Se vino la garra de Uruguay (no pun intended) - El Vol X del Libro de Peltre 2014

Continúa el recuento de este megaproyecto (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014. Hoy hablaremos de un país que, aunque a nivel clubes arroja la mayor cantidad de tánganas / torneo, a nivel selección mayor tira más mística que habitantes por kilómetro cuadrado. Obviamente que estamos hablando de

Uruguay

Creo que agarras una foto del Maestro Tabarez de cualquier año y en cualquier competición desde 2006 y te sale una igual a esta

Apodo: La Garra Celeste. La Garra Charrúa. En los últimos años se les conoce también como La Banda del Repechaje. 

Generalidades del país: este país minúsculo enclavado en la esquina suroriente de Sudamérica, entre Brasil y Argentina, lo es solo en tamaño. Porque en historia, fútbol y gente derrocha más grossez que el 90% de las naciones del mundo. Lo que es hoy Uruguay estaba poblado antes de la llegada de los españoles por varias tribus menores, entre las cuales NO se destacaban los charrúas: la mayoría de estos últimos llegaron al país después de la llegada de los imperialistas yanquis de la época (los españoles). El territorio del país estuvo en medio de las luchas entre españoles y portugueses por el control de la región: de hecho Montevideo fue primero un fuerte portugués antes de serlo español, pero afortunadamente su presencia en la zona no fue lo suficientemente prolongada para que los naturales del país se volvieran unos peitos-frios. El proceso de independencia del país fue tumultuoso y terminó recién en 1828 con la constitución del Estado Oriental del Uruguay. A partir de finales del Siglo XIX el país conoció una estabilidad política, económica y social tan fuertes que se le llamó "la Suiza Sudamericana" (ah, bueno), término que comenzó a irse al carajo a mediados del Siglo XX y finalmente en 1973 con una de las nefastas dictaduras que tenían agarrada a Sudamérica por esos días. Afortunadamente esa cosa fea y asquerosa se acabó en 1985 y hoy el país vive una situación que se refleja en la relativa ausencia de titulares en los noticieros internacionales. Salvo ahora, que de golpe se volvió uno de los países de más onda del universo gracias en gran parte a lo que pinta como un gran presidente, que para rematar su gran vibra tiene pinta del señor que atiende un taller de bicicletas en el barrio.

Uniforme: la tradicional, gloriosa y llena de gloria camiseta celeste con pantaloneta negra. Esta combinación la viene utilizando desde 1910 y la adoptó en honor al desaparecido club River Plate Football Club (no, no es el mismo que existe hoy), que derrotó al legendario club argentino Alumni en un partido entre ambos. Ese día el River Plate utilizó su uniforme alternativo (celeste con pantaloneta negra) y ese fue el que se adoptó para la selección.

Historial Mundialista: La historia de Uruguay en los mundiales de fútbol es como "Salvando el soldado Ryan": al principio es pura épica y después son más que todo lágrimas (?). Es justo anotar que en los últimos años decayó considerablemente, producto entre otras cosas de que de unos años para acá los jugadores uruguayos confunden “garra charrúa” con “armar tángana si quedamos eliminados”. Revisemos.

1930: Campeones. Ganaron sin atenuantes el primer mundial de la historia - el único jugado en una sola ciudad. Cómo que cual, Montevideo, bobo, si Uruguay no tiene más ciudades (????). Los celestes se deshicieron en primera ronda de Perú (1-0) y Rumania (4-0), luego en las semifinales (clasificaba solo uno por cada grupo) se la metió a fondo a los yugoslavos (6-1) y en la final derrotó a Argentina 4-2 en un áspero partido en el que remontaron un 2-1 en contra con el que terminó el primer tiempo.

Los primeros campeones mundiales de la historia

1934: No participó. La Federación Uruguaya decidió no participar en protesta por el boicot de los europeos a su mundial cuatro años atrás (solo fueron Rumania, Francia, Yugoslavia y Bélgica, los demás cagones no quisieron ir).

1938: No participó.

1950: Campeones. El título mundial con más mística de la historia de todos los deportes le corresponde al que ganaron los uruguayos en 1950. Para ese Mundial los celestes llegaron sin disputar partidos de eliminatorias debido a la renuncia de Perú y Ecuador. Como – curiosamente, al igual que en 1930 – solo participaron trece selecciones, los proyectados cuatro-grupos-de-a-cuatro tuvieron que ser repartidos a la bartola: dos grupos de cuatro, uno de tres y uno de dos (!!). Y en el de dos estaba Uruguay, precisamente, acompañado por una selección Bolivia más mala que el abrir la nevera acalorado. Los uruguayos le empacaron un aplastante 8-0 a los del altiplano y con ese solo partido se clasificaron a la ronda final. Ese Mundial fue el único que se definió con una liguilla: los cuatro equipos que terminaron primeros en sus grupos pasaron a esta ronda para definir el campeón con base en los puntos conseguidos. Ya que Uruguay empató con mucho parto contra España 2-2 en la primera fecha y luego le ganó a Suecia 3-2, y Brasil ganó sus dos partidos contra españoles y suecos (¡6-1 y 7-1!), quiso el implacable destino que la última fecha deparara, precisamente el partido de la final y el que definía el tercer y cuarto puesto. Tremendo. Y todos sabemos lo que pasó: los uruguayos hicieron el Maracanazo y alcanzaron la gloria universal.

El combo de gladiadores que le ganó a Brasil en el Maracaná. El primero de arriba a la izquierda es el legendario capitán Obdulio Varela

1954: Cuartos. Derrotaron en su debut a Checoslovaquia con un tibio 2-0 pero después se desquitaron con los pobres y rústicos escoceses ganándoles 7-0. Derrotaron en Cuartos de Final a Inglaterra por 4-2 en el que fue el último partido profesional del inmenso Obdulio Varela, y en semifinales cayeron en un épico partido contra Hungría por 4-2 en entretiempo, luego de empatarlo en tiempo extra a dos goles (remotando un 2-0).

1958: No clasificó. Después de la generación del Maracanazo no hubo recambio. Los uruguayos quedaron eliminados en el grupo en el que clasificó Paraguay y en el que debutamos nosotros. O sea, Colombia, ehhhh, hay que aclarar todo aquí, viejo. El partido definitivo en Asunción fue una de las más grandes humillaciones en la gloriosa historia del fútbol uruguayo: 5-0 ganaron los guaraníes.

1962: Eliminado en Primera Ronda. En eliminatorias pasaron sobre Bolivia sin sobrarle absolutamente nada: 1-1 en La Paz y 2-1 en Montevideo. Pero en el Mundial en Chile les fue mal: nos ganaron solamente a nosotros en el debut con un apretado 2-1, y después perdieron contra Yugoslavia (3-1) y Unión Soviética (2-1).

1966: Eliminado en Cuartos de Final. Clasificaron al mundial con 4 PJ - 4 PG sobre Paraguay y Venezuela. Ya para esos años dejaron de ser el equipo con garra para defender y atacar y delantera habilidosa y letal, para reconvertirse en lo que fue su sello por casi 20 años: un equipo cerrado y ultradefensivo que dejaba el gol a la mera voluntad de Dios (?). Fue así como pasaron de ronda con menos emoción que Antanas Mockus echando un chiste: empate inmirable contra Inglaterra (0-0), victoria sobre Francia (2-1) y empate contra México (0-0). En Cuartos de Final le tocó la más fea: Alemania Federal, que lo mandó a casa con un 4-0 encima y dos expulsados de ñapa.

1970: Cuarto. Los uruguayos llegaron a semifinales de ese mundial exhibiendo un fútbol horrible, más lentísimo, y casi una imagen de lo que ha sido el pueblo latinoamericano desde la independencia: los de abajo aguantando y esperando que todo lo arreglaran los de arriba. Que eran sus únicos dos calidosos: Luis “El Gordo” Cubilla y Pedro Virgilio Rocha. La primera ronda del mundial la sortearon con menos brillo que overol de mecánico: 2-0 a Israel, 0-0 contra Italia y una derrota por 1-0 contra Suecia. Así y todo les alcanzó para pasar a Cuartos de Final, en el que en un partido más feo que todo lo que ha hecho Ingrid después del secuestro le ganaron a Unión Soviética 1-0 con gol de Víctor Espárrago al minuto 120 (gol que hasta fue ilegalmente convalidado porque el balón había salido antes del centro del que derivó el gol). Las semifinales los enfrentaron contra el Brasil de Pelé, Tostao, Rivelino, Gerson, Carlos Alberto, Jairzinho, y contra ellos no podían sino pegar y esperar un milagro de la virgen de los equipos malos: pero perdieron 3-1 con total justicia y fin del camino. Ah, no: les quedaba el partido por el tercer puesto contra Alemania Federal, que también perdieron (1-0). Total su campaña fue tan mediocre que hace ver a un octavo de la Liga Postobón como el Bayern Munich: 6 PJ - 2 PG - 1 PE - 3 PP (!!!) - 4 GF - 5 GC. ¡Y así y todo les alcanzó para ser cuartos de un mundial!

El gol de Víctor Espárrago que terminó la agonía para los ojos que fue el partido de Cuartos de Final contra la Unión Sovietica. El arquero soviético tenía menos salida que el conflicto por la propiedad de la tierra

1974: Eliminado en Primera Ronda. Los uruguayos clasificaron al Mundial con demasiado parto en un grupo eliminatorio que era un aparente trámite contra Ecuador y Colombia; resulta que nosotros por primera vez nos pusimos la pija y le ganamos 1-0 en el mítico Centenario en nuestro último partido obligándolos a ganarle por goleada a Ecuador en la última fecha. Y ajá, lo hicieron. Pero en el Mundial en Alemania quedó totalmente evidente la decadencia del fútbol uruguayo de esos días: llevaron un combo de viejas figuras a punto de retirarse con jóvenes aún en desarrollo; táctica que fue imitada con devoción muchos años después por el Boyacá Chicó (?). Y les fue horrible: perdieron contra Holanda 2-0 en un festival de goles comidos por los neerlandeses, empataron contra Bulgaria 1-1 y terminaron aplastados por Suecia 3-0 en una clarísima muestra de lo quedados tacticamente que estaban los charrúas.

1978: No clasificó. La celeste estaba en uno de los momentos más grises de su historia. Y quedó eliminado en el grupo que compartía con Bolivia y Venezuela, las dos selecciones más débiles de Sudamérica en esos años. Tan mal les fue que llegaron al último encuentro en el Centenario contra Bolivia ya eliminados.

Instantánea (?) del partido en La Paz que perdió Uruguay 1-0

1982: No clasificó. Y venían dulces los uruguayos, que un año antes habían ganado un torneo amistoso al que se le dio mucha trascendencia en la época: el Mundialito de Uruguay. Participaron Holanda, Argentina, Alemania Federal, Italia, Brasil y los locales, que ganaron con suficiencia ese torneo y se llenaron de esa nefasta confianza que da una victoria trascendente después de venir de capa caída. Le tocó la mala leche de enfrentarse en las Eliminatorias con una selección peruana plagada de varios de los nombres más ilustres del fútbol en América: Teófilo Cubillas, Chumpitaz, Gerónimo Barbadillo, Juan Carlos Oblitas, José Velásquez, Julio César Uribe, César Cueto, Guillermo “El Tanque” Larrosa. Equipazo. Ah, y contra nosotros (?). El empate de Perú en nuestro reducto frío y amargo (?) de Bogotá, más la derrota nuestra en Lima colocaba a los uruguayos (que nos ganaron 3-2 en Montevideo) a tiro de clasificación si ganaban en el Centenario. Pero nones: ganó Perú 2-1 y con el empate posterior en Lima quedaron eliminados los charrúas.

Tres uruguayos no podían frenar al mítico volante peruano José Velásquez, en el partido del Centenario que perdieron los locales 2-1

1986: Octavos de Final. Uruguay clasificó después de doce años a un mundial al quedar de primero en su grupo por encima de Chile y Ecuador (terrible como los ecuatorianos salían en la foto de todos los clasificados por esos años). Pero el magno evento (?) mundialista fue una lágrima para los uruguayos, que debutaron con un empate contra la poderosa Alemania Federal en un partido parejo, pero después se vieron más desbordados que Petro en un puesto (?) contra Dinamarca, que la bailó, la toquetó, moteleó con ella y la dejó en un paradero en el centro para que se devolviera en bus para su casa: 6-1. Que si de por sí es un mazazo fue además un frenazo brutal después de un debut en el que se veía a Uruguay como una selección de peso. El último partido del grupo fue un horripilante 0-0 contra Escocia en el que el único motivo de entretenimiento fue ver como expulsaban al uruguayo José Batista a los 50 segundos del partido (!!!). Con dos puntos en total y -5 de Gol Diferencia Uruguay pasó de ronda como uno de los mejores terceros (horrible esa regla de los mejores terceros) pero lo frenó precisamente el vecino-amigo-rival Argentina 1-0 con gol de Pedro Pasculli.

Otra gloria que le amargó la vida a Uruguay: Michael Laudrup en plena acción de La Masacre de Nezahualcoyotl 

1990: Eliminado en Octavos de Final. Clasificaron al Mundial recién en la última fecha de su grupo sobre Bolivia y Perú: la victoria 2-0 sobre los Coca Boyz (?) los empató en puntos con estos pero quedaron de primeros por Gol Diferencia. Su andar en el Mundial fue igual de irregular que en el mundial anterior: empate esperanzador en el debut contra España 0-0, derrota categórica 3-1 contra Bélgica y una muy parida y hambreada victoria contra la débil Corea del Sur por 1-0 (ver video abajo). Total que otra vez pasaron de ronda por repech... digo, por ser uno de los mejores terceros pero enseguida la bajó del bus Italia con un claro 2-0. Suena a demasiado poco para una selección con varios jugadores de clase mundial: Francescoli, Rubén Sosa, Hugo de León, Ostolaza, Alzamendi. Lo cual suena bastante a frialdad pectoral, pero tal vez no hablamos de eso por la cantidad de pata que tiraba su defensa. Una dezeczión.

1994: No clasificó. Eran dos los cupos en su grupo y se los ganó Brasil y Bolivia. Ellos quedaron de terceros sobre Ecuador y Venezuela.

1998: No clasificó.El horrible momento que atravesaba el fútbol uruguayo se reflejó en el séptimo puesto en el que finalizaron en la eliminatoria sudamericana (la primera que fue de todos contra todos). 

2002: Eliminado en Primera Ronda. Clasificó al Mundial por un repechaje contra Australia al que accedió luego del famoso Partido de la Amistad del Río de la Plata - 2001. Debutó perdiendo contra Dinamarca 2-1, a lo que siguió un empate a cero contra Francia. Lo que los obligaba a ganar el último partido del grupo contra Senegal, que se les vino patas arriba al primer tiempo cuando iban perdiendo 3-0. Se acordaron de Obdulio y Ghiggia y Schiaffino y el Negro Rodriguez Andrade y terminaron empatando a tres, y por poquito lo ganan. Pero no les alcanzó.

El empate 3-3 contra Senegal. El cabezazo virtual del "Gordo" Púa a los 3:42 del video lo es todo

2006: No clasificó. De nuevo se aseguraron un puesto en el repechaje, pero esta vez los eliminó Australia por penales.

2010: Cuarto. Pasaron al mundial otra vez por la vía del hambre repechaje, esta vez sobre Costa Rica. Pero en el Mundial hicieron una campañota que superó las expectativas de todos, hasta los de los propios uruguayos: terminaron de primera en su grupo sobre México, Sudáfrica y Francia. Vencieron a Corea del Sur 2-1 en Octavos y a Ghana por penales en cuartos en uno de los partidos más emocionantes y épicos de toda la historia de los mundiales (ver video abajo) y perdieron 3-2 contra Países Bajos en semifinales. Por el mismo marcador perdieron contra Alemania el partido por el tercer puesto.

Esta foto destila mística por cada uno de sus píxeles

Gloria y huevos

Cómo clasificaron: A ver todos ustedes, a la voz de tres lo vamos a decir todos juntos, ¿listo?. Uno, dos, tres… ¡POOOR REPECHAAAJEEEEE! (?)

Rivalidades: la más fuerte rivalidad de los uruguayos en los últimos años es con la clasificación directa (?). La histórica es con los vecinos: Argentina y Brasil.

Clubes más importantes: los dos que mandan la parada a nivel local, que convocan al 99.765% de los hinchas uruguayos, que han ganado entre sí 93 de los 112 campeonatos nacionales (!) y que, aparte, son parte de la élite tradicional sudamericana, son Peñarol y Nacional. 

Jugadores históricos: con estos que reseñaremos acá soy capaz de irme al centro del campamento de entrenamiento de Al-Qaeda armado de una cuchara de mesa y gritar en árabe "¡¡Alá vale mondáaaa!!".

Arriba, los héroes del Mundial de 1930: el capitán José Nasazzi, "el negro" Andrade (estamos investigando exaustivamente por el origen del apodo), Héctor Scarone, Pedro "El Vasco" Cea.
Medio, los héroes del Mundial de 1950: el GRAN Obdulio Varela, Roque Máspoli, Alcides Ghiggia, Juan Schiaffino.
Abajo: Luis "El Gordo" Cubilla, Pedro Virgilio Rocha, Enzo Francescoli, Diego Forlán, 

DT históricos: los DT campeones del mundo con Uruguay fueron más que todo "entrenadores" al viejo estilo de esos años - los que escogían la alineación y daban las indicaciones eran el capitán y uno o dos jugadores líderes. Así que no sobresalen particularmente dentro de la historia futbolística del país. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Inglaterra la enfrentaron en el Mundial de 1954 (victoria 4-2) y en el de 1966 (empate a cero). A Italia la enfrentaron en 1970 (empate a cero) y en 1990 (derrota 2-0). Contra Costa Rica nunca se han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: El Maracanazo no es solamente una de las más grandes hazañas de la historia del fútbol sino de la humanidad entera. Se da garra en el puesto de las hazañas históricas 67con la Batalla de Agincourt. 

Grandes cagadas: El pobre papel en los mundiales de 1986 y 1990 con un equipazo en el que sobresalían Francescoli, Hugo de León, Rubén Sosa, Perdomo, José Herrera, "El Vasco" Ostolaza, Rubén Paz, Wilmar Cabrera... 

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 93%. Bastante importante a nivel sudamericano y mundial. Ojo que no son las tetonas mostronas y boletas de las que se ve en cualquier lado: son peladas que inspiran pedirles matrimonio.

Jugadores a mirar: el momento de Luis "Ungenio González" Suárez es impresionante. Es uno de los jugadores a ver de todo el Mundial.

DT actual: el sabio, venerado y a veces algo gagá (?) Oscar Washington Tabárez.

Perspectivas: clasifican con algo de parto a segunda ronda. De ahí eliminan en Octavos al ganador del Grupo C, Japón (...). Después eliminan a Brasil por penales y los ataja Argentina en semifinales en una noche mágica de Messi y Franco Di Santo.

God Save the Pewter Book: Inglaterra y el Vol IX del Libro de Peltre del Mundial 2014

Hablar de Inglaterra es hablar de historia, rock, imperio, el té, la reina, la casa real con más puteríos de la historia reciente, The Beatles, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Black Sabbath, One Direction (?), Sienna Miller, la reina Isabel I, James Bond y comedias románticas inteligentes (esas en la que no te cagas de la risa sino que te limitas a unos tibios "¡je!", pero son las propias para llevar a una vieja al cine a demostrarle que uno no es un patán que solo quiere sexo). Pero sobre todo Inglaterra es fút-bol. Los ingleses fueron los que inventaron (bueno, los que codificaron las reglas y organizaron los primeros torneos oficiales) esto que nos tiene a todos delirando y contando los días que faltan para EL evento, y aparte tiñen todo lo que se relaciona con el fútbol - sus clubes, sus ligas, su selección, su afición - de una altísima carga de historia, glamour y mística que no se ve en ningún otro país del universo conocido. Es por eso que para nosotros es un gran honor (mejor paramos aquí porque nos estamos yendo a la mierda)

Inglaterra

Apodo: The Three Lions. El apodo viene de su escudo, que luce los tradicionales tres leones de la Football Association (que a su vez los tomó del escudo de armas de Inglaterra). En algunos medios le dicen "El equipo de la rosa" por aparecer estas también en su escudo, pero esto le pega más a la selección de rugby.

Generalidades del país: Comencemos aclarando que Inglaterra no es un país per se sino una de las cuatro naciones constituyentes que forman el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Pero, ajá, la historia de Inglaterra es casi la del Reino Unido. El país ocupa la mayor parte de la isla de Gran Bretaña, con Gales siendo la barriga al oeste y Escocia la cabeza al norte. La isla estaba poblada principalmente por celtas a la llegada y conquista de los romanos en el Siglo I a. C., que se fueron (mas bien los fueron) en el Siglo V d. C. y fueron reemplazados por diversos pueblos germánicos como los anglos, los sajones y los jutos (de ahí viene lo de "anglosajón", ¿viste, viste?). Para el año 1066 Inglaterra estaba unificada bajo el mando de una dinastía danesa, pero todo se les fue al carajo con la invasión desde Francia de los normandos liderados por Guillermo El Conquistador, al cual le gustó tanto el país que no solo lo conquistó sino que se quedó con el trono. Digamos que desde ahí se terminó de modelar la nación inglesa como tal, producto de años de influencia anglosajona, danesa y francesa. Como país Inglaterra se metió a la grandes ligas a partir de la guerra de los cien años contra Francia, en la que les faltó estico no más para conquistar el país (qué puto afán de invadir otras tierras tenían en el medioevo, viejo). 

Representación de la invasión normanda a Inglaterra tomada del tapiz de Bayeux, que era algo así como publicarlo en facebook (?). Se observa que en la Edad Media la gente se dedicaba a invadir países y no le sacaba tiempo a aprender a dibujar

Inglaterra conoció la gloria mundial primero con Enrique VIII "El Seismujeres" y después con la gran Isabel I, que fue capaz de frenar a la Armada Invencible española y terminó de situar al país en la Premier League (?). En 1707 ocurrió la unión formal entre Inglaterra (con Gales) y Escocia que formó el Reino Unido que subsiste - con algunos cambios - hasta hoy. Para el Siglo XIX Inglaterra casi que acuñó el término “Imperialismo” tomando, invadiendo u obteniendo colonias en todos los continentes que la convirtieron en la potencia máxima del planeta. La Primera Guerra Mundial y sobre todo la Segunda fueron un golpe al hígado para la supremacía británica, que a partir de ahí vio como perdía poder en la escena mundial y pasó de ser el Real Madrid a ser un Valencia. Hoy Inglaterra tiene conquistado a todo el mundo con su música, su liga de fútbol y las comedias que mencionamos arriba, y de algún modo representa lo que es no solo buen gusto sino cool: la antítesis de lo yanqui. Con algo de razón...

Así de angurrientos eran los británicos en su época de full imperialismo

Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta azul (o blanca). La selección inglesa es la única que no ha cambiado de uniforme en toda su historia (!!!!). La leyenda dice que para el primer partido internacional de la historia del fútbol entre Inglaterra y Escocia en 1870, los jugadores ingleses no se ponían de acuerdo sobre el color a utilizar. Hasta que a algún fumado se le ocurrió la idea de escoger un color el cual todos tuvieran una camiseta del mismo en sus casas. Así se escogió el blanco. El segundo uniforme ha sido casi siempre el de camiseta roja con pantaloneta blanca.

Historial Mundialista: Inglaterra debe ser la selección con menor ratio (?) Logros futbolísticos de su selección / Logros futbolísticos de sus clubes en el mundo. En los mundiales se refleja lo mismo, veamos a ver si no:

1930 a 1938: No participó. Las selecciones británicas desdeñaron orgullosamente la Copa del Mundo por no considerarla acorde con su categoría. 

1950: Eliminado en Primera Ronda. Uno de los blufs más grandes de todos los tiempos. Cuando al fin los ingleses decidieron participar en una copa mundial, les fue como the dogs in the mass (?). Desde los inicios del fútbol hasta ese momento la selección inglesa era considerada la mejor del mundo, en un escalón altísimo con relación a los demás (tanto que durante muchos años mandaban a su selección B a jugar contra equipos fuera de las islas británicas). El asunto es que no se dieron cuenta que tantos años de aislamiento y la quemazón de dos generaciones de jóvenes en sucesivas guerras mundiales los dejó más diezmados que las toldas del Partido Conservador frente al Santismo y al Ur*bismo. Pero cuando llegaron a Brasil eran considerados los máximos favoritos para llevarse el título. El primer partido fue un fácil 2-0 a Chile, todo bien, todo normal. El siguiente los enfrentaba con ese variopinto combinado de semiprofesionales de distintas nacionalidades que jugaba con la selección de Estados Unidos. La diferencia en ese entonces era como si hoy jugaran un partido de rugby entre los All Blacks y Bolivia (me imagino que a la selección de rugby de Bolivia la llaman The All pacas (?)). Por eso la sorpresa fue mayúscula cuando los yanquis ganaron por 1-0 en un partido atípico en el que los gringos llegaron una sola vez al arco contrario contra como ochocientos de los ingleses. Después los españoles los terminaron de eliminar con un 1-0 inapelable que mandó a los supuestos maestros de vuelta a la fría y gris Inglaterra de posguerra.

El gol del haitiano de nacimiento Joe Gaetjens con el que les dijo a los ingleses "You are not the masters anymore, bloody bastards"

1954: Eliminado en Cuartos de Final. Ya sin el rótulo de “maestros” los ingleses sortearon las eliminatorias terminando de primeros en su grupo de las islas británicas. En el mundial iniciaron con un empate 4-4 contra Bélgica en un partido que lo tenían ganado 3-1 y después le ganaron a Suiza por 2-0 con lo que se clasificaron a Segunda Ronda. Allí les tocó contra Uruguay y estos los mandaron a casa con un 4-2.

1958. Eliminado en Primera Ronda. Se clasificaron al Mundial ganando su grupo contra daneses e irlandeses. Debutaron en la cita orbital (?) con un empate a dos goles contra Unión Soviética y siguieron con un 0-0 contra una Brasil en la que no había debutado aún Pelé. ¡Me refiero a que no había debutado en su selección, malpensados de mierda! Y prosiguieron con otro empate a dos contra Austria. Parejito: tres empates. Con los que quedaron empatados en puntos con los soviéticos y se fueron a partido de desempate (en esa época no contaba el gol diferencia), que ganaron los soviéticos por 1-0. 

1962: Eliminado en Cuartos de Final. Otra vez pasaron su grupo eliminatorio sin problemas, esta vez sobre Portugal y Luxemburgo. En el Mundial fueron la misma mediocridad de siempre: debut con derrota frente a Hungría (2-1), victoria a Argentina (3-1) y horrible empate contra Bulgaria sin goles. Les alcanzó para entrar a Cuartos de Final pero ahí los esperaba Brasil, que le aplicó un fuerte correctivo en forma de 3-1.

Lo único destacado de Inglaterra en 1962 fue que debutó en mundiales su más grande jugador: Bobby Charlton

1966. Campeones. Después de acumular una muy robusta acumulación de fracasos mudialistas la Football Association tomó dos decisiones trascendentales: 1) Retirar del cargo al hasta entonces manager Walter Winterbottom (¡después de cuatro mundiales seguidos fracasando! Allá no respetan los procesos (?)), y 2) Nombrar al áspero, rupestre, irascible pero sabio Alf Ramsey como técnico de la selección. Los ingleses comenzaron en primera ronda del Mundial con empate contra Uruguay (0-0), le ganaron a México (2-0) y también a Francia (2-0). Luego en cuartos les tocó el polémico partido contra Argentina (el de la expulsión de Rattín) que ganaron 1-0. Para semifinales llegaron mostrando menos fútbol que "Cosmopolitan" pero derrotaron a Portugal por 2-1. Ya en la final se impusieron a Alemania Federal por 4-2 en tiempo suplementario, con el famoso no gol de Geoffrey Hurst (que ese día hizo otros dos que sí fueron gol). Inglaterra fue un campeón justo, no tanto como para decir ¡que bruuutoooo, cómo la tocaban esos cuates!, pero sí era un buen equipo. Las figuras de ese mundial para los ingleses fueron el mismo Hurst, Bobby Charlton, Bobby Moore y el colegio de árbitros de la FIFA.

La final de 1966. Atención a 1) la reina Isabel joven estaba hasta buena, yo le doy (?), 2) el gol fantasma de Hurst para el 3-2

1970: Eliminado en Cuartos de Final. Por ser campeones vigentes no les tocó disputar eliminatorias. Con la sensación de tener un equipo más maduro y sólido incluso que el de cuatro años atrás, Inglaterra saltó a los campos de México con todos los irons (????). Pasaron primera ronda justico y sin sobrarle gran cosa en el grupo que compartieron con Brasil (perdieron 1-0), Rumania (ganaron 1-0) y Checoslovaquia (ganaron 1-0). Para Cuartos de final les tocó una parada más brava que panelista de Laura en América: Alemania Federal. Pero iban bien: los ingleses los iban superando en marcador (2-0, goles de Mullery y Peters) y juego hasta el minuto 70, y todo presagiaba que iban a pasar a semifinales. Pero en el fútbol son once contra once y blablablá: el técnico alemán metió un par de cambios de jugadores y de estrategia y empató el partido con goles de Franz Beckenbauer y Uwe Seeler. Ya estaban desbordados los ingleses: en tiempo suplementario vino el 3-2 alemán por Gerd Müller y chaolín.

La selección inglesa en la tarde en que fueron eliminados por Alemania Federal. El  primero de la derecha es el legendario Bobby Moore, el tercero el ídem Bobby Charlton. El arquero NO es el legendario Gordon Banks, que ese día se enfermó y no pudo jugar, sino el suplente Peter Bonetti.

1974: No clasificó. Fue un trauma que aún hoy le duele en el alma a los ingleses y que en su momento no bajó de la categoría de "tragedia" o "la noche más negra del fútbol inglés": por primera vez en su historia la selección inglesa queda eliminada de un mundial. Inglaterra debía superar a Gales y a Polonia si quería clasificar al Mundial de Alemania, aún liderada por el viejo Alf Ramsey y en medio de un fuerte recambio generacional. Comenzaron bien ganándole a Gales en Cardiff por 1-0, pero después la cagaron en el propio Wembley contra los galeses al empatar 1-1 (el gol de Gales fue hecho por un tal John Benjamin Toshack). Papaya fatal para dar porque aún les faltaba la parada más brava con la Polonia de Lato, Szarmach, Deyna y el mítico portero Jan Tomaszewski. En Varsovia ganó Polonia 2-0, lo que obligaba a los ingleses a ganar sí o sí a los polacos en el último y definitivo juego de local. Y el 17 de Octubre de 1973, en un Wembley lleno hasta las breasts (?) de aficionados en pleno parto y apretando nalga, Inglaterra y Polonia empataron 1-1 en un dramático partido lleno de goles perdidos por los ingleses y de atajadas impresionantes del gran Tomaszewski. Recomendamos especialmente ver este video de abajo.

1978: No clasificó. Esta vez lo que estuvieron fue de malas porque la UEFA los agrupó nada menos que con Italia en el mismo grupo (además de Finlandia y Luxemburgo) para pelear por un solo cupo al Mundial. Por lo que aplicaba el clásico caso de que clasificaría aquel que le hiciera más goles a los muertos del grupo. Y así fue: Italia e Inglaterra le ganaron todos sus partidos a Finlandia y Luxemburgo y se ganaron entre sí sus duelos de local (ambos por 2-0). Pero los clasificados fueron los italianos por tener una mejor diferencia de gol que los ingleses (+14 sobre +11), que tuvieron la terrible desventaja de ver por TV el último partido de grupo entre italianos y luxemburgueses en Roma esperando el milagro imposible que los visitantes empataran para clasificar (Italia con cualquier victoria clasificaba al Mundial). Pero nop: fue 3-0 para los italianos y otra vez los inventores del fútbol se quedaron fuera.

Trevor Brooking marcado por un italiano en el juego de Wembley que ganó Inglaterra 2-0

1982: Eliminado en Cuartos de Final. Por muy poquito los ingleses quedaron fuera del Mundial por tercera vez consecutiva en un grupo en el que clasificaban dos a España. Comenzaron bien las eliminatorias ganándole fácil a Noruega en el Wembley. Pero a partir de ahí encandenaron una racha horrible que casi les cuesta la clasificación: derrota en Bucarest 2-1, empate a cero en el propio Wembley contra Rumania y derrota en Basilea 2-1 contra los suizos (en medio una tibia victoria de local contra Suiza por 2-1). Se repuso ganándole a la difícil Hungría en Budapest por 3-1, pero cuando todo pintaba para recuperación tropezó feo en Oslo al perder 2-1. En ese momento quedaban con 7 puntos (en esa época eran dos puntos por victoria, acuérdensennn) faltándole un solo partido por jugar, mientras que Hungría quedaba con 5 puntos y cuatro (!!!) partidos pendientes, y Rumania con 6 puntos y tres partidos. O sea, el panorama para Inglaterra pintaba más complicado que la recuperación de Gustavo Cerati. Pero la mística, o la leche (?), y sobre todo las churreteadas ajenas le vinieron a ayudar cuando más los necesitaba: Hungría terminó de primera en el grupo ganando dos partidos, empatando uno y perdiendo otro, pero Rumania se cagó de manera increíble haciendo solo dos puntos en los tres partidos que le tocó, lo cual incluyó una inesperada y dolorosa derrota contra los débiles suizos en la propia Bucarest. Inglaterra ganó en el último partido del grupo contra Hungría en el Wembley y se clasificó al Mundial de España casi que entrando de polizonte en un camión de carga en Gibraltar.

El único partido de esas eliminatorias en el que los ingleses sacaron su real pija (?): contra Hungría en Budapest.

Lo mal que jugó en las eliminatorias no lo mostró en el Mundial: Inglaterra sorteó con facilidad la primera ronda venciendo a Francia (3-1, con el famoso gol de Brian Robson a los 27 segundos), Checoslovaquia (2-0) y ya clasificada a Kuwait (1-0). La segunda ronda le tocó compartirla en el grupo con Alemania Federal y España (en ese mundial los cuartos de final no fueron a eliminación directa, sino con cuatro grupos de a tres equipos del que pasaba el primero a las semifinales), pero la mecha se le mojó y empató con ambos 0-0.

Inglaterra con sus piyamas en el partido de Cuartos de Final contra Alemania Federal

1986: Eliminado en Cuartos de Final. Esta vez se portaron de manera decente en Eliminatorias al pasar de primero en su grupo sobre Irlanda del Norte, Rumania, Finlandia y Turquía. Pero en primera ronda del Mundial pasaron con mucha hambre: perdieron en su debut contra Portugal (1-0), empataron a cero contra Marruecos y se salvaron a lo último ganándole a Polonia 3-0 en la aparición goleadora en mundiales del monstruo de Gary Lineker (hizo los tres). En Octavos de Final le pasaron por encima a Paraguay (3-0, otros dos de Lineker) y en Cuartos les tocó el partido contra Argentina del que, bueno, ya todos sabemos qué pasó.

El partido contra Polonia en primera ronda que clasificó a los ingleses y que mostró al mundo el poder del gran Gary Lineker.

1990: Cuarto. La mejor actuación inglesa en todos los mundiales después de su título de 1966. De hecho: la única vez además de la de su campeonato en la que llegaron a semifinales (!!!). Clasificaron al Mundial en su grupo de segundos detrás de Suecia y por encima de Polonia y Albania. Para el Mundial de Italia les tocó compartir grupo con Irlanda, Países Bajos (oh, casualidad, las tres selecciones con mayores problemas por sus hinchas les tocó en el mismo grupo, en la isla de Sicilia) y Egipto. Con irlandeses y neerlandeses empataron 1-1 y 0-0, y a Egipto le ganaron con mucho parto gracias al gol del defensa Mark Wright. Despacharon a Bélgica en Octavos gracias a un gol en el minuto 120 (!!!) hecho por David Platt (otro que hizo carrera gracias a un gol, y van…), a Camerún en Cuartos por 3-2 y en semis perdieron por penalties contra Alemania Federal después de un partidazo parejísimo 1-1. Italia les ganó el partido-que-no-sirve. Inglaterra tenía un equipazo con Stuart Pearce, Mark Wright, y un ataque que metía más miedo que cucaracha voladora en el cuarto: Chris Waddle, Glenn Hoddle, el grandísimo Paul Gascoigne, Peter Beardsley y esa bestia llamada Gary Lineker.

Dos que derrocharon bastante magia en ese mundial: Paul Gascoigne y Chris Waddle

Par-ti-da-zo

1994: No clasificó. Quedó de tercera en su grupo eliminatorio detrás de Noruega y Países Bajos y sobre Polonia, Turquía y San Marino. Fue la otra dolorosa decepción inglesa en eliminatorias, porque pensaban que tenían todo para clasificar pero los noruegos se atravesaron en el camino agarrando rápidamente la punta del grupo. El duelo clave fue el 13 de Octubre de 1993 en Rotterdam contra los locales que estaban un punto por debajo, en la penúltima fecha y ambos con un partido pendiente. Ganó Países Bajos y se aseguró el segundo puesto.

Paul Ince sale del campo en Rotterdam more bored than a horse in a balcony (?)

La clase del par de cracks que metieron los goles...

1998: Eliminado en Octavos de Final. Con un buen equipo a bordo (David Seaman, Paul Ince, David Beckham, Graeme Le Saux, Paul Scholes, Alan Shearer, Michael Owen) pasaron al mundial sin despeinarse sobre Italia (también clasificó), Polonia, Georgia y Moldavia. En el Mundial vencieron a Túnez (2-0), perdieron contra Rumania 2-1 y nos ganaron a nosotros 2-0 en un partido que si hubiera durado dos días seguidos tampoco hubiéramos generado una opción de gol. Quedaron fuera del mundial en un partidazo contra Argentina que quedó 2-2 y se definió desde el punto penal.

2002: Eliminados en Cuartos de Final. Las eliminatorias las pasaron sin problemas terminando de primeras en su grupo sobre Alemania (con victoria 5-1 en Munich incluida), Finlandia, Grecia y Albania. Ya en su grupo de primera ronda de ese mundial horrible empataron con Suecia (1-1) y Nigeria (0-0) y se dieron el gusto de una venganza (bueno, un venganza multiplicada por un factor de 0.10) al ganarle a Argentina 1-0. Despacharon a Dinamarca en Octavos con un 3-0 en el que los daneses mantuvieron creo un 97% de posesión del balón, pero en Cuartos se enfrentaron a una Brasil superior que les ganó 2-1.

Beckham celebra su gol de penal contra Argentina

2006: Eliminado en Cuartos de Final. No tuvieron problemas para clasificarse en su grupo europeo de primeros ni para pasar de primera ronda en el mundial (1-0 a Paraguay, 2-0 a Trinidad y Tobago, 2-2 a Suecia). En cuartos mandaron a Ecuador a la casa con un gol de David Beckham y en Cuartos no pudieron en los penales contra Portugal en el duelo metrosexual Beckham vs Cristiano Ronaldo.

2010: Eliminados en Octavos de Final. De nuevo se clasificaron sin drama como primeros de su grupo eliminatorio. En el Mundial pasaron con demasiada hambre de primera ronda: 1-1 contra Estados Unidos, 0-0 contra una horrible Argelia y 1-0 sobre Eslovenia. Y solo llegaron hasta Octavos, en donde - gol mal anulado mediante - Alemania le rediseñó el agujero con un implacable 4-1.

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo, por encima de Ucrania, Mntenegro, Polonia, Moldavia y San Marino.

Rivalidades: los ingleses tienen la más vieja del fútbol, nacida desde el parto mismo de las competencias internacionales: contra Escocia. Además de esa los partidos con los alemanes ya tienen esa pica adicional que se ha construido con base en cinco encuentros mundialistas en fases definitivas y dos guerras mundiales con bombardeos a ciudades de por medio

Clubes más importantes: En una liga y copas que se vienen jugando desde el Siglo XIX hay cantidad de clubes que destilan grossez por cada una de sus aristas. De estos hay dos que son los más grandes del país: Liverpool y Manchester United.

Jugadores históricos: Inglaterra debe tener, con Alemania y Países Bajos, la densidad de jugadores históricos por metro cuadrado más alta de Europa. Por esto nos vamos a limitar solamente a los que hicieron algo en Mundiales de fútbol, sino la lista se nos sale de las manos:

Arriba, de izq a der: Stanley Matthews, Bobby Moore, Bobby Charlton, Gordon Banks.
Medio: Geoffrey Hurst, Gary Lineker, Paul Gascoigne, Stuart Pearce
Abajo: Chris Waddle, David Platt, Peter Shilton, David Seaman

DT históricos: el más grande de todos en la selección fue sir Alf Ramsey, único que ha evitado que la vitrina de la Football Association esté igual de llena que la de la Federación Chilena de Fútbol. Ya a nivel de clubes hay un montón que son parte de la historia universal, pero no los mencionaremos acá.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Italia se han enfrentado solamente en 1990, por el partido por el tercer puesto del Mundial. Contra Uruguay se vieron las carátulas en 1954 (ganó Uruguay), y 1966 (empate). Contra Costa Rica nunca han jugado.

Grandes hazañas mundialistas: ¿Hay alguna? No parece.

Grandes cagadas: La que los marcará a fuego es la derrota contra Estados Unidos en 1950. La segunda es la eliminación contra los polacos en 1973.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 45%. Bastante bajo. Las inglesas en general son very good people girls (???).

Jugadores a mirar: hace mucho rato que Inglaterra no saca cracks, lo que se dice cracks. Así que nos vamos a pegar de los mismos de siempre: Wayne Rooney, Frank Lampard y Steven Gerrard, que tienen la última oportunidad de sus carreras de descoserla en un Mundial.

DT actual: el veterano de mil batallas Roy Hodgson

Perspectivas: vamos a ser polémicos (?): los ingleses tienen toda la pinta de ser eliminados por uruguayos e italianos.

Pa´qué Semana de Reflexión sin Libro de Peltre del Mundial 2014 - El Vol VIII con Japón y Grecia

¿Fue usted parte de la multitud de fracasados (?) que se quedaron en su casa esta Semana Santa? Bueno, no se atormente pensando que se perdió las playas rebosantes de hembras voluptuosas, relucientes y trémulas exhalando sexualidad bajo el sol mientras uno las relojea con más o menos disimulo al trasluz de la botella de cerveza. Ni de las fincas con piscina en las que abunda guaro/cerveza/ron y agarradas de culo en dosis porcentualmente similares. O de los ríos en los que el guayabo impregna el aire campestre de un vapor denso y etílico que será disimulado por el olor saludable de cipote de sancocho de gallina. O de... naaah, mentiras, ¡qué cagada si se perdió todo eso! Consuélese leyéndose el Vol VIII del fastuoso (?) Libro de Peltre del Mundial 2014, que en esta ocasión le dedicaremos a dos de las tres selecciones que disputarán el segundo lugar del Grupo C (??). 

Japón

Apodo: サムライ・ブルー o sino ナデシコ. Ah, bueee, no saben qué es (?): los Samurais Azules. Un país caracterizado por el continuo derroche de imaginación plasmado en interminables historias de anime y manga, dibujos animados de gran variedad, géneros literarios conocidos como el haiku, historias con argumentos increíbles y montón de perversiones aberrantes otras cosas más, ¡no se le ocurrió un apodo más simplón para su selección que “Los Samurais Azules”!. Mandan 卵

Generalidades del país: Japón fue una nación exótica y semidesconocida para el mundo occidental hasta la segunda mitad del Siglo XIX. Por esos días cayeron en cuenta que la clave no consistía en aislarse del resto del mundo sino en asimilar lo más valioso (ojo, no lo mejor) de la cultura occidental y adaptarlo a su propio país. Fue así como esa una islita manejada por gobiernos militares (“shogunatos”) más preocupados por preservar un anquilosado régimen feudal que por el bienestar del país, se convirtió sin que nadie lo atajara en una poderosísima máquina industrial y militar de nivel mundial, que incrementó notablemente su territorio (Taiwan, Corea, Manchuria entre otros), dominó la política asiática por casi cien años y se dio el lujo de ganarle una guerra a Rusia (en 1904). Durante la primera mitad del Siglo XX Japón era el Honorable-Toro-que-más-mea (?) y eso la llevó a creerse el cuento del poderío ilimitado, a henchirse de contento y a pasarse de calidad con los ciudadanos oprimidos. Y cuando decimos “pasarse de calidad” era pasarse en-forma: las atrocidades que cometieron los japoneses contra chinos, coreanos, taiwaneses, británicos, estadounidenses y en general ciudadanos de países ocupados o soldados capturados, fueron demasiado ásperas (si no me creen les doy un ejemplo: googleen “Nanking” a ver qué les aparece) y fuera de toda humanidad. Es por esto que ese cuento de la proverbial simpatía de los japoneses en casi todas partes del mundo no es muy compartido entre coreanos o chinos, o en general ninguno que haya sido invadido por ellos.

Barras bravas japoneses tratando de robarle los trapos a hooligans rusos en el estadio de Port Arthur en 1904

A Japón la aventura imperialista le duró hasta que tuvo el grave error de meterse con Estados Unidos, que como todos sabemos se delican por cualquier cosa. El ataque a Pearl Harbor en 1941 generó que los gringos se metieran de lleno a la guerra en el Pacífico y - horror de horrores - que hubiera material para ese melodramón con Ben Affleck. Después de durísimas luchas y mucho sufrimiento los gringos cogieron Hiroshima y Nagasaki como campos de experimentos in situ, y hasta ahí le duró el impulso a los japoneses (y a quién no, ¡qué manes tan bravos, marica!). Después de la Segunda Guerra Mundial Japón se dedicó a invadir el mundo de nuevo, pero esta vez juiciosamente se dedicaron al rubro tecnológico en vez del militar. Donde son mucho más simpáticos, eso sí.

Uniforme: Camiseta azul con pantaloneta blanca (o azul). Las razones de la escogencia del azul como símbolo del equipo son desconocidas (incluso entrevistamos al presidente de la Federación Japonesa, el honorable Luichiro Bedoyaki pero admite que ignora el dato), pues no figura ni en la bandera ni en el escudo del país. Lo que se sabe es que el azul fue usado por la selección japonesa que participó en las Olimpiadas de 1936 en Berlín en su primer juego contra Suecia, que ganaron por 3-2, y como les fue bien con el color decidieron seguirlo usando hasta hoy. Pero el misterio no es porqué lo siguieron usando sino porqué diablos lo escogieron. En una página encontramos dizque “como se sabe la bandera de Japón simboliza el sol naciente con su círculo rojo sobre el fondo blanco, por lo que los japoneses tuvieron la idea de colocarle a su camiseta el color azul para representar la puesta de ese sol sobre el agua remarcando su color.”, pero esa teoría nos parece más forzada que la del pistolero solitario que mató a Kennedy.

Historial Mundialista: Bastante pobre. Solo en los últimos años agarró - algo - presencia mundialista. Revisemos.

1930 a 1950: No participó.

1954: No clasificó. Para su primera participación mundialista a Japón le tocaba sortear el grupo eliminatorio asiático por un cupo al Mundial de Suiza 1954 contra Israel, Vietnam, India, Taiwan y Corea del Sur. La cosa pintaba fácil para los japoneses: aparte que se decidió que el torneo eliminatorio se disputara íntegramente en Tokio – apenas tres meses antes del inicio del Mundial en Suiza -, tres participantes renunciaron (India, Vietnam y Taiwan) y otro fue relocalizado en la zona europea (Israel). Por lo que al final quedaron solo dos equipos para disputar un cupo a Suiza: Japón y Corea del Sur, que apenas un año antes estaba sumergido en una guerra que dejó al país casi totalmente devastado. Pero parece que los japoneses eran más malos que la Yakuza: en el primer partido los mismos coreanos que tres meses después serían goleados por húngaros y turcos le empacaron un lapidario 5-1, que hizo que el posterior empate a dos goles una semana después valiera tres tiras. Domo arigato.

Acción de uno de los dos juegos (no sabemos cual) entre japoneses y coreanos en 1954 (tomado de FIFA.com). Cipote de lodazal...

1958: No participó.

1962: No clasificó. De todos los países asiáticos solo dos participaron por un cupo al mundial (una lágrima el fútbol asiático de ese entonces, viejo). Otra vez les tocó contra los surcoreanos que, de nuevo, no los perdonaron: 2-1 en Seúl (¡¡con árbitro coreano!!) y 2-0 en Tokio.

1966: No participó.

1970: No clasificó. Quedó de última en el grupo asiático que compartía con Australia y Corea del Sur.

1974: No clasificó. Para este torneo por fin hubo una participación importante de selecciones: dieciséis. Japón inició su andar en primera ronda contra Vietnam y Hong Kong: frente a los vencedores de los yanquis Japón tuvo su primera victoria en la historia de eliminatorias (4-0), pero como perdieron 1-0 con Hong Kong quedaron segundos de su grupo. Igual les alcanzó para pasar a una segunda fase con partido único contra Israel con el que perdieron por la mínima.

Este señor se llama Kunishige Kamamoto, y al parecer es la leyenda máxima del fútbol nipón. Jugó en las eliminatorias del 74 y 78. 

1978: No clasificó. No pasaron de primera ronda en su grupo contra los viejos conocidos Corea del Sur e Israel.

1982: No clasificó. En unas maratónicas eliminatorias asíáticas - que incluyeron partidos jugados el 24 y 31 de Diciembre (!!!) de 1981 - Japón pasó a segunda ronda en su respectivo subgrupo (así se llamaba) detrás de China y por encima de Macao. Pero fue eliminada en la siguiente ronda contra Corea del Norte y hasta ahí lo trajo el lío.

1986: No clasificó. Por primera vez en su historia mundialista los japoneses se portaron como verdaderos samuráis, pero les faltó cinco centavitos para el yen (?). Pasaron en el subgrupo D asiático de primeros – hecho inédito - por encima de Corea del Norte y Singapur. Después les tocó enfrentarse en segunda ronda a Hong Kong despachándola fácil con un 3-0 y un 2-1, con lo que pasaron a la última y definitiva ronda a luchar por el único cupo de la zona oriental asiática al mundial (para esas eliminatorias la FIFA otorgó dos cupos a Asia, pero las partió en dos zonas: la de Medio Oriente – pasó Irak -  y la de lejano Oriente). El rival a vencer era Corea del Sur, que ya a estas alturas veía a Japón como River Plate ve a América en Libertadores (?): le ganó 2-1 en Tokio y 1-0 en Seúl, y chao.

1990: No clasificó. Esta vez no pasó de primera ronda; quedó eliminado en su zona debajo de Corea del Norte y por encima de Indonesia y Hong Kong.

1994: No clasificó, y aparte se re cagó. Ganó su grupo de primera ronda sobre Emiratos Árabes Unidos, Tailandia, Bangladesh y Sri Lanka y clasificó al Hexagonal Final – a disputar en Doha (Qatar) a una sola vuelta - que daba dos cupos a USA 94. Los japoneses empataron con Arabia Saudí, perdieron con Irán y ganaron a Corea del Norte antes del crucial encuentro ante una Corea del Sur que estaba dos puntos arriba. Y por primera vez en la historia de eliminatorias la derrotó: 1-0 con gol del legendario Kazuyoshi Miura, resultado que montó a Japón en el primer lugar del grupo y dependiendo de sí mismos para clasificar por primera vez a un mundial. Nada más les tocaba ganarle a Irak en la última fecha para no depender de nadie. Y todo fue carnaval y sake y meta hasta el minuto 90 porque Japón estaba ganando 2-1; pero se sabe cómo son de explosivos los iraquíes (¡PLOP!) y de cagones los equipos chicos que tienen de cerca el primer logro en su vida. En tiempo de descuento un tal Omran aprovechó el monumental cagazo de los japoneses – que no solo se cansaban de dar ventajas de todo tipo sino que estaban engarrotados por la gloria cercana – y empató el partido, eliminó a Japón y puso a los aficionados en Tokio y Nagano a añorar los tiempos de Hirohito y el Mariscal Tojo.

El trauma de este partido fue tan fuerte para los japoneses, que aún lo conocen como "La Agonía de Doha"

1998: Primera Ronda. A pesar de las continuas cagadas, era obvio que el progreso mostrado por los japoneses desde 1986 los iba a llevar a clasificar tarde que temprano a una fase final mundialista. Arrasaron en su grupo de primera ronda a Omán, Macao y Nepal – 31 goles a favor y uno en contra en seis partidos. Para la ronda final clasificaron diez equipos que fueron divididos en dos grupos, de los cuales pasaban directo a Francia 98 los respectivos ganadores y el vencedor de un playoff entre los segundos de cada uno. A Japón le tocó contra Corea del Sur, Emiratos Árabes Unidos, Uzbekistán y Kazakhstán, y a pesar de perder un solo partido – contra los viejos enemigos surcoreanos en Tokio – no les alcanzó para quedar de primeros. Pero con su segundo puesto por debajo de Corea del Sur clasificaron al playoff contra la virreina del otro grupo: Irán. La definición fue a partido único en la ciudad malaya de Johor Bahru, ganando los japoneses por 3-2 en un partido en el que por esta vez los cagones fueron los del frente: el gol definitivo lo marcó Masayuki Okano faltando un minuto para que termine el tiempo suplementario.

Su primera excursión mundialista se saldó con dos dignas derrotas por la mínima ante Argentina (gol de Batistuta) y Croacia (gol de Davor Suker), y otra ya denigrante (?) ante la horrible Jamaica por 2-1, que al menos sirvió para que Japón hiciera el primer gol de su historia en mundiales gracias a Masashi Nakayama.

2002. Octavos de Final. Por ser locales los japoneses no pasaron por ese eterno parto que son las eliminatorias. A diferencia de sus obligados socios organizadores de ese mundial, los nipones ni llegaron muy lejos y ni fueron muy favorecido por los árbitros en el torneo. Debe ser que los toda la plata para los árbitros la puso Corea, o los japoneses son honestos (?). El tema es que pasaron de primera ronda de manera justa (del verbo “merecida” y del adjuntivo subparticipativo “precisita”): 2-2 contra Bélgica, 1-0 contra Rusia (primera victoria en Mundiales) y 2-0 contra Túnez. Pero la alegría les duró hasta Octavos en donde los bajó la selección turca con un 1-0 en Miyagi, la capital mundial de la gente que limpia los carros en círculos de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

2006: Eliminados en Primera Ronda. Nada más fue clasificar al primera mundial para que le agarraran el gusto al asunto. En primera ronda aplastaron a Omán, India y Singapur con seis ganados sobre seis jugados. Ya en la ronda definitiva ganaron su cupo por encima de Irán, Bahrein y Corea del Norte perdiendo un solo partido – en Teherán - . No les fue igual en el Mundial de Alemania: empataron contra Croacia a cero goles y perdieron los otros dos juegos: contra Australia 3-1 (en el debut, iban ganando 1-0 hasta el minuto 84) y contra Brasil 4-1.

Terrible cagada contra los australianos en el debut en 2006

2010: Octavos de Final. Las eliminatorias de 2010 fueron un paseo para los japoneses. Ya en Sudáfrica les fue hasta bien: sortearon un grupo dificilísimo contra Países Bajos – perdieron 1-0 -  Camerún – le ganaron 1-0 – y Dinamarca – la vencieron en el partido definitivo del grupo por 3-1. Pero en Octavos perdieron contra la rocosa y áspera Paraguay del Tata Martino por penales luego de 120 minutos parejísimos, dejando la impresión que estaban para alguito más.

Cómo clasificaron: Con más parto del esperado. La primera ronda los vio terminar sorpresivamente de segundos en su grupo seis puntos por debajo de Uzbekistán. Pero en la ronda definitiva se pusieron los kimonos (?) y pasaron sin problemas como primeros del grupo final.

Rivalidades: tienen una fuertísima con Corea del Sur, que sobrepasa lo meramente deportivo.

Clubes más importantes: El fútbol profesional en Japón existe desde 1992; antes había una liga fundada en 1965 que era una especie de Torneo Interempresas, donde los equipos participantes eran, literalmente, de trabajadores de empresas. Los equipos se llamaban, por ejemplo (¡en serio!), Mitsubishi. Toyo Industries, Yahata Steel, Hitachi (!!), Nagoya Bank. A partir de 1992 el fútbol se profesionalizó con la J-League, con algunos de los viejos equipos de empresas reconvertidos a clubes de fútbol, y con un incremento en el nivel y la afición. Los más ganadores son el Kashima Antlers (antes el Sumimoto Football Club), el Tokio Verdy y el Júbilo Iwata (ex Yamaha)

Jugadores históricos: Indudablemente el que más se nos viene a la memoria es el gran Hidetoshi Nakata, el único que impresionó de ese equipo debutante de 1998 por su clase y un jugador de clase mundial.

Pero después de él, los más grandes del fútbol japonés son los de abajo...

...que dicen los entendidos, ayudaron a desarrollar el gusto por el juego a millones de japoneses que hasta ese momento tenían como único deporte el pajearse con animes eróticos (?).

DT históricos: cri... cri...

Historial mundialista contra rivales del grupo: no se ha enfrentado a ninguno de los rivales.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno)

Grandes cagadas: La ya mencionada arriba Agonía de Doha. Aparte de esa, se puede contar como cagada no haber pasado de octavos de final en el mundial hecho en su casa a pesar de tener a favor la localía, la FIFA y el peso del índice Nikkei (?).

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: NS/NR. No se si solo a mí me pasa, pero cada vez que enfocan una tribuna japonesa solo se ven manes, o lo que parecen ser como tal.

Jugadores a mirar: Uno que se destacaría más si no fueran todos igualitos en su selección (?) es Keizuke Honda, el volante del Milan. Viéndolo jugar nota uno que ese Honda es muy veloz (tururum pish)

DT actual: el italiano Alberto Zaccheroni

Perspectivas: Cualquiera de este grupo puede pasar.

Grecia

Apodo: El barco pirata, apelativo nacido por la Europa de 2004. Antes de eso no sabemos que apodo tenían, supongo que les decían “Los horribles”, yo que sé.

Generalidades del país: lo que hoy conocemos como Grecia era en la antigüedad un montón de ciudades-estado que cuando no estaban guerreando contra los persas lo estaban haciendo entre sí. De esas las más importantes eran dos: Atenas, cuna del pensamiento occidental que la hizo un faro cultural tan grande que los antiguos la llamaban “la Bogotá europea” (?), y Esparta, estado guerrero famoso por su educación eminentemente dedicada a formar guerreros de primer orden y homosexuales. Ambos estados – y toda Grecia – cayeron en la decadencia y fueron conquistadas primero por los macedonios (el rey Filipo y su hijo, Alejandro Magno) y después por romanos y turcos. Grecia renació como nación en 1832 y a partir de ahí se ha dedicado a ser un país de segundo orden en absolutamente todo: economía, política, fútbol, cultura, mujeres (?). Lo curioso de Grecia es que son más notorios sus descendientes ciudadanos de otros países que los propios griegos como tal: agarras un listado de actores y actrices de Hollywood, descartas los judíos y los que te quedan son 80% grecoamericanos.

"Que va ome, gonorreakis"

Uniforme: desde sus primeros partidos internacionales por allá en 1920 la selección griega adoptó – y no abandonó – los colores azul y blanco nacionales para su uniforme, siendo las únicas variaciones la escogencia de uno u otro en su vestimenta principal y/o alternativa. No tiene misterio el asunto: son los mismos de su bandera nacional.

Historial Mundialista: el historial griego en Mundiales es más triste que escucharse completa la discografía de Julieta Venegas un domingo en la tarde. Miremos:

1930: No participó.

1934: No clasificó. No solo perdió 4-0 el partido de ida contra Italia (en el único caso en la historia de los mundiales en el que al organizador le tocó disputar eliminatorias), sino que abandonó en la vuelta. Te vi correr por todo el Pireo.

1938: No clasificó. Le tocó compartir un bizarro grupo clasificatorio con Hungría y Palestina – lo que hoy sería Israel - . A los palestinos los despacharon sin problemas, pero contra los húngaros tuvieron, digo, algunas dificultades: ganó Hungría 11-1 (!!) en Budapest (el primer tiempo terminó 7-0). El gol de los griegos fue hecho faltando un minuto para finalizar, con el partido 11-0, como para que no dijeran que los pasaron por arriba (?). 

1950: No participó. 

1954: No clasificó. Ganaron sus dos partidos ante Israel pero perdieron ambos compromisos con Yugoslavia, que clasificó al mundial.

1958: No clasificó. Otra vez los emparejaron con Yugoslavia y además con Rumania. Empataron a cero en su debut contra los yugoslavos en Atenas pero a partir de ahí perdieron todo.

1962: No clasificó. Terminaron de últimos en el grupo que compartían con Alemania Federal e Irlanda del Norte.

1966: No clasificó. Conformaron el Grupo 7 europeo junto con URSS, Gales y Dinamarca. Comenzaron con todo ganándole a Dinamarca y a Gales en Atenas, pero las ilusiones bajaron más rápido que la bolsa de Atenas en 2009: perdieron los siguientes tres partidos y empataron el último. Chaolinakis.

1970: No clasificó. Por primera vez lograron, al menos asustar a alguien en eliminatorias. Tanto que llegaron a la última fecha del grupo que compartían con Rumania, Suiza y Portugal con la posibilidad de clasificar al Mundial si ganaban en Bucarest. Pero empataron a un gol y se quedó todo en pañalakis.

1974: No clasificó. Más de un pesimista hubiera pensado que la actuación de la selección griega en las eliminatorias de 1970 era solamente flor de un verano. Y tenían razón (?): para 1974 los griegos terminaron de últimos en su grupo detrás de yugoslavos y españoles perdiendo todos los partidos.

1978: No clasificó. Otra vez quedó de última en su grupo, esta vez detrás de húngaros y soviéticos.

1982: No clasificó. Quedó lejísimo de clasificar, cuarta en su grupo detrás de Yugoslavia, Italia y Dinamarca, salvándose de terminar última solamente porque en el mismo estaba también Luxemburgo.

1986: No clasificó. Esta vez no hubo Luxemburgo que la salvase de terminar de última en el grupo donde estaban Polonia, Bélgica y Albania.

1990: No clasificó. Finalizó tercera detrás de Rumania y Dinamarca, y encima de Bulgaria.

1994: Eliminada en Primera Ronda. Hasta este momento hemos visto que el historial clasificatorio de los griegos tiene menos éxitos que Yolanda Rayo. Pero para 1994 los griegos fueron tremendamente favorecidos por el sorteo, pues quedaron emparejados con una decadente Rusia, una aún más caída Hungría y dos muertos tradicionales como Islandia y Luxemburgo. Mientras tanto, en otros grupos europeos (daba para meme si hubieran existido en esa época) quedaban fuera Inglaterra, el campeón europeo Dinamarca y Francia porque les tocó la mala leche de compartir grupo con otras selecciones en gran nivel. Cosas de la FIFA… total que Grecia aprovechó el papayanikon y armó maletas para Estados Unidos con una selección absolutamente horrible y primitiva, que demostró tanta calidad como la de un bluyín de diez mil, y pasó por el Mundial con un registro de 3 PP – 0 GF – 10 GC. Al menos estableció el record de ser la única selección que utilizó sus tres arqueros desde el inicio en los únicos tres partidos que disputó (el otro caso fue el de Francia, que en el 78 utilizó tres arqueros también pero uno de ellos entró como suplente por lesión del titular en el segundo partido).

1998: No clasificó. Pero al menos dio bastante guerra en el grupo donde clasificaron Dinamarca y Croacia. Quedó de tercera detrás de estas – un punto por debajo de los croatas – y por encima de Bosnia - Herzegovina y Eslovenia.

2002: No clasificó. Quedó cuarta en su grupo debajo de Inglaterra, Alemania y Finlandia, y por encima de Albania solamente.

2006: No clasificó. Con el título de campeones europeos bajo el brazo, los griegos se la creyeron antes de tiempo y perdieron la clasificación por derrotas en partidos ganables. En su grupo quedaron debajo de Ucrania, Turquía y Dinamarca y encima de Albania, Georgia y Kazajstán (sí, un grupo con siete equipos). Finalizaron a dos puntos del segundo - que daba repechaje.

2010. Eliminado en Primera Ronda. Clasificó de segunda en un grupo en el que metías a jugar a Boyacá Chicó y te sacaba mínimo un repechaje: con Suiza (que terminó de primera), Letonia, Israel, Luxemburgo y Moldavia (!!!). En el Mundial compartió camino con Argentina, Corea del Sur y Nigeria. Perdieron en su debut contra los coreanos por 2-0, en el segundo match no solo se dieron el gusto de convertir el primer gol de Grecia en una fase final mundialista (hecho por Dimitris Salpingidis) sino que ganaron por primera vez (2-1). Se les acabó la fiesta contra una Argentina plagada de suplentes que se cansó de comerse goles en un partido bizarrísimo que incluyó un gol hecho por Bárbol.

Cómo clasificaron: le ganaron el repechaje a Rumania (puta que son de buenas estos, nunca les toca uno difícil), después de quedar segundos en su grupo detrás de Bosnia-Hercegovina.

Rivalidades: al igual que los japoneses, tienen una bien fuerte con otro país por motivos que van más allá de lo deportivo: con Turquía. En general tienen una fuerte rivalidad con el balón (???).

Clubes más importantes: los más representativos del fútbol griego son Olimpiakos, Panathinaikos y AEK Atenas, que entre todos han ganado un total de, consolidando todas las copas europeas, cero títulos internacionales.

Jugadores históricos: son bastantes. Tantos que dan para un once de todos los tiempos, veamos: Thales; Anaximandro, Anaxímenes, Pitágoras, Aristóteles; Heráclito, Parméndines, Platón y la magia de Sócrates en el medio (?); adelante Demócrito y Karagounis.

Bueno, en realidad no los ha habido. Tampoco es que se puedan distinguir uno de otro: uno ve jugar a la selección griega hoy y tiene la impresión que es exactamente la misma que jugó en la Eurocopa 2004.

DT históricos / Historial mundialista contra rivales del grupo / Grandes hazañas mundialistas / Grandes cagadas: todo es un rotundo NS/lNR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: la verdad este servidor no tiene en la cabeza la imagen de una griega que haya visto en las tribunas asociada a la frase "ufffffcómoledoy!!!". Así que hicimos un muestreo aleatorio con la ayuda del señor Gúgol, y esto fue lo que resultó:

Resultado: un 75%. O sea, no es 100% por el Gastón "Tongas" Aguirre de abajo a la derecha. Lo sospechoso de los resultados es que solo nos aparecieron esas cuatro fotos (o más fotos pero solo de la rubia de arriba a la derecha). O sea, que lo más probable es que las tribunas griegas estén plagadas de espartanos (?) borrachos que alejan del estadio a las aficionadas. Pongamos más bien un 50%...

Jugadores a mirar: para qué nos gastamos, si siempre son los mismos... bueh, pongamos al nuevo: Konstantinos Mitroglou, delantero del Fulham.

DT actual: el portugués Fernando Santos.

Perspectivas: de los cuatro componentes de este grupo, los griegos parecen ser los menos opcionados para clasificar. Lo cual no quiere decir que son los más débiles per se: su fútbol rocoso, duro, fastidioso y efectivo los puede llevar a ganar uno que otro partido contra equipos igual de parejos (como los son cualquiera de este grupo) y sacar un empate ante un poderoso algún día que estén muy inspirados. Es curioso: su fútbol no es inmirable, pero sí es muy básico (jueguen contra Rumania o Islas Maldivas ganarán 1-0 o 2-1) y por eso tiene menos atractivo que un pueblo de Sucre. Le apostamos a que quedan eliminados pero le cagarán el camino a alguno.

Encuesta LMDF: es usted un puto groupie? (?)

Con motivo de la reciente clasificación del Nacional a los octavos de final de la Libertadores, y su consiguiente emparejamiento en la llave eliminatoria vs Atlético Mineiro (o sea, vs el equipo de Ronaldinho) surgió una mini polémica entre algunos de los hinchas del DIM. Porque apenas se conoció la llave saltaron algunos hinchas del Medallo: “AAYYYYYYYYYY VA A VENIR DINHO A MEDELLÍN, ME MUEROOOOOOOOOO, VOY A IR A VERLO AL ESTADIO!”. Literalmente dijeron así. Con todo respeto (?). El tema es que ir a ver a Ronaldinho en vivo y en directo implicará, obvio, ir a su cubil - al Salón de la Maldad (?) - a sumergirse en medio de un océano de hinchas de ellos. Labor que si uno es hincha-hincha del Poderoso resultará una tortura interminable: porque implica meterse en medio de la hinchada del verde, aguantarse a esos mismos a los que uno putea con muchas ganas antes y durante los clásicos gritando y aullando por las 3 horas mas o menos que dura el partido y la previa, disimular cuando meten un gol, disimular cuando le meten uno en contra, o disimular un "¡¡¡uff, qué hijueputa crack!!!" cuando Ronaldinho haga su magia. En resumen: el reto de salir con la mente clara y, sobre todo, vivo. 

Ahora: imagínese el mismo caso usted como hincha del Nacional, o de Millonarios o Santa Fe; o América y Cali; o Cúcuta y Alianza Petrolera (?). Que llegue Ronaldinho, o Messi o Cristiano Ronaldo (por ejemplo) a jugar contra el equipo que usted más detesta, por un partido oficial y de alto riesgo y que de seguro hará que se llene todo el estadio. ¿Usted iría sólo para ver a Messi, Ronaldinho o Cris, si eso implica meterse en la fiesta que usted más aborrece en el mundo? ¿Tendría los hígados para aguantarse a 45 mil carechimbas (?) cantando felices a su lado temas a favor del equipo que usted aborrece como la peste bubónica? ¿Se expondría a que sea identificado como infiltrado antes, durante o después del partido con la total desventaja de estar solo en medio de miles de hinchas azarados y frustrados? ¿Todo eso solo por ver a un crack mundial en decadencia?

"Obrigado, Deus... eu voy a jogar contra Edwin Cardona" (?)
 (Nota: Tomado de un meme que anda circulando en la red)

En el caso de este cronista (?) no lo haría ni por el putas. Ni aunque me pagaran. ¡Si yo en particular cuando voy a un clásico y se suben ellos al metro haciendo bulla, siento deseos irrefrenables que el mundo implosione, ahora me imagino en medio del estadio, solo y rodeado por ellos! ¡Si yo antes de ver un partido de ellos por TV prefiero verme un reality peruano! ¡Si cuando veo en la calle a uno con la camiseta del verde me dan ganas de teletransportarme a El Cairo, Djakarta, Shanghai, cualquier ciudad con tal de no ver a la gente vestida así! Ahora estar uno en medio de ese montón de esa hinchada oligárquica y decadente (?) celebrando una victoria, o enmierdada por la derrota... naaaah. Uno en medio, haciéndose el güevón y obligado a hacer lo mismo que todos - ergo, exactamente lo contrario a como uno reaccionaría en las mismas situaciones -, a riesgo de exponerse a ser pulverizado por la horda de inadaptados que te estarán rodeando. No, ni para el hijueputa tengo los hígados para eso. 

Yo tengo un antecedente, aunque no en las mismas condiciones: en 1991 unos compañeros barranquilleros de la universidad me invitaron con boleta y todo a ir a ver al Junior contra Nacional en el Atanasio. Esa vez fui por cuatro razones: 1) porque en esa época no te mataban por ser hincha de otro equipo, 2) porque el Junior tenía un equipazo con Javier Ferreira, Pachequito, Valenciano, Lucho Grau (?), 3) porque fui en solidaridad con los parceros y con la tierra que me vio nacer, y aparte en contra del equipo rival de patio y 4) porque me regalaron la boleta, y se sabe que regalado hasta un puño (?). Así que fui con los compañeros ese día y tuve la fortuna de llevarme para el recuerdo la imagen de un aún casi desconocido Iván René Valenciano joven y flaco (!!!) pegándole el baile de su vida - el único que recuerdo - al gran Andrés Escobar. Pero a pesar de la relativa inofensividad del ambiente (se limitaban a gritar el ya clásico "¡¡¡Costeños mamalaburras!"), la incomodidad que sentí en ese estadio lleno (bue, un 70%) de hinchas rivales nunca se me olvidará. Y se me quitaron las ganas de volver a hacer algo similar.

Entonces, con este preámbulo, queremos hacer la siguiente encuesta a todos ustedes como hinchas pasionales y energúmenos: