viernes, diciembre 26, 2008

Pronósticos LMDF para el 2009: con la ayuda de Nostradamus y todo

El fin de año pasado invocamos a los hados, las síbilas, las parcas y las putarcas para que nos mostraran el destino que nos esperaba en el 2008 en nuestro Pronóstico para el 2008. Como pueden ver en el link, nos equivocamos por muy poquito (?). Repetimos tan arcana y esotérica costumbre lanzando los Pronósticos para el 2009, contando esta vez con la ayuda de Nostradamus, que muy amablemente nos prestó sus famosas Centurias para que pudiésemos interpretar lo que se viene para el fútbol en el año que comenzará dentro de unos cuantos días. Claro que después de exhaustivas interpretaciones y análisis coincidimos en que no se entiende un carajo, pero igual ahí van los pronósticos:

América: El Flamante campeón del futbol colombiano ganará al fin la Copa Libertadores llevado de los goles de su flamante contratación, Leonardo Fabio Moreno, que con 4 goles guió a los Diablos Rojos a coronarse en Isla Margarita contra el renacido Pepeganga. El DT rojo, Diego Edison Umaña, se retira después de esa gesta para seguir su carrera como modelo de comerciales de TV.

DIM: el Poderoso es desmantelado después de la muy buena campaña del Finalización: se le llevan 12 jugadores, dos asistentes técnicos, 23 balones de fútbol, 3 redes, 19 uniformes deportivos, 5 motos AKT y dos secretarias. La directiva roja tranquilizó a la hinchada anunciando la contratación de 4 refuerzos de nivel de selección, y cumplieron: en Enero llegarán Pajidrantan Viassunrunghatam y Robindriam Viajaghrandissaran, defensa y centrodelantero de la selección de Tailandia, y Moise Mwathawilli y Jeremiah Hurutiasamwilli, mediocampista y volante ofensivo de la selección de Malawi. Los refuerzos jugaron 3 fechas nada más del Apertura, pues se descubrió que los tailandeses eran en realidad boxeadores contratados por Enrique Chapman y los malaweños (?) se habían metido de polizones en un barco que llegó a Buenaventura.

Millonarios: Tratando de imitar el exitoso modelo de La Equidad y acuciados por los más de 20 años sin títulos, Millonarios decide lanzar un fuerte plan para conseguir una estrella en 2009. Es así como la directiva decide generar una estrategia corporativa denominada Plan Estratégico Millos 2009, con un amplísimo y muy completo detalle de macro y microgerencia que incluía la Visión, Misión, Objetivos, Estrategias, Plan Operativo, Presupuesto, Indicadores de Gestión y hasta un Plan Quinquenal de la institución. La redacción del plan involucra a directivos, jugadores, cuerpo técnico, utileros y las porristas. El único detalle es que después de muchas discusiones el plan se termina hasta Octubre de 2009, y mientras tanto el equipo pasa otro año en blanco y acercándose a los puestos de descenso. La directiva decide hacer una revisión del plan en Noviembre, dar vacaciones colectivas en Diciembre, y planear una actualización del plan para Enero de 2010.

Santa Fe: El equipo cardenal arma una lujosa nómina para 2009 con jugadores como Mariano Pavone, Grafite, Juan Carlos Toja, Omar Pérez, Juan Carlos Quintero, Daniel el Rolfi Montenegro y el retorno de Leider Calimenio Preciado. Sin embargo para el primer semestre quedan eliminados de los cuadrangulares después de una irregular campaña, ante lo cual el DT Hernán El Bolillo Gómez declara que "tranquilos, esto es un proceso, no se puede armar un equipo de la noche a la mañana, la hinchada debe tener paciencia". Para el segundo semestre traen a Cuahtemoc Blanco, Brahman Sinisterra y Agustin Alayes. El equipo clasifica a los cuadrangulares pero queda eliminado después de un comienzo desastroso en la 4ta fecha. Bolillo Gómez declara en una improvisada rueda de prensa que "tranquilos, esto es un proceso, no se puede armar un equipo de la noche a la mañana, esto lo vengo armando para que en 2010 Santa Fe quede campeón del mundo en Sudáfrica" (???). Dos días después Bolillo es contratado como técnico de Barcelona de Guayaquil para 2010, declarando antes de irse que "es que en Bogotá no lo dejan trabajar a uno".

Nacional: Afectado por la fuerte crisis económica mundial, RCN y Postobón deciden hacer un fuerte recorte y reacomodo del personal en todas sus empresas, lo cual afecta tambien al equipo verdolaga. Es así como a Andrés Orozco lo mandan a presentar la sección deportiva del noticiero del mediodía, Liliana Salazar es la nueva protagonista de la novela de la noche y Carlos Antonio Vélez es elegido nuevo DT del club deportivo. Su primera charla con el equipo al asumir el cargo comenzó con "Ustedes son un grupo de entente que lograrán con una buena yuxtaposición vertical y horizontal en la cancha un marcaje no solo efectivo sino eficiente". A la cuarta fecha más de la mitad del equipo había desertado (?) yéndose para las filas del Envigado, el cual inyectado con estos refuerzos logra sorprendentemente ser el Campeón del Apertura 2009. El Ringo Amaya declaró después que "No joda loco, a ese man no se le entiende una verga! No sabíamos qué carajo hacer, en los entrenamientos nos metía culo de discursos, pero uno no sabía si nos estaba insultando, dando instrucciones o motivando...nombe, así no se puede, ya...". Luego de lo cual fué nombrado Víctor Marulanda como DT, que funge además sus cargos como Gerente Deportivo, Contador y Director de Control de Calidad de las gaseosas de Postobón.

Cali: Durante el 2009 se ven llenos a reventar en el nuevo estadio del Deportivo Cali, callando a detractores y dando ejemplo a nivel sudamericano por el buen manejo administrativo del club. Los llenos más resonantes son durante los conciertos de Juanes, Shakira, Alejandro Fernández, Galy Galiano y Cannibal Corpse (?). Además los permanentes eventos de Pare de Sufrir y la convocatoria mundial de la Iglesia Hayderiana colman hasta un 95% la capacidad del escenario. Ah, quieren saber del equipo de fútbol? Eh, pasemos al siguiente...

Junior: Bajo la tutela de Julio Comesaña el equipo tiburón logra llegar a la final del Apertura la cual perdió por penales contra Envigado. Cuando comenzaba el Finalización Comesaña es despedido por declarar después de que la afición lo puteara masivamente por una derrota en el Metropolitano (la primera en todo el año): "Qué le vamos a hacer, es que el barranquillero habla mucha mierda: Si tiene plata te habla sólo de carros, si está llevao, como no tiene nada habla del Junior", lo cual todos sabemos que es una calumnia (?). El equipo lo agarra Carlos El Pibe Valderrama, el cual lleva al Junior a una campaña de 2 partidos ganados, 5 empatados y 10 perdidos. Ante el clamor de la hinchada quejándose de la mariconería del Patrocinador (La Muñeca), los directivos del Junior anuncian nuevo sponsor: es así como el uniforme del equipo barranquillero es adornado por el distinguido logo de Leonisa y debajo el epígrafe "Sí es Mujer - Fuerza Tiburona".

Real Cartagena: Después del merecido ascenso a la A la directiva cartagenera homenajea a cuerpo técnico y jugadores, en su gran mayoría juveniles oriundos de la región, con una gran cena de fin de año en el más prestigioso club de la ciudad. Una semana después licencian a todos y le venden la ficha al recién descendido Bucaramanga.

Bucaramanga: Conserva la categoría por el negociado que describimos en el párrafo anterior. Durante todo el año se mantiene de último en todas las clasificaciones, por lo que como medida desesperada deciden renovar el equipo: contratan al cuerpo técnico y los jugadores que habían ascendido a Real Cartagena en 2008, y lo refuerzan con Pajidrantan Viassunrunghatam y Jeremiah Hurutiasamwilli (?). Sin embargo, vuelven a descender....

sábado, diciembre 20, 2008

Felicitaciones al Campeón (Pueden jodernos la vida aquí, ahora sí)

La sal que intentamos verter, los poderes malignos que convocamos, los portales al inframundo que abrimos, los muñecos de uniforme rojo completo con alfileres pinchandolos, los chamanes a los que les pagamos dinerales, las gitanas que nos comimos como pago de servicios prestados, los gatos negros con el uniforme americano que enterramos...nada de eso sirvió, y nos reafirma la fé que tenemos en las cosas mundanas y terrenales y no en lo etéreo del Hades, Valhalla y el Cominferno...Malditos poderes oscuros, no sirven para una mierda! Me voy después de escribir esto al Pare de Sufrir más cercano!
(La otra posibilidad es que desde el lado del América trabaron amistad con poderes más poderosos (?))
Nah, Felicitaciones al Campeón, muy merecido por cierto, que nos ganó de ley y jugando con mucha categoría.

Como lo prometimos, éste post está exclusivamente dedicado a que los hinchas del América hagan sus comentarios respecto al campeonato. Pueden comentar lo que quieran, como quieran, aquí.

miércoles, diciembre 17, 2008

Comunicado Oficial de LMDF ante el partido de hoy: El Futuro es incierto...

El Politburó en pleno de La Monserga del Fútbol, en plena reunión de Grupo de Apoyo Mutuo después de éste partido de hoy, decidió sacar un Comunicado Oficial a sus millones de lectores, algunos de los cuales están en este preciso momento echando pólvora en la calle, yéndose de farra peleados con la mujer aprovechando la coyuntura (?), bailando en chancletas en frente del computador, peleando con las mamás para que los dejen acostar tarde hoy o simplemente botando las camisetas verdes y azules para comprar mañana una de color rojo encendido; todo lo anterior sin tener en cuenta que éste domingo se juega el partido de vuelta:
EL POLITBURÓ DE LA MONSERGA DEL FÚTBOL
OBSERVANDO QUE
  1. El día 31 de Octubre de 1987 América de Cali perdió 1 a 0 contra Peñarol en la Final de la Libertadores, con gol en el minuto 120 de Diego "El Policía" Aguirre, un ignoto delantero uruguayo que después de eso sólo figuró en las pesadillas de miles de hinchas americanos. América con el empate era campeón, lo cual llevó al Doctor Ochoa a estrategias sublimes como sacar a Ricardo Gareca para meter a Enrique Simón Esterilla (!!!), horrible back central que habitualmente calentaba el banco suplente, como centrodelantero.
  2. En circunstancias similares (?), en Mayo de 2001 América ganó a Rosario Central 3 a 2 en juego de los cuartos de final de la Libertadores. Sin embargo, dado que Central había ganado 1 a 0 en el juego de ida se iban a los penalties. La cosa fue que América iba ganando hasta el minuto 89 por 3 a 0, bailando a los rosarinos y botando goles por sobradores. Se fueron a penales y...adivinen quién pasó. Sí, el equipo que vió jugar a nuestros créditos Francisco Cassiani y César Fawcett...
  3. El 6 de Julio de 2008 América perdió por penales contra el Boyacá Chicó, novato equipo del torneo colombiano, la final del campeonato Apertura 2008. Decimos "novato" por la institución, porque el promedio de edad del equipo boyaco-bogotano-chico-tunjano superaba por un poco al de la junta directiva del América.
  4. En la transmisión del partido de hoy cierto comentarista de un canal de TV, de iniciales J, H y B, famoso por ser más salado que las playas de Manaure, declaró que "América con este marcador pinta para ser campeón".
  5. Cierto diario de la capital, con antecedentes probados de torcer el destino de aquellos a los que osa (?) alabar (A Nelson Rivas lo endiosaron en la pretemporada cuando llegó a River - apenas empezó a darle garrote por petardo lo transfirieron al Inter-, Martín Arzuaga cuando llegó a Godoy Cruz, la selección femenina de fútbol, entre otros) alborozadamente sacó esta noticia:

POR LO TANTO DECLARAMOS QUE

  1. En caso de que el DIM quede campeón el próximo domingo (hecho difícil pero posible dado el parejo nivel de ambos equipos) nadie nos va aguantar de tanta mierda que vamos a hablar. Va a ser tanta que en comparación Edgar Perea parecerá más triste que las declaraciones de Jairo Patiño después de perder un partido.
  2. Acogeremos gozosos a los sufridos hinchas americanos que quieran expresar aquí su dolor por la final perdida. No somos rencorosos y respetaremos el dolor ajeno. Sin embargo, seguiremos aplicando lo expresado en el númeral 1, con singular saña y vigor.
  3. Estaremos guardando para la posteridad (si es necesario) documentos fiables como el de abajo.

Addendum (?): Ojo que puede pasar lo que muy brillantemente nuestro colega de Deportes-Tículo Álvaro J predijo en el sitio: "Hoy: América Campeón ... Mañana: Falta asegurarnos el domingo, pero ya tenemos la 13!... El viernes: Ese DIM es un equipo duro, no hay que confiarse, pero tenemos media estrella ... El sábado: Um, es mejor no confiarse... Pero mañana con toda! ... El Domingo: Bueh, que se va a hacer... Otra vez será (?)".
Qué el espíritu de Medallo Campeón nos fortalezca!!!

martes, diciembre 09, 2008

Glosario de Fútbol Colombiano para lectores sudacas

Como un servicio de LMDF a sus lectores sudacas, centracas y mexicacas (bueno, para todo el mundo, inclusive los colombianos que no saben nada de fútbol; o sea, los que escribimos aqui y los que nos leen (?))publicamos el siguiente glosario para que entiendan la magia del fútbol colombiano y no queden en la luna, como a veces se nos han quejado. Adelante y hacia el horizonte!!
América: Club de Fútbol de la ciudad de Cali, tradicionalmente vestido de rojo, que tiene como particularidad que posee más hinchas en cualquiera de las ciudades diferentes de Cali que en la propia capital vallecaucana. Sin embargo, no se conoce el caso de un estadio lleno de hinchas americanos desde más o menos 1987, año que por alguna razón cuando lo menciona en frente de sus hinchas se obtiene como reacción un rictus de amargura y la frase "Jueputacomoperdimosesafinal...".
Apodos
: Calificativo pleno de acné y mordacidad juvenil con el que un hincha (generalmente barra brava) utiliza como arma lingüistico-punzante a un equipo odiado. Ejemplos:
Ramérica
: Pretende ser un juego de palabras entre "América" y "Ramera". Visto etimológicamente no se comprende a) El uso de la palabra "ramera", que no es común en Colombia salvo en los subtítulos de las películas de porno de los 70 y 80 y b) Como se puede insultar a un club con este calificativo, si todos sabemos que las putas son algo por lo que uno paga para pasarla bastante bien.
Narcoanal: Supone que el pasado y lo logros de Nacional estuvo marcado por dineros del narcotráfico. Claro, como ni Millos, América, DIM, Santa Fe, Tolima, Junior, etc tuvieron jamás de los jamases vínculos con dineros de narcos!
Pobrenarios: Pretende dar a entender que Millonarios es una institución en franca decadencia. Eso es falso: los directivos se llenan de plata. Ah, hablan del club? Bueno, ahí si..
Chanda Fe: Comparación entre un canino viejo y callejero con el club Santa Fe. Tal vez la relación etimológica es que a los hinchas santafereños llevan 33 años tratándolos como a unos perros.
Barras bravas
: Grupo de adolescentes de entre 12 y 30 años, nacidos y criados ideologicamente en Buenos Aires pero por alguna razón con cédula, jeta, pinta, modo de vida, mentalidad y expectativas de futuro colombianas. Para desfogar su permanente frustración de estar viviendo con los papás y tener que pedirles plata para los cigarrillos o la gaseosa, crean grupos en facebook o myspace o se meten en foros, cbox o blogs para mandar a la mierda a cualquier equipo rival. A la mierda tambien mandan su imaginación, a juzgar por el ingenio digno de programa de humor peruano con el que pretenden insultar a sus rivales. Acostumbran a reirse con sorna con un "Jajaja, que risa me dan, amargos". Su vocabulario está compuesto de no menos de 30 palabras, entre las cuales destacan "amargos", "pirobos", "gashinas", "putos", "aguante", "putas", "no existís", con las que componen el 95% de sus conversaciones. Sus orgasmos los alcanzan en público, siendo los trapos (?) del rival su objeto del deseo.
Bogotá:
Capital de Colombia, sede de los partidos de la selección por eliminatorias, poseedora de un envidiable registro de efectividad de clasificaciones a los mundiales de un 10%, la cual la hace estar por encima de ciudades como Caracas, Ciudad de Guatemala o Paramaribo.
Boyacá Chicó
: Curiosa amalgama convertida en club profesional: nació con el concepto de ser "un Chelsea colombiano" (?) dándole al equipo la denominación de un tradicional sector de gente pudiente de Bogotá, pero mandándolo a jugar a un estadio en el deprimido (?) Sur de la ciudad. Posteriormente se mudó a la ciudad de Tunja, donde ahora mismo no sabemos cómo mierda llamar a ese equipo, que de todos modos logró la hazaña de ganar el Apertura 2008 con una nómina cuyo promedio de edad supera al del Congreso de la República.
DIM
: Siglas del Deportivo Independiente Medellín, tambien conocido como "Poderoso DIM" o "Aymedallomevasamatar". Único club en el mundo en el que el grueso de su hinchada llenaba el estadio cuando padecían 45 años seguidos de frustraciones, humillaciones, vergüenzas, títulos durante 7 minutos, Chuscos Sierras, Danobis Muñoz, goleadas en contra, cambios de escudo y de uniforme; pero que una vez que ganó títulos y peleó campeonatos se notan vacíos en las tribunas más grandes que los de la dentadura del concejal embolador. Sociólogos manejan la teoría que la mayoría de sus hinchas ya no tienen la excusa para decirle a su mujer "Mija, hoy no me esperes en la casa que voy a ver si ahora sí salimos campeones, hijueputa".
Dimayor
: Ente que juega con singular maestría con las ilusiones de los hinchas colombianos desde 1948.
El Dorado
: Época a principios de los años 50 en que según las crónicas colombianas "se vivió el mejor fútbol del mundo" y según las extranjeras "se vivió el mayor acto de piratería en el fútbol de todos los tiempos". Lo cierto es que en esos años jugaron en los clubes colombianos grandes figuras argentinas, uruguayas, peruanas, brasileñas, que dejaron valiosas lecciones para todos esos grandes futbolistas colombianos que abundaron en los 60 y 70 (?????).
Jorge Correa Pastrana
: Directivo de la Dimayor, que ejerce un alto cargo en esa entidad desde la época en que estudiaba en el colegio con Francisco de Paula Santander.
Junior:
Milagroso club de fútbol de la ciudad de Barranquilla, el cual tiene el mágico efecto de multiplicar sus hinchas a un 1000% en las otras ciudades de la Costa Atlántica cuando el equipo está peleando campeonato.
Millonarios:
Club de fútbol de Bogotá, el cual se precia de ser el primer club colombiano que le ganó al Real Madrid en el Bernabeu, con una nómina en la cual habia un nacional de titular (Espacio reservado para que usted asimile la paradoja). Sus últimos campeonatos están ensombrecidos por rumores de compra de títulos; el equipo era dirigido esos años por un tal Luis Augusto "El Chiqui" García. No más preguntas, su señoría.
Nacional
: Respetado club de fútbol empresarial de la compañía de gaseosas Postobón, los cuales tienen pago un canal institucional propio de TV (RCN) para transmitir los eventos donde dicho equipo participa.
Periodismo Deportivo Colombiano
: Gremio compuesto de la siguiente manera a) Un 50% de oriundos de la ciudad de Manizales, b) Un 30% de periodistas que no les gusta el fútbol, c) Un 10% de Exlocutores de farándula o música, o anunciantes de productos que por diversas razones agarraron espacio radial o televisivo, d) Un 5% de viejas buenas, amigos de los jeques del periodismo o veteranos de mil batallas que no saben donde ponerlos, e) Un 5% de periodistas de verdad que les gusta y saben de fútbol y que tienen amor por la profesión.
Santa Fe
: Sufrido club de la capital de la república, el cual en los últimos 25 años ha sido el que más pacientes ha aportado a cardiólogos y neurólogos en Bogotá. La última alegría que recuerda el 90% de sus hinchas se resume en un borroso y lejano recuerdo de un remezón cuando sus papás los lanzaron al aire por el gol de Hector Javier Céspedes en 1975 contra el DIM.
Tolima: Club de fútbol de la ciudad de Ibagué, con una rica y variada historia cromática por los permanentes cambios en sus uniformes, el cual le da a sus tribunas un efecto colorido y pixelado digno del Carnaval de Río.
Zzzzola: Manera en que el locutor Carlos Julio Guzmán pronunciaba el apellido de Gianfranco Zola, para dar la impresión de hablar en perfecto italiano, durante las transmisiones de los partidos del Calcio en los 90.

sábado, diciembre 06, 2008

Acabemos con la Sal invertida de los bloggeros

I open my heart to all of you: cuando decidí abrir un blog de fútbol estaba movido principalmente por dos grandes motivaciones: 1) Que mis habladeras de física mierda quedasen en algún lugar preservadas para la eternidad, en vez de que se las lleve el viento de los ventiladores de techo mezclados con el humo de cigarrillo en tomaderos baratos de pueblos perdidos en el mapamundi; y 2) Poder destilar mi odio (?) y mi mala energía de tal manera que los personajes que me sacaban canas de tanto putearlos (por ejemplo... a ver... Aristizábal!), vieran acortadas sus carreras por cuenta del imperceptible efecto electromagnético de los kilobytes, iones con carga covalente y electrones del cyberespacio, ya que se demostró que la mala energía por sí sola no funciona un carajo.
Lamentablemente, mi segunda motivación ha tenido menos éxitos que la carrera de DT del Primitivo Madariaga: todo parece indicar que mientras más críticas, odio, malaleche, ira, sarcasmos y mierda echemos todos los bloggeros (los que escriben y los que comentan) sobre aquellos personajes odiados en el fútbol, mucho mejor les va en sus anteriormente grises carreras. Como nos comentó en el pasado post nuestro lector zapp235 "es que la sal de bon*e*t, es para todos menos para el... si se han podido dar cuenta el tipo sala a todo el jijuemadre q se le arrime pero el sigue escalando la cadena evolutiva..."
Estoy por creer que, por ejemplo, Cristiano Ronaldo lee La Monserga desde hace un tiempo, y se motiva para jugar especialmente sólo para enrrostrarnos en nuestra cara todas las críticas que le hicimos en el pasado (eso explicaría porqué la cara de comic oriental que hace cuando mete un gol se ha perfeccionado a límites siderales).
Así que hoy mostraremos nuestro Top de los personajes a los que la sal inversa del mundo de los blogs ha subido sus carreras al infinito. Y hacemos un llamado a la comunidad bloggera mundial para que dejemos de echarle mierda a estos troncos, y empecemos a hablar maravillas de, por ejemplo, Hugo Rodallega, para que de pronto le de por tener una rotura de ligamentos cuando se meta a la bañera de su casa...
Víctor Aristizabal
Críticas a este especimen se remontan desde los tiempos en que el email era en DOS y uno se caía de la silla cuando podía navegar en algún remoto sitio web de la Universidad de Berkeley a consultar cosas que no le interesaban a nadie. Sin embargo, el muy lechoso sobrevivió indemne a tanto odio acumulado de los hinchas del DIM y al del 90% de los hinchas diferentes a Nacional: al verlo vestido de amarillo uno se jalaba los pelos pensando que en el país había al menos 5 tipos más que podían correr más, hacer más goles, preocupar más a los contrarios o al menos chocar más que el punta de lanza (?) paisa. Cuando los blogs comenzaron a imponerse siguieron las críticas, las mamaderas de gallo, las burlas...y siguió ese malp%r*d (no queríamos escribir malparido por respeto) metiendo goles (el 4to y 5to gol en algún campeonato estatal brasileño, en amistosos, o lo único que sí hacía era vacunar al DIM ese maldito truhán (?) - no quisimos escribir perro hijueputa para no caer en la vulgaridad-).
Hoy está de técnico en el verde de Antioquia, cagándose de la risa de todos los que lo criticábamos sin piedad. Y para rematar, según una encuesta que hizo la Dimayor, salió elegido entre los 5 mejores futbolistas de todos los tiempos (por encima de, pónganse de pie, carajo, Pedro Zape, René Higuita, Freddy Rincón, Alejandro Brand, Henry Caicedo, Iván René Valenciano, Alfonso Cañón - el papá, claro, el hijo se salvó de que no hicieran una encuesta de los 5 mayores troncos -, Andrés Escobar, Leonel Álvarez, Arnoldo Iguarán, entre otros grandes cracks del Olimpo), lo que demuestra que o a) La afición colombiana no sabe un culo de fútbol, b) Es una prueba estadística que la mayor población con acceso a Internet son pelaos hinchas de Nacional o c) Todas las anteriores.
Cristiano Ronaldo
Nuestra aversión ante lo metrosexual en el fútbol nos llevó a ser extremistas y exagerar con el portugués: desde post como este hasta imagenes degradantes como esta rodaron por aquí tildándolo de marica perdido, lo cual motivó las justas reclamaciones de algunos lectores. Así que dejamos a ese cacorro en paz (?), pero le seguimos cuestionando sus gesticos al jugar y su futbol vistoso pero poco efectivo, cosa que era compartida por muchísimos bloggers en todo el mundo. No sé cómo habrá hecho el muy perro pero esta temporada sí se lució, y anda jugando como un monstruo: ahora sí corre con oficio y mete goles, es desequilibrante y además de lociones capilares, se echa encima al equipo. Así que desde LMDF decretamos la Paz: por lo que, Cristiano, te rogamos que dejes de hacer esas caritas...
Tito Puccetti
Reconocido especialista en hacer las correspondientes notas ligeras a los futbolistas en la sección deportiva del Noticiero C*rac*l TV: La futura estrella cocinando bocachico frito en el apartamento que comparte con otros prospectos; el jugador reconocido echándose la siesta en la concentración de su club antes de un partido; la revisión de la maleta de viaje de la figura de la selección... méritos más que suficientes para ganarse el oprobio generalizado de la afición. Sumémosle su nombre que pretende rememorar lejanas raíces italianas, en claro contraste con su fisonomía que homenajea nuestra herencia cultural indígena: según algunos informes confidenciales en realidad se llama Agapito Puchetiva, pero se cambió el nombre para verse más fashion (?).

"Gracias, Bestiario, LMDF, Futbol De-mente, FormolTV... y todos los bloggeros del país...Ah, y chúpenmela, que voy a entrevistar al Cuchu Lavesi, al Pocho Cambiazzo, al Cata López, a Juan Ramón Riquelme, a Juan Ramón La Brujita Verón..."

Después de tanta crítica vertida contra él en blogs, foros y similares, resulta que Tito da Il Grande Salto (?) y se fue para ESPN!!!!. Por lo que los que nos amargábamos viéndole la cara todos los días ahora nos toca verlo en la mañana y en la noche en Sportscenter de ESPN, haciendo pareja con Alejandro Coccia, que se le nota que está más aburrido y desubicado que el Pibe Valderrama cuando le tocó jugar contra Estados Unidos en el 94 y extraña a montones a Miguel Simón.

Ah, a los que les interese hacer amistad con él (?) pueden ir por aquí a saludarlo. De paso díganle que desde La Monserga del Fútbol le deseamos que aproveche su estadía para ahora sí aprenderse los nombres de los jugadores extranjeros...

JHB

Ya todos saben a quién me refiero, no hace falta jugar con el destino escribiendo su nombre entero (?). No hace falta decir nada que no sepamos todos: en contra de todo el mal que le ha hecho al deporte colombiano cada vez que JHB (crucen los dedos) siquiera piensa en cosas como "Huy hermano, hoy juega Cúcuta la revancha contra Boca...ojalá haga buen tiempo", su bigotuda figura sigue ascendiendo peldaños en el canal donde trabaja. Lo único que le falta es que se le ocurra hacer una nota al Presidente del canal, lo cual seguramente provocará el despido inmediato del mismo por algún escándalo y el ascenso de JHB como Presidente Encargado...

martes, diciembre 02, 2008

El bulto´e´sal versión checo-belga

Viendo esta noticia uno entiende porqué el fútbol belga está tan de malas ultimamente:
El arquero del Anderlecht de Bélgica, Daniel Zitka, pasó todas las peores en un partido: se rompió la pierna, perdió dos dientes y sufrió el tropezón del enfermero que lo trasladaba para hacerle los primeros auxilios, que concluyó con el jugador en el piso. La situación, que era vista con ojos incrédulos por los espectadores del encuentro en el que su equipo se impuso por 2 a 0 al Dender, provocó además risas entre dos comentaristas.
(...)El internacional checo se lesionó de gravedad al salir a por un balón, sufriendo una fractura en la pierna y la pérdida de dos dientes por el brutal choque.
Tuvo que entrar la camilla para llevárselo del campo, pero cuando estaba siendo transportado, uno de los enfermeros tropezó, soltó la camilla y el portero cayó al suelo irremediablemente (...)
Seee, al parecer el arquero checo tiene una sal que haría palidecer a especialistas salinos como Javi*r Hern*nd*z Bon*et o el P*p* de Av*la, como lo podemos ver en el video de abajo. O puede ser que al portero se le haya pegado la sal del fútbol belga, que hasta hace unos años tenía un combo de cracks como Enzo Scifo, Jan Ceulemans, Michel Preud´Homme, Eric Gerets y ahora mismo, según los partidos que les hemos visto en las eliminatorias, es como las mujeres guatemaltecas: no tienen nada atrás, el medio es plano y les falta bastante consistencia adelante.
Con ayuda de nuestros especialistas forenses (uno de ellos estudió en el bachillerato con la vieja de CSI Nueva York) se pudo reconstruir la secuencia de eventos (ver video como ayuda didáctica):



1) Balón aéreo al área de Anderlecht.
2) Zitka sale a por (?) el balón cual si se le fuera la vida en ello. (Nota: si hubiera salido a cortar el centro como el Pato Abbondanzieri o como Brayan López jamás hubiese sufrido contacto alguno? Para la reflexión...)
3) La chapa dental de Zitka golpea la cabeza del ariete del equipo contrario.
4) Dos de los dientes de Zitka (no sabemos cuántos tenía antes del incidente) volaron por los aires en una trayectoria que aún desconocemos (¿parabólica? ¿espiroidal? Para pensarlo...)
5) Zitka cae como un fardo de papas de Bohemia, resultado de lo cual sufre fractura de su pierna. 6) Los enfermeros salen a ayudarlo.
7) Los enfermeros cargan a Zitka y corren con él.
8) Durante el trayecto, uno de los enfermeros cae fulminado como un rayo sin que nadie lo tocara. Es altamente posible que se trate del mismo fantasma que tumbó al Piojo Acuña en el Metropolitano el domingo pasado (y que de paso tumbó al América...), lo cual indicaría un fenómeno paranormal que está afectando los estadios del mundo (El Mundo se va a acabar? Para meditarlo...)
9) Después de unos momentos de confusión, recogen al lesionado y se lo llevan. El enfermero queda herido en el piso (?????) unos momentos.
10) La ambulancia se lleva al herido.
11) Los comentaristas ríen profusamente en flamenco y valón. Desconocemos cual se rió en flamenco y cual en valón, o si los dos se rieron en flamenco. Si algún lector conoce el flamenco y se ha reído en ese idioma, le agradecemos nos saque de la duda.
No vimos más detalles de la noticia, pero no nos extraña que después nos vengan informes que aseguren que la ambulancia se estrelló a una cuadra del hospital, o que mientras llevaban a Zitka un enfermero le estaba metiendo el dedo y éste no pudo resistirse por temor a que lo dejaran caer otra vez.
No sé ustedes, pero nosotros en adelante si tenemos que mencionarlo, hablaremos de Z*tka...