martes, febrero 03, 2009

Gane una discusión irracional de fútbol en pocos pasos!

¿Es usted un ser pusilánime que pierde una discusión de fútbol hasta con su tía Ruperta, la que quedó sorda hace 22 años? ¿Su novia lo dejó por causa de su estado permanente de amargura mezclado con ira, porque se la tiene montada un vecino hincha del rival de patio? ¿Su novia se lo dió al vecino rival de patio 3 días después que lo echó a usted? ¿Nadie lo pone a usted como testigo en cualquier pelea por el fútbol? ¿Le refutan datos ciertos a pesar que los libros de estadísticas lo afirmen ("Que va a ser Ronaldo Nazario el que más goles ha hecho en los mundiales! Si fue Aristizábal papá..."). No sufra más y venga aquí! O sea, lea este post y déle un vuelco radical a su vida! Eso! Calidosssso!!! (?).
TIPS LA MONSERGA PARA GANAR UNA DISCUSIÓN IRRACIONAL DE FÚTBOL
1. No tiene que saber nada de fútbol
¿Es incapaz de distinguir un stopper de un líbero, un wing de un carrillero, un carrilero de un camillero? No se preocupe. Para ganar una discusión futbolística no se requiere saber nada del deporte. Sólo siga fielmente los pasos que llevan abajo y repita todos los días al levantarse, frente al espejo: "Soy intransigente...y qué!!!" 30 veces. No olvide que lo que usted sabe de fútbol sólo se lo van a reconocer el día en que ya esté calvo, canoso, use ruana o abarcas la mayor parte del día, y esté sentado frente a una taza de café o chocolate mientras los demás contertulios toman cerveza, lo aplauden y le dicen "Jajaja, muy buena esa, don Teodolindo!!!"
2. Use gestos ampulosos durante una discusión.
No hay nada mejor para reforzar el argumento que un uso desmesurado de las manos. Mientras esté discutiendo, eleve los brazos en ángulo recto, y con el codo como eje rote permanentemente los antebrazos y las manos. Le sirve a los políticos, que tienen menos honestidad que el Piojo Acuña ahora no le va a servir a uno...
3. Eleve unos decibeles su nivel de voz.
Mientras hace el paso 2, un incremento exponencial (?) de su nivel vocal es un arma digna de mención. No es necesario gritar, sólo hablar más fuerte y vocalizar mejor. Por ejemplo: "Pero cooomooo se le ocurreee decir que Leider Calimenio es un neeegroo gordo y paquetónnnnn????". Ah, no olvide el paso 2!
4. Destaque virtudes que nadie más ve en su equipo/jugador para meter mono.
Siembre el desconcierto en el contrincante con frases que destaquen cosas de las que nadie jamás ha oído hablar. Ejemplos: "Pero no ve que Humberto Mendoza es el defensa colombiano con mayor repentización en las jugadas tácticas con balón en movimiento?", "Papá, La Babilla Díaz tiene el mejor promedio de regates por la derecha durante los primeros tiempos en los partidos de día", "Giovanni Moreno es mejor que el Pibe mil veces, si tiene mayor gravitación por las bandas que el Pibe ese...". Mientras el otro asimila la idea, ya usted avanza con su Blitzkrieg (?) y lo termina de joder.
5. Si la Copa no la ganó su equipo, no sirve.
Muy fácil de utilizar en torneos como la Sudamericana, Recopa, Interamericana, Copas Cafam, Reebok, Adidas, de la Paz o Día de la Antioqueñidad, pero es menos maleable en circunstancias de Libertadores, en las que se recomienda fuertemente no utilizarla...
6. Apele al recuerdo de los barones de la Droga (?).
Muy común y fácil de usar, debido a la existencia de actividades lucrativas ilegales muy frecuentes en nuestro país. Afortunadamente (?) se cuenta con esta arma en épocas de sequía propia, pues nada mejor que darse la vuelta y decir cosas como "Y tú que me vienes a hablar, si todo el mundo sabe que ustedes han ganado la mitad de sus torneos por cuenta gracias a los narcos".
7. La hinchada también cuenta
Ultimamente un argumento utilizado por doquier. Todos los 6 puntos anteriores se ven opacados si usted utiliza una frase como "Jajaja, primero llenen una tribuna y hablamos. Que tristeza su hinchada, que ni es capaz de llenar el estadio. En cambio nosotros somos la pasión del pueblo! Nosotros llevamos 30.000 personas de visitante! Somos Disturbio (o Infierno - o Comando - o Fuerza - o Ataque) XXX!". Ah, recuerde que su equipo es la pasión del pueblo (o si es de raigambre no popular, su club es el orgullo nacional...).
8. Apele a otras áreas no futbolísticas como medio de apabullamiento
Sigue sin poder ganar la discusión? Sáquese de debajo de la manga diferencias políticas, musicales y/o sociales que puedan tener las dos hinchadas. Epítetos como "Uribista", "Fascista", "Paraco", "Negro hijuep%&$", "Niño play" o "Champetúo" pueden darle a usted un golpe de efecto que los otros 7 pasos no pudieron dar. Insinúe también que la prensa o el gobierno están a favor de su rival.
9. Los jugadores del rival de patio son maricas, drogadictos o mercenarios
Explote las debilidades y bajezas humanas a beneficio propio durante la discusión. Espere que el otro empiece a endiosar a su ídolo y, cuando esté llegando al clímax, bájelo de la nube con un comentario digno de la Negra Candela. Puede ser arma de doble filo, porque normalmente los jugadores del equipo de uno no son propiamente salidos del Congreso de Jóvenes Carismáticos. Pero ojo, tenga en cuenta que, por ejemplo, si el Burrito Ortega es del rival, es un borrachín, pero si es de su equipo, es un genio incomprendido.
10. Si todo lo demás falla...
...léase este post y váyase definitivamente a la mierda.
P.D. Que, me van a criticar el post? Que me vienen a decir nada, si LMDF es el blog de fútbol colombiano más leído en Filipinas...

19 comentarios:

  1. Grande!!! Grande Don YSEC!!! por fortuna, no criticaré tu post, ya además de respetar al blog colombiano más famoso en filipinas(?)... una que otra vez he utilizado una que otra técnica mencionada acá... Saludos!

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  2. Jum, uno dizque pensando culturizarse leyendo... Pero con esta guía no habrá señor de 70 años que me deje hablando solo! (?)

    Saludos a la audiencia filipina!

    PDT: En el caso de Hernández faltó sumar el hecho que es el goleador de Colombia en torneos armados por la fifa! (?)

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  3. Jajajajja.. uy hermano buenisimo, me he reído un montón con cada frase de su blog. Ah por cierto, que vienes a criticar de Aristi??.. si es el mejor jugador de futbol en el mundo sin Balón(?).

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  4. juaaaaaaaaaaaa... esta muy muy bueno este post...

    Y lo de Filipinas lo dijo por los filipichines de la caja que vienen por acà, cierto??

    Abrazos.

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  5. Un ejemplo magistral del punto 4 puede ser un comentario algo así como "Giovanni Hernández es el máximo goleador colombiano de torneos Fifa".

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  6. Excelente YSEC!!!....

    Creo que de las más comunes si son las de los narcos y la de los titulos, por más en la olla que se encuentre el club, siempre sacan a relucir los berracos titulos...

    En fin, me quedan muy pocos comentarios ante tan excelente Post...Exitos!!!!!!!!

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  7. jejejejeejejeje buenisimo don YSEC, recuerdo que puteaba a muerte a Miguelito Calero y ahora que tapa con la selepsiom es la monda.

    Disculpas completamente aceptadas don panchocristal aqui estamos para construir amistades ( asi no nos veamos los hocicos ), mas que para otra cosa, asi que frescavena( uy que palabra tan vieja )

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  8. "Mientras el otro asimila la idea, ya usted avanza con su Blitzkrieg (?) y lo termina de joder."

    Priceless

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  9. Uffff me acuerda de tantas reuniones familiares.

    todos estos tips se han utilizado alguna vez, para defender al milagroso, en especial contra hinchas del nacional o los rivales mas cercanos pereira y once troncos.

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  10. Don YSEC, como siempre , excelente post, sobre todo la argumentación de los dineros de la mafia, afortunadamente los hinchas rojos y azules ya estamos inmunizados ante eso

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  11. "Giovanni Hernández es el máximo goleador colombiano de torneos Fifa"... a nivel mayor si.

    Miento don YSEC?

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  12. No Sé.... Este Post tiene un tinte a Cuajinais el berraco, de hecho ya habia leido algo similar con los mismos pasos para convencer a su contertulio en una discución irracional, pero digamos que aun conserva la intelectualdiad de la monserga... (?)

    un abrazo a los reyes de Cafam. a ver si Cafam les regala una cajita de Mustang (?)

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  13. Risas con este post, yo hago la fácil y digo "mi no espaniol" (?)

    Pero si empiezo a sacar ídolos, goleadores, y toda nimiedad que no tenga el otro equipo.

    Por ejemplo:

    Al Pasto lo patrocinó DRFE y el gobierno no lo intervino(?)

    __________ es tan bueno que se dió el lujo de descender el año pasado.

    _________ es el equipo donde más jugadores se covirtieron en técnicos.

    No olvidar un gran "(?)" para todo lo anterior.

    Saludos

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  14. Muy buen Post YSEC... definitivamente estos consejos más de uno los hemos aplicado en nuestras provechosas discusiones sobre el deporte de la popular "pecosa"... y como para calentar un poquito las cosas y tumbar argumentos estadisticos de alguien por ahí.. me encontre en estos links una comparación estadistica que habla sobre la verdad de los torneos FIFA... para las estadísticas de G10 mirar en este link:
    http://es.fifa.com/worldfootball/statisticsandrecords/players/player=178128/index.html
    y para mirar las estadísticas de Arnolod Iguarán mirar este otro Link:
    http://es.fifa.com/worldfootball/statisticsandrecords/players/player=174629/index.html
    Nada más que decir, pero 4 goles son más que 3, Gracias....

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  15. Estimado NdeloC: la verdad no me acuerdo del post de nuestro buen amigo El Cuajinais, al que saludamos aquí. Si sonó parecido, le pedimos 1000 disculpas.

    Ah, mi pool de abogados responderá cualquier pregunta subsiguiente (?).

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  16. Yo se que a nadie le importa (supongo q solo a YSEC) y perdónenme por favor lo inadecuado, pero apuesto que el único que lee este blog en filipinas es un amigo mió que esta viviendo en ese lugar desde hace un poco mas de un año, el fue el que me recomendó este sitio. LEMA si me estas leyendo saludes, y éxito en su obra hermano.

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  17. Señores, bueno, les agradezco el gesto... Si, creo que soy el único colombiano (americano para mayores señas) que lee esta vaina por estos lares de ojos rasgados, colaciones refritas con sabor a cerdo vegetal (what?), marcada influencia colonizadora del "imperialismo yanqui" (what? #2) que los ha llevado a la tristeza de no practicar el deporte de marras sino que ¡tienen liga de basquet, los enanos estos! Para colmo, tanto cambio de amo (antes fue España ahora USA, como nosotros no más) los ha llevado a los filipinos a perder identidad con ciertos rasgos de su cultura ancestral (what? #3) pero otros no... No pueden por cuestiones de fonética, pronunciar las "EFES", entonces no dicen "futbol" sino "putbol", ya uno sabe por el desayuno como va a estar el almuerzo ¿no?
    Entonces me toca permearme (what? #4) del ambiente futbolístico por estos medios, gracias al hidalgo Don YSEC.

    PD: Quedo entonces en el compromiso de no dejar caer mi posición dentro de los posteadores asiáticos (what? last one).

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  18. Ah, era usted el que nos leía en Filipinas! Bueno,bienvenido, y le cuento que yo estuve por esos lares hace año larguito ya... comí Sizzling Sizzing (así se escribe) y que vivan las filipinas, pequeñitas, delgaditas y divinas.

    Salamat por leernos.

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  19. Y sí...era una cagada prender la TV a ver si daban algún partido de fútbol y en vez ver un derby de la liga filipina de basketball, con manes de la talla de Neider Morantes, pero flacos.

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