sábado, septiembre 26, 2009

Historias de vírgenes eternos y debutadores olvidados en los Mundiales

Ah, la virginidad...época nefasta que mientras más dura, más dura dura. A todos nos tocó pasar largos y estériles años de solitario consuelo antes de debutar oficialmente y llenar la vitrina de conquistas. A unos les tocó pasar más tiempo sin embocarla que a otros, pero nunca perdimos la esperanza de que a lontanaza se alcanzare a vislumbrar una cocha peluda (?). Pero cómo la vida no es siempre una mierda (casi siempre), a veces en medio de esas épocas logra uno un solitario levante, que nos permite al menos quitarnos la sal y romper con la monotonía de aquellas noches con la siempre fiel Manuela.
Es que la vida, como el fútbol, es puro aguante (?). Bueno, el caso es que en fútbol se ven casos de equipos que se han pasado toda su vida sin lograr nada importante y otros que después de uno o dos inesperados levantes se han quedado estancados en las marismas de la intrascendencia. Por esto, y en un abierto homenaje a aquellos años que pasamos de estéril búsqueda del nirvana, traeremos a colación en éste post a aquellas selecciones más o menos conocidas que nunca han clasificado a un Mundial o aquellas otras que sólo lo han hecho en una lejana y olvidada ocasión. Aquellas selecciones que uno dice "¡Ah! Ya jugaron un mundial? ¡¿¿¿En serio???!". Aquellas que por única vez en su historia les toca en la fiesta con la vieja más buena de la clase prendida y despechada porque el novio le metió cachos.
(Este post queremos dedicarlo a aquellas solitarias damas que decoraron nuestro esmirriado palmarés en aquello largos años de frustración. Aclaramos que cuando decimos "damas" no incluímos a la popular Manuela (?)).
Israel (Un mundial, México 1970).
Los israelíes comenzaron a jugar internacionalmente en las eliminatorias de 1934, cuando aún no eran un país independiente y se llamaban Palestina o Eretz Israel. Egipto les dió la cordial bienvenida con un 7-1 en El Cairo y un 4-1 en Jerusalem. Les fué como la mierda, obviamente, pero teniendo en cuenta que en esos años apenas se estaba poblando el país con colonos llegados de Europa, y que los players entre las obligaciones del Kibbutz, las del Haganah y las maritales les quedaba un rato apenas para entrenar, no les fue tan mal. Pero la experiencia les sirvió bastante para las eliminatorias del Mundial 38, en donde les fué peor contra Grecia pero al menos ya estaban preparados sicológicamente (?). A partir del 50 les ha tocado jugar las eliminatorias de Asia, Europa y hasta Oceanía, por aquello de la conflictiva situación en el Medio Oriente (las selecciones árabes rechazan jugar contra ellos), que ha tenido a los pobres israelíes cambiando de horario a lo loco.
Sólo en una ocasión clasificaron al mundial: fue para México 70, donde les tocó eliminar a Nueva Zelanda y a Australia en una eliminatoria menos estricta que profesor de educación física de colegio público. Eso no importó y los sionistas (?) fueron con todas las ganas a su primer mundial, donde les tocó un grupo jodido (Italia, Uruguay y Suecia) capitaneados por el mejor jugador de su historia: Mordechai Spiegler (le decían El Pelé Israelí, pero no sabemos con qué pibetzihem debutó). Se devolvieron para Tel Aviv con dos empates y un gol a favor, pero contentos y con bastantes ganas de repetir la hazaña. Ganas que han tenido que aguantarse hasta el sol de hoy, porque lo más cerca que han estado de repetir fue en 1990, donde un tal Palomo Usuriaga punteó un pase Bendito-Fajardo-Style (aquellos donde el pasador se cae después de hacerlo) y nos quitó 28 años de sal (ahora recomenzó el conteo y van 12 años, pintando para al menos 16).

Los Patillohim en su único Mundial, México 70

Indias Orientales Holandesas (un Mundial, Francia 1938)

(Para ésta parte tomamos la mayor parte de la información y la foto de este excelente post -altamente recomendado el blog-). Si, aunque parezca un (otro más) mal chiste del Politburó es completamente cierto: lo que es hoy Indonesia jugó un Mundial, en 1938, cuando aún era colonia holandesa. Los indioorientalesholandeses les tocó enfrentarse contra Japón en las eliminatorias, pero por algún motivo los nipones no se presentaron y los indonesios clasificaron de chévere al mundial en Francia. Incluso la FIFA les ofreció a Estados Unidos jugar contra los orientales para que no se clasificaran tan alegremente, pero los yanquis declinaron. Cosas que pasaban antes... Lo cierto es que el único esfuerzo que hicieron fue aguantarse el viaje en barco hasta Europa, donde en el debut fueron aniquilados 6 a 0 por Hungría (que después fue subcampeón). Después de esa participación, y ya como Indonesia, no han vuelto a oler un mundial ni de lejitos, contentándose con tener una "digna participación" en las eliminatorias.

La selección de Indias Holandesas en 1938. No se ve ni un negro, por eso les fue mal (?)

Venezuela (siempre virgen)

Los que en los últimos años han visto como los chavistas aspiran más o menos seriamente a meterse a un Mundial puede que no recuerden cuando Venezuela era siempre la cantimplora de la Conmebol. Si empezamos diciendo que la primera vez que juntaron 11 tipos que no les gustara el béisbol, para ponerlos a jugar en las Eliminatorias sudamericanas fue para el Mundial del 66 (!!!!), ya el asunto pinta peor que para un opositor de Hugo Chávez. Como somos tan buenos vecinos, que les regalamos hasta aguas territoriales y yacimientos petrolíferos, tuvimos el buen gesto de que ellos obtuvieran su primer punto en eliminatorias contra nosotros en 1970. Después dicen que hay bronca ahí... Tuvieron que esperar hasta las eliminatorias al Mundial 82 para ganar su primer partido (a Bolivia), pero esta es la hora que aún no le han visto la cara de cerca a un Mundial.

Pero se acerca la revolución: ésta generación de futbolistas, si se mantiene, facilito hace que los vecinos vayan al 2014 (ni hablar del 2010, que aún tienen esperanzas matemáticas, pasa que en la última fecha Brasil de visitantes...). Y verdad ha sido un gran salto: en los 70 y 80 ver jugar a una selección Venezuela era cagarse de la risa: defensores o cándidos e ingenuos, o troncos y pataduras; mediocampistas que eran una autopista de retorno y delanteros correlones, pequeñitos y muertos. Asusta pensar que no sólo en ejército están mejores que nosotros hoy: hombre por hombre no creo que tengamos más que ellos.

Por último no olvidamos que Venezuela ha aportado al fútbol mundial gloriosos nombres (por los nombres, no por el fútbol) como Edson Tortolero, David Macintosh, Rafael Castellín, Stalin Rivas, Miguel Mea Vitali, Miguel Echenaussi, Bernardo Añor o Félix Golindano, que de por sí le hacen merecedor de una oportunidad para que jueguen bajo el logo FIFA. Nos importa un carajo que Chávez diga "Es otro triunnnfo de la Revolucíonnn" si logramos escuchar por TV como el narrador dice "Luis Vallenilla marca a Zlatan Ibrahimovic"...

Zaire / RD del Congo (un Mundial, Alemania 1974)

La primera vez que un equipo del África central coronó un mundial fue en 1974. En esos días la hoy República Democrática del Congo se llamaba Zaire, y por su misma condición acudió al Mundial acompañado del aura exótica del caso. Fama que después se vió justificada por escenas cómo ésta, que si no hace parte de lo más extraño que se ha visto en un mundial, pega en el palo:




Cuenta la leyenda que el entonces dictador de Zaire Mobutu Sese Seko escogió personalmente a la nómina que fué al Mundial. Vistos los resultados, se puede desprender que tenía el ojo clínico de Diego Maradona para las convocatorias. Otras crónicas aseguraban que el equipo no era taaan horrible, que pasó que los muchachos se enloquecieron cuando llegaron a Alemania, como cualquier seleccionado juvenil colombiano. Tambien dicen que después de la goleada 9-0 en contra que le metieron los yugoslavos en el segundo partido de ese mundial, Mobutu mandó a sus esbirros al hotel de la concentración zaireña para pedirles que si no metían huevas en el siguiente partido contra Brasil todos iban a perder las ídem: no podían dejarse hacer más de 3 goles. El caso es que Zaire para ese mundial dejó una linda huella: la que dejan las selecciones que todos golean y que desbordan de adjetivos como "simpático". Ah, y ésta camiseta, que derrocha magia y setentez:

Finlandia (aún virgen)

Los finlandeses son materia destacada a nivel mundial en carreras de autos y en bandas de Metal. Ah, en fútbol ni mierda. Todo lo cual nos hace pensar que en Finlandia a los niños en vez de regalarles un balón de fútbol les regalan un Jeep doble tracción con llantas especiales para nieve. O en Diciembre salen los pápás con un "Mira Tuomo lo que te trajo el niño Dios: una Fender-Stratocaster, un álbum de Stratovarius y una copia del Kalevala!" Digo, ¿no? Y eso a pesar que el gran Jari Litmanen se paseó por las canchas de Europa durante los 90 exhibiendo su clase y juego, pero los 10 que jugaban con él al parecer tenían pata solo para manejar carro. Participaron por primera vez de unas eliminatorias para 1938, donde perdieron todos los partidos sin meter un gol. Para el 2010 ya quedaron afuera. Nada más qué decir.

Haití (un Mundial, Alemania 1974)

Otro de los exóticos de ese mundial fueron los haitianos, que sorprendieron en las eliminatorias del 74 al México del héroe máximo del Chavo, Enrique Borja. El país más pobre de América fue a ese mundial con el mejor jugador de su historia, Emmanuel Sanon, y aunque se llevaron de recuerdo 14 goles en el torneo se dieron el lujo de meterle gol a Italia y otro a Argentina. ¡¡Un gran triunfo moral!!

Después de ese mundial pasaron dos cosas: el promedio en libras de los seleccionados nacionales haitianos pasó de Welter a Pluma (no es paja, miren las fotos del 74 y miren un equipo haitiano ahora, parecen todos hijos del Flaco Rodríguez) y no volvieron a oler de cerca una fase final de un Mundial.

Emmanuel Sanon y Dino Zoff antes del Italia-Haití

Canadá (un Mundial, México 1986)

El imperialismo internacional, la globalización, el neoliberalismo y el auge de los movimientos reaccionarios en el mundo son las causas principales que me han hecho pensar en serio irme a vivir a Canadá a ver si salgo de esta puta crisis (?). El día que lo haga no creo que añore nada más que ver buen fútbol, porque aparte que los canales deportivos allá deben estar llenos de Hockey y Béisbol lo poco que he visto del soccer canadiense muestra menos imaginación que una novela mexicana. Así y todo han logrado uno que otro hito, como ganar la Copa de Oro derrotando en la final del 2000 a Colombia (!!!!!), y sobre todo, clasificar al Mundial de México 86 aprovechando que el local no jugó las eliminatorias y sacando del camino a los favoritos hondureños.

Randy Samuel en uno de sus 1359 partidos con la selección canadiense tratando de frenar a los galos

A México fueron llevando a su máxima figura...naaaah, mentiras, todos eran unos muertos horribles. Juntaron una recocha con ingleses, irlandeses, yugoslavos, trinitenses y hasta un eslovaco, a los que les tocó debutar en un extraño partido contra la Francia del gran Michel Platini, Rocheteau, Stopyra, Giresse, Tigana y Luis Fernandez. Decimos "extraño" porque Francia TODO el partido cagó a pelotazos a los canadienses, que sólo perdieron 1-0 gracias a que ese día Jean-Pierre Papin hizo la gran Falcao y se comió hasta una mano llena de verrugas en frente del arco canadiense.

Tan de malas que les tocó un grupo jodido, con Francia, URSS y Hungría. Perdieron pero, adivinen qué...dejaron una linda imagen (?). Después de esa experiencia pechearon feísimo en el 90 quedando afuera en primera ronda contra Guatemala, que es como si una vieja le desprecia una invitación a salir a uno porque prefiere ir a tomar café con las tías.

¡¡Y Cuba!!! (Un Mundial, Francia 1938)

Sí, Cuba. En serio. Los caribeños asistieron al Mundial de 1938 en calidad de bacanos debido a que sus rivales en la eliminatoria (Costa Rica, El Salvador, Estados Unidos, Guayana Holandesa y México) desertaron. Ante tal papayazo (no decir ésta frase en Cuba) los isleños clasificaron automáticamente para enfrentarse en la primera fase ante Rumania, que no era una potencia europea precisamente pero ya tenía la experiencia de 3 mundiales. Para sorpresa de todos los cubanos empataron 3 a 3 (goles de Socorro, Fernández y Tunas, que dichos así parece que habláramos de un trío de Boleros) luego de quedar 2 - 2 en tiempo regular. Anotemos que según otras crónicas difieren en que uno de los goles del partido lo metió un tal Juan Máquina, nombre que le añade más bizarrez aún al asunto, pero le hacemos caso a la página de la FIFA y supondremos que las crónicas de esos días se confundieron con algún acto de varieté cubano que andaba por esos días en París.

En esos tiempos no existía la lotería de los penales, por lo que se fueron a partido de desempate 4 días después, dando el batacazo y ganando por 2 a 1 (otra vez anotó Socorro, que se convierte así en el líder de bateo, digo, en el goleador cubano mundialista). Tremenda sorpresa, que acabó 3 días después cuando, víctimas de la inexperiencia, el cansancio (además les tocó viajar en tren desde Toulouse hasta Antibes) y el poderío de los europeos les empacaron un lapidario 8-0. Como eran las cosas en esos días, nos imaginamos que para cuando los pocos aficionados en Cuba que seguían al equipo se enteraron del primer partido 3 a 3 ya la delegación estaba desembarcando en La Habana, así que no hubo Maizena ni lluvia de Arrócongrí.

Curioso el paso de los cubanos por el mundial, pero si hablamos de las frías estadísticas, salta a la vista el hecho que Cuba ha sido cuartofinalista en un Mundial de Fútbol, lo que lo equipararía con México (no ha pasado de ahí en sus 13 participaciones) y lo pondría por encima en logros de Colombia, Paraguay y Ecuador entre otras.

_______________________________________________

No mencionamos por espacio otros casos de debut único, como Emiratos Árabes Unidos en el 90, Kuwait en el 82, Nueva Zelanda en el 82 también, Gales en el 58 o Corea del Norte en el 66, que ya dejó la sal y se clasificó al 2010 gracias a la sabia dirección de Kim-Jong-Il (?). Algún día si lo amerita sacaremos el post equivalente para clubes, pero no prometemos nada. Gracias por su atención, y no pierdan las esperanzas!

(Advertencia: si usted es soltero y está leyendo ésto un viernes o un sábado después de las 8 de la noche corre grave riesgo de seguir siendo virgen o con muy ocasional presencia en el arco de enfrente. Le recomendamos fuertemente que apague el computador, que los amigos del chat entenderán que hoy no va a estar disponible sino mañana en la tarde, que las amigas del MSN o FB se ven mejores en vivo, que Manuela generalmente no es una solución sino un síntoma, que aunque sea por desparche le conviene más a uno unas cervezas en cualquier cuchitril perdido que un Frutiño en un vaso de plástico adornando la mesa de la PC. Salgan, carajo, que afuera hay un universo de mujeres dispuestas a darlo sin enamorarse!!!!)

sábado, septiembre 19, 2009

Lecciones de Vida, por Javier Álvarez (Brevíssimas LMDF)

Interrumpimos nuestra habitual emisión para comentarles que Javier Álvarez, el flamante técnico campeón vigente del fútbol colombiano, se destapó en SoHo. No, por favor, no se asusten: se destapó metafísicamente, mostrándonos a todos los sentires y recovecos de su alma cuando, bajo su mando, la selección colombiana Pre-Olímpica regresó de vacaciones de Londrina (Brasil) trayéndose 9 goles contra los locales en aquel famoso partido.



Recomendaríamos la nota si no fuera porque quedaría raro decirle a alguien "Marica, conoces la revista SoHo? Esa dónde salen las viejas más buenas del país mostrándolo casi todo? Bueno, te recomiendo que te leas una nota de Javier Álvarez" (!!!!) . Pero cuando tenga tiempo, o si usted es muy casto, paga leer la nota. Sobre todo atrapa (?) el hecho que se empiece desde el primer párrafo soltando frases como la que resaltamos en rojo arriba, que presagian una lluvia de Ogmandinismo con fuertes dosis de cuahtemocismo a ultranza. Cosas que casi hacen pensar que en la nota editaron la parte donde Javier Álvarez dice que el título del Once Caldas de 2009 se comenzó a gestar el día de La Masacre de Londrina.
Lamentablemente faltó por parte de Javier dar en la nota un detalle más específico de la charla en entretiempo, algo que suponemos fué más o menos así:
Javier Álvarez (de pie ante los jugadores, gesticulando y tratando de mirarlos a los ojos): Muchachos, en ustedes está el poder del cambio, la revolución interior, el ser auténticos e intrínsecos ganadores, vamos que esto lo damos vuelta puesssss... confianza es la que nos sobra...
Robinson Zapata (para sí mismo, mirando al techo): Ay mamita, esos negros nos lo van a enterrar hasta el fondo en el segundo tiempo.
JA (gesticulando y aplaudiendo): ... confianza en nuestra capacidad, en nuestro talento, en nuestra entrega y sobre todo: mucho compromiso...
David Montoya (mirando al DT con convicción) Ajá, claro que sí, profe (y pensando): Ajá, claro que sí, pero a ver si me metés a la cancha, pirobo, que al menos la camisetica de Brasil me llevo, pues.
JA (sudando desaforadamente): ....porque hay que comprometernos todos, jugar en equipo, el que no juega en equipo se muere, piensen en cómo estaban los aliados en el Día D en Normandía, en Aníbal cruzando los Alpes, en Napoléon durante la batalla de Austerlitz, en Leónidas en el paso de las Termópilas...
León Darío Muñoz (en voz baja a Fabián Vargas): Oe, oe, quienes son esos Aníbal, Napoléon y Leonidas que menciona el profe, yo no los ví jugar, parcero... oe, será que los pondrán los brasileños pal segundo tiempo?
Fabián Vargas: Nosséhuevón.
JA (alzando aún más la voz): ... porqué hay que dejar el nombre del país en alto, recordar que Colombia es lo máximo, es nuestro lar...
Mayer Candelo: (En voz baja, a Alexander Posada) Pssst, Alex, vení... ahora que vayamos a salir a la cancha, preguntale al profe sin nos darán de todos modos los premios si quedamos eliminados.
JA (arengando): ...lo cual nos debe infundir carácter, perseverancia, enjundia, actitud...
Pepe Portocarrero (fastidiado, pensando): No jodás, ejte man hablando de enjundia y persenosequé, si supiera que es esa joda estaría en la Universidad ejtudiando y no aquí pa que me baile ese tal Gaúcho...
JA: ...así que vamos pues a empatar, que sólo son cinco goles! (?) Listo! Recuerden...qué somos?
Todos a coro (con voz quebrada): Triun-fa-do-res!
JA: Essso! (?)
En resumen esperábamos más detalles morbosos (tal como corresponde a la esencia de la revista en donde publican el artículo) y no una nota a mitad de camino entre la autocrítica y la auto-motivación. Pero no es mal ejercicio leerla: agradecemos que no fue Jorge Luis Pinto porque empezaría diciendo "A mí me sacaron algunos jugadores maldadosos, que ellos saben quienes son, y la prensa colombiana. Si no hubiera sido por eso hoy estaríamos clasificados al Mundial con 6 puntos arriba de Brasil" y volaría mierda por todos lados.
Lo que sí explica Javier es que "cuando el árbitro dio por terminado el partido el primero que se me acercó a darme aliento fue el arquero Julián Viáfara". Claro, y como no iba a agradecerle Viáfara por dejarlo quietecito en el banco!
Nada más que comentar. Eso era todo, sigan con sus habituales ocupaciones (?).

martes, septiembre 15, 2009

Gran Encuesta Gran LMDF: Con los viejos no se jode

Pasado el amarrguísimo (o insípido) trago de las eliminatorias, retornamos a la acción desenfrenada y caótica del FPC para pedirles a ustedes que respondan la siguiente encuesta, plegada con variados matices gerontológicos:
¿Qué implica el hecho que Anthony "El Pipa" De Ávila esté jugando de titular en América con 45 años, después de mil años de retiro, y para remate, haciendo goles?

Aquí apreciamos al inmóvil y pétreo jugador, junto al Pipa de Ávila.
a. Que es una prueba más de lo mediocre que está el nivel del fútbol colombiano, que está más acabado que mueble fino y de nivel tan bajo que un ídolo venido de un portal del pasado está rindiendo y siendo figura.
b. Que el Pipa es lo más grande que ha dado el fútbol nacional, que él es tan glorioso que puede jugar hasta los 50 años metiendo goles para la mechita y vamos ahora sí que el otro año la Libertadores la ganamos y (aquí se interrumpe la diatriba y se oye en el fondo llantos y moqueos emocionados de los hinchas del América)
c. Que el Pipa si no se hubiera retirado hoy sería titular en la selección para las eliminatorias.
d. La respuesta "c", pero relacionada fuertemente con la respuesta "a".
e. Que es una prueba más que la dieta basada en sancocho de pescado, plátano y similares ayuda a preservar tejidos, tejido óseo y ligamentos, al contrario de las generaciones nacidas después de 1985, criadas con Boliqueso, Sopas de sobre Maggi y Frutiño.
f. Que Deportivo Cali es un club tan de malas (amargo-triste-salado-golpeado/escoja el adjetivo de acuerdo a su preferencia) que si en el próximo clásico La Delincuencia Roja (?) pone una estatua del Tigre Gareca en la cancha ésta se hace un gol de rebote, convalidado por el juez de línea porque Pablo Escobar o Edgar Zapata quedaron enganchados para el fuera de lugar.
g. Que Umaña es un genio de la estrategia (?)
h. Que se aumenta hasta los 48 años la edad en la que uno se puede considerar como veterano.
i. Es una anomalía en La Matrix. El mundo se va a acabar.
j. Es una vergüenza. Ésto en países de primer nivel futbolístico como Argentina no pasa (??????).

lunes, septiembre 07, 2009

Previa Uruguay - Colombia, com-ple-tí-si-ma (?), con antecedentes y lineups

Antes del sábado pasado el panorama colombiano para el Mundial 2010 pintaba más triste que Diego Edison Umaña emo: no sólo dependíamos de otros resultados sino, peor, dependíamos que nuestros delanteros hicieran goles (uh..). Pero con el resultado propio (gracias por nada, Falcao y Rodallega...y no nos olvidamos de tí, Wason...) y la ayuda de otros (¡¡¡Gracias, Perú!!! ¡¡¡Gracias, Diego!!!) por primera vez en mucho tiempo tenemos la clasificación en nuestras manos (bue, en nuestros pies), y por ahora (repito, reafirmo y reputo el que no entienda: POR AHORA) estamos clasificados al menos al repechaje.
Pero calma pueblo: deberían hacer lo que hice yo, que fue rehuir de C*r*c*l como la peste para evitar imbuirme del espíritu épico que rezuma dicho canal cuando arañamos al menos algún punto de visitante. Igual no culpo que haya un cierto optimismo mesurado que lleva a olvidar que nos faltan 3 partidos, uno de ellos éste miércoles contra el Uruguay de Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez, que está más urgido que nosotros y que por lo tanto pinta para ser un duelo más complicado que entender las letras de las canciones de Soda Stéreo. Es que no hay que ser meteorólogo para augurar que el próximo miércoles en Montevideo lloverán pelotazos y muy posiblemente (dependiendo de) codazos, planchazos y sablazos de todo calibre. Para ésto hay que prepararse, y qué mejor que éste librillo que preparamos para ustedes junto con los muchachos del Departamento de Historia y Estadística con el recuento completo de los anteriores Uruguay - Colombia en el Centenario por eliminatorias, sazonado además con las alineaciones y los intríngulis (?) de cada partido. Aclaramos de una vez que ninguno de los miembros del Politburó de LMDF en general, ni yo en particular, hemos vivido TODOS los partidos que aquí reseñamos, como seguramente algún maligno susurrará. Es que nuestras lectoras se extrañarán por lo anterior, si ellas saben que tengo 22 años y soy soltero!
Bueno, aquí va el resumen: dale al Play, Gumersindo! Y en tu cara, Futbolred puto (?)

Eliminatorias a Suecia 58 - Junio 30 de 1957: Uruguay 1 - Colombia 0

Uruguay: Walter Taibo; Carlos Correa, William Martínez; Eduardo González, Néstor Gonçalvez, Luis Miramontes; Carlos Borges, Javier Ambrois, Oscar Omar Míguez, Héctor Rodríguez, Walter "Cata" Roque.
Colombia: Efraín Sánchez; Hernando Caicedo, Francisco Zuluaga; Ignacio Calle, Ricardo Díaz, Jaime Silva, Alejandro Carrillo; Marcos Coll, Carlos Arango, Delio Gamboa, Jaime Gutiérrez.
Éste fue el primer partido que nos tocó contra Uruguay en la historia de las eliminatorias. Colombia participaba por primera vez en estas lides, y como cosa rara, nos tocó la más peluda: el Uruguay que venía de ser campeón mundial y semifinalista en los mundiales antepasado y pasado, y el Paraguay con la potencia ofensiva más grande de su historia. Ante tamaños créditos hicimos lo que normalmente hacemos en estos casos: perder dignamente. Para ese partido ya estábamos casi eliminados, pero dicen las crónicas que en el Centenario ese día la figura fue el gran arquero Efraín "El Caimán" Sánchez, que paró hasta los buses que pasaban en frente del estadio.
Todo el partido se pasaron los uruguayos encima machaca que machaca, ataque que ataque, pero los nuestros se batieron como leones (con garra, corazón y arepa, como las mesas de fritanga). Hasta que en el minuto 89 Omar "La Cotorra" Míguez (sobreviviente del Mundial 50) metió el 1-0 de penal y nuestra historia se enriqueció con otra derrota heroica, como debía ser. Finalmente al Mundial de Suecia 58 fue Paraguay, que aprovechó que en realidad los uruguayos estaban de transición entre la generación que logró el Maracanazo con la que pasó 3 mundiales haciendo malabares con las tibias y peronés ajenos, y le zampó un terrible 5-0 en Asunción.

Lo que sí extraña de las crónicas es que no vemos por ninguna parte a Anthony De Avila. Debe ser que no era de la rosca del DT argentino Orlandi...

Eliminatorias a Alemania 74 - Junio 5 de 1973: Uruguay 0 - Colombia 1

Uruguay: Héctor Santos; Gustavo De Simone, Juan Carlos Masnik; Luis "El Peta" Ubiña, Alberto Cardaccio, Mario Zoryes; Luis Cubilla, Victor Espárrago, Fernando Morena, Francisco Bertochi, Rubén Romeo Corbo (65 Denis Milar).
Colombia: Pedro Antonio Zape; Arturo Segovia, Oscar Ortega, Jaime Rodríguez; Gerardo "El Alemán" Moncada, Luis Eduardo Soto, Domingo González, Hermenegildo Segrera; Ernesto Díaz, Willington Ortiz, Jaime Morón (45 Adolfo Andrade).
Gol: Willington Ortiz (71)

El mejor equipo que tuvimos en la Prehistoria (antes del 87 no existíamosssssss). Aunque claro, aclarando que del medio para atrás el DT yugoslavo Toza Veselinovic armó una Línea Maginot (?) compuesta por guadañeros, serrucheros y morteros capaces de desarmar hasta a Robocop. Este ha sido hasta ahora el único partido que les hemos ganado a Uruguay en el Centenario, y si no clasificamos al Mundial de Alemania fue porque no fuimos capaces de ganarle a Ecuador en Bogotá. De verdad, ese equipo tenía algunos de los nombres más gloriosos del fútbol nacional: el gran (de pie) Pedro Zape, el gran Ernesto Díaz, el gran (de pie, aplaudir, olvidar su paso como actor en "De Pies a Cabeza", sentarse) Willington Ortiz y Jaime Morón. Además de gloriosos apodos como el del "Alemán" Moncada...Esta selección fue la base que logró el subcampeonato de la Copa América del 75, en la cual actuó (lágrimas de emoción) el Boricua Zárate (perdón, sigo lagrimeando).

El gol finalmente lo hizo el gran Willington al minuto 26 de la complementaria, en un partido en el que otra vez la figura fue nuestro portero. Como señalamos, al final Uruguay fue al mundial a ser bailado por Suecia y la Holanda de Cruyff... pero bueno, nosotros alcanzamos otra honrosa actuación!

El gran Willington Ortiz
Eliminatorias a España 82 - Agosto 9 de 1981, Uruguay 3 - Colombia 2

Uruguay: Rodolfo Sergio Rodríguez, José Hermes Moreira, Juan Carlos Blanco, Hugo De León, Daniel Martínez, Ariel Krasouski, Ernesto Vargas, Eduardo de la Peña (60 Jorge Walter Barrios), Waldemar Victorino, Rubén Paz, Julio César Morales.
Colombia: Pedro Antonio Zape, Jorge Porras, Francisco Maturana, Astolfo Romero, Fernando "El Pecoso" Castro, César Freddy Valverde, Pedro Sarmiento, Rafael Otero (79 Juan Caicedo), Willington Ortiz (71 Diego Edison Umaña), Hernán Darío Herrera, Angel María Torres.
Goles: Rubén Paz 20, Julio César Morales 78pen, 87; Pedro Sarmiento 41, Hernán Darío Herrera 57

Para esos tiempos habíamos tirado la casa por la ventana: supuestamente 4 años después íbamos a ser la sede del Mundial 86 (ya todos sabemos que finalmente nos privamos de ver la jugada de Maradona a los ingleses en el Manuel Murillo Toro), habíamos jugado mil amistosos (incluida una bizarra paliza 5-0 al campeón europeo de clubes, el Nottingham Forest) y teníamos como DT al hiperkinético Carlos Salvador Bilardo, que tenía un prestigio bien ganado después de haber sacado a Cali subcampeón de la Libertadores. Pero la estantería se cae si uno lee en la nómina a Astolfo Romero (!!!), Fernando "El Pecoso" Castro (!!!!!), Francisco Maturana (jugador, obvio..ah, casi nos olvidamos: !!!!!!) o Juan Caicedo en la nómina y se da cuenta que nos estábamos pegando de un guardafango vomitado.

Y peor si en el grupo nos tocó el Perú más brillante de su historia (a ver: Cubillas, Cueto, José Velásquez, Oblitas, Barbadillo, Chumpitaz, Uribe, Olaechea...), y un Uruguay renovado que venía por la revancha de su humillante eliminación al mundial Argentina 78. En lo que nos atañe (?) hicimos (oootra vez) un partido épico, en el que incluso el gran Zape le atajó un penal a Uruguay (las leyendas dicen que se lo atajó a Fernando Morena, artillero histórico de Peñarol y la selección, y que Zape ya le había atajado como 4 penales, no sé si es cierto, alguien que nos confirme) y nos llegamos a poner en ventaja 2 a 1. Ah, y perdimos (Ooootra vez). Al Mundial no fuimos y esa brillante generación de Astolfo Romero y El Pecoso Castro (?) se quedó sin jugar un campeonato del mundo.

Los últimos estertores del Zapote Mecánico, por allá por el 84

Eliminatorias a Francia 98 - Junio 8 de 1997, Uruguay 1 - Colombia 1

Uruguay: Fernando Álvez, Gustavo Méndez, Eber Moas, Paolo Montero, Gonzalo De Los Santos, Leonardo Ramos, Pablo Bengoechea [c], Nelson Abeijón (Ruben Da Silva 60'), Fabián O'Neill (Luis Alberto Romero 81'), Álvaro Recoba (Sergio Daniel Martínez 60'), Darío Silva.
Colombia: Farid Mondragón, Jorge Bermúdez, José Santa (Andrés Estrada 86'), Herman Gaviria, Wilmer Cabrera, Mauricio Serna (John Pérez 11'), Carlos Valderrama, Hamilton Ricard, Faustino Asprilla, Luis Antonio Moreno, Walter Escobar (Víctor Bonilla 46'
Goles: Darío Silva (6'), Hamilton Ricard (47')

Estas fueron las primeras eliminatorias con el formato todoslosgrandesclasifican-contra-todos, con el detalle que no participó Brasil por ser campeón mundial vigente. Por lo tanto, no nos tocó al final sino a mitad del camino con los charrúas en el Centenario mostrando todo nuestro arsenal, que incluía desde próceres como (ya saben, de pie) El Pibe Valderrama hasta monolitos inmóviles como Antonio Moreno, Walter Escobar y el ídolo de Apoel Nicosia, Emelec, Danubio, Cortuluá, Numancia, Shanghai Shenhua y Sonan Bellmare (?): Hamilton Ricard Y sí, el Tótem Chocoano empató de cabeza en el segundo tiempo un partido que se veía complicado después del gol de Darío Silva en el primer tiempo. Pero que finalmente sacamos a relucir nuestra garra (garra del verbo coraje y del verbo gamín) y empatamos.

Al final fuimos al Mundial (el último hasta ahora) y tuvimos la oportunidad de ver cómo el mismo Ricard que nos sacó de líos en Montevideo se convirtió en el único jugador que ha lanzado un hijueputazo y golpeado una cámara de TV en vivo en un Mundial, mientras mostraban la banca de Colombia antes del juego contra Túnez. Gracias por las lágrimas, Hamilton...

Eliminatorias a Corea-Japón 2002 - Octubre 7 de 2001, Uruguay 1 - Colombia 1

Uruguay: Gustavo Munúa, Washington Tais, Alejandro Lembo, Paolo Montero, Pablo García, Darío Rodríguez, Gianni Guigou (Fabián Canobbio 79'), Gonzalo De los Santos, Darío Silva (Richard Morales 75'), Federico Magallanes (Javier Chevantón 46'), Álvaro Recoba.
Colombia: Oscar Córdoba, Iván Córdoba, Mario Yepes, Jorge Bolaño,Víctor Aristizábal (Elkin Murillo 68'), Faustino Asprilla, Iván López,John Javier Restrepo, Freddy Grisales, Gerardo Bedoya (Roberto Cortés 46'), Arnulfo Valentierra.
Goles: Federico Magallanes (34' pen), Arnulfo Valentierra (67')
Bajo la tutela del Sabio del Atrato fuimos a Montevideo ese día a buscar un resultado que nos mantuviera más o menos cerca del Mundial, que después de perder con Argentina allá, empatar con Ecuador y perder contra Perú en casa estaba complicado, no sherto Pacho?. Para ésto el Oráculo de Itsmina dispuso una estrategia que consistía en tener el balón y no pasarlo, aún a costa de seguir rotando el puto balón entre los volantes y los defensas. Resultó en un partido lento, pesado y aburrido como un paseo a Villa de Leyva con los suegros. Y claro, si el eje de nuestro fútbol pasaba por Arnulfo Valentierra, que en toda su puta vida corrió sólo cuando salía del colegio... Aunque Arnulfo nos calla con el golazo que hizo en el segundo tiempo para el 1 a 1 final.
Nadie sospechaba que dos fechas después nosotros nos dábamos un festín con la defensa paraguaya en Asunción (4 a 0) mientras que argentinos y uruguayos se daban un ídem pero de abrazos y besos en el césped del Centenario, a los que sólo les faltó que instalaran unas carpas, montaran un palco y se pusieran a hacer un asado al ritmo de tecnocumbia para celebrar juntos la clasificación charrúa al mundial (al repechaje, pero bue...)
Eliminatorias a Alemania 2006 - Septiembre 4 de 2005, Uruguay 3 - Colombia 2
Uruguay: Fabián Carini, Gustavo Varela (Vicente Sánchez, min.83), Diego López, Paolo Montero, Guillermo Rodríguez, Pablo García, Diego Pérez, Marcelo Zalayeta, Alvaro Recoba (Fabián Estoyanoff, min.77), Richard Morales (Marcelo Sosa, min.69) y Diego Forlán.
Colombia: Miguel Calero, Andrés Orozco, Luis A. Perea, Iván Córdoba, Gerardo Bedoya, Javier Restrepo, Elkin Soto, John Viáfara (Fabián Vargas, min.59), Malher Tressor Moreno, Luis Rey (Martín Arzuaga, min.81) y Juan Pablo Angel.
Goles: 1-0, min.42. Zalayeta 2-0, min.50. Zalayeta. 2-1, min.78. Elkin Soto. 2-2, min.80. Juan Pablo Angel. 2-3, min.85. Zalayeta.

Cuando Zalayeta nos mandó al carajo en 2005

El hoy DT de la selección hondureña era nuestro manager en esos días, y no sé si era por influencia de su cara (?), pero la selección caía en dudas e irregularidades que lograron que, teniendo en las manos el puesto para el repechaje, lo mandáramos a la mierda en los partidos decisivos. Como éste contra Uruguay, en el que estuvimos empatados a 2 hasta faltando 5 minutos y nos caímos por cagados. Mención especial para Marcelo Zalayeta, que nos vacunó ese día bien feo, y que le cagó a Juan Pablo Ángel la dicha de que al menos uno de los 9 goles en 33 partidos que hizo en la selección fuera importante. Al final la misma película: triunfo inútil en Asunción en la última fecha y picnic de la amistad rioplatense en el Centenario...

Y para cerrar, nuestros pronósticos para el miércoles:

  • Si logramos hacer más goles que Uruguay, seguro ganamos.
  • ¿No será que jugará Fernando Morena en Uruguay? Así les ponemos a Zape y ganamos...
  • Si alguien filtra en los medios la noticia que Guarín es espía uruguayo y en realidad se llama Federico Guarinni, ganamos.
  • Si C*r*c*l hace sus acostumbrados reportajes transmitiendo en vivo la cocinada del sancocho desde la casa de Teófilo Gutiérrez en el barrio Rebolo de Barranquilla, y la prendida de velas de la mamá de Jackson Martínez en Quibdó, nos vemos en 2014...

martes, septiembre 01, 2009

Gran Previa de Las Eliminatorias Gran: Seasons in the Abyss

Vuelve la fiesta, vuelve el colorido, vuelve la alegría de las eliminatorias! Ahora la traducción para los lectores colombianos: Vuelve el parto, vuelve la tortura, vuelven las puteadas a mansalva a una pobre e inocente pantalla de TV. Vuelven los altibajos de ilusión en 90 minutos (aunque uno diga "Nah, no me importa, no voy a ver a esos muertos", cuando vayamos ganando 2 a 0 en Montevideo suben las palpitaciones, sólo para soportar enseguida un bajonazo cuando nos empaten en el último minuto). Vuelven los reportajes y notas cargadas de fervor patrio y oportunismo del G*l C*r*c*l, la Unidad Móvil en la Casa de Teófilo Gutiérrez, el abuso de epítetos como "gladiadores", "épico", "histórico", "clásico", "Termópilas Volando" y demás esdrújulas. Y la sal a discreción. Si señores, se viene otra fecha de las Eliminatorias al Mundial 2010, y ya se ve a lontananza el destino, que para nosotros tiene irremediablemente cara de un TV Sony pantalla plana.



Bilbo Bolsón mostrándole a Frodo el camino (ojalá el de la salida de la concentración...)

No importa señores. Mejor dicho, nos importa un carajo, maricones (?): a pesar de los desencantos que el fútbol y la vida nos da, nos dejamos venir con el Gran Resumen Gran de la próxima fecha de las eliminatorias (los horarios de los partidos están en Hora Colombiana):

Sudamérica

(Ver Posiciones). A falta de 4 fechas el panorama está más cerrado que culo de muñeca: sólo Bolivia y Perú están eliminados. El resto hace cuentas mas o menos alegres dependiendo de la posición en la tabla: Brasil, ¡¡¡¡Chile!!!! y en menor medida Paraguay sólo están haciendo cálculos de cuánto van a pedir por cabeza por concepto de premios. Increíblemente, la clasificación de Argentina está aún en veremos, gracias a que la AFA tiene para elegir a sus técnicos la misma sensatez que la de Atlético Bucaramanga para elegir sus refuerzos. Ahínomasito vienen Ecuador, Uruguay, Colombia y Venezuela, cual de todos más irregular, para pelear entre todos el último cupo directo y el honor de ganar el lugar para el repechaje contra algún muerto de la Concacaf. Viendo lo de Chile me acuerdo que hace un tiempo sonó éste señor para DT de la selección Colombia y no lo trajeron dizque porque fracasó con Argentina en 2002, no conocía el medio futbolístico local y era muy caro...menos mal que nos decidimos por Pinto, que es un técnico barato, se la llevaba bien con todos y es triunfador!

La fecha comienza el 5 de Septiembre, día en el cual se cumple un aniversario más del Día En Que El Fútbol Colombiano Empezó A Irse A La Mierda Por Creernos La Verga, cosa que hace predecir especiales, repeticiones y notas de...bue, ustedes ya saben quienes... A nosotros nos toca contra Ecuador en Medellín, confiando en que la delantera despierte de una vez (tenemos 7 goles en toda la eliminatoria), que es lo mismo que confiar en que la vieja más buena de la Universidad le acepte a uno la invitación para salir dejando plantado al man pintoso que llega todos los días en un Humvee. A Colombia le sirve solo ganar los 4 partidos que quedan, y para eso sería una buena estrategia, pienso yo, meter goles. Digo, no? Como Lara no nos lee y/o no nos hace caso, rogamos que pongan de entrada a Teófilo Gutiérrez. A propósito, faltan 4 días para el partido, y aún no se ha lesionado Jackson Martínez! Buena esa, papá!!!

Argentina convocó a Bárbol

El Fixture (?):

5 de Septiembre

15:30 Medellin Colombia - Ecuador
15:30 Lima Perú - Uruguay
17:30 Asuncion Paraguay - Bolivia
19:30 Rosario Argentina - Brasil
20:30 Santiago De Chile Chile - Venezuela

9 de Septiembre

14:00 La Paz Bolivia - Ecuador
16:00 Montevideo Uruguay - Colombia
18:00 Asuncion Paraguay - Argentina
20:00 Puerto La Cruz Venezuela - Perú


Concacaf

(Ver Posiciones). Lo que hace varios años era una zona con eliminatorias llenas de fútbol gris, mediocre y lleno de petardos, hoy es la misma mierda (?). Nah, varias selecciones han progresado, pero quitando a USA y México los demás son los típicos equipos que misteriosamente aparecen emparejados en el grupo del Local. Mejor dicho: si al tercer clasificado de la Concacaf no lo colocan en el grupo de Sudáfrica en 2010 por obra y arte del Azar, al año siguiente hago un peregrinaje a La Meca. Aunque la tabla muestre hoy en el tope a Costa Rica y Honduras al final el asunto se emparejará de tal modo que los dos de siempre clasifiquen, y los dos líderes actuales peleen el 3er y 4to lugar (el que da posibilidad al repechaje). Trinidad y Tobago se desinfló luego de que sacaran a Pa$how por el único hecho de ir de último: es que por allá no le tienen paciencia a los procesos!

5 de Septiembre

19:11 Sandy Estados Unidos - El Salvador
20:00 San Pedro Sula Honduras - Trinidad y Tobago
21:00 San Jose Costa Rica - México

9 de Septiembre

20:00 San Salvador El Salvador - Costa Rica
18:11 Port Of Spain Trinidad y Tobago - Estados Unidos
20:00 Mexico City México - Honduras


Europa

(Ver Grupos y posiciones). Si uno revisa los grupos hoy se dará cuenta que, aparte del ya clasificado Holanda y los grandes de siempre, estarían eliminados Portugal, Suecia, República Checa, Turquía y Ucrania, por ejemplo, mientras que estarían clasificados o en la repesca (los 8 mejores segundos van a repechaje para sacar los últimos 4 cupos) equipos como Hungría, Grecia, Irlanda del Norte, Eslovaquia o Bosnia Herzegovina, lo que augura una penúltima fecha de infarrrrrrto. Por ejemplo para los portugueses, que tienen sí o sí que ganarle a Dinamarca en Copenhague para acercarse a la punta (están a ¡7! puntos del primero). Tremendo. Sorprende el desempeño de Héctor Cúper en Georgia: conociendo sus antecedentes, esperábamos que fueran subcampeones de su grupo, y que quedaran eliminados en el repechaje.

5 de Septiembre
09:00 Glasgow Escocia - ARY de Macedonia
09:00 Kyiv Ucrania - Andorra
13:45 Reykjavik Islandia - Noruega
12:00 Chisinau Moldavia - Luxemburgo
11:00 St. Petersburg Rusia - Liechtenstein
13:00 Copenhagen Dinamarca - Portugal
13:00 Budapest Hungría - Suecia
10:00 Lankaran City Azerbaiyán - Finlandia
11:00 Yerevan Armenia - Bosnia-Herzegovina
13:30 Basel Suiza - Grecia
13:30 Chorzow Polonia - Irlanda del Norte
13:30 Bratislava Eslovaquia - República Checa
13:30 Zagreb Croacia - Bielorrusia
13:30 Graz Austria - Islas Feroe
12:30 Sofia Bulgaria - Montenegro
13:00 Ramat Gan Israel - Letonia
13:00 Kayseri Turquía - Estonia
14:00 Saint-Denis Francia - Rumanía
13:30 Nicosia Chipre - República de Irlanda
15:00 La Coruña España - Bélgica
13:00 Tbilisi Georgia - Italia

9 de Septiembre

11:15 Toftir Islas Feroe - Lituania
10:20 Uherske Hradiste República Checa - San Marino
12:30 Ta'Qali Malta - Suecia
12:00 Oslo Noruega - ARY de Macedonia
12:30 Vaduz Liechtenstein - Finlandia
13:45 Belfast Irlanda del Norte - Eslovaquia
13:45 Cardiff Gales - Rusia
13:00 Zenica Bosnia-Herzegovina - Turquía
13:00 Andorra La Vella Andorra - Kazajstán
12:00 Minsk Bielorrusia - Ucrania
14:00 London Inglaterra - Croacia
14:00 Glasgow Escocia - Países Bajos
14:15 Podgorica Montenegro - Chipre
13:30 Tirana Albania - Dinamarca
13:45 Budapest Hungría - Portugal
13:45 Maribor Eslovenia - Polonia
14:45 Hanover Alemania - Azerbaiyán
13:45 Bucharest Rumanía - Austria
13:50 Turin Italia - Bulgaria
13:00 Ramat Gan Israel - Luxemburgo
12:00 Yerevan Armenia - Bélgica
14:00 Belgrade Serbia - Francia
14:30 Chisinau Moldavia - Grecia
13:30 Riga Letonia - Suiza
15:00 Merida España - Estonia


África

(Ver Grupos y posiciones). Lo que podemos asegurar desde ya es que el futuro en las eliminatorias africanas se ve negro (¡PLOP!). Recordemos que las eliminatorias africanas son más difíciles que completar una vaca para pagar una cuenta entre más de cinco: son 5 grupos de 4 equipos, de los que sólo clasifican los primeros, y los demás... a llorar a Maputo. Hasta el momento en que se lleva completada la mitad del calendario, huelen el mundial de cerca Costa de Marfil, Ghana y Argelia, mientras que Túnez y Nigeria pelean en otro grupo...y Gabón lidera sorpresivamente el terrible grupo que tiene a Togo, Marruecos y Camerún. Estos últimos están complicados, aunque tienen una fecha menos que los otros, tienen que ganar lo que les queda si no quieren que los empalen públicamente en la plaza de Yaoundé. Pero no importa, Camerún ha probado que no arruga en las difíciles...ah, no...

5 de Septiembre
07:30 Blantyre Malaui - Guinea
09:30 Libreville Gabón - Camerún
08:30 Kigali Ruanda - Egipto
12:00 Abidjan Costa de Marfil - Burkina Faso
6 de Septiembre
08:00 Maputo Mozambique - Kenia
10:30 Lome Togo - Marruecos
10:00 Cotonou Benín - Mali
11:00 Abuja Nigeria - Túnez
12:00 Accra Ghana - Sudán
16:00 Blida Argelia - Zambia
9 de Septiembre
09:30 Yaounde Camerún - Gabón


Asia

En Asia ya está todo definido, salvo conocer el feliz afortunado al que le tocará el trámite de vencer a Nueva Zelanda por el último cupo al Mundial. Se enfrentarán Bahrein y Arabia Saudita en el Clásico del Golfo (?) , y todo apunta a que (puta, otra vez) tengamos a los saudíes haciendo el papel de relleno y aportando 23 nombres menos a memorizar en nuestro inconciente colectivo. Para Nueva Zelanda la única esperanza que puede tener es que mezcle a 6 o 7 de los All Blacks y que hagan el Haka, al menos nos cagamos de la risa y le parten los meniscos a 3 saudíes...
5 de Septiembre
14:00 Manama Bahréin - Arabia Saudí
9 de Septiembre

14:15 Riyadh Arabia Saudí - Bahréin
Suerte a todos! (?)