El Mundo al Instante: Resumen de la Jornada Mundialista, al estilo LMDF

...para todos los enfermos que le paran oreja hasta a un Indonesia – Afganistán. Para todos aquellos cuyas tristes vidas solitarias solo son alegradas por el fútbol y por Manuela. Para los millones de hombres oprimidos por novias/esposas que lo sacan del computador o la TV al reclamo de “Ahhh, ¿ya te vas a meter en fútbol otra vez? Vamos a dar una vuelta, mi amooooor”. Para todos los que recuerdan con nostalgia cuando jugaban Unión Soviética, Yugoslavia o Alemania Oriental. En fin, para usted y para mí, va éste post con el resumen de las eliminatorias fuera de la Conmebol. 

Disclaimer (?): A los que esperaban un post pre y post (¿eh?) Colombia – Paraguay, les pedimos disculpas, pero no tuve manera de hacerlo porque toda la semana pasada me la pasé viajando por el mundo: es muy bonita la experiencia de tener la oportunidad de conocer cualquier barranco mal cagado (?). Esto me restó ese valioso activo llamado tiempo_para_mamar_gallo y evitó, de hecho, que me viera el partido de Colombia. Lo único que alcancé a ver fue que Falcao terminó de mandárnosla a guardar bien adentro a todos aquellos que alguna vez lo criticamos (nótese el uso de la primera persona del plural: ciego es aquel que no se quita su camiseta de los ojos para ver) y que seguimos mostrando un nivel consistente. Pero, como no me ví el partido, no puedo putear a nadie. 

Asia

"Ohhh, es un sentimiento / que no tiene fin / somo´ lo´ guardiane´ / del rey Husseín"

Sistema de clasificación: Clasifican 4 equipos directo al Mundial, los dos primeros de sendos (?) grupos de cinco selecciones. Los dos seleccionados que queden de tercero en cada grupo jugarán un repechaje a ida y vuelta; el ganador se enfrentará con Uruguay (?). 

La jornada: la fase final de las eliminatorias en Asia alcanzó la mitad del camino, y ya se va desgranando la cosa por arriba y por abajo. Como se comentó arriba, hay dos grupos, de los cuales pasan al mundial directamente los dos primeros de cada uno. El duelo mortal del Grupo A estaba en Teherán entre las potencias continentales Irán y Corea del Sur en un estadio abarrotado hasta el zoco de fanáticos iraníes (#NoPunIntended). Corea estaba de líder con 3 puntos de ventaja sobre los locales, y si ganaba se iba solo a la punta. El partido tuvo más posesión que peligro de los locales, y viceversa de los coreanos. Hasta que a los 26 del ST el gran Javad Nekonam metió el 1-0 que no se movió, y dejó a Irán compartiendo la punta del grupo con los surcoreanos. De tercero, a dos puntos, está Uzbekistán, que pegó la sorpresa (bueh) en Doha ganándole a los qatarí-brasileño-uruguayo-nigerianos por 1-0. Por el grupo B el líder Japón descansó relajado sabiendo que, pasara lo que pasara, no lo iban a alcanzar; el clásico fue en Bagdad entre Irak y los alicaídos australianos, que creían que seguían de paseo por Asia y cuando se dieron cuenta tenían 2 puntos en sus primeros 3 partidos. Y empezaron a cagar tinta cuando a los 17 del ST los iraquíes se adelantaron con un bombazo (puta, como es de difícil escribir de éstos países sin cagarla (?)) de Abdul Zahra que los dejaba en el fondo de la olla. Pero se repusieron con un gol de Tim Cahill faltando 10 minutos y otro de Archie Thompson faltando 6 para encaramarse al segundo puesto del grupo. Que comparten con la desconocida Omán, que ganó por el mismo marcador de local ante la sorprendente Jordania. 

Archie Thompson y el 2-1 que les salvó las potatoes.

Posiciones:

Grupo A
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
República de Corea	4	2	1	1	9	4	7
Irán	4	2	1	1	2	1	7
Uzbekistán	4	1	2	1	4	4	5
Qatar	4	1	1	2	2	5	4
Líbano	4	1	1	2	2	5	4
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Japón	4	3	1	0	11	1	10
Australia	4	1	2	1	4	4	5
Omán	4	1	2	1	3	5	5
Jordania	4	1	1	2	4	10	4
Irak	4	0	2	2	3	5	2

Apostillas: Aunque falta toda la segunda ronda completa, todo pinta para que Japón comience a reservar planes de viaje colectivos a Brasil en Despegar.jp, y que Irán, Corea del Sur y Australia declaren públicamente “aún no estamos clasificados, hay que respetar a los rivales” pero en el fondo vayan cotizando 22 camisetas con la inscripción “Seguí participando, amargo” con las banderas de Corea del Norte, Irak y Nueva Zelanda.

Europa

Andorra - Estonia: 0-0 a los 40 del PT. Fútbol Total (?)

Sistema de clasificación: Las selecciones están agrupadas en 12 grupos de 6 y uno de 5 equipos. Al Mundial van directo los 9 ganadores de grupo, los ocho mejores segundos van a repechajes ida y vuelta, del que saldrán los otros cuatro clasificados a Brasil.   

La jornada: Una jornada típica de eliminatorias europeas muestra opciones tan variopintas como estar esperando la transmisión del España – Francia en Madrid mientras se decide si verse o Andorra – Estonia en Andorra La Vella o Liechtenstein – Lituania en Vaduz. El de Madrid fue un partidazo, con dos equipos de alta categoría buscando ganarlo con las lógicas prevenciones: al final el empate de Giroud al minuto 90 y algo fue justo, y también la confirmación de que España podrá golear a cualquiera cuando está inspirado, como la selección Colombia de Javier Álvarez (?), pero en el fondo son terrenales, reales, mortales.

¿Que tienen en común el Brasil del 70, la Holanda del 74, la Hungría del 54, el Wünderteam de los años 30, el Brasil del 82, la Alemania del 90? Que todos valen mondá en comparación a España. Bueh, eso dicen las encuestas, esa gente no se equivoca...

Lo que nunca esperé ser testigo en mi vida fue ver a un equipo alemán cagarse en las patas, de local, después de ir ganando 4-0 contra una de las selecciones de mayor nivel de gelidez pectoral de Europa. Hablando de frío, vemos a Pobrrrrrtugal dando tumbos en su grupo, donde va tercero después de una negra jornada que incluyó derrota sin atenuantes en Moscú y empate parido contra Irlanda del Norte (!!!) en Oporto. ¿CR7? Fue un rotundo pffffrrrffff, pero igual nuestra opinión no vale, porque sus ultrafollowers dirán que hizo dos bicicletas muuuy lindas, y con eso justificó su pretensión a ser el mejor jugador de la vía Láctea. De todos modos es difícil que Portugal quede fuera al menos de los repechajes, puesto que les toca pelearle el segundo lugar del grupo a Israel, que no le mete un susto a nadie desde la guerra de los Seis Días en 1967. En términos generales se han despegado en sus grupos Países Bajos (12 puntos de 12 posibles), Rusia (12 de 12), Italia (10 de 12), así como Bélgica y Croacia en el A con 10 puntos. Los demás están más parejos.

Dër Pëchen

Posiciones:

Grupo A
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Bélgica	4	3	1	0	8	1	10
Croacia	4	3	1	0	6	2	10
Serbia	4	1	1	2	6	5	4
ARY de Macedonia	4	1	1	2	3	4	4
Gales	4	1	0	3	3	11	3
Escocia	4	0	2	2	2	5	2
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Italia	4	3	1	0	10	4	10
Bulgaria	4	1	3	0	4	3	6
República Checa	3	1	2	0	3	1	5
Armenia	3	1	0	2	2	4	3
Dinamarca	3	0	2	1	2	4	2
Malta	3	0	0	3	1	6	0
Grupo C
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Alemania	4	3	1	0	15	6	10
Suecia	3	2	1	0	8	5	7
República de Irlanda	3	2	0	1	7	8	6
Austria	3	1	1	1	5	2	4
Kazajstán	4	0	1	3	1	8	1
Islas Feroe	3	0	0	3	2	9	0
Grupo D
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Países Bajos	4	4	0	0	13	2	12
Hungría	4	3	0	1	10	5	9
Rumanía	4	3	0	1	8	4	9
Turquía	4	1	0	3	4	6	3
Estonia	4	1	0	3	1	6	3
Andorra	4	0	0	4	0	13	0
Grupo E
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Suiza	4	3	1	0	7	1	10
Noruega	4	2	1	1	6	5	7
Albania	4	2	0	2	5	5	6
Islandia	4	2	0	2	4	4	6
Eslovenia	4	1	0	3	3	6	3
Chipre	4	1	0	3	4	8	3
Grupo F
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Rusia	4	4	0	0	8	0	12
Israel	4	2	1	1	10	5	7
Portugal	4	2	1	1	6	3	7
Irlanda del Norte	3	0	2	1	2	4	2
Azerbaiyán	3	0	1	2	1	5	1
Luxemburgo	4	0	1	3	2	12	1
Grupo G
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Bosnia-Herzegovina	4	3	1	0	15	2	10
Grecia	4	3	1	0	5	1	10
Eslovaquia	4	2	1	1	5	3	7
Lituania	4	1	1	2	3	6	4
Letonia	4	1	0	3	5	8	3
Liechtenstein	4	0	0	4	1	14	0
Grupo H
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Inglaterra	4	2	2	0	12	2	8
Montenegro	3	2	1	0	9	2	7
Polonia	3	1	2	0	5	3	5
Moldavia	4	1	1	2	2	7	4
Ucrania	3	0	2	1	1	2	2
San Marino	3	0	0	3	0	13	0
Grupo I
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
España	3	2	1	0	6	1	7
Francia	3	2	1	0	5	2	7
Georgia	4	1	1	2	2	4	4
Bielorrusia	4	1	0	3	3	8	3
Finlandia	2	0	1	1	1	2	1

Apostillas: 1) El E se ganó el premio "Grupo de la Mierda" de la aún joven década, 2) qué pereza ver como los grandes salen a recular contra las selecciones pequeñas: en vez de buscar cagarlos a goles tratan de asegurar un 2-0, y de ahí a dejar pasar el tiempo, sabiendo que un San Marino o Luxemburgo no les empata ni jugando 10 años seguidos. Una cagada, se extrañan los tiempos en que Inglaterra o Alemania o Francia salían a Helsinski o Reykiavik o La Valetta a buscar mínimo un 7-0, porque si no los recibían con tomates en el aeropuerto.

Concacaf

La selección Canadá decepcionó a las decenas de aficionados canadienses que los siguen.

Sistema de clasificación: Una ronda semifinal con 3 grupos de a cuatro selecciones, de las cuales clasifican al famoso Hexagonal Final los dos primeros de cada uno. Los tres primeros del Hexagonal van al Mundial, el cuarto va a repechaje contra el ganador de Oceanía (!!!).

La jornada: el morbo de la fecha estuvo en casa de Estados Unidos, que podía quedarse fuera si perdía contra Guatemala, que clasificaba con un empate. Los chapines tenían su oportunidad pero, aja, con el historial y el potencial futbolístico de sus jugadores, a Guatemala solo le queda de opción realista la derrota digna, y así fue. Empezó ganando 1-0 con gol de Carlos “El Pescado” Ruiz (jugadorazo que merecía haber nacido en otro lugar distinto: no te digo en Rosario o en Rio de Janeiro, pero al menos un Guayaquil o Santa Marta), pero rápidamente los yanquis se pusieron arriba con dos goles de ese subvalorado jugador llamado Clint Dempsey y uno de Carlos Bocanegra. Lo que dejaba a los guatemaltecos esperando que, en el otro partido del grupo jugado en simultáneo, Jamaica no le ganara por más de dos goles de diferencia a Antigua y Barbuda en Kingston. Los Reggae Boyz (apodo muy cacorro para un país con tanta onda) se pusieron 2-0 rapidamente y con eso celebraban, pero por un rato todo fue Jamaica On Ice cuando el antiguobarbudeño (¿así se dice?) Griffith puso el 2-1 que le daba el pase a Guatemala, pero los jamaiquinos se repusieron y temrinaron con un algo sufrido 4-1. 

México ya estaba clasificado hacía como dos eones, por lo que en Torreón el trámite contra El Salvador por 2-0 sirvió para terminar con 18-sobre-18 y dejar fuera a los salvadoreños, que habían perdido su oportunidad el viernes pasado cuando se dejaron meter un 1-0 en San Salvador contra Costa Rica, la otra clasificada. Y en el otro grupo Honduras tenía que ganarle a Canadá para clasificarse: creemos que con el 8-1 que les metieron les alcanzó. Panamá se asustó un toque en su visita a La Habana pero al final empató 1-1 con gol de un tal Nelson Barahona. Repasemos la alineación de Panamá: Jaime Penedo; Eduardo Dasent, Román Torres, Felipe Baloy, Luis Henríquez, Amílcar Henríquez, Gabriel Gómez, Luis Tejada, Nelson Barahona. Armando Cooper, Blas Pérez. En la banca Alberto "El Negritillo" Quintero. ¿Distingue algunos de ahí? Colombia hacedora de jugadores mundialistas (?).

Acciones del Cuba 1 - Panamá 1. De fondo el impresionante marco del estadio de La Habana ( "impresionante" del verbo "puta qué horror"). Calculamos que lo que se ve al fondo es el patio del vecino al estadio.

Así fue que quedaron definidos los participantes al Hexagonal Final, que empezará a jugarse en Febrero del 2013: México, Estados Unidos, Costa Rica, Honduras, Panamá y Jamaica. La lucha, como en los últimos tres o cuatro mundiales, se centra en pelear el tercer y cuarto lugar: el primero y segundo ya tiene tallados los nombres de aztecas e imperialistas. Por el nivel mostrado es claro que Jamaica será la cantimplora del paseo, así que la lucha fuerte será entre ticos, catrachos y canaleros para ver quién va directo y a quién le tocará viajar 40 horas para buscar el último cupo al Mundial.

Las posiciones finales:

Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Estados Unidos	6	4	1	1	11	6	13
Jamaica	6	3	1	2	9	6	10
Guatemala	6	3	1	2	9	8	10
Antigua y Barbuda	6	0	1	5	4	13	1
Grupo B
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
México	6	6	0	0	15	2	18
Costa Rica	6	3	1	2	14	5	10
El Salvador	6	1	2	3	8	11	5
Guyana	6	0	1	5	5	24	1
Grupo C
Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
Honduras	6	3	2	1	12	3	11
Panamá	6	3	2	1	6	2	11
Canadá	6	3	1	2	6	10	10
Cuba	6	0	1	5	1	10	1

Apostillas: ¿Has visto cuando a un pelaíto aquí le preguntan qué quiere hacer en la vida y dice “Quiero ser futbolista y triunfar para poder irme al exterior”. Bueno, eso mismo pasa con los cubanos, pero sin ese engorroso trámite que supone avisarles a las autoridades de inmigración su deseo de dejar el país. Ya para los partidos de Cuba de visitante van a tener que desplegar todo el departamento de Inteligencia de La Habana: se acuestan 20 jugadores y amanecen 17.  Al otro día entrenan 16, y en la noche se acuestan 14, amanecen 12 y se presentan a jugar 11. Así no se puede…

Oceanía

Nueva Caledonia Lokura. El goleador es devorado por sus compañeros en la celebración. No sabemos si virtualmente.

Sistema de clasificación: Después de una primera ronda las selecciones se aglutinan en un grupo de cuatro, del cual sale el ganador que competirá con el cuarto de la Concacaf por el cupo al Mundial.

La jornada: El cupo está casi que cantado para Nueva Zelanda, que se limitó a ganarle en Christchurch (¿Dónde mierda queda eso???) a Tahití por 3-0, mientras que Nueva Caledonia le metió 5-0 a Islas Salomón.

Las posiciones:

Equipo	PJ	G	E	P	GF	GC	Pts.
va Zelanda	4	4	0	0	13	1	12
Nueva Caledonia	4	3	0	1	15	4	9
Islas Salomón	4	1	0	3	5	17	3
Tahití	4	0	0	4	0	11	0

La nota de color: TODO en esa eliminatoria es nota de color.

Trivia LMDF: los estadios del fútbol colombiano, vistos desde el firmamento

(Idea tomada de un viejo post de La-Redó, escrito por la pluma del gran Alesi)

Hay gente que va a ver al equipo hasta a los amistosos de pre-temporada contra el Deportivo Feria-del-Brasier-y-Solo-Kukos F.C. Otros que no van ni si le regalan la boleta en la final de vuelta de la Libertadores de local. Entre los dos extremos estamos casi todos, los hinchas de fútbol, los que vamos a ver nuestro amado club en vivo cada vez que podemos (cuando podemo$$), siempre que no se nos interponga en el camino al estadio un plan que involucre una maratónica jornada de sexo sin amor (?). Al estadio se va cada vez que se pueda, pero hay que ir: sentir la incomodidad del estadio, los olores, la bareta (?), los chuzos de mil, el guaro de contrabando pasado de agua, la gaseosa con menos sabor que un partido Arsenal - Atlético Rafaela.

Y si no se puede ir, al menos seguir al equipo porque, como diría ese gran filósofo de la vida contemplativa llamado Jorge Valdano, el estadio es como un templo donde se conjugan las emociones pletóricas de la gran masa que palpita de agridulces sinsabores sentidos desde el nervio ignífugo del esférico que todos llevamos en nuestra psiquis individual. Completamente de acuerdo (?). Ahora, caigamos en cuenta que de tanto ir a parir o a gozar con el equipo de uno terminamos con las tribunas del estadio como fondo de pantalla de nuestro cerebro. Así que solo te basta un pixelazo para caer que estás viendo un partido en el Atanasio o El Campín o el Centenario. Y te pasa igual hasta con estadios en donde uno no ha ido en la puta vida. Por ejemplo, se impone la necesidad de una investigación magistral de climatología para resolver qué putas pasa en la atmósfera en Cúcuta, cuyas imágenes televisivas así sean de los partidos en vivo parecen sacadas de material de archivo de al menos 20 años. Si es por lo que uno ve por TV, el aire de la ciudad está teñido de tonos sepia y ocre. Por eso es que apenas ve un en el noticiero imágenes siempre de tarde (?) y tribunas con una mano de pintura faltante, cae que se está viendo el General Santander.

Pero el truco es si viéndolos desde arriba (sabemos que nadie aquí tiene helicóptero pero sí al menos Gúgol Ert) podemos distinguir un estadio de fútbol conocido. Por ejemplo, éste...

...es el imponente estadio Azteca de Ciudad de México. El cual es muy fácil deducir, por el decorado de las tribunas y el afán mercantilista-yanqui (allá deben tener logos hasta los inodoros). Pero éste, también famoso, es más difícil...




... y eso que lo vemos casi todos cada 15 días: es el Old Trafford. O éste, que no creo que todos lo saquemos de una...

... el viejo, glorioso y venerable estadio Centenario de Montevideo, el cual no han podido ampliar más porque se saldría de los límites territoriales del país (?). Entonces, probemos suerte con los estadios de aquí a ver si somos tan salsa: intentemos adivinar a qué estadio colombiano corresponde cada imagen que vamos a mostrar a continuación. Debajo de cada imagen se colocará un texto alegórico (?) al coloso en mención, a modo de pista. El primero que adivine todos los estadios se hará acreedor a una dirección de correo gratis en gmail. ¡Avante, adelante y a por ellos, oe!

Trivia: identificar cada uno de los siguientes Colosos de concreto criollos

1. Éste coloso ha sido testigo de venturas y desventuras de sus inquilinos. Recientemente abandonado a su suerte por uno de ellos, que se fue buscando un éxito que le ha sido más esquivo que el triunfo político a Noemí Sanín. Estadio vetusto (?) pero venerable.

2. Éste peladero que medio se alcanza a distinguir en la imagen funciona como casa alternativa de un reciente caído en desgracia...eh... un caído en desgracia pretérito, presente y futuro. Éste estadio no lo adivinan ni los celadores, pero bue, hay que ponerle dificultad a ésto (?).

3. Estadio también venerable, y famoso en tertulias y reuniones de enfermos terminales (?). No se engañe por el aspecto decadente del coliseo: allí han jugado grandes glorias del fútbol nacional (y mundial), aunque también muertos de aquellos que también resuenan en las mencionadas tertulias. Los peladeros observados en ambas áreas son un indicio. Puta, blanco es, gallina lo pone...

4. Otro famoso de tertulias, hoy muy poco utilizado. En sus tribunas era común la ingesta de naranjas en las tardes tórridas (?) de canícula veraniega, cuyos restos se utilizaban para arrojarles a los hinchas visitantes y recordarles que en dicha ciudad mandaba el ________, tu papá.

5. Una canchita grande, o una cancha pequeña: no se sabe bien cómo describir mejor a éste coliseo de colegio, cuyos hinchas son fieles y sufridos. Sí, los siete.

6. No, no es el Astrodome. Es una cancha que está en éstos momentos en arreglos especiales (pistota), incluyendo, por primera vez en su historia, pasto de color verde (?) y acceso para discapacitados. Los del público, los de la nómina del equipo tienen entrada propia.

7. La aridez del terreno circundante (en el que se alcanzan a distinguir material abandonado de construcciones recientes) y la sensación de soledad y tristeza, dan una fuerte pista de qué estadio es éste. A sus hinchas les sale más barato ir por Viva Colombia que por bus.

8. Escenario de grandes gestas deportivas nacionales, y catedral de los hinchas que son como las primas legales en Colombia: solo se ven en Junio y en Diciembre. En su tribuna a veces se cuelga un pájaro de mal agüero.

9. Hermosa visión de un coliseo cuya simetría contrasta con el estilo de juego de los equipos que lo utilizan. Algunos sectores de este estadio tienen un consumo promedio de bareta per cápita mayor que en algunas calles de Armsterdam. Eso dicen, no me consta (?).

10. Estadio de reciente historial en el fútbol profesional. Allá va uno a cagarse de calor en los partidos diurnos. En cambio en los nocturnos, también.

11. El Vélodrome (?). Hasta hace poco era un estadio feísimo pero uno de los de mayor capacidad del país. Después de una remodelación intensiva se mejoró las instalaciones pero se rebajó su capacidad. Tampoco se sigue llenando.

12. Y último. Gran estadio que tiene como característica principal un buen promedio de asistentes. A los conciertos de Shakira, Carlos Vives... Es el estadio en el que Jesucristo se presentaría en caso de bajar a la tierra (?)

La devolución de Millonarios: revisionismo histórico para todos - Editorial LMDF II

Fue tanto el revuelo que causaron las declaraciones del presidente de Millonarios ayer, que hubiera podido hacerse hecho público un video íntimo de Piedad Córdoba con Chávez en un motel de Sabaneta y nadie le hubiera parado ni cinco de bolas. Porque lo que declaró Felipe Gaitán acerca de devolver los títulos “sucios” del 87 y 88 revivió todos esos fantasmas que sobrevolaron el fútbol colombiano en los 80 y parte de los 90, y que a partir de ahí no se fueron sino que se escondieron detrás de don Nivel Mediocre. Como bien me hizo caer en cuenta ayer el colega Daniel Carvalho: no se fueron, ahí están, solo que menos visajosos.

Con tanto alboroto y tanta burla y tanto hincha que brincó como si le estuvieran metiendo la mano en el pantalón y tanta mamadera de gallo y tanto revisionismo histórico y tanto hincha que se siente ultrajado y tanto papayazo y tanto que de todo, nos permitimos dar nuestro punto de vista al respecto.

1. No es necesario que lo hagan, pero bien. El solo hecho de plantear ésta iniciativa es muy aplaudible. Quitándole todo el lío legal-institucional asociado a asuntos finiquitados hace más de 20 años, el hecho que un club asuma públicamente que dos campeonatos fueron obtenidos gracias (o más bien: fuertemente ayudados por) dinero sucio, hace que adquiera un aura de respetabilidad que no se va a quitar ni si Millonarios nombra en la junta directiva a la Negr* Cand*la. Los que vivimos el fútbol ochentoso (yo era muy niño (?)) sí notábamos cosas raras: el famoso penalti errado de Jorge Alberto Taverna en el clásico bogotano del Octogonal 87; la manito-de-más de los árbitros a Millos en los partidos finales; los goles anulados misteriosamente a los rivales de Millos en las fechas finales. Pero todo del estilo “raro-pero-no-se-puede-probar-la-trampa”. Millonarios mostraría unos huevos del tamaño del Campín en caso de admitir que sí hubo algo concreto detrás de esos sucesos raros.

2. Ahora, tengamos en cuenta que es Millonarios: dos estrellas menos de 13 no tiene gracia. Quiero ver a Tolima renunciando a una de sus estrellas (?).

3. Admitamos que todos los clubes estaban pringados. Muchachos, no hablemos huevonadas: todos los clubes del fútbol colombiano estaban metidos o asociados o financiados o ayudados o soportados o guiados por narcos. El tema es que los que financiaban a Millonarios, América o Nacional eran como el Chiqui García: unos empresarios turbios pero que además sabían mucho de fútbol (?). Los de malas fuimos los demás. Por ejemplo el DIM, que se gastaba millonadas trayendo petardos o figurones que casualmente entraban en curva descendente apenas se vestían de rojo. O el Junior, al que uno de cada dos extranjeros que traía se deglutía con el calor de Barranquilla. 

Pero los de peor ojo, definitivamente, eran los narcos del eje cafetero, los samarios o los santandereanos. Me imagino a algún narco hincha del Pereira, sentado al lado de una botella de whisky en su finca en Dosquebradas, abotagado por el wiscacho (?) y por los planes de grandeza para su institución, gritando “Oíste, ¿cómo es que se llama ese paisita tan calidoso? ¡Ese! Me traen pero YA a Alirio “El Marinillo” Serna! Y que venga con Rubén Darío Bedoya. El “Gringo” Palacios y Pompilio Páez, que esos nos llevan a Tokio. Servite otro, ome…”. O el Narco nortesantandereano: “Voy es a armar un combo como nunca he visto, pero hay que armarlo desde abajo: me contratan pero YA al Galpón Estrada”. O el narco samario, contando dólares que le sobraron de la bonanza marimbera: “Si no me refuerzan el Unión YA con Guillermo “Efectividad” Serrano me desquito con alguno”.

4. Medios, periodistas, árbitros: también estaban pringados. No se hagan. 

5. Muchos hinchas reaccionaron como si les tocaran el culo. A la media hora de estar circulando la noticia, había bastantes (no todos, obvio) hinchas de Nacional, América y Millonarios con una actitud más defensiva que un equipo de Pinto de visitante. Varios sacaron a relucir, sin que nadie los estuviera cuestionando, un arsenal de defensas digno de la nómina del Chelsea: “todos los clubes estuvieron infiltrados por los narcos”, “…entonces anulen también los del Dorado, que era un campeonato ilegal” (!!!), “ustedes sabían también que algo pasaba”. “nosotros no fuimos los primeros”, “el Unión se alimentó de la bonanza marimbera”, “el Junior de los negocios turbios de los Char”. Solo faltó que mencionaran la separación de Panamá, la violencia conservadora y la masacre de las bananeras como hechos que también le quitaban validez a los demás títulos del fútbol colombiano. Los hinchas de equipos como DIM, Once Caldas, Pereira y otros en similar condición (?) éramos los únicos que nos tomábamos la noticia relajados. Total, que venga el que sea y nos revise, a ver si nos quitan los títulos de esos años… A los que saltaron ayer les decimos: muchachos, relájense, que nadie les dijo nada…

6. Viejo, hicieron enojar a Pimentel (?): Todos sabemos que Eduardo Pimentel sale a denunciar furibundo ante los medios un fuera de lugar mal cobrado en un partido que ganó su equipo: ¡ahora cómo no iba a hacerse notar en un tema como éste!. Los tuiteos de Pimentel se hicieron sentir como mazazos secos, puros, explícitos, invencibles (?), defendiendo el mérito de los jugadores en esos dos campeonatos (cierto, ese Millos 87-88 era un equipazo como pocas veces se ha visto) y separándolos del turbio historial del dueño del club. Después de leer los tuiteos iracundos y ofendidos de Pimentel, el Politburó pide humildemente que le devuelvan al menos las comas.

7. Te estamos mirando, Noemí: Sabiendo quién es parte importante de las directivas del equipo (cofcofcof), podemos hacer una trazabilidad (?) al origen de la idea. Si lo hizo por sustentar unas cada vez más lejanas aspiraciones presidenciales, se jodió: parece que a Noemí se empeñara a conciencia cada vez en perder el voto de los azules (guiño-guiño). Si lo hizo por puro principio de ética, bien, pero se jodieron los clubes que están cuestionados. Si lo hizo sin consultar a nadie, se jodió ella con sus pares en la directiva. Si la iniciativa tiene éxito y la coloca otra vez como presidenciable, nos jodimos todos (?).

8. Otra vez se enreda todo, no joda. Se jodió el sistema del fútbol colombiano: crea un vacío legal y de títulos, que puede terminar en un efecto dominó inmanejable. Imagínate a Ramón Jesurum sudoroso y arremangado, reunido con los otros miembros de la Dimayor, con una pila de libros viejos y actas ajadas en la sala de juntas, haciendo cuentas: "A ver, Millos renuncia al título, que va para Nacion…ah, ellos también están… eh, entonces va para Améric… eh, ellos tampoco podrían, entonces para el Jun… eh… mierda". Terminará todo con el otorgamiento del título del 88 para el Cúcuta, y veremos en TV a Nery Franco, Alexander Churio, Luis Murillo y el Fercho González viejos, barrigones y calvos (Dios, ver a Felipe Nery Franco calvo me hará ver más de cerca la muerte (?)) dando la vuelta olímpica en el General Santander…Nadie quiere eso.

Muchachos, que se preparen, que de pronto en éstos días los van a llamar (?)

Y por último. Lo más probable es que sea humo, porque Gaitán sabe que nada va a pasar. Si es así, gracias Millos por traernos alegría a nuestra gris cotidianidad...