martes, enero 31, 2012

The Black Power: los jugadores negros pioneros en las selecciones europeas - Parte I

Lo hemos expresado varias veces aquí: tan idiota como el racismo hacia los jugadores negros de fútbol, es la moral de cartón esgrimida por la sociedad de hoy: se pretende meter en el mismo vagón al hincha que le grita "¡negro hijue*&%$!" a un jugador rival y al Jefe de Propaganda del KKK en Atlanta. Porque al menos yo (y creo que todos) cuando le gritamos esa barbaridad a uno del equipo contrario que tenga la particularidad de tener raíces lejanas en el Alto Zambeze (?), no es para expresar nuestro deseo de aniquilar la nación negra; es para que el otro se ponga incómodo, mal, desubicado, fastidiado, llore… y así sea más susceptible de entregarnos el balón y de fallar los goles en frente de la puerta. Esa moralidad pendeja está condicionando muchas cosas que son del folklore del fútbol, y por andar pendiente de nimiedades como esas se pierden de vista temas como los descerebrados de los barras bravas y la merma de calidad en el deporte. Ahora se castiga hasta cuando uno se refiere a un negro como "negro" (!!), como si le dijeras a alguien "tullido" o "retrasado". Dejemos la mariconada: hay negros, blancos, morenos, indígenas, chinos y otros: ¿cuál es el misterio?

Pero si quieren leer más de éste tema, pueden consultar en la tesis de 452 paginas que hicimos al respecto en 1979, en la Universidad Patrice Lumumba de Moscú, titulada "Ноневеситоъуеестесарриба параъуерертеглориосодим - Ел цонсентидо де ла афицион Еееееселподоеородим", para nuestro doctorado en Lenguas Asintomáticas y Plurales con Variaciones Exógenas.

Hablamos de esto para introducirles de a poco (?) en éste post: recordaremos aquellos jugadores negros que fueron los primeros de su raza en jugar en las selecciones europeas reconocidas. Porque a los que hoy ven un partido de la selección de Francia o Inglaterra tal vez no caen en cuenta que, hasta hace 30 años, ver un jugador negro en una selección europea no era sólo extraño, sino casi exótico. Hoy ves salir a Francia a la cancha y de primerazo piensas que está jugando el combinado de Barbacoas (Nariño): me imagino que el blanco es objeto de comentarios desobligantes de sus compañeros (“¡Ejjj, blanco tenías que ser, fille-de-pute!”). Para mi generación fue objeto de comentarios varios ver al gran Marius Tressor sacando hasta misiles aire-tierra del área, pero no fue el primero, como veremos en ésta compilación que arranca desde el más reciente hasta el más antiguo:

(Y aclaración: no incluímos aquí a africanos o brasileños nacionalizados, sino no tiene gracia)


Noruega: John Carew (debut el 18-Nov-1998 en un Egipto 1 – Noruega 1)

Somos ampliamente convencidos que si el conocido John Carew se hubiese llamado Jonas Carlssön y de negro tuviese apenas los guayos, su carrera hubiese transcurrido en cualquier club mediano de Inglaterra. Como fue John Carew, el noruego negro (o el negro noruego, como sea menos cacofónico (?)), tuvo más resonancia en el mundillo del fútbol, ese mismo que se come el cuento de Maxi López o de Nelson Rivas. Carew (de padre gambiano) no fue un fracaso rotundo (de hecho fue campeón con el Valencia de Rafa Benítez), pero no es para nada el clon de ese crack llamado Palermo (?????) que nos quisieron vender. Carew es de esos delanteros que tienen la particularidad de que uno ni le para bolas en todo el partido, de repente te saca la pierna y hace un gol, te ilusionas con él, y desaparece otros 5 partidos. Así se mantuvo (en la selección y en la mayor parte de su carrera su promedio es de un gol cada casi 4 partidos: casi Aristizabalesco (?)), y en Noruega, donde si eres capaz de correr el Biathlon y puntear el balón más de 50 metros en un ángulo de 45° te convocan a la selección, es (o era) figura fija.


España: Vicente Engonga (Debut 23-Sep-1998 en un España 1 – Rusia 0)


Si somos maliciosos podemos decir lo siguiente: dice mucho del racismo latente de la sociedad española el hecho que una selección, que desde los años 50 refuerza su nómina nacionalizando extranjeros sin rubor alguno, sólo hasta 1998 haya incluído a un jugador de raza negra (sí, somos maliciosos, je). Que no era extranjero, sino español: el correcto e impasable Vicente Engonga nacido en Barcelona, e hijo del señor Engonga (?) de Guinea Ecuatorial. Engonga lo conocimos por primera vez como defensa en aquel Valladolid de Pacho Maturana. Era un defensa central-volante defensivo poco vistoso pero efectivo, como Dúmar Rueda, y me atajo aquí porque me estoy yendo a la mierda. Engonga debutó ya viejo (33 años) con la selección española de Javier Clemente, pero aún así le alcanzó para coronar 14 partidos con la Furia Roja y hacer un gol.

Dinamarca: Carsten Dethlefsen (Debut 9-Mar-1994 en un Inglaterra 1 – Dinamarca 0)
 

Aquí empezamos con los de los 15-minutos-de-fama. Éste muchacho jugó toda su vida en clubes de su país natal (Viborg y Odense), y esto es bastante diciente en una liga que exporta jugadores apenas cumplen la mayoría de edad a todas las divisiones de Alemania e Inglaterra. Tuvo su debut en un amistoso bastante depresivo en el propio Wembley contra Inglaterra (ambos quedaron eliminados del Mundial de ese año), y al mismo tiempo fue su despedida, porque no volvió a oler de cerca la sagrada camiseta roja. Total de goles con la selección: 0. Porcentaje de recordación de un hincha danés promedio de su participación con la selección: 8.54%. El mismo porcentaje si hubiese sido carapálida: 0.16%.

Suecia: Jean-Paul Vonderburg (debut 14-Feb-1990 en un Emiratos Árabes Unidos 2 Suecia 1)


De esos jugadores simpáticos (?) que de vez en cuando son tenidos en cuenta para rellenar la nómina de su selección en amistosos atravesados (cuando el DT dice “Vamos a probar varias alternativas” = “Mierda, ni Samuelssön ni Magnussön quieren jugar éste amistoso…toca llamar a éste muertënsson!”). Debutó en un amistoso previo a Italia 90 y se ilusionó con jugar el Mundial. Pero la ilusión es tan pasajera como una brizna de paja que se mueve en el campo por el viento estival: vió desde la casa como a su selección la humillaban escoceses, brasileños y costarricenses. Jugó 4 partidos en total (dos en 1990 y los otros en 1991) y no volvió a jugar hasta el solanssön de hoy.

Irlanda: Chistopher Hughton (debut 29-Oct-1979 en un Irlanda 3 – Estados Unidos 2)


Después de penar históricamente en el fútbol europeo, los irlandeses tomaron la decisión de convocar a cualquiera que tuviese algún grado de irishness en la sangre. Las islas británicas están llenas de irlandeses y descendientes de, así que lo más fácil era rebuscar en las ligas inglesa y escocesa a ver quién podían llevar. Claro, porque si mirabas en la liga irlandesa te encontrabas a lo sumo borregos y caballos. Esa política permitió el surgimiento de la selección irlandesa en los 80: emblemas como John Aldridge, Tony Cascarino, Mick McCarthy, Paul McGrath eran ingleses de nacimiento, y otro como Ray Houghton escocés. O como Chris Hughton, inglés de nacimiento con una larga y respetable carrera como defensa en el Tottenham Hostspur, que debutó de 21 años con su selección (¿cómo que cual? La irlandesa…) en un amistoso contra Estados Unidos. A Hughton tenías que mirarlo más de dos segundos para afirmar que es negro, y aún así tenías que volver a mirarlo para constatar que no fuera un marroquí camuflado, pero bue, se cuenta oficialmente como el primer jugador de raza negra en la selección de Irlanda. Jugó 53 partidos internacionales y metió un gol.

Inglaterra: Viv Anderson (Debutó el 29-Nov-1978 en un Inglaterra – Checoslovaquia)
"What´s your problem, fuckin´ pirobo (?)"

Defensor con una muy notable carrera de 21 años en la liga inglesa, Vivian “Viv” Anderson (menos mal que no era colombiano, aquí lo hubieran llamado desde pequeñito “Vivi” y de grande hubiera montado una peluquería en Nechí) fue uno de los pilares del sorprendente Nottingham Forest bicampeón europeo de finales de los 70. Según informes de nuestro asesor Don Peyo, al pobre Viv le remachaban constantemente en el campo el hecho de ser negro, tirándole bananos y dedicándole cariñosos cantos de onda racista. Pero a Viv eso no le afectó en su rendimiento, manteniendo un alto nivel que lo llevó a ser considerado para la selección de manera más o menos esporádica hasta 1988 (30 partidos y 2 goles), convirtiéndose en el primer jugador de raza negra en jugar con Inglaterra. Pero su carrera en los Pross quedó en deuda: era tan de malas que el DT encontraba justo en las competiciones importantes a otro más apropiado que él para el puesto. Fue a dos mundiales (1982 y 1986) de paseo, aunque participó en eliminatorias en uno que otro partido. Su último juego en la selección fue, para que vean ustedes, aquel que enfrentó en Wembley a los locales contra Colombia en 1988. Sí, ese partido del 1-1 con gol del gran Andrés Escobar.

Alemania: Erwin Kostedde (debut el 22-Dic-1974 en un Malta 0 – Alemania Occidental 1)


Jaaaaaaaaaaaa, a éste no lo tenía nadie (?). Fruto de la pasión prohibida (?) de una alemana con un negro estadounidense, Erwin Kostedde tuvo una muy respetable carrera entre 1965 y 1983 como delantero en las ligas de Alemania Occidental (en esa época habían dos Alemanias: una era el infierno capitalista en el que se vivía muy bien y otra era el paraíso socialista en donde se vivía como un culo), Bélgica y Francia, siendo goleador de la liga de los últimos dos países en una oportunidad. A pesar de sus números (un gol cada dos partidos) en la selección jugó apenas 3 veces, sin mojarla. Se puede interpretar esto como un acto velado de racismo, si no tuviésemos en cuenta que en su mejor época coincidió con tipos como Gerd Müller o Uwe Sëeler, pero al menos te puedo cuestionar porqué llevaron a un Jürgen Grabowski, por ejemplo, con números notoriamente inferiores a Kostedde. Alemanes putos (?). Hoy está en la ruina por causa de un “asesor financiero” que se le llevó todos los marcos. O sea, un narco que se le llevó los marcos. Con los números de Kostedde en el fútbol de hoy se lo hubiesen peleade entre Real Madrid, Barcelona, Inter y algún club ruso.

(Continuará en el próximo post...)

sábado, enero 28, 2012

El Top de Eventos para ver y no ver en éste 2012 (y no mencionamos los que nos toca ver por fuerza...)

Ahora que ya se adentró (jijiji) éste 2012 con soltura y prestancia, y que nos cogió (jijiji) deprevenidos, inauguramos oficialmente el año con un recorderis de los eventos que no nos debemos perder ni aunque nos inviten a una fiesta privada con Scarlett Johansson y Jessica Alba, en la que sólo se sirva Ron Medellín Añejo. Y como Bonus, hablaremos también de esos eventos que nosotros los del Politburó en particular recomendamos encarecidamente que no le gasten ni un minuto para verlos, y de paso para que aprovechen para, al fin, de una buena vez, ahora sí, se busquen una vida.

Para No Perderse 1. La Copa Africana de Naciones

...que ya se está disputando en éste momento. Es decir, si hubiéramos empezado el año a tiempo, no saliendo a vacaciones ni viajando para ganarme el pan (o la arepa, estoy viviendo en Medellín), les hubiésemos advertido de éste grossísimo torneo con antelación. Como no, nos toca decirles que si quieren saber de la historia de la competición pueden mirar acá, y hablarles sin pena de la edición de éste año, que se celebra en Guinea Ecuatorial y Gabón. Participan 16 selecciones repartidas en 4 grupos, en los cuales llama la atención la ausencia de los habituales Egipto, Camerún y Nigeria de ésta ronda final, que no están participando por la sencilla razón que no clasificaron. En la sencillez de las explicaciones se esconde la complejidad de las preguntas (?). Tampoco clasificó Sudáfrica, pero somos parte de la creciente corriente de gente que cree que en ese país las gestas históricas deportivas se reducen al rugby. Así que los que pintan para campeones son Costa de Marfil, Ghana, Túnez y de pronto Mali, porque otro tradicional como Marruecos acaba de quedar fuera de cuartos. Los locales ecuatoguineanos y gabonenses van hasta ahora bien (han ganado sus dos partidos y clasificado a la siguiente ronda), pero todos sabemos que en el fútbol siempre los chicos se cagan en los momentos decisiv... ah, aquí nuestro asesor Don Peyo nos recuerda la Euro 2004 y nos metemos los conocimientos doctorales en el baúl.

La afición de Guinea Ecuatorial en Malabo, celebrando la victoria contra Senegal arrojando Cuscús y Mijo (?)

La nota de color del certamen (eh...) viene por la presencia de un compatriota nuestro participando por la selección de fútbol de Guinea Ecuatorial (!!!!), que, como no le alcanzaron los españoles nacionalizados ecuatoguineanos (Bodipo, Javier Balboa) fué hasta esa cantera del fútbol sudamericano llamada Zipaquirá (?) para ver quién más podría jugar con la selección. El oriundi (?) se llama Rolan de la Cruz Biyogo, es tumaqueño y aparentemente tiene ascendencia proveniente de ese país. Corrijo, tiene a$cendencia ecuatoguineana. Ahora sí. Pero antes que lo critiquen pregúntense ustedes si en el mismo caso quién no hubiese hecho lo mismo, de jugar un torneo continental con una selección nacional, en vez de tener como único incentivo el que el bus que lo lleva a uno de Zipaquirá a Tuluá no se desbarranque.

Lo que se va a ver: Lo que se está viendo: mañana domingo 29 comienza la 3ra fecha de la primera ronda para definir los clasificados a Cuartos de Final, en donde ya están asegurados Guinea Ecuatorial, Costa de Marfil, Gabón y Túnez. Los partidos no hemos podido saber dónde agarrarlos en TV, así que está difícil verlos, a menos que en Rojadirecta.es se pueden ver todos. To-dosssss consiga uno DirectTV o vaya uno a Franceville y a Malabo al estadio...


Para no Perderse 2: La selección sin Leonel / con Pekerman /sin el Bolillo

Ya a éstas alturas ponernos a llorar con la salida de Leonel, no da. Naaah, qué va, mejor lloro, buaaaa (?): que Leonel mostró inexperiencia en varias de sus decisiones al frente de la selección, en momentos claves, no se puede negar. Ahora, al Politburó le extraña fuertemente que mucha gente justifique acertado sacar a un DT con mucho futuro, con pasado glorioso como jugador en la selección y con muuuuuuuuuuuuuuucho aire todavía como para ponerse a apretar el culo en la tabla. Porque llevamos apenas 3 pinches partidos. Tres. De los cuales se ganó uno, se perdió otro y se empató el restante, que daban, como mínimo, argumentos para tratar con respeto la echada de un prócer que tiene más grandeza en su corbata de DT que todo el comité ejecutivo de la Federación en pleno. Pero para que no nos acusen de viudas de Leonel aplaudimos la llegada de José Pekerman, un tipo que hizo el milagro de hacer jugar bien (a velocidad de burro viejo y cagado, pero bien) a Juan Román Riquelme en la selección Argentina. Que sacó juveniles en tanta cantidad que hoy se extraña en una selección cuyos sub 20 tienen menos malicia que un gato de porcelana. Ojalá a José no le quede grande manejar una selección que, por primera vez en mucho tiempo, mostraba cohesión y buen juego. Si le queda grande, igual, para eso tenemos a una gran generación de técnicos con mucho futuro: Nelson Otero, Juan Carlos Osorio, Cheché Hernández, Jorge Luis Pinto. Puta, se me dañó el sarcasmómetro por exceso de uso...


Ve, verdad que ya va a empezar la nueva temporada de "The Walking Dead"...


Lo que se va a ver: El 2 de Junio en Lima se estrenará oficialmente (los amistosos contra Lituania, El Salvador o Islas Caimán no-ec-sis-ten) la Pekermaneta contra los locales, que recordemos primero que no son mochos, y segundo que están dirigidos por uno de los tipos que más sabe de fútbol en América, después de Carlos Antonio Vélez (??????????). 4 días después nos vamos a Quito a medirnos contra los ecuatorianos, que recordemos también que no son tullidos, y también que están dirigidos por... eh... un man muy buena gente (?).

La Euro 2012 (La Eurocopa para los nostálgicos)

Las mascotas de la Euro, los simpáticos Jarnuszwochoszermanowszky y Drachkrimdneprdnepropetrovsk

Llegará pronto el día en que los únicos eliminados para la Fase Final de la Euro sean San Marino, Andorra e Islas Fëroe. Porque si antes la fase preliminar era un durísimo torneo que cada 4 años repartía selecciones europeas a matarse en durísimos grupos de la muerte, hoy consiste en un trámite más predecible que "Sé lo que hicieron el Verano Pasado". Para rematar, por localía, ya estaban clasificados dos perros: Ucrania y Polonia, cuya última estrella internacional reconocida fué Karol Wojtila. Sólo era cuestión de adivinar a quién de los dos le tocaba el Grupo de Los Muertos: fué a los polacos, a los que emparejaron con Grecia, República Checa y Rusia en el A. A España y a Italia les tocará pelear quién clasifica de primero en el Grupo C contra Irlanda y Croacia; a Ucrania sí que lo jodieron empacándolo en el grupo contra Francia, Inglaterra y Suecia en el D. El Grupo B es el más duro, con Países Bajos - Alemania - Portugal - Dinamarca, y sin duda veremos espectáculos de altísimo nivel, magia y calidad dignos de una Copa Libertadores (?).

Lo que se va a ver: el torneo empieza el 8 de Junio con un Polonia - Grecia que promete ser como un chuzo de mil que venden afuera del Atanasio: de pobre calidad pero muy sabroso. Es que en éste fútbol de hoy, a diferencia de hace años, los partidos malos son los que enfrentan a un Grande contra otro, no los de dos muertos.


Lo que no recomendamos ver basicamente se resume en dos ítems:
  1. Los Torneos de Verano: en el Cono Sur el mes de Enero debe aprovecharse para quedarse en la piscina todo el día, no ir a trabajar, pegársele a un ventilador o ir a la playa a levantar dieciochoañeras aventureras o mochileras europeas. No para ver éstos bodrios que enfrentan en el mejor de los casos a la suplencia falta de fútbol de un equipo contra la de otro, y en el peor a la titular falta de fútbol de un equipo contra la de otro. Un verdadero embolate es ver éstos partidos, y desde aquí rogamos fervientemente que no copien la idea por acá inventando engendros como el "Copa Ciudad de Barrancabermeja".
  2. La Copa Sudamericana: es hora que todos en Sudamérica le hagamos el Fo (?) a éste torneo de mierda, invento que nos quiere meter por todos lados Fox y sus secuaces de la Conmebol. En Sudamérica solo la Libertadores, de resto es marketing. A menos que se gane, claro, ahí sí cuenta (?).

miércoles, enero 11, 2012

Las esperadas y tan anunciadas Predicciones LMDF para 2012 (-11): las últimas según los mayas

Por causa de factores como la concentración de los medios económicos en manos de unos pocos, el poder de las grandes Corporaciones y su capacidad de explotar al obrero raso, y el descontento no materializado de la clase media, el politburó de LMDF no pasó el descanso de fin de año en un resort de Palma de Mallorca, como lo deseaba, sino en una cabaña ecológica (ecológica = semi-derrumbada) en Coveñas. Alejado de toda tentación y del ruido urbano, entre lo cual se incluye el Internet, no hicimos el acostumbrado post de fin de año con las predicciones para el otro, cosa que nos dejó un mal sabor de boca, o tal vez fué el ceviche pasado de cebolla. Así que, con la ayuda de nuestro departamento de Quiromancia y Ciencias Arcanas, nos ponemos al día con éste su post de Las Predicciones LMDF para el 2012, en donde nos arriesgamos a predecir los eventos que regirán el mundo futbolístico en el año-en-que-los-mayas-dicen-que-todo-se-va-al-carajo. Y ojo, que aquí somos varones, nada de predicciones onda "éste año estará lleno de luz", "tendrás tus sueños al alcance de la mano", "estarás rodeado por gente bella".... nada, nosotros tiramos al hueso con hechos concretos. Que después alguno diga que nuestro porcentaje de aciertos ronda el 0.765% es otra cosa: en éste país no lo dejan trabajar a uno (?).

"En ésta época ya tenía yo pinta de Le Professeur Kandur" (?)

Atlético Nacional

Por medio de jugadas maestras, golpes de opinión y un uso indiscriminado de chequera, el club bogotano anuncíó para antes de iniciar el torneo, la contratación de 21 jugadores para reforzar su nómina. La afición y la prensa estaba tan feliz que no cayó en cuenta que en total el equipo contaba con 42 jugadores profesionales, todos ellos perfectamente capaces de destacarse en cualquier equipo de la A colombiana (convengamos que en la A de aquí puede figurar hasta Darío Silva con 3 días aguantando hambre, pero bue). Aunque Sachi Escobar derrochaba buen humor por todos los poros, por primera vez pasando hasta una semana sin echar al agua a un jugador, puertas para adentro se ponía a pensar cómo iba a hacer cuando en la Liga de las Estreñas coloque a Dorlan Pabón y Johan Fano sin que se les azare Diego Álvarez o Carlos Rentería; o para colocar a Macnelly banquear a Luis Fernando Mosquera; o qué tal que meta a Mosquera y éste se enchufe ese día y cómo banquear a Macnelly; o qué tal que le dé otra vez por llegar a Humberto Mendoza, o... tanta pensadera empezó a generar un stress más grande que el que mueve a la Falla de San Andrés, y tanto le enredó la cabeza que el día del debut el Sachi colocó, en contra de todos los pronósticos, a Jairo Patiño de titular. Cuando Patiño terminó el partido sin lesionarse (!!) al Sachi se le terminaron de enredar las neuronas y le dió una crisis nerviosa que lo dejó botando espuma. El equipo lo terminó de dirigir "El Andino de Oro", Juan Jairo Galeano, que lo llevó por buen camino hasta que en la final del Apertura, Cristian Tula recordó sus mejores épocas en San Lorenzo, montó un sindicato exigiendo más premios (sólo les habían prometido 600,000 dólares, un  Audi y una casa en Miami si quedaban campeones a cada uno) y perdieron el título ignominiosamente. En la Libertadores empezaron bien pero en el partido en el Centenario contra Peñarol encanaron a Juan David Valencia luego de que le partió de un balonazo la cabeza a un espectador en la parte alta de la tribuna Olímpica, al querer meter un centro al área. Después de ese semestre tan gris la directiva del equipo en cabeza de Carolina Cruz, anunció la contratación de Usain Bolt. Macnelly emigró con rumbo desconocido.

Deportivo Independiente Medellín

El año comenzó con el flamante presidente de la institución, Jorgirrisorio Circo, anunciando con orgullo que el onceno rojo de la capital antioqueña no se quedaba atrás en cuanto a contrataciones: se reforzó para el 2012 con dos jugadores profesionales, 6 pelaos de las inferiores, 2 entrenadores de juveniles, un preparador físico recién venido de España (donde tuvo que cerrar el supermercado por la crisis), 2 contadores, 2 secretarias, 3 practicantes del SENA y un analista financiero. Para mejorar la asistencia al estadio, el club planteó numerosas estrategias como la de presentar espectáculos onda-Super Bowl en entretiempo, disminuir el presupuesto en la cantidad de tela de los vestidos de las porristas y rifar entre el público una moto AKT cada semana (cada semana la misma moto: el ganador debía devolverla para la siguiente rifa). Con tanta inversión la asistencia creció a un 3.28% respecto del 2011, pero no alcanzó la plata para pagar la nómina. Sin embargo, y sorprendentemente, el equipo hizo una gran campaña, viéndose a veteranos como Ricardo Calle y John Javier Restrepo correr como si tuvieran 18 años y estuvieran corriendo perseguidos por la ley (?). Cuando estaban a punto de coronar una final, Choronta, Calle, Breiner Castillo, Davi Rancan y 8 jugadores sufren una repentina lesión que los margina del resto del campeonato, en una fatídica semana que se recordará porque fué posterior a la del anuncio de la Dimayor de reforzar el control antidoping en los clubes colombianos. Después de esa frustración se retiraron Calle y Choronta Restrepo, y lo último que se supo de ellos fué la noticia que los vieron, deformes de la musculatura, pidiendo plata para comprar "la medicina" por la estación del Metro de San Antonio.

Santa Fé
El equipo cardenal comenzó con pie derecho el 2012 ganando los 6 primeros partidos al hilo, desplegando buen fútbol y haciendo goles por montón. Destaca sobre todo la pareja goleadora Diego Aroldo Cabrera - Luis Carlos Arias, que aprovecharon la pretemporada de 2010 y 2011 respectivamente en el DIM para ponerse a punto física y futbolísticamente. El equipo queda campeón del Apertura y el Finalización, pero una asamblea de la Dimayor a final de año decreta que se vuelve a los campeonatos anuales, empezando retroactivamente por el 2012, con lo que el club cardenal es obligado a devolver las copas ganadas en el año y a disputar una final para ver quién es el campeón (a pesar que ganaron los dos torneos, la Dimayor dice que debe haber una final) contra el campeón de la B: el América de Cali. Los rojos de Cali ganan por penales quedan campeones de 2012 A+B. Santa Fe es nombrado campeón moral 2012 por Juan Manuel Santos.

Millonarios

Las ilusiones que despertó el 2011 en la afición fueron de tal magnitud que la gente se llenó de ilusión de volver a ser campeones. En el Apertura quedan eliminados de la final en la última fecha de su cuadrangular, al empatar de visitante 4-4 en Barranquilla después de ir ganando en el primer tiempo 4-0. En el Finalización llegan a la final pero son eliminados por decreto al comprobarse que Richard Páez era el suministrador de droga a algunos jugadores de un equipo de la capital antioqueña (?). En la Sudamericana, faltando 3 minutos para el final, se cumplieron las profecías mayas y se acabó el mundo (?).

Fútbol Internacional

  • El colombiano más destacado en el exterior en el 2012 es Felipe Pardo, el otrora delantero del DIM, que alcanza un éxito desbordante en Italia como actor de películas porno. Es tal el éxito del chocoano que la escudería Ferrari saca en su honor un modelo de monoplaza, denominado "Il Carro Strambóticco", que alcanza grandes velocidades pero siempre se encierra en las curvas y termina chocando.
  • En España el Real Madrid se corona campeón de la Liga, sacándole 9 puntos de diferencia al Barcelona. La fiesta se empañó por los desmanes de la afición merengue: hubo 3 muertos en Madrid y 4 en Bogotá durante la celebración. El presidente del gobierno español le echó la culpa a comunistas infiltrados.
  • Boooooooooooooooca Juuuuuuuuunioooooooooooooors queda campeón del Clausura 2012 (invicto y con 16 goles a favor) con un espectacular aporte de su capitán, Juan Román Riquelme, que guiará al equipo a conseguir el título en los 3 partidos que jugó en el torneo. El Apertura 2012 será el escenario de la polémica por el bajo nivel del fútbol de la AFA, pues lo ganará el recién ascendido River Plate. Teófilo Gutiérrez es declarado persona non grata en Racing Club por compañeros, directivos, cuerpo técnico y hasta la afición. Se le prohíbe la entrada a Avellaneda. Se le expulsa de Argentina junto con el cónsul norteamericano en Buenos Aires. Teo declara que en Argentina se vive mal y que la gente es infeliz. Al no encontrar equipo declara dos meses después en un diario deportivo argentino que le gustaría volver a Argentina porque añora la tranquilidad (???).
  • El Balón de Oro de la FIFA se lo gana un ignoto jugador escocés, volante ofensivo, moreno, que apareció de repente sin que nadie supiera de donde venía, éste año en el Celtic. El volante ofensivo se llama McNellie Towers (?), logra mover a los escoceses a punta de vallenato. 
  • En Italia se destapa éste año un escándalo de apuestas y corrupción que involucra a varios jugadores y dirigentes y etc, etc, etc, la misma vaina que pasa cada año. Después de eso, Italia gana la Euro 2012...