martes, noviembre 30, 2010

Brevísimas LMDF: ¡Al fin, Cris!

Ayer fue el gran día. Para aquellos malignos, inconformes, ciegos y pusilánimes que decían que Cristiano Ronaldo nunca se había destacado en un partido importante, ya van a tener que llamarse a silencio y buscar otros argumentos. Porque CR7 dejó su huella por siempre en el clásico de ayer (decir "derby" es de periodista colombiano frustrado (?)) por ésta jugada, que será recordada por siempre en la historia:


¡¡¡¡¡¡Biennnnnnn, papáaaaaa, mucho varónnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
P.D. 1: A éstas alturas el que quiera seguir discutiendo a Messi debe tener menos argumentos que el abogado de Dav*d M*rcia G*zmán.
P.D. 2: Real Madrid, Florentino, su política de armar un equipo a punta de contratación de estrellitas, el vulgar pasquín de M*rca, el general Franco y la oligarquía española (?): todos en éstos momentos, están sintiendo un punzante dolor en su tracto rectal.
P.D. 3: Éstos españoles son demasiado ásperos (?):

P.D. 4: Quisiera ver a Cristiano Ronaldo en el Nacional (?) empujando en un clásico al Pánzer: no ha terminado de sacar la mano cuando ya tiene la cara deformada por un manotón del DT del DIM, que será muy bruto para dirigir, pero muy hábil para aprovechar éstos momentos candentes para estamparle un manotón en la cara a alzaditos como éste.
P.D. 5: A mí denme a Xavi, Iniesta en mi equipo y te gano todo, aunque tenga adelante a Víctor Ibarbo y a Justin Arboleda. No, mentiras, tampoco (?). Pero con los dos de arriba y el Camello Serna adelante me gano hasta una Yihad...


miércoles, noviembre 24, 2010

Mentiras e inventos: un corto recorderis de algunos metemonos del fútbol mundial

Mentiras y fiascos hay por todos lados. En algún sitio en el que trabajé llegó un brasileño a dictarnos un curso para el uso de un software. A todos nos cayó bien el tipo, buenísima onda y muy amante del fútbol (hincha del Atlético Mineiro), y para el tercer día del curso ya teníamos armado un Gran Cotejo Gran en el que el brasileño (no diré su nombre, sólo mencionaré que se llamaba Dionisio (?)) no sólo era el invitado especial sino que estaba en medio de un tira y afloje entre ambos equipos para que jugara con alguno de ellos. El día llegó, la cancha del pueblito donde trabajábamos estaba atiborrada de fanáticos, fanáticas e indias desdentadas (?), todos esperanzados en ver al brasileño que iba a derrochar magia en la cancha. Al fin el bando en el que Dionisio iba a jugar fué decidido por un amañado sorteo: el tipo entró a la cancha haciendo jueguitos y la verdad que la pinta del tipo destilaba samba (?) e ínfulas de crack: flaco, longilíneo, esmirriado, pelo largo atado con colita, una sonrisa de quien está acostumbrado a los flashes y a la adoración desmedida. El partido comenzó con el saque en la mitad de la cancha, Dionisio recibió el balón, lo pisó y se cayó. Bue, un accidente. Al toque se levantó y la pidió, le lanzaron un pase y el lo pateó con un rollo de cartulina mojado. Ajá. Al minuto recibió el balón, lo dominó y metió un pase al contrario. Jmm. A los 5 minutos ya se había comido 2 goles. Mmmh. A los 10 minutos ya todos estábamos cagados de la risa, sobre todo los del equipo contrario al de Dionisio. Terminó el partido y vinieron las cervezas, en las cuales todos asentíamos con diplomática cordialidad (?) las explicaciones de Dionisio que ni los guayos ni la cancha lo ayudaron. Un fiasco.
Me acordé de ésto ahora que elaboramos, en conjunto con la plana mayor del Politburó de LMDF, éste post en el que recordamos a varias de las mentiras del fútbol mundial. Esos jugadores que son producto del invento de prensa/hinchada/Playstation. Porque convengamos en que hay mentiras de varios tipos, onda piadosa ("No has aumentado de peso, mi amor, es el espejo que deforma la imagen"), o estilo puro cuento ("Lo que quiero que pase ésta noche es lo que tú quieres que pase" (?)). Así como en la vida, en el fútbol. Sabemos que la lista se queda microscópicamente corta, pero si se hace completa hay que abrir un nuevo blog. Consigan una vida (?).
Andoni Zubizarreta

Puesto fijo en la selección española durante casi 15 años: era más fácil que el rey Juan Carlos abdicara al trono que quitarle el puesto a Zubizarreta. Algo incomprensible, teniendo en cuenta que era de esos arqueros que no sacaban pelotas de gol, no le metían miedo a los rivales ni tenía partidos inspirados, pero la combinación de cometer pocas cagadas + tener presencia + ser de uno de los dos clubes grandes + ser grandote (?) generaba a la afición y técnicos españoles una confianza tal que nunca se supo si Urruti, Cañizares, Ochotorena o hasta el muerto de Paco Buyo la hubiesen hecho mejor en los 4 mundiales y 3 Eurocopas en las que la afizión (?) gritaba exultante "¡¡¡Coño, pero es que Zubi es un titán en el arco, no nos mete gol ni el ejército de Napoleón!!!!".
Luis Fernando "El Chonto" Herrera

Todo un símbolo de la defensa colombiana en los primeros años del proceso Maturana. Como lateral saltó a la fama gracias al famoso partido en Wembley en 1988 (sí, el del gol del gran Andrés Escobar) en el que practicamente se deglutió él solito al tremendo John Barnes, que ese día no la vió ni en la repetición. Pero gracias a ese partido el Chonto vivió mucho tiempo de la fama, siendo un fijo en la banda de la selección pero a la hora del té funcionaba como un eje de la intrascendencia, corriendo como loco, viviendo a mil (?) el partido, mandando centros a los centrales contrarios o al portero, banqueando a Wilson Pérez y ubicándose de tal manera que el equipo del frente pudiera armar con comodidad sus jugadas de ataque. Me matarán muchos con éste revisionismo histórico que planteamos, pero el Chonto es a big lie.

Claudio Suárez
Alguna vez lo reseñamos por acá: el caso es que un defensa correcto, bien ubicado y líder, que de todos modos no le llegaba al tercer círculo concéntrico del callo del pie derecho de un Paolo Maldini, pueda decir que jugó con la camiseta de su selección 178 veces, da para concluir que lo mejor que uno puede ser en la vida es ser futbolista. Claro, jugar contra Estados Unidos, Canadá, San Vicente, Guatemala y Barbados 10 veces cada una te suma un montón para la estadística.

Juan Pablo Sorín
Cuando uno es rápido, correlón, intenso, de esos que se tira en plancha a botar el balón cuando ya está afuera de la cancha, se tiene una gran base de marketing para venderle humo a la hinchada. Ahora, si además uno es peludo, loco (?) y juega de lateral, la gente se amontona para comprarle el cuento. Eso pasaba con Juan Pablo Sorín, que gracias a esa manera de actuar tan a lo Red Bull era uno de los preferidos de la gente, a pesar que no marcaba ni a la novia. Pero eso no le importa a la gente: Sorín era el jugador del pueblo (?), enjundia, pasión, fuerza y pocos resultados prácticos.

Juan Sebastián Verón
"Ex-tra-ordinariooo Verón" se solaza en cada partido Niembraaaa al ser testigo del enésimo pase al costado de Juan Sebastián. Porque Verón, otrora un grandísimo jugador, ahora se contenta con administrar lo más posible el 30% de estado físico que le queda de tiempos mejores, lo que lo lleva a caminar la cancha, cambiar de frente aún cuando esté en su terreno y no haya rivales y lateralizar hasta el hartazgo. Hasta al que no es hincha de Estudiantes o de Argentina le invade el desespero cuando ve a JSV meter con efecto un pase al compañero que está sólo, de lado, sin marca, y a menos de 3 metros de distancia. Lo que sí hace con mucha energía los 90 minutos es putear a los compañeros y boletearlos en público. Pero así y todo le alcanza a "Ex-tra-ordinariooo" Verón para ser convocado a la selección Argentina, incluso en el último mundial en el que su juego fué tan inútil que hasta el cabezón incoherente de Maradona lo mandó a la banca. Si es para caminar la cancha y mandar a la mierda a mis compañeros, para eso que me llamen a mí...

Cristiano Ronaldo

Ah, éste se nos coló... prosigamos. Perdón por el involuntario (cofcofcof) error.
Iván Kaviedes


Metió 43 goles en su primera temporada con el Emelec, una animalada si no nos detuviéramos a pensar en que los metió en Ecuador (?). Dicha hazaña lo catapultó a una fama que lo llevó a jugar en 13 equipos de España, Italia, Inglaterra, Portugal y México, en todos con resultados más tristes que una casa abandonada. Un delantero flaco, esmirriado, lento, sin remate de cabeza ni potencia tenía que tener algo que justificara su fama. Kaviedes no (?). Pero siempre era convocado a la selección ecuatoriana, donde tuvo al menos el honor de convertir el gol contra Uruguay que clasificó a su país al Mundial de 2002...


jueves, noviembre 11, 2010

Se viene la Copa América 2011

Quisiera empezar con un reflexión, escuchad atentamente: Hoy en día ya no quedan casi torneos internacionales de fútbol en los que no se haya seguido un rumbo apuntando parcial o totalmente al carajo. Porque gracias a aquello$ a$untos que están presentes en todos los ámbitos de la vida diaria, la organización de cualquier competición se rige más por los deseos de las 543 multinacionales involucradas en el deporte que por los hinchas. Afortunadamente, aún nos queda la Copa América, la vieja y querida competición que ha evitado permearse de...ah, cómo así: ¿va a jugar Japón? Maldita sea (?). Vuelta a empezar:
La puta madre, hoy en día ni siquiera nuestra vieja y querida Copa América se salva de los influjos nocivos del mercantilismo: ahora (como en 1999) participará Japón (!!!!!), país cuyo único vínculo futbolístico con Sudamérica lo constituye las transmisiones de Supercampeones en la TV noventuda. Pero a la Conmebol no le importa eso: lo único que cuenta para ellos es llenarse de billete, y de paso terminar con el problemita creado por Santander, Páez, Flores, O´Higgins y Artigas, que no fueron capaces de formar un número de países que fuera divisible por 4. Ojo que si incluyésemos a Surinam y Guyana estaríamos hablando de 12 equipos, pero mejor dejemos de lado ese espinoso tema (?). Por ahora mencionemos que hoy se celebró en Mar de Plata el sorteo de los grupos de la Copa América 2011, cuyo hecho más remarcable sin duda fué la confirmación científica de la inmortalidad que da el ser dirigente de la Conmebol: llevo 30 años viendo a Julio Grondona, Nicolás Leoz y Eduardo Deluca con pinta de viejos a punto de morirse.

Lo otro a remarcar son hechos menores como los siguientes:
El torneo:
Será jugado en Argentina en Julio de 2011.
Las Sedes:
Como el torneo es en Argentina, lo normal es que las sedes sean ciudades dentro de dicho país. Normalmente pasa así, ¿eh?. Buenos Aires será la sede de la final. En la región centro del país estarán Córdoba y Santa Fé, ésta última sede también de numerosas inundaciones: sufre más desbordamientos que los flancos de la defensa del DIM. Por la llamada región del Cuyo (cerca de Chile) tendremos a Mendoza y San Juan. Y en representación a la región Norte del país tendremos a Salta y Jujuy, ciudad ésta última en la que el límite entre Argentina y Bolivia tiende a hacerse muy difuso, y en la que brilla por su ausencia la proverbial belleza de la mujer argentina (?).
Sistema de competición:
Los 12 equipos (los 10 de la Conmebol, más Japón y México) serán divididos en 3 grupos de 4. De ahí clasificarán los 2 mejores de cada uno, más los 2 Terceros con mejor puntaje. Atrás quedaron los tiempos de dos grupos de 5 donde iban a la ronda final sólo los 2 primeros: ahora basta con ser menos malo que uno de su propio grupo para pasar de ronda.. Íbamos a decir que menos mal que a la Conmebol no se le ha dado por redondear a 16 equipos el torneo invitando a USA, Jamaica, China y Corea del Sur, pero mejor no demos ideas (?)
Los grupos:
Veamos como quedaron los grupos, con el bonus de un exclusivo análisis por parte de nuestros especialistas en el tema:

Grupo A: Argentina, Colombia, Japón y Bolivia.
Era sabido-más-que-sabido que al local le tocaba el famoso "Grupo de Los Muertos". Ahora, cuando en ese grupo está Colombia, y resulta que no somos el país sede, nos hace caer en cuenta que ya va siendo hora que reflexionemos acerca de nuestra verdadera posición en el mapamundi futbolístico (?). A nosotros nos tocará relativamente fácil: una Bolivia fuera de La Paz, un Japón fuera de su continente, una Argentina con el Checho Batista. Te diría que pasamos fácil, pero pasa que el Bolillo.
Pronóstico:
Pasan Argentina y Colombia. 3ro Japón.

"Msé, ese tal Amaranto pega bastante, pero dale, no te preocupés que yo hablo con su papa" (?)
Grupo B: Brasil, Paraguay, Ecuador y Venezuela
Al pobre Venezuela siempre le ha tocado el papel de la cantimplora del torneo: ora (?) le toca el local, ora le toca Brasil. O le toca Brasil de local: peor. Claro, siempre ha sido la presa fácil, los 3 puntos seguros, el rival a golear para hacer pesar el gol diferencia. Ésta vez les tocó un grupo jodidísimo, con un Brasil post-Dunga, buscando recuperar el jogo bonito, el rocoso Paraguay, con más talento que el que sugiere su sistema, y un Ecuador que... eh, bueno, es Ecuador, así que el grupo no está tan jodido.
Pronóstico LMDF: Brasil y Paraguay pasan primeros, Venezuela dará el zarpazo. A Reynaldo Rueda lo echan de la selección ecuatoriana, deja el fútbol y se va para Palmira para montar un restaurante en la Panamericana. El nuevo DT de Ecuador es Jorge Luis Pinto, que comienza su gestión prohibiendo el uso de música en las concentraciones de la selección ecuatoriana.

Grupo C: Uruguay, Chile, México y Perú.
El grupo de la incógnita: Uruguay con el Maestro Tabarez es el seguro clasificado (que juegue bien es otro cantar (?)). Los otros 3 llegarán al torneo buscando agarrar forma con sus nuevos entrenadores: elmuy joven pero capaz Chepo de La Torre en México, Sergio Markarián en Perú, y aúnnosesabequién en Chile. Porque como todos sabemos, el DT de la Roja en el Mundial pasado, Marcelo Bielsa, declaró: "No voy a seguir en el cargo si no se reelige a Harold Mayne-Nicholls al frente de la Federación chilena de Fútbol" (*Ver Nota abajo). Así que muy posiblemente el banco de los chilenos sea ocupado por algún DT del gusto del nuevo presidente de la Federación (del gusto de = que lo deje hacer sus negociados sin joderle la vida), que posicione el fútbol chileno a los tiempos de Juvenal Olmos.
(*Nota) Antes de seguir aclaramos que, en realidad, lo que Bielsa dijo fue: "He de constar que en la situación actual en la que se está desenvolviendo mi cargo como el responsable del cuerpo técnico, que incluye la coordinación del trabajo técnico-táctico-futbolístico de la selección de jugadores de fútbol que representan a la Federación Chilena del mismo deporte, ente que erróneamente se le llama Selección Chilena de fútbol, o la Roja, haciendo alusión al color predominante en la remera que normalmente usa en sus compromisos deportivos dicha institución, he de desistir en la continuación en el tiempo del contrato laboral que me vincula en la figura antes mencionada, en caso que el organismo al cual yo estoy como empleado directo elija un presidente rector diferente al que hoy ocupa su puesto". Pero arriba lo abreviamos para un mejor entendimiento de todos (?????).
Pronóstico LMDF: Nos la jugamos por una sorpresa mayúscula: pasan directo Paraguay y Perú. Uruguay clasifica como uno de los dos mejores terceros, con 2 puntos. Llegan a la final. Los peruanos exhiben un fútbol de altura, pero en los cuartos de final caen contra nosotros sorpresivamente. Después se descubre que se pegaron una gran zafra orgiástica en su Hotel celebrando la clasificación a segunda ronda, lo que conmueve a la opinión pública peruana, desde Jaime Bayly hasta Magaly y Laura Bozzo. Ésta última organiza un show confrontando a Paolo de La Haza, Juan Manuel Vargas y Claudio Pizarro contra el Chemo del Solar, el cual cuando ingresa al set al grito de Laura ("Que pase ese desgraciaooo") se lía a golpes (?) con los mencionados. Todo un espectáculo.

Éste viejito con cara de marido aplastado sabe lo suficiente como para levantar al fútbol peruano. Ojo con él.

jueves, noviembre 04, 2010

Brevísimas : el fútbol ya no es lo que era (?)

Cuando algún exaltado nos para en la calle (?) para decirnos algo como "Blablabla viejo gagá, deja de andar jodiendo con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, si ahora todo es mejor papáaaa y blablabla", en realidad nos quiere dar a entender que somos unos viejos gagás, que andamos jodiendo mucho con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, que en realidad todo actualmente es mejor. Digo, uno que es sagaz entiende los mensajes con indirectas. Así que para ver si es verdad, hacemos zapping en las noticias de la semana y encontramos que...
1) Cristiano Ronaldo ahora ruge (?)
Parece un invento sacado de algún blog de desocupados, a diferencia de éste: la estrella galáctica, el Big Bang de Madrid, La Perla del Jet Set madrileño, el Quásar de Madeira, el aspirante a actuar de doble de Vampiro de Twilight, el Rey de las Fruslerías por la banda. Sí-se-ño-resssss: Cristianaaaa Ronaldaaaa (modo-Mari*no Closs-off) quiso darle una alegría a éste mundo atribulado por la victoria de los Republicanos en USA: sacó unos guayos con un estampado de leopardo.
Según la noticia (o comunicado de prensa, no sé) los guayos "CR Mercurial Vapor SuperFly II (¿¿Eh??) ofrecen el innovador sistema de tracción adaptativa Nike Sense, en el que los diseñadores crearon un taco inteligente que puede extenderse y retraerse hasta 3mm, según las condiciones del piso y la presión ejercida por el jugador". Excelente, me los compro ya, esos 3 milímetros de retraimiento son lo que me hacían falta a mí para liberar ésta gambeta endiablada que nunca he podido sacar a luz.
Sigue el éxtasis Ceerresietista, ésta vez de su propia pluma: "Los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II hablan por sí mismos en el campo (???), mientras que el estampado Safari expresa mi estilo," comentó Cristiano Ronaldo.". Cris (?): tu estilo es más bien así, pero bueh. Sigue el comunicado: "En una nueva alusión a la velocidad, el llamativo estampado Safari del guayo se superpone con un diseño "chevrón" tonal que se ilumina al exponerse a determinada luz. Diseñado para verse como un destello en la visión periférica del jugador, esta gráfica reflectante aumenta la visibilidad del jugador en el campo de juego.".
Con leer ésta última frase no podemos sino sentir alegría al saber que "Cristiano Ronaldo debutará con los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II en el campo de juego el 7 de noviembre, durante "El Derbi", donde se presentan los mejores equipos de fútbol de Madrid". Suponiendo que eso de "los mejores equipos de Madrid" esté incluyendo al Atlético (puede ser), con ansias esperamos que nuestro gran Amaranto aproveche la mayor visibilidad de los Mercurial Vapor Supernosequemierda para ubicar más fácil a CR7, apunte un poco arriba del destello y le deje de recuerdo los tacos incrustados en el tobillo.
  • Colofón 1: Si era para hacerse estampados de leopardo, Cristiano no hubiera necesitado a Nike: se hubiera ido a alguna tienda de ropa en el mercado de Bazurto en Cartagena y le salía más barato y hasta más leopardesco.
  • Colofón 2: ¿Para cuando algún fabricante criollo sacará los BA Donkey Vapor SuperEagle II con pezuña de burro para Belmer Aguilar? ¿O el PA Louse Splash Pool I para el Piojo Acuña? Pilas ahí con la inventiva.
"Soy bello, maligno y cool, como Luzbel" (?)

2) Paul no ha muerto
Los alemanes sin alma éstos no le lloraron ni una semana la muerte a Paul, el pulpo que logró el milagro de hacer que España quedara campeón del mundo (qué Vicente del Bosque, o Iniesta, o Xavi, ni qué carajo: el pulpo éste fué el verdadero artífice (?)), y ya le encontraron sucesor: Paul II es ahora el que desempeña la función de cefalópodo-oráculo-pronosticador del acuario de Oberhausen, tradicional labor que llevan desempeñando desde hace 200 años varias y venerables generaciones generaciones de pulpos europeos.

Con una más que esperable apertura de paraguas, el portavoz del Acuario y vocero de la Deustch Quiromantischen-Pülpen Bund declaró que "Todavía no está decidido si Paul II hará pronósticos de partidos (...) Primero tenemos que ver si tiene los mismos dotes proféticos que su antecesor". Para eso tendrán 2 años, hasta que empiece la Euro 2012, para que el pulpo empiece a tirar magia, o a tirar mierda, o las dos combinadas, no se sabe todavía.
Lo único cierto es que la escena ictiológica-quiromántica lamenta la muerte del que fuera el octópodo con mayor cantidad de aciertos en toda la historia de los mundiales. Por ahora, un rumor está tomando fuerza en Oberhausen respecto de la muerte del Paul original: se dice que un señor calvo, de gafas, con carné de periodista y acento colombiano hizo que le preguntaran al pulpo: "¿Qué sistema táctico-estratégico predominará en la final del campeonato colombiano, el mismo que está patrocinado por la orgullosamente nacional empresa Postobón y el cual tiene el honor de ser comentado en TV por mí: a) el fuerte influjo europeo del marcaje individual priorizando el sentido defensivo en placaje administrado desde el ovoide del mediocampo, o b) El rigor del talento supeditado a un esquema abierto 3-2-1-2-2 con dos puntas rampantes confluyendo por las aristas del esquema ofensivo?", lo que
ocasionó que el pobre pulpo se diluyera ipso facto en un espeso mar de tinta: ¡hizo que se vaciara el hijo de puta! Hombre, eso no se hace...

¿Si ven? ¡El fútbol ya no es lo que era!