sábado, abril 28, 2012

Test LMDF: ¿Sufre usted de Criollimadridismo o de Sudacoculéismo? ¿O quién sabe?

¿Siente una honda tristeza en ésta semana, tan profunda que no se le quita ni recibiendo un mensaje en el celular de Scarlett Johansson invitándolo a farrear y "...whatever it happens, dear" (traducido: "pa´las que sea, papito")? Si es así, ojo: puede que usted esté afectado por ese maligno ser de dos cabezas llamado Criollimadridismo / Sudacoculéista: ese hincha (no simpatizante, ojo: hin-cha) declarado del Real o del Barca que salió de la nada desde los barriales de Magangué, los barrancos de Manizales, o los tristes cerros pelados de Bogotá (?). O sea, asumimos que en España no nos lee nadie, por lo que sabemos que usted, sí, usted, es latinoamericano. Y en vez de hacerle fuerza al Medallo o parir por el Pasto o putear por el Junior o gritar que soy de la 12 como los de Uooooocaaaashunioooooooorrrrss o sufrir desde el abismo de la B por River o putear a Teófilo desde Racing o putear a Teófilo desde Lanús o putear a Teófilo desde el resto del fútbol argentino o rogar porque alguna vez juegue a algo el Emelec o ir a matar gallinazos por The Strongest, usted hincha (no simpatiza, hin-cha) por uno de dos equipos que en su puta vida ha visto ni siquiera bajarse del bus en un entrenamiento.

"Oíste, está bacancita esa camiseta", "Sísas, la compré en el Hueco..."
Así que, si tienes miedo que eso te pase, afila el lápiz, contesta con sinceridad nuestras preguntas y conocerás tu verdadera identidad sexual (?) futbolística. Si después de ésto queda, digo, quedas mal, no es culpa nuestra: el que avisa no traiciona. ¡Suerte, amigos! (Aeeeeee, TTCC - Todos Cosmo).

1. Por alguna circunstancia va de viaje por Europa (por ejemplo, está soñando (?)). En la calle, usted:

a) Usa la camiseta del Real / Barcelona hasta que el grajo se cae a pedazos.
b) Usa la camiseta del Real / Barcelona cuando sale en la mañana a tomar fotos por la vía Veneto.
c) Usa la camiseta de su equipo, así éste sea el Huila con el modelo ese horripilante con 1,248 patrocinadores, exponiéndose a que lo capture Inmigración y lo mande de vuelta a Marruecos.
d) Usa la ropa de siempre, la que le compró la mujer.

2. Cuando conoce a algún español turisteando por acá, lo primero que le dice es:

a) "¿Entonces qué, merengue o culé?"
b) "¿Entonces qué, qué gonorrea los estadios de acá, sí o no?
c) "¿Entonces qué, una chimba la fiesta en los estadios de acá, si o no?
d) "¿Entonces qué, muy chimbas las pelaítas de acá, sí o no?

3. ...y lo segundo que le dice es: 

a) Dependiendo de lo que responda en la "a" anterior, dice "¡¿Vamosh (?), eh?! Hala Madrid!" o "¡¡Essso!! ¡¡Visca Barca, Visca Catalunya!!"?
b) "Sí... y es que hay mucha violencia en los estadios..."
c) "Noooo, pero ustedes allá son más violentos, no que tienen izque a los júligans..."
d) "¿Entonces qué, las españolas son un polvazo, sí o no?

4. Cuando le preguntan de qué equipo es hincha, usted responde:

a) "¿Yo? Del Tolima" - si le preguntan entre Julio y Febrero - y "¿Yo?, del Real (o Barcelona), y en Colombia, del Deportes Tolima" - si le preguntan entre Marzo y Junio.
b) "¿Yo? Del Tolima, sí, jejeje, porque es de la tierrita, jejeje."
c) "¿Yo? Del Tolimita, papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" (Hace como el Indio Pijao).
d) ¿Yo sólo le hago fuerza a la selección Colombia"

5."Cibeles" es...

a) O "La plaza donde celebramos los títulos, papá" o "(mascullando) Pa´tirarles una bomba a esos gonorreas..."
b) Una plaza en Madrid, España.
c) Ni idea, hermano, ese man dónde juega...
d) Creo que es un motel en Sabaneta...

6. Le hablan de Cristiano Ronaldo y usted...

a) O masculla un "Puto maricón" o no para de hablar, sin sonrojarse, de los pectorales y abdominales del lusitano.
b) Se prende en la eterna discusión de si es mejor Messi que Cristiano.
c) Dice "Yo de esos mariquitas no hablo", y empieza a recordar a jugadores como Nilton Bernal o la Gambeta Estrada.
d) Se pone a hablar de los nuevos zapatos Nike.

7. Cuando hay un "derbi", su comportamiento en Facebook es:

a) Se prende histéricamente a cualquier provocación, y se llena de "likes" o de conversaciones dos días antes, durante y dos días después del partido. Eso incluye un comentario del estilo ""JAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ COMO LLORAN LOS DE BARCEMODA, GANÓ PAPA, HALA MADRID, VAMOS A CIBELES!"?"
b) Escribe en su estado "Hoy se verá el mejor fútbol del mundo. ¡Que gane el espectáculo!". Después del partido le mama gallo a sus amigos del perdedor, sea cual sea.
c) Se emputa y escribe "OE ÉSTE GRUPO ES PARA ABLAR DEL QQTA NADA MAS AGUANTE FRENTE ROJINEGRO AGUANTE MUERAN PIROBOS LEOPARDOS JAJAJA ESTAS EN LA B QUE RISA ME DAZ AMARGO".
d) Sigue escribiendo las mismas huevonadas inútiles de siempre (?).

8. La final de la Champions éste año será en.

a) Munich.
b) Munich.
c) Tokio (?)
d) ¿Cuál, el de la ida o el de la vuelta?

9. Compró DirectTV para su casa y...

a) Sólo lo adquirió para verse el fútbol español...
b) Sólo lo adquirió para ver el fútbol que no dan en Telmex / Une.
c) Sólo lo adquirió para ver fútbol colombiano (...Ugh...).
d) Sólo lo adquirió para ver porno del bueno.

10. Está en la casa va a empezar el derbi, y entra la novia. Usted dice sin dejar de mirar a la pantalla "Mmmghhm mi amor, hablamos ahorita que va a empezar el partido". Ella, sin decir nada, le da cipote de beso con lengua y le pone la mano en la entrepierna (?), acto seguido deja caer algo al suelo y se agacha para enseñar una minúscula tanga y una reciente depilada, y le chupetea la oreja o una parte sensible de su cuerpo, por ejemplo, la verga (?). Usted:

a) Le dice "Mi amor, para, para, para, ahhh, shhh, ejjj, uhhh, mi amor, para, para, es que va a empezar el partido...después hacemos lo que quieras, sí?"
b) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, deja que llegue a la lamida (?) y la levanta a huevo, echando un rapidín y aprovecha la menor oportunidad para verse el partido.
c) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, se toma la tarde y después se entera cómo quedó el partido por los parceros.
d) No aplica, porque usted en vez de estar viéndose el partido, está con su novia en la calle haciendo compras.

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Ahora sí, los resultados:

Si obtuvo más de 7 respuestas "a": Es usted un criollimadridista o un sudacoculé perdido... véase aquí y dése pena:


Si obtuvo más de 7 respuestas "b": Es usted un hincha promedio de fútbol. Lo cual no quiere decir que pasó el test, ¿eh? Ni fu ni fa, agüita tibia, maricón (?).

Si obtuvo más de 7 respuestas "c": Hay que ver fútbol de afuera también, eh? Es usted un anacrónico xenófobo, que no ve del fútbol nada más que lo que ofrece su equipo. El mundo no existe para usted, salvo en el alcance limitado que le da ese equipo del cual usted es hincha.

Si obtuvo más de 7 respuestas "d": ¿Qué mierda hace leyendo éste blog? Marica (?).

Si no obtuvo más de 7 respuestas en cualquier opción: Vuelva a hacer el test, hasta que le dé. Bruto.

Gracias a Cosmopolitan por la inspiración (?)

domingo, abril 15, 2012

La última (por ahora) burrada de Teo + Pronósticos de su futuro

El folclorismo y la falta de profesionalismo que muestran los jugadores colombianos desde el instante en que les marcan el pasaporte en El Dorado, ya es cosa de tiempos pasados. No, jejejejeje, yo tampoco me la creí... Ayer mismo el bochorno vino por parte de Teófilo Gutiérrez, ese gran delantero ("gran" del verbo "peligroso en el área", no del adjetivo "categoría") cuyos actos pareciera que los reflexionara con dos canutos encendidos de bazuco metidos dentro de las fosas nasales y un pericazo disuelto en un vaso de Ron Tres Esquinas.

"Los pillé hablando de mí, tuíter, féisbu: caremondás, soplavergas; cojan oficio o cómanse una mondá!"
  • En pleno clásico se hizo expulsar de manera idiota: reclamándole al juez Pezzotta le dijo algo así como "carón" (que según nos explicaron, en ese ininiteligible dialecto que es la jerga barranquillera quiere decir "sinvergüenza"). El árbitro le entendió "cagón" (acomplejado que es Pezzotta (?)) y lo echó. Así, Teo completó cuatro expulsiones, en las cuales el índice acumulado de Imbecilismo justificado es del 100%.
  • Terminado el partido 4-1 en contra, el arquero Sebastián Saja se fué derecho a reclamarle a Teo. Nos imaginamos que los términos en los que llegó Saja no fueron onda "Teo, te noto algo irritable en éstos días... hoy el equipo sufrió las consecuencias de tu temperamento explosivo...¿Te pasa algo? ¿Quieres compartir tus preocupaciones conmigo?". De todos modos, para Teo la autocrítica no es una fortaleza (?), y se fueron rapidamente a los puños. Ahí cobró hasta Gio Moreno, que nos imaginamos que se metió con toda su fuerza a separar ("A ver, muchachos, no peleen, somos amigos, ehhhh, démonos la mano... a ver, no me están escuchando, cuento tres y nos calmamos: 1...2... 2 y medio... 2 y tres cuartos...  y.... ay, me pegaron..."). 
  • Finalmente, para descontracturar el ambiente, Teo tiene un gesto final: saca un arma (!!!!!!!!!!!!!). La saca y amenaza al plantel. Llegó la policía, le quitó el arma (que era de aire comprimido) y de ahí todo se terminó de ir a la mierda. A Teo (que no era de por sí uno de los más queridos del plantel por diversos episodios ocurridos en el pasado) lo mandan a comer mierda y se niegan a recibirlo en el bus del equipo. Así que a Teo sólo le queda irse para la casa en taxi.
 
  • Y recibimos de fuente muy confiables (?) la conversación de Teo con el chofer del taxi: "Viste, marica, la gente vale verga: uno se mata camellando para que los compañeros se le tuerzan cuando más uno los necesita. Caaacooorrros. Así son todos los argentinos, unos falsos, ¿cierto Jefe?" (?). Cuánto es? Ahhh!!!!!! Cuánto??!!!!!! No jooooooooooooodaaaaa, te vas a comprar otro taxi!!!! Marica, qué man tan vivo, yo llamo a la policía es ya. ¡Hey! Agente! Agente! Venga, llave, que éste man me va a tumbar!!!"....
Un bochorno total, que nos dá pie para que hagamos los siguientes pronósticos del futuro de Teo Gutiérrez, a los que les pedimos a ustedes opinen cuál será el más cercano a la realidad: ¿Cuál cree usted que será el futuro de Teo?

a. Llegará el lunes a la práctica como si nada. Trata de mamarle gallo a los compañeros, que lo rechazan con gestos de fastidio. En el vestuario llama a todos, mientras se están bañando, para anunciarles algo. Todo esperan resignados otra disculpa insuficiente, pero escuchan asombrados a Teo criticarlos porque le dan mucha importancia a un evento menor (?), y los llama "niñas", "sentidas", "tocadas", "mariquitas", "gays reprimidos". Teo se mete a bañar y allí le cae el resto del plantel, que lo levanta a jabones envueltos en toallas. Días después se anuncia que Teo fué vendido a un equipo de la Liga de Turkmenistán. Nadie vuelve a saber de él, pero se atribuye la falta de noticias a la lejanía del país y a que seguro está en la banca...

b. Llegará el lunes a la práctica emputado. Va, busca sus cosas, declara al salir que "en éste país no saben tratar a la gente" y es declarado transferible. Recala en Vasco da Gama, y su carrera toma el rumbo siguiente en menos de 5 años: Vasco da Gama - Sport Recife - Ponte Preta - Libertad (Par) - Emelec - Aucas - Cúcuta Deportivo - Real Cartagena.

c. Llegará el lunes a la práctica emputado. Va, busca sus cosas, declara al salir que "en éste país no saben tratar a la gente" y es declarado transferible. Recala en Vasco da Gama, en donde es convertido al cristianismo por Romario (?). Allí reordena su vida y su carrera, que toma el rumbo siguiente: Vasco da Gama - Real Cartagena.

d. Llegará el lunes a la práctica emputado. Vá, busca sus cosas, no hace declaraciones, y es declarado transferible. Será anunciado en Julio como el nuevo refuerzo de Nacional. El delantero barranquillero llegará al José María Córdova en medio de una lluvia de flashes, y declarará: "Es un sueño venir a jugar a éste equipo: desde chiquito seguía al Nacional por TV...". La hinchada del verde inunda las redes, alborozada "Teo sera figura en Nacional te amo Teo vamos mi verde el mas grande del paiz". Debuta en un clásico, se hace expulsar por decirle al árbitro "Exhibío" (el juez entendió que le dijo "Árbitro triplehijueputa" (?)), con su equipo ganando 2-0, el juego termina 3-2 a favor del DIM. La hinchada del verde inunda las redes al día siguiente "Costeño tenia que ser ese gonorrea que se balla ps pirobo a comer burras". Su carrera toma el rumbo siguiente en menos de 5 años: Nacional - Real Cartagena - Junior - Millonarios - Cortuluá - Junior - Emelec - Santa Fé - Equidad - Junior.

e. Será declarado transferible, y lo contrata Manchester City por pedido expreso de Mancini para reforzar la delantera. Balotelli y Tévez se hacen un auto-exámen interno al ver actuar a Teo, y se convierten al cristianismo...

viernes, abril 06, 2012

Postales de un Pasado no necesariamente mejor I: Cúcuta Deportivo 1982


Se ha hecho costumbre en el grupo de FB de LMDF (grupo que cada día tiene un crecimiento arrollador de un nuevo miembro por mes) de compartir fotos del pasado futbolístico, debatir, preguntar, recordar y hacerse pajas mentales a través de trivias desde muy fáciles ("...¿quién es éste de la foto? Pistas: le decían Pelusa, era el 10 de Argentina y le metió un gol con la mano a Inglaterra en un Mundial...") a unas que no se las sabe ni el que sale en la foto ("...ésta es fácil, era el suplente del lateral derecho de Sportivo Luqueño de 1977..."). Costumbre que institucionalizaremos (?) en el blog de vez en vez, con fotos bacanas pero (ojalá) no muy obvias/conocidas, y tratando de NO limitarnos a poner la foto sino a añadirle algún sabor a modo de trivia y/o metiéndole carnita. Y empezamos hoy con...

El Cúcuta Deportivo Modelo 1981. En esos lejanos tiempos, el Cúcuta era un conocido habitante del sótano de la tabla (a diferencia de hoy, en que también), pero éste año en particular quedaron, digamos, en el cuarto de servicio. En el Apertura (recordad que en aquellos prehistóricos tiempos había dos torneos pero un solo campeón por año) quedó de séptimo entre 14; en el Finalización quedó de quinto en su grupo de 7. Campaña flojonga, pero para lo que acostumbraban Los Motilones en esos años a sus seguidores, imaginamos que hicieron carnaval en la frontera. Y no hablemos más, que aquí viene la foto del equipo...


Cúcuta Deportivo 1981 (Foto tomada de aquí)

...con la gran particularidad - a la derecha - del acompañamiento de los niños disfrazados de indios Motilones (!!!), argucia publicitaria que parece apropiada más de la Junta de Padres de Familia de algún colegio de primaria cucuteño que de un equipo de fútbol. Pero que resulta hasta simpática: hoy en día es más factible que salgan unas indias motilonas cubiertas sólo con taparrabo y bailando reggaetón, así que mejor aplaudamos esos días de inocencia pueril que ya no volverán (?).

El equipo en la foto, está así: Arriba, Ramón "Tomate" Gómez, James Moreno, Diego Bonilla, Valentín Vargas, Sergio Rodolfo Santín y Antonio "El Gringo" Palacios. Abajo, Carlos Miguel "El Chiche" Dizz, Carlos Emilio Rendón, Bernardo "El Beny" Aristizábal, Ricardo Tito Viera y (de pie) Arnoldo "El Guajiro" Iguarán (sentarse hasta que Álvaro Ur*be le meta los cachos a la mujer con Pied*d Córd*b*). Destaquemos a algunos:

Ramón "Tomate" Gómez: de los pocos futbolistas cucuteños que hubo por esos días. Jugó (que sepamos) sólo en el Cúcuta y en el Deportivo Táchira. 

Sergio Rodolfo "El Bocha" Santín: De los mejores jugadores que han pasado por éstas tierras. El uruguayo llegó para Cúcuta en 1980 procedente del Danubio, y de ahí pasó por Nacional (el de acá), Peñarol (el de allá, ¿cual otro hay?), Santos (el de Brasil), América (el de acá), y terminó su carrera en el Once Caldas/Cristal Caldas/Once Phillips, o como sea que se haya llamado, en 1992. También fue mundialista con Uruguay en 1986. Lo único que se le puede reprochar es haber dejado que por ésta tierras venga el hijo a jugar, aunque los hinchas de los demás equipos se lo agradecemos.

Antonio "El Gringo" Palacios: Famoso por no tener ese dilema moral de "si me le tiro así al delantero le quito el balón, pero capaz que lo lesiono feo": El Gringo se iba por la segunda opción. Un defensa de los de antes: recio, firme y sin lujos, que cuando se veía muy desbordado aplicaba la táctica intimidatoria de partirle la tibia al rival. Que lo diga el gran Willington Ortiz, que tuvo que pasar 8 meses fuera de las canchas por causa del popular "Gringo", miembro honorario del Directorio de Ortopedistas Colombianos. Que me vengan a hablar de futbolistas violentos hoy: "El Gringo" Palacios agarraba a ese tal Pepe y te lo hacía llorar.

Carlos Miguel "El Chiche" Dizz: uruguayo, volante de ataque muy inteligente. Jugó en Millonarios, Once Caldas y (creo) Junior. 

Bernardo "Beny" Aristizábal: un histórico que ya era viejo cuando se inventó el fútbol (?). Delantero de esos que no se sacaba un cono en el entrenamiento, pero que cuando la tenía para hacer el gol, allá te la embocaba. Salió del DIM, la traidoreó (?) yéndose al Nacional, jugó después en Tolima y Cúcuta, volvió al DIM a mediados de los 80 y se retiró como de 52 años.

Arnoldo "El Guajiro" Iguarán: ¿En serio es necesario hablar de la carrera de éste prócer del fútbol sudamericano? Sólo aprovechemos la coyuntura de ésta foto para recordar la curiosidad que el Cúcuta, a pesar de la pena que daba por esos años, fué el equipo que le dió oportunidad para foguearse en el profesionalismo a Arnoldo Iguarán, a Albeiro Usuriaga (había jugado un par de partidos con la suplencia de América nada más) y a Faustino Asprilla. Del Cúcuta salió a Missshonarios y su historia es conocida...