miércoles, diciembre 31, 2014

Lo bueno, lo malo, lo bonito, lo feo, lo boleta, lo gonorrea, lo chévere, lo cagado, lo lindis, lo (...etc) de este 2014

Ya con los últimos estertores de este año maravilloso que duró un total de trescientos sesenta y cinco días y en el que se vivieron tantas cosas maravillosas que son descritas con lujo de detalles para el que no le interesa por facebook (?), nos animamos a enumerar lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito y lo un montón de cosas que vivimos los fanáticos a este deporte tan bello que es hablar mierda el fútbol. Como ustedes saben, la lista sale de innnumerables sesiones de discusión entre los miembros del Politburó de La Monserga del Fútbol, por lo que lo que queda plasmado aquí es la verdad absoluta (?). 

Si hay que resumir el 2014 en una sola palabra, la respuesta es MARICANOSÉ. De verdad, no sabemos cómo putas resumir un año en una palabra: lo que sí sabemos es que este 2014, tomando las palabras del filósofo sueco Emanuel Swedenborg, pasamos más bueno que un catrehijueputensson. Lo que también sabemos es que La Monserga no solo vive sino que no se ha muerto (?): la idea es continuar en este 2015 con nuestra labor cultural, social y humanitaria (?) que ya nos ha hecho merecedores del premio "Oliva de Plata" del Comité Cultural del Partido Integracionista Radical de Lomas de la Vaca Enveranada (Uruguay).

No jodamos más que nos ponemos sentimentales: vamos de una con el último post del año (el que salga con "hasta el otro año no van a publicar nada, jijijijiji" le mandaremos a Laura Bozzo.

Lo bueno del 2014
  • El éxtasis (?) mundialista de Brasil. ¡Que bueno que el Mundial 2014 no fue el festival de defensas cerradas, pata disimulada con un 5-3-1-1, apatía de los grandes al jugar con los mediohuevos del fútbol mundial, unoacerismo como estrategia inicial de los partidos y miedo a perder el bono por arco invicto que fueron los últimos cuatro mundiales! No se si fue el hecho de estar en Brasil y dejarse llevar de la atmósfera impregnada de fútbol, samba e inminencia de muerte por SIDA (?). O casualidad, o simplemente que todos cayeron en cuenta que encerrarse como parlamentarios del CD siguiendo órdenes de Führibe no se acortan distancias sino que se le da al otro campo libre para que te rompa el orto. Lo que sea que haya sido, originó que por fin tuviéramos un Mundial como los de antes, de esos en los que veías goleadas, fútbol, sorpresas y te levantabas de la silla y se aumentaba con fundamentos el ausentismo laboral (?). El Mundial 2014 fue tan bacano y tan enamorador que al verlo partir se sintió como cuando vas a Coveñas en Diciembre en el paseo familiar con papás, hermanos, abuelos, tíos y primos, y sin planearlo te levantas a una hembra hermosísima de otra ciudad con la que pasas la mejor semana de tu vida, pero en la que en cada día sabes que inevitablemente todo va a terminar y ella se va a ir de la playa y de tu vida sin que tú puedas hacer un culo. Y después que se va solo te queda el recuerdo... perdón, discúlpenme un segundo, ya vengo...
La dupla más potente de Brasil 2014
  • La confirmación de tener como alternativa en la selección a Pipe Pardo en Portugal. Sí, viejo, déjenme poner esta... (?)
  • Bye bye Postobón. Lo mejor de que se fue Postobón del campeonato colombiano es no solo  que se le quita ese manto sucio al tornoe, sino que ahora sí vamos a tener que ganarle a Nacional sin que tengamos la excusa de "te regaló el título Postobón". 
Lo bonito

  • Ver al grandísimo, inmenso, épico e inmarcesible (de pie, putos) Faryd Camilo Mondragón Alí retirarse en un torneo de la dimensión que tiene como la leyenda que es. Verlo en la cancha lagrimeando de la emoción hizo que todos los colombianos con siquiera un 0.335% de emoción en su interior lloráramos como unas perras (?), e hizo que se justificara para Faryd la tortura horrenda de tener que vestir otra vez la camiseta del Deportivo Cali (?).
Lo sorprendente

  • Deportes Tolima no tolimeó. Ver llegar al Deportes Tolima pasar una fase de eliminación es más inusual que ver a Gustavo Petro diciendo "puta, la cagué feo y todo, todillo, fue por mi culpa". Ahora, no solo este Tolima versión 2014-II pasó en la Copa sucesivamente por encima del DIM (difícil), Nacional (el dueño de la fiesta (?)), y Patriotas (eh... equipo simpático (?)) sino que se enfrentó en la final a un equipo que no era el Deportivo Cali, y le ganó. Tolima es justo campeón de esa maratón innecesariamente larga que es la Copa Colombia, y con esto nos dejó sin el chiste del verbo "tolimear" a muchos desocupados. Eso no se hace, viejo...

Deportes Tolima campeón. Repito, DEPORTES TOLIMA CAMPEÓN. Con una demostración de grandeza, el equipo celebró su título invitando hasta a jóvenes de la calle como el que está abajo sentado a la derecha
Lo malo

  • El torneo inventado por la Dimayor para favorecer a algunos equipos. CofcofcofeAméricajemejemmmmmm... puta que tos...
  • La sal de Falcao. El pobre Falcao ha pasado por su vida por más problemas que Josemiel. Cuando debutó en River haciéndole goles a todo el mundo se lesionó tan feo que hizo pensar que le iba a pasar la misma que a Julián Téllez. Pero no, el terco de mierda este (?) no solo se recuperó sino que se fue para Europa a convertirse en el mejor 9 del continente por un par de años. Y todo pintaba para historia de amor eterna entre Falcao y la red, pero el muy bruto tiró el reto deportivo y personal que significaba quedarse en el Atlético unos años más para meterle el dedo al Real, y le dio por irse a Mónaco a ser el ídolo del príncipe Alberto, la esposa, los sirvientes, el senescal, el mayordomo, los guardias y tres o cuatro multimillonarios desocupados desde sus yates. La jugada le salió tan mala que no solo fue perdiendo nivel en la liga francesa sino que se pegó una lesionada tan brava que lo hizo perderse un Mundial en el que con toda seguridad iba a ser él la figura. Hoy está en el Manchester United tratando de recuperarse en los ratos en que Van Persie y Rooney lo dejan entrar a la cancha.
  • La indignada nacional (!!!) por el twit de Nicolette Van Dam. Ante ese tuiteo de la chica holandesa embajadora de Unicef utilizando el cliché idiota de Colombia = droga, se levantó una ola de indignación masiva en el país que produce y exporta novelas de alto rating nacional e internacional como "El Capo", "El Capo 2", "El Capo 3", "El Cartel de los Sapos", "El Patrón del Mal", "Las Muñecas de la Mafia". Eh, nada más que decir.
Sí, vieja hijueputa... (?)
Lo medio huevo


  • La Copa Libertadores 2014. Este servidor no recuerda una Libertadores con tanto nivel de mediohuevez como esta de 2014. La ganó un equipo con menos recursos que programa cultural de Telecaribe, que quedó campeón gracias a la combinación de factores como la sapiencia de su técnico, el nivel de los contrarios y una arepa más grande que el Peñol de Guatapé. Obviamente a los seguidores de San Lorenzo de Almagro, viejísimo y prestigioso club hasta este año virgen de Libertadores, esto les vale diez mil trozos secos de mondá: solo reflexionamos en esto porque por un momento el nivel fue taaaaaaan horrible, que le hicimos fuerza a Nacional. El de Paraguay, obvio...
A semifinales al menos hubieran llegado estos en la Libertadores de este año

Lo detestable

  • La novela pre, durante, post y post-post de James en el Real. Lo único que le faltó a los medios deportivos, de farándula (!!!) y generales fue reseñar cuántas veces al día cagaba James y qué tanto se afectó su tracto rectal con el cambio de régimen alimenticio. 
  • La eterna pelea a muerte entre Messistas vs Cristianistas. Si hay una vaina llamativa en el fútbol de estos años es la creación de groupies de jugadores de fútbol. Antes uno veía a un, no se, Marco Van Basten y decía "ufff, qué hijueputa jugadorazo", pero hoy mucha gente ve a Messi y piensa "jiji, no tiene los pectorales de Cris" (?). Qué maricada, viejo. Hoy en día no ves en las redes sociales una sola noticia de una de las dos hiper megaestrellas del mundo en la que a) hayan 1,267 comentarios de manes alabando al respectivo jugador, b) hayan 1,092 comentarios hablando bien del otro y c) hayan 3,371 comentarios defendiendo a alguno de los dos mientras se ataca al otro. Y mientras toda esta multitud de agüevados se la pasa peleando por ellos, Messi está en su mansión en Ibiza desayunando de un tarro de mermelada de aguaymanto embadurnado sobre Antonella Rocuzzo mientras que alimenta a su perro con dólares mojados en vodka, y Cristiano está mirándose al espejo en el que se adivina en el fondo las siluetas desnudas de Irina Shayk y dos modelos ucranianas aún dormidas en su cama plagada de perico.
Ahhh, bueeeeeeno, no joda, quéesesto, ¡¡¡pelao cacorro!!!! (Patada virtual)
Lo feo

  • Ser del América (?).
  • La novela de Camilo Vargas al Nacional. Que sí, que no, que me quedo, que me voy, que tengo problemas personales, que soy hincha pero me voy de este equipo sin glamour (?), que me quedo porque recibí unas llamada$, que las llamadas fueron de algunos de las barras... que pase lo que sea, pero que se decida de una Vargas a donde quiere irse, pues...
"¡Hola Nacional! Chao Nacional!"
  • Lo de Luis Suárez. No el mordisco, sino la sanción...
  • Y por último, lo más feo de este 2014, fue el espectáculo degradante de lujuria, porno y decadencia que brindó la selección alemana de fútbol el 8 de Julio de 2014 en Belo Horizonte. Digo, si querían tener sexo salvaje y descontrolado con la pelaíta dueña de la casa, mejor que lo hubieran hecho a puerta cerrada...
!Paguen pieza!

miércoles, diciembre 10, 2014

La previa de la Copa Intercontin... digo, la Copa Mundial de Clubes sponsored by FIFA (TM)

Es probable que a algunos de ustedes les pase la misma que a mí, que cuando hablan de Copa Mundial de Clubes se me activa el chip ochentonoventoso y por default aparece flotando en el éter espacial la frase "La Copa Intercontinental", y tu cerebro se llena de flashes y recuerdos de transmisiones borrosas con audio gangoso, una madrugada en plenas vacaciones para ver por televisión un lejano partido con imagen en sfumato y en el que como fondo sonaba la ya clásica corneta interminable (cuyo origen aún es al día de hoy totalmente desconocido). El asunto es que con la inminencia de la edición 2014 del Mundial de Clubes del mismo año (es lo más lógico, muy confuso llamarlo con otro año diferente al que se juega, digo yo) este prestigioso blog, ganador recientemente de la Pringamoza de Plata del Festival de Blogs Deportivos de Ovejas (Sucre), hará una breve reseña de este torneo en el que para los europeos es un fracaso no ganarlo, para los sudamericanos lo es no llegar a la final y para centroamericanos, asiáticos, africanos y oceánicos lo es no poder tomarse una foto con Cristiano Ronaldo.

Esta fue la primera Intercontinental que me ví en mi vida, adivine el año y participantes. ¿Que cuántos años tenía? Ehhhhh....días no más (?)
Historia. Historia. Historia. Hablemos de Historia

A veces me pregunto, Mariano, por qué apenas hasta los años 50 o 60 fue que se le ocurrió a alguien con plata y/o prestigio la idea de organizar una competición mundial de clubes, siendo que ya el fútbol llevaba al menos 40 años copando las canchas en todos lados. Después ya se cae en cuenta que por esos lejanos tiempos viajar por el mundo era cipote de periplo, que implicaba gastarse un montón de días en tren y barco (!!!) e irse compartiendo camarote con exiliados genoveses, o como alternativa hipotecar la casa del técnico para comprar los pasajes en avión. Y ahora algunos se quejan...

Antes de la primera competición oficialmente reconocida como "Mundial de clubes" hubo torneos que intentaron ser eso mismo: el más prestigioso fue el llamado "Pequeña (!) Copa del Mundo de Clubes" de Venezuela. Sí, de Ve-ne-zue-la: cómo nos ganaron los patriotas en esa... Dicha copa se comenzó a jugar en 1952 por iniciativa de un empresario de origen vasco llamado Damián Gaubeka, con la participación de dos clubes de Europa (clasificados por la llamada Copa Latina) y dos de Sudamérica (escogidos por el tradicional método del dedazo). En la primera edición el cartel estuvo pesado: Real Madrid, Botafogo, Millonarios (cuando salía a competiciones intercontinentales sin temor a ser lobotomizado) más el crédito local (?), el campeón del distrito de Caracas, (¿eh?), un tal La Salle FC.  Gracias al prestigio de los participantes, a la novedad del torneo, a la presencia de figuras (Di Stéfano, Rossi y Báez en Millos, Molowny en Real) el torneo fue un essssitaso. También ayudó a la convocatoria la perspectiva de ver por una vez buen juego en una cancha en Venezuela, que por esos días daba lo mismo que saliera un cuerpo de marines a invadir el país que ya era más vistoso que el fútbol local. 

Caracas, Venezuela, 1952. Menos mal que hoy nadie sale con esas güevonadas. Ah, sí...

El torneo siguió por varios años (en otras ediciones jugaron River Plate, Vasco Da Gama, Rapid de Viena, el Real multicampeón de Europa, Barcelona, Valencia, Sao Paulo) hasta que se descontinuó; hasta el día de hoy no tiene reconocimiento oficial por parte de la FIFA como competición oficial... quién $abe porqu€.... el caso es que el germen quedó, y a finales de los 50 surgió la idea de enfrentar en un torneo formal a los campeones de Europa y Sudamérica para definir el derecho a ser llamado "el mejor equipo del mundo". No me pregunten quién: en unas partes leo que Santiago Bernabeu, en otras que el histórico dirigente francés de la FIFA y UEFA Henri Delauney. Capaz que fueron Julio Grondona y Eduardo De Luca, el caso es que con la primera Copa Libertadores en 1960 ya se podía implementar un trofeo intercontinental al mejor entre los campeones respectivos de Europa y Sudamérica. ¿Y el resto del mundo? Jijijijiji (?). A nadie se le ocurrió invitarlos: pasa que en esos tiempos el mejor de Asia, África o Centroamérica no le hacía partido ni al equipo B del Circulo de Periodistas Deportivos de Bogotá, con Marocco de 9 y Clara Támara de ocho mentiroso.

Si quisiéramos hablar en detalle de la historia del torneo nos tiramos como 40 posts, así que lo más sensato es metérselo a todos ustedes de un solo golpe. El historial, obvio. Y dice así:
  • Los inicios: 1960 - 1970: el formato de la copa en sus inicios (duró así hasta 1979) era con partidos de ida y vuelta en casa de cada participante, con un tercer partido en sede neutral en caso de desempates. El primer torneo se disputó en 1960 y fue ganado por el equipo más odiado del mundo (?): el Real Madrid que con Di Stefano, Santamaría, Puskas y Del Sol aplastó al histórico Peñarol de Goncalvez, Luis "El Gordo" Cubilla, Hohberg y Alberto Spencer (0-0 en el Centenario y 5-1 en Madrid). La historia registra que el primer gol sudamericano en la competición fue marcado por un ecuatoriano, el inmenso Spencer. El Carbonero se desquitó al año siguiente venciendo al Benfica que de este modo comenzó a hacer realidad la echada de sal que le produjo la salida de Bela Guttman ese mismo año. Este periodo vio un dominio alternado entre las dos confederaciones: por Sudamérica ganó el glorioso Santos de Pelé (1962 y 1963), el prestigioso Peñarol una vez más (1966), el roñoso (?) Estudiantes de La Plata (1968) y el solitario logro de Racing (1967), con un gol del Chango Cárdenas que aún se sigue celebrando hoy en día por una hinchada famélica de títulos (?); por Europa el Inter ganó dos veces (194 y 1965), el Milan una (1969) y Feyenoord otra (1970). 
¡Cómo sería de áspero y sucio ese Estudiantes de La Plata que en la final contra Milan en 1969 hizo ver leal y limpio a un equipo italiano! Aquí los médicos de Milan atienden al franco argentino Néstor Combin, que también lo fue por los pícaros muchachos de Estudiantes.
  • La crisis: 1971 - 1979: las copas a finales de los 60 iban ganando prestigio pero también en violencia. La de 1967 entre Racing y Celtic fue particularmente dura, pero parece que la serie entre Estudiantes y Milan en 1969 fue tan áspera que al campo de juego no se metía ni Chuck Norris. Total que por esta razón y por temas de calendario, los clubes europeos comenzaron a mirar de reojo la Intercontinental, que para los sudamericanos nunca dejó de ser importante. Ya para 1971 el Ajax de Cruyff campeón europeo renunció a jugar el torneo que al final jugó el subcampeón Panathinaikos. La situación se repitió en 1973 (fue Juventus en vez del campeón Ajax), 1974 (el Atlético de Madrid asistió -y ganó - en vez del Bayern Munich), 1977 (la jugó Borussia Mönchengladbach en vez de Liverpool) y 1979 (el sueco Malmö en vez de Nottingham Forest). El campeonato perdía interés por falta de ídem del lado europeo, hasta que llegó Toyota de manera totalmente desinteresada (?) a patrocinar la Copa repartiendo billete para todos lados, y ahí los europeos se pusieron fly. Durante este periodo la cosa estuvo tan dura que en 1975 y 1978 simplemente no se jugó la Copa: para 1975 Independiente (el de siempre, el de Avellaneda, el que nunca ha descend... ah, mierda, tengo que revisar esto) y el Bayern no se pusieron de acuerdo en la fecha; en 1978 el Boca y Liverpool simplemente no quisieron jugarla. O sea, hasta el dia de hoy no se han jugado ni la final de 1975 ni la de 1978, lo que le da a los clubes sudamericanos implicados la posibilidad de engrosar su palmarés si juegan esas finales pendientes. Solo resta que a) Boca e Independiente convenzan a Bayern Munich y Liverpool y b) que ganen. A este Liverpool de hoy le gana hasta el Strength (o sea, el Fortaleza (?)), pero la de Independiente está, eh, un poco más complicada...
El Olimpia de 1979, campeón del Mundo (!!!!). El primero de arriba es el histórico Alicio Solalinde (con ese nombre ni preguntar de qué nacionalidad es (?)). El arquero es el histórico Ever Hugo Almeida que tapó como cientoveinticinco años seguidos. El primero de abajo  es el glorioso Evaristo Isasi, que jugó por acá en el Tolima y en el DIM. (Fuente)
  • La Copa Toyota: 1980 - 2004: con la llegada de el billete un patrocinador serio el torneo se estabilizó y ganó notoriedad y prestigio. La Copa a partir de ese año se disputó a partido único en el Estadio Nacional de Tokio, con la posibilidad de jugar tiempo extra y penales en caso de igualdad. La primera Copa Toyota la ganó en 1980 el Nacional uruguayo al glorioso Nottingham Forest gracias a un solitario gol de Waldemar Victorino, y desde ahí los europeos no la vieron sino hasta 1985 (la Juventus a Argentinos Juniors por penales). Curioso: los clubes de la UEFA agarraron interés pero los sudamericanos la seguían ganando. ¿O no tan curioso? Es que los clubes de la UEFA mandaban unos combazos pero en Tokio los esperaba el Flamengo de Zico, Junior, Tita y Nunes (1981), el Gremio de Renato Gaúcho, Hugo de León y Paulo César (1983) o el Independiente de Bochini, Marangoni, Clausen, Enzo Trossero, Giusti y Burruchaga (1984). Los europeos hasta 1994 solo ganaron esa del 85, la del 87 (con el Porto), en el 89 y 90 con el Milan (esa de 1989 con el gol de Alberigo Evani a Nacional después de un partido que provocó cortarse las bolas del aburrimiento) y en 1991 con el Estrella Roja de Belgrado. Del 95 al 2004 el dominio sería casi íntegramente europeo, solo quebrado dos veces por Uaaaaaaaaaaacaaaaaaaaaaaa Shuniorrrrrrrrrrrrrrs en 2000 (la de los dos goles de Palermo al Real Madrid) y 2003. La última edición de la Copa Toyota la ganó el Porto al derrotar por penales a un Once Caldas que desde que pisó la cancha tenía la frase "empate y a penales" insertada en el orto.
Así en esta nevazón se jugó la Intercontinental del 87 entre Porto (que ganó) y Peñarol. 
Un detalle que le añadía color a la vieja Copa Toyota era el nombramiento del "Jugador del Partido", que se reducía generalmente en escoger al man que hiciera el gol definitivo (fijo lo escogían los japoneses ignorantes esos (?)). Lo cual no siempre coincidía con el más calidoso o determinante: podía uno ser James Rodríguez y llevar todo el peso del partido, en una jugada sacarse a tres manes y poner el balón en la raya para que le meta el pie alguno que no hubiera hecho un culo en el partido, tipo. no sé, Teo Gutiérrez (?) y el premio se lo llevaba este último. Lo interesante de la escogencia del "Hombre del partido" era que no se limitaba a una recompensa moral y competitiva, sino que el feliz ganador se llevaba a su casa cipote de camioneta Toyota nuevecita. A lo largo de la Copa vimos como felices poseedores de la llave gigante que acreditaba al ganador a figuras legendarias como Zico, Michel Platini, Frank Rijkaard, Toninho Cerezo, Alessandro del Piero, Ronaldo o Martín Palermo (?), grandes jugadores como Rabah Madjer, Renato Gaúcho, Ryan Giggs, Raúl o Danny Blind, y muertos suertudos como el brasileño Jair de Peñarol en 1982 (que se negó a repartir el premio con los compañeros y por eso lo echaron al año siguiente (!!)), Alberigo Evani, Maniche, el bluff de Sao Paulo Raí y Matías Donnet (!!!!!!!!!!).
Grossísimos los carteles oficiales de las viejas Copas Toyota. Arriba, de izq a der: la de 1981, 1982, 1986 y 1987. Abajo: 1988, 1989, 1990 y 1991
El Turu Flores, Basualdo, El Turco Asad, Sotomayor y Marcelo Gómez celebrando la Copa del 94 que le ganaron al Todopoderoso Milan. Falta acá que saliera al GRAN José Luis Chilavert
  • La FIFA rules the world / 2005 a hoy: desde hacía mucho tiempo la FIFA miraba a la Intercontinental como se mira a la hermanita de una amiga que uno se encuentra después de diez años sin verla (?). Hasta que en 2005 la FIFA resuelve esa anomalía de la existencia de un torneo importante no controlado por ellos (de hecho era una competencia organizada directamente entre la Conmebol y la UEFA primero, y por Toyota después), y revive la Copa del Mundo de Clubes (la primera edición fue esa que ganó Corinthians en 2000 en Brasil) incluyendo al previsible relleno de otras confederaciones. En esencia la cosa no ha cambiado: desde la primera edición en 2005 no solo el campeón no sale de un europeo o un sudamericano, sino que solamente en dos ocasiones ha habido un finalista de otra confederación - en 2010 llegó a la final el T.P. Mazembe de Congo (perdió con el Inter 3-0) y en 2013 llegó el Raja Casablanca (2-0 cayó con un Bayern que jugó a hacer dos goles y a esperar que pasen los 90 minutos). 
Los afortunados participantes de la edición de 2014

El torneo empieza hoy mismo que se publica el post (periodismo de actualidad (?)) con el partido entre los más horribles: el campeón de Oceanía vs el campeón local (de Marruecos). El 13 se juegan los cuartos de final (unos cuartos con dos partidos...), un juego será entre el ganador del primer partido y el campeón de África, y el otro entre el campéon de la Concacaf con el.... Ajjj, ¡tanta vaina para decir que la final será entre Real Madrid y San Lorenzo el 20 de Diciembre!

Veamos un breve perfil de los clubes participantes:

  • Moghreb Athletic Tétouan (Marruecos - campeón de la liga marroquí): el club nació en la ciudad de Tetuán como Athletic Club Tetuán en los años veinte cuando dicha ciudad hacía parte del Protectorado Español de Marruecos. Después de la Guerra Civil el club cambió su nombre a Atlético Tetuán (el nuevo nombre y el uniforme de rayas rojas y blancas hacen pensar en la influencia de un aficionado colchonero por allá), y con esa denominación participó en las categorías inferiores del fútbol español. Mal no les fue: en 1951 ganaron el campeonato de Segunda con lo que ascendieron y participaron en la Primera División española en la temporada 1951 - 1952 (son el único club africano de la historia que han jugado en una liga top europea en primera división). Con la independencia de Marruecos en 1956 cambiaron su denominación a Moghreb Athletic de Tétouan con la que siguen jugando hasta hoy.
La barra del Moghreb Athletic Tétouan se llama "Los Matadores" (así en español). Ojalá lleguen a la final y le digan cosas (?) en español  a Cristiano
  • Auckland City (Nueva Zelanda - Campeón de la OFC): el club con más participaciones en el torneo mundial de clubes - seis: en todas tuvo como desempeño el de "equipo simpático" - viene como campeón de Oceanía al derrotar en la final de la copa continental a un equipo de Vanuatu (...). A doble partido (........). Por 1-1 y 2-1 (........................). No nos da ganas de hablar mucho de este rejuntado de neocelandeses, ingleses, japoneses, serbios, croatas, surcoreanos, portugueses, sudafricanos y en el que hay hasta un español, un mexicano y un argentino (!!!!), pero si quieren consultar acerca de ellos go ahead (?). 
  • Western Sydney Wanderers (Australia - Campeón de la AFC): ¡Lo aburridos que deben estar los asiáticos al dejar entrar a Australia a la AFC! Aparte que como selección se agarran siempre uno de los cupos al Mundial otrora (?) pertenecientes a una de las grandes muertas de Asia, este año un club invasor (?) se quedó con el título continental de clubes y por ende, con el puesto al Mundial de ídems. Hablamos del Western Sydney Wanderers, fundado en 2012 (!!!!!!!) y que en el torneo asiático se bajó sucesivamente competidores de Japón, Corea del Sur, China y Arabia Saudí. Si revisas su nómina encuentras nombres que parecen sacados del World Trophy Soccer: dizque Iacoppo La Rocca, Vitor Saba (el brasileño "muerto aquí/calidoso allá" que nunca falta en esos equipos) o Mateo Poljak y sales espantado del olor terrible a baldosería que se respira. Ah, hay uno medio conocido: el holandés ex-Hamburgo Romeo Castelen.
A la izquierda: Australia pidiendo ingresar a la Confederación Asiática de Fútbol. A la derecha: el fútbol australiano y la AFC hoy.
  • Cruz Azul (México - campeón de la Concacaf): uno de los clubes más populares, exitosos y poderosos de México y Centroamérica, fue fundado como equipo aficionado por trabajadores de la cementera Cruz Azul en 1927. Tienen muchos logros pero también el dolor grande de no tener hinchas en los personajes de "El Chavo" (?). Con la lesión de James se convertirán automáticamente en uno de los dos "XX_es_Colombia-en el Mundial de Clubes" gracias a la presencia del gran Amaranto (Update: nos informan por el interno que Amaranto no fue convocado por lesión. Puta, qué sal... ahora sí se le fue el poco atractivo que le quedaba a este equipo cagado (?))
  • ES Sétif (Argelia - Campéon de la CAF): fundado en 1958 en la ciudad de Sétif, es uno de los cinco grandes (?) del fútbol argelino. Lo de "ES" viene del nombre oficial del club: Entente Sportive de Sétif, que antes se llamó Entente Pétroliers Sétifienne Entente Plastique Sétifienne (!!). Tienen más cambios de nombre que el Once Caldas, viejo... La historia oficial dice que su uniforme de rayas verticales negras y blancas fue adoptado en gesto de tristeza (era verde y blanco) luego de una confrontación no muy esclarecida con el ejército francés en 1945. Pero si tenemos en cuenta que la fecha de fundación del club es 1958 nos daremos cuenta que algo no cuadra en esta historia... o espérate yo reviso...
  • San Lorenzo (algún barrio sin determinar de Argentina (?) - Campeón de la Conmebol): con la Libertadores de este año al Cuervo se le dio el logro que le faltaba a su prestigiosa historia y que nóminas más ilustres en el pasado no pudieron. El tema es que después del título continental el equipo ha exhibido en la liga un juego tan medio huevo que lo que al principio se pensaba era relajación ya toma tintes de "no juegan a un culo". Pero todos sabemos como son los equipos argentinos: pueden estar jugando como si estuvieran dirigidos por Juan Manuel Lillo y cuando menos crees se zampan a ganarle hasta al Ejército de Las Sombras que Aragorn se trajo del Sendero de Los Muertos. 
Vamos a ver si al final juega este prócer, del que pensamos sinceramente que lo mejor que hubiera hecho post Mundial 2014 era retirarse, o irse a Millonarios que es lo mismo (?). Claro que eso decíamos TODOS (no se hagan, eh?) antes del Mundial.
  • Real Madrid (España y Mundo (?) - Campeón de la UEFA): ¿qué más se puede decir de este equipo que no se haya dicho ya por los medios periodísticos de todo el mundo? Que es un club puto y detestable, llenos de farándula. Ojo que esto no se había dicho...
Pronóstico: gana San Lorenzo por penales la final ante el Real Madrid (!). Puta, ya los salé (?). La figura del torneo es Orti Goza. 


martes, noviembre 25, 2014

Y continuó la orgía (?) de fútbol de la Copa Africana de Naciones 2014 – Vol II: la Fase de grupos + los cambios de sede

Y cerramos la saga de dos capítulos (?) acerca de esta farra caótica y multicolor de fútbol llamada la Copa Africana de Naciones 2015, competencia que hace días no más culminó su maratónica serie clasificatoria que definió los quince clasificados – junto con el local -  a la Fase Final a celebrarse en…. ehhhhhhh…. (ruido de papeles pasados apresuradamente)… qué pasa, quéejejjjto, me confundieron las notas…. Ah no, ya me acordé: pasa que hubo cambio de sede a última hora. Marruecos -  el anfitrión original de la competición - contemplaba con inquietud cómo los esfuerzos de la comunidad internacional para contener esa cosa fugada de un laboratorio de la CIA y que ahora llaman Ébola, se reducían a enviar al África central a médicos practicantes armados con el Ibuprofeno sobrante de Salud Total, y capacitados con el DVD de la película “Epidemia” con Dustin Hoffman y René Russo. Por lo que los miembros de la cúpula del fútbol marroquí y las autoridades gubernamentales se miraron entre sí (nos imaginamos), y le dijeron a la FIFA parceros ahora qué hacemos y la CAF cómo que qué hacemos y los marroquíes aplacemos un año el torneo a ver si se calma el asunto y la CAF nuuuu ni loco no se puede calidoso ya tengo todo el evento montado y la gente contratada y los marroquíes entonces cancelemos este torneo y nos hacemos cargo de la edición de 2017 y la CAF oigan estos manes qué se fumaron y los marroquíes ah no entonces nosotros nos abrimos suerte es que le digo y la CAF listo todo bien mijo.

El caso fue la CAF se negó en redondo a modificar la fecha de la Copa, ante lo cual un portavoz del gobierno marroquí declaró que “(…) nos vemos obligados a retirarnos de la Copa África 2015 con carácter inmediato. (…) El fútbol es un solo juego y el objetivo es preservar la seguridad de nuestros ciudadanos.”. ¡Qué tal este inconciente, dizque el fútbol es “solo un juego”! (?). Total que Marruecos renunció a organizar el torneo y se quedó de ñapa fuera de la competición, lo que le abrió la puerta a otros aparecidos de última hora interesados dispuestos a correr los riesgos que fueran (ergo, otros a los que le importaba un pito la salud de sus ciudadanos) con tal de ser sede de la Copa. Y el elegido finalmente fue nuestro Guinea Ecuatorial, el cual como ya habíamos visto en el post pasado había logrado pasar a la fase de grupos - con el valioso aporte de varios ecuatoguineano-descendientes que solo se enteraron de dicha feliz condición un año y medio atrás cuando les avisó la Federación de Guinea Ecuatorial (?) -, pero quedaron finalmente descalificados por la alineación indebida de un ciudadano de nacionalidad, ehh, dudosa. Pero ya eso quedó $epultado en el pa$ado, y ante la ya 100% segura participación de la selección ecuatoguineana en el torneo a celebrarse a partir del próximo 17 de Enero, queremos aconsejarles a todos los ciudadanos de la República de Colombia que estén pendientes desde ahora a cualquier posible llamado que les puedan hacer para integrar la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial. ¡El país te necesita!

Teodoro Obiang Nguema, el Uribe ecuatoguineano (?): "Vamos a organizar la copa, gústele o no. Qué le pasa, pirobo"
Ahora sí, la Fase de Grupos

Definido el tema de la sede, ya solo quedaba completar la ronda de grupos que definía a los felices afortunados a participar en la Fase Final. Como explicamos oportunamente, los siete clasificados de las rondas iniciales (ver post anterior) se unieron a las 21 selecciones mejor ubicadas en el ranking de la CAF para dividirse en siete grupos, de los cuales los dos primeros de cada uno junto con el mejor tercero de todos obtenían el cupo al torneo de 2015. Repasaremos aquí cómo se desenvolvieron los grupos y quienes fueron los clasificados, quiénes se quedaron por fuera y si hubo algún cambio abrupto de gobierno en cualquier país durante la competición.

Grupo A: Nigeria, Sudáfrica, Sudán, Congo.

Favoritos a priori para clasificar: Nigeria, Sudáfrica
Clasificados a la final: Sudáfrica y Congo.

El hambre (?) vs las ganas de comer: Sudán (de rojo) le pudo al glamour de Nigeria en el encuentro de ambos en Jartum
El primer grupo fue una sorpresa total, porque nadie se esperaba que la ultrafavorita, vigente campeona y reciente octavofinalista del Mundial Nigeria – que no es la Guanábana Mecánica pero sí tiene mucha más experiencia y presente que las otras de su grupo – quedara eliminado tan temprano de la competición. A las Águilas (ojo en adelante con los apodos de las selecciones) los mató el horrible inicio de la fase de grupos en el que dejaron ver una fuerte resaca mundialista: derrota de local 3-2 contra Congo, tibio empate de visitante en Ciudad del Cabo y otra (y sorpresiva) derrota de visitante, esta vez con una horrible Sudán cuya última victoria importante se remontaba al Asedio de Jartum contra los ingleses en 1885. Ya cuando se quisieron recuperar los nigerianos estaban corriendo de muy atrás y llegaron a la última fecha con la obligación absoluta de ganarle de local a los ya clasificados sudafricanos y rogar por un tropiezo de Congo en la visita de los Diablos Rojos a Sudán, para hacer cuentas de gol diferencia. Pero no se dio: no solamente Congo hizo su tarea al ganarle a Los Halcones de Jediane (!!!) en Jartum, sino que las Águilas apenas le sacaron el empate a Sudáfrica (2-2 después de ir perdiendo 2-0) tras un festival de goles perdidos y de huevas en la garganta. Batacazo, que al mismo tiempo se convirtió en la oportunidad de ver de nuevo ganar a unos Diablos Rojos.


Los periódicos nigerianos clamaron al día siguiente del 2-2 de local contra Sudáfrica (de blanco): “Nigeria was churreted very badly”

Grupo B: Etiopía, Argelia, Mali, Malaui

Favoritos a priori para clasificar: Argelia y Mali o Etiopía
Clasificados a la final: Argelia y Mali.

Las Llamas (no del verbo “Animal solo existente en el altiplano sudamericano” sino del adverbio “Fuego”) de Malawi saliendo a jugar contra Etiopía en Biantyre el pasado septiembre.
La fiesta estuvo en las tribunas (= el partido fue una mierda)
El aporte etíope al fútbol mundial se puede resumir en tres palabras: Ni Mier Da. Pero en las pasadas eliminatorias mundialistas la selección de Etiopía estuvo a estico no más de pasar (eliminaron a Sudáfrica de la fase de grupos y perdieron solamente en la repesca final contra Nigeria), por lo que se esperaba un buen papel de los de la segunda nación cristiana más antigua del mundo en este grupo que pintaba a priori bastante duro. Sin embargo, los etíopes se cayeron a pedazos en sus tres primeros partidos (tres partidos = tres derrotas) y se bajaron rapidito de la lucha por la clasificación (hasta terminaron en el último lugar del grupo): creemos que el problema fue que querían insuflar al equipo con mística ganadora y contrataron a un técnico portugués (!!!). El primer puesto fue para ese combinado de francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar con la selección francesa; los Fennecs cabalgaron con tal autoridad que faltando dos fechas ya estaban totalmente clasificados a la siguiente ronda. Lo que dejó el segundo cupo del grupo para una guerra tribal (?) entre Las Águilas de Mali (del subvalorado Seydou Keita) y Las Llamas de la sorprendente Malaui, pero al final la clasificación fue para los primeros gracias a su victoria 2- 0 ante una ultra relajada Argelia en la última fecha. Los argelinos se mostraron muy sólidos - con el mismo envión del mundial pasado - y se posicionan como uno de los favoritos al título, candidatura sustentada sobre todo en una delantera que mete más miedo que una cucaracha voladora de noche dentro del cuarto con la luz apagada.


Argelia ya estaba clasificada ese día pero igual le quiso dar el empujón final a Etiopía

Grupo C: Burkina Faso, Gabón, Angola, Lesotho

Los Sementales. No, en serio, así llaman a la selección de Burkina Faso...
Favoritos a priori para clasificar: Burkina Faso y Gabón.
Clasificados a la final: Los mismos.

Cualquier desprevenido podía pensar antes de la fase de grupos que Angola iba a seguir con su paupérrimo andar post Mundial 2006. Y sí (?). Los únicos que podían meterse a la colada en este grupo parejísimo eran los angoleños, pero Las Palancas Negras (por favor no pregunten por qué les dicen así, que tenemos miedo de saber la respuesta) fueron otros que comenzaron regalando puntos a lo bestia y eso al final les pesó. La clasificación fue para Gabón (donde juega el de Borussia Dortmund, Pierre - Emerick Aubameyang) y Burkina Faso, que se aseguraron sus cupos en la penúltima fecha: los primeros empatando de visitantes en Angola y los Sementales (epa) ganándole a Lesotho en la propia casa de Los Cocodrilos con un solitario gol de su figura Jonathan Pitroipa (delantero del Al Jazira de Emiratos Árabes Unidos. No, no es ESE Al Jazira…) a los tres minutos de comenzado el partido.


Gabón jugó contra Lesotho ya clasificado en la última fecha

Grupo D: Costa de Marfil, RD del Congo, Camerún, Sierra Leona

Favoritos a priori para clasificar: Camerún y Costa de Marfil.
Clasificados a la final: Camerún y Costa de Marfil. Ah, y RD del Congo, como mejor tercero.

Tecnología de punta en el estadio de Kinshasa
El  proverbial mito de la enemistad entre las naciones africanas se derrumba como todo paradigma barato al ver el desenlace de este grupo. Pasa que la última fecha vio llegar a un Camerún ya clasificado y recuperado de la horrorosa imagen que dejó en el pasado Mundial, y al que le tocaba el trámite de enfrentar a una Costa de Marfil que necesitaba de un empate al menos para hacerse inalcanzables para Los Leopardos de Zair… digo, de la República Democrática del Congo. Resumamos: con un empate en Abiyán entre Costa de Marfil y Camerún pasaban los dos. Y, oh, casualidades del destino, precisamente eso fue lo que pasó. Fue un bodrio total entre marfileños y camerunenses (los últimos minutos del partido fueron directamente una parodia) a los que solo les faltó sincerarse, parar el juego, firmar ante escribano público el cero a cero e irse a tomar cerveza en algpun kiosco de Abidjan. Afortunadamente a la República Democrática del Congo la argucia no lo perjudicó del todo porque terminaron clasificando como el mejor tercero de todos los grupos merced a su victoria 3-1 sobre Sierra Leona en el histórico Estadio Tata Raphaël (nada que ver con el Tata Martino), testigo en otros tiempos de combates muchísimo más épicos.

Los mercenarios blancos: el técnico de Sierra Leona (de uniforme azul) durante el inicio de la fase de grupos fue el norirlandés Johnny McKinstry de 29 años (!!!), aquí en la derrota contra República Democrática del Congo y que a la postre lo mandó a él y su compañero el portero de discoteca (?) de vuelta a los pubs de Belfast

Súnescándalo esto. Aunque si no fuera por la masiva afluencia de público uno pensaría que estamos ante un Fortaleza  - Equidad...

Grupo E: Ghana, Guinea, Togo, Uganda

Favoritos a priori para clasificar: Ghana y cualquier otro.
Clasificados a la final: Ghana y Guinea.
Contra estos no se mete a buscar bronca ni Chuck Norris  
Con alguna que otra duda, los muchachos de Ghana - ultrafavoritos del grupo y candidatos al título continental - pasaron de primeros. La sorpresa por la lucha por el segundo lugar fue Uganda, que casi le daña el caminado a Guinea pero al final no pudo con estos en el decisivo encuentro de la última fecha en Casablanca (sede temporal de Guinea por el tema del Ebola): fue victoria para el Syli National (Equipo Elefente) 2-0 sobre Las Grullas


El partido decisivo entre Guinea y Uganda en la última fecha. ¡El penal que se hace el muchacho de Uganda para el segundo gol!

Grupo F: Zambia, Níger, Cabo Verde, Mozambique

Muuuuy grosso este uniforme de Cabo Verde
Zambia antes del partido contra Níger en lo que al parecer es su pose tradicional. En serio (!!!). 
Favoritos a priori para clasificar: Zambia y Cabo Verde. 
Clasificados a la final: Los mismos.

No fue problema este grupo ni para Cabo Verde ni para Zambia, clasificados desde la penúltima fecha. Y ojo con estos dos equipos, que si siguen como van se tumban a alguno de un hondazo (?): Los Chipolopolo (Las Balas de Cobre) de Zambia desde hace rato amagan con el estrellato mundial, pasa que le quedan faltando siempre los cinco ngweecitos para el Kwacha (????). Y Cabo Verde desde hace unos años está evolucionando en su juego, de tal manera que casi todos sus convocados juegan en equipos de mediano o medio-huevo nivel en Europa. De hecho, los Tubarões Azuis (Tiburones Azules) se perdieron una histórica oportunidad de clasificarse al pasado Mundial de Brasil solamente por haber alineado a un jugador que aún no había cumplido su sanción en un encuentro clasificatorio (…), lo que les costó la descalificación cuando ya se habían asegurado un puesto en la ronda final. Pero esta vez no cometieron deslices administrativo-logísticos y celebraron su pase a la final. ¿Mozambique y Níger? Gracias por participar.


Los de Zambia salieron a comerse vivos a los de Níger

Grupo G: Túnez, Senegal, Egipto, Botsuana
Lo mejor del Botsuana – Túnez en Gaborone fue el uniforme de los locales... 
Favoritos a priori para clasificar: Túnez y Egipto.
Clasificados a la final: Túnez y Senegal.

Ya todos sabemos que Egipto lleva como mil años dominando competencias continentales pero al momento de ir a un Mundial se desgaja penosamente. Ahora ni siquiera eso: en una actuación muy triste, los Faraones (apodo que está de último en la tabla del descenso en cuando a originalidad… quedaba mejor uno tipo “Los Hijos de Osiris” o algo así….eh, sigamos….) quedaron eliminados de la fase final de la Copa Africana 2015. La clasificación fue para Túnez y Senegal: Las Águilas de Cartago terminaron de primeros sin perder un solo partido, y Les Lions de la Téranga (traducido libremente, es Los Leones de la Hospitalidad) se aseguraron el cupo al vencer a los Halcones de Horus (??) en la penúltima fecha en la propia El Cairo. 


La cagoneada de Egipto el pasado 15 de Noviembre contra Senegal en su casa. Los cadáveres de Horemnheb y Ramsés II deben estar pugnando por salir de su tumba (?)

¿Y entonces, qué se viene?

Después de todo este tan africano bololó respecto de la sede, lo único seguro es que el próximo 3 de Diciembre en Malabo será el sorteo de los grupos. El torneo tiene previsto - POR AHORA - comenzar el 17 de Enero en cuatro sedes: Malabo, Bata, Ebebiyín (en el coloso (?) Manuel Enguru con capacidad de 5,000 espectadores (!)) y Mongomo. El carácter impredecible - casi encantador - del fútbol africano en general nos hace recular (?) hoy en cuando a predecir no solo quién puede quedar campeón sino si los equipos clasificados finalmente van a participar todos. Nada raro que al final el plan de los ecuatoguineanos sea que se caigan todos los participantes y que el torneo se reduzca a un Hexagonal entre los locales y los países afectados por el issue ese del Ébola. Tal vez así veamos campeón a Guinea Ecuacolombiaral. Bueno, si no los descalifican por alinear a algún jugador flojo de papeles…

miércoles, noviembre 05, 2014

En exclusiva por LMDF: las grossas y pintorescas eliminatorias para la Copa Africana 2015

Conscientes que en África está el fútbol del futuro (el de dentro de 600 años), el Politburó de La Monserga del Fútbol quiere darle cubrimiento especial (?) a un torneo que conjuga como pocos a las estrellas de glamour de los clubes del primer mundo con tipos que en su tiempo libre están corriendo por la sabana para evitar que los alisten en un ejército rebelde. A jugadores con magia y talento innatos junto con especímenes cavernarios cuya habilidad remite a pelotones de zulúes cargando contra posiciones inglesas en el siglo XIX. Un torneo cuyo colorido es literal, porque los uniformes de la mayoría de los seleccionados son dignos de copiarlos para el diseño de los buses que cubren la ruta Bazurto - El Socorro en Cartagena. Un torneo tan grosso que se comenzó a jugar unas semanas antes y una semana después del Mundial 2014 (!!!). Estamos hablando de la Copa Africana de Naciones 2015 en Marruecos, cuyas eliminatorias serán objeto de escrutinio (?) por La Monserga del Fútbol.

Dígame, señor: ¿cómo es el sistema de la competencia?

Con gusto, mijo. Al torneo que se jugará en Enero y Febrero de 2015 participarán dieciséis equipos, de los cuales el local Marruecos obviamente está clasificado desde el momento en que le dieron el "". Los demás quince equipos saldrán de unas eliminatorias entre cincuenta y un (51) selecciones, algunas de las cuales llevan matándose casi que literalmente (?) desde abril de este año. Lo que hizo la CAF (Confederación Africana de Fútbol) fue algo bien sensato y competitivo, tanto que exhortamos al señor Platini - que sé que nos está leyendo - a que copie este sistema en Europa y se dejen de joder con partidos entre Alemania vs Gibraltar:
  • Una fase inicial entre los cuatro peores equipos de África según ranking, de la que sobreviven dos equipos.
  • Una segunda fase con los equipos ubicados entre el 22 y 47 puesto del ranking más los dos horrendos de la primera fase, todos emparejados en eliminatoria de ida y vuelta. Aquí sobreviven 14 equipos.
  • Una tercera fase con los catorce clasificados de la anterior, de la cual pasan siete equipos.
  • Y una última (que se está jugando actualmente), en donde se reparte a los primeros veintiún equipos del ránking de África más los siete que vienen de la tercera fase. Aquí se dividieron los 28 en siete grupos de a cuatro equipos. 
  • Clasifican a Marruecos los dos primeros de cada grupo más el mejor tercero de todos.
Bacano, ¿no?. Hagamos la reseña de cómo va el torneo hasta ahora, destacando lo más importante de cada fase y sobre todo cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo. Sí, leyó bien: cómo le fue a nuestros compatriotas en el torneo (ya van a ver por qué). Todo con el patrocinio de...

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Primera fase (Abril de 2014): El Baile de los que sobran

Los cuatro peores equipos de África resultaron ser Mauritania, Mauricio, Eritrea y Sudán del Sur; la CAF emparejó a los dos primeros y a los dos últimos entre sí en partidos de ida y vuelta. Resulta que en una de las series Eritrea se cagó arrepintió de jugar y se retiró de la competencia antes de iniciar, por lo que la fase preliminar se redujo al duelo de los Mauros (?). La serie la ganó Mauritania al vencer 1-0 de local y 2-0 de visita a Mauricio (ver el video abajo, la defensa de Mauricio es peor que ir obligado a misa) en su estadio de,,, ehhhh (ruido de papeles, google (?)) Curepipe (!!!!). Lo más interesante de la serie entre ambos fue que le rompieron el record a Roger Milla como el jugador más viejo de África en jugar un partido de selecciones: un tal Kersley Appou de Mauricio entró a la cancha en el primer partido con 43 años y 354 días, edad en la que está apenas para jugar en el Equidad.



La selección de Mauritania que logró la hazaña (?). ¿Identifican el 10? ¿Y el 18? Yo tampoco (?)
Segunda fase (Mayo - Junio): Guinea Ecuatorial es Colombia en la Copa Africana de Naciones

Desde hace unos años la Federación de Guinea Ecuatorial (ese pequeño país que fue colonia española hasta los setentas) tiene como política convocar a la selección nacional a cualquier persona que cumpla únicamente con los siguientes requisitos:
  1. Ser jugador de fútbol.
  2. No ser lo suficientemente calidoso como para ser llamado por otra selección.
  3. Ser negro.
Esto ha hecho que la selección sea (jijijiji) reforzada (jejejeje) por jugadores venidos de Congo, Camerún, Costa de Marfil, Brasil y... Colombia. Los nuestros son en particular el arquero del DIM Carlos Bejarano, los defensas Jimmy Bermúdez (Liga de Loja - Ecuador) y Yoiver González (América) y los delanteros Mauricio Mina (Pasto) y César Rivas Chará. La verdad es que los nuestros no tienen ni el más remoto vínculo familiar, social, nacional, diplomático, sentimental, virtual, hormonal ni geográfico con Guinea Ecuatorial, y estamos seguros que ni siquiera estudiaron ese país en el colegio: los convocaron, y ya. La selección africana está completada por los de los otros países mencionados, más españoles con ascendencia ecuatoguineana (como el ex-Real Madrid, Javier Balboa), nativos que juegan en divisiones varias de las ligas belga, griega, marroquí y tailandesa (!), y por algunos créditos de la liga local provenientes de equipos como Leones Vegetarianos (!!!!!!!!) o Deportivo Mongomo.

Carlitos Bejarano y Jimmy Bermúdez defendiendo el honor de sus ancestros (?). El 10 es brasileño, el 12 y el 18 son camerunenses El 8 es congoleño. Más extranjeros que un equipo de la Premier...
¿Y cómo les fue? Consiguieron una gran victoria moral (?): porque les tocó enfrentarse a los venidos de la fase preliminar Mauritania, a la que superaron después de perder 1-0 de visita y ganar 3-0 en Malabo (Mina y Rivas hicieron gol). Pero con tanta nacionalización express era factible que la cagaran: al parecer uno de los que jugó (un tal Thierry Fidjeu, camerunés de nacimiento) ya había jugado con su país, por lo que la CAF descalificó del torneo a los ecuatocolombobrasileñocamerunensemarfileñocongoleñoguineanos. Y hasta aquí llegó la aventura colombiana en la Copa Africana, noticia que cayó fatal en el país (?).

En otra serie Lesotho pasó por encima de Liberia al perder en la ida 1-0 y ganar en la vuelta 2-0. Los liberianos no han sido capaces de producir un jugador que tenga siquiera el 0.15% del talento de la uña del dedo meñique izquierdo del gran George Weah,  y aparte parece que también se churretean feo: en la vuelta en Lesotho tenían que aguantar el empate para pasar de ronda, pero a los dos minutos les clavaron el 1-0, y a los 5 (!!) un autogol les empaquetó el 2-0. Y los restantes 85 minutos fueron de gratis, porque el marcador no se movió. Algo parecido pasó entre Uganda y Madagascar, en donde los primeros clasificaron simplemente con un gol a los 12 minutos en el partido de vuelta (la ida habían perdido 2-1 y pasaron por gol visitante).

Liberia (de rojo) contra Lesotho. Pareciera que estuvieran jugando en el Arturo Cumplido Sierra de Sincelejo.
Y otra serie destacada fue la que jugaron Kenia contra Comoras, que se definió a favor de los corredores de maratones después de vencer en Nairobi 1-0 y empatar con mucho parto 1-1 en la vuelta.

Kenia (de blanco) vs Comoras
Total que clasificaron Lesotho, Kenia, Mauritania, Uganda, Congo, Ruanda, Botsuana, Guinea Bissau, Sierra Leona, Seychelles, Benin, Malawi, Tanzania y Mozambique. Ah, lo de Seychelles fue particular porque clasificaron en su serie sobre Gambia sin jugar, ya que la CAF suspendió a los gambianos por alinear cinco (!) jugadores pasados de edad en el sub 20 del continente de este año. CINCO. Y con esto ahora me acuerdo de Gambia jugando el Mundial juvenil 2007, en donde me llamó la atención que la mayoría del seleccionado tenía más cara de viejo que uno de los Rolling Stones. Con razón...

Tercera fase (Julio - Agosto): Epidemia de fútbol

Y llegó la ronda que define a los siete afortunados que servirán de rellenado de la fase de grupos (?). Como en las rondas anteriores, los equipos clasificados (catorce) se emparejaron en series cuyo ganador pasa de ronda. Y se vio de todo: Lesotho venció a Kenia con marcador global de 1-0 (1-0 en la ida y 0-0 en la vuelta en Nairobi). Uganda acabó con el sueño de Mauritania al vencerlo en ambos partidos (1-0 y 2-0). Botsuana eliminó a Guinea Bissau, Mozambique a Tanzania y Benin a Malawi por penales.

La selección de Uganda... marica, qué miedo...
El acto previo de Botsuana (azul claro) contra Guinea Bissau. Imaginamos que al árbitro (sudafricano él) le gritarán por allá "¡Blanco tenías que ser triplehijueputa malparido, andate a trabajar de gerente de banco!"
Pero las series destacadas fueron dos en particular. En una a Congo le tocó enfrentarse con Ruanda en una serie que comenzó con victoria congoleña por 2-0 en la ida. En la vuelta jugada en Kigali (Ruanda) los locales empataron la serie con dos goles en el minuto 55 y en el 60, y de ahí no se movió el marcador. Con lo que fueron a series desde el punto penal en la que los congoleños se churretearon feo (botaron el último tiro que les daba la clasificación, y después botaron el sexto y definitivo) lo que le dió la clasificación a Ruanda. En el video de abajo se ve los highlights (?) del partido de vuelta con penales y todo. Disculpen la calidad del video, pero va acorde con la bizarrez del estadio, la transmisión digna de video de corralejas, el marco de público y la publicidad.

Atento al último penal: pareciera que el jugador que cobró no se había dado cuenta que con eso clasificaban... hasta que vio los compañeros celebrando

Peeeeeroooo... otra burrada administrativa típica de las federaciones africanas eliminó a Ruanda. Pasa que ellos alinearon a un jugador llamado Birori Dady que jugaba con pasaporte de República Democrática del Congo y otro nombre (!!!!) en el Vita Club de Kinshasa. En serio NO ESTAMOS INVENTANDO NADA, ¿eh? acá somos objetivos siempre (?), pero el fútbol africano supera la ficción. La CAF se dio cuenta y descalificó a Ruanda de la competición lo que al final hizo inútil todo el mierdero y parto de la serie entre las dos. Y clasificó de taquito a Congo (dirigido por el francés Claude Le Roy, DT de Camerún en el Mundial de 1998) por default a la fase de grupos.

La selección de Ruanda que casi clasificó a la fase de grupos de la Copa Africana,
Y la otra serie tuvo como protagonista a Seychelles y una nueva descalificación. Pero esta vez los perjudicados fueron ellos mismos porque los ministros de Salud e Inmigración del país le prohibieron la entrada a la selección de Sierra Leona (que había ganado 2-0 en la ida) a su territorio por la epidemia de ébola en este último país. El partido y la serie fueron cancelados, lo que le dio la clasificación a Sierra Leona. Diríamos "qué tan de buenas" si no fuera por este temita del ébola...

Próxima entrega: la Fase de Grupos