sábado, mayo 22, 2010

El gran Debate LMDF: los candidatos a la presidencia hablan de fútbol

Gracias a la influencia de la prima segunda del cuñado del escolta del Jefe de Debate de Noemí, La Monserga del Fútbol organizó en exclusiva un debate con los candidatos a la Presidencia de Colombia, el cual se realizó hace algunos días en el Business Center de "Empanadas el Machetico No. 1", del Parque de Belén en Medellín. La cantidad de ideas prácticas y estrategias reales producidas en ese debate fue impresionante: tan impresionante que llenaron la mitad de una hoja de cuaderno suministrada amablemente por el administrador del local. Las de Noemí en particular fueron brillantes: cupieron en la servilleta usada que acompañaba a las empanadas, y hasta sobró espacio para hacer la suma para la cuenta.
Para éste debate acudieron los siguientes candidatos:
  • Antanas Mockus, catedrático, filólogo e ininteligible candidato del Partido Verde.
  • Juan Manuel Santos, periodista mutante a político exitoso, o periodista exitoso mutante a político, no me acuerdo bien; organismo parásito separado por un momento de su nave nodriza, representante del Partido de la Uffffffff!
  • Noemí Sanín, ex-reina de belleza, ex-ministra, ex-embajadora y ex-opcionada a presidente 2010, una Cuchibarbie de la Política, con más posiciones conocidas que la Edicion de Lujo del Kama Sutra.
  • Robinson Alexánder Devia. Por un momento generó la confusión en la mesa, pues todos pensaron que era un mesero conchudo que se sentó a departir con los candidatos. Pero al toque alguien recordó que era el candidato presidencial al Movimiento "La Voz de la Consciencia", una ídem perdida en el oceáno infinito de la soledad, que hace poco estuvo, o está, nadie sabía a ciencia cierta, en huelga de hambre porque nadie le paraba bolas. ¡Increíble éste país, que no le da espacio mediático a un candidato que tiene un 0.0000001297% de intención de voto!
Al debate declinaron su participación los candidatos Germán Vargas Lleras y Rafael Pardo, arguyendo que por ser hinchas de Santa Fe no estaban acostumbrados a asistir a eventos importantes. Gustavo Petro se excusó a última hora porque se encontraba redactando un formato de carta de rechazo a la candidatura de cualquier candidato de cualquier corriente política que se le ocurriera invitarlo a adherir su 4.5% de votantes a su candidatura.
En la otra esquina (?) estábamos los miembros del Politburó de LMDF, además de algunos invitados que nos rogaron con ahínco los dejáramos asistir. La metodología del Debate fué por medio de preguntas al azar relacionadas con el fútbol (¿de qué más íbamos a preguntarles? Más bien, ¿qué carajo más sabemos nosotros de la vida sino es fútbol?), las cuales cada candidato tenía un plazo prudencial para responder. El debate estuvo amenizado por abundantes dosis de guaro y por la presentación de un popular grupo de Death Metal: Tenebrumortenosferatum, el cual hizo las delicias de los asistentes - candidatos incluídos - que poguearon gozosos integrándose al pueblo metálico. Noemí se distinguió con la gracia y donosura con la que se quitó la blusa al grito de "¡Que Viva el Metaaaaaaaaalllll, Papáaaaaaaaaa, Por la Paz de Colombia!". Pero no cuento más detalles porque los caballeros no tienen memoria (?).

Rafael Pardo disfrutando del debate por JustinTV

En fin, vamos a los puntos más importantes del Gran Debate LMDF, con el patrocinio de Agua Pura "Salto de Tequendama".
______________________________________________________________
LMDF: Buenas noches a toda Colombia (?). Les agradecemos en primer lugar a los candidatos que aceptaron nuestra invitación al Gran Debate Gran La Monserga del Fútbol, pues nuestros 4 seguidores esperan saber con ansias cuáles son sus propuestas relacionadas con éste amado deporte.
Antanas Mockus (circunspecto pero con cara de confiado): Muchas Gracias. El gusto es mío.
Juan Manuel Santos (hablando en voz baja con su asesor): ...mo es posible que me hicieran venir aquí, no era que ésto era un debate de Indumil? Nononono, tengan la absoluta seguridad que van a rodar cab...(se levanta sorprendido): El placer es mío. Siempre me ha interesado el uso del deporte como medio de recreación de los colombianos (sonríe mefistofélicamente).
Noemí Sanín (con una sonrisa Colgate y ojitos coquetos (?)): ¡Muchísimas gracias a ustedes! Vamos a demostrarle al país que podemos ganarle por goleada a la corrupción y a los violentos! (Levanta sus pulgares, siempre sonriendo).
Robinson Devia (con voz debil, rostro pálido y mustio y un largo abrigo por debajo del cual se adivina una botella de suero intravenoso conectada): Ehhh, si, muchas gracias por tenernos en cuenta para éste debate. Vamos a aprovechar éste espacio porque tenemos muchas propuestas para divulg...
LMDF: Muy bien, señores candidatos. Ya saben la metodología todos, así que no repetiremos. porque si no se nos va el tiempo y nos sacan del sitio. Empecemos con la primera pregunta (rueda la balota, la expectativa se percibe en el aire, junto con el olor a empanadas y buñuelos, que altera visiblemente la tranquilidad del candidato de "La Voz de La Consciencia").
LMDF: La primera pregunta es para todos: ¿Cómo podemos eliminar la violencia de los estadios de Colombia?
Antanas Mockus (mira al vacío, extiende su mano como si fuera a dar un golpe de karate, se toma 10 segundos y rota su mano): La violencia en los estadios no es un problema sino la manifestación coyuntural de un problema per se (cambia de ángulo su mano y medita). La sociedad actual se rige por dogmas que compelen por la colectivización del individuo como ente corporativo, por lo cual la generación de una hinchada de caracter violento se convierte en una reflexión del ser nacional como manifestación de muchos años de olvido en la construcción de una sociedad libre, y en la que todas las personas nos sintamos parte de ella, no una pieza de rompecabezas suelta. (Calla y retoma su posición normal).
LMDF: ...ehh, sí, pero, éste, Doctor Mockus, su propuesta...
Antanas Mockus (ríe): Disculpen, es que quise ser breve y claro, je (coloca su mano como una araña gorda y la extiende al frente); mire, nosotros estamos intimamente convencidos que lo más importante es cambiar la mentalidad del barra brava promedio (Pausa de 10 segundos). No se logra erradicar la violencia de la noche a la mañana por medio de la represión como medio de disuasión (mira disimuladamente a Santos, que se hace el pelópidas). Yo soy firme creyente en la Pedagogía como herramienta para lograr los objetivos que se plantean; por lo tanto, vamos a implementar un programa en el cual se logre la infiltración de Mimos y Payasos en medio de las barras bravas de Millonarios, Santa Fe, Nacional y DIM, que durante los partidos y cuando el ambiente esté cargado y tenso, exhiban pancartas que digan "Ama a tu equipo y ama a tu rival", que den abrazos gratis y pinten las caras de los barristas con corazones y ositos. Estamos seguros que ésta estrategia funcionará tan bien que en un año las barras de ambos equipos se estarán levantando a girasolazos en medio de un clàsico.
Juan Manuel Santos (sonríe): La propuesta del Doctor Mockus es muy bonita, pero llevada a los efectos prácticos es muy idealista. No se derrota la violencia en los estadios con girasoles (Mockus niega enfáticamente). Yo como ministro del Gran Presidente Uribe - por favor pónganse de pie (?) - derroté a los violentos en muchos frentes, como para arredrarme ante su presencia en las canchas de nuestro país (mira a la cámara y levanta su dedo índice con autoridad). Crearé una Unidad Especial dentro de la Policía, cuyo fin sea quebrantar la voluntad de las barras bravas mediante el uso de rockets estrategicamente situados en la pista atlética de cada estadio: cada rocket tendrá un sensor auditivo automático que hará que se dispare al detectar más de 100 decibeles de ruido en ciertos sectores del estadio. Pero tranquilos, los dispositivos no serán mortales ni le inflingirán daños permanentes a los ciudadanos: simplemente dejarán temporalmente aturdidos a los asistentes para que les facilite a la Policía la labor de entrar a aplastarlos en las tribunas. Gracias.
Noemí Sanín (asombrada y mirando a Santos casi con asco): Me parece increíble que el Doctor Santos apele a esos medios tan horrorosos para solucionar un problema de magnitud tan leve. Que yo sepa cuando Varta Caldas quedó campeón de la Copa Libertadores en el 2001 no hubo disturbios ni vandalismo en la linda ciudad de Manizales, ciudad en la que obtuvimos más de 3 millones de votos en las últimas elecciones (?). Para erradicar a los violentos de los estadios hay que tomar medidas muy fuertes pero a la vez muy respetuosas con la ciudadanía, involucrando a todo el país en la formulación de medidas que logren la Paz de Colombia! (Sonrìe de nuevo y mira a la cámara).
Robinson Devia (mirando con fruición una bandeja llena de empanadas y palitos de queso que un mesero dejó en la mesa principal): Lo mejor para erradicar la violencia de los estadios es crear un plan a largo plazo que lleve a que se pued...
Juan Manuel Santos (interrumpe): Doctora Noemí, pero me gustaría conocer su propuesta, al final no la concretó.
Noemí Sanín (desafiante como protagonista mexicana de novela defendiendo a su familia de la injusticia de los poderosos): Mi propuesta usted la conocerá a tiempo, el día de mi victoria, doctor Santos, porque mi equipo es Colombia, y a ella es a la que tengo que responder! (levanta el algo alicaído pecho y mira con firmeza a la cámara).
LMDF: Muy bien, pasemos a la siguiente pregunta (rueda la bolita, rueda la balota).
¿Qué opinan de la designación del Bolillo Gómez como Técnico de la Selección Colombia? ¿Creen que ésta Segunda Parte será buena?
Va para todos.
Antanas Mockus
(reflexiona y suspira hondamente por un minuto treinta y dos segundos. Al final sonríe): Mi Madre siempre me contaba una historia que se ajusta perfectamente a ésta situación en particular. Me contaba que cuando ordeñaba bovinos en la granja de su tío Anders en su nativa Vazakpurgis siempre debía escoger con cuidado la ubre a la cual tenía que oprimir primero (ilustra su movimiento con la mano) pues la puesta del sol no era la misma en Vazakpurgis que en Vilna. Yo me reía muchísimo con esa bonita historia, y creo que se aplica completamente a la situación que usted me describe.
LMDF: (Tormenta de ????????????????????s). Mejor sigamos con el doctor Santos.
Juan Manuel Santos: El Bolillo me gusta bastante. Lo que éste país necesita es el Bolillo. Si el Gran Presidente Álvaro Uribe (se le derrama una lágrima) continuase por 4 años más, posibilidad que los comunistas chavistas enemigos de la democracia rechazaron, estoy seguro que preferiría el Bolillo (Calla (?)).
Noemí Sanín (con cara de "Entiéndamebienloqueleestoydiciendo): Mire: sea el Bolillo o sea Gabriel Ochoa lo que necesitamos es que se acabe la rosca, la corrupción, las maniobras sucias que entorpecen el buen quehacer del fútbol colombiano. Por eso es que tantos talentos nuestros se van a otros países, porque en éste país no se respeta el derecho al trabajo, prefiriendo los jugadores irse a Alemania, Portugal, Inglaterra o Francia, teniendo tantos equipos donde trabajar y vivir lo más de bueno aquí, nuestro hermosa tierra con 2 mares, 33 microclimas. y 68 pisos térmicos. Les voy a contar que tengo varios nietos futbolistas, y uno se acaba de ir para triunfar en el fútbol salvadoreño porque aquí le pagaban un sueldo de miseria. ¡Ni siquiera alcanzaba a pagar el BMW de la esposa! Todos tenemos que poner de nuestra parte para que nuestros jóvenes vivan felices y nuestra Colombia sea el país que todos queremos! (Sonríe)
Robinson Devia: Señor, mepasaunvasitodeagua? Gracias. Bien. Hemos propuesto un comité conjunto consultivo que tome las decisio... (en ese momento pasa por la calle una moto con el escape perforado, haciendo malabares acústicos que irritan a los asistentes. La gente aprovecha y va al baño):
LMDF: Señoras y señores: ésto sigue 0 a 0. Hasta el momento nadie se ha sacado ventajas, hay una paridad total de fuerzas entre los 3 candidatos. con sus propuestas muy interesantes en torno al deporte de la pecosa. Eh, perdón, los 4 candidatos, incluyendo al señor Robinson Díaz (se oye debilmente en el fondo "Devia, Devia"). Sigamos con las preguntas que hasta que no haya sangre o al menos sudor en éste debate no paramos. La siguiente pregunta está dirigida especialmente al señor Antanas Mockus:
¿Con qué equipo del fútbol colombiano o mundial se identifica usted o su partido?

Antanas Mockus (piensa, vacila, re-piensa y se lanza en ristre): Mi abuela Yurleidis Sivickas me contaba que mi señor abuelo Guintautas Alexandras Ferney Taravikas era el mejor puntero derecho de todo Marjampole. Marjampole era el pequeño pueblo en el que creció mi abuelo, y en el cual vivían 82 personas, incluyendo ancianos, niños y visitantes ocasionales. Y mi abuela siempre que me servía las onces (en lituano se dice "lasonces"), me amenazaba con que si no me comía todo, llegaba Granpa Taravikas a darme una azotaína. (Sonríe complacido, esperando la risotada de la audiencia, que no llegó).
LMDF: ...eh...
Antanas Mockus: ¿Puedo complementar mi respuesta? Actualmente nuestro Partido Verde, por asociación cromática, se puede asociar al Atlético Nacional, club con el cual compartimos afinidades como el hecho de tener gran cantidad de seguidores cuyo 80% tiene edades que oscilan entre los 12 y los 21 años. Pero ahí termina toda semejanza, porque nosotros con seguridad llegaremos mínimo a las semifinales.
Noemí Sanín (sonrisa de oreja a oreja): ¡Yo soy del Equipo de los colombianos! Soy hincha de Atlético La Paz, de Deportivo La Transparencia, del Independiente Trabajo, del Club Deportivo Pueblo Colombiano! En cambio él (señala a Santos), es hincha del Club Deportivo Los Millonarios! (mira triunfal a la audiencia).
Juan Manuel Santos (interrumpe muy serio): ...doctora, está equivocada, soy hincha del Independiente Santa Fe, no de Millonarios. (Noemí no entiende, se corta y por lo tanto su metáfora queda coja).
LMDF: Eh, ya que contestó la doctora Noemí, que los demás candidatos respondan tambien...bueh...
Robinson Devia (suspirando): quisiera comentarles una anécdota al respecto: la primera vez que fuí al estadio estuv...
Mesero: Señores, permiso recojo las bandejitas...(el mesero recoge las sobras de empanadas y palitos, llevándose restos apenas mordidos, los que Robinson Devia ve alejarse con gesto de dolor).
LMDF
: Gracias joven. Sigamos con la última pregunta de éste bloque:
¿Qué estrategia se puede implementar para lograr que la selección Colombia clasifique al Mundial de 2014? Empieza a responder la doctora Noemí Sanín.
Noemí Sanín: Lo que pasa es que hemos venido de fracaso en fracaso simplemente porque en éste país no se cuenta con las mujeres para tomar decisiones importantes. Yo durante mi (recalca el monosílabo "mi") Presidencia haré obligatoria la inclusión de al menos 2 mujeres en cuerpos técnicos, dirigencia, masajistas, kinesiólogas y maquilladoras de los clubes de las categorías desde la D hasta la más alta, la Premier. Ya hemos hablado con personajes importantes del fútbol como Diego Edison Umaña, que se mostró bastante alborozado por la idea, o la futura Ministra de Deportes de mi gobierno, nuestra fabulosa futbolista Tatiana Ariza. Es que con Noemí gana la Mujer, Gana Colombia, Gana el Mundo! (Se aplaude herself).
Robinson Devia: La mejor estrat...(se interrumpe al darse cuenta de la presencia de una inmensa bandeja de chicharrones, chorizos, morcillas, patacones, yuquitas y papita criolla que acaban de colocar en la mesa principal. Al parecer la terrible duda entre si abalanzarse sobre la bandeja o seguir hablando de sus propuestas fue demasiado fuerte, por lo que el candidato se quedó impávido por 2 minutos. Cuando reaccionó e iba a hablar al fin, sonó un timbre).
LMDF: Lástima, se le acabó el tiempo al señor Robinson Martínez. Sigue Juan Manuel Santos...
Juan Manuel Santos (gélido): La verdad no entiendo a la oposición estalinista, que sigue hablando de fracaso del fútbol colombiano cuando en los últimos 8 años, gracias a la sabia Política de Seguridad Democrática de nuestro DiUs (?), las cifras son concluyentes en demostrar que han surgido un 4.6% de jugadores nuevos más que durante la época de El Dorado, que en plazas como Neiva, Cartagena o Envigado el número de espectadores al estadio es un 100% mayor que entre 1980-1990, y además se ganó la Copa Libertadores de los Juegos Sudamericanos. Lamentablemente los opuestos al progreso sólo ven lo malo, y hechos aislados como la eliminación de 3 mundiales de fútbol ensombrecen injustamente los logros alcanzados durante el Octenio Uribista.
(En el Público se escuchan abucheos de la Barra Mockusista, compuesta de jóvenes universitarios desmañados y de colegios varios de la capital antioqueña (aún uniformados y con mochilas), y del Comando Noemisista Sur, formado en su totalidad de señoras cincuentonas armadas de cacerolas y sus resignados maridos, muy posiblemente arrastrados al evento por sus señoras. Todos callan esperando la respuesta de Antanas Mockus, que extiende sus dos manos simulando un balón número 5).

Antanas Mockus
: Nuestra política para clasificar al Mundial de 2014 incluirá actividades primarias, físicas y de servicios de asesoría, con sustento en nuestros recursos y potenciales defensivos, creativos y convertidores. El principal instrumento de esta política serán los complejos productivos del conocimiento en la capacidad cognoscitiva del individuo per se y de la innovación ante situaciones adversas, como una ronda de penales de visitante. La política productiva se adelantará en el marco de la sostenibilidad del resultado, la protección de la diversidad cultural y la generación de un modelo deportivo de bajo consumo de azúcares y lípidos con el fin de contribuir a la mitigación del enfriamiento pectoral de nuestros jugadores al vestir la camiseta de la selección. (Nadie entendió un carajo, pero ninguno quiso quedar como un ignorante: todos asintieron con murmullos de aprobación, incluso los otros candidatos).
LMDF
: Bueno, ésto sigue can-den-te. Sigamos con la siguiente pregunta...
_______________________________________________________________
Aquí lamentablemente se nos acabó la batería del laptop con el que estábamos grabando el evento, por lo que se perdió para la posteridad el resto del debate. Lo único que se supo fué que el candidato de "La Voz de la Consciencia" se quedó dormido en su silla, fue el último en irse, y le tocó por lo tanto pagar la cuenta del evento. Que por favor nos contacte si llega a la Presidencia, y le pagaremos hasta el último centavo. De los otros candidatos no se sabe su destino al finalizar la noche, pero veremos si al ganar las elecciones mencionarán en el discurso de victoria, ante miles de seguidores "¡Y en éstos tiempos de prosperidad que nos esperan que no se les olvide a los colombianos visitar La Monserga del Fútbol, monsergadelfutbol punto blogspot punto com!". Que no se hagan los maricas, que todos los candidatos nos dieron su palabra que iba a ser así en caso de ganar.
¡La Democracia, Presente, Por Siempre! (?)


jueves, mayo 13, 2010

El Libro de Peltre del Mundial 2010 - Vol VI: Grupo F - Vuelve la colección para el pueblo! (?)

Después de un parate (?) necesario para retomar otros temas en LMDF (sabia política posicional establecida por el Politburó en pleno), retornamos con éste, su Libro nacionalista y popular, completamente gratis para el vulgo. Reiniciamos ésta titánica labor que hemos asumido con gallardía y mucho pundonorrrrrrr desde hace un tiempo. El Libro de Peltre del Mundial 2010 ha sido un éxito avasallante que ha superado todas nuestras expectativas más optimistas. Sí, la gente en la calle nos detiene para preguntarnos cosas como dónde se agarra un Bus que lo lleve a uno al Parque Berrío, o qué horas son; nuestros usuarios en Facebook han sido invitados a infinidad de grupos de apoyo a candidatos a la presidencia colombiana (me imagino que a ustedes no les pasa, je!); en nuestras casas impera el desorden y el caos (no tiene nada que ver con el Libro de Peltre, pero bueno, queríamos mencionarlo aquí, perdón (?)). La cosa es que el Libro de Peltre ha sido una experiencia casi mística, sobrepasando por un palmo una ida a orar a un templo/garaje cristiano de barrio de clase media.
Hoy seguiremos nuestro carrusel mundialista por el Grupo F, llevado hasta la comodidad de su hogar con el patrocinio de la Asociación de Ex-Primeros Ministros Italianos Retirados y la Yerba Mate Paraguaya Ñacañurañarañucambucuñarare (Pídela en los kioscos tambien como Ñacuruñacuruguatycuñuñarare): ¡no consigues una mejor entre Luque y Pedro Juan Caballero!
(Entregas anteriores: Grupo A, Grupo B, Grupo C, Grupo D, Grupo E)
Grupo F
Italia


Apodo: La Squadra Azzurra (El Equipo Azul). Tal vez uno de los apodos más famosos (y bacanos) del mundo.

Historial Mundialista: Impresionante y lleno de gloria. Anoten:
  • Campeón: 1934, 1938, 1982, 2006
  • Subcampeón: 1970, 1994
  • Tercero: 1990
  • Cuarto Puesto: 1978
  • Cuartos de Final: 1998
  • Octavos de Final: 1986, 2002
  • Primera Ronda: 1950, 1954, 1962, 1966, 1974,
  • No clasificaron al Mundial en 1958.
  • No participó: 1930.
Historial a nivel continental: Fueron campeones europeos en 1968, cuando el Cattenaccio estaba en pleno furor. ¿Que no sabe cuál era el Cattenaccio? Fácil: es aquella estrategia que pregona la importancia de evitar que te marquen goles (lo de hacer más goles que el rival es secundario), para lo cual parabas a la mitad de tu equipo a defender cerca de tu área, pones a un tipo detrás de tu línea defensiva para apagar fuegos (y de paso creas la posición de líbero) y basabas tus posibilidades ofensivas en el contragolpe. Los italianos fueron y han sido históricos cultores de ese estilo, creado por ellos en los 50 y 60. Bueh, me salí del tema....
Mejores clubes: Los clubes grandes en Italia abundan más que los políticos extremistas: la Juventus (club que curiosamente tiene más hinchas fuera de Turín que en la ciudad, que históricamente se decantó por el hoy en baja Torino), AC Milan e Internazionale de Milan son los equipos más prestigiosos/poderosos de Italia. Entre ellos tienen un puñado grande de títulos europeos y mundiales. Y ojo, que el Milan es el único club del universo que le puede hablar de tú a tú a Boca Juniors... desopilante (?).
Jugadores históricos: Italia es otro de esos países que derrocha glorias mundialistas al por mayor: Paolo Maldini, Paolo Rossi (goleador de la Italia campeona en 1982), Franco Baresi, Roberto Baggio, Alessandro Del Piero... pero mejor escojamos a uno que se oye mencionar mucho en las transmisiones de fútbol los fines de semana: éste tipo de abajo...

...Giuseppe Meazza, volante muy hábil y un gran estratega, uno de los 3 únicos italianos bi-campeones mundiales (en 1934 y 1938), una de las mayores glorias deportivas peninsulares de toda la historia y pilar fundamental en los dos títulos de pre-guerra. Antes que me digan alguna cosa: yo no lo ví jugar (?).
Historial mundialista contra rivales del grupo: nulo. Nunca se han visto las caras en un Mundial.
Grandes Hazañas Mundialistas: Ser los primeros bi-campeones mundiales, aunque hay que decir que en 1934 (su primer título, en casa) la manito que le metió Benito Mussolini para ganar fué más grande que la de Thierry Henry contra Irlanda.
Grandes decepciones
: La que todavía les escuece a los italianos es la eliminación en semifinales contra una Argentina llena de picapedreros y próceres en una pierna, en el mundial celebrado para verlos campeones en su casa, en 1990. El otro suceso que califica como decepción es el atraco a mano armada perpetrado por Corea del Sur en el Mundial 2002, en octavos de final.
Grandes cagadas
: La historia futbolística italiana es curiosa: creo que es la única nación que así como se manda una victoria gloriosa se despacha con una cagada estrepitosa. O sea que es parecida a la colombiana, pero sin la parte de "victorias gloriosas" (?). A ver:
  • La humillación que sufrieron contra Suiza en 1954. En la fase de grupos los locales suizos le ganaron a los italianos 2-1, pero como quedaron empatados en puntos se fueron a un partido de desempate. El carácter neutral y gélido (?) de los suizos los llevó a organizar el partido de desempate en Lugano, ciudad étnicamente italiana y situada en la frontera con los peninsulares, que es como cuando los venezolanos hacen un partido contra Colombia de locales en San Cristóbal. Las tribunas llenas de italianos no concebían otro resultado que la victoria... pero los suizos les aplicaron la receta del contragolpe (en el post respectivo hablaremos del "Cerrojo Suizo") y les ganaron 4-1!
  • La no clasificación al Mundial de Suecia 1958. Le tocó en las eliminatorias europeas a los italianos un grupo facilón: Portugal e Irlanda del Norte. Pero los italianos estaban en un bajón futbolístico terrible (que les llevó a nacionalizar después todo lo que se moviera para mejorar el nivel de su fútbol), y perdieron vergonzosamente contra los portugueses 3-0 en Lisboa, lo que los obligó a tener que ir a al menos empatarles a los norirlandeses en Belfast. Cosa que en apariencia era fácil, pero nop: los británicos ganaron 2-1 y sellaron la hasta ahora única eliminación de Italia en la fase clasificatoria de un Mundial en su historia.
  • La increible derrota contra Corea del Norte en 1966. Nadie daba un Won (?) por los norcoreanos en su partido contra la poderosa Italia en el mundial de Inglaterra. Pelo el futbol dula 90 minutos, y en ese tiempo los stalinistas le pegaron la humillación más grande de su historia a los italianos, que con una nómina plagada de los multicampeones europeos con el Inter y el Milan perdieron 1-0.
Grandes figuras para éste Mundial: Uh, no están los genios: ni Francesco Totti ni Alessandro del Piero están preseleccionados por Marcello Lippi. Pero va Andrea Pirlo, uno de los jugadores más subvalorados por la prensa mundial, que prefiere las lentejuelas y candilejas de CR9 al talento de éste genio. Y el gran Daniele De Rossi, un gladiador de esos que quita el balón, arma la jugada, mete el centro y aprovecha para darle un pisotón a un contrario, todo a la vez.
Bueno, y las figuras italianas de siempre...

¡Forza Italia! Por Dios...
Perspectivas: Bastante buenas. Tienen toda la cara de repetir título mundial, con ese fútbol que a la gente no le gusta pero que es muy efectivo. Pero ojo, que no juegan al ultradefensivismo: no hacen firuletes a la Ronaldinho pero juegan bien.
Feeling de LMDF:
Si ganan otra vez, no nos choca.
Paraguay

Apodo: La Albirroja. ¿Hace falta explicar porqué?
Historial Mundialista
: Bastante modesto:
  • Octavos de Final: 1986, 1998, 2002
  • Primera Ronda: 1930, 1950, 1958, 2006
  • No clasificó al Mundial: 1962, 1966, 1970, 1974, 1978, 1982, 1990, 1994
  • No participó: 1934, 1938, 1954
Se, nuestros amigos paraguayos nunca han pasado de Octavos de Final en los 7 mundiales en los que han participado. Terrible...
Historial a nivel continental: Llevan el Doble de títulos que nosotros a nivel continental (?): fueron campeones de América en 1953 y en 1979.
Mejores clubes: Indudablemente, el hoy alicaído Olimpia, 3 veces campeón de América, una vez del Mundo, 38 veces del Paraguay, una de la Copa Nehru (?????). Lástima que el equipo del proletariado, el Cerro Porteño, no le llega a los talones a nivel internacional. Ni mucho menos nuestro representante sentimental en Paraguay, el Sport Colombia.
Jugadores históricos: Así muchos lo odien, éste de acá abajo is the One:

José Luis Felix Chilavert, alias "tú-no-has-ganado-nada", alias "ese gordo hijueputa", alias "paraguayo plantamandioca". El jugador más carismático de los últimos tiempos, era un arquero capaz no sólo de atajar de todo, sino de empujar al equipo mediante el sencillo procedimiento de putear a mansalva y persistentemente a propios y contrarios. Pero para completar era un temible cobrador de penales y tiros libres. En Francia 98 su figura alcanzó dimensiones casi épicas...
Historial mundialista contra rivales del grupo: ninguno.
Grandes Hazañas Mundialistas
: El partido en que casi eliminan a Francia de su Mundial en el 98. Se, sé que el "casi" no vale, pero es que ese día los guaraníes se batieron como si los franceses les estuvieran invadiendo algún árido y agreste pedazo del Chaco. Durante todo el partido incluyendo el alargue los paraguas apretaron los dientes y el * sacando de todo, y creciendo la figura de José Luis Chilavert, Celso Ayala y Carlos Gamarra. Finalmente Francia ganó con un gol de oro de Laurent Blanc. Y ver al gran José Luis levantando y arengando a sus compañeros que lloraban en el piso abatidos, era ser testigo de una de las escenas más heroicas del fútbol mundial.
Grandes decepciones: La gris actuación de 2006. La sensación que pudieron haber hecho más en 1986 (quedaron fuera contra Inglaterra) y en 2002.
Grandes cagadas: Cagadas, lo que se dice, cagadas, no han tenido los paraguayos.

Grandes figuras para éste Mundial: Vamos a ver si éste va a ser el evento en el que, al fin, explote Roque Santa Cruz, uno de los delanteros con menos cumplimiento de expectativas del último lustro. Si sigue así se va a ganar el premio Iván Kaviedes...ha demorado más en explotar que César Valoyes... Ah, irá Aldo Bobadilla. Epa, mencioné a Aldo Bobadilla en el mismo párrago de "Grandes figuras para éste Mundial"? Puta, se me salió el hincha, agárrenlo!
Perspectivas: Deberían llegar al menos hasta octavos, con la nómina y técnico que tienen.
Feeling de LMDF: Ojalá que lleguen siquiera hasta semifinales.
Eslovaquia

Apodo: Narodny tim (Equipo Nacional).
Historial Mundialista: Son debutantes absolutos. En éste caso no les aplica lo de Serbia con la historia de Yugoslavia (ver post del grupo de Serbia) puesto que la FIFA reconoce a la República Checa como la continuación de la historia de Checoslovaquia. Ah, Checoslovaquia era un país formado en 1918 por los checos y los eslovacos, que se disolvió en 1990. Eslovaquia futbolísticamente siempre estuvo detrás de los checos en su corta historia: nunca hizo un carajo hasta su sorpresiva clasificación a éste mundial, eliminando a los favoritos (y eternos rivales) checos. El asunto debió ser picante por el tema de la rivalidad regional, por lo que nos imaginamos las calles de Bratislava llenas de aficionados borrachos gritando "Mať vnútri, český homosexuálny, hahahaha".
Historial a nivel continental: cri... cri... cri...
Mejores clubes
: El Slovan Bratislava, club más popular del país, y el único que ganó un torneo internacional de renombre: la Recopa Europea (la extinta Copa de Clubes ganadores de las copas de cada país) en 1969.
Grandes figuras para éste Mundial: No sé si figuras, pero sus jugadores fundamentales son el defensa del Liverpool Martin Škrtel y el gran volante del Napoli Marek Hamšík (pronunciar la "š" como "tzzs". Mentiras, no sé (?)).
Perspectivas: Difíciles. Si llegan a pasar de primera ronda, la verán difícil después.
Feeling de LMDF: Vamos a ver como siguen jugando y te cuento...
Nueva Zelanda

Apodo: All Whites (Todos Blancos). No es que sea un manifiesto racial: alude al inmaculado tono de su uniforme. Recordar que la selección de Rugby del país es conocida como All Blacks, y esos sí son calidosos, a diferencia de éstos que no distinguen un kiwi cagando de un balón de fútbol.
Historial Mundialista: Jugaron su único mundial en España 1982, y no les fue taaaaaaaaaan horrible. Perdieron los 3 partidos, hicieron 2 goles y recibieron 12, pero insisto en que no les fue tan mal (?). Es que les tocó un grupo jodidísimo: Brasil, URSS y Escocia...
Historial a nivel continental: Han sido 4 veces campeones de la prestigiosa Copa Oceanía, que reune los mejores equipos de las islas, atolones, arrecifes y depósitos de guano del Oceano Pacífico. Un par de ediciones los integrantes de la selección fueron cenados por indígenas de Papua Nueva Guinea y Tuvalu, perdiendo por W en el siguiente partido.
Mejores clubes: Campeonato como tal hay desde 2004, y desde ese año Auckand City es el mejor del país. Es The half Plus one (?) de Nueva Zelanda.
Jugadores históricos: Ninguno.
Historial mundialista contra rivales del grupo: Zero.

Grandes Hazañas / Grandes decepciones / Grandes cagadas: Preferimos votar en blanco.

Grandes figuras para éste Mundial: La verdad nos cuesta encontrar una posible figura en éste equipo plagado de jugadores de la liga local, divisiones menores de Inglaterra y Estados Unidos (!!!) o sin equipo (!!!!!!!!!!!!!). Si usted sabe, favor informarnos llamando al 01-8000-MONSERGA o comentando aquí. Gracias.
Perspectivas
: Las mismas que tiene J*an M*nu*l S*ntos de ser el padrino de bautizo del hijo de Hugo Chávez.
Feeling de LMDF
: Son horribles, que se vayan quickly.

miércoles, mayo 12, 2010

Ya las listas están casi todas listas, aunque algunos listos las tienen casi listas: Primera Entrega

A poco menos de un poco ya casi a punto de en éstico ya de empezar el Mundial de Sudáfrica 2010, las listas van cayendo como policías a concierto de punk. Por ejemplo, Corea del Sur confirmó a grandes jugadores como Cho Won-hee, Kim Dong-jin y a Kim Young-kwang, relegando sorpresivamente a Tae-Hun-chee, Lee-Tae-woo y Tae-Kwon-do. Sí, nosotros estamos igual de impactados que ustedes. Pero para qué les vamos a hablar de selecciones asiáticas, tema que todos manejamos con igual soltura: mejor mencionemos brevemente a las listas casi listas de los equipos dispuestos a dar el zarpazo en Sudáfrica.
Argentina
Preselección de 30:
Arqueros: Sergio Romero, Mariano Andújar, Diego Pozo.
Defensas: Nicolás Otamendi, Martín Demichelis, Walter Samuel, Gabriel Heinze, Clemente Rodríguez, Juan Manuel Insaurralde, Nicolás Burdisso, Fabricio Coloccini y Ariel Garcé.
Mediocampistas: Jonás Gutiérrez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón, Angel Di María, Mario Bolatti, Javier Pastore, Juan Mercier, Maximiliano Rodríguez, José Sosa, Jesús Dátolo, Sebastian Blanco.
Delanteros: Lionel Messi, Gonzalo Higuaín, Carlos Tevez, Diego Milito, Martín Palermo, Sergio Agüero, Ezequiel Lavezzi.

¡¿Cómo no vamos a comenzar con Argentina?! La lista de 30 preseleccionados que dio Diego Maradona ayer 11 de Mayo hizo retumbar los cimientos de la fe de los sidieguistas, que todos juntos comenzaron a entonar el mantra de “Die, tus decisiones no son entendidas pero seguro nos llevarán a traer la Copa como en el 86...” (?). Es que la lista no es absolutamente rocambolesca, pero tiene unas notas de color que lo hacen, cuanto menos, pintoresca, a saber:

  • La no convocatoria de Cambiasso, Zanetti (ambos pilares del exitoso Inter de Milan), o (más discutibles) Lisandro López y Lucho González
  • … insistiendo por el contrario, en tipos ya de regreso por el camino de la vida (?) como Verón, Heinze, Clemente Rodríguez y Martín Palermo (!!!!)…
  • … y pelando el lado más Maradonesco del asunto, con la convocatoria de figuras de primer nivel (del campeonato local) como Juan Manuel Insaurralde (Newell´s Old Boys), Juan Mercier (Argentinos Juniors), Sebastian Blanco (Lanús).
  • No, no hemos terminado aún: Ariel el Chino Garcé (!!!), voluntarioso defensor de Colón conocido más por armar el bareto al son de “Verde, Amarillo y Rojo” de Gondwana, que por armar el juego por su banda.
Total, un canto a la Maradoneidad vista como filosofía de vida (?). Para nosotros nos confirma más aún la idea que tenemos de las decisiones que toma el Dié con su amada selección: son influenciadas en un 10% por Mancuso, otro 10% por lo que le digan Dalma y Giannina, un 10% por los periódicos del lunes, un 20% en qué tanto "aman la camiseta lo´pibe´" (traducido: el que no grite los goles en el amistoso contra Isla de Pascua, o no celebre cantando y bailando después del amistoso contra Belice, no vuelve a oler la selección bajo el Dié), y un 50% por el estado de ánimo después de la rumba pasada con perico de la noche anterior.
De los 30 convocados en próximos días Maradona dará la lista de los 7 desafortunados que se quedarán en casita. Ahí es cuando se especula fuertemente que esos 7 serán los muertos más evidentes, que fueron convocados sólo porque era más fácil desahuciarlos a ellos que a Zanetti, por ejemplo. No sabemos cuál es la verdad, pero sí que si llega a llevar al Chino Garcé a Sudáfrica se verán filas larguísimas de aficionados inmolándose en el Obelisco. Y que si el mismo Chino Garcé convierte, por ejemplo, el gol que le da el título mundial a Argentina, las filas serán 10 veces más grandes para chupársela al Dié. Como nos manifestamos fuertemente colombianos, aclaramos que no nos aplica ni la inmolación ni la chupada (?).
Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 7
Brasil

Selección de 23 convocados:
Arqueros: Julio César (Inter), Doni (Roma) y Gomes (Tottenham).
Defensas: Maicon (Inter), Daniel Alves (Barcelona), Michel Bastos (Lyon), Gilberto (Cruzeiro), Lucio (Inter), Juan (Roma), Luisão (Benfica) y Thiago Silva (Milan).
Mediocampistas: Gilberto Silva (Panathinaikos), Felipe Melo (Juventus), Josué (Wolfsburg), Kléberson (Flamengo), Elano (Galatasaray), Ramires (Benfica), Kaká (Real Madrid) y Júlio Baptista (Roma).
Delanteros: Luis Fabiano (Sevilla), Robinho (Santos), Nilmar (Villarreal) y Grafite (Wolfsburgo).
Brasil es Brasil. Por muy raras que sean las convocatorias, éstas incluirán a figuras de primer nivel. Y ésta en particular que tiró el DT Dunga (se mandó de una con los 23, cipote de man confiado) es un combo terrible, al que sin embargo le hace falta por primera vez en mucho tiempo la figura descollante, el genio del momento, el artista que genera espectáculo. O sea, no hay un Ronaldo (pasado de kilos y de cachetes), Ronaldinho (cuyo juego en el Milan se asemeja bastante a una performance alla-Giovanni-Hernández) o Adriano (un genio al que le gusta más la buena vida que trabajar duro: o sea, como cualquiera de nosotros). Pero así y todo la lista definitiva de Dunga se presta para (otra vez) candidatizar a Brasil al título mundial, ésta vez a base no solo de talento sino de esfuerzo. Lo único que podría tumbar a Brasil es o una Argentina encerrada atrás con el chino Garcé e Insaurralde (?) revoleándole balones a Messi y Palermo, o alguna declaración de Pelé dándolos como favoritos indiscutidos al título.
Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9
Francia
Preselección de 30:
Arqueros: Hugo Lloris (Lyon), Steve Mandanda (Marsella), Cédric Carrasso (Bordeaux), Mickaël Landreau (Lille).
Defensas: Patrice Evra (Manchester United), Eric Abidal (FC Barcelona), William Gallas (Arsenal), Bacary Sagna (Arsenal), Anthony Réveillère (Lyon), Rod Fanni (Rennes), Sébastien Squillaci (FC Sevilla), Gaël Clichy (Arsenal), Marc Planus (Bordeaux), Adil Rami (Lille).
Mediocampistas: Franck Ribéry (Bayern Munich), Florent Malouda (Chelsea), Jérémy Toulalan (Lyon), Yoann Gourcuff (Bordeaux), Lassana Diarra (Real Madrid), Alou Diarra (Bordeaux), Abou Diaby (Arsenal), Yann M’Vila (Rennes).
Delanteros: Thierry “Manosalva” Henry (FC Barcelona), Nicolas Anelka (Chelsea), Sidney Govou (Lyon), André-Pierre Gignac (Toulouse), Djibril Cissé (Panathinaïkos), Hatem Ben Arfa (Marsella), Jimmy Briand (Rennes), Mathieu Valbuena (Marsella).
Aclaramos primero que Jimmy Briand no tiene nada que ver con Brayan López, el portero del DIM. Ahora: no sé qué carajo le ven los franceses a su DT Raymond Domenech, cuya afición casi homo (?) por la astrología no ha impedido que (o ha generado que) tome decisiones muy erradas que han influido en la falta de éxitos recientes de su selección, que recordemos que clasificó al Mundial por la puerta de atrás y por la mano de Henry. Mencionamos esto porque no se entiende la ausencia de Samir Nasri y de Karim Benzema de la lista de pre-seleccionados. Nos imaginamos que la carta astral de ellos no les favoreció. Ahora lo único que hay que esperar es la lesión de Djibril Cissé antes de la cita mundialista, hecho que seguro fue anotado por Domenech como parte influyente de la conjunción de los astros para llevarlos a la final.
Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 7
Inglaterra
Preselección de 30:

Arqueros: David James (Portsmouth), Robert Green (West Ham United), Joe Hart (Manchester City).
Defensas: Ashley Cole (Chelsea), John Terry (Chelsea), Rio Ferdinand (Manchester United), Glen Johnson (Liverpool), Jamie Carragher(Liverpool), Ledley King (Tottenham Hotspur), Michael Dawson (Tottenham Hotspur), Matthew Upson (West Ham United), Leighton Baines (Everton), Stephen Warnock (Aston Villa).
Mediocampistas: Steven Gerrard (Liverpool), Frank Lampard (Chelsea), Joe Cole (Chelsea), Michael Carrick (Manchester United), James Milner (Aston Villa), Theo Walcott (Arsenal), Gareth Barry (Manchester City), Adam Johnson (Manchester City), Shaun Wright-Phillips (Manchester City), Tom Huddlestone (Tottenham Hotspur), Aaron Lennon (Tottenham Hotspur), Scott Parker (West Ham United).
Delanteros: Wayne Rooney (Manchester United), Peter Crouch (Tottenham Hotspur), Jermaine Defoe (Tottenham Hotspur), Emile Heskey (Aston Villa), Darren Bent (Sunderland).
Lo primero que llama la atención de la lista del inglés Capellow es la blandura de su set de arqueros, algo notorio en una nación que supo enarbolar a glorias como Gordon Banks, Ray Clemence, Peter Shilton o David Seaman. Nos imaginamos que lo único necesario para ser convocado a la selección inglesa como arquero es a) ser inglés y b) jugar de titular en la Premier. El resto de la nómina es bastante lógica (y fuerte): sobre todo su línea de volantes es de miedo. En la delantera nos seguimos asombrando por la presencia de Emile Heskey, al cual hace muchos años lo creíamos retirado administrando algún Pub de su propiedad en Yorkshire.
Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9
Portugal
Preselección de 24 (!!)
Arqueros: Beto (Porto), Daniel Fernandes (Iraklis/Grecia), Eduardo (Sporting Braga).
Defensas: Miguel (Valencia), Fábio Coentrao (Benfica), Paulo Ferreira (Chelsea), Duda (Málaga), Ricardo Carvalho (Chelsea), Bruno Alves (Porto), Rolando (Porto), Ricardo Costa (Lille), Zé Castro (Dep. La Coruña), Pepe (Real Madrid)
Mediocampistas: Tiago (Atlético Madrid), Deco (Chelsea), Raul Meireles (Porto), Miguel Veloso (Sporting), Pedro Mendes (Sporting).
Delanteros: Liedson (Sporting), Hugo Almeida (Werder Bremen), Simao Sabrosa (Atlético Madrid), Danny (Zenit/Rusia), Nani (Manchester United), Cristiano Ronaldo (Real Madrid).
No nos importa ya lo que haga Portugal: nuestra solicitud de que los colombianos le escribiéramos a la FIFA para que nacionalizaran a Falcao fue desatendida…traición (?). Hubiera sido la puntilla para formar una selección de nacionalizados (Pepe – si va -, Deco y Liedson).
Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9, quévoyasaber…
¡Proximamente, más listas! Ahora, a trabajar! (?).

jueves, mayo 06, 2010

Las razones del amor/Las razones del Odio: análisis objetivo-pasional de las preferencias de los hinchas por ciertos equipos o equipuchos

Con tanta pasión y desborde y aguante y locura y rivalidad e irracionalidad y tanta cosa que se confunde y se mezcla y se le sube a uno por la red para engarrotarle el corazón, digo, con tanto que peleamos los hinchas acerca de nuestros equipos favoritos, no nos queda tiempo de pensar calmadamente en razones objetivas para querer o detestar a cierto club. ¿Qué es lo que nos hace hinchas de un equipo entre millones que hay en el mundo? ¿Qué combinación aleatoria o planificada nos convierte en prospecto (o una realidad de) barrabrava? ¿Porqué la tierra ya giraba muchos años antes que Urib*stas y Mock*sistas atribuyeran a sus respectivos líderes la facultad de hacerla girar?
Todas éstas y otras sin identificar son preguntas que nos hicieron pensar en escribir un Razonario para amar/detestar a un club, un compendio de enunciados y razones objetivas para que cualquier persona pueda realizarse una mirada introspectiva, y se sienta más firme en su amor/odio particular. O le importe un carajo y siga amando/odiando a cierto club. porque le da la puta gana. Igualmente éste Razonario sirve para aquellas personas que quieran entender la pasión del balón pero no les gusta el fútbol, como estilistas, emos, floggers, aliens, modelos de pasarela, presentadoras de secciones de farándula en noticieros criollos y cosas así.
Real Madrid

Razones objetivas para amar a Real Madrid
  • Es el club más ganador de España.
  • Es el club más ganador de Europa.
  • Es el club que representa los sueños de millones de seres (miserables y no tanto) en el mundo.
  • Es el club pionero en eso de la estrategia de hacer más importante el marketing que el fútbol, revolucionando el deporte y siendo ejemplarizante en las escuelas de negocios mundiales.
  • Es el club del cual es hincha Rafa Nadal.
  • Tienen el uniforme más bonito de los clubes en Europa.
Razones objetivas para detestar a Real Madrid
  • Todas las enunciadas en el numeral anterior.
  • Está asociado a la época de oro del franquismo, y su tiranía basada en el aplastamiento de las nacionalidades junto con la venta al populacho de figuritas de colores en forma de club multiganador.
  • El club parece tener una marcada tendencia por contratar especímenes en los que les cabe una abierta falta de certeza en la definición de su sexo. Y si no los contrata, los forma desde su cantera.
  • Siempre tiene plata para gastar por montones, así sea que el mundo entero se esté debatiendo en la pobreza. Me imagino que en el 2012 estará Florentino asegurándose la compra de Ribery y Ballack, estampando la firma en el mismo momento en que un Tsunami devastador esté arrasando la plaza de Cibeles.
  • Tiene la hinchada más ingrata del universo: apenas tiene una situación medio adversa (por ejemplo, pierden 1 partido después de ganar 15) ya se están estorbando todos para mandar al cadalso a técnico, jugadores (los que no son lindos (?)) y directivos.
  • Es el club más ingrato del mundo: acabó con el presente deportivo de uno de los ídolos máximos de su historia por traer a Ronaldo. Cuando ese ídolo que ya tiene menos actualidad que Virginia Vallejo se vuelve un conspirador saca-técnicos y saca-jugadores, en vez de echarlo a la mierda lo mantiene a sol y sombra, relegando a los nuevos que pueden aportar pero que no son de su combo. Por ejemplo, el pobre Higuaín deja de meter gol un partido y ya enseguida salen los runrunes diciendo cosas como "Coño, ese Higuaín está en baja forma...".
  • Es el club que más quema técnicos y jugadores con carreras ascendentes o confirmadas. En ese sentido se puede decir que es el Deportivo Cali de Europa (?).
  • Y last, but not least, tiene como partidario al pasquín más asqueroso de toda Europa.
Barcelona
Razones objetivas para amar al Barcelona

  • El recuerdo del Dream Team de Cruyff, equipazo si los hubo.
  • El recuerdo de la represión franquista que asoló Cataluña y relegó a un segundo término al club blaugrana.
  • Su amor desmedido por lo que representa Cataluña y lo catalán desde lo ontológico (?).
  • Su buen fútbol y su sistema de juego basado en el trato del balón.
  • Tienen al mejor jugador del mundo en sus filas.
  • Es el rival declarado de los putos del Madrid.
  • Fueron de los últimos clubes en España en negarse a vender su camiseta por la publicidad. Y cuando lo hicieron, estamparon el logo de la Unicef.
  • Tienen el uniforme más bonito de los clubes en Europa.
Razones objetivas para detestar al Barcelona
  • Su amor desmedido por lo que representa Cataluña y lo catalán desde lo ontológico.
  • Es el rival declarado del Madrid.
  • Su afán de criticar al Madrid por el uso del dinero, cuando ellos hacen la misma vaina.
  • Tienen de partidario al diario Sport, más nacionalista que Jordi Pujol.
  • Juegan siempre con el árbitro a favor.
  • Son unos hipócritas que se hacen los puros vendiéndole la camiseta a Unicef.
  • Hablan siempre comiéndose las letras (?).
Boca Juniors
Razones objetivas para amar al Boca Juniors
  • Es el club más popular y nacional (?) de Argentina.
  • Es el club más popular de América.
  • Es el club más popular del mundo.
  • Es el club más popular de la Vía Láctea.
  • Es el club más ganador de América.
  • Es el Rey de Copas.
  • Es el Rey del Universo.
  • Es el club del cual Dios fuera hincha si le gustara el fútbol.
  • Es el club donde surgió a la fama Román.
  • Es el club pionero en América en eso de la estrategia de hacer más importante el marketing que el fútbol, revolucionando el deporte y siendo ejemplarizante en las escuelas de negocios mundiales.
  • Tiene más hinchas en Bogotá y Medellín que en todo el cono sur.
  • Mutó de ser el club argentino con menos dientes per cápita/hincha, al símbolo de status y Jet-Setismo.
Razones objetivas para detestar al Boca Juniors
  • Absolutamente todas las anteriores.
América de Cali
Razones objetivas para amar al América

  • Primero que todo, al América se le tiene la simpatía que normalmente despierta el vecino caído en desgracia (?).
  • Ha sido el club más ganador del país en los últimos años.
  • Supieron tener a las figuras más promisorias del continente. (No preguntemos de la procedencia de los dineros con los que obtuvieron tal cosa para evitar entrar en terrenos espinosos (?)).
  • Es el club del pueblo, al contrario de los oligarcas del Cali.
Razones objetivas para detestar al América
  • Naaah...no da detestar al América, en éstos momentos en que la pobreza toca sus puertas (?).
Atlético Nacional
Razones objetivas para amar a Nacional
  • Después de hurgar en archivos, memoriales y escritos, de preguntarle a muchos conocidos y de indagar por Twitter, no encontramos ninguna razón objetiva para querer a ese equipo, a menos que seas oligarca, pequeño-burgués, gusano, lacayo del imperialismo o trabajador de Postobón o RCN.
Razones objetivas para detestar a Nacional
  • Empecemos por (ERROR DE BLOGGER.COM_el código HTML asociado no soportó la excesiva cantidad de texto asociada a éste post)
(?)