lunes, febrero 28, 2011

Lo que se movió en la semana: el run run del Planeta Fútbol (?) estilo Monserrrrrrrrrrrrga

Como acostumbramos a hacer periódicamente (como el Cometa Halley), daremos un repaso a algunos de los hechos destacables de la semana que terminó.
Se retira el Chaka, casi que no, carajo.
Lo que en circunstancias normales hubiera sido tomado como un chiste pendejo ("Jijiji, imagínate la noticia: se retiró el Pibe, jijijij") hoy es noticia de verdad, en serio, sí: se retira de la actividad competitiva el eterno, duradero, inoxidable y ya casi cansón (?) Ever "El Chaka" Palacios, actualmente jugador del Boyacá Chicó, club en el que venía luciendo su venerable antigüedad en los últimos años. El popular "Chaka", oriundo de Apartadó, es prueba viviente de los efectos beneficiosos de una dieta basada en patacón, pescado y yuca, combinación que genera una reacción químico-fisiológica que deriva en una costra protectora en huesos, articulaciones y ligamentos. No lo digo yo: lo dice un amigo mío que es médico, pero me pidió que no dijera su nombre (?). El caso es que "el Chaka" se retira a los 42 años, completando 21 de carrera (!!!!) que comenzó (cuando no) en el DIM y siguió por Pereira, Cali, Nacional, Junior, Bellmare Hiratsuka y Kashiwa Reysol (de Japón, obvio) y Boyacá Chicó, club que está considerando hacer una petición al Instituto Colombiano de Antropología e Historia para que lo incluyan dentro del Patrimonio Histórico Nacional.
Porque el Chaka lleva el fútbol en la sangre desde pequeño, cuando jugaba en las calles destapadas de Santa María la Antigua del Darién bajo la mirada vigilante de su descubridor, Pedrarias Dávila. Desde que despuntó en el DIM en 1990 mostró lo que iba a ser en el resto de su carrera: un defensor cumplidor cuya gran virtud era reconocer que el manejo del balón no era lo suyo (?). Por eso siempre rendía en los equipos, pero nunca sonaba ni por un lapsus en una selección Colombia. Ah, pasa que el Bolillo... porque para 1998 la sorpresa fué general (incluso la del propio implicado) cuando Hernán Darío Gómez, el técnico de la selección Colombia (la puta que ésta frase tiene aún vigencia, mierda) decide llevarlo como parte de la nómina oficial para el Mundial de Francia. Y no solo eso: si para el Chaka ya era un premio ser convocado, conocer Europa y ver monitas sin bañarse, el hecho que el sabio DT decidiera banquear los 3 partidos a uno de los dos o tres más grandes (si no el más grande y se lo peleo al que sea) defensor colombiano de todos los tiempos para que el Chaka pudiera decirle a los nietos "Ve, mijo, aquí donde ve a su abuelo... jugó en un Mundial y todo...", fué una aberración inexplicable. Bue, es el Bolillo.
Pero a fin de cuenta, al Chaka nadie le quita lo bailado. LMDF desea que le vaya bien donde quiera que desee descansar, y sobre todo que mantenga firme su posición de retirarse. No sea que le dé volver al club donde inició para romperle el record al Pipa de Ávila.

"¡Ayúdenme que le dió algo al viejito!" (?)
Ya no es más felí.

Desde Argentina nuestro corresponsal Cirilo Poronga nos avisó de la novela, la tragicomedia, la zarzuela que se desarrolló por cuenta de la decisión del cara de culo (?) Julio César Falcioni, de banquear al ídolo más grande de la historia del club de la Ribera (eso según los hinchas, que al parecer desconocen que Boca Juniors existía antes de 1998), el temperamental, habilidoso, talentoso y hermano no reconocido de Mariska Hargitay (????): Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee. Convengamos en que los diarios de allá harían despedir a la Unidad Judicial de El Espacio por tibios, así que veamos las cosas como son sin irnos de un lado u otro:
  • Si miramos las cosas sin dobles intenciones, lo único que ha pasado es que Falcioni decidió separar temporalmente a Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee hasta que éste recupere su nivel físico. Recordar que antes del último clásico oficial, Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee hizo tanta alharaca por entrar, que entró de inicialista aún convaleciente de una lesión, y a los 10 minutos se tuvo que salir.
  • El rendimiento de Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee en el último año ha sido una mierda, sea por lesiones o porque no le da la gana. Salvo uno que otro chispazo, no ha sido el que supo ser, cuando la mamá no se preocupaba por él (?).
  • La nómina de Boca Shuniorss no puede darse el lujo de prescindir del único capaz de hacer algo diferente. Pero si ese único está jugando a un 30%, para eso pongan al inhábil de Palermo de 10.
  • Hablando del muerto ese (?): si es por presente, el Teeeeeeeetáaaaaaaaaaaaaan debería ser banqueado también, con el agravante que detrás de él si hay recambio: Lucas Viatri viene pidiendo banca y anda robando prensa (PLOP!).
  • Dejarse llevar por la cizaña de la prensa es muy triste. Tan triste como llorarle a un tipo que definitivamente es un crack pero que lleva rato mamándole gallo a la hinchada.
Bueno, así la vemos nosotros. Pero a fin de cuentas, lo que sea que pase en ese paisucho (?) no nos importa: para ver cracks con el FPC sobra (perdón, se me cae la página si sobresaturo con ????´s).


Los animales de Barranquilla
Muy triste lo que pasó ayer con el animal del Junior y el ídem panameño del Pereira. Sí, se vió feo la patada de la mula canalera esa, pero consideremos que puede haber muchas variables que hayan llevado al gamín del ítsmo a hacer esa burrada innecesaria: tengámoslas en cuenta antes de juzgarlo:
  • En medio del fragor del partido, de la calentura, de la adrenalina, uno es capaz de patear hasta a la mamá de uno si viene vestida del equipo contrario (?).
  • En Panamá no se juega fútbol, así que por instinto deben patear cualquier cosa que esté en una cancha.
  • ¿Quién putas le mete la mano a una lechuza emputada y azarada, por herida que esté? Convengamos en que si a Moreno le hubiera salido el Activista de PETA que todos tenemos dentro, y se hubiera detenido a tomarle el pulso al pajarito (?), hoy los titulares fueran "Jugador del Pereira pierde dos dedos por culpa de un salvaje ave de rapiña que deambula libremente por el Metropolitano / Dimayor pide investigación severa e inmediata / Giovanni Hernández aún no se repone del shock histérico que le produjo el incidente"
  • El sólo hecho de jugar en el Deportivo Pereira le debe llenar el culo de preguntas a cualquiera.
Sí, muy fácil juzgar. Pero muy triste patear a un indefenso animal, en el suelo teniendo tanto Giovanni Hernández para desquitarse...

miércoles, febrero 23, 2011

Encuesta: la parábola de Congo y el Viejo Mundo

El fútbol es el mejor trabajo del mundo. Porque en cualquier otro tienes que ser un putas (o al menos un man muy rendidor) y llevarte el trabajo a la casa para adelantarlo mientras tu novia se está poniendo algo cómodo (?) para que puedas ganar plata. Si no, entonces te pasa que a) Te quedas toda la vida vegetando mediocremente en el mismo sitio, mendigando para que te aumenten el sueldo, o b) Vas dando tumbos de camello en camello, hasta terminar administrando la tienda de la tía de la mujer en el barrio. Pero el fútbol es bendito (?), pues para vivir bien, ganar platica, ser apetecido por pelaítas varias así uno sea maluco y conocer medio mundo sólo basta con haber debutado en la profesional y tener sus quince minutos de fama (a veces ni eso). Como le pasa a muchos compatriotas de los que uno comienza a burlarse al saber que están en equipos ignotos con nombres de colegio en El Salvador o Panamá, hasta que cae en cuenta que allá son apetecidos y viven mejor de lo que uno vivirá en toda su vida, gracias a que en esos países puedes exportar un cargamento de trapeadores que seguro te lo compra el Deportivo Motagua para reforzar la nómina que va a competir en la Concachampions.
O como le pasó a Edwin Arturo Congo Murillo, más conocido en el mundillo (?) como Edwin Congo, delantero que ha tenido una carrera como la del cantante Diego Torres: ha vivido muchos años gracias al único año bueno que tuvo (?). Porque cuando saltó a la fama en el aún Virgo Once Caldas del ídem Javier Álvarez pintaba para llegar muy lejos: potente, rápido, definidor, atrevido (sea lo que sea que eso signifique) y con gol. Lo que llevó al comprador compulsivo Real Madrid a contratarlo como flamante refuerzo en 1999. O más bien: lo que llevó a un tío (?) llamado Felipe Martín a escribirle a Lorenzo Sanz que coño, que se fijara que en Colombia había un chaval que metía hartos goles, que si no se despabila se lo lleva el Barcelona y si le iba bien, madre mía.

No sé si en vez de irse al Real se hubiera ido para el Atlético, por ejemplo, qué hubiese pasado. El Atleti para los colombianos da buen feeling. Ehhh... sigamos (?). De pronto con menos competencia y sin el desprecio de los xenófobos de mierda esos del Mandril hubiera hecho algo decente. El caso es que en el Real, Congo jugó mucho y habló poco. Ah, perdón, era al revés (?): jugó poco y habló mucho, siendo el caso del jugador con mayor proporción Minutos Haciendo Declaraciones A La Prensa/Minutos Jugados en la historia del club. Pero lo que definitivamente no le ayudó a la hora de no quedar como un huevón ante la opinión pública (?) fué que resistió estoicamente los intentos del club oligarca de Madrid para sacarlo. Hombre, Edwin, yo opino que tu ciclo ya está terminado. No Lorenzo (?). Y se quedó hasta que ya lo ninguneaban hasta los vigilantes de la portería del club. Su carrera siguió desde ahí un sólido y constante cuesta abajo: Levante, Recreativo, Sporting de Gijón, Olimpic de Xativa, Benissa. Y lo más jodido es que mientras más modesto el equipo, menos goles hacía. Sólo le faltaba llegar al Verduleras de la Plaza de San Idelfonso y retirarse con 2 autogoles...

Estamos rememorando ésto porque hoy se supo de él. El país se conmocionó (?) con la noticia que el viejo Edwin estaba en bancarrota. Que montó un negocio de comida caribeña y quebró. Que le quedó debiendo 12,000 euros a la dueña del local en España. Y que está escondido. Pero como que no. O sí, pero se deja ver. Y que demandará al diario que publicó la noticia que estaba en la ruina. A ver, si yo demandara a los tipos que han dicho que estoy jodido y en la olla tendría que contratar para mí solo un pool de abogados. Pero allá él.
Toda la anterior perorata fué sólo un vehículo para llegar a la siguiente encuesta:
¿Si usted hubiera estado en el lugar de Edwin Congo (obviamente, considerando las mismas condiciones futbolísticas), y con la mano en el corazón, qué hubiera hecho de su carrera?
1) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de darse la vida del putas que jamás se iba a llevar yéndose al Racing o al Compostela (O sea, usted es basicamente un Terco Buena Vida)
2) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de demostrarle a Sanz en algún momento que tenía con qué banquear al delantero que sea... (O sea, usted es basicamente un Terco con Espíritu)
3) Se va sin joder mucho, para darse la gran vida en otro lado (O sea, usted es basicamente un Pragmático Buena Vida)
4) Se va sin joder mucho, para intentar volver a un club grande en el que le den la oportunidad (O sea, usted es basicamente un Iluso).
5) Demanda al Club por el Derecho al Trabajo (O sea, usted es basicamente un Bruto de Mierda (?))
6) Se devuelve a Colombia para deambular en equipos locales, viviendo de la fama y jugando a media máquina mientras de noche se dedica a la cacería de zorras (?) (O sea, usted es basicamente un Tipo Inteligente!)

lunes, febrero 14, 2011

Ojo: si el Pánzer se va, hay alternativas internacionales...

Por éstos días en que el grueso de la afición Poderosa pide a gritos destemplados la calva y monolítica cabeza del Pánzer Carvajal (cuando digo “por éstos días” me refiero a “de 6 meses para acá”), surgen los interrogantes sobre el futuro del equipo. O sea, sabiendo que el viejo dicho de “si el remedio es peor que la enfermedad…” no aplica (un remedio peor que el Pánzer es tener de Presidente a Andr*s P*str*na con plenos poderes), deberíamos tener todos los hinchas un sabio que nos diga a qué atenernos. Bueno, el sabio está aquí (?): con la invaluable ayuda del Departamento de Psicohistoria y Parapsicología de LMDF, elaboramos una matriz predictiva tratando de dilucidar situaciones específicas en caso que el Pánzer fuera echado del DIM, echado del DIM, echado del DIM (estamos intentando hacer la de Bettlejuice (?)) y en su lugar sea contratado alguien con prestigio internacional y actualmente sin trabajo. ¡Creed o Reventad!
Marcelo Bielsa como DT del DIM
(En la Charla técnica, antes del clásico
)
Marcelo Bielsa (rodeado de todos los jugadores, con tono monocorde): …por eso es absoluto menester que ustedes, los cuales representan a éste club deportivo homónimo de la capital del departamento de Antioquia, pongan de sí mismos todo el absoluto que tengan la posibilidad de verter sobre la cancha de juego, dicho esto de una manera figurativa y no literal, pues en el caso de poner de sí todo su ser verterían sus excretas y su sustancia anatómica, no siendo éste el objeto deseado…
Jugadores (con cara de ¿?): Sí señor…
Marcelo Bielsa (mirándolos a todos bajo sus gafas):…porque es sabido universalmente que los juegos así llamados “clásicos” exhiben una rivalidad propia de los conglomerados urbanos en los que el balompié desarrolló la potenciación de sociedades deportivas agrupadas bajo intereses y/o gustos comunes…
Roberto Carlos (a Felipe Pardo en voz baja): Oe, oe. ¿Vos le estás entendiendo algo a éste man? Yo estoy más perdido que…
Felipe Pardo (anotando furiosamente en un cuaderno): …esperate, esperate. Profe, ¿qué fue lo que dijo después de “clásicos”?
Marcelo Bielsa (ignorándolo, glacial y frondio): …porque nuestro objetivo final es que, a mediados de éste año calendario, luzcamos todos en nuestro cuello un collar decorado por una cantidad variable de esa tradicional comida local consistente en una torta de masa de maíz o de harina de maíz precocida de forma circular y semi-aplanada, que generalmente se prepara asada en una plancha o parrilla adecuada para tal fin como acompañante de los platos de cocina, collar que se suele colocar como símil de corona de laurel a los triunfadores de eventos deportivos de carácter nacional y/o internacional. ¡En vosotros está vuestro futuro! ¡Salgan y obtengan la victoria!
Jugadores (mirándose todos entre sí, más confundido el uno que el otro. Pipe Pardo mandó el cuaderno a la mierda, desesperado): Sí señor…

"Lo que usted plantea de manera risible me causa una carcajada continua y franca" (?)
(En medio del partido)

Marcelo Bielsa
(gritándole a Martín Arzuaga): ¡Martín! ¡Maaaartínnn! Corrijamos la ubicación temporal-espacial para la recepción verticalizada de pases!
Martín Arzuaga: ¿Ah? (Se quedó estático, confuso mirando al banco, perdiendo por causa de ello un preciso pase gol de Mosquera).
Marcelo Bielsa (con gesto adusto, anotando en una libreta): La mejor consecuencia es la que se ha predicho, mas no es la más satisfactoria (?)
Jorge Valdano como DT del DIM
(Rueda de Prensa, al asumir como DT del DIM).
Periodista: Jorge, qué espera recibir del DIM...
Jorge Valdano (pletórico): Del DIM espero recibir un cúmulo de sensaciones inenarrables. Una serie de aureos sentimientos que se apoyan en el más puro amor por el fútbol. Un proyecto que ahora le demostrará al mundo que el éxito se apoya en la unión de muchos seres que se yuntan en un sólo pivote. Eso, eso (levanta el dedo, admonitorio), será el DIM. Seremos llamados "La Constelación", porque seremos brillantes y pletóricos de estrellas, je...
Periodista: ...pero venirse de Real Madrid para llegar al DIM es un cambio, eh, drástico...
Jorge Valdano: no creo. Lo que importa para mí, es inculcar una filosofía de éxito en éstas latitudes. Hay que darle al equipo la sabiduría para que sepa ser exitoso: vivir del éxito como filosofía de vida.
(Dos meses después, renuncia en el vestuario, luego de 6 partidos jugados, 6 perdidos, 2 goles a favor y 14 en contra. El público se agolpa, algo molesto (?) a las afueras del camerino).
Periodista
(uno de las decenas que se agolpaban en torno a Valdano): Jorge, no le pudo encontrar la vuelta al equipo...
Jorge Valdano (tranquilo): Ésto de las derrotas hay que desdramatizarlo, no se puede vivir permanentemente del éxito. La vida consiste también en aprender a perder. Siento que el DIM de hoy es mucho más sabio que el de ayer, y eso me deja muy conforme (?).
Nelson Vivas, DT del DIM
(Rueda de prensa de presentación del nuevo DT. Jorge Ciro está sólo en el estrado, flamante, orgulloso, para confirmar los rumores de la nueva -aunque sorpresiva - adquisición como técnico del Poderoso. Ciro comienza a hablar hasta por los codos del orgullo que representa para el equipo contar con un DT internacional, y etc, y prosigue...):
-…por lo que es muy grato anunciar publicamente la contratación de éste joven, pero muy capaz técnico argentino, que tiene mucho para darle al Poderoso. El señor Vivas se presentará en unos instantes ante ustedes, para hablarles de éste nuevo proyecto que... (calla, confuso. Porque en medio de los flashes y del desconcierto general, aparece Claudio Vivas, con su cara de desamparo (?) y luciendo orgulloso para la ocasión una camisa de leñador roja y azul, dirigiéndose a la mesa principal. Toma el micrófono):
Claudio Vivas: Muchas gracias a todos. Para mí es un honor venir a éste paísa demostrar mis capacidades en un proyecto integral y bielsista (?). Mi compromiso es tal que pagué de mi propio bolsillo el pasaje en avión, con tal de presentarme a tiempo en éste día tan importante para...
(Calla, confuso, porque en ese momento sube al estrado un glacial Jorge Ciro acompañado de Nelson Vivas. Se paran al lado de Claudio Vivas mirándolo fijo. Después de unos segundos de incómodo silencio, Claudio se para resignado y abandona la mesa).
Jorge Ciro: Bueno, continuemos con la presentación. Con ustedes, el señor NELSON Vivas...
(Nelson Vivas comienza a hablar ante la prensa. Claudio Vivas sale del recinto. Se le alcanza a ver con las manos en los bolsillos, mirando para atrás, pequeña figura solitaria. Se aleja hacia la calle, se le ve preguntando por una ruta de buses que lo lleve a una Terminal de Buses).

"Por favor, contrátenme" (?)

Diego Maradona, DT del DIM
(Charla técnica antes del partido contra Internacional de Porto Alegre, por la Copa Sudamericana)
Maradona (desgañitado, gritando a los jugadores): ...porque ya de éstos partidos yo sé mucho, yo les he ganado a los brasileños un montón de veces, si en Brasil no me pueden ni ver, porque se cagan encima, los hijos de puta. Los brazucas son puro chamuyo, puro tocuen (tocuen es cuento), pegan y corren, porque son unos cagones, así te quieren ganar, se le quieren afanar la mujer al cana cuando está de turno, son unos hijos de...
Choronta (interrumpiendo): ...Profe, pero, cómo va a ser el planteamiento del parti...
Maradona (con los ojos abiertos como platos): ...y qué me venís vos a mí a decir que el planteamiento...el planteamiento, vos qué sabes del planteamiento! Si a mí me ha querido matar la FIFA, ese puto de Blatter, que me quiere lejos porque soy el único de ese montón de besaculos que le dice la verdad en su cara acerca de sus planteamientos! A ese, a ese viejo puto yo mismo lo mandé a la mierda en Suiza una vez! A mí no me vengan a hablar de planteamiento, que lo que soy yo, la tengo más clara que todos ustedes, macacos de mierda (?). Nadie me veía vivo hace unos años, y yo le gané a todos. ¡Ja! A chuparme la pija todos esos hijos de puta que me querían ver muert...
Choronta (dubitativo): ...eh, Profe, pero, al fin, cómo vamos a jug...
Maradona (calmado repentinamente, después del arranque): ...eh, sí, Mancu, pasame la lista.
(Sale el DIM a la cancha, con un mediocampo formado por Ricardo Calle y Roberto Carlos Cortés como laterales volantes (???), más un solitario Juan Fernando Leal. Arriba Mosquera, Tréllez y Valoyes. Choronta quedó en el banco por atreverse a interrumpir la charla técnica del Dié. Al equipo lo bailan y pierde 7 a 1. Durante todo el partido se vió a Maradona de pie en la línea de cal, gesticulando, nervioso e iracundo, por cada avance brasileño. Los últimos 10 minutos los vivió tirado en unas gradas, desconsolado. A la rueda de prensa acude, glacial).
Periodista: Diego, qué piensas de ésta derrota de hoy...
Maradona (temblando): Qué voy a pensar yo. Lo que son éstos, me quieren voltear. Yo aquí en éste país de mierda no laburo más (se para y abandona la conferencia).
*********************************************************
Conclusión: sigamos con el Pánzer (?).

martes, febrero 08, 2011

Brevísssimas La Monserga: Ojo, ¡no podemos perder el invicto!

Gracias, El Tiempo, por hacernos caer en cuenta de ésta estadística:

Españoles putos, cómo la tienen a-den-tro con nosotros: España nunca, jamás de los jamases, nos ha podido ganar en el único partido que hemos jugado contra ellos.

Eso es todo, sigan con sus cosas.