martes, noviembre 24, 2009

Anuncios parroquiales

El Politburó de LMDF desea informarles a todos sus 2 lectores que, por motivos de mudanza de oficina (de un país a otro), la próxima semana tendremos una actividad bloggeril más intermitente que Álvaro Domínguez. Así que si no nos ven o entran a joder y ven que el último post se hable de "ese pelao, Beto Mendoza, pinta bien", sépanos comprender.
Estaremos deambulando por aquí y por acullá (Collage descaradamente robado a En Una Baldosa)

martes, noviembre 17, 2009

El final de los Tiempos: Previa de la (ahora sí) última fecha de las eliminatorias

Después de un tiempo de espera más largo que el final de una telenovela de alto rating, ya mañana miércoles sabremos al fin cuáles van a ser los 32 participantes de la gran fiesta que une al mundo de la Pecosa por un mes (gracias Quique Wolff por la frase). Para los desprevenidos que no se han dado cuenta, les comentamos que Colombia ya no tiene chances matemáticas de clasificar, máxime ahora que ya no se han programado más fechas para eliminatorias en Sudamérica sino hasta el 2012, y creo que no valen para el mundial que viene. Pero no importa: futuro es lo que hay! (frase bastante tenebrosa si tenemos en cuenta que la venimos diciendo hace 8 años).
No podíamos dejar de lado el obsesivo análisis casi bilardesco que nuestro equipo especial de LMDF hizo de ésta última fecha de Eliminatorias. No podíamos, pero lo hicimos: en vez de ese aburrido tratado daremos nuestros superfluos comentarios de los partidos correspondientes de cada Confederación, siempre sazonados con el in(aguantable)faltable estilo del Politburó. ¡Dale al Play, Gumersindo!
Repechaje Sudamérica/Concacaf
Montevideo, 6:00 p.m.: Uruguay - Costa Rica (Partido de ida 1-0)
Ya están Clasificados: Brasil, Chile, Paraguay, Argentina (Conmebol), México, USA, Honduras (Concacaf)

Tremendo partido. Bueh, mentiras, pero va a ser un interesante choque entre dos potencias regionales venidas a menos. Uruguay sacó en la ida una ventaja muy difícil de remontar para los ticos, equipo ordenado pero con menos imaginación que un discurso de Andrés Pastrana. Claro que en honor a la verdad, los uruguayos no se destacan precisamente por ser un colláge de ideas variopintas, pero aparte de jugar con el mito del Centenario a favor, tienen de su lado mejores individualidades y unas huevas que han sacado a relucir clasificando a 3 repechajes seguidos luciendo unas nóminas de espanto. Para los ticos se ve todo negro, con la moral en baja después de pegarse una cagada feísima en el Hexagonal de la Concacaf (incluyendo el empate de USA en el último minuto del último partido, que los sacó de la clasificación directa) y una tristísima actuación en casa en el partido de ida, donde demostraron que pueden jugar 3 días seguidos que no se les caía una idea ni comprándola.
La agresividad de los ticos empieza por su técnico, el agreste René Simoes (?)

Pronóstico LMDF: 1-1, empatando Uruguay en el minuto 96 después de estar todo el partido en desventaja, con gol de puntazo del Cebolla Rodríguez después de 5 rebotes en el área que ningún tico acertó a sacar a más de 2 metros away. Cagazo histórico de los costarricenses, empalamiento público de René Simoes en el estadio Saprissa, y festejo de los charrúas como si hubieran ganado el puto mundial.

Deseo ferviente de LMDF: Que gane Costa Rica y clasifique al mundial para estar en el grupo de Sudáfrica, con Suiza y Corea del Norte.

Europa

Ya clasificados: Dinamarca, Suiza, Eslovaquia, Alemania, España, Inglaterra, Serbia, Italia, Holanda.

Repechaje 1: Zenica, 2:45 p.m.: Bosnia-Herzegovina - Portugal (Partido de ida 0-1)

Los corazones de toda una generación de winningeleveros y floggers estarán puestos en ésta pequeña ciudad bosnia, para ver si Cristiano Ronaldo empuja a la clasificación a los port...ah, no está Cristiano Ronaldo? ¡Raro!. Llamativo el caso de Portugal: un equipo con jugadores de sobrada calidad, que sin embargo desmiente con fervor las teorías del calentamiento global generando más hielo que el que se ve en El Día después de Mañana, teniendo incluso que utilizar a 3 brasileños nacionalizados (Deco, Pepe y Liedson) para añadirle pujanza al asunto. Se salvaron que llamaran a Falcao (pensando por el nombre que es brasileño) si no fuera porque aquí somos adelantados y ya nos lo reservamos para nosotros solitos. En el partido de ida los bosnios, grossísimo equipo, no empataron por puro parto, pero puede que de locales hagan pesar el calientísimo ambiente que se da en cualquier estadio, de cualquier deporte existente al sur de Budapest, y ayudados por el par de peligrosísimas culebras que tienen en la delantera compliquen a la defensa lusitana, que a pesar de tener nombres importantes demostró que su estrategia defensiva se basa en marcarse entre ellos mismos.

O Carnaval do Hielo

Pronóstico LMDF: Empate.

Deseo ferviente de LMDF: Que ganen los bosnios 1-0 y clasifiquen por penales. Cristiano Ronaldo muere electrocutado con el secador de pelo que se le cayó en la bañera al escuchar la noticia. La Federación Portuguesa de Fútbol hace trámites para que nacionalicen a Falcao y a Guarinho, y la FIFA acepta presionada por los masivos emails y grupos de Facebook de aficionados colombianos apoyando a la idea.

Repechaje 2: Donestk, 1:00 p.m.: Ucrania - Grecia (Partido de ida 0-0)

El partido de ida resultó tan atractivo como escucharse completo y de corrido el álbum "Seducción" de Amparo Grisales. Los dos equipos con menos imaginación de Europa, rocosos y ásperos, pero con muy poco punch, y para remate con Andrey Shevshenko convertido en un viejo rodillón sin cintura ni pique, a los 33 años. Cualquiera de los dos que quede eliminado será un alivio para los ojos.

Pronóstico LMDF: Gana Grecia 2-0, ambos goles de contragolpe.

Deseo Ferviente de LMDF: Que la UEFA recapacite y descalifique a los dos, y le de el cupo a Turquía o a Croacia.

Repechaje 3: Saint Denis, 3:00 p.m.: Francia - Irlanda (Partido de Ida 1-0)

Pinta bastante fácil para Francia, un equipo con tanta calidad que a pesar de la gris dirección de Raymond Domenech va a clasificar al Mundial. Irlanda en Dublín estuvo cerca al menos del empate, pero sólo con jugadas a pelota parada y empuje no se le gana a Francia, que esta vez sí tiene arquero.

Pronóstico LMDF: Gana Francia relajado 2-0. Los aficionados irlandeses igual salen a ahogar sus penas en whisky de malta.

Deseo ferviente de LMDF: Nuestro espíritu socialista y bohemio (?) se va con los más débiles y con los productores y consumidores masivos de whisky, pero Francia en el Mundial haría falta. Que vayan los galos.

Repechaje 4: Maribor, 2:45 p.m.: Eslovenia - Rusia (partido de ida 1-2)

Rarísimo partido se vió en Moscú el sábado pasado: una Rusia aplastante, dominadora, lírica y agresiva se llevó por delante a una aburrida Eslovenia, pero ésta al final casi lo empata gracias a las Millonariadas de la defensa rusa. Tremendo equipo Rusia, que a pesar de tender un poco a mostrar frescor en el pecho son temibles en ataque cuando se enchufan Arshavin y Pavlyuchenko. El problema es que se enchufen, pero bueh...

Pronóstico LMDF: Gana Rusia.

Deseo ferviente de LMDF: Ídem. En Rusia hay festivo nacional decretado por Putin y se ven en directo cientos de rusas desnudas en San Petersburgo chapoteando en las gélidas aguas del Volga. Chávez se une al jolgorio decretando día libre para los obreros en Caracas en solidaridad con los "camaradas obreros de la Rusia de los trabajadores y campesinos". El gobierno ruso no sabe de qué carajo habla Chávez y lo llama al silencio.

África

Ya clasificados: Camerún, Nigeria, Ghana, Costa de Marfil.

Partido de Desempate: Omdurman (Sudán), 12:30 p.m.: Egipto - Argelia

Si hablamos de partidos calientes éste les gana a todos lejos: Egipto en la última fecha de las eliminatorias africanas forzó al desempate al meterle a Argelia un sufridísimo 2-0 en el minuto 95 del partido celebrado al borde de la paridera en El Cairo. Todo esto precedido de las Barras Bravahiyás (?) egipcias que cagaron a pedradas el bus de los argelinos cuando la delegación llegó a su Hotel en El Cairo. De pronto son costumbres de esos países al hacer el Check In... La FIFA, que para dejar sin Mundial a un país por permitir que (horror de horrores) su Federación sea escrutada por la justicia local (horrrrrorrrr), lo único que hizo fue decir "Calma muchachos", y dió el aval para ese partido. Como quedaron empatados en todo se tuvo que ir a un partido de desempate, éste, que sea como quede augura la ocurrencia de algún mierdero en cualquier parte de la cancha, tribunas, afueras del estadio, capitales, embajadas y la ONU.


"Jaja, que feo es ser infiel y argeliviano" (?)

Pronóstico LMDF: Egipto hace honor a su tradición y queda eliminado como Alá manda. Se forma una gresca después del partido y los aficionados egipcios salen a quemar negocios argelinos. Como éstos no existen, se desahogan rompiendo relaciones con Israel.

Deseo Ferviente de LMDF: Que clasifique Argelia al Mundial, en homenaje a (de pie) Ladkhar Belloumi y Rabah Madjer (sentarse), y para que de casualidad les toque en el Mundial en el grupo de Alemania y los eliminen como venganza por La Estafa del Molinón...

sábado, noviembre 14, 2009

Selección de Oro de poemas inéditos de futbolistas y técnicos, Vol II

Alguna vez publicamos aquí una Antología de poemas escritos por la gente allegada al fútbol colombiano, esas hermosas baladas que, discretamente escondidos entre el Dolorán y la espinillera, o detrás de la hoja de los ejercicios tácticos de la práctica del día, guardaban con celo futbolistas y técnicos criollos. Decididos a rescatar del ostracismo a tantos bardos anónimos que por timidez no han dejado que el mundo sea irradiado con sus orlados escritos, nuestra Unidad Investigativa se dedicó más de año y medio a recopilar las poesías que usted verá en este post que, en exclusiva, preparó LMDF consciente del gran valor que tendrá para la literatura del país (¡in your face, El Malpensante amargo! ¡¡Te vi correr en el Festival del Libro, Pu77o!!).

Al igual que la vez pasada, agradecemos enormemente a la gran Poeta (actriz-cantante-modelo-personaje-entertainer-filósofa) colombiana Aura Cristina Geithner, que en medio de su más reciente sesión de fotos al desnudo, puso de su tiempo para ayudar en la elección de los poemas de la presente edición. ¡Adelante, pues, y llorad si vueso corazón os lo dicta!

Ganador ante todo
(Autor: Pachito el Filósofo)

Cuando pienso en la selección
Se abre un panorama incierto
Aunque quiero ponerme en acción
La cosha está tu berraca, ¿no sherto?
La selección está hoy muy mal
Y yo soy la mejor opción
Bueno, si no vamos pal Mundial
Me gano otra indemnización
Si me llaman de la Federación
Primero veo como están
Si el ambiente está muy mamón
Me voy para Uzbekistán

Si yu leiter

Piedra
(Autor: dIeMo)

¡Oh, tristeza fría, que embargas mis noches!
¡Oh, angustia pura que devanas mis sesos!
...no, hermano, suena muy fantoche
Mejor cambio ya estos versos:

América, qué Club tan bacano
A pesar que hoy es un desmadre
Yo de lo único que me ufano:
Es que a todos les fue la madre.
(Me voy ya con disimulo
Haciéndome el cheveroni
Que tengo cara de culo
Pero peor es la de Falcioni) (?)

Cuando quiero llorar si Lloro
(Autor: Eduardito Llora)

Lágrimas que tiñen mi cara
Lágrimas que tiñen mi corazón
Lágrimas que se me resbalan
Cuando veo a mi selección
Guarín y su tranco tardo
Viáfara, Giovanni o Falcao
Confié en esos petardos
Y por eso quedé clavao
Pero tranquilos que en 4 años
Estaremos todos celebrando…
Na, para qué me engaño:
Mejor sigo llorando

Así soy yo
(Autor: El Basilisco)

(Cof, cof, cof, cof, puta, no se ve nada...)

(Nota: No se publicó nada por falta de visibilidad)

El ídolo del pueblo
(Autor: Leider Calimenio)

La hinchada ya me señaló
A pesar de ser muy bacano
Pero un momentico: no señó,
Yo soy hincha americano
En Caldas o en Santa Fé
En Riyadh o en Deportivo Quito
Hay algo que siempre pensé:
Soy de América desde Chiquito

No me pidan una gambeta
Una jugada linda con la pelota
Yo soy como una tanqueta
Que lo que le caiga le rebota
Pero cuando me echen deste clú
Cuando me vaya por atrasito
Le diré a la multitú:
De Santa Fé soy desde chiquito
(?)

Todos son muy, muy, eh... yasabenqué
(Autor: El Diego de la Gente)

Sentado en la cumbre del Olimpo
En su trono, un Gran Señor escruta
A todos los hijos de la gran puta
Que nunca creyeron en mi instinto

De los argentinos soy el Dios nefando
Por mucho que sea incoherente
Soy el Diego de la gente
Chupala y seguí chupando

Bendiciones y Alabanzas
(Autor: Radagol)

¡Oh, Gracias Dios Todopoderoso!
¡Oh, Hosanna Señor Bienamado!
¡Oh, Gracias por hacerme famoso!
¡Oh, Gracias por hacerme amado!

¡Hosanna, Señor Hacedor!
¡Hosanna, Señor de la Tierra!
¡Gracias por hacerme Goleador
de los que a cada equipo se la entierra!

¡Oh, Bienamado Yavé!
¡Oh, Bienaventurado Jehová!
¡A ver si en la Selección podré
Evangelizar a tanto caremondá!

(Perdón Señor, por la grosería
Pero de verdad me indigna un montón
Que me critiquen por tonterías
Como no meter goles en la Selección)

¡Gracias Señor de la Sanación!
Gracias, hasta a Odín, Baal y Osiris
Por coincidir con tanto paquetón
Que no meten goles ni al arco iris

Mi vísión veraz del Fútbol
(Autor: JLPinto)

¿Qué es el fútbol?
Es simplemente un poema
De tacticismo y alegría
Donde siempre juega Rodallega

(?)

miércoles, noviembre 04, 2009

Dos grandes Ideotas para salir de la crisis

¿Aún sigue sin trabajo? ¿Vive con sus papás, pero ultimamente la gente en la calle lo saluda con un "Buenos Días, Don Roberto"? ¿No se le cae una idea ni con la ingestión de un pepazo de Roche? Ya no joda más: vamos a compartir hoy con ustedes Dos Grandes Ideotas y/o Emprendimientos de Negocios para salir de la quiebra, paridas durante un intenso Brainstroming (en otras escuelas de Negocios llaman a esta metodología "Cerebral Jerk offs") que tuvimos los miembros permanentes del Politburó hace poco en un discreto Entertainment Club de San Agustín Acasaguastlán. Fiel al espíritu libertario que nos caracteriza no cobraremos un solo centavo por divulgarlas: lo único que pedimos es que nos den una participación del 75% de las ganancias que ustedes obtengan.
Primera Ideota: Conviértase en Notero de cancha en pocos pasos
La Idea: ¿Qué sería del fútbol sin los noteros de cancha, esos personajes que desde la pista atlética anuncian en vivo a los televidentes los cambios, las puteadas a sotto voce de los técnicos y las conversaciones entre el Kinesiólogo y el Cuarto árbitro? Bueh, sería la misma mierda (?). Pero hay que aprovechar las últimas tendencias del fútbol por TV, que de alguna manera indican que para los televidentes es ab-so-lu-ta-mente vital que esté alguien en directo narrando esas minucias laterales que uno no cree que son relevantes para el desarrollo del partido. Así que déle un giro a sus pretensiones laborales y ábrase al fascinante mundo de los Noteros, aquellos seres especiales que se dan cuenta desde lejos lo que hace la gente cuando ésta no está haciendo nada.
Desarrollo: Debe practicar los consejos que damos abajo. Cuando se sienta listo, preséntese a alguno de los canales que transmiten fútbol a solicitar empleo. En la Hoja de Vida no se le ocurra poner “Notero”: escriba que aspira al cargo de “Auxiliar Junior de Reportería de Campo para Eventos en Vivo”.

Consejos: Comience a practicar en su vida diaria el peculiar arte de ser notero, con éstos dos pequeños consejos:

1. Diga cualquier cosa intrascendente con tono rimbombante. Por ejemplo, en medio del almuerzo con los compañeros de oficina, interrumpa la conversación para decir “El Churrasco muestra partes sin cocinar, Augusto”. O cuando esté con la novia en la casa de ella viendo TV: “Las cortinas están mostrando una textura impecable, Marcela”. Verá que en un tiempo tendrá tanta práctica que ya le saldrá natural y no le importarán las caras de extrañeza de sus contertulios.

2. Practique haciendo aquellas preguntas que el resto de los mortales no dice por temor a que le respondan algo obvio. Por ejemplo, a su jefe: “¿Aburrido por ese millonario negocio que se perdió, don Ramiro?”, o a sus amigos “¿Qué sentiste cuando te echaron del trabajo, Martín?”. Cuando ya esté bien on fire, elimine el tono interrogativo y luzca su locuaz práctica con frases como “Otra vez chocando el carro, Marcelo”, “Siempre levantando bagres en las discotecas, Antonio”, o “Obviamente decepcionado por perder la casa, Rolando”. Notará que ganará en repentización y recursividad, aunque perderá amigos y seguramente, también el trabajo.

Proyección: Si con estos consejos no lo vemos en Futbolmanía RCN en menos de 3 meses, es que no sabemos nada del mercado laboral. En el peor de los casos lo mandarán a cubrir las notas de cancha de Antena 2 en Barrancabermeja.

Segunda Ideota. Pornodeportes TV

La idea: ¿Está aburrido de ver programas donde viejos barrigones pontifican ostentosamente hasta del recorrido en millas de Camilo Zuñiga por partido? ¿Está de acuerdo en que lo que quiere el pueblo es que le hablen de fútbol y/o le muestren tetas y culos?. Si su respuesta a ambas preguntas es afirmativa, está a un paso de revolucionar el concepto de Deportes en TV. ¿Cómo? Fácil: cree un programa de fútbol presentado por voluptuosas chicas en bola, con entrevistas en vivo y shows enmarcados dentro de la doctrina Bilardista de "Todo vale".

Desarrollo: Empiece buscando chicas entre 21 y 30 años, que cumplan con el perfil curvilíneo que se requiere y que no les importe mostrar en vivo y en directo lo que sea necesario para asegurar un alto rating. Durante el casting se les medirá a las aspirantes minuciosamente sus conocimientos en fútbol, táctica, estrategia y preparación física: los resultados se analizarán detalladamente mediante algoritmos especializados, y finalmente se escogerán aquellas que tengan tetas más grandes y el culo más firme (?). Al principio, por cuestiones de presupuesto se contará con chicas anónimas, pero con el auge del programa ya verán como se llenarán de solicitudes de empleo de ex - reinas de belleza, actrices y/o modelos venidas a menos. A las que se muestren reacias se les dirá “Tranquila, no te preocupes que es un desnudo totalmente artístico, hecho con mucho profesionalismo” (?).

Los Contras: Serán bastante impactantes y peligrosos para la salud de los televidentes los picos de clímax-anticlímax de, por ejemplo, ver media hora las modelos en bola y que de repente aparezca en la pantalla un clásico Millos - Santa Fe.

Ejemplo / Disquisiciones de cómo sería el programa: Nuestro avant-garde Departamento de Psicohistoria nos mostró cómo puede ser una emisión del programa, para que ustedes juzguen si vale la pena:

(Suena la música de “Eye of the Tiger”, se ilumina el estudio mostrando un gigantesco balón de icopor…dentro del cual salen 2 jóvenes y voluptuosas chicas vestidas sólo con un mínimo Top y una diminuta falda. La cámara se acerca y se aleja desenfrenadamente y las luces cambian de intensidad mientras las chicas saludan. Luego se sientan en una cama de agua coronada por un gigantesco espejo en el techo).

Yessica Marleny: Hoooooolaaaa a todos nuestros televidentes, bienvenidos a SU programa Pornodeportes, el programa MÁS caliente de la televisión colombiana, donde la bola rueda y todo se ve - jijiji - ¡todo! –jijiji.
Yurleidis Andrea (con las piernas cruzadas, las descruza pero no se ve nada porque el camarógrafo tembló): ¡Mua! Aquí les mando un beso a todos nuestros televidentes, que semana tras semana nos acompañan fielmente para seguir las incidencias de éste deporte que taaaantas pasiones alberga (las chicas se ríen y bromean, pero no se les entiende que dicen) Aquí les mando otro…Mua! (vuelve a temblar la cámara).
Yessica Marleny: Muy bien! Hoy tenemos dos invitados muy conocidos por todos ustedes, aficionados al fútbol colombiano: el primero es una persona muy conocida, muy polémica, muy alegre, y muy conocedora de fútbol…démosle un gran aplauso a…Hernán “El Bolillo” Góooomez!

(Entra a escena el Bolillo, rojo e hinchado de contento, saludando de besito esquineado – ese en el que se roza discretamente la comisura de la boca – a las dos panelistas. El Bolillo se sienta, aún rozagante y pletórico, mirando sin disimulo a las chicas).

Yessica Marleny: Hooola, Hernán, cuánto tiempo sin verte, ingrato…ya te olvidaste de las amigas ¿no?. Ya por allá no volviste...
Bolillo: Jejeje (El Bolillo sonríe nervioso), como así, por allá donde, no sea mentirosa, jejeje…
Yessica Marleny: Gracias por venir, Hernán, para que veás que la insistencia obtiene sus frutos: 3 semanas seguidas llamándonos al estudio y a la casa, y mandándonos emails para que te invitáramos, y mirá (sonríe pícaramente), aquí estás!
Bolillo: Jejeje (se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano)
Yurleidis Andrea: Y para complementar esta visita tenemos a un señorón del fútbol, muy formal pero muy picoso (risas): nada más y nada menos que a…Jorge Luis Pintoooo, venga ese aplauso!!!

(Entra el Profe Pinto, visiblemente incómodo y fastidiado. Se sienta con inseguridad entre las dos panelistas, que apuntan el eje de sus tetas directamente al espacio visual del Profe Pinto).

Pinto: Buenas noches, señoritas, señor Gómez.
Yessica Marleny: Bueno, hablemos de las eliminatorias: qué opina el Profe Pinto de la actuación final de la selección?
Pinto (carraspeando y con aire docto): Si, lo que pasó fue el resultado de una mala planificación y la interrupción de un trabajo que se estaba haciendo con miras a asegurarse la clasificación. Las convocatorias se hacían pensando no sólo en el momento de cada jugador sino en el valor real y relativo a mediano y largo plazo. Cuando me retiraron de mi cargo yo dejé la selección en una buena posición, que…
Yessica Marleny (interrumpiendo): ¿Dijo "Buena Posición"? ¿Cómo ésta?
(La Panelista se pone en popa (?) hacia la cámara, moviendo ampulosamente las caderas y gritando “Si, papi, si”. Salen globos, hielo seco, serpentinas, suena un reggaeton y todos aplauden, incluso el Bolillo, que se para en la silla y empieza a bailar y a gritar “¡Uh! Uh! ¡Uh!”. Todos menos Pinto, que sigue absolutamente serio).

Yurleidis Andrea: Disculpe, profe…es que la Yessica es bien, pero bien picarona (aplausos en el fondo). ¿Qué decía?
Pinto (con cara de piedra, mirando de soslayo la transúcida faldita de Yessica): …las cámaras hiperbáricas cumplían una función vital, por lo que no sé porqué se descartaron. Tengo a la mano unos estudios (saca de su chaqueta un manojo de papeles con gráficas, datos y tablas, que insiste en mostrar hacia la cámara) que demuestran la validez de los métodos empleados. De todos modos lo fundamental era sobre todo, el módulo táctico, que cumplía una función importante que fue descontinuada. Con nuestro sistema jugábamos al fuera de lugar con pos…
Yurleidis Andrea (interrumpiendo): ¡Huuuuy! ¡En Fuera de Lugarrr, Papi!
(y se coloca hacia la cámara, abriendo las piernas y mostrando con detalle anatómico su sudorosa zona de retaguardia. Más aplausos, serpentina, hielo seco y reggaeton; los papeles del Profe Pinto se van a la mierda, las dos panelistas se levantan a bailar, y sacan al Bolillo, que se les une alborozado y más enrojecido aún, pero el Profe Pinto se niega rotunda e insistentemente).

Yessica Marleny: Aaaay, pero dejen hablar al Profe! Miren cómo le tiembla el bigotico!
Bolillo (abrazando a Yurleidis, y con un top rosado decorando su cabeza a modo de sombrero): Si, hermano, termine de una vez que está muy aburridor…
Pinto (se levanta de la silla, circunspecto): Nononono, me perdonan, pero yo a esto no vine acá. A mí me dijeron que era un programa que iba a hablar de táctica de fútbol, y llego y me encuentro a estas dos señoritas mostrando más de lo que deben. Me hacen el favor y me dejan salir ya que me voy a quejar con los responsables del canal.
Yurleidis: Ay, profe, no se ponga pesado…
Pinto: No, señorita, con el perdón de usted: no me joda más. Y le aconsejo que se consiga un trabajo decente, qué dirá su papá que la ve por televisión en esas fachas.
Yessica (con una risita): pregúntele a él, ahí está tras cámaras, es el representante de la Yurleidis….

(Tira y afloje entre Pinto – que amenazó con sacar un arma si no lo dejaban salir – y las panelistas, que lo abrazaban, le ponían guirnaldas y le bailaban alrededor. 20 minutos después pudo salir al fin Pinto, y en el programa se quedaron Yessica, Yurleidis y el Bolillo, éste último con el Ídem visiblemente activo, que propuso jugar a prendas con las dos panelistas mientras en el fondo salían imágenes del Colombia - Uruguay. Al parecer perdió el Bolillo porque el final lo cortaron)

Proyección: Una de dos: o lo veremos dentro de un año paseando en su Lamborghini desde su casa de Malibú rumbo a Los Angeles, luciendo 23 kilos de cadenas de oro que dejan adivinar debajo un esqueleto con la leyenda “MI MAYOR ORGULLO, TU PEOR HUMILLAXION”; o estará ahogado de deudas, divorciado y con fama de pervertido. Pero si pasa esto último, consuélese recordando el casting y las reuniones de trabajo hasta altas horas de la madrugada…

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Ahí nos cuentan cómo les va.

martes, noviembre 03, 2009

Otro fugaz y fatuo Flash: Imperdonable

Imperdonable lo de nosotros ayer. Por hablar acerca de un equipo perdido de alguna ignota región de la costa colombiana, olvidamos saludar ayer a éstos personajes, que celebraban su día:

"¡Abaaaasooo....abaaasooooo!" (?)

Gracias por tantas lágrimas, muchachos.

lunes, noviembre 02, 2009

Flash LMDF: Una pequeña perla del Periodismo colombiano (y van...)

Las celebraciones por la clasificación de Atlético La Sabana a la Final del Finalización (ojo que desde éstas páginas siempre, SIEMPRE, hemos sido fieles seguidores del Atleti (?)), que estábamos disfrutando los miembros sincelejanos del Politburó de LMDF en un discreto Irish Pub de Huehuetenango, se vieron empañadas al conocer por ésta nota una noticia de la cual (tal vez por los largos y estériles años en el exilio) no teníamos conocimiento:

¡¡¡Cachacos centralistas, nos robaron a Tolú, Coveñas y San Onofre!!! Ésto no se queda así: ya mismo creo el grupo de Facebook "Los sucreños queremos que nos devuelvan el mar".

Eso era todo, gracias por el desahogo.

Los futbolistas de La Sabana felices y ajenos de todo, retozando en la arena (?)