viernes, diciembre 23, 2011

Mensaje Navideño del Politburó a sus fans en el Mundo

El Politburó
de La Monserga del Fútbol
- Organización Internacional sin ánimo de lucro, dedicada a la difusión del arte, las letras, el consumo de sustancias, la búsqueda de una vida y el pensamiento científico en los niveles más iletrados de la población (?) -

Te quiere decir que...

En ésta época de navidad, en los que todos corren, todo el mundo anda con prisas, hay deseos de amor y paz pero nadie te los expresa, el stress se acumula... a veces puedes tener un cúmulo de sensaciones que te hacen sentir...


Triste
  
Japi
 
Exhausto
 
Fastidiado
Nostálgico
Drogado
 
Alegre
 
Estresado
 
Borrachín
 
Cariñoso
 
Iracundo
 
Confuso
Llorón
 
Neurótico
Marica (?)

Recuerda que al final del camino, en el fondo del sendero, siempre tendrás a tus amigos, que te esperarán con un abrazo fraternal
 
...y un gesto de alegría que te iluminará el corazón.



¡Qué pases Feliz Navidad! ¡Y que el presidente de tu equipo no sea como el del mío, que anuncia que para reforzar la nómina en el 2012 contará con un presupuesto de $120,000 pesos, un marrano, una garrafa de aguardiente y 15 bonos de compras en el Éxito!


Gracias a @osedcas por la foto y el germen (?) de la idea, y a a @anapoima1984 por el espermatozoide (?????????) del tema.

jueves, diciembre 08, 2011

Atento Leonel: Edwin Congo sigue en actividad y no ha renunciado a la Selección

Cuando el país futbolístico ya lo tenía archivado en el mismo cajón donde se guarda la foto del Sporting de Barranquilla, la de Misael Ávila o el reglamento de la Dimayor de los torneos anuales y descensos por puntos, apareció hace unos meses Edwin Congo. O sea, no apareció (de hecho por eso fué que apareció, porque se desapareció... en fin), sino que se supo de él que "estaba en la bancarrota" (después él lo desmintió). La noticia generó una pequeña conmoción entre el conventillo (?) futbolístico de por acá. Injustificada conmoción, digo yo, porque: ¿quién de nosotros no le debe plata a alguien? ¿Quién está libre de deudas impagables o no tanto? ¿Quién está tan tranquilo como para ir por la vida sin azararse y pensar al menos una vez al mes la frase "Mierda, ahí está ese man al que le debo..."? A todos nos pasa (bue, a Bill Gates seguro que no), así que ¿cuál es la noticia? Sólo que uno no es famoso, y las afugias de los comunes en Colombia no le interesan a nadie.

El tema con Congo es que es uno de esos personajes a los que la vida los ha llenado continuamente de pequeños Baloto, sin que él compre números. Todos recordamos cuando explotó como delantero sensación en el Once Caldas 98-99, de tal manera que todos pensábamos que se iba a ir a algún club mediano de Europa a forjar su carrera. Mientras todos pensábamos eso, se fué al Real Madrid. Y ya se ha hablado hasta el hartzago de cómo fué su paso por el Real Madrid, en donde la pasó más desubicado que Wisin y Yandel en un Metalfest. El Real queriendo liberarse de él. Congo que no me quiero ir. Real que majo, aquí no vas a jugar. Congo que no me importa, me quiero quedar. Real que hala, entonces aquí te quedas sin jugar un minuto, eh. Congo que (lo dijo en TV) me da igual, en Real Madrid estoy de puta madre. Y se quedó Congo un tiempo, cobrando por entrenar y aguantándoselas todas. Después vino una alternancia de buenas y malas en su carrera en Europa, ultimamente en clubes cuyos nombres despiden un fuerte olor a amateurimo.

¿Y porqué carajo hablamos de ésto hoy? Porque acabamos de leer ésta nota en el mismo portal mala leche que se deleitó con maligna alegría de las desventuras económicas de Congo...

...en la que se ubica a Edwin en un equipo de la Liga Regional (en la práctica, de la Sexta División). En la nota, Congo dice algunas frases que queremos resaltar para la posteridad, y les juro que no hemos añadido ninguna afirmación producto de nuestra mente espuria:
  • "La verdad es que ha sido algo bastante atípico. Se me ha dado la oportunidad de jugar en un equipo 'chico', pero que vive mucho el fútbol. Aquí espero ponerme a tono y esperar el mercado, que se abre en muy poco tiempo, para tratar de volver a un equipo de segunda o, por qué no, de primera." Nota del Politburó: A modo de advertencia, Edwin: el único mercado que debes esperar es el de la tienda de don Paco, cuando mandes a comprar para el almuerzo. 
  • "Somos vecinos con él (el Presidente del Club). Así que me invitó a ponerme en condiciones físicas en su equipo y de paso darles una mano. Y lo he hecho con mucho gusto. Este equipo, aparte de su plantel de mayores, tiene a más de 180 niños en sus categorías menores y la verdad es que uno se siente muy feliz de tratar de ser un ejemplo para ellos. El que estos niños vean que yo jugué en primera creo que es un incentivo para que ellos también lleguen".  Nota del Politburó: Dicho de otro modo: "Si yo llegué a primera, cualquiera lo puede hacer". Honestidad brutal (?).
  •  "Pero el que sea fútbol aficionado no significa que las condiciones en las que juega Congo sean siquiera parecidas a las del fútbol barrial nuestro. De aquellos potreros donde comenzó Edwin no hay punto de comparación con el Paiporta. "Aquí se juega en campos sintéticos. Aquí la pelota rueda mejor que en el Santiago Bernabéu (risas). Pero en Colombia tenemos esa picardía que no hay aquí, por eso somos diferentes. Uno de niño allá en nuestro país juega en cualquier espacio, con una pelota de trapo o con una lata en cualquier esquina", advirtió orgulloso de su pasado." Nota del Politburó: Ajá, y allá qué, ¿juegan con una bola de Jamón Serrano? No nos gastemos todas las frases de cajón, que nos quedamos sin nada para los que van para allá.
 En exclusiva (?), Congo en su nuevo club
  • "Congo se despidió con una sentencia: "Ojo, yo también quiero volver a la Selección Colombia". Nota del Politburó: Yo también quiero jugar en la Selección, no rompas más las bolas, viejo armatroste (?).
  • Mi ilusión es regresar a la Selección Colombia. Sé que es complicado pero voy a trabajar para ser una opción". Nota del Politburó: Bue, sin abusar, ahora sí: ???????????????????????????????????????????????????.
  •  "Sería lindo volver a jugar en Colombia. Pero a veces pienso que no todos pueden jugar en Europa y esa bendición la tengo yo". Nota del Politburó: Menos mal que no se ha querido regresar, porque sino seguro Jorge Ciro lo anunciaba como flamante refuerzo para el DIM 2012.
La verdad, luego de leer ésta nota, no sé si pensar que:
  • Edwin Congo es un ejemplo de perseverancia.
  • Edwin Congo se pasa de calidad hablando mierda.
Y me queda la duda, pero me inclino por la segunda...

martes, noviembre 22, 2011

Tácticas de seducción/levante para futboleros sin vida (?): LMDF ayudando a sus lectores

¿Es usted de esas personas a las que tiene tantas ideas sobre el fútbol que le tapan el sentido común para levantarse una vieja? ¿Es capaz de hablar por 10 minutos seguidos del trabajo de recuperación de balón del Barcelona, pero no puede armar en 10 segundos una frase coherente para invitar a una chica a salir? ¿La última vez que tocó un culo femenino fue esa tarde en que por descuido se le recostó a una vieja de la fila de abajo en el estadio, durante la celebración de un gol? Si respondió afirmativamente a alguna o todas las preguntas, loser (?), le cae de perlas éste post de Tácticas Futbolísticas para Levante de Viejas que, como un servicio de LMDF a todos sus seguidores (sobre todo los que no acostumbran a meterla muy seguido), divulgamos al mundo entero, incluso a Los Indignados y a miembros de la Yihad Islámica Panarábica.

Táctica Mourinhista: Vaya a rumbear con sus amigos pintas y de plata. Llegue vestido con ropa Diesel, Givenchy y Tommy Hillfiger recién comprada en alguna tienda Estrato 6. Mire largo rato, estudie la manera precisa de caerles a las viejas más buenas. Luego identifique a las dos feas que están sentadas sin nadie que las saque, haga que sus amigos pintas se las presenten, las encara para que le presenten a sus amigas (que están bien buenas), baila con las feas, bailas con las buenas, se las lleva (a cualquiera de las dos), y motelea con ellas. Las pocas veces que no levante échele la culpa a las condiciones de oscuridad del sitio o a la calidad del trago que le vendieron. Cuando sí lo hace saque pecho con los amigos al día siguiente con que “Parzze, me levanté a ezzas viejotas a punta de charla”, aunque sepa que se tiró $400,000 en la noche y fué ayudado en gran medida por los amigos.

Táctica Pepguardiolista:
Salga en BMW y vestido con ropa Diesel, Givenchy y Tommy Hillfiger recién comprada en alguna tienda Estrato 6, pero diga a todos que la compró en un “Todo a $5,000” del centro. Encare la vieja más buena, engatúsela, tóquela toda la noche y al final, de tanto toque, seguro la termina metiendo. Las pocas veces que le vaya mal quédese tranquilo que intentó la suya. Cuando le vaya bien todos andarán preguntando cómo diablos lo hace, ignorando aparentemente el detalle del carro y la pinta.

Táctica Bielsista: Vaya a un rumbeadero con su pinta de siempre. Cuando llegue al lugar, vea a las viejas más buenas y vaya a encararlas con confianza infinita, un coctel en la mano y una rosa en la otra. Llega y les dice “Señoritas, dispénsenme éste atrevimiento que seguro es cacofónico con el resto del lugar. Soy Fulano de Tal, y quiero, si lo permiten ustedes, invitarlas a que departan conmigo, dejando que los resultados finales sean los que más se ajusten a sus expectativas actuales y a las mías, convirtiéndose todo en una situación Gana-Gana”. Las peladas no le pararán bolas y lo despedirán con “Mirá parce a éste man tan charro, jeje, sí ome bobo (?)”. No importa, insista porque esa táctica le sirvió la otra vez que se levantó a la vieja buena en las fiestas municipales de Puerto Nare. Insista, y verá que no le paren bolas de todos modos (?), pero siga con todas las peladas buenas del lugar. Al día siguiente sus amigos sacarán pecho por usted, diciendo que es un verraco porque siempre va al frente, porque tiene dignidad, que lo admiran mucho y que quisieran ser como él. Igual al fin de semana siguiente nadie saldrá con usted a rumbear.

Cattenaccio: quédese toda la noche sin hacer nada, al lado de una vieja bien buena. Espere que esté bien borracha y despechada, con las defensas bajas y ahí sí convídela a bailar.

Táctica Bolillista:
El bolillista nunca tiene una táctica fija. Finalmente, termina muñequeando a la vieja que se va a llevar al motel.

Táctica Americana: Hasta hace poco la táctica empezaba por encarar una hembra bien buena, convencerla, llevarla al Motel, y al tenerla desnuda en la cama de repente sentía ganas de cagar. Hoy en día 
la cagada se da previa a cualquier salida nocturna o diurna.

Táctica Nacionalista: usted se cree el tipo más pintoso de Colombia, e igual de pinta que, por ejemplo, George Clooney. Seguro de ésto sale a rumbear con la confianza que se levantará la vieja más buena, hecho que, según usted, se dará por simple decantación. Cuando levante (sea una modelo o un bagre) hable mierda con los amigos. Cuando no, saque pecho diciendo que es el más más pinta del país (?).

Táctica Jorgeluispintista: Estudie con 2 semanas de antelación el sitio de rumba. Haga un análisis sesudo de la población que va al lugar, separado por días de la semana. Encuentre por análisis estadístico la pinta que más levanta. Al llegar al sitio, a la hora en que, por sus estudios,sabe que mejor le puede ir, llegue donde una vieja haciendo cara de azarado, e invítela con “Entonces qué, vamos a ir a culear o no”. Al finalizar la noche sin éxito échele la culpa del fracaso a los amigos que no lo apoyaron.

Táctica Cappista: el típico Cappista se enorgullece de planear sus salidas los sábados a las 8:00 p.m. Cuando salga hágalo vestido de Jean y camiseta que diga “Cartagena Colombia”, y encare a las hembras más buenas, les echa un par de poemas y las toca bastante, hasta que en un momento diga “No esperes que te invite, porque yo no tengo ni en qué caerme muerto”. Cosa que espanta al 99% de las hembras que intenta levantarse, obvio. Al notarlo párese airado y masculle, bien sacado un “Hijas de Puta, oligarcas, imperialistas de mierrrrrda”. Al día siguiente se jacta de haber tocado toda la noche, y al que le cuestiona el hecho que no la metió le dice con desprecio “La vida es mucho más que sólo meterla”, y empiece a hablarle de la última vez que casi la mete pero otro man - según usted - le robó la vieja en el último momento.

Táctica Carusista: Si quiere ser Carusista arme de antemano un buen guardarropa con material seleccionado de un “Agáchate” o de una tienda de “Todo a $5.000”. Ropa que le servirá bastante pero se le acabará rapidito. Llegue al sitio, mire largo rato, vea a las dos feas que están sentadas sin nadie que las saque, las encara, les mete conversa, baile con ellas, se las lleva a un Motel. Al día siguiente saca pecho con los amigos porque siempre se come a 2 viejas distintas  por semana. Cuando alguien le cuestione la dudosa belleza de las viejas que se levanta, se azara y responde “A los pintosos les duele que uno que es feo y humilde le vaya tan bien…será por eso que me tienen rabia los de arriba, papáaa”.

Táctica Cholosimeonista: vaya a un rumbeadero con ropa Diesel, Givenchy y Tommy Hillfiger recién comprada en una tienda Estrato 6. Apenas entre encare, ampulosamente y sin mirar, a las primeras peladas que encuentre. Baile con ellas, se lleva a una de ellas a un motel, pero se dará cuenta muy tarde que era un travesti. Al día siguiente declare que a pesar de que le tocó agarrar mierda con la boca, tiene fuerzas para seguir adelante.

Táctica Gabrielochoísta ochentera: Para serlo tiene que tener la pinta de Brad Pitt. Salga con ropa Diesel, Givenchy y Tommy Hillfiger recién comprada en alguna tienda Estrato 6, cadena de oro y reloj Rólex o Timex plateado. Pero en vez de irse al rumbeadero de moda vaya a algún antro de mala muerte del centro, de esos en el que las viejas que uno encuentra no necesariamente tienen los dientes completos (?), y encare a alguna. Previamente acapare el lugar echando a los posibles rivales. Al día siguiente no celebre.

Táctica Javieralvarista: Antes de llegar a un sitio, debe hablar mierda con los amigos y hasta las amigas “Hoy me va a ir como un putas, me voy a levantar 3 viejas yo solo”. Cuando llegue al sitio vaya de frente por la más buena, intente sacarla a bailar haciendo pases de salsa desde 3 metros de distancia y haciéndole gestos con los ojos. Si no lo logra (generalmente, advertimos) dese moral y envíele mensajes a sus amigos “Ésta vez no se pudo, pero con ánimo, para adelante que ya se me va a dar, el mundo es pequeño y la vida larga”. Al finalizar la noche sin éxito piense en un mensaje positivo para mandarle a sus amigos al día siguiente.

Táctica Menottista: El menottista va a un rumbeadero vestido de traje. Llega al sitio y encara a las más buenas, les echa un par de poemas y las cuasienamora. Las lleva a un motel y las mea (?).

Táctica Pachomaturanista
: Hable mierda, siempre.

Táctica Patronbermudista: Pontifique acerca del mejor sitio para rumbear, cómo y dónde levantar viejas, cada cuánto hacerlo y la mejor actitud para levantar todos los fines de semana. Atosigue a sus amigos con consejos y estrategias. Cuando le toque a usted salir, jamás levanta nada. Igual siga pontificando al respecto y dese aires de conocedor de las mujeres y el mundo.

Táctica Realmadridista Florentinista: Gaste todo lo que tenga y no tenga. Endéudese para ello. Consiga la pinta más brutal (?), vaya a spas y quítese lo que le sobra, añádase lo que haga falta. Así, totalmente pulido, llegue a un sitio y encare la hembra más buena, la cual se verá deslumbrada por su fashion (?). Sin embargo, no podrá concretar nada, así que le tocará conformarse con otra hembra mucho menos buena. Al día siguiente hable mierda diciendo que se comió la vieja que ese tipo que a usted le cae mal no pudo comerse.

Táctica Sachiescobarista: cuando vaya a salir péguesele a amigos con bastante plata y con carro (que le puedan prestar para eventual moteleada). Cuando levante, hable mierda al día siguiente. Cuando le vaya mal échele la culpa a los amigos que no fueron, con nombre propio “Uno tiene que sentir vergüenza, no es posible que a Julián Martínez le cueste salir de la casa un sábado en la noche: la rumba es para va-ro-nes”.

Servicio social gratis (?)

miércoles, noviembre 16, 2011

Las Venas Abiertas de la Conmebol: Radiografía Analítica de las Eliminatorias Sudamericanas

Pasada la euforia, la paridera y el desconsuelo de la doble jornada de eliminatorias, nada mejor que un análisis para exorcizar insultos extraviados en la mitad del duodeno. Nos limitaremos a los equipos de la Conmebol: de los otras asociaciones continentales se encargaron ya nuestros colegas de كرة القدم خرف en Ammán.

1. Uruguay: 7 puntos en 3 PJ - 78% de Efectividad

El Carebobo y el Carebruja

Algunos dicen que el buen momento de Uruguay se debe casi exclusivamente a que tiene arriba a tipos cuya principal virtud es no desperdiciar todas las opciones de gol que generan (virtud tan apreciada en éstos días en que cualquier primate que meta un gol cada 4 partidos lo mandan a Europa). Otros argumentan que el tan mentado “Proceso Tabárez” existe hoy sólo porque a Asamoah Gyan se le congeló el pechito al cobrar ese penalti en el último minuto de los Cuartos de Final del Mundial pasado. Esos mismos te discuten que Uruguay no juega a nada diferente a dar pata y a tirarla para que Forlán o Suárez o Cavani la emboquen. Muy respetables esos argumentos, pero me los paso por mis huevas peludas y rasposas, con respeto también (?). Porque jugar bien no significa necesariamente bailar al contrario como el Barcelona o hacer de a 7 goles por partido como el Real Madrid. También puede verse como ganar con autoridad, sea que le metas 4 goles y no pases angustias en tu arco, o que ganes por uno sacando el máximo provecho de lo que tienes. Porque ahora pareciera que la opinión general es que si un equipo no sale a atacar en masa como la caballería francesa en la Batalla de Sedán, sea jugando contra Guyana en Pereira o contra Alemania en Berlín, entonces es que son unos bilardistas de mierda que logran sus éxitos a punta de leche. Uruguay juega muy bien: se defiende con mucho criterio (y huevas), no deja jugar al contrario, sabe mover la pelota para arriba, y una vez allá te mata con facilidad que asusta. Que le haya ganado a Argentina por penalties defendiéndose medio partido en la pasada Copa América, tiene que ver con el hecho de reconocer las limitaciones propias y a las culebras del rival. Que le haya tocado Corea y Ghana en Octavos y Cuartos del Mundial pasado fue porque terminó primero en el grupo de Francia y del local. Dejen de amargarse con éste equipo, y reconozcan que, ahora mismo, es el mejor de Sudamérica. Si le dura o no la (llamémosle así) racha es otra cuestión.


2.Argentina: 7 puntos en 4 PJ - 58% de Efectividad


Muchas opiniones respecto al juego de Argentina en éstas eliminatorias se suavizaron después del 2-1 contra nosotros en Barranquilla. Reconozcamos que, al menos, ahora sí  tienen un técnico en serio y en vigencia, cosa que no pasaba desde que se fue Pekerman, y que además lleva muy poco tiempo en el cargo. Pero la Argentina debe mucho todavía en su juego: pareciera que los puntos ganados hasta ahora son más virtud de las huevas que le meten algunos y del hecho que su delantera es más peligrosa que un veneno vencido. Contra Chile los salvó la proverbial tendencia de los defensas chilenos a darles ventajas a cualquier delantero vestidos de rayas celestes y blancas. Contra Venezuela perdió con toda justicia. Contra Bolivia recordaron los tiempos más sosos del ciclo del Checho Autista. Y contra nosotros los salvó nuestra falta de reacción en el segundo tiempo. Clasificarán seguro, y tienen un DT capaz. Pero a Sabella le servirá tener más tiempo de trabajo (ojo que tiempo de trabajo no debe ser equivalente a armar amistosos con selecciones de medio pelo para cumplir con compromi$o$), e indudablemente le ayudaría dejar de convocar inexplicablemente a tipos cuyo mayor mérito es haber tenido un buen pasado con Estudiantes de La Plata.

3. Venezuela: 7 puntos en 4 PJ - 58% de Efectividad

 Calma, que ya llegarán

Lo de Venezuela es sólo la confirmación del trabajo de unos 10 años para acá. Ya a éstas alturas debemos todos sacarnos el paradigma ochentero y admitir algo: ganarle a Venezuela no es fácil. Los tiempos en los que el equipo de uno se enfrentaba a Nikolac, Echenaussi, Vallenilla, Tortolero, Mea Vitali, Stalin Rivas, Golindano, Dionis Guerra o Ruberth Morán ya pasaron hace rato. Porque aparte que la calidad individual ha subido (a tipos como Tomás Rincón o Salomón Rondón los quisiera tener cualquier selección) el equipo tiene una idea de juego fija y una cantidad de trabajo tal que cualquier cobro de falta desde menos de 50 metros genera en los defensas rivales una agitadera y un corre-corre y un desmadre y una gritería y tú vas para allá, yo marco a éste peludo, tú marcas al gallego y ay puta madre, gol. Si Venezuela no clasifica al menos al repechaje se deberá a una (hasta ahora no vista, eh?) congelada pectoral del tamaño de las aguas territoriales venezolanas en el Golfo de Maracaibo.

4. Ecuador: 6 puntos en 3 PJ - 67% de Efectividad

Carajo, ésta foto cómo la dejamos escapar para el Halloween (?)

Ecuador es como Alejandra Azcárate: está muy sobrevalorada y la salva la altura. Seee, llevan 6 puntos de 9 y todo el cuento, pero esperemos que jueguen contra Argentina y/o Uruguay, o que se bajen al llano, y hablamos. Que tiene una dosis de peligrosidad respetable, es cierto. Pero tampoco son el Milan de Sacchi. Y sobre todo, están dirigidos por Reynaldo Rueda, un tipo muy conocedor pero con menos reacción que un borracho recién acostado.

5. Chile: 6 puntos en 4 PJ - 50% de Efectividad

Lo de Chile ha sido ciclotímico: partidos de alto vuelo y cagadas vergonzosas. Juego muy presentable y chismerío bastante impresentable.  Vistosidad en el ataque e ingenuidad constante en la defensa. Al Bichi Borghi (que dicen que es una gran persona) se lo puede comer ese monstruo de mil cabezas llamado Elbancodechiledespuésdellocobielsa si no sabe manejar la presión (recordemos que Elbancodeboooocashunioooooorsssss se lo deglutió cual merengue hace como un año). Chile tiene con qué (me parece que se sobrevalora a excluídos como el Tocuén Valdivia o Jean Beaseaujeojeoujurour) meter siquiera un repechaje. Eso si consiguen un arquero: en vez de sostener a un tipo como Claudio Bravo, que regala no menos de 2 opciones de gol por partido y que genera menos seguridad que la Fuerza Policial de Ciudad Juárez, colocar alguien que al menos no meta las que no van adentro sería per se un gran avance.

6. Colombia: 4 ptos en 3 PJ - 44% de Efectividad


A ver, qué podemos decir de Colombia que no se haya dicho en éstos días. Al gran (de pie, y qué hijueputas) Leonel de Jesús Álvarez Zuleta (sentarse) le han llovido críticas no sólo de los aficionados sino desde ese círculo de periodistas deportivos más conocido como Las Viudas del Bolillo (LVDB). Y muchas de esas críticas tienen bastante razón: al gran Leo se le vió dubitativo en los cambios (sobre todo contra Venezuela), con falta de decisión para encarar en algunos pasajes (ejemplo contra Argentina en el Segundo Tiempo), mostrando dependencia de lo que decía Comesaña, y un desconocido desespero en la raya que recuerda al peor Diego Simeone (hay que estar jodido para que a uno lo comparen con Simeone). Tan notorios e inesperados errores taparon hechos como a) El partidazo que se jugó y ganó en La Paz; b) Que no se puede decir que el Sistema Defensivo falla si los errores son más individuales (Amaranto, Yepes + Ospina) que de funcionamiento, c) Los delanteros que salen a jugar son lo mejor que tenemos, si se generan muchas oportunidades y no se hacen goles, la culpa es de ellos, d) por muy hecho mierda que está Argentina, es Argentina. Ojo, que trato de ser lo más objetivo posible con Leonel por muy héroe de la patria que sea (?). Ustedes traten también. Y si lo quieren fuera, digan el reemplazo adecuado, pero los reto a que no usen la muletilla “lo que aquí se necesita es un técnico extranjero...”.


7. Paraguay: 4 ptos en 4 PJ - 33% de Efectividad

Lo de los guaraníes es triste. 4 puntos de 12 se contradice con el trabajo que llevaba realizado desde hace varios años el Tata Martino. Al Chiqui Arce ni siquiera lo está salvando la aparición de algún jugador distinto en esas tierras tan marchitas (?). A ver si el próximo año explota al fin esa promesa llamada Roque Santa Cruz: que tenga 30 años es un detalle menor (?).

8. Perú: 3 ptos en 3 PJ - 33% de Efectividad

Muchos esperaban más de Perú en éste inicio de eliminatorias. Se les olvidaba que es Pe-rú. O sea: buenos (a muy buenos) jugadores pero como equipo con menos cohesión que un arroz con leche. Pero tienen al gran Sergio Markarián, uno de los DTs más sabios de éste lado del charco, por lo que tienen crédito abierto.


9. Bolivia: 1 pto en 4 PJ - 8% de Efectividad


El seleccionado boliviano no para: aquí los vemos en pleno entrenamiento.

El único seleccionado que generaba el consenso unánime de su mortandad en la eliminatoria. Y lo ha confirmado. Sus únicas (y lejanas) posibilidades dependerán en un 70% de La Paz y en un 28% de Marcelo Moreno Martins: un extrañísimo jugador que la mayor parte del tiempo pareciera que se necesitara la mitad de la infraestructura boliviana para la explotación del Estaño para hacerlo mover un pie, la otra mitad para el otro, y todo el andamiaje político del MAS de Evo para que inicie a correr detrás del balón. Pero en contadas ocasiones se mueve con una letalidad que cuando miras ya está adentro. Lo otro que pueden esperar es que por generación espontánea surjan en éstos 8 meses que faltan para la siguiente fecha unos clones del Diablo Etcheverry, de Milton Melgar, de Ramiro Castillo y del Platiní Sánchez. Cómo dice ese famoso locutor boliviano, William Vinashpe Che: si se pierde la esperanza se pierde todo....

jueves, noviembre 10, 2011

Sudamérica vive: La guía Monserga de la Jornada Novembrina de las Eliminatorias, Vol II

En su muy leída columna de la sección dominical del Diario "Boletín Ornitológico de Sabanalarga", el ilustre filósofo Hans-Jüergen Barrios afirmó que el fútbol no es nada más que esa fabulosa fiesta deportiva jugada con un objeto esférico el cual se introduce en una red, y en la que gana aquel equipo que haga más goles, que al final resulta siendo por alguna razón Alemania, y que Pelé debutó con un infante, y que muchos la tienen adentro. Muy sabias las palabras de Herr Barrios, teniendo en cuenta que hay jornada de eliminatorias al Mundial de Brasil 2014. Las redes sociales explotaron hace un par de días cuando aquí revisamos la Jornada de Eliminatorias que empieza hoy para Asia, África, Centroamérica y el Caribe y Oceanía, así que advertimos con antelación que hoy completamos la revisión de la jornada, hablando del fútbol del Primer Mundo (?).

La Tercera Fecha de las Eliminatorias de la Conmebol

Que comienza movidita, con rumores, chismes, lesiones, expectativas crecientes y murmullos en la prensa/afición. Miremos primero cómo están las posiciones (gracias de nuevo a nuestro corresponsal José Blatter por el diseño y diagramación), y disfrutemos de paso el placer y el alivio que da mirar una Tabla que no tenga Promedios...


 Y ahora sí, la fecha (horario de Colombia)

15:00 Buenos Aires: Argentina - Bolivia

Previa: Argentina cuenta con una ventaja grande: no tiene al Checho Batista ni al Dié en la banca. Empezando por ahí, y por el peso de la nómina, Argentina debería ganarle fácil a ese grupo voluntarioso de muertos que juega representando a la Madre Patria de tanto trabajador de los sectores de la construcción y servicios domésticos rioplatenses. Me estoy yendo a la mierda (?). Sin embargo la derrota y sobre todo la ausencia de juego que mostró la Albiceleste en Venezuela dejó preocupado a más de uno, y la insistencia de Sabella en alinear a tipos como Zabaleta o José Sosa, cuyo nivel daría para rendir aceptablemente en los Jaguares de Chiapas, no contribuye a generar confianza en la afición. Bolivia es una confirmación: la de todos los que pensábamos que iban a quedar de últimos. Tiro ideas: debería instaurarse el descenso en la Conmebol; el que quede de último, lo mandamos a Europa, y de ahí que nos manden el peor de allá. Se viene el Colombia - Islas Fëröe en Torshavn, con Rodallega mandando balones al Atlántico Norte...

Formaciones Probables: Argentina: Sergio Romero; Pablo Zabaleta (!!!!), Martín Demichelis (!!!!), Nicolás Burdisso, Clemente Rodríguez; Fernando Gago, Javier Mascherano, Ricardo Álvarez; Lionel Messi, Gonzalo Higuaín, Javier  Pastore.

Bolivia: Carlos Arias; Cristian Vargas, Luis Méndez, Ronald Rivero, Luis Gutiérrez; Edivaldo Rojas, Jaime Robles, Walter Flores, Rudy Cardozo; Pablo Escobar y Augusto Andaveris.

17:00 Montevideo: Uruguay - Chile

Previa: El momento de los charrúas se puede resumir en dos palabras: Im presionante. No se conforman con ser campeones de América (seee, de América toda, desde Panamá hacia el Norte no essssisten) y jugando un fútbol muy efectivo, apoyado en el peligro de gol de sus delanteros y el peligro ortopédico (?) del bloque defensivo. Los chilenos están inmersos en un ambiente más pesado y enrarecido que un juicio político en la Plenaria de la Cámara de Repr*sentant*s: no sólo suspendieron a 5 jugadores, sino que hubo acusaciones de decir mentiras. Un puteadero ésta vaina. El Bichi Borghi la tiene muy jodida, porque cada vez que tiene un resultado favorable dicen que es más que todo por mérito de los rescoldos de la Bielsaneta, y si pierde salen en masa los bielsistas a chuparle la pija al hoy DT del Athletic, el Loko Bielxa.

Formaciones Probables: Uruguay: Fernando Muslera; Diego Lugano, Diego Godín, Martín Cáceres; Álvaro González, Diego Pérez, Egidio Arévalo Ríos, Álvaro Pereira (viejo, ni un camión sin frenos bajando por el Alto de Ventanas pasa por ésta línea media); Gastón Ramírez, Luis Suárez, Edinson Cavani.

Chile: Claudio Bravo; Marcos González, Waldo Ponce, Pablo Contreras; Mauricio Isla, Gary Medel, Marcelo Díaz; Matías Febbbbrrrrrrrnández; Eduardo Vargas, Humberto Suazo y Alexis Sánchez.

19:00 Asunción: Paraguay - Ecuador


Lo último que se ha visto de la selección paraguaya no emociona. Porque lo de la Copa América fué (más allá de la mala suerte en Primera Fase) menos presentable que una novia mueca. Y después de la salida del gran Tata Martino el equipo no ha podido arrancar (ni en juego ni en resultados) con Francisco "El Chiqui" Arce. Hoy tienen la oportunidad contra una Ecuador que tiene un 100% de efectividad en puntaje (?), que algunos torcidos revivieron de sus cenizas sólo por el triunfo en Quito ante el semi "B" de Venezuela, pero que no cuenta (a pesar de algunos nombres) con un equipo de categoría que le haga peso a los competidores por los puestos. Y que para rematar tienen en el banco a Reynaldo Rueda, al que no se le discute su sapiencia futbolística pero que tiene una más que notoria (?) falta de determinación para cambiar el rumbo de los partidos.

Formaciones Probables: 
Paraguay: Diego Barreto; Carlos Bonet, Darío Verón, Paulo Da Silva, Richard Ortiz; Víctor Cáceres, Cristian Riveros, Sergio Aquino o Víctor Ayala, Marcelo Estigarribia; Lucas Barrios y Nelson Haedo. 

Ecuador: Máximo Banguera (se nos pasó éste en el post de los nombres grossos); Gabril Achilier (se nos pasó II), Jayro Campos, Frickson Erazo, Walter Ayoví; Antonio Valencia, Cristian Noboa, Oswaldo Minda, Luis Saritama; Christian Benítez (Christian Suárez), Félix Borja.

19:00 Barranquilla: Colombia - Venezuela

...y el esperado duelo entre los dos equipos medio pelo más peligrosos de Sudamérica (?). Colombia inaugura la eliminatoria de local con la moral que dá haber ganado en la altura de La Paz, que como todos sabemos es el jugador boliviano más desequilibrante de toda la historia. El gran (de pie, putos, carajo) Leonel (sigan de pie hasta que termine la jornada de eliminatorias el martes) confirmó en el equipo inicialista al Tridente. O sea, a Jackson Martínez, por ausencia de Falcao (al que aparentemente el hecho de hacer goles seguidos en la selección no le hace sentir cómodo). Junto con Jackson estará el mala leche de Teófilo Gutierrez, que si se dedica a jugar en vez de montársela a los contrarios puede ser importante. ¿Digo, no? A Barranquilla llega la Venezuela más peligrosa que se ha visto desde que nos llenaron de ejército la frontera en 1987. Mucho, muchísimo más dura que la que nos ganó para las eliminatorias del 2006 con gol de Juan Arango. Entendámonos: debemos ganar, pero la victoria no es un resultado cantado... Ayudará indudablemente el apoyo de Barranquilla, ciudad que, a diferencia de Bogotá, tiene vida (?).

Formaciones probables:

Colombia: David Ospina; Gerardo Vallejo (Ah, bue...), Amaranto Perea, Mario Yepes, Pablo Armero; Freddy Guarín, Carlos Alberto Sánchez (Gustavo Bolívar), Dorlan Pabón, James Rodríguez; Teófilo Gutiérrez y Jackson Martínez.  

Venezuela: Renny Vega; Roberto Rosales, Fernando Amorebieta, Oswaldo Vizcarrondo, Gabriel Cichero; Franklin Lucena (Juan Guerra), Tomás Rincón, César González y Juan Arango, Nicolás Fedor y Salomón Rondón.

miércoles, noviembre 09, 2011

La guía Monserga de la Jornada Novembrina de las Eliminatorias, Vol I

Los hombres racionales y varones de éste mundo medimos nuestras vidas en períodos de 4 años, entre los cuales el tiempo es pasable gracias a las eliminatorias. La ronda clasificatoria a la Fase Final del Mundial, aparte, está teñida de esa multiculturalidad que a uno lo emociona y a las mujeres les genera esa sensación de rareza que vacían en esos mails en cadena tan maricas que se envían entre ellas. Que se jodan (?), éste fin de semana hay dos buenas noticias: 1) No nos tocará ver un partido de fútbol argentino, y 2) Hay jornada de eliminatorias al Mundial 2014, la cual repasaremos en exclusiva en LMDF, con el Patrocinio de Jabón El Chinito, el que más usan en China y Jabón (?????). El capítulo perteneciente a la Conmebol lo trataremos en otro post que, si Dios, la Patria y el Jefe lo permiten (?), le haremos el release (?) éste viernes temprano.

Nota de agradecimiento: LMDF quiere agradecer a su corresponsal en Zúrich, José Samuel Blater, por elaborar las tablas con los horarios de los partidos. Que, a propósito, están en horario colombiano. Bieeeeeeeeeeeen, calidossssssssssssssssssssso.

Nota aclaratoria (?): Cuando decimos "Horario colombiano" en realidad nos referimos a la "Hora Oficial de Colombia". Porque si fueran en Horario colombiano la gente llega dos horas después y los partidos no comienzan hasta que todo el mundo llegue.

Asia

El Mejor equipo asiático de toda la historia. ¡Chúpala Mourinho! (?)

Cupos al Mundial: Cuatro cupos directos + 1 por repechaje contra el 5to puesto de la eliminatoria de la Conmebol (Atención hermanos uruguayos (?)).

Cómo está la cosa: El largo periplo que conduce desde la Torre de Tashkent hasta el Sanbódromo comenzó en Asia con 43 selecciones, de las que quedaron fuera 23 en las Primera y Segunda Ronda. O sea: que te elimine de un Mundial Tailandia da para que renuncies al fútbol y te dediques a seguir la temporada de recolección de arroz... La Tercera Fase (la que se está jugando ahora) agrupa 20 equipos en 5 grupos, de los cuales clasifican los dos primeros de cada uno a una Ronda final. En ésta se separarán en 2 grupos de 5, en los que clasifican a Brasil 2014 los dos primeros de cada uno, y los terceros de cada grupo juegan entre sí a partidos de ida y vuelta para lograr el privilegio de ser el seleccionado a ser eliminado por el quinto de Sudamérica.

Hasta hoy cada equipo completó 3 partidos, y lo que se viene ya dejará a más de uno en el camino:

Grupo A: Jordania (9 ptos), Irak (6), China (3), Singapur (0). Sorpresa lo de Singapur (?). Nah, en serio, sorpresa lo de Jordania, que viene progresando de a poco en el desierto (?) futbolístico asiático. Ahora, con ganarle a Singapur de local tienen medio adentro. Medio tiquete, malpensados de mierda. China lo único que ha hecho de remarcable desde su (inesperada) clasificación al Mundial de 2002 es romperle la pierna a Djibril Cissé en aquel amistoso premundialista contra Francia. El duelo contra Irak define si el grupo sigue vivo o si los herederos del Baas aseguran el paso a la fase final.

Grupo B: Corea (7 ptos), Kuwait (5), Libano (4), Emiratos Árabes Unidos (0). La Corea menos mala va en camino a clasificar por ochinquitésima vez al Mundial. Para eso tiene que pasar el trámite de ganarle fuera a ese combinado de camellos que jugará por Emiratos Árabes Unidos, que desde que perdieron contra nosotros en Italia 90 no volvieron a ser los mismos (?). El partido Kuwait - Líbano es a muerte, y por favor nuestros lectores en Beirut y Al Kuwait que lean ésto no lo tomen literal, y dejen los chalecos bombas en casita.

Grupo C: Japón (7 ptos), Uzbekistán (7), Corea del Norte (3), Tayikistán (0). Más jodida la ha tenido Japón en su grupo, con Uzbekistán pisándole los talones. Pero la defenestración de los coreanos malos ha ayudado a que el asunto se decante entre los dos de arriba. Japón ganando de visitante contra Tayikistán asegura tiquete, si además la Corea Nostálgica y Stalinista pierde con Uzbekistán (que si gana también clasifica).

Grupo D: Australia (9 ptos), Tailandia (4), Arabia Saudí (2), Omán (0). Cuando los australianos decidieron irse a jugar las eliminatorias en Asia todos dijimos huy que manes tan bravos. Ahora que vemos que desde eso se evitaron matar cada 4 años contra Uruguay o algún asiático decimos huy que manes tan vivos. Porque la táctica de Australia les ha favorecido, aparte de evitar jugar en algún atolón perdido en el Pacífico contra un combinado de rugbiers maoríes, la clasificación al Mundial se hace menos traumática. Ganando en la siguiente fecha contra Omán ya está totalmente adentro. El segundo puesto en discordia puede ser para Tailandia, país del cual sólo conocemos por boxeadores de peso pluma. Me imagino a un tailandés que mida 1.65 y lo ponen a jugar de 9 para que aproveche su altura... Si le sacan el empate a la alicaída Arabia Saudí, que si no se pone las pilas queda otra vez fuera del Mundial, quedan en mejor posición que el man que le toca llevar a la casa a la pelada despechada y borracha con la que bailó toda la noche.

Grupo E: Irán (7 ptos), Qatar (5), Bahrein (4), Indonesia (0). Parejo el grupo. No sé qué más decir (?).

Programación de la fecha: 4ta Fecha, 11 de Noviembre:

5ta Fecha, 15 de Noviembre.


Africa


Cupos al Mundial: Cinco cupos directos.

Cómo está la cosa: Éste viernes se jugará la Primera Fecha de las eliminatorias africanas. Participan 52 selecciones; en la Primera Ronda quedarán afuera 12. Los otros 12 que pasan la primera ronda se unen a otros 28 equipos agrupándose en 10 grupos de a 4 cada uno. Pasa a la última ronda solamente el ganador de cada grupo (terrible), formando 5 llaves en partidos ida y vuelta, de las cuales los ganadores obtendrán el cupo a Brasil 2014, y los perdedores se ganarán al derecho a quejarse por 4 años y a fomentar alguna revolución local.

Programación de la Fecha: Mauricio se fué. O sea, la llave entre Liberia y Mauricio no se juega porque los segundos renunciaron. Si las barrabravas liberianas no sacan un cántico con "Oooh, Mauricio corriste en Freetown" no sé nada del mundo (?): Así que lo que queda será un apasionante (je) cabeza a cabeza entre los siguientes muletos:

Partidos de Ida:

 Partidos de vuelta:


Lo que llama la atención es ver en ésta ronda inicial (que agrupa a los 24 peores clasificados de la CAF) a Togo, que hasta hace 5 añitos se jactaba de estar jugando contra Francia en un Mundial, y hoy se tiene que ir a matar o que lo maten contra Guinea-Bissaú. Lo que confirma que esa frase de P*lé de que el Mundial noséquécosa lo iban a ganar los africanos dentrodenosécuánto tenía el ocre sabor de una lápida de sal.


Europa

No ha empezado la eliminatoria europea al Mundial. Lo que sí se va a jugar en ésta fecha son los repechajes para la Euro 2012: Turquía - Croacia (duelo para alquilar balcones. Pero para esconderse, porque mínimo se recordarán hasta a los muertos de la Primera Guerra de los Balcanes en 1912); Estonia - Irlanda (que gane cualquiera, que se celebra); República Checa - Montenegro (durísimo, a ver si los montenegrinos pegan la sorpresa contra los fríos esos); Bosnia y Herzegovina - Portugal (Diosito, sabes bien quién queremos que gane, pero no quiero decirlo por acá....)

Concacaf


Cupos: Tres cupos directos + 1 posible en repechaje con el ganador de Oceanía. Me imagino un Costa Rica - Tuvalu y me vengo (?).

Cómo está la cosa: En la Primera Ronda quedaron fuera 5 equipos: en la segunda (la que se está jugando ahora) se unieron a 19 preclasificados para formar 6 grupos de a cuatro equipos; clasifican los primeros de cada uno para una Tercera Ronda. En ésta se le unen otros 6 preclasificados (Estados Unidos, México, Honduras, Jamaica, Costa Rica y ¡Cuba!) para (oootra vez) agruparse en 3 series de a cuatro equipos, de las que clasifican los dos primeros de cada una al ya famoso y tan mentado Hexagonal Final de la Concacaf.

Como ven, aún no han entrado en acción los poderosos del área. Jugadas 4 fechas, el panorama pinta fácil para El Salvador en el grupo A (12 puntos, el segundo que es Surinam está 5 puntos abajo), Panamá en el Grupo C (ya clasificado), Canadá en el D (10 puntos, el segundo a 4) y Guatemala en el E (ya clasificado). En el Grupo B está dura la pelea entre la sorpresa Guyana y Trinidad y Tobago (10 y 9 puntos respectivamente) y en el F va arriba inesperadamente Antigua y Barbuda (ojo que es un sólo país...lo digo para que no pasen la pena (?), con 12 puntos) encima de Haití (10 puntos). Como ambos contendores de cada grupo se enfrentan en ésta fecha, la jornada promete ser épica, considerando el alcance que tiene ésta palabra en un partido jugado en una ronda preliminar de la Concacaf. O sea, tendrá de épico lo que tiene el final de una novela mexicana.

Programación de la Fecha: La Fecha 5:


...y la Fecha 6:
 


Oceanía


Cupos: Un cupo posible: el ganador de las eliminatorias va a repechaje con el muerto...digo, el cuarto de la Concacaf.

Cómo va la cosa: No ha empezado aún. Una primera ronda consiste de un grupo de 4, en el que clasifica a la siguiente fase el ganador. En la ronda siguiente se forman dos grupos de cuatro cada uno, de los que clasifican los 2 primeros para jugar semifinales y final. El ganador de la Final logra el privilegio de luchar por un cupo a Brasil 2014. Para ésta fecha (de hecho, se juega entre el 22 y 26 de Noviembre) se disputará la Primera Fase, y al imaginarme un juego entre Islas Cook y Tonga, me dan ganas de escribir al G*l Car*col o a F*tbolman*a para que transmitan el juego...


domingo, octubre 30, 2011

El poder periodístico de un energúmeno viejo de mierda


Circula en éstos días por la ré un video que muestra a un energúmeno que, en comparación, hace que Edgar Perea se parezca a Rafael Pardo vuelto Emo:


Lo primero que se me vino a la cabeza es que entre otro juicio a Berlusconi, la caída y formación de un nuevo gobierno y algún escándalo de apuestas, a los italianos les sobra tanto tiempo que un programa como éstos (se llama Diretta stadio... ed è subito goal!) en lo que la mayor parte de lo que se ve consiste en un montón de viejos vetustos gritando como barrabravas llenos de hormonas y pajas recientes, tiene un rating considerable.

Lo segundo que pensé es que parte del rating viene de, precisamente, el espectáculo de los viejos a punto de morirse (?), y el resto (y no menos importante) de las gatas exuberantes que siempre aparecen en un programa de la TV italiana. Que, como cosa curiosa, generalmente tienen voz ronca y pinta de saber cómo desmenuzarte en pedazos acaballada sobre tí en la cama de alguna suite de lujo del Hotel Villa D´Este, mientras te recita los puntos epistemológicamente flojos del "Péndulo de Foucault" de Umberto Eco.

Lo tercero que pensé fué curiosidad para averiguar quién carajo era éste viejo agitador. Y encontré que se llama (o llamaba, si no le dió una embolia después de éste programa) Tiziano Crudeli, hincha del (no sé si se dieron cuenta) Milan, periodista (¿eh?) e integrante del programa desde hace unos años. Que tiene ya fama, como atestiguan sus videos por youtube. La gracia que da la chochera, digo yo.

Lo cuarto que pensé fué que la pobreza del periodismo en general es tan notoria que da para que la gente, en vez de escuchar el radio o seguir el Minuto a Minuto de la Fecha, se entretenga viendo a una cantidad de (volvemos a lo mismo) viejos cacrecos gritar salvajemente. Como cuando uno va al estadio y se abraza hasta con el que vende la gaseosa, mientras dentro de uno (?) nace un grito que le rasga el diafragma, el esófago y la garganta. O cuando uno hace lo mismo en la casa en frente del TV y se gana la mirada reprobatoria de la novia/esposa/mamá por mandar a la mierda el jarrón o el gato. En definitiva, el viejo hace la misma de uno, entonces qué gracia da hacer un programa cuyo motor es nada nuevo.

Lo quinto que se me ocurrió fué la asociación con otro viejo famoso, de otro video. El conocido inicialmente como "El Viejo de River" y después (10 minutos después) identificado como un tal Tano Pasman, hombre que pasó a la fama mundial por ser filmado haciendo lo que muchísimos seres normales hacemos cuando vemos a nuestro equipo por TV: putear a toda la raza humana y volver mierda la casa (?). Convengamos en que el video es gracioso: pero una vez consumado el descenso de River, lo único digno que podía hacer ese viejo era callarse la boca y levantar a puteadas al hijo que lo filmó en el acto. Pero después se ha aprovechado de sus 15 minutos de fama, concediendo entrevistas y siendo panelista e invitado de programas. Una vergüenza: si te importa el club por el que tanto puteabas, viejo marica, deja de lucrarte por el peor momento deportivo de su historia.

Lo sexto que pensé fué que algún desprevenido que no sepa italiano y vea a Tiziano Crideli gritando "¡Vergooooña! Vergoooooña!" va a pensar quién sabe qué cosas de la TV italiana (?).


Lo séptimo que se me vino a la mente es que, ojalá, a alguno de los genios pensantes que abundan en la TV colombiana no se le ocurra copiar el formato de éste show. Imagínate a Marocco y a Casale y a Edgar Perea y a Oscar Rentería sueltos y con licencia para ser ellos mismos: la Telepolémica en comparación sería una película de cine iraní comparada con ésto. Ay Diosito, protégenos...

Y lo último que se pensé es que cualquiera que me venga con el cuento de "el periodismo de aquí es una mierda, no hay nada como el de Europa", lo mando a la mierda con los links de M*rca y del video de Diretta Stadio virtualmente incrustados en el píloro. 


lunes, octubre 17, 2011

El Top 10 de nombres cheverones/grossos del fútbol mundial

Uno de mis amigos cuando era pelao, en mi pueblo, era tan fanático de los Rolling Stones (juro que es verdad ésto que cuento) que afirmaba con total convicción que, cuando tuviera hijos, iba a llamarlos "Keith Richards" si salía hombre o "Angie Micka" (o algo así) si salía hembra. El tipo estaba tan metido en su viaje con los Stones que era creíble escucharlo, y al verlo jurar con más confianza que puntero derecho argentino, mientras tomaba cerveza y fumaba, magro y esquelético, recostado en la pared, me imaginaba a Mick Jagger, pero negro, con pantalón de pana, zapatos de gamuza y llevado de la malparidez (?). Así que me sorprendió desagradablemente encontrármelo varios años después con su hijo, al que presentó con orgullo como "Yeison Ricardo": o mi amigo traicionó los Stones o fué fuertemente coercionado por la mujer para cambiar de idea. Una cagada. Porque me había imaginado a un muchacho moreno, flaco y también llevado de la hijueputa (?) en algún grill malandro de la Costa Atlántica, llegar con sus zapatos de gamuza blancos y un cigarrillo Boston a medio prender a una mesa donde abundasen las pelaítas, con sonrisa sobradora presentándose, digo, con un "Mucho Gusto: Keith Richards Sierra Arrieta" y la escena se me antojó más épica que todos los contrataques franceses para recuperar el terreno perdido contra los alemanes en la Batalla de Verdún.

Situaciones como ésta que recordé hace poco, me hicieron pensar en esos nombres gloriosos que pululan en el ambiente del fútbol. Gloriosos del verbo "Jajajaquéfigura", no del verbo "históricos". No un nombre raro o feo per se, sino uno que inspirara alguna cosa, así sea que la inspiración se manifestase en planchas al tobillo del rival o en ganas de ir a tomarse una cerveza. Así que nuestra Unidad de Historia y Archivos Documentales recopiló el siguiente Top 10 de Nombres Gloriosos/Grossos del Fútbol Mundial, que sabemos que va a quedar corto, pero lo que importa es la atitú y dar el 110%...

10. Doctor Khumalo