Los Mundiales Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies

Como todos sabemos, hace unos días la FIFA, apelando a los criterios más justos y ecuánimes que ayudan a hacer bello y puro el fútbol (..........................), decidió asignarle la sede de los Mundiales de 2018 a Rusia y 2022 a Qatar, por encima de Bélgica-Países Bajos, Inglaterra, España-Portugal o Japón, entre otros países que aspiraban a organizar el torneo. Algunos dirán que fué una mierda esa asignación de las sedes. Otros dirán (principalmente las mujeres y los aberrados a los que no les gusta el fútbol) que va a ser muy bonito que el mundo del balón se expanda a países tan exóticos. La última opinión nos la pasamos por las huevas peludas, pero igual la respetamos (?). Pero ya para cerrar el capítulo y resignarnos ante lo inevitable del hecho cumplido, les ofrecemos a ustedes en LMDF un Rusia 2018 y Qatar 2022 para Dummies, para el caso que se dé la improbable combinación el mundo no se acabe en 2012 + usted seguirá viendo fútbol dentro de 12 y 16 años. Si le sirve éste post, imprímalo y vaýase al consulado ruso y qatarí más cercano a su domicilio, y véndalo en la calle por $1,500. No cobramos derechos de autor.

Rusia 2018: Все мафии

Generalidades del país: Un país tan grande que ha soportado a zares locos, despóticos, enfermos y tiránicos, las invasiones de dos de los más terribles ejércitos de la historia, a dictadores comunistas y al gusano del capitalismo que lo corroe todo (?), y que para rematar ha perdido gran parte de su territorio en los últimos 20 años, pero a pesar de todo sigue siendo un gigante mundial, merecía ya que le dieran su Mundial. Ya no está la URSS para mostrarnos espectáculos de masas soliviantadas (?) de ideología comunista, pero sigue estando Rusia, la Madrecita Rusia, que tendrá la responsabilidad de albergar en su más de 17 millones de Kilómetros cuadrados el evento por el cual los hombres aguantamos 4 años de penurias (?).

Historia futbolística: Rusia como tal viene jugando más o menos desde 1994, siempre dando pena. En el mundial de dicho año perdió con Suecia y Brasil, pero se dió el gusto de meterle a Camerún 6 goles y de promocionar a la mentira Oleg Salenko. En 1998 no clasificó. En 2002 sí lo hizo, sólo para quedar eliminado en Primera Ronda en el grupo de Japón y Bélgica. En 2006 y 2010 vieron el Mundial desde Casajstán (¡PLOP!). En la Eurocopa su única actuación destacada fué en 2008, con un equipazo con el que casi llegan a la final, pero pasa que España.

Ahora, como URSS la historia es diferente. O sea, los títulos no abarrotaron las vitrinas del Ministerio Soviético de Deportes, pero al menos la cosa fué más digna: un 4to puesto en el Mundial de 1966, 3 veces cuartos de final, un par de veces en octavos. Y una Eurocopa, la primera de la historia, en 1960. Además de 3 finales más jugadas. Y glorias del fútbol mundial de todos los tiempos, como (de pie, partida de adoradores de Cristiano Ronaldo) Lev Yashin, Oleg Blokhin, Vladimir Bessonov, Rinat Dasaev, Ramaz Shengelia. Unos animales, dí que sus seleccionados estaban conformadas por agnósticos decepcionados de esa mentira llamada marxismo-leninismo (?), sino ganaban hasta la Copa Cafam.

Una de las camisetas más gloriosas de la historia del fútbol

Sedes del Mundial: Aparentemente están confirmadas las siguientes ciudades como sedes del Mundial 2018: Ekaterimburgo (see, donde mataron al Zar Nicolás y su familia), Kaliningrado, Kazán, Krasnodar, Moscú, Nizhny Novgorod, Rostov del Don, (de cuál?) San Petersburgo, Samara, Sochi, Volgogrado y Yaroslavl. Nos extrañó bastante que no colocaran de sedes a Minsk, Kiev o Tbilisi, pero luego nos acordamos que ya la URSS se acabó, por lo que nos quedó explicado ese punto.

Porqué debería organizar un Mundial:

• Porque es un país de rica historia futbolística.
  
• Porque tiene un poderío económico impresionante.
  
• Porque ya merece un Mundial.
• Porque tiene con qué.
  
• Por ver a las rusas.
• Pero sobre todo, por ver a los barras argentinos (los de Argentina y los de equipos colombianos, que se creen nacidos a orillas del río de La Plata, cuando en realidad nacieron al lado del Tunjuelito) tratando de ponerse bravitos con los barras rusos, que no son ningunos maricas. Sobre todo quisiera ver a los mariconcitos barrabravas colombianos, que se jactan de ir a robársele un trapo a una hinchada rival, yendo a bravear a los barras rusos, que a lo que van es a robarse un brazo, una cabeza o el hígado de algún hincha rival. A ver si son tan varones. Si no me creen, miren el video.
  

Desopilante (?).

Porqué NO debería organizar un Mundial:

• Porque tienen más mafiosos per cápita que una feria ganadera en Caucasia.
  
• Además, porque va uno en el Ferrocarril Transiberiano a Depropetrovsk a ver el entrenamiento de la selección Colombia al mando de Leonel, previo al partido contra Kosovo, y le toca matarse y no dormir para viajar hasta Ekaterinburgo a verse el partido, sólo para comprobar que por el huso horario el partido se jugó ayer, mientras usted estaba viendo la selección en el entrenamiento (?).

Tips para el visitante mundialista a Rusia 2018:

• Se recomienda no andar de levante fácil en algún café bar de Nizhny-Novgorod, pues la hembra descomunal que usted anda echándole el ojo puede ser la querida de algún jefazo del clan local de la mafia chechena. Así, es factible que usted termine el mundial viéndolo desde la comodidad del fondo de algún estuario del Volga.
• También es aconsejable no meterse en cualquier hostal, ya sabemos que pasa en los hostales de Europa del Este (?). Yo ahorraré para irme al Dann Carlton de Volgogrado, así sea que me toque hipotecar la casa: pero a un hostal no voy ni loco.
  
• El vodka no es como el ron Medellín Añejo o el Viejo de Caldas: a los 3 tragos ya tu cuerpo está pensando en la camita mientras tu mente piensa en la vagina (?). A los 10 tragos tu cuerpo ya no piensa y tu mente tampoco.
  

Traducción: "El País más grande, lejos!" (?)

Qatar 2022: Al carajo

Generalidades del país: El Petróleo para algunos países es como el fútbol para algunos jugadores: gracias a él han podido salir del fango. Porque Qatar es un pedacito de tierra de la que brota petróleo como de otros sitios brota la silicona (?), gracias al cual tiene unos estándares de vidas que se incluyen entre los más altos del planeta. O sea: a un tipo como Julio Mario Santod*mingo allá le alcanzará si mucho para montar una flota de buses con la ruta Al Ghuwariyah - Al Jumaliyah. El país tiene un poco más de área que el departamento colombiano de Sucre, con un poquito más de 1 millon y pico de habitantes. Muy poquitos para recibir tanta plata.

Historia futbolística: Ah, el fútbol qatarí. Tiene equipos buenísimos, como el Al Kuwurazmi y el Al Shabatiya, potencias del golfo. No, mentiras, voy a dejar de fumar ésta vaina (?). El fútbol de Qatar se ha vuelto el cementerio de los cracks que quieren jugar mamando gallo y ganando millonadas.

Juninho recibiendo la camiseta del Al-Nosequé de manos del cantante de Café Tacuba (???)

Sedes del Mundial: Según nuestro asesor Cirilo, las ciudades de Lusail, Al Khor, Ash-Shamal, Al Wakrah, Umm Salal, Al Rayyan y Doha tendrán el honor de ser sedes mundialistas. Ahora, invitamos a los lectores qataríes de LMDF a escribirnos para darnos más información de dichas ciudades.

El coliseo de Doha, el estadio Al Atanasiah (?)

Porqué debería organizar un Mundial:

• Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que pueden hacer un espectáculo impresionante. Logístico, obvio, ya lo que pasa dentro de la cancha tiene que ver con la pureza de los atletas que practican éste deporte (puta, como desvarío hoy).

Porqué NO debería organizar un Mundial:

• Porque tienen plata hasta para cagarse en ella, con lo que van a hacer un show que, seguro opacará el fútbol.
• Porque no existen futbolísticamente.
  
• Porque vamos a ver el grupo H conformado por Qatar, Eslovenia, Canadá y Nueva Zelanda.
  
• Porque no nos vamos a poder aprender esos nombrecitos de mierda (?) que tienen por allá.
  
• Porque, a pesar que son más o menos liberales, será difícil ver espectáculos de gente desenfrenada haciendo cualquier cosa en la calle.
  
• Porque con la cantidad de gente que va a ir allá para el Mundial, les va a tocar que Arabia Saudí les regale un pedazo de tierra.

Tips para el visitante mundialista a Qatar 2022:

• Si su novia es aficionada a mostrar las tetas al aire en eventos futbolísticos de magnitud orbital (?), dígale que se abstenga de hacerlo, so pena que le toque regresar a la casa dejándolas de recuerdo en alguna estación de la policía secreta qatarí.
• El alcohol es permitido sólo en hoteles de extranjeros (= hoteles caros), y pagando un permiso especial. Así que, yo que usted, aprovecho el 2018 en Rusia para intoxicarme con una cruda que me dure hasta 2022...
  

"Ohhh, Refinería es un sentimiento / que no puede morir / le hacemo´ aguante al equipo / de Su Excelencia el Emir / No somo´ como los Saudíes / que no llenan la Preferencial (??) / Desde Doha hasta Messaied / no nos baja ni Alá"