miércoles, diciembre 10, 2014

La previa de la Copa Intercontin... digo, la Copa Mundial de Clubes sponsored by FIFA (TM)

Es probable que a algunos de ustedes les pase la misma que a mí, que cuando hablan de Copa Mundial de Clubes se me activa el chip ochentonoventoso y por default aparece flotando en el éter espacial la frase "La Copa Intercontinental", y tu cerebro se llena de flashes y recuerdos de transmisiones borrosas con audio gangoso, una madrugada en plenas vacaciones para ver por televisión un lejano partido con imagen en sfumato y en el que como fondo sonaba la ya clásica corneta interminable (cuyo origen aún es al día de hoy totalmente desconocido). El asunto es que con la inminencia de la edición 2014 del Mundial de Clubes del mismo año (es lo más lógico, muy confuso llamarlo con otro año diferente al que se juega, digo yo) este prestigioso blog, ganador recientemente de la Pringamoza de Plata del Festival de Blogs Deportivos de Ovejas (Sucre), hará una breve reseña de este torneo en el que para los europeos es un fracaso no ganarlo, para los sudamericanos lo es no llegar a la final y para centroamericanos, asiáticos, africanos y oceánicos lo es no poder tomarse una foto con Cristiano Ronaldo.

Esta fue la primera Intercontinental que me ví en mi vida, adivine el año y participantes. ¿Que cuántos años tenía? Ehhhhh....días no más (?)
Historia. Historia. Historia. Hablemos de Historia

A veces me pregunto, Mariano, por qué apenas hasta los años 50 o 60 fue que se le ocurrió a alguien con plata y/o prestigio la idea de organizar una competición mundial de clubes, siendo que ya el fútbol llevaba al menos 40 años copando las canchas en todos lados. Después ya se cae en cuenta que por esos lejanos tiempos viajar por el mundo era cipote de periplo, que implicaba gastarse un montón de días en tren y barco (!!!) e irse compartiendo camarote con exiliados genoveses, o como alternativa hipotecar la casa del técnico para comprar los pasajes en avión. Y ahora algunos se quejan...

Antes de la primera competición oficialmente reconocida como "Mundial de clubes" hubo torneos que intentaron ser eso mismo: el más prestigioso fue el llamado "Pequeña (!) Copa del Mundo de Clubes" de Venezuela. Sí, de Ve-ne-zue-la: cómo nos ganaron los patriotas en esa... Dicha copa se comenzó a jugar en 1952 por iniciativa de un empresario de origen vasco llamado Damián Gaubeka, con la participación de dos clubes de Europa (clasificados por la llamada Copa Latina) y dos de Sudamérica (escogidos por el tradicional método del dedazo). En la primera edición el cartel estuvo pesado: Real Madrid, Botafogo, Millonarios (cuando salía a competiciones intercontinentales sin temor a ser lobotomizado) más el crédito local (?), el campeón del distrito de Caracas, (¿eh?), un tal La Salle FC.  Gracias al prestigio de los participantes, a la novedad del torneo, a la presencia de figuras (Di Stéfano, Rossi y Báez en Millos, Molowny en Real) el torneo fue un essssitaso. También ayudó a la convocatoria la perspectiva de ver por una vez buen juego en una cancha en Venezuela, que por esos días daba lo mismo que saliera un cuerpo de marines a invadir el país que ya era más vistoso que el fútbol local. 

Caracas, Venezuela, 1952. Menos mal que hoy nadie sale con esas güevonadas. Ah, sí...

El torneo siguió por varios años (en otras ediciones jugaron River Plate, Vasco Da Gama, Rapid de Viena, el Real multicampeón de Europa, Barcelona, Valencia, Sao Paulo) hasta que se descontinuó; hasta el día de hoy no tiene reconocimiento oficial por parte de la FIFA como competición oficial... quién $abe porqu€.... el caso es que el germen quedó, y a finales de los 50 surgió la idea de enfrentar en un torneo formal a los campeones de Europa y Sudamérica para definir el derecho a ser llamado "el mejor equipo del mundo". No me pregunten quién: en unas partes leo que Santiago Bernabeu, en otras que el histórico dirigente francés de la FIFA y UEFA Henri Delauney. Capaz que fueron Julio Grondona y Eduardo De Luca, el caso es que con la primera Copa Libertadores en 1960 ya se podía implementar un trofeo intercontinental al mejor entre los campeones respectivos de Europa y Sudamérica. ¿Y el resto del mundo? Jijijijiji (?). A nadie se le ocurrió invitarlos: pasa que en esos tiempos el mejor de Asia, África o Centroamérica no le hacía partido ni al equipo B del Circulo de Periodistas Deportivos de Bogotá, con Marocco de 9 y Clara Támara de ocho mentiroso.

Si quisiéramos hablar en detalle de la historia del torneo nos tiramos como 40 posts, así que lo más sensato es metérselo a todos ustedes de un solo golpe. El historial, obvio. Y dice así:
  • Los inicios: 1960 - 1970: el formato de la copa en sus inicios (duró así hasta 1979) era con partidos de ida y vuelta en casa de cada participante, con un tercer partido en sede neutral en caso de desempates. El primer torneo se disputó en 1960 y fue ganado por el equipo más odiado del mundo (?): el Real Madrid que con Di Stefano, Santamaría, Puskas y Del Sol aplastó al histórico Peñarol de Goncalvez, Luis "El Gordo" Cubilla, Hohberg y Alberto Spencer (0-0 en el Centenario y 5-1 en Madrid). La historia registra que el primer gol sudamericano en la competición fue marcado por un ecuatoriano, el inmenso Spencer. El Carbonero se desquitó al año siguiente venciendo al Benfica que de este modo comenzó a hacer realidad la echada de sal que le produjo la salida de Bela Guttman ese mismo año. Este periodo vio un dominio alternado entre las dos confederaciones: por Sudamérica ganó el glorioso Santos de Pelé (1962 y 1963), el prestigioso Peñarol una vez más (1966), el roñoso (?) Estudiantes de La Plata (1968) y el solitario logro de Racing (1967), con un gol del Chango Cárdenas que aún se sigue celebrando hoy en día por una hinchada famélica de títulos (?); por Europa el Inter ganó dos veces (194 y 1965), el Milan una (1969) y Feyenoord otra (1970). 
¡Cómo sería de áspero y sucio ese Estudiantes de La Plata que en la final contra Milan en 1969 hizo ver leal y limpio a un equipo italiano! Aquí los médicos de Milan atienden al franco argentino Néstor Combin, que también lo fue por los pícaros muchachos de Estudiantes.
  • La crisis: 1971 - 1979: las copas a finales de los 60 iban ganando prestigio pero también en violencia. La de 1967 entre Racing y Celtic fue particularmente dura, pero parece que la serie entre Estudiantes y Milan en 1969 fue tan áspera que al campo de juego no se metía ni Chuck Norris. Total que por esta razón y por temas de calendario, los clubes europeos comenzaron a mirar de reojo la Intercontinental, que para los sudamericanos nunca dejó de ser importante. Ya para 1971 el Ajax de Cruyff campeón europeo renunció a jugar el torneo que al final jugó el subcampeón Panathinaikos. La situación se repitió en 1973 (fue Juventus en vez del campeón Ajax), 1974 (el Atlético de Madrid asistió -y ganó - en vez del Bayern Munich), 1977 (la jugó Borussia Mönchengladbach en vez de Liverpool) y 1979 (el sueco Malmö en vez de Nottingham Forest). El campeonato perdía interés por falta de ídem del lado europeo, hasta que llegó Toyota de manera totalmente desinteresada (?) a patrocinar la Copa repartiendo billete para todos lados, y ahí los europeos se pusieron fly. Durante este periodo la cosa estuvo tan dura que en 1975 y 1978 simplemente no se jugó la Copa: para 1975 Independiente (el de siempre, el de Avellaneda, el que nunca ha descend... ah, mierda, tengo que revisar esto) y el Bayern no se pusieron de acuerdo en la fecha; en 1978 el Boca y Liverpool simplemente no quisieron jugarla. O sea, hasta el dia de hoy no se han jugado ni la final de 1975 ni la de 1978, lo que le da a los clubes sudamericanos implicados la posibilidad de engrosar su palmarés si juegan esas finales pendientes. Solo resta que a) Boca e Independiente convenzan a Bayern Munich y Liverpool y b) que ganen. A este Liverpool de hoy le gana hasta el Strength (o sea, el Fortaleza (?)), pero la de Independiente está, eh, un poco más complicada...
El Olimpia de 1979, campeón del Mundo (!!!!). El primero de arriba es el histórico Alicio Solalinde (con ese nombre ni preguntar de qué nacionalidad es (?)). El arquero es el histórico Ever Hugo Almeida que tapó como cientoveinticinco años seguidos. El primero de abajo  es el glorioso Evaristo Isasi, que jugó por acá en el Tolima y en el DIM. (Fuente)
  • La Copa Toyota: 1980 - 2004: con la llegada de el billete un patrocinador serio el torneo se estabilizó y ganó notoriedad y prestigio. La Copa a partir de ese año se disputó a partido único en el Estadio Nacional de Tokio, con la posibilidad de jugar tiempo extra y penales en caso de igualdad. La primera Copa Toyota la ganó en 1980 el Nacional uruguayo al glorioso Nottingham Forest gracias a un solitario gol de Waldemar Victorino, y desde ahí los europeos no la vieron sino hasta 1985 (la Juventus a Argentinos Juniors por penales). Curioso: los clubes de la UEFA agarraron interés pero los sudamericanos la seguían ganando. ¿O no tan curioso? Es que los clubes de la UEFA mandaban unos combazos pero en Tokio los esperaba el Flamengo de Zico, Junior, Tita y Nunes (1981), el Gremio de Renato Gaúcho, Hugo de León y Paulo César (1983) o el Independiente de Bochini, Marangoni, Clausen, Enzo Trossero, Giusti y Burruchaga (1984). Los europeos hasta 1994 solo ganaron esa del 85, la del 87 (con el Porto), en el 89 y 90 con el Milan (esa de 1989 con el gol de Alberigo Evani a Nacional después de un partido que provocó cortarse las bolas del aburrimiento) y en 1991 con el Estrella Roja de Belgrado. Del 95 al 2004 el dominio sería casi íntegramente europeo, solo quebrado dos veces por Uaaaaaaaaaaacaaaaaaaaaaaa Shuniorrrrrrrrrrrrrrs en 2000 (la de los dos goles de Palermo al Real Madrid) y 2003. La última edición de la Copa Toyota la ganó el Porto al derrotar por penales a un Once Caldas que desde que pisó la cancha tenía la frase "empate y a penales" insertada en el orto.
Así en esta nevazón se jugó la Intercontinental del 87 entre Porto (que ganó) y Peñarol. 
Un detalle que le añadía color a la vieja Copa Toyota era el nombramiento del "Jugador del Partido", que se reducía generalmente en escoger al man que hiciera el gol definitivo (fijo lo escogían los japoneses ignorantes esos (?)). Lo cual no siempre coincidía con el más calidoso o determinante: podía uno ser James Rodríguez y llevar todo el peso del partido, en una jugada sacarse a tres manes y poner el balón en la raya para que le meta el pie alguno que no hubiera hecho un culo en el partido, tipo. no sé, Teo Gutiérrez (?) y el premio se lo llevaba este último. Lo interesante de la escogencia del "Hombre del partido" era que no se limitaba a una recompensa moral y competitiva, sino que el feliz ganador se llevaba a su casa cipote de camioneta Toyota nuevecita. A lo largo de la Copa vimos como felices poseedores de la llave gigante que acreditaba al ganador a figuras legendarias como Zico, Michel Platini, Frank Rijkaard, Toninho Cerezo, Alessandro del Piero, Ronaldo o Martín Palermo (?), grandes jugadores como Rabah Madjer, Renato Gaúcho, Ryan Giggs, Raúl o Danny Blind, y muertos suertudos como el brasileño Jair de Peñarol en 1982 (que se negó a repartir el premio con los compañeros y por eso lo echaron al año siguiente (!!)), Alberigo Evani, Maniche, el bluff de Sao Paulo Raí y Matías Donnet (!!!!!!!!!!).
Grossísimos los carteles oficiales de las viejas Copas Toyota. Arriba, de izq a der: la de 1981, 1982, 1986 y 1987. Abajo: 1988, 1989, 1990 y 1991
El Turu Flores, Basualdo, El Turco Asad, Sotomayor y Marcelo Gómez celebrando la Copa del 94 que le ganaron al Todopoderoso Milan. Falta acá que saliera al GRAN José Luis Chilavert
  • La FIFA rules the world / 2005 a hoy: desde hacía mucho tiempo la FIFA miraba a la Intercontinental como se mira a la hermanita de una amiga que uno se encuentra después de diez años sin verla (?). Hasta que en 2005 la FIFA resuelve esa anomalía de la existencia de un torneo importante no controlado por ellos (de hecho era una competencia organizada directamente entre la Conmebol y la UEFA primero, y por Toyota después), y revive la Copa del Mundo de Clubes (la primera edición fue esa que ganó Corinthians en 2000 en Brasil) incluyendo al previsible relleno de otras confederaciones. En esencia la cosa no ha cambiado: desde la primera edición en 2005 no solo el campeón no sale de un europeo o un sudamericano, sino que solamente en dos ocasiones ha habido un finalista de otra confederación - en 2010 llegó a la final el T.P. Mazembe de Congo (perdió con el Inter 3-0) y en 2013 llegó el Raja Casablanca (2-0 cayó con un Bayern que jugó a hacer dos goles y a esperar que pasen los 90 minutos). 
Los afortunados participantes de la edición de 2014

El torneo empieza hoy mismo que se publica el post (periodismo de actualidad (?)) con el partido entre los más horribles: el campeón de Oceanía vs el campeón local (de Marruecos). El 13 se juegan los cuartos de final (unos cuartos con dos partidos...), un juego será entre el ganador del primer partido y el campeón de África, y el otro entre el campéon de la Concacaf con el.... Ajjj, ¡tanta vaina para decir que la final será entre Real Madrid y San Lorenzo el 20 de Diciembre!

Veamos un breve perfil de los clubes participantes:

  • Moghreb Athletic Tétouan (Marruecos - campeón de la liga marroquí): el club nació en la ciudad de Tetuán como Athletic Club Tetuán en los años veinte cuando dicha ciudad hacía parte del Protectorado Español de Marruecos. Después de la Guerra Civil el club cambió su nombre a Atlético Tetuán (el nuevo nombre y el uniforme de rayas rojas y blancas hacen pensar en la influencia de un aficionado colchonero por allá), y con esa denominación participó en las categorías inferiores del fútbol español. Mal no les fue: en 1951 ganaron el campeonato de Segunda con lo que ascendieron y participaron en la Primera División española en la temporada 1951 - 1952 (son el único club africano de la historia que han jugado en una liga top europea en primera división). Con la independencia de Marruecos en 1956 cambiaron su denominación a Moghreb Athletic de Tétouan con la que siguen jugando hasta hoy.
La barra del Moghreb Athletic Tétouan se llama "Los Matadores" (así en español). Ojalá lleguen a la final y le digan cosas (?) en español  a Cristiano
  • Auckland City (Nueva Zelanda - Campeón de la OFC): el club con más participaciones en el torneo mundial de clubes - seis: en todas tuvo como desempeño el de "equipo simpático" - viene como campeón de Oceanía al derrotar en la final de la copa continental a un equipo de Vanuatu (...). A doble partido (........). Por 1-1 y 2-1 (........................). No nos da ganas de hablar mucho de este rejuntado de neocelandeses, ingleses, japoneses, serbios, croatas, surcoreanos, portugueses, sudafricanos y en el que hay hasta un español, un mexicano y un argentino (!!!!), pero si quieren consultar acerca de ellos go ahead (?). 
  • Western Sydney Wanderers (Australia - Campeón de la AFC): ¡Lo aburridos que deben estar los asiáticos al dejar entrar a Australia a la AFC! Aparte que como selección se agarran siempre uno de los cupos al Mundial otrora (?) pertenecientes a una de las grandes muertas de Asia, este año un club invasor (?) se quedó con el título continental de clubes y por ende, con el puesto al Mundial de ídems. Hablamos del Western Sydney Wanderers, fundado en 2012 (!!!!!!!) y que en el torneo asiático se bajó sucesivamente competidores de Japón, Corea del Sur, China y Arabia Saudí. Si revisas su nómina encuentras nombres que parecen sacados del World Trophy Soccer: dizque Iacoppo La Rocca, Vitor Saba (el brasileño "muerto aquí/calidoso allá" que nunca falta en esos equipos) o Mateo Poljak y sales espantado del olor terrible a baldosería que se respira. Ah, hay uno medio conocido: el holandés ex-Hamburgo Romeo Castelen.
A la izquierda: Australia pidiendo ingresar a la Confederación Asiática de Fútbol. A la derecha: el fútbol australiano y la AFC hoy.
  • Cruz Azul (México - campeón de la Concacaf): uno de los clubes más populares, exitosos y poderosos de México y Centroamérica, fue fundado como equipo aficionado por trabajadores de la cementera Cruz Azul en 1927. Tienen muchos logros pero también el dolor grande de no tener hinchas en los personajes de "El Chavo" (?). Con la lesión de James se convertirán automáticamente en uno de los dos "XX_es_Colombia-en el Mundial de Clubes" gracias a la presencia del gran Amaranto (Update: nos informan por el interno que Amaranto no fue convocado por lesión. Puta, qué sal... ahora sí se le fue el poco atractivo que le quedaba a este equipo cagado (?))
  • ES Sétif (Argelia - Campéon de la CAF): fundado en 1958 en la ciudad de Sétif, es uno de los cinco grandes (?) del fútbol argelino. Lo de "ES" viene del nombre oficial del club: Entente Sportive de Sétif, que antes se llamó Entente Pétroliers Sétifienne Entente Plastique Sétifienne (!!). Tienen más cambios de nombre que el Once Caldas, viejo... La historia oficial dice que su uniforme de rayas verticales negras y blancas fue adoptado en gesto de tristeza (era verde y blanco) luego de una confrontación no muy esclarecida con el ejército francés en 1945. Pero si tenemos en cuenta que la fecha de fundación del club es 1958 nos daremos cuenta que algo no cuadra en esta historia... o espérate yo reviso...
  • San Lorenzo (algún barrio sin determinar de Argentina (?) - Campeón de la Conmebol): con la Libertadores de este año al Cuervo se le dio el logro que le faltaba a su prestigiosa historia y que nóminas más ilustres en el pasado no pudieron. El tema es que después del título continental el equipo ha exhibido en la liga un juego tan medio huevo que lo que al principio se pensaba era relajación ya toma tintes de "no juegan a un culo". Pero todos sabemos como son los equipos argentinos: pueden estar jugando como si estuvieran dirigidos por Juan Manuel Lillo y cuando menos crees se zampan a ganarle hasta al Ejército de Las Sombras que Aragorn se trajo del Sendero de Los Muertos. 
Vamos a ver si al final juega este prócer, del que pensamos sinceramente que lo mejor que hubiera hecho post Mundial 2014 era retirarse, o irse a Millonarios que es lo mismo (?). Claro que eso decíamos TODOS (no se hagan, eh?) antes del Mundial.
  • Real Madrid (España y Mundo (?) - Campeón de la UEFA): ¿qué más se puede decir de este equipo que no se haya dicho ya por los medios periodísticos de todo el mundo? Que es un club puto y detestable, llenos de farándula. Ojo que esto no se había dicho...
Pronóstico: gana San Lorenzo por penales la final ante el Real Madrid (!). Puta, ya los salé (?). La figura del torneo es Orti Goza. 


martes, noviembre 25, 2014

Y continuó la orgía (?) de fútbol de la Copa Africana de Naciones 2014 – Vol II: la Fase de grupos + los cambios de sede

Y cerramos la saga de dos capítulos (?) acerca de esta farra caótica y multicolor de fútbol llamada la Copa Africana de Naciones 2015, competencia que hace días no más culminó su maratónica serie clasificatoria que definió los quince clasificados – junto con el local -  a la Fase Final a celebrarse en…. ehhhhhhh…. (ruido de papeles pasados apresuradamente)… qué pasa, quéejejjjto, me confundieron las notas…. Ah no, ya me acordé: pasa que hubo cambio de sede a última hora. Marruecos -  el anfitrión original de la competición - contemplaba con inquietud cómo los esfuerzos de la comunidad internacional para contener esa cosa fugada de un laboratorio de la CIA y que ahora llaman Ébola, se reducían a enviar al África central a médicos practicantes armados con el Ibuprofeno sobrante de Salud Total, y capacitados con el DVD de la película “Epidemia” con Dustin Hoffman y René Russo. Por lo que los miembros de la cúpula del fútbol marroquí y las autoridades gubernamentales se miraron entre sí (nos imaginamos), y le dijeron a la FIFA parceros ahora qué hacemos y la CAF cómo que qué hacemos y los marroquíes aplacemos un año el torneo a ver si se calma el asunto y la CAF nuuuu ni loco no se puede calidoso ya tengo todo el evento montado y la gente contratada y los marroquíes entonces cancelemos este torneo y nos hacemos cargo de la edición de 2017 y la CAF oigan estos manes qué se fumaron y los marroquíes ah no entonces nosotros nos abrimos suerte es que le digo y la CAF listo todo bien mijo.

El caso fue la CAF se negó en redondo a modificar la fecha de la Copa, ante lo cual un portavoz del gobierno marroquí declaró que “(…) nos vemos obligados a retirarnos de la Copa África 2015 con carácter inmediato. (…) El fútbol es un solo juego y el objetivo es preservar la seguridad de nuestros ciudadanos.”. ¡Qué tal este inconciente, dizque el fútbol es “solo un juego”! (?). Total que Marruecos renunció a organizar el torneo y se quedó de ñapa fuera de la competición, lo que le abrió la puerta a otros aparecidos de última hora interesados dispuestos a correr los riesgos que fueran (ergo, otros a los que le importaba un pito la salud de sus ciudadanos) con tal de ser sede de la Copa. Y el elegido finalmente fue nuestro Guinea Ecuatorial, el cual como ya habíamos visto en el post pasado había logrado pasar a la fase de grupos - con el valioso aporte de varios ecuatoguineano-descendientes que solo se enteraron de dicha feliz condición un año y medio atrás cuando les avisó la Federación de Guinea Ecuatorial (?) -, pero quedaron finalmente descalificados por la alineación indebida de un ciudadano de nacionalidad, ehh, dudosa. Pero ya eso quedó $epultado en el pa$ado, y ante la ya 100% segura participación de la selección ecuatoguineana en el torneo a celebrarse a partir del próximo 17 de Enero, queremos aconsejarles a todos los ciudadanos de la República de Colombia que estén pendientes desde ahora a cualquier posible llamado que les puedan hacer para integrar la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial. ¡El país te necesita!

Teodoro Obiang Nguema, el Uribe ecuatoguineano (?): "Vamos a organizar la copa, gústele o no. Qué le pasa, pirobo"
Ahora sí, la Fase de Grupos

Definido el tema de la sede, ya solo quedaba completar la ronda de grupos que definía a los felices afortunados a participar en la Fase Final. Como explicamos oportunamente, los siete clasificados de las rondas iniciales (ver post anterior) se unieron a las 21 selecciones mejor ubicadas en el ranking de la CAF para dividirse en siete grupos, de los cuales los dos primeros de cada uno junto con el mejor tercero de todos obtenían el cupo al torneo de 2015. Repasaremos aquí cómo se desenvolvieron los grupos y quienes fueron los clasificados, quiénes se quedaron por fuera y si hubo algún cambio abrupto de gobierno en cualquier país durante la competición.

Grupo A: Nigeria, Sudáfrica, Sudán, Congo.

Favoritos a priori para clasificar: Nigeria, Sudáfrica
Clasificados a la final: Sudáfrica y Congo.

El hambre (?) vs las ganas de comer: Sudán (de rojo) le pudo al glamour de Nigeria en el encuentro de ambos en Jartum
El primer grupo fue una sorpresa total, porque nadie se esperaba que la ultrafavorita, vigente campeona y reciente octavofinalista del Mundial Nigeria – que no es la Guanábana Mecánica pero sí tiene mucha más experiencia y presente que las otras de su grupo – quedara eliminado tan temprano de la competición. A las Águilas (ojo en adelante con los apodos de las selecciones) los mató el horrible inicio de la fase de grupos en el que dejaron ver una fuerte resaca mundialista: derrota de local 3-2 contra Congo, tibio empate de visitante en Ciudad del Cabo y otra (y sorpresiva) derrota de visitante, esta vez con una horrible Sudán cuya última victoria importante se remontaba al Asedio de Jartum contra los ingleses en 1885. Ya cuando se quisieron recuperar los nigerianos estaban corriendo de muy atrás y llegaron a la última fecha con la obligación absoluta de ganarle de local a los ya clasificados sudafricanos y rogar por un tropiezo de Congo en la visita de los Diablos Rojos a Sudán, para hacer cuentas de gol diferencia. Pero no se dio: no solamente Congo hizo su tarea al ganarle a Los Halcones de Jediane (!!!) en Jartum, sino que las Águilas apenas le sacaron el empate a Sudáfrica (2-2 después de ir perdiendo 2-0) tras un festival de goles perdidos y de huevas en la garganta. Batacazo, que al mismo tiempo se convirtió en la oportunidad de ver de nuevo ganar a unos Diablos Rojos.


Los periódicos nigerianos clamaron al día siguiente del 2-2 de local contra Sudáfrica (de blanco): “Nigeria was churreted very badly”

Grupo B: Etiopía, Argelia, Mali, Malaui

Favoritos a priori para clasificar: Argelia y Mali o Etiopía
Clasificados a la final: Argelia y Mali.

Las Llamas (no del verbo “Animal solo existente en el altiplano sudamericano” sino del adverbio “Fuego”) de Malawi saliendo a jugar contra Etiopía en Biantyre el pasado septiembre.
La fiesta estuvo en las tribunas (= el partido fue una mierda)
El aporte etíope al fútbol mundial se puede resumir en tres palabras: Ni Mier Da. Pero en las pasadas eliminatorias mundialistas la selección de Etiopía estuvo a estico no más de pasar (eliminaron a Sudáfrica de la fase de grupos y perdieron solamente en la repesca final contra Nigeria), por lo que se esperaba un buen papel de los de la segunda nación cristiana más antigua del mundo en este grupo que pintaba a priori bastante duro. Sin embargo, los etíopes se cayeron a pedazos en sus tres primeros partidos (tres partidos = tres derrotas) y se bajaron rapidito de la lucha por la clasificación (hasta terminaron en el último lugar del grupo): creemos que el problema fue que querían insuflar al equipo con mística ganadora y contrataron a un técnico portugués (!!!). El primer puesto fue para ese combinado de francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar con la selección francesa; los Fennecs cabalgaron con tal autoridad que faltando dos fechas ya estaban totalmente clasificados a la siguiente ronda. Lo que dejó el segundo cupo del grupo para una guerra tribal (?) entre Las Águilas de Mali (del subvalorado Seydou Keita) y Las Llamas de la sorprendente Malaui, pero al final la clasificación fue para los primeros gracias a su victoria 2- 0 ante una ultra relajada Argelia en la última fecha. Los argelinos se mostraron muy sólidos - con el mismo envión del mundial pasado - y se posicionan como uno de los favoritos al título, candidatura sustentada sobre todo en una delantera que mete más miedo que una cucaracha voladora de noche dentro del cuarto con la luz apagada.


Argelia ya estaba clasificada ese día pero igual le quiso dar el empujón final a Etiopía

Grupo C: Burkina Faso, Gabón, Angola, Lesotho

Los Sementales. No, en serio, así llaman a la selección de Burkina Faso...
Favoritos a priori para clasificar: Burkina Faso y Gabón.
Clasificados a la final: Los mismos.

Cualquier desprevenido podía pensar antes de la fase de grupos que Angola iba a seguir con su paupérrimo andar post Mundial 2006. Y sí (?). Los únicos que podían meterse a la colada en este grupo parejísimo eran los angoleños, pero Las Palancas Negras (por favor no pregunten por qué les dicen así, que tenemos miedo de saber la respuesta) fueron otros que comenzaron regalando puntos a lo bestia y eso al final les pesó. La clasificación fue para Gabón (donde juega el de Borussia Dortmund, Pierre - Emerick Aubameyang) y Burkina Faso, que se aseguraron sus cupos en la penúltima fecha: los primeros empatando de visitantes en Angola y los Sementales (epa) ganándole a Lesotho en la propia casa de Los Cocodrilos con un solitario gol de su figura Jonathan Pitroipa (delantero del Al Jazira de Emiratos Árabes Unidos. No, no es ESE Al Jazira…) a los tres minutos de comenzado el partido.


Gabón jugó contra Lesotho ya clasificado en la última fecha

Grupo D: Costa de Marfil, RD del Congo, Camerún, Sierra Leona

Favoritos a priori para clasificar: Camerún y Costa de Marfil.
Clasificados a la final: Camerún y Costa de Marfil. Ah, y RD del Congo, como mejor tercero.

Tecnología de punta en el estadio de Kinshasa
El  proverbial mito de la enemistad entre las naciones africanas se derrumba como todo paradigma barato al ver el desenlace de este grupo. Pasa que la última fecha vio llegar a un Camerún ya clasificado y recuperado de la horrorosa imagen que dejó en el pasado Mundial, y al que le tocaba el trámite de enfrentar a una Costa de Marfil que necesitaba de un empate al menos para hacerse inalcanzables para Los Leopardos de Zair… digo, de la República Democrática del Congo. Resumamos: con un empate en Abiyán entre Costa de Marfil y Camerún pasaban los dos. Y, oh, casualidades del destino, precisamente eso fue lo que pasó. Fue un bodrio total entre marfileños y camerunenses (los últimos minutos del partido fueron directamente una parodia) a los que solo les faltó sincerarse, parar el juego, firmar ante escribano público el cero a cero e irse a tomar cerveza en algpun kiosco de Abidjan. Afortunadamente a la República Democrática del Congo la argucia no lo perjudicó del todo porque terminaron clasificando como el mejor tercero de todos los grupos merced a su victoria 3-1 sobre Sierra Leona en el histórico Estadio Tata Raphaël (nada que ver con el Tata Martino), testigo en otros tiempos de combates muchísimo más épicos.

Los mercenarios blancos: el técnico de Sierra Leona (de uniforme azul) durante el inicio de la fase de grupos fue el norirlandés Johnny McKinstry de 29 años (!!!), aquí en la derrota contra República Democrática del Congo y que a la postre lo mandó a él y su compañero el portero de discoteca (?) de vuelta a los pubs de Belfast

Súnescándalo esto. Aunque si no fuera por la masiva afluencia de público uno pensaría que estamos ante un Fortaleza  - Equidad...

Grupo E: Ghana, Guinea, Togo, Uganda

Favoritos a priori para clasificar: Ghana y cualquier otro.
Clasificados a la final: Ghana y Guinea.
Contra estos no se mete a buscar bronca ni Chuck Norris  
Con alguna que otra duda, los muchachos de Ghana - ultrafavoritos del grupo y candidatos al título continental - pasaron de primeros. La sorpresa por la lucha por el segundo lugar fue Uganda, que casi le daña el caminado a Guinea pero al final no pudo con estos en el decisivo encuentro de la última fecha en Casablanca (sede temporal de Guinea por el tema del Ebola): fue victoria para el Syli National (Equipo Elefente) 2-0 sobre Las Grullas


El partido decisivo entre Guinea y Uganda en la última fecha. ¡El penal que se hace el muchacho de Uganda para el segundo gol!

Grupo F: Zambia, Níger, Cabo Verde, Mozambique

Muuuuy grosso este uniforme de Cabo Verde
Zambia antes del partido contra Níger en lo que al parecer es su pose tradicional. En serio (!!!). 
Favoritos a priori para clasificar: Zambia y Cabo Verde. 
Clasificados a la final: Los mismos.

No fue problema este grupo ni para Cabo Verde ni para Zambia, clasificados desde la penúltima fecha. Y ojo con estos dos equipos, que si siguen como van se tumban a alguno de un hondazo (?): Los Chipolopolo (Las Balas de Cobre) de Zambia desde hace rato amagan con el estrellato mundial, pasa que le quedan faltando siempre los cinco ngweecitos para el Kwacha (????). Y Cabo Verde desde hace unos años está evolucionando en su juego, de tal manera que casi todos sus convocados juegan en equipos de mediano o medio-huevo nivel en Europa. De hecho, los Tubarões Azuis (Tiburones Azules) se perdieron una histórica oportunidad de clasificarse al pasado Mundial de Brasil solamente por haber alineado a un jugador que aún no había cumplido su sanción en un encuentro clasificatorio (…), lo que les costó la descalificación cuando ya se habían asegurado un puesto en la ronda final. Pero esta vez no cometieron deslices administrativo-logísticos y celebraron su pase a la final. ¿Mozambique y Níger? Gracias por participar.


Los de Zambia salieron a comerse vivos a los de Níger

Grupo G: Túnez, Senegal, Egipto, Botsuana
Lo mejor del Botsuana – Túnez en Gaborone fue el uniforme de los locales... 
Favoritos a priori para clasificar: Túnez y Egipto.
Clasificados a la final: Túnez y Senegal.

Ya todos sabemos que Egipto lleva como mil años dominando competencias continentales pero al momento de ir a un Mundial se desgaja penosamente. Ahora ni siquiera eso: en una actuación muy triste, los Faraones (apodo que está de último en la tabla del descenso en cuando a originalidad… quedaba mejor uno tipo “Los Hijos de Osiris” o algo así….eh, sigamos….) quedaron eliminados de la fase final de la Copa Africana 2015. La clasificación fue para Túnez y Senegal: Las Águilas de Cartago terminaron de primeros sin perder un solo partido, y Les Lions de la Téranga (traducido libremente, es Los Leones de la Hospitalidad) se aseguraron el cupo al vencer a los Halcones de Horus (??) en la penúltima fecha en la propia El Cairo. 


La cagoneada de Egipto el pasado 15 de Noviembre contra Senegal en su casa. Los cadáveres de Horemnheb y Ramsés II deben estar pugnando por salir de su tumba (?)

¿Y entonces, qué se viene?

Después de todo este tan africano bololó respecto de la sede, lo único seguro es que el próximo 3 de Diciembre en Malabo será el sorteo de los grupos. El torneo tiene previsto - POR AHORA - comenzar el 17 de Enero en cuatro sedes: Malabo, Bata, Ebebiyín (en el coloso (?) Manuel Enguru con capacidad de 5,000 espectadores (!)) y Mongomo. El carácter impredecible - casi encantador - del fútbol africano en general nos hace recular (?) hoy en cuando a predecir no solo quién puede quedar campeón sino si los equipos clasificados finalmente van a participar todos. Nada raro que al final el plan de los ecuatoguineanos sea que se caigan todos los participantes y que el torneo se reduzca a un Hexagonal entre los locales y los países afectados por el issue ese del Ébola. Tal vez así veamos campeón a Guinea Ecuacolombiaral. Bueno, si no los descalifican por alinear a algún jugador flojo de papeles…

miércoles, noviembre 05, 2014

En exclusiva por LMDF: las grossas y pintorescas eliminatorias para la Copa Africana 2015

Conscientes que en África está el fútbol del futuro (el de dentro de 600 años), el Politburó de La Monserga del Fútbol quiere darle cubrimiento especial (?) a un torneo que conjuga como pocos a las estrellas de glamour de los clubes del primer mundo con tipos que en su tiempo libre están corriendo por la sabana para evitar que los alisten en un ejército rebelde. A jugadores con magia y talento innatos junto con especímenes cavernarios cuya habilidad remite a pelotones de zulúes cargando contra posiciones inglesas en el siglo XIX. Un torneo cuyo colorido es literal, porque los uniformes de la mayoría de los seleccionados son dignos de copiarlos para el diseño de los buses que cubren la ruta Bazurto - El Socorro en Cartagena. Un torneo tan grosso que se comenzó a jugar unas semanas antes y una semana después del Mundial 2014 (!!!). Estamos hablando de la Copa Africana de Naciones 2015 en Marruecos, cuyas eliminatorias serán objeto de escrutinio (?) por La Monserga del Fútbol.

Dígame, señor: ¿cómo es el sistema de la competencia?

Con gusto, mijo. Al torneo que se jugará en Enero y Febrero de 2015 participarán dieciséis equipos, de los cuales el local Marruecos obviamente está clasificado desde el momento en que le dieron el "". Los demás quince equipos saldrán de unas eliminatorias entre cincuenta y un (51) selecciones, algunas de las cuales llevan matándose casi que literalmente (?) desde abril de este año. Lo que hizo la CAF (Confederación Africana de Fútbol) fue algo bien sensato y competitivo, tanto que exhortamos al señor Platini - que sé que nos está leyendo - a que copie este sistema en Europa y se dejen de joder con partidos entre Alemania vs Gibraltar:
  • Una fase inicial entre los cuatro peores equipos de África según ranking, de la que sobreviven dos equipos.
  • Una segunda fase con los equipos ubicados entre el 22 y 47 puesto del ranking más los dos horrendos de la primera fase, todos emparejados en eliminatoria de ida y vuelta. Aquí sobreviven 14 equipos.
  • Una tercera fase con los catorce clasificados de la anterior, de la cual pasan siete equipos.
  • Y una última (que se está jugando actualmente), en donde se reparte a los primeros veintiún equipos del ránking de África más los siete que vienen de la tercera fase. Aquí se dividieron los 28 en siete grupos de a cuatro equipos. 
  • Clasifican a Marruecos los dos primeros de cada grupo más el mejor tercero de todos.
Bacano, ¿no?. Hagamos la reseña de cómo va el torneo hasta ahora, destacando lo más importante de cada fase y sobre todo cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo. Sí, leyó bien: cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo (ya van a ver por qué). Todo con el patrocinio de...

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Primera fase (Abril de 2014): El Baile de los que sobran

Los cuatro peores equipos de África resultaron ser Mauritania, Mauricio, Eritrea y Sudán del Sur; la CAF emparejó a los dos primeros y a los dos últimos entre sí en partidos de ida y vuelta. Resulta que en una de las series Eritrea se cagó arrepintió de jugar y se retiró de la competencia antes de iniciar, por lo que la fase preliminar se redujo al duelo de los Mauros (?). La serie la ganó Mauritania al vencer 1-0 de local y 2-0 de visita a Mauricio (ver el video abajo, la defensa de Mauricio es peor que ir obligado a misa) en su estadio de,,, ehhhh (ruido de papeles, google (?)) Curepipe (!!!!). Lo más interesante de la serie entre ambos fue que le rompieron el record a Roger Milla como el jugador más viejo de África en jugar un partido de selecciones: un tal Kersley Appou de Mauricio entró a la cancha en el primer partido con 43 años y 354 días, edad en la que está apenas para jugar en el Equidad.



La selección de Mauritania que logró la hazaña (?). ¿Identifican el 10? ¿Y el 18? Yo tampoco (?)
Segunda fase (Mayo - Junio): Guinea Ecuatorial es Colombia en la Copa Africana de Naciones

Desde hace unos años la Federación de Guinea Ecuatorial (ese pequeño país que fue colonia española hasta los setentas) tiene como política convocar a la selección nacional a cualquier persona que cumpla únicamente con los siguientes requisitos:
  1. Ser jugador de fútbol.
  2. No ser lo suficientemente calidoso como para ser llamado por otra selección.
  3. Ser negro.
Esto ha hecho que la selección sea (jijijiji) reforzada (jejejeje) por jugadores venidos de Congo, Camerún, Costa de Marfil, Brasil y... Colombia. Los nuestros son en particular el arquero del DIM Carlos Bejarano, los defensas Jimmy Bermúdez (Liga de Loja - Ecuador) y Yoiver González (América) y los delanteros Mauricio Mina (Pasto) y César Rivas Chará. La verdad es que los nuestros no tienen ni el más remoto vínculo familiar, social, nacional, diplomático, sentimental, virtual, hormonal ni geográfico con Guinea Ecuatorial, y estamos seguros que ni siquiera estudiaron ese país en el colegio: los convocaron, y ya. La selección africana está completada por los de los otros países mencionados, más españoles con ascendencia ecuatoguineana (como el ex-Real Madrid, Javier Balboa), nativos que juegan en divisiones varias de las ligas belga, griega, marroquí y tailandesa (!), y por algunos créditos de la liga local provenientes de equipos como Leones Vegetarianos (!!!!!!!!) o Deportivo Mongomo.

Carlitos Bejarano y Jimmy Bermúdez defendiendo el honor de sus ancestros (?). El 10 es brasileño, el 12 y el 18 son camerunenses El 8 es congoleño. Más extranjeros que un equipo de la Premier...
¿Y cómo les fue? Consiguieron una gran victoria moral (?): porque les tocó enfrentarse a los venidos de la fase preliminar Mauritania, a la que superaron después de perder 1-0 de visita y ganar 3-0 en Malabo (Mina y Rivas hicieron gol). Pero con tanta nacionalización express era factible que la cagaran: al parecer uno de los que jugó (un tal Thierry Fidjeu, camerunés de nacimiento) ya había jugado con su país, por lo que la CAF descalificó del torneo a los ecuatocolombobrasileñocamerunensemarfileñocongoleñoguineanos. Y hasta aquí llegó la aventura colombiana en la Copa Africana, noticia que cayó fatal en el país (?).

En otra serie Lesotho pasó por encima de Liberia al perder en la ida 1-0 y ganar en la vuelta 2-0. Los liberianos no han sido capaces de producir un jugador que tenga siquiera el 0.15% del talento de la uña del dedo meñique izquierdo del gran George Weah,  y aparte parece que también se churretean feo: en la vuelta en Lesotho tenían que aguantar el empate para pasar de ronda, pero a los dos minutos les clavaron el 1-0, y a los 5 (!!) un autogol les empaquetó el 2-0. Y los restantes 85 minutos fueron de gratis, porque el marcador no se movió. Algo parecido pasó entre Uganda y Madagascar, en donde los primeros clasificaron simplemente con un gol a los 12 minutos en el partido de vuelta (la ida habían perdido 2-1 y pasaron por gol visitante).

Liberia (de rojo) contra Lesotho. Pareciera que estuvieran jugando en el Arturo Cumplido Sierra de Sincelejo.
Y otra serie destacada fue la que jugaron Kenia contra Comoras, que se definió a favor de los corredores de maratones después de vencer en Nairobi 1-0 y empatar con mucho parto 1-1 en la vuelta.

Kenia (de blanco) vs Comoras
Total que clasificaron Lesotho, Kenia, Mauritania, Uganda, Congo, Ruanda, Botsuana, Guinea Bissau, Sierra Leona, Seychelles, Benin, Malawi, Tanzania y Mozambique. Ah, lo de Seychelles fue particular porque clasificaron en su serie sobre Gambia sin jugar, ya que la CAF suspendió a los gambianos por alinear cinco (!) jugadores pasados de edad en el sub 20 del continente de este año. CINCO. Y con esto ahora me acuerdo de Gambia jugando el Mundial juvenil 2007, en donde me llamó la atención que la mayoría del seleccionado tenía más cara de viejo que uno de los Rolling Stones. Con razón...

Tercera fase (Julio - Agosto): Epidemia de fútbol

Y llegó la ronda que define a los siete afortunados que servirán de rellenado de la fase de grupos (?). Como en las rondas anteriores, los equipos clasificados (catorce) se emparejaron en series cuyo ganador pasa de ronda. Y se vio de todo: Lesotho venció a Kenia con marcador global de 1-0 (1-0 en la ida y 0-0 en la vuelta en Nairobi). Uganda acabó con el sueño de Mauritania al vencerlo en ambos partidos (1-0 y 2-0). Botsuana eliminó a Guinea Bissau, Mozambique a Tanzania y Benin a Malawi por penales.

La selección de Uganda... marica, qué miedo...
El acto previo de Botsuana (azul claro) contra Guinea Bissau. Imaginamos que al árbitro (sudafricano él) le gritarán por allá "¡Blanco tenías que ser triplehijueputa malparido, andate a trabajar de gerente de banco!"
Pero las series destacadas fueron dos en particular. En una a Congo le tocó enfrentarse con Ruanda en una serie que comenzó con victoria congoleña por 2-0 en la ida. En la vuelta jugada en Kigali (Ruanda) los locales empataron la serie con dos goles en el minuto 55 y en el 60, y de ahí no se movió el marcador. Con lo que fueron a series desde el punto penal en la que los congoleños se churretearon feo (botaron el último tiro que les daba la clasificación, y después botaron el sexto y definitivo) lo que le dió la clasificación a Ruanda. En el video de abajo se ve los highlights (?) del partido de vuelta con penales y todo. Disculpen la calidad del video, pero va acorde con la bizarrez del estadio, la transmisión digna de video de corralejas, el marco de público y la publicidad.

Atento al último penal: pareciera que el jugador que cobró no se había dado cuenta que con eso clasificaban... hasta que vio los compañeros celebrando

Peeeeeroooo... otra burrada administrativa típica de las federaciones africanas eliminó a Ruanda. Pasa que ellos alinearon a un jugador llamado Birori Dady que jugaba con pasaporte de República Democrática del Congo y otro nombre (!!!!) en el Vita Club de Kinshasa. En serio NO ESTAMOS INVENTANDO NADA, ¿eh? acá somos objetivos siempre (?), pero el fútbol africano supera la ficción. La CAF se dio cuenta y descalificó a Ruanda de la competición lo que al final hizo inútil todo el mierdero y parto de la serie entre las dos. Y clasificó de taquito a Congo (dirigido por el francés Claude Le Roy, DT de Camerún en el Mundial de 1998) por default a la fase de grupos.

La selección de Ruanda que casi clasificó a la fase de grupos de la Copa Africana,
Y la otra serie tuvo como protagonista a Seychelles y una nueva descalificación. Pero esta vez los perjudicados fueron ellos mismos porque los ministros de Salud e Inmigración del país le prohibieron la entrada a la selección de Sierra Leona (que había ganado 2-0 en la ida) a su territorio por la epidemia de ébola en este último país. El partido y la serie fueron cancelados, lo que le dio la clasificación a Sierra Leona. Diríamos "qué tan de buenas" si no fuera por este temita del ébola...

Próxima entrega: la Fase de Grupos

sábado, noviembre 01, 2014

Opinión: ¿es repudiable (?) que un colombiano/argentino/ecuatoriano/similar se declare HINCHA del Real o del Barcelona?

Hace unos días en los que parecía que todo el mundo tenía como tema de conversación unicamente el "derbi" español – “todo el mundo” = la prensa, los aficionados comunes, los parceros que van con uno al estadio, la amigovia que no opina de fútbol más que su comentario "uffff James dame diez hijos!", el jefe de uno del que solo te enteras que le gusta el fútbol casualmente cuando su equipo queda campeón, la F*FA, la UEFA, la CAF, la ONU y hasta el Estado Islámico -, los miembros del Politburó nos hicimos el firme propósito de no leer ni ver nada relacionado con el partido hasta exactamente 0.25 segundos antes que se diera el pitazo inicial. Sin embargo se nos filtró no sabemos cómo una, eh, nota de esa fuente de luz y saber llamada futbolred (?) titulada “En Colombia también hay verdaderos fanáticos del Madrid y Barcelona” (!), centrada en dos manes nacidos, criados, desarrollados y seguramente desvirgados en Colombia, pero que se dicen “hincha del Real” el uno e “hincha del Barca” el otro.

El sentimiento no se negocia
Según la nota ambos manes son “hinchas” – y cuando decimos “hincha” es del verbo “hincha-hincha” -: es decir, no son seguidores sino HIN CHAS. Por ejemplo uno de ellos afirma así muy suelto de cuerpo que “Todo lo del Barça tiene un lugar apropiado en el closet. No permito que lo planche la señora del aseo, ni que lo lave nadie más, todo lo hago yo”. (…). El otro dice que se perderá el partido que se jugó el sábado porque estará en un bautizo, pero gracias a Dios no hay problema porque “…ya tengo el celular programado, con todas las aplicaciones listas para que me avisen si hay un gol o cualquier jugada; ojalá cuando tenga el niño en brazos, en la pila del agua bendita, no haya un gol del Real, porque podría haber un accidente en la iglesia, jijiji”. Cuando leo esas frases se me ocurren otros calificativos diferentes de “hincha”, pero mejor sigamos comentando para no ganar enemistades (?). Los manes en cuestión anticipan mejor que Paolo Maldini al aclarar sin que nadie les preguntase que lo suyo no es solo por moda sino que lo tienen de toda la vida.

Con cierta malignidad (?) dejamos caer la nota en el grupo de féisbu de La Monserga del Fútbol, y el consenso general de los dos que opinaron fue “mandan huevo”. Y este pechofrío que les escribe también pensó en primera instancia lo mismo, pero me parece que el tema da para, al menos, analizarlo de manera concienzuda y con la rigurosidad que ya se ha hecho una marca registrada de la casa (?????). La pregunta es: ¿Mandan huevo? Y además: ¿Son dignos del oprobio general? ¿Son muestras de cipayismo, aculturización y colonización futbolístico-cultural? ¿O simplemente son situaciones que se pueden dar y que deben ser toleradas sin hacerles el bullying que seguramente merecen? (?) ¿Es aceptable a nivel moral y social (?) que un man vecino tuyo y de nombre tan colombiano como Rubén Darío o John Wilmar, que anda los domingos en una AKT en chanclas y pantaloneta grite a todo pulmón “¡Hala, Madrid!” o “¡Visca Barca!”?

Jet Set
Antes de responder veamos primero...

Sí, veamos primero: las razones que justifican que cualquier pato (?) se decante por ser hincha de un club europeo

  • Nuestro fútbol emociona menos que acompañar a la mujer a comprar ropa: Cuando uno enciende la televisión un sábado en la mañana lo espera un coctel de partidos de la Premier, Bundesliga, liga francesa, calcio y liga española que pospone la bañada como hasta las 4 de la tarde y lo deja a uno más que ahíto (?) por la calidad de fútbol desplegado y el ambiente de fiesta y aliento de las tribunas atiborradas. Como a las 5:30 p.m. le da uno por mirar un partido de la Liga Postobón y la diferencia es mayor que la que hay en el perfil de facebook de una hembra entre la foto de perfil y las otras: estadios semivacíos, los gritos de técnico y jugadores se oyen claritico con los bocinazos de los buses urbanos de afuera del estadio como telón de fondo; juego soso, tosco, áspero, gris, raquítico, triste, forzado; piernas y rodillas de acero. A cualquiera le resulta un ejercicio de voluntad verse un partido de fútbol colombiano en el que no esté el equipo de uno, y al final el ejercicio es tan difícil que se termina viendo con resignación la maratón de “La Ley y el Orden”. Con este panorama es muy complicado que un pelao se haga hincha del DIM, Nacional, Junior o Millonarios, ni hablar de Equidad o Fortaleza.

Cri... cri... cri...
  • El nivel de afuera es un millón de años luz superior que el de acá: Esto no sé si ya lo sabían (?). Gracias principalmente a la Ley Bosman, los clubes poderosos europeos tienen potestad de gastar anualmente el equivalente al PIB de un país de África Central en comprar y mantener jugadores de primer nivel. Entonces es cuando, aparte del punto de arriba, a casi todos le genera más ganas verse un Barcelona - Elche o Real - Majadohonda del Medio que cualquier otra cosa. Porque generalmente lo que ves es fútbol de alto vuelo, goles, jugadas, goles, velocidad, goles, misilazos precisos desde 35 metros y goles. Y uno se asombra y se pregunta qué comen en Europa que allá a los jugadores el balón no les rebota cuando se lo pasan, que corren todo el partido, que la pasan al compañero casi siempre y que llegan en cuatro toques al área contraria.
  • El exceso de marketing es más fuerte que la mente: abres una página de ciencia o porno (?) y te sale publicidad alusiva a los grandes clubes de Europa. Abres una revista y lo primero que te salta es DirectTV con las fotos de Messi, Cristiano Ronaldo, Falcao o Pipe Pardo (?). Prendes la TV para verte cualquier partido en Fox o ESPN y las propagandas son casi todos de las ligas de primer nivel. Con tanto bombardeo mediático a uno no le extrañará que se piense en fútbol europeo hasta cuando está sentado en la taza del baño haciendo más fuerza por el Real Madrid que por, eh, lo que está haciendo...
Ah, bueeeeeenoooo....
  • La presión social y la moda te abruman: es jodido luchar contra eso para cualquiera. Los hijos te piden que les regales camisetas del Real o del Barcelona. Los domingos ves a los papás comiendo helado luciendo orgulloso una camiseta oficial de Cris, James o Messi cuyo diseño anatómico destaca de manera prominente la barriga cultivada de años dedicados a ser padre de familia. Los almacenes de ropa deportiva te tienen cincuenta y dos estantes con camisetas de clubes europeos: la oficial, la suplente, la de entrenamiento, el suéter, el traje de gala y los pantaloncillos oficiales del club. Todo eso sobrepasa los límites del fútbol y convierte todo en un festín donde te sacan la plata y te vacían de valores y de sentimiento de pertenencia a tu club, y todo se convierte es en farándula y vestirse como futbolista en vez de ir a jugar a un potrero con los amigos ataviado de la camiseta del DIM que aún tenía dos estrellas
Con todo lo anterior, cualquiera diría que sí, que es normal y aceptable que alguien se haga hincha solamente de un club de afuera. PEEEEROOOOOOOOOOOO...

...antes déjenme (?) decir una cosa: Uno se hace hincha de un equipo por razones más arraigadas que las anteriormente expuestas:

  • a) Porque alguien de la familia es hincha y lo hace hincha a uno desde pequeño...
  • b) Porque de pequeño fue al estadio a ver el equipo, y se enamoró de él por razones tan abstractas como el color de la camiseta o la emoción de ver tanta gente gritando un gol.
  • c) Porque es el equipo de la ciudad o región de uno.
  • d) Porque cuando comenzó a interesarse por el fútbol, se pegó (?) de un equipo que estaba ganando todo (ejemplo América, Millonarios en los 80, Nacional en los 90 y hoy...)

Al menos las tres primeras son solamente explicables en el ámbito local. La verdá este servidor no entiende cómo alguien puede hacerse hincha sin haber visto a su equipo en el estadio, sin haber sufrido o celebrado con otros parceros al lado de uno, sin al menos tener la al menos esperanza de ir a verlo, sin poder polemizar-hablar mierda-pelear-sacar pecho-sacar en cara cagadas-burlarse con maldad de derrotas con los compañeros hinchas del rival en el colegio, universidad u oficina. La rivalidad alimenta. No es muy entendible que uno se haga hincha enfermo, fanático de un equipo al cual uno nunca fue a ver de pequeño al estadio, del cual uno no vivió la fiesta en las tribunas - o lo que sea que pase en otros estadios como el de Manizales (?).

De pronto yo soy un chovinista (?), pero pienso que sí, los hinchas-hinchas colombianos del Real y Barcelona son unos gilipollas (?). Y es probable que alguien acá me diga "puto, yo soy hincha del Real de toda la vida, de los que no fue a celebrar a Cibeles pero sí a la fuente del parque principal de Sabanalarga... respetá amargo" y bueno, aceptaré con señorial sosiego sus comentarios. ¿Están de acuerdo? ¿O no? Si no lo está, por qué no? Explique su caso.

Nota 1: Mi opinión (personal) a los dos señores de la nota de futbolred: cada quién verá cómo siente el fútbol, pero pienso que se acercan más a Barcelieber el uno y Realieber el otro que a hinchas. En mi opinión, no me vayan a putear (?). Mentiras, sí lo pueden hacer...

Nota: Y pienso que los que se dicen hinchas de "(Inserte equipo de Colombia) y (Inserte equipo de España, Argentina, Inglaterra o Alemania)" ahí sí mandan bastante huevo y no merecen sino el oprobio general: ¿cómo mierda puede decir alguien que es hincha de dos equipos? ¿Cómo putas puede sufrir por más de un equipo?" ¿Cómo puede tener uno dos amores? No lo veo, viejo. Pero insisto que puedo ser víctima del chovinismo...

martes, octubre 28, 2014

Encuesta LMDF: ¿la resurrección del $hiqui derivará (?) en la ídem del América?

La noticia de la semana en el mundo no es ni la situación en Oriente Medio ni las fluctuaciones climáticas a causa de las corrientes de aire templado provenientes de la parte media-baja de los Urales y que han afectado la cosecha de trigo en la región de Rostov-del-Don. La noticia - qué noticia, el noticionononononón - fue la resurrección desde las tinieblas del olvido del tantas veces defenestrado Luis Augusto “El $hiqui” García, el cual ha sido confirmado por esos señores que se ganan un sueldo por hacer de dirigentes del América como el nuevo entrenador de los Diablos Rojos en lo que resta del año.

"Seeee, yo se lo met... digo, yo los agarro..."
¡Ay, el América! Ya es información vieja que el venerable club caleño ahora mismo es una tractomula sobrecargada de lastre y carga inútil varada en la mitad del Alto de Matasanos, y que este 2014 ha sido manejada por una diociochoañera sin experiencia en conducción y nerviosa por la vigilancia de los cuarenta y pico mil mirones que se concentraban en ver sus infructuosos intentos de subir tirándose el motor y la caja. La situación del América es tan jodida que todos – hinchas, rivales de patio, rivales ajenos, periodistas, amas de casa – rogamos que se le quite esa sal que llevan encima desde hace ya casi tres años, y que lo tienen más cerca de la sección de “Judiciales” que de la de Deportes. Por ejemplo este torneo y tras la clasificación de pura hambre a los ocho que definirán el título del Finalización, la dirigen… digo, Oreste Sangiovanni y sus secuaces decidieron sacar al técnico hacedor del milagro (?) para traer a un viejo con prontuario ídem y reconocido por varios clubes (ojo que “reconocido” no es lo mismo necesariamente que “admirado y querido”). La contratación del Chiqui demuestra que el nivel de desespero (o ignorancia, o ambas) de los dirigentes es tan exacerbado que nos atrevemos a afirmar con un 97.586% de seguridad que antes de contactarlo, la dirigencia seguro pegó una llamada a la casa de don Gabriel Ochoa Uribe para “saludarlo”, y de paso preguntar si tenía algún compromiso de aquí a lo que resta del año…

Las reacciones de los hinchas del América ante esta noticia han fluctuado entre “jueputa, cómo estamos de cagados” a “al menos con marrullas que nos clasifique ese pícaro”. Las de los demás clubes han sido principalmente “jijijijijiji” (?). Por lo que queremos preguntarles a todos ustedes lo siguiente - y dice así:

¿Qué cree usted que pasará con el Chiqui García dirigiendo al América en lo que resta del campeonato?

martes, octubre 07, 2014

Por la fuerza o... por la fuerza: se modificó - otra vez - el sistema del fútbol colombiano: ascensos para todos (sobre todo para el América)

Por acá la concurrencia habitual que acompaña la habladera de paja ídem del Politburó de La Monserga del Fútbol, sabe bastante bien de lo que pensamos del sistema actual del campeonato. Esa tenebrosa hidra (?) que promueve la presencia de clubes que tienen la misma historia de un rejuntado de casados vs solteros que disputan el torneo de el-que-pierda-paga en una manga durante un asado dominical familiar. Pero lo anterior no quiere decir que nos vamos a tragar asínomá la recién salida del horno propuesta de Ramón Je$urún de ampliar a pupitrazo limpio el número de participantes del campeonato de la A de 18 a 20 clubes, ascendiendo por decretazo a dos de los clubes de los considerados "históricos" y aprobando igualmente una modificación de esas que al final no modifica nada. Ni-mier-da: de aquí no nos vamos hasta que la propuesta sea destrozada virtualmente (?).

"Hola, soy Ramón Jesurún, tal vez me conozcan de las películas "Postobón y yo", "Bajo el mismo Postobón" y "Postobón: Fuga imposible"
Pero antes de entrar a seguir tirando mierda analizarla, revisemos brevemente cómo ha variado el sistema de competición en el fútbol colombiano desde sus inicios.

El sistema de competición en el fútbol colombiano desde sus inicios: con más cambios que la alineación de Megadeth

El día que la humanidad haga contacto con una raza alienígena de seres superiores, una de los asuntos espinosos que como especie nos cuestionarán es porqué el sistema de la liga colombiana ha cambiado tanto a través de los años. Es que en casi todos los países se juega con un ya para nosotros misterioso sistema - por favor no se asusten -: todos contra todos, a doble vuelta, queda campeón el que haga más puntos y descienden los que menos hagan. La puta, qué vaina misteriosa. Nosotros en cambio llevamos haciendo desde hace más de 50 años experimentos cuyos resultados siempre son enredados y que al final terminan coronando generalmente a uno que hace menos méritos que otro (a menos que se considere meritorio no cagarse en el tramo preciso del campeonato). Hagamos un breve recuento de los diferentes sistemas que hemos tenido por acá, para que comprendamos mas no aceptemos (?) el amor que tiene la Dimayor por los bandazos a mitad de camino:
  • De 1948 a 1967 el campeonato se jugó con el sistema tradicional (por puntos, a doble vuelta, etc), pero sin el enojoso detalle de los descensos. El número de participantes osciló (?) entre 10 y 12 al principio, para llegar a los clásicos catorce en 1966.
  • A partir de 1968 se dividió el campeonato en Apertura y Finalización, solo para efectos de calendario y sin otorgar estrella. En ese año los ganadores de cada torneo jugaron una final para definir el campeón del año, que fue el viejo y querido Unión Magdalena. Que después de ganar el Apertura sin problemas se dedicó a vacacionar en el Finalización (terminó décimo), pero le alcanzó para ganarle al Azucagarero (?) del Deportivo Cali en la final.
  • Entre 1969 y 1973 el campeón se definió por un cuadrangular al que accedían los dos primeros del Apertura y los dos primeros del Finalización. Si algún equipo repetía cupo en los dos torneos, no se añadía otro club sino que se jugaba un triangular. Bien ahí. 
  • Entre 1974 y 1977: sistema parecido, pero el campeón se definía en un Hexagonal Final de la Concacaf.
  • Entre 1978 y 1981 otra vez se volvió al sistema del cuadrangular final, con la diferencia que se accedía a este por medio de cuadrangulares semifinales.
  • Entre 1982 y 1989 se amplió a ocho los clasificados a la ronda final para conformar el ya famoso y hoy clásico Octogonal (así como iba la Dimayor a la larga iban a implementar Dodecagonal), que también se definía por el que más puntos hiciera. Ah, con el detalle adicional de unas bonificaciones (generalmente 0.25, 0.50, 0.75 y 1.0 punto) de acuerdo con las posiciones de los equipos en el Apertura y Finalización. Es decir, un equipo podía terminar en el octogonal con, por ejemplo, 22.75 puntos...
  • En 1988 se implementó un sistema más complicado que la "Historia del Tiempo" de Stephen Hawking, y que en esencia consistía en una primera fase de cuadrangulares y triangulares (!!!) en la que se asignaba puntos por enfrentamientos directos (me imagino que algún directivo costeño aficionado al béisbol metió la mano ahí). Igual el campeón se definió en el ya conocido octogonal.
  • Entre 1990 y 1996 se volvió al sistema de cuadrangulares semifinales y final, salvo (?) en 1995, en donde se inventó esa cosa horrible llamada "Adecuación" en la que nos acomodamos al calendario europeo (!!!!!!!!!). El acomodo duró dos años apenas, en 1998 volvimos al calendario indígena (?), con torneo de 16 meses (para el reacomodo) mediante.
  • Entre 1997 y 2001 se jugó parecido. pero en vez de cuadrangular final el campeón se definía en una final con los ganadores de los ídem semifinales.
  • Y a partir de 2002: tenemos el nefasto sistema de dos campeones por año, gracias al cual algunos equipos hemos (?) han aumentado su caudal de títulos algo, eh, artificialmente. En cada torneo hay cuadrangulares desde los cuales acceden a la final los ganadores de cada uno. 
Resumiendo, en 66 años del campeonato colombiano hemos tenido al menos diez diferentes sistemas (se cambia de sistema en promedio cada seis años). Diez. No sé si tiene que ver con ese afán que tenemos los colombianos de cambiar las cosas solo por cambiarlas (el nombre del país, las placas de los carros, las cédulas, las monedas) o si es una combinación de buenos y malos deseos, intereses particulares de dirigentes y clubes, ignorancia, ganas de revolver las cosas para ver si se renueva el interés, y la influen$ia de cierto$ $ectores que lleva a que todo se acomode a una estructura en la que no pasa un carajo de interesante. El tema es que ya se volvió costumbre que se cambie de sistema sin una razón de peso y sin estudios que evalúen las consecuencias y beneficios de dichos cambios. Y ya nos acostumbramos. Así que pasan cosas como las que se aprobaron hoy y, bueno, se aceptan: así como se aceptó el triangular pirata de 2002 entre Unión, Bucaramanga y Cúcuta se aceptará este que quiere subir al América a punta de bolígrafo.

Recuerdos nefastos que pensábamos que nunca iban a volver: el Triangular Pirata de 2001 (Foto tomada del Bestiario del Balón)
¿Y cómo es el tema de los descensos? Hasta 1991 nuestro fútbol no tenía ascensos ni descensos (uoffff), resultando en que tenías a varios de los históricos haciendo campañas ajjjjquerosas por varios años sin preocuparse de ir a cagarse de calor y polvo por pueblos ignotos el siguiente año. ¿Un ejemplo traído del azar? El Cúcuta Deportivo que en dos torneos seguidos - 1983 y 1984 - ganó cinco (5) partidos en total. O el Deportes Tolima modelo 1986, que en el Apertura tuvo el record 14 PJ - 0 PG - 2 PE - 12 PP. El tema es que en 1991 se jugó el primer torneo del ascenso - que ganó Envigado - y en 1992 se instauró el sistema de descensos - que ganó (?) Tolima -. Desde ahí hasta 1995 descendía de la A el equipo que menos puntos hiciera en el año, como debe ser en torneos donde juegan hombres de pelo en pecho (?). Desde 1996 se instauró el descenso por promedio, poniéndolo a uno a hacer cuentas con torneos de dos años de viejo y haciéndolo a uno aprender a dividir hasta con tres decimales. Muy jodido eso, llave, a casi todos nos ha tocado.,,

Las ocurrencias de Don Ramón

La propuesta de don Ramón Jesurún comenzó a sonar desde hace varios días así como quien no quiere la cosa: al principio muchos lo tomamos como un nuevo chascarrillo (?) de Actualidad Panamericana. Pero cuando hoy martes a las 10:00 a.m. la Cosa Nostra se reunió para una asamblea ex-traor-dinaaaaria de la Dimayor, la idea estaba firmemente asentada para ser debatida entre los presidentes de los 36 (!!!) clubes miembros (¿de dónde aparecieron tantos?). Después de idas y venidas, la Dimayor aprobó las siguientes modificaciones para el torneo que regirán a partir de 2015:
  1. Se mantiene el tema de un año / dos campeones (mal ahí) y la definición de cada campeonato entre ocho equipos clasificados (mal ahí). Peeeero en vez de haber dos cuadrangulares habrán unos playoff (!!!!!!): cuartos, semifinal y final, todas a ida y vuelta (muy mal ahí).
  2. Se mantiene el descenso por promedios (remal ahí), peeeeeeeero se eliminó el sistema de promoción: ahora descienden y ascienden dos directamente (bien ahí pero ver punto 3).
  3. Se amplia de bacanidad el número de participantes del campeonato: a los 18 medio huevos de hoy se le añaden dos perratas más que vendrán de ese minitorneo que propuso Jejejejesurún (malísimo ahí). 
  4. Si América no clasifica por lo mencionado en el punto 2 y 3, ascenderá el club que en los últimos dos años haya jugado más finales para ascender.
(Nota: el punto 4 puede que no lo hayan dicho pero creemos que lo tendrán en el tintero por si acaso (?)).

Revisando por encima las modificaciones uno piensa que toda esta propuesta es una mierda. Pero si uno entra a revisarla punto por punto, y analiza las implicaciones que tiene cada uno de estos sin los pasionalismos del hincha y con objetividad plena, se dará cuenta que en efecto tenía razón: es una grandísima mierda (?). Porque:
  • Hay muchos equipos para tan poco público. Veinte equipos es desmedido para la infraestructura nuestra, ¡si así como estamos los partidos convocan menos público que policías, ahora con dos clubes más!
  • No se premia con títulos a los mejores sino a los enrrachados. Por ejemplo, en la A a un equipo le alcanza con quedar de octavo en uno de los dos semestres y pegar una rachita en otros ocho partidos (en los que le sobra con ganar ponle cuatro partidos, empatar dos y perder otros dos para quedar campeón) para terminar el año con estrella y cupo a Libertadores (!!!!). A otro en la B le alcanza lo mismo para coronar ascenso para el siguiente año, quitándole el puesto a algún equipo que haya quedado con más puntos en todo el torneo. Los resultados los vemos en el nivel de los equipos nuestros en las copas internacionales.
  • No desciende un equipo malo en el año sino mediocre en tres años seguidos.
  • Dos títulos por año es demasiado para nuestro fútbol: no hay trabajos a largo plazo sino que todo se mide en rangos de seis meses.
Por lo que declaramos formalmente como no aceptado (?) lo aprobado hoy por la asamblea de la Dimayor. Al final uno ve los nocivos efectos de la democracia (?): esa que le da el mismo poder en la Dimayor tanto a clubes como Millos, Santa Fe, Medellín o Nacional como a Fortaleza, Unhinchanomás, Depor FC, Real La Loma Cagada donde las Vacas Paren Terneros Mugrientos o Bogotá FC. Clubes a los que les interesa una mierda el nivel del fútbol colombiano: ellos lo que quieren es poder mantener su negocito indefinidamente para tener campo para negociados, y esos no incluyen necesariamente ni público ni buen fútbol.

Desde este rincón pedimos, humildemente y de todo corazón, que nos invada algún país vecino (?) para que imponga el siguiente sistema de campeonato:
  • Un campeón por año.
  • Máximo 16 equipos, ojalá 14.
  • Sistema de juego: todos contra todos ida y vuelta, sin fecha adicional de clásicos.
  • El campeón va a Libertadores, así como el segundo y tercero.
  • Del cuarto al sexto van a Sudamericana, así como el campeón de copa.
  • Fuera Superliga.
  • Dos ascensos y dos descensos.
  • Descenso por puntos.
  • La copa se juega desde la primera ronda con partidos de ida y vuelta.
Y sanseacabó. ¿Que la falta de cuadrangulares le quita emoción a las primeras fases del torneo? Ajá, entonces respóndeme con una foto de este torneo actual en el que hay cuadrangulares, en la que se vea un estadio no digo lleno, sino en un 60% (no se vale una del DIM). Ajáaaaaaaaaaaaaaaaa, te jodí...