Encuesta: la parábola de Congo y el Viejo Mundo

El fútbol es el mejor trabajo del mundo. Porque en cualquier otro tienes que ser un putas (o al menos un man muy rendidor) y llevarte el trabajo a la casa para adelantarlo mientras tu novia se está poniendo algo cómodo (?) para que puedas ganar plata. Si no, entonces te pasa que a) Te quedas toda la vida vegetando mediocremente en el mismo sitio, mendigando para que te aumenten el sueldo, o b) Vas dando tumbos de camello en camello, hasta terminar administrando la tienda de la tía de la mujer en el barrio. Pero el fútbol es bendito (?), pues para vivir bien, ganar platica, ser apetecido por pelaítas varias así uno sea maluco y conocer medio mundo sólo basta con haber debutado en la profesional y tener sus quince minutos de fama (a veces ni eso). Como le pasa a muchos compatriotas de los que uno comienza a burlarse al saber que están en equipos ignotos con nombres de colegio en El Salvador o Panamá, hasta que cae en cuenta que allá son apetecidos y viven mejor de lo que uno vivirá en toda su vida, gracias a que en esos países puedes exportar un cargamento de trapeadores que seguro te lo compra el Deportivo Motagua para reforzar la nómina que va a competir en la Concachampions.

O como le pasó a Edwin Arturo Congo Murillo, más conocido en el mundillo (?) como Edwin Congo, delantero que ha tenido una carrera como la del cantante Diego Torres: ha vivido muchos años gracias al único año bueno que tuvo (?). Porque cuando saltó a la fama en el aún Virgo Once Caldas del ídem Javier Álvarez pintaba para llegar muy lejos: potente, rápido, definidor, atrevido (sea lo que sea que eso signifique) y con gol. Lo que llevó al comprador compulsivo Real Madrid a contratarlo como flamante refuerzo en 1999. O más bien: lo que llevó a un tío (?) llamado Felipe Martín a escribirle a Lorenzo Sanz que coño, que se fijara que en Colombia había un chaval que metía hartos goles, que si no se despabila se lo lleva el Barcelona y si le iba bien, madre mía.

No sé si en vez de irse al Real se hubiera ido para el Atlético, por ejemplo, qué hubiese pasado. El Atleti para los colombianos da buen feeling. Ehhh... sigamos (?). De pronto con menos competencia y sin el desprecio de los xenófobos de mierda esos del Mandril hubiera hecho algo decente. El caso es que en el Real, Congo jugó mucho y habló poco. Ah, perdón, era al revés (?): jugó poco y habló mucho, siendo el caso del jugador con mayor proporción Minutos Haciendo Declaraciones A La Prensa/Minutos Jugados en la historia del club. Pero lo que definitivamente no le ayudó a la hora de no quedar como un huevón ante la opinión pública (?) fué que resistió estoicamente los intentos del club oligarca de Madrid para sacarlo. Hombre, Edwin, yo opino que tu ciclo ya está terminado. No Lorenzo (?). Y se quedó hasta que ya lo ninguneaban hasta los vigilantes de la portería del club. Su carrera siguió desde ahí un sólido y constante cuesta abajo: Levante, Recreativo, Sporting de Gijón, Olimpic de Xativa, Benissa. Y lo más jodido es que mientras más modesto el equipo, menos goles hacía. Sólo le faltaba llegar al Verduleras de la Plaza de San Idelfonso y retirarse con 2 autogoles...

Estamos rememorando ésto porque hoy se supo de él. El país se conmocionó (?) con la noticia que el viejo Edwin estaba en bancarrota. Que montó un negocio de comida caribeña y quebró. Que le quedó debiendo 12,000 euros a la dueña del local en España. Y que está escondido. Pero como que no. O sí, pero se deja ver. Y que demandará al diario que publicó la noticia que estaba en la ruina. A ver, si yo demandara a los tipos que han dicho que estoy jodido y en la olla tendría que contratar para mí solo un pool de abogados. Pero allá él.

Toda la anterior perorata fué sólo un vehículo para llegar a la siguiente encuesta:

¿Si usted hubiera estado en el lugar de Edwin Congo (obviamente, considerando las mismas condiciones futbolísticas), y con la mano en el corazón, qué hubiera hecho de su carrera?

1) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de darse la vida del putas que jamás se iba a llevar yéndose al Racing o al Compostela (O sea, usted es basicamente un Terco Buena Vida)
2) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de demostrarle a Sanz en algún momento que tenía con qué banquear al delantero que sea... (O sea, usted es basicamente un Terco con Espíritu)
3) Se va sin joder mucho, para darse la gran vida en otro lado (O sea, usted es basicamente un Pragmático Buena Vida)
4) Se va sin joder mucho, para intentar volver a un club grande en el que le den la oportunidad (O sea, usted es basicamente un Iluso).
5) Demanda al Club por el Derecho al Trabajo (O sea, usted es basicamente un Bruto de Mierda (?))
6) Se devuelve a Colombia para deambular en equipos locales, viviendo de la fama y jugando a media máquina mientras de noche se dedica a la cacería de zorras (?) (O sea, usted es basicamente un Tipo Inteligente!)