martes, noviembre 25, 2014

Y continuó la orgía (?) de fútbol de la Copa Africana de Naciones 2014 – Vol II: la Fase de grupos + los cambios de sede

Y cerramos la saga de dos capítulos (?) acerca de esta farra caótica y multicolor de fútbol llamada la Copa Africana de Naciones 2015, competencia que hace días no más culminó su maratónica serie clasificatoria que definió los quince clasificados – junto con el local -  a la Fase Final a celebrarse en…. ehhhhhhh…. (ruido de papeles pasados apresuradamente)… qué pasa, quéejejjjto, me confundieron las notas…. Ah no, ya me acordé: pasa que hubo cambio de sede a última hora. Marruecos -  el anfitrión original de la competición - contemplaba con inquietud cómo los esfuerzos de la comunidad internacional para contener esa cosa fugada de un laboratorio de la CIA y que ahora llaman Ébola, se reducían a enviar al África central a médicos practicantes armados con el Ibuprofeno sobrante de Salud Total, y capacitados con el DVD de la película “Epidemia” con Dustin Hoffman y René Russo. Por lo que los miembros de la cúpula del fútbol marroquí y las autoridades gubernamentales se miraron entre sí (nos imaginamos), y le dijeron a la FIFA parceros ahora qué hacemos y la CAF cómo que qué hacemos y los marroquíes aplacemos un año el torneo a ver si se calma el asunto y la CAF nuuuu ni loco no se puede calidoso ya tengo todo el evento montado y la gente contratada y los marroquíes entonces cancelemos este torneo y nos hacemos cargo de la edición de 2017 y la CAF oigan estos manes qué se fumaron y los marroquíes ah no entonces nosotros nos abrimos suerte es que le digo y la CAF listo todo bien mijo.

El caso fue la CAF se negó en redondo a modificar la fecha de la Copa, ante lo cual un portavoz del gobierno marroquí declaró que “(…) nos vemos obligados a retirarnos de la Copa África 2015 con carácter inmediato. (…) El fútbol es un solo juego y el objetivo es preservar la seguridad de nuestros ciudadanos.”. ¡Qué tal este inconciente, dizque el fútbol es “solo un juego”! (?). Total que Marruecos renunció a organizar el torneo y se quedó de ñapa fuera de la competición, lo que le abrió la puerta a otros aparecidos de última hora interesados dispuestos a correr los riesgos que fueran (ergo, otros a los que le importaba un pito la salud de sus ciudadanos) con tal de ser sede de la Copa. Y el elegido finalmente fue nuestro Guinea Ecuatorial, el cual como ya habíamos visto en el post pasado había logrado pasar a la fase de grupos - con el valioso aporte de varios ecuatoguineano-descendientes que solo se enteraron de dicha feliz condición un año y medio atrás cuando les avisó la Federación de Guinea Ecuatorial (?) -, pero quedaron finalmente descalificados por la alineación indebida de un ciudadano de nacionalidad, ehh, dudosa. Pero ya eso quedó $epultado en el pa$ado, y ante la ya 100% segura participación de la selección ecuatoguineana en el torneo a celebrarse a partir del próximo 17 de Enero, queremos aconsejarles a todos los ciudadanos de la República de Colombia que estén pendientes desde ahora a cualquier posible llamado que les puedan hacer para integrar la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial. ¡El país te necesita!

Teodoro Obiang Nguema, el Uribe ecuatoguineano (?): "Vamos a organizar la copa, gústele o no. Qué le pasa, pirobo"
Ahora sí, la Fase de Grupos

Definido el tema de la sede, ya solo quedaba completar la ronda de grupos que definía a los felices afortunados a participar en la Fase Final. Como explicamos oportunamente, los siete clasificados de las rondas iniciales (ver post anterior) se unieron a las 21 selecciones mejor ubicadas en el ranking de la CAF para dividirse en siete grupos, de los cuales los dos primeros de cada uno junto con el mejor tercero de todos obtenían el cupo al torneo de 2015. Repasaremos aquí cómo se desenvolvieron los grupos y quienes fueron los clasificados, quiénes se quedaron por fuera y si hubo algún cambio abrupto de gobierno en cualquier país durante la competición.

Grupo A: Nigeria, Sudáfrica, Sudán, Congo.

Favoritos a priori para clasificar: Nigeria, Sudáfrica
Clasificados a la final: Sudáfrica y Congo.

El hambre (?) vs las ganas de comer: Sudán (de rojo) le pudo al glamour de Nigeria en el encuentro de ambos en Jartum
El primer grupo fue una sorpresa total, porque nadie se esperaba que la ultrafavorita, vigente campeona y reciente octavofinalista del Mundial Nigeria – que no es la Guanábana Mecánica pero sí tiene mucha más experiencia y presente que las otras de su grupo – quedara eliminado tan temprano de la competición. A las Águilas (ojo en adelante con los apodos de las selecciones) los mató el horrible inicio de la fase de grupos en el que dejaron ver una fuerte resaca mundialista: derrota de local 3-2 contra Congo, tibio empate de visitante en Ciudad del Cabo y otra (y sorpresiva) derrota de visitante, esta vez con una horrible Sudán cuya última victoria importante se remontaba al Asedio de Jartum contra los ingleses en 1885. Ya cuando se quisieron recuperar los nigerianos estaban corriendo de muy atrás y llegaron a la última fecha con la obligación absoluta de ganarle de local a los ya clasificados sudafricanos y rogar por un tropiezo de Congo en la visita de los Diablos Rojos a Sudán, para hacer cuentas de gol diferencia. Pero no se dio: no solamente Congo hizo su tarea al ganarle a Los Halcones de Jediane (!!!) en Jartum, sino que las Águilas apenas le sacaron el empate a Sudáfrica (2-2 después de ir perdiendo 2-0) tras un festival de goles perdidos y de huevas en la garganta. Batacazo, que al mismo tiempo se convirtió en la oportunidad de ver de nuevo ganar a unos Diablos Rojos.


Los periódicos nigerianos clamaron al día siguiente del 2-2 de local contra Sudáfrica (de blanco): “Nigeria was churreted very badly”

Grupo B: Etiopía, Argelia, Mali, Malaui

Favoritos a priori para clasificar: Argelia y Mali o Etiopía
Clasificados a la final: Argelia y Mali.

Las Llamas (no del verbo “Animal solo existente en el altiplano sudamericano” sino del adverbio “Fuego”) de Malawi saliendo a jugar contra Etiopía en Biantyre el pasado septiembre.
La fiesta estuvo en las tribunas (= el partido fue una mierda)
El aporte etíope al fútbol mundial se puede resumir en tres palabras: Ni Mier Da. Pero en las pasadas eliminatorias mundialistas la selección de Etiopía estuvo a estico no más de pasar (eliminaron a Sudáfrica de la fase de grupos y perdieron solamente en la repesca final contra Nigeria), por lo que se esperaba un buen papel de los de la segunda nación cristiana más antigua del mundo en este grupo que pintaba a priori bastante duro. Sin embargo, los etíopes se cayeron a pedazos en sus tres primeros partidos (tres partidos = tres derrotas) y se bajaron rapidito de la lucha por la clasificación (hasta terminaron en el último lugar del grupo): creemos que el problema fue que querían insuflar al equipo con mística ganadora y contrataron a un técnico portugués (!!!). El primer puesto fue para ese combinado de francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar con la selección francesa; los Fennecs cabalgaron con tal autoridad que faltando dos fechas ya estaban totalmente clasificados a la siguiente ronda. Lo que dejó el segundo cupo del grupo para una guerra tribal (?) entre Las Águilas de Mali (del subvalorado Seydou Keita) y Las Llamas de la sorprendente Malaui, pero al final la clasificación fue para los primeros gracias a su victoria 2- 0 ante una ultra relajada Argelia en la última fecha. Los argelinos se mostraron muy sólidos - con el mismo envión del mundial pasado - y se posicionan como uno de los favoritos al título, candidatura sustentada sobre todo en una delantera que mete más miedo que una cucaracha voladora de noche dentro del cuarto con la luz apagada.


Argelia ya estaba clasificada ese día pero igual le quiso dar el empujón final a Etiopía

Grupo C: Burkina Faso, Gabón, Angola, Lesotho

Los Sementales. No, en serio, así llaman a la selección de Burkina Faso...
Favoritos a priori para clasificar: Burkina Faso y Gabón.
Clasificados a la final: Los mismos.

Cualquier desprevenido podía pensar antes de la fase de grupos que Angola iba a seguir con su paupérrimo andar post Mundial 2006. Y sí (?). Los únicos que podían meterse a la colada en este grupo parejísimo eran los angoleños, pero Las Palancas Negras (por favor no pregunten por qué les dicen así, que tenemos miedo de saber la respuesta) fueron otros que comenzaron regalando puntos a lo bestia y eso al final les pesó. La clasificación fue para Gabón (donde juega el de Borussia Dortmund, Pierre - Emerick Aubameyang) y Burkina Faso, que se aseguraron sus cupos en la penúltima fecha: los primeros empatando de visitantes en Angola y los Sementales (epa) ganándole a Lesotho en la propia casa de Los Cocodrilos con un solitario gol de su figura Jonathan Pitroipa (delantero del Al Jazira de Emiratos Árabes Unidos. No, no es ESE Al Jazira…) a los tres minutos de comenzado el partido.


Gabón jugó contra Lesotho ya clasificado en la última fecha

Grupo D: Costa de Marfil, RD del Congo, Camerún, Sierra Leona

Favoritos a priori para clasificar: Camerún y Costa de Marfil.
Clasificados a la final: Camerún y Costa de Marfil. Ah, y RD del Congo, como mejor tercero.

Tecnología de punta en el estadio de Kinshasa
El  proverbial mito de la enemistad entre las naciones africanas se derrumba como todo paradigma barato al ver el desenlace de este grupo. Pasa que la última fecha vio llegar a un Camerún ya clasificado y recuperado de la horrorosa imagen que dejó en el pasado Mundial, y al que le tocaba el trámite de enfrentar a una Costa de Marfil que necesitaba de un empate al menos para hacerse inalcanzables para Los Leopardos de Zair… digo, de la República Democrática del Congo. Resumamos: con un empate en Abiyán entre Costa de Marfil y Camerún pasaban los dos. Y, oh, casualidades del destino, precisamente eso fue lo que pasó. Fue un bodrio total entre marfileños y camerunenses (los últimos minutos del partido fueron directamente una parodia) a los que solo les faltó sincerarse, parar el juego, firmar ante escribano público el cero a cero e irse a tomar cerveza en algpun kiosco de Abidjan. Afortunadamente a la República Democrática del Congo la argucia no lo perjudicó del todo porque terminaron clasificando como el mejor tercero de todos los grupos merced a su victoria 3-1 sobre Sierra Leona en el histórico Estadio Tata Raphaël (nada que ver con el Tata Martino), testigo en otros tiempos de combates muchísimo más épicos.

Los mercenarios blancos: el técnico de Sierra Leona (de uniforme azul) durante el inicio de la fase de grupos fue el norirlandés Johnny McKinstry de 29 años (!!!), aquí en la derrota contra República Democrática del Congo y que a la postre lo mandó a él y su compañero el portero de discoteca (?) de vuelta a los pubs de Belfast

Súnescándalo esto. Aunque si no fuera por la masiva afluencia de público uno pensaría que estamos ante un Fortaleza  - Equidad...

Grupo E: Ghana, Guinea, Togo, Uganda

Favoritos a priori para clasificar: Ghana y cualquier otro.
Clasificados a la final: Ghana y Guinea.
Contra estos no se mete a buscar bronca ni Chuck Norris  
Con alguna que otra duda, los muchachos de Ghana - ultrafavoritos del grupo y candidatos al título continental - pasaron de primeros. La sorpresa por la lucha por el segundo lugar fue Uganda, que casi le daña el caminado a Guinea pero al final no pudo con estos en el decisivo encuentro de la última fecha en Casablanca (sede temporal de Guinea por el tema del Ebola): fue victoria para el Syli National (Equipo Elefente) 2-0 sobre Las Grullas


El partido decisivo entre Guinea y Uganda en la última fecha. ¡El penal que se hace el muchacho de Uganda para el segundo gol!

Grupo F: Zambia, Níger, Cabo Verde, Mozambique

Muuuuy grosso este uniforme de Cabo Verde
Zambia antes del partido contra Níger en lo que al parecer es su pose tradicional. En serio (!!!). 
Favoritos a priori para clasificar: Zambia y Cabo Verde. 
Clasificados a la final: Los mismos.

No fue problema este grupo ni para Cabo Verde ni para Zambia, clasificados desde la penúltima fecha. Y ojo con estos dos equipos, que si siguen como van se tumban a alguno de un hondazo (?): Los Chipolopolo (Las Balas de Cobre) de Zambia desde hace rato amagan con el estrellato mundial, pasa que le quedan faltando siempre los cinco ngweecitos para el Kwacha (????). Y Cabo Verde desde hace unos años está evolucionando en su juego, de tal manera que casi todos sus convocados juegan en equipos de mediano o medio-huevo nivel en Europa. De hecho, los Tubarões Azuis (Tiburones Azules) se perdieron una histórica oportunidad de clasificarse al pasado Mundial de Brasil solamente por haber alineado a un jugador que aún no había cumplido su sanción en un encuentro clasificatorio (…), lo que les costó la descalificación cuando ya se habían asegurado un puesto en la ronda final. Pero esta vez no cometieron deslices administrativo-logísticos y celebraron su pase a la final. ¿Mozambique y Níger? Gracias por participar.


Los de Zambia salieron a comerse vivos a los de Níger

Grupo G: Túnez, Senegal, Egipto, Botsuana
Lo mejor del Botsuana – Túnez en Gaborone fue el uniforme de los locales... 
Favoritos a priori para clasificar: Túnez y Egipto.
Clasificados a la final: Túnez y Senegal.

Ya todos sabemos que Egipto lleva como mil años dominando competencias continentales pero al momento de ir a un Mundial se desgaja penosamente. Ahora ni siquiera eso: en una actuación muy triste, los Faraones (apodo que está de último en la tabla del descenso en cuando a originalidad… quedaba mejor uno tipo “Los Hijos de Osiris” o algo así….eh, sigamos….) quedaron eliminados de la fase final de la Copa Africana 2015. La clasificación fue para Túnez y Senegal: Las Águilas de Cartago terminaron de primeros sin perder un solo partido, y Les Lions de la Téranga (traducido libremente, es Los Leones de la Hospitalidad) se aseguraron el cupo al vencer a los Halcones de Horus (??) en la penúltima fecha en la propia El Cairo. 


La cagoneada de Egipto el pasado 15 de Noviembre contra Senegal en su casa. Los cadáveres de Horemnheb y Ramsés II deben estar pugnando por salir de su tumba (?)

¿Y entonces, qué se viene?

Después de todo este tan africano bololó respecto de la sede, lo único seguro es que el próximo 3 de Diciembre en Malabo será el sorteo de los grupos. El torneo tiene previsto - POR AHORA - comenzar el 17 de Enero en cuatro sedes: Malabo, Bata, Ebebiyín (en el coloso (?) Manuel Enguru con capacidad de 5,000 espectadores (!)) y Mongomo. El carácter impredecible - casi encantador - del fútbol africano en general nos hace recular (?) hoy en cuando a predecir no solo quién puede quedar campeón sino si los equipos clasificados finalmente van a participar todos. Nada raro que al final el plan de los ecuatoguineanos sea que se caigan todos los participantes y que el torneo se reduzca a un Hexagonal entre los locales y los países afectados por el issue ese del Ébola. Tal vez así veamos campeón a Guinea Ecuacolombiaral. Bueno, si no los descalifican por alinear a algún jugador flojo de papeles…

miércoles, noviembre 05, 2014

En exclusiva por LMDF: las grossas y pintorescas eliminatorias para la Copa Africana 2015

Conscientes que en África está el fútbol del futuro (el de dentro de 600 años), el Politburó de La Monserga del Fútbol quiere darle cubrimiento especial (?) a un torneo que conjuga como pocos a las estrellas de glamour de los clubes del primer mundo con tipos que en su tiempo libre están corriendo por la sabana para evitar que los alisten en un ejército rebelde. A jugadores con magia y talento innatos junto con especímenes cavernarios cuya habilidad remite a pelotones de zulúes cargando contra posiciones inglesas en el siglo XIX. Un torneo cuyo colorido es literal, porque los uniformes de la mayoría de los seleccionados son dignos de copiarlos para el diseño de los buses que cubren la ruta Bazurto - El Socorro en Cartagena. Un torneo tan grosso que se comenzó a jugar unas semanas antes y una semana después del Mundial 2014 (!!!). Estamos hablando de la Copa Africana de Naciones 2015 en Marruecos, cuyas eliminatorias serán objeto de escrutinio (?) por La Monserga del Fútbol.

Dígame, señor: ¿cómo es el sistema de la competencia?

Con gusto, mijo. Al torneo que se jugará en Enero y Febrero de 2015 participarán dieciséis equipos, de los cuales el local Marruecos obviamente está clasificado desde el momento en que le dieron el "". Los demás quince equipos saldrán de unas eliminatorias entre cincuenta y un (51) selecciones, algunas de las cuales llevan matándose casi que literalmente (?) desde abril de este año. Lo que hizo la CAF (Confederación Africana de Fútbol) fue algo bien sensato y competitivo, tanto que exhortamos al señor Platini - que sé que nos está leyendo - a que copie este sistema en Europa y se dejen de joder con partidos entre Alemania vs Gibraltar:
  • Una fase inicial entre los cuatro peores equipos de África según ranking, de la que sobreviven dos equipos.
  • Una segunda fase con los equipos ubicados entre el 22 y 47 puesto del ranking más los dos horrendos de la primera fase, todos emparejados en eliminatoria de ida y vuelta. Aquí sobreviven 14 equipos.
  • Una tercera fase con los catorce clasificados de la anterior, de la cual pasan siete equipos.
  • Y una última (que se está jugando actualmente), en donde se reparte a los primeros veintiún equipos del ránking de África más los siete que vienen de la tercera fase. Aquí se dividieron los 28 en siete grupos de a cuatro equipos. 
  • Clasifican a Marruecos los dos primeros de cada grupo más el mejor tercero de todos.
Bacano, ¿no?. Hagamos la reseña de cómo va el torneo hasta ahora, destacando lo más importante de cada fase y sobre todo cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo. Sí, leyó bien: cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo (ya van a ver por qué). Todo con el patrocinio de...

Cómpralo en tu almacén de discos más cercano
Primera fase (Abril de 2014): El Baile de los que sobran

Los cuatro peores equipos de África resultaron ser Mauritania, Mauricio, Eritrea y Sudán del Sur; la CAF emparejó a los dos primeros y a los dos últimos entre sí en partidos de ida y vuelta. Resulta que en una de las series Eritrea se cagó arrepintió de jugar y se retiró de la competencia antes de iniciar, por lo que la fase preliminar se redujo al duelo de los Mauros (?). La serie la ganó Mauritania al vencer 1-0 de local y 2-0 de visita a Mauricio (ver el video abajo, la defensa de Mauricio es peor que ir obligado a misa) en su estadio de,,, ehhhh (ruido de papeles, google (?)) Curepipe (!!!!). Lo más interesante de la serie entre ambos fue que le rompieron el record a Roger Milla como el jugador más viejo de África en jugar un partido de selecciones: un tal Kersley Appou de Mauricio entró a la cancha en el primer partido con 43 años y 354 días, edad en la que está apenas para jugar en el Equidad.



La selección de Mauritania que logró la hazaña (?). ¿Identifican el 10? ¿Y el 18? Yo tampoco (?)
Segunda fase (Mayo - Junio): Guinea Ecuatorial es Colombia en la Copa Africana de Naciones

Desde hace unos años la Federación de Guinea Ecuatorial (ese pequeño país que fue colonia española hasta los setentas) tiene como política convocar a la selección nacional a cualquier persona que cumpla únicamente con los siguientes requisitos:
  1. Ser jugador de fútbol.
  2. No ser lo suficientemente calidoso como para ser llamado por otra selección.
  3. Ser negro.
Esto ha hecho que la selección sea (jijijiji) reforzada (jejejeje) por jugadores venidos de Congo, Camerún, Costa de Marfil, Brasil y... Colombia. Los nuestros son en particular el arquero del DIM Carlos Bejarano, los defensas Jimmy Bermúdez (Liga de Loja - Ecuador) y Yoiver González (América) y los delanteros Mauricio Mina (Pasto) y César Rivas Chará. La verdad es que los nuestros no tienen ni el más remoto vínculo familiar, social, nacional, diplomático, sentimental, virtual, hormonal ni geográfico con Guinea Ecuatorial, y estamos seguros que ni siquiera estudiaron ese país en el colegio: los convocaron, y ya. La selección africana está completada por los de los otros países mencionados, más españoles con ascendencia ecuatoguineana (como el ex-Real Madrid, Javier Balboa), nativos que juegan en divisiones varias de las ligas belga, griega, marroquí y tailandesa (!), y por algunos créditos de la liga local provenientes de equipos como Leones Vegetarianos (!!!!!!!!) o Deportivo Mongomo.

Carlitos Bejarano y Jimmy Bermúdez defendiendo el honor de sus ancestros (?). El 10 es brasileño, el 12 y el 18 son camerunenses El 8 es congoleño. Más extranjeros que un equipo de la Premier...
¿Y cómo les fue? Consiguieron una gran victoria moral (?): porque les tocó enfrentarse a los venidos de la fase preliminar Mauritania, a la que superaron después de perder 1-0 de visita y ganar 3-0 en Malabo (Mina y Rivas hicieron gol). Pero con tanta nacionalización express era factible que la cagaran: al parecer uno de los que jugó (un tal Thierry Fidjeu, camerunés de nacimiento) ya había jugado con su país, por lo que la CAF descalificó del torneo a los ecuatocolombobrasileñocamerunensemarfileñocongoleñoguineanos. Y hasta aquí llegó la aventura colombiana en la Copa Africana, noticia que cayó fatal en el país (?).

En otra serie Lesotho pasó por encima de Liberia al perder en la ida 1-0 y ganar en la vuelta 2-0. Los liberianos no han sido capaces de producir un jugador que tenga siquiera el 0.15% del talento de la uña del dedo meñique izquierdo del gran George Weah,  y aparte parece que también se churretean feo: en la vuelta en Lesotho tenían que aguantar el empate para pasar de ronda, pero a los dos minutos les clavaron el 1-0, y a los 5 (!!) un autogol les empaquetó el 2-0. Y los restantes 85 minutos fueron de gratis, porque el marcador no se movió. Algo parecido pasó entre Uganda y Madagascar, en donde los primeros clasificaron simplemente con un gol a los 12 minutos en el partido de vuelta (la ida habían perdido 2-1 y pasaron por gol visitante).

Liberia (de rojo) contra Lesotho. Pareciera que estuvieran jugando en el Arturo Cumplido Sierra de Sincelejo.
Y otra serie destacada fue la que jugaron Kenia contra Comoras, que se definió a favor de los corredores de maratones después de vencer en Nairobi 1-0 y empatar con mucho parto 1-1 en la vuelta.

Kenia (de blanco) vs Comoras
Total que clasificaron Lesotho, Kenia, Mauritania, Uganda, Congo, Ruanda, Botsuana, Guinea Bissau, Sierra Leona, Seychelles, Benin, Malawi, Tanzania y Mozambique. Ah, lo de Seychelles fue particular porque clasificaron en su serie sobre Gambia sin jugar, ya que la CAF suspendió a los gambianos por alinear cinco (!) jugadores pasados de edad en el sub 20 del continente de este año. CINCO. Y con esto ahora me acuerdo de Gambia jugando el Mundial juvenil 2007, en donde me llamó la atención que la mayoría del seleccionado tenía más cara de viejo que uno de los Rolling Stones. Con razón...

Tercera fase (Julio - Agosto): Epidemia de fútbol

Y llegó la ronda que define a los siete afortunados que servirán de rellenado de la fase de grupos (?). Como en las rondas anteriores, los equipos clasificados (catorce) se emparejaron en series cuyo ganador pasa de ronda. Y se vio de todo: Lesotho venció a Kenia con marcador global de 1-0 (1-0 en la ida y 0-0 en la vuelta en Nairobi). Uganda acabó con el sueño de Mauritania al vencerlo en ambos partidos (1-0 y 2-0). Botsuana eliminó a Guinea Bissau, Mozambique a Tanzania y Benin a Malawi por penales.

La selección de Uganda... marica, qué miedo...
El acto previo de Botsuana (azul claro) contra Guinea Bissau. Imaginamos que al árbitro (sudafricano él) le gritarán por allá "¡Blanco tenías que ser triplehijueputa malparido, andate a trabajar de gerente de banco!"
Pero las series destacadas fueron dos en particular. En una a Congo le tocó enfrentarse con Ruanda en una serie que comenzó con victoria congoleña por 2-0 en la ida. En la vuelta jugada en Kigali (Ruanda) los locales empataron la serie con dos goles en el minuto 55 y en el 60, y de ahí no se movió el marcador. Con lo que fueron a series desde el punto penal en la que los congoleños se churretearon feo (botaron el último tiro que les daba la clasificación, y después botaron el sexto y definitivo) lo que le dió la clasificación a Ruanda. En el video de abajo se ve los highlights (?) del partido de vuelta con penales y todo. Disculpen la calidad del video, pero va acorde con la bizarrez del estadio, la transmisión digna de video de corralejas, el marco de público y la publicidad.

Atento al último penal: pareciera que el jugador que cobró no se había dado cuenta que con eso clasificaban... hasta que vio los compañeros celebrando

Peeeeeroooo... otra burrada administrativa típica de las federaciones africanas eliminó a Ruanda. Pasa que ellos alinearon a un jugador llamado Birori Dady que jugaba con pasaporte de República Democrática del Congo y otro nombre (!!!!) en el Vita Club de Kinshasa. En serio NO ESTAMOS INVENTANDO NADA, ¿eh? acá somos objetivos siempre (?), pero el fútbol africano supera la ficción. La CAF se dio cuenta y descalificó a Ruanda de la competición lo que al final hizo inútil todo el mierdero y parto de la serie entre las dos. Y clasificó de taquito a Congo (dirigido por el francés Claude Le Roy, DT de Camerún en el Mundial de 1998) por default a la fase de grupos.

La selección de Ruanda que casi clasificó a la fase de grupos de la Copa Africana,
Y la otra serie tuvo como protagonista a Seychelles y una nueva descalificación. Pero esta vez los perjudicados fueron ellos mismos porque los ministros de Salud e Inmigración del país le prohibieron la entrada a la selección de Sierra Leona (que había ganado 2-0 en la ida) a su territorio por la epidemia de ébola en este último país. El partido y la serie fueron cancelados, lo que le dio la clasificación a Sierra Leona. Diríamos "qué tan de buenas" si no fuera por este temita del ébola...

Próxima entrega: la Fase de Grupos

sábado, noviembre 01, 2014

Opinión: ¿es repudiable (?) que un colombiano/argentino/ecuatoriano/similar se declare HINCHA del Real o del Barcelona?

Hace unos días en los que parecía que todo el mundo tenía como tema de conversación unicamente el "derbi" español – “todo el mundo” = la prensa, los aficionados comunes, los parceros que van con uno al estadio, la amigovia que no opina de fútbol más que su comentario "uffff James dame diez hijos!", el jefe de uno del que solo te enteras que le gusta el fútbol casualmente cuando su equipo queda campeón, la F*FA, la UEFA, la CAF, la ONU y hasta el Estado Islámico -, los miembros del Politburó nos hicimos el firme propósito de no leer ni ver nada relacionado con el partido hasta exactamente 0.25 segundos antes que se diera el pitazo inicial. Sin embargo se nos filtró no sabemos cómo una, eh, nota de esa fuente de luz y saber llamada futbolred (?) titulada “En Colombia también hay verdaderos fanáticos del Madrid y Barcelona” (!), centrada en dos manes nacidos, criados, desarrollados y seguramente desvirgados en Colombia, pero que se dicen “hincha del Real” el uno e “hincha del Barca” el otro.

El sentimiento no se negocia
Según la nota ambos manes son “hinchas” – y cuando decimos “hincha” es del verbo “hincha-hincha” -: es decir, no son seguidores sino HIN CHAS. Por ejemplo uno de ellos afirma así muy suelto de cuerpo que “Todo lo del Barça tiene un lugar apropiado en el closet. No permito que lo planche la señora del aseo, ni que lo lave nadie más, todo lo hago yo”. (…). El otro dice que se perderá el partido que se jugó el sábado porque estará en un bautizo, pero gracias a Dios no hay problema porque “…ya tengo el celular programado, con todas las aplicaciones listas para que me avisen si hay un gol o cualquier jugada; ojalá cuando tenga el niño en brazos, en la pila del agua bendita, no haya un gol del Real, porque podría haber un accidente en la iglesia, jijiji”. Cuando leo esas frases se me ocurren otros calificativos diferentes de “hincha”, pero mejor sigamos comentando para no ganar enemistades (?). Los manes en cuestión anticipan mejor que Paolo Maldini al aclarar sin que nadie les preguntase que lo suyo no es solo por moda sino que lo tienen de toda la vida.

Con cierta malignidad (?) dejamos caer la nota en el grupo de féisbu de La Monserga del Fútbol, y el consenso general de los dos que opinaron fue “mandan huevo”. Y este pechofrío que les escribe también pensó en primera instancia lo mismo, pero me parece que el tema da para, al menos, analizarlo de manera concienzuda y con la rigurosidad que ya se ha hecho una marca registrada de la casa (?????). La pregunta es: ¿Mandan huevo? Y además: ¿Son dignos del oprobio general? ¿Son muestras de cipayismo, aculturización y colonización futbolístico-cultural? ¿O simplemente son situaciones que se pueden dar y que deben ser toleradas sin hacerles el bullying que seguramente merecen? (?) ¿Es aceptable a nivel moral y social (?) que un man vecino tuyo y de nombre tan colombiano como Rubén Darío o John Wilmar, que anda los domingos en una AKT en chanclas y pantaloneta grite a todo pulmón “¡Hala, Madrid!” o “¡Visca Barca!”?

Jet Set
Antes de responder veamos primero...

Sí, veamos primero: las razones que justifican que cualquier pato (?) se decante por ser hincha de un club europeo

  • Nuestro fútbol emociona menos que acompañar a la mujer a comprar ropa: Cuando uno enciende la televisión un sábado en la mañana lo espera un coctel de partidos de la Premier, Bundesliga, liga francesa, calcio y liga española que pospone la bañada como hasta las 4 de la tarde y lo deja a uno más que ahíto (?) por la calidad de fútbol desplegado y el ambiente de fiesta y aliento de las tribunas atiborradas. Como a las 5:30 p.m. le da uno por mirar un partido de la Liga Postobón y la diferencia es mayor que la que hay en el perfil de facebook de una hembra entre la foto de perfil y las otras: estadios semivacíos, los gritos de técnico y jugadores se oyen claritico con los bocinazos de los buses urbanos de afuera del estadio como telón de fondo; juego soso, tosco, áspero, gris, raquítico, triste, forzado; piernas y rodillas de acero. A cualquiera le resulta un ejercicio de voluntad verse un partido de fútbol colombiano en el que no esté el equipo de uno, y al final el ejercicio es tan difícil que se termina viendo con resignación la maratón de “La Ley y el Orden”. Con este panorama es muy complicado que un pelao se haga hincha del DIM, Nacional, Junior o Millonarios, ni hablar de Equidad o Fortaleza.

Cri... cri... cri...
  • El nivel de afuera es un millón de años luz superior que el de acá: Esto no sé si ya lo sabían (?). Gracias principalmente a la Ley Bosman, los clubes poderosos europeos tienen potestad de gastar anualmente el equivalente al PIB de un país de África Central en comprar y mantener jugadores de primer nivel. Entonces es cuando, aparte del punto de arriba, a casi todos le genera más ganas verse un Barcelona - Elche o Real - Majadohonda del Medio que cualquier otra cosa. Porque generalmente lo que ves es fútbol de alto vuelo, goles, jugadas, goles, velocidad, goles, misilazos precisos desde 35 metros y goles. Y uno se asombra y se pregunta qué comen en Europa que allá a los jugadores el balón no les rebota cuando se lo pasan, que corren todo el partido, que la pasan al compañero casi siempre y que llegan en cuatro toques al área contraria.
  • El exceso de marketing es más fuerte que la mente: abres una página de ciencia o porno (?) y te sale publicidad alusiva a los grandes clubes de Europa. Abres una revista y lo primero que te salta es DirectTV con las fotos de Messi, Cristiano Ronaldo, Falcao o Pipe Pardo (?). Prendes la TV para verte cualquier partido en Fox o ESPN y las propagandas son casi todos de las ligas de primer nivel. Con tanto bombardeo mediático a uno no le extrañará que se piense en fútbol europeo hasta cuando está sentado en la taza del baño haciendo más fuerza por el Real Madrid que por, eh, lo que está haciendo...
Ah, bueeeeeenoooo....
  • La presión social y la moda te abruman: es jodido luchar contra eso para cualquiera. Los hijos te piden que les regales camisetas del Real o del Barcelona. Los domingos ves a los papás comiendo helado luciendo orgulloso una camiseta oficial de Cris, James o Messi cuyo diseño anatómico destaca de manera prominente la barriga cultivada de años dedicados a ser padre de familia. Los almacenes de ropa deportiva te tienen cincuenta y dos estantes con camisetas de clubes europeos: la oficial, la suplente, la de entrenamiento, el suéter, el traje de gala y los pantaloncillos oficiales del club. Todo eso sobrepasa los límites del fútbol y convierte todo en un festín donde te sacan la plata y te vacían de valores y de sentimiento de pertenencia a tu club, y todo se convierte es en farándula y vestirse como futbolista en vez de ir a jugar a un potrero con los amigos ataviado de la camiseta del DIM que aún tenía dos estrellas
Con todo lo anterior, cualquiera diría que sí, que es normal y aceptable que alguien se haga hincha solamente de un club de afuera. PEEEEROOOOOOOOOOOO...

...antes déjenme (?) decir una cosa: Uno se hace hincha de un equipo por razones más arraigadas que las anteriormente expuestas:

  • a) Porque alguien de la familia es hincha y lo hace hincha a uno desde pequeño...
  • b) Porque de pequeño fue al estadio a ver el equipo, y se enamoró de él por razones tan abstractas como el color de la camiseta o la emoción de ver tanta gente gritando un gol.
  • c) Porque es el equipo de la ciudad o región de uno.
  • d) Porque cuando comenzó a interesarse por el fútbol, se pegó (?) de un equipo que estaba ganando todo (ejemplo América, Millonarios en los 80, Nacional en los 90 y hoy...)

Al menos las tres primeras son solamente explicables en el ámbito local. La verdá este servidor no entiende cómo alguien puede hacerse hincha sin haber visto a su equipo en el estadio, sin haber sufrido o celebrado con otros parceros al lado de uno, sin al menos tener la al menos esperanza de ir a verlo, sin poder polemizar-hablar mierda-pelear-sacar pecho-sacar en cara cagadas-burlarse con maldad de derrotas con los compañeros hinchas del rival en el colegio, universidad u oficina. La rivalidad alimenta. No es muy entendible que uno se haga hincha enfermo, fanático de un equipo al cual uno nunca fue a ver de pequeño al estadio, del cual uno no vivió la fiesta en las tribunas - o lo que sea que pase en otros estadios como el de Manizales (?).

De pronto yo soy un chovinista (?), pero pienso que sí, los hinchas-hinchas colombianos del Real y Barcelona son unos gilipollas (?). Y es probable que alguien acá me diga "puto, yo soy hincha del Real de toda la vida, de los que no fue a celebrar a Cibeles pero sí a la fuente del parque principal de Sabanalarga... respetá amargo" y bueno, aceptaré con señorial sosiego sus comentarios. ¿Están de acuerdo? ¿O no? Si no lo está, por qué no? Explique su caso.

Nota 1: Mi opinión (personal) a los dos señores de la nota de futbolred: cada quién verá cómo siente el fútbol, pero pienso que se acercan más a Barcelieber el uno y Realieber el otro que a hinchas. En mi opinión, no me vayan a putear (?). Mentiras, sí lo pueden hacer...

Nota: Y pienso que los que se dicen hinchas de "(Inserte equipo de Colombia) y (Inserte equipo de España, Argentina, Inglaterra o Alemania)" ahí sí mandan bastante huevo y no merecen sino el oprobio general: ¿cómo mierda puede decir alguien que es hincha de dos equipos? ¿Cómo putas puede sufrir por más de un equipo?" ¿Cómo puede tener uno dos amores? No lo veo, viejo. Pero insisto que puedo ser víctima del chovinismo...

martes, octubre 28, 2014

Encuesta LMDF: ¿la resurrección del $hiqui derivará (?) en la ídem del América?

La noticia de la semana en el mundo no es ni la situación en Oriente Medio ni las fluctuaciones climáticas a causa de las corrientes de aire templado provenientes de la parte media-baja de los Urales y que han afectado la cosecha de trigo en la región de Rostov-del-Don. La noticia - qué noticia, el noticionononononón - fue la resurrección desde las tinieblas del olvido del tantas veces defenestrado Luis Augusto “El $hiqui” García, el cual ha sido confirmado por esos señores que se ganan un sueldo por hacer de dirigentes del América como el nuevo entrenador de los Diablos Rojos en lo que resta del año.

"Seeee, yo se lo met... digo, yo los agarro..."
¡Ay, el América! Ya es información vieja que el venerable club caleño ahora mismo es una tractomula sobrecargada de lastre y carga inútil varada en la mitad del Alto de Matasanos, y que este 2014 ha sido manejada por una diociochoañera sin experiencia en conducción y nerviosa por la vigilancia de los cuarenta y pico mil mirones que se concentraban en ver sus infructuosos intentos de subir tirándose el motor y la caja. La situación del América es tan jodida que todos – hinchas, rivales de patio, rivales ajenos, periodistas, amas de casa – rogamos que se le quite esa sal que llevan encima desde hace ya casi tres años, y que lo tienen más cerca de la sección de “Judiciales” que de la de Deportes. Por ejemplo este torneo y tras la clasificación de pura hambre a los ocho que definirán el título del Finalización, la dirigen… digo, Oreste Sangiovanni y sus secuaces decidieron sacar al técnico hacedor del milagro (?) para traer a un viejo con prontuario ídem y reconocido por varios clubes (ojo que “reconocido” no es lo mismo necesariamente que “admirado y querido”). La contratación del Chiqui demuestra que el nivel de desespero (o ignorancia, o ambas) de los dirigentes es tan exacerbado que nos atrevemos a afirmar con un 97.586% de seguridad que antes de contactarlo, la dirigencia seguro pegó una llamada a la casa de don Gabriel Ochoa Uribe para “saludarlo”, y de paso preguntar si tenía algún compromiso de aquí a lo que resta del año…

Las reacciones de los hinchas del América ante esta noticia han fluctuado entre “jueputa, cómo estamos de cagados” a “al menos con marrullas que nos clasifique ese pícaro”. Las de los demás clubes han sido principalmente “jijijijijiji” (?). Por lo que queremos preguntarles a todos ustedes lo siguiente - y dice así:

¿Qué cree usted que pasará con el Chiqui García dirigiendo al América en lo que resta del campeonato?

martes, octubre 07, 2014

Por la fuerza o... por la fuerza: se modificó - otra vez - el sistema del fútbol colombiano: ascensos para todos (sobre todo para el América)

Por acá la concurrencia habitual que acompaña la habladera de paja ídem del Politburó de La Monserga del Fútbol, sabe bastante bien de lo que pensamos del sistema actual del campeonato. Esa tenebrosa hidra (?) que promueve la presencia de clubes que tienen la misma historia de un rejuntado de casados vs solteros que disputan el torneo de el-que-pierda-paga en una manga durante un asado dominical familiar. Pero lo anterior no quiere decir que nos vamos a tragar asínomá la recién salida del horno propuesta de Ramón Je$urún de ampliar a pupitrazo limpio el número de participantes del campeonato de la A de 18 a 20 clubes, ascendiendo por decretazo a dos de los clubes de los considerados "históricos" y aprobando igualmente una modificación de esas que al final no modifica nada. Ni-mier-da: de aquí no nos vamos hasta que la propuesta sea destrozada virtualmente (?).

"Hola, soy Ramón Jesurún, tal vez me conozcan de las películas "Postobón y yo", "Bajo el mismo Postobón" y "Postobón: Fuga imposible"
Pero antes de entrar a seguir tirando mierda analizarla, revisemos brevemente cómo ha variado el sistema de competición en el fútbol colombiano desde sus inicios.

El sistema de competición en el fútbol colombiano desde sus inicios: con más cambios que la alineación de Megadeth

El día que la humanidad haga contacto con una raza alienígena de seres superiores, una de los asuntos espinosos que como especie nos cuestionarán es porqué el sistema de la liga colombiana ha cambiado tanto a través de los años. Es que en casi todos los países se juega con un ya para nosotros misterioso sistema - por favor no se asusten -: todos contra todos, a doble vuelta, queda campeón el que haga más puntos y descienden los que menos hagan. La puta, qué vaina misteriosa. Nosotros en cambio llevamos haciendo desde hace más de 50 años experimentos cuyos resultados siempre son enredados y que al final terminan coronando generalmente a uno que hace menos méritos que otro (a menos que se considere meritorio no cagarse en el tramo preciso del campeonato). Hagamos un breve recuento de los diferentes sistemas que hemos tenido por acá, para que comprendamos mas no aceptemos (?) el amor que tiene la Dimayor por los bandazos a mitad de camino:
  • De 1948 a 1967 el campeonato se jugó con el sistema tradicional (por puntos, a doble vuelta, etc), pero sin el enojoso detalle de los descensos. El número de participantes osciló (?) entre 10 y 12 al principio, para llegar a los clásicos catorce en 1966.
  • A partir de 1968 se dividió el campeonato en Apertura y Finalización, solo para efectos de calendario y sin otorgar estrella. En ese año los ganadores de cada torneo jugaron una final para definir el campeón del año, que fue el viejo y querido Unión Magdalena. Que después de ganar el Apertura sin problemas se dedicó a vacacionar en el Finalización (terminó décimo), pero le alcanzó para ganarle al Azucagarero (?) del Deportivo Cali en la final.
  • Entre 1969 y 1973 el campeón se definió por un cuadrangular al que accedían los dos primeros del Apertura y los dos primeros del Finalización. Si algún equipo repetía cupo en los dos torneos, no se añadía otro club sino que se jugaba un triangular. Bien ahí. 
  • Entre 1974 y 1977: sistema parecido, pero el campeón se definía en un Hexagonal Final de la Concacaf.
  • Entre 1978 y 1981 otra vez se volvió al sistema del cuadrangular final, con la diferencia que se accedía a este por medio de cuadrangulares semifinales.
  • Entre 1982 y 1989 se amplió a ocho los clasificados a la ronda final para conformar el ya famoso y hoy clásico Octogonal (así como iba la Dimayor a la larga iban a implementar Dodecagonal), que también se definía por el que más puntos hiciera. Ah, con el detalle adicional de unas bonificaciones (generalmente 0.25, 0.50, 0.75 y 1.0 punto) de acuerdo con las posiciones de los equipos en el Apertura y Finalización. Es decir, un equipo podía terminar en el octogonal con, por ejemplo, 22.75 puntos...
  • En 1988 se implementó un sistema más complicado que la "Historia del Tiempo" de Stephen Hawking, y que en esencia consistía en una primera fase de cuadrangulares y triangulares (!!!) en la que se asignaba puntos por enfrentamientos directos (me imagino que algún directivo costeño aficionado al béisbol metió la mano ahí). Igual el campeón se definió en el ya conocido octogonal.
  • Entre 1990 y 1996 se volvió al sistema de cuadrangulares semifinales y final, salvo (?) en 1995, en donde se inventó esa cosa horrible llamada "Adecuación" en la que nos acomodamos al calendario europeo (!!!!!!!!!). El acomodo duró dos años apenas, en 1998 volvimos al calendario indígena (?), con torneo de 16 meses (para el reacomodo) mediante.
  • Entre 1997 y 2001 se jugó parecido. pero en vez de cuadrangular final el campeón se definía en una final con los ganadores de los ídem semifinales.
  • Y a partir de 2002: tenemos el nefasto sistema de dos campeones por año, gracias al cual algunos equipos hemos (?) han aumentado su caudal de títulos algo, eh, artificialmente. En cada torneo hay cuadrangulares desde los cuales acceden a la final los ganadores de cada uno. 
Resumiendo, en 66 años del campeonato colombiano hemos tenido al menos diez diferentes sistemas (se cambia de sistema en promedio cada seis años). Diez. No sé si tiene que ver con ese afán que tenemos los colombianos de cambiar las cosas solo por cambiarlas (el nombre del país, las placas de los carros, las cédulas, las monedas) o si es una combinación de buenos y malos deseos, intereses particulares de dirigentes y clubes, ignorancia, ganas de revolver las cosas para ver si se renueva el interés, y la influen$ia de cierto$ $ectores que lleva a que todo se acomode a una estructura en la que no pasa un carajo de interesante. El tema es que ya se volvió costumbre que se cambie de sistema sin una razón de peso y sin estudios que evalúen las consecuencias y beneficios de dichos cambios. Y ya nos acostumbramos. Así que pasan cosas como las que se aprobaron hoy y, bueno, se aceptan: así como se aceptó el triangular pirata de 2002 entre Unión, Bucaramanga y Cúcuta se aceptará este que quiere subir al América a punta de bolígrafo.

Recuerdos nefastos que pensábamos que nunca iban a volver: el Triangular Pirata de 2001 (Foto tomada del Bestiario del Balón)
¿Y cómo es el tema de los descensos? Hasta 1991 nuestro fútbol no tenía ascensos ni descensos (uoffff), resultando en que tenías a varios de los históricos haciendo campañas ajjjjquerosas por varios años sin preocuparse de ir a cagarse de calor y polvo por pueblos ignotos el siguiente año. ¿Un ejemplo traído del azar? El Cúcuta Deportivo que en dos torneos seguidos - 1983 y 1984 - ganó cinco (5) partidos en total. O el Deportes Tolima modelo 1986, que en el Apertura tuvo el record 14 PJ - 0 PG - 2 PE - 12 PP. El tema es que en 1991 se jugó el primer torneo del ascenso - que ganó Envigado - y en 1992 se instauró el sistema de descensos - que ganó (?) Tolima -. Desde ahí hasta 1995 descendía de la A el equipo que menos puntos hiciera en el año, como debe ser en torneos donde juegan hombres de pelo en pecho (?). Desde 1996 se instauró el descenso por promedio, poniéndolo a uno a hacer cuentas con torneos de dos años de viejo y haciéndolo a uno aprender a dividir hasta con tres decimales. Muy jodido eso, llave, a casi todos nos ha tocado.,,

Las ocurrencias de Don Ramón

La propuesta de don Ramón Jesurún comenzó a sonar desde hace varios días así como quien no quiere la cosa: al principio muchos lo tomamos como un nuevo chascarrillo (?) de Actualidad Panamericana. Pero cuando hoy martes a las 10:00 a.m. la Cosa Nostra se reunió para una asamblea ex-traor-dinaaaaria de la Dimayor, la idea estaba firmemente asentada para ser debatida entre los presidentes de los 36 (!!!) clubes miembros (¿de dónde aparecieron tantos?). Después de idas y venidas, la Dimayor aprobó las siguientes modificaciones para el torneo que regirán a partir de 2015:
  1. Se mantiene el tema de un año / dos campeones (mal ahí) y la definición de cada campeonato entre ocho equipos clasificados (mal ahí). Peeeero en vez de haber dos cuadrangulares habrán unos playoff (!!!!!!): cuartos, semifinal y final, todas a ida y vuelta (muy mal ahí).
  2. Se mantiene el descenso por promedios (remal ahí), peeeeeeeero se eliminó el sistema de promoción: ahora descienden y ascienden dos directamente (bien ahí pero ver punto 3).
  3. Se amplia de bacanidad el número de participantes del campeonato: a los 18 medio huevos de hoy se le añaden dos perratas más que vendrán de ese minitorneo que propuso Jejejejesurún (malísimo ahí). 
  4. Si América no clasifica por lo mencionado en el punto 2 y 3, ascenderá el club que en los últimos dos años haya jugado más finales para ascender.
(Nota: el punto 4 puede que no lo hayan dicho pero creemos que lo tendrán en el tintero por si acaso (?)).

Revisando por encima las modificaciones uno piensa que toda esta propuesta es una mierda. Pero si uno entra a revisarla punto por punto, y analiza las implicaciones que tiene cada uno de estos sin los pasionalismos del hincha y con objetividad plena, se dará cuenta que en efecto tenía razón: es una grandísima mierda (?). Porque:
  • Hay muchos equipos para tan poco público. Veinte equipos es desmedido para la infraestructura nuestra, ¡si así como estamos los partidos convocan menos público que policías, ahora con dos clubes más!
  • No se premia con títulos a los mejores sino a los enrrachados. Por ejemplo, en la A a un equipo le alcanza con quedar de octavo en uno de los dos semestres y pegar una rachita en otros ocho partidos (en los que le sobra con ganar ponle cuatro partidos, empatar dos y perder otros dos para quedar campeón) para terminar el año con estrella y cupo a Libertadores (!!!!). A otro en la B le alcanza lo mismo para coronar ascenso para el siguiente año, quitándole el puesto a algún equipo que haya quedado con más puntos en todo el torneo. Los resultados los vemos en el nivel de los equipos nuestros en las copas internacionales.
  • No desciende un equipo malo en el año sino mediocre en tres años seguidos.
  • Dos títulos por año es demasiado para nuestro fútbol: no hay trabajos a largo plazo sino que todo se mide en rangos de seis meses.
Por lo que declaramos formalmente como no aceptado (?) lo aprobado hoy por la asamblea de la Dimayor. Al final uno ve los nocivos efectos de la democracia (?): esa que le da el mismo poder en la Dimayor tanto a clubes como Millos, Santa Fe, Medellín o Nacional como a Fortaleza, Unhinchanomás, Depor FC, Real La Loma Cagada donde las Vacas Paren Terneros Mugrientos o Bogotá FC. Clubes a los que les interesa una mierda el nivel del fútbol colombiano: ellos lo que quieren es poder mantener su negocito indefinidamente para tener campo para negociados, y esos no incluyen necesariamente ni público ni buen fútbol.

Desde este rincón pedimos, humildemente y de todo corazón, que nos invada algún país vecino (?) para que imponga el siguiente sistema de campeonato:
  • Un campeón por año.
  • Máximo 16 equipos, ojalá 14.
  • Sistema de juego: todos contra todos ida y vuelta, sin fecha adicional de clásicos.
  • El campeón va a Libertadores, así como el segundo y tercero.
  • Del cuarto al sexto van a Sudamericana, así como el campeón de copa.
  • Fuera Superliga.
  • Dos ascensos y dos descensos.
  • Descenso por puntos.
  • La copa se juega desde la primera ronda con partidos de ida y vuelta.
Y sanseacabó. ¿Que la falta de cuadrangulares le quita emoción a las primeras fases del torneo? Ajá, entonces respóndeme con una foto de este torneo actual en el que hay cuadrangulares, en la que se vea un estadio no digo lleno, sino en un 60% (no se vale una del DIM). Ajáaaaaaaaaaaaaaaaa, te jodí...

viernes, septiembre 12, 2014

Hay vida después del Mundial Vol I - Las eliminatorias a la Eurocopa 2016, más temprano que gringo llegando a una reunión en Colombia

¿Sufre usted de ansiedad, depresión y vacío espiritual que siente sobre todo en la oficina al acercarse las 11:00 a.m. y las 3:00 p.m.? ¿Durante un mes vivió un idilio cuya ausencia actual le dejó un profundo dolor en el alma? ¿Está irritable y jarto de la novia que no le gusta el fútbol? ¿Está contando todos y cada uno de los treinta y cinco mil y pico de horas que hacen falta para que el mundo vuelva a ser todo fiesta y alegría y goles y vamos Colombia y me endeudo hasta el culo pero me voy a conocer el Mundial? ¿Le quedó como consecuencia el vicio marica ese de escribir #EraGolDeYepes en redes sociales, mensajes de texto, memorandos técnicos y hasta la tarjeta de invitación a su matrimonio? Si respondió afirmativamente a alguna de las preguntas anteriores, les tengo una noticia: muchachos y muchachas: hay vida después del la muerte de ser eliminados del mundial por la selección brasileña más medio huevo de los últimos 50 años mundial: esta semana se le volvió a dar cuerda a nuestro reloj interno futbolero con las Eliminatorias a la fase final de la Euro de Francia 2016

Como recordamos alguna vez en unos post inconclusos que ahora sí. ahora sí vamos a terminar (…), el número de participantes en la fase final de la vieja y querida Eurocopa ha variado desde los cuatro de la primera edición en 1960 hasta los dieciséis de la última en 2012. Y para esta edición la UEFA no se quiso quedar estancada en los ingresos por derechos televisivos y publici... digo, en el tiempo y amplió a veinticuatro, sí, vein-ti-cua-tro, las selecciones participantes en la fase final de la competición. Nos imaginamos que el criterio de la ampliación de participantes tiene que ver con el hecho que cada tres meses más o menos aparece un nuevo país independiente en Europa, pero este criterio democrático de “hay que darle cabida a todos” omite el hecho cierto que los nuevos invitados a la fiesta de la UEFA no son Alemanias, Italias, Españas - ni siquiera Suizas. Los grupos de esta clasificatoria a la fase final de la Euro están plagados de los que siempre han sido muertos como Azeirbayán, Andorra o San Marino junto con los que hace muchos años están en una continua decadencia como Rumania, Hungría o Polonia. Lo mismo que en las eliminatorias del mundial pasado, diría uno, pero la diferencia es que esta vez tendremos de clasificados a los dos primeros de cada grupo y el mejor tercero, más cuatro que saldrán de un repechaje entre los otros ocho terceros, lo que abre el abanico (?) de posibilidades para que clasifiquen seleccionados de un nivel similar al del Atlético Huila.

Igual la Euro no deja de ser atractiva por la seriedad y compromiso con los que los seleccionados europeos afrontan estos partidos. Ves a Alemania jugar con las mismas ganas sea que les toque contra Holanda en una caldera de aficionados sedientos de sangre en Eindhoven, o contra Gibraltar ante mil gatos desocupados. Y eso sigue manteniendo la magia de este torneo, al que el Politburó reza fervientemente a Ctulhu y Baal para que no se perratee más de lo que lo están perrateando. Repasemos cada grupo y lo que pasó en esta jornada, con el patrocinio de...


Grupo A: República Checa, Islandia, Kazajstán, Letonia, Holanda, Turquía

Ultramegafavorito para pasar directo: Holanda.

Candidatos a pelear el segundo cupo directo y el del repechaje: Islandia, República Checa, Turquía.

A Holanda no le bajamos ni a bombazos del puesto de favorito a pesar de su dolorosa e inesperada derrota en Praga, que se dejó venir sobre todo por culpa de dos factores: 1) la imposibilidad de la Oranje de quebrar un sistema en el que los once rivales están cómodamente instalados en su propia cancha, de la que no se mueven sino hasta 20 minutos después que termine el partido, y, 2) el gran pase gol que metió Deryl Janmaat sobre el final, que si obviamos el enojoso detalle que fue para un contrario sería una jugadota. Una selección checa sostenida por el liderazgo de Čech, las pinceladas de Rosický y las dieciocho huevas del resto le aguantó 91 minutos con un empate (comenzaron ganando los checos con un golazo de Dočkal y empató De Vrij a los 10 del segundo tiempo) a los naranjas, que estuvieron encima de los chechos y se comieron varios goles, pero que dejaron la sensación que les hace falta un tipo desequilibrante - onda un Pipe Pardo (?) - para romper estos sistemas tan cerrados. El empate como que les caía medio bien a ambos, pero al final la cagada de Janmaat le dejó servido el gol al ingresado Václav Pilař que, bueno, lo metió. El inesperado gol de doña Pilar (?) terminó dándole a los checos un 2-1 más caído del cielo que el video de doña Mechas para la campaña de Santos.

"Me parece que la cagué"
La que confirma su ascenso de “selección de mierda” a “selección molesta” es Islandia, que en su estadio de  Laugardalsvöjksjkjsöjsjfjokjijssöjsjfjokjijssönsjfjokjijsllur venció con total autoridad por 3-0 a una Turquía de la que se esperaba que hiciera, no sé, algo. Lo de Islandia no es precisamente un orgasmo de fútbol lírico, pero tienen la virtud de no solo conocer a fondo sus limitaciones sino de aceptarlas, y de explotar fuertemente sus virtudes. Ajá, es de eso de lo que se trata este asunto... los turcos dirigidos por el grosso de Fatih Terim jugaron demasiado a la nada a pesar de contar con la histórica reliquia del pasado Emre Belözoğlu y con el mucho más vigente Arda Turan, al que se le vió muy fastidiado por el cerco de postes irlandeses que le caían encima cada vez que agarraba el balón. En el otro partido del grupo Kazakstán y Letonia empataron a cero: si un empate a cero es de por sí aburridor ahora imagínate uno de dos equipos con menos atractivo que un viernes de ley seca.

Aquí vemos el gol de... eh Sigúr Rós

Grupo B: Andorra, Bélgica, Bosnia-Herzegovina, Chipre, Israel, Gales

Favoritos para pasar directo: Bélgica y Bosnia-Herzegovina.

Candidatos a pelear el puesto de repechaje: Chipre, Israel, Gales.

Así está este grupo: Bélgica se sabe que pasará hasta alineando al equipo femenino de wáter polo, pero de ahí para abajo hay menos nivel que en una pelea por “quién me cogió mi champú” en un cabaret. Se supone que Bosnia-Hercegovina tiene la papeleta para pasar también, pero su inesperada derrota de local contra una mediocre Chipre por 2-1 lo complica innecesariamente. Por su parte los hipermegarecontragalácticos de Bale y Ramsey tuvieron que esperar hasta el minuto 81 para hacerle el 2-1 a la selección de pastores, empleados de correo y guías turísticos que juega por Andorra. El Israel – Bélgica en Tel Aviv se aplazó para marzo próximo por motivo de riesgo de caída imprevista de misiles que puedan alterar el desarrollo normal del cotejo.

Grupo C: Eslovaquia, España, Bielorrusia, Luxemburgo, Macedonia, Ucrania

El que paga en las apuestas 1.000001 a 1 para pasar directo: España.

Candidatos al segundo cupo directo: Eslovaquia.

Candidatos al puesto del repechaje: Ay, no sé, el que sea.

Antes de que los hispanoliebers salten a decir con alborozo y recogicjo “España volvió a ser la misma, hala (?)” tengamos en cuenta que el grupo en el que juega La Furia pueden meter a La Equidad que te pelea el segundo puesto sin muchos problemas. Los excampeones del mundo le ganaron sin sudar demasiado 5-1 a Macedonia con una nómina mixta y en la que destacaron como un farol de luces estroboscópicas las ausencias de Diego Costa, Xavi, Iniesta y del papá de Milan, además de la presencia del ahora discutido Iker Casillas. Al gran Iker queremos decirle con todo respeto que mejor se retire a disfrutar de sus millones, de su gloria y -sobre todo - de Sara Carbonero, porque ya hace rato está mostrando menos reflejos que Santos manejando la huelga de los campesinos. Por el duelo de los malditos, Luxemburgo y Bielorrusia empataron a un gol y Eslovaquia le ganó a lo que a la fecha queda de Ucrania (?) por 1-0 en la propia Kiev.

"Ojalá nos hubiera pasado esto dos meses antes" Capítulo I

Grupo D: Alemania, Polonia, República de Irlanda, Georgia, Gibraltar, Escocia

Cand…: sí, Alemania.

Candidatos a pelear el segundo puesto y el del repechaje: Polonia e Irlanda.

Alemania está aún en el guayabo post-Mundial ganado, y se le notó con la dificultad con la que le ganó a una selección escocesa que aún está muy lejos de ser la de Kenny Dalglish, Graeme Souness, Gordon Strachan – el actual DT -, Joe Jordan o Steve Archibald y está más cerca de Renton, Spud, Sick Boy y Begbie. El crack ese cara de guardia nazi de Thomas Müller metió los dos goles que se sobrepusieron al tanto escocés del nigeriano descendiente Anya. Polonia se aprovechó del debut oficial de Gibraltar metiéndole siete goles de visita con cuatro goles de Lewandowski (que al menos a nivel selecciones es Sarampionowski) y la Irlanda de Martin O´ Neill le ganó con lo justo 2-1 a Georgia en Atlanta Tbilisi

Histórico para Gibraltar

Grupo E: Inglaterra, Estonia, Lituania, San Marino, Eslovenia, Suiza

Los que con un 99.976578% de probabilidades se quedarán con los cupos directos: Inglaterra y Suiza.

Candidatos al puesto de repechaje: todos los demás.

Inglaterra a nivel de selecciones es como el Partido Verde en las elecciones: nunca han ganado un carajo pero siempre están ahí en el lote de candidatos. Y después del terrible mazazo que fue la eliminación prematura del Mundial pasado los ingleses quieren volver a, bueno, a ser candidatos de algo. La FA mantuvo a Roy Hodgson en el cargo y al menos tendrá tiempo y tranquilidad para trabajar en este grupo en el que corre menos peligro que Piedad Córdoba caminando sola por la selva del Caguán: de momento ya comenzó con el right foot al ganarle con mucha firmeza en Basilea a los suizos con par de goles de Danny Welbeck

"Ojalá nos hubiera pasado esto dos meses antes" Capítulo II
Estonia le ganó a Eslovenia de local un duelo clave por el repechaje por 1-0, mientras que San Marino perdió de local con Lituania 2-0 y se complicó sus chances de clasificar (?).

Lituania y San Marino en una partido clave por evitar el descenso

Grupo F: Finlandia, Irlanda del Norte, Rumanía, Islas Feroe, Grecia, Hungría

Candida…: ay Dios, no me hagas hablar sobre esto… (?)

No sé si soy yo o es la edá o es la FIFA o la UEFA o los dioses del Olimpo, pero en cada competencia eliminatoria europea que esta existencia rebelde (?) me depara la oportunidad de ver, va teniendo algún grupo más medio huevo que la anterior. Este grupo en particular me provoca la sensación de alquilar una lancha, irme para alta mar y dejarme caer con mi laptop en la cual esté abierta la página oficial de la UEFA con la reseña de este grupo horroroso. Pero bueno, sigamos: no sé qué hace Grecia, a quién se la chupa o si mandan a Maria Menounos y a Jennifer Aniston a brillársela a los miembros del comité organizador de la FIFA y UEFA, pero siempre, SIEMPRE les toca eliminatorias en los grupos más culos de todos. Y a pesar que comenzaron con una inesperada derrota de local contra Rumania por 1-0  (gol de este Marica, eh… sí, Marica) no vemos cómo el equipo ahora dirigido por ese demonio del catenaccio aburrido, Claudio Ranieri, pueda peligrar siquiera su cupo directo contra los otros muertos del grupo. Por otro lado la humilde Irlanda del Norte quiere joder la existencia de los otros y debutó ganando en Budapest 2-1 a unos húngaros que hace como mil años no sacan un jugador siquiera de la calidad del uñero del dedo gordo del pie izquierdo de Laszlo Fazekas o Tibor Nyilasi, mientras Finlandia le ganó a Islas Feroe por 3-1 el duelo de los nevecones.

Si algún día quieren regalarme una camiseta de un equipo de verde, esta puede ser una muy buena opción. Les aviso con tiempo (?)

Grupo G: Montenegro, Rusia, Austria, Suecia, Liechtenstein, Moldavia

Candidatos a los cupos directos: Rusia, Suecia y Montenegro, más por descarte que por otra cosa.

El partido Austria – Suecia históricamente siempre ha sido atractivo más por la intensidad de ambos al enfrentarse que por la calidad técnica en sí (aunque en los 70 y 80 ambos tenían altísimos calidosos en sus nóminas). Esta vez quedaron empatados a un gol en el partido jugado en el venerable Ernst Happel de Viena en el que ambos salieron con todos los fierros comandados por David Alaba e Ibrrrrrrrrrrrrrrrahimovic. Rusia le ganó con muchísima paja 4-0 a Liechtenstein y Montenegro le ganó 2-0 a Moldavia.

Ibra siempre con participaciones decisivJAJAJAJAJAJAJAJA
Ojo que Montenegro puede meterse sin problemas

Grupo H: Azerbaiyán, Bulgaria, Croacia, Italia, Malta, Noruega

Candidatos a los cupos directos: obvio que Italia, y Croacia.

Candidatos al repechaje: eh, ¿se puede declarar desierto…?

Italia no tuvo ningún problema en demostrar lo grande de la sua piggia ante Noruega en Oslo, en el debut de Antonio Conte como entrenador de la nazionale. Que sensatamente no convocó al fafaracho de Mario Balotelli, al que el Politburó en pleno considera nada más que un buen delantero con más prensa que goles. Los italianos salieron al campo con algunos históricos (Buffon, De Rossi) pero sobre todo con mucho nuevón: De Sciglio (el del Milan), Davide Astori (Roma), Simone Zaza (Sassuolo) y uno fijo como Immobile (tururum pish!). Y funcionó el asunto porque liquidaron a los gélidos noruegos con goles de Zaza y Leonardo Bonucci. De Noruega se puede destacar al menos que siguieron fieles a su costumbre de alinear a algún man de apellido Flo, lo que nos permite elucubrar que dicho apellido en ese país es el equivalente de "Restrepo" en Medellín. 

"Ojalá nos hubiera pasado dos meses antes" Capítulo III
El grupo se completó con la pálida victoria de Croacia ante Malta por 2-0, y la de Bulgaria de visitante ante Azerbaiyán en un partido en el que, por lo que vimos, el más habilidoso de los veintidós en la cancha tenía la ductilidad de "Pepe" Portocarrero.

Grupo I: Albania, Dinamarca, Armenia, Portugal, Serbia

Candidatos a pasar directo: Dinamarca, Pobrrrrtugal y Serbia.

La sorpresa de la jornada ocurrió en la visita de la humilde selección de albaneses que sí juegan con la camiseta de Albania a una Portugal sin Cristiano Ronaldo pero con los habituales peitos-congelados e intrascendentes que acompañan al hollywoodense delantero – el sobrevalorado Pepe, el sobrevalorado Nani, el sobrevalorado Joao Moutinho, el sobrevalorado Fabio Coentrao, el.. -. Los lusitanos se les fueron encima a los albaneses en todo el partido pero les faltó resolver el issue (?) ese de hacer un gol, cosa que sí hicieron los rivales con un solitario del delantero del Slavia Praga Bekim Balaj. El partido terminó así y quedó en el aire la sensación acre del olor a formol en los alrededores del técnico Paulo Bento (cosa que días después se materializó).

Marica, qué miedo que lo mire así Pepe a uno...
Dinamarca en su duelo con Armenia le ganó muy ajustadamente 2-1 en Copenhague. Los daneses siguen estando bajo el mando del técnico Morten Olsen que pareciera que se compró el puesto y lo está pagando a plazos con intereses desde que asumió en 1999 (!!!!). Los de Armenia comenzaron ganando con gol de Henrikh Mkhitaryan (ve, ¡un gol de Mkhitaryan! En el Borussia no se ven…) pero los locales remontaron con Hebjerg y Kahlenberg

*********************************************************************************

La próxima jornada será en la doble fecha del 9 al 11 de Octubre y del 12 al 14, en la que destaca sobre todo el partido Polonia - Alemania en Varsovia, en el que se espera un caluroso recibimiento de la afición local en recuerdo de tantas historias comunes que vivieron en la Segunda Guerra Mundial. A los otros candidatos le tocan partidos fáciles (Inglaterra recibe a San Marino, España visita a Eslovaquia, Holanda recibe a Kazakstán, Bélgica a Andorra, Italia a Azerbaiyán), por lo que esperaremos con mucho morbo interés ver si alguno se vuelve a resbalar...

Seguiremos al pie de la noticia (?).