viernes, abril 26, 2013

Etimología de los apodos de los principales clubes de Sudamérica (bueno, de algunos) - Vol I

Nuestro corresponsal en Fort Redneck (Arkansas) Jhonny Lozano nos pasó hace poco un instructivo link con los apodos de los 38 participantes de la vieja y querida Libertadores. Muchas gracias, llave. Ahora, el link vino acompañado con una amable pero firme amenaza de echarme de enemigo mortal a todo el grueso de la hinchada del Deportes Tolima si no hacía un post al respecto. A pesar de estar seguro que mi vida no corría peligro (hinchas del Tolima hay muchísimos pero nunca nadie ha visto a más de uno en el mismo lugar... debe ser por eso que en el Murillo Toro...eh, sigamos) preferimos ceder a la violencia barrista y, después de días arduos de investigaciones - hasta con expertos en Heráldica del Medioevo - viene el post que veremos a continuación.

Nota: respetaremos esa ley divina (?) del orden alfabético, así que nadie se moleste por ver a su club de último o de transanteprepenúltimo. 


Etimología y entomologia de los apodos de los principales clubes de Sudamérica

Argentina

Arsenal Los del Viaducto. "El Viaducto" es el nombre con el que coloquialmente se conoce al estadio de uno de los clubes más favorecidos y coadyuvados (?) por el poder a nivel sudamericano. El nombre oficial del estadio es "Julio Humberto Grondona" y con eso ya se dice, su Señoría, no más preguntas. Ah, el "viaducto" es una especie de carretera-paso a desnivel-vía de alto tráfico que se construyó en los años 50 en Sarandí. Ahora lo que pasa por el viaducto es un fortísimo tráfico de influencias.

Boca Juniors / Xeneizes – Bosteros. El porqué del apodo "Xeneizes" hay que buscarlo en su barrio de origen (no, no es Tokio (?)). La gran mayoría de los habitantes del barrio de La Boca eran de origen italiano. O sea, no los italianos de billete que vienen a Cartagena a gastar en dólares, a levantar cartageneras de todos los estratos y a quedarse a vivir y aparecer en series de TV: eran italianos pobres que se venían a estos lares a buscar mejor vida.... puta, imagínate lo llevados que estaban... Prosigo: como gran parte de dicha colonia venía de Génova se comenzó a utilizar el apelativo "xeneize" (deformación de "zeneize", el gentilicio de los genoveses en dialecto ídem) para referirse al club. La cosa pegó y sigue hasta hoy.

Lo de "bosteros" tiene un origen menos cool: en Argentina se llama "bosta" al estiércol. Hay dos historias relacionadas con el apodo: una que en el barrio de La Boca se acostumbraba en los años treinta a recoger el estiércol que dejaban los caballos en la calle. No queremos preguntar para qué putas. La otra que viene de un cántico que los simpáticos muchachos de River le dedicaron a Boca Juniors a raíz de unas inundaciones que afectaron el barrio: "La Boca, la Boca se inundó y a todos los bosteros la mierda los tapó". Una falta total de códigos, incluso de los humanitarios.

A la izquierda, el Boca Juniors histórico. A la derecha, el Boca Juniors de hoy.


















Newell's Old Boys / Leprosos – Rojinegros: Lo de "rojinegros" lo dejamos al análisis del lector (?). Lo de “Leprosos” es historia conocida: viene de un partido que se organizó a principios del Siglo XX a beneficio de los enfermos de lepra en Rosario. A dicho partido fueron invitados por una comisión de damas benéficas (¿o de benéficas damas? No sé) los de Ñuls y sus archirrivales de Rosario Central. Los primeros aceptaron, pero los segundos declinaron la invitación porque guácala, la lepra, uich. Con la cabezadebalinidad rosarina ya instaurada en esos años, los de Newell´s comenzaron una campaña pública en la que denominaron “Canallas” a los otros por haberse negado a participar en el benéfico evento. Los de Central, con menos imaginación que profesor de Religión en escuela pública, les retrucaron a los otros llamándolos “Leprosos”. Con el tiempo el insulto se convirtió en identificación plena para ambos clubes. Menos mal que el partido no fue hace poco y por aquí cerca, porque si no hoy estaríamos hablando de los “Sidosos” y los “Gonorreas”.

Tigre Matador. A este club multihinchal (?) se le empezó a llamar así por allá a finales de los años 60, cuando cambiaron su tradicional diseño de azul con raya vertical roja, por rayas verticales azules y rojas. Como por esos días estaba de moda un equipo de San Lorenzo al que llamaban “Los Matadores” (equipazo que coronó campeonato en 1968), se le comenzó a llamar igual. 

El Tigre modelo 1968, con el uniforme alla San Lorenzo
Vélez Sarsfield / El Fortín. El club donde brilla cada 630 minutos Jonathan Copete se denomina así a raíz del estadio en donde jugaban a finales de la década del 20. A un periodista de esa época, don Fernando Niembro (?), se le ocurrió llamar al estadio como “Fortín” por su apariencia pequeña y comprimida, y por los buenos registros de local del club. Después el nombre del estadio pasó como apodo del club en el zeitgeist popular.

Bolivia

Bolívar / La Academia. Hay algo querible con este club de mierda (?): fue el primero en Bolivia que tomó nombre criollo, en contraste con los otros cuya denominación es de origen inglesa. Puro pueblo, carajo. Dicen que en los años 20-30 el club tenía como insignia el buen juego y trato elegante con el balón, lo que fuera que significara eso en el fútbol boliviano. Total que una tarde un espectador, orgásmico ante tanta belleza en cancha, se levantó gritando "¡Está jugando la academia!" Y quedó el apodo. 

The Strongest / El Tigre. Originalmente por asociación cromática entre su camiseta y el animal. Después se pegaron del mote para asociar al club paceño con la garra y valor.

Más respeto con The Strongest, que ahí surgió el grandísimo  Ramiro "Chocolatín" Castillo
Jorge Wilstermann / El aviador. Apuesto mi cartón de bloguero que nadie sabe quién putas era Jorge Wilstermann. Resulta que el club fue fundado como esparcimiento por un grupo de trabajadores de una aerolínea, el Lloyd Aéreo Boliviano (LAB). Imagínate los partidos: el señalista se la pasa al maletero, este se la cruza por el centro al mecánico de hélices, que finta y se la pasa al copiloto, que da el pase de la muerte al piloto, que se estrella (?). El tercer tiempo era cipote de farra con las azafatas en casa del copiloto, las cuales bailarán desnudas en una mesa al aplauso de los jugadores del equipo. Bueno, así me imagino que era, sino qué club de mierda. Total que cuando comenzaron a jugar se denominaron San José de la Banda (¿eh?), pero después lo pensaron mejor y le pusieron el nombre del primer piloto comercial de dicho país. Así comenzó una historia plagada de intrascendencia en torneos internacionales, en los que siempre dejan la sensación de un cupo perdido.

Brasil

Atlético Mineiro / Galo. Que significa "gallo". En los años 40 le encargaron a un tal Fernando Pierucetti, caricaturista de un diario de Belo Horizonte, diseñar una mascota para los tres principales clubes del estado de Minas Gerais (El Atlético, el Cruzeiro y el hoy decadente América). El dibujante escogió el gallo como símbolo del club albinegro debido a la pasión y espíritu de lucha que mostraban en la cancha, comparándolo con los gallos de pelea. Ahí quedó el mote para toda la vida.


Dos versiones del mismo símbolo. ¿Con cual se queda? 
Corinthians / Timão. Hay dos historias. La primera dice que es por el aumentativo de “Time”, que significa “equipo”. O sea que vendría a ser algo así como “Equipazo”. La segunda que el nombre viene por su escudo, pletórico (?) de símbolos de navegación: “timão” significa “timón”. Me inclino por la segunda, al menos, lo que se ve en el escudo tiene lógica con el apodo.

Seee, lo de Timão tiene lógica...

Cruzeiro / Raposa: Otro invento de Pierucetti. Si para el Atlético Mineiro les diseñó un gallo, a los de Cruzeiro les diseñó como mascota un zorro (en portugués, raposa) dizque porque eran ingeniosos, hábiles y mañosos. En realidad, creó un precedente para la mamadera de gallo fácil (me imagino los barras de Belo Horizonte "Qué va homem pirobo (?), vocês são uma raposa, puta, hahahaha"). Ya sabemos de quién era hincha el caricaturista...

Palmeiras / Alviverde - Verdão - Porco. Como más arriba, no ofenderemos la inteligencia del lector explicando las dos primeras. Ahora, lo de "porco" (cerdo) sí es más llamativo: en los años 60 los hinchas del Corinthians se referían al Palmeiras como "O porco", nos imaginamos que no con mucho cariño. A partir del campeonato paulista del 86 los hinchas del Palmeiras acogieron graciosamente el mote como propio, y así se quedaron. 

Santos / Peixe. El club donde debutó Pelé con un... eh... donde debutó, digo, tiene como sede la ciudad portuaria del mismo nombre en el estado de Sao Paulo. En los años 30 al club se la tenían adentro cada vez que jugaban de visita con el cuento que "huelen a pescado podrido" (a "peixes podres"). Tanto se la montaron que una vez la hinchada respondió en coro "somos peixeiros a mucha honra, viados, carechimbas". Del insulto al símbolo, como hemos visto, es muy común en el fútbol. Y quedó lo de peixe.

Chile

Colo Colo / El Cacique. Colo Colo fue un sabio y guerrero mapuche que peleó contra los españoles. En los años 20 en Santiago un grupo de ex jugadores de otro equipo fundaron el club con el nombre del famoso sabio. En los años 50 se incorporó la figura del indígena en el escudo, y por analogía se le conoce al club como "El Cacique".

Escudo del Colo Colo con la figura de Edgardo Román (?)
Deportes Iquique / Dragones Celestes: Un apodo tan gay debe venir de algún origen retorcido. Pero no: resulta que el accidente geográfico más prominente de la ciudad chilena del mismo nombre se llama el cerro del Dragón. La combinación del nombre con el color del uniforme del equipo resultó en eso de los "dragones celestes", que parece sacado de algún anime XXX.

El cerro que le da ese nombre tan gay al Iquique
Universidad de Chile / La U - Chunchos: El "chuncho" no es más que un primo muy cercano del búho que habita en Argentina y Chile. Como sabrán, el búho es asociado universalmente con los estudios y la sabiduría. De ahí a la asociación con la Universidad de Chile hay un passssito muy pequeñito po´. 

Santiago Wanderers / Caturros. En ese angosto pedazo de tierra en donde no se habla español sino chileno, se llama “caturras” a los pericos. Como la camiseta del Santiago Wanderers de Valparaíso (que es como decir el Boyacá Chicó de Tunja) es de ese siempre aberrante (?) color, se les llamó (¿o se autollamaron?) “caturros”. Menos mal que masculinizaron el nombre, porque muy feo que le digan a uno “caturra”: te salen plumas por el culo y te vas a bailar a un bar transgénero una canción de los Pet Shop Boys.

Colombia

DIM / El Poderoso DIM. Según nuestros corresponsales (gracias doña Maria Victoria Zapata y Esteban Rivera) al equipo se le llamó "Poderoso" desde los años 30 y 40, en los que el Medallo barría con todos sus rivales en la cancha. El apodo resurgió con fuerza en los 70 gracias a una columna de un periodista llamado José Yepes Lema "Malevo": el instauró en el colectivo popular la tremenda, trágica, pasional y amorosa frase de "Ay Todopoderoso DIM, nos vas a homicidar!". Lo de Poderoso gustó entre la masa de este glorioso club lleno de fervor popular y con más mística que la defensa de los ingleses en la Batalla de Agincourt.

Millonarios / Ballet Azul - Los Embajadores. El nombre de “Ballet Azul” no tiene nada que ver con mariconadas. Sino que viene de la época del infame “El Dorado”, en la que Millonarios tenía un combazo que bailaba hasta a la represión de la policía conservadora: Di Stéfano, Pedernera, Báez, Rossi... o sea: era como que un club colombiano se trajera sin permiso de su club a Cristiano Ronaldo. Bueno, ahí sí le pegaría lo de Ballet Azul.

Lo de Embajadores surgió a raíz de la época en que mataron a un tipejo en una carretera de la costa Caribe, desde la cual el equipo estuvo hasta el año pasado en bajada. O sea, los embajadores.

No, eh, el comité de redacción me pide desmentir eso último (?): la historia cierta es que era tanta la fama del equipo en la misma época del Ballet Azul, que los invitaron a jugar varios torneos internacionales (en tiempos en que cualquier torneo armado con cuatro clubes invitados de los países vecinos era una copa de prestigio). Ese fue el año en que jugaron con Real Madrid y le ganaron allá, evento que motivó que el club blanco se fijara en Di Stéfano, lo contratara, y empezara esa historia tan odiada por millones de nosotros los hinchas humildes (?). Tan bien les fue en esa gira (que también pasó por Venezuela) que recibieron el mote de “embajadores”.


Deportes Tolima / Los Pijaos. Los indígenas pijaos eran los que poblaban mayoritariamente la región del Tolima grande en la época prehispánica. Bravos y guerreros, dicen las crónicas que "era común la modificación de su cráneo con tablillas ortopédicas que usaban desde neonatos en la región occipital y frontal que les daba un aspecto de ferocidad". Lo que puede hacer pensar en posibles orígenes pijaos para Carles Puyol, ¿quién quita?. Lástima que en el momento decisivo de su existencia (cuando llegaron los españoles), los Pijaos perdieron por goleada. Como el Tolima (?). De tan feroz raza lo único que quedó hoy es un señor rubicundo y campechano que va a todos los partidos del Tolima lleno de atavíos y motivos de color vinotinto y oro.

...
Santa Fe / Los Cardenales -  El León. Lo de Cardenal entendemos que viene del pajaro de color rojo que también inspiró al equipo de béisbol. Lo de León viene por la mascota que el club adoptó a mediados de los 70: el famoso "Monaguillo". A los dirigentes del club se les dió de comprar un león para simbolizar la fuerza y ferocidad del equipo y así lo hicieron: lo compraron en Pereira, lo criaron en Bogotá y un día lo sacaron a la cancha (!!!!) en un partido en El Campín. Antes del mismo, obvio, no durante.... imagínate el verguero...

"Monaguillo" en acción. Nótese la cara de cagados de los jugadores santafereños...

jueves, abril 04, 2013

El post que esperaba hace una semana (?): el panorama de las eliminatorias sudamericanas according to LMDF

Aunque ya hasta en el Jornal de Ornitólogos de Amagá se ha hecho análisis completjos acerca de cómo quedó el panorama de eliminatorias sudamericanas para el Mundial 2014 después de la última jornada, no podíamos quedarnos atragantados con este pedo ni por el putas. 

La cosa quedó muy clara. Faltando seis fechas seis, la tabla ya se va desgranando:


Como podrán notar, la tabla presenta unos coquetos ribetes de color amarillo, naranja y rojo. Dichos colores componen una alegoría que quisimos hacer en honor a Sudamérica: el amarillo por el sol que baña de luz nuestros países; el naranja por la esperanza que renace en nuestros sudamericanos corazones; el rojo por la sangre derramada por los patriotas que ofrendaron su vida por nuestra independencia.

Naaaah, mentiras. La cosa es así: se destaca en colores los diferentes lotes de selecciones que se formaron a estas alturas de la eliminatoria:

En punta: los escapados (la tete de la course). 

Los tres primeros de la eliminatoria que, mal que bien, se escaparon del lote. 
  • Primero va Argentina, que por primera vez en varios años está jugando al fútbol. Feo, pero fútbol: mucho orden y mucho sacrificio para que los de adelante la claven. Una idea clara de lo que se quiere. Seee, la "idea" es colocar robots limitados pero obedientes y aplicados (y que preferiblemente hayan vestido la camiseta de Estudiantes de La Plata) a hacer imperar el tradicional orto rioplatense (?). Y dársela al enano ese, el 10. Que a su vez verá qué hace: o irse enfilado al arco o pasársela a alguna de las otras culebras que tiene en la delantera. Pero sea lo que sea: es una idea. Uno diría que qué nivel tan pobre como para que ser organizado y tener algo de arepa baste para liderar cómodo la tabla en Sudamérica. Pasa que una cosa es que seas organizado siendo el Atlético Huila y otra siendo un equipo con Messi, Higuaín y Di María arriba. Ahí sí qué gracia. Está tan sobrado la Argentina de Sabella que se da el lujo de convocar a alguno que otro tapado (Franco Di Santo, Walter Montillo). No nos extrañe que convoque a Diego Cochas o a Rodrigo Marangoni.
  • Quién lo creyera: de segundo va Ecuador. A veces nos da por pensar que (retomando un comentario que algún idiota (?) ha dicho ya por aquí alguna vez) la selección ecuatoriana es como Alejandra Azcárate: no tiene gran cosa pero le ayuda mucho la altura. Pero enseguida caemos en cuenta que tienen a Felipe Caicedo y Jefferson Montero (cipote de culebras), Cristian Benítez, los criteriosos Christian Noboa y Walter Ayoví, y sobre todo, el imponente Antonio Valencia. Más bien se puede decir que Ecuador es una fotomulta: no lo sientes llegar, y cuando te das cuenta, zas! el garrotazo.
  • La selección Colombia termina esta jornada con un sabor agridulce. La paliza a los bolivianos por 5-0 generó la típica y tan colombiana costumbre de hablar mierda y de hacer cuentas como si ya hubiésemos ganado por decreto los tres puntos ante Venezuela ("...si pierden los argentinos quedamos a un punto de ellos..."). Lo positivo de Pékerman es que logró ya conformar una base que juega casi de memoria (si es que se puede incluir a Teófilo Gutiérrez en este retrúecano con la palabra "memoria" (?)). Lo negativo es que una vez que encontró al equipo, a Pékerman le dió por volverlo a buscar: no se entiende qué putas quiso hacer con esa revolucionaria (?) alineación de 4-5-1 que dejaba a Falcao más solo que Uribe dando una conferencia en un congreso de la Internacional Socialista. Experimento innecesario que tuvo, al menos, el beneficio de bajar de la nube a muchos que ya estaban averiguando el costo de vida en Brasil para mediados de 2014.
En exclusiva: el gol de Falcao ante Bolivia

Lo que se viene para este grupo: Los tres se enfrentan entre sí en lo que falta de eliminatorias: la próxima fecha es Argentina - Colombia allá. En la siguiente es Ecuador - Argentina en Quito. Y en Septiembre es Colombia - Ecuador en Barranquilla. Además:
  • Argentina le falta también en casa contra Perú y afuera contra Paraguay y el ya tradicional Juego por la Amistad Rioplatense contra Uruguay en Montevideo. De los tres, es el único que ya descansó (ergo, le falta un juego menos que a los otros dos). 
  • A Ecuador le falta en casa contra Uruguay y afuera contra Perú, Bolivia y Chile.
  • A Colombia le falta en casa contra Perú y Chile, y afuera contra Uruguay y Paraguay.
Debajo: los quedados, pero a la expectativa

Este grupo perseguidor lo compone uno que está con mucho susto, otro que está con la moral por encima, y uno que está más aburrido que dueño de acciones de Megaupload.
  • El que aún no se repone del susto es Chile. Del bonachón y demasiado transparente Bichi Borghi (del que dicen las malas lenguas que es buen técnico pero al que se le sale de las manos hasta el manejo de una patrulla de boy scouts) pasaron al revolucionario (?) Jorge Sampaoli, que va fifty-fifty (derrota-victoria). En medio los chilenos acumularon victorias y derrotas al cargamontón (no han empatado ni un partido) y más dudas que Angelino Garzón de Vicepresidente. El gran problema de los chilenos es que piensan en Bielsa al desayuno, al almuerzo, al algo, a la cena, cuando duermen, cuando se bañan, cuando trabajan, cuando ven al Athletic de Bilbao y cuando se enfrentan contra otra selección por eliminatorias. Don Marcelo les manda a decir que "en la medida en que el recuerdo de un pasado entrenador de selecciones nacionales aglutinadas bajo el ente de la Federación Chilena de Fútbol se alce, de manera figurativa, sobre la figura del actual, se diluirá indefectiblemente el rol que pudiese tener el actual seleccionador". Grasjjssia don Marcelo po´. 
  • El que viene con toda la moral es Venezuela. De los chamos no extraña que estén tan bien ubicados: hace años que vienen trabajando de manera seria, ordenada, sacando jugadores respetables y de talla estándar, no los peso pluma o los viejos barrigones que lucía la vinotinto hace años. Ahora te cierran el campo por todos lados, te salen desde abajo con ese jugadorazo que es Tomás Rincón, te lucen la jubilación de Juan Arango, y te matan arriba con Salomón Rondón (más peligroso que dejar el facebook de uno abierto a la novia) o Nicolás Fedor. Aparte tienen la ventaja de tener un gobernante con altos conocimientos de nigromancia (?): de cualquier cosa hay que pegarse en estos momentos.
  • El que tiene más dudas que Pepe Portocarrero marcando hombre a hombre a Messi es Uruguay. Que empezó la eliminatoria con el mismo impulso arrasador que tenían desde el Mundial de 2010, pero que se fue resquebrajando de a poquito cuando se hicieron evidentes las falencias del sistema del Maestro Tabárez y su tendencia a poner a jugar siempre a los mismos sin importar que estuvieran en bajo nivel. Los uruguayos llevan seis partidos sin ganar y son uno de los dos equipos con más goles en contra, lo cual los aleja de su objetivo primordial de clasificar al Repechaje (?).

Lo que se viene para estos: de estos tres que apuntan para pelearse el cuarto y quinto puesto a Venezuela le toca enfrentarse a los otros dos: con Chile en Santiago y con Uruguay en la tierra de Maduro.
  • A Chile le toca de local contra Bolivia, Venezuela y Ecuador, de visitante contra Paraguay y Colombia.
  • Venezuela le toca de local contra Uruguay, Perú y Paraguay, afuera contra Chile y Bolivia.
  • Uruguay de local contra Colombia y Argentina, de visitante contra Venezuela, Perú y Ecuador.
El mejor fixture (?) indudablemente lo tienen los venezolanos: tiene tres partidos de local; el único que juega contra los otros dos; el único que juega contra los tres últimos de la tabla.

Los rezagados: gracias por participar

De los últimos tres de la tabla no se puede decir que ya están eliminados, pero el panorama está más peludo que bajista de banda de death metal escandinavo. El menos mal posicionado es Perú (11 puntos), al que su victoria ante Chile en Lima le sirvió al menos para que la bella (?) fanaticada de dicho país se ilusionara por dos fechas más. Algo que no pueden decir ni bolivianos ni paraguayos, al que solo les queda el papel de cagarle la vida a algún desprevenido que necesite de puntos.



Lo que se viene para estos: Perú (a la larga el menos comatoso) le falta jugar de local contra Ecuador, Uruguay y Bolivia, y de visitante contra Colombia y Argentina. 

Conclusiones importantirijillas
  • Empecemos por abajo: Bolivia y Paraguay ya están casi hundidos, eso es claro. Perú le toca un calendario accesible en casa y ya descansó. Lo malo es que los dos de visitante son contra Colombia y Argentina (!!!). ¡Qué pase ese desgraciao!
  • De los del grupo del medio el calendario pinta más bravo para Uruguay, que para colmo los dos juegos en casa que le faltan les toca con dos ásperos (Argentina y Colombia). A Uruguay solo lo salvaría que llegasen los fantasmas de Obdulio Varela, José Nasazzi, Héctor Scarone, Luis Cubilla, José Schiaffino y el Negro Rodríguez Andrade desembarcando como el Ejército de los Muertos que convocó Aragorn para la Batalla de los Campos de Pelennor.
  • Entre Venezuela y Chile se van para el cuarto y quinto lugar. La ventaja, como dijimos arriba, la tienen los venezolanos por calendario. Pero no olvidemos el factor "cagazo" que siempre aparece en estas instancias a los equipos que tienen por primera vez en su vida ahí cerquita el sueño de romper su virginidad.
  • A Argentina, Ecuador y Colombia solo les basta ganar sus partidos de local para clasificarse al Mundial. ¿Lo digo o no lo digo?