Hace poco The Times sacó un artículo despotricando sobre las 50 peores cosas que hay en el fútbol moderno. El artículo fue de tal acogida que el director de Blogs Deportivos de The Times, Sir Nigel Peelface, Octavo Earl de Greenbelly (lo puede contactar en el Facebook si quiere) nos pidió encarecidamente que sacáramos uno similar so riesgo de quitarnos la suscripción. Para no quedarnos atrás entonces decidimos sacar nuestro Top 25 de las cosas más detestables del fútbol de hoy (algunas de esas salen tambien en la lista original), listado que puede ser discutible por cualquiera pero que de todas maneras representa el sentir de todos los miembros del Politburó de LMDF (y por consiguiente, no refleja la voluntad popular sino lo que se nos venga en gana). Así que vamos a por ellos, y trataremos de ser breves para que no nos jodan:
25. Premios: Cristiano Ronaldo le ganó el FIFA World Player a Messi! NO! Tremenda decepción sufre el pueblo argentino ante tal atropello: en la ciudad natal de Lio hubo 3 personas muertas y 4 gatos incinerados durante las manifestaciones de protesta por... ah, no pasó nada? Entonces, porqué tanta bulla? Si todos sabemos que estos premios individuales tienen la misma importancia de los Grammy Latino o los TV y Novelas, son pura pantalla...
24. Autobiografías: Ahora mismo cualquiera, y cuando decimos cualquiera es CUALQUIERA, saca su autobiografía, como si nos interesara algo saber qué se comía Rio Ferdinand al desayuno cuando jugaba en inferiores o cuántos buses agarraba Wayne Rooney para irse a entrenar. Dentro de poco veremos en las librerías las autobiografías de Agustín Julio, Cerveleón Cuesta o Julián Vásquez. O el libro "Mi Vida se va por el desagüe de un lavamanos" por Mario Vanemerak. Y lo peor es que se venderán.
23. Publicidad en las camisetas: Gloria al Athletic de Bilbao, por ser el último equipo en el mundo que no aceptaba publicidad en su camiseta (El América de Cali por unos años lo imitó, pero por causas más Clintonianas (?)). Ahora pasa que, por ejemplo, uno alcanza a adivinar un cierto color amarillento escondido en el fondo del uniforme del Huila, por allá detrás de las publicidades, que si le dicen que el color es blanco uno lo cree...
22. Playstation: Hace creer a los pelaos de hoy que estan en realidad practicando jugadas de fútbol, en vez de salir a la calle a patear una bola de trapo o de plástico, esquivando los carros y con 4 ladrillos como porterías. Por eso surgen ahora jugadores correlones pero con menos fútbol que Cosmopolitan, y por eso mismo a cualquiera que pueda hacer tres pases seguidos a más de 3 metros lo catalogan como el nuevo Maradona.
21. Los Galácticos: Expresión cacorra que hace pensar que 3 o 4 megaestrellas hacen grande a un club de 100 años de historia, no al revés.
20. Los afiches: Hubo una época en Argentina en que después de cada clásico o campeonato, la hinchada de un club sacaba ingeniosos afiches mamándole gallo al clásico rival, en carteles desbordantes de ingenio. Hoy lo único que desborda de esos carteles es grasa y aguanterismo, y lo peor, la práctica se propagó por toda Sudamérica hasta el punto que hasta en la galería de fotos del Facebook de cualquier hincha abundan imágenes como "Siempreseraselhijobobo.jpg" o "amargos.jpg". Yaaaa, ya está bueno...
19. Hinchas de equipos extranjeros: Que a uno le simpatice un equipo argentino, brasileño o de Europa es normal. Ahora, cuando a uno le importe ese equipo (por ejemplo, Boca, Real Madrid o Barcelona) más que el propio del país de uno, cuando empieza a hablar mierda en los foros cuando dicho club gane, o cuando (trágame tierra) le va uno a la selección de otro país cuando juega contra la de uno... tiene menos presentación que despreciarle una invitación a Salma Hayek para salir a rumbear por quedarse viendo "También Caerás" en TV. Y la implosión final viene cuando el acento propio de Chía, Plato Magdalena o Pitalito es reemplazado por variaciones linguísticas del lunfardo o genovés... ah, bueeeee...
18. Merchadising: Dadme una amplia visión comercial y una empresa de mercadeo, y os puedo colocar a Jair "El Chigüiro" Benítez en Real Madrid como punta de lanza de una campaña que promocione Colgate en Sudamérica.
17. El "Indio Pijao": Está bien, respetamos al Indio Pijao por su pasión y porque es más auténtico que millares de barras bravas colombianos que cantan y hablan conjugando el verbo "Sos". Pero la verdad la imagen de un señor cincuentón vestido de un semikimono vinotinto y oro y blandiendo un cetro destellante de los mismos colores, con borlas y cinturones y coronado por el escudo del Tolima (que de por sí no es precisamente muy bonito) y una leyenda del patrocinio de turno, se acerca mucho a la definición de bizarro per se.
16. Ley Bosman: Alineación del Inter de Milán en la última fecha contra Bologna: Julio César, Nelson Rivas, Ivan Cordoba, Esteban Cambiasso, Davide Santon, Maicon, Sulley Muntar, Maxwell , Javier Zanetti, Adriano, Zlatan Ibrahimovic. Cuántos italianos? Uno solo. Un circo, se parece a aquellos partidos de Europa vs Resto del Mundo donde llegó a jugar Willington Ortiz o Astolfo Romero...
15. Los Cartoons Doblecamiseta: Bugs Bunny, Taz, Bart Simpson, El Depredador, Eddie y miles de colegas del gremio son amargos (?) multicamisetas, pues aparecen en foros, camisetas, blogs y perfiles de Facebook con la camiseta de cualquier club del medio. Falta que Condorito aparezca con la camiseta de Envigado, la Pequeña Lulú con la del América o Periquita con la del Cúcuta y estamos completos.
14. Titulares deportivos de la Prensa: "Becks declaró que le gustaría jugar en el Madrid", "Robinho dice que el clima de Manchester le sienta bien", "Nelson Rivas afirma que se le cae el pelo cuando cabecea", "Me encanta desayunar huevos con tomate campestre, dijo ayer Cannavaro"... ah, qué interesante...
13. Narradores de futbol en TV: "La tiene Riquelme, éste la pisa, la guarda, la pasa a su izquierda, donde viene subiendo El Cata Díaz; el Cata se detiene, la pasa otra vez a Riquelme, la juega para atrás hacia Gago, Gago la pasa a su derecha donde Mascherano...". Maricones, ésto no es Fútbol Braille!
12. El cubrimiento de las prácticas: Ultimamente se ha puesto de moda reportar desde los entrenamientos de los clubes. Ahora en TV o en la Prensa salen titulares como "La Titular de Quindío le ganó 3 a 2 a los suplentes". ?????. O sale en los noticieros la conexión en directo al entrenamiento del equipo, donde aparece un periodista-notero coronado con un enorme par de audífonos y una libreta en la mano, dando las últimas novedades desde la práctica: "El día de hoy el entrenador Diego Edison Umaña mostró una cara muy seria durante el entrenamiento del América. Estuvimos indagando en (3 minutos de especulaciones y sumario de contactos con "algunos miembros de la junta directiva") y finalmente la versión que más fuerza tiene es que la cara de Umaña siempre es así.". Ajá, a ver si en el partido de verdad son capaces de descifrar el sistema táctico del equipo. Bah, a ver si saben qué es un sistema táctico...
(El próximo post completamos con las 11 restantes. Sigan en sintonía, los queremos mucho! (?))