viernes, septiembre 26, 2008

Otro Test de LMDF para tí: Qué clase de hincha eres?

La Monserga del Fútbol, siempre obsesionada con calificar a todo el mundo y colocar a la gente en algún lugar del espectro, hace un release de otro Test, de esos que a usted le han cambiado la vida en un instante, o al menos lo han hecho decir "Qué maricas tan desocupados" si nos lee en un Café Internet o en su celular cuando espera turno en un Salón de Belleza.
¿Qué clase de hincha de fútbol es usted?
1. Cuando un jugador mete un gol y lo celebra con la pose del perrito meando, o el gorro del policía, o bailando champeta-reggaeton-perreo, o lustrando los guayos, o marcando por teleguayo (?), o un infinito etc, usted:
a) Se caga de la risa y piensa que ojalá cuando Leider o Jackson o Milton meta un gol lo celebre bajando de la silla de ruedas a uno de los que están en la pista atlética y se ponga a dar vueltas con ella en la cancha.
b) Piensa que éstamos jodidos con tanta ridiculez, y deberían empalar con el asta de la bandera a los maricones que se ponen con esas huevonadas.
c) Le importa un pito, metimos gol!!
2. Le gusta ver fútbol en TV:
a) En compañía de los panas (?) en algún lugar público, celebrando de tal modo que cuando empate el contrario usted no se da cuenta por andar debajo de una mesa con su faz coronada por un halo de vómito.
b) En la cálidez del hogar. Si no lo dan por TV, nada como el Internet!
c) Con la novia en la casa del suegro. Si el susodicho es copartidario de su equipo celebra los goles propios abrazándolo; caso contrario esbozará una sonrisa de circunstancias y dirá algo como "Jeje, Don Joaquín, tranquilo que falta mucho todavía"
3. Usa camisetas de equipos de fútbol como ropa de calle?
a) Si, las de su equipo solamente. Incluye los modelos de las épocas de Varta Caldas, de Millonarios patrocinado por Colseguros o de aquellas lejanas épocas en que América tenía patrocinio fuerte y confiable.
b) No, le parece una moda de pelaos cacorros.
c) Si, en su orden las de Arsenal, River, Real Madrid, Boca, Manchester United y Barcelona.
4. El mejor jugador que ha visto en su vida le parece que es...
a) Cristiano Ronaldo, pero no nos olvidemos de Maradona!
b) Maradona, pero no nos olvidemos de Messi!
c) Messi.
5. La última vez que fue a un estadio de fútbol fue:
a) El domingo pasado en el clásico.
b) El sábado pasado en la última homilía de Pare de Sufrir (?).
c) El día que debutó Bucaramanga le quitó el pase a la final a Quindío con gol del Fantasma Ballesteros.
6. Por el equipo contrario siente:
a) Un odio a niveles estratosféricos y abominables.
b) Una cordial rivalidad, que alguna vez fue odio, pero que las mieles del tiempo han apagado (?).
c) Un odio a niveles tolerables para el cuerpo humano.
7. Cuando va al estadio le gusta ir a:
a) Popular con los parceros (?).
b) Preferencia. Si la falta de plata es un issue (?), entonces a Lateral Alta.
c) No sabe/No responde.
8. Cuando juega la Selección usted:
a) La apoya a muerte porque la selección es de todos, y merecemos ir al Mundial después de tantos años, y Bogotá es la casa de la Selección hijueputa (o léase en Barranquilla fuimos a 3 mundiales no joda), y con Lara nos va a ir bien, y...
b) No le importa. Esos pelafustanes que se visten con nuestra casaca en vez de representar a todo un país hacen el ridículo, mostrando lo mediocres que somos los colombianos, además muchas decepciones nos han dado esa partida de vagos, que solo les interesa la plata y...
c) No le importa. Si ganan bien, si pierden, ya se lo esperaba.
9. Si está chateando y conoce alguna vieja que resulta ser hincha del rival de patio, usted:
a) La boletea ante sus compañeros del chat, y la echa con mensajazos como "perra piroba usted es del narcoanal (o ramerica o pobrenarios o del perderoso o burrior, etc) vayase que aqui tenemos aguante" (?)
b) Le hace saber a ella cordial y jocosamente que es hincha del rival, acto seguido aguanta sus puyas con comentarios igual de amenos. Le pide foto a la vieja, recibe un jpg de una tremenda gata de 20 años o menos, posando sugestivamente en su cuarto (el de ella), usando un top estampado con Bart Simpson o el demonio de Tazmania con el escudo del rival, el cual rodea trabajosa y apretadamente un generoso, cataclísmico y lácteo par de tetas. Inmediatamente le pide conocerla pero la vieja no le para bolas. Por ser del equipo contrario. Por güevón.
c) Se hace el pendejo, le pide la foto a la vieja, le dice que en efecto, son hinchas del mismo equipo, y termina comiéndosela en su cuartucho después de verse juntos el partido de la fecha.
10. Y por último, qué piensa de esta encuesta?
a) Amargos, no tienen a6u4n77e (?).
b) Qué maricas tan desocupados!
b) Qué maricas tan desocupados! No tienen aguante.
Análisis.
Si las respuestas fueron en su mayoría la opción a: Su carta astral indica que en un futuro próximo va a salir en El Tiempo, en una foto sin camisa y con la cara cubierta por la camiseta de su equipo junto con sus amigos en el estadio, con un pie de foto "Los hinchas otra vez se portaron mal" (?)
Si las respuestas fueron en su mayoría la opción b: Su más probable destino en un plazo lejano será consumir café en cantidades industriales en algún lugar público (cafetería, parque), discutiendo de fútbol con compañeros de trabajo.
Si las respuestas fueron en su mayoría la opción c: Maldito triunfalista! Le va al equipo que gana, nunca pierde y por mal que le vaya empata. Tiene a toda ocasión su arsenal para que, semana tras semana, pueda mamarle gallo a algún conocido por alguna victoria en contra de él. Destino próximo pronosticado: Compañero de trabajo de cualquiera de nosotros.
Si tuvo de todo tipo de respuestas: No se preocupe, todos tenemos un poquito de cada cosa. Así que tranquilícese (?) y siga leyéndonos...

domingo, septiembre 21, 2008

Será????

Lo último para dejar de joder con el tema:

Será??? No sé ustedes, pero en la oficina todos imprimimos esta noticia para tener el backup en caso de alguna declaración tipo "No puedo dejar la Federación en estos momentos tan dolorosos" de don Luis por los lados de Octubre de 2009.
Ah, si no se aprovecha esta brillante generación de futbolistas (?) habrá que confiar en que éste nos lleve a los primeros planos...eso si no cumple alguno de las 8 opciones de la encuesta...

sábado, septiembre 13, 2008

Disquisiciones hipotéticas en caso que no tengamos a Pinto en la selección

Ahora que todo el mundo sin excepción anda pidiendo la cabeza de Jorge Luis Pinto, nos dimos a la tarea de poner a pensar a nuestro futurista y avant-garde Departamento de Psicohistoria para ver qué diálogos pudieran darse en la cancha de juego si el timonel de nuestra amada selección Colombia fuera otro diferente a un señor cascarrabias, terco, chiquito y de bigotes. A continuación presentamos los presuntos diálogos, con 4 técnicos diferentes, teniendo de transfondo el Estadio Nacional de Chile durante el más reciente partido de nuestra selección por eliminatorias.
El Patrón Bermúdez, técnico de la Selección

El Patrón (gesticulando fuertemente y corriendo hacia Fabián Vargas con una libreta en la mano, interrumpiendo el juego): Porqué no marcás! Porqué no marcás!
Vargas: Profe, pero usted me dijo que no marcara sino que me proyectara por la der...
El Patrón (gesticulando aún más fuerte): No me respondás! No me respondás!
Giovanni Hernández (acercándose): Dios sabe como hace sus cosas. Así es el fútbol, estamos dándolo todo en la cancha (tuerce el gesto en un rictus y mira al Patrón en desenfoque como reflexionando) pero aún quedan 50 minutos y tenemos fe en este equip...
El Patrón (moviendo el índice a 5 cms de la cara de Giovanni): No me discursiés! No me discursiés!
Rodallega (a 30 metros conversando con Falcao): Si vijte? El profe se enreda mucho, a mi por ejemplo me pide que haga goles, voj sabé bien que lo mio es el dejborde (?).
El Patrón (volviéndose a Rodallega): Vos te callás! Vos te callás!
Falcao (en voz baja): Gloria al Dios Todopoderoso Creador de todos los cielos y la tierra que no me miró a mí.
Pacho Maturana, técnico de la selección
Pacho (en el banco de Colombia): Oíste Hugo, como va el match...
Hugo Gallego: Ome Pacho, vamos perdiendo 3 a 0.
Pacho: Hombre Hugo, no digás "Estamos perdiendo". En la vida las cosas no son de perder o ganar, sino de aprender a vivir cada situashión. El Fútbol es así, yo cuando estuve en Ginashia me fue bien, porque el clásico pasado perdieron 7 a 0 y conmigo solo quedamos 1 a 0 en contra. Esho es ganar, me entendés? Bueno, vamos a ver que hacemos ahora pa`arreglar esto.
(Pacho se para del banco y se queda de pie en la pista atlética. Allí se queda 4 minutos quieto, sin decir nada ni dar ninguna indicación, mirando al vacío como con cara de preocupación. Al fondo se ve a Hugo Gallego puteando a los jugadores en la pista atlética. Pacho sigue indemne. Al final de los 4 minutos y medio se sienta otra vez en el banco).
Pacho
: Hugo, como seguimos.
Hugo Gallego: Ome Pacho, nos metieron otro.
Pacho: Con rashon todo el estadio andaba gritando. Como shon estos partidos, no sherto?
Rodallega (a 50 metros conversando con Edixon Perea): Si vijte? Mirá el profe como sabe, ese man es un teso, ya esta hablando con Gallego para decirle como se arregla esto, vashaver como me cambia la posición en la cancha para que me lleguen más balones.
El Bolillo Gómez, técnico de la selección
El Bolillo (iracundo y levantándose del banco): Ah, pero es que estos manes no sienten la camiseta puesssss! Aristi, movete ome!
Aristizábal (con los brazos en jarras): Hernán, ya no doy mas, acordate que tengo 6 meses que no juego...
El Bolillo (más enojado aún): Movete y no te quejés ome! Hacé como El Chaka, que ya está retirado hace rato y mirá como corre!
El Chaka Palacios (riéndose, corriendo infructuosamente detrás de Suazo): Jejej, profe, tampoco estoy tan viejo, a los 40 años ejtoy como un roble.
El Bolillo (al borde del infarto): Ajjj! Callate Aristi y vos negro hijue%&%$. Juan Pablo, calentá!!!
Juan Pablo Ángel (levantándose de la banca): Great, dude! Ya era hora! Let´s kick their chilean asses down!
Rodallega (a 50 metros conversando con Aristi): Si vijte? Tenés que correr como yo. Mirame que yo ejtoy frejqueshito y eso que llevo todo el partido corriendo detrás de los chilenos.
Aristizábal (derrumbándose): Callate negro petardo, cuando hagás 127 goles en la selección como yo hablamos (???)
Javier Álvarez, técnico de la selección
(Empieza el partido)
Javier Álvarez: Muchachos tenemos equipo para ganar esto pues. Ánimo!
(0 a 1).
Javier Álvarez: Vamos muchachos que esto she compone! Animo!
(0 a 2)
Javier Álvarez: No importa, gente, mi gente colombiana (?). Ahora viene nuestra hora.
(0 a 3).
Javier Álvarez: Son 3 golcitos. Esto los hacemos en 15 minutos cuando estamos entrenando. Vamos pues!!!
(0 a 4)
Javier Álvarez: Vamos pues, no pasa nada! Acuérdensen del 4 a 4 contra Rusia (?).
(Terminó el partido)
Javier Álvarez (declarando a la prensa): Nos agarró un mal día, este equipo está al nivel de los mejores del mundo, pero es que hoy no sé qué nos pasó.
Rodallega (en el camerino conversando con Sergio Herrera): Si vijte? Así no se puede, hermano. Yo soy el único que le pongo ánimo y ganas, así como pide el profe. Voj con esa cara ni ganaj le dan a uno de jugar.
Jairo Patiño (sentado a 5 metros): Qué están hablando de mí?
Conclusión: Recemos todos, a ver...Padre Nuestro, que estás en los cielos...

sábado, septiembre 06, 2008

Creo saber quien es el culpable

Si, yo también fuí una de las víctimas que padecí ayer la Fiebre Amarilla: esa sensación de desaliento, bajoneo, desgano y fastidio que le deja a uno ver por hora y media a la selección Colombia de Pinto. Ahora, que estoy más aburrido que si me hubiera escuchado un disco entero de Portishead, me puse a analizar las causas por las que de jugar más o menos coherentemente ante Venezuela y Argentina estamos dando pena ante millones de televidentes en toda América. Después de un concienzudo análisis, creo saber la respuesta:
Señores, yo soy el culpable.
Sí, lo confieso, debo hacerme una autocrítica feroz y mordaz. En realidad después de hacer una cronología de eventos encuentro que hubo un hecho que muy bien pudo causar que el profe Pinto cambiara su manera de pensar inteligente por una dominada por su terquedad. Ese hecho lo narro a continuación, para beneplácito de mis enemigos (?).

En Enero de este año me encontraba en uno de mis múltiples periplos (?) por el mundo, resultado del trabajo que tenía en ese momento (No, no era ayudante de campo del Bolillo Gómez. No, tampoco tengo trabajos relacionados con distribución de sustancias químicas con efectos alucinógenos o estimulantes). Entrando al aeropuerto de El Dorado, que como siempre estaba lleno hasta las tetas, y tratando de manejar dos enormes maletas cargadas de sueños (?), veo una gran multitud arremolinada en el fondo. Lo primero que pensé fue: "Mierda, será que se dieron cuenta que estoy aquí?". Como siempre hago en esos casos (?), traté de pasar de largo, pero en ese momento me di cuenta que la gente estaba rodeando, hablando, bromeando, aconsejando, lambeteando, tironeando, molestando y demorando al Profe Jorge Luis Pinto.

Les confieso sin pudor que al frente de las estrellas soy bastante tímido (?). Bueno, en realidad me parece una maricada parar a un famoso y decirle "Calidossssso, una foto, calidosssssoooo", o "Natalia, te admiro mucho, tu belleza representa a la mujer colombiana, tomate una foto conmigo". Pero llevado por un impulso esperé que se despejara un poco la multitud, y me acerqué al profesor (que se notaba que no era muy afecto a estas güevonadas, pero conservaba su amabilidad) y le dije timidamente "Profe, una foto". Casi le digo "Una foto para La Monserga del Fútbol, profe", pero temí que por algunos post pasados me hubiese vetado ipso facto y me hubiesen sacado del aeropuerto.

El profe, con gesto resignado aceptó y como resultado tenemos esta imagen que de seguro quedará para la posteridad.

Soy el dueño de la mano que abraza (varonilmente, eso sí), al DT de la selección. No salgo del todo porque por errores en el laboratorio la foto fue corroída y no salió completa. El policía de la izquierda al parecer sintió que tambien debía salir en la foto, por lo que coquetamente posó y quedó grabado también. A menos que yo esté confundido y sea Estiven Vélez disfrazado.

Bueno, hasta ahí nada raro, pero la cagué feo y siento que desde ese momento soy culpable, cuando se me ocurrió darle la mano a Pinto a modo de despedida y le solté: "Profe, nos calló la boca a todos, siga así"...Vi en los ojos del profe chispas eléctricas, como diciendo "Si ven estos hijuepuercas que me critican? La gente como este muchacho me dice que yo se hacer las cosas, ahora si voy a poner a la gente que yo quiera y como quiera"... y desde ese momento creo que el profe torció su rumbo y volvió a creer en los sofismas que marcaban el juego del equipo como en la Copa América del 2007.

Así que, para corregir esta situación, quiero publicamente hacer dos cosas:

Primero, pedir perdón a todos los colombianos por cualquier idea negativa que pude meter en la cabeza del profe Pinto.

Segundo, decirle al profe que no sea tan bruto, y que se de cuenta que:

  • Giovanni Hernández juega bien en el Junior, pero en la selección no hace ni mierda. Corre como si usara tacones, el marica, y sus pases de fantasía pegan casi siempre en los contrarios.
  • Macnelly Torres sería alternativa si alguien le enseñara que no todos los putos pases deben ser de lujo, cuchareados o con cierto grado de dificultad. Si sigue con esas maricadas, que no lo llamen más o que se vaya a Chile con los mapuches.
  • No sé porqué carajos, profe, cuando quiere hacer un cambio saca a Fabián Vargas y a Radamel Falcao García, y no toca a los troncos de Carlos Sánchez o Rodallega. A Vargas lo tenían jodido ayer los uruguayos, el profe Tabarez es vivo y se dio cuenta que encerrando a Vargas perdíamos manejo desde el medio, más bien pongamos otro que preocupe y que le quite gente de encima al bogotano. Falcao sea lo que sea es de lo mejorcito que tenemos para meter goles, algo que solo hemos hecho 4 veces en 7 partidos.
  • Guarín se parece a Leonel Álvarez sólo en volumen de cabellera (y eso que de la Freddy es más desprolija (?)). No entiendo en particular qué le ven de útil a un volante que no marca bien, no defiende bien cuando le toca (ver el gol de Eguren), no genera juego, no es habilidoso y ni siquiera tiene carisma.
  • Rodallega sólo mete goles en el Necaxa cuando se acerca una convocatoria de la selección. De resto lo único que hace es botar goles, errar pases y hacer jugadas cantinflescas como cuando le pusieron un pase en profundidad y lo rechazó con el talón.
  • Camilo Zuñiga y Estiven Vélez llevan casi todas las eliminatorias haciendo agua en la defensa y dando risa arriba.
  • Tressor Moreno debe arrancar de titular. No sé 100% cómo andarán o qué estarán haciendo Chitiva, Aldo Leao Ramírez, Juan Pablo Pino, David Montoya, Elkin Soto, por ejemplo, pero al menos tengamos unas putas alternativas.
  • No sé porqué la prensa insiste en "Perdimos el invicto" cuando llevábamos dos victorias y 4 empates. Sí, lo perdimos, pero lo del invicto era consuelo de pendejos.

Así que, profe, si necesita consejos, ya sabe donde contactarme. De una vez le doy el primero: no sea tan terco, carajo!