Brevísimas : el fútbol ya no es lo que era (?)

Cuando algún exaltado nos para en la calle (?) para decirnos algo como "Blablabla viejo gagá, deja de andar jodiendo con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, si ahora todo es mejor papáaaa y blablabla", en realidad nos quiere dar a entender que somos unos viejos gagás, que andamos jodiendo mucho con eso que el fútbol de ahora es otra cosa, que en realidad todo actualmente es mejor. Digo, uno que es sagaz entiende los mensajes con indirectas. Así que para ver si es verdad, hacemos zapping en las noticias de la semana y encontramos que...

1) Cristiano Ronaldo ahora ruge (?)

Parece un invento sacado de algún blog de desocupados, a diferencia de éste: la estrella galáctica, el Big Bang de Madrid, La Perla del Jet Set madrileño, el Quásar de Madeira, el aspirante a actuar de doble de Vampiro de Twilight, el Rey de las Fruslerías por la banda. Sí-se-ño-resssss: Cristianaaaa Ronaldaaaa (modo-Mari*no Closs-off) quiso darle una alegría a éste mundo atribulado por la victoria de los Republicanos en USA: sacó unos guayos con un estampado de leopardo.

Según la noticia (o comunicado de prensa, no sé) los guayos "CR Mercurial Vapor SuperFly II (¿¿Eh??) ofrecen el innovador sistema de tracción adaptativa Nike Sense, en el que los diseñadores crearon un taco inteligente que puede extenderse y retraerse hasta 3mm, según las condiciones del piso y la presión ejercida por el jugador". Excelente, me los compro ya, esos 3 milímetros de retraimiento son lo que me hacían falta a mí para liberar ésta gambeta endiablada que nunca he podido sacar a luz.

Sigue el éxtasis Ceerresietista, ésta vez de su propia pluma: "Los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II hablan por sí mismos en el campo (???), mientras que el estampado Safari expresa mi estilo," comentó Cristiano Ronaldo.". Cris (?): tu estilo es más bien así, pero bueh. Sigue el comunicado: "En una nueva alusión a la velocidad, el llamativo estampado Safari del guayo se superpone con un diseño "chevrón" tonal que se ilumina al exponerse a determinada luz. Diseñado para verse como un destello en la visión periférica del jugador, esta gráfica reflectante aumenta la visibilidad del jugador en el campo de juego.".

Con leer ésta última frase no podemos sino sentir alegría al saber que "Cristiano Ronaldo debutará con los guayos CR Mercurial Vapor SuperFly II en el campo de juego el 7 de noviembre, durante "El Derbi", donde se presentan los mejores equipos de fútbol de Madrid". Suponiendo que eso de "los mejores equipos de Madrid" esté incluyendo al Atlético (puede ser), con ansias esperamos que nuestro gran Amaranto aproveche la mayor visibilidad de los Mercurial Vapor Supernosequemierda para ubicar más fácil a CR7, apunte un poco arriba del destello y le deje de recuerdo los tacos incrustados en el tobillo.

• Colofón 1: Si era para hacerse estampados de leopardo, Cristiano no hubiera necesitado a Nike: se hubiera ido a alguna tienda de ropa en el mercado de Bazurto en Cartagena y le salía más barato y hasta más leopardesco.
• Colofón 2: ¿Para cuando algún fabricante criollo sacará los BA Donkey Vapor SuperEagle II con pezuña de burro para Belmer Aguilar? ¿O el PA Louse Splash Pool I para el Piojo Acuña? Pilas ahí con la inventiva.
  

"Soy bello, maligno y cool, como Luzbel" (?)

2) Paul no ha muerto

Los alemanes sin alma éstos no le lloraron ni una semana la muerte a Paul, el pulpo que logró el milagro de hacer que España quedara campeón del mundo (qué Vicente del Bosque, o Iniesta, o Xavi, ni qué carajo: el pulpo éste fué el verdadero artífice (?)), y ya le encontraron sucesor: Paul II es ahora el que desempeña la función de cefalópodo-oráculo-pronosticador del acuario de Oberhausen, tradicional labor que llevan desempeñando desde hace 200 años varias y venerables generaciones generaciones de pulpos europeos.

Con una más que esperable apertura de paraguas, el portavoz del Acuario y vocero de la Deustch Quiromantischen-Pülpen Bund declaró que "Todavía no está decidido si Paul II hará pronósticos de partidos (...) Primero tenemos que ver si tiene los mismos dotes proféticos que su antecesor". Para eso tendrán 2 años, hasta que empiece la Euro 2012, para que el pulpo empiece a tirar magia, o a tirar mierda, o las dos combinadas, no se sabe todavía.

Lo único cierto es que la escena ictiológica-quiromántica lamenta la muerte del que fuera el octópodo con mayor cantidad de aciertos en toda la historia de los mundiales. Por ahora, un rumor está tomando fuerza en Oberhausen respecto de la muerte del Paul original: se dice que un señor calvo, de gafas, con carné de periodista y acento colombiano hizo que le preguntaran al pulpo: "¿Qué sistema táctico-estratégico predominará en la final del campeonato colombiano, el mismo que está patrocinado por la orgullosamente nacional empresa Postobón y el cual tiene el honor de ser comentado en TV por mí: a) el fuerte influjo europeo del marcaje individual priorizando el sentido defensivo en placaje administrado desde el ovoide del mediocampo, o b) El rigor del talento supeditado a un esquema abierto 3-2-1-2-2 con dos puntas rampantes confluyendo por las aristas del esquema ofensivo?", lo que ocasionó que el pobre pulpo se diluyera ipso facto en un espeso mar de tinta: ¡hizo que se vaciara el hijo de puta! Hombre, eso no se hace...

¿Si ven? ¡El fútbol ya no es lo que era!

Encuesta 2 x 1 LMDF: Gio hay uno solo (?)

Para los aficionados colombianos que estamos siguiendo con satisfacción el buen momento de Giovanni Moreno en Racing, club cuyo que se balancea al ritmo de Slow Motion casi maturanista (?) del talentoso segoviano, hacemos la(s) siguiente(s) encuesta(s). Ah, esperamos que las respondan con objetividad y eviten hablar con la camiseta puesta. Particularmente las chicas, a las que no nos molesta si nos mandan una foto sin camiseta. ¡Mamashita shabosha!

Bueh, vamos a las encuestas:

Encuesta 1: Con la mano en el corazón: ¿Cuál de las siguientes frases definiría mejor el momento que está pasando Giovanni Moreno en Argentina?

a) Es una confirmación que Giovanni es un crack, que pronto estará listo para dar el salto a triunfar en Europa.

b) Es una confirmación que Giovanni es un gran jugador, que pronto estará listo para dar el salto a Europa.

c) Es una confirmación que Giovanni Moreno es un buen jugador, que tiene para dar mucho más de lo que ha dado hasta ahora. Muy probablemente tendría un rendimiento aún superior si abandonase la costumbre de hacerse la paja antes de entrar a la cancha.
d) Es una confirmación de lo buen jugador que es Giovanni Moreno. Pero que se calme, porque si llega a Europa tratando de tirar lujitos en todas y cada una de las jugadas de ataque, le meten la canillera junto con el banderín de córner a la altura del píloro.
e) Es una confirmación que en Argentina andan tan mal que cualquier buen jugador con sentido para hacer un buen pase y tener gol es figura en cualquier equipo.
f) Es una confirmación que en Argentina son todos tan amargos que enloquecen con el fútbol riquelmista (?).
g) A ver si juegas así en la selección, pedazo de muerto.
h) Jugando así recién levantado de la siesta no haces nada en la selección, pedazo de muerto.
i) Cofcofcof, puta, no se ve nada...
j) La combinación de la g o la h con cualquiera de las otras (?)

Encuesta 2: A ver si no pasa lo mismo que siempre... ¿Cree que ocurrirá algo después del pletórico y extático titular de aquí?

a) Sí, se lesiona Giovanni Moreno en la semana que viene.
b) Si, se lesiona Giovanni Moreno de aquí a dos semanas.
c) Si, se lesiona Giovanni Moreno de aquí a un mes.

d) Sí, el grupo inversor de Racing Club pierde el capital después de un fin de semana de locura en Atlantic City, y Moreno tiene que devolverse a Colombia como rutilante refuerzo del Deportes Tolima.
e) Sí, de repente Gio cae en un rapto depresivo que le hace decaer su juego de manera estruendosa, todo porque le hace falta la mazamorra con panela de su casa (?).
f) Sí, los hinchas de Racing dejan de apoyarlo desde que le vieron usar en la calle una gorra de color rojo.
g) Nah, ya la sal del periodismo colombiano no funciona.
h) Nah, a Gio no le pasa nada, es de fierro (???).

De la Libertafemenina, sólo unas preguntas..

Por andar pendientes de noticias sin importancia, como el rescate de los mineros chilenos, las huelgas en España o el Nobel a Vargas Llosa, pasó desapercibida la gran noticia que Fox Sp*rts/La ponemos toda está transmitiendo desde el 4 de Octubre diez encuentros de la Copa Libertadores Femenina 2010, edición en la que participa nuestras Formas Íntimas. Es decir: nuestras muchachas del club Formas Íntimas de Medellín, campeón colombiano de corazón (?) ya que no existe en el país Liga Profesional Femenina.

Ahora, ante dicho anuncio, al Politburó en pleno de LMDF le surgen las siguientes preguntas:

1. ¿Quién mierda le sacará tiempo a verse un partido de fútbol femenino en TV?

2. (En caso que haya respondido "Yooo" en la pregunta 1) ¿Quién mierda le sacará tiempo a verse un partido de fútbol femenino en TV en el que no hayan suecas, holandesas o danesas involucradas?

3. (En caso que también, sí, también haya respondido "Yooo" en la pregunta 2) ¿Quién mierda le hará fuerza en Colombia o en el mundo a un equipo llamado "Formas Íntimas", aparte de los dueños de la homónima (?) patrocinadora?

4. ¿Porqué Formas Íntimas no mandó a ésta para mejorar el promedio (el que lo entendió, lo entendió) del equipo? Nunca la hemos visto antes, pero parece que se llama Mile Fashion, y tiene bastante presencia...

5. ¿A la de la foto de la Pregunta 4 le caerán bien los bloggeros algo pasados de edad, comprometidos, sin pinta ni plata? ¡De pronto! (?)

6. (En caso que haya respondido "Yooo" en la pregunta 3, qué vergüenza): Cómo se le hace barra a Formas Íntimas? Se va al estadio a gritar "Foooooormas ---- Íiiiintimas"? O con banderas rezando "Formax Íntimax"? O con cánticos de barras bravas?

Somo` las de la banda de las Formas
Somo` las muchachas de más joda
A las putas de Leonisa les cabe en la horma
Amarga puta, corriste en Colombiamoda

7. ¿Será que somos unos machistas de mierda? ¿O el machista es Dios que no dota a las mujeres de la habilidad para jugar al fútbol?.

8. ¿Quién ha soñado estar alguna vez en un vestuario de un equipo femenino de fútbol, después de un partido, sintiendo su sudor (?), sus formas íntimas, sus ganas de celebrar revolcándose con alguien cercano? (Los oigo a todos a coro diciendo "Yooooooooooooo", y agarrándoselo con la mano (?))

Nos vemos en Tokio (?)

¡Otro Extra! ¡Otro Extra! Messa puto Doblecamiseta (?)

Definitivamente algunos equipos del fútbol colombiano tienen menos códigos que un control remoto marca Panasannic: hace unos momentos nos acaban de informar (gracias a nuestro colega e hincha americano en partes iguales D.I. OsKar, al que agradecemos enormemente que en medio de su aguda depresión (?) tenga tiempo de apoyarnos con su vena investigativa) que el tan sonado acuerdo de Leonel Messa con Nacional (ver post anterior) fué reemplazado por otro similar con el club América de Cali. Al parecer, fué determinante la intervención del alcalde de Cali (que esquilmó un 96% el presupuesto hasta el 2011 de los colegios de la ciudad) y de la vaca reunida por la ASOCHANCALFANAME (Asociación de Chanceros Caleños Fanáticos del América).

¡Decídete, mediano (?) maricón!

En foros partidarios del equipo verde de Antioquia las reacciones no se han hecho esperar: el comentario más mesurado fué "messa puto no vlvas por aka este ekipo es kpo y c respeta bobo hijueputa pirobo gonorrea el vrde se respeta". Un conocido blogger de Buenos Aires (el popular barrio de Medellín) famoso por sus exabruptos lingüísticos (?), emitió un post especial en su Blog partidario de Futbolred, titulado "Messa gamín blenorragia hijo de un vagón lleno de treintamil putas roñosas sifilíticas sidosas tetramalparido gonorrea". Por su parte, el presidente del Atlético Nacional declaró en una rueda de prensa que "Messa puto no volvás por acá que éste equipo es capo y se respeta bobo hijueputa pirobo gonorrea el verde se respeta. Muchas Gracias."

Desde LMDF estaremos atentos al desarrollo de los acontecimientos, más confusos que las letras de Soda Stereo. Lo único que podemos declarar en éste momento es que, si de pronto resulta Messa vinculado al DIM, que busque opciones para jugar en cualquier posición excepto la de 9: Martín Arzuaga es inamovible en su puesto. Al menos, hasta que traigan de Finlandia ésto para ver si lo pueden mover.

Extra: Se rompió el mercado de pases

Mu-chísima aten-ciónnnnn: acaba de llegar a la redacción de LMDF, en plena efervescencia del cierre de la última edición (de la revista SoHo), la primicia de la nueva y sorpresiva adquisición del fútbol colombiano (que opacó sobrado una del 2009):

Soy del Verde, soy Photoshop (?)

Sí señoras y señores (mode-Tito Pucetti-off), se trata de Leonel Messa, prometedor volante-media punta-delantero retrasado (se, no ha podido pasar de 4to primaria) oriundo de la vereda La Comarca del municipio de La Tierra Media (?). Messa ha sido transferido del todopoderoso club español F.C. Barcelona al no menos poderoso (?) Atlético Nacional, por un monto no develado que incluye la fórmula secreta de la Manzana Postobón, una sede de emisora de Antena 2 en Tunja, y una noche de "todo-vale" de Isabella Santodomingo con Sandro Rossell. El acuerdo estuvo a punto de caerse cuando, en una infortunada maniobra, los dueños del club verde ofrecieron vía RCN un trato similar pero incluyendo a Marbelle.

A su llegada a Medellín, el juvenil volante-media punta-delantero retrasado expresó: "Es un sueño llegar a una institución como Nacional, que como todos sabemos es uno de los clubes más grandes del Planeta Tierra. En el Planeta Tierra vivimos personas y otros seres vivos, que deben ser al menos en un 70% hinchas de Nacional". La afición verdolaga ya copó los sitios de Facebook y MySpace comentando la noticia. En general la hinchada verde estaba más alegre que rola con novio argentino, y se dejaban venir con comentarios promedio como "jajajJAJAJA MIERDALLÍN AORA SI TE VA A DAR DURO PAPA CON MESSA JAJAJAJA, ROJO NO EXISTIS, SOS LA VERGUENZA DEL PAIS DONDE ESTAN LOS INDIGENTES QUE NO LOS PUEDO ESCUCHAR NO LLENAN POPULAR JAJAJAJAJA", y cosas de similar naturaleza.

Para los pocos mortales que no lo conocen, Leonel Messa se caracteriza por tener una fuerte pegada con la derecha, manejar bien la izquierda, y mover muy poco la del centro. Tiene 24 años, es Piscis y también Virgo, maneja motos de noche y presenta la cualidad de no dormirse en el Noticiero de las 10:30 p.m. Le gusta el fútbol de ataque, lo que lo adhiere de inmediato a la filosofía Joséfernandosantista (?). El talento de Messa es impresionante, lo que explica el porqué es el preferido de las audiciones para la representación navideña en su barrio: ningún otro hace al Niño Jesús tan convincente y a escala.

Desde el sector del frente La Monserga del Fútbol se quita el sombrero y felicita a los hinchas verdes por tal contratación, que seguro hará las delicias de todos. De hecho, por aquí nos estamos cagando de la risa con la foto, y diríamos que somos los más felices de la ciudad, pero pasa que el Pánzer...

Breve pero desesperanzador (?) análisis de la Tabla del Descenso

Nota: Éste post estaba preparado desde mitad de ésta semana, pero por razones cibernéticas (?) no había podido postearlo. Les pedimos disculpas a los lectores que día a día se desayunan con La Monserga (?).

Alguna vez dijo el escritor Ernesto Sábato que la idea gestora de "El Túnel" nació de aquellos clubes de fútbol pululando por esa espiral descendente y necrofágica que representa al Descenso a la Segunda División, mientras desde afuera los otros equipos miran delectantes como la pulpa enmarañada de equipos comprometidos se diluían en un fangoso caldo de cultivo chorreante de angustias y sinsabores. Sabio tipo Sábato. Bueno: en realidad no dijo nada de lo anterior Sábato. Eh, nadie lo dijo, es una interpretación libre de algo que leímos en alguna parte. Bue, en realidad inventamos todo eso: ¡pero Sábato hubiera dicho eso de ver la tabla del descenso del fútbol colombiano! (?). Tan seguro como que estar en posiciones de descenso es morir un poco cada fecha para ilusionarse a la siguiente. Así que, por sugerencia de nuestro amigo y lector Dan, vamos a revisar con un cuidado mórbido la situación actual del descenso a la B en el fútbol colombiano, porque para éstas épocas ya empieza a sentirse el olor a chamusquina de los clubes que andan celebrando victorias propias y empates ajenos. La B, esa letra horrible (?), que evoca olor a fritangas en Sincelejo y camerinos de cemento pelado y baños sin papel en Girardot.

A ver, ¿Cómo es eso del descenso?

Tan sencillo como ganarse un problema con la novia por una frase mal interpretada: el descenso se decide por una tabla de promedios (puntos ganados/partidos jugados) de los 3 últimos campeonatos jugados. O sea, que la situación puede cambiar cada año, cuando "se borren" los puntos del campeonato de hace 3 años, ese en el que nos fué muy bien y por eso ni me preocupé por el descenso éste año, o ese horror de torneo que se nos va a quitar de encima por fin. Para salir de dudas revisemos lo que dice la Dimayor en el reglamento del campeonato, ese arcano libro guardado en la Biblioteca del Vaticano (?):

"Para la elaboración de la Tabla de Descenso 2010 se tendrán en cuenta únicamente los resultados obtenidos por los equipos en los Campeonatos Copa Mustang I / 2008, Copa Mustang II / 2008, Copa Mustang I / 2009, Copa Mustang II / 2009, Liga Postobón I / 2010 y Liga Postobón II / 2010, hasta las fases en donde el total de los equipos participantes actuaron dentro del respectivo Campeonato. El promedio se obtendrá dividiendo el número de puntos conseguidos entre el número de partidos jugados."

Clarito, ¿no? Para las dudas ya se sabe que NO cuentan los puntos de cuadrangulares y finales. Sigamos a ver qué dicen los sabios del fútbol (?):

"Parágrafo: Para efectos de elaborar la tabla de descenso, el equipo campeón de la Primera B 2009 ingresará con los mismos puntos y goles del equipo que ocupe la posición decimosexta (16) de la tabla del Descenso 2010 y aquel que gane el cupo a la Primera A por promoción del año 2009, si es un equipo proveniente de la Primera B, ingresará con el mismo puntaje del equipo que ocupe la posición decimoséptima (17) de la tabla del Descenso 2010. En caso de que una vez jugada la fase de promoción se mantenga en la Categoría un equipo de la Primera A, éstecontinuará con su puntaje para el 2010."

Ésta es la jugada sucia: alguna vez en los tantos lloriqueos de los equipos comprometidos con el descenso (en adelante, LECCED (?)) se decidió que para no darle ventaja al que ascendía, éste tenía que cargar con la pesada herencia del que bajaba. Porque no es lo mismo 3 puntos más divididos en 90 partidos que en 30. Así que un equipo recién ascendido tiene que hacer cipote de campañón para no bajar, y repetir eso al menos 2 años más para no andar cagando piñas. Muy jodido, pero de vez en cuando viene un Equidad y se caga en todas las argumentaciones acerca de la imposibilidad de lograr tal cosa. Malparidos (?). Sigamos revisando a ver si hay algo interesante:

"Artículo 20º.- CASOS DE EMPATE EN LA TABLA DE DESCENSO 2010:
Los empates que se produzcan en el promedio de la tabla de descenso 2010 se resolverán así:
1. Mayor diferencia entre el total de goles a favor y el total de goles en contra.
2. Mayor número de goles a favor.
3. Mayor número de goles a su favor como visitante.
4. Menor número de goles en su contra como visitante.
5. Por sorteo.

Artículo 21º.- DESCENSO A LA PRIMERA "B":
El equipo que ocupe la última posición en la Tabla de Descenso 2010 descenderá a la Primera “B” ocupando su lugar el Campeón de dicha categoría."

¿Y lo de la Promoción?

"Artículo 22º.- PROMOCION:
El equipo que ocupe la posición 17° en la Tabla de Descenso 2010 se enfrentará en dos partidos, ida y vuelta, con el equipo subcampeón de la Categoría Primera B 2010 y el ganador de la serie participará el año siguiente en la Primera A y el perdedor lo hará en la Primera B.

Parágrafo 1: Será local en la primera fecha (partido de ida) el equipo subcampeón de la Primera B..."

Epa, qué ganas de joder a los pobres. Falta que digan "De premio por ser el segundo peor equipo de los últimos 3 años, el equipo que juegue la Promoción por la A jugará de local el partido definitorio contra los mediocres segundones que vienen de la mísera B". Que no se note tanto...

"...Parágrafo 2: Los empates en puntos que se produzcan en esta serie se resolverán así:
1. Mayor diferencia entre el total de goles a favor y el total de goles en contra.
2. Si persiste el empate al término del segundo partido, se definirá la posición mediante lanzamientos desde el punto penal, conforme al procedimiento señalado por el International Board."

Clarito todo. Ahora, revisemos cómo anda la cosa:

Sí, ¿cómo anda la cosa del descenso actualmente?

Jodida (?). Nuestro departamento de Estadística y Numerología se dedicó por 3 semanas a sacar la tabla del descenso. Después de terminarla nos dimos cuenta que ya dicha tabla se puede ver en casi cualquier web de deportes colombiana, pero, qué gran trabajo el de los muchachos! Veámosla (no incluye la fecha de éste fin de semana, no jodan, maldita sea (?))

Con lo que podemos hacer una separación de equipos con base en su situación descensoril:

• Aquellos que están de tranquilos a totalmente sobrados, cuyo puntaje alcanza para mandar a vacaciones la nómina completa el resto del campeonato y poner a jugar a los empleados administrativos del club, incluyendo las señoras del aseo. Esos afortunados son Santa Fe, Tolima, Equidad, Junior, Medellín, Chicó, Cali y Nacional, en su orden. O sea, el último de éste lote de clubes, que es el Postonal (?), si pierde absolutamente todos los partidos que le tocan en adelante de éste torneo, no será alcanzado por el penúltimo de la Tabla del Descenso, el Envigado.
• Aquellos que no tienen penurias urgentes con el descenso, pero que si se da una combinación de resultados que incluya una racha horrible propia, estarán mirando el abismo muy de cerca. De éste selecto (?) pero reducido grupo hacen parte Huila, Once Caldas y Real Cartagena.
• Ahora sí: LECCED: Quindío, Millonarios, Pereira, Cúcuta, América y Envigado. Entre Quindío y Envigado hay una corta, angustiante, esmirriada, microscópica y tenue diferencia de 5 puntos.
• Cortuluá, que es una categoría per se (?). Su esperanza de salvarse del descenso incluye un cambio de reglamentación, la desafiliación de al menos 4 equipos que pelean el descenso, o el cumplimiento de las profecías referentes al 2012, pero con 2 años de desfase.
  

Lo llamativo de LECCED es la presencia de Millonarios y América. Hasta hace relativamente pocos años ambos clubes andaban en una bonanza constante, producto muchas veces de dineros que eran como los chuzos de mil pesos que venden afuera del Atanasio Girardot: es mejor disfrutarlos y no hacer preguntas incómodas acerca de su procedencia (?). De esos años de gloria se ha pasado a la insólita situación de ver a ambos equipos celebrar victorias contra Pereira o Cortuluá como si le hubiesen ganado al Milan la Intercontinental, por lo que a a uno no le extrañará que dentro de poco los veamos dar la vuelta olímpica por haber ganado la promoción. Muy triste para los hinchas de ambos equipos, pero en medio de todo está la felicidad de algunos hinchas azules, que por fin pueden decir que se parecen en algo a River Plate (?).

De LECCED los que están en espiral ascendente son Quindío y un poco el Cúcuta, porque los otros están fecha tras fecha justificando su permanencia en tan selecto combo.

¿Y que pasará a partir del 2011?

Veamos, al día de hoy, cómo estaría el asunto para los clubes a partir de 2011. O sea, cómo estarán los 18 equipos para el próximo torneo, incluyendo LECCED (se, incluyamos a Cortuluá por si -jejejejajajajajejejeje- se salva del descenso), pues se borrarían los puntos de la campaña 2008:

Arriba no cambia demasiado el tema para los equipos relajados. De todos el más beneficiado sería el Cortuluá, que de un plumazo borraría sus tristes números (en realidad, los del Pasto) para quedar con 5 puntos encima del penúltimo (otra vez Envigado, no me joda que son cansones éstos con su penúltimo puesto) y 9 sobre el último... ¡América!, al que se le borra el último año bueno que tuvo, ese de las dos finales. O sea: los Diablos Rojos tienen que salir no solo a pelear quedarse éste año sino a sacar lo máximo posible de puntos para no entrar pariendo el siguiente torneo. Una tarea titánica, que exige a gritos a un histórico del plantel, alguien como el Patrón Bermú...ah, ya ese llegó? Y cómo le fué? Ehhhh, entonces, a resucitar el cadáver aún viviente (?) del Doctor Ochoa...

¿Nuestros pronósticos? Cortuluá a la B (ahhhh, qué difícil) y Envigado en su viejo nicho (?) de la promoción. ¿Los suyos?