Ya las listas están casi todas listas, aunque algunos listos las tienen casi listas: Primera Entrega

A poco menos de un poco ya casi a punto de en éstico ya de empezar el Mundial de Sudáfrica 2010, las listas van cayendo como policías a concierto de punk. Por ejemplo, Corea del Sur confirmó a grandes jugadores como Cho Won-hee, Kim Dong-jin y a Kim Young-kwang, relegando sorpresivamente a Tae-Hun-chee, Lee-Tae-woo y Tae-Kwon-do. Sí, nosotros estamos igual de impactados que ustedes. Pero para qué les vamos a hablar de selecciones asiáticas, tema que todos manejamos con igual soltura: mejor mencionemos brevemente a las listas casi listas de los equipos dispuestos a dar el zarpazo en Sudáfrica.

Argentina

Preselección de 30:
Arqueros: Sergio Romero, Mariano Andújar, Diego Pozo.
Defensas: Nicolás Otamendi, Martín Demichelis, Walter Samuel, Gabriel Heinze, Clemente Rodríguez, Juan Manuel Insaurralde, Nicolás Burdisso, Fabricio Coloccini y Ariel Garcé.
Mediocampistas: Jonás Gutiérrez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón, Angel Di María, Mario Bolatti, Javier Pastore, Juan Mercier, Maximiliano Rodríguez, José Sosa, Jesús Dátolo, Sebastian Blanco.
Delanteros: Lionel Messi, Gonzalo Higuaín, Carlos Tevez, Diego Milito, Martín Palermo, Sergio Agüero, Ezequiel Lavezzi.

¡¿Cómo no vamos a comenzar con Argentina?! La lista de 30 preseleccionados que dio Diego Maradona ayer 11 de Mayo hizo retumbar los cimientos de la fe de los sidieguistas, que todos juntos comenzaron a entonar el mantra de “Die, tus decisiones no son entendidas pero seguro nos llevarán a traer la Copa como en el 86...” (?). Es que la lista no es absolutamente rocambolesca, pero tiene unas notas de color que lo hacen, cuanto menos, pintoresca, a saber:

• La no convocatoria de Cambiasso, Zanetti (ambos pilares del exitoso Inter de Milan), o (más discutibles) Lisandro López y Lucho González…
• … insistiendo por el contrario, en tipos ya de regreso por el camino de la vida (?) como Verón, Heinze, Clemente Rodríguez y Martín Palermo (!!!!)…
• … y pelando el lado más Maradonesco del asunto, con la convocatoria de figuras de primer nivel (del campeonato local) como Juan Manuel Insaurralde (Newell´s Old Boys), Juan Mercier (Argentinos Juniors), Sebastian Blanco (Lanús).
• No, no hemos terminado aún: Ariel el Chino Garcé (!!!), voluntarioso defensor de Colón conocido más por armar el bareto al son de “Verde, Amarillo y Rojo” de Gondwana, que por armar el juego por su banda.

Total, un canto a la Maradoneidad vista como filosofía de vida (?). Para nosotros nos confirma más aún la idea que tenemos de las decisiones que toma el Dié con su amada selección: son influenciadas en un 10% por Mancuso, otro 10% por lo que le digan Dalma y Giannina, un 10% por los periódicos del lunes, un 20% en qué tanto "aman la camiseta lo´pibe´" (traducido: el que no grite los goles en el amistoso contra Isla de Pascua, o no celebre cantando y bailando después del amistoso contra Belice, no vuelve a oler la selección bajo el Dié), y un 50% por el estado de ánimo después de la rumba pasada con perico de la noche anterior.

De los 30 convocados en próximos días Maradona dará la lista de los 7 desafortunados que se quedarán en casita. Ahí es cuando se especula fuertemente que esos 7 serán los muertos más evidentes, que fueron convocados sólo porque era más fácil desahuciarlos a ellos que a Zanetti, por ejemplo. No sabemos cuál es la verdad, pero sí que si llega a llevar al Chino Garcé a Sudáfrica se verán filas larguísimas de aficionados inmolándose en el Obelisco. Y que si el mismo Chino Garcé convierte, por ejemplo, el gol que le da el título mundial a Argentina, las filas serán 10 veces más grandes para chupársela al Dié. Como nos manifestamos fuertemente colombianos, aclaramos que no nos aplica ni la inmolación ni la chupada (?).

Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 7

Brasil

Selección de 23 convocados:
Arqueros: Julio César (Inter), Doni (Roma) y Gomes (Tottenham).
Defensas: Maicon (Inter), Daniel Alves (Barcelona), Michel Bastos (Lyon), Gilberto (Cruzeiro), Lucio (Inter), Juan (Roma), Luisão (Benfica) y Thiago Silva (Milan).
Mediocampistas: Gilberto Silva (Panathinaikos), Felipe Melo (Juventus), Josué (Wolfsburg), Kléberson (Flamengo), Elano (Galatasaray), Ramires (Benfica), Kaká (Real Madrid) y Júlio Baptista (Roma).
Delanteros: Luis Fabiano (Sevilla), Robinho (Santos), Nilmar (Villarreal) y Grafite (Wolfsburgo).

Brasil es Brasil. Por muy raras que sean las convocatorias, éstas incluirán a figuras de primer nivel. Y ésta en particular que tiró el DT Dunga (se mandó de una con los 23, cipote de man confiado) es un combo terrible, al que sin embargo le hace falta por primera vez en mucho tiempo la figura descollante, el genio del momento, el artista que genera espectáculo. O sea, no hay un Ronaldo (pasado de kilos y de cachetes), Ronaldinho (cuyo juego en el Milan se asemeja bastante a una performance alla-Giovanni-Hernández) o Adriano (un genio al que le gusta más la buena vida que trabajar duro: o sea, como cualquiera de nosotros). Pero así y todo la lista definitiva de Dunga se presta para (otra vez) candidatizar a Brasil al título mundial, ésta vez a base no solo de talento sino de esfuerzo. Lo único que podría tumbar a Brasil es o una Argentina encerrada atrás con el chino Garcé e Insaurralde (?) revoleándole balones a Messi y Palermo, o alguna declaración de Pelé dándolos como favoritos indiscutidos al título.

Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9

Francia

Preselección de 30:
Arqueros: Hugo Lloris (Lyon), Steve Mandanda (Marsella), Cédric Carrasso (Bordeaux), Mickaël Landreau (Lille).
Defensas: Patrice Evra (Manchester United), Eric Abidal (FC Barcelona), William Gallas (Arsenal), Bacary Sagna (Arsenal), Anthony Réveillère (Lyon), Rod Fanni (Rennes), Sébastien Squillaci (FC Sevilla), Gaël Clichy (Arsenal), Marc Planus (Bordeaux), Adil Rami (Lille).
Mediocampistas: Franck Ribéry (Bayern Munich), Florent Malouda (Chelsea), Jérémy Toulalan (Lyon), Yoann Gourcuff (Bordeaux), Lassana Diarra (Real Madrid), Alou Diarra (Bordeaux), Abou Diaby (Arsenal), Yann M’Vila (Rennes).
Delanteros: Thierry “Manosalva” Henry (FC Barcelona), Nicolas Anelka (Chelsea), Sidney Govou (Lyon), André-Pierre Gignac (Toulouse), Djibril Cissé (Panathinaïkos), Hatem Ben Arfa (Marsella), Jimmy Briand (Rennes), Mathieu Valbuena (Marsella).

Aclaramos primero que Jimmy Briand no tiene nada que ver con Brayan López, el portero del DIM. Ahora: no sé qué carajo le ven los franceses a su DT Raymond Domenech, cuya afición casi homo (?) por la astrología no ha impedido que (o ha generado que) tome decisiones muy erradas que han influido en la falta de éxitos recientes de su selección, que recordemos que clasificó al Mundial por la puerta de atrás y por la mano de Henry. Mencionamos esto porque no se entiende la ausencia de Samir Nasri y de Karim Benzema de la lista de pre-seleccionados. Nos imaginamos que la carta astral de ellos no les favoreció. Ahora lo único que hay que esperar es la lesión de Djibril Cissé antes de la cita mundialista, hecho que seguro fue anotado por Domenech como parte influyente de la conjunción de los astros para llevarlos a la final.

Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 7

Inglaterra

Preselección de 30:
Arqueros: David James (Portsmouth), Robert Green (West Ham United), Joe Hart (Manchester City).
Defensas: Ashley Cole (Chelsea), John Terry (Chelsea), Rio Ferdinand (Manchester United), Glen Johnson (Liverpool), Jamie Carragher(Liverpool), Ledley King (Tottenham Hotspur), Michael Dawson (Tottenham Hotspur), Matthew Upson (West Ham United), Leighton Baines (Everton), Stephen Warnock (Aston Villa).
Mediocampistas: Steven Gerrard (Liverpool), Frank Lampard (Chelsea), Joe Cole (Chelsea), Michael Carrick (Manchester United), James Milner (Aston Villa), Theo Walcott (Arsenal), Gareth Barry (Manchester City), Adam Johnson (Manchester City), Shaun Wright-Phillips (Manchester City), Tom Huddlestone (Tottenham Hotspur), Aaron Lennon (Tottenham Hotspur), Scott Parker (West Ham United).

Delanteros: Wayne Rooney (Manchester United), Peter Crouch (Tottenham Hotspur), Jermaine Defoe (Tottenham Hotspur), Emile Heskey (Aston Villa), Darren Bent (Sunderland).

Lo primero que llama la atención de la lista del inglés Capellow es la blandura de su set de arqueros, algo notorio en una nación que supo enarbolar a glorias como Gordon Banks, Ray Clemence, Peter Shilton o David Seaman. Nos imaginamos que lo único necesario para ser convocado a la selección inglesa como arquero es a) ser inglés y b) jugar de titular en la Premier. El resto de la nómina es bastante lógica (y fuerte): sobre todo su línea de volantes es de miedo. En la delantera nos seguimos asombrando por la presencia de Emile Heskey, al cual hace muchos años lo creíamos retirado administrando algún Pub de su propiedad en Yorkshire.

Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9

Portugal

Preselección de 24 (!!)
Arqueros: Beto (Porto), Daniel Fernandes (Iraklis/Grecia), Eduardo (Sporting Braga).
Defensas: Miguel (Valencia), Fábio Coentrao (Benfica), Paulo Ferreira (Chelsea), Duda (Málaga), Ricardo Carvalho (Chelsea), Bruno Alves (Porto), Rolando (Porto), Ricardo Costa (Lille), Zé Castro (Dep. La Coruña), Pepe (Real Madrid)
Mediocampistas: Tiago (Atlético Madrid), Deco (Chelsea), Raul Meireles (Porto), Miguel Veloso (Sporting), Pedro Mendes (Sporting).
Delanteros: Liedson (Sporting), Hugo Almeida (Werder Bremen), Simao Sabrosa (Atlético Madrid), Danny (Zenit/Rusia), Nani (Manchester United), Cristiano Ronaldo (Real Madrid).

No nos importa ya lo que haga Portugal: nuestra solicitud de que los colombianos le escribiéramos a la FIFA para que nacionalizaran a Falcao fue desatendida…traición (?). Hubiera sido la puntilla para formar una selección de nacionalizados (Pepe – si va -, Deco y Liedson).

Puntaje de la Convocatoria (1 a 10 en Escala Monserga): 9, quévoyasaber…

¡Proximamente, más listas! Ahora, a trabajar! (?).

Las razones del amor/Las razones del Odio: análisis objetivo-pasional de las preferencias de los hinchas por ciertos equipos o equipuchos

Con tanta pasión y desborde y aguante y locura y rivalidad e irracionalidad y tanta cosa que se confunde y se mezcla y se le sube a uno por la red para engarrotarle el corazón, digo, con tanto que peleamos los hinchas acerca de nuestros equipos favoritos, no nos queda tiempo de pensar calmadamente en razones objetivas para querer o detestar a cierto club. ¿Qué es lo que nos hace hinchas de un equipo entre millones que hay en el mundo? ¿Qué combinación aleatoria o planificada nos convierte en prospecto (o una realidad de) barrabrava? ¿Porqué la tierra ya giraba muchos años antes que Urib*stas y Mock*sistas atribuyeran a sus respectivos líderes la facultad de hacerla girar?

Todas éstas y otras sin identificar son preguntas que nos hicieron pensar en escribir un Razonario para amar/detestar a un club, un compendio de enunciados y razones objetivas para que cualquier persona pueda realizarse una mirada introspectiva, y se sienta más firme en su amor/odio particular. O le importe un carajo y siga amando/odiando a cierto club. porque le da la puta gana. Igualmente éste Razonario sirve para aquellas personas que quieran entender la pasión del balón pero no les gusta el fútbol, como estilistas, emos, floggers, aliens, modelos de pasarela, presentadoras de secciones de farándula en noticieros criollos y cosas así.

Real Madrid

Razones objetivas para amar a Real Madrid

• Es el club más ganador de España.
  
• Es el club más ganador de Europa.
• Es el club que representa los sueños de millones de seres (miserables y no tanto) en el mundo.
• Es el club pionero en eso de la estrategia de hacer más importante el marketing que el fútbol, revolucionando el deporte y siendo ejemplarizante en las escuelas de negocios mundiales.
• Es el club del cual es hincha Rafa Nadal.
• Tienen el uniforme más bonito de los clubes en Europa.

Razones objetivas para detestar a Real Madrid

• Todas las enunciadas en el numeral anterior.
• Está asociado a la época de oro del franquismo, y su tiranía basada en el aplastamiento de las nacionalidades junto con la venta al populacho de figuritas de colores en forma de club multiganador.
  
• El club parece tener una marcada tendencia por contratar especímenes en los que les cabe una abierta falta de certeza en la definición de su sexo. Y si no los contrata, los forma desde su cantera.
  
• Siempre tiene plata para gastar por montones, así sea que el mundo entero se esté debatiendo en la pobreza. Me imagino que en el 2012 estará Florentino asegurándose la compra de Ribery y Ballack, estampando la firma en el mismo momento en que un Tsunami devastador esté arrasando la plaza de Cibeles.
  
• Tiene la hinchada más ingrata del universo: apenas tiene una situación medio adversa (por ejemplo, pierden 1 partido después de ganar 15) ya se están estorbando todos para mandar al cadalso a técnico, jugadores (los que no son lindos (?)) y directivos.
• Es el club más ingrato del mundo: acabó con el presente deportivo de uno de los ídolos máximos de su historia por traer a Ronaldo. Cuando ese ídolo que ya tiene menos actualidad que Virginia Vallejo se vuelve un conspirador saca-técnicos y saca-jugadores, en vez de echarlo a la mierda lo mantiene a sol y sombra, relegando a los nuevos que pueden aportar pero que no son de su combo. Por ejemplo, el pobre Higuaín deja de meter gol un partido y ya enseguida salen los runrunes diciendo cosas como "Coño, ese Higuaín está en baja forma...".
• Es el club que más quema técnicos y jugadores con carreras ascendentes o confirmadas. En ese sentido se puede decir que es el Deportivo Cali de Europa (?).
  
• Y last, but not least, tiene como partidario al pasquín más asqueroso de toda Europa.

Barcelona

Razones objetivas para amar al Barcelona

• El recuerdo del Dream Team de Cruyff, equipazo si los hubo.
  
• El recuerdo de la represión franquista que asoló Cataluña y relegó a un segundo término al club blaugrana.
  
• Su amor desmedido por lo que representa Cataluña y lo catalán desde lo ontológico (?).
• Su buen fútbol y su sistema de juego basado en el trato del balón.
• Tienen al mejor jugador del mundo en sus filas.
  
• Es el rival declarado de los putos del Madrid.
• Fueron de los últimos clubes en España en negarse a vender su camiseta por la publicidad. Y cuando lo hicieron, estamparon el logo de la Unicef.
• Tienen el uniforme más bonito de los clubes en Europa.
  

Razones objetivas para detestar al Barcelona

• Su amor desmedido por lo que representa Cataluña y lo catalán desde lo ontológico.
• Es el rival declarado del Madrid.
• Su afán de criticar al Madrid por el uso del dinero, cuando ellos hacen la misma vaina.
• Tienen de partidario al diario Sport, más nacionalista que Jordi Pujol.
• Juegan siempre con el árbitro a favor.
• Son unos hipócritas que se hacen los puros vendiéndole la camiseta a Unicef.
• Hablan siempre comiéndose las letras (?).
  

Boca Juniors

Razones objetivas para amar al Boca Juniors

• Es el club más popular y nacional (?) de Argentina.
• Es el club más popular de América.
• Es el club más popular del mundo.
• Es el club más popular de la Vía Láctea.
• Es el club más ganador de América.
• Es el Rey de Copas.
• Es el Rey del Universo.
• Es el club del cual Dios fuera hincha si le gustara el fútbol.
  
• Es el club donde surgió a la fama Román.
• Es el club pionero en América en eso de la estrategia de hacer más importante el marketing que el fútbol, revolucionando el deporte y siendo ejemplarizante en las escuelas de negocios mundiales.
• Tiene más hinchas en Bogotá y Medellín que en todo el cono sur.
• Mutó de ser el club argentino con menos dientes per cápita/hincha, al símbolo de status y Jet-Setismo.
  

Razones objetivas para detestar al Boca Juniors

• Absolutamente todas las anteriores.

América de Cali

Razones objetivas para amar al América

• Primero que todo, al América se le tiene la simpatía que normalmente despierta el vecino caído en desgracia (?).
• Ha sido el club más ganador del país en los últimos años.
• Supieron tener a las figuras más promisorias del continente. (No preguntemos de la procedencia de los dineros con los que obtuvieron tal cosa para evitar entrar en terrenos espinosos (?)).
• Es el club del pueblo, al contrario de los oligarcas del Cali.
  

Razones objetivas para detestar al América

• Naaah...no da detestar al América, en éstos momentos en que la pobreza toca sus puertas (?).

Atlético Nacional

Razones objetivas para amar a Nacional

• Después de hurgar en archivos, memoriales y escritos, de preguntarle a muchos conocidos y de indagar por Twitter, no encontramos ninguna razón objetiva para querer a ese equipo, a menos que seas oligarca, pequeño-burgués, gusano, lacayo del imperialismo o trabajador de Postobón o RCN.

Razones objetivas para detestar a Nacional

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(?)

En cuesta LMDF: ¿Qué tan adentro tiene la eliminación del Barça ayer?

Perdió el Barça, perdió el fútbol-arte, la concepción Valdano-cappista del orgasmo alcanzado por medio del toque masivo previo a introducirla (?). Ganó el Inter, ganó el planteamiento a lo burro cogiendo, en el que a uno sólo le importa meterla y quedar satisfecho. Ésta disyuntiva plantea una dicotomía (?) que resulta en interminables discusiones, ponencias, peleas y ninguneadas (“Qué argumento va a tener un hincha del XXXXX, si nunca has ganado nada, amargo”), las cuales queremos continuar (viva la cizaña) preguntándoles a ustedes, sinceramente y quitándose la camiseta (la otra):

¿Qué opinión le merece el resultado del partido de ayer?

a. Inter clasificó porque fue el mejor. No jugó feo, sino que administró los recursos disponibles a su alcance para lograr el resultado que quería, que es muy distinto.

b. Inter clasificó porque fue el mejor. Jugó feo porque así lo requería la situación: con el Barcelona no se juega (o sea).

c. Inter clasificó porque tiene a Mourinho, un mago estratégico, más sabio que Zubeldía y Hugo Gallego (?) juntos.

d. Inter clasificó de puro parto: jugando muy bien en la ida metió a nueve tipos en el área (nueve tipos entre los cuales estaban Sneijder, Milito, Eto´o, Maicon) a defenderse como si fuera el Cúcuta Deportivo jugando en el Camp Nou defendiendo un 1-0 de ida. Un cambio pequeño en alguna situación (el gol anulado, la jugada de cabeza de Bojan o la salvada de Julio César ante Messi) y hoy todos estaríamos hablando de lo burro que es Mourinho.

e. Inter clasificó porque Barcelona demostró que le falta argumentos en situaciones difíciles.

f. Inter clasificó porque Messi es una mentira (?????). Seee, ese tipo se arruga en las difíciles. Es un in-ven-to de la prensa. ¿Su actuación en la Final de la Champions 2009? Casualidad.

g. Inter clasificó porque Mourinho utilizó el libreto Gabrielochoísta a rajatabla: si hay 11 jugadores disponibles, tengo 11 para cubrir los puestos en la defensa.

h. Inter clasificó porque Pep utilizó el libreto Gabrielochoísta a rajatabla: ¡qué mejor 9 que un defensa central reconvertido!.

i. Inter clasificó porque a Pep Guardiola se le ocurrió que el partido se lo podía arreglar un venezolano (?).

Sí, ¿qué opina usted?

LMDF Perfiles - Hoy: Hernán Darío "El Bolillo" Gómez

La Monserga del Fútbol se complace en anunciar a la galaxia el nacimiento de una nueva sección: LMDF (léase "Al Em Di Ef") Perfiles, la cual se dedicará a hacer una hermosa (?) semblanza de la vida y obras de personajes conocidos en el fútbol. Sabemos que por ahí hubo algunos imitadores, como algún canal deportivo de habla hispana que se nos adelantó con la idea hace muchos años. Bueh, si se nos adelantó no quiere decir que nos imitaron, pero lo que se trata es de echar cizaña. La cosa es que hoy queremos comenzar con una semblanza del personaje futbolístico más mentado (jejeje) en la última semana: Hernán Darío "El Bolillo" Gómez. Siéntese, lea y disfrute en compañía de sus contertulios y familiares!
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Hernán Darío Gómez Jaramillo nació en Medellín el 3 de febrero de 1956, en el hogar del señor Gómez y de la señora de Gómez. Desde muy pequeño mostró talento para el balón, siendo permanente escogido en las recochas callejeras para prestar la pelota para que todos tuvieran con qué jugar. De esas épocas en las que el aún-no-llamado-Bolillo se quedaba pensativo, sentado en la acera, viendo a sus compañeritos y a sus hermanitos jugar (entre ellos un precoz "Barrabás" Gómez, que ya de niño tenía bigote), desarrolló su pasión por el banco y por la banca.

Como futbolista, su carrera comenzó en 1973 cuando hizo parte de la selección juvenil de Antioquia que jugó el campeonato nacional en el mismo año. Su actuación levantó comentarios positivos entre sus familiares, particularmente entre su tía Eufemia y su prima Luz Dary. Para 1975 el Deportivo Independiente Medellín, club que históricamente se caracterizó por tener una visión casi obstétrica para las contrataciones, se fijó (es un decir) en Hernán Darío Gómez, y lo contrató para reforzar (es un decir) su nómina. En el club paisa, el aún-no-llamado-Bolillo duró hasta 1980.

Fue durante su estadia en el DIM que se produjo un hecho histórico: la creación del apodo de "Bolillo". El autor fué nuestro querido (de pie, carajo) Boricua Zárate (sentarse, menos hinchas de Nacional (?)), que al ver al aún-no-llamado-Bolillo llegar a la práctica totalmente rapado (¿alguna tendencia punk de la época?), se cagó de la risa y le dijo que "pareces un Bolillo, marica". De ahí el apodo que, como el gran Boricua en la cancha, pegó bastante. Tanto, que hoy en día uno habla de Hernán Darío Gómez y de una piensa en el Bolillo (favor abstenerse de explotar las posibilidades gay de la frase anterior). Y lo mejor de todo, desde éste momento aquí ya podemos llamarlo "Bolillo" Gómez en vez del "aún-no-llamado-Bolillo".

Viendo que en el DIM su futuro como futbolista corría riesgo de estancarse saltó al rival de patio en 1980, club en el cual sí se estancó definitivamente. Salió en la foto de "Campeón 1981" y alternó diversos lugares en el banco, hasta que su rodilla o el presidente del club - no se sabe - dijo "Ya no más" en 1984, y se retiró definitivamente de la práctica del fútbol. Retrospectivamente podemos decir que no le fue mal: fué convocado a la selección mayores de Antioquia en 1976 (sí, en esos tiempos habían selecciones mayores regionales) y a la de Colombia que jugó los Centroamericanos y del Caribe en 1978.

El Gran $alto Hacia Adelante

Fué en ese momento cuando dió el gran salto en su carrera, ese mismo que nos tiene a todos en Colombia preguntándonos hoy "¿¿¿¡¡¡Que qué!!!??? Otra vez el %&#!!* del Bolillo? Nooooo!!!": un tal Francisco Maturana, recio y técnico defensor recién retirado, lo invitó a ser su asistente técnico en Nacional de 1987. Con el Filósofo de Ébano el Bolillo comenzó su carrera como DT, aunque en realidad en la cancha le tocaba el papel del tipo que gesticulaba desde el banco mientras Pacho se quedaba mirando al vacío, pensando en las posibilidades tácticas de la defensa en línea en vez del líbero y stopper, o en los pajaritos, qué voy a saber. Con el Optimista de Murindó el Bolillo se dió a conocer ante la opinión pública al ser su mano derecha en la Libertadores del 89 y en los Mundiales de 1990 y 1994.

En 1991 fué nombrado DT oficial del Atlético Nacional. Le fue tan bien que lo sacó campeón en 1991, jugando un muy buen fútbol y con ¡¡¡¡¡Omar Franco!!!!! como arquero titular. Alternó hasta 1995 entre el club verde y la selección, hasta que en 1995 se apropió del combinado patrio como DT en propiedad. Curiosamente, desde ese año comenzó la época dorada del Bolillo y el debacle de Pacho: no queremos concluir nada...sólo interpreta mi silencio (?).

Con la selección Colombia le fué masomeno: clasificó fácil (aunque con un leve bajón en medio de las eliminatorias) al Mundial de Francia 98, en donde tuvimos una actuación bastante gris. Sacó a la selección 3ra en la Copa América del 95, y logró un 9no lugar en la del 97. Tuvo momentos bastante positivos, pero tambien unos lunares (qué lunares, verrugas) del tamaño del pasivo de Millonarios: fué tan entusiasta cultor de la llamada "rosca" que prefirió poner de titular en el Mundial al Chaka Palacios (!!!!! a la n) banqueando al grandísimo Iván Ramiro Córdoba (que en esa época corría bastante, marcaba mucho y pegaba poco), o llevar a Aristizábal en contra de la opinión de todo el país inteligente, pensante o siquiera capaz de agarrarse el culo con una mano. Su temperamento algo díscolo (?) lo traicionaba seguido, como aquella vez que dijo en Manizales que "Ustedes aquí sólo saben de toros, no de fútbol"; frase que aunque muy cierta (?) fué bastante desafortunada.

"...y ustedes dos se me dejan de andar tirándoselas de figuritas, que aqui el eje del equipo es Aristi..."

Sus aventuras por Ecuador

Con ese palmarés bajo el brazo fué reclutado por la Federación Ecuatoriana de Fútbol para dirigir la Selección de Mayores de ese país. Recordemos que Ecuador nunca había clasificado a un Mundial de Fútbol, a pesar de contar con grandes figuras como Alex Aguinaga, Alberto Spencer y....éste, tantas otras que seguramente habrán existido pero que nadie conoce de su existencia (?). El caso es que los ecuatorianos venían bien, llevando un proceso de varios años comenzado por Dusan Draskovic y continuado (mas no aprovechado) por Pacho Maturana. La camada de jugadores surgida de esos procesos y el buen manejo del Bolillo por parte del ídem (nos referimos a la disciplina impartida) resultó en la clasificación, por primera vez en su historia, del país de Delfín Quishpe a un Mundial de Fútbol, en Corea-Japón 2002.

¿El balance del Bolillo en Ecuador? En general bueno: alternó momentos brillantes (como el de la foto de abajo) con momentos grises, como el 6-1 que le metió Argentina en la Copa América 2004 que le significó su salida. Tambien se llevó de ese país el recuerdo de un atentado sufrido en 2001, al parecer cometido por un padre ofendido porque el Bolillo se oponía a la convocatoria de su hijo (nieto del ex-presidente Bucaram) a la selección sub 20. Situación que plantea una complejidad más grande que la Paradoja de Banach-Tarski: ¡al Bolillo casi lo matan por oponerse a la rosca!

El momento más brillante del Bolillo con Ecuador

Sus atracos (?)

De todos modos la carrera del Bolillo le servía para tener buen nombre en el ercado internacional. Después de su salida de la Tri ecuatoriana sonó para dirigir a varios equipos, pero al final se decidió por el gran reto de dirigir otro tri: la tri-stísima (PLOP!) selección Guatemala. Allí le fué muy mal, en parte porque pronto se aburrió del país, del periodismo que jodía por todo sin saber de un carajo, de la falta de estructura organizativa deportiva y nacional, de la ausencia de estímulos, de la pérdida de futuros talentos por no haber planificación, y sobre todo por no existir en todo el país una sola vieja medianamente buena para entretener la vista. Además, la calidad del futbolista guatemalteco es comparable a la del espectáculo de una pelea de perros callejeros, así que mucho no se podía hacer. La combinación de ambos factores contribuyó a que el Bolillo trabajara menos que la foto del suplente de un Representante a la Cámara por Magdalena, y finalmente la Federación chapina lo invitó a desalojar el país ipso facto.

Para 2008 regresó a Colombia para agarrar ese hierro a la vez caliente y gélido del Santa Fe (?). El club cardenal gastó un platal en contrataciones y se le dió al Bolillo desde libertad total para la estrategia deportiva, hasta el número de celular de Dios para quedar campeón. Pero le fué horrible (incluyendo hasta una renuncia arrepentida) y se fué a principios de 2009.

¿... y ahora qué?

Desde esa fecha el Bolillo ha estado a la expectativa (y todos nosotros tambien), agazapado por ratos y echándose lobby por otros, esperando su oportunidad para ser nombrado otra vez como técnico de la selección Colombia. Cosa que al parecer ya es un hecho casi cumplido, ante la sorpresa general de prensa y afición, porque los últimos pasos del Bolillo al frente de sus equipos han demostrado más dedicación a verificar su estado bancario que al buen andar de sus equipos. Pero nos imaginamos que los directivos de la Federación saben algo que nosotros no. O probablemente son unos brutos inútiles sin idea de nada.

"Si no clasificamos al Mundial, me mato" (?)

Ahora la pregunta que surge es: ¿Cuál será el destino de la selección Colombia con el Bolillo Gómez II? ¿Se leerá la frase "Renuncia Hernán Darío Gómez a la dirección técnica de la selección, dejando al equipo en 9no lugar a falta de 10 fechas"? ¿O se leerá en vez de eso "El Bolillo Gómez calificó su ciclo al frente de la selección como "Positivo", a pesar de quedar eliminado por gol diferencia contra Uruguay de la posibilidad de jugar el repechaje contra Oceanía"? Sólo El Tiempo, o en su defecto, Futbolred, lo dirá. Lo concreto es que, al menos, el pueblo va a volver a sentir la alegría de disfrutar de momentos como éstos:

"Vení, mamacita, que aquí te enseño el Pirulito, y si después nos vamos al apartamento, tambien"

Editorial LMDF cumple con sus lectores a muerte (?): El Libro de Peltre del Mundial 2010 - Hoy, Vol V, Grupo E

Fuertes presiones del excelentísimo señor cónsul holandés en Anorí, Hyeronimus Van der Udo, nos han llevado a apurar la salida del Volumen V del Gran Libro de Peltre Gran. Es que al parecer en Utrecht, Den Haague y Rotterdam siguen con pasión De Brabbeltaal of Voetbal casi hasta niveles enfermizos, pero no es culpa nuestra el tener tanta acogida en países europeos. No así por estos lares, donde nuestros seguidores se cuentan con los dedos de la mano (la de Pezzutti) y se caracterizan por tener una vida nocturna algo yerta (?). Pero bueno, así es el fútbol y así lo quiso Gott. Sigamos más bien con ésta serie que ya llega a su 5to capítulo con, oh sorpresa, el...

Grupo E

Países Bajos

¿Cómo que cuáles Países Bajos? Es que todos llamamos Holanda a ese país en donde a un arrume de tierra lo llaman "cordillera" y donde no lo encanan a uno por preguntarle a un policía dónde se consiguen putas y bareto del bueno. Pero su nombre oficial es Países Bajos, y para culturizarnos ourselves seguiremos llamándolos así. En realidad Holanda es el nombre de una región histórica del país. Bueh, sigamos.

Apodo: De Oranje (La Naranja), por el color de su uniforme. Aquí confieso lo pelmazo que fuí durante casi toda mi vida, cuando estaba convencido que la bandera neerlandesa (sip, es el gentilicio correcto) era naranja, blanca y azul. En realidad no hay tal naranja sino rojo. El color del uniforme viene en homenaje a la casa real reinante de Orange.

Historial Mundialista: No tan bueno como debería ser.

• Subcampeones en 1974, 1978.
• Cuartos en 1998.
• Cuartos de Final en 1994.
• Octavos de Final en 1990 y 2006.
• Primera Ronda en 1934 y 1938.
• No clasificó al Mundial de 1954 a 1970, 1982, 1986 y 2002.
• No participó en 1930 ni 1950.
  

Historial a nivel continental: Ganó brillantemente la Eurocopa de 1988 con un combazo im-pre-sio-nan-te con Marco Van Basten, Ruud Gullit, Frank Rijkaard, Ronald Koeman, Hans Van Breukelen, Gerald Vanenburg y otros más.

Mejores clubes: El gloriosísimo Ajax es el club más famoso de Países Bajos, cuadruple campeón europeo y el máximo ganador local. Le siguen el PSV y Feyenoord, ambos ganadores europeos en una ocasión.

Jugadores históricos: Éste tipo está en el Top 5 de todos los tiempos a nivel mundial:

Johan Cruyff, delantero habilidosísimo, figura histórica de Ajax y Barcelona, 3 veces Balón de Oro, una calidad mágica para sacar jugadores y hacer goles. Un verdadero crack. Ah, y una vez laureado por la Generalitat de Catalunya (?).

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nunca se ha enfrentado con los otros.

Grandes decepciones: Los naranjas tienen un historial futbolístico pletórico de decepciones. Siendo el mejor equipo en el mundo en los 70 se quedaron a las puertas de ser campeones en 1974 y 1978. Teniendo el mismo combo de miedo que los llevó a ser campeones en Europa jugaron tristemente en 1990. Se quedaron en 1998 con otra nómina de lujo y de fútbol bien jugado. Quedaron fuera del Mundial de 2002. Es decir: de sus pechos exhala un frescor más gélido que un agradecimiento de Riquelme.

Grandes cagadas: Tal vez lo más cercano a una cagada sea el haber perdido la final del Mundial de 1974 contra los alemanes, siendo mucho mejor equipo y ganando 1-0 a los 2 minutos de juego.

Grandes figuras para éste Mundial: Los naranjas tienen una nómina en la que sobran muy buenos jugadores, aunque ningún crá. Arjen Robben, Rafael Van der Vaart, Robbie Van Persie, entre otros. Aunque la estrella para nosotros es, indudablemente, Van der Vaart (?).

Perspectivas: Buenas, en un grupo muy difícil. Pueden llegar a fases finales del torneo, pero todo dependerá de si no pelean por los premios/no abusen de la hierba/no peleen entre ellos.

Feeling de LMDF: Nos declaramos acérrimos seguidores de la Oranje de toda la vida. Que al fin queden campeones mundiales.

Camerún

Apodo: tienen uno digno de equipo de fútbol de reality mexicano: Los Leones Indomables.

Historial Mundialista: Fueron el segundo equipo del África central en clasificar a un mundial, en 1982. Lo hicieron bastante mejor de lo que todos auguraban: sacaron 3 empates a Italia, Perú y Polonia. En el 86 se cagaron pero volvieron en 1990 con una campañaza mortal llegando a cuartos de final. Después participó en 1994, 1998 y 2002 quedando eliminado en primera ronda. En 2006 no clasificó.

Historial a nivel continental: Han quedado 4 veces campeones de la Copa de África.

Mejores clubes: El Canon Yaoundé, tres veces campeones africanos.

Jugadores históricos: Trivia: ¿alguien recuerda a éste viejo?

Se, adivinó: Roger Milla. En apariencia un negrito cheverón e inofensivo, pero en la cancha era más peligroso que un veneno vencido. Con 38 años guió a su selección a los cuartos de final, donde por un pelito no eliminaron a Inglaterra, y con 42, casi retirado se convirtió en leyenda al ser el jugador más viejo en hacer un gol en un Mundial, a Rusia en primera ronda.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nula.

Grandes decepciones: Las paupérrimas actuaciones en las ediciones de 1994 y 1998, con goleadas y quemadas de casa incluídas.

Grandes cagadas: Y una de las más resonantes en una clasificación mundialista: la eliminación del Mundial 2006 por un penalty botado en el último minuto por Pierre Womé (al que le destrozaron la casa en el último partido contra Egipto... puta que son fanáticos los camerunenses... menos mal que aquí no pasan cosas como ést...eh, éste... bueno, al menos aquí dejan intactos los bienes inmuebles y se limitan a la integridad personal. ¡Viva Colombia!.

Grandes figuras para éste Mundial: El muy ardido Samuel Eto´o, un gran delantero pero cuyo resentimiento personal le hace afirmar a los cuatro vientos que es negro, como si fuera una carga pesada que él está dispuesto a llevar. Con los años ha tenido una tendencia a perder habilidad pero ahora hace más goles.

Perspectivas: Difíciles en un grupo bien complicado.

Feeling de LMDF: Mmm, ya no nos generan tanto entusiasmo como antes... si clasifican, bien, si no, tambien.

Dinamarca

Apodo: Danish Dinamite (Dinamita Danesa).... ah, pero qué pasa con los apodos!!!!

Historial Mundialista: Sólo ha estado en 3 mundiales: en 1986 (Octavos de Final), 1998 (Cuartos de Final) y 2002 (Octavos de Final).

Historial a nivel continental: Fueron los sorpresivos campeones de la Euro 1992, cuando jugaron la fase final por invitación (la clasificada Yugoslavia se estaba desmembrando en pedazos en medio de una guerra).

Mejores clubes: Aunque el mayor ganador local es el FC Copenhague, el más conocido es el Brøndby IF. Pero yo qué sé: la liga danesa es un retazo.

Jugadores históricos:

Michael Laudrup, brillantísimo delantero/volante de la selección en los 80 y 90. Hombre, qué esperan para ponerse de pie...

Historial mundialista contra rivales del grupo: Ausente.

Grandes decepciones: La eliminación del Mundial del 94, siendo campeón europeo reinante, en el grupo que ganó finalmente España.

Grandes cagadas: La durísima derrota contra España por 5-1 en Octavos de Final del Mundial de 1986. Dinamarca venía de bailar a Uruguay por 6-1, ganarle sobrado a Alemania y Escocia y jugar un fútbol de altísimo nivel, sustentado en tipos como Morten Olsen, Frank Arnesen, Preben Elkjaer-Larssen y el propio Laudrup. Por eso nadie se esperaba que los españoles preciso sacaran la casta que reservan para eventos cada 20 años, y los humillaran de manera tan vil. Coño, que los españoles se la han montao a los daneses...

Grandes figuras para éste Mundial: el que muchos llaman "Escaparate", "Robot", "Palermo", pero que tiene una capacidad de definición bastante respetable: Nicklas Bentdner (puta que casi me desgarro los dedos al escribirlo). Además de jugadores bastante eficientes, como Christian Poulsen o Daniel Agger.

Perspectivas: Los buenos jugadores que tiene Dinamarca no impiden el hecho que desplieguen un juego más rústico que el cine colombiano de los 70. Así pueden complicar a cualquiera del grupo, pero pueden ser víctimas fáciles de equipos con jugadores rapiditos y fastidiosos, onda Japón o Camerún. No creo que pasen.

Feeling de LMDF: El respeto de la gran generación del Laudrup y Elkjaer-Larssen me incita aún a hacerle fuerza a éste equipo.

Japón

(?)

Apodo: Los Samurais Azules. En serio, no me lo estoy inventando.

Historial Mundialista: Bastante magro. Aparecieron por primera vez en 1998, cuando le ganaron en repechaje a Irán y fueron fáciles víctimas de Argentinos y Croatas. En 2002 llegó hasta Octavos y en 2006 en Primera Ronda.

Historial a nivel continental: 3 veces campeón de la Copa Asiática y 2 de la Copa de Sumo Cafam (?).

Mejores clubes: Dado que el campeonato profesional se instauró apenas en 1992 y ha quedado campeón hasta el perro y el gato, no podemos hablar de clubes destacados.

Jugadores históricos: Hidetoshi Nakata, el primer japonés que jugó al fútbol como los grandes. Jugó los 3 mundiales para Japón.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Ninguno.

Grandes decepciones: El no haber podido usar los recur$$$$o$$$$ ilimitados que agarraron sus socios surcoreanos para clasificar más lejos en el Mundial 2002.

Grandes cagadas: ehh, todo su historial futbolístico? No sé, es una opción...

Grandes figuras para éste Mundial: El inteligente volante ex-Celtic, Shunsuke Nakamura.

Perspectivas: Quedan fuera rapidito.

Feeling de LMDF: Que queden fuera rapidito.

Grandes Metidas de Pata Mundialistas, Vol I

Ah, las metidas de pata...esos momentos en que el sentido común se nos esconde detrás del culo y la razón sólo vuelve después, en el momento en que estamos lamentándonos y pensando "Ah, qué marica bruto burro idiota que soy". Cuando una decisión tomada con la costura de las bolas resulta en una gran metida de pata no hay nada más que esperar que la cosa no trascienda. A menos que uno esté en un mundial y el universo entero vea el grado de perfección bruta que uno puede alcanzar. Cómo el de éste brutal (?) Recuento histórico de Metidas de Pata Mundialistas, auspiciado por la campaña "Pastr*na merece otra oportunidad para arreglar el país, 2014-2018".

Uruguay 1930: El tira y afloje (?) para que Luis Monti juegue la final del Mundial

Hace un millón de años el fútbol se jugaba con el objetivo de hacer más goles que el contrario. En esa premisa el sistema preferido era un audaz 2-3-5, siendo el "3" una línea de volantes donde destacaba el Centrehalf, o volante central, que en los equipos clásicos repartía en dosis iguales balones y pata. En la Selección Argentina que jugó el Mundial del 30 el Centrehalf era Luis "Doble Ancho" Monti, grandísimo (en tamaño) jugador propenso a apuntar a la canilla del rival como medio disuasivo (?), pero a su vez un eje fundamental del funcionamiento de la albiceleste.

La imagen del cagado (?)

Argentina llegó a la final del Mundial en medio de una terrible campaña de malísima onda llevada por los aficionados uruguayos, que se dedicaron todo el torneo a verter mierda con el cuentagotas dañado: serenatas macabras en el Hotel de los argentinos, anónimos amenazantes al estilo "Si ganan la final no salen vivos grandísimos zoquetes pelafustanes" (así insultaban en esa época (?)) y muestras de repudio en la calle. En esa pesada atmósfera Luisito reflexionó/se cagó, y le dijo a los dirigentes que no quería jugar la final ni por todo el oro del mundo. A ver: en estos casos uno debe ser sensato y aceptarle la churretada al compañero, para que se vaya a su casa y no le cague el trabajo a uno; pero en vez de eso los responsables de la selección hicieron lo imposible por convencer a Monti que jugara la final. Y para rematar, que la jugara pero se cuidara de repartir pata para evitar que el público uruguayo se emputara (¡ya sabemos que el público uruguayo es bastante calmado!). En resumen: lo estaban convenciendo que saliera a la cancha con el culo atiborrado de preguntas (?) . Como en efecto pasó luego que Monti aceptara a regañadientes: fué una tristísima y ancha sombra estacionada en la mitad del Centenario, que celebró el 4-2 que le dió el primer título Mundial a Uruguay.

Francia 1938: Adhemar Pimenta se cree O mais putas

Brasil no siempre fue Bra-sil: en los dos primeros Mundiales no asustaban a nadie y quedaron eliminados en primera ronda sin hacer mucho escándalo. Pero para Francia 38 se armaron un equipazo que contaba con jugadorazos como Leónidas (máximo goleador de ese mundial), Domingos da Guia, Tim, Brandao y otros cracks de pre-Guerra que ahora pocos conocen pero que eran como Kaká y Robinho, pero en blanco y negro y con la sexualidad definida (?). Jugando muy bien eliminaron a Polonia en Octavos y a Checoslovaquia en Cuartos, tocándole en semifinales nada menos que Italia, vigente campeón olímpico y mundial. Aquí es que entra el DT brasileño, un tal Adhemar Pimenta, que antes del partido declaró que "Je (en realidad tuvo que decir "Jou", dado que es brasileño, pero las crónicas no especifican en éste sentido): qué nos vamos a preocupar, si nosotros a Italia le ganamos con los peores 11 jugadores de nuestro plantel... Je!" y decidió sacar a ¡¡¡¡¡7!!!!! titulares. Ganó Italia, claro, por ser mejor equipo y por la ayudita que le dió Adhemar Pimenta, que tuvo que devolverse a Brasil vía Guayana Inglesa disfrazado de recolector de caucho.

La B de Brasil no puede frenar a los italianos

Suecia 1958: Argentina se dedica a la siesta

Hubo una época en que los argentinos pensaban que en el fútbol eran los mejores del mundo. (Vé, qué raro en los argentinos...) Pero es que entre 1937 y 1957 habían ganado 8 de las 12 Copas Américas jugadas en ese lapso, exhibiendo un fútbol de alto vuelo y pariendo figuras al mundo como Alfredo Di Stéfano, Néstor Rossi, Omar Sivori, Omar Orestes Corbatta, José Manuel Moreno y muchos más. Pero la AFA por los motivos que les cantaron en las gónadas no asistió a los mundiales de 1938, 1950 y 1954 (algunos dicen que en 1950 no fueron porque su fútbol estaba desangrado, por un vulgar acto de piratería cometido por otra nación sudamericana, esa misma que le dió por llamarlo El Dorado). Total que sólo fueron hasta el Mundial de Suecia en 1958 con una nómina que exhibía bastante calidad pero tambien prominentes barrigas y muchos años encima. Argentina sólo ganó un partido (A Irlanda del Norte) y perdieron los otros dos (3-1 contra Alemania y el muy humillante 6-1 contra Checoslovaquia), demostrando que se habían quedado dormidos jugando fútbol de trotecito y pasecito y toque inútil y y gambetita, generándoles un shock del que sólo se repondrían en 1978.

Los checoslovacos no respetan las canas (?): Pipo Rossi queda al borde del infarto

Chile 1962: Un piccolo artíccolo (?) in la Gazzetta...

Para el Mundial de Chile 1962 a los locales les tocó compartir en primera ronda con Alemania Federal, Italia y Suiza, que auguraba tremendas batallas futbolísticas para los australes. Y de otro tipo, porque los chilenos, que no son para nada resentidos (?), se enteraron de un reportaje que hicieron dos periodistas italianos, unos tales Antonio Ghirelli y Corrado Pizzinelli, los cuales hicieron un post, digo, un artículo desbordante de rigor periodístico (?) para el periódico "Il Resto del Carlino" (????seh, así se llama????) titulado "Santiago, el confín del mundo: La infinita tristeza de la capital chilena", que exhibía perlas periodísticas como ésta:

"Desde que estoy en Chile tengo la curiosa sensación de llevar el mundo sobre mis espaldas. Se le siente encima igual que la tristeza de los habitantes, y ello provoca un malestar curioso que se agrava por los enormes saltos de temperatura. [...] La sangre se torna torpe y parece faltar en las venas, y después de permanecer algún tiempo en Chile uno se siente extraño a todo y a todos. El virus de la lejanía más abandonada, más solitaria, más anónima, se mete en el ánimo de todos y creo que ello incidirá en el estado anímico de los atletas.

En vano los chilenos, como para consolar a los italianos, dicen que Santiago se parece a Turín [...] Y ello tal vez para tratar de hacer olvidar la realidad de ésta capital, que es el símbolo triste de uno de los países subdesarrollados del mundo y afligido por todos los males posibles: desnutrición, prostitución, analfabetismo, alcoholismo, miseria... Bajo éstos aspectos Chile es terrible y Santiago su más doliente expresión, tan doliente que pierde en ello sus características de ciudad anónima."

En definitiva, nada que no fuera cierto (?). Pero la cosa fue un agravio total para los medios chilenos y el público en general. Sobre todo cuando los fascistas de El Merc*rio volearon cizaña y divulgaron la nota días antes del partido que iba a enfrentar a las dos selecciones. El resultado fue la famosa y terrible Batalla de Santiago, uno de los vergueros más cargados de mala leche vistos en una cancha en un Mundial de Fútbol (algún día haremos post de ésto). No sabemos qué pasó después en la vida de Antonio Ghirelli y Corrado Pizzinelli, pero suponemos que la crisis Emo provocada por Santiago de Chile no se les pasó por un largo tiempo.

"Quétepasaitalianoculiao"

Inglaterra 1966: Rattin se equivocó y pagó (?)

Ese 23 de Julio de 1966 Argentina salió a la cancha del mítico Wembley a enfrentar a los locales en cuartos de final, más prevenidos que Ur*be entrando sólo a un baño en la Universidad Nacional. Es que en ese mundial se notó feo la manito que le tiraron los europeos en contra a los equipos sudamericanos poderosos: a Brasil los cagaron búlgaros y portugueses a golpes en los partidos de su grupo; a Uruguay lo atracó un árbitro inglés a mano armada en cuartos de final contra Alemania. Y Argentina se veía con destino similar, jugando de visitantes contra una Inglaterra que había pasado de ronda con un fútbol más vacío que un álbum de Arjona. Así que su estrategia se basó en tres cosas: 1) Jugar a la táctica 1-9-1, 2) Enfriar lo más posible el partido y 3) Tratar de no provocar al público inglés. La última parte se fué al carajo cuando el árbitro alemán Kreitlein expulsó al capitán argentino, Antonio Rattín, por sacarlo de quicio (!!!) al exigirle insistentemente un intérprete. Ahí se armó la marimorena (?): Rattín no quería salir de la cancha y no quería creer que había sido expulsado (en ese mundial aún no se había implementado lo de la Tarjeta Roja), hasta que el argentino salió después de interminables minutos...y no se le ocurrió una mejor idea que ir a sentarse en la alfombra roja de la reina! Y complementó estrujando el banderín del corner con la bandera inglesa! Fué horrible: el ambiente se hizo más pesado y a Rattín finalmente se fué a vestuarios acompañado de 70.000 almas gritando "Animals! Animals!" . Después el tipo se pasó de fresco y dijo que en realidad se había sentado a ver el resto del partido y no se fijó donde se sentaba...seeee, como no... milagro no dijo que se iba a secar las huevas con un trapo y vió uno blanquirrojo por ahí tirado y tampoco se fijó...

Próxima entrega: más metidas de pata mundialistas. Envíanos la tuya personal: no es para publicarla, sino para cagarnos de la risa (?)