Dos grandes Ideotas para salir de la crisis

¿Aún sigue sin trabajo? ¿Vive con sus papás, pero ultimamente la gente en la calle lo saluda con un "Buenos Días, Don Roberto"? ¿No se le cae una idea ni con la ingestión de un pepazo de Roche? Ya no joda más: vamos a compartir hoy con ustedes Dos Grandes Ideotas y/o Emprendimientos de Negocios para salir de la quiebra, paridas durante un intenso Brainstroming (en otras escuelas de Negocios llaman a esta metodología "Cerebral Jerk offs") que tuvimos los miembros permanentes del Politburó hace poco en un discreto Entertainment Club de San Agustín Acasaguastlán. Fiel al espíritu libertario que nos caracteriza no cobraremos un solo centavo por divulgarlas: lo único que pedimos es que nos den una participación del 75% de las ganancias que ustedes obtengan.

Primera Ideota: Conviértase en Notero de cancha en pocos pasos

La Idea: ¿Qué sería del fútbol sin los noteros de cancha, esos personajes que desde la pista atlética anuncian en vivo a los televidentes los cambios, las puteadas a sotto voce de los técnicos y las conversaciones entre el Kinesiólogo y el Cuarto árbitro? Bueh, sería la misma mierda (?). Pero hay que aprovechar las últimas tendencias del fútbol por TV, que de alguna manera indican que para los televidentes es ab-so-lu-ta-mente vital que esté alguien en directo narrando esas minucias laterales que uno no cree que son relevantes para el desarrollo del partido. Así que déle un giro a sus pretensiones laborales y ábrase al fascinante mundo de los Noteros, aquellos seres especiales que se dan cuenta desde lejos lo que hace la gente cuando ésta no está haciendo nada.

Desarrollo: Debe practicar los consejos que damos abajo. Cuando se sienta listo, preséntese a alguno de los canales que transmiten fútbol a solicitar empleo. En la Hoja de Vida no se le ocurra poner “Notero”: escriba que aspira al cargo de “Auxiliar Junior de Reportería de Campo para Eventos en Vivo”.

Consejos: Comience a practicar en su vida diaria el peculiar arte de ser notero, con éstos dos pequeños consejos:

1. Diga cualquier cosa intrascendente con tono rimbombante. Por ejemplo, en medio del almuerzo con los compañeros de oficina, interrumpa la conversación para decir “El Churrasco muestra partes sin cocinar, Augusto”. O cuando esté con la novia en la casa de ella viendo TV: “Las cortinas están mostrando una textura impecable, Marcela”. Verá que en un tiempo tendrá tanta práctica que ya le saldrá natural y no le importarán las caras de extrañeza de sus contertulios.

2. Practique haciendo aquellas preguntas que el resto de los mortales no dice por temor a que le respondan algo obvio. Por ejemplo, a su jefe: “¿Aburrido por ese millonario negocio que se perdió, don Ramiro?”, o a sus amigos “¿Qué sentiste cuando te echaron del trabajo, Martín?”. Cuando ya esté bien on fire, elimine el tono interrogativo y luzca su locuaz práctica con frases como “Otra vez chocando el carro, Marcelo”, “Siempre levantando bagres en las discotecas, Antonio”, o “Obviamente decepcionado por perder la casa, Rolando”. Notará que ganará en repentización y recursividad, aunque perderá amigos y seguramente, también el trabajo.

Proyección: Si con estos consejos no lo vemos en Futbolmanía RCN en menos de 3 meses, es que no sabemos nada del mercado laboral. En el peor de los casos lo mandarán a cubrir las notas de cancha de Antena 2 en Barrancabermeja.

Segunda Ideota. Pornodeportes TV

La idea: ¿Está aburrido de ver programas donde viejos barrigones pontifican ostentosamente hasta del recorrido en millas de Camilo Zuñiga por partido? ¿Está de acuerdo en que lo que quiere el pueblo es que le hablen de fútbol y/o le muestren tetas y culos?. Si su respuesta a ambas preguntas es afirmativa, está a un paso de revolucionar el concepto de Deportes en TV. ¿Cómo? Fácil: cree un programa de fútbol presentado por voluptuosas chicas en bola, con entrevistas en vivo y shows enmarcados dentro de la doctrina Bilardista de "Todo vale".

Desarrollo: Empiece buscando chicas entre 21 y 30 años, que cumplan con el perfil curvilíneo que se requiere y que no les importe mostrar en vivo y en directo lo que sea necesario para asegurar un alto rating. Durante el casting se les medirá a las aspirantes minuciosamente sus conocimientos en fútbol, táctica, estrategia y preparación física: los resultados se analizarán detalladamente mediante algoritmos especializados, y finalmente se escogerán aquellas que tengan tetas más grandes y el culo más firme (?). Al principio, por cuestiones de presupuesto se contará con chicas anónimas, pero con el auge del programa ya verán como se llenarán de solicitudes de empleo de ex - reinas de belleza, actrices y/o modelos venidas a menos. A las que se muestren reacias se les dirá “Tranquila, no te preocupes que es un desnudo totalmente artístico, hecho con mucho profesionalismo” (?).

Los Contras: Serán bastante impactantes y peligrosos para la salud de los televidentes los picos de clímax-anticlímax de, por ejemplo, ver media hora las modelos en bola y que de repente aparezca en la pantalla un clásico Millos - Santa Fe.

Ejemplo / Disquisiciones de cómo sería el programa: Nuestro avant-garde Departamento de Psicohistoria nos mostró cómo puede ser una emisión del programa, para que ustedes juzguen si vale la pena:

(Suena la música de “Eye of the Tiger”, se ilumina el estudio mostrando un gigantesco balón de icopor…dentro del cual salen 2 jóvenes y voluptuosas chicas vestidas sólo con un mínimo Top y una diminuta falda. La cámara se acerca y se aleja desenfrenadamente y las luces cambian de intensidad mientras las chicas saludan. Luego se sientan en una cama de agua coronada por un gigantesco espejo en el techo).

Yessica Marleny: Hoooooolaaaa a todos nuestros televidentes, bienvenidos a SU programa Pornodeportes, el programa MÁS caliente de la televisión colombiana, donde la bola rueda y todo se ve - jijiji - ¡todo! –jijiji.
Yurleidis Andrea (con las piernas cruzadas, las descruza pero no se ve nada porque el camarógrafo tembló): ¡Mua! Aquí les mando un beso a todos nuestros televidentes, que semana tras semana nos acompañan fielmente para seguir las incidencias de éste deporte que taaaantas pasiones alberga (las chicas se ríen y bromean, pero no se les entiende que dicen) Aquí les mando otro…Mua! (vuelve a temblar la cámara).
Yessica Marleny: Muy bien! Hoy tenemos dos invitados muy conocidos por todos ustedes, aficionados al fútbol colombiano: el primero es una persona muy conocida, muy polémica, muy alegre, y muy conocedora de fútbol…démosle un gran aplauso a…Hernán “El Bolillo” Góooomez!

(Entra a escena el Bolillo, rojo e hinchado de contento, saludando de besito esquineado – ese en el que se roza discretamente la comisura de la boca – a las dos panelistas. El Bolillo se sienta, aún rozagante y pletórico, mirando sin disimulo a las chicas).

Yessica Marleny: Hooola, Hernán, cuánto tiempo sin verte, ingrato…ya te olvidaste de las amigas ¿no?. Ya por allá no volviste...
Bolillo: Jejeje (El Bolillo sonríe nervioso), como así, por allá donde, no sea mentirosa, jejeje…
Yessica Marleny: Gracias por venir, Hernán, para que veás que la insistencia obtiene sus frutos: 3 semanas seguidas llamándonos al estudio y a la casa, y mandándonos emails para que te invitáramos, y mirá (sonríe pícaramente), aquí estás!
Bolillo: Jejeje (se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano)
Yurleidis Andrea: Y para complementar esta visita tenemos a un señorón del fútbol, muy formal pero muy picoso (risas): nada más y nada menos que a…Jorge Luis Pintoooo, venga ese aplauso!!!

(Entra el Profe Pinto, visiblemente incómodo y fastidiado. Se sienta con inseguridad entre las dos panelistas, que apuntan el eje de sus tetas directamente al espacio visual del Profe Pinto).

Pinto: Buenas noches, señoritas, señor Gómez.
Yessica Marleny: Bueno, hablemos de las eliminatorias: qué opina el Profe Pinto de la actuación final de la selección?
Pinto (carraspeando y con aire docto): Si, lo que pasó fue el resultado de una mala planificación y la interrupción de un trabajo que se estaba haciendo con miras a asegurarse la clasificación. Las convocatorias se hacían pensando no sólo en el momento de cada jugador sino en el valor real y relativo a mediano y largo plazo. Cuando me retiraron de mi cargo yo dejé la selección en una buena posición, que…
Yessica Marleny (interrumpiendo): ¿Dijo "Buena Posición"? ¿Cómo ésta? (La Panelista se pone en popa (?) hacia la cámara, moviendo ampulosamente las caderas y gritando “Si, papi, si”. Salen globos, hielo seco, serpentinas, suena un reggaeton y todos aplauden, incluso el Bolillo, que se para en la silla y empieza a bailar y a gritar “¡Uh! Uh! ¡Uh!”. Todos menos Pinto, que sigue absolutamente serio).

Yurleidis Andrea: Disculpe, profe…es que la Yessica es bien, pero bien picarona (aplausos en el fondo). ¿Qué decía?
Pinto (con cara de piedra, mirando de soslayo la transúcida faldita de Yessica): …las cámaras hiperbáricas cumplían una función vital, por lo que no sé porqué se descartaron. Tengo a la mano unos estudios (saca de su chaqueta un manojo de papeles con gráficas, datos y tablas, que insiste en mostrar hacia la cámara) que demuestran la validez de los métodos empleados. De todos modos lo fundamental era sobre todo, el módulo táctico, que cumplía una función importante que fue descontinuada. Con nuestro sistema jugábamos al fuera de lugar con pos…
Yurleidis Andrea (interrumpiendo): ¡Huuuuy! ¡En Fuera de Lugarrr, Papi! (y se coloca hacia la cámara, abriendo las piernas y mostrando con detalle anatómico su sudorosa zona de retaguardia. Más aplausos, serpentina, hielo seco y reggaeton; los papeles del Profe Pinto se van a la mierda, las dos panelistas se levantan a bailar, y sacan al Bolillo, que se les une alborozado y más enrojecido aún, pero el Profe Pinto se niega rotunda e insistentemente).

Yessica Marleny: Aaaay, pero dejen hablar al Profe! Miren cómo le tiembla el bigotico!
Bolillo (abrazando a Yurleidis, y con un top rosado decorando su cabeza a modo de sombrero): Si, hermano, termine de una vez que está muy aburridor…
Pinto (se levanta de la silla, circunspecto): Nononono, me perdonan, pero yo a esto no vine acá. A mí me dijeron que era un programa que iba a hablar de táctica de fútbol, y llego y me encuentro a estas dos señoritas mostrando más de lo que deben. Me hacen el favor y me dejan salir ya que me voy a quejar con los responsables del canal.
Yurleidis: Ay, profe, no se ponga pesado…
Pinto: No, señorita, con el perdón de usted: no me joda más. Y le aconsejo que se consiga un trabajo decente, qué dirá su papá que la ve por televisión en esas fachas.
Yessica (con una risita): pregúntele a él, ahí está tras cámaras, es el representante de la Yurleidis….

(Tira y afloje entre Pinto – que amenazó con sacar un arma si no lo dejaban salir – y las panelistas, que lo abrazaban, le ponían guirnaldas y le bailaban alrededor. 20 minutos después pudo salir al fin Pinto, y en el programa se quedaron Yessica, Yurleidis y el Bolillo, éste último con el Ídem visiblemente activo, que propuso jugar a prendas con las dos panelistas mientras en el fondo salían imágenes del Colombia - Uruguay. Al parecer perdió el Bolillo porque el final lo cortaron)

Proyección: Una de dos: o lo veremos dentro de un año paseando en su Lamborghini desde su casa de Malibú rumbo a Los Angeles, luciendo 23 kilos de cadenas de oro que dejan adivinar debajo un esqueleto con la leyenda “MI MAYOR ORGULLO, TU PEOR HUMILLAXION”; o estará ahogado de deudas, divorciado y con fama de pervertido. Pero si pasa esto último, consuélese recordando el casting y las reuniones de trabajo hasta altas horas de la madrugada…

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Ahí nos cuentan cómo les va.

Otro fugaz y fatuo Flash: Imperdonable

Imperdonable lo de nosotros ayer. Por hablar acerca de un equipo perdido de alguna ignota región de la costa colombiana, olvidamos saludar ayer a éstos personajes, que celebraban su día:

"¡Abaaaasooo....abaaasooooo!" (?)

Gracias por tantas lágrimas, muchachos.

Flash LMDF: Una pequeña perla del Periodismo colombiano (y van...)

Las celebraciones por la clasificación de Atlético La Sabana a la Final del Finalización (ojo que desde éstas páginas siempre, SIEMPRE, hemos sido fieles seguidores del Atleti (?)), que estábamos disfrutando los miembros sincelejanos del Politburó de LMDF en un discreto Irish Pub de Huehuetenango, se vieron empañadas al conocer por ésta nota una noticia de la cual (tal vez por los largos y estériles años en el exilio) no teníamos conocimiento:

¡¡¡Cachacos centralistas, nos robaron a Tolú, Coveñas y San Onofre!!! Ésto no se queda así: ya mismo creo el grupo de Facebook "Los sucreños queremos que nos devuelvan el mar".

Eso era todo, gracias por el desahogo.

Los futbolistas de La Sabana felices y ajenos de todo, retozando en la arena (?)

Breve Recorderis de las Aventuras de nuestros púberes en los Mundiales de Ídem

Si antes me preguntaban cuál de los tantos torneos que la FIFA se inventó para globali$$$ar el fútbol en el mundo me parecía más aburridor pensaba en el Mundial Femenino. Pero que va: en los últimos años se ha visto una tendencia al alza en el fútbol de mujeres que hace que los partidos sean mucho más interesantes. Por las viejas, obvio, de fútbol ni hablemos: verse un partido entre las femeniles de Suecia y Noruega, por ejemplo, es toda una poesía a la firmeza de las tetas en movimiento y al sudor como elemento catalizador de la feromona (?). Así que hoy en día el Campeón de los Torneos FIFA instrascendentes es el Mundial de Fútbol FIFA Sub17.

¿Cómo que porqué? ¿Es que para qué ir a verse un partido entre dos equipos en los que casi todos los jugadores estarán dentro de 10 años penando por llegar al mes en algún ignoto equipo de Perú, Costa Rica o Bolivia? ¿Cuál es la gracia de ver a un equipo africano (que arrasan en éstas categorías) lleno de jugadores """Sub 17""" con bigote, barriga y que misteriosamente a los 28 años (guiño, guiño) ya están acabados? ¿Para qué carajo celebrar un título en un Mundial que está a dos pasos de un Pony Futbol Global? A propósito, ¿vieron a los jugadores de la selección Colombia antes de ayer contra Holanda? Bueno, véanlos bien, porque en 5 años muchos de ellos ya no aparecerán por ningún lado, salvo que usted sea frecuente espectador de los partidos de la Premier. De la Copa Premier, obvio.

Lo anterior no nos impide recordar con amarillista nostalgia las participaciones de nuestros púberes en los mundiales sub 17. Y nos saltan a la mente frases como "¿Qué se hizo este muerto?", "¡Ah, éste man jugaba ahí!" o "¿Puta, quién es este man?". Así que en este post, en una exclusiva para el mundo que le ganamos de mano a The Economist y a The New Yorker, rememoraremos a las seleccioncitas de jugadorcitos que pusieron la carita por Colombia ante el mundito del fútbol.

La Primera Vez (?): Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Escocia1989

Para los dos primeros mundiales Sub 17 (China 1985 - ganado por Nigeria - y Canadá 1987 - ganado por Unión Soviética -), no clasificamos. En cambio para el 88 armamos un combo más o menos importante que, al quedar 3ro en el Sudamericano, clasificó al Mundial a celebrarse en Escocia al siguiente año. Si no estoy mal, para ese Sudamericano fué la primera vez que televisaron unos partidos de una sub 17 por los canales nacionales, por lo que la masa hambrienta de gloria del público criollo comenzó a conocer y a tirar maizena con ésta categoría. Porque al principio era extraño para todos: los partidos duraban 80 minutos (dos tiempos de 40 cada uno) con el uniforme de la selección vestido por 11 pelaos de colegio plenos de acné y gallos en la voz. Finalmente se clasificó a Escocia bajo el mando de Dulio Miranda (que seguramente soñaba con glorias mayores a la de verse convertido en ocasional apagaincendios en el Junior), a donde se desembarcó con éste quinceañeril ejército:

1 Leonidas de la Hoz (Atlético Junior)
2 Victor Patiño (De León)
3 Modesto Gaibao (Atlético Junior)
4 Omar Cañate (Atlético Junior)
5 Williams Fiorillo (Atlético Junior)
6 Douglas Molina (Atlético Junior)
7 Enrique Braydy (Selección Meta)
8 Alfredo Nieto (Atlético Junior)
9 Héctor Zapata (Comba)
10 Henry Zambrano (Independiente Medellín)
11 Edison Chavez (Sarmiento Lora)
12 Luis Castro (Independiente Medellín)
13 Luis Léon (Inem)
14 John Raigoza (De León)
15 Juan Carlos Martínez (Sarmiento Lora)
16 Oswaldo Mackenzie (La Fortuna)
17 Carlos Moreno (Boca Juniors)
18 Victor Pacheco (Atlético Junior)

Entre los conocidos que sobresalen (Zambrano, Mackenzie, Pacheco) se alcanzan a vislumbrar varios ilustres semidesconocidos, como Leonidas de La Hoz (eterna promesa/ídem suplente del arco del Junior), Douglas Molina (alternó varios años en el Junior), Modesto Gaibao (rústico defensor atlanticense que el DIM compró como una apuesta a futuro, tan a futuro que 20 años después no se han visto todavía los resultados), Edinson Chávez (otra joya de la cantera del Cali, pero en bruto (?)) y, sobre todo, Enrique "El Llanero" Braidy, un centrodelantero oriundo de Villavicencio, al que quisieron vender como el Jurgen Kilnsmann del Llano, pero que en realidad resultó ser más blandito que la música llanera. Era de esos 9 grandotes y toscos que, por talla y figura uno le perdona al principio lo muerto por pensar "Hay que dejarlo, cuando tenga su oportunidad la va a meter". Lo malo es que sus oportunidades terminaban siempre en los tobillos de los defensas contrarios, por lo que finalmente cumplió su destino cantado de reforzar las delanteras de Alianza Llanos y Centauros en la Primera B (donde si no estoy mal lo pusieron a jugar hasta de carrilero).

En el mundial nos tocó un grupo en apariencia fácil, con Portugal, Arabia Saudita y Guinea, pero se empezó mal con un inesperado empate a 1 ante Guinea (gol de Modesto Gaibao, de penal). Después nos tocó contra Portugal (cuyo equipo fue la base del que conquistó después los Mundiales Sub 20 del 91 y 93), dirigida por un tal Carlos Queiroz, y en la que jugaba con el número 4 un tal Luis Figo. Perdieron los nuestros 3 a 2, y para el último juego se terminó de ir todo al carajo ser derrotados por Arabia Saudita (1-0). De ese equipo sólo brillaron los mencionados arriba, y a los otros se los tragó el anonimato o algún club de la selva ecuatoriana.

Lo mejor de las fotos de Pachequito es que su edad nunca se puede adivinar. Por ejemplo, en ésta se ve a Pachequito en el Mundial sub 17 de 1989 (?????)

La Segunda Vez: Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Japón 1993

Por primera vez en la historia una selección Colombia quedaba campeona de un Sudamericano Sub 17 de la mano de Germán Basílico González (que en esos lejanos tiempos aún no se dedicaba a la venta masiva de humo), por lo que fué al Mundial de la categoría en rol de favorito al título. Ya todos sabemos qué pasa con una selección Colombia de cualquier tipo que va a un evento como favorita. Y sí: perdió jugando horriblemente el primer partido contra Bahrein 2-0. Y eso que no teníamos mal equipo:

1 Eduardo Calderón ( Deportivo Cali)
2 Luis Oliveros (Unión Gemidiana)
3 Exson Marin ( Boca Juniors)
4 José Ocampo (Envigado )
5 Alex Posada (Ferroclub)
6 Jorge Bolaño (Atlético Junior)
7 Iber Velasco (Atlético Nacional)
8 Luis Vega (Selección Bello)
9 Mauricio Ossa (Ferroclub)
10 Ricardo Ciciliano (Apuesta La Fortuna)
11 Francisco Diaz (Independiente Santa Fe)
12 Jorge Perez (San Lorenzo)
13 Giribeth Cortes (Atlético Bucaramanga)
14 Juan Fernando Madrid (Atlético Nacional)
15 Jaime Granados (América de Cali)
16 John Ortiz (Atlético Nacional)
17 León Muñoz (Envigado)
18 Alejandro Rincon (Boca Juniors)

Seee, había un buen combito: a Bolaño, Siciliano y León Darío Muñoz les esperaba una decente carrera (aunque creemos que por condiciones a Bolaño le hubiera podido ir mejor). Tambien se puede contar en éste combo a Luis Oliveros, que no era Roberto Carlos pero al menos le alcanzó para jugar muchos años en Cali y otros equipos.

Pero a otros no tanto: el vallenato Giribeth Cotes después pasó su tronco tranco por Bucaramanga, Cortuluá, Valledupar F.C. y Deportivo Águila de El Salvador, entre otros; al casanereño Jaime Granados le pasó como a Enrique Braidy: mucha fama por ser de regiones exóticas, pero deglutido en la intrascendencia; Íber Velasco pintaba más de lo que finalmente hizo; del centrodelantero Francisco Javier Díaz se sospecha que tuvo fuertemente que ver su nacionalidad belga y el ser hijo del (de pie) Ernesto Díaz (sentarse) para ser convocado a esa selección: era bastante limitado, poco punzante y no muy rápido (finalmente tuvo el destino que se reseñó en éste glorioso post).

Y sobre todo recordamos al portero valluno Eduardo Calderón Yoshio (el "Yoshio" es por su madre japonesa). Como portero era bastante atípico: medía cerca de 1.70 metros de altura, era flaco y frágil y con una cara de ternura tal que inspiraba a las señoras a mandar a los hijos a que jugaran con él para que no se aburriera. Incluso en esa categoría menor tener de portero a un pelao que (aunque no le faltaban condiciones) le quedaban en XL el uniforme y los guantes y cada vez que le gritara a la defensa "¡Qué pasa pues que me están dejando solos, hermano!" se le escapaba un gallo debía ser poco menos que perturbador. Asunto que pesaría en ese Mundial, en el que la FIFA implantó como prueba (y ahí murió la idea) de cobrar los saques de banda con el pie. Porque después del segundo partido (se le ganó a una tibia USA 2-1) , le tocó a la selección jugarse la clasificación contra una Checoslovaquia que aprovechó el hecho que los europeos miden 1.85 apenas cumplen los 13 años, y que simplemente se dedicó a puntear el balón para arriba todo el partido para que cayera en cualquier punto del área nacional. Así que cada saque de banda en contra eran sólo gritos y temblores y puteadas y empujones y "¡Ojo con el mono! Marica, ojo con el Mono!" y la cagada visible en las caras... y así cayó el 3-1 en contra, que dejó la selección eliminada y la imagen de Calderón en el piso, impotente y reclamando al vacío como diciendo "Y qué quieren que haga, si soy así de chiquito por mis genes... " (?)

El símbolo prepúber de esa selección: el portero Eduardo Calderón (foto tomada del Gran Bestiario del Balón)

La Tercera no fue la vencida. O sí, la selección fue vencida: Copa Mundial Sub 17 Finlandia 2003

En éstos tiempos Eduardo Lara no lloraba tanto, y si lo hacía era de felicidad; bajo su mando conformó una interesante generación de futbolistas que pintaba para mucho pero hasta ahora sigue pintando. En el Sudamericano de la categoría quedamos 3ros luego de pechear feísimo en la última fecha: empatándole a la ya eliminada Uruguay quedábamos campeones, pero perdimos 3-1. Muy buena experiencia para este grupo, que sigue ganando experiencias similares hoy en día:

1 Libis Arenas
2 Jimy Estacio
3 Cristián Zapata
4 Victor Vargas
5 Juan Carlos Morales
6 Harrison Morales
7 Pablo Armero
8 Anthony Tapia
9 Juan Gilberto Nuñez
10 Sebastián Hernández
11 Harrison Otálvaro
12 Carlos Abella
13 Freddy Guarín
14 Alberto Bolívar
15 Carlos Hidalgo
16 Gustavo Ramos
17 Victor Palacio
18 Edwin Móvil
19 Mario Vasquez
20 Mario Gómez

Aprovecho para compartir con ustedes una reflexión intimista: la vida le da vivencias que le enseñan a ser ante todo humilde: uno es sólo una gota perdida en el océano del Universo. Porque viendo ésta selección me acuerdo cuando en esa época yo decía "Huy, ese man Freddy Guarín es un calidoso, pinta para crack...seguro que en unos años estará siendo el eje de la selección en el mundial...". Puta, qué bruto soy. Aunque convengamos que a Guarín le ha ido bien a nivel personal, así como a los otros conocidos Pablo Armero, Cristian Zapata o Gustavo Adrián Ramos. U otros que al menos han sabido vivir del fútbol: el pastuso Carlos Hidalgo (cuya característica principal es hacer goles solamente cuando juega en el Deportivo Pasto), Jimmy Estacio, Edwin Móvil, el Zircón de la cantera del América Harrison Otálvaro o Libis Arenas. De los demás aún es temprano para sacar conclusiones, porque por ejemplo Juan Gilberto El Pichu Nuñez, que en su momento fué el Ópalo de la cantera del Quindío y que ahora gravita en Boyacá Chicó, o Sebastián Hernández que lleva 6 equipos en 5 años de carrera (incluyendo pasos por Millonarios, Quindío y Emelec, lo cual ya da para aspirar a baldosero) pueden en teoría enderezar su camino. En teoría...

El partido de consolación contra Argentina

Pero sigamos con el Mundial: la selección arrancó bastante bien: ganó su grupo con comodidad después de empatar contra Mexico, ganarle a China y mandar los códigos a la mierda al ganarle a los locales finlandeses 9-1 en la propia Helsinki. Luego en Octavos ganaron a Costa Rica 2-0 para luego perder en las semis contra Brasil y por penales ante Argentina por el 3er puesto. Ha sido hasta ahora la mejor actuación de un equipo nuestro en un Mundial Sub 17. ¡Bien, carajo! (?)

...y por último, la Cuarta vez, en Corea 2007...

...de la cual no nos extenderemos demasiado, por estar más cercano en el tiempo, y porque aún no se vislumbra el destino claro de los jugadores de esta selección. Salvo James Rodríguez, que seguirá siendo figura en Banfield hasta que de el gran salto a Europa o hasta que El Tiempo decida hacerle una nota titulada "La prensa argentina está maravillada con James Rodríguez". A Corea Eduardo Lara llegó con este equipo, del cual miraremos en 3 años a ver cuál estará en Udinese, en Barcelona (de Guayaquil), o cual será considerado como el gran refuerzo para la nueva temporada del Atlético La Sabana o Itagüí Ditaires:

1 Mauricio Acosta (Santa Fe)
2 Ricardo Chará Lerma (Centauros Villavicencio)
3 Eduard Sthivinson Zea Chávez (Deportes Quindío)
4 Charles Quinto (Envigado)
5 Sebastián Viáfara Carabalí (Centauros Villavicencio)
6 Julián Guillermo Rojas (Academia)
7 Cristian Nazarith (América de Cali)
8 Ricardo Jesús Villarraga (Santa Fe)
9 Santiago Tréllez Vivero ( Independiente Medellín)
10 James David Rodríguez (Envigado)
11 Oneíder Álvarez Orozco (Cortuluá)
12 Andrés Felipe Mosquera (Santa Fe Bogotá)
13 Carlos Julio Ramos Fernández (Envigado)
14 Junior Javier Romero Flores (Unión Magdalena)
15 Ricardo Serna Medina (Deportivo Cali)
16 Miguel Julio Rosete (Independiente Medellín)
17 Andrés Felipe Mosquera Guardia (Independiente Medellín)
18 José Gabriel Ramírez (Envigado)
19 Raúl Alexander Asprilla Moreno (Chicó)
20 Édgar Felipe Pardo Castro (Deportivo Cali)
21 Jaiber Cardona (Escuela Carlos Sarmiento)

Los gladiadorcitos (?) quedaron eliminados en Segunda Ronda (clasificaron como uno de los mejores 3ros) al caer contra Nigeria. De los demás jugadores que ya se han dado a conocer un poco (Ricardo Chará, Felipe Pardo, Andrés Felipe Mosquera o Cristian Nazarith, por ejemplo) no diremos un carajo: no sea que se caguen la carrera, o triunfen en el Calcio o en la Bundesliga contra nuestros pronósticos y quedemos (otra vez) como una gota perdida en el océano del ciberuniverso...

Fuentes (1, 2 y Los recuerdos que aún se vislumbran en las brumas otoñales de mi cerebro (?)):

Estudio estadístico-numerológico-inutilizable de las sedes en las que ha jugado la Selección Colombia

¿Porqué será que ya a un Mundial no vamos ni colándonos de polizones en un avión de Iberia? ¿Qué pasará con éstas generaciones de futbolistas que soñaron toda la vida con ponerla en un Mundial? (O sea, poner la bandera de nuestro país) ¿Qué sentirán por ejemplo Totono Grisales o Mario Yepes, al ver que ellos se quedarán vírgenes de mundiales mientras que entes bartoleros y errabundos como "El Chaka" Palacios o Geovanis Cassiani le pueden contar a sus nietos que fueron a un Mundial de Fútbol? ¿Cómo hacemos para que Rodallega y Falcao troquen su reloj biológico, con tal que esos 7 días del mes en que se comen hasta una mano llena de mocos no coincidan precisamente con la fecha FIFA? Preguntas como éstas son las que le amargan a uno el día, el mes, o el preciso instante en que coloca en la TV un Rusia-Alemania. Pero para resolverlas está LMDF, y si no se resuelven, al menos gastamos un rato hablando mierda. Nuestros análisis indican a pensar que más bien será lo último.

Así que empecemos por ésta sencilla pregunta: ¿Qué tanto influye la sede en el desempeño de la selección Colombia? No se rían: cuando nos toca alzar la cabeza para mirar los puestos altos de la clasificación siempre sale a relucir el jodido tema de la sede. Que si la altura de Bogotá le cae peor a los nuestros, que Medellín no tiene ventaja geográfica conocida aparte del olor paralizante del Río Medellín, que en Barranquilla hace mucho calor y que además ya no va nadie. Tanta tinta gastada con ese tema, como si por jugar en Barrancabermeja ya garantizáramos tener a Messi fundido a los 10 minutos. ¡Claro, lo importante es la sede, es que el detalle de la jerarquía de nuestros jugadores es completamente secundario! Pero sigamos: ¿La sede influye en el rendimiento del equipo? ¿Alguien se ha puesto a pensar si hay algún estadio en el que la selección se sienta más a gusto y el balón fluya por decantación natural hacia las redes contrarias? ¿Alguien ha calculado el efecto en cada estadio de variables como la Presión atmosférica, Temperatura, Humedad, pH, Porcentaje en el aire de grasa proveniente de las afueras del estadio, Porcentaje de exposición de tetas en las tribunas, y/o índice de saturación de pelaítas en Hoteles? Creo que no.

Para acabar con estas terribles dudas existenciales que nos desvelan noches enteras, nuestra Unidad de Estadística y Numerología se dedicó durante 4 días con sus noches a analizar TODOS los partidos que ha jugado la selección Colombia Mayores (tomados de aquí) en su historia, incluyendo amistosos y partidos oficiales (o sea, no valen amistosos contra clubes y comerciales de Cerveza Águila), para ver si con la información extraída se puede concluir algo concreto, detallado, simple, más o menos vago. Lo más probable es que no se concluya un carajo, pero al menos implantaremos las bases que le ahorrarán trabajo a futuras generaciones de desocupados como yo. Si con éste trabajo no nos mencionan en la entrega de los Nobel yo no sé nada de la vida, o es racismo: aguante Colombia (?). Las principales conclusiones se resumen a continuación (el estudio completo lo consigue por aquí (?)).

Primer dato: Hemos jugado hasta en la Conchinchina

(Ver tabla abajo). No sé si a alguno le sorprende el hecho que el segundo país en el mundo más visitado por la selección Colombia ha sido Estados Unidos. Ésto sólo confirma el hecho ya conocido empíricamente de escuchar al menos una vez por año por TV la frase "blablablael partido de preparación que la selección Colombia jugará esta noche en __________, Estados Unidosblablabla". La selección ha visitado ¡71! veces territorio imperialista (?) en 17 ciudades distintas, desde las conocidas Miami, Boston, Chicago, Fort Lauderdale y Nueva York hasta otras como Piscataway (¡¡¿¿Y eso dónde mierda queda??!!). De 3ro y con muchos partidos de diferencia aparece Perú, y abajo se aglutinan las restantes naciones sudamericanas (la que hemos visitado menos veces ha sido Argentina, con 12), a las que, a pesar de tenerlas mucho más cerquita, vistamos muchísimo menos que USA. Con ésto ya estamos regalando las bases de un estudio sociológico de-so-pi-lan-te de la sociedad colombiana. De nada.

Sorprende un poco el hecho que en Francia hemos jugado 9 veces (más que en México, con 7), aunque si vemos en detalle fueron 3 juegos del Mundial del 98 y 5 de la Confederaciones del 2003. En el otro extremo están países en donde hemos jugado una sóla vez en la historia, como Noruega, Suecia, Finlandia, Hungría, Hong Kong (!!), Israel (el de las eliminatorias del 90) o Egipto. ¿Países que aún no conocen en directo la magia del toque-toque? Portugal, Suiza, Canadá, Holanda, Grecia, Bosnia-Herzegovina, Dinamarca o Micronesia (???), por ejemplo, pero esperemos que con la globalización y la crisis económica mundial nos inviten más seguido a hacer de sparring en Lucerna, Twente o Sarajevo.

Ciudades en las que hemos jugado más y menos veces.

(Ver tabla abajo, por espacio no salen las ciudades con menos de 3 partidos). Ahora sí al grano con las ciudades. A nadie le extraña que Bogotá y Barranquilla (con 81 y 36 partidos cada una) sean las ciudades que más veces han acogido a la selección. Sorprende saber que la tercera no es Medellín, ni Cali... sino ¡Miami!. Bue, a la hora del té no sorprende mucho, en realidad: Miami is the house of the National Team. Luego una variopinta selección de ciudades sudamericanas y gringas, entre las que destaca Los Angeles (de hecho la selección ha jugado más veces en Los Angeles que en Medellín o Cali...).

En Colombia aparte de las mencionadas, han tenido el privilegio de ver de cerca a los dioses criollos del balón ciudades como Armenia y Pereira (4 veces), Manizales (2 veces) y Neiva, Cúcuta, Bucaramanga y Villavicencio (una vez). Asombra darse cuenta que la Federación nunca aprovechó la ventaja de poner a Messi, Ronaldo o Maradona a matarse del desespero contra El Morro y La Loca en el Eduardo Santos de Santa Marta. Qué brutos, hasta Iker Casillas se descontrola con los efectos parabólicos del morro...

Aparte (no aparecen en la tabla de arriba) nuestros gladiadores han viajado alguna vez a ciudades tan exóticas como Kingston, Suwon, Beijing, Matsumoto, Chorzow o Culiacán. Buen nombre Culiacán: mínimo 10 cánticos se pueden sacar ahí.

Ciudades en las que nos ha ido mejor y peor.

(Ver tabla abajo, por espacio no salen las ciudades con menos de 3 partidos). ¿Quién dice que en Armenia y Pereira el público es frío y no alienta? Bueno, todo el mundo (?). Pero lo que importa es que las frías estadísticas nos dicen que, o es puro cuento, o el aguante no importa (¡ah, si se supiera ésto entre los barrabravas!). Resulta que en porcentaje de puntos obtenidos (sobre 3 por victoria, y en ciudades con al menos 3 partidos jugados), la selección ha obtenido un 100% en sus juegos en Armenia y Pereira. ¡Qué importa que se le haya ganado a Canadá, Chile, Nigeria, Perú, Eslovaquia, Paraguay o Haití! Estas ciudades tienen un efecto neuro-futbolístico que las otras ciudades del mundo carecen. Lástima que no funciona para los equipos de cada ciudad respectiva, debe ser que aplica para los que llegan de paso temporal por cada ciudad, lo que explicaría las abundantes cosechas que se llevan a sus casas los visitantes del Deportes Quindío y Deportivo Pereira.

El caso es que le pedimos a los amigos cuyabros y pereiranos que inunden de mails el correo de Luis Bedoya mostrándole este caso, no sea que para el 2014 sigamos insistiendo con otras ciudades altamente salobres. Como Bogotá, en donde se ha conseguido un triste 47% de los puntos disputados. O a diferencia de Barranquilla y Cali (79 y 72% de puntos conseguidos). Pero parecido a Luque (Paraguay), ciudad en la que tenemos un impresionante 80% de efectividad en los duelos sostenidos por la selección. Luque, la Casarañi de la Seleccionasy. En el extremo opuesto está Cochabamba, auténtico yacimiento de sal en el que no hemos sacado un mísero empate en nuestras visitas allá. Bolivianos putos (?). Lo que no extraña dado nuestro historial contra Brasil, es que en Rio de Janeiro y Sao Paulo nos ha ido horrible: es más, extraña mucho que no estemos en 0%... ¿Y cómo nos ha ido en Miami? Regular, un 62%.

Ciudades en las que nuestros artilleros han perforado con más ahínco las redes contrarias

Miremos el Promedio de Goles a Favor por partido en vez de la cantidad total de goles anotados. Ahí veremos que en Panamá pasa algo que no conocemos, o nunca ha viajado por allá Rodallega. El caso es que es en Panamá donde la selección ha tenido mayor cantidad de orgasmos dentro de la cancha, con 2.33 goles por partido en el Canal. ¿Se siente la selección de local en Panamá? ¿Hay anhelo de revancha después del robo que nos hizo Roosevelt en 1903? Puede ser, aunque más probablemente se deba a que la mayor parte de estos goles vienen de 5 partidos que la selección jugó en 1938 contra México, Panamá, Costa Rica, El Salvador y Venezuela (de hecho, los primeros partidos oficiales de la selección en su historia). Yo creo que sí, pero de todos modos: Ciudad de Panamá, el Canal de la Selección. Después viene Barranquilla, Armenia (mmm), Luque (mmmm), Medellín (¿ah?) y Nueva York.

¿En dónde nos ha ido peor en goles anotados? En Ciudad de México y Londres (1 gol cada 3 partidos) y en Guayaquil le hemos hecho honor a la historia reciente de los delanteros de la selección. Sorprende el hecho que en Caracas nos ha ido mal (3 goles en 6 partidos), o sea que nuestra tan mentada superioridad sobre los venezolanos se desvanece en el aire. Y mientras en Barranquilla tenemos 2 goles por partido en Bogotá sólo hacemos 1.17 goles por match. ¡Carajo, qué hacemos jugando en ese barranco!.

Ciudades en las que nuestros arqueros y defensas salen con el * más y menos abierto y desgarrado

¿Ya habíamos hablado de Armenia y Pereira? Tambien tienen el honor de jamás haber visto como a un arquero nuestro le meten un gol. Le siguen Viña del Mar y...ajá, Barranquilla, La Casa de la Selección. En Londres, donde tenemos bajo promedio de gol a favor, tambien lo tenemos en contra, por lo que deducimos que los partidos allá son una oda al Bilardismo.

Donde nos ha ido como los freddyguarines en misa ha sido en Arica (aunque sólo hemos jugado allá los 3 partidos que tuvimos en el Mundial de Chile 62), Rio de Janeiro (nos han empacado 25 goles en 7 partidos) , Cochabamba y Santiago. Lo de Santiago tiene que ver no sólo con historia Patria (en la Copa América de 1945 nos empacó un 7-0 Uruguay y un 9-1 Argentina), sino con la reciente, pues recordemos cómo hace poco la selección de Pinto honró el recuerdo de tantas goleadas sufridas por allá.

Conclusiones

Después de los 4 días con sus noches que pasaron desvelados los muchachos de la Unidad de Estadística y Numerología, se llegó a las siguientes conclusiones:

• Eso de estar desocupado es una cosa bien jodida.
• Tener a la mano una PC con excel conlleva a generar una serie continua de datos a la mierda.
• Necesito urgente un trabajo estable (?).
• Bogotá definitivamente no tiene asidero como para seguir acogiendo a la selección. Bastante sufrimiento tienen los hinchas con Millonarios y Santa Fe como para seguir padeciendo la selección.
• Aguante el Carnaval de Barranquilla (?).
• De las ciudades de Sudamérica hay que evitar a toda costa viajar a Cochabamba, Arica, Santiago, Guayaquil, La Paz, o cualquiera que esté a menos de 50 Kms o dentro de Brasil. Es una labor difícil, pero al menos para el mundial del 2014 ya estamos tranquilos con las visitas por eliminatorias a Brasil. Ahora hay que comenzar la campaña de Bolivia 2022: ya mismo lanzo el grupo en Facebook con tal de no volver por allá.

Para el 2014 propongo las siguientes sedes para la selección:

• Armenia y Pereira para jugar contra Perú, Venezuela y Ecuador.
• Ciudad de Panamá para jugar contra Chile y Uruguay.
• Miami o Nueva York para jugar contra Argentina. Total algún miembro del cuerpo técnico argentino tendrá prohibida la entrada a USA por antecedentes por droga. Aunque si es Maradona, será una ventaja para ellos si no va. Ah, mierda, entonces volvamos a Barranquilla.
• Luque para jugar contra Bolivia. Contra Paraguay jugamos en Asunción, si igual les ganamos...

Y para los amistosos, probemos en Barrancabermeja, así vemos si los visitantes se funden de calor, y así aprovechamos que les pase lo mismo a Guarín, Viáfara y Giovanni Hernández.

(Derechos reservados del autor) (?)

No una Previa sino una Postvia (PLOP!): Penúltima Fecha de Eliminatorias: In their Darkest Hour

Nos agarró el día ayer para hacer la correspondiente previa de fecha de las eliminatorias (sepan entender: tenemos una vida). Pero la conciencia es tan fuerte y el desocupe tan grande que nos decidimos a sacar ésta Gran Postvia Gran de la Penúltima Fecha de las Eliminatorias, plena de partidos épicos, vibrantes, excelentes, regulares, males, horribles, horripilantes y los de la Conmebol.

Europa

Grupo 1: El morbo de la fecha era ver si Portugal, con una delantera menos efectiva que la de Colombia en chancletas, le podía ganar a Hungría de local. Éste (ahora sí) era el partido para que Cristiano Ronaldo demostrara que en los momentos difíciles no se arrugaba, que era un jugador de categoría, que su país podía contar con él cuando más lo necesitaba. Cristiano se lesionó al minuto 18. Plop (?). Igual a los lusitanos les alcanzó para meterle un 3 a 0 que deja a los húngaros jódídózs (?) y a ellos casi clasificados, porque la Suecia de Zlatan Ibrahimovic (que ayer debía demostrar que en los momentos difíciles etc, etc, etc) perdió 1-0 con la rocosa, rústica pero efectiva Dinamarca en Copenhague. Resultado: Dinamarca ya se clasificó al Mundial, y Portugal (un punto por arriba de Suecia) sólo necesita evitar churretearse feo contra Malta en la última fecha para asegurar el repechaje. O sea, salvo catástrofe. Salvo cagada. O sea, salvo que Portugal.

Grupo 2: En el Grupo de Los Muertos Suiza (primera con 3 puntos sobre Grecia) sacó medio pasaje ayer ganándole a Luxemburgo de visitante 3-0, y ya estaría clasificada a Sudáfrica de no haber hecho la burrada máxima de perder en la primera fecha de local contra los mismos luxemburgueses, que ganan un partido una vez cada 50 años. Horrible. Como Grecia ganó ayer a Letonia 5-2 al menos se asegura repechaje si le gana a Luxemburgo en la última fecha en Atenas. Atrasito está Israel (3ro a 2 puntos de Grecia), que tiene que derrotar a Suiza en Basilea y esperar que Grecia colombianee contra Luxemburgo. Casi nada. Así que todo pinta para que Johan Vonlanthen sea Colombia en el Mundial!

Grupo 3: La lechoneada del día estuvo a cargo de Eslovaquia, que liderando cómodo el grupo se aseguraba por primera vez en su historia una clasificación al Mundial ganándole de local a Eslovenia. Pero los eslovacos no laten: tiemblan (?), y perdieron 2-0 en Bratislava, dándole un inesperado soplo de vida a los eslovenos (2dos a 2 puntos de Eslovaquia), que deben ganarle a San Marino de visitante en la última fecha (bueh, con San Marino de visitante, de local, en un pantano, es la misma vaina) y esperar que Eslovaquia pierda en Varsovia contra el ya eliminado Polonia. No sé si se acuerdan de República Checa: está 3ro y depende que San Marino le gane a Eslovenia, aparte de ellos ganarle a Irlanda del Norte. ¿Decían Grupo de Los Muertos?

Grupo 4: Partidazo ayer en Moscú entre dos e-qui-pa-zos: Rusia y Alemania. Ganaron los teutones 1-0 con gol de Klose, y se aseguraron tiquete a Sudáfrica. Los rusos ya quedaron segundos y se aseguran repechaje independientemente de lo que haga Finlandia en la última fecha.

Grupo 5: España estaba clasificada hace rato, por lo que puso varios suplentes ayer en Yereván contra Armenia, y aún así le bastó para ganar 2-1. Bosnia-Herzegovina se metió ayer con su victoria de visitante ante Estonia en el repechaje, puesto del que no los puede sacar Turquía (perdió ayer contra Bélgica y quedó afuera). España ya pinta (esta vez sí...tal vez...) como candidato al título en 2010, libre ya de temores, de roscas, de fantasmas del pasado, y, sobre todo, libre de la sal y malalechez de Raúl.

Se despide de Turquía el gran Fatih Terim

Celebran los bosnios

Grupo 6: Tambien aquí Inglaterra estaba hace rato clasificada, por lo que fué medio relajada a Kiev contra Ucrania, que a pesar de lo rodillón y tronco que está Andrey Shevchenko le ganó 1-0 y quedó segunda. 3ra y un punto por debajo está Croacia, que tiene que ganarle a Kazajstán pero esperar que Ucrania sufra la catástrofe de perder contra Andorra. Huelen a formolic...

Grupo 7: La gran Serbia del ídem Radomir Antic le metió un terrible 5-0 ayer a Rumania que lo clasificó directo al Mundial. Ojo con Serbia. Francia le metió igual dosis a los eternamente goleados Islas Faeroe, al que igual podemos decir que les fue bien. Es que no se le puede pedir más a unas islas de 14.000 habitantes, con un frío de la mierda y paisaje agreste, donde lo único que habrá para hacer será tener sexo dentro de cabañas de madera con isleñas o con ovejas (?). Francia igual se aseguró el repechaje, porque la gris Austria ya no lo puede alcanzar.

Grupo 8: Otro partidazo ayer se vió en Dublín, donde Irlanda e Italia se sacaron chispas empatando 2-2. Italia con ésto ya se clasifica, e Irlanda asegura repechaje al menos, porque Bulgaria se fué a la puta que lo pariov perdiendo contra ¡¡¡Chipre!!! por 4-1. Terrible lo del equipo de Dimitar Berbatov, que ayer debía demostrar que en los momentos difíciles etc, etc, etc.

Grupo 9: Hace rato finalizó la competencia, con Holanda ganador y clasificado al Mundial, y Noruega 2do pero con sólo 10 puntos.

Sudamérica

Luego de una jornada matinal plena de intensos partidos de las eliminatorias europeas, nos tocó vernos una hora seguida de El Chavo del Ocho para que la transición a verse los juegos de la Conmebol no fuera tan fuerte. Igual nos afectó el bajonazo repentino... Argentina le tocaba enfrentarse a la triste Perú en el Monumental de la mano de Diego Maradona, que es como estar bajando el Alto de Ventanas en un bus manejado por un junkie-adicto a la heroína con 3 días de abstinencia. Y ásí fué el partido: Argentina ganó 2 a 1 de puro parto, siendo cagado a pelotazos por Perú (¡¡Perú!!) en todo el segundo tiempo, bajo un diluvio chaparral, con Metadona (?) sacando a un delantero por un defensor faltando media hora, y con el gol del triunfo en el minuto 93 por el inoxidable Martín Palermo, que siendo de madera y todo hace goles hasta con la punta de la pija (o cómo éste, en fuera de lugar no cobrado). Increíble. Como lo de Uruguay en Quito, ganando 2-1 a Ecuador y sacando a los andinos incluso del repechaje.

El árbol cantor bajo la lluvia

Lo mejor de toda la jornada es que, por primera vez desde la final del Mundial de 1930, vamos a ver un partido Uruguay-Argentina en Montevideo en el que los dos quieren ganar. Yo por si acaso lo voy a grabar como sea, un documento de éstos valdrá millones en diez años. Lo mejor que le puede pasar a Argentina es que pierdan en Montevideo y Ecuador gane en Santiago, para que saquen al """"""""técnico"""""""" actual y coloquen a cualquier otro, que hasta la empleada de la casa de Grondona lo hace mejor. Además, sería im-per-di-ble ver el alud de declaraciones, llantos, críticas, respuestas y empalamientos generados por y desde el Dié si llegasen a quedar eliminados.

Ah, ¿quieren que hablemos de Colombia? Colombia bien, gracias. Sabemos que Lara tuvo que haber llorado (?), que a Camilo Zuñiga le van a decir en adelante "La Avenida Oriental" (todo el mundo pasa por allí), que no se explica los planteamientos y los inicialistas de Lara, a menos que sea todo preparando a los muchachos para el 2014, en cuyo caso es de una genialidad que no alcanzamos a comprender, que Giovanni Hernández demostró que es un crack (cuando juega contra Huila, Quindío o Real Cartagena), y que nos toca conseguir un técnico serio que trabaje desde ya con una base de jugadores y sin que nadie lo joda. Mejor dicho: Leonel Presidente 2010 -2018.

Concacaf

Lo que auguramos aquí desde el principio, y que alguna vez no nos creyeron muchos de ustedes, ilusionados por las caídas de los aztecas en las primeras fechas de las eliminatorias: México y Estados Unidos se clasificaron al Mundial, y Costa Rica (3ro) y Honduras (4to a 2 puntos por debajo) pelean el repechaje. Lo de El Salvador fue muy meritorio, y si siguen así puede que hagan bulto en 2014, pero no les alcanzó. Ahora se viene una última fecha de infarrrrto, donde Costa Rica le toca viajar a Estados Unidos y el equipo de Reynaldo Rueda a El Salvador. Nos estamos imaginando un partido de repechaje Honduras - Argentina en San Pedro Sula, y el morbo no nos deja casi respirar...

Repechaje Asia - Oceanía

En lo que parece ser la política de buena voluntad de la FIFA de repartir cupos a mundiales a cambio de votos para presidente, se enfrentaron ayer en el partido de ida Bahrein y Nueva Zelanda, y con el empate a 0 los neozelandeses se pusieron en buena posición para el partido de vuelta como locales. Tremendo partido (?).

Auckland se paralizó ayer por el partido (?)

Top 10 de estrellas de la TV mexicana ochentera y noventera

¡Menos mal que la vida no es como la pinta la TV mexicana! Sino uno pasara los días trabajando en una tienda o tirando lija en un taller en la vecindad o en la colonia; la mamá de uno se llamara "doña Lupita"; la pelaíta a la que uno le quiere caer es (y está) más buena que el pan recién hecho pero no le para bolas a uno por andar con un man que aparte de pinta tiene plata, trabajo de alta gerencia y una pretendiente de la High, buenísima y más maligna que una canción de Cradle of Filth. Quitando la parte en que la vieja no le para bolas a uno, todo lo demás es fantasía con olor a enchiladas. Pero he ahí la sabiduría de los dueños de Televisa, TV Azteca y Telemundo, que llevan 30 años metiéndole el huevo a la gente la misma historia y siguen engrosando las cuentas bancarias de Emilio Azcárraga y las Águilas del América. Bien lo decía Molotov!

¿Que porqué mierda estamos hablando de ésto? No sé, pajazos mentales. Ah, sí, ya sé porqué: es hora que LMDF haga un breve recorderis de aquellas estrellas que desde la TV mexicana inundaron los hogares latinoamericanos a finales de los 80 y principios de los 90. Un momento: nos referimos a jugadores del fútbol mexicano, de la época de las parabólicas y los TV Cable piratas. ¿Qué estaban pensando, que íbamos a hablar de Magneto? Maricones (?). Nada que ver, en este blog - a menos que nos paguen mínimo 3.000 euros al mes, que por esa suma hasta bailamos fandango en vivo y en directo tocando las castañuelas - nos dedicamos a hablar mierda y fútbol en dosis iguales. ¿Tiene los 3.000 euros? ¿No? Entonces empecemos:

10. Claudio "El Emperador" Suárez

Eternísimo defensor central de Pumas, Chivas y Tigres, que era convocatoria inmondable en cualquier selección mexicana que jugara desde un partido de octavos de final de Mundial hasta un amistoso con Colombia. Pedernal, rústico, serio e impasable como una estatua del Quetzalcoatl, llegó a vestir la camiseta del Tri ¡¡¡¡178 veces!!!!, y se retiró apenas !!!!en marzo de este año 2009!!!!, a pesar de ser ¡¡¡¡¡un paquete importante!!!!!, lo que nos lleva a no decir más, por riesgo de acabar con los signos de admiración.

9. Jorge Campos

Lo bonito de México es que lo que en otras partes es boleta y rocambolesco, allá se vuelve kistch y lo ponen de fondo para películas de cine negro o carátulas de bandas de rock indie. Así pasa con Jorge Campos, un tipo de 50 kilos y metro y medio de alto, enfundado en un traje multicolor que parecía diseñado por un pintor de buses intermunicipales de Itagüi o Sabaneta. Si le añadimos el hecho que le decían "El Chapulín" y que comenzó jugando de delantero pero fué confirmado como portero en Pumas por Miguel Mejía Barón y en la selección por César Luis Menotti, ya tenemos a un personaje para la secuela de (de pie) Nacho Libre (sentarse). Y no la hacía mal, el Chapulín, pero a la hora de los partidos decisivos inspiraba menos respeto a los rivales que...eh, el Chapulín. Su figura fué permanente en las campañas globalizadoras y multiculturales de Nike y otras corporaciones.

Cosas que sólo pasan en México: pongamos a Agustín Julio a que salga a la cancha a jugar con la selección en jeans doble anchos, cadena de oro, esqueleto, con una Águila en lata en la mano y bailando champeta, y veremos como lo matan a críticas. Puta que somos un país intolerante...

8. Enrique "El Perro Bermúdez"

Partido del Torneo mexicano sin escuchar la narración de ésta singular figura, no tenía la misma gracia. Ojo, la gracia que despierta lo rococó (?), esa que llevaba a hacer el ingenuo e imperialista comentario de "Jeje, esos mexicanos sí son unas figuras"... Es que para mayor condimento de un match entre equipos llamados como patrullas scouts, el Perro Bermúdez vomitaba su mezcla de pasión y displicencia en vivo, con los ya clásicos "¡¡¡¡¡Tirititititoooooooooooooo!!!!", "¡¡¡¡¡¡Zammmbommmbaazoooooooooooo!!!!!!", o el "¡¡¡¡¡Golazo!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!!". A la mierda todo.

7. Gustavo "El Gusano" Nápoles

Efímero goleador de Chivas (ha sido el único que marcó 4 goles en una final del futbol mexicano, a Toros Neza en el 97), cuya fama se basó 10% en sus goles y 90% en su celebración, que emulaba a un gusano en celo (?) bailoteando sobre el césped. Opinamos que si hubiese practicado menos la jugadita y más la definición le hubiera durado más la carrera...pero bueno: son opiniones!

6. Verónica Castro

Ah, mierda, se nos coló ésta vieja ...disculpen, sigamos (?????????):

6. Carlos Hermosillo

Si le creemos al periodismo mexicano (si: igualito de objetivo que el colombiano o el argentino, Carlos Hermosillo (a la izquierda en la foto) era mejor que Van Basten y Gary Lineker juntos, pero él prefería quedarse en su país en vez de irse a Europa. Bastaba ver jugar al alto y flaco centrodelantero de Cruz Azul para darse cuenta que era un tronco bastante, pero bastante definido, aunque más huevero que el Pippo Inzaghi. Le decían "El Grandote de Cerro Azul" (en serio), y ya a estas alturas el abogado defensor se va al carajo, ante la lluvia de "chapulines", "gusanos" y "grandotes" en éste post...

5. Efraín "El Cuchillo" Herrera

¿... pero quién dice que todos los apodos eran boletas? Glorioso apodo para un defensor: a mí que me digan "Hoy juegas contra los Rayos (?) del Necaxa, te va a marcar "El Cuchillo" Herrera" y me cago de miedo.

4. Luis Antonio "El Cadáver" Valdez

Otro de los inventos de la prensa mexicana, del que a pesar de ello no trascendió su humo a niveles internacionales. De hecho no me hubiera acordado de él si no fuera por su apodo, el más raro que he escuchado siempre, pues uno en estas latitudes normalmente le grita "!Retírate, muerto!" a un ídem como Diego Cabrera, pero...this is Mexico... Delantero de Chivas y Monterrey (salió campeón en ambos clubes), paseaba su apodo cual zombie (PLOP!) por las canchas aztecas, siendo convocado para el Mundial 94. Los miembros del Politburó nos emocionamos vivamente al recordar ésta imagen: un tipo entre la fanaticada mexicana a las afueras del estadio de Washington, entrevistado en vivo minutos después que un gol de Kjetil Rekdal le diera el 1-0 a Noruega sobre los aztecas, con la cara pintada, envuelto en una bandera, lloroso y quejándose "Perdimos porque no pusieron al Cadáver"...

3. Luis Roberto Alves Zague "Zaguinho"

Si hay que escoger un símbolo del futból mexicano televisado ochentoso, éste es el propio. Jugaba rarísimo: altísimo, inhábil, rápido, correlón pero a veces estático. Protagonista infaltable de los partidos dominicales de mediodía, esos que se veía uno enguayabado y sin bañarse. Hijo de un jugador brasileño radicado en México (al que le decían Zague, de ahí lo de "Zaguinho"), se crió toda su infancia en Brasil (incluso alcanzó a jugar en Corinthians) pero se devolvió a México en el 85. De ahí todo fué goles y orgasmos de los narradores de Televisa cada vez que, no digamos que metía un gol: cada vez que tocaba el balón. En la selección no le fue tan bien; bueno, metió 7 goles en un partido, pero frente a Martinica... en los partidos de verdad no dejó mucha huella, la verdad. Hoy en día hace parte del Jet Set (?).

2. Leonardo Cuéllar

Este jugador es medio colado, porque al desarrollar su carrera en los 70 y principios de los 80 no nos dejó ver su tremenda facha por las pantallas de TV. ¡Pero cómo dejar de darles a conocer la pinta del símbolo del fútbol mexicano en los 70!. Volante central muy criterioso, fué el estandarte de la selección que quedó eliminada de los mundiales del 74 y 82, y que perdió vergonzosamente los 3 partidos del Mundial 78 (incluyendo la humillante derrota contra Túnez 3 a 1) ... como quien dice: el símbolo de una generación dorada!!!. ¿Se puede decir que si él era el estandarte, su melena fué el penacho? Puede ser (?).

1. Enrique Borja

De los misterios mejor guardados del Chavo del Ocho, entre saber cómo se llamaba de verdad el Chavo y si al fin el Profesor Jirafales se comió a Doña Florinda, estaba quién mierda era Enrique Borja. Resulta que era todo un ídolo de la afición mexicana: el jugador que el Chavo imitaba en el patio de la vecindad pateando una lata hacía lo propio en el América, donde llegó proveniente de Pumas. Jugó dos mundiales (el 66 - metió un gol a Francia- y el 70), y si le hacemos caso al Chavo, era un goleador de la puta madre. Y además, noble: leímos que cuando Pumas lo traspasó al América él no quería irse de su club, llegando hasta a juicio con tal de quedarse en su equipo. Un grande. Ah, obvio que por el Chavo es que lo reseñamos aquí....

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Y cerramos haciendo un llamado a la reflexión: al primero que se le ocurra decir "Je, estos mexicanos sí son muy de mal gusto" le pedimos que haga una autocrítica (?) de su país respectivo, y acto seguido se la meta por el *.