de todo el país: Las grandes pecheadas/lechoneadas/cagadas del fútbol Mundial. Entiéndase por "pechear" o "cagarse" a aquel acto que combina susto y gelidez para terminar en la derrota inesperada y no pronosticada de algún equipo contra otro (que inicialmente tiene todo en contra, como contar con dos jugadores menos o con dos delanteros colombianos, que en el fondo es lo mismo). O sea, tengo a Megan Fox en la cama borracha e inconsciente y no me la como. No, no, ese ejemplo no, en qué mierda ando pensando (?): es como si saliera con Megan Fox y ella me dice "Hoy seré tuya" y le respondo "No puedo, me tengo que ir ya, tengo que hacer un trabajo de la U". Ahora sí (?). Porque aunque no lo crean, las pecheadas no son patrimonio exclusivo de los deportistas colombianos: también en otras partes se cagan, y bien feo...

La gran churreteada de Francia en las eliminatorias de USA 94

El fútbol es una cosa bastante jodida: decir que el Chaka Palacios estuvo en un mundial de fútbol y Willington Ortiz no, da para reflexionar acerca de las maneras misteriosas que tiene Dios (el de verdad, no el de Falcao, al que le cree él no lo ha podido ayudar para superar su inhabilidad) para decirnos Sus cosas. Dirán los franceses que eso no es nada, que un cadáver como Stephane Guivarc´h fue campeón del mundo y el gran Eric Cantona ni siguiera fue a un mundial. Pero nosotros retrucamos (?) que Willington no tuvo la culpa de ser una isla en medio de un triste y yermo desierto color zapote, mientras que Cantona hizo parte de una brillante generación que tuvo una de las mayores churreteadas jamás vista en un campo de juego: la de la selección francesa que tuvo todo para clasificar sobrado al mundial 94 y físicamente se asustó.

Recapitulemos: las eliminatorias del 94 fueron las primeras en Europa en las que se formaron grupos de 6 y 7 equipos (gracias, Gorbachov), con una que otra situación bizarra como la República Checa y Eslovaquia ya separadas jugando junta por última vez como Checoslovaquia. Y aún así se formaron unos grupazos (clasificaban 2 por grupo): Holanda, Noruega e Inglaterra en uno (quedaron fuera los ingleses), España, Irlanda, Dinamarca en otro (fuera daneses), o el grupo 6 con Suecia, Francia y Bulgaria. En este último grupo los franceses eran favoritos por encima de Suecia y una (aún) casi desconocida Bulgaria: es que con un equipo con Eric Cantona, David Ginola, Marcel Desailly, Laurent Blanc, Emmanuel Petit, Didier Deschamps, Roland Pedros y Jean-Pierre Papin podían jugar facilmente con el Neco Martínez en el arco y no pasaba nada. Bueno, sí, un cague de risa (?), pero me entienden el punto.

Después de comenzar con una incalculada derrota contra una Bulgaria donde solo se conocía al gran (de pie) Hristo Stoichkov (de pie aún, aplausos, ovación, sentarse) en Sofía los galos ganaron 6 partidos y empataron 1 solamente ante Suecia en Estocolmo, quedando con ello de líderes del grupo faltándoles 2 partidos de local contra Israel y Bulgaria, necesitando solo o a) ganarle a Israel para ir de una al mundial, o b) en caso de una catástrofe ante Israel, empatar con Bulgaria para ir a USA. Todo cocinado, ya en Bulgaria se estaban metiendo los afiches de България 94 por el ortov y se esperaba un trámite contra los débiles israelíes (que no habían ganado un solo partido en toda la eliminatoria). Los suecos también dependían de si mismos, pero el panorama para Bulgaria estaba más tenebroso y peludo que cantante escandinavo de black metal: tenía que ganar sí o sí los 2 partidos que le restaban, y además esperar que Francia perdiera los dos que le tocaban. Ajá, nada más eso.

Y se vino el 13 de Octubre de 1993, donde aficionados parisinos abarrotaron el viejo estadio Parc des Princes para gozar la fiesta de la francesidad (?) contra los israelíes, que ya estaban eliminados hacía rato (se ve que el gol del Palomo Usuriaga en Barranquilla los mató) y llegaban a París a cumplir. Y cuando iban 82 minutos y Francia ganaba deslucidamente 2 a 1 se presagiaba la fiesta total en la tierra de Ingrid Betancur (?)...pero increiblemente los israelíes metieron no solo el empate al minuto 83 sino el 3-2 al minuto 93, lo que activó inmediatamente el cagómetro en la parcialidad gala.

Lo peor del partido no fue la derrota con ese horrible equipo israelí (que sólo ganó ese partido en toda la eliminatoria!), ni la noticia que los búlgaros ese mismo día le habían metido 4 a 1 a Austria, quedando aún vivos para la clasificación, sino la sensación que quedó en la retina de todo el mundo que a los jugadores franceses se los comió el cagazo. Aún quedaba el último partido, de local y contra Bulgaria: un empate era suficiente para clasificar a los franceses al mundial. Me imagino a la afición francesa llenando los cafés y bares todo el mes siguiente al partido con Israel, en tertulias cargadas de preocupación disimulada con un "No puede ser, no creo que estos maricones se vayan a cagar ahora, no, no creo, si tenemos un equipazo...", algo parecido a lo que muchos hacíamos en los bares y cantinas de Colombia días previos al Mundial 94, pero esa es otra historia.

Y llegó el día definitivo: el 10 de Noviembre de 1993 se llenó el estadio otra vez en París para ver a sus muchachos contra unos búlgaros dispuestos a todo para ir al Mundial. Claro que no solo contaban con huevas para aportar: aparte del gran Stoichkov los balcánicos traían un combazo impresionante con gente como Krassimir Balakov, Yordan Lethkov, el gran (un monstruo de jugador a pesar que su nombre inspiró multitud de chistes idiotas en mi generación) Lubo Penev, Trifon Ivanov, el portero Borislav "Cambio Extremo" (?) Mikhailov y un rápido delantero llamado Emil Kostadinov. En fin, casi todos los nombres gloriosos en la historia del fútbol búlgaro, pero que en ese partido aún eran en su mayoría desconocidos para el público mundial en esos lejanos tiempos sin Internet.

El partido comienza bien para los franceses, y cuando al minuto 32 Cantona hace el 1-0 después de una tremenda combinación con Papin todo parecía encarrilado. Pero justo en ese momento se empieza a notar nerviosos a les bleus; cada vez que el balón pasaba de la mitad de su cancha pareciera que vieran venir al ejército de Sauron: ya estaba otra vez el cagómetro activado. Tanto que 5 minutos después del gol, en un tiro de esquina Kostadinov, un tipo con 1.75 m de altura le gana en el cabezazo a las torres francesas y mete el empate. Mérde! Se venía la noche y faltaba todavía unos eternos 45 minutos.

No sé que les dijo el técnico francés Gerard Houllier a sus dirigidos para levantarles el ánimo, para apelar a su espíritu ganador, a la historia francesa, a Clodoveo, Carlos Martel, Carlomagno, Enrique IV y Napoleón. No sé que les dijo, pero no sirvió para un culo (?): los galos salieron al segundo tiempo igual y con la cagada aflorando, se les notaba el susto en cada balón que tocaban y en cada jugada que hacían los búlgaros. Faltando 20 minutos Jean Pierre Papin tuvo que salir por calambres (!!!!!!!) dejándole su lugar a David Ginola, lo que pareció simple y llano pánico. El reloj corría, los ataques búlgaros venían, los franceses aguantaban y atacaban pero desordenadamente. Y vino el minuto 45 del segundo tiempo, con todo francés dentro y fuera del estadio respirando dificultosamente a causa de la obstrucción de la vía traqueal por presencia anómala de huevas: una jugada en la esquina del lado búlgaro encuentra a David Ginola con tiempo de hacer la clásica jugadita para perder tiempo...pero ya es hora que veamos el video de los goles de ese partido, absolutamente im-per-di-ble.

Si, otra vez al último minuto, otra vez con todas las de ganar, la selección francesa se abrió de patas y se dejó meter un gol que esta vez definitivamente, los eliminaba del Mundial y proporcionaba material de sobra para los futuros émulos locales del Bestiario del Balón. Fue el mayor cagazón del fútbol de todos los tiempos, sin duda. Aunque si lo vemos del otro lado, tal vez diríamos que lo de los búlgaros esa tarde fue una hazaña épica que le dió el impulso inicial para la consagración de la generación más exitosa de su historia. Yo opino que las dos cosas, que el momento previo, durante y posterior del 2 a 1 de Kostadinov hacen parte de uno de los momentos más dramáticos y bellos del fútbol mundial (el video es emocionante, con el audio en búlgaro, al que nuestros conocimientos en ese idioma nos permiten adivinar algunas cosas pero por la deficiente calidad del mismo no nos permite traducir todo, pedimos disculpas).

El momento exacto en que Francia se terminó de ir a la mierda en el 93

Lo que pasó con esa selección búlgara en el Mundial de EEUU es ampliamente conocido. Lo que le pasó a la selección Colombia también (?). En Francia el asunto fue una tragedia que aún hoy se recuerda con puteadas a mansalva. Lo más suave que se dijo en ese momento fue del calibre de "Somos unos burros..." (dicho por Didier Deschamps). El DT francés con mucha razón pero con menos autocrítica que Jorge Luis Pinto le echó toda la culpa a David Ginola por esa jugada que derivó en el 2-1. Lo más sorprendente de todo es que a los integrantes de esa selección francesa no los deportaron inmediatamente y de por vida a cortar gajos de plátano a la Guyana Francesa: es más, de ese equipo que salió a cagarse esa noche parisina al menos 4 (Desailly, Blanc, Deschamps y Petit) se reivindicaron 4 años después siendo la base del campeón mundial del 98 bajo la dirección del ayudante de Houllier en el 94. ¡Y nosotros que crucificamos a una selección preolímpica sólo por perder 9-0 con Brasil, cortando así la ascendente carrera de cracks como Portocarrero y Robinson Zapata! (?).

Medidas Desesperadas

Ultimamente ver jugar a la selección Colombia es como cuando sale un nuevo álbum de Maná: uno esperaría que se viera algo diferente de las veces anteriores, pero resultan con la misma mierda de siempre. Y lo peor es que (hablo de la selección, obvio, Maná que se vaya a la mierda, Aguante Slayer (?)) siempre digo "Esta-vez-no-me-voy-a-amargarrrr" pero pasa una de dos: 1) Perdemos jugando horrible, y uno se amarga por lo feo que estamos jugando o 2) Perdemos jugando bien, y uno queda más aburrido que escucharse la discografía completa de Portishead después de saber que la novia le mete cachos a uno, por la manera en cómo dejamos ir la oportunidad de ganar 3 puntos.

Así que no queremos darle más torques al asunto, a ver: ¿Para qué ponerse a cuestionar a Guarín, un tipo que ni marca ni da un puto pase bien, si de todos modos no lo van a sacar? ¿De qué sirve hablar de las huevas que mostró toda la defensa y Fabián Vargas (que con la puteada con cara de "Quétecreésmalparidogonorreahijueputapirobo" que le pegó al Kun justificó la convocatoria hasta el 2014, y me hizo (en serio) gritar un "Vamos Colombia, CARAJOOO!" con regaño de mi mujer incluído (?)), si igual los que tienen que meter goles son los delanteros? Ah, y ¿de qué putas sirve hablar de los delanteros, si en la selección Colombia no hay delanteros?

Así que lo único que le pedimos a Eduardo Lara es que ya no jodamos más con pensar que Guasón Rentería y Malcao García son la esperanza de gol de la selección. Ya que tenemos menos esperanzas que las que tiene el MOIR de tomar el poder en las urnas, juguemos con Ospina; Zuñiga, Zapata, Yepes, Marín; Vargas, Aguilar, Pino, Darwin Quintero, Teófilo Gutiérrez.

¿Ah, falta uno? Bueno, debe ser la desesperación que nos lleva a pedir, aunque el país nacional (?) se mofe de nosotros (cosa a la que estamos acostumbrados por la incomprensión del mundo) al tipo que está abajo para que juegue contra Perú bien arriba y peleando contra todos:

¿Ah, qué, se están riendo? Bueno, les pregunto: acaso el Camello es peor que Rodallega, Falcao y Rentería? Gracias, público (?).

Qué pereza, otra vez se vienen las eliminatorias...

Lo que para uno como colombiano antes era una candente, sabrosa, apasionante y alborozada fecha de eliminatorias que lo ponía a uno en un estado de impaciencia febril una semana antes de cada fecha, se ha convertido gracias a nuestros gladiadores en un "Ah, otra fecha de eliminatorias"? En un partido de torneo interempresarial en el que el equipo donde uno está jugando va perdiendo 8 a 0 y a uno le toca quedarse, porque salirse se ve como un culo. En una salida con una vieja a la que uno le echó los perros antes de tiempo, ella le dice que no, y apenas son las 10:30 p.m. En una ida a cine obligado con la novia a verse "Diario de una Pasión" mientras a la misma hora están transmitiendo la Final de la Champions. En fin, en una larga e insufrible agonía de la que todos estamos esperando salir de una para no andar jodiendo más con el tema.

Pero en aras del compromiso con la verdad que siempre nos ha caracterizado, inclusive ante la presencia cercana de modelos exuberantes en centros comerciales, dejamos nuestra pingarria a un lado y nos lanzamos de lleno a describir esta maravillosa aventura que son las Eliminatorias a Sudáfrica 2010.

Sudamérica:

(Ver Grupos y Posiciones) En realidad no estamos tan mal: lo único que hay que hacer para aspirar al menos al repechaje es ganarle a la Argentina de Messi, Agüero y compañía en Buenos Aires, nada más. Ah, y esperar que Uruguay pierda con Brasil en Montevideo. Ah, y que Ecuador no le gane a Perú en Lima. Ah, y que Venezuela y Bolivia empaten. Ah, y que en la siguiente fecha anulen el partido de Quito y no le den puntos ni a Ecuador ni a Argentina. Y que pase lo mismo en el partido de Venezuela y Uruguay. Mejor dicho, no entiendo porqué hay tantos pesimistas que no ven que, como dijo un filósofo moderno, mientras haya vida hay esperanza, y si se pierde la esperanza se pierde todo (?).

"Ayy, mi pelo"

La cosa en Sudamérica está clarísima para Paraguay, Brasil un poco para Chile (que esta fecha se puede complicar si pierde contra Paraguay), y para Perú, que ya tiene todo definido tambien, pero para hacerle fuerza a su selección en 2014. En LMDF no entendemos porqué carajo han mantenido al Chemo del Solar, que tiene más aguante que los manes que van al programa de Laura a que los puteen millones de amas de casa en latinoamérica: para afuera ese desgraciao!!! El resto de equipos aún tiene posibilidades de clasificar: incluso Bolivia, que resucitó de la mano de Diego Armando Maradona y su (falta de) estrategia para jugarles en la altura. Es que en La Paz hasta lisiados como Diego Aroldo Cabrera se pueden ver como un Jurgen Kilnsmann del Altiplano...

Para Colombia los pocos vientos de esperanza vienen en la defensa reforzada por la paleolítica (?) presencia de Córdoba y Yepes, pero en ataque tenemos menos picante y agresividad que Los Dumis. Por eso toca recurrir a maniobras sicológicas de presión como la que que hacen estos idiotas: seguro así ganamos! (Me imagino a esos palurdos: "Buuu, buuu, es el Pibe, buuuu, el 5-0, buuu...", Y los argentinos preguntando extrañados: "Quién, che?"). No importa que pasó hace 16 años, que esa tarde teníamos a Asprilla y al Tren y hoy a Falcao y Wason... sí-se-puede!!! (cerramos por piedad este párrafo...).

Lo que sí aplaudimos en LMDF es que Lara convoca a los que mejor están jugando (que sean unos muertos en comparación al resto de la galaxia es otra cosa), y por eso congratulamos al profe, que sé que nos está leyendo (?), por la merecida presencia de Teófilo Gutierrez, Adrian Ramos, Juan Pablo Pino, Juan Guillermo Cuadrado y Marrugo. Lo que sí nos molesta es que el único motivo por el que no convocaron a El Angust10as fue por problemas con el fisco en Argentina...

El Calendario de esta fecha (Hora local):

6 y 7 de Junio

16:00 Montevideo Uruguay - Brasil
16:50 La Paz Bolivia - Venezuela
18:00 Buenos Aires Argentina - Colombia
18:50 Asuncion Paraguay - Chile
15:30 Lima Perú - Ecuador

10 de Junio

16:00 Quito Ecuador - Argentina
18:00 Medellin Colombia - Perú
20:30 Puerto Ordaz Venezuela - Uruguay
21:00 Santiago De Chile Chile - Bolivia
21:50 Recife Brasil - Paraguay

Europa:

(Ver Grupos y Posiciones) Las maratónicas eliminatorias europeas tienen esta fecha el morbo de la posibilidad de un Portugal cuasi-eliminado en caso que pierda (o empate) en Albania, pues tiene ¡¡7!! puntos menos que los líderes del Grupo 1, Dinamarca y el sorprendente Hungría dirigida por el conocido Erwin Koeman (sí, el hermano de Ronald). Suecia está tambien oliendo a förmölssen (?) con los mismos puntos que Portugal, pero en esta doble jornada puede acercarse a la punta (tiene 2 partidos menos). Grecia y Suiza lideran el Grupo 2 seguidos de cerca por Israel y Letonia, y con esta frase ya lo dije todo del nivel de calidad de estas eliminatorias europeas: sino miremos que equipos como Irlanda del Norte, Eslovaquia, Bosnia-Herzegovina o Escocia están peleando puestos de clasificación. Muy bacano ver a estos equipos en el mundial, pero después nos quejamos de la pobreza de la Libertadores...

Suiza puede ser Colombia en el Mundial 2010...si convocan a Vonlanthen, que hasta ahora lleva 36 minutos, 0 goles y 1 amarilla en las Eliminatorias.

Los partidos de la jornada:

6 de Junio

17:30 Bratislava Eslovaquia - San Marino
17:45 Skopje ARY de Macedonia - Noruega
18:45 Reykjavik Islandia - Países Bajos
19:00 Helsinki Finlandia - Liechtenstein
19:00 Grodno Bielorrusia - Andorra
20:00 Solna Suecia - Dinamarca
20:00 Baku Azerbaiyán - Gales
20:15 Zagreb Croacia - Ucrania
20:30 Belgrade Serbia - Austria
20:30 Larnaca Chipre - Montenegro
20:30 Sofia Bulgaria - República de Irlanda
20:45 Tirana Albania - Portugal
21:00 Almaty Kazajstán - Inglaterra
21:00 Marijampole Lituania - Rumanía

10 de Junio:

17:45 Skopje ARY de Macedonia - Islandia
19:00 Gothenburg Suecia - Malta
19:15 Torshavn Islas Feroe - Serbia
20:00 Kyiv Ucrania - Kazajstán
20:15 London Inglaterra - Andorra
20:30 Helsinki Finlandia - Rusia
20:45 Rotterdam Países Bajos - Noruega

Concacaf:

(Ver Grupos y Posiciones) Ya sabemos que Trinidad y Tobago despertó abruptamente del sueño Pa$how, que como todos imaginamos, gracias a sus representante y asesor de imagen dentro de poco seguramente llamaremos Pa$hov, Pa$hovski o Pa-$hing. Así que se nos cae un candidato (?) y todo parece indicar que la lucha se centrará entre Costa Rica, Honduras y México: Estados Unidos no lo saca nadie, y El Salvador, a pesar del progreso que ha tenido (muy digno papel jugar como están jugando teniendo una nómina con un físico promedio como el de John Mario Ramírez) no parece tener fuelle para el final. Aunque pensándolo bien a México no lo saca nadie, tanto por la calidad de sus jugadores como el pe$o que tiene está fijo en Sudáfrica. Así que la cosa está para (periodista-colombiano) alquilar balcón (/periodista-colombiano) entre dos buenos equipos, muy físicos y parejos como los ticos y los catrachos.

20:00 San Jose Costa Rica - Estados Unidos
18:05 Bacolet Trinidad y Tobago - Costa Rica
19:00 San Salvador El Salvador - México
19:27 Chicago Estados Unidos - Honduras
19:30 San Pedro Sula Honduras - El Salvador
20:30 Mexico City México - Trinidad y Tobago

Asia:

(Ver Grupos y Posiciones) Cuando se conoció la noticia que Australia pidió jugar las eliminatorias en Asia para "incrementar su nivel de competición" todos pensamos que qué manes tan bravos: como arriesgan su clasificación al mundial sabiendo que pueden perder contra los asiáticos en una eliminatoria de larga distancia comó ésta. Pero viendo como han resultado las cosas, ahora pienso que qué manes tan vivos: cómo evitaron enfrentarse a un repechaje del que han quedado eliminados casi siempre y están a punto de clasificarse al mundial caminando contra Uzbekistán o Qatar. Es que los Socceroos ganándole a Bahrein de visitantes están ya en el Mundial 2010, cosa que tambien les pasará a los japoneses si le ganan a Uzbekistán allá. En el otro grupo la cosa está más pareja entre las 2 Coreas y Arabia Saudí peleando los dos cupos directos al mundial. En ese Glupo 2 se sacalán chispas! (PLOP!)

17:00 Pyongyang RDP de Corea - Irán
19:00 Doha Qatar - Australia
19:05 Tashkent Uzbekistán - Japón
20:15 Dubai Emiratos Árabes Unidos - República de Corea
19:00 Tehran Irán - Emiratos Árabes Unidos
19:20 Yokohama Japón - Qatar
20:00 Sydney Australia - Bahréin
20:00 Seoul República de Corea - Arabia Saudí

África:

(Ver Grupos y Posiciones) No hay mucho qué decir de las eliminatorias africanas, porque apenas se ha jugado una fecha de la fase final. Así que sólo los dejamos con el calendario para que ustedes saquen sus propias conclusiones (?):

14:00 Chilibabombwe Zambia - Ruanda
14:30 Blantyre Malaui - Burkina Faso
15:30 Libreville Gabón - Togo
18:00 Rades Túnez - Mozambique
15:30 Yaounde Camerún - Marruecos
16:00 Cotonou Benín - Sudán
17:00 Abuja Nigeria - Kenia
17:00 Conakry Guinea - Costa de Marfil
19:00 Bamako Mali - Ghana
20:30 Blida Argelia - Egipto

Oceanía

No hay fecha. Nueva Zelanda está hace tiempo rascking their balls (?) esperando el 5to clasificado de Asia para el repechaje...

Postals de la celebració de la afición blaugrana chichicastenanguense

Qué Canaleta, qué Plaza de Cibeles ni qué caraxo. Nada se compar con les celebració de la afixió en Chichicastenango ayer per il campionat obtenido per Barça contra les puts inglesis i pirates del Manchester United per la final de la UCL.

Ayer Chichi era una festa. Els miles d'afeccionats que Barça tene en Guatemala foron a celebrar la victoria de su amado blaugrana. Celebracions axí no se veían desde el triumfo esportivo més grande de Guatemala en su istoria: un empat (?) contra Brasil en una Copa d'Or (il otro momento istorico en el sport guatemalteco foi cuando Ricardo Arjona en medio de una xira entró al Bernabeu a verse un partit de los puts frankistas del Real Madrid).

Il Ajuntamento de Chichicastenango está passando una solicitud per canviarse el nom a Xixicastenang, que sona més catalá. Pero no parlemos més merda, i veamos les imagenes que li estan dando la volta al mondo: Visca el Barça! Visca Chichi!

100% Chichi...100% Blaugranas..100% Iguaxos.

Como sempre, la belleza de la Muxer guatemalteca engalana les celebració

La colonia catalana en Chichi (?) moi felix

Mes palabras no son suficients para describir a esta figura