Gane una discusión irracional de fútbol en pocos pasos!

¿Es usted un ser pusilánime que pierde una discusión de fútbol hasta con su tía Ruperta, la que quedó sorda hace 22 años? ¿Su novia lo dejó por causa de su estado permanente de amargura mezclado con ira, porque se la tiene montada un vecino hincha del rival de patio? ¿Su novia se lo dió al vecino rival de patio 3 días después que lo echó a usted? ¿Nadie lo pone a usted como testigo en cualquier pelea por el fútbol? ¿Le refutan datos ciertos a pesar que los libros de estadísticas lo afirmen ("Que va a ser Ronaldo Nazario el que más goles ha hecho en los mundiales! Si fue Aristizábal papá..."). No sufra más y venga aquí! O sea, lea este post y déle un vuelco radical a su vida! Eso! Calidosssso!!! (?).

TIPS LA MONSERGA PARA GANAR UNA DISCUSIÓN IRRACIONAL DE FÚTBOL

1. No tiene que saber nada de fútbol

¿Es incapaz de distinguir un stopper de un líbero, un wing de un carrillero, un carrilero de un camillero? No se preocupe. Para ganar una discusión futbolística no se requiere saber nada del deporte. Sólo siga fielmente los pasos que llevan abajo y repita todos los días al levantarse, frente al espejo: "Soy intransigente...y qué!!!" 30 veces. No olvide que lo que usted sabe de fútbol sólo se lo van a reconocer el día en que ya esté calvo, canoso, use ruana o abarcas la mayor parte del día, y esté sentado frente a una taza de café o chocolate mientras los demás contertulios toman cerveza, lo aplauden y le dicen "Jajaja, muy buena esa, don Teodolindo!!!"

2. Use gestos ampulosos durante una discusión.

No hay nada mejor para reforzar el argumento que un uso desmesurado de las manos. Mientras esté discutiendo, eleve los brazos en ángulo recto, y con el codo como eje rote permanentemente los antebrazos y las manos. Le sirve a los políticos, que tienen menos honestidad que el Piojo Acuña ahora no le va a servir a uno...

3. Eleve unos decibeles su nivel de voz.

Mientras hace el paso 2, un incremento exponencial (?) de su nivel vocal es un arma digna de mención. No es necesario gritar, sólo hablar más fuerte y vocalizar mejor. Por ejemplo: "Pero cooomooo se le ocurreee decir que Leider Calimenio es un neeegroo gordo y paquetónnnnn????". Ah, no olvide el paso 2!

4. Destaque virtudes que nadie más ve en su equipo/jugador para meter mono.

Siembre el desconcierto en el contrincante con frases que destaquen cosas de las que nadie jamás ha oído hablar. Ejemplos: "Pero no ve que Humberto Mendoza es el defensa colombiano con mayor repentización en las jugadas tácticas con balón en movimiento?", "Papá, La Babilla Díaz tiene el mejor promedio de regates por la derecha durante los primeros tiempos en los partidos de día", "Giovanni Moreno es mejor que el Pibe mil veces, si tiene mayor gravitación por las bandas que el Pibe ese...". Mientras el otro asimila la idea, ya usted avanza con su Blitzkrieg (?) y lo termina de joder.

5. Si la Copa no la ganó su equipo, no sirve.

Muy fácil de utilizar en torneos como la Sudamericana, Recopa, Interamericana, Copas Cafam, Reebok, Adidas, de la Paz o Día de la Antioqueñidad, pero es menos maleable en circunstancias de Libertadores, en las que se recomienda fuertemente no utilizarla...

6. Apele al recuerdo de los barones de la Droga (?).

Muy común y fácil de usar, debido a la existencia de actividades lucrativas ilegales muy frecuentes en nuestro país. Afortunadamente (?) se cuenta con esta arma en épocas de sequía propia, pues nada mejor que darse la vuelta y decir cosas como "Y tú que me vienes a hablar, si todo el mundo sabe que ustedes han ganado la mitad de sus torneos por cuenta gracias a los narcos".

7. La hinchada también cuenta

Ultimamente un argumento utilizado por doquier. Todos los 6 puntos anteriores se ven opacados si usted utiliza una frase como "Jajaja, primero llenen una tribuna y hablamos. Que tristeza su hinchada, que ni es capaz de llenar el estadio. En cambio nosotros somos la pasión del pueblo! Nosotros llevamos 30.000 personas de visitante! Somos Disturbio (o Infierno - o Comando - o Fuerza - o Ataque) XXX!". Ah, recuerde que su equipo es la pasión del pueblo (o si es de raigambre no popular, su club es el orgullo nacional...).

8. Apele a otras áreas no futbolísticas como medio de apabullamiento

Sigue sin poder ganar la discusión? Sáquese de debajo de la manga diferencias políticas, musicales y/o sociales que puedan tener las dos hinchadas. Epítetos como "Uribista", "Fascista", "Paraco", "Negro hijuep%&$", "Niño play" o "Champetúo" pueden darle a usted un golpe de efecto que los otros 7 pasos no pudieron dar. Insinúe también que la prensa o el gobierno están a favor de su rival.

9. Los jugadores del rival de patio son maricas, drogadictos o mercenarios

Explote las debilidades y bajezas humanas a beneficio propio durante la discusión. Espere que el otro empiece a endiosar a su ídolo y, cuando esté llegando al clímax, bájelo de la nube con un comentario digno de la Negra Candela. Puede ser arma de doble filo, porque normalmente los jugadores del equipo de uno no son propiamente salidos del Congreso de Jóvenes Carismáticos. Pero ojo, tenga en cuenta que, por ejemplo, si el Burrito Ortega es del rival, es un borrachín, pero si es de su equipo, es un genio incomprendido.

10. Si todo lo demás falla...

...léase este post y váyase definitivamente a la mierda.

P.D. Que, me van a criticar el post? Que me vienen a decir nada, si LMDF es el blog de fútbol colombiano más leído en Filipinas...