lunes, diciembre 27, 2010

Los muy esperados y jamás igualados pronósticos LMDF para el 2011: ojo que para el 2012 todo se va al carajo (?)

Dicen que volverse adivino es un negociazo. Puede ser cierto: tú vas al centro de Medellín a hacer alguna vuelta y te encuentras cada 100 metros un tipo que te entrega un papelito, mediante un sincrónico movimiento en el que mientras te da uno ya tiene el otro en la mano para el siguiente peatón. Entonces lees el papelito "¿Problemas en el trabajo? ¿Un amor no correspondido? ¿Problemas de salud? Consulta gratis, el Profesor John Wilder lo atiende sin compromiso". Si yo tuviera poderes de verdad como un man de esos elaboraría un conjuro para volverme un rico asqueroso y opulento y desayunarme todos los días unos panqueques con syrup y fresa servidos sobre los pechos de dos camareras suecas, en vez de alquilar un sótano meado para atender a gente sin esperanza, digo. Pero será que para brujo no tengo vocación (?). Más bien dejemos de divagar, y vamos de una vez a los esperados, anunciados, deseados Pronósticos LMDF para el 2011, los cuales ya han demostrado un nivel tan alto de eficacia que no nos extrañará que se hable de nosotros en 200 años:

Aguante Regina (?)
DIM
El Poderoso de Antioquia comienza el año con muchísimas dudas, por la ausencia de refuerzos, el desmantelamiento del equipo, y sobre todo las que rondan la vida (?) del Pánzer Carvajal. La afición está desmotivada y espera más bien poco para éste año, y más cuando se anuncia los refuerzos para el torneo: todos ex-jugadores del rojo, entre los que destaca Jorge Horacio Serna en su 5to retorno al club. Sorpresivamente, el Poderoso logra una impecable campaña en el Apertura, ganando el torneo de punta a punta con un registro de 15 ganados - 9 empatados - 1 perdido - 12 goles a favor - 2 en contra, con Samuel Vanegas como goleador con 5 tantos. El Pánzer le impuso su sello estratégico-bilardístico-antiofensivo tan fielmente al equipo que la afición, que de por sí no se caracterizó por abarrotar masivamente las taquillas del estadio (?), terminó de alejarse espantada del estadio. El Pánzer se desgañitó en los medios, escupiendo y reventado de sudor ante el micrófono, que los hinchas del DIM éramos unos ingratos, que no le agradecían que - cito textual - : "...con ésta manada de hijuepiiiii que no son capaces de levantar el piiiiii balón los saqué campeones, ésta gente si es una malagradecida home, shh, shh (?), cómo así home, partida de hijuepiii ", y acto seguido se declara hincha de Nacional. El Pánzer es licenciado, y con la plata de la liquidación monta un restaurante de comida típica en la Autopista Medellín - Bogotá.
Once Caldas
El flamante campeón del Finalización 2010 ratifica en su cargo al polémico Juan Carlos Osorio, que pasó en un par de meses de ser "qué hijueputa tan terco" a "qué man tan estratégico". Sorpresivamente sale de Dayro Moreno y Fernando Uribe, que se van a iniciar una gran temporada en Godoy Cruz de Argentina, para reflotar al desahuciado José Moreno y a repatriar a Milton Rodríguez con el argumento que "ellos interpretan mejor el módulo técnico-táctico que yo pretendo para el Once". El equipo juega a la europea, efectivamente, pero no "a la europea" = "Barcelona", sino "a la europea"= "Kilmarnock" (?). Trabajosamente pasan a segunda ronda de la Libertadores, donde quedan eliminados contra León de Huanuco por penales. Osorio declara después que las directivas no le dieron la confianza necesaria ni tiempo para trabajar. Nacional lo contrata para reemplazar a su DT recientemente licenciado.
Nacional
El Sachi Escobar arranca con las pilas puestas, y mediante un fuerte trabajo físico y táctico logra el milagro de hacer que esa suma de flojos de mierda y mercenarios jueguen como un equipo de fútbol (?). A la 15 fecha el club ya está clasificado a la siguiente ronda jugando de manera muy vistosa, pero el equipo resiente la presión de la hinchada, que no le perdona al Sachi su pasado en el DIM. Después de varios momentos incómodos, entre los cuales se puede contar el incendio intencional a la casa del Sachi, éste decide renunciar y mandar a la mierda todo: se presenta (y es escogido) para reemplazar a Carlos Calero en "Duro contra el Mundo". La dirección técnica del equipo en el crucial choque de Octavos de Final del Apertura ante el DIM, la asume Arlen Pavón, un conocido Blogger y Periodista del verde, muy respetado por la nómina y directivos. Lamentablemente, el día del partido crucial (la ida había quedado 0-0) a Arlen Pavón se le varó la moto en plena Avenida 80 y no pudo llegar al estadio (!!!!). Desorientado, el equipo perdió 1-0 con autogol de Jair Iglesias. Postobón decide meterle la mano al club -ooootra vez- y se roba a Juan Carlos Osorio, que lleva al equipo a un meritorio tercer puesto de la Copa Colombia. Postobón se cansa de meterle la mano al club y se retira del equipo, que es comprado por Kola Román.
América
El terrorífico 2010 obliga al club caleño a pensar qué putas hacer para no irse al descenso. El Patrón Bermúdez, entre tanto, hace proselitismo en su programa de ESPN para volver al equipo, con frases como "Vos no podés tratar a un club de la grandeza de América como un equipito de barrio, lo que tenés que hacer es refundar el club y colocarme como cabeza administrativa y deportiva del mismo". Los hinchas en masa tiemblan. La desesperación cunde cuando el equipo se coloca en descenso directo a la 8va fecha. El Patrón sigue con su campaña y parece que la directiva lo va a apoyar. Los hinchas se quieren matar toditos. Cuando ya parece que el emponderamiento (?) del club por parte del Patrón es un hecho a consumarse en un par de días, Boca Juniors se le adelanta en una audaz maniobra y se lo lleva como manager deportivo en un contrato blindado a 10 años. Los hinchas celebran, pero luego se dan cuenta que están en el descenso, y forman caminantas pidiendo por un cambio total en el club. Las caminatas logran como resultado que el alcalde de Cali las prohíba por congestionar la ciudad.
Millonarios
Las directivas del club embajador quieren dejar de ver el descenso como una posibilidad futura y montan una estrategia que en 6 meses logra plenamente su objetivo: el descenso se vuelve una fría realidad (?). Tanto que montan un intenso lobby para que se cambie la regla del descenso por el promedio, utilizando propagandas por radio y TV, panfletos publicitarios, joint-ventures con conocidas iglesias evangélicas de la capital y un bombardeo intensivo por Caracol TV. En Octubre, la Dimayor anuncia inesperadamente que reconsidera la decisión del descenso por promedio para volver al tradicional baja-el-peor-del-año. El club y los hinchas celebran alborozados la noticia en un monumental concierto en la Media Torta (?) que dura 3 días y deja 7 jugadores de la institución lesionados. En el mes y medio que falta, el equipo pierde la ventaja de 14 puntos que le llevaba al último en el año y desciende en un dramático juego contra Itagüí en la última fecha. Los Comandos Azules anuncian que le seguirán haciendo fuerza al Millitos en la B, pero que mientras se pasarán (?) al filial, el River Plate. Pero pasa que éste descenderá en 2012, así que no se sabe...
Santa Fé
Los hinchas se cansan después de tantos años de frustraciones. La institución, embargada del mismo sentimiento, decide no invertir un peso en la nómina del 2011: total, si van a cagarla, que sea con los de la casa. Así que el Santa Fé afronta el torneo con puro pelao del filial. Los muchachos logran una inesperadamente arrolladora campaña plagada de buen fútbol y goles, atrayendo de nuevo la afición al estadio. En la semifinal del Apertura ganan 2-1 en Neiva. En el juego de vuelta reciben en un (por primera vez en el año) colmado El Campín, lleno de hinchas que son filmados en los noticieron entrando al estadio con chibchuzelas (?) y gritando "¡¡¡Vamosh Shantafeshito!!!", pero la presión mató a los muchachos, que perdieron 2-1 y después 4-1 en los penales. Para el siguiente torneo los pelaos aprenden de los profesionales: se van de rumba, faltan a los entrenamientos, no meten la patica y conspiran contra el técnico. El club termina de último y Juan Manuel Santos lo interviene.
Junior
El equipo queda eliminado en semifinales del torneo Apertura bajo el mando del DT Oscar Héctor Quintabani. A Quintabani lo echan y asume transitoriamente el Caimán Sánchez.
Colombianos en el Exterior
  • Sin duda la revelación de 2011 será la actuación de Felipe Pardo, el ex-atacante del DIM, que en una sorpresiva transferencia pasa a la Juventus por diferido, vía DIM - Cañeros de Nezahuatlcoyotl - Neuchatel Xamax. En el club italiano, el popular Pipe Pardo se convierte en ídolo de los tifosi, siendo el goleador de Calcio (!!!!!) con 38 goles, lo que lo lleva a ser nacionalizado ipso facto por la Federación Italiana. Pippe (?) debuta contra Islas Faeroe en Torshavn en una actuación macabra que incluyó comerse 3 goles debajo del arco. Pero se reivindica con 5 goles en los partidos contra Eslovenia y Serbia. Pardo declara exultante ante los micrófonos de la RAI: "Grazie a Dio, che nos dieron las cosas, questa es una actuazione molto importante para la squadra, reflejando il laburo de la semana. Ah, y a tutti los pirobi, gonorrei, malparidi y carezzimba que me silbaban molto forte in il Atanasio, tutti la tienen molto adentro, colombianos di merda" (?).
  • Giovanni Moreno confirma en un Clausura impresionante su buen andar del Apertura 2010, lo que lo lleva a ser transferido al Manchester United. Sir Alex Ferguson lo observa trotar en los entrenamientos, piensa, masca otro chicle, y decide intensificarle el trabajo físico: tiene que aprender a correr. Giovanni pega el primer pique de su vida (?), y a los 20 metros se le parten los ligamentos. Durante su convalecencia se vuelve adicto a la cerveza de malta inglesa.
  • El 2011 verá como Cristiano Ronaldo calla a sus críticos con una mejora impresionante en su rendimiento en los partidos contra Barcelona y en los definitivos del Real en la Champions. Los diarios deportivos y las revistas de farándula españolas explotan orgásmicamente exultantes, hasta que se descubre la farsa: James Rodríguez había sido contratado para el Real Madrid como doble de riesgo de Cristiano Ronaldo. El escándalo fué absoluto cuando se descubrío la trama: el portugués se limitaba a ir de rumba en Ibiza, modelar ropa de Nike, y eventualmente jugar contra Getafe, Almería o Levante, y le dejaba al pobre James la tarea de pelearla duro contra los equipos de verdad. Cristiano lloró ante las camaras y fué perdonado (?). James Rodríguez fué deportado y enviado como castigo de refuerzo para el Emelec.
Otros países
  • En Argentina se decidirá a principio de 2011 que vuelven los torneos largos desde Julio (el otrora Apertura 2011), coronando un sólo campeón a partir de Junio de 2012. Gimnasia y Esgrima de La Plata queda primero en el primer semestre 2011-2012 (????????). Martín Palermo prolonga su contrato con Boca Juniors por 1 año más después de un semestre con 4 goles en el torneo.
  • Barcelona sigue con su arrollador dominio en la Liga Española, ganándola sin transpirar con 12 puntos de ventaja sobre el Real Madrid, que queda 2do con 38 puntos sobre el 3ro, el Villarreal. Mourinho es echado y en su lugar contratan a Donald Trump (?).
  • Inter se corona campeón del Calcio en una remontada épica y un fútbol pocas veces visto en la península, bajo el mando del brasileño Leonardo. A los 2 meses le quitan el título por soborno comprobado. Samuel Eto´o renuncia del equipo aduciendo trato racista contra él, y a los dos días emigra al fútbol alemán.
  • En Venezuela es intervenido el campeonato por el presidente Chávez, que corona campeón por decreto a un nuevo equipo, Revolucionarios de Aragua.

domingo, diciembre 19, 2010

Carta abierta de LMDF a los Papas del Fútbol Mundial: No más Copas de mierda, por favor

(Como nuestros pensamientos, nuestra alma y nuestro corazón (?) no son algo vedado a la fiel tropa de 3 seguidores de La Monserga del Fútbol, publicamos aquí una carta que el Politburó de LMDF en pleno firmó y envió a Josep Blatter, Michel Platini, Nicolás Leoz y otro man ahí (?) hace unos días. Nunca obtuvimos respuesta, así que la mostramos aquí para ver si algún alma revolucionaria se la hace llegar a alguno de los mencionados por cualquier medio que consideren apropiado para cumplir tal fin. ¡Que vuelva el fútbol de barriada!).
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Medellín, Colombia, Diciembre 12 de 2010.

Señores:

Josep Albeiro Blatter
Michel Eugenio Platini

Nicolá$ Leo$

Ramón Jesurum
E.S.D.
Estimados señores míos (?):
Empiezo ésta sentida misiva recordando a nivel personal la época en que yo era un niño ingenuo y amante del fútbol, lejanos años en los que el 96.21% de los bloggers colombianos eran apenas una velita en el Cielo esperando turno para ser encendida (?). De esos días me acuerdo de las ganas y la pujanza que hacía todo el año esperando:
  • La Libertadores entre febrero y junio de cada año.
  • El Mundial a mitad de año, cuando tocaba.
  • La Copa América, ídem.
  • La Intercontinental, en Diciembre.
  • Y la final del Fútbol colombiano, en Diciembre también.
Aclaro que en la ingenuidad de mis años pre-púberes ansié, en interminables noches de desvelo, ver al DIM disputando la intercontinental enmarcado por el destemplado sonido de las chicharras del fútbol en Tokio, o al menos, cagándose a patadas con el local en el Centenario, Monumental o Morumbí. Pero el asunto es que en esos años, eran pocas pero prestigiosas las Copas que se disputaban, todas con esa aureola de categoría que daba el hecho de ser disputadas entre los mejores de un lado contra los mejores del otro. De saber que un club tenía que tener definitivamente a Espartaco, Máximus y Atila el Huno para clasificar - y no hablemos de ganar - a un torneo de esos. Como si tú solo con los recursos que Dios te dió te levantaras a la vieja más buena de toda la universidad, esa a la que todos le tienen ganas, y que en teoría se la lleva el man pintoso y de plata (o sea, en teoría no es para uno (?)).
Sí, ya voy al punto, Sepp, Nico, Ramón y Michi (?), paciencia. Es que menciono ésto porque ahora me parece, no sé, creo yo, o sea, digo, es mi parecer, no sé si estoy elucubrando: ahora se ven tantas Copas en el año que se pierde toda la gracia. Y es por eso que nos tomamos la atribución de escribirles a ustedes, que son algo así como los Papas del fútbol mundial, para pedir que nos expliquen, desde lo más profundo de su mustio y agrio corazón (?), cosas como éstas:
1. Al Mundial va hasta Felicidonia

Entendemos que hay que abrir el Mundial a todos los países, pero, ¿no será que se están pasando un poquto? ¿Será que el fútbol centro y norteamericano tiene tanta calidad como para que haya la oportunidad de que clasifiquen 4 equipos de la Concacaf a un Mundial? O sea, saquemos a México y Estados Unidos, que no serán el Brasil del 70 (bueh, ni siquiera el del 90) pero le hacen pelea a cualquier selección, ¿y qué nos queda? Honduras, Costa Rica, El Salvador, Jamaica, Trinidad y Tobago o Canadá, además de (horror de horrores de las profundidades), Guatemala, Panamá, Nicaragua o cualquiera de las 100 islitas del Caribe en las que el deporte preferido de sus 3,000 habitantes es el cricket y la tomadera de ron de caña, lo que genera que sus seleccionados tengan para el fútbol la ductilidad de la costura de las huevas. Total: seleccionados que si mucho le harán fuerza al equipo del Sindicato de Telares de Porto Alegre.
Lo que resulta en una de dos cosas: o a) partidos aburridos y duelos cerrados en donde los más débiles meten
en el arco propio hasta el bus que los transporta del Hotel, o b) en espectáculos casi enternecedores de ingenuidad tercermundista (?), como las exhibiciones de torpeza de los hondureños en el mundial pasado. Conociéndote como te conozco, Sepp, sé que estarás pensando en la idea de ampliar a 36 o hasta a 42 equipos la fase final del Mundial, todo con tal de seguir ganándote los votos de la Federación de Fútbol de Maldivas, Malawi o Filipinas para reeligirte hasta que seas un cadáver embalsamado decorando tu oficina vitalicia en Zürich. Ojalá que no, porque si ya es una cagada ver el Mundial 2022 en Qatar, mucho más va serlo esperar que comiencen los duelos del grupo L con Brasil, Turkmenistán, Somalia y Venezuela.
2. La Copa Sudamericana es de mentira

Hace poco vimos por TV a un equipo argentino ganándole una final a un club brasileño por penales. Pero esa frase, que antes se aplicaba a Vélez contra Sao Paulo, o a Boca contra Palmeiras, se refiere ésta vez a Independiente contra Goiás, en la final de la nueva y defenestrada Copa Fox Sports Sudamericana. Recordemos que Independiente de Avellaneda es como Amparo Grisales: el poco prestigio que le queda hoy es por lo que hizo hace muchos años (?). Se, el torneo que acaba de terminar lo coronó de último (!!), y apenas está a 10 puntos de la promoción, y a 15 del descenso directo en los promedios. Y por el lado del frente la cosa no estuvo muy cargada de jerarquía tampoco: el Goiás, que nunca ha quedado campeón de nada en Brasil, descendió éste año a la B. En resumen: era la final entre los perros de presa de Avellaneda contra los muertos caminantes de Goiánia. Y era una final: por obra y gracia de la Conmebol, se está ¿consolidando? a punta de marketing y de propaganda insuflada por el canal de mierda ese éste torneo de cuarta que agrupa a los clubes que-no-son-tan-buenos de Sudamérica, y que supo ganar alguna vez Internacional, Liga de Quito y Boca, pero también equipuchos como Arsenal de Sarandí, Liga de Quito (?), Pachuca y Cienciano de Cuzco.
Lo más patético de todo fué ver en TV a dos equipos con menos calidad que los automóviles chinos y menos marca que la ropa de un Sanandresito peleando por obtener un campeonato de cabotaje, que servía para que sus hinchas celebraran que ese año de mierda no importaba, sino quedar campeón de la Sudamericana, papá.
3.
Nos cagaron la vieja y querida Libertadores
Ganar la Libertadores antes era una cosa más jodida que ganarse el Baloto: clasificaban sólo los 2 mejores de cada país (campeón y subcampeón, generalmente), que se agrupaban en grupos de a 4 en los que pasaba a la semifinal solamente el ganador de grupo (ufff); de ahí en dos grupos de a 3 (se les unía el campeón de la edición anterior) del que sólo pasaba de ronda el primero, que iba a la final con el ganador del otro grupo. Muy jodido, y muy selectivo. Claro, era un sistema que hacía que, por ejemplo, por Venezuela llegaran Pepeganga y Minervén mientras en Argentina no clasificaba Boca o River o San Lorenzo. Pero estamos de acuerdo, Nicolás, que es preferible ese viejo sistema a ver un torneo en el que jueguen hasta 6 clubes del mismo país, 5 de los cuales que harán una campaña de mierda. Ahora sentarse a ver la Libertadores en la primera ronda genera tanta emoción como ver la enésima repetición de Friends en Warner TV: ver a Aucas contra Universidad de Sucre o Emelec contra Coquimbo Unido lo lleva a uno a pensar seriamente en considerar la idea de las telenovelas mexicanas como alternativa de entretenimiento.
4.
"Campeóooon, campeóooon, campeón no hay uno sólo..."
¿Qué cuento con dividir el torneo local en dos campeonatos por año? ¿Qué torneo agarra seriedad cuando, con sólo tener una buena racha de 3 meses, puede un equipo cualquiera decir que quedó campeón nacional?
Un año = Un campeón, así funciona el Universo (?).
5. La Europa League: el torneo que corona al mejor de los perdedores

Michel, no te hagas el marica que también para tí hay: ya de por sí ampliar la Champions hasta a 4 equipos por país (bueh, los grandes) desvirtuó el concepto de "Campeones" hasta un nivel de cuarto. Pero lo peor fué acabar con las viejas copas UEFA y Recopa, que le daban validez a los torneos locales de Copa y la debida importancia a quedar segundo, para crear la Europa League, a la que clasifican los (igual que en la Sudamericana) no-tan-buenos de cada país, y (cosssadelocos) ¡los que no pudieron clasificar a la siguiente ronda de la Champions! O sea, le dan un premio al que quede de 3ro en un grupo de 4, mientras que uno que quede de primero puede quedarse sin nada en la Champions. Así, ganar la Europa League y jactarse de ellos es comparable a levantarse a una vieja regular en una discoteca, después de haberse pifiado con 3 de las buenas, y hablar mierda al día siguiente.
6. La Copa Postobón: Oh largo y eterno bostezo...

La idea de crear un torneo con formato de Copa en Colombia, incluyendo a los clubes de la Primera B es buena en el fondo. Pero si la forma se traduce en formar grupos de 6 para una interminable ronda de partidos de ida y vuelta, el torneo se convierte en un larguísimo bostezo, ni siquiera sonoro. Porque al segundo partido ya la novedad se acaba. Al tercero se cae de la obviedad que la política de los clubes de colocar a los suplentes a disputar el torneo "para foguearse" es más para desehuesarse. A los 10 partidos ya no sabe uno en qué fase del torneo está. A los 30 lo agarra a uno desprevenido la noticia que se disputa la final.
Así que
, humildemente desde nuestra posición como el blog de fútbol más leído del municipio de Vegachí entre julio y agosto de 2010, les pedimos a ustedes que se coloquen como propósitos para éste 2011 que ya va a empezar:
  • Volver al formato del Mundial con 24 equipos, eso sí, quitando eso de los mejores 3ros.
  • Mandar la Copa Sudamericana al mismo lugar donde tienen almacenado la Supercopa, la Copa de Oro Nicolás Leoz y la Merconorte.
  • Volver a la Copa Libertadores de 20 clubes, redistribuyendo los cupos para que haya un máximo de 3 por país (ya todos sabemos qué paises quedarán (¿quedaremos?) con uno (?)).
  • Un año = Un campeón. Cualquier otro pensamiento es de consumidor puto compulsivo celebrador de fiestas no tradicionales.
  • Resucitar a la Recopa y convertir a la Europa League en torneo de esos de pretemporada a jugarse en Kuala Lumpur.
  • Formatear (?) la Copa Postobón en rondas de emparejamientos con partidos de ida y vuelta.
Si no se cumplieren (?) éstos puntos, sepan ustedes que no dudaremos en montar un grupo de Facebook clamando por la inmediata destitución de los cargos que ostentan. ¡Todos saben el grandísimo y aterrador poder que tienen las iniciativas de personas desconocidas en Facebook!
Atentamente
El Politburó de LMDF

"Jefe, venga lo relaciono con éste pelao que tiene ganas de organizar un torneíto..."

lunes, diciembre 06, 2010

Los Mundiales Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies

Como todos sabemos, hace unos días la FIFA, apelando a los criterios más justos y ecuánimes que ayudan a hacer bello y puro el fútbol (..........................), decidió asignarle la sede de los Mundiales de 2018 a Rusia y 2022 a Qatar, por encima de Bélgica-Países Bajos, Inglaterra, España-Portugal o Japón, entre otros países que aspiraban a organizar el torneo. Algunos dirán que fué una mierda esa asignación de las sedes. Otros dirán (principalmente las mujeres y los aberrados a los que no les gusta el fútbol) que va a ser muy bonito que el mundo del balón se expanda a países tan exóticos. La última opinión nos la pasamos por las huevas peludas, pero igual la respetamos (?). Pero ya para cerrar el capítulo y resignarnos ante lo inevitable del hecho cumplido, les ofrecemos a ustedes en LMDF un Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies, para el caso que se dé la improbable combinación el mundo no se acabe en 2012 + usted seguirá viendo fútbol dentro de 12 y 16 años. Si le sirve éste post, imprímalo y vaýase al consulado ruso y qatarí más cercano a su domicilio, y véndalo en la calle por $1,500. No cobramos derechos de autor.
Rusia 2018: Все мафии

Generalidades del país:
Un país tan grande que ha soportado a zares locos, despóticos, enfermos y tiránicos, las invasiones de dos de los más terribles ejércitos de la historia, a dictadores comunistas y al gusano del capitalismo que lo corroe todo (?), y que para rematar ha perdido gran parte de su territorio en los últimos 20 años, pero a pesar de todo sigue siendo un gigante mundial, merecía ya que le dieran su Mundial. Ya no está la URSS para mostrarnos espectáculos de masas soliviantadas (?) de ideología comunista, pero sigue estando Rusia, la Madrecita Rusia, que tendrá la responsabilidad de albergar en su más de 17 millones de Kilómetros cuadrados el evento por el cual los hombres aguantamos 4 años de penurias (?).
Historia futbolística:
Rusia como tal viene jugando más o menos desde 1994, siempre dando pena. En el mundial de dicho año perdió con Suecia y Brasil, pero se dió el gusto de meterle a Camerún 6 goles y de promocionar a la mentira Oleg Salenko. En 1998 no clasificó. En 2002 sí lo hizo, sólo para quedar eliminado en Primera Ronda en el grupo de Japón y Bélgica. En 2006 y 2010 vieron el Mundial desde Casajstán (¡PLOP!). En la Eurocopa su única actuación destacada fué en 2008, con un equipazo con el que casi llegan a la final, pero pasa que España.
Ahora, como URSS la historia es diferente. O sea, los títulos no abarrotaron las vitrinas del Ministerio Soviético de Deportes, pero al menos la cosa fué más digna: un 4to puesto en el Mundial de 1966, 3 veces cuartos de final, un par de veces en octavos. Y una Eurocopa, la primera de la historia, en 1960. Además de 3 finales más jugadas. Y glorias del fútbol mundial de todos los tiempos, como (de pie, partida de adoradores de Cristiano Ronaldo) Lev Yashin, Oleg Blokhin, Vladimir Bessonov, Rinat Dasaev, Ramaz Shengelia. Unos animales, dí que sus seleccionados estaban conformadas por agnósticos decepcionados de esa mentira llamada marxismo-leninismo (?), sino ganaban hasta la Copa Cafam.

Una de las camisetas más gloriosas de la historia del fútbol
Sedes del Mundial:
Aparentemente están confirmadas las siguientes ciudades como sedes del Mundial 2018: Ekaterimburgo (see, donde mataron al Zar Nicolás y su familia), Kaliningrado, Kazán, Krasnodar, Moscú, Nizhny Novgorod, Rostov del Don, (de cuál?) San Petersburgo, Samara, Sochi, Volgogrado y Yaroslavl. Nos extrañó bastante que no colocaran de sedes a Minsk, Kiev o Tbilisi, pero luego nos acordamos que ya la URSS se acabó, por lo que nos quedó explicado ese punto.
Porqué debería organizar un Mundial:

  • Porque es un país de rica historia futbolística.
  • Porque tiene un poderío económico impresionante.
  • Porque ya merece un Mundial.
  • Porque tiene con qué.
  • Por ver a las rusas.
  • Pero sobre todo, por ver a los barras argentinos (los de Argentina y los de equipos colombianos, que se creen nacidos a orillas del río de La Plata, cuando en realidad nacieron al lado del Tunjuelito) tratando de ponerse bravitos con los barras rusos, que no son ningunos maricas. Sobre todo quisiera ver a los mariconcitos barrabravas colombianos, que se jactan de ir a robársele un trapo a una hinchada rival, yendo a bravear a los barras rusos, que a lo que van es a robarse un brazo, una cabeza o el hígado de algún hincha rival. A ver si son tan varones. Si no me creen, miren el video.

Desopilante (?).

Porqué NO debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen más mafiosos per cápita que una feria ganadera en Caucasia.
  • Además, porque va uno en el Ferrocarril Transiberiano a Depropetrovsk a ver el entrenamiento de la selección Colombia al mando de Leonel, previo al partido contra Kosovo, y le toca matarse y no dormir para viajar hasta Ekaterinburgo a verse el partido, sólo para comprobar que por el huso horario el partido se jugó ayer, mientras usted estaba viendo la selección en el entrenamiento (?).
Tips para el visitante mundialista a Rusia 2018:
  • Se recomienda no andar de levante fácil en algún café bar de Nizhny-Novgorod, pues la hembra descomunal que usted anda echándole el ojo puede ser la querida de algún jefazo del clan local de la mafia chechena. Así, es factible que usted termine el mundial viéndolo desde la comodidad del fondo de algún estuario del Volga.
  • También es aconsejable no meterse en cualquier hostal, ya sabemos que pasa en los hostales de Europa del Este (?). Yo ahorraré para irme al Dann Carlton de Volgogrado, así sea que me toque hipotecar la casa: pero a un hostal no voy ni loco.
  • El vodka no es como el ron Medellín Añejo o el Viejo de Caldas: a los 3 tragos ya tu cuerpo está pensando en la camita mientras tu mente piensa en la vagina (?). A los 10 tragos tu cuerpo ya no piensa y tu mente tampoco.
Traducción: "El País más grande, lejos!" (?)
Qatar 2022
: Al carajo
Generalidades del país:
El Petróleo para algunos países es como el fútbol para algunos jugadores: gracias a él han podido salir del fango. Porque Qatar es un pedacito de tierra de la que brota petróleo como de otros sitios brota la silicona (?), gracias al cual tiene unos estándares de vidas que se incluyen entre los más altos del planeta. O sea: a un tipo como Julio Mario Santod*mingo allá le alcanzará si mucho para montar una flota de buses con la ruta Al Ghuwariyah - Al Jumaliyah. El país tiene un poco más de área que el departamento colombiano de Sucre, con un poquito más de 1 millon y pico de habitantes. Muy poquitos para recibir tanta plata.
Historia futbolística:
Ah, el fútbol qatarí. Tiene equipos buenísimos, como el Al Kuwurazmi y el Al Shabatiya, potencias del golfo. No, mentiras, voy a dejar de fumar ésta vaina (?). El fútbol de Qatar se ha vuelto el cementerio de los cracks que quieren jugar mamando gallo y ganando millonadas.

Juninho recibiendo la camiseta del Al-Nosequé de manos del cantante de Café Tacuba (???)
Sedes del Mundial: Según nuestro asesor Cirilo, las ciudades de Lusail, Al Khor, Ash-Shamal, Al Wakrah, Umm Salal, Al Rayyan y Doha tendrán el honor de ser sedes mundialistas. Ahora, invitamos a los lectores qataríes de LMDF a escribirnos para darnos más información de dichas ciudades.
El coliseo de Doha, el estadio Al Atanasiah (?)
Porqué debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que pueden hacer un espectáculo impresionante. Logístico, obvio, ya lo que pasa dentro de la cancha tiene que ver con la pureza de los atletas que practican éste deporte (puta, como desvarío hoy).
Porqué NO debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que van a hacer un show que, seguro opacará el fútbol.
  • Porque no existen futbolísticamente.
  • Porque vamos a ver el grupo H conformado por Qatar, Eslovenia, Canadá y Nueva Zelanda.
  • Porque no nos vamos a poder aprender esos nombrecitos de mierda (?) que tienen por allá.
  • Porque, a pesar que son más o menos liberales, será difícil ver espectáculos de gente desenfrenada haciendo cualquier cosa en la calle.
  • Porque con la cantidad de gente que va a ir allá para el Mundial, les va a tocar que Arabia Saudí les regale un pedazo de tierra.
Tips para el visitante mundialista a Qatar 2022:
  • Si su novia es aficionada a mostrar las tetas al aire en eventos futbolísticos de magnitud orbital (?), dígale que se abstenga de hacerlo, so pena que le toque regresar a la casa dejándolas de recuerdo en alguna estación de la policía secreta qatarí.
  • El alcohol es permitido sólo en hoteles de extranjeros (= hoteles caros), y pagando un permiso especial. Así que, yo que usted, aprovecho el 2018 en Rusia para intoxicarme con una cruda que me dure hasta 2022...
"Ohhh, Refinería es un sentimiento / que no puede morir / le hacemo´ aguante al equipo / de Su Excelencia el Emir / No somo´ como los Saudíes / que no llenan la Preferencial (??) / Desde Doha hasta Messaied / no nos baja ni Alá"

domingo, diciembre 05, 2010

Brevísssimas LMDF: El politburó se pregunta...

El politburó de LMDF se pregunta: habiendo en Colombia perros, osos deº anteojos, micos, lagartos, arañas, gurres, armadillos, guaguas, mariposas, gatos, zorros, ponches, chigüiros, cangrejos, babosas, aguamalas, abejas, hormigas culonas, hormigas normales, venados, cocodrilos, babillas, osos hormigueros, serpientes venenosas, serpientes cazadoras, boas, murciélagos, cocás, gallinazos, tiburones, bagres, tilapias, cachamas, ciempieses, alacranes, jaguares, tigrillos, tapires, barrabravas, sapos, tortugas, icoteas, salamandras, ranas, iguanas, turpiales, toros, ardillas, bisontes, arañas y hasta los 2 o 3 cóndores que aún habitan en alguna olvidada altura de la cordillera, entonces...
¿Para qué putas escogemos de mascota, para el Mundial 2011, al mismo papagayo de mierda que escogieron los venezolanos?
La misma vaina de Ur*be y Ch*vez: por fuera son diferentes pero en el fondo eran la misma vaina.
"Trabajo, trabajo y más trabajo"
"El fútbol y el beisból unidos contra las ambiciones immmmperialistas..."

Eso es todo. Gracias por el espacio. Saludos a mi tía Adalgiza en Mayami (?).

martes, noviembre 30, 2010

Brevísimas LMDF: ¡Al fin, Cris!

Ayer fue el gran día. Para aquellos malignos, inconformes, ciegos y pusilánimes que decían que Cristiano Ronaldo nunca se había destacado en un partido importante, ya van a tener que llamarse a silencio y buscar otros argumentos. Porque CR7 dejó su huella por siempre en el clásico de ayer (decir "derby" es de periodista colombiano frustrado (?)) por ésta jugada, que será recordada por siempre en la historia:


¡¡¡¡¡¡Biennnnnnn, papáaaaaa, mucho varónnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
P.D. 1: A éstas alturas el que quiera seguir discutiendo a Messi debe tener menos argumentos que el abogado de Dav*d M*rcia G*zmán.
P.D. 2: Real Madrid, Florentino, su política de armar un equipo a punta de contratación de estrellitas, el vulgar pasquín de M*rca, el general Franco y la oligarquía española (?): todos en éstos momentos, están sintiendo un punzante dolor en su tracto rectal.
P.D. 3: Éstos españoles son demasiado ásperos (?):

P.D. 4: Quisiera ver a Cristiano Ronaldo en el Nacional (?) empujando en un clásico al Pánzer: no ha terminado de sacar la mano cuando ya tiene la cara deformada por un manotón del DT del DIM, que será muy bruto para dirigir, pero muy hábil para aprovechar éstos momentos candentes para estamparle un manotón en la cara a alzaditos como éste.
P.D. 5: A mí denme a Xavi, Iniesta en mi equipo y te gano todo, aunque tenga adelante a Víctor Ibarbo y a Justin Arboleda. No, mentiras, tampoco (?). Pero con los dos de arriba y el Camello Serna adelante me gano hasta una Yihad...


miércoles, noviembre 24, 2010

Mentiras e inventos: un corto recorderis de algunos metemonos del fútbol mundial

Mentiras y fiascos hay por todos lados. En algún sitio en el que trabajé llegó un brasileño a dictarnos un curso para el uso de un software. A todos nos cayó bien el tipo, buenísima onda y muy amante del fútbol (hincha del Atlético Mineiro), y para el tercer día del curso ya teníamos armado un Gran Cotejo Gran en el que el brasileño (no diré su nombre, sólo mencionaré que se llamaba Dionisio (?)) no sólo era el invitado especial sino que estaba en medio de un tira y afloje entre ambos equipos para que jugara con alguno de ellos. El día llegó, la cancha del pueblito donde trabajábamos estaba atiborrada de fanáticos, fanáticas e indias desdentadas (?), todos esperanzados en ver al brasileño que iba a derrochar magia en la cancha. Al fin el bando en el que Dionisio iba a jugar fué decidido por un amañado sorteo: el tipo entró a la cancha haciendo jueguitos y la verdad que la pinta del tipo destilaba samba (?) e ínfulas de crack: flaco, longilíneo, esmirriado, pelo largo atado con colita, una sonrisa de quien está acostumbrado a los flashes y a la adoración desmedida. El partido comenzó con el saque en la mitad de la cancha, Dionisio recibió el balón, lo pisó y se cayó. Bue, un accidente. Al toque se levantó y la pidió, le lanzaron un pase y el lo pateó con un rollo de cartulina mojado. Ajá. Al minuto recibió el balón, lo dominó y metió un pase al contrario. Jmm. A los 5 minutos ya se había comido 2 goles. Mmmh. A los 10 minutos ya todos estábamos cagados de la risa, sobre todo los del equipo contrario al de Dionisio. Terminó el partido y vinieron las cervezas, en las cuales todos asentíamos con diplomática cordialidad (?) las explicaciones de Dionisio que ni los guayos ni la cancha lo ayudaron. Un fiasco.
Me acordé de ésto ahora que elaboramos, en conjunto con la plana mayor del Politburó de LMDF, éste post en el que recordamos a varias de las mentiras del fútbol mundial. Esos jugadores que son producto del invento de prensa/hinchada/Playstation. Porque convengamos en que hay mentiras de varios tipos, onda piadosa ("No has aumentado de peso, mi amor, es el espejo que deforma la imagen"), o estilo puro cuento ("Lo que quiero que pase ésta noche es lo que tú quieres que pase" (?)). Así como en la vida, en el fútbol. Sabemos que la lista se queda microscópicamente corta, pero si se hace completa hay que abrir un nuevo blog. Consigan una vida (?).
Andoni Zubizarreta

Puesto fijo en la selección española durante casi 15 años: era más fácil que el rey Juan Carlos abdicara al trono que quitarle el puesto a Zubizarreta. Algo incomprensible, teniendo en cuenta que era de esos arqueros que no sacaban pelotas de gol, no le metían miedo a los rivales ni tenía partidos inspirados, pero la combinación de cometer pocas cagadas + tener presencia + ser de uno de los dos clubes grandes + ser grandote (?) generaba a la afición y técnicos españoles una confianza tal que nunca se supo si Urruti, Cañizares, Ochotorena o hasta el muerto de Paco Buyo la hubiesen hecho mejor en los 4 mundiales y 3 Eurocopas en las que la afizión (?) gritaba exultante "¡¡¡Coño, pero es que Zubi es un titán en el arco, no nos mete gol ni el ejército de Napoleón!!!!".
Luis Fernando "El Chonto" Herrera

Todo un símbolo de la defensa colombiana en los primeros años del proceso Maturana. Como lateral saltó a la fama gracias al famoso partido en Wembley en 1988 (sí, el del gol del gran Andrés Escobar) en el que practicamente se deglutió él solito al tremendo John Barnes, que ese día no la vió ni en la repetición. Pero gracias a ese partido el Chonto vivió mucho tiempo de la fama, siendo un fijo en la banda de la selección pero a la hora del té funcionaba como un eje de la intrascendencia, corriendo como loco, viviendo a mil (?) el partido, mandando centros a los centrales contrarios o al portero, banqueando a Wilson Pérez y ubicándose de tal manera que el equipo del frente pudiera armar con comodidad sus jugadas de ataque. Me matarán muchos con éste revisionismo histórico que planteamos, pero el Chonto es a big lie.

Claudio Suárez
Alguna vez lo reseñamos por acá: el caso es que un defensa correcto, bien ubicado y líder, que de todos modos no le llegaba al tercer círculo concéntrico del callo del pie derecho de un Paolo Maldini, pueda decir que jugó con la camiseta de su selección 178 veces, da para concluir que lo mejor que uno puede ser en la vida es ser futbolista. Claro, jugar contra Estados Unidos, Canadá, San Vicente, Guatemala y Barbados 10 veces cada una te suma un montón para la estadística.

Juan Pablo Sorín
Cuando uno es rápido, correlón, intenso, de esos que se tira en plancha a botar el balón cuando ya está afuera de la cancha, se tiene una gran base de marketing para venderle humo a la hinchada. Ahora, si además uno es peludo, loco (?) y juega de lateral, la gente se amontona para comprarle el cuento. Eso pasaba con Juan Pablo Sorín, que gracias a esa manera de actuar tan a lo Red Bull era uno de los preferidos de la gente, a pesar que no marcaba ni a la novia. Pero eso no le importa a la gente: Sorín era el jugador del pueblo (?), enjundia, pasión, fuerza y pocos resultados prácticos.

Juan Sebastián Verón
"Ex-tra-ordinariooo Verón" se solaza en cada partido Niembraaaa al ser testigo del enésimo pase al costado de Juan Sebastián. Porque Verón, otrora un grandísimo jugador, ahora se contenta con administrar lo más posible el 30% de estado físico que le queda de tiempos mejores, lo que lo lleva a caminar la cancha, cambiar de frente aún cuando esté en su terreno y no haya rivales y lateralizar hasta el hartazgo. Hasta al que no es hincha de Estudiantes o de Argentina le invade el desespero cuando ve a JSV meter con efecto un pase al compañero que está sólo, de lado, sin marca, y a menos de 3 metros de distancia. Lo que sí hace con mucha energía los 90 minutos es putear a los compañeros y boletearlos en público. Pero así y todo le alcanza a "Ex-tra-ordinariooo" Verón para ser convocado a la selección Argentina, incluso en el último mundial en el que su juego fué tan inútil que hasta el cabezón incoherente de Maradona lo mandó a la banca. Si es para caminar la cancha y mandar a la mierda a mis compañeros, para eso que me llamen a mí...

Cristiano Ronaldo

Ah, éste se nos coló... prosigamos. Perdón por el involuntario (cofcofcof) error.
Iván Kaviedes


Metió 43 goles en su primera temporada con el Emelec, una animalada si no nos detuviéramos a pensar en que los metió en Ecuador (?). Dicha hazaña lo catapultó a una fama que lo llevó a jugar en 13 equipos de España, Italia, Inglaterra, Portugal y México, en todos con resultados más tristes que una casa abandonada. Un delantero flaco, esmirriado, lento, sin remate de cabeza ni potencia tenía que tener algo que justificara su fama. Kaviedes no (?). Pero siempre era convocado a la selección ecuatoriana, donde tuvo al menos el honor de convertir el gol contra Uruguay que clasificó a su país al Mundial de 2002...


jueves, noviembre 11, 2010

Se viene la Copa América 2011

Quisiera empezar con un reflexión, escuchad atentamente: Hoy en día ya no quedan casi torneos internacionales de fútbol en los que no se haya seguido un rumbo apuntando parcial o totalmente al carajo. Porque gracias a aquello$ a$untos que están presentes en todos los ámbitos de la vida diaria, la organización de cualquier competición se rige más por los deseos de las 543 multinacionales involucradas en el deporte que por los hinchas. Afortunadamente, aún nos queda la Copa América, la vieja y querida competición que ha evitado permearse de...ah, cómo así: ¿va a jugar Japón? Maldita sea (?). Vuelta a empezar:
La puta madre, hoy en día ni siquiera nuestra vieja y querida Copa América se salva de los influjos nocivos del mercantilismo: ahora (como en 1999) participará Japón (!!!!!), país cuyo único vínculo futbolístico con Sudamérica lo constituye las transmisiones de Supercampeones en la TV noventuda. Pero a la Conmebol no le importa eso: lo único que cuenta para ellos es llenarse de billete, y de paso terminar con el problemita creado por Santander, Páez, Flores, O´Higgins y Artigas, que no fueron capaces de formar un número de países que fuera divisible por 4. Ojo que si incluyésemos a Surinam y Guyana estaríamos hablando de 12 equipos, pero mejor dejemos de lado ese espinoso tema (?). Por ahora mencionemos que hoy se celebró en Mar de Plata el sorteo de los grupos de la Copa América 2011, cuyo hecho más remarcable sin duda fué la confirmación científica de la inmortalidad que da el ser dirigente de la Conmebol: llevo 30 años viendo a Julio Grondona, Nicolás Leoz y Eduardo Deluca con pinta de viejos a punto de morirse.

Lo otro a remarcar son hechos menores como los siguientes:
El torneo:
Será jugado en Argentina en Julio de 2011.
Las Sedes:
Como el torneo es en Argentina, lo normal es que las sedes sean ciudades dentro de dicho país. Normalmente pasa así, ¿eh?. Buenos Aires será la sede de la final. En la región centro del país estarán Córdoba y Santa Fé, ésta última sede también de numerosas inundaciones: sufre más desbordamientos que los flancos de la defensa del DIM. Por la llamada región del Cuyo (cerca de Chile) tendremos a Mendoza y San Juan. Y en representación a la región Norte del país tendremos a Salta y Jujuy, ciudad ésta última en la que el límite entre Argentina y Bolivia tiende a hacerse muy difuso, y en la que brilla por su ausencia la proverbial belleza de la mujer argentina (?).
Sistema de competición:
Los 12 equipos (los 10 de la Conmebol, más Japón y México) serán divididos en 3 grupos de 4. De ahí clasificarán los 2 mejores de cada uno, más los 2 Terceros con mejor puntaje. Atrás quedaron los tiempos de dos grupos de 5 donde iban a la ronda final sólo los 2 primeros: ahora basta con ser menos malo que uno de su propio grupo para pasar de ronda.. Íbamos a decir que menos mal que a la Conmebol no se le ha dado por redondear a 16 equipos el torneo invitando a USA, Jamaica, China y Corea del Sur, pero mejor no demos ideas (?)
Los grupos:
Veamos como quedaron los grupos, con el bonus de un exclusivo análisis por parte de nuestros especialistas en el tema:

Grupo A: Argentina, Colombia, Japón y Bolivia.
Era sabido-más-que-sabido que al local le tocaba el famoso "Grupo de Los Muertos". Ahora, cuando en ese grupo está Colombia, y resulta que no somos el país sede, nos hace caer en cuenta que ya va siendo hora que reflexionemos acerca de nuestra verdadera posición en el mapamundi futbolístico (?). A nosotros nos tocará relativamente fácil: una Bolivia fuera de La Paz, un Japón fuera de su continente, una Argentina con el Checho Batista. Te diría que pasamos fácil, pero pasa que el Bolillo.
Pronóstico:
Pasan Argentina y Colombia. 3ro Japón.

"Msé, ese tal Amaranto pega bastante, pero dale, no te preocupés que yo hablo con su papa" (?)
Grupo B: Brasil, Paraguay, Ecuador y Venezuela
Al pobre Venezuela siempre le ha tocado el papel de la cantimplora del torneo: ora (?) le toca el local, ora le toca Brasil. O le toca Brasil de local: peor. Claro, siempre ha sido la presa fácil, los 3 puntos seguros, el rival a golear para hacer pesar el gol diferencia. Ésta vez les tocó un grupo jodidísimo, con un Brasil post-Dunga, buscando recuperar el jogo bonito, el rocoso Paraguay, con más talento que el que sugiere su sistema, y un Ecuador que... eh, bueno, es Ecuador, así que el grupo no está tan jodido.
Pronóstico LMDF: Brasil y Paraguay pasan primeros, Venezuela dará el zarpazo. A Reynaldo Rueda lo echan de la selección ecuatoriana, deja el fútbol y se va para Palmira para montar un restaurante en la Panamericana. El nuevo DT de Ecuador es Jorge Luis Pinto, que comienza su gestión prohibiendo el uso de música en las concentraciones de la selección ecuatoriana.

Grupo C: Uruguay, Chile, México y Perú.
El grupo de la incógnita: Uruguay con el Maestro Tabarez es el seguro clasificado (que juegue bien es otro cantar (?)). Los otros 3 llegarán al torneo buscando agarrar forma con sus nuevos entrenadores: elmuy joven pero capaz Chepo de La Torre en México, Sergio Markarián en Perú, y aúnnosesabequién en Chile. Porque como todos sabemos, el DT de la Roja en el Mundial pasado, Marcelo Bielsa, declaró: "No voy a seguir en el cargo si no se reelige a Harold Mayne-Nicholls al frente de la Federación chilena de Fútbol" (*Ver Nota abajo). Así que muy posiblemente el banco de los chilenos sea ocupado por algún DT del gusto del nuevo presidente de la Federación (del gusto de = que lo deje hacer sus negociados sin joderle la vida), que posicione el fútbol chileno a los tiempos de Juvenal Olmos.
(*Nota) Antes de seguir aclaramos que, en realidad, lo que Bielsa dijo fue: "He de constar que en la situación actual en la que se está desenvolviendo mi cargo como el responsable del cuerpo técnico, que incluye la coordinación del trabajo técnico-táctico-futbolístico de la selección de jugadores de fútbol que representan a la Federación Chilena del mismo deporte, ente que erróneamente se le llama Selección Chilena de fútbol, o la Roja, haciendo alusión al color predominante en la remera que normalmente usa en sus compromisos deportivos dicha institución, he de desistir en la continuación en el tiempo del contrato laboral que me vincula en la figura antes mencionada, en caso que el organismo al cual yo estoy como empleado directo elija un presidente rector diferente al que hoy ocupa su puesto". Pero arriba lo abreviamos para un mejor entendimiento de todos (?????).
Pronóstico LMDF: Nos la jugamos por una sorpresa mayúscula: pasan directo Paraguay y Perú. Uruguay clasifica como uno de los dos mejores terceros, con 2 puntos. Llegan a la final. Los peruanos exhiben un fútbol de altura, pero en los cuartos de final caen contra nosotros sorpresivamente. Después se descubre que se pegaron una gran zafra orgiástica en su Hotel celebrando la clasificación a segunda ronda, lo que conmueve a la opinión pública peruana, desde Jaime Bayly hasta Magaly y Laura Bozzo. Ésta última organiza un show confrontando a Paolo de La Haza, Juan Manuel Vargas y Claudio Pizarro contra el Chemo del Solar, el cual cuando ingresa al set al grito de Laura ("Que pase ese desgraciaooo") se lía a golpes (?) con los mencionados. Todo un espectáculo.

Éste viejito con cara de marido aplastado sabe lo suficiente como para levantar al fútbol peruano. Ojo con él.

jueves, noviembre 04, 2010

Brevísimas : el fútbol ya no es lo que era (?)

Cuando algún exaltado nos para en la calle (?) para decirnos algo como "Blablabla viejo gagá, deja de andar jodiendo con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, si ahora todo es mejor papáaaa y blablabla", en realidad nos quiere dar a entender que somos unos viejos gagás, que andamos jodiendo mucho con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, que en realidad todo actualmente es mejor. Digo, uno que es sagaz entiende los mensajes con indirectas. Así que para ver si es verdad, hacemos zapping en las noticias de la semana y encontramos que...
1) Cristiano Ronaldo ahora ruge (?)
Parece un invento sacado de algún blog de desocupados, a diferencia de éste: la estrella galáctica, el Big Bang de Madrid, La Perla del Jet Set madrileño, el Quásar de Madeira, el aspirante a actuar de doble de Vampiro de Twilight, el Rey de las Fruslerías por la banda. Sí-se-ño-resssss: Cristianaaaa Ronaldaaaa (modo-Mari*no Closs-off) quiso darle una alegría a éste mundo atribulado por la victoria de los Republicanos en USA: sacó unos guayos con un estampado de leopardo.
Según la noticia (o comunicado de prensa, no sé) los guayos "CR Mercurial Vapor SuperFly II (¿¿Eh??) ofrecen el innovador sistema de tracción adaptativa Nike Sense, en el que los diseñadores crearon un taco inteligente que puede extenderse y retraerse hasta 3mm, según las condiciones del piso y la presión ejercida por el jugador". Excelente, me los compro ya, esos 3 milímetros de retraimiento son lo que me hacían falta a mí para liberar ésta gambeta endiablada que nunca he podido sacar a luz.
Sigue el éxtasis Ceerresietista, ésta vez de su propia pluma: "Los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II hablan por sí mismos en el campo (???), mientras que el estampado Safari expresa mi estilo," comentó Cristiano Ronaldo.". Cris (?): tu estilo es más bien así, pero bueh. Sigue el comunicado: "En una nueva alusión a la velocidad, el llamativo estampado Safari del guayo se superpone con un diseño "chevrón" tonal que se ilumina al exponerse a determinada luz. Diseñado para verse como un destello en la visión periférica del jugador, esta gráfica reflectante aumenta la visibilidad del jugador en el campo de juego.".
Con leer ésta última frase no podemos sino sentir alegría al saber que "Cristiano Ronaldo debutará con los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II en el campo de juego el 7 de noviembre, durante "El Derbi", donde se presentan los mejores equipos de fútbol de Madrid". Suponiendo que eso de "los mejores equipos de Madrid" esté incluyendo al Atlético (puede ser), con ansias esperamos que nuestro gran Amaranto aproveche la mayor visibilidad de los Mercurial Vapor Supernosequemierda para ubicar más fácil a CR7, apunte un poco arriba del destello y le deje de recuerdo los tacos incrustados en el tobillo.
  • Colofón 1: Si era para hacerse estampados de leopardo, Cristiano no hubiera necesitado a Nike: se hubiera ido a alguna tienda de ropa en el mercado de Bazurto en Cartagena y le salía más barato y hasta más leopardesco.
  • Colofón 2: ¿Para cuando algún fabricante criollo sacará los BA Donkey Vapor SuperEagle II con pezuña de burro para Belmer Aguilar? ¿O el PA Louse Splash Pool I para el Piojo Acuña? Pilas ahí con la inventiva.
"Soy bello, maligno y cool, como Luzbel" (?)

2) Paul no ha muerto
Los alemanes sin alma éstos no le lloraron ni una semana la muerte a Paul, el pulpo que logró el milagro de hacer que España quedara campeón del mundo (qué Vicente del Bosque, o Iniesta, o Xavi, ni qué carajo: el pulpo éste fué el verdadero artífice (?)), y ya le encontraron sucesor: Paul II es ahora el que desempeña la función de cefalópodo-oráculo-pronosticador del acuario de Oberhausen, tradicional labor que llevan desempeñando desde hace 200 años varias y venerables generaciones generaciones de pulpos europeos.

Con una más que esperable apertura de paraguas, el portavoz del Acuario y vocero de la Deustch Quiromantischen-Pülpen Bund declaró que "Todavía no está decidido si Paul II hará pronósticos de partidos (...) Primero tenemos que ver si tiene los mismos dotes proféticos que su antecesor". Para eso tendrán 2 años, hasta que empiece la Euro 2012, para que el pulpo empiece a tirar magia, o a tirar mierda, o las dos combinadas, no se sabe todavía.
Lo único cierto es que la escena ictiológica-quiromántica lamenta la muerte del que fuera el octópodo con mayor cantidad de aciertos en toda la historia de los mundiales. Por ahora, un rumor está tomando fuerza en Oberhausen respecto de la muerte del Paul original: se dice que un señor calvo, de gafas, con carné de periodista y acento colombiano hizo que le preguntaran al pulpo: "¿Qué sistema táctico-estratégico predominará en la final del campeonato colombiano, el mismo que está patrocinado por la orgullosamente nacional empresa Postobón y el cual tiene el honor de ser comentado en TV por mí: a) el fuerte influjo europeo del marcaje individual priorizando el sentido defensivo en placaje administrado desde el ovoide del mediocampo, o b) El rigor del talento supeditado a un esquema abierto 3-2-1-2-2 con dos puntas rampantes confluyendo por las aristas del esquema ofensivo?", lo que
ocasionó que el pobre pulpo se diluyera ipso facto en un espeso mar de tinta: ¡hizo que se vaciara el hijo de puta! Hombre, eso no se hace...

¿Si ven? ¡El fútbol ya no es lo que era!

lunes, octubre 25, 2010

Encuesta 2 x 1 LMDF: Gio hay uno solo (?)

Para los aficionados colombianos que estamos siguiendo con satisfacción el buen momento de Giovanni Moreno en Racing, club cuyo que se balancea al ritmo de Slow Motion casi maturanista (?) del talentoso segoviano, hacemos la(s) siguiente(s) encuesta(s). Ah, esperamos que las respondan con objetividad y eviten hablar con la camiseta puesta. Particularmente las chicas, a las que no nos molesta si nos mandan una foto sin camiseta. ¡Mamashita shabosha!
Bueh, vamos a las encuestas:
Encuesta 1: Con la mano en el corazón: ¿Cuál de las siguientes frases definiría mejor el momento que está pasando Giovanni Moreno en Argentina?
a) Es una confirmación que Giovanni es un crack, que pronto estará listo para dar el salto a triunfar en Europa.
b) Es una confirmación que Giovanni es un gran jugador, que pronto estará listo para dar el salto a Europa.
c) Es una confirmación que Giovanni Moreno es un buen jugador, que tiene para dar mucho más de lo que ha dado hasta ahora. Muy probablemente tendría un rendimiento aún superior si abandonase la costumbre de hacerse la paja antes de entrar a la cancha.
d) Es una confirmación de lo buen jugador que es Giovanni Moreno. Pero que se calme, porque si llega a Europa tratando de tirar lujitos en todas y cada una de las jugadas de ataque, le meten la canillera junto con el banderín de córner a la altura del píloro.
e) Es una confirmación que en Argentina andan tan mal que cualquier buen jugador con sentido para hacer un buen pase y tener gol es figura en cualquier equipo.
f) Es una confirmación que en Argentina son todos tan amargos que enloquecen con el fútbol riquelmista (?).
g) A ver si juegas así en la selección, pedazo de muerto.
h) Jugando así recién levantado de la siesta no haces nada en la selección, pedazo de muerto.
i) Cofcofcof, puta, no se ve nada...
j) La combinación de la g o la h con cualquiera de las otras (?)
Encuesta 2: A ver si no pasa lo mismo que siempre... ¿Cree que ocurrirá algo después del pletórico y extático titular de aquí?

a) Sí, se lesiona Giovanni Moreno en la semana que viene.
b) Si, se lesiona Giovanni Moreno de aquí a dos semanas.
c) Si, se lesiona Giovanni Moreno de aquí a un mes.
d) Sí, el grupo inversor de Racing Club pierde el capital después de un fin de semana de locura en Atlantic City, y Moreno tiene que devolverse a Colombia como rutilante refuerzo del Deportes Tolima.
e) Sí, de repente Gio cae en un rapto depresivo que le hace decaer su juego de manera estruendosa, todo porque le hace falta la mazamorra con panela de su casa (?).
f) Sí, los hinchas de Racing dejan de apoyarlo desde que le vieron usar en la calle una gorra de color rojo.
g) Nah, ya la sal del periodismo colombiano no funciona.
h) Nah, a Gio no le pasa nada, es de fierro (???).

miércoles, octubre 13, 2010

De la Libertafemenina, sólo unas preguntas..

Por andar pendientes de noticias sin importancia, como el rescate de los mineros chilenos, las huelgas en España o el Nobel a Vargas Llosa, pasó desapercibida la gran noticia que Fox Sp*rts/La ponemos toda está transmitiendo desde el 4 de Octubre diez encuentros de la Copa Libertadores Femenina 2010, edición en la que participa nuestras Formas Íntimas. Es decir: nuestras muchachas del club Formas Íntimas de Medellín, campeón colombiano de corazón (?) ya que no existe en el país Liga Profesional Femenina.

Ahora, ante dicho anuncio, al Politburó en pleno de LMDF le surgen las siguientes preguntas:
1. ¿Quién mierda le sacará tiempo a verse un partido de fútbol femenino en TV?
2. (En caso que haya respondido "Yooo" en la pregunta 1) ¿Quién mierda le sacará tiempo a verse un partido de fútbol femenino en TV en el que no hayan suecas, holandesas o danesas involucradas?
3. (En caso que también, sí, también haya respondido "Yooo" en la pregunta 2) ¿Quién mierda le hará fuerza en Colombia o en el mundo a un equipo llamado "Formas Íntimas", aparte de los dueños de la homónima (?) patrocinadora?
4. ¿Porqué Formas Íntimas no mandó a ésta para mejorar el promedio (el que lo entendió, lo entendió) del equipo? Nunca la hemos visto antes, pero parece que se llama Mile Fashion, y tiene bastante presencia...

5. ¿A la de la foto de la Pregunta 4 le caerán bien los bloggeros algo pasados de edad, comprometidos, sin pinta ni plata? ¡De pronto! (?)
6. (En caso que haya respondido "Yooo" en la pregunta 3, qué vergüenza): Cómo se le hace barra a Formas Íntimas? Se va al estadio a gritar "Foooooormas ---- Íiiiintimas"? O con banderas rezando "Formax Íntimax"? O con cánticos de barras bravas?
Somo` las de la banda de las Formas
Somo` las muchachas de más joda
A las putas de Leonisa les cabe en la horma
Amarga puta, corriste en Colombiamoda

7. ¿Será que somos unos machistas de mierda? ¿O el machista es Dios que no dota a las mujeres de la habilidad para jugar al fútbol?.
8. ¿Quién ha soñado estar alguna vez en un vestuario de un equipo femenino de fútbol, después de un partido, sintiendo su sudor (?), sus formas íntimas, sus ganas de celebrar revolcándose con alguien cercano? (Los oigo a todos a coro diciendo "Yooooooooooooo", y agarrándoselo con la mano (?))

Nos vemos en Tokio (?)

domingo, octubre 10, 2010

¡Otro Extra! ¡Otro Extra! Messa puto Doblecamiseta (?)

Definitivamente algunos equipos del fútbol colombiano tienen menos códigos que un control remoto marca Panasannic: hace unos momentos nos acaban de informar (gracias a nuestro colega e hincha americano en partes iguales D.I. OsKar, al que agradecemos enormemente que en medio de su aguda depresión (?) tenga tiempo de apoyarnos con su vena investigativa) que el tan sonado acuerdo de Leonel Messa con Nacional (ver post anterior) fué reemplazado por otro similar con el club América de Cali. Al parecer, fué determinante la intervención del alcalde de Cali (que esquilmó un 96% el presupuesto hasta el 2011 de los colegios de la ciudad) y de la vaca reunida por la ASOCHANCALFANAME (Asociación de Chanceros Caleños Fanáticos del América).
¡Decídete, mediano (?) maricón!
En foros partidarios del equipo verde de Antioquia las reacciones no se han hecho esperar: el comentario más mesurado fué "messa puto no vlvas por aka este ekipo es kpo y c respeta bobo hijueputa pirobo gonorrea el vrde se respeta". Un conocido blogger de Buenos Aires (el popular barrio de Medellín) famoso por sus exabruptos lingüísticos (?), emitió un post especial en su Blog partidario de Futbolred, titulado "Messa gamín blenorragia hijo de un vagón lleno de treintamil putas roñosas sifilíticas sidosas tetramalparido gonorrea". Por su parte, el presidente del Atlético Nacional declaró en una rueda de prensa que "Messa puto no volvás por acá que éste equipo es capo y se respeta bobo hijueputa pirobo gonorrea el verde se respeta. Muchas Gracias."
Desde LMDF estaremos atentos al desarrollo de los acontecimientos, más confusos que las letras de Soda Stereo. Lo único que podemos declarar en éste momento es que, si de pronto resulta Messa vinculado al DIM, que busque opciones para jugar en cualquier posición excepto la de 9: Martín Arzuaga es inamovible en su puesto. Al menos, hasta que traigan de Finlandia ésto para ver si lo pueden mover.

jueves, octubre 07, 2010

Extra: Se rompió el mercado de pases

Mu-chísima aten-ciónnnnn: acaba de llegar a la redacción de LMDF, en plena efervescencia del cierre de la última edición (de la revista SoHo), la primicia de la nueva y sorpresiva adquisición del fútbol colombiano (que opacó sobrado una del 2009):

Soy del Verde, soy Photoshop (?)
Sí señoras y señores (mode-Tito Pucetti-off), se trata de Leonel Messa, prometedor volante-media punta-delantero retrasado (se, no ha podido pasar de 4to primaria) oriundo de la vereda La Comarca del municipio de La Tierra Media (?). Messa ha sido transferido del todopoderoso club español F.C. Barcelona al no menos poderoso (?) Atlético Nacional, por un monto no develado que incluye la fórmula secreta de la Manzana Postobón, una sede de emisora de Antena 2 en Tunja, y una noche de "todo-vale" de Isabella Santodomingo con Sandro Rossell. El acuerdo estuvo a punto de caerse cuando, en una infortunada maniobra, los dueños del club verde ofrecieron vía RCN un trato similar pero incluyendo a Marbelle.
A su llegada a Medellín, el juvenil volante-media punta-delantero retrasado expresó: "Es un sueño llegar a una institución como Nacional, que como todos sabemos es uno de los clubes más grandes del Planeta Tierra. En el Planeta Tierra vivimos personas y otros seres vivos, que deben ser al menos en un 70% hinchas de Nacional". La afición verdolaga ya copó los sitios de Facebook y MySpace comentando la noticia. En general la hinchada verde estaba más alegre que rola con novio argentino, y se dejaban venir con comentarios promedio como "jajajJAJAJA MIERDALLÍN AORA SI TE VA A DAR DURO PAPA CON MESSA JAJAJAJA, ROJO NO EXISTIS, SOS LA VERGUENZA DEL PAIS DONDE ESTAN LOS INDIGENTES QUE NO LOS PUEDO ESCUCHAR NO LLENAN POPULAR JAJAJAJAJA", y cosas de similar naturaleza.
Para los pocos mortales que no lo conocen, Leonel Messa se caracteriza por tener una fuerte pegada con la derecha, manejar bien la izquierda, y mover muy poco la del centro. Tiene 24 años, es Piscis y también Virgo, maneja motos de noche y presenta la cualidad de no dormirse en el Noticiero de las 10:30 p.m. Le gusta el fútbol de ataque, lo que lo adhiere de inmediato a la filosofía Joséfernandosantista (?). El talento de Messa es impresionante, lo que explica el porqué es el preferido de las audiciones para la representación navideña en su barrio: ningún otro hace al Niño Jesús tan convincente y a escala.
Desde el sector del frente La Monserga del Fútbol se quita el sombrero y felicita a los hinchas verdes por tal contratación, que seguro hará las delicias de todos. De hecho, por aquí nos estamos cagando de la risa con la foto, y diríamos que somos los más felices de la ciudad, pero pasa que el Pánzer...