Historias de vírgenes eternos y debutadores olvidados en los Mundiales

Ah, la virginidad...época nefasta que mientras más dura, más dura dura. A todos nos tocó pasar largos y estériles años de solitario consuelo antes de debutar oficialmente y llenar la vitrina de conquistas. A unos les tocó pasar más tiempo sin embocarla que a otros, pero nunca perdimos la esperanza de que a lontanaza se alcanzare a vislumbrar una cocha peluda (?). Pero cómo la vida no es siempre una mierda (casi siempre), a veces en medio de esas épocas logra uno un solitario levante, que nos permite al menos quitarnos la sal y romper con la monotonía de aquellas noches con la siempre fiel Manuela.

Es que la vida, como el fútbol, es puro aguante (?). Bueno, el caso es que en fútbol se ven casos de equipos que se han pasado toda su vida sin lograr nada importante y otros que después de uno o dos inesperados levantes se han quedado estancados en las marismas de la intrascendencia. Por esto, y en un abierto homenaje a aquellos años que pasamos de estéril búsqueda del nirvana, traeremos a colación en éste post a aquellas selecciones más o menos conocidas que nunca han clasificado a un Mundial o aquellas otras que sólo lo han hecho en una lejana y olvidada ocasión. Aquellas selecciones que uno dice "¡Ah! Ya jugaron un mundial? ¡¿¿¿En serio???!". Aquellas que por única vez en su historia les toca en la fiesta con la vieja más buena de la clase prendida y despechada porque el novio le metió cachos.

(Este post queremos dedicarlo a aquellas solitarias damas que decoraron nuestro esmirriado palmarés en aquello largos años de frustración. Aclaramos que cuando decimos "damas" no incluímos a la popular Manuela (?)).

Israel (Un mundial, México 1970).

Los israelíes comenzaron a jugar internacionalmente en las eliminatorias de 1934, cuando aún no eran un país independiente y se llamaban Palestina o Eretz Israel. Egipto les dió la cordial bienvenida con un 7-1 en El Cairo y un 4-1 en Jerusalem. Les fué como la mierda, obviamente, pero teniendo en cuenta que en esos años apenas se estaba poblando el país con colonos llegados de Europa, y que los players entre las obligaciones del Kibbutz, las del Haganah y las maritales les quedaba un rato apenas para entrenar, no les fue tan mal. Pero la experiencia les sirvió bastante para las eliminatorias del Mundial 38, en donde les fué peor contra Grecia pero al menos ya estaban preparados sicológicamente (?). A partir del 50 les ha tocado jugar las eliminatorias de Asia, Europa y hasta Oceanía, por aquello de la conflictiva situación en el Medio Oriente (las selecciones árabes rechazan jugar contra ellos), que ha tenido a los pobres israelíes cambiando de horario a lo loco.

Sólo en una ocasión clasificaron al mundial: fue para México 70, donde les tocó eliminar a Nueva Zelanda y a Australia en una eliminatoria menos estricta que profesor de educación física de colegio público. Eso no importó y los sionistas (?) fueron con todas las ganas a su primer mundial, donde les tocó un grupo jodido (Italia, Uruguay y Suecia) capitaneados por el mejor jugador de su historia: Mordechai Spiegler (le decían El Pelé Israelí, pero no sabemos con qué pibetzihem debutó). Se devolvieron para Tel Aviv con dos empates y un gol a favor, pero contentos y con bastantes ganas de repetir la hazaña. Ganas que han tenido que aguantarse hasta el sol de hoy, porque lo más cerca que han estado de repetir fue en 1990, donde un tal Palomo Usuriaga punteó un pase Bendito-Fajardo-Style (aquellos donde el pasador se cae después de hacerlo) y nos quitó 28 años de sal (ahora recomenzó el conteo y van 12 años, pintando para al menos 16).

Los Patillohim en su único Mundial, México 70

Indias Orientales Holandesas (un Mundial, Francia 1938)

(Para ésta parte tomamos la mayor parte de la información y la foto de este excelente post -altamente recomendado el blog-). Si, aunque parezca un (otro más) mal chiste del Politburó es completamente cierto: lo que es hoy Indonesia jugó un Mundial, en 1938, cuando aún era colonia holandesa. Los indioorientalesholandeses les tocó enfrentarse contra Japón en las eliminatorias, pero por algún motivo los nipones no se presentaron y los indonesios clasificaron de chévere al mundial en Francia. Incluso la FIFA les ofreció a Estados Unidos jugar contra los orientales para que no se clasificaran tan alegremente, pero los yanquis declinaron. Cosas que pasaban antes... Lo cierto es que el único esfuerzo que hicieron fue aguantarse el viaje en barco hasta Europa, donde en el debut fueron aniquilados 6 a 0 por Hungría (que después fue subcampeón). Después de esa participación, y ya como Indonesia, no han vuelto a oler un mundial ni de lejitos, contentándose con tener una "digna participación" en las eliminatorias.

La selección de Indias Holandesas en 1938. No se ve ni un negro, por eso les fue mal (?)

Venezuela (siempre virgen)

Los que en los últimos años han visto como los chavistas aspiran más o menos seriamente a meterse a un Mundial puede que no recuerden cuando Venezuela era siempre la cantimplora de la Conmebol. Si empezamos diciendo que la primera vez que juntaron 11 tipos que no les gustara el béisbol, para ponerlos a jugar en las Eliminatorias sudamericanas fue para el Mundial del 66 (!!!!), ya el asunto pinta peor que para un opositor de Hugo Chávez. Como somos tan buenos vecinos, que les regalamos hasta aguas territoriales y yacimientos petrolíferos, tuvimos el buen gesto de que ellos obtuvieran su primer punto en eliminatorias contra nosotros en 1970. Después dicen que hay bronca ahí... Tuvieron que esperar hasta las eliminatorias al Mundial 82 para ganar su primer partido (a Bolivia), pero esta es la hora que aún no le han visto la cara de cerca a un Mundial.

Pero se acerca la revolución: ésta generación de futbolistas, si se mantiene, facilito hace que los vecinos vayan al 2014 (ni hablar del 2010, que aún tienen esperanzas matemáticas, pasa que en la última fecha Brasil de visitantes...). Y verdad ha sido un gran salto: en los 70 y 80 ver jugar a una selección Venezuela era cagarse de la risa: defensores o cándidos e ingenuos, o troncos y pataduras; mediocampistas que eran una autopista de retorno y delanteros correlones, pequeñitos y muertos. Asusta pensar que no sólo en ejército están mejores que nosotros hoy: hombre por hombre no creo que tengamos más que ellos.

Por último no olvidamos que Venezuela ha aportado al fútbol mundial gloriosos nombres (por los nombres, no por el fútbol) como Edson Tortolero, David Macintosh, Rafael Castellín, Stalin Rivas, Miguel Mea Vitali, Miguel Echenaussi, Bernardo Añor o Félix Golindano, que de por sí le hacen merecedor de una oportunidad para que jueguen bajo el logo FIFA. Nos importa un carajo que Chávez diga "Es otro triunnnfo de la Revolucíonnn" si logramos escuchar por TV como el narrador dice "Luis Vallenilla marca a Zlatan Ibrahimovic"...

Zaire / RD del Congo (un Mundial, Alemania 1974)

La primera vez que un equipo del África central coronó un mundial fue en 1974. En esos días la hoy República Democrática del Congo se llamaba Zaire, y por su misma condición acudió al Mundial acompañado del aura exótica del caso. Fama que después se vió justificada por escenas cómo ésta, que si no hace parte de lo más extraño que se ha visto en un mundial, pega en el palo:

Cuenta la leyenda que el entonces dictador de Zaire Mobutu Sese Seko escogió personalmente a la nómina que fué al Mundial. Vistos los resultados, se puede desprender que tenía el ojo clínico de Diego Maradona para las convocatorias. Otras crónicas aseguraban que el equipo no era taaan horrible, que pasó que los muchachos se enloquecieron cuando llegaron a Alemania, como cualquier seleccionado juvenil colombiano. Tambien dicen que después de la goleada 9-0 en contra que le metieron los yugoslavos en el segundo partido de ese mundial, Mobutu mandó a sus esbirros al hotel de la concentración zaireña para pedirles que si no metían huevas en el siguiente partido contra Brasil todos iban a perder las ídem: no podían dejarse hacer más de 3 goles. El caso es que Zaire para ese mundial dejó una linda huella: la que dejan las selecciones que todos golean y que desbordan de adjetivos como "simpático". Ah, y ésta camiseta, que derrocha magia y setentez:

Finlandia (aún virgen)

Los finlandeses son materia destacada a nivel mundial en carreras de autos y en bandas de Metal. Ah, en fútbol ni mierda. Todo lo cual nos hace pensar que en Finlandia a los niños en vez de regalarles un balón de fútbol les regalan un Jeep doble tracción con llantas especiales para nieve. O en Diciembre salen los pápás con un "Mira Tuomo lo que te trajo el niño Dios: una Fender-Stratocaster, un álbum de Stratovarius y una copia del Kalevala!" Digo, ¿no? Y eso a pesar que el gran Jari Litmanen se paseó por las canchas de Europa durante los 90 exhibiendo su clase y juego, pero los 10 que jugaban con él al parecer tenían pata solo para manejar carro. Participaron por primera vez de unas eliminatorias para 1938, donde perdieron todos los partidos sin meter un gol. Para el 2010 ya quedaron afuera. Nada más qué decir.

Haití (un Mundial, Alemania 1974)

Otro de los exóticos de ese mundial fueron los haitianos, que sorprendieron en las eliminatorias del 74 al México del héroe máximo del Chavo, Enrique Borja. El país más pobre de América fue a ese mundial con el mejor jugador de su historia, Emmanuel Sanon, y aunque se llevaron de recuerdo 14 goles en el torneo se dieron el lujo de meterle gol a Italia y otro a Argentina. ¡¡Un gran triunfo moral!!

Después de ese mundial pasaron dos cosas: el promedio en libras de los seleccionados nacionales haitianos pasó de Welter a Pluma (no es paja, miren las fotos del 74 y miren un equipo haitiano ahora, parecen todos hijos del Flaco Rodríguez) y no volvieron a oler de cerca una fase final de un Mundial.

Emmanuel Sanon y Dino Zoff antes del Italia-Haití

Canadá (un Mundial, México 1986)

El imperialismo internacional, la globalización, el neoliberalismo y el auge de los movimientos reaccionarios en el mundo son las causas principales que me han hecho pensar en serio irme a vivir a Canadá a ver si salgo de esta puta crisis (?). El día que lo haga no creo que añore nada más que ver buen fútbol, porque aparte que los canales deportivos allá deben estar llenos de Hockey y Béisbol lo poco que he visto del soccer canadiense muestra menos imaginación que una novela mexicana. Así y todo han logrado uno que otro hito, como ganar la Copa de Oro derrotando en la final del 2000 a Colombia (!!!!!), y sobre todo, clasificar al Mundial de México 86 aprovechando que el local no jugó las eliminatorias y sacando del camino a los favoritos hondureños.

Randy Samuel en uno de sus 1359 partidos con la selección canadiense tratando de frenar a los galos

A México fueron llevando a su máxima figura...naaaah, mentiras, todos eran unos muertos horribles. Juntaron una recocha con ingleses, irlandeses, yugoslavos, trinitenses y hasta un eslovaco, a los que les tocó debutar en un extraño partido contra la Francia del gran Michel Platini, Rocheteau, Stopyra, Giresse, Tigana y Luis Fernandez. Decimos "extraño" porque Francia TODO el partido cagó a pelotazos a los canadienses, que sólo perdieron 1-0 gracias a que ese día Jean-Pierre Papin hizo la gran Falcao y se comió hasta una mano llena de verrugas en frente del arco canadiense.

Tan de malas que les tocó un grupo jodido, con Francia, URSS y Hungría. Perdieron pero, adivinen qué...dejaron una linda imagen (?). Después de esa experiencia pechearon feísimo en el 90 quedando afuera en primera ronda contra Guatemala, que es como si una vieja le desprecia una invitación a salir a uno porque prefiere ir a tomar café con las tías.

¡¡Y Cuba!!! (Un Mundial, Francia 1938)

Sí, Cuba. En serio. Los caribeños asistieron al Mundial de 1938 en calidad de bacanos debido a que sus rivales en la eliminatoria (Costa Rica, El Salvador, Estados Unidos, Guayana Holandesa y México) desertaron. Ante tal papayazo (no decir ésta frase en Cuba) los isleños clasificaron automáticamente para enfrentarse en la primera fase ante Rumania, que no era una potencia europea precisamente pero ya tenía la experiencia de 3 mundiales. Para sorpresa de todos los cubanos empataron 3 a 3 (goles de Socorro, Fernández y Tunas, que dichos así parece que habláramos de un trío de Boleros) luego de quedar 2 - 2 en tiempo regular. Anotemos que según otras crónicas difieren en que uno de los goles del partido lo metió un tal Juan Máquina, nombre que le añade más bizarrez aún al asunto, pero le hacemos caso a la página de la FIFA y supondremos que las crónicas de esos días se confundieron con algún acto de varieté cubano que andaba por esos días en París.

En esos tiempos no existía la lotería de los penales, por lo que se fueron a partido de desempate 4 días después, dando el batacazo y ganando por 2 a 1 (otra vez anotó Socorro, que se convierte así en el líder de bateo, digo, en el goleador cubano mundialista). Tremenda sorpresa, que acabó 3 días después cuando, víctimas de la inexperiencia, el cansancio (además les tocó viajar en tren desde Toulouse hasta Antibes) y el poderío de los europeos les empacaron un lapidario 8-0. Como eran las cosas en esos días, nos imaginamos que para cuando los pocos aficionados en Cuba que seguían al equipo se enteraron del primer partido 3 a 3 ya la delegación estaba desembarcando en La Habana, así que no hubo Maizena ni lluvia de Arrócongrí.

Curioso el paso de los cubanos por el mundial, pero si hablamos de las frías estadísticas, salta a la vista el hecho que Cuba ha sido cuartofinalista en un Mundial de Fútbol, lo que lo equipararía con México (no ha pasado de ahí en sus 13 participaciones) y lo pondría por encima en logros de Colombia, Paraguay y Ecuador entre otras.

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No mencionamos por espacio otros casos de debut único, como Emiratos Árabes Unidos en el 90, Kuwait en el 82, Nueva Zelanda en el 82 también, Gales en el 58 o Corea del Norte en el 66, que ya dejó la sal y se clasificó al 2010 gracias a la sabia dirección de Kim-Jong-Il (?). Algún día si lo amerita sacaremos el post equivalente para clubes, pero no prometemos nada. Gracias por su atención, y no pierdan las esperanzas!

(Advertencia: si usted es soltero y está leyendo ésto un viernes o un sábado después de las 8 de la noche corre grave riesgo de seguir siendo virgen o con muy ocasional presencia en el arco de enfrente. Le recomendamos fuertemente que apague el computador, que los amigos del chat entenderán que hoy no va a estar disponible sino mañana en la tarde, que las amigas del MSN o FB se ven mejores en vivo, que Manuela generalmente no es una solución sino un síntoma, que aunque sea por desparche le conviene más a uno unas cervezas en cualquier cuchitril perdido que un Frutiño en un vaso de plástico adornando la mesa de la PC. Salgan, carajo, que afuera hay un universo de mujeres dispuestas a darlo sin enamorarse!!!!)