miércoles, julio 28, 2010

Grandes escándalos del Futbol Mundial - Volumen III: El Infartante y accidentado Brasil - Chile en el Maracaná por las Eliminatorias a Italia 90

¿Le gustan las historias de sangre, sudor, lágrimas, engaños, mentiras, tensión, pasión, actuaciones mediocres, mujeres hermosas? Entonces vete a ver telenovelas, mariconcito (?). Ojo que vamos a hablar de un partido de fútbol: uno en que se tuvo todos los ingredientes mencionados arriba, y en el que la tensión alcanzó los niveles de cocaína en una prueba de sangre de Maradona. Un partido en el que ocurrió la clásica historia de David y Goliath, pero perdiendo David. Un juego en el que al final no se supo a ciencia cierta quienes eran los malos y los buenos. Estamos hablando del accidentadísimo y tenso partido entre Brasil y Chile en el Maracaná, por las eliminatorias a Italia 90. Si está parado, siéntese (¿cómo mierda va a estar parado, si está en frente del computador?), si está acostado, párese y si no está leyendo esto, siga con lo que está haciendo.
Antecedentes: O maior humillacao.

Si preguntamos a qué Mundiales de Fútbol (entiéndase fases finales: supuestamente el Mundial empieza con las eliminatorias) ha ido Brasil, hasta la tía suya evangélica que sólo ve Enlace TV le salta: "A todos, mijo, eso lo sabe todo el mundo". Ahora, si preguntamos si alguna vez Brasil ha cagado fuego para clasificar a un Mundial, ahí si cualquiera se pone a pensar un rato. Al toque alguien dice "Claaaaro, en el 2002 con Luiz Felipe Scolari clasificaron recién en la última fecha, después de estar penando toda la eliminatoria con Vanderley Luxemburgo". Bueno, puede ser, aunque refutaremos "Sí, pero esa última fecha le tocó de local contra Venezuela. O sea, el nivel de susto bajó a un -1 en escala parto". Y ahí sí empiezan todos a googlear (?) y a averiguar casos puntuales, que en realidad no son de Brasil pariendo para clasificar sino Brasil clasificando dando pena, que es muy diferente.
Así que hablemos de 1989 y de las eliminatorias sudamericanas a Italia 90. Recordemos que en esos lejanos tiempos de colores neón y peinados Alf ,las selecciones sudamericanas estaban divididas en varios grupos, no en uno sólo como hoy. No señor, en esos días sí que era jodido el asunto: algún grande pegaba una mala racha y quedaba afuera en 4 partidos, como le pasó a Argentina contra Perú en el 70, o a Uruguay contra ¡¡Bolivia!! (que quedó fuera después) en el 78 y contra Perú en el 82. O a Colombia, que duró 6 mundiales seguidos en mala racha (?). Eran grupos de 3 o 4 que, salvo alguna excepción como en el 86, se eliminaba del segundo para abajo. Así, simple y letal como una echada de la novia por SMS.
Para las eliminatorias de Italia 90 no jugaba Argentina por eso de ser el campeón anterior (se, ya no se hace más), por lo que los 9 equipos fueron apilados (?) en 3 grupos: el primero con Uruguay, Bolivia y Perú (clasificó Uruguay con algo de susto); el segundo con Colombia, Paraguay y Ecuador (clasificamos nosotros con un poco de hambre en éste grupo, en el que los ecuatorianos -ya eliminados - nos dieron la mano en el último juego ganándole 3-1 a Paraguay en Quito), y el último con Brasil, Chile y Venezuela, eje (?) de éste partido que hablaremos hoy.
Para esa ocasión el Todopoderoso Bra-sil afrontaba, por primera vez en muchos años, las eliminatorias con una sarta de interrogantes saturándole el asterisco. Porque hacía apenas dos añitos la selección chilena, para sorpresa de todo el planeta (hasta de los mismos chilenos) le pegó a Brasil un terrible e inesperado baile por 4-0 en la Copa América del 87, en el último partido del grupo que compartían con (casualmente) Venezuela. Brasil con un empate pasaba a semifinales, por lo que salieron contra los chilenos más confiados que los Mockusistas en la primera vuelta de las Elecciones 2010. Porque, ¿cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido por goleada ante un poderoso? Es más, ¿cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido ante un poderoso? Aún más: ¿ cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido? (?). Pero contra todos los pronósticos que apostaban 1400-1 y encimaban un pedacito de la Patagonia a una victoria chilena, los australes se desataron ese día y gastaron los goles que le quedaban de la década contra unos brasileños que veían pasar asombrados a los delanteros chilenos como si éstos estuvieran invadiendo las salidas al mar de los vecinos.

El Autotroll (?) del estadio Chateau Carreras de Córdoba muestra el resultado increíble. ¡Cómo te lo´gozai! (Tomado del gran Fútbol Ochentoso)
La cosa no fue de casualidad: Chile tenía uno de los mejores equipos (al menos, de los más contundentes) de su historia, empezando por su arquero, el grandísimo Roberto “El Cóndor” Rojas, para muchos el mejor portero de la historia del fútbol chileno, un portero de esos de antes, que aparte de tener liderazgo era capaz de atajarse hasta la diarrea con un Mejoral. Delante de él estaba un defensor central de los que de vez en vez saca Chile: rocoso, áspero pero leal para jugar y con gran salida: Fernando Astengo, y que no los engañe su Buenas Peras look, el tipo era un crack.
Roberto "El Cóndor" Rojas, ídolo y arquerazo

Fernando Astengo, ídolo II y crack
Estaban además varios habitués de las selecciones chilenas por muchos años los volantes Jaime Pizarro, Patricio Mardones, Jorge “El Coke” (sí, así le decían) Contreras y el ídolo del Cobreloa Héctor “Siete Pulmones” (no joda, que no es paja, así le decían) Puebla. Y tenía arriba a dos delanteros más peligrosos que un veneno vencido: Juan Carlos Letelier e Ivo Basay. A Letelier ya se lo conocía de antes (de hecho jugó – e hizo gol- en España 82), a Basay no lo identificaban ni en la tienda de la esquina de su casa, pero desde éste partido comenzó a labrar una carrera respetable. Los dos hábiles, pequeñines y rapidísimos delanteros eran un terror jugando al contragolpe, la táctica preferida del DT chileno Orlando Aravena, que armó, calladito, un equipazo.

(Tomada de Fútbol Ochentoso)
Así que en el 89 los brasileños tenían todos los motivos para tirar tuda a carne em o asadeiro (?), porque si se descuidaban los chilenos le ganaban de mano la clasificación a Italia 90. Afortunadamente para ellos tenían un terrible combo de ensueño (bah, cuándo no...), con Ricardo Gomes, Branco, Dunga, Valdo, Silas, Careca, Romario y Bebeto, bajo el mando del polémico pero serio Sebastiao Lazaroni, joven técnico al que criticaban en Brasil los puristas (o sea, el 95% de la afición) por sus innovaciones tácticas orientadas al refuerzo de la defensa. Lazaroni era amante (?) del uso de un quinto defensa detrás de una línea de 4, revolucionario sistema que ya tenía como 25 años de uso, pero bue. El polémico puesto de 5to defensa lo ocupaba Mauro Galvao, y como Brasil ganara con categoría la Copa América del 89, las críticas se apagaron un poco. Pero el fantasma chileno estaba ahí, latente, y la posibilidad de una eliminación resaltaba de vez en cuando en el horizonte. Los brasileños tenían otra ventaja grande: el azar (cofcofcofcof loschanchullosdelaConmebol cofcofcofcof) dispuso que el último partido del grupo enfrentaba a brasileños contra chilenos en el Maracaná. Así que todo se reducía a la carrera por ver quién le metía más goles a los pobres venezolanos, eternas cantimploras de las eliminatorias hasta hace poco, para clasificar por gol diferencia. ¿Cómo iba a ser el asunto? Lo veremos en el próximo capítulo.
Próximo Capítulo (?)

Empezó todo un 30 de Julio de 1989, con el acostumbrado paseo brasileño por Caracas cada 4 años: un tibio 4-0 (goles de Branco, Romario y Bebeto -2-) que no superaba las expectativas verdeamarelhas. Pero respiraron un poco cuando 7 días después, los chilenos vencían a los venezolanos de visitante por apenas un 3-1, que obligaba a los chilenos a ganarles a Brasil en Santiago para no depender del gol diferencia.
En el equipo austral se sumaron dos grandes nombres en ésta eliminatoria: el terrible romperredes Jorge “El Mortero” Aravena, supuestamente volante de creación pero algo simple para crear juego. Lo que pasa es que al “Mortero” no lo podías dejar por fuera de la alineación porque tenía una pegada im-pre-sio-nan-te: tiro libre y ay mamita, pelota en movimiento y ay Diosito, rebote en el aire y Ay mi madre. Así que la solución era dejarlo que jugara en el medio, no estorbase el flujo de juego y que pateara cualquier cosa que le pusieran en frente. El otro que se sumó al equipo fue un ídolo histórico del fútbol chileno, el tremendo delantero Patricio “El Pato” Yañez, en plena madurez futbolística y con ganas de volver a un Mundial después de su fallida experiencia en 1982. Como alternativa los chilenos tenían a un juvenil delantero, un tal Iván Zamorano...

El habilidoso y temperamental Patricio "Pato" Yañez
Después vino el esperado Chile-Brasil en Santiago, en un estadio en el que no cabía un arroz parado. Los chilenos se la pasaron todo el partido ataque que ataque, (y pegue que pegue) pero cada vez que los brasileños contragolpeaban (¡precisamente ellos!) hacía que 50.000 pares de huevos desafiaran las leyes de la anatomía alojándose en 50.000 respectivas gargantas. ¡Y pasó que al minuto 63 se fue arriba Brasil con un autogol! Pero Chile empató el partido de milagro al último minuto, con un poquitín de ayuda del juez colombiano Jesús “El Chucho” Díaz, que dejó que en un tiro libre indirecto dentro del área, los chilenos cobraran mientras los brasileños armaban la barrera (!!) para que Ivo Basay metiera el 1-1 final. Una falta total de códigos de los chilenos, pero como fue contra los brasileños se les perdona (?). El comportamiento del respetable en ese encuentro dejó mucho que desear (?), por lo que la Conmebol decidió con toda (cofcofcofcof) justicia (cofcofcof, puta que ambiente enrarecido éste) que el siguiente partido de Chile fuera jugado en un estadio neutral. ¿Manito para Brasil? Naaaaaaa, que vaaaaaa…



Venían los dos partidos de local contra los venezolanos: en el suyo Brasil siguió aumentando la diferencia por medio de un esperable 6-0, lo que obligaba a Chile ganarle a Venezuela en el siguiente partido por al menos 8 goles de diferencia para no tener que salir a ganarle a Brasil en el Maracaná. El partido se disputó en Mendoza (Argentina) un 27 de Agosto de 1989. Y fue el desperdicio de goles más grande que se ha visto en canchas sudamericanas: a los 10 minutos el partido podía haber ido tranquilamente 4-0 a favor de Chile, pero los nervios y el cagazo engarrotaban los pies de los chilenos, que se comían unos goles que enorgullecerían hasta a Hugo Rodallega. Hasta el minuto 24 no pudo Chile hacer el 1-0, cuando ya se había comido (sin exagerar) 7 u 8 goles facilitos, y terminó el primer tiempo ganando 4-0. Había hecho la mitad de la tarea, pero la otra la mandó al carajo en el 2do tiempo, en el que sólo metió un gol más para ganar con un insuficiente 5-0 el partido. O sea: Chile tenía sí o sí que ganar en el Maracaná si querían ir al Mundial.
Y llegó el fatídico partido, un frío 3 de Septiembre
. Antes, una previa cargadísima, con muchas acusaciones y desafíos de por medio. Chile se había tocado con los favorcitos de calendario y la manito de la Conmebol, por lo que al parecer decidieron tener un Plan B. Que no era jugar al fútbol, sino montar una tragicomedia, una zarzuela que pudiera garantizarles al menos un último partido en un terreno neutral para ir al Mundial. por la puerta de atrás. Un plan de mierda (?). Los brasileños en cambio, y acordándose de la fatídica experiencia de 2 años atrás, salieron dispuestos a comerse el mundo a punta de goles, a dejar el césped del lado chileno pelado y sin vida como el terreno de las batallas de la Primera Guerra Mundial.
Los equipos de esa histórica tarde formaron así, adelante Andrea (?):
Brazil (?): Taffarel; Mauro Galvão; Jorginho, Aldair, Ricardo Gomes, “Bidón” Branco; Valdo, Dunga, Silas; Careca, Bebeto.
Chile: Roberto Rojas; Patricio Reyes, Hugo González, Fernando Astengo, Héctor Puebla; Alejandro Hisis, Jaime Vera, Jaime Pizarro, Jorge Aravena; Patricio Yáñez, Juan Carlos Letelier.
Desde el primer momento la táctica de los dos equipos fue clarísima: Brasil mandó arriba hasta a Xuxa y A Feticeira, y Chile, curiosamente, se dedicó a defenderse dejando que pasara el tiempo. "Curiosamente" porque supuestamente necesitaban ganar, ¡pero recordemos el Plan B! O tal vez confiaban en mantener el 0-0 hasta que los brasileños se desesperaran, para ahí sí matarlos al contragolpe. El Maracaná era un mar de 160.000 gargantas engarrotadas al máximo nivel de histerismo y cagazo, en el campo los 22 se mataban a pelotazos, tiros al arco y empujones. La tensión hacía el ambiente pesadísimo como un pisotón de Godzilla. La gente se quería meter al campo y adentro se seguían jugando la vida los 22. Todo el conjunto formaba un espectáculo pletórico de emoción, casi bello, que si no te emocionaba era porque te gustaba el hockey e ir a retiros espirituales los domingos.
No se sabe si la táctica de “espera-que-se-desesperen” les hubiera funcionado a los chilenos, porque a los 4 minutos del Segundo Tiempo el mítico Careca metió el 1-0 que ponía el mundo patas arriba para Chile, pues tenían que salir sí o sí a atacar. Fue cuando los chilenos sacaron del maletín los Planes B, C, D y E: dejar la actitud contemplativa de la vida y mandarse al frente, cuidarse las espaldas para evitar que te vacunaran Bebeto o Careca, tratar de desesperar a brasileños para que hicieran alguna cagada, y, sobre todo, esperar un papayazo para que se fuera todo a la mierda y se jugara un 3er partido. Ésta última parte del plan no era muy clara, pero a ver como te cachái esto: las cámaras estaban enfocando cualquier cosa cuando, de repente, se ve al gran Cóndor Rojas tirado en el piso en medio de un manantial de humo, como si fuera Giovanni Moreno tras un foul (?). A ver el video:



Increíble pero cierto: alguien de la tribuna lanzó una bengala, que impactó al Cóndor Rojas! Y cuando la TV muestra la cara del Cóndor llena de sangre, se va todo al carajo. ¡Un verguero, una vergüenza! Un escándalo. Fue esos momentos de calentura en que nació el inmortal “Hacer un Pato Yañez”, más glorioso aún que “Hacer un Homero”:

"Porquénotevaialaconchadetumadrebrasileñoculiao"
¡Y cómo se les frunció el * a los brasileños! Porque con ésta salvaje agresión (o lo que todo el mundo tenía como tal) se les podía venir una sanción que los dejara afuera del Mundial por primera vez en su historia. Y más cuando los chilenos, calientes hasta las bolas con todo éste ambiente, decidieron retirarse del campo de juego en protesta por la supuesta agresión y aduciendo falta de garantías. En el aire quedó la sensación que a los brasileños se les iba a venir hondo de alguna manera, aunque todos sabíamos en el fondo que a Brasil si mucho lo iban a sancionar con un edicto publicado en los Clasificados de El Tiempo. Pero de todos modos el asunto pintaba para largo y para una sanción histórica para alguno.
Pero los medios brasileños no se quedaron con las ganas de armar roña, y se pusieron en la tarea de averiguar si había algo raro en éste circo. Y fue revisando videos que se comprobó que: a) La bengala, en efecto, cayó de la tribuna cerca del Cóndor Rojas, b) La bengala NO tocó la humanidad (?) del Cóndor, c) éste se cae sin que nada lo toque, d) en el suelo, se lo ve raspándose la frente con el dorso del guante, e) sangra (?). ¿Conclusión? ¡Montaje! Ante el acoso de los medios, de la Conmebol y de la propia FIFA los implicados no tuvieron más remedio que confesar que todo había sido una maniobra, destinada a que el partido se cancelara por exceso de calentura y se jugara después en un terreno neutral. Lamentable. Como era de esperar la FIFA se despachó en sanciones (¿qué hubiera pasado si todo hubiera sido cierto? ¿Baneaban a Brasil?) y castigó de por vida al Cóndor Rojas, no sólo de partidos internacionales sino de cualquier cancha de fútbol (!!!). A Fernando Astengo, al DT Aravena y a otros miembros de la delegación se le sancionó por 4 años.


El fútbol perdió en todo esto: una de las mejores selecciones Chile de su historia no fue al Mundial (probablemente no hubiera ido tampoco como iba el partido, pero nunca se sabe) y en vez de ellos fue Brasil, que fue eliminado tristemente en Italia 90 por una mediocre Argentina. Al gran Cóndor Rojas se le cortó la carrera (fue amnistiado por la FIFA apenas en 2000), así como a Astengo, que volvió 4 años después pero obviamente sin la categoría de antaño. Tal vez si Chile hubiera dedicado algo de tiempo a prepararse para ganar el partido, en vez de practicar actuaciones de vodevil hubieran dado el batacazo más grande de todos los tiempos. Pero así lo quiso Dios (?). Lo único que lograron, ayudados bastante por el cagazo y el histerismo de los brasileños, fue que éste partido quedará en la memoria no sólo por el monumental escándalo, sino por el nivel de adrenalina y tensión que derrochó en todo momento (antes, durante y después).
Para terminar, y sabiendo lo pajizos que son ustedes (?), nos anticipamos a la pregunta de “YSEC, en la primera frase mencionó que ésta historia habían mujeres hermosas. ¿Qué pasó, ah? ¡No le venda fruta podrida al pueblo!” Tranquilo, Bobby: que si hubo. Detrás de la bengala arrojada al Cóndor había una menina (?) llamada Rosenery Mello (así, con nombre de pila de delantero paraguayo) que durante unos días fue odiada y estigmatizada por todo Brasil. Claro: por culpa de ésta idiota podían quedar fuera del Mundial. Pobrecinha (?). La cosa es que cuando se comprobó la farsa y todos en Brasil volvieron a respirar con normalidad, la chica fue tentada por la Playboy local para posar ligera de ropa en la revista y quedar inmortalizada como "A Fogueteira".


Viendo las fotos de A Fogueteira coincidimos en que, efectivamente, mentimos cuando hablamos de mujeres hermosas... pero para eso consulte con su telenovela más cercana. Aquí sólo hablamos de fútbol. Siempre. Bueno, casi.

viernes, julio 16, 2010

Vuelve el fútbol que le gusta a la gente (?): Las novedades del Futbol Colombiano 2010-II

Para aquellos que ya estaban mamados de ver a Forlán, Müller, Özil, David Villa, Iniesta, Xavi, Sneijder y Robben les anunciamos que ya desde éste mismo sábado 17 de Julio (así, rápido, como en una terapia de choque), podrán disfrutar nuevamente de Viáfara, Arrechea, Mendoza, Rodas, Acuña, Alcázar y Carpintero: porque comienza sin pausas, sin aliento y sin público (?) el torneo Finalización 2010, aka 2010-II, aka Liga Post*bón. Como es habitual, LMDF preparó un extenso dossier con los aspectos más relevantes de cada equipo, con su historia, las estadísticas más completas, el historial de cada jugador y un análisis pormenorizado del equipo. Una edición de lujo, que iba a ser divulgada aquí en 18 posts de altísima calidad literaria y gráfica. Pero después nos despertamos. Y después empezamos a escribir en serio un post con el resumen de las novedades de los equipos grandes del FPC y alguno otro más por ahí, con el patrocinio de Vuvuzelas Waka Waka, la fábrica de artículos-sonoros-animadores-deportivos más grande del departamento de Sucre.

¿Dónde? ¿Dónde?
Junior
Novedades: Del Junior se fueron los dos porteros: Adrián Berbia y Didier Muñoz, que entre los dos sumaban más cuestionamientos que los del proyecto de reforma de Salud de Ur*be. El Conejo Jaramillo, el Piojo Acuña y La Nevera de 12 pies Arzuaga tambien se fueron, junto con Felipe Benalcázar y Roger Cambindo. Muchos jugadores en apariencia, pero en realidad casi todos carne de banco. Al actual campeón llegaron Julián Barahona, Luis Estacio y Wilmer Parra Cadena. ¿Refuerzos? ¡¡¡¡¡¡¡Prrrrrfffffffff!!!!!!!
DT
: Continúa el pétreo y parco Diego Edison Umaña al frente del equipo que logró el milagro de hacer que se dibujara una sonrisa en ese simiesco (?) rostro.
Perspectivas
: Tiene equipo con qué volver a pelear campeonato.
DIM
Novedades: Del Poderoso se fué Aldo Bobadilla, y con él se llevó a Brasil el cariño unánime de todos los hinchas y los más de 20 puntos que nos sacaba él solito por temporada. Para su reemplazo se contrató a Breitner Castillo, situación que es comparable a pasar 3 años seguidos de vacaciones en Ibiza y al siguiente pasarse en un estadero con piscina en Barbosa. Lagrimones van y vienen. En el Politburó no entendemos la decisión de sacar al paraguayo Mario Gimenez, un armario pero que metía goles, por dejar al asustadizo panameño Nelson Barahona, que arma siempre las jugadas o a) para el contrario o b) para que vuelvan a empezar desde atrás. Me imagino que quieren darle tiempo al canalero, que cuando no está nervioso es una culebra tremenda. En fin...regresa al Medallo Luis Fernando Mosquera después de su gris semestre en México, esperando que rinda al menos un 50% de lo que rindió en los últimos 5 partidos del 2009-II (que fue un 100% más de lo que hizo en los primeros 20). Y para reforzar la alicaída delantera, viene Martín Arzuaga, que si se mantiene alejado de restaurantes fastuosos y del ambiente rumbero, seguro recuperará su forma. O sea, cagamos (?).
DT: Se fué Leonel a cargarle el maletín al Bolillo Gómez en la selección Colombia, por lo que quedó de técnico en propiedad Edgar "El Panzer" Carvajal, pintoresco personaje del fútbol que ha fungido como delantero, volante de marca, asistente técnico y director técnico, en todos los casos con resultados poco vendibles.
Perspectivas: queremos creer que alentadoras, pero la verdad la conducción del Panzer Carvajal nos inspira mucha risa y poca fé. Ojalá me equivoque y veamos al Panzer abrazado al Chusco Sierra bajo la lluvia en el Atanasio, gritando "¡¡¡YSEC, la tenés adentrooooo, putooooo!!!!"
Nacional

Novedades: Como acostumbra el equipo oligarca y marketinero de Antioquia cada 6 meses, reventó el mercado con contrataciones rutilantes. Que después lo que revienten sean las ilusiones de los hinchas es harina de otro costal (?). Ésta vez se trajeron al ascendente Dorlan Pabón, al colombo-uruguayo Sergio Santín (sí, el hijo de), a Jossimar Mosquera, con una larga e inexplicada (?) carrera en Argentina, a Jaime Córdoba y a un arquero argentino llamado Franco Armani (sí, el hermano de). Andrés Orozco, la única barriga en Colombia con sueldo millonario, se fue del equipo, junto con Walter Moreno y, para tristeza de muchos fans amantes del humo, el buen jugador Giovanni Moreno.
DT
: José Fernando Santa.
Perspectivas:
Nacional siempre pinta para campeón. Que no lo logre es harina etc, etc, etc, etc.
América
Novedades: Bajo el mando del gran Patrón Bermúdez, América debería, al menos, recuperar algo de la mística perdida hace años en varias cárceles de USA (?). Porque no sabemos si el Patrón será buen DT, pero si ésta vieja gloria del América noventoso no logra infundirle amor a la camiseta al grupo de muertos que adornan ahora mismo la institución caleña, entonces quien! Cuando vimos que al América llegaban Harold Lozano y La Guama Cardona pensamos "Hmmm, éste asunto del Pipa de Avila ha llegado bastante lejos..." pero después supimos que llegaban como asistentes técnicos, y dijimos: "Hmmm, éste asunto del Patrón Bermúdez ha llegado bastante lejos" (????). La contratación estrella es Julio Marchant, habilidoso pero sumamente frío volante ex-Boca, uno más de esa generación de promesas surgidas de los ex-desdentados de la Ribera que pintaban para triunfar pero terminaron iaportando en clubes medianos a pequeños de América (hablamos de Marchant, Omar Pérez, Jonathan Fabbro, Villarreal, Mauro Navas, Franco Cángele, etc). Pero Marchant en Danubio hizo una carrera decente (ejem, tambien Hamilton Ricard, ejem), así que seguro le aportará fútbol al necesitado club caleño. Para la delantera vendrá el desbaratado y correlón Herly Alcázar, que pondrá su cuota de barullo y 4 goles por temporada. Además vendrán Nelson Ramos, Juan Carlos Mosquera, Jhon Lozano, Fabián Morales, Edwin del Castillo, Germán Caicedo, Mario Llanos, el brasileño Jean Carlo Battiste y los argentinos Matías Fondato y Gabriel Fernández. Total, contrataciones que si nos dijeran que son para el Aucas o para el Sport Boys nos comemos el cuento.
DT
: Ya lo dijimos.
Perspectivas
: Grises. Aunque en éste mediocre campeonato cualquier equipo ordenado puede llegar a la final.
Deportivo Cali
Novedades: Otro de los clubes que rompe el mercado con el único fin de hacer más escabroso el rutinario fracaso semestral. Éste torneo viene el argentino Martín Morel, figura en el Tigre de Diego Cagna que peleó los Apertura 2007 y 2008. Es un volante dinámico, con llegada, gol y una muy buena pegada, que en definitiva sería una muy buena contratación si no nos fijamos en el hecho que lleva un año en un nivel bajísimo. Bueh, si llevara un año con un nivel altísimo no estaríamos hablando de él en un post de fútbol colombiano...tambien llegó Mario Gimenez del DIM y Jonathan Álvarez. La acostumbrada poda que ocurre en Cali cada 6 meses se llevó a Leonard Pajoy, Wilmer Parra y Armando Carrillo (aparte de Michael Ortega, que se fue para el exterior). Lo más novedoso del Deportivo Cali es que por fin estrenarán su estadio, al que le dicen "Mueble de Lujo", porque es muy bonito pero nadie lo usa.
DT: Jorge Cruz Cruz
Perspectivas: grises.
Millonarios
Novedades: A ver: el club embajador se reforzó con todo a miras de obtener el tan ansiado título del...puta, ya me cansa escribir esa frasecita. Cumplido su objetivo de ver a España campeona del Mundo, regresó de ese país Jonathan Estrada. El habilidoso volante tuvo un curiosísimo paso por la Real Sociedad: arrancó siendo la figura indiscutible del club hasta la cuarta fecha, desde la cual por alguna extraña razón se apagó y se deglutió. Manda huevo. Aparte llega la cuota de sacrificio y manejo de ese buen pero subvalorado volante José El Ringo Amaya, Leonard Pajoy, Alex del Castillo, Leonard Vásquez. Indudablemente la mejor noticia para Millonarios es que éste torneo ya no estará Hernán Boyero.
DT: La mejor contratación (al menos, la más llamativa) del club: el venezolano Richard Páez, de gran trabajo con su selección.
Perspectivas: Por alguna razón nos huele a chamusquina el paso del venezolano por Millonarios, pero ojalá nos equivoquemos.
Santa Fe
Novedades: El único refuerzo del club cardenal es Néstor "Palmira" Salazar. PLOP!
DT:
Contrataton a Néstor Otero. PLOP!
Perspectivas:
PLOP!
Tolima
Novedades: Al Deportes Tolima le dicen Roberto José Guerrero: arranca siempre de primero y cerca del final se estrella. Para evitar que siga pasando ésto, el técnico Hernán Torres apostó por una nómina fuerte que pelee el campeonato. Apostó pero perdió: se le fueron dos pilares como Franco Arizala y Breitner Castillo, y le trajeron a dos paraguayos: el portero Antony (así, sin h) Domingo Silva, con pasado reciente en Rubio Ñu y que casi pasa al Porstmouth hace unos años (supuestamente no se logró arreglar los términos del contrato. Eso dice en wikipedia en inglés, no meto la mano al fuego...) y Julio César Ortellado, con variopintos pasos por clubes como Rangers (el de Chile), Nacional (el de Paraguay), Deportivo Quito, Antofagasta, Tacuary, Sportivo Luqueño y Libertad. Ya tiene 32 años, está algo grandecito (?) como para aportar bastante, pero bue, es el fútbol colombiano, ese en el que un tipo con 45 años de edad y con 10 retirado vuelve a jugar y hace goles....
DT:
Hernán Torres.
Perspectivas:
tiene muy buenas posibilidades de quedarse a puertas de la final.
Los demás equipos, los pobretones (?)
Deportes Quindío: tendrá como mejor refuerzo a Fernando "El Pecoso" Castro, que aunque a ratos parezca un viejo gagá, normalmente hace rendir a los equipos a su cargo, así sean compuestos en un 90% por perros y mulas. Eso sí, el juego bonito no esperen verlo por el Centenario, ah? Su figura es el (increiblemente) aún activo Carlos Rodas, que cuando chiquito le alcanzaba los balones como recogebolas al Caimán Sánchez.
Equidad: Qué injusticia: estamos hablando del subcampeón y lo dejamos por acá al final. Así es el Fútbol (?). Sigue Alexis García con su serio y constante proyecto, que ya merece de una buena vez una estrella que haga felices a la mitad menos 3.5 millones de bogotanos. Llega al arco el argentino Germán Caffa, Carlos Bejarano y el prometedor delantero Juan Camilo Piedrahita, surgido del DIM y goleador el torneo pasado con Rionegro. Ojo que era "prometedor" hace casi 3 años, pero bue...
Deportivo Pereira: retorna por decimooctava vez Walter Aristizábal a dirigir al equipo más batallador y menos ganador del país. Hasta 10 jugadores llegaron al club (se fueron otros tantos), entre los que se destacan, eh...ninguno.
Atlético Huila: los opitas se concentrarán éste semestre en la Copa Sudamericana, a la que afrontarán con el único refuerzo del delantero paraguayo Carlos Villagra. Se les fue el portero Luis Estacio, el panameño Gabriel Torres y Diego Arango. Vamos a ver si el equipo del Teacher Berrío se mantiene en la pelea con el resto de nómina que le queda: lo vemos jodido pero no imposible.
Real Cartagena: se fueron Juan Carlos Henao, Néstor Salazar y Milton Rodríguez, lo que automáticamente bajó en un 30% el promedio de edad del equipo. Contrataron a un tal Lidio Benítez (con ese nombre sobra decir que es paraguayo), del futbol venezolano (supuestamente del Táchira, pero según entendemos estuvo en Barinas FC), el brasileño Edilio Cardoso (viene del Boyacáchicó), Álvaro Solís y Nicolás Torres.
Cortuluá: El equipo del corazón del Valle tratará de conservar la categoría en medio de una crisis financiera, la salida de 15 jugadores de su nómina pasada, de pocos refuerzos, un DT nuevo y sin experiencia y muchos juveniles. Puta, abran la puerta que ésto apesta a descenso...
Ahora sí, que empiece el buen fútbol! Y mientras tanto, que empiece el Finalización!
Nota: Si su equipo no fue mencionado aquí, envienos un correo a caremondá@lamonsergadelfutbol.com, que con gusto atenderemos sus inquietudes!

lunes, julio 12, 2010

El Anti-Equipo Ideal del Mundial 2010: ellos también harán parte de la historia

Al fin se terminó éste mundial de mierda (?), y como es lo acostumbrado, el inmediato post (o sea, "post" de posterior, no de artículo de blog…o las dos, bueh) se va en hacer recuentos, resúmenes y compilados de lo mejor y lo peor del evento. El Politburó en pleno de LMDF considera en particular que éste Mundial fue bueno, entendiendo que en términos de emoción, buenos partidos y justos ganadores no debería haber queja alguna ni lloriqueos. Pero un evento cómo éstos es como una rumba en una discoteca: por muy buena que sea no dejan de haber bagres y elefantes. O séase, selecciones como Argelia, Honduras o Suiza, o jugadores que sobrepasan las barreras del olvido de lo muertos que son. Es decir: si juegas el Mundial a sabiendas que eres un muerto, y nadie se acuerda de ti es porque eres un jugador intrascendente, hecho que de por sí debería aburrir hasta al masajista de Charlize Theron. Pero si cumples con las condiciones de ser un cadáver y jugar el Mundial, y años después la gente sigue hablando de ti, preocúpate porque tu nivel de petardo es tan grande que ha trascendido los límites absolutos del espacio y el tiempo. En conclusión: no sólo eres horrible, sino que todo el mundo está plenamente consciente de ello. ¡Mierda!
Y como somos unos negativos de la puta madre, no le gastaremos neuronas a elaborar el Equipo Ideal, sino al Anti-Equipo Ideal del Mundial 2010. Les caeremos con saña a aquellos jugadores que éste verano pulieron su nombre en la historia del fútbol a fuerza de cagadas. Ustedes pueden aportar sus nombres o sus objeciones a la lista, cómo no, pero de ahí a que respetemos la opinión de alguno ya es otra cosa (?). Aclaramos que nuestro Anti-equipo del Mundial 2010 jugará con un audaz 4-3-3, teniendo en cuenta que ellos son tan pero tan ofensivos que la táctica debe ser igual (PLOP!). Arranquemos, y si véis que hay muchos exabruptos, la historia nos juzgará (?):
Ri Myong Guk (Corea del Norte)
Es tan malo el portero de Corea del Norte que hizo que lográramos la difícil tarea de grabarnos el nombre de un coreano diferente a Pucca y Garu (?). No se puede negar que los estalinistas metieron huevas en todo el torneo, pero su nivel (quitando quizás al delantelo llolón) fue paupérrimo. Sobre todo el de su portero, que salvaba unas difíciles pero se dejaba hacer otras fáciles, cosa que nos hizo pensar seriamente si por allá había hecho escuela Julián Viáfara. No se le puede exigir demasiado nivel a un jugador de un país aislado del mundo, que para colmo juega en una liga donde seguro el clásico es entre los Soldados del Pueblo contra Las Proletarias de la Fábrica de Armamentos, pero no hay que dejar pasar la oportunidad de darle garrote a éste maniquí. No sabemos si después de sus cagadas seguirá vivo, pero con seguridad Kim-Jong Il lo habrá mandado a recoger arroz a orillas del Yalu. Y si no, que se vaya preparando.
Nicolás Otamendi (Argentina)

Seamos benévolos: la verdad es que jugó en un puesto que no era el de él. Pero tampoco da para que haya cometido la apertura de patas más grande hecha a los alemanes desde el Tratado que entregó Checoslovaquia a los nazis en 1938. Más teniendo en cuenta que desde que Maradona asumió la selección, el juvenil defensor de Vélez ha sido uno de los permanentes convocados para vestir la albiceleste. Pero Otramenti (?) ha demostrado desde las eliminatorias que es un defensor polifuncional: ha cometido cagadas en todas las posiciones de la defensa. Por esto su presencia se notaba por un leve olor a chamusquina, que luego del baile de Alemania sólo dejó de él un rastro de humo, ceniza y mierda que quedó por su lado. Tranquilo, Otamendi: eres joven, aún tienes muchos mundiales más para poder embarrarla!
Fabio Cannavaro (Italia)
El otrora mejor defensor central del mundo tuvo un Mundial horrible. El que era el líder en la zaga, ordenando, puteando, cerrando, anticipando y saliendo con propiedad desde abajo, se convirtió en el viejo al que todos desbordan pero que nadie saca por respeto. Me acuerdo de alguien. Sí, de mí (?). No sé si el paso de Cannavaro por Real M*drid le cagó el juego, o si se ha afectado por el triste andar de la Juve en el torneo italiano. El caso es que Cannavaro ha bajado tanto de nivel que seguro sonará para refuerzo de Millonarios en el próximo semestre. Una triste despedida para un grande de Europa, que antes se batía solito contra los mejores delanteros del mundo, y hoy día es anticipado por un ignoto delantero neozelandés, que ya puede decirle a sus nietos que puso a parir al capitán de la Italia campeona del Mundo.
Maynor Figueroa
(Honduras)
¡Estos hondureños de mierda me hicieron boquear como un poseso antes del Mundial, asegurando que iban a ser una de las revelaciones! La única revelación fue la que tuve desde el partido con Chile, cuando caí en cuenta que de fútbol no sé ni mierda. Porque, ¿quién iba a pensar que con un equipo fuerte fisicamente, a ratos técnico, con jugadores curtidos en la Premier, en Italia o en el Deportivo Cali (?), la selección hondureña iba a dar esa imagen tan amateur que dió en Sudáfrica? Bueh, todos menos yo. Es que los había visto en las eliminatorias de la Concacaf dándole guerra a México y USA, con un juego disciplinado, sobre todo basado en su orden defensivo. Éste mismo orden se fue al carajo en éste mundial, donde demostraron menos ideas que Noemí Sanín y menos orden que una oficina pública barranquillera en pleno Carnaval. Como no podemos colocar a toda la defensa hondureña en éste antiequipo, mencionaremos a Maynor Figueroa, que juega en el Wigan pero mostró una falta de marca, un miedo y un desubique dignos del defensa centro del equipo de solteros de la Municipalidad de San Pedro Sula. Casi enternecedor fue el espectáculo dado contra España, en el que no cazó a un sólo español ni haciéndoles falta.
Scott Chipperfield
(Australia)
Cuando veíamos a los jugadores australianos en el himno previo a Alemania uno pensaba "Éstos maricas mandaron a la selección de Rugby": unos tipos de 2 metros y del mismo ancho que alto, con menos ductilidad que la costura de las huevas. Cuando los alemanes comenzaron a darse el festín con la defensa australiana lo confirmamos: si éstos no son los de Rugby, juegan con la ovalada. Sobre todo Scott Chipperfield, histórico defensa-carrilero-volante-robot del equipo oceánico, que se defiende (es un decir) bastante bien en el fútbol suizo donde juega, o contra Omán, Qatar o Tailandia, pero que se debe estar cuestionando seriamente su decisión de jugar al fútbol competitivo después del baile que le pegaron los teutones con Özil a la cabeza. O sea: si salía a anticipar lo desbordaban; si se quedaba lo pasaban; cuando salía revoleaba el Jabulani a la tribuna, a los defensas contrarios o a la mierda. Una verdadera oda a la impotencia.
Karim Ziani (Argelia)

Indignos herederos de la grossísima selección argelina ochentera de Rabah Madjer y Ladkhar Belloumi, los argelinos del 2010 fueron un canto a la intrascendencia. Algo nos imaginábamos cuando notamos que casi todos sus jugadores son franceses descendientes de argelinos: o sea, los que juegan en Argelia son de madera todos. Pero algo hubieran hecho aparte de lo que hicieron en el Mundial: nada. Ni cagarle la vida a nadie (aunque casi se la cagan a Inglaterra). Se suponía que Karim Ziani, jugador del Wolfsburgo, iba a hacer jugar a algo a éstos muertos. Pero nunca insinuó algo. Mejor que se dedique a hacer de extra en alguna película de Luc Besson.
Frank Lampard (Inglaterra)
¿Cómo así, Lampard jugó el Mundial?
Ángel Di María (Argentina)


Dentro de ese espasmódico (?) planteo táctico de Maradona (esperen, repetimos: “planteo táctico de Maradona”…jauajauajauajuuaaaaaa…perdón, seguimos), Ángel Di María cumplía el importante papel de ser el extremo izquierdo, ese que iba a romper el contrario desde su punta. cual elán (?) mordaz. Pero el hoy flamante y agradecido jugador del Real (agradecido porque si los merengues hubieran esperado después del Mundial no lo aceptaban ni regalado) hizo realidad el viejísimo chiste de los partidos de barrio: “Juega de Aguatero izquierdo”. Ni siquiera podemos decir que la cagó seguido: casi ni la tocó el marica! Es como uno cuando va los sábados a la empresa a mamar gallo y lo pasa como horas extras: así estuvo Di María en el Mundial, pasando horas extras a cuenta del Dié.
Cristiano Ronaldo (Portugal)

¡Ah, cómo nos alegra a todos ésta nominación! Uno de los jugadores más detestados de los últimos 10 años por firuletero, vendehumo, fastidioso, picado, metrosexual y crecido. Ojo, que es muy buen jugador el cacorro éste (?), pero su manera de ser tan, tan, pero tan de él hace que en cada jugada millones de fanáticos de todo el mundo desean que el que lo marca le apunte a la rodilla y parta en mil pedazos ese sueño teñido de fucsia y escarcha. Éste Mundial era el de su confirmación: esa que todo su país estaba esperando con ansias para al fin ganar alguna cosa. Queiroz se la jugó tanto con él que hasta lo hizo capitán, para ver si el lusitano se pellizcaba y lideraba a su equipo a la obtención de la Copa. Pero lo que pasó fue que a Cristiano esa bandita en el brazo lo hizo creer Superhero (?): "¿Portugal? CR7 + 10". Seee, claro. Lo que hizo fue revolotear como un barrilete dando vueltas en el cielo veraniego. Y así fue su juego: vistoso pero sin sustancia. Sus compañeros lo sintieron y los españoles lo celebraron en octavos. Chaito y a la casita a pintarse las uñas de los pies.
Guillermo Franco
(México)
El mejor argumento en contra de la nacionalización de jugadores para una selección nacional de nivel medio. El argentino Guille Franco tuvo que hacer reflexionar a los mexicanos que, si la idea era poner a un muerto en la delantera, para eso hubieran puesto uno nativo, que hay bastante tronco 100% mexicano de donde escoger. La imagen del gesto de frustración del Guille, posterior a un balón mandado a los fotógrafos o al cartel de “John 3:16”, fue tan familiar como la del corresponsal de Davivienda. Y los dos daban igual de risa, aunque estimo que a los mexicanos no tanto.
Sidney Govou
(Francia)
De los delanteros intrascendentes que ha presentado Francia en los Mundiales, éste se gana un puesto en la posteridad. Govou es de ese tipo de delanteros que son potentes pero siempre pierden en el choque, que no son lentos pero no especialmente rápidos, que no son definidores, ni desequilibrantes, ni siquiera hueveros. O sea, no son nada. Govou se destacó dentro de ese cabaret que fue Francia, lo cual es mucho decir.
DT: Raymond Domenech.

Al estratega que como técnico es muy buen astrólogo se le acabó la leche que lo mantuvo en el cargo desde 2006. No sabemos a quién de los miembros de la Federación francesa de Fútbol le lee las estrellas, o a quién su mujer le hace ver las ídem (?), porque la posición de Domenech después de 2006 era más insostenible que la presidencia de Rafael Pardo en el partido Liberal. Clasificó al Mundial de manera vergonzosa contra una selección de nivel medio como Irlanda, y dio absoluta pena en éste Mundial, con decisiones erróneas, manejo inadecuado, mucha soberbia, y menos autoridad en su grupo que la de un policía bachiller en un concierto de Metal.
No olvidemos a aquellos que pelearon fuertemente un puesto en éste equipo. En el banco podemos mencionar a:
  • Fernando Muslera (Uruguay): A alguno le parecerá injusta su mención, pero la verdad es que el uruguayo dejaba las manos en el Hotel precisamente cuando más se le necesitaba. Con Castillo otra hubiera sido la historia (?).
  • Martín Demichelis (Argentina): Otro que tuvo un mundial horrible, siempre a contramano y desubicado. Por su lado se generaba más inseguridad que un viaje de noche por la Autopista Medellín - Bogotá en época de Pastr*na.
  • Ricardo Osorio (México): metió un pase gol precioso en el juego contra Argentina. Lástima que el receptor no era del equipo de él. Pero bueno, ¡por ahí se van afinando detalles más adelante!.
  • Nikola Zigic (Serbia): lo salvó el pase gol de cabeza contra Alemania en el 1-0 de su selección. De resto estuvo infame en todo el mundial, generando zozobra en el ataque propio. Manejaba con los pies el balón como si lo hiciera con la cabeza.
  • Jon-Dahl Tommasson (Dinamarca): El veteranísimo delantero danés dejó ver con los años el cobre de su potencia goleadora: antes lo salvaba su olfato (léase: antes lo salvaba que era huevero), ahora se le perdió eso y quedó siendo Der Störber.
Y mención especial para...
...Diego Maradona, que acumuló una experiencia valiosísima para utilizar posteriormente en la selección argentina de Showball. ¡Vamos Diego, que se puede!
Y ahora, a pensar en el FPC...

sábado, julio 10, 2010

La final y se acabó ésto

Al fin: después de más de un mes de espectáculos emocionantes, y bodrios soporíferos, partidos infartantes y bostezos de 90 minutos, agradables sorpresas y decepciones inesperadas, combos de primer nivel y equipos de mierda, las cataclísmicas fotos de Larissa Riquelme y el waka-waka de Shakira, se termina el Mundial Sudáfrica 2010. "Ya era hora", dirán con alivio nuestras respectivas novias/mujeres. "Puta madre, a esperar 4 años", diremos nosotros. Lo concreto es que ahora se abre la aterradora perspectiva de saber que dentro de poco empezará el Fútbol Profesional Colombiano. Ay Dios mío...
Después del cubrimiento diario (??????) que LMDF tuvo en éste mundial, cerramos con broche de peltre con una rápida revisión de los aspectos generales de los dos países que mañana lucharán por quitarse el molesto estigma de ser vírgenes. Si considera que nos hace falta algún dato de importancia, vaya a su librería más cercana y cómprese el Almanaque Mundial 2010. Si no quiere gastar plata, conténtese con ésto, que es gratis. Todavía (?). Adelante!
Dit is uw dag, Nederland!

Generalidades
: el país que se llama Países Bajos pero es un país que todos llamamos Holanda erroneamente porque Holanda no es un país sino una región, pues el país es Países Bajos, es un país (?) de la parte Norte de Europa, que recibe su nombre (¿cómo que cual nombre? ¿Ya se confundió?) del hecho que geográficamente está conformado en su mayoría por tierras bajas, de las cuales al menos la tercera parte está debajo o en el nivel del mar. Los neerlandeses, más recursivos que un paisa con plata para un negocio, no se conformaron con vivir en un pedazo de tierrita sino que le han ido "robando" paulatinamente al mar tierra. O tierra al mar, no sé cómo es la vaina. El caso es que van desecando las orillas del mar (las tierras desecadas las llaman polders) para usos agrícolas, evacuando el agua con los famosos molinos de viento que vemos en las postales.

Su capital es Ámsterdam (aprox 760,000 habitantes). Su forma de gobierno es lo que se llama una Monarquía Constitucional. O sea, de esos países que tienen rey o reina cuya única función práctica es aparecer en las páginas de "Hola", "Cosmopolitan" y magazines similares. La reina actual se llama Beatriz I, una veterana de guerra de 72 años, sin hijas ni nietas buenas conocidas, como las de la familia real sueca.
El camino de Países Bajos a la final:
les tocó un grupo en apariencia jodido: Dinamarca, Japón y Camerún, de los que se deshicieron ganándoles 2-0, 1-0 y 2-1 respectivamente. Luego a Eslovaquia 2-1, le ganaron a Brasil 2-1 y en la semi a Uruguay en un infartante encuentro por 3-2. O sea: han ganado todos sus partidos del mundial.
El punto fuerte de Países Bajos:
su juego asociado, basado en un rocoso orden defensivo y un eje distribuidor como Mark Van Bommel, y el desprendimiento arriba con mucha velocidad y toque, terminado en el talento de Sneijder y Robben.
El punto débil de Países Bajos:
ciertas ventajas que dan a nivel defensivo. Además, el Pulpo va en su contra (?). Sobre todo, una tendencia a cagarse hacia el final de los partidos, dejando que las cosas se le compliquen más de la cuenta.
El centrocampista Mark Van Bommel (?)
Su DT
: El hasta hace un mes desconocido Bert Van Marwijk, en propiedad después de la Euro 2008. Hasta ahora no ha ganado nada con su selección: a nivel de clubes ganó una Copa local y una copa UEFA con el Feyenoord.



La historia va en contra de ellos porque: han jugado dos finales, en ambas siendo amplios favoritos al título, y han brrrrracasado en su intento.
La historia puede favorecerlos porque: ya es hora que queden campeones: luego de las brillantes generaciones de futbolistas que han tenido desde los 70 no es justo que se queden vírgenes aún.
España, vamosh a por ellosh!


Generalidades: el que no sepa dónde queda España merece repetir desde la primaria en una escuela pública destechada en Chigorodó. España es una nación pluricultural, en la que conviven de manera fantástica (?) diversos pueblos con idiomas propios, como los catalanes, los vascos y los gallegos. Todos conviven de manera separada pero sin tanto problema, aunque cada tanto hay reclamaciones de autonomía por parte de Cataluña y el País Vasco. Ah, entonces si hay uno que otro problemilla... España sobre todo se caracteriza por ser un país lleno de españolas, lo que lo hace bastante querible.
La capital de España es Madrid (en la que viven 1´200.000 personas y 2´000.000 de hinchas del Real Madrid). Al igual que Países Bajos, España es una Monarquía Constitucional, cuyos reyes tienen las mismas funciones que los de allá. O sea: ser reyes, participar en actos oficiales, vivir en casas muy bacanas y pasar vacaciones, para darles trabajo a cientos de personas que laboran en las revistas del corazón españolas. Su monarca actual es Juan Carlos I, un tipo bastante agradable que logró hazañas memorables, como restaurar la democracia en España luego de la muerte del dictador Franco, y mandar a callar al ídem Chávez.
El camino de España a la Final:
los españoles comenzaron pisándose la polla (?) perdiendo sorpresivamente antes la gris Suiza 0-1. Luego se desquitaron contra Honduras en un festival de goles comidos y de toque sin meterla, a la que le ganaron 2-0. Y luego a Chile 2-1. En Octavos se deshicieron de Portugay, luego de Paraguay y por último de Alemania en semis, todas las veces por 1-0.
El punto fuerte de España: su mediocampo, manejado de manera brillante por Iniesta y Xavi, y partiendo de la distribución de juego de Xabi Alonso.
El punto débil de España: Apenas contra Alemania se vió el gran juego que España supo desplegar en la Euro 2008. En la delantera pareciera que dependen exclusivamente de David Villa, pues hasta ahora El Niño Torres se ha mostrado como el digno heredero de Julio Salinas.
Su DT: el exitoso y serio Vicente del Bosque, ganador de todo con el Real Madrid, y técnico de la selección desde Julio de 2008.

La historia va en contra de ellos porque: Ya no podemos hablar que históricamente han mostrado preferencia por caerse en los momentos complicados, porque desde la Euro 2008 y éste mundial han demostrado mesura y fortaleza mental, tanta que ha sido suficiente para contrarrestar la marea salina del exacerbado y folclórico optimismo de afición y medios españoles. Lo único que podemos mencionar es que jamás ha quedado campeona del mundo una selección que perdió su primer partido.
La historia puede favorecerlos porque: a diferencia de todas sus antecesoras, tienen la combinación huevos + buen juego + grandes jugadores + un buen DT.
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Además:
Claves del partido: el control del mediocampo. Quien pueda anular la zona media del otro tiene medio partido en el bolsillo. Suena a que el agua moja, pero es muy evidente en éstos dos equipos.
Figuras a seguir:
Wesley Sneijder, Arjen Robben, David Villa, Andrés Iniesta, Xavi.
Pilas que sólo les queda éste partido para destaparse: Rafael Van der Vaart y Fernando Torres.
Los grandes ausentes de éste partido: Oscar Julián Ruiz y Juanes (?).
Feeling de LMDF
: Cualquiera de los dos que gane, se lo merece.


jueves, julio 01, 2010

Los Cuartos de la dicha

Ya son 24 los equipos que no le verán la cara a Dió sino la del William Vin*sco de sus canales locales respectivos. Quedan 8, sí, 8 selecciones que andan detrás de ese sueño recurrente, ese anhelo desesperado, ese deseo insatisfecho... eso, eso, llamado Copa del Mundo (???). Como siempre (siempre que nos da la gana) acostumbramos, haremos un análisis táctico-técnico-empírico-metafórico de los partidos a jugarse en los cuartos de Final del Mundial que le dió a entender al mundo que las vuvuzelas son un patrimonio cultural sudafricano, al igual que Nelson Mandela y el Apartheid.
Uruguay - Ghana
(Viernes 2 de Julio, 1:30 p.m.)
Antecedentes
: Uruguay ha sido uno de los fenómenos mundialistas que más han roto las mesas de apuestas, lo cual es bastante notable teniendo en cuenta que en mundiales anteriores lo único que rompían eran rótulas, tibias y peronés. Pero a base de huevas, orden y la inspiración de ese jugadorazo llamado Forlán, y de ese fenómeno llamado Luis Suárez (fenómeno por su cara (?)) están a un pasito nomá de alcanzar semis por primera vez desde 1970. Ghana en su segundo mundial hacen un fútbol práctico y eficiente (léase: aburrido pero ganan los hijueputas), que no le gusta a nadie pero que tiene posibilidades muy ciertas de convertirse en el primer país africano en llegar a semifinales, para así homenajear a tantos jugadores ghaneses que triunfaron en selecciones juveniles y que misteriosamente acabaron sus carreras a los 28 años (cofcofcofcofcof...).

"Run, Suarez, Run!"
Números de Uruguay en éste Mundial: 3 PG - 1 PE - 0 PP - 6 GF - 1 GC - Rendimiento: 83%
Números de Ghana en éste Mundial: 2 PG - 1 PE - 1 PP - 4 GF - 3 GC - Rendimiento 58%
Historial Mutuo en Copas anteriores: Ninguno. Jamás se han enfrentado en una fase final del Mundial.
Figuras a seguir en Ghana: Asamoah Gyan, una culebra, el maldito. Lleva 3 goles (2 de penal) y sostiene por sí solo todo lo que en Ghana se considera teoricamente andamiaje ofensivo.
Figuras a seguir en Uruguay: El gran delantero Diego Forlán. Un prodigio de calidad y efectividad en el arco, además de ser de los pocos de ese equipo que tiene dimensión mundial. Además del mencionado Luis Suárez, del que veíamos cansándose de hacer goles en Holanda (sí, también a un costarricense es goleador allá, ajá, sí) pero que en los dos primeros partidos la Rodallegueó feo. Afortunadamente para los charrúas se destapó en los dos últimos partidos.
A ver si se destapa en Ghana:
Sulley Muntari, que al parecer no es de mucha confianza del técnico. Tampoco es de mucha confianza de Mourinho en el Inter... epa, si sigue en esa espiral descendente lo veremos anunciado como flamante refuerzo de Atlético Nacional para el 2011.
A ver si se destapa en Uruguay: Diego Lugano. A pesar que ha mostrado toda su dimensión de líder en la defensa está más inseguro que el pulso de un alcohólico en abstinencia.
Pronóstico LMDF:
Pasa Uruguay por penales en un partido cerradísimo.
Feeling LMDF
: Que pase Uruguay en un verdadero festival de goles y gol(p)es. Y si pasa Ghana, que los uruguayos armen su respectiva tángana. (Asamoah Gyan: "Good game...". El Ruso Pérez "Cómo me decí´ gay, negro hijo de mil putas! Tomá!" - seguido de un fenomenal verguero).
Países Bajos - Brasil:
(Viernes 2 de Julio, 9:00 a.m.
)
Antecedentes:
la selección de Países Bajos (aka Holanda) es como 1280 Almas: a mucha gente le gusta, pero nunca les ha ido bien. Es que siempre son candidatos al título, pero algo pasa siempre, generalmente algo atribuído a la baja temperatura en la zona pectoral (?), que les manda los planes de gloria a la quinta paila del carajo. Brasil, como lo hemos dicho varias veces por acá, es Bra-sil: ese equipo que jugando bien, regular o mal te clava en un minuto y te remata en dos. Hasta ahora no ha habido mucho jogo bonito: sólo jogo utilitario, de ese mismo que hace Eslovenia pero con un 2450% menos de calidad en sus jugadores. O sea, es como ver a un equipo de Jorge Luis Pinto con Dani Alves y Maicon subiendo como aviones a ambos lados para mandarle centros al pie de Luis Fabiano. Me fuí al carajo, ¿cierto? Prosigo. Éste mundial de Países Bajos pareciera que lo han jugado regulados, cómo si en realidad tuvieran mucho más para dar, contentándose con ganar con lo justo los juegos que les ha tocado para guardar la energía necesaria para acabar con los rivales difíciles. Ojalá se destapen ahora y saquen a esos putos brasileños. ¡Ah, mierda, se me escapó la bilis por entre los dedos! (?)
Números de Países Bajos en éste Mundial: 4 PG - 0 PE - 0 PP - 7 GF - 2 GC - Rendimiento: 100%
Números de Brasil en éste Mundial: 3 PG - 1 PE - 0 PP - 8 GF - 2 GC - Rendimiento: 83%

¡¡¡Háganlo por el Barrio Rojo, carajo!!!
Historial Mutuo en Copas anteriores: Se han enfrentado 3 veces, todas ellas en rondas finales del torneo. En 1974 la Naranja Mecánica (la verdadera, no las miles de imitaciones que han surgido de la (jejeje) imaginación (jijiji) de los periodistas deportivos, que han apodado así hasta a Envigado (!!!!!)) de Cruyff, Van Hanegem, Krol, Neeskens, Rensenbrink, Rep y otros monstruos le empacó un 2-0 a una durísima Brasil en los cuadrangulares de cuartos. En 1994 los brasileños devolvieron gentilezas con un 3-2 en cuartos de final. Y en 1998 ganaron los brasileños por los infames tiros desde el punto penal, después de empatar 1-1 en tiempo regular.
Figuras a seguir en Brasil: Luis Fabiano, subvalorado antes de éste mundial, un goleador peligrosísimo para cualquier equipo.
Figuras a seguir en Países Bajos: la culebra Arjen Robben, un jugador de esos que corre y te desborda TODO el puto partido, hasta que lo paras de un foul a la nuca o un garrote en el cogote. Tambien el multifuncional y hábil Wesley Sneijder.
A ver si se destapa en Brasil: Kaká, que desde que cometió la marketineada de irse para el Real Mandril tiene menos panorama que una foto tomada con un celular.
A ver si se destapa en Países Bajos: Hasta ahora han respondido los que están.
Pronóstico LMDF: Lamentablemente, ganará Brasil con un juego gris y soso, echándole a los neerlandeses el peso de su historia encima, y desbordándolos como el mar sobre un pólder (?)
Feeling LMDF: Dios Misericordioso que creaste cosas tan disimiles como el aire, la marihuana y la Negra Cand*la, por favor concédenoslagraciadehaceraHolandacampeónamén.
Argentina - Alemania:
(Sábado 3 de Julio, 9:00 a.m.
)
Antecedentes: ¿Qué se puede decir de la selección Argentina del Dié? Que, por el momento, muchos argentinos se están preparando para chupársela al Dié en el Obelisco. O en la casa de Doña Tota (?). Porque con ese errabundo andar en eliminatorias, esas convocatorias rayanas en lo bizarro y su falta de coherencia en todo, pintaba para que la dirección del Dié en la selección terminara con una debacle de proporciones cataclísmicas. Pero no: acertando casi siempre en sus decisiones ha convertido a Argentina en el más serio candidato al título, ganando con autoridad todos sus partidos. Aunque en el último se notó una debilidad en el equipo: sólo es necesario atacarlo con ganas para generarle al menos 3 opciones de gol por partido. Y el partido de cuartos contra Alemania será el que le medirá el aceite al equipo del Dié, porque los teutones de por sí ganan unas veces sí y las otras tambien (al que diga la frase de Lineker de "En el fútbol son 11 contra 11 y..." lo banneo (?)), y para completar ahora tienen un poder ofensivo impresionante con el eje ovoidal (???) Özil - Müller - Podolski - Klose, que te desarman hasta un balín.
Números de Alemania en éste Mundial: 3 PG - 0 PE - 1 PP - 9 GF - 2 GC - Rendimiento: 75%
Números de Argentina en éste Mundial: 4 PG - 0 PE - 0 PP - 10 GF - 2 GC - Rendimiento: 100%
Historial Mutuo en Copas anteriores: Se han encontrado 5 veces (gracias sofistasurfista por la corrección): en el Mundial 58 Alemania (en ese entonces Federal) le ganó 3-1 al equipo que llegó como candidato al título y se devolvió en medio de monedazos después del 1-6 contra Checoslovaquia; en 1966 empataron a 0; en las finales del 86 y 90 (ganó Argentina 3-2 la primera y Alemania 1-0 la segunda), y en los cuartos de final del 2006 (1-1, ganaron los alemanes por penales gracias al papelito de Lehmann).
Figuras a seguir en Argentina: Messi, el mejor jugador del mundo hoy, lejísimo. Y ojo con Pastore, un muy habilidoso jugador que puede revolucionar el equipo si hace falta.
Figuras a seguir en Alemania: Los mencionados 4 jugadores que conforman el triángulo (modo-Ni*mbro-off) ofensivo alemán. Además de Bastian Schwzxcchsczfreizteinger.
A ver si se destapa en Argentina: Éste era el Mundial de Diego Milito, que venía de ganar todo con Inter. Pero ahora ve como está relegado al banco por no aprovechar las pocas oportunidades que se le han dado, y encima ve como Maradona se da el lujo de poner a jugar un armario a jugar contra Grecia y mete el segundo gol...
A ver si se destapa en Alemania: Lahm, que ha tenido un mundial más bien flojón.
Pronóstico LMDF: Está difícil la cosa.
Feeling LMDF: Cualquiera de los dos que gane está bien para nosotros.
España - Paraguay:
(Sábado 3 de Julio, 1:30 p.m.
)
Antecedentes: Lo de España ha sido raro. De venir como la gran favorita al título se vió con un cachetazo dado por la triste Suiza en el debut. Después se acomodó, pero no convenció del todo ante Honduras (2-0 pero se comió 15 goles) ni ante Chile (se salvó del asedio chileno gracias a las burradas de los dirigidos por Bielsa). Pero resolvió con mucha autoridad el obstáculo que le presentaba la Portugal ¿liderada? por su ¿estrella? Cristiano Ronaldo, que se fué del Mundial con un registro de Cero Caspa y Seborrea. Las armas de Paraguay son mucho más humildes: a diferencia de los mundiales anteriores, en los que presentaban menos delantera que Cristina Umaña, ésta vez tienen un poder ofensivo respetable. Que no se haya visto es otra cosa (?), pero nos parece que el Tata Martino es de esos técnicos que si requieren un 0-0 lo buscan, así sea que jueguen contra Brasil o contra Nicaragua. Y eso explica en parte la magra cosecha paraguaya para acceder a cuartos sin sobresaltos. Pero tienen con qué llegar al gol, y no sólo por los delanteros: en cualquier jugada de ataque aparece a cabecear hasta el último hijo no reconocido de Fernando Lugo.
Números de España en éste Mundial: 3 PG - 0 PE - 1 PP - 6 GF - 2 GC - Rendimiento: 75%
Números de Paraguay en éste Mundial: 1 PG - 3 PE - 0 PP - 3 GF - 1 GC - Rendimiento: 50% (el más bajo de los clasificados).
Historial Mutuo en Copas anteriores: Se vieron dos veces seguidas: en el 98 empataron 0-0 y en el 2002 ganó España 3-1.
Figuras a seguir en España: el impresionante delantero David Villa, uno de esos 9 que juegan con las mismas ganas contra Brasil y contra Belize. Aparte tiene clase y garra, algo así como un paté de chicharrón (??????).

Figuras a seguir en Paraguay: El éste-año-va-a-explotar Roque Santa Cruz. Lucas Barrios, que a pesar de tener físico de marcador de punta boliviano está jugando un buen mundial. Además de los solidarios Vera, Morel Rodríguez o Edgar Barreto.
A ver si se destapa en España: Si eres delantero, tienes veinte y tantos años, y te apodan "El Niño" tu promedio goleador corre el riesgo de disminuir exponencialmente cada año que pase de tu carrera. Eso debe estar pasándole a Fernando Torres, que ha tenido un mundial horrible, demostrando hasta ahora que no es el delantero que nos quieren vender como la quitaesencia del 9. O sea, el tipo es buen jugador, pero tampoco es la reencarnación de Gilgamesh con la camiseta de Liverpool...
A ver si se destapa en Paraguay: Ojalá se destape ésta (???). Claro que se ha destapado más que los escándalos del gobierno de Ur*be....
Pronóstico LMDF: Gana España.
Feeling LMDF: Que gane Paraguay.