Escueto y semiterrenal análisis estilo LMDF de los cuadrangulares

Estamos decepcionados. Nuestro lado sensible, que cree en OVNIS, döppelgangers, la bruja de Blair y en las dotes milagrosas del Doctor Gregorio, vióse desilusionado hoy al comprobar que los poderes paranormales de Milcíades fallaron estrepitosamente: a pesar de Su (?) presencia en El Campín y del regalito del Santa Fe el Junior quedó eliminado de los cuadrangulares finales. Habrá que ver si el 50% de la cuenta por "el trabajito" que le quedaron debiendo a Milcíades influyó en la eliminación de los Tiburones o si la altura de Bogotá tiene efectos insospechados en los poderes predictivos de los mentalistas oriundos de pisos térmicos tropicales...

Hecha esta acotación comentamos muuuuuy brevemente como quedó definitivamente el tema de los cuadrangulares finales del fútbol colombiano, que, a diferencia del torneo anterior, no tiene Grupo de La Muerte ni Grupo de Los Muertos:

Instantánea del ballet naranja durante función ofrecida hoy en beneficio de los discapacitados de azul que se ven al fondo de la foto.

Grupo A: Equidad, Santa Fe, Envigado y América.

Aparentemente el que está más embalado para repetir final es La Equidad, pero no hay que perder de vista al Santa Fe, que se armó este año con el firme objeto de sacar al fin un afiche de "Santafecitolindo Campeón" a color y no en blanco y negro... Envigado y, quién lo diría, América pintan para comparsas, pero no sé porqué nos da el pálpito que el América saca la casta de tiempos pretéritos y de la mano del Chico Restrepo (?) da el gran palo y clasifica a la final.

Finalista según LMDF: Nacion...ah, no está? Entonces Millona...este...entonces el América.

Grupo B: Boyacá Chicó, Medellín, Cali y Quindío

Algunos incautos no saben que el bajón que tuvo el DIM en los últimos 4 partidos se debió a una genial estrategia del Mariscal Juan José "von Clausewitz" Pelaez para infundir exceso de confianza a los rivales. Así que a lo que pueden aspirar los 3 rivales de grupo es a tener una digna participación como comparsas en los festejos por la carrera hacia el Penta (?) del DIM...

Bueno, ahora sí en serio, vamos a hacer el análisis objetivo y quitándonos la camiseta:

....

Naaaah, no hablemos paja, el DIM les va a meter el huevo a todos (?).

Finalista según LMDF: cofcofadmitimosqueestamoshablandomierda: El DIM

Así que nuestra predicción para la final sería América-DIM, como en 2001. Claro que al contrario que en ese torneo, esta vez tenemos un arquero y no una tanga. Pero por si acaso y apelando a ayuda extra del más allá, divulgamos una oración para los hinchas del DIM que alguna vez encontramos suelta dentro de un Almanaque Bristol del 81. Para que surja efecto debe ser invocada todas las mañanas, arrodillado y mirando en dirección a La Meca, es decir, al Atanasio Girardot:

Oración al TodoPoderoso DIM

Oh Dios todoPoderoso, que te has dignado escoger a Colombia para ser la Patria del ejército de hoplitas (?) rojiazul, quien prevenido por Tu gracia practicó desde 1913 los más rocambolescos guiños del destino para sufrimiento y resignación de las almas de los hinchas del PODEROSO, en especial una fé ardiente, una capacidad para aguantar penales fallados, partidos perdidos sobre la hora, 47 años sin títulos, campeonatos por 7 minutos, Jorges Castillos, troncos, paquetes, extranjeros ladrones y hasta los Sueños del balón. Concédenos que brille pronto sobre nuestro escudo una Quinta Estrella, si es para tu mayor gloria y desahogo de nosotros los sufridos feligreses. Te lo pedimos por los méritos de Omar Pérez, Ormedis Madera y Aldo Bobadilla.

Amén!!!

El Retorno de los Brujos

Ojeando diarios en busca de noticias frescas de fútbol nos topamos de frente con lo paranormal y desconocido otra vez:

Mentalista asegura que Junior clasificará a segunda ronda del torneo Apertura

Milciades Arias, mentalista que aseguró al principio del torneo que el Junior de Barranquilla tendría un maleficio en el estadio Roberto Meléndez, afirmó que los 'tiburones' estarán en cuadrángulares

Arias afirmó que el Junior logró salir de una mala racha (no perdió durante seis partidos consecutivos hasta cuando cayó 2-1 contra Chicó) porque los jugadores le pagaron el 50 por ciento del trabajo para "limpiar" el templo sagrado del balompié costeño (...).

Después de sentir una sensación de temor reverencial (un sudor frío nos recorrió la espalda) ante los poderes del Maestro (?) Milciades, nos llamó la atención el modo sutil de cobro de cuentas que tiene el mentalista: "Carevergas, si no me pagan el 50% que me deben, se les viene encima todo el poder maligno de Astaroth". Para tranquilidad del pueblo barranqullero, creemos que el puesto del Junior en la A no correrá peligro si Gio subasta su balaca al mejor postor. Ah, además el Santa Fe jugará con suplentes el próximo partido con el Junior, pero eso es un hecho secundario...

Todo este cuento nos hizo recordar algunas historias que circulan por ahí en el ambiente del fútbol, que mezclan la magia negra con el balón, y que compartiremos con ustedes hoy. Aunque aclaro que hasta ahora la única magia negra que vemos hoy es el poder mágico del triángulo Jackson Martínez-Mauricio Mendoza y Danilson Córdoba.

Juro que las siguientes historias son verdad (bueno, quiero decir que no las inventamos nosotros,). Antes de leerlas, persígnese (?).

La Maldición de Garabato

Este cuento es más conocido que las tetas de Amparo Grisales. Aquí puede informarse sobre el tema, que basicamente concluye en que la maldición impidió que el club escarlata pudiera ser campeón hasta 1979, fecha en la cual al parecer el conjuro (?) tomó ribetes internacionales y se trasladó al ámbito sudamericano. No sabemos si la culpa la tuvo Garabato (QEPD) o como dijimos en el post del link, el doctor Ochoa al meter a Enrique Simón Esterilla como centreforward (?) en la final contra Peñarol en el 87. La cosa es que Garabato se murió y no sabremos si era verdad ese cuento hasta que América forme un equipo con menos muertos promedio que el que tiene hoy.

La bruja de Quilmes

Aqui sale la historia completa. En 1994 el Quilmes, tradicional club argentino donde supo brillar Johnier Montaño (?), estaba peleando el ascenso con Gimnasia y Esgrima de Jujuy. Todo pintaba muy bien para el club cervecero, pero para remachar el asunto un grupo de dirigentes decidió contratar a una bruja llamada Dora, que además resultó embauca-dora (PLOP!): les pidió para el "trabajito" la suma de US$4,000, con un adelanto del 50% (estrategia de negocios que como se ve es práctica común en el gremio de lo arcano (?)). El caso es que después del primer partido del ascenso, los dirigentes se negaron a pagar el 50% restante, por lo cual la vieja bruja montó en cólera y les auguró 13 años de mala suerte.

El resultado? Quilmes perdió increíblemente la segunda final, deambuló sin pena ni gloria por el ascenso hasta tener el record de la temporada 00-01, donde perdió 3!!! oportunidades de ascender, y no fue sino hasta el 2004 (si, 13 años después) en que pudo lograr el tan ansiado ascenso a la A...

La mala Suerte de GELP

Gimnasia y Esgrima de La Plata es uno de los clubes más viejos de Argentina. Pero a su vez es el más salado: nunca ha sido campeón de nada (aunque en la era amateur ganó un título) y se harta de ver como Estudiantes con equipos llenos de similes de Galarcios y Portocarreros ganan 3 libertadores seguidas y varios campeonatos locales.

En 1996, y como nos cuenta la historia, unos hinchas de GELP ayudaron a una vidente en la calle. La señora como agradecimiento les dió un paquete con semillas y les conminó (?) a que cavaran un pozo en el estadio enterrándolas, diciéndoles que nunca más verían perder a GELP el clásico contra Estudiantes de locales. Como dice la crónica: "Se quedaron hablando un rato y a modo de despedida el muchacho le preguntó a la bruja ¿podré ver al “Lobo” campeón? Y la bruja le respondió: dos años después si vuelven a su casa y la arreglan bien y la “limpian” bien, podrán festejar. Respuesta que no tenía ninguna lógica por entonces. ¿Volver? ¿Volver a donde? Se preguntaba Roberto, mientras, por las dudas, junto a un amigo, llevaban a cabo el ritual... ".

Lo curioso es que a partir del 96 Gimnasia nunca perdió un clásico en su cancha. Pero más jodido es que en 2006 GELP empezó a jugar de local en el Estadio Único de La Plata...y se comió un 7 a 0 contra los rivales de toda la vida...Así que estaremos esperando el momento en que Gimnasia vuelva a jugar en su estadio para contar 2 años después que se quitaron la virginidad de títulos...

El Candado de David González

No encontramos referencias hoy de esto en internet. Pero en algún momento hubo un error en La Matrix (?) y pudimos ver una noticia que a los hinchas del Pasto seguramente conmocionó: se dice que en la final del 2002 entre el Poderoso DIM y el Pasto, en la cual empatamos 1 a 1 y fuimos campeones después de 47 años, algún vivo puso un rezo con candado incluido en la portería de David González, portero del Medellín. Lo curioso no solo es que no nos hicieron gol en ese arco, sino que todo esto se descubrió meses después, cuando unos empleados de mantenimiento encontraron el candado comodamente instalado en el arco sur del estadio de Pasto. A alguien se le ocurrió hacer cuentas y, en efecto, Pasto a partir de ese partido no había metido goles en ESE arco, incluso habiendo botado un penal.

El candado se quitó y todo volvió a la normalidad, menos la carrera de David González, que de tapar como Buffon en esa final y en la Libertadores siguiente, sufrió rotura de la argolla central (?) y quedó tapando un poquito mejor que La Gallina Calle...

Qué nos depara el futuro (?)

¿Qué otras historias del inframundo hay que no conocemos? Quién fué el que maldijo al Santa Fe que casi todos sus jugadores son tocados con el halo de Baco? (?) Porqué el Cúcuta a pesar de sus éxitos deportivos no ha confeccionado un uniforme decente? Es verdad que desde que se murió un famoso hincha por las carreteras de Tolú hace unos años ya no ha habido $$$ ni títulos en Millonarios? Qué hicimos los colombianos para que nos tocara Pa$ho Maturana? Porqué los hinchas del Unión los maldijeron con la estatua del Pibe?

No sabemos, pero les advertimos: dicen que los que leen este blog están condenados a seguir leyendo blogs como éste en vez de jugar en el fútbol profesional, hacer plata, viajar por el mundo o al menos por el país, partirle la canilla a Cristiano Ronaldo, ganar un torneo de ascenso, baldosear y conseguir viejas buenas al por mayor durante, antes y después de su carrera deportiva...

Se nos llevaron a Futbolred: el próximo puedes ser tú (?)

Desde hace varias semanas los millones de lectores de futbolred.com en el mundo se encontraban con tamaña sorpresa al entrar a la página: en vez de las noticias habituales de fútbol salía la efigie del profe Pinto en ánimo de reclamarle a alguien (qué raro el profe Pinto con esas cosas (?)) y un críptico mensaje tipo "generador de expectativa", el cual fue suponemos no dejó dormir a más de uno y fue comidilla en reuniones sociales, tertulias literarias y hasta hizo parte de estrategias en diversos juegos de rol desde Bogotá hasta Marialabaja.

Hasta que hoy el misterio se develó: futbolred tiene nueva administración. Ahora la página es propiedad de El Tiempo, y,como todo en donde Gabriel Meluk mete su fastidiosa barba, se convirtió en un soso, gris y yermo (?) espacio donde se ven las mismas noticias que en cualquier otro sitio muestran. Si hasta nos calentamos cuando vimos un link de DonJuan pero se nos cayó todo (?) cuando en el video apareció el profe Pinto, Giovanni Hernández y Cochas echando lambetazos...En definitiva se acabó el pintoresco diseño color verde aguacate, las noticias en tamaño de fuente 6, los titulares tipo "Ya no habrá más chance para el Sachi" o "Arnulfo deberá convencer a otro técnico" y los Editoriales opinando güevonadas que todo el mundo conoce ("El fútbol colombiano está en crisis", "A Colombia le hace falta un Pibe Valderrama", "Maradona tiene problemas con las drogas", "¿Pelé si debutaría con un pibe?").

El asunto es que nos estamos dando cuenta que de a poquito el imperialismo (?) en su afán de dominar al mundo se está apoderando hasta de las webs de fútbol, cosa que nos asusta a nosotros que somos hinchas del Livorno y pertenecimos cuando pelaos a las Juco (?). Así que hacemos un llamado a todas las fuerzas bloggeras para que juntos defendamos la causa de poder seguir escribiendo lo que se nos antoje, sea para comparar a Omar Pérez con el Mariscal Petain en la Batalla de Verdún o para hablar de quienes son maricas en el fútbol.

Ojo que si no nos ponemos pilas, pueden pasar cosas como estas:

• Al Bestiario del Balón lo compra el Diario Deportivo, se pasa a llamar "El Besdiario del Balón" e inauguran el nuevo sitio con una nueva sección titulada "Ahora chúpennosla a todos en fila je-je-je", recordando aquellos posts en donde se mencionaban con tanto cariño las Joyas de la Prensa del viejo Bestiario. A Siempreconusted, el otrora Dr Evil (?) del Bestiario lo encargan de la sección de chismes de farándula.
• Soho no se quiere quedar atrás y en una jugada maestra compra por 3.500 pesos y un sixpack de cerveza Águila al Bestiario2. Revisan el archivo de modelos que han aparecido en cueras en la revista, y concluyen que solo Marbelle tiene los méritos para aparecer en la famosa sección "Sepzi de los viernes". El rating de la pagina se incrementa en un 1243.23% cuando se supo de la compra por Soho y cae a un 2% cuando salió Marbelle...
• Edgar Perea convenció durante una parranda con Franco Argüelles a los dueños de Deportes Tículo de cederle el blog y todo lo que le pidiera (?) a cambio de un autógrafo de Giovanni Hernández y una camiseta original de Rolando Campbell. El cambio no se notó porque el estilo siguió siendo el mismo.
• RCN compra a Futblog07, dejando a los dueños anteriores con la condición de postear una vez por semana una sección titulada "Soy del Verde soy Feliz". Aristi entró como Jefe de Redacción después de su pasantía en Fox Sports.
• El Espacio se apodera del 99.87% de las acciones del blog de Pao Pao (?). Pao Pao modeló en el post de inauguración, y así fue que todos descubrimos que se trataba de Paola Rey...
• La Redó! es absorbida por la revista Solo Tenis, y pasó a llamarse La Red!. Su slogan es "Manchando el Court".
• Y por último, La Monserga del Fútbol, bastión del librepensamiento y los pajazos mentales, es comprado por la revista Fucsia, viéndose los cambios desde el primer día:

¡Bloggeros de todo el mundo, uníos!

Selección de Oro de poemas inéditos de futbolistas colombianos

Tambien en La Monserga hay espacio para la literatura...

Todos hemos sido poetas alguna vez: sea que nos inspire el recuerdo de la amada, el amor puro y casto, o las ganas de tramar a una vieja tirándoselas del trascendental, en algún momento de nuestras vidas hemos caído en la tentación de escribir unas líneas que saquen a flote el Rubén Darío (?) que hay en nosotros. Es por eso que la Unidad Investigativa de LMDF, con la colaboración de La Rata Restrepo y otros utileros anónimos, se dedicó a escudriñar entre los cuadernos de notas de los personajes allegados al fútbol colombiano para copiar en exclusiva estos, sus más profundos pensamientos que les brotan después de largas noches de concentración. De concentración en el Hotel previa a un partido.

Ah, agradecemos a nuestra fiel lectora Aura Cristina Geithner, cuya brillante asesoría en la selección de tan brillantes escritos fué vital para conocer esa faceta desconocida de los futbolistas, rompiendo el paradigma que a nuestros atletas solo les interesa la plata, las prepago y la rumba; qué estigma tan errado (?). Compartimos con ustedes estas joyas en bruto como regalo especial, sin develar el nombre del bardo (?) sino su seudónimo. Por favor no se cohíba de derramar algunas lágrimas si se siente sacudido por una profunda conmoción interior:

Diarios de la Giovannetta

(Autor: Giovanni H)

Miro para aquí

Miro para allá

El Piojo está alli

La Babilla está acá

Volteo ahí mismo

A ver que se ve

Y veo un gran abismo

Y en el fondo una "B"

Siendo la cosa así

Como no me voy a asustar

Si de Santiago yo me fui

Con ganas de ganar

Y con tanta petardez por doquier

toda yerma, gris y mustia

Como putas no voy a tener

Esta cara de angustia.

El Mundo y yo

(Autor: Pim5nt5l)

El Mundo está en mi contra

Yo estoy contra el mundo

El Mundo está en mi contra
Yo estoy contra el mundo

El Mundo está en mi contra
Yo estoy contra el mundo

Y si el Mundo está en mi contra
y yo estoy contra el mundo

Es porque el Mundo está en mi contra
y yo estoy contra el mundo

Reflexiones

(Autor: El Man de la estatua del Eduardo Santos)

En la ríspidas noches de La Arenosa

En las cálidas tardes de Pescaíto

Delicadas fauces arreboladas

Cuando llama la bruma y se endosa

Pensamiento gris y marchito.

Marismas de mi niñez entrecortadas.

La vida puede ser una monserga
O tal vez resuena el eco de la verdad
y me llega un pensamiento, y hasta cien:

Unión tu papá, careverga

Unión es la verga, caremondás.

Todo bien, Todo bien (?)

Palabra de Dios Antonio

(Autor: El Único/El Dios de RCN)

El análisis frío y táctico objetivizando la tenencia infinitesimal de la pelota

Lateralizando los ataques que ralentizan a volandas el toque sutil del esférico

Con la presencia distante del eje stopper-líbero-pivot-forward que rota

Si no sale el ataque con volantes tapón desdoblantes quedo putérico

Y la llegada improvisada de los laterales sirviendo de eje de juego

Siguiendo la comba rampante del sistema cuatro-dos-uno-dos-uno

Abriendo el esquema rebosando por los costados en el punto ciego

Con la yuxtaposición de (....Nota: editado por falta de espacio)

Mi primer poema

(Autor: El Tino)

Nadie se acuerda de Castaño

Ni del Gringo Palacios o de Breidy

Pero si se acuerdan de mi armaño

y de que yo me comí a la Leidy (????)

(Nota: esta fue el mejor escrito que le pudimos rescatar a este poeta, pero a Aura Cristina le gustó! (?)...)

Soy Leyenda

(Autor: Super Mario)

Conmigo no se metan

Que me emputo y los puteo

O les doy en la jeta

Los siembro y los pateo

Cuando me pongo iracundo

Nos vamos a las manos

Levanto a todo el mundo

y hago mierda lavamanos

Vanemerak es mi apellido

Y mi nombre es Mario

A nadie me le aculillo

A nadie me le mario (???)

Mythbusters La Monserga

Con el apoyo de nuestro equipo de estadísticos, historiógrafos, técnicos en efectos especiales, parapsicólogos y astrólogos, sometimos al rigor de la verdad algunos mitos que circulan por el fútbol colombiano y que probablemente usted no ha visto siquiera en el Canal Infinito...

El Mito: Nacional es el Rey de Copas, papá!

La Prueba: Nacional es el equipo colombiano con más copas internacionales. Felicitaciones. Pero de ahí a llamarse "Rey de Copas" por una Libertadores, 2 Interamericanas y 2 Merconortes es lo mismo que si se dijera "Fabiola Zuluaga es la Reina del Tenis Colombiano" o "Marbelle es la reina de la tecnocarrilera". No me jodan, reyes de copas en el fútbol colombiano son Luis Moreno, Adrian Ramos, Cristian Me-arrugo y Gabriel Gómez y otros especímenes similares...

Veredicto: Más falso que Marlon, el rapero de Expedición Robinson...

El Mito: Equipo con mas de 4 negros la caga al final

La Prueba: Para los Sub 23 que leen este blog, ésta leyenda urbana (?) salió a la luz más o menos desde el Mundial 90, donde se vió a Camerún y Nigeria clavarse sin vaselina a cuanto in cauto equipo se le atravesara...para finalmente caer en medio de chirreteadas en los partidos de verdad-verdad. El pueblo, con la sabiduría otorgada por interminables tertulias de fútbol acompañadas por la ingestión de cerveza sobre mesas de madera apolillada y humedecida en casetas y kioskos de mala muerte, hizo la analogía con la selección Colombia: "Por eso nunca llegamos a nada, mucho toque-toque y al final esos negros caremondás la cagan siempre" era el amargo comentario. La teoría era hasta interesante, pero ya de por sí tambaleaba al pensar inmediatamente en Brasil y con el título de Francia en el 98 (cuyo grueso de la nómina tenía más negros que la selección Buenaventura) se terminó de ir al carajo.

Veredicto: Faaaalso.

El mito: La gesta épica del 4-4 de Colombia contra URSS en Chile 62

La Prueba: Este partido y el 1-1 contra Alemania en Italia 90 fueron los empates más celebrados en la historia del fútbol mundial. Menos mal que no los ganamos, porque si con el empate duramos 30 años hablando mierda, de haber ganado el país hubiera implosionado y hundídose en un vórtice apocalíptico con eje axial en la sede de Caracol (?). La cosa es que mucho se ha hablado del gol olímpico, que fue mucha gesta, mucha mención de ese partido en los libros de historia (mucha culeada que nos pegaron los yugoslavos después también con un 5-0, no?), que mucha humillación para el mejor arquero de todos los tiempos...y resulta que dicen por ahí las malas lenguas aquí y en Dnepropetrovsk (?) que Yashin era alcohólico y que hasta ese partido lo jugó borracho! No hemos encontrado mención de esto en Internet salvo en un par de foros, pero de ser así habría que reevaluar los libros de historia patria y mandar al paredón a esos 11 muertos que no fueron capaces de meterle un gol más al viejo borracho ese...

Veredicto: No se sabe. Habría que preguntarle al "Cuca" Aceros si le sintió tufo a Yashin cuando fue a estorbarle en el gol olímpico del papá de Mario Coll...

El Mito: Nosotros nos cagamos en los penalties, en cambio argentinos y uruguayos son los putas.

La prueba: eso dice todo el mundo, a menos que se ponga a leer estadísticas o sea Fabio León Naranjo. Porque si usted lo hace o si usted es don Fabio León (?), descubrirá que (al menos hasta hace poco) los argentinos tienen el mismo porcentaje de efectividad nuestro en definiciones desde el punto penal (66.67%), y los uruguayos incluso menos (60%). Así que dentro de poco habrá que ir al sur a enseñarles a esos troncos cómo se patea un penal...Viva Colombia!!! (?)

Veredicto: Falso.

El Mito: Curioso patrón de resultados entre Envigado y el DIM

La prueba: Ojo, no estamos hablando de aquel Patrón...sino del hecho curioso que siempre que el DIM va bien en el torneo y Envigado mal y les toca enfrentarse, el Poderoso recibe un baño de agua fría y naranjada (?) de manos envigadeñas. Y viceversa. Por eso todo huele a un complot para echarse una manito y que todos sigan felices: Tú no desciendes, partimos taquilla y yo no pierdo el caminado.

Veredicto: Debe ser cierto. De otra manera no se explica cómo Envigado no fué debidamente arrasado en la última fecha cual aldeanos a merced de la furia de Aldo el Huno (?), Napoleomar Pérez y Genghis Khanstrillón...

Minipost con minitrivia

(Nota del Politburó: Queríamos llamar este minipost "Pille El Detalle", pero nos dió miedo enfrentarnos al buffet de abogados de aquí (?))

Gracias a nuestro asiduo visitante y colega Pep, tuvimos acceso al video que enseñamos más abajo. Aprovechando las dotes abstractas (?) de nuestros lectores, queremos pedirles que:

Por favor adivinar el detalle curioso del video (aparte de las pantalonetas tipo-Juan Carlos Henao de los jugadores o del dramatismo que en esos lejanos tiempos tenían dichos amistosos...). No decimos donde está el cofcof01:01 minutoscofcof detalle, para incrementar el suspense del asunto. Siéntase libre de comentar a placer y explosione su creatividad(?).

El Pasado en Monserga: Grandes escándalos del fútbol mundial - Volumen 1

Pretendemos iluminar un poco vuestras (?) mentes oscurecidas por el Playstation, el alcohol barato o el consumo exagerado de series como "Friends" o "Gilmore Girls". Con el patrocinio de Producciones Eduardo Lemaitre, ocasionalmente compartiremos con ustedes datos históricos de una relevancia tal que lo harán quedar como un erudito en fiestas, reuniones sociales, cenas con la familia de la novia o en el after party del culto sabatino del Pare de Sufrir.

Naaaa, mentiras, la verdad es que somos afiebrados por el fútbol y no queremos quedarnos con las ganas de homenajear de vez en vez uno de los tantos escándalos-engaños-tongos-estafas-arreglos que se han dado en partidos de fútbol en la historia. Seguro que alguno saltará con "eso a mí para qué putas me sirve?". Y la verdad, para nada (?).

Hoy empezamos con un partido que se convirtió en una especie de 5-0 para los españoles...

El escandaloso España-Malta. Eurocopa 1984

21 de Diciembre de 1983. Era el último partido de la fase clasificatoria para la ronda final de la Eurocopa del 84. España compartía el grupo con Holanda, Irlanda, Malta e Islandia, y la combinación de resultados obligaba a que los compatriotas de Mortadelo y Filemón tenían que ganarle a Malta por una diferencia de ¡¡¡11 goles!!!, o sino quedaban apeados (?) por Holanda. Malta era más malo que Raúl Reyes, pero así y todo no se veía muy claro que los ibéricos pudieran hacerle 11 goles a un equipo cuya defensa aguantó heroicamente (?) un 8 a 0 contra Irlanda.

España tenía un combo tremendo: Camacho, Santillana, Señor, Maceda, Hipólito Rincón, Gordillo...un equipazo que si no quedó campeón mundial en el 86 fue simple y llanamente porque ningún equipo puede aspirar seriamente a llegar a ser grande con este cántico de guerra:

La cosa empezó mal para los locales: el primer tiempo terminó con un gris 3 a 1 incluyendo un penal botado a los 2 minutos. Lo cual quería decir que en el segundo tiempo debían hacer 9 goles para clasificar. Un gol cada 6 minutos. Promedio salvaje que ni siquiera la delantera del DIM puede lograr (?). Así que nos imaginamos que en el entretiempo el público español estaba más aburrido que Javier Álvarez el día del 9-0 en Londrina...

El resultado final lo pueden ver aquí:

...el partido terminó 12 a 1!!!!

Exactamente el 12 a 1 que necesitaba España para clasificar a la fase final (en donde a propósito quedó subcampeona detrás de Francia). Sip, bastante rara la vaina...

Si ven el video notarán que para los españoles el partido fué un canto al triunfalismo y hablamierdismo, epopeya comparada solamente con las batallas del Cid Campeador (?). No importaba que los defensas de Malta tenían menos marca que un juego de destornilladores de $2,000, es casi glorioso ver el golcaracolismo del compañero de transmisión del narrador, que hasta el 6to gol no dió señales de vida (nos imaginamos al muy careverga comentando a los camarógrafos en off "Eztos gilipollas no sienten la camizeta, coño, que rezuzite Franco para acabarlos a todos", para después aparecer con algún "Lo zabía que ibamos a clazificar, que Viva España!"): conforme pasan los goles el tipo se excita a tal punto que los grita en vivo en un in crescendo (?) que se acerca al orgasmo a medida que se llega a la meta de los 12 goles...

El clímax barriletero es cuando hacen el 12avo gol: "Vamos a hazer 3 más!!!". No comments.

Nunca se comprobó nada anormal, pero después del partido hubo bastantes rumores de que hubo soborno en el entretiempo. O quizás chantajearon a los maltenses con algún video de Parchís (?). Viendo la pasividad de los defensores de Malta en todos los goles, y hay que ver la estirpe guerrera de los defensores maltenses (?), el resultado no deja de ser bastante sospechoso. Como no hubo pruebas de nada, quedará para siempre como una leyenda urbana entre los tantos resultados escandalosos que abundan en el fútbol.

Bueno, afortunadamente aquí no pasan esas cosas (????)