Test LMDF: ¿Sufre usted de Criollimadridismo o de Sudacoculéismo? ¿O quién sabe?

¿Siente una honda tristeza en ésta semana, tan profunda que no se le quita ni recibiendo un mensaje en el celular de Scarlett Johansson invitándolo a farrear y "...whatever it happens, dear" (traducido: "pa´las que sea, papito")? Si es así, ojo: puede que usted esté afectado por ese maligno ser de dos cabezas llamado Criollimadridismo / Sudacoculéista: ese hincha (no simpatizante, ojo: hin-cha) declarado del Real o del Barca que salió de la nada desde los barriales de Magangué, los barrancos de Manizales, o los tristes cerros pelados de Bogotá (?). O sea, asumimos que en España no nos lee nadie, por lo que sabemos que usted, sí, usted, es latinoamericano. Y en vez de hacerle fuerza al Medallo o parir por el Pasto o putear por el Junior o gritar que soy de la 12 como los de Uooooocaaaashunioooooooorrrrss o sufrir desde el abismo de la B por River o putear a Teófilo desde Racing o putear a Teófilo desde Lanús o putear a Teófilo desde el resto del fútbol argentino o rogar porque alguna vez juegue a algo el Emelec o ir a matar gallinazos por The Strongest, usted hincha (no simpatiza, hin-cha) por uno de dos equipos que en su puta vida ha visto ni siquiera bajarse del bus en un entrenamiento.

"Oíste, está bacancita esa camiseta", "Sísas, la compré en el Hueco..."

Así que, si tienes miedo que eso te pase, afila el lápiz, contesta con sinceridad nuestras preguntas y conocerás tu verdadera identidad sexual (?) futbolística. Si después de ésto queda, digo, quedas mal, no es culpa nuestra: el que avisa no traiciona. ¡Suerte, amigos! (Aeeeeee, TTCC - Todos Cosmo).

1. Por alguna circunstancia va de viaje por Europa (por ejemplo, está soñando (?)). En la calle, usted:

a) Usa la camiseta del Real / Barcelona hasta que el grajo se cae a pedazos.
b) Usa la camiseta del Real / Barcelona cuando sale en la mañana a tomar fotos por la vía Veneto.
c) Usa la camiseta de su equipo, así éste sea el Huila con el modelo ese horripilante con 1,248 patrocinadores, exponiéndose a que lo capture Inmigración y lo mande de vuelta a Marruecos.
d) Usa la ropa de siempre, la que le compró la mujer.

2. Cuando conoce a algún español turisteando por acá, lo primero que le dice es:

a) "¿Entonces qué, merengue o culé?"
b) "¿Entonces qué, qué gonorrea los estadios de acá, sí o no?
c) "¿Entonces qué, una chimba la fiesta en los estadios de acá, si o no?
d) "¿Entonces qué, muy chimbas las pelaítas de acá, sí o no?

3. ...y lo segundo que le dice es: 

a) Dependiendo de lo que responda en la "a" anterior, dice "¡¿Vamosh (?), eh?! Hala Madrid!" o "¡¡Essso!! ¡¡Visca Barca, Visca Catalunya!!"?
b) "Sí... y es que hay mucha violencia en los estadios..."
c) "Noooo, pero ustedes allá son más violentos, no que tienen izque a los júligans..."
d) "¿Entonces qué, las españolas son un polvazo, sí o no?

4. Cuando le preguntan de qué equipo es hincha, usted responde:

a) "¿Yo? Del Tolima" - si le preguntan entre Julio y Febrero - y "¿Yo?, del Real (o Barcelona), y en Colombia, del Deportes Tolima" - si le preguntan entre Marzo y Junio.
b) "¿Yo? Del Tolima, sí, jejeje, porque es de la tierrita, jejeje."
c) "¿Yo? Del Tolimita, papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" (Hace como el Indio Pijao).
d) ¿Yo sólo le hago fuerza a la selección Colombia"

5."Cibeles" es...

a) O "La plaza donde celebramos los títulos, papá" o "(mascullando) Pa´tirarles una bomba a esos gonorreas..."
b) Una plaza en Madrid, España.
c) Ni idea, hermano, ese man dónde juega...
d) Creo que es un motel en Sabaneta...

6. Le hablan de Cristiano Ronaldo y usted...

a) O masculla un "Puto maricón" o no para de hablar, sin sonrojarse, de los pectorales y abdominales del lusitano.
b) Se prende en la eterna discusión de si es mejor Messi que Cristiano.
c) Dice "Yo de esos mariquitas no hablo", y empieza a recordar a jugadores como Nilton Bernal o la Gambeta Estrada.
d) Se pone a hablar de los nuevos zapatos Nike.

7. Cuando hay un "derbi", su comportamiento en Facebook es:

a) Se prende histéricamente a cualquier provocación, y se llena de "likes" o de conversaciones dos días antes, durante y dos días después del partido. Eso incluye un comentario del estilo ""JAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ COMO LLORAN LOS DE BARCEMODA, GANÓ PAPA, HALA MADRID, VAMOS A CIBELES!"?"
b) Escribe en su estado "Hoy se verá el mejor fútbol del mundo. ¡Que gane el espectáculo!". Después del partido le mama gallo a sus amigos del perdedor, sea cual sea.
c) Se emputa y escribe "OE ÉSTE GRUPO ES PARA ABLAR DEL QQTA NADA MAS AGUANTE FRENTE ROJINEGRO AGUANTE MUERAN PIROBOS LEOPARDOS JAJAJA ESTAS EN LA B QUE RISA ME DAZ AMARGO".
d) Sigue escribiendo las mismas huevonadas inútiles de siempre (?).

8. La final de la Champions éste año será en.

a) Munich.
b) Munich.
c) Tokio (?)
d) ¿Cuál, el de la ida o el de la vuelta?

9. Compró DirectTV para su casa y...

a) Sólo lo adquirió para verse el fútbol español...
b) Sólo lo adquirió para ver el fútbol que no dan en Telmex / Une.
c) Sólo lo adquirió para ver fútbol colombiano (...Ugh...).
d) Sólo lo adquirió para ver porno del bueno.

10. Está en la casa va a empezar el derbi, y entra la novia. Usted dice sin dejar de mirar a la pantalla "Mmmghhm mi amor, hablamos ahorita que va a empezar el partido". Ella, sin decir nada, le da cipote de beso con lengua y le pone la mano en la entrepierna (?), acto seguido deja caer algo al suelo y se agacha para enseñar una minúscula tanga y una reciente depilada, y le chupetea la oreja o una parte sensible de su cuerpo, por ejemplo, la verga (?). Usted:

a) Le dice "Mi amor, para, para, para, ahhh, shhh, ejjj, uhhh, mi amor, para, para, es que va a empezar el partido...después hacemos lo que quieras, sí?"
b) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, deja que llegue a la lamida (?) y la levanta a huevo, echando un rapidín y aprovecha la menor oportunidad para verse el partido.
c) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, se toma la tarde y después se entera cómo quedó el partido por los parceros.
d) No aplica, porque usted en vez de estar viéndose el partido, está con su novia en la calle haciendo compras.

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Ahora sí, los resultados:

Si obtuvo más de 7 respuestas "a": Es usted un criollimadridista o un sudacoculé perdido... véase aquí y dése pena:

Si obtuvo más de 7 respuestas "b": Es usted un hincha promedio de fútbol. Lo cual no quiere decir que pasó el test, ¿eh? Ni fu ni fa, agüita tibia, maricón (?).

Si obtuvo más de 7 respuestas "c": Hay que ver fútbol de afuera también, eh? Es usted un anacrónico xenófobo, que no ve del fútbol nada más que lo que ofrece su equipo. El mundo no existe para usted, salvo en el alcance limitado que le da ese equipo del cual usted es hincha.

Si obtuvo más de 7 respuestas "d": ¿Qué mierda hace leyendo éste blog? Marica (?).

Si no obtuvo más de 7 respuestas en cualquier opción: Vuelva a hacer el test, hasta que le dé. Bruto.

Gracias a Cosmopolitan por la inspiración (?)