The Descent

Si quiere ver una historia de terror, con monstruos subterráneos comegente, lucha por supervivencia y adrenalina a montones vea The Descent, donde se comen (del verbo devorar) a un grupo entero de viejas buenísimas que van de paseo a unas cavernas (a propósito, la magia del cine gringo hace que en cualquier paseo, fiesta, universidad o reunión de más de 3 viejas TODAS estén buenísimas, bronceadas y calentonas: pero vaya a USA de verdad y verá en la calle que el 80% son monas gordas paliduchas y más desabridas que un discurso de Diego Edison Umaña). Ahora, si quiere emociones más fuertes, lucha descarnada por sobrevivir, muertos vivientes y caídas al abismo no deje de ver El Descenso, la lucha de los equipos colombianos por no caer al tenebroso pasaje de la B.

A modo de ilustración de todos nuestros lectores en proceso de parto, mostramos la tabla del descenso hasta hoy:

Hace un tiempo hicimos un post analizando el panorama del descenso; revisándolo quedamos asombrados de nuestros dones de sabiduría (?), porque el asunto pinta cerca a como lo predecimos. Pero en realidad la cosa no es que esté cantada, pues del equipo 14 al 18 hay solo 9 puntos de diferencia: Pereira, Junior, Bucaramanga, Envigado y Equidad están todos juntos en fila y tocándose el culo los unos con los otros.

¿Cuáles son sus pronósticos? Los nuestros, actualizados, van así:

Desciende: Pereirita
Promoción: Bucaramanga
Se salva de parto: Junior. Como bonus anticipamos que algunos hinchas se autoinmolaran en frente del camerino tiburón en el Metropolitano en señal de agradecimiento; acto seguido enviarán una carta al Vaticano pidiendo la beatificación de San Julio Comesaña y Santa Giovannetta di La Mugneca.
Se escapa con holgura (?): Envigado
Clasifica a la Sudamericana (?): La Equidad

De San Gil para el mundo, con ustedes...

Cuando ya nuestras esperanzas de encontrar fotos bizarras se habian agotado decidimos ingresar sin dilación a Soho, nuestro consuelo en las largas noches solitarias (por los artículos (?)). El homenaje al arte que hacen en la Edición 100 nos llenó de tal fervor y calentura (por las líneas - eh, las líneas de los cuadros) que, extasiados, por poco dejamos de advertir la presencia de un conocido personaje en la foto que adorna este post:

¿Qué cree que los fotógrafos le dijeron al Profe Pinto para que lograra interactuar con un gesto de terror tan natural con las modelos?

1. "Profe, detrás de usted está el Tino tomándose la foto... ojo, profe, que el negro lo que le está mirando es el coxis..."
2. "Profe, haga de cuenta que ya está en el Centenario y las viejas son Forlán, Abreu y el Chengue Morales, y los de al lado suyo son los defensas de la selección (Pepe Portocarrero es el muerto)."
3. "Profe, ahí viene su mujer!!!"
4. "Profe, detrás de las chicas va a salir a saludarlo un colega suyo que fué técnico de Millonarios, América, Tolima, DIM y la selección".
5. "Profe, hubo un cambio de última hora, váyase al otro estudio que va a salir en la cama con la gorda Fabiola".
6. "Profe, nos informaron que se le lesionó Rodallega!!"

Eliminatorias de la Concacaf para dummies - LMDF Ediciones

Momento, momeeentooo, aguante, no se vaya...Antes que usted diga "¿¿¿¿Y a mí que putas me importa la Concacaf?????" recuerde que 1) El quinto de Sudamérica le toca con el Cuarto de la Concacaf; 2) En las eliminatorias a nosotros nos toca con Brasil, Argentina, Paraguay, Uruguay, Chile, Ecuador o Venezuela, entre otros, los cuales sumados dan 7, más 1 (Colombia) = 8 países fuertes que van por 4 cupos nada más; 3) Nosotros podemos jugar partidazos como el que le hicimos a Argentina en Bogotá pero también atentados a la salud visual y estratégica como contra Ecuador en Quito. Conclusión, mejor vayamos conociendo estos manes de Norte, Centroamérica y el Caribe que quién sabe si en un futuro no muy lejano nos tocará estar pariendo en TV viendo a Humberto Mendoza y John Viáfara tratando de salir tocando el balón en alguna cancha de pasto verde amarillento, adornado en el fondo por 3 tribunas llenas de negros en camisetas multicolores y con el espectáculo de unas coquetas palmeras detrás de las gradas.

Mañana arrancan los 4 grupos semifinales que aportarán los 6 equipos para el Hexagonal final en la Concacaf, y como es costumbre en LMDF los reparamos aquí para instrucción al pueblo.

Grupo 1: Cuba, Estados Unidos, Guatemala, Trinidad y Tobago

Fortísimo grupo que incluye a los ultrafavoritos yankis, que juegan aburrido, previsible, sólido, pero ganan siempre los gringos carevergas! Lastimosamente para nosotros ya no está el Bolillo Gómez al frente de la selección Guatemala, por lo que no podremos ver el siempre bizarro y pintoresco duelo entre el Bolillo y Pashow (recordemos quién está al frente de la selección Trinitense): el paisa renunció a la selección chapina porque dijo que lo contrataron de entrenador, no de mago, porque con los muertos que tiene para convocar se necesita el poder del Ghost Rider para manejar ese equipo. Hoy los destinos de los chapines están regidos por esta figura...

No seré pinta ni sabroso / pero ir al mundial será glorioso (?)

..."El Primitivo" Maradiaga (de pie por favor), un delicioso (?) personaje que como DT sabe bastante pero tiene un record insuperable: 2 eliminatorias, 2 equipos distintos (Honduras 2002 y Guatemala 2006), 2 eliminaciones incluyendo lechoneadas (pecheadas) contra rivales asequibles. El Bolillo Gómez, mal que bien, estaba probando gente distinta a los troncos fracasados de siempre, pero el "Primi" ya borró esos ensayos y convocó los mismos jugadores que llevan años dándole alegrías a los guatemaltecos (?). O sea, la cosa pinta peluda..

De Trinidad y Tobago se puede hablar con referencia al último mundial, en donde a base de muchas huevas, fuerza defensiva (no hablemos maricadas, 10 tipos encerrados en el área) y mucha suerte hicieron una actuación digna. Pero lo que la mayoría de ustedes no vió fue que al equipo como tal en las eliminatorias 2006 clasificó de hambre y jugando más feo que un autorretrato de Jairo Patiño. Y es que a los Soca Warriors no se les cae una idea. Ni media. Ni un amago de pensamiento racional que se asemeje a algo como "Hey, where do I have to play the freaky ball". Así que no es raro que les vaya mal y queden eliminados a manos de los chapines.

De Cuba lo más interesante será ver cuántos de su delegación desertan para pedir asilo en EEUU.

Grupo 2: Canadá, Honduras, Jamaica, México

Más que fortísimo (?) grupo en el que todos pueden clasificar. Convengamos que Mexico es potencia regional en futból, y con eso unido a todo el cuento adicional (Televisa + $$$ = Pasan como sea) ya tenemos un clasificado. Para el Segundo puesto la cosa está entre Canadá, que ha formado un equipo respetable y diferente a los paquidermos de los años anteriores, con tipos como De Rosario, Atiba Hutchinson, Stalteri, De Guzmán, que tienen experiencia y además la mueven bastante; y Honduras, que con Reynaldo Rueda tiene un buen combo con gente pesada como Suazo, Wilson Palacios, Maynor Figueroa, Edgard Álvarez, todos ellos jugando en Europa. De Jamaica no debemos esperar otro bombazo como la clasificación al Mundial 98, donde lo único que fueron a hacer fue ayudar a subir el registro goleador de Gabriel Batistuta en los mundiales.

Grupo 3: Costa Rica, El Salvador, Haití, Surinam

Si los dos grupos anteriores eran bien fuertes, pero éste está más deprimente que verse todo un día un Ciclo de Cine irlandés. Ni siquiera Costa Rica está en su nivel: bajo el mando del prócer Hernán Medford clasificó de pura hambre ante Barbados, consiguiendo que lo bajaron del pedestal y colocaran en su lugar a un tipo local llamado Rodrigo Kenton, que dirigió categorías juveniles en Guatemala con buenos resultados. El Salvador clasificó sorprendentemente eliminando a la ultrafavorita Panamá en dos dramáticos duelos que más que mostrar coraje cuscatleco (?) evidenció una impresionante falta de huevas de los panameños, que se cagaron completamente en el partido de vuelta en San Salvador cuando iban ganando 1 a 0. De los salvadoreños podemos decir que con un juego más soso que una changua les alcanzará para clasificar. La buena noticia es que si lo hacen ya reducen la lista de los candidatos a 5...

De Haití no sabemos nada desde los tonton macoutes (?).

"Allez partemor les ortés a-les-ticos"

Partidos para mañana:

• San Jose: Costa Rica - El Salvador

Ojo que este duelo es especial y se presta a que se arme fuerte gresca, porque los ánimos andan caldeados y la prensa caliente con un ánimo anomalamente calentón. El ambiente se siente en el título de la noticia que sale en este periodico salvadoreño:

Y tan es así que según parece las autoridades ticas prohibieron la entrada al estadio de cámaras, teléfonos celulares, radios, monedas, espejos (?), lápices labiales (?), palos, sombrillas, entre otros objetos. Seguimos lo que dice aquí: "Las autoridades también decomisarán artículos que inciten a la violencia como por ejemplo camisetas que se distribuyeron en El Salvador con leyendas como "Tico (costarricense) no existís". (Nota de La Redacción: ???????????...Puta, qué agresivos, como para invadir el país clamando venganza (?)). (...) "La Selecta (??) ya está en territorio enemigo, futbolísticamente hablando, y Costa Rica la recibió en un ambiente gris, lagrimoso. Así quiere dejar el jueves la azul este país, cuando regrese a El Salvador. A puro fútbol, la selección quiere dejar a esta nación costarricense sumida en la desazón y en la incertidumbre de qué hacer, si son ellos el rival a vencer"... Tre-me-bun-do...

Y además:

• Port-Au-Prince: Haití - Surinam (si quiere información en surinamés (?) clickee aquí)
• Toronto: Canadá - Jamaica
• La Habana: Cuba - Trinidad y Tobago
• Mexico: México - Honduras
• Guatemala: Guatemala - Estados Unidos

...Go ahead!!!

Test LMDF: ¿Tiene usted vocación de periodista deportivo colombiano?

La Monserga del Fútbol está siempre pendiente de las necesidades espirituales y socio-sicológicas de sus fieles lectores. Esta vez les ofrecemos un Test para que usted, si siente que la anonimidad lo asfixia; si el taxi, el consultorio, el yate lujoso o la venta de fritos ya no llenan su vida; si cree que su futuro puede estar en la pantalla de TV o con un microfono en la boca (aclaramos a los malpensados de siempre que hablamos de la radio)... descubra con este sencillo test si en el fondo usted tiene vocación de periodista deportivo colombiano!:

• ¿Usa frecuentemente palabras que normalmente un mortal promedio utiliza una vez cada 10 años, como coadyuvar, blocaje, desdoblar, presionante, verticalizar, horizontalizar, summum, ariete, èlan, o entente?
• ¿Cuando habla con otra persona acerca de un futbolista lo hace con su nombre propio? Ejemplo "Otra vez se fue para Argentina Jairo", "Jorge Luis convocó a Giovanni y a Camilo".
• ¿Cuando ve un partido de fútbol no dice "Qué bien está jugando Brasil", sino "Me gusta Brasil"?
• ¿Cuando está viendo un partido con los amigos, sus conceptos los dice de manera contundente pero incomprensible a la vez, como "El gol se decanta por sí solo"?
• ¿No dice "estamos jugando como un culo" sino "no tenemos mucho volumen de juego"? (?)
• ¿No dice "que hijueputa puntazo" sino "le pegó como los dioses"?
• ¿Cuando alguien le pregunta de qué equipo es hincha, dice "soy hincha del buen fútbol"?
• ¿Se sabe toda la actualidad del FPC, pero hace 3 años no va a un estadio?
• ¿Se interesa más de lo normal en la medicina deportiva?
• ¿William Vinasco le parece una completa güeva? (Bueno, esa nos aplica a todos...)
• ¿No estudió periodismo, sino Química, Derecho o Ingeniería Civil?
• ¿Desprecia los blogs de fútbol diciendo "Eso no es periodismo, es mamadera de gallo"...sin embargo tiene uno con su foto sonriente en el perfil?
• ¿Odia secretamente al compañero de trabajo que se sabe todas las estadísticas de fútbol?
• ¿De dientes pàra afuera critica a Carlos Antonio Vélez pero en el fondo lo admira?
• ¿Insiste que el mejor periodismo deportivo es el argentino, y más especificamente, el de La Última Palabra?
• ¿Cuando juega fútbol demuestra menos habilidades con el balón que el equipo de Sábados Felices?
• ¿Detesta "Fútbol Para Todos" (el programa de Fox) pero a su vez piensa "Si yo fuera el presentador no haría esto sino..."
• ¿Usa fuera del trabajo pantalón de lino, camisa formal de manga corta sin corbata y desabrochada a la altura del pecho, y cadena dorada adornada con un dije en forma de crucifijo o con las iniciales de su nombre?
• ¿Usa bigote, bozo o sombra de bozo?
• ¿Cuando le presentan una vieja de una barra brava le dice "Cómo me gustan las chicas (?) que saben de fútbol!"

Análisis según el Histograma (?):

Si respondió afirmativamente menos de 6 preguntas: colegas, pasen el link de sus respectivos blogs de fútbol!

Si respondió afirmativamente entre 6 y 12 preguntas: Mmm, tenga cuidado, porque puede que le guste Andrea Guerrero pero no por lo buena que está sino por sus conceptos periodísticos (?)

Si respondió afirmativamente entre 12 y 17 preguntas: Viejo, en Todelar Tunja están necesitando un notero para el programa del Boyacá Chicó...

Si respondió afirmativamente más de 18 preguntas: Usted por acá, don Javier Hernández Bon*et!

Memorables recuerdos olímpicos

Comenzaron los Juegos Olímpicos Beijing 2008! Al fin vimos todos las sorpresas que los chinos nos tenían guardadas en forma de sincronización perfecta del 1,524.260 extras que animaron la ceremonia de apertura. No solo eso nos llamó la atención: tendría que tener uno un alma pétrea (?) para no ver enhiesto su espíritu olímpico viendo a las voleibolistas polacas, a la abanderada paraguaya o la idem jordana.

Hablando de fútbol, que es lo que nos interesa aquí (lo otro también, aclaramos), la atmósfera de estos días en que la hermandad une al mundo en torno a los Juegos Olímpicos Beijing 2008 nos trajeron el recuerdo de tres aventuras futbolísticas olímpicas colombianas, que solo a modo de nostálgico recuerdo traemos a colación para información de ustedes, generación de emos y neopunks (?).

Hubo una vez que bailamos a Brasil.

Para los Juegos de Moscú 80 se nos designó como sede del Preolímpico. Para aprovechar tal ocasión armamos un equipo de ensueño (?) que incluía a promesas destacadas de la época como Peluffo, Pedro Sarmiento, Jorge Porras o el ochentoso ícono Heberth Armando Ríos junto con personajes como Benjamín el Mincho Cardona (histórico delantero del Pereira), Henry Viáfara, Joaquín Paco Castro o Eusebio Vera Lima (bizarro e histórico delantero del Bucaramanga), entre otros, dirigidos por la sabia pero impulsiva mano del gran Eduardo Retat (¿quién más si no?). Recuérdese que el criterio de convocatoria para los Olímpicos era que los jugadores no fueran profesionales o no hubieran vestido jamás la camiseta de la selección mayor, de ahí a que aparte de los mencionados por ejemplo también jugaron Carlos "Tribilín" Valencia (el pionero de las eternas promesas en el arco del Cali) y el popular "Pitillo" Valencia.

En aquellos lejanos tiempos un evento como éstos atraía la atención de todo el país y convocaba a las familias colombianas en frente del único TV de la casa (generalmente un gigante marca Zenith o Sharp en Blanco y Negro), así que transmisiones de este tipo, que eran pocas, generaban un impacto mediático impresionante que le disputaba a Fernando González Pacheco los primeros lugares de sintonía. El caso es que después de un dubitativo comienzo (que incluyó derrotas ante Bolivia y Venezuela) nos tocó enfrentarnos a Brasil en la penúltima fecha, con la obligación de ganar para conservar las posibilidades de clasificación...y Oh Gloria Inmarcesible! Le metimos 5 a 1 a los brasileños en un baile que aún recuerdo entre las brumas (?) de mi memoria, el cual desató una ola de habladera de mierda que de seguro influyó en toda la generación de periodistas que crearon fenómenos como el Gol Caracol.

Yo, que era un tierno e inocente infante, pensé que teníamos un equipo de los mejores del mundo con El Mincho Cardona y Pedro Sarmiento a la altura de los que salían los sábados en la mañana en el fútbol brasileño presentado por Cromadeportes de Cromavisión. Por eso me extrañó tanto un año y pico después, cuando para España 82 nos pegaron tremenda clavada en las eliminatorias uruguayos y peruanos; estoy seguro que esa combinación de paradojas contribuyó a crear el ser estoico y escéptico que soy hoy (???).

Londrina, 30 de Enero de 2000: Apocalipsis Ahora

Nada que digamos nosotros supera a lo que dice aquí.

La cagada del 92

Muy pocas veces se armó un combo como el de los Preolímpicos del 92: Miguel Calero, Jorge Bermudez, Diego Osorio, Harold Lozano, Víctor Pacheco, un tal Víctor Aristizabal que prometía mucho según la prensa paisa, Faustino Asprilla, Iván René Valenciano cuando era flaco...un equipazo, complementado por uno que otro muerto con prensa y/o rosca (José Fernando Santa, Giovanis Cassiani, el Misil Restrepo)...arrancó la primera fase bailando a todo el mundo y, aunque clasificó medio de hambre, conservó sus opciones intactas para Barcelona 92. El optimismo del país era alto, y el grupo que nos tocó (España y dos accesibles como Qatar y Egipto) daba para pensar en la posibilidad de medalla, obviando algunos puntos oscuros del equipo como las grises actuaciones de un ariete del Nacional.

Lo que pasó en Barcelona es conocido: el debut con derrota, baile y metida de dedo de España 4 a 0, un triste empate contra Qatar 1 a 1 y una rocambolesca derrota 4 a 3 contra Egipto... Lo peor no tanto fue la frustración de quedar afuera con un muy buen equipo sino la imagen de mierda que dejamos: ante el mundo la selección Colombia era un grupo de hampones sin Fair Play que en un partido oficial no devolvían el balón en un saque de banda provocado por el contrario, que amablemente lo sacó para que atendieran a un colombiano (contra España faltando 5 minutos) o que celebraban con gritos destemplados la expulsión de un contrario perdiendo 3 a 0 (el caremondá de Diego Osorio contra España también).

Bueno, en realidad hubo algo peor: ese equipo marcó el inicio cronológico de la era Aristiana en la selección...

Sigue la magia / sigue el Finalización - La 3ra Fecha / Con toda la emoción - RELOADED

UPDATE: Debido al reclamo airado de la fanaticada hacemos un Update de este post, incluyendo los equipos que por diversas razones (se nos acabó la tinta, me llamaron a cenar, fuimos de farra, todas las anteriores) no mencionamos en el post original. Sírvase, amigo lector (?) a buscar a su equipo amado entre el desbarajuste de abajo. Adelante y a por ellos!

Digan lo que digan en contra del fútbol colombiano, no me van a negar que tenemos el privilegio de vivir imágnes de sublime bizarrez como la de abajo: ¿acaso en qué liga de las que vemos en ESPN o GolTV podemos ver a un tipo como Jorge Horacio Serna disputando un balón de fútbol con un arquero llamado Didier Muñoz, y además como fondo de escritorio adornan las casas de ladrillo de los alrrededores del Parque Estadio de Envigado, con varios curiosos que degustan del partido mientras cuelgan la ropa lavada? Ay, que orgulloso me siento de ser un buen colombiano!

Con esta imagen (toda una oda a la simbiosis desarrollo territorial urbano-deporte de alta competencia), compartiremos con ustedes los highlights de esta 3ra fecha del Finalización (Ojo, el que diga "...del Clausura" le recetaremos un tratamiento hemorroidal a base de Artridene Gel) que dejó más plata por concepto de tarjetas rojas y amarillas que por la taquilla:

• Tolima, el flamante SuperLíder (?) ganó un punto de visitante contra el Quindío. No vamos a decir nada porque apenas van 3 fechas, pero de corazón esperamos que Hernán Torres, un símbolo del fútbol ochentero en el arco tolimense (experto apagaincendios en momentos álgidos o de vacas flacas) cuaje una buena campaña con un equipo muy regularcito, que como estrellas solo cuenta con los galácticos Arizala y Gerardo Vallejo (?).
• Desde LMDF impulsaremos la campaña Quintabani a la selección para el Mundial del 2014. Es que si nos damos cuenta rara vez le va mal a Quintabani en un equipo, recordemos que Tuluá, Pasto y Quindío entre otros relacionan sus mejores campañas de los últimos años con él. Es más, ustedes que son más viejos que yo (?) se acordarán del Pereira 89-91, que bajo la tutela del colombo-argentino logró buenas campañas con luminarias como El Marinillo Serna, Darío Aguirre, Daladier Ceballos, Nelson Gómez, el glorioso Pompilo Páez y un tal Mauricio Serna...en qué ibamos? Nos salimos del tema porque queríamos decir que a Millonarios le ha rendido por ahora la cosa con el nuevo estratega: con la victoria en el Derby Bogotano (?) ante Equidad llevan 6 de 9 y, lo mejor, jugando medianamente bien. Lo que no se puede decir del equipo Pensionador, que perdió la batuta y está sólo a 10 puntos del descenso...si siguen así habrá algún proceso de reingeniería fuerte y alineación estratégica en la compañía...
• Tanto que le dimos garrote al desconocido técnico del Cali que el equipo azucarero nos respondió con una sinfonía de toque y efectividad contra el Pereira: 5 a 0 al mismo combo que había dado el zarpazo contra el DIM la fecha pasada (no sé si habla muy bien del Cali o muuuy mal del DIM...). El señor Ricardo Martínez no se ha manifestado aún contra nosotros pero esperamos pronto su comentario en el cbox bajo algún seudónimo derramando malignas frases vengativas como retaliación por nuestra falta de fé en su capacidad técnica.
• Ah, a propósito: (decir lo siguiente en tono semi-agudo y con acento de barriadas paisas): "¡René, retirate calidosssso!". Es una gloria viviente, pero debe admitir que tiene menos reflejos que una tortuga boca arriba.
• A los hinchas de Santa Fe (periodistas incluídos) les sugerimos que la agarren suave y dejen que esto avance un poco más antes de chiflar al equipo y criticar al técnico nuevo. Tranquilos, señores, que el Santa Fe tiene con qué ser campeón y, por mucho que lo critiquemos, el Bolillo Gómez no es bruto. Al menos para declarar derrocha magia por los poros y el bigote, cosas como "Entonces parece que aquí en Colombia hay que hablar como habla el 'Pecoso' y como habla Pimentel... Hoy me robaron" merecen el premio Chilavert de Plata de la semana por Declaración Explosiva ante los medios...
• ..porque el de Oro se lo lleva arrasador las declaraciones de Víctor Luna después del partido Bucaramanga-Nacional: "En mi tierra dicen que el remedio para la 'güevonada' no lo venden en botica; hoy (ayer) comenzó el juego y parecíamos un flan, expulsaron los dos jugadores del Nacional y no cogimos la pelota". Nuestro comentario se resume en esto: Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....
• El campeón Chicó empató de visitante contra el Atlético Huila en un accidentado partido que cobró 4 expulsados. Hasta aquí nos llega la inspiración: desde las épocas que el Huila era dirigido por Alberto Rujana (que puso a los periodistas a hablar de su táctica de pressing desdoblante (???)), con el Teacher Berrío como símbolo y Walker Cuesta de arquero no sentimos una pizca de emoción por un partido de los opitas. Qué vuelvan Seferino Peña y El Chepe Torres!
• El subcampeón América sucumbió ante el emperador inca (?) Johan Fano. Para destacar no tanto el partido sino la petición de Umaña, que expresamente solicitó que no convocaran a sus jugadores a la selección. Ah, mierda, nos perdimos de ver a Harold Viáfara, Jersson González, Jaime Córdoba, John Valencia, Pablo Arango, Pablo Estifer Armero, Yovanni Arrechea o Duván Zapata derrochando magia con la selección!
• Aparte de la pletórica imagen de más arriba, el partido que Envigado le ganó a Junior 1 a 0 nos regaló incidentes entre aficionados tiburones contra Julio Comesaña. Queremos resaltar a propósito lo siguiente: hemos conocido barras que siguen el equipo a todas partes, barras que nunca van, barras que apoyan solo en las buenas, barras inexistentes... pero las del Junior al parecer son las únicas que siguen al equipo por todo el país para gritarles comodamente "Qué pasa Hijueputas" cuando las cosas andan medio mal. Jódanse, muchachos, merecen el descenso por maricas. Entre otras cosas el pobre Pelo´e´burra no tiene la culpa: cuando necesita una carta salvadora desde el banco voltea a ver y se encuentra a la Babilla Díaz...ni que tuviera el poder de Saruman puede hacer jugar medianamente decente a ese negro muerto... Pero no todas son malas noticias para Comesaña, pues se supo que hasta Club Deportivo en su homenaje montaron...
• Ganó el DIM! Al fin, 1 a 0 a un Cúcuta con 2 menos por expulsiones. La Motoneta Roja AKT (?) anda desajustada y con el tanque sucio porque se parió bastante en el partido, y si no fuera por la genialidad final de Jackson estuviéramos ya pensando en la vuelta de Juan José Peláez...

Terminamos este breve análisis deseándole suerte a Juan Carlos Toja, que probará fortuna en el Steaua Bucarest. Tal como nos dice la página oficial del Steaua: "Jucatorul este asteptat sa se alature lotului ros-albastru la inceputul saptamanii viitoare, dupa ce va finaliza procedurile legale de obtinere a vizei de sedere in Romania.". Muy interesante (?). A los colegas rumanos les decimos, Nosferatu, Nosferatu! Belodedici Monsergul! Le deseamos éxitos a Toja (tiene con qué irle bien allá), su fanaticada que tanto lo apoya con argumentos indefendibles (como los comentarios al final) lo espera!