miércoles, mayo 28, 2014

Los Otros / los acompañantes de Francia en el Grupo E: Suiza, Ecuador y Honduras en el Vol XV del Gran Libro de Peltre 2014

Este Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 que tiene en vilo a toda Colombia (?) continúa hoy con el repaso de los otros participantes del Grupo E. Ya hablamos de Francia, el cuco (?) y que debía ser cabeza del grupo, ahora toca hablar de los demás, los otros, aquellos que conforman un grupo regular (no del verbo "parejo" sino de "mediohuevo"). Los tres que faltan se puede definir así: 

[un europeo mediopelo + un sudamericano mediopelo + un centroamericano mediopelo]. 

Aplicamos factor común y queda así:

mediopelo [europeo + sudamericano + centroamericano].

Nada más que decir, las matemáticas lo explican todo. Comencemos entonces:

Suiza



Apodo: tiene apodo de pelada play de Medallo: Nati. ¿Palabra? que viene de Nationalmannschaft ("selección nacional" en alemán).

Generalidades del país: ojo que estamos hablando de uno de los países más sui generis del mundo. Uno en los que conviven de manera más o menos pacífica cantones (algo así como provincias) de etnia alemana (un 63% del país), francesa (un 20%) e italiana (un 6%), en una confederación que se ha mantenido más o menos sin cambios desde el siglo XIII. Uno que se mantuvo neutral durante las principales guerras europeas y mundiales, pero cuyos soldados fueron considerados los mejores de Europa durante un tiempo. Un país en el que la esperanza de vida es de 145 años (?), y en el que por su prosperidad y neutralidad es sede de muchas organizaciones benéficas y no tanto. Una potencia económica que sale poco en las noticias por los relativamente bajos niveles de mierdero. Uno en donde aún hoy en día en algunos cantones las leyes pueden ser derogadas por voto directo de los ciudadanos. Hoy en día el país es conocido internacionalmente por sus relojes, sus chocolates, sus quesos y por compartir con el Real Madrid el privilegio de tener la mejor y más cotizada banca del mundo (?).

Uniforme: el clásico de camiseta roja – pantaloneta blanca – medias rojas, colores tomados de la bandera nacional. El detalle bonito de su uniforme era la cruz suiza en el lugar del escudo en la camiseta, emblema que lucían orgullosamente en todos sus fracasos deportivos (?). A principios de 1980 la cruz fue reemplazada con el horrible logo de la Federación Suiza de Fútbol pero a partir de 2010, la cruz retornó triunfante sobre el rojo (esta última frase le produciría un orgasmo multifásico seguido de un ataque al corazón a la congresista Maria Fernanda Cabal... hay que invitarla a que lea este post (?))

Entre el escudo de la izquierda y la cruz de la derecha, muuuucho mejor la segunda...
Historial Mundialista: el paso de Suiza por mundiales ha sido un rotundo y absoluto pfffff. Su aporte en los torneos ha sido muy importante por el lado de la estadística participativa (?), pero si hablamos de partidos remarcables, logros meritorios, batallas emocionantes o victorias conmovedoras ahí Suiza tiene el currículum lleno de “Practico fútbol cada cuatro años” (?). Y eso no ha cambiado hoy, en donde lo único que ha logrado el montón de albaneses, turcos, macedonios, bosnios, africanos que juegan con la camiseta de su selección es que ya no sean siempre eliminados en primera ronda. Eso no más. Ni morbo generan…

(Nota: Pedimos disculpas al señor Blatter si se ofendió con el párrafo anterior. EL QUE ESCRIBE EL PÁRRAFO NO SOY YO (?))

Bueno, ahora sí veamos cómo les ha ido a SuiZZZa en los mundiales. 

1930: No participó.

1934: Eliminados en cuartos de final. El primer partido que disputó Suiza en eliminatorias para mundiales de fútbol fue un 24 de Septiembre de 1933, un 2-2 contra Yugoslavia en Belgrado. Le siguió otro empate a dos contra Rumania en Berna que al final le sirvió para clasificar junto con los rumanos a la copa mundial en Italia el siguiente año. El debut en mundiales como tal (aquí hablamos coloquialmente de “mundiales” solo al torneo de los 32, la fase final; pero en realidad los mundiales comienzan con las eliminatorias) fue victoria 3-2 ante Países Bajos con dos goles de su delantero Kielholz (que jugaba con gafas, no como las de Edgar Davids, sino gafas de calle) y uno de Abegglen III (que grossos son los nombres de la pre-guerra). Checoslovaquia los eliminó en cuartos de final con otro 3-2 (puta que les gustaban repetir marcadores a los helvéticos: eran unos relojitos (PLOP!)), y gracias por todo.

Los suizos en Italia 1934. El cuarto de arriba de izq a der es el mentado gafufo (?) Kielholz
1938: Eliminados en cuartos de final. La clasificación al mundial para Suiza se redujo a un solo partido en Milán contra Portugal a la que vencieron 2-1. Para octavos de final los suizos por una vez en su vida fueron masivamente apoyados por el público: pasa que el sorteo los emparejó con la odiada Alemania nazi que estaba por esos años anexándose territorios a la bartola (entre ellos Austria, habían varios jugadores austriacos traidores reforzando el equipo alemán). Y si añadimos que el partido se jugó en París en el viejo estadio del Parc des Princes ya te das cuenta de cómo estaba el ambiente: las tribunas llenas de franceses ebrios (?), revanchistas, antinazis y sin bañarse (?) puteando a los alemanes desde el mismo momento en que se presentaron ante el público con el saludo nazi. El partido terminó empatado a uno y se tuvo que jugar desempate cinco días después con victoria suza por 4-2. En cuartos de final los esperaba Hungría y esta los bajó del teleférico con un rotundo 2-0.

1950: Eliminado en primera ronda. Al primer mundial de la postguerra clasificaron sin problemas al vencer a Luxemburgo en doble partido (5-2 y 3-2). Pero en Brasil no pasaron de primera ronda al perder con Yugoslavia (3-0), empatar con Brasil (2-2) y ganarle tibiamente a México (2-1). ¿A destacar? Que el insider Alfred Bickel se convirtió en uno de los únicos dos jugadores que participaron en mundiales antes y después de la guerra (el otro es el sueco Erik Nilssön, ambos en 1938 y 1950). Grosso.

1954: Eliminado en cuartos de final. Por ser locales los suizos no sufrieron el morbo estresante de las eliminatorias. En el mundial pasaron de primera ronda al clavarle un 4-1 a Italia en un desempate después de ganarle a los peninsulares 2-1 en el debut y perder 2-0 con Inglaterra. El rival en cuartos era Austria y por decirlo de una manera elegante, se recontracagaron a goles: ganaron los austriacos 7-5 (¡5-4 en el primer tiempo!). 

Austriacos y suizos en ese partido con marcador de fútbol sala.
1958: No clasificó. Por primera vez en su historia eliminan a los suizos de un mundial. Los culpables fueron escoceses y españoles.

1962: Eliminado en primera ronda. Clasificó a Chile 62 sobre suecos y belgas en partido de desempate, pero en el mundial fue orteado con precisión cronométrica (…) por chilenos (3-1), alemanes (2-1) e italianos (3-0).

1966: Eliminado en primera ronda. La misma historia: clasificaron al mundial solo para ser culeados por todo el mundo: Alemania (5-0), España (2-1) y Argentina (2-0). 

1970 a 1990: No clasificó

1994: Eliminado en Octavos de Final. Bajo el sensato mando del técnico inglés Roy Hogdson (sí, este mismo) los suizos formaron un buen equipo en el que destacaban el calidoso diez Ciriaco Sforza y el letal delantero Stepháne “Le Sarampionne” (?) Chapuisát. Todos daban como favoritos en su grupo eliminatorio a los portugueses como acompañantes seguros de los italianos al Mundial, pero al final los helvéticos quedaron de segundos sobre los peitos-frios. Para la primera ronda del mundial los suizos debutaron con un empate a uno con los locales yanquis, a lo que le siguió una demoledora victoria sobre Rumania por 4-1 (la primera victoria suiza en mundiales en 40 años… nada más qué decir) y una derrota ante, a ver, revisemos… ah, sí: Colombia por 2-0. Lo frenó España en octavos con un 3-0 que no dejó ni un resquicio a la remontada.

El delantero Adrian Knup celebrando uno de los goles que le metió a Rumania
1998 y 2002: No se clasificó.

2006: Eliminado en Octavos de Final. El retorno de Suiza a los mundiales se dio con demasiada hambre. Primero porque en el grupo que ganó Francia le quitó el puesto a la repesca continental a Israel solamente por gol diferencia. Segundo porque superaron a Turquía en la repesca solo por gol visitante. Fue victoria suiza 2-0 en Berna y derrota 2-4 en Estambul en un partido calientísimo que terminó en un sonado verguero de la afición local (que de por sí no se caracteriza por ser muy calmada) lanzando sillas al campo cual panameño emputado en pelea de boxeo. En el Mundial de Alemania pasaron limpiecitos en su grupo al empatar con Francia (0-0) y al ganarle a Togo y Corea del Sur (ambas por 2-0). Llegaron hasta Octavos contra Ucrania en un partido que fue como el chiste aquel de si sabes la diferencia entre feo, horrible y espantoso. Bueno, feo es que clasifiquen a segunda ronda Suiza y Ucrania. Horrible es que les toque enfrentarse entre sí. Espantoso es que el partido dure 120 minutos. Pasaron los ucranianos por penales, y gracias a Dios el partido terminó. A Suiza le quedó el consuelo inútil de quedar eliminado sin derrotas y sin goles en contra.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Esta vez los suizos clasificaron en un grupo que tenía menos exigencias que los amistosos que programa la Federación colombiana a la selección: Grecia, Letonia, Israel, Luxemburgo y Moldavia (!!!!). Que no se note tanto, don Sepp... En el Mundial su participación puede muy bien catalogarse de churreteada, porque comenzaron ganándole a la ultrafavorita, futura campeona y representante del mundo bueno (?) España por 1-0 en el que se suponía el partido más duro del grupo. Pero en el siguiente no pudieron con la mística bielsista (?) de Chile (0-1) y finalizaron empatando ante una inocentona Honduras 0-0. O sea, solo tenían que ganarle a Honduras para que se presentara un infartante triple empate entre ellos, españoles y chilenos, y no pudieron… 

Cómo clasificaron: de primeros en su grupo sobre Islandia, Eslovenia, Noruega, Albania y Chipre (ah, bueee...). Suponemos que en las próximas clasificatorias pondrán a los suizos a eliminarse con Islas Fëroe, San Marino, Gibraltar, Laponia e Islas Órcadas.

Rivalidades: ninguna, que sepamos. ¿Tal vez con los austríacos? O de pronto con el FMI (?)

Clubes más importantes: El  FC Basel y el Grasshöppers.

Jugadores históricos: ¿Cómo que no los tiene? Suiza tiene el honor de haber visto nacer al mejor arquero de todos los tiempos:

Indiscutiblemente, no ha habido mejor arquero en el mundo que Guillermo Tell
Perdón, sigamos (?).

DT históricos: aunque el más recordado es Roy Hogdson, el técnico histórico del fútbol suizo es uno que viene de la preguerra: el austriaco Karl Rappan. Herr Rappan los dirigió en los mundiales de 1938, 1954 y 1962 (!!), y se hizo famoso por inventar una táctica llamada “Cerrojo Suizo”, en la cual la mayoría de los jugadores pegaban el culo al área propia y atacaban a punta de contragolpes. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: a Francia la han enfrentado una sola vez, con empate a cero en el 2006. Con Honduras se vieron las caras precisamente en el Mundial pasado en la mencionada cagada a cero. Con Ecuador nunca se han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: En los libros se cuenta como hazaña la victoria por 4-1 ante Italia en el 54, pero en el contexto en el que estaban sumergidos los italianos no era nada asombroso ese resultado. Así que votamos NO.

Grandes cagadas: el empate ante la horrible Honduras del 2010 que los dejó eliminados en primera ronda.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: digamos que un 80%. Miren ustedes y juzguen:


Jugadores a mirar: tienen varios calidositos pero que no los ve uno como huy marica este man la va a romper en el mundial. Los más sonados son los suizos del Napoli: Gökhan Inler, Valon Behrami y Blerim Džemaili. “…los suizos”, jijijiji (?). Probablemente se destacará Tranquilo Barnetta con su fútbol rendidor tipo 6 puntos. A propósito: gran nombre para un diez: Tranquilo Barnetta. 

DT actual: el alemán Ottmar Hitzfeld

Perspectivas: tienen toda la pinta de ser bajados del bus por Ecuador.

Ecuador


Apodo: La Tri, apócope de “La Tricolor”.

Generalidades del país: Ecuador es uno de los países más pequeños de Sudamérica, pero a pesar de su tamaño tiene una gran (bue, importante) diversidad climática y cultural: la región Pacífica – a la que si te botan de improviso en un pueblo de allá piensas que estás en Tumaco - la región selvática y la triste (?) región andina. Confieso que nos partimos la cabeza buscando algo interesante para mencionar de Ecuador, y concluimos en que lo mejor es que busquen ustedes en Google (?). 

Uniforme: el tricolor camiseta amarilla – pantaloneta azul – medias rojas con el que se nos adelantó por años. Su primer uniforme por allá en 1938 era todo blanco con una cinta tricolor horizontal en el pecho. La escogencia de la camiseta amarilla – pantaloneta azul ocurrió en 1949; desde ahí el uniforme ha tenido sus variaciones (el color de las medias, la aparición de una banda diagonal azul en la camiseta) pero no sustanciales. La más dramática fue entre 1966 a 1983 en la que la pantaloneta mutó (?) de azul a negro con una banda ídem diagonal (¿¿¿el mismo del Barcelona de Guayaquil???). Lo que sí han sabido mantener es una impecable regularidad en lograr que una combinación cromaticamente tan bonita no resulte nunca en un diseño bonito. Tal vez será la pasión ecuatoriana por los arabescos y detalles barrocos (?) en los uniformes… 

Historial Mundialista: horrible durante casi toda su historia. A partir de lo hecho en los últimos años, ya se puede calificar simplemente como mediohuevo:

1930 a 1958: No participó.

1962 a 1998: No clasificó. El recuento histórico de Ecuador en eliminatorias es más triste que “Josemiel”. Debutaron en 1962 con doble culeada ante Argentina (6-3 en Guayaquil y 5-0 en Buenos Aires). Ganaron su primer partido para las eliminatorias del 66 ante nosotros en Barranquilla  - precisamente un 20 de Julio -  y después nos repitieron la dosis en la vuelta en Guayaquil. Durante este periodo la selección ecuatoriana no estuvo ni por ahí con chances reales de clasificar salvo en las mentadas eliminatorias del 66, en las que gracias a que los chilenos pechearon contra nosotros en Barranquilla – ya estábamos eliminados – se forzó a un partido de desempate en Lima que ganaron los invasores de tierras vecinas por 2-1. Para el 98 Ecuador quedó algo lejos de puestos de clasificación pero se dio el lujo de contar con el sabio Pacho Maturana en el banco (?).

Hagamos una pausa acá. Como vemos hasta el 2002 Ecuador a nivel de selecciones no pasaba de estar en la categoría “equipos simpáticos”. El cambio vino con el nombramiento en 1989 de un señor desconocido para casi todos: el yugoslavo Dusan Draskovic. El señor Dusan (pareciera que estuviésemos hablando de un señor bogotano... "se encuentra el señor Dusán?") se dio cuenta que con jugadores como los que tenía Ecuador nunca iba a clasificar a un mundial, así sea que contara con Jesucristo y Buda de asistentes técnicos. Por lo que decidió que lo mejor era formar una base de jugadores a largo plazo y aprovechar el biotipo del Pacífico en perjuicio del flaco insignificante de los Andes (?). Fue así como de repente dejamos de ver a las selecciones ecuatorianas con 6 blanquitos de metro setenta más 5 negritos esmirriados, y surgieron las selecciones con cipote de negros (?) altos y fuertes que al menos ya te daban ventaja en el físico. De a poquito comenzó armando esa base, y les sirvió para llegar a lo que tienen hoy.

Dusan Draskovic por allá por el 89
Sigamos:

2002: Eliminado en Primera Ronda. Ecuador clasificó por primera vez en su historia a un mundial de fútbol bajo la dirección de Hernán Darío “El Bolillo” Gómez. Aparte de lo mencionado en el párrafo anterior hay que decir que es MUY PROBABLE, EH, PUEDE SER, NO ESTAMOS AFIRMANDO NADA que la decisión de jugar todos los partidos en la altura de Quito en vez de tener de sede principal a Guayaquil como en el pasado, pudo haberle dado un, digamos, impulso adicional a la clasificación. Al final los ecuatorianos coronaron un muy buen segundo puesto en la tabla general. La clasificación se consumó un 7 de Noviembre de 2001 en Quito, con el gol del muerto de Iván Kaviedes que empató el partido que iban perdiendo contra Uruguay.

El debut mundialista ecuatoriano fue un masomeno. Perdieron 2-0 contra Italia y 2-1 con México, pero se devolvieron a la casa con el gusto de haber ganado su primer partido en mundiales: 1-0 a Croacia.



2006: Eliminado en Octavos de Final. Con el también colombiano Luis Fernando Suárez como DT, los ecuatorianos clasificaron en el tercer puesto de la eliminatoria sudamericana. Les tocó en el Mundial el grupo del local y les fue bien: victoria en el debut 2-0 ante Polonia, otra por 3-0 ante Costa Rica y derrota contra Alemania por 3-0 con ambos equipos ya clasificados. Pero en Octavos no pudieron con una sólida pero normalita Inglaterra, que los venció 1-0.

2010: No clasificó. A Ecuador lo mató el horrible inicio de eliminatorias (3 PJ – 3PP – 1 GF – 11 GC) que marcó el camino de “Colabóreme con la salida por favor” para Luis Fernando Suárez como DT de la selección. Dicen las malas lenguas que ese inicio fue resultado de una rosca de los referentes de la selección a Suárez por motivos no e$clarecido$. Total que el reemplazante enderezó el camino pero no les alcanzó ni para quitarles el tradicional puesto de repechaje a Uruguay, que les arrebató el puesto al ganarles en la propia Quito en la antepenúltima fecha. 

Cómo clasificaron: en el cuarto puesto de la Conmebol, con los mismos puntos de Uruguay pero mejor diferencia de gol.

Rivalidades: la de toda la vida es con Perú, que como en muchos casos tiene su origen en temas regionales.

Clubes más importantes: El Barcelona de Guayaquil y la Liga Deportiva de Quito son los más prestigiosos del país. El primero ha llegado un par de veces a ser virreina continental, el segundo es prestigioso de unos años para acá: desde que ganó la Libertadores de manera sorpresiva pero justa.

Jugadores históricos: el jugador más grosso de toda la historia del fútbol ecuatoriano nunca fue a un mundial: el goleador de Peñarol de los años 60 Alberto Spencer. Detrás de él – no muy lejos – está el inmenso Alex Aguinaga. Y más atrás clasifican para mención Ulises De la Cruz, Agustín Delgado y Edison Méndez.

DT históricos: el que los llevó por primera vez a un Mundial: Hernán Darío Gómez

Historial mundialista contra rivales del grupo: nulo.

Grandes hazañas mundialistas:

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: La verdad que las tribunas ecuatorianas no se caracterizan por ser la belleza de su parcialidad femenina. Lo que no implica necesariamente que sean feas, ojo. Un repaso por google nos arrojó las mismas tres o cuatro imágenes, así que no tenemos puntos para calificar... ustedes dirán...

Jugadores a mirar: el gran Antonio Valencia, para este servidor uno de los mejores volantes-laterales del mundo.

DT actual: el serio e inexpresivo (?) Reynaldo Rueda.

Perspectivas: apostamos por un bananazo (?) ecuatoriano en este grupo.

Honduras

Casi no se nota la "H"...
Apodo: La Bicolor, Los Catrachos o La H. Lo de “la H” no es porque la afición sea muda sino porque lucen dicha letra en la camiseta de su selección.

Generalidades del país: Honduras ha compartido el destino de casi todos los países centroamericanos: una larga cadena de gobiernos inestables y casi siempre de derecha, una economía atrasada, un fuerte intervencionismo de los Estados Unidos, participaciones en guerras regionales inútiles, pobreza en gran parte de su población... Hasta hace poco el país tenía una fuerte rivalidad con El Salvador, no por motivo de fútbol como se quiere hacer creer, sino por temas políticos y de tierras. Hace poco el país fue noticia por la destitución de su presidente electo y su reemplazo por otro en lo que fue un golpe de estado que hacía mucho no se veía por estos lares.

Uniforme: todo blanco con vivos azules y una H inmensa y horrorosa (?) en el pecho.

Historial Mundialista: casi inexistente:

1930 a 1958: No participó.

1962 a 1974: No clasificó. La única vez que estuvieron cerca de clasificar fue cuando  - por ser local México - en el Mundial del 70 se abrió un cupo más a los horribles de la Concacaf. Los catrachos llegaron a semifinales pero allí los eliminó El Salvador en triple partido (el desempate en Ciudad de México terminó 3-2). Esta eliminatoria se asocia comúnmente con la llamada “Guerra del Fútbol” entre Honduras y El Salvador, pero la verdad es que los partidos entre ambos fueron una excusa más para que los políticos nefastos exacerbaran un conflicto ya existente. 

1978: No participó. 

1982: Eliminado en Primera Ronda. Los hondureños aprovecharon la combinación tener un buen equipo + hexagonal final de la Concacaf jugado en Tegucigalpa, y clasificaron al Mundial como primeros de la eliminatoria. Nadie - ni de la prensa especializada (jijijiji), ni el más fumado de la afición hondureña - se esperaba que los hondureños fueron una de las sorpresas del torneo. Menos después de la terrible revoleada de dedo que le pegó Hungría a El Salvador el día anterior al debut de los hondureños (el famoso 10-1), que rebajó las acciones de los equipos de la Concacaf al nivel de las de la constructora CDO. Todos esperaban otra goleada en el debut hondureño contra la local España; pero en medio de la sorpresa general Honduras comenzó ganando a los siete minutos con gol de Zelaya. Lograron hacer que se les frunza el jopo a los españoles hasta aproximadamente unos 2.5 micras de diámetro, porque la Furia atacaba y atacaba pero nada que encontraba algún resquicio en una sólida defensa en la que se destacaban el arquero Arzú, el defensa Anthony Costly y los volantes Ramón “Primitivo” (!!!!) Maradiaga y Gilberto Yearwood. Fue hasta el minuto 66 que los españoles pudieron empatar con un penal más inventado que el Y2K - aparte el árbitro lo mandó a repetir después de que Arzú le tapara el tiro al español López Ufarte -, después de lo cual el marcador no se movió. Ratificaron su buen papel en el siguiente compromiso ante Irlanda del Norte (otro 1-1) pero quedaron eliminados al perder 1-0 contra Yugoslavia con gol de penal faltando dos minutos. 

Los hondureños frenando a esa horrible selección española en el 82
1986 a 2006: No clasificó

2010: Eliminados en Primera Ronda. Honduras clasificó al Mundial con el aporte importante de ese azaroso factor llamado arepa (?). Para la última fecha los catrachos debían ganar sí o sí y esperar que Costa Rica no ganara a Estados Unidos de visitante. Y hasta el cuarto minuto del tiempo de descuento los ticos estaban haciendo la hazaña al ir 2-1 arriba en Washington condenando a los hondureños al infierno imposible de la repesca contra Uruguay. Pero ya sabemos cómo les gusta a los yanquis destrozar los sueños ajenos (?): empataron a los 94 minutos y le regalaron el cupo directo a Honduras. Su papel en el mundial fue bastante mediocre: derrotas 1-0 con Chile, 2-0 con España y empate a cero con Suiza.

Cómo clasificaron: otra vez de terceros en el Hexagonal final, pero esta vez sin mucho sufrimiento.

Rivalidades: en general casi todos los equipos centroamericanos tienen algún tipo de ardidez contra México. Pero la rivalidad fuerte es contra El Salvador.

Clubes más importantes: el Clup Deportivo Olimpia, el más ganador de la historia de la liga local.

Jugadores históricos: el imponente Gilberto Yearwood, uno de los mejores jugadores centroamericanos de todos los tiempos, y con una carrera respetable en nueve años en el fútbol español, en tiempos en que el cupo de extranjeros allá estaba contadito.

DT históricos: el que los clasificó a su primer mundial: José de la Paz Herrera "Chelato Ucles" (¡lo mataron con el apodo!)

Historial mundialista contra rivales del grupo: el ya mentado cero a cero con Suiza en 2010.

Grandes hazañas mundialistas: el debut contra España en el 82, en el que demostraron no solo buen equipo sino carácter y huevos.

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: al igual que con la afición ecuatoriana, no abundan fotos de las aficionadas hondureñas. 

Jugadores a mirar: el volante Wilson Palacios y el gran defensa Maynor Palacios.

DT actual: Luis Fernando Suárez.

Perspectivas: bastante jodidas. 

lunes, mayo 26, 2014

Francia y el Vol XIV del Libro de Peltre 2014 - Qui n'a pas lu est amargué

Da parti don stop, madafacas. Continúa este repaso fastuoso y atrapante (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014, un esfuerzo multidisciplinario y multicultural que seguro será recordado por futuras generaciones como un hito en las publicaciones electrónicas latinoamericanas. O tal vez no. Hoy reseñaremos una selección que para las generaciones de personas en edad de haber recién descartado la paja como compañera sexual estable, es una de las grandes de todos los tiempos. Pero para los más veteranos - me cuentan mis amigos (?) - históricamente fue una que amagaba pero siempre se quedaba a un franco de la consagración. Estamos hablando naturalmente de

Francia


Apodo: Les Bleus. O sea, "los azules".

Generalidades del país: Francia está en el top 3 de los países con más influencia histórica en a nivel cultural, político, literario, moda y perfumeril (?). Cuando se derrumbó el imperio romano por allá por el siglo V d. de C. el territorio actual del país fue ocupado en su mayoría por un pueblo bárbaro que se conoce como los francos. Francia, los francos, ahhhhh ¿ya ves? La edad media sirvió para que Francia se consolidase como estado, se metiera a liderar aventuras religió$a$ como las cruzadas (de hecho en Tierra Santa a los cruzados se les conocía como "francos") y tratara de mostrar el tamaño de su pijé participando en varias guerras europeas. Entre ellas una que casi los acaba: la guerra de los 100 años (en realidad duró 116) contra Inglaterra, en la que los ingleses dominaron casi todo el partido pero al final de los 90 minutos ganaron los franceses al contragolpe. Desde ahí pasaron tantas cosas en Francia que si las describimos acá se convierte en Le Livre de Peltré: las guerras civiles entre católicos y protestantes. Los reyes que llevaron el Absolutismo a su máxima expresión (Luis XIV y Luis XV) en los siglos XVII y XVII. La gloriosa revolución francesa – sin la que absolutamente toda la historia del mundo occidental hubiera sido diferente. El auge y caída de un hombre bajito de estatura y surgido de la provincia, pero con mucha determinación, que tuvo el mundo a sus pies pero se vió derrotado por su propia ambición de poder y egolatría: Álvaro Ur… ah, no, Napoleón Bonaparte (????). La contrarrevolución, la II república, la guerra con Prusia (perdieron los franceses por goleada), las revoluciones populares del Siglo XIX. La belle époque. La Primera y Segunda Guerras Mundiales, con las que Francia se graduó de segundón mundial. La pérdida de sus colonias, algunas bajo guerras desgastantes como en Argelia e Indochina. La subida al poder de la izquierda en los ochentas y la vuelta de la derecha en los noventa y dos miles. El retorno de la izquierda ahora, más como rechazo al burro reaccionario de Le Pen y familia.

La toma de La Bastilla por Les Barrés Bravés
Uniforme: El tradicional azul oscuro con pantaloneta blanca – o azul -  y medias azules. No siempre lo utilizó: en su primer partido internacional en 1904 se decantaron (?) por una camiseta blanca, pantaloneta azul y medias rojas. Desde ahí hasta 1919 alternaron entre ese, uno camiseta roja-pantaloneta azul-medias rojas (lástima que no siguieron utilizando esta combinación ganadora (?)), otro con camiseta de rayas verticales azules y blancas y uno igual al de hoy. Siempre con la tricolor, eso sí tienen los franceses. Cuando se crea la FFF en 1919 adoptan el que conocemos, que ha sobrevivido hasta hoy con pocas variaciones.

Historial Mundialista: Bastante pobretón en términos generales. Como los clubes colombianos que clasifican del 3ro al 8vo, se salvan por lo hecho al final.

1930: Eliminado en Primera Ronda. Francia no solo tiene el honor de haber jugado el primer mundial sino el de haber anotado el primer gol en la historia de los mismos: el de Lucien Laurent a los 19 minutos del partido que terminaron ganándole a México por 4-1. Pero hasta ahí les llegó la alegría, porque perdieron en su siguiente partido contra Argentina por 1-0 y después con Chile por el mismo marcador.

Lucien Laurent es el de la izquierda, posando en la Copa del Mundo de 1930
1934: Eliminado en Primera Ronda. Las primeras eliminatorias que les tocó a los franceses fueron un paseo por 6-1 contra la inessistente Luxemburgo. El único partido que jugaron los franceses ese mundial fue contra la favorita Austria, que tuvieron que sudar der tintën para ganarles en tiempo extra por 3-2 luego de un parido 1-1 en los 90 minutos.

1938: Eliminado en Cuartos de Final. Si hablamos de honores los franceses tienen otro: fueron el primer país local que no quedó campeón de una copa del mundo. Pasaron la primera ronda de Octavos de Final ganándole a Bélgica por 3-1 pero perdieron por el mismo marcador contra Italia en cuartos. Con este mundial los jugadores Delfour y Mattler se hicieron lugar en el selecto grupo de los pocos jugadores que participaron en los tres primeros mundiales.

1950: No clasificó. Fueron eliminados por Yugoslavia en una parejísima eliminatoria a triple partido, dos 1-1 de local y visitante y 3-2 en un desempate en Florencia que se fue hasta tiempo suplementario (!). Después la FIFA invitó a los franceses a jugar el mundial considerando que la tasa de deserciones al torneo se tornó más alta que la del Partido Conservador, pero la FFF no aceptó el regalo porque tenían dignidá.

1954: Eliminado en primera ronda. Los franceses no tuvieron problemas en clasificarse sobre Irlanda y Luxemburgo ganando los cuatro partidos y anotando veinte goles. En el mundial de Suiza quedaron eliminados al perder contra Yugoslavia 1-0 y ganarle a México 3-2.
El capitán Robert Jonquet (izq) en el saludo previo al partido contra Yugoslavia en el 54.
1958: Tercer puesto. Francia pasó otra vez caminando en su grupo de eliminatorias – sobre Bélgica e Islandia. Nadie se esperaba que los franceses hicieran gran cosa en el Mundial de Suecia pero, al final, fueron la sensación del torneo. Tenían una delantera terrible - Wisnieski, Roger Piantoni, Jean Vincent y sobre todo Just Fontaine y Raymond Kopa - con la que cagaron a goles a casi todo el mundo, y si no quedaron campeones mundiales fue porque tenían una defensa menos confiable que una respuesta en Yahoo Answers (?). Los dos cracks eran Raymond Kopa (hijo de un minero polaco) y Just Fontaine (nacido en Marruecos), al que le tirabas un ladrillo y te la mandaba al ángulo. Francia en el mundial fue un maremoto de goles: 7-3 en el debut a Paraguay, derrota 3-2 contra Yugoslavia (los tenían de hijos a los franceses) y 2-1 sobre Escocia. Vencieron a Irlanda del Norte en cuartos 4-0 y en semifinales fueron frenados por Brasil con 5-2. El tercer puesto se lo ganaron a Alemania Federal al vencerlo 6-3. Resumamos: 23 goles en 6 partidos (!!!!!!!!!), de los cuales 13 fueron convertidos por Just Fontaine, récord que no ha sido superado.

Gran foto de Just Fontaine después de terminar el partido por el tercer puesto
1962: No clasificó. Por el papelazo hecho en el mundial anterior se esperaba que los franceses pasaran sin sudar sobre búlgaros y finlandeses. Les bleus ganaron sus primeros tres partidos y solo necesitaban empatar en el último juego en Sofía para pasar al mundial. Pero nop: perdieron 1-0 y se fueron a un partido de desempate contra Bulgaria para ver quién clasificaba (ambos terminaron con los mismos puntos, en ese tiempo no contaba la diferencia de gol). El match (?) lo ganaron los búlgaros por 1-0 un 16 de diciembre de 1961 en Milán.. La decéption o más bien, la cagaçon.

1966: Eliminados en Primera Ronda. Terminaron de primeros en el Grupo 3 europeo sobre Noruega, Yugoslavia y Luxemburgo. Pero en el mundial de Inglaterra no pudieron con México (1-1), Uruguay (1-2) e Inglaterra (0-2).

1970: No clasificó. Les bleus perdieron la clasificación huevonamente al perder en su debut 1-0 contra la miserable (?) Noruega en Estrasburgo. Al final el cupo al mundial fue para los suecos, que no dieron ese papayazo.

1974: No clasificó. Les fue como le orté. Terminaron de últimos en su grupo debajo de Unión Soviética e Irlanda.

1978: Eliminados en Primera Ronda. Los franceses volvieron a los mundiales al eliminar a Bulgaria e Irlanda en un grupo parejo que recién se resolvió en el último partido en París, con victoria 3-1 de los locales. Francia retornó a los primeros planos con lo que constituiría el inicio de la generación más brillante del fútbol francés en toda su historia (dicho por autoridades en el fútbol como los parceros con los que tomo cerveza en el Parque del Poblado), pero que en 1978 mostró algunos detalles. Perdió con Italia 2-1 (y eso que comenzaron ganando a los 38 segundos con gol de Bernard Lacombe) y Argentina (2-1 también, el gol lo hizo el monstruo de Michel Platini) y le ganó a Hungría el partido para-cumplir-calendario por 3-1, en el famoso juego en el que los franceses tuvieron que jugar con la camiseta del Kimberley de Mar de Plata porque ambos equipos llevaron camiseta blanca. Francia se convirtió en el primer equipo en los mundiales, que nosotros sepamos, que puso a jugar a sus tres arqueros.

Los franceses colocándose esa camiseta horripilante (?) para el partido contra Hungría.
1982: Cuarto puesto. A Francia le tocó esta vez pelear su clasificación en un grupo más bravo que pelea de señoras: la Bélgica subcampeona de Europa, Holanda, Irlanda y ellos. Ah, y Chipre. Finalmente clasificaron franceses y belgas empatados en 11 puntos, solo uno por encima de Irlanda y dos de Holanda. El combo que llevaron los franceses a España 82 fue terrible: Máxime Bossis, Patrick Battiston, Marius Trésor, Gerard Janvion, Bernard Genghini, Alain Giresse, Didier Six, Michel Platini, Jean Tigana, Dominique Rocheteau. Equipazo, uno de los mejores que este aspirante a vivir una vida de excesos sostenido por los fondos públicos ha visto en su vida. Comenzaron a trompicones perdiendo con Inglaterra en el debut (3-1) pero se repusieron ganándole a Kuwait 4-1 y empatando con Checoslovaquia 1-1, con lo que clasificaron a la ronda de cuartos de final. Allí despachó a Austria (1-0) e Irlanda del Norte (4-1) y se clasificó a la semifinal contra Alemania Federal.

Arriba: Tressor, Ettori (malo), Janvion, Amorós, Genghini, Bossis. Abajo: Soler (malo), Lacombe (regular), Giresse, Platini, Six. Faltan Rocheteau y Battiston. EQUIPAZO.
Lo que pasó contra Alemania fue en parte cagada y en parte los putos alemanes que nunca dan nada por perdido. Terminó 1-1 en los 90 minutos (gol francés del gran Platini) en los que hubo una cipote de patada del arquero alemán Harald Schumacher a Patrick Battiston (que dejó de recuerdo varios dientes en el césped del Sanchez Pizjuán, el árbitro ni siquiera amonestó al arquero (!!)). A los 8 minutos del tiempo suplementario Francia ya iba ganando 3-1 con goles de Tressor y Giresse, pero los alemanes empataron con Rummenige y Klaus Fischer 10 minutos después. Se fueron a penales (el primer partido en mundiales en el que se definía por penales) y ahí Six y Bossis la pifiaron. El tercer puesto lo perdieron contra Polonia por 3-2 jugando con suplentes. 

1986: Tercer puesto. No tuvo problemas Francia para clasificar de primeros en su grupo de eliminatorias sobre Bulgaria, Alemania Oriental, Yugoslavia y Luxemburgo. Los franceses venían dulces después de ganar la Eurocopa del 84, pero un desalentador debut en el mundial ganando 1-0 a una selección Canadá llena de aficionados y jugadores retirados (!!) les bajó algo la nota. Después fue empate a uno contra Unión Soviética y agarraron fuelle al ganarle 3-0 a Hungría. Eliminaron a Italia en octavos por 2-0, a Brasil por penales después de un infartante 1-1 en cuartos, y en semis otra vez perdieron - esta vez 2-0 - con Alemania Federal. Quedaron de terceros al ganarle 4-2 a Bélgica.

1990: No clasificó. Se les acabó la generación dorada y la que llegó fue la generación churreteada. O al menos eso parecía para cracks como Didier Deschamps, Laurent Blanc, Jean-Pierre Papin, Eric Cantona o David Ginola, que con su selección se les aguaban las patas feamente – salvo un par que ya nos imaginamos que ustedes saben quienes… qué misterio, marica (?). Para el 90 partían como favoritos sobre Yugoslavia, Escocia, Noruega y Chipre, pero terminaron de terceros debajo de yugoslavos y escoceses. A los franceses les dolió en el alma el empate ante Chipre en Nicosia a un gol (el único punto que hizo Chipre), que al final les costó una clasificación que se hubieran ganado por gol diferencia sobre los escoceses.

1994: No clasificó. La mére de touts les cagadés. La resumimos aquí.

1998: Campeón. El fútbol, ya lo hemos dicho, es una hembrota hermosa y sexy pero totalmente calientahuevos, a la que nunca dejas de amar a pesar que al final se lo termina dando a otro. Lo que no pudo el equipazo del 82-86 lo logró uno lleno de cracks pero con menos delanteros que el Once Caldas en 2004 (?). Francia consiguió su - hasta ahora - único título del mundo sostenido por jugadores de mucha clase, marca y en el que atacaban todos. Claro que los veías jugando y te dabas cuenta porqué todos atacaban: los delanteros eran horribles. Pasaron primera ronda fácil sobre Sudáfrica, Arabia Saudita (cipote de grupo… si hubiera clasificado Belice allá se lo hubieran puesto) y Dinamarca. Les tocó Paraguay en octavos y casi que no lo saca: ese día entre Chilavert, Celso Ayala, Carlos Gamarra y el Chiqui Arce se sacaron de todo en un juego en el que por momentos parecía el bombardeo a Bagdad pero con las bombas rebotando para afuera. Hasta que llegó el gol de oro por Laurent Blanc y adieux. A Italia la superaron en cuartos con la magia de los penales (?), a Croacia en semis por 2-1 (goles ambos de Thuram) y en la final derotaron a una pálida Brasil por 3-0. Equipazo el de los franceses: Thuram, Blanc, Desailly, Lizarazu, Djorkaeff, Deschamps, Zidane, Petit. Lo que no tenían era, precisamente, lo de los extremos: ni arquero ni delantero.


2002: Eliminados en Primera Ronda. Una total decepción. Mejor dicho: LA decepción de un mundial horripilante. Dos derrotas (contra Senegal en el debut y contra Dinamarca en el cierre) y un empate contra Uruguay.

2006: Subcampeón. Un mundial rarísimo para Francia. Porque comenzaron como el culo con dos empates contra Suiza (0-0) y Corea del Sur (1-1) y recién se clasificaron con la victoria ante Togo por 2-0. Total que llegaron a octavos de final con una imagen de mierda y más faltos de fútbol que Juan Pablo Ángel (?). Pero se emputaron y ganaron todo lo que se les puso por delante gracias a Zidane + 10: 3-1 a España en octavos, 1-0 a Brasil en cuartos, 1-0 a Portugal en semis. Ah, todo no: la final quedó 1-1 y al perdieron por penales y con el cabezazo de Zidane dándole la vuelta al mundo.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Otro torneo horrible. Empataron con Uruguay en el debut y perdieron con México y Sudáfrica.

Cómo clasificaron: por repesca. Quedaron segundos detrás de España en un grupo en el que el único misterio era ver quién de los dos clasificaba directo y quién por repesca. Al final fueron les bleus los segundos y les tocó jugar contra Ucrania, con la que perdió 2-0 en la ida y ganó 3-0 en la vuelta. Entra dentro de la categoría “clasificación con hambre”.

Rivalidades: la más fuerte por razones regionales es con los españoles. Por razones históricas (o sea: una guerra en 1870 y dos guerras mundiales) los partidos contra Alemania tienen ese, eh, tinte adicional.

Clubes más importantes: En Francia hay varios clubes de renombre pero ninguno es el capo de todos. Podemos hablar de Saint-Etienne, Paris Saint-Germain, Olympique Marseille…lo más destacable de los clubes franceses es que tienen en sus camisetas tantos patrocinadores como una del Atlético Huila y no se ven feas.

Jugadores históricos: bastantes: Just Fontaine, Raymond Kopa, Roger Piantoni (fundamentales en 1958), Didier Six, Jacques Rocheteau, Marius Tressor, Alain Giresse, Maxime Bossis (cracks del 78 al 86), Marcel Desailly, Patrick Vieira, Emmanuel Petit, Djouri Djorkaeff, Bixente Lizarazu, Lilian Thuram, Didier Deschamps, Laurent Blanc (los héroes del 98), Franck Ribery y Thierry Henry. Pero hay dos que están por encima de todos:

Michel Platini y Zinedine Zidane. Magia total.
DT históricos: Escogemos a tres: Michel Hidalgo, Henri Michel y Aime Jacquet. Los dos primeros formaron y consolidaron la generación ochentera francesa. El último es el técnico campeón del mundo, ni modo de dejarlo por fuera.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nunca se ha encontrado con ecuatorianos u hondureños en mundiales de fútbol. Con los suizos sí, en el Mundial de 2006, en un horrible 0-0.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno).

Grandes cagadas: la mayor de todas es la no clasificación del 94. Pero las eliminaciones en primera ronda en 2002 y 2010 también clasifican con méritos como churreté.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 70%. Es como la Alianza Verde: hay de todo.

Jugadores a mirar: para nosotros el gran Franck Ribéry. Puta, me la jugué bastante, ah? (?)

DT actual: el histórico ex-jugador Didier Deschamps.

Perspectivas: tienen cara de cagarse contra los ecuatorianos... I have the feeling...

viernes, mayo 23, 2014

El Libro de Peltre del Mundial 2014. Oggi, Vol XIII - Italia

Hablas de Brasil y muchísima gente se toca en sus partes pudendas pensando en el jogo bonito, lujos en la cancha, firuletes que SÍ terminan en goles, ataque y la culminación de ese orgasmo multibalompédico cuyo eje clitórico es el balón (gracias, Jorge Valdano). Ahora, mencionas la palabra “Italia” y muchos se persignan, escupen, hacen la señal contra el mal de ojo y maldicen en voz alta. Es que históricamente para muchos aficionados Italia es la representación histórica del mal, de la trampa, del juego ganado a punta de abroquelarse atrás y esperar que la cagues y del más puro, explícito e invencible (?) catenaccio. Hoy en esta gran edición del Libro de Peltre del Mundial 2014 que ya está acercándose a su recta final marica, estamos más atrasados que un putas vamos a hablar de la selección italiana, la amada u odiada (5% - 95%) en mundiales, y que tanto te pueden hacer un mundial impecable como se convierten en tapa del equivalente al Q´hubo italiano. Nota: este post va con el patrocinio de La Camorra (?).

Italia


Apodo: La Azzurra, La Squadra Azzurra. Obviamente, por el color de la camiseta.

Generalidades del país: Italia como tal existe apenas desde hace unos 150 años. Antes hablamos de Roma, el imperio más poderoso de la historia junto con Coca Cola (?), que nació como una aldeíta a la orilla de un río llamado Tíber y creció hasta dominar casi todo Europa, el norte de África y casi todo el Oriente Medio. La historia del Imperio romano la conocemos casi todos, sobre todo por el puterío de sus emperadores y la putería de sus ciudadanas. Por allá por el siglo V d.C casi toda la parte occidental de lo que era el imperio (la oriental sobrevivió hasta 1453 con la conquista de Bizancio - aka Constantinopla, aka Istanbul -  por los turcos) fue invadida y repartida por un montón de pueblos bárbaros que comenzaron a conformar los futuros países europeos. El imperio como tal pasó a quedar solo como material de futuras películas y series de televisión, y en la península itálica llegaron primero los ostrogodos y después los lombardos a ocuparla. La edad media vio a Italia compuesta de un montón de estados (Venecia, Florencia, Génova, los Estados Pontificios, el Reino de Nápoles, entre otros) que finalmente fueron unificados bajo la dinastía de Saboya y con el impulso de Garibaldi. Aclaramos que no estamos hablando del grupo adolescente mexicano sino Giuseppe Garibaldi,  qué cosas. El reino de Italia hizo un papel más bien mediohuevo en la Primera Guerra Mundial y sobre todo en la Segunda (la verdad hay más chinos pelirrojos que héroes de guerra italianos), y finalmente fue reemplazado por la república en la década del 40. Desde la época republicana los gobiernos italianos han tenido la misma estabilidad que un técnico de fútbol colombiano, pero últimamente el puesto de primer ministro se ha estabilizado un poco. Un poquito.

Uniforme: Camiseta azul y pantaloneta blanca (o azul), con medias generalmente azules. El clásico uniforme italiano es usado desde 1922 sin variaciones; comenzaron usando uno blanco y después uno celeste hasta adoptar el que le conocemos hoy. ¿Porqué azul si su bandera no tiene ese color por ningún lado, Mariano? Porque es el color de la casa reinante de esos tiempos, la Casa de Saboya.

Historial Mundialista: Italia tiene una proporción de fifti-fifti entre triunfos categóricos y churreteadas monumentales en mundiales. Veamos.

1930: No participó. No quiso ir a Uruguay por puro despecho al no ser elegida para ser sede del primer Mundial.

1934: Campeones. Los italianos aparte de tener buen equipo (eso sí, plagado de oriundis – nacionalizados con antepasados italianos, aunque estos fueran de los tiempos del emperador Diocleciano) aprovecharon la doble condición de ser locales y de tener el re$$$$$paldo del dictador Benito Mussolini, que de fútbol sabía lo mismo que la tía de uno pero que quería ser campeón para-la-gloria-del-fascismo. A los italianos les tocó sortear el débil obstáculo que le presentó Grecia en la única ocasión en que al local le tocó disputar eliminatorias: fue 4-0 para Italia en la ida y victoria por doble u (?) en la vuelta (los griegos abandonaron (!)). Su debut en mundiales de fútbol fue contra Estados Unidos a la que le empacaron un demoledor 7-1. Luego en Cuartos de Final (recordemos que en ese mundial y el siguiente se jugó sin fase de grupos sino con el formato de “copa”) se deshicieron de España con mucho trabajo y esfuerzo – sobre todo por parte de los árbitros - en doble partido (1-1 finalizó el primero, 1-0 el segundo, en ambos el arbitraje parecía pagado por Postobonne y Radio Cadena Nazionale (?)). Le ganaron a Austria – el gran candidato de ese torneo – 1-0 en semifinales y en la final le ganaron trabajosamente – en tiempo extra - a Checoslovaquia por 2-1. 

La Italia campeona de 1934
1938: Campeones. Ya de visitantes los italianos no necesitaron esta vez la ayuda del jugador número doce – el público no, el arbitraje – para refrendar el título. Vencieron con más problemas de la cuenta a Noruega en Octavos (2-1), pasaron sin sustos sobre Francia en cuartos (3-1), a Brasil en semis (2-1) y en la final a Hungría (4-2). 

1950: Eliminados en primera ronda. Doce años, una guerra mundial y civil de por medio y el recambio generacional fueron las causas-raíz (?) para que Italia perdiera el poderío que tenía en el periodo pre-guerra. Ah, y la tragedia de Superga en 1949, en la que murió la totalidad del plantel del Torino base de la selección. Llegaron al Mundial de Brasil con menos ánimo que “Mama Vieja” y, bueno, así les fue: perdieron con Suecia 3-2 y le ganaron a Paraguay 2-0 en un partido en el que ambos equipos ya estaban eliminados.

1954: Eliminados en primera ronda. Por alguna razón que desconocemos a los italianos les tocó jugar eliminatorias contra Egipto (me imagino a algún directivo de la Dimayor armando las series) a doble partido, que se resolvió con ídem victoria para los azzurros. La prensa italiana esperaba un buen papel de su equipo sobre todo por sus dos figuras: Giampero “Fiat” Boniperti (el apodo venía de su relación con la Juventus) y Benito “Veneno(!!!!) Lorenzi (imagínate con ese apodo como era: hacía ver a Pacho Foronda tan tranquilo como Andrés Iniesta (?)). El debut fue una derrota contra Suiza por 2-1 en un arbitraje que, por una vez, fue perjudicial para ellos. Le ganaron a Bélgica 4-1 el siguiente partido y tuvieron que jugar desempate contra los suizos, a los que esperaban derrotar esta vez pero los que les incrustaron un terrible 4-1 que tiene el honor de convertirse en la primera churreteada italiana en los mundiales.

Un italiano tratando de pasar por la barrera de los suizos en el desempate del 54
1958: No clasificó. Aquí viene la segunda churreteada: quedaron eliminados por Irlanda del Norte en el grupo 8 europeo (el otro integrante del mismo era Portugal). Italia le ganó con lo justo a Irlanda del Norte en Roma y esperaba sacar un buen resultado en su visita a Lisboa, pero en cambio se devolvieron con tres pepas en contra que los dejaron chilingueando en el grupo. Porque los norirlandeses habían sacado un empate en Lisboa y una victoria de local contra los portugueses, lo que dejaba a los azzurros la obligación de ganar sí o sí sus siguientes dos partidos. Sí lo pudieron hacer contra Portugal en Roma (3-0) pero en su visita a Belfast, un 15 de Enero de 1957, perdieron 2-1 con lo que quedó consumada la única (hasta ahora) eliminación italiana de Mundiales. Ese partido de Belfast fue un verguero descomunal que se conoce como "La Batalla de Belfast" y que algún día, algún día, pequeño saltamontes, les contaremos.

El gol que eliminó a los italianos por única vez en su historia, obra de Wilbur Cush
1962: Eliminados en Primera Ronda. A Italia le tocaba en eliminatorias un grupo que se veía fácil y que terminó siendo regalado. Porque sus rivales eran Rumania e Israel y terminaron siendo solamente los sionistas (?) por abandono de los primeros. Fueron dos victorias (4-2 en Tel Aviv y 6-0 en Turín) las que aseguraron su viaje a Chile. Pero la excursión italiana por tierras sísmicas terminó siendo bastante, eh, pesada, porque se filtró en el país austral un reportaje que hizo un periodista italiano acerca de la vida en Chile, del que citamos un texto al azar “Santiago es el símbolo triste de uno de los países subdesarrollados del mundo y afligido por todos los males posibles: desnutrición, prostitución, analfabetismo, alcoholismo, miseria… Bajo estos aspectos Chile es terrible y Santiago su más doliente expresión, tan doliente que pierde en ello sus características de ciudad anónima (…)”. En resumen, nada que no fuera cierto (?), pero a los chilenos le cayó como ssssifueraunapatadaennnlohuevo. Por eso el recibimiento que el respetable y el equipo local le hizo a los italianos en su segundo partido (el primero fue empate con Alemania Federal) que los enfrentaba con los locales, fue, eh, demasiado caluroso. Tanto que hoy se conoce como “La Batalla de Santiago”, y con eso ya decimos cómo estuvo la cosa. Ganaron los chilenos 2-0 lo que hizo inútil el triunfo 3-0 ante Suiza en el último partido del grupo.

Todo el partido se la pasaron así
1966: Eliminados en Primera Ronda. Para el mundial los italianos se clasificaron sin sudarla demasiado en su grupo sobre Escocia, Polonia y Finlandia. Todo se veía de perillas (?) para los peninsulares en su grupo, en el que los acomodaron contra Unión Soviética, Chile y la desconocida Corea del Norte. Debutaron con victoria sobre Chile 2-0 a la que le siguió una derrota ante Unión Soviética por 1-0. Pero como el partido final de su grupo les tocaba contra la que se suponía goleable Corea del Norte, los italianos estaban relajados. Y resultó siendo una derrota que no se la esperaba ni Kim-Jong-Il: ganaron los norcoreanos por 1-0 y con eso los mandaron a la casa donde los esperaban los titulares de “¡VERGOGNA!” y la feroz crítica de los periodistas deportivos encabezados por Carlo Antonio Velessi.

"Vergogna" fue la que le metieron los norcoreanos a los italianos
1970. Subcampeones. Después de cuatro mundiales seguidos dando lástima los italianos sacaron la cabeza del fondo del mar, aunque mostrando menos fútbol que la programación del canal Cosmo. Pasaron a cuartos de final invictos con una victoria (1-0 ante Suecia gracias a regalo del arquero) y dos empates (ante Uruguay e Israel 0-0), con lo que quedaron de primeros en su grupo con un gol a favor (!!!). Se desquitaron en Cuartos contra México (4-1) y en semifinales contra Alemania Federal (4-3) en lo que fue uno de los mejores partidos de todos los mundiales. Para la final no fueron capaces de frenar a una Brasil a la que solo le faltaba tener en el ataque a Jesucristo: perdieron 4-1 y se fueron a casa no solo derrotados sino que ni siquiera con el rótulo de campeones morales.

1974: Eliminado en Primera Ronda. Para este mundial Italia clasificó sin problemas y resultó agrupada con Polonia, Argentina y Haití en primera ronda. Venció con más dificultades de lo esperado a Haití (3-1 y teniendo que remontar el marcador) y empató con Argentina (1-1) en sus primeros dos partidos, con lo que se vio en la obligación de sacar al menos un empate contra una ya clasificada Polonia en el último partido del grupo para clasificar sin depender de lo que hicieran los argentinos contra Haití. ¿Y que pasa generalmente en este tipo de historias? ¡Que pierden! Fue para los polacos 2-1 en lo que se consideró en su momento otra churreteada, pero que si lo vemos en perspectiva era natural por el momento de ambos equipos.

1978: Cuarto puesto. La clasificación al mundial de Argentina se les presentaba a los italianos más complicada que la recuperación a tiempo de Falcao. Porque la UEFA los puso en el mismo grupo con Finlandia (fácil), Luxemburgo (un entrenamiento)… e Inglaterra (ay, Diosito). Como lo explicamos en el respectivo post de los ingleses, todo se tenía que resolver con el clásico a-ver-quién-le-hace-más-goles-a-los-muertos: clasificaría el que le sacara más diferencias a finlandeses y luxemburgueses. Y tal cual: italianos e ingleses les ganaron los cuatro partidos a los otros dos, se ganaron sus respectivos partidos de local (2-0 en ambos) pero pasaron los italianos por tener mayor gol diferencia que los ingleses.

Total que los italianos llegaron al Mundial con un equipo totalmente renovado con respecto al 74, y se impusieron en su grupo fácil contra Francia (2-1), Hungría (3-1) y Argentina (1-0). Para segunda ronda les tocó en el grupo con Austria (le ganaron 1-0), Alemania Federal (0-0) y Holanda (perdieron 2-1 y quedaron condenados (?) a jugar por el tercer puesto). Finalizaron de cuartos tras perder 2-1 con Brasil.

Equipazo tenían los italianos en 1978. Arriba, de primero, Romeo Benetti. De segundo, Dino Zoff. De cuarto Roberto Bettega. Abajo de segundo está Paolo Rossi, de cuarto Gaetano Scirea y de quinto Giancarlo Antognoni.
1982: Campioni (?). Clasificaron al mundial sin problemas pero con un preocupante bajón en el tramo final de las eliminatorias que incluyó una derrota (ante Dinamarca de visitante), dos empates (de visitante ante Yugoslavia y de local ante la horrible Grecia) y una victoria con menos brillo que la campaña de Oscar Zuluaga por 1-0 ante Luxemburgo en Nápoles. Total que viajaron a España 82 criticados por todas las aristas y para rematar, con el escándalo del totonero en la espalda. Lo típico de los italianos: van a un Mundial con la credibilidad por el suelo y con escándalos sonando por todas partes y pegan final.

Y eso que pasaron la primera ronda jugando el fútbol que le gusta (a la gente que le gusta el fútbol horrible )(?): empates ante Polonia (0-0 en un partido en el que sólo les faltó cavar trincheras al borde de cada área), Perú (1-1, gol de Bruno Conti) y Camerún (1-1, gol de ese escaparate llamao Francesco Graziani). Las críticas le seguían lloviendo al DT Enzo Bearzot; sobre todo por su insistencia en armar al equipo casi exclusivamente con los jugadores de la Juventus y por mantener de 9 titular a Paolo Rossi, un crack pero que recién salía de una suspensión de dos años (!). Italia comenzó a mostrar su clase recién en la segunda ronda: el primer partido en el grupo de cuartos se lo ganaron a Argentina 2-1 con total autoridad. Y en el segundo, con tres goles de Paolo Rossi, le ganaron a Brasil 3-2 en un partido que puso a llorar a medio mundo – incluyendo al autor de estas líneas, aún un tierno imberbe (?) – por la eliminación de uno de los mejores equipos que han pisado una cancha de fútbol por siempre jamás. Le ganaron en semifinales a Polonia 2-0 (los dos de Rossi) y en la final le ganaron a Alemania Federal 3-1 (goles de Rossi, Marco Tardelli y Alessandro Altobelli) coronándose como campeones del mundo. Al regreso a Italia don Enzo Bearzot (que había salido del aeropuerto en Roma siendo llamado “ese carezzimba” y llegó convertido en “Il signore Bearzot”, mostró su decencia en no declarar “E a tutti aquelli que no mostraban confianza in la nostra selezione, qui mi chupen la mia verga, e qui prosigan con la chupadera”.

Éxtasssssisss
1986: Eliminados en Octavos de Final. Les fue muy regular a los italianos en este mundial, en el que pasaron de ronda más que todo porque había dos peores que ellos. Quedaron de segundos de grupo tras los empates contra Bulgaria y Argentina (ambos 1-1) y la apurada victoria ante una Corea del Sur con menos recursos que el departamento de Sucre (3-2). En Octavos lo agarró Francia y los despachó 2-0.

1990: Tercer puesto. Los italianos tenían buen equipo pero, seamos honestos, viejo (?): tuvieron sus ayudines arbitrales. Debutaron con una ajustada victoria ante Austria (1-0) que mostró al mundo el poder goleador de uno de los mayores hueveros de la historia: Salvatore “Toto” Schillaci, un tipo con menos pinta de nueve que de volante central - de esos a los que los comentaristas llaman “la hormiguita del equipo” -, que entró faltando 15 minutos por Andrea Carnevale – hasta ese momento titular indiscutible – y a los dos minutos metió el gol. Le siguió otro 1-0 totalmente gris ante Estados Unidos, y terminaron ganándole a Checoslovaquia 2-0 en un partido que acomodó tres cosas: 1) la confianza en el equipo, 2) el puesto de delanteros titulares a un tal Roberto Baggio y a Schillaci, y 3) un cómodo lugar en la banca para Carnevale y Gianluca Vialli (?). Estuvieron de buenas en Octavos y Cuartos porque les tocó dos pesos medianos - Uruguay (2-0)  e Irlanda (1-0) – pero en semifinales le tocó la Argentina más fea y con más arepa que se ha visto en los mundiales recientes. Perdió Italia por penales después de un denso 1-1, y al final le ganó el tercer puesto a Inglaterra con un 2-1 en el partido que sobra de los mundiales.

¡La cara de loco de Toto Schillaci!
1994: Subcampeones. Bajo la dirección de don Arrigo Sacchi - sabio constructor del Milan superganador de esos años – Italia clasificó en su grupo europeo por encima de Suiza, Portugal, Estonia y Malta. El grupo de Italia en el Mundial de Estados Unidos fue más parejo que culo de tetona (?): tanto italianos como mexicanos, irlandeses y noruegos terminaron empatados en puntos y gol diferencia. Los italianos pasaron de terceros a segunda ronda (como uno de los mejores terceros) por resultados directos y se zafaron en Octavos, Cuartos y semis de Nigeria, España y Bulgaria a punta de 2-1. Ese equipo italiano sí jugaba bien (tenían un combazo con Maldini. Dino Baggio, Albertini, Donadoni, Roberto Baggio, Guiseppe Signori) pero la final contra Brasil resultó en un horrible 0-0 que perdieron por penales.

Este crack no se merecía este final en ese mundial
1998: Eliminados en Cuartos de Final. Clasificaron al mundial sin asustarse con Inglaterra y sobre Georgia, Moldavia y Polonia. Despacharon en primera ronda a Chile (2-2), Camerún (3-0) y Austria (2-1) con lo que pasaron de primeros de su grupo para encontrarse y vencer 1-0 a Noruega en Octavos en una tarde en la que los noruegos se cagaron de calor en el verano francés. Francia se encargó de bajarlos del Mundial en cuartos por penales, en un partido que terminó 0-0 y que no hubiera visto mover el marcador aunque durara tres días más.

2002: Eliminados en Octavos de Final. Los italianos llevaron el combo ideal equipazo +  técnico ganador y respetado (Giovanni Trapattoni) pero dejaron la sensación de que se pasaron de calidad con el catenaccio. Pasaron primera ronda con mucha hambre gracias a ganarle a la Ecuador de ese sabio del fútbol llamado Hernán Darío Gómez (?) (fue un 2-0 en el que si hubieran querido hubiera terminado en 6-0), perder con Croacia 2-1 y empatar con lo justo 1-1 con México. Llegó Octavos y con ello la mala suerte de encontrarse con una Corea del Sur que jugó casi todo el partido con tres más: el árbitro y los jueces de línea, a los que solo les faltó devolver las paredes con los coreanos. Fue un robo abbbsoluto por 2-1 con el gol del muerto de Ahn Jung-Hwan faltando tres minutos para terminar el tiempo suplementario.

!!!!
2006: Campeones. El cuarto y hasta ahora último título mundial de los italianos llegó en 2006 bajo la dirección del sabio Marcelo Lippi. Vencieron en primera ronda a Ghana y República Checa (ambos por 2-0) y empataron con Estados Unidos a un gol. En Octavos eliminaron a Australia con un penal más inventado que la Gripe Asiática en el minuto 94, en cuartos pasaron por encima de Ucrania sin despeinarse (3-0) y en semifinales, en un duelo de altísima categoría, le ganaron a Alemania 2-0 con los goles al minuto 119 y 121 (!!). La final fue más cerrada que culo de muñeca y la ganaron por penales a Francia después del 1-1 en los 120 minutos y el cabezazo de Zidane. Justo campeón, aunque no es que para decir queeeeeee brutooooo…

2010: Eliminados en Primera Ronda. La última churreteada en mundiales de los italianos fue reciente: dos empates a uno contra Paraguay y Nueva Zelanda (Nue-va-Ze-lan-da) y derrota contra Eslovaquia por 3-2. 

Cómo clasificaron: de primeros absolutos en su grupo por encima de Dinamarca, República Checa, Bulgaria, Armenia y Malta.

Rivalidades: contra San Marino y el Vaticano (?). 

Clubes más importantes: Lo que tiene Italia son clubes importantes: Juventus, Milan e Inter son parte de la crema y nata del fútbol mundial. 

Jugadores históricos: Italia en medio de su histrionismo (?) pare jugadores históricos por montones. Veamos: Giuseppe Meazza (campeón y capitán en el 34 y 38), Silvio Piola (goleador en el 38), Giovanni Ferrari (fundamental para los dos primeros títulos mundiales), Gianni Rivera (crack total de la selección y del Milan), Sandro Mazzola (otro crack, este del Inter), Roberto Bettega (goleador y figurón en el 78), Paolo Rossi, Bruno Conti, Marco Tardelli, Gaetano Scirea, Dino Zoff (todos los anteriores, campeones en el 82), y los más recientes y conocidos Roberto Baggio, Alessandro del Piero, Francesco Totti, Gianluigi Buffon.

DT históricos: el más legendario de todos se llama Vittorio Pozzo, entrenador de la selección campeona del 34 y 38, y un adelantado a su tiempo. Los otros que fueron campeones mundiales son Enzo Bearzot y Marcello Lippi. Y vale la pena recordar a uno de los pocos que han puesto a Italia a jugar al ataque: Arrigo Sacchi.

Este signore con pinta de viejito bonachón era don Vittorio Pozzo
Historial mundialista contra rivales del grupo: a Inglaterra la enfrentó solamente en el partido por el tercer puesto en 1990. Contra Costa Rica nunca se han visto. A Uruguay si lo ha visto dos veces: en el 70 (0-0) y en el 90 (2-0). O sea, Italia este mundial expone su invicto contra sus rivales de grupo (mode/GolCaracol/off)

Grandes hazañas mundialistas: si hablas de una selección de categoría como Italia la palabra "hazaña" no va mucho.

Grandes cagadas: aquí sí hay de donde escoger: el 1-4 contra Suiza en el 54, la eliminación contra Irlanda del Norte en el 58, el 0-1 contra Corea del Norte en el 66, el 2-3 contra Eslovaquia en el 2010.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: uno sabe que es alto pero de todos modos uno tiene mentalidad científica (?) y quiere confrontar con las frías estadísticas. Gugliamos en interrné y lo que nos salió de primerazo fue esto:

Forza Italia, carajo.... il amore...
¿Veredicto? Me casaría con todas y cada una, si no fuera porque soy un hombre fiel y ejemplar (?). Va un 110%.

Jugadores a mirar: el que pinta para ser o el jugador del mundial o el fracaso resonante es Mario Balotelli. Pero desde este bló le tenemos fe absoluta a lo que puedan hacer Andrea Pirlo y Daniele De Rossi.

DT actual: Cesare Prandelli

Perspectivas: pegan mínimo semifinales.