jueves, agosto 21, 2014

Flash LMDF: en exclusiva, la nueva canción de la selección Argentina

Luego del subcampeonato mundial y de especulaciones sobre la continuidad de Alejandro "Casimevoydeculoenplenomundial" Sabella, la AFA anunció ya hace días que el serio y trabajador técnico, surgido de la escuela de la botella de agua con aditivos varios y de alfileres usados para fines no terapéuticos ni modisteriles, desistió de renovar su contrato aduciendo "falta de energía y la necesidad de un descanso". Visto así era lógico esperar eso: imagínate tú siendo técnico de una selección candidata a ganar el mundial, al que llevas en la nómina a unos 8 o 10 calidosos de primer orden mundial y rellenas el resto con decisiones incomprensibles que huelen a rosca o a reunión de amigos post-concierto de reggae (?). Y que de pronto en pleno mundial la mayoría de los discutidos alcancen un alto nivel del que nadie esperaba (ni ellos mismos), pero cuando estás ya haciendo cuentas alegres, caes en cuenta que el 95% de tus cracks se lesionan, engordan, caen en la única racha negativa en cuatro años o se llenan de paja. Eso le descuadra la cabeza a cualquiera, viejo... el caso es que Sabella no continuó y en su reemplazo la AFA anunció a Gerardo "El Tata" Martino como el nuevo timonel (?) de la selección albiceleste, que asumirá retos grandes como ganar la Copa América 2015, tener contento a Messi, ganarle por una vez un partido importante a Brasil y gambetearle a la pren$a la no-convocatoria de Carlos "El Jugador del Pueblo según los diarios" Tévez. Jodida...

Mientras vemos como le va al Tata (que en su primer partido amistoso convocó a los mismos que jugaron el Mundial... sí, Gago y Palacio también...), la Unidad Investigativa de La Monserga del Fútbol conoció en exclusiva la canción oficial que tendrá la albiceleste durante la era Martino. Para nosotros como fuertes patriotas es un orgullo decir que dicha canción se basó en una que es cantada por insignes artistas (?) colombianos, que está teniendo mucho éxito en todos lados. En exclusiva, la letra de la canción oficial de la selección Argentina 2014 - 2015 (?) 2018 (abajo está el video de la original para que vayan practicando):

El Ras Tata


Como así que don Grondona se nos fue, ajá!
Como así que el Padrino se nos fue, ajá!
Como así que don Grondona se nos fue, ajá!
Como así que el Padrino se nos fue, ajá!

Como así, Messi! 
Como fue, Rojo!
Como así, Bidón! 
Como fue, Barras!
Como así, Gago! 
Como fue, Pipa!
Como así, Orión! 
Como fue, el Kun!

Ras Tata, Tata
Dice! Ras Tata, Tata
Dice! Ras Tata, Tata
Dice, Ras Ta ta ta (x2)

Qué bacano que se vieeeenee el Tata, algo parecido a la que tú esperabas
Ni Russo ni Ramón nos servirán, con el Tata en Rusia a todo´ vamo´ a culear

Le pega Palacio por full HD
La bota a la mierda por full HD
El Pipita no ve media por full HD
Pero en la Champions sí la emboca por full HD
Le pega Zabaleta por full HD
Este no es el del City por full HD
Messi va pa´arriba por full HD
El autismo sí tiene cura con full HD

Ras Tata, Tata
Dice! Ras Tata, Tata
Dice! Ras Tata, Tata
Dice, Ras Ta ta ta (x2)

Esto está jodido pero hay que agarrarlo
A Brasil hay que ganarle o nos quedamos bajoneados
Con el Tata en 2015 a la final llegamos
Así sea con empates, pero a los macacos los bailamos

Todo el mundo grita por full HD
Marquitos Rojo es Brehme por full HD
Basanta y el Maxi por full HD
Gago y Palacio por, ehh, SDTV (?)

Esta es la unión de la Bidoneta!


Aprobado por Sayco-Acinpro capítulo Buenos Aires (?)

viernes, agosto 08, 2014

La azarosa pero sabrosa historia de la Primera B en Colombia (aka "Copa Concasa") / Vol I: El primer torneo en 1991

Cuando uno habla de "los equipos históricos de Colombia" se le vienen a la mente los mismos catorce que, (con modificaciones) conformaron la primera división nuestra en la mayoría de los torneos pre-noventas. Ahora, lo del G-14 (?) viene sobre todo por el pequeño detalle que apenas el sistema de ascensos y descensos se vino a implementar en 1991 (!!!!!!!!!). Re pi to: en 1991. Dicho de otra manera: tuvimos 43 años en los que nuestro campeonato solo se renovaba cuando un club quebraba o cuando la Dimayor hacía alguna modificación a la bartola. Y al recordar esto en mis otoñales pensamientos (?) es que quisiera hacer un recuento histórico del torneo de la Primera B en Colombia, desde el primero en 1991 hasta donde nos de el corazón. Arrancando desde el primero (normalmente se acostumbra iniciar con el principio, digo) en 1991, que será tratado con las debidas ganas en este post.

Cómo inició este sueño rústico y hermoso de la B

Como ya saben (si leyeron, pues, putos), hasta 1990 inclusive no hubo descensos ni ascensos en la A, de one and only categoría del fútbol profesional. Uno se crio viendo al Cúcuta o Tolima dar lástima – LITERALMENTE: había temporadas en las que el Tolima o el Cúcuta solo inspiraban ganas de organizar una colecta de ayuda – tres o cuatro años seguidos en la A sin que sus hinchas estuvieran rezando desde Septiembre o sin que ellos supieran dividir entre tres. Lo único que pasaba era que la gente no iba al estadio, a diferencia de hoy (?). Lo más cercano a algo parecido a torneo de la B que hubo eran los ocasionales torneos de Reservas y la llamada "Segunda División", que no era profesional pero le permitía a los aficionados de ciudades diferentes a las de siempre - Bogotá, Medellín, Cali, Barranquilla, Armenia, Manizales, Pereira, Bucaramanga, Cúcuta, Ibagué, Santa Marta - ver un torneo nacional de fútbol.

Ya a finales de los 80 el directivo de la Dimayor Jorge Correa Pastrana comenzó a impulsar la idea de implementar el sistema de los ascensos y descensos para la A, pero casi todos los presidentes de los clubes profesionales se oponían (¡qué raro!). Hasta que al fin, y ya como presidente de la Dimayor, Correa a punta de ídem anunció la implementación del torneo de la Primera B a partir de 1991, cuyo campeón jugaría en la A desde 1992 y que tendría como nuevo inquilino (?) un descendido de la Primera División desde 1993. El porqué no hubo descendidos de la A en 1991 se explica porque en 1988 el viejo club Sporting de Barranquilla (que ya había jugado en primera entre 1950 y 1953) se unió así no más al torneo de primera división sin sacar a ninguno de los que estaban, para completar así quince (!) equipos. A pesar de algunos hitos que solo se dimensionaron después - en Sporting debutaron los inmensos (de pie) Faryd Camilo Mondragón Alí y Miguel Ángel Calero Rodríguez (sentarse); fue el club que trajo a Daniel Tilger - el experimento no cuajó: en Barranquilla solo sienten pasión por el Junior y por la Kola Román (?) y después de un inicio algo prometedor el club cayó en la intrascendencia total. Dos años después dejó la intrascendencia para irse directamente a la mierda: quedó de último en todas las tablas, registró el anti-record de asistencia a un partido de fútbol profesional (algo así como 78 personas) y llegó al extremo de subastar la camiseta para buscar patrocinadores. Total que Correa aprovechó no sé como la coyuntura para imponer lo del ascenso pero dando contentillo a los otros clubes al aumentar a 16 los clubes participantes en primera, lo que aplazaba el espinoso (?) tema del descenso por un año más.

El Sporting de Barranquilla que participó en la A a finales de los 80. Esta alineación de cerca 90-91 chorrea grossez por cada uno de sus poros: arriba Fabian Lara, Harold Freyle, Alex De Alba, Carlos Arroyo, Ricardo Amado "El Gandhi" Rodríguez, el gran Miguel Calero. Abajo: Chedy Devenich (!!!!!!!!), Edison Domínguez (futuro Millonarios, ojo, no se si "futuro millonario"), Adolfo Pescott (!!!!!), el grosso del Unión Yosvida Fuentes, Roberto Vizcaíno. Tomada de botefútbol.

Así fue que la Dimayor anunció en 1990 la creación de ese nuevo bebé no deseado por algunos ("por algunos" = "por los presidentes de los clubes que olían a formol") a comenzar el siguiente año. Enseguida llovieron solicitudes de inscripción de todos los colores: desde clubes serios con un largo trajín de años en el fútbol aficionado hasta impulsos desvariados de algún traqueto futbolero. En el medio se ubicaron esfuerzos serios y no tanto de gobernaciones y alcaldías preocupadas por meterle entretenimiento a las grises existencias de sus pueblos muertos (?). Según registran los diarios de la época, a la fecha del cierre de inscripciones (30 de Noviembre) hubo solicitudes de veintitrés equipos de ciudades exóticas para el fútbol como Riosucio, Barrancabermeja o Buenaventura, los cuales debían cumplir una serie de requisitos para poder hacer parte de la gran fiesta de la Primera B (fiesta de barrio, pero ajá, fiesta al fin). Entre otros puntos, la Dimayor le exigía a los clubes un presupuesto de 150 millones de pesos (!) que en su momento fue calificado como "astronómico". Vea usté, con esto se le paga una semana hoy a Giovanni Hernández... el asunto es que la idea por primera vez sí se concretó, lo que para uno fue una vaina revolucionaria que ni te digo. Que de pronto te dijeran “el equipo que quede de último no juega más en la A”, o que se contemple la posibilidad de ver a Millonarios o América jugar en Barrancabermeja o Villavicencio (al final América sí jugó años después en esas ciudades, pero en una división diferente a la que uno se imaginaba (?))… era, ¡¡¡marica, qué saborrrr!!! 

Los gloriosos pioneros

Finalmente fueron diez los equipos seleccionados para el primer torneo de la B - que por razones de patrocinio se iba a llamar oficialmente y por muchos años Copa Concasa - en los que había equipos establecidos de años en fútbol aficionado junto con clubes cuya acta de fundación aún olía a tinta de máquina de escribir y papel carbón. Algunos de ellos confiaron en la nómina que tenían y/o en promesas locales, pero de resto casi todos corrieron contra el tiempo para armar sus planteles con jugadores con experiencia en la A logrando un mix (?) [aficionados + veteranos de primera con poco mercado en los equipos de la A]. Veamos cuales fueron esos clubes que tienen el honor de ser los pioneros del fútbol de la B para interés y morbo (?) de la afición:

Alianza Llanos (Villavicencio). La primera y por años única referencia de fútbol profesional de la región llanera, jugaba con camiseta a rayas blancas y negras y pantaloneta blanca. Por nómina la Juventus de los Llanos Orientales (?) se perfiló como candidato al ascenso bajo la dirección del joven técnico José Luis Forero (si alguien nos lo referencia le agradecemos): su plantel incluía jugadores con experiencia en la A como el portero Asdrúbal "La Araña" (!!!) Martínez o los defensas Freddy Bogotá y Stewart Lasso, además del volante Omar Coy (uno de los pocos oriundos de Villavicencio en el equipo y futuro refuerzo de varios equipos de la A y la B), y el que fue goleador del torneo, el delantero Mayib (!!!) Arias o el colombobrasileño Analdo Da Silva. Que por como le fue, nos imaginamos que jugó gracias al pasaporte. Después de años de ser eterno aspirante al ascenso el club desapareció, para retornar (al menos en nombre) por allá por 2007 en las categorías de fútbol aficionado del departamento del Meta.

Alianza Llanos 1991, aquí juntos los titulares y suplentes de algún cotejo. Arriba: Omar Coy, Freddy Romero, Stewart Lasso, Mayib Arias, Asdrúbal "La Araña" Martínez, Freddy Bogotá, Héctor Valoyes, Harold Bonilla, un metalero local (?). Abajo: Jorge Hernández, Henry Quiñonez, Germán Tabares, Carlos Cardona, Julio Cabezas, Analdo Da Silva. Por encontrar fotos  como esta después de buscar desesperadamente es que tenemos motivos para vivir (?)
Academia Bogotana (Bogotá). Vea usté, en Argentina hablan de “la Academia”, acá también la tuvimos. Y también es parte del pasado (?). El club bogotano participó en torneos de la B con muy poco éxito e igual convocatoria entre la hinchada bogotana, para desaparecer en 1995 por bajos resultados deportivos, financieros y total falta de onda. Jugó en el popular estadio del Olaya. Su primer técnico fue el en ese entonces desconocido Arturo Boyacá

Deportivo Armenia. Este equipo era de alguna manera hermano menor del querible Deportes Quindío, pero su existencia fue mucho más accidentada que la del clásico equipo de la ciudad (tremenda esa: ser más sufrido que el Quindío). Ahora, si el Quindío nunca se distinguió por el apoyo masivo de su hinchada, ¡ahora imagínate al Deportivo Armenia! ¡Y en la B! ¡Y en su primer año! Su primer técnico durante su efímera aventura (?) en el fútbol profesional fue Adolfo “El Rifle” Andrade. Una duda para la posteridad: si hubiera tenido éxito el equipo, ¿las barras bravas del Armenia se hubieran hecho amigas de las del Deportivo Armenio? Para pensar (?). Un par de años después desapareció.

El escudo del Deportivo Armenia, inspirado en un sapo visto desde arriba, parece. Valioso documento extraído del Bestiario del Balón.
Atlético Buenaventura. Con tanta gloria que le ha dado el puerto valluno al fútbol colombiano uno pensaría que iban a llenar de magia y goles la Primera B. Pero no: parece que los jugadores calidosos emigraban a Cali y Bogotá… no tenemos muchas reseñas del efímero paso del club por la Primera B, pero si no estamos mal jugaban con camiseta verde y pantaloneta amarilla (…). Su técnico fue un conocido de los clubes de primera setentosos y ochentosos: Oscar "Severiano" Ramos. Tampoco sobrevivió a las malas campañas/administraciones/contrataciones y desapareció al tiempo.

El Cóndor (Bogotá). De todos era el que más pintaba para ascender, pero nunca pudo con la pesada carga de ser EL candidato. Antes del 91 era un tradicional participante del famoso Torneo del Olaya bogotano, por lo que su llegada al primer torneo de la B se caía de madura. Ahora: mal, lo que se dice mal, no le fue; pero su primera participación fue una decepción para los tres hinchas que lo seguían (?) y para la prensa bogotana ávida de hablar maravillas de esa gran cantera que dicen que es el fútbol capitalino (será cantera por lo estéril...). El equipo carroñero (?) vestía todo de verde oscuro y jugaba sus partidos en El Campincito. Estaba patrocinado por los Laboratorios Biogen, que lanzaron una masiva campaña para conseguir accionistas (si alguno de ustedes encuentra en el chifonier (?) del papá unas acciones de Cóndor – Biogen, véndanlas cuanto antes, no sea que pierdan valor...). El técnico con el que debutó no fue otro que el mítico y monumental – je – Alonso “El Cachaco” Rodríguez, bombero voluntario del Santa Fe como ocasional técnico del Santa Fe por esos años. Después de años seguidos sin lograr pegar en Bogotá  el club se mudó a Girardot iniciando un periplo que finalizó seguro en alguno de los clubes que hoy están en la A o la B. ¿Los conocidos en la nómina que jugó en la primera Copa Concasa? El arquero ex-Mishos Eddy Villarraga, el ex-DIM Jorge Raigoza, Federico Valencia y el defensor Cástulo Boiga (!). Ah, y un brasileño, un tal Jailson Da Silva. Su figura terminó siendo un delantero veterano del Olaya llamado Arquímedes Marinés (!!). 

Deportes Dinastía (Riosucio). La información que teníamos – de oriundos de ese municipio, ojo, no estamos vendiendo humo - es que el club pertenecía a un, eh, próspero empresario local (intercambio de miradas cómplices, carraspeos) fanático del culebrón televisivo yanqui “Dinastía”. Y que era tan fanático que todo lo que tenía - hoteles, restaurantes, fincas, avionetas (?) – lo bautizaba con el nombre de la serie. Así fue tal cual con el equipo de fútbol, el único caldense que se ha visto en el fútbol profesional aparte del Once – al menos hasta donde sabemos - y que en el primer año de vida disputó hasta el final por un cupo al cuadrangular final. El técnico era otro histórico (del verbo “habitual”) del fútbol colombiano: Heberto Carrillo. Después de una horripilante temporada al año siguiente, desapareció. 

Envigado F.C. Por cosas del crecimiento demográfico el municipio antioqueño de Envigado se volvió casi como un inmenso barrio de Medellín, en el que uno solo se da cuenta que entra cuando nota que en los semáforos el amarillo aparece también antes de la luz verde. La cercanía de ambas ciudades ocasionó no solo que los medellinenses vayan los sábados a farrear allá con dedicación sino que el fútbol en la ciudad históricamente esté totalmente teñido de rojo y de verde. A pesar de eso, en 1989 se fundó el Envigado F.C., que tomó para su uniforme los cacofónicos (?) colores de la bandera de la ciudad y que desde sus inicios hizo del Parque Estadio Polideportivo Sur su sede. Para la prensa antioqueña era, en 1991, un candidato al ascenso por la labor seria y metódica de inferiores dirigida por un señor llamado Hugo Castaño, viejo técnico del fútbol aficionado. Ya veremos más tarde cómo le fue.

El Envigado en su primer torneo en la B: Francisco “Pacho” Cassiani, Walter Gómez, Hugo Tuberquia, Jorge Iván “El Torky” Hoyos, John Jairo “Matías” Mejía, Jhon Fredy Cortés. Abajo: Sergio “Jeringa” Guzmán (marica, la pinta de tráfuga del "Jeringa"!), Harry Villada, Luis Alfonso Muñoz, Víctor  Echeverri, Alejandro “El Saltarín” García. Foto tomada del glorioso Bestiario del Balón
Atlético Huila (Neiva). A diferencia de varios de los anteriores, el Huila fue uno de los clubes que aparecieron mágicamente con la creación de la Primera B (el club se fundó en noviembre de 1990). Pero al contrario de ellos, los opitas sí perduraron en el tiempo y aparte, generaron hinchada. El club se formó con el apoyo de la alcaldía de Neiva y la Gobernación del departamento, que entre ambos aportaron la estrambótica suma de 80 millones de pesos (!!!) para que el club tuviera vida en su primer año. Debutó en el profesionalismo de la B bajo la dirección de Víctor Quiñonez y de una encajonados en el venerable Guillermo Plazas Alcid. Y bueno, como sabemos, aún sigue dando lora. 

Deportivo Rionegro. Un histórico de las categorías de fútbol aficionado en Antioquia. Este club fundado en 1957 (!!!) y que jugaba todo de rojo aprovechó la oportunidá y se enroló en la Primera B desde el primer torneo. Acarició el ascenso en varias ocasiones, pero pecheó siempre. Hoy sigue existiendo pero se mudó al municipio de Bello cambiándose de nombre a Leones (el apodo desde sus inicios). Su técnico en este torneo comenzó siendo Orlando "El hermano del Piscis" Restrepo.

Jugadores del Envigado (camisa clara) y Rionegro en uno de lo derbis (?) que jugaron en el primer torneo de la B
Club Deportivo Tuluá. Aún no se llamaba Cortuluá. Fue otro de los que sobrevivió e hizo más o menos afición a pesar de la carga que supone la cercana influencia del Cali y del América. Aparte tiene el mérito de haber aguantado una horrible campaña en su primer año (terminó de último) y no desaparecer, finalmente ascendió en 1993 y mal no le fue: ha sido hasta la fecha el único club del primer torneo de la B que jugó Libertadores. Su sede desde siempre fue el estadio 12 de Octubre.

1991, el primer torneo. Campeón y único ascendido: Envigado F.C.

El primer torneo de la B derrochó pobreza digna por cada una de sus aristas y un bajo nivel futbolístico. A diferencia de ahora (?), pero al final la sensación que dejó fue la divertida curiosidad que originan las novedades y un panorama en general alentador (ayudó mucho el impulso y buena onda de Jorge Correa Pastrana). El 21 de Abril de 1991 se jugó la primera fecha del campeonato, cuyos marcadores reseñaremos por amor a las estadísticas inútiles (?): en El Campincito Cóndor 1 (el gol de Federico Valencia a los 6 minutos fue el primero de la historia de la B) - Alianza Llanos 1; en Rionegro los locales perdieron 1-0 contra Envigado; Dinastía perdió 1-0 contra Huila en Riosucio y Buenaventura perdió 2-1 de local contra Tuluá (se aplazó el Armenia - Academia Bogotana).

El acta oficial del primer partido en Rionegro. Como dijimos: pobreza, pero de la digna.
El nivel del torneo fue muy parejo, lo cual no necesariamente quiere decir "emocionante": abundaron los 1-0 y 1-1 y hubo pocas goleadas. Pero de a poco la Copa Concasa comenzó a pegar en la psiquis colectiva de la afición futbolera, que era lo que se quería. El primer campeonato se jugó en dos vueltas (la primera con pentagonales regionales y la segunda de todos contra todos), después de las cuales venía un cuadrangular final con los cuatro mejores equipos en la reclasificación. Con el torneo ya avanzado se empezó a desgajar el abanico de candidatos de manera más o menos clara: El Cóndor, Alianza Llanos y Atlético Huila se separaron del resto (no así que digan quee bruuutoooo, qué ventaja sacaron esos cuates!, pero sí tomaron ventaja) mientras que Tuluá, Armenia y Academia iban marcando distancias pero desde abajo para arriba (?). Lo que dejó a Dinastía, Envigado, Rionegro y más lejos a Buenaventura con posibilidades de pelear el último cupo al cuadrangular. Pero para la última fecha solo llegaron con chances Dinastía (20 puntos) y Envigado (19, dos de ellos logrados por una demanda que ganó en la semana previa a la última fecha...), pero los de Riosucio la tenían fácil porque jugaban de locales contra el eliminado Buenaventura mientras los envigadeños iban de visitante contra la horrible Academia en la fría capital. Milagrosamente, sí, MILAGROSAMENTE (más carraspeos y silencios incómodos) Dinastía perdió de manera i-nex-plicable (ajrrrrrrrrrrem, puta, qué carraspera) de local, lo que junto a la victoria de Envigado de visitante clasificó al conjunto naranja al cuadrangular final. Hay que creer en lo$ milagro$.

Así que el cuadrangular final lo conformaron Envigado/Arcolores (casi todos los clubes tenían al patrocinador como apellido), El Cóndor /Biogen, Alianza Llanos/Lotería del Meta y Atlético Huila /Doble Anís. Y en esta fase se destapó el naranja ganando cuatro partidos (todos por 1-0 a Huila, dos veces a Alianza, y a El Cóndor), empatando uno (1-1 con El Cóndor) y perdiendo otro (contra Huila también por 1-0). Quedaron campeones en la penúltima fecha en un Polideportivo Sur abarrotado de señores entusiastas, emotivas amas de casa y desocupados varios (?) con la victoria 1-0 a Alianza Llanos, con gol de su delantero Jorge Iván "El Torky" (!!) Hoyos. A pesar de los ayudines (?) el equipo que logró el histórico ascenso tenía varios jugadores que después trascendieron a nivel nacional o local: Hugo Tuberquia, Pacho Cassiani (recordado por los hinchas de Rosario Central... no diremos si el recuerdo fue grato), Guillermo "El Teacher", Berrío, John Jaime "La Flecha" Gómez, Edgar "El Pánzer" Carvajal (que en esa época jugaba de centrodelantero. En serio). Pero por ejemplo "El Teacher" y "La Flecha" eran más que todo suplentes, los pilares del equipo eran Tuberquia, Cassiani, los esforzados John Jairo "Matías" Mejía y Samuel Cárdenas (históricos del club) y dos delanteros que hicieron goles clave y después se perdieron en la intrascendencia: "El Torky" Hoyos (hermano de Carlos Mario) y Alejandro "El Saltarín" (!!!!!!!!) García. Del origen del apodo del primero no me pregunten, del segundo sí lo sé porque lo sufrimos tuvimos como jugador en el DIM: era conocido por su virtud como cabeceador a pesar de su metro cuarenta de estatura.

Muy bacano y todo lo de Envigado, pero para el año siguiente los dueños o sacaron por la puerta de atrás o relegaron a la suplencia virtual a casi todos (técnico y jugadores) los que ascendieron para traer a medio mundo: Julio César Uribe, Rubén Darío Hernández, Alberto Gamero, Wilman Conde, J.J. Galeano, "Pacho" Castell y varios más comandados por ese honesto trabajador del fútbol llamado Luis Augusto "El $hiqui" García.

Y eso fue todo. Ah, no: me dice la producción que hay unos datos más....

  • El goleador del campeonato fue un señor llamado Arquímedes Marinés (El Cóndor) con 8 goles (en 24 partidos, o-cho-go-les...), seguido de Mayib Arias (Alianza) y "El Torky" Hoyos con 7; Alvaro Abaúnza (El Cóndor) con 6; y Fabio "El Policía" Hurtado (Rionegro) y Héctor Pérez (Armenia) con 5.
  • El equipo más goleador fue El Cóndor con 26 tantos. El menos goleador fue el Deportivo Armenia con 9 goles (uno cada dos partidos... horrible). La mejor defensa fue la del Deportes Dinastía, con 11 goles recibidos, mientras que el premio "Selección Camerún 2014" se lo llevó otra vez el Armenia, con 23 goles recibidos.
  • Este torneo vio debutar al futuro modelo de "Artridene Gel" (?): Oscar Julián Ruiz se metió su primer pito a la boca de manera profesional en un Cóndor - Envigado en El Campincito,,,
Ahora sí. Por ahora... 

miércoles, julio 30, 2014

Lo más destacado de los diarios españoles sobre James al Real Madrid

Días seguidos de derroche masivo de farándula de los medios colombianos con la transferencia de James Rodríguez al Real Madrid me inflaron las huevas de una manera tan categórica, que tomé la decisión fulminante (?) de informarme solo a través de medios europeos de los pormenores del asunto Gallactic Jamestar. La idea inicial de informarme a través de tres medios prestigiosos - L´Equipe, Bild y Pravda - fracasó por tres motivos: 1) No entiendo francés; 2) No entiendo alemán, y 3) por último - pero no menos importante - no entiendo ruso. Lo cual me dejó como única alternativa informarme a través de la prensa española, esa que siempre es seria, objetiva e imparcial, para conocer el intríngulis (?) de la llegada del tercer colombiano al club de las estrellas. De lo que me enteré gracias a los diarios españoles, siempre serios a diferencia de los colombianos, lo resumo acá para el que esté desubicado.



Qué bien enterarnos de esta noticia. Es que todos sabemos lo maluco que es para uno llegar a una ciudad nueva, pelao, inexperto y casi virgen, a buscar pieza para quedarse y al final poder encontrar una adecuada (adecuada = tenga baño, no tenga cucarachas y donde pueda uno entrar viejas sin que lo jodan o se den cuenta). Me imagino que para James fue un alivio saber que al llegar a Madrid no iba a tener que desgastarse buscando en el periódico avisos clasificados de pensiones, ni estar ocupado en hurgar entre los volantes que cuelgan en los supermercados con avisos de "ALQUILO HABITACIÓN LAVADO DE ROPA Y COMIDA MENOS DOMINGOS INFORMES TEL 2448752", sino en hacer lo mismo con los equipos rivales. O sea, hurgando entre los volantes contrarios. Eh... sigo... ni pensar en que iba que tener que pedir posada donde alguna tía de la prima de la sobrina del parcero con el que jugó en el Pony Fútbol "mientras conseguía pieza", madrugando a las 4:00 a.m. para poder usar el baño y viendo como cada día la cara del dueño de la casa se iba arrugando un grado más. Además nos enteramos que el número de habitación ("pieza" no suena muy realmadridista) de James será el 110, y que los números se asignan según el "dorsal" de su camiseta (Cristiano Ronaldo es el 107, por ejemplo), con lo que nos condolemos de la suerte del pobre Diego López con habitación 125 al fondo, junto con las maletas viejas y las cajas con ropa para regalar que se tienen listas desde hace un año.

Después de estar tranquilos con este tema, fue muy bueno saber que James no solo es versátil sino que se defiende bastante bien punteando:



Menos mal. Me imagino las caras de alivio de todos al saber que James no nos va a hacer quedar mal en España. Y para los hinchas del Real también cae bien la noticia, pues saber que James aparte de crack en las canchas también lo es fuera de ellas, encaja bien en la filosofía de vida del Real Madrid (?). No se puede pensar que un club como el Real pueda llevarse a cualquier vulgar metalero cuya celebración de un gol fuera pogueando con el delicado de Varane. Para muestra del nivel de James, ahí lo dice el artículo "El colombiano ha demostrado tener mucho ritmo"... preciso lo que quería Ancelotti.

Que la abeja reina del panal te reciba bien es muy importante. (Aquí el video)
Después fue el bololó (?) por la presentación de James en el Bernabeu. Allá fueron miles de colombianos que todavía no han alcanzado a devolverse (?) a ver las primeras acciones del hábil volante en el blanco-blanco (?). Todo manejado por los medios con su habitual objetividad.

Qué grande, Sherman Cárdenas, que sacó tiempo para viajar a España y ver la presentación de James
Y para emocionarnos más aún, lo mejor fue rememorar el golazo de James contra Uruguay de la mejor manera posible: ¡en figuritas de Panini! O sea: vale mondá el partido y la jugada y el pivoteo y el pase gol de Abel Aguilar (?) y la alegría del pueblo y la farra post partido y todo lo demás: lo que la gente quería ver era a un primo lejano de Ciao hacer el gol. Yo mientras tanto voy a dejar de ir al estadio y esperaré que pasen el resumen de goles del fútbol colombiano recreado en tapas de Postobón (me imagino que los del Nacional los adornarán con montones de escarcha y Mirella cayendo del cielo (?)). 

Cerramos con lo malo, lo negativo, lo mañé (?): lo primero fue enterarnos que para el exigente ojo de la afición madridista, la esposa del 10 criollo no cumple con las expectativas. Que vaina tan preocupante (no se ustedes, pero yo le doy. Con todo el respeto que se merece la señora Rodríguez (?)). Lo segundo es el titular de abajo, que se mete en las más profundad intimidades del crack colombiano y nos revela algo que ya suponemos y que no es necesario que nos lo recalquen.


Naaah, mejor vuelvo a la farándula deportiva local... 

lunes, julio 07, 2014

El Balance LMDF de la Selección Colombia en el Mundial 2014: Con el corazón en la mano y sin censura a los otros medios (?)

Era muy difícil escribir sobre la ya finalizada participación de la selección Colombia el fin de semana que pasó, con el cadáver del partido de cuartos aún calientico y la emoción aún en carne viva. Primero porque después del juego contra Brasil yo estaba borracho y todos ustedes también (?), y segundo porque las emociones, la piedra, el sentimiento de orgullo y el calor hacen que la objetividad se vea sepultada por un montón de frases abstractas e irracionales del tipo “árbitro español tetrahijodeuncamiónllenodveintemilputassifilíticas gonorrea hijueputa”, “¡TE AMO, COLOMBIA, TE AMOOOO!” y “James, te quiero adoptar!” (?). Yo particularmente pensé que el patrioterismo exacerbado que sentí antes, durante y después del juego de cuartos me iba a durar al menos un mes, pero afortunadamente no fue sino que viera la transmisión exclusiva y excluyente de Car*col sobre la llegada de la selección a Bogotá, para que se me quitara el sentimiento patriótico de un plumazo y volviera a la realidad. Gracias, Car*col.

Ya con la cabeza unos 0.5° más fría, me animo a escribirles con las sensaciones que a este su humilde escribidor le dejó este equipo, y con las sensaciones que viví desde Brasil. No, mentiras, no fui a Brasil pero estuve de corazón con los parceros que sí fueron (?). De pronto algunas de estas opiniones que verteremos acá les sonarán repetidas, o más que todo absurdas, pero mejor las dejamos escritas para que don José las tome como punto de partida para el Operativo "#CampeonesdelMundo2018" (?). Y queremos aclarar primero que, ante todo, y sin importar como terminó, esta selección me dejó (como a casi todos), orgulloso. Teníamos muchísimo tiempo (21 años, para ser exactos) que una selección Colombia no unificaba, convocaba y emocionaba tanto como lo logró este equipo. Y a diferencia de la última vez que eso pasó con igual magnitud, esta vez el final fue triste pero no traumático ni decepcionante. Por una vez no nos pareció un oxímoron güevón eso de "derrota digna", ni quedamos ardidos ni emputados con los nuestros, a los que sentimos de verdad como nuestros representantes. Ya eso de por sí es ganancia.

Dicho lo anterior, comenzamos:

Primero lo negativo, como buen colombiano (?): el porqué no avanzamos más adelante de Cuartos de Final

Nosotros perdimos contra Brasil no por el árbitro, ni por la FIFA, ni porque ellos son Brasil, ni por el planteamiento. Sino por todas las anteriores, unas más que otras. Es fácil culpar a la FIFA de la eliminación, pero a la hora del te eso es lloradera pura y simple: si queríamos ser campeones tocaba pasar por encima de todo eso. Pero caigamos en cuenta que sin el árbitro español hijo de la gran puta que te parió muy probablemente hubiéramos perdido también, porque si quitamos ese detalle arbitral lo que queda es la certeza que el primer tiempo se lo regalamos a los locales con moñito, dedicatoria y CD. Resumamos lo que pensamos que fueron las causas raíz (?) de la derrota en cuartos.

1) Se nos hicho achí: A priori sabíamos que el partido contra Brasil, independientemente del nivel futbolístico que tenían ambos equipos, era más difícil que ver a Uribe llorando y admitiendo que toda la vida ha estado equivocado en su pensamieno (?). Por muy bien que estuviéramos jugando, por mucha magia y goles y alternativas que mostramos, y por muchos Freds, Hulks y Jos que tenían los locales, Brasil es Brasil: el más poderoso, el más prestigioso, el de más categoría del fútbol de todos los tiempos, el que le tira encima la camiseta al 95% de los seleccionados. Y jugar contra ellos, de visitantes, en una instancia definitiva, y en la que de alguna manera ya habíamos superado el nivel del "ya cumplimos", pesó fuerte. Se notó desde el principio con el cagazo que varios jugadores mostraron cuando rodó el balón: hubo varios que estaban más desubicados que Hombres G teloneando a Slayer, y contra un equipo como Brasil eso ya es perder el partido desde el vamos. Ya cuando quisimos reaccionar la teníamos como tratando de subir la Loma del Indio en Medellín empujando una carreta con bultos de cemento. En instancias de eventos como este es donde pesa full la tan mentada veteranía, la experiencia y la cancha que a los nuestros todavía les falta, salvo Yepes (curtido por años de guerrearla en ambientes densísimos en Argentina, Francia, Italia y el peor de todos: en Deportivo Cali (?)) y Faryd (cuya carrera incluye pasos por ásperas canchas de Argentina, Paraguay, España, Alemania y Turquía, en donde para él era normal jugar dándole la espalda a miles de turcos borrachos de raki y cantando por sangre, tirando bengalas y blandiendo cimitarras a cuatro metros detrás de distancia)


Y con esto no queremos caerle a nadie: seríamos unos mierdas insensibles si desconocemos el empuje y clase que mostraron los nuestros durante todo el campeonato. Aunque suene a sicología de bolsillo: de derrotas como estas es de las que se aprende. Nuestra guardería (?) ya se irá curtiendo a futuro.

2) La cagamos con el planteamiento: admitamos que esta selección tiene 48 millones de técnicos, pero solo uno que de verdad sí puede tomar decisiones. Pero incluso con esa premisa cuesta entender el porqué don José le dio por cambiar la fórmula que tan buenos resultados le había dado contra Japón y Uruguay: Jackson como 9 neto, pivoteando, descargando y asustando con su presencia en el área y hasta con su cara (?), pegando en los momentos claves. El regreso de un desteñido (es un decir (?)) Ibarbo a la titular no se justificó ni un solo momento, y eso combinado con un Teo con menos peso que el de Colombia en la ONU hizo que los brasileños tuvieran tiempo hasta de hacer reuniones entre ellos mientras tomaban caipirinhas. Tampoco ayudó el rol de Guarín, al que este bló pedía con fuerte vehemencia pero cuya presencia perdía razón de ser con la actuación de Abel Aguilar en octavos.

3) Y sí, el árbitro gilipollas (?): de por sí solo no justifica el resultado. Pero sí, parece que dejó las tarjetas en el hotel, o las empeñó para tener algunos ingresos extras para sobrellevar cuando regrese a España. Dejó pegar mucho, inclinó sutilmente la cancha y no se puso los cojones (?) para parar el juego fuerte de los locales.

El titular del Diario del Magdalena deja mucho espacio libre para la interpretación (?)
El porqué llegamos hasta donde llegamos

El esquema de don José estaba cantado desde la eliminatoria: un juego basado en la constante proyección de los laterales juntándose con los volantes de arriba, descargando en los delanteros rotando en posición de ataque. Y funcionó sin problemas durante los cuatro primeros partidos, en donde Miñía - a pesar de su exceso de chontaduro (?) que lo llevaba a veces a enviar el balón a la mierda - y Zuñiga fueron el motor de los ataques del equipo, bien aprovechados por la clase de James y Cuadrado. Abajo no pasamos muchas afugias, pero por varios partidos quedó la sensación que dejamos venir mucho al rival - regalándole la pelota incluso -  y ahí uno se acordaba de la lesión de Aldo Leao, o la burrada de Macnelly Torres de cagarse su carrera y el mundial yéndose a enterrar al fútbol árabe. Pero en general el equipo funcionó bastante bien y demostró que tiene, si sigue trabajando en ese sentido, con qué durar un buen tiempo a primer nivel. Todo mérito de don José Pekerman, que bajo su look Thewalkingdeadiano (?) esconde una seriedad, inteligencia y liderazgo a prueba incluso de colombianos (?). A Pekerman se le criticó bastante al principio (nosotros también), pero supo llevar el rumbo y aprovechar el momento y calidad de estos jugadores, sobre todo porque genera consenso y unidad. Ayudó bastante su bajo perfil propio para alejar escándalos, puteríos y polémicas cacorras e inútiles. Que no se vaya, por favor. Y si se va, que no venga ni este ni mucho menos este.

Y ahora sí, el uno x uno

En el arco: no hay dudas que David Ospina (8) tuvo un gran mundial. Sobrio, seguro, sin histrionismos, ágil, atajador arriba y abajo. No fue una sorpresa, porque ya lo conocíamos, pero David superó lo que se pensaba que iba a actuar durante el torneo y se convirtió en uno de los mejores arqueros del Mundial. Aunque contra Brasil tuvo algo que ver en los goles - también salvo varios cantados - nos parece que el Nice le quedará pequeño y es probable que algún club mucho más grande se lo quiera llevar. No, el DIM no porque ya tiene a Leandro Castellanos (?). Faryd Mondra... perdón, el GRAN FARYD CAMILO MONDRAGÓN ALÍ actuó muy poco como para tener calificación, pero eso no nos impide ponerle con total objetividad una calificación de 10 (????).

En este momento del partido, casualmente, se me entró un sucio en el ojo...
Los centrales: Al hablar de centrales es obligatorio comenzar mencionando al gran Mario Yepes (8), una de las inesperadas figuras de la selección en el torneo. Porque, la verdad, seamos buenos entre nosotros mismos (?), nadie pensaba que Mario iba a tener el impecable mundial que tuvo: seguro, ubicado, serio, siempre (siem-pre) donde estaba la jugada, haciendo barridas que ni cuando tenía 28 las hacía. Fue emocionante ver jugar a Yepes, sobre todo porque, aparte de todo, el tipo tenía más mística y huevas que los defensores de Stalingrado. Tocará esperarlo para el 2018 (?). Cristian Zapata (7) cumplió a nuestro parecer. De los que jugaron contra Japón Eder Álvarez Balanta (5) nos dió la sensación que aún está algo verde para estas citas, pero pinta bastante; en cambio, sinceramente, Carlos Valdés (4) nos dejó la impresión que no tiene nivel para un evento de este tipo, o estaba demasiado cagado en su debut mundialista: la última vez que los japoneses encontraron tantas facilidades para entrar a un área fue cuando invadieron Manchuria en 1931.

Los laterales: Pablo Armero (6) y Camilo Zuñiga (6), como ya lo sabíamos, eran un avión atacando y un vagón de los Ferrocarriles Nacionales defendiendo. La cosa era tratar de aprovechar lo que atacaban sin estar rezando demasiado sobre lo que nos podía pasar a espaldas de los dos, que cuando subían dejaban tanto campo que se podía edificar un conjunto residencial con zonas verdes en cada lado. Pero, como lo dijimos, eso ya lo sabíamos, y era muy jodido prescindir de ellos por poner, por ejemplo, a Daniel Bocanegra (?). Santiago Arias (6) también cumplió a nuestro juicio, aunque por momentos la ansiedad juvenil le jugó en contra.

Nos quedamos con las ganas de ver a Miñía convulsionando en el césped (?)
Los volantes de atrás: También fue mejor de lo esperado el mundial de Carlos Sánchez (7), que volvió a ser el mismo de mitad de la eliminatoria. No queremos quedarnos con la imagen del último partido, porque la verdad, deforma la visión total que tenemos de su participación. Del que sí esperábamos más era de Freddy Guarín (5), que contra Japón insinuó pero contra Brasil no hizo más que mirar cómo la lanzaban por el aire los de amarillo y tampoco manejó el balón como podía hacerlo. El mundial de Abel Aguilar (5) fue raro a nuestro juicio; su primera ronda para nosotros fue más de lo mismo que siempre hizo en la selección: la prueba de que se puede estar en todas partes de la cancha sin aportar nada. Cuando nuestra campaña antiabelaguilarística alcanzó niveles harto delirantes (?) nos calló la boca con una actuación impecable contra Uruguay, pero incomprensiblemente ahí sí don José lo sacó para poner a Guarín contra Brasil. Y, la verdad, hizo falta. Alexander Mejía (4) tuvo un mundial muy regular, aportando más que todo barullo y faltas innecesarias. También esperábamos más del crédito de la familia Ardila Lulle (?). 

Los volantes de ataque: ¡Qué decir de James Rodríguez (9) que no se haya dicho ya! El Politburó de La Monserga del Fútbol pensaba que el pelao iba a tener un buen mundial, pero no tanto; porque aparte de su calidad, las jugadas de crack y los goles, el 10 mostró una personalidad muy superior a sus 22 añitos. Un figurón. Juan Guillermo Cuadrado (7) fue otro de los que borró algo su imagen global del torneo con lo que hizo en el último partido. Pero en general fue una de las figuras del equipo. Juan Fernando Quintero (6) tuvo su actuación soñada entrando desde el banco contra Costa de Marfil, pero también se mostró algo biche. Carlos Carbonero (pronúnciese "Carbonerooooouuuu, Carboneroooouuuu"), el invitado de última hora a la convocatoria fue, eh, muy buen compañerouuuuu, compañerouuuuu (?).

Crack
Los delanteros: fue la línea que mostró menos rendimiento global de todos. La verdad nos quitamos la camiseta al hablar del buen mundial que hizo Jackson Martínez (7), al que ya le estábamos perdiendo la fe hasta los hinchas del DIM (jugó unos horribles 14 minutos ante Grecia) pero que su buena actuación ante Japón nos hizo devolver la confianza en que hay un Dios que regula los destinos de los buenos del mundo (?). Y los goles le dieron la tranquilidad que Jackson necesitaba, con lo que cuajó una buena actuación en Octavos ante Uruguay y mostrándose como el único 9 de categoría que tuvo la selección en este mundial. Ya hablamos de lo inentendible de la decisión de don José de dejar por fuera a Jackson contra Brasil, con lo que nos quedamos con la duda de ver si con un delantero de verdad se hubiera podido mantener más pegados a Thiago Silva y David Luiz, o al menos saber si hubiera habido alguien adelante capaz de dar un pase a uno de los nuestros... Otro que se salvó a pesar de jugar muy poco fue Carlos Bacca (7), que por lesión se perdió gran parte del Mundial pero cuando entró contra Brasil fue uno de los que les llenó de interrogantes el pecho a los brasileños. 

Godín capturado diciendo "¡Boludo, a este negro no lo puedo ni mover!"
El Mundial de Teo Gutiérrez (4) fue horrible. Ho-rri-ble. Qué pena con los hinchas del Junior: horrible. Teo hace rato (desde que se fue de Racing... parece que llegar allá es sal (?), habrá que decirle R*c*ng) es una sombra de ese peligroso delantero que fue, y ni el título que consiguió en River jugando de el-que-mete-el-pie-en-la-raya-para-que-sea-gol lo salvó de tener un rendimiento como el que amerita su probada calidad. Y su mundial fue muy mediocre: el primer partido lo salvó con un gol como esos que tanto sabe hacer en la raya, pero en general tuvimos adelante un delantero que no era ni rápido, ni fuerte, ni potente, ni pasador, ni constructor, ni, para rematar, goleador. Contra Uruguay (en donde por pasajes pareció literalmente cagado) y Brasil fue una de las papayas grandes que dimos. Los otros que alternaron fueron Víctor Ibarbo (4) y Adrián Ramos (5): el primero revivió la vieja función de estórber de las recochas entre amigos; el segundo -del que esperábamos bastante más de lo que jugó - mostró menos picante que un bocadillo veleño.

El futuro

Lo más tranquilizador es que queda la sensación que el equipo tiene mucho futuro y bastante por recorrer. Pero dependerá de la sensatez que nosotros como afición y los medios periodísticos como vehículo de información y filtro de pasiones podamos manejar para evitar que otra vez se vaya a la mierda todo, como ya ha pasado antes. Hay muchas cosas que debemos tener en cuenta antes de caer en el viejo error de hablar mierda antes de tiempo y repetir las cagadas que ya nos han pasado montones de veces: por ejemplo, la juventud y falta de madurez general de esta nómina; la tendencia tan colombiana de creer que ya ganamos algo sin haberlo ganado de verdad; y last but not least: el hecho que reconozcamos que, independientemente de lo bien que jugamos, le ganamos a tres equipos de mierda en primera ronda y a uno en decadencia y diezmado en octavos. O sea: este mundial fue una chimba y fue muy bacano como principio de un bonito camino, pero si nos desfasamos como siempre nos vamos a desbarrancar y terminaremos llamando de nuevo a Pacho Maturana (ay Dios) o al Bolillo Gómez para que nos arregle el caminado desde la sexta fecha de eliminatorias.

Por favor, pueblo, disfrutemos pero no olvidemos.

viernes, junio 27, 2014

El Balance LMDF de la Primera Fase del Mundial: que no se acabe, Diosito

Se acabó la primera fase del Mundial, y junto con la angustia de saber que ya se va a acabar esto y qué será de nuestras vidas sin mundial y qué cagada ahora los días qué vamos a hacer a las 11:00 a.m. y en las tardes y puta lo peor es que después de esto se vendrá la liga colombiana ahora sí me mato, viene la hora del primer balance. El cual no dividimos por grupos sino en categorías de acuerdo a lo que mostraron en el mundial, todo muy antojadizo (?) pero al menos le mete suspenso (?). Este mundial hasta ahora se puede decir que ha sido una gloria, lo mejor que estos ojos han visto en su vida (España 82, aclaro antes de los chistes discriminadores por la edad (?)), con partidazos, muchos goles, sorpresas y pocas selecciones especulando...me acuerdo del 2006 o 2002 y se me quiere morir el pájaro. Comencemos con el balance LMDF de la primera fase de este hermoso, querible y sexy Mundial 2014.

Los clasificados que pagaban 1.0001 a 1 en las Casas de Apuestas

Brasil: es el candidato al título en el 78.975% de las pollas mundialistas (contando solo las que quedaron vivas (?) luego de la ida de España e Italia). Pero por ahora los únicos argumentos que ha mostrado el Scratch para aspirar a tumbar a alguno de los grandes son dos: 1) Neymar, el comic ese (?) que tiende a caer mal por lo firuletero pero que hace rato que demostró que no es ningún Robinho; podrá hacer muchas cabriolas pero se aguanta todas las patadas como un varón y se echa el equipo al hombro cuando le toca. Y 2) el Jugador Número 12, que como todos sabemos es la FIFA. Brasil así sea a punta de silbato va a llegar lejos a pesar de la vulgaridad de algunos como Fred y Hulk, que están mostrando un nivel más propio de refuerzos estrella del Millonarios que titulares de la selección más prestigiosa del universo. ¿Descripción de Brasil? Power, Corruption & Lies.

Francia: Cuando salió la noticia de la ausencia por lesión del crack de Ribery, no solo los que saben de fútbol sino los periodistas (?) lo bajaron del Top five de la lista de candidatos al título. Ahora que hemos visto jugar a Francia no solo nadie se acuerda del crack del Bayern sino que verlo jugar da gusto y miedo a la vez: un equipo temible, rocoso, dificilísimo, que va al frente y que te mata arriba sin dejarte jugar y de paso reventándote a goles. Destaca bastante Karim Benzema en su función de goleador y líder, pero todo el equipo – destacando Matuidi, Cabaye y Sakho, entre otros) anda parejito y con mucho filo. Ahora, el fútbol francés tiene que estar eternamente agradecido a la política imperialista del país desde el Siglo XIX, que como consecuencia indirecta aportó a la metrópoli un montón de inmigrantes cuyos descendientes son los que le suben el nivel. Todo tiene que ver con todo (?). ¿Descripción de Francia? Le danger est mon deuxième prénom.

Te matan
Argentina: Argenmessi. Armessina. No sé, no cuadra, pero así están. La selección albiceleste pasó a segunda ronda con puntaje perfecto pero con un fútbol más vulgar que un Quindío – Huila. El tema es que el DT Alejandro Sabella llevó a los que creía eran los mejores (¿o lo$ mejore$?) para él pero no para los demás habitantes de la tierra, entre los que dependiendo del jugador el porcentaje de aceptación varía entre 10 y 45%. Llama especialmente la atención el caso de Federico Fernández, un defensor central que a nivel sudamericano entra en la categoría “Normalito”, y a nivel mundial está plenamente categorizado como “jajajajajajajajaja”. Ahora: si aparte que eres un tronco estás más cagado que jaula de ganado, entonces das los espectáculos que da Feburrito en este mundial: pifia todas, le gana la espalda cualquiera, se esconde entre los compañeros. En general a Argentina para llegarle con peligro solo basta con pasar de tres cuartos de cancha, porque los que tienen que marcar pareciera que se miraran entre sí como diciendo “agarralo vos”, “no, no voy a poder, dale vos”, “noooo, boludo (?), este te toca a vos”. No solo en defensa sino en contención están muy blanditos: tienen a Mascherano que hace años no juega de volante central y Fernando Gago, que de vez en cuando toca bien pero que en general tiene menos marca que bluyín de diez mil. Y arriba no se notan ni Higuaín ni Agüero, sí algo Di María, y mucho, demasiado el fenómeno de Lionel Messi, que pareciera que se pasa todo el partido en modo “No quiero hacer fuerza” hasta que decide (sí, decide) meter gol. Ahora en Octavos a Sabella – que nos da la impresión que tiene menos autoridad que los segundos de Ur*be – le tocará meter mano a lo que tenga para mejorar el nivel: dicen que para reemplazar a Federico Fernández ya se consiguió un cono naranja que mandó a pintar con rayas celestes y blancas. ¿Descripción de Argentina? The Loneliness of the Long Distance Runner.

Alemania: de los que quedan en carrera de la élite son los que mejor jugaron. Mostraron lo mismo que llevan haciendo desde 2006: toque rápido y vertiginoso, rotación constante en posiciones de ataque (solo les falta que Manuel Neuer caiga algún día como 9), defenderse con la pelota pero utilizando esta para cagar a centros a las defensas rivales. Tiene varios puntos parejitos los alemanes: los conocidos Thomas Müller y Lahm, los recién llegados Toni Kroos y Mario Götze, aparte de la fuerza abajo de Matt Hummels. Candidatazos al título, como siempre. ¿Lo negativo? El bajo momento de Khedira y Özil, al menos por lo que se espera de ellos. Pero tienen más banca que las Islas Caimán, así que no deberían tener problemas al menos hasta cuartos. ¿Descripción de Alemania? Vulgar Display of Power.

Los clasificados no tan esperables y que dieron buena imagen

Colombia: A Colombia la favoreció el estar en un grupo de muertos insepultos, a los que le hacen partido hasta el DIM del Pánzer Carvajal, pero igual dejó una imagen de equipo sólido, punzante, con variantes, solidario y más peligroso que dejar tu facebook abierto con tu novia sola en la casa. Un gran mérito del don José Néstor Pekerman por engranar este equipo, al que le perdonamos hasta la inexpresiva presencia de Abel Aguilar porque, bueno, don José sabe más que uno. Puntos altos del equipo: un inmenso James Rodríguez (hasta ahora uno de los más destacados del Mundial), Juan Guillermo Cuadrado, el inoxidable Mario Yepes, que no sé qué putas estará haciendo pero ya no se le notan en los balones cruzados el peso inclemente de la edad (?), David Ospina y Carlos Sánchez. Por mejorar el tema de la marca por las bandas, en donde nos pueden comer fácil a Miñía y a Zuñiga, y el puesto de Ibarbo, que hasta ahora solo le hemos visto que estorbe la salida rival – bueno, me imagino que esa es su función. ¿Descripción de Colombia? Happy.

No solo emocionó la selección, sino ver entra al gran FARYD CAMILO MONDRAGÓN ALÍ
Chile: su situación es parecida con la de Colombia porque combina una gran generación de futbolistas con un gran (y muy motivador) técnico. Sampaoli no solo ordenó a este Chile de tal modo que a cualquiera le es dificilísimo jugarle, sino que dotó a sus jugadores de un hambre tal que los chilenos le entran a cada pelota como territorio limítrofe (?). Está afiladitos Alexis Sánchez y Vargas. Lástima que les toca Brasil… ¿Descripción de Chile? We die Young.

México y Estados Unidos: hace rato que hacen roncha en el fútbol mundial. Bueno, de esas ronchas que no ganan nada pero participan (?). Es meritorio el despertar de los mexicanos luego de esa terrible eliminatoria en la que se salvaron por dos minutos de quedar fuera de Brasil 2014, y parece ser que el gran responsable es su histriónico, sin cuello (?) y temperamental técnico Miguel Herrera. México no es una máquina pero juega firme y con mucho criterio, y no será fácil para Holanda en Octavos. De Estados Unidos se puede decir que siguen creciendo montones y sacan jugadores muy interesantes – aparte de mantener a próceres como Bradley y el gran Clint Dempsey -, con mucha proyección y muy inteligentes para jugar. Klinsmann los ha dotado aparte de un gran sentido táctico sin renunciar a golpear cada vez que pueda. Pueden dar The Big Stick contra Bélgica en Octavos.

Países Bajos y Bélgica. Países Bajos (aka Holanda) siempre es candidata, pero una de cada dos se caga de manera incomprensible en sus pantalones. Esta vez parece que no va a ser así, porque Louis Van Gaal armó un mix entre históricos con jóvenes que hasta ahora le ha funcionado muy bien. Bélgica era la favorita de los hípsters (?) por la onda equipo revelación que ya tenía grabada incluso antes del torneo, y hasta ahora ha mostrado apenas lo justo en un grupo mediocre. Tiene un montón de gente con altísima calidad: Hazard, Mertens, Vertonghen, Van Buyten, Fellaini que no es que estén jugando mal, pero... Hay que ver a Bélgica contra un equipo más bravo que estos mediocres que les tocó en fase de grupos. Por ahora da la sensación que no arrasa, pero cuando necesita hacer gol te vacuna.

Las sorpresas

Costa Rica: Mejor dicho, la sorpresa. Yo creo que ni en la misma Costa Rica nadie daba un Colón (?) por el paso de los ticos a Segunda Ronda. Y a todos nos hicieron guardar nuestras burlas de manera contundente en el fondo del píloro. Lo bacano de esta Costa Rica es que no solo defiende con un fervor insospechado en una selección tradicionalmente tan ¡bah!, sino que no se te queda atrás metiendo el bus expreso San José – Alajuela en el arco: empuja y presiona arriba, pivotea y recibe muy bien con Joel Campbell (al fin después de 3 años se le ve lo que decían de este muchacho) y Bryan Ruiz, y se sostiene en el altísimo nivel de Keylor Navas, Yeltsin (!!) Tejeda, Junior Díaz y Bolaños, entre otros. Mérito gigante de ese defenestrado (?) y azarado técnico colombiano, Jorge Luis Pinto, al que no se le puede dejar de reconocer lo que sabe y aporta – en equipos chicos generalmente – pero que seguimos insistiendo, mejor dejémoslo lejitos de la selección Colombia. ¿Descripción de Costa Rica? Coast is clear.

Al menos hasta Cuartos tienen para llegar
Los clasificados meh (porque los otros son más horribles)

Uruguay: no nos parecía raro ver a la celeste en segunda ronda, pero sí fue llamativo su bajo nivel que se compensó con la altísima dosis de orto y los aportes individuales de sus jugadores clave. El maestro Tabárez sigue manteniendo los mismos desde que asumió en 2006 (?), y eso ya se va notando en partidos como estos. La diferencia con lo que hablaremos enseguida de España es que Uruguay juega todos sus partidos como si se estuvieran defendiendo de una potencial incursión brasileña en su territorio, y eso unido a la indiscutible calidad de Luis Suárez, Cavani o Godín, hace que ganen partidos con algo menos que su rival. Uruguay no es el equipo armadito, sin fisuras y matador de 2011, pero si algo tiene es que son más de buenas que el putas un espíritu que los vuelve peligrosos en cada partido. ¿Descripción de Uruguay? Bone Machine.
La cagó totalmente
P.D. Conocida la sanción de la FIFA a Luis Suárez por la mordida a Chiellini, queremos expresar tres cosas: 1) Muy desmedida la sanción: 2 partidos hubiera sido poco (por los antecedentes), 4 lo justo, cuatro meses sin jugar pasado; pero cuatro meses sin jugar, ni entrenar ni acercarse a un estadio, es persecución; 2) sin perjuicio del punto 1, Luis Suárez lo que tiene de crack lo tiene de bruto, y 3) que no esté Mordelón no significa que contra Uruguay es partido fácil, por favor se los pido, no lo olviden. Ah, ¿Descripción de Luis Suárez? Rotting head/Pulling teeth

Grecia, Suiza, Nigeria, Argelia: todos tienen en común su bien ganado nivel de mediopelez. Algunos más que otros: Grecia es un equipo de mierda, sin ni siquiera la mística ultracatenaccio de la Euro 2004. Suiza es un rejuntado con algunos valores pero sin mucha imaginación. Nigeria pasó gracias a la cagada de Bosnia y Hercegovina. Argelia al menos emociona un poco más por su fútbol de aguante abajo y tírala-para-arriba-que-allá-se-arreglan Slimani, Brahimi y Djabou, por la grossez de su técnico Vahid Halilhodzic y por la fiesta de sus tribunas (¿de dónde salieron tantos argelinos?), aunque se les reprocha que su fanaticada está compuesta por 99.985% de antenas.

Las decepciones, los FRACASADOS (?)

España: sin dudas LA gran dezepzión (?) de este Mundial. Con el periódico del lunes es muy fácil hablar de que se veía venir el fin de ciclo, que el último semestre de hombres clave como Xavi e Iniesta estuvo bajísimo, que Del Bosque llevaba siempre los mismos, que, que, que. Porque, ¿quién carajos opinaba hace un mes que lo mejor que podía hacer Del Bosque era sentar a varios de los históricos que llevaban ganando – y sobrados – los tres últimos grandes torneos de selecciones del mundo? Hablando sin saber a fondo lo que pasa en el seno de la selección española – bueno, es gratis -, nos parece que para este mundial los jugadores perdieron esa hambre que mantenían, el fuego sagrado, las huevas a flor de piel para ir a ganarlo todo. No se explica de otro modo la impresionante paja que exhibió la Furia en los partidos clave ante Holanda y Chile, que se los comieron vivos no solo en la táctica sino en cada balón a disputar. Parece que don Vicente abusó de la fórmula “convoco-los-mismos-de-siempre-que-con-ellos-hemos-ganao-todo-coño”, y eso le pesó a la hora más brava: la de cambiar el rumbo de los partidos (nos quedamos con la duda de si hubieran hecho algo más Izco, Negredo, MonrealAnder Herrera, Muniain, Jesús Navas, Llorente, Soldado). Lo de Diego Costa merece un análisis más morboso (?): es tentador pensar que su presencia a última hora (que dejó la sensación de oportunista) y todo el rollo mediático que hubo por ver con quién jugaba afectó la unidad del grupo. Sea lo que haya pasado, Diego Costa jugó horrible: lentísimo, sin reacción y más pesado que el muro de Facebook de uno antes de las elecciones. Lo que sí queremos decirles a los aficionados españoles es que no sean tan hijueputas y en vez de reclamarle airadamente a los jugadores por este torneo, les agradezcan eternamente con chupada de polla (?) incluída a esta generación que transformó a una de las selecciones más perdedoras de Europa en una máquina de ganar títulos y adeptos. ¿Descripción de España? A farewell to kings

No merecían irse así. Bueno, el del medio ni siquiera merecía ir a Brasil...
Inglaterra: Antes que hablemos de ellos, les preguntamos a ustedes, con la mano en el corazón: ¿alguno pensaba que Inglaterra iba a quedar campeón? O más concretamente: ¿cuántas pollas mundialistas vio usted con Inglaterra campeón? Ajáaa. Hace muchísimo rato que Inglaterra es una selección medio pelo, que no hace nada en mundiales ni en eurocopas, y que si mucho llega al rótulo de “Equipo difícil”. Caigamos en cuenta que todo el prestigio reciente de la selección inglesa le viene por la Premier, liga que al final tiene menos ingleses que la Iglesia Maradoniana. A su favor podemos decir que mostró algo de recambio arriba (Sturridge, Steerling y Welbeck ilusionan) y una propuesta que entretuvo. ¿Descripción de Inglaterra? Faith collapsing.

Italia: Pocos esperaban que los italianos cayeran tan temprano, y menos después de la muestra de categoría que dieron en el debut contra los ingleses. Pero los italianos, sin ser horribles, no mostraron muchas alternativas de creación de juego y de resolución – aparte nos parece que Balotelli genera más fuera que dentro de la cancha - y eso les pesó contra Costa Rica y Uruguay. ¿Descripción de Italia? Children of the Grave.

Portugal: habrá algún fumado (?) que puso a Portugal como candidata al título solo por el maniquí que viste la número 7. Si lo hizo, es porque es una güeva (?) y desconoce el amplio historial pechofriesco de los lusitanos. Aparte su figura, su megahiperretrocatretetragigaestrella mundial tuvo un mundial directamente horrible en el que se comió más goles que la carrera de la Champeta Velásquez y en el que no pesó un carajo en los dos primeros partidos (seee, el centro del empate contra los yanquis, graaaaaaaaaan cosa para un crack), y solo se vino a sacar la pija – algo - cuando ya no dependían de sí mismos. Hay que decir que los compañeros no lo ayudaron: un equipo vulgar, previsible y sin juego, y cuyo único momento fuera del libreto fue la burrada del bruto de Pepe contra Alemania. ¿Descripción de Portugal? Rape me.

Aquí se aprecia a Cristiano Ronaldo totalmente devastado y triste por la eliminación de su selección y su pobre papel en el Mundial, en el momento de recibir el premio Man of the Match por el partido de ayer ante Ghana. 
Los eliminados de los que se esperaba más

Croacia, Japón, Costa de Marfil, Bosnia y Hercegovina, Ghana, Rusia, Corea del Sur. De japoneses y surcoreanos nadie esperaba que dieran el katanazo (?), pero al menos se pensaba que iban a salir con un juego diferente al simple y sin gracia que mostraron en el Mundial. Pareciera que buscaron una evolución en su juego adaptando alguna pose de equipo europeo: pum y al pelotazo buscando alguien que pivotee y a ver qué pasa; pero no les da. De Croacia y Bosnia de alguna manera se esperaba que fuera alguno de ellos el-equipo-sorpresa, pero solo por ratos mostraron algo digno de los jugadores que tienen. Rusia mostró ganas pero muy poco nivel, y aparte su portero Afinkeev debe estar ahora mismo buscando escondedero en lo más profundo de la Península de Kamchatka. 

Y los africanos son dos casos diferentes: Ghana dejó la sensación que mereció mucho más, pero quedó encajado en un grupo muy complicado - y los problemas internos no los ayudaron. En cambio Costa de Marfil la tuvo toda en ese grupo horrible en el que solo nos destacamos nosotros, pero mostró menos sangre que un capítulo de Los Magníficos

Los eliminados que dejaron una imagen digna (?)

Australia, Ecuador, Irán. Lo de Ecuador da grima porque regalaron la clasificación en el minuto 93 contra los insípidos suizos. Si no fuera por el buen partido que hicieron contra Francia al final hubieran estado encajados en la categoría de arriba. La imagen de Reynaldo Rueda quedó algo quebrantada por lo cagado de sus planteamientos (por ejemplo, nos da la sensación que Antonio Valencia hubiera tenido otro mundial si no hubiera estado tan obligado a defender); ya lo conocemos de la selección Colombia, así que no es nada nuevo...

La eliminación de Australia e Irán era previsible, pero dejaron para la retina (?) buenos partidos y muy digna resistencia sobre todo contra Holanda y Argentina, respectivamente. Ya sabemos para qué sirven las derrotas dignas, pero bue. Lo mejor de Australia fueron las aficionadas fue sin duda el monstruo de Tim Cahill que casi solito se aguantó el peso del ataque aussie

Y por último, los eliminados horribles a los que les deseamos que les cedan el puesto a otros

Camerún y Honduras. Los hondureños al menos dejan la imagen que son horribles por naturaleza (?), pero solo contra Ecuador pudieron hacer algo de partido. Lo de Camerún fue patético, triste, indignante: salieron a jugar con menos ganas que uno entrenando al que lo va a remplazar en el trabajo. Fueron goleados por todos y para peor, trascendiendo sonoramente sus puteríos internos. Con este ya son cinco (¡cinco!) las Copas del Mundo en las que los camerunenses se quedan en primera ronda: opinamos humildemente que la FIFA le debería quitar la contraseña para entrar a Mundiales (?) y que cambien oficialmente su apodo por los Leones Inmamables.

sábado, junio 21, 2014

Y Vol XX y último - el Grupo H del Mundial 2014 con Bélgica, Argelia, Rusia y Corea del Sur - Libro de Peltre 2014

Y con esto cerramos este bello capítulo que tanto nos desveló pero también que tantas satisfacciones nos proporcionó. Satisfacciones de las que no son de tipo económico, que a final de cuentas son las más imporJAJAJAJAJAJJAA. No, en serio: qué puede ser más gratificante que recibir sus comentarios y loas (?), por las cuales hemos rechazado ofertas multimillonarias de empresas como L´Oreal o Jolie de Vogue para escribir los catálogos de sus productos. Que se jodan: para nosotros es mucho más reconfortante escribir en un blog de este tipo, aunque nos queda el amargo sabor de boca que ninguna de las ocasionales lectoras que tenemos se ha animado a enviarnos un selfie en el cual nos muestre su pecho desnudo, tierno y triunfante en el cual esté escrito en marcador la leyenda "LO DAMOS TODO X LA MONSERGA DEL FÚTBOL". Pero, bueno, ahí dejamos el germen de la idea (?).

Terminamos este Libro de Peltre 2014, como lo explicamos, atrasados por motivos de fuerza mayor. Pero aquí lo terminamos y cumplimos con el pueblo  cerrando a destiempo pero de manera efectiva, como Mario Yepes, hablando de los participantes del Grupo H, el Grupo de Los Muertos.

Bélgica


Apodo: Rode Duivels (flamenco), Diables Rouges (francés) o Rote Teufel (alemán), que significa “Los Diablos Rojos que no están en la B”.

Generalidades del país: Bélgica como país tiene menos cohesión que la Alianza Verde. Pasa que en esencia es una nación con dos comunidades diferentes en lengua y cultura: los flamencos (con idioma neerlandés - holandés, bruto) al norte y los valones (lengua francesa) al sur. Por ejemplo, ciudades como Amberes, Gante y Brujas son flamencas y otras como Lieja, Charleroi y Namur son  valonas. La historia de Bélgica es la misma que la de los Países Bajos hasta el Siglo XVI. ¿Y cuál es la de los Países Bajos? ¡Ahhhhhh, lean el post respectivo, amargos! En ese siglo lo que es hoy Bélgica fue separado de las Provincias Unidas (léase lo que en esencia es hoy Holand... digo, Países Bajos) y ocupado por los Habsburgo españoles y por los franceses. Después de un breve periodo en el que se unificaron de nuevo a los Países Bajos, Bélgica se independizó definitivamente en 1830 y se convirtió en una monarquía constitucional. Precisamente uno de sus reyes, llamado Leopoldo II, fue el protagonista de una marrulla feísima y vergonzosa: en plena carrera colonialista de los países europeos, el rey logró que todo el territorio del Congo africano le fuera asignado como posesión personal y privada (literalmente, como tener una finca de más de dos millones de kilómetros y miles de trabajadores gratis) dizque para "fines humanitarios y científicos". El asunto en realidad se convirtió en una explotación privada de recursos y personas que resultó en entre cinco y diez millones de muertos (!!!!!). Una vergüenza, después dicen que los latinos somos los vivos. Bélgica sufrió bastante en la dos guerras mundiales: en la primera los alemanes se les metieron sin pedir permiso para evitar la línea defensiva francesa (la famosa Línea Maginot) y entrar por la ventana a Francia, y en la segunda los nazis los invadieron porque, bueno, porque sí. Durante los últimos veinte años Bélgica ha estado a estico no más de separarse por cuenta de los tongos entre sus comunidades principales, lo que ha resultado en un sistema político y administrativo en el que hasta el portero del conjunto residencial en el que duerme la moza del chofer del secretario segundo del Primer Ministro tiene autonomía.

Uniforme: todo de rojo con vivos (?) negros y amarillos, como la bandera. Durante su historia el uniforme de la selección ha variado sobre todo en la pantaloneta, que ha sido negra o blanca.

Historial Mundialista: Los belgas fueron uno de los cuatro europeos que se dignaron participar en el primer mundial, en donde alcanzaron la categoría de “equipo simpático”: dos derrotas en dos partidos (contra Estados Unidos y Paraguay) sin goles a favor. Aparte también comparte el récord con Brasil, Francia y Rumania de ser las únicas selecciones que jugaron en los tres mundiales de preguerra: en 1934 fue eliminada por Alemania en el único partido que jugó (5-2) y en 1938 por Francia también en un solo juego (3-1). Volvieron en 1954 para sacar su primer punto en cuatro mundiales (!) – un 4-4 contra Inglaterra, el otro partido lo perdieron 4-1 con Italia –y de ahí pasaron tres mundiales más sin ir hasta retornar en México 70, en donde al fin se desvirgaron contra El Salvador (3-0) pero no pudieron contra Unión Soviética ni México (4-1 y 1-0). 

Si Bélgica no hubiera sido capaz de desvirgarse esa vez en 1970 contra El Salvador en Mundiales, que se retire del fútbol...
Una pausa para que repasemos como fue en Mundiales hasta 1970: clasificaron a cinco mundiales en los que jugaron 9 partidos, ganaron uno, empataron otro y perdieron los otros siete (...). LA SUPERIORIDÁ DEL FÚTBOL EUROPEO, SSSSEÑORASISEÑÑORESSSS. Pero cuando recién volvieron a Mundiales, en 1982, ya tenían una generación de calidosos: el inmenso portero Jean-Marie Pfaff, los defensas Eric Gerets y Michel Renquin, los volantes Frank Vercauteren y Ludo Coeck, los delanteros Alex Czerniatynski, Erwin Vanderbergh y el gran Jan Ceulemans. Con ellos por poco quedan campeones europeos dos años antes (les ganó Alemania Federal la final) y por primera vez hacen al menos bulto en un mundial: 1-0 a Argentina, 1-0 a El Salvador y 1-1 ante Hungría para clasificar a segunda ronda. Donde se desinfló feo perdiendo contra Polonia y Unión Soviética. Su mejor campaña fue en 1986 de la mano del crack de Enzo Scifo, donde alcanzaron el cuarto puesto después de pasar en el grupo horrible de México, Paraguay e Irak, eliminar a Unión Soviética y España en Octavos y Cuartos, y perder con Maradona 2-0 en semis. Pintaban para campañota en 1990 y 1994 pero los frenó Inglaterra y Alemania respectivamente en octavos; en el 98 se churretearon feo contra Corea del Sur en primera ronda cuando tenían todo para pasar sobre México, y en 2002 los bajó Brasil con ayuda del jugador Número 12 (el árbitro) en octavos. Desde ahí entraron en un bache terrible que parece haber terminado gracias a un trabajo serio y metódico de inferiores y sobre todo a los hijos de los inmigrantes que les mejoraron la raza.

El gran Jan Ceulemans peleando contra los soviéticos en 1986
Cómo clasificaron: de primeros en su grupo europeo sobre Croacia.

Rivalidades: una de las más picantes del fútbol europeo: contra Países Bajos, los vecinos y rivales de toda la vida. Que aparte se ha vuelto más áspera por el puto azar que ha hecho que se encuentren en nueve eliminatorias y/o mundiales. Y en esas ocasiones los belgas sacan lo más pijudo de sí mismos: casi le cagan la clasificación a la selección holandesa más brillante de su historia (en 1974) y sí lo hicieron en la repesca europea de 1986 (se recomienda leer el post respectivo de la selección naranja).

Clubes más importantes: a nivel histórico son el Anderlecht y el Brujas. Aunque por alguna época, el KV Mechelen (bueh, el Malinas) supo ganar sus torneos a nivel europeo.

Jugadores históricos: hay varios que se pueden mencionar por su trayectoria en su selección y a nivel mundial:

Arriba: Jean-Marie Pfaff, Eric Gerets, Jan Ceulemans. Abajo: Michel Preud´Homme, Phillipe Albert y Marc Wilmots
Pero el más grande de todos, definitivamente, es este crack:

Es Enzo Scifo, de pie, putos
DT históricos: el que los sacó del ostracismo universal con la generación de los 80 y 90, el señor Guy Thys.

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Corea del Sur la ha enfrentado en 1998 (empate 1-1). Contra Rusia (incluyamos a Unión Soviética paaar faaavar) se enfrentó en 1970 (derrota 4-1), 1982 (derrota 1-0), 1986 (victoria 4-3 en Octavos de Final) y 2002 (victoria 3-2). A los argelinos nunca los han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: el cuarto puesto en el Mundial de 1986.

Grandes cagadas: las eliminaciones en 1990 contra Inglaterra (siendo claramente superiores y con un gol en el minuto 120) y 1998 (en primera ronda y por no poder ganarle a una Corea del Sur a la que le habían ganado todos).

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Según nuestras fuentes (?) es alto, pero curiosamente no encontramos fotos de ellas. Alguien que no ilustre...

Jugadores a mirar: nos decantamos por el hábil Eden Hazard. Aún con gol convertido y todo no nos animamos a mencionar a Fellaini, el que nos parece muy normal.

DT actual: El ex jugador Marc Wilmots.

Perspectivas: pintan para pegar cuartos de final al menos.

Argelia


Apodo: Les fennecs, que son unos zorros pequeños y orejones que habitan en el desierto argelino.

Generalidades del país: Argelia perteneció sucesivamente a bereberes, árabes y españoles antes de ser colonizados por Francia en 1830. La cosa es que los franceses se encoñaron tanto con Argelia que para ellos no fue una colonia más: era un departamento con todos los fierros que para 1950 tenían un 10% de población de origen europeo (los llamados pieds noirs - "pies negros" - nacidos y criados en Argelia). Claro El grueso de la población local estaba, por aplicar un término técnico, llevada de la malparidez, y eso fue una de las muchas causas que originaron el afán de liberación que derivó en la sangrienta, asperísima y cruel guerra de independencia de Argelia entre 1954 y 1962. Finalmente los argelinos se separaron de la metrópoli y desde ahí han vivido igual de jodidos en términos generales, pero al menos los opresores son de su propio pueblo. Algo es algo... 

Uniforme: blanco con detalles verdes, cuyas dimensiones varían dependiendo de la ocasión.

Historial Mundialista: Argelia debutó en mundiales en 1982 y dio un par de batacazos. Sobre todo en su debut, en la que la daban como víctima de la sed de sangre alemana (?) pero terminó ganándoles muy bien por 2-1 con mucha autoridad. Le siguió una derrota por 2-0 ante Austria y el 3-2 ante Chile que resultó insuficiente por culpa de la famosa Estafa en el Molinón perpetrada por alemanes y austriacos. Repitieron mundial en el 86 pero no pudieron hacer nada contra Brasil (0-1), Irlanda del Norte (1-1) y España (0-3). Y de ahí estuvieron en su casa hasta el mundial pasado, en donde no solo no hicieron goles en sus partidos contra Eslovenia, Inglaterra y Estados Unidos sino que mostraron menos fútbol que un año completo de ediciones de la revista Cosmopolitan.


Cómo clasificaron: pasaron por gol visitante (!!!) sobre Burkina Faso en su serie de playoff (derrota 3-2 en Ougadougou, victoria 1-0 en Blida)

Rivalidades: tienen una fuerte pica a nivel de selecciones con Egipto.

Clubes más importantes: el Jeunesse Sportive de Kabylie y el MC Argel, los más laureados (siempre quise utilizar esa palabra en una frase (?)) del país. 

Jugadores históricos: indudablemente estos dos son lo más grosso del fútbol argelino. El primero nunca salió del fútbol argelino, el segundo es uno de los máximos referentes históricos del Porto.

Par de cracks: Lakhdar Belloumi y Rabah Madjer
DT históricos: ...

Historial mundialista contra rivales del grupo: NULL

Grandes hazañas mundialistas: la ya mentada victoria ante Alemania Federal en 1982. Aparte fue en pleno debut mundialista, los huevos de todo el Magreb tenían esos manes.

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: absolutamente desconocido.

Jugadores a mirar: el volante del Valencia Sofiane Feghouli. Maluco llamarse así, imagínate los parceros de uno llamándolo a uno a la casa "¿Buenas, está Sofi...?".

DT actual: el grosso Vahid "Vaha" Halilhodžić, gloria del fútbol yugoslavo y de la liga francesa.

Perspectivas: normalmente la selección Argelia de tiempos recientes está compuesta en su mayoría de los francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar por Francia. Así que ya con eso podemos darnos una idea de su nivel. 

Corea del Sur



Apodo: Los Guerreros Taeguk, que alude a las secuencias de movimientos que simulan un combate.

Generalidades del país: Corea es un país con una civilización antiquísima que está actualmente dividido por culpa de las tensiones derivadas de la Guerra Fría. Porque entre los dos imperios del Siglo XX - el yanqui y el soviético - se dividieron la península coreana que le habían quitado a los japoneses, y como consecuencia tenemos hoy a las dos Coreas. La del Sur es la que más se ha destacado a nivel económico, industrial, cultural y gruposdepeladoshermafroditasquecantanpopcacorral (?). La del Norte se ha destacado sobre todo por la amenaza nuclear que exhibe en forma de pija continental, y los documentales en los que sale retratado un mundo que parece salido de la imaginación de M. Night Shyamalan si sus películas dieran de verdad miedo. 

Uniforme: rojo con azul y/o blanco.

Historial Mundialista: vieron la luz mundialista en 1954 contra la mejor selección Hungría de todos los tiempos, con la que recibieron un 9-0 (!), pero mejoraron notablemente en el siguiente cotejo contra Turquía al recibir solamente un 7-0 (?). Desde ahí no volvieron sino en 1986 pero a partir de ese momento no han dejado de clasificar, aunque sin destacarse mucho. Solamente en dos ocasiones han pasado de primera ronda: en 2002 cuando quedaron de cuartos en una actuación notable en la que a veces parecía que jugaran con 14 en la cancha (ejem, ejem, EJEMMMMMMM) y en 2010 en donde llegaron hasta octavos solamente para ser bajados por Uruguay.

Los pobres surcoreanos no pueden contra los húngaros en ese partido de Zürich en 1954. Ojo a la cara de cagado del de la izquierda
Cómo clasificaron: con algo de hambre. De segundos en su grupo detrás de Irán, y a dos goles solamente de haber sido enviados al repechaje por Uzbekistán.

Rivalidades: por razones históricas y futbolísticas se tienen gran tirria - tirando a odio, ¿eh? - con los japoneses.

Clubes más importantes: el Daewoo y el Hyundai (?).

Jugadores históricos: el primer jugador surcoreano en trascender con importancia las fronteras de su país fue el grosso de Cha Bum-Kun, delantero del Bayer Leverkusen y del Eintracht Frankfurt ochentero. Pero es justo reconocer al que más empujó a los surcoreanos en su histórico cuarto puesto de 2002: Sepp Blatter (?)

DT históricos: No, no vamos a mencionar a Guus Hiddink.

Historial mundialista contra rivales del grupo: aparte de lo ya mencionado, con Rusia nunca se han visto las carátulas.

Grandes hazañas mundialistas: que no, hombre, que no vamos a mencionar nada del 2002.

Grandes cagadas: ...

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: bajo. 

Jugadores a mirar: Son Heung-Min, el delantero del Bayer Leverkusen.

DT actual: el ex internacional y veterano de cuatro copas del mundo como jugador Hong Myung-Bo

Perspectivas: no pasan.


Rusia


Apodo: Sbornaya, que quiere decir Selección Nacional.

Generalidades del país: Rusia era una serie de ducados medio perdidos al este de Europa hasta que en el Siglo XVI el zar (literalmente, "el César") Iván el Terrible y sobre todo, Pedro el Grande en el XVIII formaron lo que sería el Imperio Ruso que a partir de ahí fue uno de los países más poderosos del mundo. Y el más grande en territorio, el más inhóspito, el más jodido de conquistar, como lo supo Napoleón Bonaparte cuando intentó conquistarlos y se tuvo que devolver más aburrido que el putas. Sin embargo, el imperio de a poco iba perdiendo su poderío y determinación, lo que se terminó de concretar con la Revolución de 1917 que tumbó a los zares e instauró la Dictadura del Proletariado. O sea, el poder para los soviets. O sea, el Comunismo. Que relanzó al país ya rebautizado como Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas gracias (y a pesar de) Stalin, un tirano genocida que dentro de todo tenia entre ceja y ceja el poderío de la Madre Rusia. Gracias a Rusia es que el loco de Hitler no dominó el mundo, de hecho, pues el poderío de los nazis se deglutió de a poquito en ese infierno que fue la Batalla de Stalingrado. Después de la Segunda Guerra Mundial Unión Soviética quedó fortalecido y ocupando el lugar que antes tenía Inglaterra como Potencia Mundial. El imperio existió hasta su disolución en 1991, y a partir de allí Rusia se reconvirtió de un país casi que en decadencia para volver a ser esa potencia mundial que tanto miedo mete a las otras. 

Uniforme: el actual es el rojo completo con el águila de dos cabezas, que rulea bastante. Pero más ruleaba ese viejo uniforme soviético con la "CCCP" que uno de niño honestamente creía que era "Con Colombia Casi Perdemos"

Hermoso. El uniforme, malparidos malpensados.
Historial Mundialista: Participó por primera vez en mundiales en 1958 llegando hasta cuartos de final. Desde ahí ha participado en 1962, 1966, 1970, 1982, 1986, 1990, 1994 y 2002. Su mejor actuación fue en 1966 en donde alcanzaron el cuarto puesto.

La selección que quedó de cuarta en 1966

Cómo clasificaron: de primero en su grupo en el que desplazaron a Portugal.

Rivalidades: deben tener varias fuertes: con Ucrania y Polonia, sobre todo. Me imagino que en sus antiguas repúblicas soviéticas no deben mirarlos con especial cariño. De todos modos, los hinchas rusos les dedican con todo cánticos cuando se enfrentan:

Si quieren ver fiesta
Vengan hasta Rusia
Porque esta es la banda
Más loca que hay
Todos proletarios
Hijos de los soviets
los putos polacos
Son de la OTAN
Vamos Madre Rusia vamo´ a ganar
con un par de vodkas vamo´ a festejar
vamos Madre Rusia no podés perder
porque a los polacos los vamo´ a someter

Clubes más importantes: los históricos son el CSKA y el Spartak, ambos de Moscú.

Jugadores históricos: el que más destaca es este de abajo, considerado uno de los mejores de todos los tiempos en todo el mundo: Lev Yashin.

Te la hicimos caber en el 62, Yashin amargo. Nota: con todo respeto para el señor Lev Yashin (?)
DT históricos: ...

Grandes hazañas mundialistas: ...

Grandes cagadas: dos en particular: 1) el 4-4 contra nosotros en el Mundial de 1962 después de ir ganando 4-1 es más una cagada de ellos que hazaña nuestra, creo, y 2) la horrible actuación en 1990 con un equipo que la tenía toda para llegar al menos a semifinales.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: no sé, juzguen ustedes...



Jugadores a mirar: el delantero Yuri Shirkov.

DT actual: el pétreo Fabio Capello.

Perspectivas: pasan pero no pareciera que tengan para llegar muy lejos...