Algunos consejos Cosmo para amantes futboleros

Consciente de los vacíos amorosos y afectivos en la vida de los lectores de LMDF, nuestro Departamento de Sociología, en convenio con la revista Cosmopolitan elaboró unos tips para que cualquiera de ustedes (yo no porque, lamento decepcionar a las chicas, ya pertenezco a otra dama (?)) pueda levantarse a una vieja futbolera, independientemente de lo feo, pelado, viejo, llevado, mal vestido y grotesco que sea.

Para estos tips yo tambien hice mis humildes aportes, ojo, considerando experiencias pasadas de mi rica vida amorosa (?). Advertimos a las lectoras que lo que viene puede resultar machisticamente abominable, pero qué le vamos a hacer, si en el Politburó somos puros miembros!

Primer Consejo. Antes que todo, no te consigas una vieja que le guste el fútbol.

See, todos en algún momento decimos "Ahhh, que bacano levantarse a una vieja que le guste el fútbol" ... pero qué cagada pelear con la novia por un partido de fútbol, o dejar el sexo como segunda opción después del Clásico del Domingo...además no da perderse la sensación de sabiduría que representa estar con una vieja que no sepa absolutamente nada de futbol, soportando con aire de suficiencia los típicos comentarios en medio de un partido, como "Los de amarillo son los de Colombia?", "Vamos Argentina, vamos Crespo, papito!", "Gol! gol! Ay porqué no? Qué pasó?" (ante un fuera de lugar, con lo que le toca a uno explicar los rudimentos teóricos de la ley del offiside).

...con sus inconvenientes, claro, con cosas como que en medio de la final del Mundial empiece ella a machacarte con un "Mi amor... estoy tan aburridaaaa, que cuento de partido!". Pero después de lo cual por lo general prosigue una larga sesión de sexo casero sin filmar (?), pues sea cual sea el resultado ella no se verá afectada en su estado de animo.

Segundo Consejo. Todo bien con el rival de patio.

OK, ignoró nuestro consejo de arriba? Entonces proceda a guardarse el trapo de la barra y la camiseta, Si ella es de Real Floridablanca y usted de Alianza Petrolera (?) no sea tan pendejo como para mamarle gallo si pierden. Hágase el caballero y diga cosas como "Mi amor, la próxima vez les tocará a ustedes", aunque por dentro esté que explota para gritarle los goles en la cara y decirle "Perdieron Pirobos!". Eso sí, esta ley aplica hasta el matrimonio, porque son sabidos los casos en los que por rivalidades futbolísticas ocurren tragedias como planchas incrustadas en la cabeza, penes seccionados sin consentimiento del propietario o cuchillos utilizados en labores diferentes de las asociadas a la cocina.

Acuérdese además de situaciones como las que pusimos en este post: cuando conoce una hembra gracias a las maravillas de la red (?), lo más aconsejable es que cuando chatea con ella no haga esto: "Le hace saber a ella cordial y jocosamente que es hincha del rival, acto seguido aguanta sus puyas con comentarios igual de amenos. Le pide foto a la vieja, recibe un jpg de una tremenda gata de 20 años o menos, posando sugestivamente en su cuarto (el de ella), usando un top estampado con Bart Simpson o el demonio de Tazmania con el escudo del rival, el cual rodea trabajosa y apretadamente un generoso, cataclísmico y lácteo par de tetas. Inmediatamente le pide conocerla pero la vieja no le para bolas. Por ser del equipo contrario. Por güevón."... sino esto: Se hace el pendejo, le pide la foto a la vieja, le dice que en efecto, son hinchas del mismo equipo, y termina comiéndosela en su cuartucho después de verse juntos el partido de la fecha"...nunca falla!

Tercer Consejo. No discutas con ella de fútbol.

Recientemente un lector compartió un caso que le pasó hace un tiempo, cuando degustaba un partido en TV con ella, haciendo tiempo para ir a bailar (que dicho sea de paso es un buen método para hacer tiempo antes de ir a un Motel):

Nelson: Mierda, qué tronco es ese Aristi.

Yesenia: Mmm, no me parece. La importancia real de Aristi radica en su posición en la cancha.

Nelson: Qué posición? Pararse a mirar como le pasan el balón en la raya y meterla?

Yesenia: Gordo, no entiendes. Aristi cumple una función desdoblante importantísima, al rotar como un eje axial en el frente de ataque yustaponiéndose en la posición de ariete.

Nelson: Ah, pero eso es fácil! Así mismito lo hacía hasta el llanero Braidy...

Yesenia: No, mivis, el llanero cumplía posiciones más pasivas en el sistema 4-1-3-1-1.

Nelson: A mi me parece que es un troncazo y punto.

Yesenia (exasperada): Mi corazoncito, Aristi es un ejemplo de la punta de lanza rampante, cómo va a ser tronco!

Nelson: Punta de que? En la selección no la mete!

Yesenia (enrojecida de ira): Pero como va a meter goles si en la selección aparece como un falso 9, un mediapunta flexionable que no marca y se pierde en el blocaje del sistema rondó!

Nelson (buscando argumentos): Ehhh, este...Aristi perro hijueputa! (?)

...lléndose al carajo, obviamente, el plancito macabro de la noche para el pobre Nelson, que de planear una masacre sexistico-motelera termina la noche jugando parqués con los papás.

Y último: Si todo falla, utiliza la poesía!

No te olvides de sacar ese bardo (?) que hay en tí. Cuando la ocasión lo amerite, nada mejor que un poema como para tocarle dos fibras íntimas (corazón y fútbol) antes de tocarle la tercera. Si no puede inspirarse, le damos de Bonus unos cuantos versos que nos donaron algunos de los miembros del Politburó: uno terminó casándose con una vendedora de chuzos del Atanasio y otro aprovechó sus contactos con las bastoneras del Millos para casarse con una tía de una de ellas.

Poema para una hincha de Millos

A pesar de los años transcurridos

En que no has celebrado casi nada

En que solo han sido intentos fallidos

Diciendo "siempre la misma huevonada"

Eres llena de paciencia infinita

Llena de ternura insondable

Aguantando a esa partida

De muertos y paquetes innombrables

Te conservas intacta e impoluta

Con la vitrina triste y vacía

Cómo aguantas a esos hijueputas

Desde Osorio al Chiqui García!

Poema para una hincha del Junior

Amor mío, estás más buena

Que ver al Junior en el Metropolitano

Ver a Barranquilla en verbena

en un ambiente bastante poco sano (?)

Ver goleando al Junior tu papá

El del Pibe, Pachequto y Mackenzie

Goleando a los cachacos caremondá

Así, mamita, así eres de sepzi!

Poema para una hincha de La Equidad

...

Poema para una hincha del DIM

En las noches frías del Atanasio

llenas de Estrellas que se vienen

Te veo a mi lado y me extasio (?)

De ver la envidia que me tienen

Y en la ducha, después del partido

Amándonos tú y yo a destajo

En el clímax gritaré conmovido

"Viva el Poderoso DIM, Carajo!"