lunes, mayo 26, 2014

Francia y el Vol XIV del Libro de Peltre 2014 - Qui n'a pas lu est amargué

Da parti don stop, madafacas. Continúa este repaso fastuoso y atrapante (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014, un esfuerzo multidisciplinario y multicultural que seguro será recordado por futuras generaciones como un hito en las publicaciones electrónicas latinoamericanas. O tal vez no. Hoy reseñaremos una selección que para las generaciones de personas en edad de haber recién descartado la paja como compañera sexual estable, es una de las grandes de todos los tiempos. Pero para los más veteranos - me cuentan mis amigos (?) - históricamente fue una que amagaba pero siempre se quedaba a un franco de la consagración. Estamos hablando naturalmente de

Francia


Apodo: Les Bleus. O sea, "los azules".

Generalidades del país: Francia está en el top 3 de los países con más influencia histórica en a nivel cultural, político, literario, moda y perfumeril (?). Cuando se derrumbó el imperio romano por allá por el siglo V d. de C. el territorio actual del país fue ocupado en su mayoría por un pueblo bárbaro que se conoce como los francos. Francia, los francos, ahhhhh ¿ya ves? La edad media sirvió para que Francia se consolidase como estado, se metiera a liderar aventuras religió$a$ como las cruzadas (de hecho en Tierra Santa a los cruzados se les conocía como "francos") y tratara de mostrar el tamaño de su pijé participando en varias guerras europeas. Entre ellas una que casi los acaba: la guerra de los 100 años (en realidad duró 116) contra Inglaterra, en la que los ingleses dominaron casi todo el partido pero al final de los 90 minutos ganaron los franceses al contragolpe. Desde ahí pasaron tantas cosas en Francia que si las describimos acá se convierte en Le Livre de Peltré: las guerras civiles entre católicos y protestantes. Los reyes que llevaron el Absolutismo a su máxima expresión (Luis XIV y Luis XV) en los siglos XVII y XVII. La gloriosa revolución francesa – sin la que absolutamente toda la historia del mundo occidental hubiera sido diferente. El auge y caída de un hombre bajito de estatura y surgido de la provincia, pero con mucha determinación, que tuvo el mundo a sus pies pero se vió derrotado por su propia ambición de poder y egolatría: Álvaro Ur… ah, no, Napoleón Bonaparte (????). La contrarrevolución, la II república, la guerra con Prusia (perdieron los franceses por goleada), las revoluciones populares del Siglo XIX. La belle époque. La Primera y Segunda Guerras Mundiales, con las que Francia se graduó de segundón mundial. La pérdida de sus colonias, algunas bajo guerras desgastantes como en Argelia e Indochina. La subida al poder de la izquierda en los ochentas y la vuelta de la derecha en los noventa y dos miles. El retorno de la izquierda ahora, más como rechazo al burro reaccionario de Le Pen y familia.

La toma de La Bastilla por Les Barrés Bravés
Uniforme: El tradicional azul oscuro con pantaloneta blanca – o azul -  y medias azules. No siempre lo utilizó: en su primer partido internacional en 1904 se decantaron (?) por una camiseta blanca, pantaloneta azul y medias rojas. Desde ahí hasta 1919 alternaron entre ese, uno camiseta roja-pantaloneta azul-medias rojas (lástima que no siguieron utilizando esta combinación ganadora (?)), otro con camiseta de rayas verticales azules y blancas y uno igual al de hoy. Siempre con la tricolor, eso sí tienen los franceses. Cuando se crea la FFF en 1919 adoptan el que conocemos, que ha sobrevivido hasta hoy con pocas variaciones.

Historial Mundialista: Bastante pobretón en términos generales. Como los clubes colombianos que clasifican del 3ro al 8vo, se salvan por lo hecho al final.

1930: Eliminado en Primera Ronda. Francia no solo tiene el honor de haber jugado el primer mundial sino el de haber anotado el primer gol en la historia de los mismos: el de Lucien Laurent a los 19 minutos del partido que terminaron ganándole a México por 4-1. Pero hasta ahí les llegó la alegría, porque perdieron en su siguiente partido contra Argentina por 1-0 y después con Chile por el mismo marcador.

Lucien Laurent es el de la izquierda, posando en la Copa del Mundo de 1930
1934: Eliminado en Primera Ronda. Las primeras eliminatorias que les tocó a los franceses fueron un paseo por 6-1 contra la inessistente Luxemburgo. El único partido que jugaron los franceses ese mundial fue contra la favorita Austria, que tuvieron que sudar der tintën para ganarles en tiempo extra por 3-2 luego de un parido 1-1 en los 90 minutos.

1938: Eliminado en Cuartos de Final. Si hablamos de honores los franceses tienen otro: fueron el primer país local que no quedó campeón de una copa del mundo. Pasaron la primera ronda de Octavos de Final ganándole a Bélgica por 3-1 pero perdieron por el mismo marcador contra Italia en cuartos. Con este mundial los jugadores Delfour y Mattler se hicieron lugar en el selecto grupo de los pocos jugadores que participaron en los tres primeros mundiales.

1950: No clasificó. Fueron eliminados por Yugoslavia en una parejísima eliminatoria a triple partido, dos 1-1 de local y visitante y 3-2 en un desempate en Florencia que se fue hasta tiempo suplementario (!). Después la FIFA invitó a los franceses a jugar el mundial considerando que la tasa de deserciones al torneo se tornó más alta que la del Partido Conservador, pero la FFF no aceptó el regalo porque tenían dignidá.

1954: Eliminado en primera ronda. Los franceses no tuvieron problemas en clasificarse sobre Irlanda y Luxemburgo ganando los cuatro partidos y anotando veinte goles. En el mundial de Suiza quedaron eliminados al perder contra Yugoslavia 1-0 y ganarle a México 3-2.
El capitán Robert Jonquet (izq) en el saludo previo al partido contra Yugoslavia en el 54.
1958: Tercer puesto. Francia pasó otra vez caminando en su grupo de eliminatorias – sobre Bélgica e Islandia. Nadie se esperaba que los franceses hicieran gran cosa en el Mundial de Suecia pero, al final, fueron la sensación del torneo. Tenían una delantera terrible - Wisnieski, Roger Piantoni, Jean Vincent y sobre todo Just Fontaine y Raymond Kopa - con la que cagaron a goles a casi todo el mundo, y si no quedaron campeones mundiales fue porque tenían una defensa menos confiable que una respuesta en Yahoo Answers (?). Los dos cracks eran Raymond Kopa (hijo de un minero polaco) y Just Fontaine (nacido en Marruecos), al que le tirabas un ladrillo y te la mandaba al ángulo. Francia en el mundial fue un maremoto de goles: 7-3 en el debut a Paraguay, derrota 3-2 contra Yugoslavia (los tenían de hijos a los franceses) y 2-1 sobre Escocia. Vencieron a Irlanda del Norte en cuartos 4-0 y en semifinales fueron frenados por Brasil con 5-2. El tercer puesto se lo ganaron a Alemania Federal al vencerlo 6-3. Resumamos: 23 goles en 6 partidos (!!!!!!!!!), de los cuales 13 fueron convertidos por Just Fontaine, récord que no ha sido superado.

Gran foto de Just Fontaine después de terminar el partido por el tercer puesto
1962: No clasificó. Por el papelazo hecho en el mundial anterior se esperaba que los franceses pasaran sin sudar sobre búlgaros y finlandeses. Les bleus ganaron sus primeros tres partidos y solo necesitaban empatar en el último juego en Sofía para pasar al mundial. Pero nop: perdieron 1-0 y se fueron a un partido de desempate contra Bulgaria para ver quién clasificaba (ambos terminaron con los mismos puntos, en ese tiempo no contaba la diferencia de gol). El match (?) lo ganaron los búlgaros por 1-0 un 16 de diciembre de 1961 en Milán.. La decéption o más bien, la cagaçon.

1966: Eliminados en Primera Ronda. Terminaron de primeros en el Grupo 3 europeo sobre Noruega, Yugoslavia y Luxemburgo. Pero en el mundial de Inglaterra no pudieron con México (1-1), Uruguay (1-2) e Inglaterra (0-2).

1970: No clasificó. Les bleus perdieron la clasificación huevonamente al perder en su debut 1-0 contra la miserable (?) Noruega en Estrasburgo. Al final el cupo al mundial fue para los suecos, que no dieron ese papayazo.

1974: No clasificó. Les fue como le orté. Terminaron de últimos en su grupo debajo de Unión Soviética e Irlanda.

1978: Eliminados en Primera Ronda. Los franceses volvieron a los mundiales al eliminar a Bulgaria e Irlanda en un grupo parejo que recién se resolvió en el último partido en París, con victoria 3-1 de los locales. Francia retornó a los primeros planos con lo que constituiría el inicio de la generación más brillante del fútbol francés en toda su historia (dicho por autoridades en el fútbol como los parceros con los que tomo cerveza en el Parque del Poblado), pero que en 1978 mostró algunos detalles. Perdió con Italia 2-1 (y eso que comenzaron ganando a los 38 segundos con gol de Bernard Lacombe) y Argentina (2-1 también, el gol lo hizo el monstruo de Michel Platini) y le ganó a Hungría el partido para-cumplir-calendario por 3-1, en el famoso juego en el que los franceses tuvieron que jugar con la camiseta del Kimberley de Mar de Plata porque ambos equipos llevaron camiseta blanca. Francia se convirtió en el primer equipo en los mundiales, que nosotros sepamos, que puso a jugar a sus tres arqueros.

Los franceses colocándose esa camiseta horripilante (?) para el partido contra Hungría.
1982: Cuarto puesto. A Francia le tocó esta vez pelear su clasificación en un grupo más bravo que pelea de señoras: la Bélgica subcampeona de Europa, Holanda, Irlanda y ellos. Ah, y Chipre. Finalmente clasificaron franceses y belgas empatados en 11 puntos, solo uno por encima de Irlanda y dos de Holanda. El combo que llevaron los franceses a España 82 fue terrible: Máxime Bossis, Patrick Battiston, Marius Trésor, Gerard Janvion, Bernard Genghini, Alain Giresse, Didier Six, Michel Platini, Jean Tigana, Dominique Rocheteau. Equipazo, uno de los mejores que este aspirante a vivir una vida de excesos sostenido por los fondos públicos ha visto en su vida. Comenzaron a trompicones perdiendo con Inglaterra en el debut (3-1) pero se repusieron ganándole a Kuwait 4-1 y empatando con Checoslovaquia 1-1, con lo que clasificaron a la ronda de cuartos de final. Allí despachó a Austria (1-0) e Irlanda del Norte (4-1) y se clasificó a la semifinal contra Alemania Federal.

Arriba: Tressor, Ettori (malo), Janvion, Amorós, Genghini, Bossis. Abajo: Soler (malo), Lacombe (regular), Giresse, Platini, Six. Faltan Rocheteau y Battiston. EQUIPAZO.
Lo que pasó contra Alemania fue en parte cagada y en parte los putos alemanes que nunca dan nada por perdido. Terminó 1-1 en los 90 minutos (gol francés del gran Platini) en los que hubo una cipote de patada del arquero alemán Harald Schumacher a Patrick Battiston (que dejó de recuerdo varios dientes en el césped del Sanchez Pizjuán, el árbitro ni siquiera amonestó al arquero (!!)). A los 8 minutos del tiempo suplementario Francia ya iba ganando 3-1 con goles de Tressor y Giresse, pero los alemanes empataron con Rummenige y Klaus Fischer 10 minutos después. Se fueron a penales (el primer partido en mundiales en el que se definía por penales) y ahí Six y Bossis la pifiaron. El tercer puesto lo perdieron contra Polonia por 3-2 jugando con suplentes. 

1986: Tercer puesto. No tuvo problemas Francia para clasificar de primeros en su grupo de eliminatorias sobre Bulgaria, Alemania Oriental, Yugoslavia y Luxemburgo. Los franceses venían dulces después de ganar la Eurocopa del 84, pero un desalentador debut en el mundial ganando 1-0 a una selección Canadá llena de aficionados y jugadores retirados (!!) les bajó algo la nota. Después fue empate a uno contra Unión Soviética y agarraron fuelle al ganarle 3-0 a Hungría. Eliminaron a Italia en octavos por 2-0, a Brasil por penales después de un infartante 1-1 en cuartos, y en semis otra vez perdieron - esta vez 2-0 - con Alemania Federal. Quedaron de terceros al ganarle 4-2 a Bélgica.

1990: No clasificó. Se les acabó la generación dorada y la que llegó fue la generación churreteada. O al menos eso parecía para cracks como Didier Deschamps, Laurent Blanc, Jean-Pierre Papin, Eric Cantona o David Ginola, que con su selección se les aguaban las patas feamente – salvo un par que ya nos imaginamos que ustedes saben quienes… qué misterio, marica (?). Para el 90 partían como favoritos sobre Yugoslavia, Escocia, Noruega y Chipre, pero terminaron de terceros debajo de yugoslavos y escoceses. A los franceses les dolió en el alma el empate ante Chipre en Nicosia a un gol (el único punto que hizo Chipre), que al final les costó una clasificación que se hubieran ganado por gol diferencia sobre los escoceses.

1994: No clasificó. La mére de touts les cagadés. La resumimos aquí.

1998: Campeón. El fútbol, ya lo hemos dicho, es una hembrota hermosa y sexy pero totalmente calientahuevos, a la que nunca dejas de amar a pesar que al final se lo termina dando a otro. Lo que no pudo el equipazo del 82-86 lo logró uno lleno de cracks pero con menos delanteros que el Once Caldas en 2004 (?). Francia consiguió su - hasta ahora - único título del mundo sostenido por jugadores de mucha clase, marca y en el que atacaban todos. Claro que los veías jugando y te dabas cuenta porqué todos atacaban: los delanteros eran horribles. Pasaron primera ronda fácil sobre Sudáfrica, Arabia Saudita (cipote de grupo… si hubiera clasificado Belice allá se lo hubieran puesto) y Dinamarca. Les tocó Paraguay en octavos y casi que no lo saca: ese día entre Chilavert, Celso Ayala, Carlos Gamarra y el Chiqui Arce se sacaron de todo en un juego en el que por momentos parecía el bombardeo a Bagdad pero con las bombas rebotando para afuera. Hasta que llegó el gol de oro por Laurent Blanc y adieux. A Italia la superaron en cuartos con la magia de los penales (?), a Croacia en semis por 2-1 (goles ambos de Thuram) y en la final derotaron a una pálida Brasil por 3-0. Equipazo el de los franceses: Thuram, Blanc, Desailly, Lizarazu, Djorkaeff, Deschamps, Zidane, Petit. Lo que no tenían era, precisamente, lo de los extremos: ni arquero ni delantero.


2002: Eliminados en Primera Ronda. Una total decepción. Mejor dicho: LA decepción de un mundial horripilante. Dos derrotas (contra Senegal en el debut y contra Dinamarca en el cierre) y un empate contra Uruguay.

2006: Subcampeón. Un mundial rarísimo para Francia. Porque comenzaron como el culo con dos empates contra Suiza (0-0) y Corea del Sur (1-1) y recién se clasificaron con la victoria ante Togo por 2-0. Total que llegaron a octavos de final con una imagen de mierda y más faltos de fútbol que Juan Pablo Ángel (?). Pero se emputaron y ganaron todo lo que se les puso por delante gracias a Zidane + 10: 3-1 a España en octavos, 1-0 a Brasil en cuartos, 1-0 a Portugal en semis. Ah, todo no: la final quedó 1-1 y al perdieron por penales y con el cabezazo de Zidane dándole la vuelta al mundo.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Otro torneo horrible. Empataron con Uruguay en el debut y perdieron con México y Sudáfrica.

Cómo clasificaron: por repesca. Quedaron segundos detrás de España en un grupo en el que el único misterio era ver quién de los dos clasificaba directo y quién por repesca. Al final fueron les bleus los segundos y les tocó jugar contra Ucrania, con la que perdió 2-0 en la ida y ganó 3-0 en la vuelta. Entra dentro de la categoría “clasificación con hambre”.

Rivalidades: la más fuerte por razones regionales es con los españoles. Por razones históricas (o sea: una guerra en 1870 y dos guerras mundiales) los partidos contra Alemania tienen ese, eh, tinte adicional.

Clubes más importantes: En Francia hay varios clubes de renombre pero ninguno es el capo de todos. Podemos hablar de Saint-Etienne, Paris Saint-Germain, Olympique Marseille…lo más destacable de los clubes franceses es que tienen en sus camisetas tantos patrocinadores como una del Atlético Huila y no se ven feas.

Jugadores históricos: bastantes: Just Fontaine, Raymond Kopa, Roger Piantoni (fundamentales en 1958), Didier Six, Jacques Rocheteau, Marius Tressor, Alain Giresse, Maxime Bossis (cracks del 78 al 86), Marcel Desailly, Patrick Vieira, Emmanuel Petit, Djouri Djorkaeff, Bixente Lizarazu, Lilian Thuram, Didier Deschamps, Laurent Blanc (los héroes del 98), Franck Ribery y Thierry Henry. Pero hay dos que están por encima de todos:

Michel Platini y Zinedine Zidane. Magia total.
DT históricos: Escogemos a tres: Michel Hidalgo, Henri Michel y Aime Jacquet. Los dos primeros formaron y consolidaron la generación ochentera francesa. El último es el técnico campeón del mundo, ni modo de dejarlo por fuera.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nunca se ha encontrado con ecuatorianos u hondureños en mundiales de fútbol. Con los suizos sí, en el Mundial de 2006, en un horrible 0-0.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno).

Grandes cagadas: la mayor de todas es la no clasificación del 94. Pero las eliminaciones en primera ronda en 2002 y 2010 también clasifican con méritos como churreté.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 70%. Es como la Alianza Verde: hay de todo.

Jugadores a mirar: para nosotros el gran Franck Ribéry. Puta, me la jugué bastante, ah? (?)

DT actual: el histórico ex-jugador Didier Deschamps.

Perspectivas: tienen cara de cagarse contra los ecuatorianos... I have the feeling...

28 comentarios:

  1. Buen y sorpresivo post Maestro (no lo esperaba hoy)

    Para mi Francia en los mundiales es un 'tiro al aire', nunca se sabe que va a pasar con ellos, o hacen un muy buen mundial (1982, 1986, 1998) o terminan cagándose y feo (2002 y 2010).

    Pienso que del actual equipo francés es muy complejo hacer algún pronóstico, pero me arriesgo a decir que pasan junto con Ecuador la ronda de grupos con 3 empates: un debut con aroma a cagada 2-2 con Honduras, un lógico ante 0-0 Suiza, y un 1-1 con Ecuador empatando Karim Benzemá el juego al minuto 95' (!!!). Y creo que hasta allí llegarán, o no, uno nunca se imagina con estos franceses.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A mí lo que me desespera de ellos es que casi siempre juegan como si les valiera huevo. Muy poco comprometidos, me parece.

      Eliminar
  2. Alejandro en Bogotá5/26/2014 10:51 a.m.

    Monsieur JSLC (Je Suis Le Charles):

    Sabrosísimo resumen y muy completo como siempre. Mucho ánimo con las entregas que faltan.
    Añado dos comentarios a lo que ya mencionó:

    El récord de Fontaine de 13 goles en 6 partidos puede declararse oficialmente imbatible. Para comparar: el monstruo Ronaldo jugó 3 mundiales y 19 partidos y anotó 15 goles. Los de ahora mmmm...: Messi un gol en 8 partidos, Cristiano dos en diez. Fontaine diría me los papié. (Nota al margen: en cuanto a selecciones, Hungría en el 54 hizo 27 goles en 5(!) partidos...)

    El Francia-Brasil del 86 es el partido de fútbol mejor jugado que he visto en mi vida; hubo toque, lujos y ataque a pesar del calor. No hubo tarjetas pero sí una ayudita a Brasil cuando se anuló un solitario mano a mano de Stopyra cuando terminaban los 90.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias, llave.

      De acuerdo, es de esos récords imposibles, ya el fútbol de hoy no da esos papayazos.

      Eliminar
  3. Oh là là, sacrebleu, c'est un grand post! Félicitations monsieur YSEC!
    Aunque en grandes rivalidades para los franceses, habría que agregar a Inglaterra (por las guerras y disputas territoriales que han tenido a través de su historia) y a Bélgica (contrario al resto del mundo, en Francia a las papas a la francesa se les llama papas belgas y eso genera rivalidad (?)).

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gran dato, llave. Y quién no siente xenofobia (?) cuando le ponen al país de uno el nombre de una comida tan corriente! (?)

      Eliminar
  4. Bonjour!

    El debate entre Platini y Zidane es fascinante, da como para un post independiente y no tendría conclusión.

    Como también hay tela de donde cortar con el caso Jacquet que es campeón del mundo pero con lunares. Como lo menciona el maestro el equipo francés del 98 sufría de anemia en la delantera (sólo anotaron en la fase de grupos). Pero el técnico en vez de darle continuidad a Henry y a Trezeguet se casó con Guivarch, un muerto completo que corrobora eso de que en cada campeón hay un Garré.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ese Guivarc´h no es que fuera malo sino que no tenía gol, no gambeteaba, no centraba bien ni metía pases (?).

      Sí señor, HORRIBLE muerto era.

      Creo que Henry se lesionó temprano y por eso no jugó gran parte de la fase final.

      Eliminar
  5. Excellent post monseiur Charles

    Como decían Francia es un tiro al aire, o esta entre los cuatro o se queda en fase de grupos o peor aún lo eliminan del mundial con un gol al minuto 93. Algunos datos que me se de Le France.
    -En 2002, Francia quedó eliminado sin hacer un solo gol, ademas de perder contra Senegal equipo en donde la mayoría jugaba en La Ligue 1. Ademas de que antes del mundial en un partido amistoso contra Choreo del Sur, se lesiono Zidane.
    -Cada vez que comparte grupo con Uaregay(?), queda eliminado en primera fase.
    -Recordar que en el 2006 contra España, Marca titulo armoniosamente que iban a jubilar a Zidane.
    -Christophe Dugarry, puede decirle a los nietos que fue campeón del mundo, de Europa ademas de jugar en clubes como Milan y Barcelona.
    -Esa Francia 98' era bien jodido hacerle un gol, porque mediocampista y sobretodo defensas era lo que le sobraba.
    -Cantona merecía jugar ese mundial pero con Aimé Jacquet no se la llevaba bien sobre por lo de la sancion.
    -En las semifinales contra Croacia, según un rumor, habían varios jugadores cagaditos tanto mental como orgánico, entre los que estaban en Merde eran Henry y Vieira.

    Au revoir.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. En la Euro 92 había uno que era un armario pero rápido, Patrice Loko. No sé ese porqué no quedó en vez de Guivarc´h o Dugarry.

      Eliminar
  6. Que post más excelso y del más exquisito Gourmet, todo un pan francés recién salido del horno, digno de ser acompañado de una refrescante y espumosa botella de "colombiana".
    Por otra parte en nombre de todos los que pautamos (?) en tan prestigiosa pagina, solicitamos que la presente edición del libro de peltre, culmine con éxito de modo tal que nuestra inversión se vea recompensada.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No se preocupe, que tenemos esclavizados un camión de llamas y alpacas dedicadas a recopilar información (?)

      Eliminar
  7. Naaahhhhh yo queria ver cuantas ricas francesas podias postear master...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es que no pude, pajizo (?). Pasa que ahora mismo en la montaña me queda a veces complicado por el tema internet- imágenes, me toca elegir..

      Abajo en el comentario de Luis Serna puse algunas... resultado: 60%.

      Eliminar
  8. Charles Garçon Care Mondé: a las francesas les gusta el vino. Cuando esten borrachas se les entra como a perro caliente a las 2:00 a.m. despues de rumba, eso no se discutté.

    Ahora, no se que te sorprende de la actitud de los franceses. Son unos arrugados por mandato del ADN. En la Segunda Guerra Mundial, si US no los libera y desembarca la gente en Normandia, Hitler y Alemania se la hubieran tenido adentro por siempre. Son unos perdedores los frenchutes, solo amparados en 5-6 argelinos y uno que otro fenomeno de vez en cuando que despues se abrazara con la corrupcion de la Fifa (#mplatinimafiosohijodeputé)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A ver, guerras libradas por Francia desde 1870:

      -Guerra francoprusiana: derrota total con entrada del ejército prusiano a París y coronación del emperador en el propio Versalles.
      -I Guerra Mundial: victoria ayudado por el árbitro (?) EEUU. Lo único que lograron hacer fue mantener la no-derrota total, cuando terminó la guerra el ejército alemán estaba bien adentro de territorio francés (!!)
      -II Guerra Mundial: los alemanes les pegaron terrible culeada, hasta dividieron el país y todo!!! Otra vez los yanquis les dieron la mano.
      -Guerra de Liberación de Indochina (Vietnam): derrota total, googleen Diem Bien Phu
      -Guerra de Liberación de Argelia: empate amargo con sabor a derrota. Se tuvieron que ir por físico cansancio.
      -Guerra del Suez (1956): supuestamente ganaron pero la ONU los hizo salir con la cola entre las patas.

      Resultado: 6 PJ - 0 PG - 1 PE - 5 PP. Totalmente de acuerdo.

      Eliminar
  9. Del mundial del 98 no sé que arquero era peor: Si Barthez o Zubizarreta

    ResponderEliminar
  10. PROTESTO! Dónde está la muestra humana para dar ese 70% de la fanaticada francesa?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Compañero, es que acá donde estoy en este momento a veces el servidor no ayuda y se satura, me toca obviar algunas cosas, como este importante tema de las mujeres (?):

      Mira una muestra:

      http://www.tenorama.com/sites/default/files/styles/large_640x480/public/foto/france.jpg?itok=kfkNbIlA

      http://2.bp.blogspot.com/_nlX7fldDANQ/TBETYnKEMCI/AAAAAAAAAgA/Ss1N0eoisUY/s1600/francesa.jpg

      http://www.tenorama.com/sites/default/files/styles/large_640x480/public/foto/france4.jpg?itok=k4APUGT3

      http://marcador.ec/sites/default/files/fotos/2010/06/grenn.jpg

      http://estaticos.archivo.marca.com/fotogalerias/2008/eurocopa2008/bellezas-tercerajornada/fotos/02.jpg

      Eliminar
    2. Maestro, concuerdo con que si hay de todo, pero más de una da para más del 70%! castigó duro

      Eliminar
  11. Platini, Blatter, si estan leyendo esto: carechimbas.

    ResponderEliminar
  12. Don YSEC, como siempre te fajas con estos post. El ùnico lunar negro fue no corroborar ese 70% de debilidad hacia les femmes francaise, pero habrà que perdonarle algo.
    Del equipo del 98 recuerdo a dos jugadores especialmente: uno era un delantero de igual nivel de calidad tècnica al bien ponderado (!)Stephane Guivarc'h : Bernard Diomede. Esa dupla de delanteros seria el regocijo de tantos blogs como el de usted jajaja. El otro jugador es de los tipos mas afortunados que ha dado el futbol, no solo por los titulos que logrò a pesar de no ser una maravilla de jugador, sino por su vida personal.Es que casarse con tremendo mujeròn debiò ser la envidia de muchos jugadores y de tanto puberto como yo en ese tiempo. les hablo de Christian Karembeu.
    Ahhh y no recuerdo el hombre de un jugador de los 90's, de origen africano, que pintaba como promesa, pero que a lo sumno fue conocido por pintarse el pelo de amarillo ( a finales de los 90's era la moda entre los pelaos, yo tambien hice parte de ella), si puede hacer ese favor .

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Creo que es Ibrahim Ba.

      Eliminar
    2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

      Eliminar
    3. Efectivamente es Ibrahim Ba...un jugador normalito, de hecho creo que quedó fuera de la convocatoria para Francia 98...al final el tipo fue puro mete mono (?)

      Eliminar
  13. Ahhh, no me había salido el comentario, se me adelantó el Anonymous (?).

    ResponderEliminar
  14. -En el mundial del 98 Thierry Henry efectivamente se lesionó en la primera ronda, si no estoy mal fue en el partido contra Arabia Saudita..así que no fue culpa de él que el resto de delanteros de aquella selección hayan sido unos muertos! (lo siento, debo salir en defensa de mi ídolo (?))...eso si, nunca se borrará la patética presentación en 2002 con expulsión incluida ante Senegal.

    -De acuerdo en el hecho de que los franceses no tienen espíritu de lucha, ellos son como aquellos que nacen con talento para algo pero que nunca llegar a certificar con creces todos sus dones. Puta que son cagones!!!

    Yo aumentaría en porcentaje de dabilidad a las franchutes un poco más, a pesar de que haya una que otra que no se bañe.

    Saludos Maestro, espero reivindicación de mujeres con las hondureñas (?)

    ResponderEliminar