lunes, diciembre 27, 2010

Los muy esperados y jamás igualados pronósticos LMDF para el 2011: ojo que para el 2012 todo se va al carajo (?)

Dicen que volverse adivino es un negociazo. Puede ser cierto: tú vas al centro de Medellín a hacer alguna vuelta y te encuentras cada 100 metros un tipo que te entrega un papelito, mediante un sincrónico movimiento en el que mientras te da uno ya tiene el otro en la mano para el siguiente peatón. Entonces lees el papelito "¿Problemas en el trabajo? ¿Un amor no correspondido? ¿Problemas de salud? Consulta gratis, el Profesor John Wilder lo atiende sin compromiso". Si yo tuviera poderes de verdad como un man de esos elaboraría un conjuro para volverme un rico asqueroso y opulento y desayunarme todos los días unos panqueques con syrup y fresa servidos sobre los pechos de dos camareras suecas, en vez de alquilar un sótano meado para atender a gente sin esperanza, digo. Pero será que para brujo no tengo vocación (?). Más bien dejemos de divagar, y vamos de una vez a los esperados, anunciados, deseados Pronósticos LMDF para el 2011, los cuales ya han demostrado un nivel tan alto de eficacia que no nos extrañará que se hable de nosotros en 200 años:

Aguante Regina (?)
DIM
El Poderoso de Antioquia comienza el año con muchísimas dudas, por la ausencia de refuerzos, el desmantelamiento del equipo, y sobre todo las que rondan la vida (?) del Pánzer Carvajal. La afición está desmotivada y espera más bien poco para éste año, y más cuando se anuncia los refuerzos para el torneo: todos ex-jugadores del rojo, entre los que destaca Jorge Horacio Serna en su 5to retorno al club. Sorpresivamente, el Poderoso logra una impecable campaña en el Apertura, ganando el torneo de punta a punta con un registro de 15 ganados - 9 empatados - 1 perdido - 12 goles a favor - 2 en contra, con Samuel Vanegas como goleador con 5 tantos. El Pánzer le impuso su sello estratégico-bilardístico-antiofensivo tan fielmente al equipo que la afición, que de por sí no se caracterizó por abarrotar masivamente las taquillas del estadio (?), terminó de alejarse espantada del estadio. El Pánzer se desgañitó en los medios, escupiendo y reventado de sudor ante el micrófono, que los hinchas del DIM éramos unos ingratos, que no le agradecían que - cito textual - : "...con ésta manada de hijuepiiiii que no son capaces de levantar el piiiiii balón los saqué campeones, ésta gente si es una malagradecida home, shh, shh (?), cómo así home, partida de hijuepiii ", y acto seguido se declara hincha de Nacional. El Pánzer es licenciado, y con la plata de la liquidación monta un restaurante de comida típica en la Autopista Medellín - Bogotá.
Once Caldas
El flamante campeón del Finalización 2010 ratifica en su cargo al polémico Juan Carlos Osorio, que pasó en un par de meses de ser "qué hijueputa tan terco" a "qué man tan estratégico". Sorpresivamente sale de Dayro Moreno y Fernando Uribe, que se van a iniciar una gran temporada en Godoy Cruz de Argentina, para reflotar al desahuciado José Moreno y a repatriar a Milton Rodríguez con el argumento que "ellos interpretan mejor el módulo técnico-táctico que yo pretendo para el Once". El equipo juega a la europea, efectivamente, pero no "a la europea" = "Barcelona", sino "a la europea"= "Kilmarnock" (?). Trabajosamente pasan a segunda ronda de la Libertadores, donde quedan eliminados contra León de Huanuco por penales. Osorio declara después que las directivas no le dieron la confianza necesaria ni tiempo para trabajar. Nacional lo contrata para reemplazar a su DT recientemente licenciado.
Nacional
El Sachi Escobar arranca con las pilas puestas, y mediante un fuerte trabajo físico y táctico logra el milagro de hacer que esa suma de flojos de mierda y mercenarios jueguen como un equipo de fútbol (?). A la 15 fecha el club ya está clasificado a la siguiente ronda jugando de manera muy vistosa, pero el equipo resiente la presión de la hinchada, que no le perdona al Sachi su pasado en el DIM. Después de varios momentos incómodos, entre los cuales se puede contar el incendio intencional a la casa del Sachi, éste decide renunciar y mandar a la mierda todo: se presenta (y es escogido) para reemplazar a Carlos Calero en "Duro contra el Mundo". La dirección técnica del equipo en el crucial choque de Octavos de Final del Apertura ante el DIM, la asume Arlen Pavón, un conocido Blogger y Periodista del verde, muy respetado por la nómina y directivos. Lamentablemente, el día del partido crucial (la ida había quedado 0-0) a Arlen Pavón se le varó la moto en plena Avenida 80 y no pudo llegar al estadio (!!!!). Desorientado, el equipo perdió 1-0 con autogol de Jair Iglesias. Postobón decide meterle la mano al club -ooootra vez- y se roba a Juan Carlos Osorio, que lleva al equipo a un meritorio tercer puesto de la Copa Colombia. Postobón se cansa de meterle la mano al club y se retira del equipo, que es comprado por Kola Román.
América
El terrorífico 2010 obliga al club caleño a pensar qué putas hacer para no irse al descenso. El Patrón Bermúdez, entre tanto, hace proselitismo en su programa de ESPN para volver al equipo, con frases como "Vos no podés tratar a un club de la grandeza de América como un equipito de barrio, lo que tenés que hacer es refundar el club y colocarme como cabeza administrativa y deportiva del mismo". Los hinchas en masa tiemblan. La desesperación cunde cuando el equipo se coloca en descenso directo a la 8va fecha. El Patrón sigue con su campaña y parece que la directiva lo va a apoyar. Los hinchas se quieren matar toditos. Cuando ya parece que el emponderamiento (?) del club por parte del Patrón es un hecho a consumarse en un par de días, Boca Juniors se le adelanta en una audaz maniobra y se lo lleva como manager deportivo en un contrato blindado a 10 años. Los hinchas celebran, pero luego se dan cuenta que están en el descenso, y forman caminantas pidiendo por un cambio total en el club. Las caminatas logran como resultado que el alcalde de Cali las prohíba por congestionar la ciudad.
Millonarios
Las directivas del club embajador quieren dejar de ver el descenso como una posibilidad futura y montan una estrategia que en 6 meses logra plenamente su objetivo: el descenso se vuelve una fría realidad (?). Tanto que montan un intenso lobby para que se cambie la regla del descenso por el promedio, utilizando propagandas por radio y TV, panfletos publicitarios, joint-ventures con conocidas iglesias evangélicas de la capital y un bombardeo intensivo por Caracol TV. En Octubre, la Dimayor anuncia inesperadamente que reconsidera la decisión del descenso por promedio para volver al tradicional baja-el-peor-del-año. El club y los hinchas celebran alborozados la noticia en un monumental concierto en la Media Torta (?) que dura 3 días y deja 7 jugadores de la institución lesionados. En el mes y medio que falta, el equipo pierde la ventaja de 14 puntos que le llevaba al último en el año y desciende en un dramático juego contra Itagüí en la última fecha. Los Comandos Azules anuncian que le seguirán haciendo fuerza al Millitos en la B, pero que mientras se pasarán (?) al filial, el River Plate. Pero pasa que éste descenderá en 2012, así que no se sabe...
Santa Fé
Los hinchas se cansan después de tantos años de frustraciones. La institución, embargada del mismo sentimiento, decide no invertir un peso en la nómina del 2011: total, si van a cagarla, que sea con los de la casa. Así que el Santa Fé afronta el torneo con puro pelao del filial. Los muchachos logran una inesperadamente arrolladora campaña plagada de buen fútbol y goles, atrayendo de nuevo la afición al estadio. En la semifinal del Apertura ganan 2-1 en Neiva. En el juego de vuelta reciben en un (por primera vez en el año) colmado El Campín, lleno de hinchas que son filmados en los noticieron entrando al estadio con chibchuzelas (?) y gritando "¡¡¡Vamosh Shantafeshito!!!", pero la presión mató a los muchachos, que perdieron 2-1 y después 4-1 en los penales. Para el siguiente torneo los pelaos aprenden de los profesionales: se van de rumba, faltan a los entrenamientos, no meten la patica y conspiran contra el técnico. El club termina de último y Juan Manuel Santos lo interviene.
Junior
El equipo queda eliminado en semifinales del torneo Apertura bajo el mando del DT Oscar Héctor Quintabani. A Quintabani lo echan y asume transitoriamente el Caimán Sánchez.
Colombianos en el Exterior
  • Sin duda la revelación de 2011 será la actuación de Felipe Pardo, el ex-atacante del DIM, que en una sorpresiva transferencia pasa a la Juventus por diferido, vía DIM - Cañeros de Nezahuatlcoyotl - Neuchatel Xamax. En el club italiano, el popular Pipe Pardo se convierte en ídolo de los tifosi, siendo el goleador de Calcio (!!!!!) con 38 goles, lo que lo lleva a ser nacionalizado ipso facto por la Federación Italiana. Pippe (?) debuta contra Islas Faeroe en Torshavn en una actuación macabra que incluyó comerse 3 goles debajo del arco. Pero se reivindica con 5 goles en los partidos contra Eslovenia y Serbia. Pardo declara exultante ante los micrófonos de la RAI: "Grazie a Dio, che nos dieron las cosas, questa es una actuazione molto importante para la squadra, reflejando il laburo de la semana. Ah, y a tutti los pirobi, gonorrei, malparidi y carezzimba que me silbaban molto forte in il Atanasio, tutti la tienen molto adentro, colombianos di merda" (?).
  • Giovanni Moreno confirma en un Clausura impresionante su buen andar del Apertura 2010, lo que lo lleva a ser transferido al Manchester United. Sir Alex Ferguson lo observa trotar en los entrenamientos, piensa, masca otro chicle, y decide intensificarle el trabajo físico: tiene que aprender a correr. Giovanni pega el primer pique de su vida (?), y a los 20 metros se le parten los ligamentos. Durante su convalecencia se vuelve adicto a la cerveza de malta inglesa.
  • El 2011 verá como Cristiano Ronaldo calla a sus críticos con una mejora impresionante en su rendimiento en los partidos contra Barcelona y en los definitivos del Real en la Champions. Los diarios deportivos y las revistas de farándula españolas explotan orgásmicamente exultantes, hasta que se descubre la farsa: James Rodríguez había sido contratado para el Real Madrid como doble de riesgo de Cristiano Ronaldo. El escándalo fué absoluto cuando se descubrío la trama: el portugués se limitaba a ir de rumba en Ibiza, modelar ropa de Nike, y eventualmente jugar contra Getafe, Almería o Levante, y le dejaba al pobre James la tarea de pelearla duro contra los equipos de verdad. Cristiano lloró ante las camaras y fué perdonado (?). James Rodríguez fué deportado y enviado como castigo de refuerzo para el Emelec.
Otros países
  • En Argentina se decidirá a principio de 2011 que vuelven los torneos largos desde Julio (el otrora Apertura 2011), coronando un sólo campeón a partir de Junio de 2012. Gimnasia y Esgrima de La Plata queda primero en el primer semestre 2011-2012 (????????). Martín Palermo prolonga su contrato con Boca Juniors por 1 año más después de un semestre con 4 goles en el torneo.
  • Barcelona sigue con su arrollador dominio en la Liga Española, ganándola sin transpirar con 12 puntos de ventaja sobre el Real Madrid, que queda 2do con 38 puntos sobre el 3ro, el Villarreal. Mourinho es echado y en su lugar contratan a Donald Trump (?).
  • Inter se corona campeón del Calcio en una remontada épica y un fútbol pocas veces visto en la península, bajo el mando del brasileño Leonardo. A los 2 meses le quitan el título por soborno comprobado. Samuel Eto´o renuncia del equipo aduciendo trato racista contra él, y a los dos días emigra al fútbol alemán.
  • En Venezuela es intervenido el campeonato por el presidente Chávez, que corona campeón por decreto a un nuevo equipo, Revolucionarios de Aragua.

domingo, diciembre 19, 2010

Carta abierta de LMDF a los Papas del Fútbol Mundial: No más Copas de mierda, por favor

(Como nuestros pensamientos, nuestra alma y nuestro corazón (?) no son algo vedado a la fiel tropa de 3 seguidores de La Monserga del Fútbol, publicamos aquí una carta que el Politburó de LMDF en pleno firmó y envió a Josep Blatter, Michel Platini, Nicolás Leoz y otro man ahí (?) hace unos días. Nunca obtuvimos respuesta, así que la mostramos aquí para ver si algún alma revolucionaria se la hace llegar a alguno de los mencionados por cualquier medio que consideren apropiado para cumplir tal fin. ¡Que vuelva el fútbol de barriada!).
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Medellín, Colombia, Diciembre 12 de 2010.

Señores:

Josep Albeiro Blatter
Michel Eugenio Platini

Nicolá$ Leo$

Ramón Jesurum
E.S.D.
Estimados señores míos (?):
Empiezo ésta sentida misiva recordando a nivel personal la época en que yo era un niño ingenuo y amante del fútbol, lejanos años en los que el 96.21% de los bloggers colombianos eran apenas una velita en el Cielo esperando turno para ser encendida (?). De esos días me acuerdo de las ganas y la pujanza que hacía todo el año esperando:
  • La Libertadores entre febrero y junio de cada año.
  • El Mundial a mitad de año, cuando tocaba.
  • La Copa América, ídem.
  • La Intercontinental, en Diciembre.
  • Y la final del Fútbol colombiano, en Diciembre también.
Aclaro que en la ingenuidad de mis años pre-púberes ansié, en interminables noches de desvelo, ver al DIM disputando la intercontinental enmarcado por el destemplado sonido de las chicharras del fútbol en Tokio, o al menos, cagándose a patadas con el local en el Centenario, Monumental o Morumbí. Pero el asunto es que en esos años, eran pocas pero prestigiosas las Copas que se disputaban, todas con esa aureola de categoría que daba el hecho de ser disputadas entre los mejores de un lado contra los mejores del otro. De saber que un club tenía que tener definitivamente a Espartaco, Máximus y Atila el Huno para clasificar - y no hablemos de ganar - a un torneo de esos. Como si tú solo con los recursos que Dios te dió te levantaras a la vieja más buena de toda la universidad, esa a la que todos le tienen ganas, y que en teoría se la lleva el man pintoso y de plata (o sea, en teoría no es para uno (?)).
Sí, ya voy al punto, Sepp, Nico, Ramón y Michi (?), paciencia. Es que menciono ésto porque ahora me parece, no sé, creo yo, o sea, digo, es mi parecer, no sé si estoy elucubrando: ahora se ven tantas Copas en el año que se pierde toda la gracia. Y es por eso que nos tomamos la atribución de escribirles a ustedes, que son algo así como los Papas del fútbol mundial, para pedir que nos expliquen, desde lo más profundo de su mustio y agrio corazón (?), cosas como éstas:
1. Al Mundial va hasta Felicidonia

Entendemos que hay que abrir el Mundial a todos los países, pero, ¿no será que se están pasando un poquto? ¿Será que el fútbol centro y norteamericano tiene tanta calidad como para que haya la oportunidad de que clasifiquen 4 equipos de la Concacaf a un Mundial? O sea, saquemos a México y Estados Unidos, que no serán el Brasil del 70 (bueh, ni siquiera el del 90) pero le hacen pelea a cualquier selección, ¿y qué nos queda? Honduras, Costa Rica, El Salvador, Jamaica, Trinidad y Tobago o Canadá, además de (horror de horrores de las profundidades), Guatemala, Panamá, Nicaragua o cualquiera de las 100 islitas del Caribe en las que el deporte preferido de sus 3,000 habitantes es el cricket y la tomadera de ron de caña, lo que genera que sus seleccionados tengan para el fútbol la ductilidad de la costura de las huevas. Total: seleccionados que si mucho le harán fuerza al equipo del Sindicato de Telares de Porto Alegre.
Lo que resulta en una de dos cosas: o a) partidos aburridos y duelos cerrados en donde los más débiles meten
en el arco propio hasta el bus que los transporta del Hotel, o b) en espectáculos casi enternecedores de ingenuidad tercermundista (?), como las exhibiciones de torpeza de los hondureños en el mundial pasado. Conociéndote como te conozco, Sepp, sé que estarás pensando en la idea de ampliar a 36 o hasta a 42 equipos la fase final del Mundial, todo con tal de seguir ganándote los votos de la Federación de Fútbol de Maldivas, Malawi o Filipinas para reeligirte hasta que seas un cadáver embalsamado decorando tu oficina vitalicia en Zürich. Ojalá que no, porque si ya es una cagada ver el Mundial 2022 en Qatar, mucho más va serlo esperar que comiencen los duelos del grupo L con Brasil, Turkmenistán, Somalia y Venezuela.
2. La Copa Sudamericana es de mentira

Hace poco vimos por TV a un equipo argentino ganándole una final a un club brasileño por penales. Pero esa frase, que antes se aplicaba a Vélez contra Sao Paulo, o a Boca contra Palmeiras, se refiere ésta vez a Independiente contra Goiás, en la final de la nueva y defenestrada Copa Fox Sports Sudamericana. Recordemos que Independiente de Avellaneda es como Amparo Grisales: el poco prestigio que le queda hoy es por lo que hizo hace muchos años (?). Se, el torneo que acaba de terminar lo coronó de último (!!), y apenas está a 10 puntos de la promoción, y a 15 del descenso directo en los promedios. Y por el lado del frente la cosa no estuvo muy cargada de jerarquía tampoco: el Goiás, que nunca ha quedado campeón de nada en Brasil, descendió éste año a la B. En resumen: era la final entre los perros de presa de Avellaneda contra los muertos caminantes de Goiánia. Y era una final: por obra y gracia de la Conmebol, se está ¿consolidando? a punta de marketing y de propaganda insuflada por el canal de mierda ese éste torneo de cuarta que agrupa a los clubes que-no-son-tan-buenos de Sudamérica, y que supo ganar alguna vez Internacional, Liga de Quito y Boca, pero también equipuchos como Arsenal de Sarandí, Liga de Quito (?), Pachuca y Cienciano de Cuzco.
Lo más patético de todo fué ver en TV a dos equipos con menos calidad que los automóviles chinos y menos marca que la ropa de un Sanandresito peleando por obtener un campeonato de cabotaje, que servía para que sus hinchas celebraran que ese año de mierda no importaba, sino quedar campeón de la Sudamericana, papá.
3.
Nos cagaron la vieja y querida Libertadores
Ganar la Libertadores antes era una cosa más jodida que ganarse el Baloto: clasificaban sólo los 2 mejores de cada país (campeón y subcampeón, generalmente), que se agrupaban en grupos de a 4 en los que pasaba a la semifinal solamente el ganador de grupo (ufff); de ahí en dos grupos de a 3 (se les unía el campeón de la edición anterior) del que sólo pasaba de ronda el primero, que iba a la final con el ganador del otro grupo. Muy jodido, y muy selectivo. Claro, era un sistema que hacía que, por ejemplo, por Venezuela llegaran Pepeganga y Minervén mientras en Argentina no clasificaba Boca o River o San Lorenzo. Pero estamos de acuerdo, Nicolás, que es preferible ese viejo sistema a ver un torneo en el que jueguen hasta 6 clubes del mismo país, 5 de los cuales que harán una campaña de mierda. Ahora sentarse a ver la Libertadores en la primera ronda genera tanta emoción como ver la enésima repetición de Friends en Warner TV: ver a Aucas contra Universidad de Sucre o Emelec contra Coquimbo Unido lo lleva a uno a pensar seriamente en considerar la idea de las telenovelas mexicanas como alternativa de entretenimiento.
4.
"Campeóooon, campeóooon, campeón no hay uno sólo..."
¿Qué cuento con dividir el torneo local en dos campeonatos por año? ¿Qué torneo agarra seriedad cuando, con sólo tener una buena racha de 3 meses, puede un equipo cualquiera decir que quedó campeón nacional?
Un año = Un campeón, así funciona el Universo (?).
5. La Europa League: el torneo que corona al mejor de los perdedores

Michel, no te hagas el marica que también para tí hay: ya de por sí ampliar la Champions hasta a 4 equipos por país (bueh, los grandes) desvirtuó el concepto de "Campeones" hasta un nivel de cuarto. Pero lo peor fué acabar con las viejas copas UEFA y Recopa, que le daban validez a los torneos locales de Copa y la debida importancia a quedar segundo, para crear la Europa League, a la que clasifican los (igual que en la Sudamericana) no-tan-buenos de cada país, y (cosssadelocos) ¡los que no pudieron clasificar a la siguiente ronda de la Champions! O sea, le dan un premio al que quede de 3ro en un grupo de 4, mientras que uno que quede de primero puede quedarse sin nada en la Champions. Así, ganar la Europa League y jactarse de ellos es comparable a levantarse a una vieja regular en una discoteca, después de haberse pifiado con 3 de las buenas, y hablar mierda al día siguiente.
6. La Copa Postobón: Oh largo y eterno bostezo...

La idea de crear un torneo con formato de Copa en Colombia, incluyendo a los clubes de la Primera B es buena en el fondo. Pero si la forma se traduce en formar grupos de 6 para una interminable ronda de partidos de ida y vuelta, el torneo se convierte en un larguísimo bostezo, ni siquiera sonoro. Porque al segundo partido ya la novedad se acaba. Al tercero se cae de la obviedad que la política de los clubes de colocar a los suplentes a disputar el torneo "para foguearse" es más para desehuesarse. A los 10 partidos ya no sabe uno en qué fase del torneo está. A los 30 lo agarra a uno desprevenido la noticia que se disputa la final.
Así que
, humildemente desde nuestra posición como el blog de fútbol más leído del municipio de Vegachí entre julio y agosto de 2010, les pedimos a ustedes que se coloquen como propósitos para éste 2011 que ya va a empezar:
  • Volver al formato del Mundial con 24 equipos, eso sí, quitando eso de los mejores 3ros.
  • Mandar la Copa Sudamericana al mismo lugar donde tienen almacenado la Supercopa, la Copa de Oro Nicolás Leoz y la Merconorte.
  • Volver a la Copa Libertadores de 20 clubes, redistribuyendo los cupos para que haya un máximo de 3 por país (ya todos sabemos qué paises quedarán (¿quedaremos?) con uno (?)).
  • Un año = Un campeón. Cualquier otro pensamiento es de consumidor puto compulsivo celebrador de fiestas no tradicionales.
  • Resucitar a la Recopa y convertir a la Europa League en torneo de esos de pretemporada a jugarse en Kuala Lumpur.
  • Formatear (?) la Copa Postobón en rondas de emparejamientos con partidos de ida y vuelta.
Si no se cumplieren (?) éstos puntos, sepan ustedes que no dudaremos en montar un grupo de Facebook clamando por la inmediata destitución de los cargos que ostentan. ¡Todos saben el grandísimo y aterrador poder que tienen las iniciativas de personas desconocidas en Facebook!
Atentamente
El Politburó de LMDF

"Jefe, venga lo relaciono con éste pelao que tiene ganas de organizar un torneíto..."

lunes, diciembre 06, 2010

Los Mundiales Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies

Como todos sabemos, hace unos días la FIFA, apelando a los criterios más justos y ecuánimes que ayudan a hacer bello y puro el fútbol (..........................), decidió asignarle la sede de los Mundiales de 2018 a Rusia y 2022 a Qatar, por encima de Bélgica-Países Bajos, Inglaterra, España-Portugal o Japón, entre otros países que aspiraban a organizar el torneo. Algunos dirán que fué una mierda esa asignación de las sedes. Otros dirán (principalmente las mujeres y los aberrados a los que no les gusta el fútbol) que va a ser muy bonito que el mundo del balón se expanda a países tan exóticos. La última opinión nos la pasamos por las huevas peludas, pero igual la respetamos (?). Pero ya para cerrar el capítulo y resignarnos ante lo inevitable del hecho cumplido, les ofrecemos a ustedes en LMDF un Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies, para el caso que se dé la improbable combinación el mundo no se acabe en 2012 + usted seguirá viendo fútbol dentro de 12 y 16 años. Si le sirve éste post, imprímalo y vaýase al consulado ruso y qatarí más cercano a su domicilio, y véndalo en la calle por $1,500. No cobramos derechos de autor.
Rusia 2018: Все мафии

Generalidades del país:
Un país tan grande que ha soportado a zares locos, despóticos, enfermos y tiránicos, las invasiones de dos de los más terribles ejércitos de la historia, a dictadores comunistas y al gusano del capitalismo que lo corroe todo (?), y que para rematar ha perdido gran parte de su territorio en los últimos 20 años, pero a pesar de todo sigue siendo un gigante mundial, merecía ya que le dieran su Mundial. Ya no está la URSS para mostrarnos espectáculos de masas soliviantadas (?) de ideología comunista, pero sigue estando Rusia, la Madrecita Rusia, que tendrá la responsabilidad de albergar en su más de 17 millones de Kilómetros cuadrados el evento por el cual los hombres aguantamos 4 años de penurias (?).
Historia futbolística:
Rusia como tal viene jugando más o menos desde 1994, siempre dando pena. En el mundial de dicho año perdió con Suecia y Brasil, pero se dió el gusto de meterle a Camerún 6 goles y de promocionar a la mentira Oleg Salenko. En 1998 no clasificó. En 2002 sí lo hizo, sólo para quedar eliminado en Primera Ronda en el grupo de Japón y Bélgica. En 2006 y 2010 vieron el Mundial desde Casajstán (¡PLOP!). En la Eurocopa su única actuación destacada fué en 2008, con un equipazo con el que casi llegan a la final, pero pasa que España.
Ahora, como URSS la historia es diferente. O sea, los títulos no abarrotaron las vitrinas del Ministerio Soviético de Deportes, pero al menos la cosa fué más digna: un 4to puesto en el Mundial de 1966, 3 veces cuartos de final, un par de veces en octavos. Y una Eurocopa, la primera de la historia, en 1960. Además de 3 finales más jugadas. Y glorias del fútbol mundial de todos los tiempos, como (de pie, partida de adoradores de Cristiano Ronaldo) Lev Yashin, Oleg Blokhin, Vladimir Bessonov, Rinat Dasaev, Ramaz Shengelia. Unos animales, dí que sus seleccionados estaban conformadas por agnósticos decepcionados de esa mentira llamada marxismo-leninismo (?), sino ganaban hasta la Copa Cafam.

Una de las camisetas más gloriosas de la historia del fútbol
Sedes del Mundial:
Aparentemente están confirmadas las siguientes ciudades como sedes del Mundial 2018: Ekaterimburgo (see, donde mataron al Zar Nicolás y su familia), Kaliningrado, Kazán, Krasnodar, Moscú, Nizhny Novgorod, Rostov del Don, (de cuál?) San Petersburgo, Samara, Sochi, Volgogrado y Yaroslavl. Nos extrañó bastante que no colocaran de sedes a Minsk, Kiev o Tbilisi, pero luego nos acordamos que ya la URSS se acabó, por lo que nos quedó explicado ese punto.
Porqué debería organizar un Mundial:

  • Porque es un país de rica historia futbolística.
  • Porque tiene un poderío económico impresionante.
  • Porque ya merece un Mundial.
  • Porque tiene con qué.
  • Por ver a las rusas.
  • Pero sobre todo, por ver a los barras argentinos (los de Argentina y los de equipos colombianos, que se creen nacidos a orillas del río de La Plata, cuando en realidad nacieron al lado del Tunjuelito) tratando de ponerse bravitos con los barras rusos, que no son ningunos maricas. Sobre todo quisiera ver a los mariconcitos barrabravas colombianos, que se jactan de ir a robársele un trapo a una hinchada rival, yendo a bravear a los barras rusos, que a lo que van es a robarse un brazo, una cabeza o el hígado de algún hincha rival. A ver si son tan varones. Si no me creen, miren el video.

Desopilante (?).

Porqué NO debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen más mafiosos per cápita que una feria ganadera en Caucasia.
  • Además, porque va uno en el Ferrocarril Transiberiano a Depropetrovsk a ver el entrenamiento de la selección Colombia al mando de Leonel, previo al partido contra Kosovo, y le toca matarse y no dormir para viajar hasta Ekaterinburgo a verse el partido, sólo para comprobar que por el huso horario el partido se jugó ayer, mientras usted estaba viendo la selección en el entrenamiento (?).
Tips para el visitante mundialista a Rusia 2018:
  • Se recomienda no andar de levante fácil en algún café bar de Nizhny-Novgorod, pues la hembra descomunal que usted anda echándole el ojo puede ser la querida de algún jefazo del clan local de la mafia chechena. Así, es factible que usted termine el mundial viéndolo desde la comodidad del fondo de algún estuario del Volga.
  • También es aconsejable no meterse en cualquier hostal, ya sabemos que pasa en los hostales de Europa del Este (?). Yo ahorraré para irme al Dann Carlton de Volgogrado, así sea que me toque hipotecar la casa: pero a un hostal no voy ni loco.
  • El vodka no es como el ron Medellín Añejo o el Viejo de Caldas: a los 3 tragos ya tu cuerpo está pensando en la camita mientras tu mente piensa en la vagina (?). A los 10 tragos tu cuerpo ya no piensa y tu mente tampoco.
Traducción: "El País más grande, lejos!" (?)
Qatar 2022
: Al carajo
Generalidades del país:
El Petróleo para algunos países es como el fútbol para algunos jugadores: gracias a él han podido salir del fango. Porque Qatar es un pedacito de tierra de la que brota petróleo como de otros sitios brota la silicona (?), gracias al cual tiene unos estándares de vidas que se incluyen entre los más altos del planeta. O sea: a un tipo como Julio Mario Santod*mingo allá le alcanzará si mucho para montar una flota de buses con la ruta Al Ghuwariyah - Al Jumaliyah. El país tiene un poco más de área que el departamento colombiano de Sucre, con un poquito más de 1 millon y pico de habitantes. Muy poquitos para recibir tanta plata.
Historia futbolística:
Ah, el fútbol qatarí. Tiene equipos buenísimos, como el Al Kuwurazmi y el Al Shabatiya, potencias del golfo. No, mentiras, voy a dejar de fumar ésta vaina (?). El fútbol de Qatar se ha vuelto el cementerio de los cracks que quieren jugar mamando gallo y ganando millonadas.

Juninho recibiendo la camiseta del Al-Nosequé de manos del cantante de Café Tacuba (???)
Sedes del Mundial: Según nuestro asesor Cirilo, las ciudades de Lusail, Al Khor, Ash-Shamal, Al Wakrah, Umm Salal, Al Rayyan y Doha tendrán el honor de ser sedes mundialistas. Ahora, invitamos a los lectores qataríes de LMDF a escribirnos para darnos más información de dichas ciudades.
El coliseo de Doha, el estadio Al Atanasiah (?)
Porqué debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que pueden hacer un espectáculo impresionante. Logístico, obvio, ya lo que pasa dentro de la cancha tiene que ver con la pureza de los atletas que practican éste deporte (puta, como desvarío hoy).
Porqué NO debería organizar un Mundial:
  • Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que van a hacer un show que, seguro opacará el fútbol.
  • Porque no existen futbolísticamente.
  • Porque vamos a ver el grupo H conformado por Qatar, Eslovenia, Canadá y Nueva Zelanda.
  • Porque no nos vamos a poder aprender esos nombrecitos de mierda (?) que tienen por allá.
  • Porque, a pesar que son más o menos liberales, será difícil ver espectáculos de gente desenfrenada haciendo cualquier cosa en la calle.
  • Porque con la cantidad de gente que va a ir allá para el Mundial, les va a tocar que Arabia Saudí les regale un pedazo de tierra.
Tips para el visitante mundialista a Qatar 2022:
  • Si su novia es aficionada a mostrar las tetas al aire en eventos futbolísticos de magnitud orbital (?), dígale que se abstenga de hacerlo, so pena que le toque regresar a la casa dejándolas de recuerdo en alguna estación de la policía secreta qatarí.
  • El alcohol es permitido sólo en hoteles de extranjeros (= hoteles caros), y pagando un permiso especial. Así que, yo que usted, aprovecho el 2018 en Rusia para intoxicarme con una cruda que me dure hasta 2022...
"Ohhh, Refinería es un sentimiento / que no puede morir / le hacemo´ aguante al equipo / de Su Excelencia el Emir / No somo´ como los Saudíes / que no llenan la Preferencial (??) / Desde Doha hasta Messaied / no nos baja ni Alá"

domingo, diciembre 05, 2010

Brevísssimas LMDF: El politburó se pregunta...

El politburó de LMDF se pregunta: habiendo en Colombia perros, osos deº anteojos, micos, lagartos, arañas, gurres, armadillos, guaguas, mariposas, gatos, zorros, ponches, chigüiros, cangrejos, babosas, aguamalas, abejas, hormigas culonas, hormigas normales, venados, cocodrilos, babillas, osos hormigueros, serpientes venenosas, serpientes cazadoras, boas, murciélagos, cocás, gallinazos, tiburones, bagres, tilapias, cachamas, ciempieses, alacranes, jaguares, tigrillos, tapires, barrabravas, sapos, tortugas, icoteas, salamandras, ranas, iguanas, turpiales, toros, ardillas, bisontes, arañas y hasta los 2 o 3 cóndores que aún habitan en alguna olvidada altura de la cordillera, entonces...
¿Para qué putas escogemos de mascota, para el Mundial 2011, al mismo papagayo de mierda que escogieron los venezolanos?
La misma vaina de Ur*be y Ch*vez: por fuera son diferentes pero en el fondo eran la misma vaina.
"Trabajo, trabajo y más trabajo"
"El fútbol y el beisból unidos contra las ambiciones immmmperialistas..."

Eso es todo. Gracias por el espacio. Saludos a mi tía Adalgiza en Mayami (?).