El gran Debate LMDF: los candidatos a la presidencia hablan de fútbol

Gracias a la influencia de la prima segunda del cuñado del escolta del Jefe de Debate de Noemí, La Monserga del Fútbol organizó en exclusiva un debate con los candidatos a la Presidencia de Colombia, el cual se realizó hace algunos días en el Business Center de "Empanadas el Machetico No. 1", del Parque de Belén en Medellín. La cantidad de ideas prácticas y estrategias reales producidas en ese debate fue impresionante: tan impresionante que llenaron la mitad de una hoja de cuaderno suministrada amablemente por el administrador del local. Las de Noemí en particular fueron brillantes: cupieron en la servilleta usada que acompañaba a las empanadas, y hasta sobró espacio para hacer la suma para la cuenta.

Para éste debate acudieron los siguientes candidatos:

• Antanas Mockus, catedrático, filólogo e ininteligible candidato del Partido Verde.
• Juan Manuel Santos, periodista mutante a político exitoso, o periodista exitoso mutante a político, no me acuerdo bien; organismo parásito separado por un momento de su nave nodriza, representante del Partido de la Uffffffff!
• Noemí Sanín, ex-reina de belleza, ex-ministra, ex-embajadora y ex-opcionada a presidente 2010, una Cuchibarbie de la Política, con más posiciones conocidas que la Edicion de Lujo del Kama Sutra.
• Robinson Alexánder Devia. Por un momento generó la confusión en la mesa, pues todos pensaron que era un mesero conchudo que se sentó a departir con los candidatos. Pero al toque alguien recordó que era el candidato presidencial al Movimiento "La Voz de la Consciencia", una ídem perdida en el oceáno infinito de la soledad, que hace poco estuvo, o está, nadie sabía a ciencia cierta, en huelga de hambre porque nadie le paraba bolas. ¡Increíble éste país, que no le da espacio mediático a un candidato que tiene un 0.0000001297% de intención de voto!

Al debate declinaron su participación los candidatos Germán Vargas Lleras y Rafael Pardo, arguyendo que por ser hinchas de Santa Fe no estaban acostumbrados a asistir a eventos importantes. Gustavo Petro se excusó a última hora porque se encontraba redactando un formato de carta de rechazo a la candidatura de cualquier candidato de cualquier corriente política que se le ocurriera invitarlo a adherir su 4.5% de votantes a su candidatura.

En la otra esquina (?) estábamos los miembros del Politburó de LMDF, además de algunos invitados que nos rogaron con ahínco los dejáramos asistir. La metodología del Debate fué por medio de preguntas al azar relacionadas con el fútbol (¿de qué más íbamos a preguntarles? Más bien, ¿qué carajo más sabemos nosotros de la vida sino es fútbol?), las cuales cada candidato tenía un plazo prudencial para responder. El debate estuvo amenizado por abundantes dosis de guaro y por la presentación de un popular grupo de Death Metal: Tenebrumortenosferatum, el cual hizo las delicias de los asistentes - candidatos incluídos - que poguearon gozosos integrándose al pueblo metálico. Noemí se distinguió con la gracia y donosura con la que se quitó la blusa al grito de "¡Que Viva el Metaaaaaaaaalllll, Papáaaaaaaaaa, Por la Paz de Colombia!". Pero no cuento más detalles porque los caballeros no tienen memoria (?).

Rafael Pardo disfrutando del debate por JustinTV

En fin, vamos a los puntos más importantes del Gran Debate LMDF, con el patrocinio de Agua Pura "Salto de Tequendama".
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LMDF: Buenas noches a toda Colombia (?). Les agradecemos en primer lugar a los candidatos que aceptaron nuestra invitación al Gran Debate Gran La Monserga del Fútbol, pues nuestros 4 seguidores esperan saber con ansias cuáles son sus propuestas relacionadas con éste amado deporte.
Antanas Mockus (circunspecto pero con cara de confiado): Muchas Gracias. El gusto es mío.
Juan Manuel Santos (hablando en voz baja con su asesor): ...mo es posible que me hicieran venir aquí, no era que ésto era un debate de Indumil? Nononono, tengan la absoluta seguridad que van a rodar cab...(se levanta sorprendido): El placer es mío. Siempre me ha interesado el uso del deporte como medio de recreación de los colombianos (sonríe mefistofélicamente).
Noemí Sanín (con una sonrisa Colgate y ojitos coquetos (?)): ¡Muchísimas gracias a ustedes! Vamos a demostrarle al país que podemos ganarle por goleada a la corrupción y a los violentos! (Levanta sus pulgares, siempre sonriendo).
Robinson Devia (con voz debil, rostro pálido y mustio y un largo abrigo por debajo del cual se adivina una botella de suero intravenoso conectada): Ehhh, si, muchas gracias por tenernos en cuenta para éste debate. Vamos a aprovechar éste espacio porque tenemos muchas propuestas para divulg...
LMDF: Muy bien, señores candidatos. Ya saben la metodología todos, así que no repetiremos. porque si no se nos va el tiempo y nos sacan del sitio. Empecemos con la primera pregunta (rueda la balota, la expectativa se percibe en el aire, junto con el olor a empanadas y buñuelos, que altera visiblemente la tranquilidad del candidato de "La Voz de La Consciencia").

LMDF: La primera pregunta es para todos: ¿Cómo podemos eliminar la violencia de los estadios de Colombia?

Antanas Mockus (mira al vacío, extiende su mano como si fuera a dar un golpe de karate, se toma 10 segundos y rota su mano): La violencia en los estadios no es un problema sino la manifestación coyuntural de un problema per se (cambia de ángulo su mano y medita). La sociedad actual se rige por dogmas que compelen por la colectivización del individuo como ente corporativo, por lo cual la generación de una hinchada de caracter violento se convierte en una reflexión del ser nacional como manifestación de muchos años de olvido en la construcción de una sociedad libre, y en la que todas las personas nos sintamos parte de ella, no una pieza de rompecabezas suelta. (Calla y retoma su posición normal).
LMDF: ...ehh, sí, pero, éste, Doctor Mockus, su propuesta...
Antanas Mockus (ríe): Disculpen, es que quise ser breve y claro, je (coloca su mano como una araña gorda y la extiende al frente); mire, nosotros estamos intimamente convencidos que lo más importante es cambiar la mentalidad del barra brava promedio (Pausa de 10 segundos). No se logra erradicar la violencia de la noche a la mañana por medio de la represión como medio de disuasión (mira disimuladamente a Santos, que se hace el pelópidas). Yo soy firme creyente en la Pedagogía como herramienta para lograr los objetivos que se plantean; por lo tanto, vamos a implementar un programa en el cual se logre la infiltración de Mimos y Payasos en medio de las barras bravas de Millonarios, Santa Fe, Nacional y DIM, que durante los partidos y cuando el ambiente esté cargado y tenso, exhiban pancartas que digan "Ama a tu equipo y ama a tu rival", que den abrazos gratis y pinten las caras de los barristas con corazones y ositos. Estamos seguros que ésta estrategia funcionará tan bien que en un año las barras de ambos equipos se estarán levantando a girasolazos en medio de un clàsico.
Juan Manuel Santos (sonríe): La propuesta del Doctor Mockus es muy bonita, pero llevada a los efectos prácticos es muy idealista. No se derrota la violencia en los estadios con girasoles (Mockus niega enfáticamente). Yo como ministro del Gran Presidente Uribe - por favor pónganse de pie (?) - derroté a los violentos en muchos frentes, como para arredrarme ante su presencia en las canchas de nuestro país (mira a la cámara y levanta su dedo índice con autoridad). Crearé una Unidad Especial dentro de la Policía, cuyo fin sea quebrantar la voluntad de las barras bravas mediante el uso de rockets estrategicamente situados en la pista atlética de cada estadio: cada rocket tendrá un sensor auditivo automático que hará que se dispare al detectar más de 100 decibeles de ruido en ciertos sectores del estadio. Pero tranquilos, los dispositivos no serán mortales ni le inflingirán daños permanentes a los ciudadanos: simplemente dejarán temporalmente aturdidos a los asistentes para que les facilite a la Policía la labor de entrar a aplastarlos en las tribunas. Gracias.
Noemí Sanín (asombrada y mirando a Santos casi con asco): Me parece increíble que el Doctor Santos apele a esos medios tan horrorosos para solucionar un problema de magnitud tan leve. Que yo sepa cuando Varta Caldas quedó campeón de la Copa Libertadores en el 2001 no hubo disturbios ni vandalismo en la linda ciudad de Manizales, ciudad en la que obtuvimos más de 3 millones de votos en las últimas elecciones (?). Para erradicar a los violentos de los estadios hay que tomar medidas muy fuertes pero a la vez muy respetuosas con la ciudadanía, involucrando a todo el país en la formulación de medidas que logren la Paz de Colombia! (Sonrìe de nuevo y mira a la cámara).
Robinson Devia (mirando con fruición una bandeja llena de empanadas y palitos de queso que un mesero dejó en la mesa principal): Lo mejor para erradicar la violencia de los estadios es crear un plan a largo plazo que lleve a que se pued...
Juan Manuel Santos (interrumpe): Doctora Noemí, pero me gustaría conocer su propuesta, al final no la concretó.
Noemí Sanín (desafiante como protagonista mexicana de novela defendiendo a su familia de la injusticia de los poderosos): Mi propuesta usted la conocerá a tiempo, el día de mi victoria, doctor Santos, porque mi equipo es Colombia, y a ella es a la que tengo que responder! (levanta el algo alicaído pecho y mira con firmeza a la cámara).
LMDF: Muy bien, pasemos a la siguiente pregunta (rueda la bolita, rueda la balota).

¿Qué opinan de la designación del Bolillo Gómez como Técnico de la Selección Colombia? ¿Creen que ésta Segunda Parte será buena? Va para todos.

Antanas Mockus (reflexiona y suspira hondamente por un minuto treinta y dos segundos. Al final sonríe): Mi Madre siempre me contaba una historia que se ajusta perfectamente a ésta situación en particular. Me contaba que cuando ordeñaba bovinos en la granja de su tío Anders en su nativa Vazakpurgis siempre debía escoger con cuidado la ubre a la cual tenía que oprimir primero (ilustra su movimiento con la mano) pues la puesta del sol no era la misma en Vazakpurgis que en Vilna. Yo me reía muchísimo con esa bonita historia, y creo que se aplica completamente a la situación que usted me describe.
LMDF: (Tormenta de ????????????????????s). Mejor sigamos con el doctor Santos.
Juan Manuel Santos: El Bolillo me gusta bastante. Lo que éste país necesita es el Bolillo. Si el Gran Presidente Álvaro Uribe (se le derrama una lágrima) continuase por 4 años más, posibilidad que los comunistas chavistas enemigos de la democracia rechazaron, estoy seguro que preferiría el Bolillo (Calla (?)).
Noemí Sanín (con cara de "Entiéndamebienloqueleestoydiciendo): Mire: sea el Bolillo o sea Gabriel Ochoa lo que necesitamos es que se acabe la rosca, la corrupción, las maniobras sucias que entorpecen el buen quehacer del fútbol colombiano. Por eso es que tantos talentos nuestros se van a otros países, porque en éste país no se respeta el derecho al trabajo, prefiriendo los jugadores irse a Alemania, Portugal, Inglaterra o Francia, teniendo tantos equipos donde trabajar y vivir lo más de bueno aquí, nuestro hermosa tierra con 2 mares, 33 microclimas. y 68 pisos térmicos. Les voy a contar que tengo varios nietos futbolistas, y uno se acaba de ir para triunfar en el fútbol salvadoreño porque aquí le pagaban un sueldo de miseria. ¡Ni siquiera alcanzaba a pagar el BMW de la esposa! Todos tenemos que poner de nuestra parte para que nuestros jóvenes vivan felices y nuestra Colombia sea el país que todos queremos! (Sonríe)
Robinson Devia: Señor, mepasaunvasitodeagua? Gracias. Bien. Hemos propuesto un comité conjunto consultivo que tome las decisio... (en ese momento pasa por la calle una moto con el escape perforado, haciendo malabares acústicos que irritan a los asistentes. La gente aprovecha y va al baño):
LMDF: Señoras y señores: ésto sigue 0 a 0. Hasta el momento nadie se ha sacado ventajas, hay una paridad total de fuerzas entre los 3 candidatos. con sus propuestas muy interesantes en torno al deporte de la pecosa. Eh, perdón, los 4 candidatos, incluyendo al señor Robinson Díaz (se oye debilmente en el fondo "Devia, Devia"). Sigamos con las preguntas que hasta que no haya sangre o al menos sudor en éste debate no paramos. La siguiente pregunta está dirigida especialmente al señor Antanas Mockus:

¿Con qué equipo del fútbol colombiano o mundial se identifica usted o su partido?

Antanas Mockus (piensa, vacila, re-piensa y se lanza en ristre): Mi abuela Yurleidis Sivickas me contaba que mi señor abuelo Guintautas Alexandras Ferney Taravikas era el mejor puntero derecho de todo Marjampole. Marjampole era el pequeño pueblo en el que creció mi abuelo, y en el cual vivían 82 personas, incluyendo ancianos, niños y visitantes ocasionales. Y mi abuela siempre que me servía las onces (en lituano se dice "lasonces"), me amenazaba con que si no me comía todo, llegaba Granpa Taravikas a darme una azotaína. (Sonríe complacido, esperando la risotada de la audiencia, que no llegó).
LMDF: ...eh...
Antanas Mockus: ¿Puedo complementar mi respuesta? Actualmente nuestro Partido Verde, por asociación cromática, se puede asociar al Atlético Nacional, club con el cual compartimos afinidades como el hecho de tener gran cantidad de seguidores cuyo 80% tiene edades que oscilan entre los 12 y los 21 años. Pero ahí termina toda semejanza, porque nosotros con seguridad llegaremos mínimo a las semifinales.
Noemí Sanín (sonrisa de oreja a oreja): ¡Yo soy del Equipo de los colombianos! Soy hincha de Atlético La Paz, de Deportivo La Transparencia, del Independiente Trabajo, del Club Deportivo Pueblo Colombiano! En cambio él (señala a Santos), es hincha del Club Deportivo Los Millonarios! (mira triunfal a la audiencia).
Juan Manuel Santos (interrumpe muy serio): ...doctora, está equivocada, soy hincha del Independiente Santa Fe, no de Millonarios. (Noemí no entiende, se corta y por lo tanto su metáfora queda coja).
LMDF: Eh, ya que contestó la doctora Noemí, que los demás candidatos respondan tambien...bueh...
Robinson Devia (suspirando): quisiera comentarles una anécdota al respecto: la primera vez que fuí al estadio estuv...
Mesero: Señores, permiso recojo las bandejitas...(el mesero recoge las sobras de empanadas y palitos, llevándose restos apenas mordidos, los que Robinson Devia ve alejarse con gesto de dolor).

LMDF: Gracias joven. Sigamos con la última pregunta de éste bloque:

¿Qué estrategia se puede implementar para lograr que la selección Colombia clasifique al Mundial de 2014? Empieza a responder la doctora Noemí Sanín.

Noemí Sanín: Lo que pasa es que hemos venido de fracaso en fracaso simplemente porque en éste país no se cuenta con las mujeres para tomar decisiones importantes. Yo durante mi (recalca el monosílabo "mi") Presidencia haré obligatoria la inclusión de al menos 2 mujeres en cuerpos técnicos, dirigencia, masajistas, kinesiólogas y maquilladoras de los clubes de las categorías desde la D hasta la más alta, la Premier. Ya hemos hablado con personajes importantes del fútbol como Diego Edison Umaña, que se mostró bastante alborozado por la idea, o la futura Ministra de Deportes de mi gobierno, nuestra fabulosa futbolista Tatiana Ariza. Es que con Noemí gana la Mujer, Gana Colombia, Gana el Mundo! (Se aplaude herself).
Robinson Devia: La mejor estrat...(se interrumpe al darse cuenta de la presencia de una inmensa bandeja de chicharrones, chorizos, morcillas, patacones, yuquitas y papita criolla que acaban de colocar en la mesa principal. Al parecer la terrible duda entre si abalanzarse sobre la bandeja o seguir hablando de sus propuestas fue demasiado fuerte, por lo que el candidato se quedó impávido por 2 minutos. Cuando reaccionó e iba a hablar al fin, sonó un timbre).
LMDF: Lástima, se le acabó el tiempo al señor Robinson Martínez. Sigue Juan Manuel Santos...
Juan Manuel Santos (gélido): La verdad no entiendo a la oposición estalinista, que sigue hablando de fracaso del fútbol colombiano cuando en los últimos 8 años, gracias a la sabia Política de Seguridad Democrática de nuestro DiUs (?), las cifras son concluyentes en demostrar que han surgido un 4.6% de jugadores nuevos más que durante la época de El Dorado, que en plazas como Neiva, Cartagena o Envigado el número de espectadores al estadio es un 100% mayor que entre 1980-1990, y además se ganó la Copa Libertadores de los Juegos Sudamericanos. Lamentablemente los opuestos al progreso sólo ven lo malo, y hechos aislados como la eliminación de 3 mundiales de fútbol ensombrecen injustamente los logros alcanzados durante el Octenio Uribista.

(En el Público se escuchan abucheos de la Barra Mockusista, compuesta de jóvenes universitarios desmañados y de colegios varios de la capital antioqueña (aún uniformados y con mochilas), y del Comando Noemisista Sur, formado en su totalidad de señoras cincuentonas armadas de cacerolas y sus resignados maridos, muy posiblemente arrastrados al evento por sus señoras. Todos callan esperando la respuesta de Antanas Mockus, que extiende sus dos manos simulando un balón número 5).

Antanas Mockus: Nuestra política para clasificar al Mundial de 2014 incluirá actividades primarias, físicas y de servicios de asesoría, con sustento en nuestros recursos y potenciales defensivos, creativos y convertidores. El principal instrumento de esta política serán los complejos productivos del conocimiento en la capacidad cognoscitiva del individuo per se y de la innovación ante situaciones adversas, como una ronda de penales de visitante. La política productiva se adelantará en el marco de la sostenibilidad del resultado, la protección de la diversidad cultural y la generación de un modelo deportivo de bajo consumo de azúcares y lípidos con el fin de contribuir a la mitigación del enfriamiento pectoral de nuestros jugadores al vestir la camiseta de la selección. (Nadie entendió un carajo, pero ninguno quiso quedar como un ignorante: todos asintieron con murmullos de aprobación, incluso los otros candidatos).

LMDF: Bueno, ésto sigue can-den-te. Sigamos con la siguiente pregunta...

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Aquí lamentablemente se nos acabó la batería del laptop con el que estábamos grabando el evento, por lo que se perdió para la posteridad el resto del debate. Lo único que se supo fué que el candidato de "La Voz de la Consciencia" se quedó dormido en su silla, fue el último en irse, y le tocó por lo tanto pagar la cuenta del evento. Que por favor nos contacte si llega a la Presidencia, y le pagaremos hasta el último centavo. De los otros candidatos no se sabe su destino al finalizar la noche, pero veremos si al ganar las elecciones mencionarán en el discurso de victoria, ante miles de seguidores "¡Y en éstos tiempos de prosperidad que nos esperan que no se les olvide a los colombianos visitar La Monserga del Fútbol, monsergadelfutbol punto blogspot punto com!". Que no se hagan los maricas, que todos los candidatos nos dieron su palabra que iba a ser así en caso de ganar.

¡La Democracia, Presente, Por Siempre! (?)