domingo, febrero 23, 2014

¡A por ellos! El Libro de Peltre del Mundial 2014 - Vol III : España

El fenómeno masivo en el que se ha convertido la Selección española de fútbol, ha llevado a muchos especialistas a preguntarse cuál fue el factor crucial que logró que la Furia dejara de ser esa acumulación sucesiva de decepciones, para convertirse en esa máquina devoradora de títulos y gloria. Bueno, no se pregunten más, que el punto de quiebre fue esto:

En tu cara, YSEC, gilipollas (?)
No nos den tan duro, viejo: quién iba a decir en la época en la que sacamos ese post que España iba no solo a ganar torneos importantes sino a convertirse en EL equipo del fútbol mundial. El equipo que gana todo lo que le pongan sin desacomodársele un pelo.  El que combina fútbol bonito con resultados. El que aparte de todo muestra una fortaleza mental y una categoría que no se resquebrajan una micra sin importar que tenga enfrente a Italia, Alemania, Brasil, Argentina, los zulúes, los Caballeros Templarios o El Ejército Rojo.  Todo gracias a ese post (?) y a que los dioses, que tanto le habían dado la espalda en el pasado, esta vez hicieron que coincidiera una generación de futbolistas dotada no solo de talento sino de mucha personalidad  con directores técnicos sensatos, inteligentes y trabajadores. Lograr lo que ha ganado España en estos años, sobreponiéndose al monumental peso de la sal histórica que siempre los acompañaba y al folclorismo exacerbado de aficionados y prensa es muy, muy meritorio. Hoy en el Vol III del Libro de Peltre del Mundial 2014 vamos a por ellos (?): repasaremos los aspectos más destacados de este país del cual muchos nos emocionamos viendo jugar a su selección y del que todos bendecimos con calentura al escuchar a una de sus ciudadanas pronunciar palabras como “cereza” o “Zaragoza”.

Bueno, empecemos a hablar de

España


Apodo: La Furia, La Furia Roja, La Furia Española. El apodo tuvo su origen después de un España – Italia en Roma a finales de los años 20. Los locales quedaron tan impresionados por el juego intenso de los de rojo - en abierto contraste con el de los italianos pechifríos (?) - que un periodista italiano los describió como “la furia rossa”. Las variaciones a “Furia”, o “Furia española” se explican en parte a la época del franquismo en la que cualquier alusión al comunismo o socialismo estaba rigurosamente vetada. Hay una variación reciente que impuso el gran Luis Aragonés, cuando llamaba a la selección que él dirigía como “La Roja”, a secas.

Generalidades del país: Lo primero que se conoce de lo que hoy es España fue el establecimiento de colonias fenicias en su territorio en el Siglo VIII a.C. , (los nombres de Málaga – "Malaka" - e Ibiza – "Ebesus" – por ejemplo, vienen de esa época). Los romanos invadieron la península en el Siglo III a. de C. y fueron el Pichichi (?) hasta las invasiones de pueblos bárbaros –principalmente visigodos – en el Siglo V d.C. De ahí hasta el Siglo VII mandaron la parada sucesivos reinos visigodos que se derrumbaron cuando los árabes invadieron la península en el año 722. Los seguidores del Profeta se emocionaron tanto con eso de estar en Europa (a cualquiera nos pasa) que quisieron seguir su camino hacia más adentro, pero los francos comandados por su líder (no rey) Carlos Martel los instaron cordialmente a devolverse en la Batalla de Poitiers en el año 732. Así que los árabes desistieron de seguir y se establecieron en la península ibérica, en la que no fueron expulsados sino hasta 1492 (!!!). Tantos años dejaron huella en la cultura y lenguas españolas: cuando dices por ejemplo "almohada", "zanahoria", "alcoba", "almacén", "almanaque", "alfombra", "alhaja" u "ojalá" está utilizando palabras de origen árabe.

Con la definitiva expulsión de los árabes, en España (ya practicamente unificada con el matrimonio de los respectivos reyes Isabel de Castilla y Fernando de Aragón) pasó de todo: la serie de alianzas dinásticas que incrementaron sus territorios de manera exponencial con su nieto Carlos I (el famoso Carlos V); el descubrimiento, conquista y colonización de América; el afianzamiento del poderío del Imperio con el reinado de su hijo Felipe II. Todo eso trajo una gran riqueza pero, tenemos que decirlo (?), de papel: años de guerra contra árabes y la falta de desarrollo urbano y rural dejaron como herencia una estructura social, industrial y económica totalmente atrasada con respecto al resto de Europa. Todo ello era disimulado por el inmenso flujo de recursos provenientes de las colonias, así que cuando estas se independizaron a comienzos del Siglo XIX España cayó de manera consistente en el desbarrancadero azaroso y profundo de la mediocridad, y al final ya no azaraba ni a una patrulla de boy scouts.

Fernando VII, sos amargo y sos cagón, te hicimos correr por toda Sudamérica
La guerra perdida contra Estados Unidos (hasta ese momento era una potencia menor) en 1898 fue tan aplastante y categórica que se conoce en España como “El Desastre del 98”, ahí fue donde perdieron las sobras que le quedaban del imperio: Cuba, Puerto Rico y Filipinas. A comienzos del Siglo XX España estaba firmemente establecida como país de tercer orden en Europa, y ni la instauración de la República en 1931 ni el régimen de Franco en 1939 pudieron sacarla de ese status. A partir de la caída del franquismo en 1975 y sobre todo, con la política del gobierno socialista en los 80 España conoció la prosperidad y el crecimiento económico y social. Aparte se convirtieron como quien dice en un faro cultural (cine, literatura, música, los Hombres G (?)) para todo el mundo. Hoy están lamentablemente en la crisis que todos conocemos, ojalá salgan de ese pozo rápido, porque el 99.23% de los españoles que uno conoce son gente de puta madre y quieres que les vaya bien a pesar de su inexplicable costumbre de decir “vale” y “venga” al final de cada frase.

Uniforme: que el rojo tradicional de la camiseta de la selección española viene por su bandera es algo evidente, pero hay por ahí algunas historias que se merecen contar. El primer uniforme oficial de una selección española se usó en los Juegos Olímpicos de Amberes en 1920 y consistió de camiseta roja - pantalón blanco – medias negras con franjas amarillas. Pero este no era el diseño original: inicialmente el uniforme pensado por los delegados españoles era una fiel representación de la bandera española, con camiseta roja y una franja amarilla en medio - que es conocida como “gualda” por los españoles, no me pregunten por qué -. Pero el delegado jefe en la competición, un tal Marqués de Villamejor (en serio se llamaba así) sacó del sombrero otro modelo de una camiseta totalmente roja y un inexplicable y colado león amarillo como escudo. Parece ser que el Marqués quiso matar dos pájaros de un tiro: las ganas de caerles bien a la gente de Amberes (ciudad perteneciente al Ducado de Brabante, cuyo escudo tiene el mismo león amarillo pero en fondo negro) y el hacerle un homenaje al entonces rey de España Alfonso XIII (que en su escudo de armas personal lucía el escudo del Ducado, antaño perteneciente al Imperio Español). El diseño del marqués fue el escogido para los Juegos, y de ahí en adelante se adoptó el color de la camiseta (al año siguiente le volaron el detalle del león) para las selecciones españolas, salvo un breve periodo en que el régimen franquista lo reemplazó por el azul por los temas políticos ya mencionados.

El blanco original de la pantaloneta (que no sabemos de dónde salió) solo duró un año y fue reemplazado por un azul del que tampoco se sabe muy bien su origen; algunos dicen sin  mucho fundamento que fue por otra lamboneada al rey con los colores de la casa de Borbón. Sea por lo que fuere el azul quedó instalado - con algunas variaciones en tonalidad - en la pantaloneta de la selección de ahí en adelante. El que sí sobrevivió del diseño original de 1920 fue el negro y amarillo de las medias que se usó de manera general hasta antes del Mundial de USA 94; también en este caso la escogencia de los colores fue un homenaje a Amberes y su escudo de Brabante. Cipote de lambones.

Un comentario final: el año pasado la selección española ha utilizado una pantaloneta roja que traiciona (?) la combinación que siempre le hemos conocido, hecho que genera nuestra repulsión total y mereció unas cartas de protesta del Politburó de La Monserga del Fútbol a la FEF. Señor Villar: aún esperamos nos sean respondidas las cartas.

Historial Mundialista: A muchos ahora de pronto les parecerá extraño que esta España poderosa y altiva (?) traiga detrás una historia rica en fracasos. Las excursiones mundialistas españolas están plagadas de derrotas inesperadas, injustas, por atraco y/o dolorosas, que dejan una sensación trágica y la impotencia de tener el puto destino totalmente en contra. Solo hasta el último mundial han podido borrar de un plumazo tantas décadas de sinsabores y amarguras. Repasemos:
  • 1930: No participó. España fue una de las federaciones europeas promotoras del asqueroso boicot contra Uruguay (los europeos querían que el Mundial se hiciera en el Viejo Continente, pero como la FIFA le dio la organización del torneo a Uruguay la mayoría de las selecciones decidieron no asistir).
  • 1934: Eliminado en Cuartos de Final. La que dicen fue una de las mejores selecciones españolas de la historia eliminó a Brasil en Octavos por 3-1, pero fue atracada a mano armada por Italia y la FIFA en un doble duelo (el match original y el desempate) en los que el arbitraje fue el jugador No. 12, como suele pasar con Boca Juniors (?)
  • 1938: No participó. Estaban en plena guerra civil y así quedaba muy difícil ir.
  • 1950: Cuarto. En lo que fue su mejor figuración por añales, los españoles dieron lecciones de fútbol en su grupo de Primera Fase contra Inglaterra, Chile y Estados Unidos. En el Cuadrangular Final que definió al campeón le fue mal (incluso se comió un 6-1 con Brasil) pero le quedó el consuelo del cuarto puesto.
La selección española que alcanzó la mejor figuración en mundiales por siglos, hasta la explosión del 2010. El tercero de abajo es el histórico goleador de la liga, la selección y del Atlhetic, Telmo Zarra. El primero de arriba es otro ídem arquero, ídem y del Barcelona: Antoni Ramallets
  • 1954: No clasificó. Los españoles tenían que sortear el débil obstáculo de Turquía para ir a la cita ecuménica (?) en Suiza. En la ida ganaron por goleada, pero en la vuelta las crónicas apuntan que la Furia apuntó a la táctica Pedrosarmientista de buscar el empate y Turquía los castigó con un gol en el último minuto. Como en esos días no contaba el gol diferencia les tocó a ambas selecciones disputar un tercer partido en Roma, que terminó 2-2 en tiempo extra. Por lo que los delegados metieron los nombres de los dos países en una copa grande, llamaron a un niño romano y le pidieron sacar un papel para definir al clasificado al Mundial (!!). Y tan de malas que el pelaíto saco el nombre de Turquía dejando a España, literalmente, eliminado por papeleta. Esta eliminatoria conllevó el oscuro episodio conocido como “El Telegrama de Kubala”, que también informaremos en su respectivo post.
Podemos afirmar que desde este momento todas las selecciones españolas se cargaron de una casi eterna sal
  • 1958: No clasificó. Fueron eliminados en el grupo que compartían con Escocia y Suiza. A España lo mató el empate 2-2 en su primer partido contra la débil Suiza de local, punto que al final los dejó de segundos en el grupo detrás de unos rústicos pero efectivos escoceses, que no dieron tal papayazo en Glasgow.
  • 1962: Eliminado en Primera Ronda. España disputó su clasificación al mundial solamente contra Gales (Rumania renunció a última hora) a la que le ganaron en Cardiff y con la que empataron en Madrid. En el Mundial de Chile quedaron eliminados en el grupo que compartieron con Brasil, México y Checoslovaquia. Los españoles eran favoritos de la prensa por el momento dulce de los clubes españoles en Europa y por su nómina de megaestrellas: Del Sol, Luis Suárez, Gento y los acostumbrados reciclados Puskás (sí, el que jugó en 1954 con Hungría) y Santamaría (ídem con Uruguay). Pero el favoritismo se les fue al carajo en el debut perdiendo con Checoslovaquia 1-0. Se repusieron con una poco convincente victoria ente México por la mínima y fueron por el milagro ante Brasil en la última fecha del grupo, con nueve (!) cambios en la nómina respecto de su malogrado debut. Milagro que no se les dio, pues perdieron 2-1 y chao.
  • 1966: Eliminado en Primera Ronda. Muy parecido a como les fue en el Mundial anterior: otra vez llegaban con favoritismo; otra vez comenzaron decepcionando en el debut perdiendo contra un seleccionado menor (2-1 contra Argentina). Otra vez se repusieron con una poco convincente victoria ante el farolito del grupo (2-1 contra Suiza) y otra vez fueron por un milagro que no se les dio contra la selección poderosa (perdieron 2-1 contra Alemania).
  • 1970: No se clasificó. En la peor actuación de su historia en Mundiales, quedó tercera detrás de Bélgica y Yugoslavia y solo por encima de Finlandia, en una actuación tan penosa que incluyó una humillante derrota en Helsinski.
  • 1974: No clasificó en el grupo en que los agruparon con Yugoslavia y Grecia. Yugoslavos y españoles ganaron sus partidos a los griegos y empataron sus juegos entre sí, por lo que quedaron empatados a puntos y gol diferencia: figuró partido de desempate. El match se jugó en Frankfurt el 13 de Febrero de 1974, y lo ganó Yugoslavia por 1-0 con un gol que aún les arde feo a los españoles del histórico líbero de la selección yugoslava, el bosnio Josip  Katalinski
  • 1978: Eliminado en Primera Ronda. Clasificaron al Mundial vengándose de yugoslavos en la asperísima Batalla de Belgrado, pero en el Mundial volvieron a decepcionar. Con lo que ya se estaba volviendo una costumbre más bien jarta perdieron en su debut ante una selección que en los papeles era menor (pero que tenía algunos cracks como los aún desconocidos Bruno Pezzey, Herbert Prohaska y Hans Krankl): fue un 2-1 contra Austria. Luego les tocaba el desafío máximo de una muy sosa Brasil con la que empataron a cero con cagada incluída: pudieron ganarlo si el puntero histórico del Betis Cardeñosa no se hubiera engorilado con el balón solo frente al arco sin arquero de Brasil (se demoró tres horas para disparar, cuando lo hizo le tapó el tiro el defensor Amaral). El partido final lo ganaron a Suecia pero no les alcanzó para clasificar.
El famoso no-gol de Cardeñosa
  • 1982: Eliminado en Cuartos de Final. Lastimosamente para los españoles les tocó ser locales exactamente la generación anterior de jugadores que los iba a poner de nuevo en el mapa futbolístico mundial. Esa selección del 82 mostraba algunos nombres importantes (los defensores Camacho y Gordillo, el arquero Arconada, el delantero Santillana) pero en general estaba plagada de bastante jugador mediopelo. Debutaron en el Mundial con un inesperado 1-1 ante Honduras, que para rematar se logró gracias a un penalti regalado por el árbitro. Se repusieron algo ganándole a Yugoslavia 2-1 (con otro penal que no fue) y perdieron 1-0 en el último partido con Irlanda del Norte. Total que clasificaron a segunda ronda con el pecho desbordante de una cantidad importante de preguntas, y así les fue: refrendaron su triste andar en el grupo de cuartos contra Inglaterra (0-0) y Alemania Federal (0-1).
  • 1986: Eliminado en Cuartos de Final. En las Eliminatorias europeas se la vieron complicados en su grupo contra Escocia, Gales e Islandia, pero al final pasaron al Mundial por un punto por encima de escoceses y galeses gracias a que estos dos no se les ocurrió una mejor idea que empatar en Cardiff entre sí en su último partido – el que ganaba dejara fuera a los españoles -. En el Mundial comenzaron (de nuevo) con derrota pero esta vez el ganador – Brasil -  fue favorecido por la manito del árbitro; luego ganaron con total autoridad a Irlanda del Norte y Argelia. En Octavos se comieron totalmente crudo a una Dinamarca que había sido el equipo sensación del torneo con un 5-1 totalmente aplastante. Cuando las esperanzas de afición y prensa renacieron por primera vez desde que los Reyes Católicos retomaron Granada en 1492, se atravesó Bélgica en el camino de la ilusión ganándole por penales después de un apretado empate a un gol. Adiós y otra gran dezepzión.
(De pie) Emilio Butragueño en su tarde en Querétaro contra Dinamarca (sentarse)
  • 1990: Eliminado en Octavos de Final. Clasificaron de primeros en su grupo eliminatorio sin problemas. Llegaron al Mundial en pleno apogeo de la generación de Sanchís, Chendo, Martín Vásquez, Michel y Butragueño, y pasaron de ronda con algunas dudas en su grupo de Primera Fase contra Uruguay, Corea del Sur y Bélgica. Pero en Octavos se encontraron con su viejo conocido Yugoslavia, que los sacó sin despeinarse.
  • 1994: Eliminado en Cuartos de Final. En lo que fueron las primeras eliminatorias europeas con los países exsoviéticos a España la alojaron con otros seis seleccionados en su grupo. Pero la pelea real era contra las durísimas República de Irlanda y la vigente campeona europea Dinamarca: tan difícil fue el asunto que terminaron las tres selecciones separadas solo por un punto. España decidió su clasificación al Mundial recién en el último partido del grupo contra Dinamarca en Sevilla, que tenía que ganar sí o sí para clasificar al Mundial sin depender de lo que hiciera Irlanda en su respectivo juego contra sus vecinos de Irlanda del Norte en Belfast (si ganaba Irlanda y empataba España quedaba eliminada La Furia). España ganó 1-0 (gol del prócer Fernando Hierro) con épica incluída: con el partido 0-0 el para muchos sobredimensionado portero Zubizarreta cometió un penalti absurdo al pasarle el balón a un delantero danés y derribarlo – dijeron las malas lenguas de la época que Zubi tuvo un lapsus por su costumbre en el Barcelona de pasarle siempre el balón a Ronald Koeman; y como vio un rubio rondando el área se la pasó (!) -; el expulsado portero lo reemplazó un jovencísimo Cañizares que tuvo las huevas y la suerte de tapar el penal. Ya en el Mundial empataron contra Corea del Sur (2-2 después de ir ganando 2-0) y Alemania, y clasificaron ganándole cómodos a Bolivia 3-1. En Octavos despacharon a Suiza con un 3-0 aplastante pero en Cuartos los frenó Italia con un 2-1 doloroso, que incluyó penalti a favor no pitado – el famoso golpe de Mauro Tassotti a Luis Enrique terminándose el partido – y un gol increíblemente comido por el escaparate también sobredimensionado de Julio Salinas en una jugada digna de los delanteros extranjeros que llevaba Millonarios en la década de los 90.
"Juez, juez, ese señor me pegó"
  • 1998: Eliminado en Primera Ronda. Una total decepción: en el Mundial los emparejaron en el grupo con Bulgaria, Paraguay y Nigeria. La prensa especializada (apelativo pedante si lo hay) los daba como amplios favoritos para pasar de ronda junto con los búlgaros. Pero nop: debutaron con una inesperada derrota (¿cuántas van?) contra los nigerianos por 3-2 con gol regalado por Zubizarreta. El siguiente partido terminó en un 0-0 contra Paraguay que dejó la sensación que podían seguir jugando tres días seguidos y no generaban una opción de gol contra el muro José Luis Félix Chilavert – Celso Ayala – Carlos Gamarra – Catalino Rivarola – Chiqui Arce. Así que llegaron al último partido obligados a ganarle a los búlgaros y rezando para que Nigeria le ganara o empatara con Paraguay. Pero no se dio: los guaraníes ganaron 3-1 y se despidieron más temprano de lo que suponían y con rumores de líos entre algunos jugadores y el complicadísimo y cuadriculado técnico Javier Clemente.
Zubizarreta lamentándose de una de sus cagadas contra Nigeria en el 98
  • 2002: Eliminado en Cuartos de Final. Ganaron los tres partidos de su grupo ante Sudáfrica, Eslovenia y Paraguay. En Octavos pasaron con mucha angustia por encima de República de Irlanda en un partido en el que el héroe absoluto fue el gran Iker Casillas: no solo tapó penalti en el tiempo reglamentario del juego que terminó 1-1, sino que tapó dos más en la serie de cobros que los clasificó a cuartos. En donde fueron víctimas del atraco sistemático que montó la FIFA, o la organización, o el reverendo Moon (?) para llevar a Corea del Sur a semifinales: el árbitro parecía pagado por la mafia, la FIFA, el Opus Dei y Postobón (?) y dirigió de la manera adecuada para que España no ganara. Después de un 0-0 en 120 minutos se fueron a la ronda de penales, y allí no pudo Iker con los coreanos.
  • 2006: Eliminado en Octavos de Final. Bajo la batuta del querido Luis Aragonés los españoles ganaron con autoridad su grupo contra Ucrania, Túnez y Arabia Saudí. En Octavos les pasó la clásica: llegaron con la total convicción que iban a pasar fácil por encima de una Francia que había clasificado con demasiado parto a Octavos, pero no contaban con el gran Zinedine Zidane. Zizou les dio una lección de cómo era el asunto y dirigió a los franceses a a un categórico 3-1 que aparte les invitó a la afición a enterrarse en alguna parte oculta de su organismo los titulares de “Zizou hoy te jubilamos”.
  • 2010: Campeones del Mundo. Ya todos sabemos cómo es la historia: la FEF tuvo la sensatez de dejar que el viejo Luis Aragonés siguiera trabajando con la selección y el fruto se vio dos años después cuando fueron campeones de la Eurocopa 2008 con muchísimo despliegue de fútbol. Don Luis le dejó la posta a don Vicente, que después de una inesperada derrota contra Suiza en el debut (y con esta contamos seis derrotas en los doce partidos debut de España en los Mundiales) se repuso ganándole a Honduras y Chile. En Octavos despachó a Portugal, en Cuartos a Paraguay, en semis a Alemania y en la final a Países Bajos: todos con idéntico marcador de 1-0.
¡Al fin, coño!
Cómo clasificaron: Terminaron de primeros en su grupo después de algunas dudas que fueron despejadas gracias a la jerarquía que recién adquirió del 2008 para acá. Compartiendo grupo con Francia, Finlandia, Georgia y Bielorrusia lo único dudoso en los pronósticos era ver quién clasificaba directo y quién iba a repesca entre ellos y franceses. En medio de las eliminatorias atravesaron una mini crisis con los dos empates consecutivos de local ante Francia y –sobre todo - Finlandia, pero al siguiente partido le echaron encima toda su categoría a Francia ganándole 1-0 en París y dejando casi despejada su clasificación. Después de eso no volvieron a perder el ritmo y pasaron fácil al Mundial.

Clubes más importantes: Dos de los clubes con más nombre, categoría, presencia, mercadeo y prestigio del fútbol mundial son españoles: el Real Madrid y el Barcelona. En los últimos años su dominio sobre los demás se ha visto mucho más acentuado gracias a la política de repartición de los derechos televisivos de la Liga (entre ambos se llevan la mitad de toda la plata por derechos) y a la vista al otro lado que hace el fisco español ante sus contrataciones y el aumento creciente de su deuda. Pero lo concreto es que estos clubes se han llenado de un glamour y prestigio casi irracionales que sobrepasan los límites del fútbol, generando miles de millones de dólares al año en concepto de marketing y transmisiones televisivas. La cosa está tan así que cuando Jesucristo baje de nuevo a la tierra seguramente Florentino Pérez lo querrá contratar para el mercado de fichajes de invierno del Real Madrid.


Glamour
Para no ser parte del mainstream (?) mencionamos también a otros dos históricos: el Athletic Club y el Atlético Madrid. El primero se mantiene fiel a su xenofobia (?) historia: solo admitiendo jugadores vascos. Desde 1984 no gana la Liga, pero bueno, los éxitos en la vida no solo se miden en cuántos títulos has ganado. El segundo es el otro equipo de Madrid, un querible a pesar de sus años de eternas churreteadas contra los de blanco.

Jugadores históricos: a pesar de sus fracasos históricos los españoles han sabido poblar los mundiales de muchas figuras de renombre eterno: arqueros como Ricardo “El Divino” Zamora (leyenda y figura máxima del Mundial de 1934) o Íker Casillas; defensas como José Antonio Camacho o Carles Puyol; mediocampistas como Fernando Hierro, Xavi o Iniesta y delanteros como Isidro Lángara, Luis Suárez, Emilio Butragueño o Telmo Zarra. De pronto alguno querrá incluir acá a Michel, Sanchís, Guardiola o Raúl, pero a pesar de su indiscutible categoría no alcanzan en su selección el nivel de los mencionados. Cualquier discrepancia con esta opinión pueden hacerla por acá o al correo mevalemondá@gmail.com, que será debidamente atendida.


Arriba, de izq a der: Butragueño, Xavi, Iker Casillas, Telmo Zarra (anotándole el gol a Inglaterra en 1950). Abajo: Iniesta, "El Divino" Zamora, José Antonio Camacho, Fernando Hierro, Isidro Lángara. Nos parece que aparte de estos, no caben más...
De todos nos quedamos con dos: el talentosísimo y más buena gente que la Madre Teresa de Calcuta, Andrés Iniesta, que no solo ha brillando con total categoría en la selección sino que anotó el gol más importante de su historia, y Fernando Hierro, uno de los mejores volantes centrales que este que escribe vio en su vida, y que mereció ser campeón él solito.

DT históricos: Indudablemente dos: Luis Aragonés y Vicente del Bosque. El primero fracasó ostentosamente en el Mundial 2006, pero aparte de dejar la base que convirtió a España en la máxima potencia futbolística mundial tuvo la sabia decisión de apartar de la selección por siempre a Raúl: no fue sino dejarlo de convocar para comenzar a ganar todo torneo que se les atraviese. Curioso (?). El segundo es don Vicente, el patrón del título de 2010. También merece ser mencionado don Miguel Muñoz, que devolvió la selección a los primeros planos en 1986.

Historial mundialista contra rivales del grupo: contra Países Bajos se enfrentó por primera y hasta ahora única vez en la final del mundial pasado. Contra Chile se vieron las caras en 1950 y 2010, con victorias por 2-0 y 2-1 respectivamente. Contra Australia nunca se ha enfrentado en mundiales.

Grandes hazañas mundialistas: no voy a considerar hazaña el Mundial ganado. Lo que si se puede considerar como tal es la victoria por 5-1 en Octavos de Final de 1986 contra la que todos suponían iba a pasar: Dinamarca. Ese partido los españoles se repusieron de un 1-0 inicial en contra y con un juego pleno de muchísimas variantes en ataque y una eficiencia total frente al arco contrario se llevaron por encima a los daneses en el segundo tiempo. Ese día Emilio Butragueño entró a la historia grande del fútbol español con sus cuatro goles.

Grandes cagadas: aquí sí hay para contar: La temprana eliminación en 1998 con un equipo plagado de estrellas que no pudo frente a Nigeria ni Paraguay; las decepcionantes actuaciones del 62 y 66; la churreteada que se pegaron contra Francia en los Octavos de 2006.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 99.6772%. Empezando por las representantes del gremio periodístico español (?), las afizionadas generalmente destilan sensualidad por absolutamente todos sus poros. Fenómeno que se está dando sobre todo en los últimos años, pues antes lo único que se veía en la tribuna era Manolo el del Bombo (?). Afortunadamente a las matronas cincuentonas españolas no las atrae el fútbol...



Jugadores a mirar: ¿Qué se puede decir que no se sepa de esta selección española multitriunfadora? Los mismos estandartes de siempre: Casillas, Xavi, Iniesta, Busquets, David Villa. Más los recién llegados David Silva, Mata, Javi Martínez, Negredo. Un combazo infernal que aparte de todo les vendas los ojos y juega igual. Se dan el lujo de llevar a Reina, un negado que como arquero es un excelente animador ante el público eufórico que los recibe luego de algún triunfo de renombre.

DT actual: don Vicente del Bosque.

Perspectivas: Lo único que le puede pasar en contra a España es que la FIFA le dé la manito a Brasil. Aparte de eso tienen todo para repetir título, incluso si convocan a Fernando Torres…

lunes, febrero 17, 2014

Vol II del Libro de Peltre del Mundial 2014 - El resto del Grupo A

Agradecemos a todos por las decenas de miles de emails, mensajes de guasap y de texto, faxes, encomiendas por Rápido Ochoa y correos por Adpostal que nos han enviado por motivo de esta nueva edición del Libro de Peltre. Gracias a ustedes es que seguimos escribiendjajajajajajajajajajajajajajaa... ehhh, mejor sigamos. Continuamos entonces con el resumen de la fiessssssssssssta mundialista, los prolegónemos, la previa, el abrebocas, la calentada pre-orgasmo mundialista (mejor dejo de usar metáforas por dos años...). Después del Vol I viene, como normalmente acontece en casos similares, el Vol II: repasaremos hoy los equipos que serán la comparsa de Brasil para pasar a Segunda Ronda por el Grupo A.

Croacia


Apodo: Vatreni, que en croata quiere decir "llenos de fuego", "los ardientes" (epa) o según otras fuentes, "los fieros". Como nuestros conocimientos del idioma croata se limitan a suponer que en el estadio los aficionados gritan "qué pitás ome árbitro hijueputić" nos toca confiar en que esto es así.

Generalidades del país: existió como reino independiente durante un breve periodo de la Edad Media, luego de lo cual estuvo en medio de las luchas entre el imperio austriaco y los turcos a ver quién tenía la pija más grande. Después de la Primera Guerra Mundial, en 1918, se separó del moribundo Imperio Austro-húngaro para hacer parte del recién conformado Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenos, al que le cambiaron años después el nombre por Reino de Yugoslavia. Decisión sensata: imagínate la gente yendo a ver un partido de fútbol de su selección y haciéndole barra "Ssí-ssí, Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenooos / Ssí-ssí, Adriáaatico". No pega.

El tema es que Croacia hizo parte del país incluso después de la Segunda Guerra, cuando Yugoslavia se convirtió en república federal y socialista bajo el mando del gran Mariscal Tito. En medio estuvo la experiencia nefasta de una Croacia "independiente" (títere de los nazis en realidad) gobernada por el siniestro Ante Pavelić en plena Segunda Guerra Mundial, que se dedicó más que todo a exterminar judíos y gitanos y demostrar mas fascismo que el Procurador Ordoñez (?). Esa ficción de país llamada Yugoslavia estalló a principios de los 90 con las guerras yugoslavas, en la que Croacia sufrió (bastante) en su particular Guerra Croata de Independencia finalizada en 1995. A partir de ese año el país ha progresado bastante y hasta hace parte de la Unión Europea. Luego de su definitiva independencia al país lo conocemos por la música (el que no haya escuchado a Goran Bregović se pierde de cipote de joyas), cultura y sobre todo el fútbol. Ah, y por Severina Vučković, que... ehh... vayan a Google y no pregunten... 

Uniforme: uno de los más hermosos del universo: el tradicional a cuadros rojos y blancos que homenajea a su escudo. Diseño que ha sido copiado con otros colores por muchísimos equipos (desde el Cooperamos Tolima (!!) de la Primera B noventosa colombiana, los Tecos de Guadalajara hasta el Newell´s, sin mucho éxito).
El grossísimo escudo del país
Historial Mundialista: Antes de su independencia no existía, obviamente, como selección. Solo a partir de 1998 Croacia comenzó a participar en los campeonatos mundiales en los que, a diferencia de lo que nos ocurrió a casi todos, tuvo su desempeño más notable en su debut (?):
  • 1994: No alcanzó a participar.
  • 1998: Tercer puesto. Junto con Portugal en 1966, el mejor debut de una selección en un Mundial de Fútbol. Clasificaron de segundos en el grupo que compartieron con Argentina, Japón y Jamaica. En octavos se volaron a Rumania, en cuartos dieron la sorpresa goleando a una envejecida Alemania y cayeron contra los locales en las semis. Al final le ganaron el partido por el Tercer Lugar a Países Bajos.
  • 2002: Eliminado en Primera Ronda. Tremendo desćachić. Terminaron de terceros en el grupo que compartían con Italia, México y Ecuador.
  • 2006: Eliminado en Primera Ronda. No pudieron con Brasil, Australia ni Japón.
  • 2010: No clasificó. Otra decepción, porque venían de ser uno de los mejores equipos en la Euro 2008. Compartiendo el grupo con Inglaterra, Ucrania, Kazakhstán, Andorra y Bielorrusia todo se reducía a pelear por ver quién iba a acompañar a los ingleses al viaje a Sudáfrica. Al final terminaron de terceros detrás de piratas y ucranianos por culpa de su marcada cagonez en partidos clave (perdieron de local y visitantes contra los ingleses recibiendo nueve goles, no pudieron ganarle a los ucranianos de local).
Cómo clasificaron a Brasil: terminaron en el segundo puesto de su grupo europeo detrás de Bélgica, pero con un preocupante bajón final que por estico no más no los dejó por fuera de la lista de los ocho clasificados a la repesca. Afortunadamente para ellos el sorteo los emparejó contra Islandia, que es lo mismo que cuando a Nacional le toca un partido contra Equidad (?). A la que le ganaron no con demasiada superioridad, pero con total justicia.

Clubes más importantes: Los clubes más grandes de Croacia son el Dínamo Zagreb y el Hajduk Split, que hasta ahora son los únicos ganadores de la liga desde que se fundó en 1991. Ambos también supieron ganar en los torneos nacionales yugoslavos, lo que demuestra el peso que tenían a nivel del país.

En esas tribunas por allá no se mete ni Chuck Norris
Jugadores históricos: Casi todos vienen de la generación dorada que debutó en Francia 1998: Robert Prosinečki, Davor Šuker, Zvonimir Boban, Robert Jarni, Aljoša Asanović , a los que hay que sumarle laderos muy efectivos como Alen Boksić, Slaven Bilić, Mario Stanić, Zvonimir Soldo, Igor Tudor y Goran Vlaović. Todos ellos son pieza fija en el Olimpo futbolístico croata, alguno de ellos en el europeo, y de pronto en el mundial.

Esta foto destila grossez por cada uno de sus píxeles
DT históricos: el conductor en su primer mundial, el histórico Miroslav Blažević. Aunque hay que destacar a Mirko Jozić, que con su selección le fue bastante mal (fue el que los dirigió en el debacle de 2002) pero logró dos hazañas monumentales que le merecen esculpir su nombre en los libros de historia: 1) lograr que una selección yugoslava gane un torneo oficial (la sub-20 yugoslava campeona del mundo en 1987) y – ténganse de la silla al leer esto – 2) conseguir que un equipo chileno gane un torneo internacional – la Libertadores con Colo Colo en 1991.

Historial mundialista contra rivales del grupo. Contra Brasil perdieron en el único partido que los enfrentó a ambos, 1-0 en 2006. Contra México perdieron 1-0 en el juego que los enfrentó en primera ronda del 2002. Contra Camerún no se han visto las caras aún.

Grandes hazañas mundialistas: La primera vez fue la única: la victoria categórica contra Alemania por 3-0 en los cuartos de final del Mundial 98. Los alemanes, como siempre, eran amplios favoritos a pasar a semis gracias a su nómina llena de calidad - aunque esa edición lucían un promedio de edad digno del de la dirigencia de la Conmebol -. Pero los croatas le dieron tremenda lección de fútbol que coronaron con los goles de Jarni, Vlaović y Šuker.

Grandes cagadas: La más cercana a una cagada fue la derrota ante una muy tiernita Ecuador en 2002 en el último partido del grupo, que dejó a los croatas eliminados detrás de México e Italia. Aparte los croatas se habían recuperado de la inesperada derrota en el debut contra México ganándole a Italia por 2-1, lo que los dejó con la clasificación en su bolsillo. Ecuador estaba totalmente eliminada y mostraba fisuras hasta en los maletines, pero sin nada que perder le ganó sorpresivamente a los croatas con gol del gran Edison Méndez. La derrota fue hasta humillante, porque el trainer (?) de Ecuador, el Bolillo Gómez, tuvo el feo gesto de sobrar a los croatas metiendo a la cancha en el segundo tiempo al cadáver de Iván Kaviedes. Hombre, eso no se hace...

El histórico Edison Méndez les cagó la vida a los croatas en el 2002
Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 70%. Ojo que hay de todo en las tribunas, pero no ayuda a subir el promedio que las gradas estén pobladas en su mayoría de tipos sedientos de sangre serbia y turca (?). 
Un muestreo realizado sobre estas fotos da ese porcentaje de dabilidad de 80%. Me reservo la opinión de varias de esas fans para evitar un ririrrafe casero (?)
Jugadores a mirar: la bestia del área del Bayern Münich, Mario Mandžukić. Que la hizo completa haciéndose expulsar en partido de vuelta de la repesca, de local ante Islandia con todo definido. La FIFA le mandó suspensión de dos fechas, lo que llevará al DT Igor Stimac a la disyuntiva de si llevarlo para que juegue eventualmente un partido o dejarlo en la casa. SI juega y SI clasifica Croacia, ES el jugador A mirar POR Croacia. 

DT actual: el ex-jugador Igor Stimac.

Perspectivas: jodidas. ¡Se las vieron justas para pasar por encima de Islandia, ahora cómo sacar a México y Camerún! 

México
Escoger dependiendo del gusto particular: o la selección de estrellas que dio pena en las Eliminatorias (izq), o la de muertos voluntariosos que logró clasificar al Mundial (der)
Apodo: "El Tri", apócope de El Tricolor. Por la bandera del país, obvio.

Generalidades del país: Un país inmenso en recursos, riqueza cultural, historia, y también problemas. El representante centroamericano en Norteamérica es, más que un país grande, un país pequeño de gran extensión. Los mexicanos arrastran tras de sí la herencia de muchos años de caudillismo, corrupción y amiguismo a nivel político propios de un sistema unipartidista más preocupado por repartirle a los compadres las migajas del poder que de ayudarle a una nación aún con muchas carencias en su población. De la gran cultura azteca solo sobreviven toponomias, sitios turísticos y nombres raros de futbolistas (?), pues los españoles llegaron dando garrote a todos con la cruz desde el Siglo XVI. Como nación independiente han sonado más que los tuiteos de Ur*be, y hasta los Estados Unidos le tienen que agradecer por joderles tanto la vida a los colonos gringos en Texas que con la guerra resultante les bajaron Arizona, Nuevo Mexico, Texas, California. La Revolución Mexicana a principios del Siglo XX remeció las anquilosadas (?) estructuras del país, pero después de tantos ideales y tanta gloria y tanta grossez en sus caudillos al final resultó todo en un partido (el PRI, allá en México parece que les gustan los nombres de tres letras) que se perpetuó en el poder por más de 70 años. Hoy uno ve "México" por TV y solo ve vergueros y narcos y masacres: me imagino que así era para los de afuera cuando veían en las noticias "Colombia".

De lo más grande de la historia del mundo mundial
Todo eso no impide que la cultura mexicana sea notablemente rica, pues le ha dado al mundo joyas musicales de todos los estilos. glorias del cine, arte, literatura e íconos audiovisuales que van a sobrevivir en la memoria colectiva hasta cuando la humanidad renazca de sus cenizas dentro de 20 siglos: El Chavo, El Chapulín Colorado, Cantinflas, Don Ramón, El Santo, Nacho Libre, Memín Pingüín. Aunque eso conlleve que también hayan parido a Timbiriche y Magneto, las comedias que presenta todo el día el canal "De Película" y casi todo lo que lleve el sello de Televisa.

Uniforme: respeta totalmente la bandera mexicana: camiseta verde y pantaloneta blanca. El alternativo es dependiendo del sponsor diseño.

Historial Mundialista: México ha sido un constante animador de los mundiales de fútbol desde la primera edición. Sobre todo porque anima las esperanzas de clasificación de sus rivales (?). Históricamente fue siempre el equivalente mundialista de Oriente Petrolero en la Libertadores: esos equipos que siempre se clasifican a un torneo importante pero al final solamente logran que se cuestione si ese cupo era mejor asignárselo a otro que sí lo sepa aprovechar. Solamente en las últimas ediciones han dejado de ser el equipo que-define-la-clasificación-de-los-otros para ganarse al menos el rótulo de “equipo complicado”, que considerando su historia futbolística es más meritorio que lograr que Deportivo Cali gane una final. Revisemos:
  • 1930: Eliminados en Primera Ronda. Por la baja cantidad de participantes, los mexicanos no tuvieron que sortear eliminatorias sino que entraron de una. Le tocó en el grupo con Argentina, Chile y Francia y perdió con todos ellos. Al menos se fue con el honor de recibir el primer gol en toda la historia de los mundiales (se lo hizo el francés Laurent a los 19 minutos del partido). ¡Bieeeeenn!
  • 1934: No clasificó. Despacharon a Cuba y Haití en la primera fase eliminatoria, pero perdieron contra Estados Unidos 4-2 en el partido definitivo, jugado en la propia Roma tres días antes del inicio del Mundial (!).
  • 1938: No participó.
  • 1950: Eliminados en Primera Ronda. Clasificaron sin despeinarse en su respectiva zona continental (participaron en total tres países, los otros dos eran Estados Unidos y Cuba, clasificaban al Mundial los dos primeros…). Les tocó en el grupo de Brasil, Suiza, Yugoslavia con los que siguieron su ancestral costumbre de perder todos sus partidos.
  • 1954: Eliminados en Primera Ronda. Les tocó en el grupo de Brasil, Francia y Yugoslavia. Perdieron sus dos partidos (en ese mundial los grupos eran de cuatro participantes pero cada rival se enfrentó solamente a dos de sus compañeros de grupo… después nos quejamos de la Dimayor) contra Brasil y Francia.
  • 1958: Eliminados en Primera Ronda. Otra vez les tocó en el grupo del local: con Suecia, Gales y Hungría. Esta vez al menos empataron un partido (con Gales 1-1), logrando su primer punto en mundiales.
  • 1962: Eliminados en Primera Ronda. Pero ya mostraban cierta mejoría en resultados. Perdieron contra Brasil y España (con gol de los en esa época franquistas faltando un minuto) y obtuvieron su primera victoria en Mundiales ganándole bien a Checoslovaquia (el futuro subcampeón del torneo) por 3-1.
  • 1966: Eliminados en Primera Ronda. Perdieron 2-0 contra los locales Inglaterra y empataron contra Uruguay y Francia (0-0 ambos).
  • 1970: Eliminados en Primera Rond… ah, no, perdón… la costumbre (?). Eliminados en Cuartos de Final. En el primer mundial que los tuvo de locales el azar del sorteo (jijijijijijijij) lo emparejó en el grupo con la poderosa Unión Soviética, el mediopelo europeo Bélgica y, qué curiosidad, el otro clasificado de la Concacaf, El Salvador. Pasaron de primera ronda por primera vez en su historia merced al empate con los soviéticos, a la ajustada victoria contra los belgas (1-0 de penal) y a la victoria contra los pobres salvadoreños por 4-0. En cuartos les tocó contra Italia, que los despachó sin despeinarse con un 4-1.
  • 1974: No clasificó. El cupo por la Concacaf fue, sorpresivamente, para Haití. México incluso terminó de tercero detrás de haitianos y de Trinidad y Tobago (!!), una vergüenza que alcanzó su picos máximo con la derrota en Port Spain por 4-0.
La selección mexicana que hizo el oso para clasificar al Mundial del 74.
  • 1978: Eliminados en Primera Ronda. En el debut contra Túnez perdieron 3-1 en lo que fue la primera victoria de una selección africana en mundiales. Coronaron con un 6-0 contra Alemania y un 3-1 contra Polonia. En contra, obvio.
  • 1982: No clasificó. México coronó la década más gris de su historia futbolística con la eliminación en el Hexagonal de la Concacaf, donde quedaron detrás de Honduras y El Salvador.
  • 1986: Eliminados en Cuartos de Final. En el segundo mundial que les tocó como locales compartieron grupo con Bélgica, Paraguay e Iraq en primera ronda. Pasaron justico pero bien. En Octavos le ganaron con autoridad a Bulgaria por 2-0. En Cuartos les tocó contra Alemania, con la que perdieron por penales después de 120 minutos de un horripilante 0-0 que daba para querer sacarse los ojos.
Con este gol contra Bulgaria en Octavos de Final del 86, Manuel Negrete pudo vacacionar en Europa un tiempito...
  • 1990: No participó. La FIFA los sancionó por el escándalo de “los cachirules” - los jugadores con documentos adulterados que jugaron por México en el Mundial juvenil de 1989 – del cual nos ocuparemos oportunamente con todo el amarillismo que nos caracteriza (?).
  • 1994: Eliminados en Octavos de Final. Pasaron de ronda en un grupo jodidísimo con Italia, Noruega e Irlanda en el que todos terminaron empatados en 4 puntos. La euforia se les murió en octavos al perder con Bulgaria por penales luego de un entretenido 1-1.
  • 1998: Eliminados en Octavos de Final. Otra vez lograron sortear un grupo complicado con Bélgica, Corea y Países Bajos, y esta vez le añadieron tintes semiépicos: contra belgas y neerlandeses lograron empatar a dos goles luego de comenzar perdiendo 2-0. En Octavos les tocó contra Alemania y hasta ahí los trajo el Río Bravo.
Luis Hernández y su pelo reteñido y requemado (?) al viento en Francia 98
  • 2002: Eliminados en Octavos de Final. Otra clasificación con argumentos en su grupo de primera ronda, esta vez contra Italia, Croacia y Ecuador. Y otra eliminación en Octavos: el beneficiario esta vez fue Estados Unidos que lo despachó con un contundente 2-0.
  • 2006: Eliminados en Octavos de Final. La misma historia: pasaron en su grupo contra Portugal, Irán y Angola (aunque esta vez con más dudas que el Partido Verde) y se fueron en Octavos contra Argentina en el día del golazo de Maxi Rodríguez.
  • 2010: Eliminados en Octavos de Final. Puta, qué pereza la misma vaina: pasaron en un grupo jodido contra Sudáfrica, Francia y Uruguay y se encontraron en el camino contra Argentina
  • 2014: Eliminados en Octavos de Final. Pasaron en su grupo contra Brasil, Croacia y Camerún y en Octavos los eliminó __________________ (hacemos periodismo de anticipación (?).

Cómo clasificaron: la selección mexicana fue la directa beneficiada de la churreteada más grande vista desde la caída del imperio Azteca a manos de los 200 soldados de Hernán Cortés. La cagada protagonizada por Panamá que reseñamos en su momento le dio vida a un México que estuvo a dos minutos de quedar fuera del Mundial. Todo el trauma los obligó a hacer una reingeniería (?) total en un seleccionado acostumbrado a colocar jugadores que, por muy muertos que fueran, siempre se hacían matar cuando se ponían la verde con el águila en el pecho. Su repesca contra Nueva Zelanda la pasaron sin despeinarse con una nómina plagada de jugadores locales.

Clubes más importantes: los dos grandes, grandes de México son El Santo y Blue Demon (???) América (“las Águilas”) y Guadalajara (“las Chivas rayadas”). Atrasito, no muy lejos, están la UNAM (“Los Pumas”) y Cruz Azul (“La Máquina Cementera”). Resumamos: las Águilas, las Chivas Rayadas, los Pumas y la Máquina Cementera. A los que se le pueden añadir la mención a los Choriceros (Toluca), los Panzas Verdes (León) y los Tigres (UANL)...

Jugadores históricos: el mejor jugador mexicano de todos los tiempos es, para los de mi generación, Enrique Borja (?). Pero el blondo ariete no se destacó demasiado en los mundiales: apenas un gol hizo en cinco juegos disputados entre el 66 y el 70. El creído caremondá de Hugo Sánchez podrá haber dejado mucha huella en el Real Madrid pero en la selección fue un bluff: su record mundialista es de un pinche gol en nueve partidos jugados entre el 78, 86 y 94 (sí, jugó tres mundiales salteados). Jugadores como Luis Hernández, Javier “El Chicharito” Hernández o Alberto García Aspe han cuajado buenas actuaciones pero nada como para ser considerados ¡quéeee bruto, qué historia mundialista se ha fajado este cuate! Así que no nos queda más remedio que hablar como figura máxima del fútbol mexicano a…

Antonio “La Tota” Carbajal. El portero mexicano tiene en sus manos el récord (compartido con el gran Lothar Mathäus) de haber participado en cinco mundiales de fútbol, en su caso desde 1950 hasta 1966. “La Tota” jugó en total once partidos en mundiales, encajando 25 goles para una terrible media de 2.2 goles por juego. Pero hay que decir que “La Tota” no era un muerto sino que le tocó la desgracia de coincidir con una época en la que el que el seleccionado en que jugaba sí lo era. Un grande, de todos modos.

DT históricos: los mexicanos han sido dirigidos en los mundiales por un montón de gente: Javier Aguirre, Ricardo Lavolpe, Manuel Lapuente, Miguel Mejía Barón, Bora Milutinovic y varios más. “El Vasco” es uno de los dos que dirigió al menos en dos mundiales (el otro es un español llamado Antonio García Herranz, entrenador de los mexicanos en dos ediciones de los años 54 y 58). Lo más cercano a DT histórico es el actual entrenador Miguel Herrera, ya que fue inmortalizado en un meme (?).

Historial mundialista contra rivales del grupo: Ya hablamos de su terrible récord contra Brasil (tres derrotas en tres partidos sin goles a favor). Contra Croacia se enfrentaron en 2002 con victoria para los mexicanos. Contra Camerún nunca se han visto las caras.

Grandes hazañas mundialistas: Ehhhhhh… pasemos a comerciales (?).

Grandes cagadas: ¿Se puede considerar como “cagada” el caer en Octavos por cinco mundiales consecutivos? No creo, pero al menos contra Estados Unidos en 2002 tenían mucho potencial como para al menos pasar a semifinales (les iba a tocar después la Alemania más gris de los últimos 30 años). El papelón que hicieron en Argentina 78 y la durísima eliminación ante Honduras y El Salvador para España 82 clasifican como cagadas.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 40%. Uno mira con la esperanza de ver a Barbara Mori, Paulina Rubio o así sea Verónica Castro (?), pero nones.

Jugadores a mirar: Si lo llevan, es Javier “El Chicharito” Hernández.

DT actual: El carismático y expresivo (una manera diferente de decir “payaso”) Miguel Herrera.

Perspectivas: Pelea el segundo puesto con Croacia, con altas posibilidades de pasar para llegar a su acostumbrada eliminación en Octavos.

Camerún


Apodo:Los Leones Indomables”, apodo nacido de la prensa que atendía el Mundial Italia 90. Pegó.

Generalidades del país: ubicado en África Occidental, el territorio de lo que hoy es Camerún fue también  - como casi todo el continente - agarrado por los colonizadores europeos a finales del Siglo XIX. A ellos les tocó los alemanes, que después de la Primera Guerra Mundial lo tuvieron que ceder franceses y británicos: lo que es el país hoy como tal es la porción que le tocó a los primeros y parte de la que les tocó a los segundos. Se independizaron en 1960 y desde entonces han generado menos noticias que Maria Emma Mejía.

Uniforme: como los otros dos reseñados en este post, respeta fielmente los colores de la bandera de su país. La cual resulta en una cacovisual combinación de verde-rojo-amarillo digna de la decoración de un bus cartagenero, pero bueno, es la bandera, viejo.

Historial Mundialista: Han participado desde 1970, y les ha ido así:

  • 1970, 1974, 1978: no clasificó.
  • 1982: Eliminado en primera ronda. Pero cumplieron un muy buen papel, mucho mejor del que todos esperaban. Se le auguraba un papel similar al de Zaire en el 74, predicción sustentada en la ignorancia general y en la falta de noticias oportunas en esos lejanos tiempos (casi nadie sabía que varios de sus mejores jugadores eran titulares en la liga francesa). Empataron con Polonia, Perú e Italia y se fueron a casa con el orto intacto.
  • 1986: No clasificó.
  • 1990: Eliminado en Cuartos de Final. Fueron la sorpresa del torneo. Pasaron de segundos en su grupo con Rumania y Argentina (a la que derrotaron en el partido inaugural con un festival de pata). En Octavos eliminaron a… esperen reviso a quién… ah, sí: a Colombia en un partido recordado por cierta jugada que terminó en gol de Camerún. Mejor sigamos que se me daña el genio (?). En Cuartos estuvieron a un tris no más de dejar por fuera a la selección inglesa del 66 para acá, pero perdieron 3-2.
  • 1994: Eliminados en Primera Fase. Los clavó feo Brasil, Suecia y Rusia (6-1 con los cinco goles de Oleg Salenko, otro más que vivió muchos años gracias a un afortunado ratico mundialista).
  • 1998: Eliminados en Primera Fase. Quedaron de últimos en su grupo detrás de Italia, Chile y Austria.
  • 2002: Eliminados en Primera Fase. No pudieron contra Alemania (perdieron) ni Irlanda (empataron), y solo derrotaron a Arabia Saudí por 1-0.
  • 2006: No clasificó. Quedaron eliminados en un dramático partido con penal botado al último minuto contra Egipto, que originó acusaciones y más de un carro quemado (?).
  • 2010: Eliminados en Primera Fase. Tres partidos jugados y perdidos contra Japón, Países Bajos y Dinamarca.
Resumiendo: cuando llegan con favoritismo y terminan churreteándose feo. Las veces que fueron sin ninguna pretensión hicieron papeles bastante dignos. Puta, a quién me recuerda eso...

Cómo clasificaron: Pasaron sin demasiados sustos en el grupo contra Libia, Togo y RD del Congo, y en la repesca se deshicieron de Túnez.

Clubes más importantes: El Canon Yaoundé, club de la capital que ha sido el más ganador del país y tres veces de su continente.

Jugadores históricos: hasta ahora a Samuel Eto´o se le puede considerar como el putas, y carismático y lo que quieras, pero en los mundiales no ha hecho un carajo. El más grande de todos es nada menos que Roger Milla, y pare de contar. Del gran Roger podemos hablar largo rato: jugó los mundiales de 1982, 1990 y, literalmente volviendo del retiro, 1994, marcando cinco goles en total. Tengamos en cuenta que cuatro de ellos fueron con 38 años en el 90 y el otro fue a Rusia en 1998, con 42 años (!!!!!!). El-pu-tas.

¡Cómo tenerle piedra a este viejo de mierda, con lo grande que fue como jugador!
Y aprovechemos para mencionar también al inmenso Thomas N´Kono, uno de los mejores arqueros africanos de todos los tiempos, titular con su selección en 1982 y 1990. Que además tuvo una muy respetable carrera en España en tiempos en los que tenías que limitar tu cupo de extranjeros: de hecho es una de las leyendas máximas de Espanyol (con el que llegó a la final de la vieja Copa UEFA de 1988).

El gran Thomas N´Kono
DT históricos: selección africana que se respete cambia de técnicos más que el DIM (?). No sabemos de uno que sea histórico.

Grandes hazañas mundialistas: El partidazo que le jugaron a Inglaterra en 1990 en cuartos de final. Los ingleses comenzaron ganando con gol de David Platt, pero para sorpresa general los camerunenses le dieron vuelta con un gol de Kunde y otro de Ekeke. Faltando 7 minutos empató la bestia salvaje del área Gary Lineker de penal, y solo hasta tiempo extra el mismo delantero metió el 3-2 definitivo.

Bue, si quieren una hazaña que sea victoria hablemos del partido inaugural del Mundial de 1990 contra Argentina, en la que gracias a un gran orden táctico, mucha pata, y sobre todo a Sensini y Pumpido, dieron el batacazo ganándoles 1-0.

Grandes cagadas: No vemos dónde hay.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Desconocido (?). En las tribunas abundan aficionados cuyos disfraces tribales esconden su verdadero género (?).

Jugadores a mirar: el de siempre: Samuel Eto´o. A ver si esta vez logra lo que un Mundial de Fútbol le merece a una figura de su dimensión. A propósito, dato de color: Eto´o lleva tres mundiales jugados: 1998 (entró como suplente en un partido), 2002 y 2010. O sea, que si no hubiera sido por la churreteada de Camerún en 2006, Samuel hubiera completado su quinto mundial

DT actual: El alemán Volker Finke, cuyo currículum es más corto que el de un recién egresado.

Perspectivas: negras (PLOP!)


miércoles, febrero 05, 2014

El Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 / Vol I - Grupo A: Brasil

Después de un mes sabático en el que, por los compromisos derivados de la obligación de ganarnos el pan diario, tuvimos que dejar de escribir - una de las dossss cosasssss que más me gusta hacer en la vida, tal como decía ese gran pensador e ilustrador contemporáneo (?) - retornamos. Y lo hacemos con un especial que nos reclaman desde Vladivostok hasta Caparrapí: a partir de hoy y hasta el inicio del torneo, revisaremos fascículo a fascículo todo lo que hay que saber con nuestro (redoblantes, fanfarria, expectativa) Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 (serpentinas, gritos de júbilo, una teta al aire), la serie que revisará todo lo que se nos ocurra usted quería saber acerca del evento deportivo que más esposas  y novias temporalmente abandonadas genera en el planeta.

Ojo: no pretendemos que esta sea la Biblia del Mundial 2014 (de hecho: no va a alcanzar ni la categoría de un pasquín escrito por Maria Luisa Pir*quive). Solo pretendemos que aquellos que ignoren datos básicos de las selecciones participantes, o que desconozcan hechos destacables – o no tan conocidos – de la historia de los mundiales se ilustren un poco y puedan meter mono delante de compañeros de trabajo y/o estudio, suegros, los parceros o el jefe. Cualquiera de ustedes puede estar en un rumbeadero tratando infructuosamente de levantar, y torcer de pronto el destino de manera inexorable diciéndole a una pelada al oído “Sabe qué, bb, usté tiene más patas que las que se dieron brasileños y checoslovavos en la “Batalla de Burdeos” en el Mundial de 1938”, que fijo con un 95% de probabilidades la pelada pensará “ayyyyyyyy, tan lindoooooo.... con este me caso, pero mientras tanto que me lleve a motelear” (?).

Para el Mundial 2010 sacamos la serie respectiva, la cual tuvo un éxito arrollador entre las doce personas que la leyeron. Esta edición del Libro de Peltre tendrá más fascículos que la correspondiente de 2010, pues notamos que muchos posts se quedaban cortos considerando la gran cantidad de historias que tenían encima algunos equipos. Iremos sacando las ediciones con más regularidad que nuestra frecuencia habitual, y si tenemos que robar para ello horas en sitios inhóspitos de trabajo o ganarnos alguna bronca de la jermu, tendremos la tranquilidad de aceptarlas como gajes propios de los que nos dedicamos de cuerpo y alma al periodismo investigativo (????). Comenzaremos con el Volumen I (la verdad no cuadra comenzarlo con el II o el V) de la presente edición del Libro de Peltre haciendo una reseña de la selección más representativa del Grupo A, que es nada más y nada menos que...

Brasil


Apodo: Normalmente le dicen “A verde-amarelha” (si pide explicación le quitaremos la membresía). También "Seleção", "Canarinha", "Auriverde". Pero también se usa en muchos medios decirle “O Scratch”, término del cual nuestras exhaustivas investigaciones no encontraron referencias de dónde putas salió. En un sitio encontramos lo siguiente: “…el término “Scratch” proviene de un concepto musical que significa (…) el efecto que consiste en el acompañamiento melódico y rítmico de una base musical mediante la utilización de un fragmento sonoro de un disco. El término se instauró a partir de una victoria sobre Uruguay destacado por el “jogo bonito”, hecho que motivó a los medios a comenzar a utilizar esta terminología para referirse al equipo de estrellas”. Pero de cuándo fue eso y cómo quedó el partido ni noticias, así que seguimos en la oscuridá. 

Generalidades: el país más grande (por territorio) de Sudamérica, el tercero más grande del continente, el quinto del mundo, el más grande en fútbol. La mayoría de la gente escucha “Brasil” y piensa enseguida “Carnaval”, “garotas”, “garotas con antena” (?), pero el país es mucho más que eso: es una potencia a nivel político, económico, futbolístico, deportivo, cultural y hembral, resultado de una explosiva (?) mezcla de cultura europea (no solo la portuguesa sino la más reciente alemana e italiana), indígena, negra y japonesa que se siente en todos los ámbitos del país. Siendo un país tan grande la vida se les va en ver qué región tiene a pija mais grande a nivel económico y político: si los cariocas (Rio de Janeiro), los paulistas (Sao Paulo), los gaúchos (Rio Grande do Sul) o los mineiros (Minas Geráis). Bueno, y en lo futbolístico.

Uno de los hobbies de los brasileños: sacar megaciudades  en medio de la nada
Como país existe desde 1822, año en el que se independizaron de Portugal para convertirse en el Imperio (!) de Brasil, el cual duró hasta la proclamación de la República en 1889. A lo largo de su historia Brasil, por muy mal que haya estado, tenía la fastidiosa costumbre de quitarle territorios a los vecinos. A nosotros también nos metieron o dedinho en el Siglo XIX, debido principalmente a que nuestros políticos y militares son más lentos que un partido de la Liga Postobón: cuando nos dimos cuenta los brasileños se habían instalado cómodamente en territorio nuestro en la Amazonia y ya ni modo de llorar. Desde la proclamación de la república han tenido una serie de gobernantes civiles y militares, pero desde 1985 estos últimos ya están fuera del gobierno (afortunadamente). Hoy la presidenta es la señora Dilma Roussef, rubicunda matrona que tendrá en sus manos la organización no solo del Mundial sino de los Juegos Olímpicos de 2016. Cipote de chicharrão.

Uniforme: Hasta 1950 el uniforme oficial de la selección era todo de blanco con vivos azules. Pero a raíz de cierto partido de 1950 que comentaremos más abajo, desistieron de seguirlo usando dizque por salado. Un periódico de Rio emitió un concurso para escoger el nuevo uniforme de la branco-azulinha (?), el cual se ganó un caricaturista de 18 años residente de la ciudad riograndense de Pelotas (!!!!!) llamado Aldyr García Schlee. El pelotudo (?) ideó el uniforme que hoy es tan famoso en todo el mundo basado en los colores de la bandera brasileña. El uniforme alternativo de la selección es azul con pantaloneta blanca, que según lo que averiguamos viene de la época pre-1950: la azul con vivos blancos era la suplente de la blanca con vivos azules. Pasa que en ese concurso de 1952 solamente se puso en el tapete el primer uniforme.

El dibujo original de Aldyr García Schlee, con el que se ganó la selección y el cielo
Historial Mundialista: ¿Un mundial sin Brasil? Naaaaah, cómo imaginárselo. Desde el primer mundial en 1930 los brasileños no han dejado de asistir a la cita cuatrienal . Veamos cómo les ha ido:
  • 1930: Eliminados en primera ronda. Les tocó en un grupo con Yugoslavia y Bolivia y quedaron de segundos (clasificaba solo el primero, que en este caso fueron los balcánicos).
  • 1934: Eliminados en primera ronda. Ese Mundial y el siguiente se jugó con el sistema de Copa (partido único y el que perdía chao). Los eliminó España con un contundente 3-1.
  • 1938: Tercer lugar. En semifinales perdieron 2-1 contra Italia, le ganaron a Suecia en el tradicional partido más triste del mundo.
Así era el uniforme de Brasil hasta 1950. Sí, también arrugado...
  • 1950: Subcampeones en el tan mentado Maracanazo.
  • 1954: Eliminados en Cuartos de Final. Pasaron en su grupo de primera ronda pero perdieron contra Hungría en un partido en el que ambos se mataron a goles y a golpes.
  • 1958: Campeones. El primer mundial de O Rei do Establishment.
  • 1962: Campeones.
  • 1966: Eliminados en primera ronda. La tercera y última vez que les pasó esto. Les tocó un grupo jodido (Portugal, Bulgaria y Hungría) en el que según cuentan las crónicas, los cagaron a patadas los búlgaros y lusitanos.
  • 1970: Campeones. El último mundial del Debutador con Pibes, que fue figurón.
  • 1974: Cuarto. Quedó segunda en el grupo de la segunda fase (en ese mundial y el siguiente no hubo semifinales) detrás de Países Bajos, por lo que le tocó el premio seco de jugar por el tercer puesto. Perdió con Polonia.
  • 1978: Tercero. Le pasó igual que en el Mundial anterior, pero esta vez el que pasó a la final fue Argentina gracias a, eh, la diferencia de gol en su partido contra, ejem, Perú (carraspeo, silencio incómodo). En el partido de tercer y cuarto puesto le ganó a Italia.
3-1 ganó Brasil a Polonia este día, y solo esperaban que esa misma tarde Argentina no le ganara a Perú por más de 4 goles para clasificar a la final. Y pasó, eh, lo que todos saben...
  • 1982: Eliminado en Segunda Fase (que equivale más o menos a una ronda de cuartos de final) en el grupo de Italia (con la que perdió a pesar – o a causa de – ir al ataque todo el partido) y Argentina (a la que le ganó lejos).
  • 1986: Eliminado en Cuartos de Final. Perdió por penales contra Francia.
  • 1990: Eliminado en Octavos de Final en el famoso partido de Maradona con una uña enterrada, el pase a Caniggia y los palos de Goycochea, que si le daba por jugar ese día el Baloto también se lo ganaba.
  • 1994: Campeón.
  • 1998: Subcampeón en la final de Ronaldo enfermo, que quedó Francia 3 – Nike 0. 
  • 2002: Campeón.
  • 2006: Eliminado en cuartos de final por Francia.
  • 2010: Eliminado en cuartos de final por Países Bajos.

Clubes más importantes: El tema del tamaño de su territorio y las rivalidades regionales llevaron a que solamente hasta 1971 (!) hubiese un campeonato nacional. Antes de eso (buen, hoy también) mandaban los campeonatos estaduales, en los cuales destacaban los ultrapoderosos Flamengo, Fluminense, Vasco da Gama, Botafogo (del torneo carioca), Internacional, Gremio (del torneo Gaúcho – Rio Grande do Sul), Sao Paulo, Santos, Corinthians, Palmeiras (torneo paulista), Cruzeiro y Atletico Mineiro (torneo Mineiro). Hoy la liga brasileña tiene tanto poderío económico que los clubes son capaces de traerse a jugadores en plena vigencia en Europa para jugar por estos lares. O de pegar bombazos como el de Clarence Seedorf en el Botafogo.

Jugadores históricos: son tantos que merecen post por aparte: De atrás para adelante en el tiempo: tienen goleadores letales como Leónidas, Ademir, Vavá, Romario o Ronaldo; demonios de la raya como Zizinho, Garrincha y Jairzinho. Estrategas majestuosos como Zito, Didí, Gerson, Rivelino, Zico, Sócrates, Falcao o Toninho Cerezo. Defensores que te desarmaban un ataque de la Wehrmacht y al mismo tiempo se mandaban al ataque como Domingos Da Guia, Nilton Santos, Carlos Alberto, Junior o Cafú. E inclasificables como Pelé, al que su abierto amor por el poder y su mala leche no quita que como futbolista era un crack, que te jugaba en cualquier puesto de la ofensiva con igual calidad.

Cracks del fútbol y de la vida. Primera fila, de izq a der: Zico, Ronaldo, Romario, Toninho Cerezo, Carlos Alberto.
Segunda fila: Leónidas, Ademir, Vavá, Garrincha, Domingos Da Guia.
Tercera fila: Jairzinho, Gerson, Cafú, Rivelino, Sócrates (entre Garrincha y Rivelino; disculpen pero el fotoshó nos habla), Falcao.
DT históricos: El primero que quedó campeón mundial con Brasil se llamaba Vicente “El Gordo” Feola, un tipo tranquilo y sereno al que las malas y buenas lenguas le adjudicaban como mayor mérito el haber dejado que Zito, Nilton Santos y Didí manejaran el equipo a partir del tercer partido del Mundial del 58. En 1962 quedaron campeones bajo la dirección de un señor llamado Aymoré Moreira, al cual la historia posterior no lo recuerda con mucho énfasis. En 1970, 1994 y 2002 los técnicos campeones fueron Mario “El Lobo” Zagallo, Carlos Alberto Parreira y Luiz Felipe Scolari. El más venerado de todos ellos es “El Lobo”, que como jugador quedó campeón en 1958 y 1962, como técnico en 1970 y como asistente técnico en 1994.

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Brasil le tocó la casualidad de debutar tres veces seguidas contra México en mundiales y en todas lo despachó sin prisas: 4-0 en 1950, 5-0 en 1954, 2-0 en 1962. Resumamos el historial Brasil vs México: 3 PJ - 0 PE - 3 PG - 11 GF - 0 GC. No hace falta decir más. Con Croacia solo se vieron una vez, en el primer partido del grupo respectivo en 2006 (ganaron los brasileños 1-0). A Camerún lo atendieron con un 3-0 en la primera ronda de 1994 y nunca más se han vuelto a ver.

Grandes hazañas mundialistas: en el caso de Brasil es muy jodido hablar de “hazañas mundialistas”, considerando que siempre parten como favoritos. Tal vez se considerará una hazaña si logran terminar este mundial sin un desorden producido por las protestas sociales.

Grandes cagadas y/o decepciones: en cambio acá sí tenemos para echar mierda (?). Repasemos:
  • La peor decepción, la espina inextirpable, el quemazón en el pecho, la tocada de culo más humillante y dolorosa de la historia del fútbol brasileño fue el millones de veces mencionado Maracanazo. Ese día Brasil se coronaba campeón con un empate en el propio Maracaná ante Uruguay (ese campeonato fue el único mundial que no tuvo partido final per se, sino que se decidió al que más puntaje hiciera en un cuadrangular final; quiso la casualidad que precisamente la fecha final coincidió con el partido que definía al campeón). Brasil se adelantó con un gol de Friaca a los 3 minutos del segundo tiempo pero los uruguayos, a fuerza de calidad, pundonor, fuerza y unas huevas más grandes que el cerro Corcovado hicieron dos goles que les dieron el título mundial. Tan duro fue el cimbronazo que no solo duraron dos años más sin jugar un partido como selección sino que decidieron cambiar de uniforme.
"Verde-amarelha no sos nada / campeones en tu cara y en tu casa... 16 de Julio nunca lo vas a olvidar" (?)
  • La eliminación de Brasil a manos de la selección Argentina más horrible de los últimos 40 años también dolió. Sobre todo porque los brasileños, aunque no les sobraba mucho, tenían muchísima más calidad en sus jugadores que sus vecinos. Claro, Argentina tenía a Maradona, pero con una uña jodida, pasado de perico e inmerso en la decadencia del naciente menemismo (?). Y a Claudio Paul Caniggia. De resto eran una mezcla entre perros callejeros muy voluntariosos con buenos jugadores en curva descendente. Y le ganaron a Brasil en un festival de goles comidos (el ariete de Sao Paulo Muller se graduó ese día de muerto), tiros en el palo y balones reventados en medio del cual ocurrió la única genialidad de Maradona en todo el partido.
  • Para 1974 Brasil venía con el rótulo de EL favorito, no solo por ser el vigente campeón sino porque dejó en el recuerdo un fútbol que seguro casi hizo morir de orgasmos sucesivos a Quique Wolff (?). Pero en esos cuatro añitos la nómina base que tanto fútbol derrochó se quedó en el camino (solo tres de los titulares habituales de México 70 repitieron en Alemania 74), y el resultado para la retina del respetable fue el mismo de cuando uno prende la TV un sábado a verse Barcelona – Atlético y apenas termina se pone a ver un Equidad – Huila. Aparte del anticlímax futbolístico quedaron eliminados por la Holandadelsetenticuatro (bueno, así le dicen todos a la selección de Países Bajos de Cruyff, Neeskens, Krol, Van Hanegem y compañía de ese mundial) que aparte de ganarle con absoluta claridad le rompió feo el asterisco con el fútbol moderno y vistoso que todos suponían que iban a mostrar los de amarillo.
El segundo de Cruyff que terminó de mandar a los brasileños a casita en 1974
  • La primera vez que Brasil se sintió a nivel mundial fue en el ídem de Francia en 1938, donde llegaron a semifinales con mucho fútbol y goles. Para llegar hasta semis tuvieron dos durísimas batallas ante Polonia (victoria brasileña por 6-5. Sí, 6-5) y Checoslovaquia (le ganaron en partido de desempate) lo que debe ser anotado en los libros como la última vez en la historia del fútbol en que a Brasil no le tocaron equipos de mierda en la primera ronda de cualquier torneo (?). Los brasileños tenían cipote de combo infernal, encabezados por el defensor (uno de los más grandes de la gloriosa historia del fútbol brasileño) Domingos Da Guía pero sobre todo por su delantero, el poderosísimo Leónidas  - futuro goleador del torneo -, un hábil y potente nueve más peligroso que veneno vencido. Pero el técnico Adhemar Pimenta decidió por su cuenta, para la semifinal contra el vigente campeón mundial Italia, prescindir no solo de Leónidas sino de otros dos habituales delanteros titulares, dizque porque “con los que tenía le alcanzaba para ganarle” (!!!). Y no: Brasil perdió y el señor Pimenta tuvo que devolverse a su casa camuflado en un barco mercante.
Jugadores a observar: Neymar, o novo putinho (?). A diferencia del bluff de Robinho, el del Barcelona muestra no solo calidad sino un aguante ante las patadas y marcaje digno de cualquier crack. Pinta para ser el mejor del mundial... si no se cree el cuento.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 98.5%. Tremenda, ves una tribuna de torcedoras y es como si fueran al estadio Xuxa, Fernanda Lima, Giselle Bündchen y cualquier protagonista de una telenovela de O Globo. Es más: la única brasileña fea que he visto relacionada con el fútbol últimamente es Dilma Roussef (?).


Eu nao tenho palavras (?)
DT actual: El serio, metódico y carismático Luiz Felipe Scolari.

Perspectivas: Siempre, siempre Brasil es fijo candidato a campeón. Pero como nosotros somos machos, apostamos a que se pegará una cagada fea en semifinales.


Próxima entrega: el resto del Grupo A