Comunicado Oficial de LMDF ante el partido de hoy: El Futuro es incierto...

El Politburó en pleno de La Monserga del Fútbol, en plena reunión de Grupo de Apoyo Mutuo después de éste partido de hoy, decidió sacar un Comunicado Oficial a sus millones de lectores, algunos de los cuales están en este preciso momento echando pólvora en la calle, yéndose de farra peleados con la mujer aprovechando la coyuntura (?), bailando en chancletas en frente del computador, peleando con las mamás para que los dejen acostar tarde hoy o simplemente botando las camisetas verdes y azules para comprar mañana una de color rojo encendido; todo lo anterior sin tener en cuenta que éste domingo se juega el partido de vuelta:

EL POLITBURÓ DE LA MONSERGA DEL FÚTBOL

OBSERVANDO QUE

1. El día 31 de Octubre de 1987 América de Cali perdió 1 a 0 contra Peñarol en la Final de la Libertadores, con gol en el minuto 120 de Diego "El Policía" Aguirre, un ignoto delantero uruguayo que después de eso sólo figuró en las pesadillas de miles de hinchas americanos. América con el empate era campeón, lo cual llevó al Doctor Ochoa a estrategias sublimes como sacar a Ricardo Gareca para meter a Enrique Simón Esterilla (!!!), horrible back central que habitualmente calentaba el banco suplente, como centrodelantero.
2. En circunstancias similares (?), en Mayo de 2001 América ganó a Rosario Central 3 a 2 en juego de los cuartos de final de la Libertadores. Sin embargo, dado que Central había ganado 1 a 0 en el juego de ida se iban a los penalties. La cosa fue que América iba ganando hasta el minuto 89 por 3 a 0, bailando a los rosarinos y botando goles por sobradores. Se fueron a penales y...adivinen quién pasó. Sí, el equipo que vió jugar a nuestros créditos Francisco Cassiani y César Fawcett...
3. El 6 de Julio de 2008 América perdió por penales contra el Boyacá Chicó, novato equipo del torneo colombiano, la final del campeonato Apertura 2008. Decimos "novato" por la institución, porque el promedio de edad del equipo boyaco-bogotano-chico-tunjano superaba por un poco al de la junta directiva del América.
4. En la transmisión del partido de hoy cierto comentarista de un canal de TV, de iniciales J, H y B, famoso por ser más salado que las playas de Manaure, declaró que "América con este marcador pinta para ser campeón".
5. Cierto diario de la capital, con antecedentes probados de torcer el destino de aquellos a los que osa (?) alabar (A Nelson Rivas lo endiosaron en la pretemporada cuando llegó a River - apenas empezó a darle garrote por petardo lo transfirieron al Inter-, Martín Arzuaga cuando llegó a Godoy Cruz, la selección femenina de fútbol, entre otros) alborozadamente sacó esta noticia:

POR LO TANTO DECLARAMOS QUE

1. En caso de que el DIM quede campeón el próximo domingo (hecho difícil pero posible dado el parejo nivel de ambos equipos) nadie nos va aguantar de tanta mierda que vamos a hablar. Va a ser tanta que en comparación Edgar Perea parecerá más triste que las declaraciones de Jairo Patiño después de perder un partido.
2. Acogeremos gozosos a los sufridos hinchas americanos que quieran expresar aquí su dolor por la final perdida. No somos rencorosos y respetaremos el dolor ajeno. Sin embargo, seguiremos aplicando lo expresado en el númeral 1, con singular saña y vigor.
3. Estaremos guardando para la posteridad (si es necesario) documentos fiables como el de abajo.

Addendum (?): Ojo que puede pasar lo que muy brillantemente nuestro colega de Deportes-Tículo Álvaro J predijo en el sitio: "Hoy: América Campeón ... Mañana: Falta asegurarnos el domingo, pero ya tenemos la 13!... El viernes: Ese DIM es un equipo duro, no hay que confiarse, pero tenemos media estrella ... El sábado: Um, es mejor no confiarse... Pero mañana con toda! ... El Domingo: Bueh, que se va a hacer... Otra vez será (?)".

Qué el espíritu de Medallo Campeón nos fortalezca!!!

Glosario de Fútbol Colombiano para lectores sudacas

Como un servicio de LMDF a sus lectores sudacas, centracas y mexicacas (bueno, para todo el mundo, inclusive los colombianos que no saben nada de fútbol; o sea, los que escribimos aqui y los que nos leen (?))publicamos el siguiente glosario para que entiendan la magia del fútbol colombiano y no queden en la luna, como a veces se nos han quejado. Adelante y hacia el horizonte!!

América: Club de Fútbol de la ciudad de Cali, tradicionalmente vestido de rojo, que tiene como particularidad que posee más hinchas en cualquiera de las ciudades diferentes de Cali que en la propia capital vallecaucana. Sin embargo, no se conoce el caso de un estadio lleno de hinchas americanos desde más o menos 1987, año que por alguna razón cuando lo menciona en frente de sus hinchas se obtiene como reacción un rictus de amargura y la frase "Jueputacomoperdimosesafinal...".

Apodos: Calificativo pleno de acné y mordacidad juvenil con el que un hincha (generalmente barra brava) utiliza como arma lingüistico-punzante a un equipo odiado. Ejemplos:

Ramérica: Pretende ser un juego de palabras entre "América" y "Ramera". Visto etimológicamente no se comprende a) El uso de la palabra "ramera", que no es común en Colombia salvo en los subtítulos de las películas de porno de los 70 y 80 y b) Como se puede insultar a un club con este calificativo, si todos sabemos que las putas son algo por lo que uno paga para pasarla bastante bien.

Narcoanal: Supone que el pasado y lo logros de Nacional estuvo marcado por dineros del narcotráfico. Claro, como ni Millos, América, DIM, Santa Fe, Tolima, Junior, etc tuvieron jamás de los jamases vínculos con dineros de narcos!

Pobrenarios: Pretende dar a entender que Millonarios es una institución en franca decadencia. Eso es falso: los directivos se llenan de plata. Ah, hablan del club? Bueno, ahí si..

Chanda Fe: Comparación entre un canino viejo y callejero con el club Santa Fe. Tal vez la relación etimológica es que a los hinchas santafereños llevan 33 años tratándolos como a unos perros.

Barras bravas: Grupo de adolescentes de entre 12 y 30 años, nacidos y criados ideologicamente en Buenos Aires pero por alguna razón con cédula, jeta, pinta, modo de vida, mentalidad y expectativas de futuro colombianas. Para desfogar su permanente frustración de estar viviendo con los papás y tener que pedirles plata para los cigarrillos o la gaseosa, crean grupos en facebook o myspace o se meten en foros, cbox o blogs para mandar a la mierda a cualquier equipo rival. A la mierda tambien mandan su imaginación, a juzgar por el ingenio digno de programa de humor peruano con el que pretenden insultar a sus rivales. Acostumbran a reirse con sorna con un "Jajaja, que risa me dan, amargos". Su vocabulario está compuesto de no menos de 30 palabras, entre las cuales destacan "amargos", "pirobos", "gashinas", "putos", "aguante", "putas", "no existís", con las que componen el 95% de sus conversaciones. Sus orgasmos los alcanzan en público, siendo los trapos (?) del rival su objeto del deseo.

Bogotá: Capital de Colombia, sede de los partidos de la selección por eliminatorias, poseedora de un envidiable registro de efectividad de clasificaciones a los mundiales de un 10%, la cual la hace estar por encima de ciudades como Caracas, Ciudad de Guatemala o Paramaribo.

Boyacá Chicó: Curiosa amalgama convertida en club profesional: nació con el concepto de ser "un Chelsea colombiano" (?) dándole al equipo la denominación de un tradicional sector de gente pudiente de Bogotá, pero mandándolo a jugar a un estadio en el deprimido (?) Sur de la ciudad. Posteriormente se mudó a la ciudad de Tunja, donde ahora mismo no sabemos cómo mierda llamar a ese equipo, que de todos modos logró la hazaña de ganar el Apertura 2008 con una nómina cuyo promedio de edad supera al del Congreso de la República.

DIM: Siglas del Deportivo Independiente Medellín, tambien conocido como "Poderoso DIM" o "Aymedallomevasamatar". Único club en el mundo en el que el grueso de su hinchada llenaba el estadio cuando padecían 45 años seguidos de frustraciones, humillaciones, vergüenzas, títulos durante 7 minutos, Chuscos Sierras, Danobis Muñoz, goleadas en contra, cambios de escudo y de uniforme; pero que una vez que ganó títulos y peleó campeonatos se notan vacíos en las tribunas más grandes que los de la dentadura del concejal embolador. Sociólogos manejan la teoría que la mayoría de sus hinchas ya no tienen la excusa para decirle a su mujer "Mija, hoy no me esperes en la casa que voy a ver si ahora sí salimos campeones, hijueputa".

Dimayor: Ente que juega con singular maestría con las ilusiones de los hinchas colombianos desde 1948.

El Dorado: Época a principios de los años 50 en que según las crónicas colombianas "se vivió el mejor fútbol del mundo" y según las extranjeras "se vivió el mayor acto de piratería en el fútbol de todos los tiempos". Lo cierto es que en esos años jugaron en los clubes colombianos grandes figuras argentinas, uruguayas, peruanas, brasileñas, que dejaron valiosas lecciones para todos esos grandes futbolistas colombianos que abundaron en los 60 y 70 (?????).

Jorge Correa Pastrana: Directivo de la Dimayor, que ejerce un alto cargo en esa entidad desde la época en que estudiaba en el colegio con Francisco de Paula Santander.

Junior: Milagroso club de fútbol de la ciudad de Barranquilla, el cual tiene el mágico efecto de multiplicar sus hinchas a un 1000% en las otras ciudades de la Costa Atlántica cuando el equipo está peleando campeonato.

Millonarios: Club de fútbol de Bogotá, el cual se precia de ser el primer club colombiano que le ganó al Real Madrid en el Bernabeu, con una nómina en la cual habia un nacional de titular (Espacio reservado para que usted asimile la paradoja). Sus últimos campeonatos están ensombrecidos por rumores de compra de títulos; el equipo era dirigido esos años por un tal Luis Augusto "El Chiqui" García. No más preguntas, su señoría.

Nacional: Respetado club de fútbol empresarial de la compañía de gaseosas Postobón, los cuales tienen pago un canal institucional propio de TV (RCN) para transmitir los eventos donde dicho equipo participa.

Periodismo Deportivo Colombiano: Gremio compuesto de la siguiente manera a) Un 50% de oriundos de la ciudad de Manizales, b) Un 30% de periodistas que no les gusta el fútbol, c) Un 10% de Exlocutores de farándula o música, o anunciantes de productos que por diversas razones agarraron espacio radial o televisivo, d) Un 5% de viejas buenas, amigos de los jeques del periodismo o veteranos de mil batallas que no saben donde ponerlos, e) Un 5% de periodistas de verdad que les gusta y saben de fútbol y que tienen amor por la profesión.

Santa Fe: Sufrido club de la capital de la república, el cual en los últimos 25 años ha sido el que más pacientes ha aportado a cardiólogos y neurólogos en Bogotá. La última alegría que recuerda el 90% de sus hinchas se resume en un borroso y lejano recuerdo de un remezón cuando sus papás los lanzaron al aire por el gol de Hector Javier Céspedes en 1975 contra el DIM.

Tolima: Club de fútbol de la ciudad de Ibagué, con una rica y variada historia cromática por los permanentes cambios en sus uniformes, el cual le da a sus tribunas un efecto colorido y pixelado digno del Carnaval de Río.

Zzzzola: Manera en que el locutor Carlos Julio Guzmán pronunciaba el apellido de Gianfranco Zola, para dar la impresión de hablar en perfecto italiano, durante las transmisiones de los partidos del Calcio en los 90.

Acabemos con la Sal invertida de los bloggeros

I open my heart to all of you: cuando decidí abrir un blog de fútbol estaba movido principalmente por dos grandes motivaciones: 1) Que mis habladeras de física mierda quedasen en algún lugar preservadas para la eternidad, en vez de que se las lleve el viento de los ventiladores de techo mezclados con el humo de cigarrillo en tomaderos baratos de pueblos perdidos en el mapamundi; y 2) Poder destilar mi odio (?) y mi mala energía de tal manera que los personajes que me sacaban canas de tanto putearlos (por ejemplo... a ver... Aristizábal!), vieran acortadas sus carreras por cuenta del imperceptible efecto electromagnético de los kilobytes, iones con carga covalente y electrones del cyberespacio, ya que se demostró que la mala energía por sí sola no funciona un carajo.

Lamentablemente, mi segunda motivación ha tenido menos éxitos que la carrera de DT del Primitivo Madariaga: todo parece indicar que mientras más críticas, odio, malaleche, ira, sarcasmos y mierda echemos todos los bloggeros (los que escriben y los que comentan) sobre aquellos personajes odiados en el fútbol, mucho mejor les va en sus anteriormente grises carreras. Como nos comentó en el pasado post nuestro lector zapp235 "es que la sal de bon*e*t, es para todos menos para el... si se han podido dar cuenta el tipo sala a todo el jijuemadre q se le arrime pero el sigue escalando la cadena evolutiva..."

Estoy por creer que, por ejemplo, Cristiano Ronaldo lee La Monserga desde hace un tiempo, y se motiva para jugar especialmente sólo para enrrostrarnos en nuestra cara todas las críticas que le hicimos en el pasado (eso explicaría porqué la cara de comic oriental que hace cuando mete un gol se ha perfeccionado a límites siderales).

Así que hoy mostraremos nuestro Top de los personajes a los que la sal inversa del mundo de los blogs ha subido sus carreras al infinito. Y hacemos un llamado a la comunidad bloggera mundial para que dejemos de echarle mierda a estos troncos, y empecemos a hablar maravillas de, por ejemplo, Hugo Rodallega, para que de pronto le de por tener una rotura de ligamentos cuando se meta a la bañera de su casa...

Víctor Aristizabal

Críticas a este especimen se remontan desde los tiempos en que el email era en DOS y uno se caía de la silla cuando podía navegar en algún remoto sitio web de la Universidad de Berkeley a consultar cosas que no le interesaban a nadie. Sin embargo, el muy lechoso sobrevivió indemne a tanto odio acumulado de los hinchas del DIM y al del 90% de los hinchas diferentes a Nacional: al verlo vestido de amarillo uno se jalaba los pelos pensando que en el país había al menos 5 tipos más que podían correr más, hacer más goles, preocupar más a los contrarios o al menos chocar más que el punta de lanza (?) paisa. Cuando los blogs comenzaron a imponerse siguieron las críticas, las mamaderas de gallo, las burlas...y siguió ese malp%r*d (no queríamos escribir malparido por respeto) metiendo goles (el 4to y 5to gol en algún campeonato estatal brasileño, en amistosos, o lo único que sí hacía era vacunar al DIM ese maldito truhán (?) - no quisimos escribir perro hijueputa para no caer en la vulgaridad-).

Hoy está de técnico en el verde de Antioquia, cagándose de la risa de todos los que lo criticábamos sin piedad. Y para rematar, según una encuesta que hizo la Dimayor, salió elegido entre los 5 mejores futbolistas de todos los tiempos (por encima de, pónganse de pie, carajo, Pedro Zape, René Higuita, Freddy Rincón, Alejandro Brand, Henry Caicedo, Iván René Valenciano, Alfonso Cañón - el papá, claro, el hijo se salvó de que no hicieran una encuesta de los 5 mayores troncos -, Andrés Escobar, Leonel Álvarez, Arnoldo Iguarán, entre otros grandes cracks del Olimpo), lo que demuestra que o a) La afición colombiana no sabe un culo de fútbol, b) Es una prueba estadística que la mayor población con acceso a Internet son pelaos hinchas de Nacional o c) Todas las anteriores.

Cristiano Ronaldo

Nuestra aversión ante lo metrosexual en el fútbol nos llevó a ser extremistas y exagerar con el portugués: desde post como este hasta imagenes degradantes como esta rodaron por aquí tildándolo de marica perdido, lo cual motivó las justas reclamaciones de algunos lectores. Así que dejamos a ese cacorro en paz (?), pero le seguimos cuestionando sus gesticos al jugar y su futbol vistoso pero poco efectivo, cosa que era compartida por muchísimos bloggers en todo el mundo. No sé cómo habrá hecho el muy perro pero esta temporada sí se lució, y anda jugando como un monstruo: ahora sí corre con oficio y mete goles, es desequilibrante y además de lociones capilares, se echa encima al equipo. Así que desde LMDF decretamos la Paz: por lo que, Cristiano, te rogamos que dejes de hacer esas caritas...

Tito Puccetti

Reconocido especialista en hacer las correspondientes notas ligeras a los futbolistas en la sección deportiva del Noticiero C*rac*l TV: La futura estrella cocinando bocachico frito en el apartamento que comparte con otros prospectos; el jugador reconocido echándose la siesta en la concentración de su club antes de un partido; la revisión de la maleta de viaje de la figura de la selección... méritos más que suficientes para ganarse el oprobio generalizado de la afición. Sumémosle su nombre que pretende rememorar lejanas raíces italianas, en claro contraste con su fisonomía que homenajea nuestra herencia cultural indígena: según algunos informes confidenciales en realidad se llama Agapito Puchetiva, pero se cambió el nombre para verse más fashion (?).

"Gracias, Bestiario, LMDF, Futbol De-mente, FormolTV... y todos los bloggeros del país...Ah, y chúpenmela, que voy a entrevistar al Cuchu Lavesi, al Pocho Cambiazzo, al Cata López, a Juan Ramón Riquelme, a Juan Ramón La Brujita Verón..."

Después de tanta crítica vertida contra él en blogs, foros y similares, resulta que Tito da Il Grande Salto (?) y se fue para ESPN!!!!. Por lo que los que nos amargábamos viéndole la cara todos los días ahora nos toca verlo en la mañana y en la noche en Sportscenter de ESPN, haciendo pareja con Alejandro Coccia, que se le nota que está más aburrido y desubicado que el Pibe Valderrama cuando le tocó jugar contra Estados Unidos en el 94 y extraña a montones a Miguel Simón.

Ah, a los que les interese hacer amistad con él (?) pueden ir por aquí a saludarlo. De paso díganle que desde La Monserga del Fútbol le deseamos que aproveche su estadía para ahora sí aprenderse los nombres de los jugadores extranjeros...

JHB

Ya todos saben a quién me refiero, no hace falta jugar con el destino escribiendo su nombre entero (?). No hace falta decir nada que no sepamos todos: en contra de todo el mal que le ha hecho al deporte colombiano cada vez que JHB (crucen los dedos) siquiera piensa en cosas como "Huy hermano, hoy juega Cúcuta la revancha contra Boca...ojalá haga buen tiempo", su bigotuda figura sigue ascendiendo peldaños en el canal donde trabaja. Lo único que le falta es que se le ocurra hacer una nota al Presidente del canal, lo cual seguramente provocará el despido inmediato del mismo por algún escándalo y el ascenso de JHB como Presidente Encargado...

El bulto´e´sal versión checo-belga

Viendo esta noticia uno entiende porqué el fútbol belga está tan de malas ultimamente:

El arquero del Anderlecht de Bélgica, Daniel Zitka, pasó todas las peores en un partido: se rompió la pierna, perdió dos dientes y sufrió el tropezón del enfermero que lo trasladaba para hacerle los primeros auxilios, que concluyó con el jugador en el piso. La situación, que era vista con ojos incrédulos por los espectadores del encuentro en el que su equipo se impuso por 2 a 0 al Dender, provocó además risas entre dos comentaristas.

(...)El internacional checo se lesionó de gravedad al salir a por un balón, sufriendo una fractura en la pierna y la pérdida de dos dientes por el brutal choque.

Tuvo que entrar la camilla para llevárselo del campo, pero cuando estaba siendo transportado, uno de los enfermeros tropezó, soltó la camilla y el portero cayó al suelo irremediablemente (...)

Seee, al parecer el arquero checo tiene una sal que haría palidecer a especialistas salinos como Javi*r Hern*nd*z Bon*et o el P*p* de Av*la, como lo podemos ver en el video de abajo. O puede ser que al portero se le haya pegado la sal del fútbol belga, que hasta hace unos años tenía un combo de cracks como Enzo Scifo, Jan Ceulemans, Michel Preud´Homme, Eric Gerets y ahora mismo, según los partidos que les hemos visto en las eliminatorias, es como las mujeres guatemaltecas: no tienen nada atrás, el medio es plano y les falta bastante consistencia adelante.

Con ayuda de nuestros especialistas forenses (uno de ellos estudió en el bachillerato con la vieja de CSI Nueva York) se pudo reconstruir la secuencia de eventos (ver video como ayuda didáctica):

1) Balón aéreo al área de Anderlecht.

2) Zitka sale a por (?) el balón cual si se le fuera la vida en ello. (Nota: si hubiera salido a cortar el centro como el Pato Abbondanzieri o como Brayan López jamás hubiese sufrido contacto alguno? Para la reflexión...)

3) La chapa dental de Zitka golpea la cabeza del ariete del equipo contrario.

4) Dos de los dientes de Zitka (no sabemos cuántos tenía antes del incidente) volaron por los aires en una trayectoria que aún desconocemos (¿parabólica? ¿espiroidal? Para pensarlo...)

5) Zitka cae como un fardo de papas de Bohemia, resultado de lo cual sufre fractura de su pierna. 6) Los enfermeros salen a ayudarlo.
7) Los enfermeros cargan a Zitka y corren con él.

8) Durante el trayecto, uno de los enfermeros cae fulminado como un rayo sin que nadie lo tocara. Es altamente posible que se trate del mismo fantasma que tumbó al Piojo Acuña en el Metropolitano el domingo pasado (y que de paso tumbó al América...), lo cual indicaría un fenómeno paranormal que está afectando los estadios del mundo (El Mundo se va a acabar? Para meditarlo...)

9) Después de unos momentos de confusión, recogen al lesionado y se lo llevan. El enfermero queda herido en el piso (?????) unos momentos.

10) La ambulancia se lleva al herido.

11) Los comentaristas ríen profusamente en flamenco y valón. Desconocemos cual se rió en flamenco y cual en valón, o si los dos se rieron en flamenco. Si algún lector conoce el flamenco y se ha reído en ese idioma, le agradecemos nos saque de la duda.

No vimos más detalles de la noticia, pero no nos extraña que después nos vengan informes que aseguren que la ambulancia se estrelló a una cuadra del hospital, o que mientras llevaban a Zitka un enfermero le estaba metiendo el dedo y éste no pudo resistirse por temor a que lo dejaran caer otra vez.

No sé ustedes, pero nosotros en adelante si tenemos que mencionarlo, hablaremos de Z*tka...

Investigación exclusiva de 7mo Día para LMDF

Recuperada de unos tapes que botaron desde Car*col durante una limpieza general a sus oficinas, encontramos esta investigación de 7mo Día que nunca se presentó al aire por presiones de la comunidad chipriota en Bogotá. Como nadie lo reclamó le cambiamos una coma aquí y un punto allá y lo firmamos nosotros. No es plagio, es recopilación de información...

Los Antecedentes (tam-tam-tam! -música de suspenso)

Desde muy joven Yilberth Arrieta Jaramillo se destacó en el mundillo del futbol pre-re-semi-aficionado de Sincelejo por su poderosa pegada y su carisma en la cancha (así llamaba la prensa del Meridiano de Sucre y El Universal sección Sucre a la permanente puteadera de Yilberth a sus compañeros: "No joda, pasame el balón!", "NOOO JODAAA, no me viste?!", "No joda, ponganle ganas a esto o me voy! (?)"). El joven prospecto, criado toda la vida en el barrio Majagual de la capital sucreña, era conocido por sus actuaciones en las canchas y por el permanente desflore de vírgenes de todas las condiciones y clases a nivel municipal y departamental. Una serie de situaciones en conjunto lo hicieron tomar la determinación de irse a Barranquilla a probarse al Junior. Indudablemente un hecho importante que le ayudó a reflexionar fue que el padre de la joven Cindy Tatiana Yahud (en líos con la justicia por vinculaciones a grupos paramilitares) lo andaba buscando para "pegarle un tiro a ese hijueputa". El señor Yahud lastimosamente no pudo alcanzar a darle su cordial despedida al jugador en la Terminal de buses de Torcoroma, donde se embarcó apuradamente el joven Yilberth para Barranquilla.

La suerte del joven sincelejano en el Junior fue dispar: jugó 3 partidos (entró de suplente a los 85 minutos en todos ellos), metió 0 goles y se ganó 2 tarjetas amarillas. Debido a esto a final de año quedó libre y solo era recordado por algunos aficionados en noches de tragos en el barrio Rebolo de Barranquilla: su nombre siempre se pronunciaba con el prefijo "Te acuerdas de ese paquetón de ____" y terminaba con el sufijo "____jajaja, culo de man tronco!". Yilberth no jugaba mal, pero la llegada del jugador argentino de 21 años Facundo Esteban Rigotardini no le dió espacio para mostrar sus condiciones. Poco importó que después de jugar 29 partidos y anotar 5 goles (3 de penal) y devolverse a su país se supo que Rigotardini tenía en realidad 28 años y llevaba 2 años lesionado. De hecho, ya estaba haciendo el curso de técnico cuando lo llamó Enrique Chapman a jugar al equipo tiburón. Pero esa es otra historia.

La crucial decisión (tam-tam-tam!!!! Prrrrum!!!)

El hecho es que, decepcionado, Yilberth pensó en dejar el futbol y volver a Sincelejo, donde lo esperaba un futuro seguro de Profesor de Educación Física en algún colegio público. Pero cuando estaba a punto de hacerlo se le ocurrió una idiota (?), motivada por la infausta experiencia que había pasado en el Junior: Se haría pasar por jugador argentino para tener más oportunidades. A esa conclusión llegó después de ver la situación de Rigotardini, un tronco más malo que Saddam Hussein, pero que por obra y gracia de su pasaporte tuvo miles de oportunidades en la cancha mientras él calentaba banca en el Metropolitano. Así que decidió cambiar de identidad: pensó que nadie se iba a acordar de él, que con su fisonomía paisa (derivada de su madre oriunda de Amagá) y con algunos leves cambios en el look y hablado se haría pasar por jugador rioplatense. Contactó a un amigo que por alguna razón le decían El Pirata, el cual le cobró 250.000 pesos por la falsificación de pasaporte y documentos de identidad argentinos, que revisó por Internet. Yilberth se cambió el nombre a Javier Pablo Arregui Jaramillo (?), nacido en River Plate, Argentina. Como tal gastó sus últimos pesos en viajar vía Rapido Ochoa y Expreso Bolivariano a Neiva con el objeto de probarse en el Atlético Huila, en donde se presentó con su nuevo nombre, pelo semilargo, tatuaje en el hombro derecho con una runa maorí y camiseta con la leyenda "San Carlos de Bariloche":

-Che, linda - le dijo a la secretaria del Atlético Huila, la cual ipso facto se irguió en su silla, se arregló el pelo y sacó pecho como si estuviera en revista militar - ¡Qué lindas son las colombianas, loco! Mirá, necesito hablar con el Mister (?) Javier Álvarez, quiero mostrarle a Colombia mi capacidad. Dale, llamalo, eh?

Ante el llamado de la aturrullada secretaria el profesor (aka Mister) Àlvarez accedió a hacerle una prueba al presuntamente rioplatense delantero. Los resultados fueron positivos, por lo que se justificaron las declaraciones del técnico opita al día siguiente a la prensa local "Estamos ante la presencia de un jugador de clase mundial. Aqui en el Huila estamos muy contentos, pero muy, muy contentos con la presencia de Javier Pablo, que según informes bastante fidedignos que tenemos fue el que le enseño a hacer la rabona a Messi. Con Javier Pablo y Mayer Candelo tenemos para ir a Japón el otro año, pues". Arrieta (aka Arregui) debutó en el siguiente partido contra Cúcuta banqueando al juvenil Freddy Montero, que en ese momento era el goleador del equipo. Convirtió un gol y fue catalogado "La Figura del Partido Doble Anís".

La Metamorfosis

La vida de Yilberth (aka Javier...o al revés, mierda) cambió desde ese momento: se afianzó en la titular del equipo opita y fue considerado por todos los medios locales como "El Búfalo", "ElTitán" o "El Killer". Estaba en su salsa: jugando seguido, metiendo goles, ganando plata y sobre todo con acceso indiscriminado a las niñas de alta sociedad opita, las cuales caían derretidas apenas Yilberth decía un "Dale, que querés que te diga...sho soy asi". A los que le preguntaban donde había jugado en Argentina decia que "En las inferiores de Sportivo Descamisados Unidos de Comodoro de Rio Cuarto y Estero", y como ningún periodista quería admitir que no tenía ni idea de cual carajo era ese equipo, nunca investigaron nada. Sus actuaciones en la cancha seguían siendo notables. Su prodigiosa pegada con la izquierda seguía intachable, como lo demostró en una pelea con dos guardaespaldas en el Festival del Bambuco en Neiva, cuando los bajó de dos cross de izquierda por un lío de faldas con la candidata del Cesar. Su fama creció: Tito Puccetti lo contactó para hacerle una nota cocinando un asado, pero Arrieta se disculpó diciendo que "Ya estoy adaptado a Colombia" (???).

El Declive

Su estrella pareció afirmarse cuando lo contrató Santa Fe como pieza vital de su proyecto para el siguiente campeonato. Ilusionado llegó a la capital colombiana, donde formó una tremenda tripleta con Luis Yanez y Leider Preciado que hizo temblar a los bares de la Zona Rosa. Lastimosamente no le fue bien en el aspecto futbolístico (metió 2 goles en 18 partidos), por lo que, después de la eliminación de Santa Fe de los cuadrangulares finales fue vendido a Sport Boys del Callao.

Allí comenzó un periplo para Yilberth (aka Javier Pablo Arregui), que en 6 años incluyó pasos por Emelec, Coquimbo Unido, otra vez Santa Fe, Libertad de Paraguay y otra vez Santa Fe, que lo volvió a contratar como pieza vital para el proyecto del equipo en el siguiente campeonato (a finales del año anterior el presidente de Santa Fe dijo que iban por José Sand, Gonzalo Bergessio, El Pocho Lavezzi o Javier Arregui). De Santa Fe fue a parar en la 5ta fecha (cuando ya era popular homenajeado por acá) al Ekhimosis Nicosia de Chipre, donde milagrosamente revitalizó su carrera convirtiéndose en figura local por 2 años seguidos con un impresionante record goleador de 25 tantos en 54 juegos.

Cual Ave Fenix (música de Así Habló Zaratustra)

Tan bien le fue en Nicosia que una tarde fue contactado por miembros de la Federación Chipriota de Futbol con una singular propuesta: querían que Arregui jugara para el seleccionado de Chipre! El Ex-Yilberth, ya completamente posesionado en su papel de Javier Pablo Arregui, la pensó: tenía temor de que se descubriera la falsedad en su pasaporte (ya se había enterado hace unos años que River Plate no es una ciudad de Argentina), así que pidió tiempo para pensar y tomar una decisión. Los miembros de la Federación aceptaron, pero le pusieron como condición que moderara su vida licensiosa (que incluía sonados affaires con la popular presentadora local Pitiriasis Versikoloras), lo cual no le sonó mucho a Yilberth. Mientras tanto, un famoso diario deportivo argentino de circulación masiva escribió, debajo de la noticia "Román metió dos goles de penal en la práctica de ayer", un artículo titulado "No son giles los chipriotas", que palabras más palabras menos hablaban de que Arregui (hasta ese día desconocido en Argentina) era un ejemplo palpable de la fuga de talentos rioplatenses para jugar en los países del viejo mundo. La web del diario se llenó de comentarios como "Nos lo van a afanar, esos putos", "chipriotas forros", "river sos la vergüenza nacional vamos vokita" (?) o "griegos culiaos porque no nacionalizan al muerto de Belluschi para que nunca juegue en la seleccion ese amargo".

El caso tuvo su clímax cuando el flamante técnico de la Selección Argentina, Diego Armando Maradona, declaró en Fox Sports que "Yo a Javier lo vengo siguiendo desde hace tiempo desde que jugaba en Wimbledon (?)... es un jugador como a mí me gustan... Pasarella es un puto... Javier Pablo es el 9 que yo quiero, tiene dinámica, tiene potencia, tiene trabajo en equipo, tiene todo...todo, me entendés?". Javier (aka ya saben quien) escuchaba muy contento esta entrevista. Acto seguido el Diego prosigue "Eso sí, a Javier lo necesito en buena forma... no puede andar con boludeces con las minas... yo me equivoqué y pagué, que piense en sus hijas antes de tirar su carrera por la borda... si Javier va a estar en la selección tiene que ser disciplinado y dejar esa vida... que no se le escape la tortuga, por pelotudo".

Cuando estaba en el clímax el debate de si Javier Pablo Arregui debía jugar en la Selección Argentina (el 67% de los votantes en una encuesta del diario opinaban que sí) o en la de Chipre, Yilberth Arrieta Jaramillo de pronto se fugó de Chipre con rumbo desconocido. Fuentes cercanas a LMDF aseguran que volvió a Sincelejo con su identidad original para trabajar como profesor de Educación Física en un colegio femenino de bachillerato.

No se ilusione si no es necesario! Aquí le decimos como...

Si usted alguna vez se ha desvelado preguntándose qué tanto afecta el hecho que (crucen los dedos) Gol Caracol (descrúcenlos) transmita un partido de un equipo nacional le tenemos la respuesta: Siendo 100% el máximo de probabilidad teórico, el hecho que el infausto canal televise un partido importante hace que a esa probabilidad haya que restarle un valor de -93.25413%. Este número lo calcularon nuestros muchachos del grupo de Estadística después de interminables sesiones de trabajo acompañadas de cannabis, de las cuales participamos ocasionalmente todos los de LMDF. Del Cannabis, no de las sesiones de trabajo.

Estimulados por tal descubrimiento, nuestros infatigables estadísticos se dedicaron tardes enteras más a calcular en cuánto aumentan o disminuyen las posibilidades de victoria de un equipo colombiano dependiendo de las situaciones relacionadas al juego en sí. A continuación presentamos el Abstract (?) de dicho estudio, que estamos seguros le servirá a ustedes para que eviten sufrir anticipadamente con chascos como éste en donde extrañamente más de uno se ilusionó, desconociendo tantos antecedentes históricos de lechoneadas patrias. Ya con esta guía usted puede decidir si se gana unas canas de más gratuitamente por culpa del fútbol colombiano o si se gasta su tiempo y energías en actividades más beneficiosas como el backgammon o el Bonsai. Ah, no se preocupe si usted no sabe nada de matemáticas: utilizamos un lenguaje que hasta el mismo Tito Puccetti entendería.

Probabilidades de victoria de la Selección Mayor si...

• Si en el partido pasado le ganamos a un grande como Brasil o Argentina = -20%
• Si jugamos en Bogotá = -10%
• Si jugamos en Medellín = -10%
• Si jugamos en Barranquilla = -15%
• Si jugamos en Cali = -25%
• Si jugamos en el Eduardo Santos de Santa Marta = +40%
• Si Pelé dice algo como "Eza Zelezzion colombiana joga muito bonito" = -50%
• Si El DT rival elogia la selección antes del partido = -25%
• Si la prensa promociona "El Duelo XXXX vs YYYY", siendo (?) XXXX un jugador nacional y YYYY una figura del rival = -30%.
• Si necesitamos ganar el partido, pero dependemos de resultados de otros partidos para clasificar = +80%
• Si necesitamos ganar el partido y dependemos de nosotros mismos = -50%.

Probabilidades de victoria de las Selecciones Juveniles si...

• Si la figura es un pelao que se llevaron jovencito a las inferiores de Boca, River o Independiente = +5%
• Si el técnico es cualquier otro diferente de Willington Ortiz o Alfredo Araújo = +25%
• Si antes del partido clave en algún momento pensamos "Mierda, ojalá los pelaos no se vayan a caer ahora" = -75%
• Si la convocatoria fue una mezcla equitativa que garantice la completa representación de todas las regiones del país, después de un largo proceso de selección, en aras de lograr una sana convivencia en el seno del grupo = -50%
• Si en algún noticiero ponen a uno de los jugadores a bailar Reggaeton o Champeta con un epígrafe que diga "Así es el ritmo de la Selección" = -25% (además de un +50% de probabilidad de lesión grave de meniscos o expulsión por juego brusco en menos de 2 partidos para el infortunado bailarín).
• Si en el partido clave hay al menos un noticiero nacional visitando la casa de la figura del equipo = -30%
• Si no es un partido clave = +50%
• Si ya estamos eliminados y jugamos por el calendario = +80%
• Si hay más de 6 negros en el equipo (?) = -10%

Probabilidades de Victoria de una Selección Femenina si...

• Si hay una pelaíta bastante buena en el equipo = -30%
• Si todas son unos bagres = -30%
• Si nadie en el país se da cuenta que el equipo está compitiendo = +50%
• Cuando a tenor de las buenas actuaciones nos damos cuenta que están compitiendo = -50%
• Cuando hay entrevistas con la mamá y el novio de la figura antes del partido clave = -30%
• Si a nadie le importara el futbol femenino = +70%

Probabilidades de Victoria de un Club internacional donde juegue algún colombiano si...

• Si el colombiano es titular = -10%
• Si el colombiano es suplente y se queja de la suplencia = +30%
• Si el colombiano es crack del equipo y líder del mismo por amplios méritos = #ERROR!

Probabilidades de Victoria de un Club colombiano jugando una Copa Internacional si...

• Si es el América = -100%
• Si es La Equidad = +35%
• Si es Once Caldas = -5%
• Si es Millonarios = #ERROR!
• Si es la primera participación de un equipo chico devenido en grande = +30%
• Si es la segunda o más participación de un equipo chico devenido en grande = -30%