El Libro de Peltre del Mundial 2014. Oggi, Vol XIII - Italia

Hablas de Brasil y muchísima gente se toca en sus partes pudendas pensando en el jogo bonito, lujos en la cancha, firuletes que SÍ terminan en goles, ataque y la culminación de ese orgasmo multibalompédico cuyo eje clitórico es el balón (gracias, Jorge Valdano). Ahora, mencionas la palabra “Italia” y muchos se persignan, escupen, hacen la señal contra el mal de ojo y maldicen en voz alta. Es que históricamente para muchos aficionados Italia es la representación histórica del mal, de la trampa, del juego ganado a punta de abroquelarse atrás y esperar que la cagues y del más puro, explícito e invencible (?) catenaccio. Hoy en esta gran edición del Libro de Peltre del Mundial 2014 que ya está acercándose a su recta final marica, estamos más atrasados que un putas vamos a hablar de la selección italiana, la amada u odiada (5% - 95%) en mundiales, y que tanto te pueden hacer un mundial impecable como se convierten en tapa del equivalente al Q´hubo italiano. Nota: este post va con el patrocinio de La Camorra (?).

Italia

Apodo: La Azzurra, La Squadra Azzurra. Obviamente, por el color de la camiseta.

Generalidades del país: Italia como tal existe apenas desde hace unos 150 años. Antes hablamos de Roma, el imperio más poderoso de la historia junto con Coca Cola (?), que nació como una aldeíta a la orilla de un río llamado Tíber y creció hasta dominar casi todo Europa, el norte de África y casi todo el Oriente Medio. La historia del Imperio romano la conocemos casi todos, sobre todo por el puterío de sus emperadores y la putería de sus ciudadanas. Por allá por el siglo V d.C casi toda la parte occidental de lo que era el imperio (la oriental sobrevivió hasta 1453 con la conquista de Bizancio - aka Constantinopla, aka Istanbul -  por los turcos) fue invadida y repartida por un montón de pueblos bárbaros que comenzaron a conformar los futuros países europeos. El imperio como tal pasó a quedar solo como material de futuras películas y series de televisión, y en la península itálica llegaron primero los ostrogodos y después los lombardos a ocuparla. La edad media vio a Italia compuesta de un montón de estados (Venecia, Florencia, Génova, los Estados Pontificios, el Reino de Nápoles, entre otros) que finalmente fueron unificados bajo la dinastía de Saboya y con el impulso de Garibaldi. Aclaramos que no estamos hablando del grupo adolescente mexicano sino Giuseppe Garibaldi,  qué cosas. El reino de Italia hizo un papel más bien mediohuevo en la Primera Guerra Mundial y sobre todo en la Segunda (la verdad hay más chinos pelirrojos que héroes de guerra italianos), y finalmente fue reemplazado por la república en la década del 40. Desde la época republicana los gobiernos italianos han tenido la misma estabilidad que un técnico de fútbol colombiano, pero últimamente el puesto de primer ministro se ha estabilizado un poco. Un poquito.

Uniforme: Camiseta azul y pantaloneta blanca (o azul), con medias generalmente azules. El clásico uniforme italiano es usado desde 1922 sin variaciones; comenzaron usando uno blanco y después uno celeste hasta adoptar el que le conocemos hoy. ¿Porqué azul si su bandera no tiene ese color por ningún lado, Mariano? Porque es el color de la casa reinante de esos tiempos, la Casa de Saboya.

Historial Mundialista: Italia tiene una proporción de fifti-fifti entre triunfos categóricos y churreteadas monumentales en mundiales. Veamos.

1930: No participó. No quiso ir a Uruguay por puro despecho al no ser elegida para ser sede del primer Mundial.

1934: Campeones. Los italianos aparte de tener buen equipo (eso sí, plagado de oriundis – nacionalizados con antepasados italianos, aunque estos fueran de los tiempos del emperador Diocleciano) aprovecharon la doble condición de ser locales y de tener el re$$$$$paldo del dictador Benito Mussolini, que de fútbol sabía lo mismo que la tía de uno pero que quería ser campeón para-la-gloria-del-fascismo. A los italianos les tocó sortear el débil obstáculo que le presentó Grecia en la única ocasión en que al local le tocó disputar eliminatorias: fue 4-0 para Italia en la ida y victoria por doble u (?) en la vuelta (los griegos abandonaron (!)). Su debut en mundiales de fútbol fue contra Estados Unidos a la que le empacaron un demoledor 7-1. Luego en Cuartos de Final (recordemos que en ese mundial y el siguiente se jugó sin fase de grupos sino con el formato de “copa”) se deshicieron de España con mucho trabajo y esfuerzo – sobre todo por parte de los árbitros - en doble partido (1-1 finalizó el primero, 1-0 el segundo, en ambos el arbitraje parecía pagado por Postobonne y Radio Cadena Nazionale (?)). Le ganaron a Austria – el gran candidato de ese torneo – 1-0 en semifinales y en la final le ganaron trabajosamente – en tiempo extra - a Checoslovaquia por 2-1. 

La Italia campeona de 1934

1938: Campeones. Ya de visitantes los italianos no necesitaron esta vez la ayuda del jugador número doce – el público no, el arbitraje – para refrendar el título. Vencieron con más problemas de la cuenta a Noruega en Octavos (2-1), pasaron sin sustos sobre Francia en cuartos (3-1), a Brasil en semis (2-1) y en la final a Hungría (4-2). 

1950: Eliminados en primera ronda. Doce años, una guerra mundial y civil de por medio y el recambio generacional fueron las causas-raíz (?) para que Italia perdiera el poderío que tenía en el periodo pre-guerra. Ah, y la tragedia de Superga en 1949, en la que murió la totalidad del plantel del Torino base de la selección. Llegaron al Mundial de Brasil con menos ánimo que “Mama Vieja” y, bueno, así les fue: perdieron con Suecia 3-2 y le ganaron a Paraguay 2-0 en un partido en el que ambos equipos ya estaban eliminados.

1954: Eliminados en primera ronda. Por alguna razón que desconocemos a los italianos les tocó jugar eliminatorias contra Egipto (me imagino a algún directivo de la Dimayor armando las series) a doble partido, que se resolvió con ídem victoria para los azzurros. La prensa italiana esperaba un buen papel de su equipo sobre todo por sus dos figuras: Giampero “Fiat” Boniperti (el apodo venía de su relación con la Juventus) y Benito “Veneno” (!!!!) Lorenzi (imagínate con ese apodo como era: hacía ver a Pacho Foronda tan tranquilo como Andrés Iniesta (?)). El debut fue una derrota contra Suiza por 2-1 en un arbitraje que, por una vez, fue perjudicial para ellos. Le ganaron a Bélgica 4-1 el siguiente partido y tuvieron que jugar desempate contra los suizos, a los que esperaban derrotar esta vez pero los que les incrustaron un terrible 4-1 que tiene el honor de convertirse en la primera churreteada italiana en los mundiales.

Un italiano tratando de pasar por la barrera de los suizos en el desempate del 54

1958: No clasificó. Aquí viene la segunda churreteada: quedaron eliminados por Irlanda del Norte en el grupo 8 europeo (el otro integrante del mismo era Portugal). Italia le ganó con lo justo a Irlanda del Norte en Roma y esperaba sacar un buen resultado en su visita a Lisboa, pero en cambio se devolvieron con tres pepas en contra que los dejaron chilingueando en el grupo. Porque los norirlandeses habían sacado un empate en Lisboa y una victoria de local contra los portugueses, lo que dejaba a los azzurros la obligación de ganar sí o sí sus siguientes dos partidos. Sí lo pudieron hacer contra Portugal en Roma (3-0) pero en su visita a Belfast, un 15 de Enero de 1957, perdieron 2-1 con lo que quedó consumada la única (hasta ahora) eliminación italiana de Mundiales. Ese partido de Belfast fue un verguero descomunal que se conoce como "La Batalla de Belfast" y que algún día, algún día, pequeño saltamontes, les contaremos.

El gol que eliminó a los italianos por única vez en su historia, obra de Wilbur Cush

1962: Eliminados en Primera Ronda. A Italia le tocaba en eliminatorias un grupo que se veía fácil y que terminó siendo regalado. Porque sus rivales eran Rumania e Israel y terminaron siendo solamente los sionistas (?) por abandono de los primeros. Fueron dos victorias (4-2 en Tel Aviv y 6-0 en Turín) las que aseguraron su viaje a Chile. Pero la excursión italiana por tierras sísmicas terminó siendo bastante, eh, pesada, porque se filtró en el país austral un reportaje que hizo un periodista italiano acerca de la vida en Chile, del que citamos un texto al azar “Santiago es el símbolo triste de uno de los países subdesarrollados del mundo y afligido por todos los males posibles: desnutrición, prostitución, analfabetismo, alcoholismo, miseria… Bajo estos aspectos Chile es terrible y Santiago su más doliente expresión, tan doliente que pierde en ello sus características de ciudad anónima (…)”. En resumen, nada que no fuera cierto (?), pero a los chilenos le cayó como ssssifueraunapatadaennnlohuevo. Por eso el recibimiento que el respetable y el equipo local le hizo a los italianos en su segundo partido (el primero fue empate con Alemania Federal) que los enfrentaba con los locales, fue, eh, demasiado caluroso. Tanto que hoy se conoce como “La Batalla de Santiago”, y con eso ya decimos cómo estuvo la cosa. Ganaron los chilenos 2-0 lo que hizo inútil el triunfo 3-0 ante Suiza en el último partido del grupo.

Todo el partido se la pasaron así

1966: Eliminados en Primera Ronda. Para el mundial los italianos se clasificaron sin sudarla demasiado en su grupo sobre Escocia, Polonia y Finlandia. Todo se veía de perillas (?) para los peninsulares en su grupo, en el que los acomodaron contra Unión Soviética, Chile y la desconocida Corea del Norte. Debutaron con victoria sobre Chile 2-0 a la que le siguió una derrota ante Unión Soviética por 1-0. Pero como el partido final de su grupo les tocaba contra la que se suponía goleable Corea del Norte, los italianos estaban relajados. Y resultó siendo una derrota que no se la esperaba ni Kim-Jong-Il: ganaron los norcoreanos por 1-0 y con eso los mandaron a la casa donde los esperaban los titulares de “¡VERGOGNA!” y la feroz crítica de los periodistas deportivos encabezados por Carlo Antonio Velessi.

"Vergogna" fue la que le metieron los norcoreanos a los italianos

1970. Subcampeones. Después de cuatro mundiales seguidos dando lástima los italianos sacaron la cabeza del fondo del mar, aunque mostrando menos fútbol que la programación del canal Cosmo. Pasaron a cuartos de final invictos con una victoria (1-0 ante Suecia gracias a regalo del arquero) y dos empates (ante Uruguay e Israel 0-0), con lo que quedaron de primeros en su grupo con un gol a favor (!!!). Se desquitaron en Cuartos contra México (4-1) y en semifinales contra Alemania Federal (4-3) en lo que fue uno de los mejores partidos de todos los mundiales. Para la final no fueron capaces de frenar a una Brasil a la que solo le faltaba tener en el ataque a Jesucristo: perdieron 4-1 y se fueron a casa no solo derrotados sino que ni siquiera con el rótulo de campeones morales.

1974: Eliminado en Primera Ronda. Para este mundial Italia clasificó sin problemas y resultó agrupada con Polonia, Argentina y Haití en primera ronda. Venció con más dificultades de lo esperado a Haití (3-1 y teniendo que remontar el marcador) y empató con Argentina (1-1) en sus primeros dos partidos, con lo que se vio en la obligación de sacar al menos un empate contra una ya clasificada Polonia en el último partido del grupo para clasificar sin depender de lo que hicieran los argentinos contra Haití. ¿Y que pasa generalmente en este tipo de historias? ¡Que pierden! Fue para los polacos 2-1 en lo que se consideró en su momento otra churreteada, pero que si lo vemos en perspectiva era natural por el momento de ambos equipos.

1978: Cuarto puesto. La clasificación al mundial de Argentina se les presentaba a los italianos más complicada que la recuperación a tiempo de Falcao. Porque la UEFA los puso en el mismo grupo con Finlandia (fácil), Luxemburgo (un entrenamiento)… e Inglaterra (ay, Diosito). Como lo explicamos en el respectivo post de los ingleses, todo se tenía que resolver con el clásico a-ver-quién-le-hace-más-goles-a-los-muertos: clasificaría el que le sacara más diferencias a finlandeses y luxemburgueses. Y tal cual: italianos e ingleses les ganaron los cuatro partidos a los otros dos, se ganaron sus respectivos partidos de local (2-0 en ambos) pero pasaron los italianos por tener mayor gol diferencia que los ingleses.

Total que los italianos llegaron al Mundial con un equipo totalmente renovado con respecto al 74, y se impusieron en su grupo fácil contra Francia (2-1), Hungría (3-1) y Argentina (1-0). Para segunda ronda les tocó en el grupo con Austria (le ganaron 1-0), Alemania Federal (0-0) y Holanda (perdieron 2-1 y quedaron condenados (?) a jugar por el tercer puesto). Finalizaron de cuartos tras perder 2-1 con Brasil.

Equipazo tenían los italianos en 1978. Arriba, de primero, Romeo Benetti. De segundo, Dino Zoff. De cuarto Roberto Bettega. Abajo de segundo está Paolo Rossi, de cuarto Gaetano Scirea y de quinto Giancarlo Antognoni.

1982: Campioni (?). Clasificaron al mundial sin problemas pero con un preocupante bajón en el tramo final de las eliminatorias que incluyó una derrota (ante Dinamarca de visitante), dos empates (de visitante ante Yugoslavia y de local ante la horrible Grecia) y una victoria con menos brillo que la campaña de Oscar Zuluaga por 1-0 ante Luxemburgo en Nápoles. Total que viajaron a España 82 criticados por todas las aristas y para rematar, con el escándalo del totonero en la espalda. Lo típico de los italianos: van a un Mundial con la credibilidad por el suelo y con escándalos sonando por todas partes y pegan final.

Y eso que pasaron la primera ronda jugando el fútbol que le gusta (a la gente que le gusta el fútbol horrible )(?): empates ante Polonia (0-0 en un partido en el que sólo les faltó cavar trincheras al borde de cada área), Perú (1-1, gol de Bruno Conti) y Camerún (1-1, gol de ese escaparate llamao Francesco Graziani). Las críticas le seguían lloviendo al DT Enzo Bearzot; sobre todo por su insistencia en armar al equipo casi exclusivamente con los jugadores de la Juventus y por mantener de 9 titular a Paolo Rossi, un crack pero que recién salía de una suspensión de dos años (!). Italia comenzó a mostrar su clase recién en la segunda ronda: el primer partido en el grupo de cuartos se lo ganaron a Argentina 2-1 con total autoridad. Y en el segundo, con tres goles de Paolo Rossi, le ganaron a Brasil 3-2 en un partido que puso a llorar a medio mundo – incluyendo al autor de estas líneas, aún un tierno imberbe (?) – por la eliminación de uno de los mejores equipos que han pisado una cancha de fútbol por siempre jamás. Le ganaron en semifinales a Polonia 2-0 (los dos de Rossi) y en la final le ganaron a Alemania Federal 3-1 (goles de Rossi, Marco Tardelli y Alessandro Altobelli) coronándose como campeones del mundo. Al regreso a Italia don Enzo Bearzot (que había salido del aeropuerto en Roma siendo llamado “ese carezzimba” y llegó convertido en “Il signore Bearzot”, mostró su decencia en no declarar “E a tutti aquelli que no mostraban confianza in la nostra selezione, qui mi chupen la mia verga, e qui prosigan con la chupadera”.

Éxtasssssisss

1986: Eliminados en Octavos de Final. Les fue muy regular a los italianos en este mundial, en el que pasaron de ronda más que todo porque había dos peores que ellos. Quedaron de segundos de grupo tras los empates contra Bulgaria y Argentina (ambos 1-1) y la apurada victoria ante una Corea del Sur con menos recursos que el departamento de Sucre (3-2). En Octavos lo agarró Francia y los despachó 2-0.

1990: Tercer puesto. Los italianos tenían buen equipo pero, seamos honestos, viejo (?): tuvieron sus ayudines arbitrales. Debutaron con una ajustada victoria ante Austria (1-0) que mostró al mundo el poder goleador de uno de los mayores hueveros de la historia: Salvatore “Toto” Schillaci, un tipo con menos pinta de nueve que de volante central - de esos a los que los comentaristas llaman “la hormiguita del equipo” -, que entró faltando 15 minutos por Andrea Carnevale – hasta ese momento titular indiscutible – y a los dos minutos metió el gol. Le siguió otro 1-0 totalmente gris ante Estados Unidos, y terminaron ganándole a Checoslovaquia 2-0 en un partido que acomodó tres cosas: 1) la confianza en el equipo, 2) el puesto de delanteros titulares a un tal Roberto Baggio y a Schillaci, y 3) un cómodo lugar en la banca para Carnevale y Gianluca Vialli (?). Estuvieron de buenas en Octavos y Cuartos porque les tocó dos pesos medianos - Uruguay (2-0)  e Irlanda (1-0) – pero en semifinales le tocó la Argentina más fea y con más arepa que se ha visto en los mundiales recientes. Perdió Italia por penales después de un denso 1-1, y al final le ganó el tercer puesto a Inglaterra con un 2-1 en el partido que sobra de los mundiales.

¡La cara de loco de Toto Schillaci!

1994: Subcampeones. Bajo la dirección de don Arrigo Sacchi - sabio constructor del Milan superganador de esos años – Italia clasificó en su grupo europeo por encima de Suiza, Portugal, Estonia y Malta. El grupo de Italia en el Mundial de Estados Unidos fue más parejo que culo de tetona (?): tanto italianos como mexicanos, irlandeses y noruegos terminaron empatados en puntos y gol diferencia. Los italianos pasaron de terceros a segunda ronda (como uno de los mejores terceros) por resultados directos y se zafaron en Octavos, Cuartos y semis de Nigeria, España y Bulgaria a punta de 2-1. Ese equipo italiano sí jugaba bien (tenían un combazo con Maldini. Dino Baggio, Albertini, Donadoni, Roberto Baggio, Guiseppe Signori) pero la final contra Brasil resultó en un horrible 0-0 que perdieron por penales.

Este crack no se merecía este final en ese mundial

1998: Eliminados en Cuartos de Final. Clasificaron al mundial sin asustarse con Inglaterra y sobre Georgia, Moldavia y Polonia. Despacharon en primera ronda a Chile (2-2), Camerún (3-0) y Austria (2-1) con lo que pasaron de primeros de su grupo para encontrarse y vencer 1-0 a Noruega en Octavos en una tarde en la que los noruegos se cagaron de calor en el verano francés. Francia se encargó de bajarlos del Mundial en cuartos por penales, en un partido que terminó 0-0 y que no hubiera visto mover el marcador aunque durara tres días más.

2002: Eliminados en Octavos de Final. Los italianos llevaron el combo ideal equipazo +  técnico ganador y respetado (Giovanni Trapattoni) pero dejaron la sensación de que se pasaron de calidad con el catenaccio. Pasaron primera ronda con mucha hambre gracias a ganarle a la Ecuador de ese sabio del fútbol llamado Hernán Darío Gómez (?) (fue un 2-0 en el que si hubieran querido hubiera terminado en 6-0), perder con Croacia 2-1 y empatar con lo justo 1-1 con México. Llegó Octavos y con ello la mala suerte de encontrarse con una Corea del Sur que jugó casi todo el partido con tres más: el árbitro y los jueces de línea, a los que solo les faltó devolver las paredes con los coreanos. Fue un robo abbbsoluto por 2-1 con el gol del muerto de Ahn Jung-Hwan faltando tres minutos para terminar el tiempo suplementario.

!!!!

2006: Campeones. El cuarto y hasta ahora último título mundial de los italianos llegó en 2006 bajo la dirección del sabio Marcelo Lippi. Vencieron en primera ronda a Ghana y República Checa (ambos por 2-0) y empataron con Estados Unidos a un gol. En Octavos eliminaron a Australia con un penal más inventado que la Gripe Asiática en el minuto 94, en cuartos pasaron por encima de Ucrania sin despeinarse (3-0) y en semifinales, en un duelo de altísima categoría, le ganaron a Alemania 2-0 con los goles al minuto 119 y 121 (!!). La final fue más cerrada que culo de muñeca y la ganaron por penales a Francia después del 1-1 en los 120 minutos y el cabezazo de Zidane. Justo campeón, aunque no es que para decir queeeeeee brutooooo…

2010: Eliminados en Primera Ronda. La última churreteada en mundiales de los italianos fue reciente: dos empates a uno contra Paraguay y Nueva Zelanda (Nue-va-Ze-lan-da) y derrota contra Eslovaquia por 3-2. 

Cómo clasificaron: de primeros absolutos en su grupo por encima de Dinamarca, República Checa, Bulgaria, Armenia y Malta.

Rivalidades: contra San Marino y el Vaticano (?). 

Clubes más importantes: Lo que tiene Italia son clubes importantes: Juventus, Milan e Inter son parte de la crema y nata del fútbol mundial. 

Jugadores históricos: Italia en medio de su histrionismo (?) pare jugadores históricos por montones. Veamos: Giuseppe Meazza (campeón y capitán en el 34 y 38), Silvio Piola (goleador en el 38), Giovanni Ferrari (fundamental para los dos primeros títulos mundiales), Gianni Rivera (crack total de la selección y del Milan), Sandro Mazzola (otro crack, este del Inter), Roberto Bettega (goleador y figurón en el 78), Paolo Rossi, Bruno Conti, Marco Tardelli, Gaetano Scirea, Dino Zoff (todos los anteriores, campeones en el 82), y los más recientes y conocidos Roberto Baggio, Alessandro del Piero, Francesco Totti, Gianluigi Buffon.

DT históricos: el más legendario de todos se llama Vittorio Pozzo, entrenador de la selección campeona del 34 y 38, y un adelantado a su tiempo. Los otros que fueron campeones mundiales son Enzo Bearzot y Marcello Lippi. Y vale la pena recordar a uno de los pocos que han puesto a Italia a jugar al ataque: Arrigo Sacchi.

Este signore con pinta de viejito bonachón era don Vittorio Pozzo

Historial mundialista contra rivales del grupo: a Inglaterra la enfrentó solamente en el partido por el tercer puesto en 1990. Contra Costa Rica nunca se han visto. A Uruguay si lo ha visto dos veces: en el 70 (0-0) y en el 90 (2-0). O sea, Italia este mundial expone su invicto contra sus rivales de grupo (mode/GolCaracol/off)

Grandes hazañas mundialistas: si hablas de una selección de categoría como Italia la palabra "hazaña" no va mucho.

Grandes cagadas: aquí sí hay de donde escoger: el 1-4 contra Suiza en el 54, la eliminación contra Irlanda del Norte en el 58, el 0-1 contra Corea del Norte en el 66, el 2-3 contra Eslovaquia en el 2010.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: uno sabe que es alto pero de todos modos uno tiene mentalidad científica (?) y quiere confrontar con las frías estadísticas. Gugliamos en interrné y lo que nos salió de primerazo fue esto:

Forza Italia, carajo.... il amore...

¿Veredicto? Me casaría con todas y cada una, si no fuera porque soy un hombre fiel y ejemplar (?). Va un 110%.

Jugadores a mirar: el que pinta para ser o el jugador del mundial o el fracaso resonante es Mario Balotelli. Pero desde este bló le tenemos fe absoluta a lo que puedan hacer Andrea Pirlo y Daniele De Rossi.

DT actual: Cesare Prandelli

Perspectivas: pegan mínimo semifinales.

Un paseo pa´ la(s) Costa(s): el Vol XII del Libro de Peltre 2014 con Costa de Marfil y Costa Rica

En este afán democrático de darle cabida a los chiquitos en el fastuoso y pantagruélico Libro de Peltre 2014, reseñaremos a dos equipos que aparte de ser tocayos tienen un historial casi virginal en las Copas del Mundo: Costa de Marfil y Costa Rica. Hay que aclarar que las perspectivas de ambos de pasar de ronda son bien diferentes: los marfileños pueden dar el zarpazo (o más bien, el trompazo... perdón, sigamos (?)) en un grupo más emparejado que las viejas buenas a las que uno les echa el ojo en una discoteca, mientras que para los costarricenses se espera no solo que queden eliminados sino que finalicen el mundial sin orificios indemnes y hasta con el istmo roto. Pero el fútbol es impredecible y, como diría Marlee Matlin: no se puede decir nada...

Eh.. mejor continuemos antes que nos manden a cerrar esto (?).

Costa de Marfil

La selección de Costa de Marfil. El arquero en su tradicional pose "cagando-en-el-monte"

Apodo: Les Eléphants (Los elefantes). Ese animal es característico del país: de hecho de ahí les viene el nombre oficial del mismo: se lo pusieron los portugueses - primeros colonos europeos - debido al fuerte comercio de marfil (que no sé si sabrán que viene de los colmillos de los elefantes, que no sé si sabrán que en realidad no son los colmillos - caninos - sino los incisivos - como los que tienes de frente en tu dentadura -, que no sé si sabrán que los carechimbas europeos exterminaron a un montón de animales por el comercio del marfil, que no sé si... mejor paremos aquí que se me sale lo revoltoso (?)). Por eso el escudo de la Fédération Ivoirienne de Football es uno de los objetos gráficos más bacanos creados por la humanidad toda, como pueden ver abajo.

Este escudo lo podría haber diseñado Jesucristo en tándem con Buda, si ambos trabajaran en una agencia de publicidad

Frase del bus (?): "Los elefantes a la conquista de Brasil". Hubiera quedado mejor un "CORRETE PUTO QUE VENIMOS EN ESTAMPIDA".

Generalidades del país: Como casi todo país africano hay un antes y después de la llegada de los europeos al territorio. El "antes" fueron los años pre-siglo XVIII en los que el país no era sino una cantidad variable de ciudades-estado con poca relevancia. El "después" fue cuando llegaron los franceses que convirtieron al actual territorio del país en colonia en 1893 y lo explotaron hasta su independencia en 1960. Desde ahí Costa de Marfil ha tenido tanta estabilidad como los directores técnicos del Medellín cuando se pierden dos partidos seguidos. A principios de los 90 el gobierno local pidió al mundo que los llamaran oficialmente con su nombre en francés - Cote d´Ivoire - para uniformizar. La verdad que es muy confuso hablar de "la selección cotidivoriense" así que preferimos irnos en contra corriente y seguirlos llamando "Costa de Marfil". A veces me doy miedo yo mismo por mi audacia.

Uniforme: todo de naranja (o camiseta naranja y pantaloneta verde), por los colores de la bandera. De estos nos dice Wikipedia, que nunca se equivoca (?): "El color naranja representa la tierra y las sabanas del norte del país (traducción: el norte del país es un peladero). El color blanco representa la paz. Mientras que el color verde representa la esperanza y los bosques del sur". Muy bonito todo. Ahora: por el color del uniforme y siendo un país tropical me extraña que nadie le haya llamado Le ahuyemme- mechanique... falta de inventiva ahí...

Historial Mundialista: Negro.

1930 a 1970: No participó.

1974: No clasificó. Llegaron hasta tercera ronda de las eliminatorias africanas (se jugaban en sistema de copa, partidos ida y vuelta y de una a siguiente fase) luego de eliminar a Sierra Leona y Túnez. Los esperó Marruecos y los bajó del bus.

1978: No clasificó. Otra vez llegaron a tercera ronda, después de pasar a Alto Volta (lo que hoy es Burkina Faso) y Congo y perder ante Nigeria.

1982: No participó.

1986: No clasificó. Esta vez solo llegaron a segunda ronda, serie en la que Ghana ídem (??).

1990: No clasificó. Quedaron eliminados en un grupo preliminar en el que pasó Argelia y quedaron por fuera ellos y Zimbabwe.

1994: No clasificó. Esta vez sí dieron guerra tribal (?) en su grupo. Los marfileños venían dulces al ganar por primera vez el título continental dos años atrás y pasaron de primera ronda sin problemas ante Níger y Bostwana, con lo que se clasificaron a la ronda final en la que definían su clasificación contra Nigeria y Argelia por un solo cupo al mundial. La cosa fue parejísima y los elefantes llegaron a su último partido en Lagos con la tranquilidad de sabe que con un empate clasificaban al mundial. Pero los nigerianos hicieron una masacre (es un decir) y arrasaron a los marfileños con un brutal 4-1 que los dejó con medio pie fuera del Mundial. El otro medio pie se lo bajó Nigeria de un machetazo empatando en su último partido en Argel. Fue el primer "casi" mundialista para Costa de Marfil que aún hoy debe ser motivo de debates en los cafés y bares de Abidjan.

No, no es el Envigado. Son Los Elefantes en 1992

1998: No clasificó. Esta vez ni pasaron de primera ronda porque Congo los bajó de un hondazo (es un decir, la puta madre).

2002: No clasificó. Pasaron la ronda preliminar contra Ruanda pero quedaron fuera en su grupo de última ronda en el que pasó Túnez al mundial en el primer puesto, y ellos quedaron segundos y eliminados - por encima de República Democrática del Congo, Madagascar y Congo.

2006: Eliminados en Primera Ronda. Los elefantes llevaban tres eliminatorias seguidas entrando como candidato de oposición en encuestas y saliendo como ex-candidato después de los resultados de elecciones. Para el 2006 la situación era más jodida aún porque les tocaba un grupo bravísimo sobre todo por Camerún y Egipto (más Libia, Sudán y Benin) con los que se disputaban solo un cupo al mundial. Y por muy poquito, por estico no más, se salvaron de volver a cagarse ellos solitos la eliminación. El desarrollo del grupo fue un toma y daca (?) entre marfileños y camerunenses, pero llegaron a la penúltima fecha con el partido en Abidjan entre ambos de tal modo que si los locales ganaban ya se aseguraban el cupo al mundial de una vez. Todo era fiesta y carnaval en la capital cotidivoriense (?), bailes en las calles, tiradera de mijo y cuscús (?). Solo podía aguar la fiesta una churreteada de los locales. Y, bueno, eso fue lo que precisamente pasó (denle play al video).

Si señó, Costa de Marfil perdió 3-2 con Camerún y ahora quedaban patas arriba. Porque no solo estaban obligados sí o sí a ganar en su visita a Sudán en la última fecha sino que dependían que una Egipto que no jugaba por nada solo esperando el maletín le hiciera el favor sacándole al menos un empate a Camerún en la propia Yaoundé. Y afortunadamente para los de naranja a Camerún se le aguaron las güevas y empataron de manera muy, muy cagona (con penalty errado al minuto 94 por Pierre Womé, al que la afición le dejó un recuerdito). Total que pasó Costa de Marfil por un pelo y, no sé si por la ventana, pero sí antes de cerrar la puerta a la que le tuvo que meter la pata para que no los dejaran por fuera.

Esta cagada de Camerún fue ex-traor-di-nariaaa, Mariano

El Mundial para ellos no fue como quien dice horrible, pero sí decepcionaron considerando el combo que tenían (Drogba a pleno, Zokora, Kolo Touré, Kalou). Quedaron eliminados rapidito al perder con sendos 2-1 contra Argentina y Países Bajos, y le ganaron 3-2 ya para cumplir calendario a Serbia y Montenegro. No, no es que ganó dos partidos más: fue uno. A ver le explico...

2010: Eliminados en Primera Ronda. Pasaron al Mundial sin agitarse demasiado eliminando en su grupo final a Burkina Faso, Malaui y Guinea. En el Mundial quedaron eliminados otra vez en primera ronda al empatar con Portugal 0-0, perder con Brasil 3-1 y ganarle a Corea del Norte 3-0.

El de naranja:"¡Qué pasó gonorrea!", El de blanco: "Tu aliento apesta, yiiiiuuuuk" (?)

Cómo clasificaron: Pasaron de primeros tranquilos en su grupo de segunda ronda (sobre Marruecos, Tanzania y Gambia) y en el play-off final eliminó a Senegal ganándole 3-1 de local y empatando a un gol de visitante.

Rivalidades: NS/NR.

Clubes más importantes: 

Jugadores históricos: No es que haya hecho demasiado en mundiales (dos goles, uno en cada uno de los que estuvo), pero habla uno de históricos y piensa ipso facto en ese crack llamado Didier Drogba.

DT históricos: (bola de heno)

Historial mundialista contra rivales del grupo: Virgen.

Grandes hazañas mundialistas: Nones.

Grandes cagadas: Todavía no, pero están haciendo méritos.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Absolutamente desconocido. De hecho nos da miedo googlear (?).

Jugadores a mirar: Si no se caga, si no se confía, si no, eh, resumamos, se comporta como futbolista africano promedio en mundiales, el crack a mirar no solo del equipo sino del evento es el gran Yaya Touré. Un crack multiterreno que hace de todo: te quita el balón, te arma la jugada, te sube el equipo, te saca tres contrarios, te gambetea, te dispara de lejos, te manda pelotazos precisos. Solo le falta salirse del campo y dar indicaciones desde la raya. Él solito puede clasificar a Costa de Marfil a cuartos de final mínimo.

DT actual: el francés Sabri Lamouchi.

Perspectivas: En ese grupo multi-candidatos que es el C está muy bien colocado para pasar a segunda ronda.

Costa Rica

Apodo: La Sele. Simple. Sencillo. Marica.

Frase del bus: ""Mi Pasión El Fútbol, Mi Fortaleza Mi Gente, Mi Orgullo: Costa Rica". Se les pasó la mano: necesitan no un bus sino una flota completa para que les quepa la frase.

Generalidades del país: Antes de la llegada de los españoles el territorio de Costa Rica estaba poblado por varias etnias indígenas cuyo desempeño a nivel continental daba si mucho para que militaran en la tercera división geopolítica (se sabe que los incas y aztecas eran Barcelona y Real Madrid, y los mayas eran Milan - un grande venido a menos. A propósito, los chibchas eran el Sevilla...). La llegada del mercader italiano Cristobal Colón en 1502 atrajo una gran multitud de empresarios españoles que entraron al país abriendo mercados, generando negocios y proporcionando trabajo a la población local (no remunerado, pero trabajo al fin). Costa Rica hizo parte del imperio español dentro de la Capitanía General de Guatemala hasta su independencia en 1821, y a partir de ese año ha tenido una gran cantidad de hechos importantes para el mundo; son tantos que ni para qué los mencionamos (?). La verdad es que Costa Rica ha tenido pocos sobresaltos distintos a los causados por sus volcanes, pero vale la pena mencionar dos: 1) la denominada "usurpación colombiana" (vea usté, primera vez que le sacamos ventaja a algún otro país), o la ocupación de parte de su territorio por Nueva Granada en 1836 (al final le terminó quedando a los panameños) y 2)  la invasión fallida del aventurero gringo William Walker en 1856-1857. 

Uniforme: la combinación rojo-azul que todo equipo en el mundo quisiera tener (?), y que vienen utilizando con pocas variaciones desde 1930.

Historial Mundialista: acorde a un nivel medio pelo.

1930 a 1954: No participó.

De 1958 a 1986:  No clasificó. A los ticos les pasó un hecho curioso: del 58 al 66 quedaron solamente detrás de México para clasificar al Mundial, pero para el 70 en el que no estaban los mexicanos (por ser locales no disputaron eliminatorias) en vez de aprovechar la coyuntura se dejaron eliminar por Honduras. Nótese que decimos "les pasó un hecho curioso" para evitar decir "ticos pechofríos". En 1974 volvieron a ser eliminados por Honduras en la primera fase. En 1978 por Guatemala y El Salvador (!!!!!), en 1982 por Honduras y El Salvador y en 1986 al menos llegaron a la última ronda pero quedaron de últimos en el triangular final detrás de Canadá (!!) y Honduras.

1990: Eliminado en Octavos de Final. Después de tantos sinsabores, esa vieja puta y calientahuevos que es el fútbol le regaló algo de ilusiones a los ticos. Clasificaron a un mundial por primera vez en su historia al terminar de primeros en el Pentagonal final de la Concacaf por encima de Estados Unidos (el segundo clasificado), Trinidad y Tobago, Guatemala y El Salvador. Llegaron a Italia alojados en el grupo con Brasil, Suecia y Escocia y con el rotulito de "Soy fácil" colgado en la frente. Pero resultó siendo una de las sorpresas del torneo. Comenzó ganándole inesperadamente a Escocia por 1-0 con gol de Juan Cayasso, y luego perdieron por el mismo marcador contra Brasil. Se suponía que los suecos en el último partido les iban a romper el ortönsënn pero con una gran actuación los ticos se llevaron el triunfo con un convincente 2-1 y pasaron a segunda ronda en medio de la sorpresa general (ver video abajo). El equipo se sostenía en un sólido trabajo defensivo (mérito de su DT el gran Bora Milutinovic), en un contraataque que metía miedo con Cayasso, Hernán Medford y Claudio Jara y sobre todo en las atajadas de Luis Gabelo Conejo, totalmente desconocido para el mundo hasta ese mundial y que se bajaba hasta un misil tierra-aire con una mano.

Para el partido contra Checoslovaquia en octavos no jugó su figura, el portero Gabelo Conejo por alguna razón - creo que fue lesión y los europeos se sollaron con un 4-1 que les acabó el sueño a los ístmicos.

1994 y 1998:  No clasificó. En el 94 no pasaron de primera ronda, y en el 98 quedaron de cuartos en el Hexagonal Final perdiendo el cupo con México, Estados Unidos y Jamaica. 

2002: Eliminado en Primera Ronda. Pasaron angustiosamente de la ronda previa de eliminatorias al ganarle a Guatemala en un partido de desempate jugado el 6 de Enero (!) de 2001 (habían quedado empatados en todo en su grupo). Pero arrasaron en el hexagonal final y clasificaron al Mundial, en donde quedaron eliminados en ese grupo que la FIFA le regaló a Brasil para que pasara fácil de ronda: 2-0 a China en el debut, 1-1 con Turquía y derrota 5-2 contra el scratch. Quedó eliminado por gol diferencia por los turcos. 

2006: Eliminado en Primera Ronda. Clasificaron al Mundial de terceros en el Hexagonal Final de la Concacaf. Se fueron en blanco con tres derrotas contra Alemania (4-2), Ecuador (3-0) y Polonia (2-1). 

2010:  No clasificó. Los ticos quedaron de cuartos en el Hexagonal Final y se fueron al repechaje contra  el quinto de Sudamérica - no vamos a caer en la obviedad de decir quién (?). Desde el partido de ida la cosa se puso negra al perder 1-0, lo que dejó sin valor el empate a uno en el Centenario.

Cómo clasificaron: con mucha suficiencia y autoridad en el Hexagonal Final de la Concacaf, gracias al trabajo de ese gran señor llamado Jorge Luis Pinto, al que siempre hemos apoyado acá (????).

Rivalidades: Por alguna razón los ticos son medio detestados en algunos países de Centroamérica porque dizque "son unos creídos". Pero a la hora del te nos parece que el rencor viene más por el lado de la insana envidia que provoca su estabilidad y prosperidad comparado con los otros países que sí son una mierda -(Guatemala, te estamos mirando). Por eso la rivalidad es más hacia ellos que con ellos.

Clubes más importantes: el Deportivo Saprissa y el Alajuelense, el club más popular del país a pesar de lo complicado que es hacer cánticos con su nombre ("Vamo´ vamo´ Alajuelense / yo te he venido a alentar...."... no, queda siempre a desmano).

Jugadores históricos: Podemos incluir en este rubro a dos: Luis Gabelo Conejo y Hernán Medford. 

DT históricos: califica con toda justicia el gran Bora Milutinovic, que los llevó a hacer un papelazo en Italia 90.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nulo.

Grandes hazañas mundialistas: los partidos contra Escocia y Suecia podemos incluirlos acá como "hazañas", considerando que no se arrugaron en momentos clave.

Grandes cagadas: Ninguna en realidad.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: vamos a googlear así al azar a ver qué vemos:

Llora el hombre futbolero y calentón al ver estas fotos...

Qué tristeza... mejor sigamos hablando de fútbol...

Jugadores a mirar: Hay dos que vale la pena seguir: el portero Keylor Navas - figurón en el Levante - y el delantero Bryan Ruiz.

DT actual: No se nos acaban las loas para ese gran estratega Jorge Luis Pinto, que con su sabia mano (ya, paremos acá que no nos cree nadie (?))

Perspectivas: Muy jodidas. Apostamos por una sorpresa ante Inglaterra que le caga la clasificación a los piratas pero que les será insuficiente para hacer algo.

El que tiene cara de quedar down under en el Grupo B: Australia en el Vol XI del Libro de Peltre 2014

Antes que todo, una aclaración: la idea del Libro de Peltre 2014 es reseñar las selecciones con el grado de detalle que lo amerite cada una. Fue así que pensamos que, por ejemplo, Australia merecía quedar como en los viejos álbumes de Panini en donde las selecciones "simpáticas" quedaban agrupadas de a dos por página. Cuando pasamos de reseñar a las selecciones del grupo B al C sin escala en Oceanía se elevaron innumerables protestas en este sitio, en el grupo de facebok manejado por LMDF Inc (?) y en el propio país donde nació Naomi Watts, en donde hubo hasta quema pública de laptops y tablets con la página del blog abierta. Ahora que estamos escribiendo sobre Australia nos da para pensar que merece post propio, así sea para que dejen de joder tanto (?). Así que este post se lo dedicaremos íntegro a

Australia

Apodo: Socceroos, que es una combinación entre las palabras "soccer" y "kangaroos". Y ya que estamos, aclaremos que la palabra "soccer" no es un invento yanqui ni es reciente: de hecho, tiene su origen en los tiempos en los que Amparo Grisales era joven y virginal. No, mentiras, que maricas tan exagerados: apenas por 1880 se utilizaba el término entre los universitarios ingleses para hablar de fútbol (una derivación de la palabra "association" por lo de la "Football Association"). Lo de socceroos lo inventó un periodista australiano llamado Tony Horstead después de una gira que hizo la selección australiana por Vietnam en 1967. 

Generalidades del país: la isla/continente estaba poblada por aborígenes cuando fue "descubierta" por los europeos en los siglos XVI (portugueses), XVII (holandeses) y XVIII (ingleses). Cuando estos últimos llegaron a la isla observaron la naturaleza prodigiosa de la misma, la gran variedad de fauna y flora, la riqueza de su suelo, la vastedad de su territorio, y decidieron darle un buen uso: la utilizaron como colonia penal (!!!!!!!). Afortunadamente esto acabó a mediados del Siglo XIX y a partir de ahí el territorio comenzó a colonizarse con el impulso del descubrimiento de oro, que atrajo inmigrantes europeos, asiáticos, estadounidenses y hasta algún paisa tuvo que haber por ahí. En 1901 Australia dejó de ser colonia y se convirtió formalmente en dominio del Imperio Británico, con el que peleó codo a codo en la Primera (sobre todo) y Segunda Guerras Mundiales. Después de esta última el país no ha parado de progresar a lo loco, y si por algo es noticia hoy en día es por la, precisamente, casi total falta de noticias: parece que por allá no hay políticos corruptos, matones ni roban a nadie, ni le tocan el culo a las personas en los transportes públicos.

Todos conocemos al honorable Primer Ministro de Australia

Uniforme: camiseta amarilla con pantaloneta verde (o amarilla con vivos verdes). La vienen utilizando desde 1924 y corresponden a los colores nacionales del país.

Historial Mundialista: Regular y con alta tendencia a la churreteada. Revisemos:

1930 a 1962: No participó.

1966: No clasificó. Para ser su primera vez los australianos hicieron un campañón en eliminatorias al quedar de segundos entre toda la zona de Asia-África-Oceanía. No paremos en pequeñeces como el hecho que hayan renunciado todas las naciones de esos continentes a disputar la eliminatoria, dejando solo a Australia y Corea del Norte disputando el cupo mundialista: fue un campañón (???). La Corea estalinista, atrasada, retrógrada, aislada y con culto exacerbado al líder se la empacó a los australianos en doble dosis 6-1 y 3-1 y los dejó fuera del Mundial.

1970: No clasificó. A los compatriotas de Nicole Kidman les tocó eliminarse con un bizarro combo de rechazados, arrimados, losers y solitarios que incluyó a los pocos asiáticos que no renunciaron a jugar eliminatorias en protesta por la presencia de Israel (Japón, Corea del Sur, los mismos israelitas), los dos únicos de Oceanía (Australia y Nueva Zelanda) y Rhodesia (!!!) - la que hoy se llama Zimbabwe, que no jugaba en África por su política segregacionista -. Total que parecía el parche de los manes sin novia que salen en grupo un viernes en la noche para no quedarse en su casa. Los australianos se quitaron de encima en su grupo de primera ronda de eliminatorias a Japón y Corea del Sur, eliminó a Rhodesia en triple partido jugado en Mozambique, y perdió en la ronda final por el cupo definitivo al Mundial con Israel.

1974: Eliminado en Primera Ronda. Ese año los compatriotas de Mad Max se ganaron el cupo de Asia - Oceanía superando a Irak, Indonesia y Nueva Zelanda (en primera ronda), Irán (semifinal) y en una infartante triple final a Corea del Sur (0-0 en Sydney, 2-2 en Seúl - remontando un 2-0 - y 1-0 en el desempate en Hong Kong). Su actuación en su primer mundial entra en la categoría de derrota-digna: una ídem 2-0 en el debut contra Alemania Oriental, otra por 3-0 contra la Federal y empate a cero contra Chile.

Menos marca que bluyín de 15 mil tenían los australianos en el 74. Aquí entre tres le hacen la calle de honor al delantero de Alemania Federal

1978: No clasificó. Quedaron de cuartos en el pentagonal que otorgaba un cupo al Mundial y que terminó ganándose Irán. 

1982: No clasificó. Esta vez la eliminación vino con churreteada incluida en su grupo de primera ronda que daba un cupo al cuadrangular final de su zona, que compartía con Nueva Zelanda, Indonesia, Tailandia e Islas Fidji. From the breakfast you will know how the lunch will be (?): el debut fue con un sorprendente empate de visitante contra Nueva Zelanda en Auckland por 3-3. Pero lo peor fue en el siguiente partido en Sydney contra los mismos neozelandeses, que terminó con una inesperada derrota por 2-0. Se recuperaron a los tumbos ganando con lo justico no más a todos (saquemos de esa categoría de "justico" la victoria de locales contra Fidji por 10-0, pienso yo), y llegaron a los dos últimos partidos del grupo dependiendo de ellos mismos... solo si ocurría una eventual cagada de Nueva Zelanda en sus otros compromisos que no pasó por lo que los kiwis les quitaron el cupo. Los cagaroos (?) cerraron con broche de latón al perder contra Indonesia 1-0 en Yakarta (¡marica, perder con Indonesia en fútbol! Si allá a un man que mida 1.70 deben decirle "La Torre") y empatar con Taiwan 0-0 en Taipei.

1986: No clasificó. Otra vez a los compatriotas de AC-DC y a los neozelandeses los agruparon con dos indeseados del mundo: Israel y Taiwan. El ganador de ese grupo de """""Oceanía""""" se ganaba el derecho de ser eliminado por disputar con el segundo del grupo 7 europeo un cupo al mundial, que resultó siendo Escocia. El grupo lo ganaron los australianos y fueron hasta Glasgow para lograr la hazaña, pero nones: perdieron 2-0. La vuelta en Melbourne terminó sin goles y los australianos se quedaron sin mundial.

1990: No clasificó. Los mismos cuatro arrimados de las eliminatorias anteriores disputaron por el cupo a otro repechaje, esta vez les iba a tocar contra el primero de un grupo de la Conmebol. Pero en esta ocasión los que pasaron al repechaje fueron los israelíes que con el empate en Sydney en la última fecha del grupo oceánico le quitaron a Australia el honor de ser eliminados por Colombia en la serie a jugar el Octubre siguiente.

Con este empate los australianos quedaron fuera del Mundial

1994: No clasificó. Por primera vez se disputó unas eliminatorias por Oceanía integramente con selecciones del continente (a Israel la zamparon en Europa y a Taiwan al fin la aceptaron en Asia). Teniendo en cuenta que casi todos los países del continente son mil islas en las que cada una tiene doscientos habitantes dedicados a la pesca y al rugby era de esperar que Australia y Nueva Zelanda se ganaran hasta el trofeo al compañerismo. Y sí: Australia superó en primera ronda a Tahití e Islas Salomón sin problemas y enfrentaron en la final continental a los neozelandeses, a los que ganaron sin mucho susto. ¿Con esto pasaron al Mundial? Nop: la FIFA los mandó a disputar otro repechaje con el segundo de la Concacaf, que resultó siendo Canadá y a la que le ganaron por penales (!!!) después de terminar ambos partidos 2-1. ¿Y ahora sí, con esto clasificó al Mundial? ¡NO! Después les tocó ooootro repechaje - pobres estos manes - contra el segundo del grupo 1 de Sudamérica: la golpeada Argentina post 5-0 con Maradona semi ex-jugador. Quedaron 1-1 en Melbourne y 1-0 en Buenos Aires con gol de Batistuta y ahí sí: se les acabó el sueño mundialista.

Tuvo que bajar Dios a la tierra - un Dios viejo, semirretirado y pasado de sustancias (?) - para eliminar a Australia en 1994

1998: No clasificó. De nuevo pasaron de ronda contra Islas Salomón, Tahití y el cupo final contra Nueva Zelanda para enfrentarse a su inexorable y brutal destino de repechajes. Les tocó esta vez Irán, que venía de ser el perdedor del playoff asiático de los segundos de grupo (en el que clasificó Japón). En la ida en Teherán los australianos sacaron un buen empate a un gol. Y en la vuelta en todo era fiesta y carnaval hasta el minuto 32 del segundo tiempo porque iban ganando 2-0. Pero en tres minutos se activó el shit-o-meter (?) porque en ese lapso los iraníes Bagheri y Azizi les empataron el partido y les aguó la fiesta. El partido terminó así y pasaron los asiáticos por los goles de visitante. Una tragedia.

2002: No clasificó.La misma historia en Oceanía: los compatriotas de Cocodrilo Dundee pasaron la primera ronda más fácil que candidato uribista en el sur de Córdoba. Repasemos su campaña en primera ronda: debut con victoria 22-0 contra Tonga, seguida dos días después por otra victoria por 31-0 contra Samoa Americana. Luego un ajustado 2-0 contra Fidji y cerraron con un pálido (?) 11-0 contra Samoa. Resumiendo: 4 PG - 4 PG - 0 PE - 0 PP - 66 GF - 0 GC. Después vino el que ya a esas alturas era un trámite contra Nueva Zelanda que pasaron sobrados. Lo duro les tocó en la repesca intercontinental porque enfrente venía uno que iba a labrar su nombre en los albores del Siglo XXI a punta de repechajes (?): Uruguay. Los australianos ganaron 1-0 en Melbourne pero les pudo el ambiente del mítico Centenario y perdieron 3-0.

2006: Cuartos de Final. Las masacres que cometió Australia contra Tonga y las Samoas en las eliminatorias anteriores obligó a la FIFA a revisar el tema del formato de Oceanía para esta competición. Por lo que los compatriotas de Kylie Minogue solo tuvieron que disputar una última ronda para definir el clasificado al repechaje con una Uruguay que estaba convirtiendo la repesca intercontinental en un barrio de Montevideo (?). Australia pasó sin problemas y se enfrentó a los charrúas en un doble partido del que, al fin después de cuatro intentos fallidos (!!!), clasificaron los compatriotas de Cate Blanchett después de sendos 1-0 y una ronda de penales.

La tanda de penales que le quitó a Australia el cipote de salitre que tenía...

En el debut en el Mundial de Alemania no solo convirtieron su primer gol en mundiales sino que ganaron su primer partido en ídems: fue un 3-1 a Japón en un juego que para los paisanos de Midnight Oil estuvo más embolatado que el avión de Malasia hasta el minuto 84 - en el que empataron y luego se destaparon con dos goles más. Después fue la esperable derrota ante Brasil y en el último partido del grupo empató con Croacia a dos goles quedándose con el segundo lugar del grupo y el pase a Octavos. En donde los esperaba Italia para eliminarlos por 1-0 con gol de un penal inexistente al minuto 94.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Cansados de estar estrellándose contra los putos repechajes los paisanos de Isla Fisher habían solicitado años atrás pasarse a la Confederación Asiática de Fútbol. Solicitud que fue aceptada por lo que ya para 2010 les tocó disputar eliminatorias contra las selecciones asiáticas. Y fue un negocio redondo, porque pasaron sin problemas las clasificatorias contra los horribles combinados de muertos de hambre (?) de ese continente y llegaron a Sudáfrica con más moral que feo recién ennoviado. Pero en el debut los frenó Alemania con un 4-0 que por momentos (solo durante unos 80 minutos del partido) fue baile. Después le empataron a Ghana a un gol y vencieron en el último partido a una Serbia que venía de bajarse a los alemanes por 2-1. No les alcanzó para clasificar a segunda ronda (pasaron los ghaneses por gol diferencia) pero se fueron a su casa con el orto honor algo restablecido después de la culeada en el debut.

Cómo clasificaron: pasaron como segundos del grupo B final de Asia detrás de Japón.

Rivalidades: la más fuerte que tienen es con las series a doble partido entre naciones de distintos continentes. Después de esa, la rivalidad especial de ellos es contra los neozelandeses.

Clubes más importantes: el fútbol profesional como tal en Australia existe desde 1977. Pero fue a partir de 2004 en que el campeonato se reorganizó como Liga Profesional (tipo Premier), y muchos de los viejos clubes pre-2004 desaparecieron o juegan en ligas locales.

Jugadores históricos: así que uno diga qué bruutooooo, qué categoría histórica tiene este cuate!!! no hay en Australia. Al menos en Mundiales. Se puede catalogar de "histórico" a Tim Cahill por lo hecho con su selección y sobre todo en la primera victoria australiana en un mundial. Pero eso si somos laxos...

DT históricos: Nones.

Historial mundialista contra rivales del grupo: solamente se ha enfrentado en mundiales contra Chile en 1974, partido que terminó en un aburrido 0-0.

Grandes hazañas mundialistas: La única: el partido contra Japón que ya hemos mencionado aquí y en el post de los expansionistas amarillos.

Grandes cagadas: su accidentada relación con las repescas intercontinentales. La eliminación a manos de Nueva Zelanda en 1982.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: No es alto: es absolutamente infartante. Un infierno las australianas, allá en esa tribuna quisiera morirme de viejo (?).

Jugadores a mirar: no vemos mucho recambio en la selección australiana. La esperanza sigue estando en Tim Cahill, el histórico que está ahora mismo en la MLS. 

DT actual: el greco-australiano Ange Postecoglou.

Perspectivas: tienen toda la pinta de ser los "simpáticos" del grupo.

Se vino la garra de Uruguay (no pun intended) - El Vol X del Libro de Peltre 2014

Continúa el recuento de este megaproyecto (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014. Hoy hablaremos de un país que, aunque a nivel clubes arroja la mayor cantidad de tánganas / torneo, a nivel selección mayor tira más mística que habitantes por kilómetro cuadrado. Obviamente que estamos hablando de

Uruguay

Creo que agarras una foto del Maestro Tabarez de cualquier año y en cualquier competición desde 2006 y te sale una igual a esta

Apodo: La Garra Celeste. La Garra Charrúa. En los últimos años se les conoce también como La Banda del Repechaje. 

Generalidades del país: este país minúsculo enclavado en la esquina suroriente de Sudamérica, entre Brasil y Argentina, lo es solo en tamaño. Porque en historia, fútbol y gente derrocha más grossez que el 90% de las naciones del mundo. Lo que es hoy Uruguay estaba poblado antes de la llegada de los españoles por varias tribus menores, entre las cuales NO se destacaban los charrúas: la mayoría de estos últimos llegaron al país después de la llegada de los imperialistas yanquis de la época (los españoles). El territorio del país estuvo en medio de las luchas entre españoles y portugueses por el control de la región: de hecho Montevideo fue primero un fuerte portugués antes de serlo español, pero afortunadamente su presencia en la zona no fue lo suficientemente prolongada para que los naturales del país se volvieran unos peitos-frios. El proceso de independencia del país fue tumultuoso y terminó recién en 1828 con la constitución del Estado Oriental del Uruguay. A partir de finales del Siglo XIX el país conoció una estabilidad política, económica y social tan fuertes que se le llamó "la Suiza Sudamericana" (ah, bueno), término que comenzó a irse al carajo a mediados del Siglo XX y finalmente en 1973 con una de las nefastas dictaduras que tenían agarrada a Sudamérica por esos días. Afortunadamente esa cosa fea y asquerosa se acabó en 1985 y hoy el país vive una situación que se refleja en la relativa ausencia de titulares en los noticieros internacionales. Salvo ahora, que de golpe se volvió uno de los países de más onda del universo gracias en gran parte a lo que pinta como un gran presidente, que para rematar su gran vibra tiene pinta del señor que atiende un taller de bicicletas en el barrio.

Uniforme: la tradicional, gloriosa y llena de gloria camiseta celeste con pantaloneta negra. Esta combinación la viene utilizando desde 1910 y la adoptó en honor al desaparecido club River Plate Football Club (no, no es el mismo que existe hoy), que derrotó al legendario club argentino Alumni en un partido entre ambos. Ese día el River Plate utilizó su uniforme alternativo (celeste con pantaloneta negra) y ese fue el que se adoptó para la selección.

Historial Mundialista: La historia de Uruguay en los mundiales de fútbol es como "Salvando el soldado Ryan": al principio es pura épica y después son más que todo lágrimas (?). Es justo anotar que en los últimos años decayó considerablemente, producto entre otras cosas de que de unos años para acá los jugadores uruguayos confunden “garra charrúa” con “armar tángana si quedamos eliminados”. Revisemos.

1930: Campeones. Ganaron sin atenuantes el primer mundial de la historia - el único jugado en una sola ciudad. Cómo que cual, Montevideo, bobo, si Uruguay no tiene más ciudades (????). Los celestes se deshicieron en primera ronda de Perú (1-0) y Rumania (4-0), luego en las semifinales (clasificaba solo uno por cada grupo) se la metió a fondo a los yugoslavos (6-1) y en la final derrotó a Argentina 4-2 en un áspero partido en el que remontaron un 2-1 en contra con el que terminó el primer tiempo.

Los primeros campeones mundiales de la historia

1934: No participó. La Federación Uruguaya decidió no participar en protesta por el boicot de los europeos a su mundial cuatro años atrás (solo fueron Rumania, Francia, Yugoslavia y Bélgica, los demás cagones no quisieron ir).

1938: No participó.

1950: Campeones. El título mundial con más mística de la historia de todos los deportes le corresponde al que ganaron los uruguayos en 1950. Para ese Mundial los celestes llegaron sin disputar partidos de eliminatorias debido a la renuncia de Perú y Ecuador. Como – curiosamente, al igual que en 1930 – solo participaron trece selecciones, los proyectados cuatro-grupos-de-a-cuatro tuvieron que ser repartidos a la bartola: dos grupos de cuatro, uno de tres y uno de dos (!!). Y en el de dos estaba Uruguay, precisamente, acompañado por una selección Bolivia más mala que el abrir la nevera acalorado. Los uruguayos le empacaron un aplastante 8-0 a los del altiplano y con ese solo partido se clasificaron a la ronda final. Ese Mundial fue el único que se definió con una liguilla: los cuatro equipos que terminaron primeros en sus grupos pasaron a esta ronda para definir el campeón con base en los puntos conseguidos. Ya que Uruguay empató con mucho parto contra España 2-2 en la primera fecha y luego le ganó a Suecia 3-2, y Brasil ganó sus dos partidos contra españoles y suecos (¡6-1 y 7-1!), quiso el implacable destino que la última fecha deparara, precisamente el partido de la final y el que definía el tercer y cuarto puesto. Tremendo. Y todos sabemos lo que pasó: los uruguayos hicieron el Maracanazo y alcanzaron la gloria universal.

El combo de gladiadores que le ganó a Brasil en el Maracaná. El primero de arriba a la izquierda es el legendario capitán Obdulio Varela

1954: Cuartos. Derrotaron en su debut a Checoslovaquia con un tibio 2-0 pero después se desquitaron con los pobres y rústicos escoceses ganándoles 7-0. Derrotaron en Cuartos de Final a Inglaterra por 4-2 en el que fue el último partido profesional del inmenso Obdulio Varela, y en semifinales cayeron en un épico partido contra Hungría por 4-2 en entretiempo, luego de empatarlo en tiempo extra a dos goles (remotando un 2-0).

1958: No clasificó. Después de la generación del Maracanazo no hubo recambio. Los uruguayos quedaron eliminados en el grupo en el que clasificó Paraguay y en el que debutamos nosotros. O sea, Colombia, ehhhh, hay que aclarar todo aquí, viejo. El partido definitivo en Asunción fue una de las más grandes humillaciones en la gloriosa historia del fútbol uruguayo: 5-0 ganaron los guaraníes.

1962: Eliminado en Primera Ronda. En eliminatorias pasaron sobre Bolivia sin sobrarle absolutamente nada: 1-1 en La Paz y 2-1 en Montevideo. Pero en el Mundial en Chile les fue mal: nos ganaron solamente a nosotros en el debut con un apretado 2-1, y después perdieron contra Yugoslavia (3-1) y Unión Soviética (2-1).

1966: Eliminado en Cuartos de Final. Clasificaron al mundial con 4 PJ - 4 PG sobre Paraguay y Venezuela. Ya para esos años dejaron de ser el equipo con garra para defender y atacar y delantera habilidosa y letal, para reconvertirse en lo que fue su sello por casi 20 años: un equipo cerrado y ultradefensivo que dejaba el gol a la mera voluntad de Dios (?). Fue así como pasaron de ronda con menos emoción que Antanas Mockus echando un chiste: empate inmirable contra Inglaterra (0-0), victoria sobre Francia (2-1) y empate contra México (0-0). En Cuartos de Final le tocó la más fea: Alemania Federal, que lo mandó a casa con un 4-0 encima y dos expulsados de ñapa.

1970: Cuarto. Los uruguayos llegaron a semifinales de ese mundial exhibiendo un fútbol horrible, más lentísimo, y casi una imagen de lo que ha sido el pueblo latinoamericano desde la independencia: los de abajo aguantando y esperando que todo lo arreglaran los de arriba. Que eran sus únicos dos calidosos: Luis “El Gordo” Cubilla y Pedro Virgilio Rocha. La primera ronda del mundial la sortearon con menos brillo que overol de mecánico: 2-0 a Israel, 0-0 contra Italia y una derrota por 1-0 contra Suecia. Así y todo les alcanzó para pasar a Cuartos de Final, en el que en un partido más feo que todo lo que ha hecho Ingrid después del secuestro le ganaron a Unión Soviética 1-0 con gol de Víctor Espárrago al minuto 120 (gol que hasta fue ilegalmente convalidado porque el balón había salido antes del centro del que derivó el gol). Las semifinales los enfrentaron contra el Brasil de Pelé, Tostao, Rivelino, Gerson, Carlos Alberto, Jairzinho, y contra ellos no podían sino pegar y esperar un milagro de la virgen de los equipos malos: pero perdieron 3-1 con total justicia y fin del camino. Ah, no: les quedaba el partido por el tercer puesto contra Alemania Federal, que también perdieron (1-0). Total su campaña fue tan mediocre que hace ver a un octavo de la Liga Postobón como el Bayern Munich: 6 PJ - 2 PG - 1 PE - 3 PP (!!!) - 4 GF - 5 GC. ¡Y así y todo les alcanzó para ser cuartos de un mundial!

El gol de Víctor Espárrago que terminó la agonía para los ojos que fue el partido de Cuartos de Final contra la Unión Sovietica. El arquero soviético tenía menos salida que el conflicto por la propiedad de la tierra

1974: Eliminado en Primera Ronda. Los uruguayos clasificaron al Mundial con demasiado parto en un grupo eliminatorio que era un aparente trámite contra Ecuador y Colombia; resulta que nosotros por primera vez nos pusimos la pija y le ganamos 1-0 en el mítico Centenario en nuestro último partido obligándolos a ganarle por goleada a Ecuador en la última fecha. Y ajá, lo hicieron. Pero en el Mundial en Alemania quedó totalmente evidente la decadencia del fútbol uruguayo de esos días: llevaron un combo de viejas figuras a punto de retirarse con jóvenes aún en desarrollo; táctica que fue imitada con devoción muchos años después por el Boyacá Chicó (?). Y les fue horrible: perdieron contra Holanda 2-0 en un festival de goles comidos por los neerlandeses, empataron contra Bulgaria 1-1 y terminaron aplastados por Suecia 3-0 en una clarísima muestra de lo quedados tacticamente que estaban los charrúas.

1978: No clasificó. La celeste estaba en uno de los momentos más grises de su historia. Y quedó eliminado en el grupo que compartía con Bolivia y Venezuela, las dos selecciones más débiles de Sudamérica en esos años. Tan mal les fue que llegaron al último encuentro en el Centenario contra Bolivia ya eliminados.

Instantánea (?) del partido en La Paz que perdió Uruguay 1-0

1982: No clasificó. Y venían dulces los uruguayos, que un año antes habían ganado un torneo amistoso al que se le dio mucha trascendencia en la época: el Mundialito de Uruguay. Participaron Holanda, Argentina, Alemania Federal, Italia, Brasil y los locales, que ganaron con suficiencia ese torneo y se llenaron de esa nefasta confianza que da una victoria trascendente después de venir de capa caída. Le tocó la mala leche de enfrentarse en las Eliminatorias con una selección peruana plagada de varios de los nombres más ilustres del fútbol en América: Teófilo Cubillas, Chumpitaz, Gerónimo Barbadillo, Juan Carlos Oblitas, José Velásquez, Julio César Uribe, César Cueto, Guillermo “El Tanque” Larrosa. Equipazo. Ah, y contra nosotros (?). El empate de Perú en nuestro reducto frío y amargo (?) de Bogotá, más la derrota nuestra en Lima colocaba a los uruguayos (que nos ganaron 3-2 en Montevideo) a tiro de clasificación si ganaban en el Centenario. Pero nones: ganó Perú 2-1 y con el empate posterior en Lima quedaron eliminados los charrúas.

Tres uruguayos no podían frenar al mítico volante peruano José Velásquez, en el partido del Centenario que perdieron los locales 2-1

1986: Octavos de Final. Uruguay clasificó después de doce años a un mundial al quedar de primero en su grupo por encima de Chile y Ecuador (terrible como los ecuatorianos salían en la foto de todos los clasificados por esos años). Pero el magno evento (?) mundialista fue una lágrima para los uruguayos, que debutaron con un empate contra la poderosa Alemania Federal en un partido parejo, pero después se vieron más desbordados que Petro en un puesto (?) contra Dinamarca, que la bailó, la toquetó, moteleó con ella y la dejó en un paradero en el centro para que se devolviera en bus para su casa: 6-1. Que si de por sí es un mazazo fue además un frenazo brutal después de un debut en el que se veía a Uruguay como una selección de peso. El último partido del grupo fue un horripilante 0-0 contra Escocia en el que el único motivo de entretenimiento fue ver como expulsaban al uruguayo José Batista a los 50 segundos del partido (!!!). Con dos puntos en total y -5 de Gol Diferencia Uruguay pasó de ronda como uno de los mejores terceros (horrible esa regla de los mejores terceros) pero lo frenó precisamente el vecino-amigo-rival Argentina 1-0 con gol de Pedro Pasculli.

Otra gloria que le amargó la vida a Uruguay: Michael Laudrup en plena acción de La Masacre de Nezahualcoyotl 

1990: Eliminado en Octavos de Final. Clasificaron al Mundial recién en la última fecha de su grupo sobre Bolivia y Perú: la victoria 2-0 sobre los Coca Boyz (?) los empató en puntos con estos pero quedaron de primeros por Gol Diferencia. Su andar en el Mundial fue igual de irregular que en el mundial anterior: empate esperanzador en el debut contra España 0-0, derrota categórica 3-1 contra Bélgica y una muy parida y hambreada victoria contra la débil Corea del Sur por 1-0 (ver video abajo). Total que otra vez pasaron de ronda por repech... digo, por ser uno de los mejores terceros pero enseguida la bajó del bus Italia con un claro 2-0. Suena a demasiado poco para una selección con varios jugadores de clase mundial: Francescoli, Rubén Sosa, Hugo de León, Ostolaza, Alzamendi. Lo cual suena bastante a frialdad pectoral, pero tal vez no hablamos de eso por la cantidad de pata que tiraba su defensa. Una dezeczión.

1994: No clasificó. Eran dos los cupos en su grupo y se los ganó Brasil y Bolivia. Ellos quedaron de terceros sobre Ecuador y Venezuela.

1998: No clasificó.El horrible momento que atravesaba el fútbol uruguayo se reflejó en el séptimo puesto en el que finalizaron en la eliminatoria sudamericana (la primera que fue de todos contra todos). 

2002: Eliminado en Primera Ronda. Clasificó al Mundial por un repechaje contra Australia al que accedió luego del famoso Partido de la Amistad del Río de la Plata - 2001. Debutó perdiendo contra Dinamarca 2-1, a lo que siguió un empate a cero contra Francia. Lo que los obligaba a ganar el último partido del grupo contra Senegal, que se les vino patas arriba al primer tiempo cuando iban perdiendo 3-0. Se acordaron de Obdulio y Ghiggia y Schiaffino y el Negro Rodriguez Andrade y terminaron empatando a tres, y por poquito lo ganan. Pero no les alcanzó.

El empate 3-3 contra Senegal. El cabezazo virtual del "Gordo" Púa a los 3:42 del video lo es todo

2006: No clasificó. De nuevo se aseguraron un puesto en el repechaje, pero esta vez los eliminó Australia por penales.

2010: Cuarto. Pasaron al mundial otra vez por la vía del hambre repechaje, esta vez sobre Costa Rica. Pero en el Mundial hicieron una campañota que superó las expectativas de todos, hasta los de los propios uruguayos: terminaron de primera en su grupo sobre México, Sudáfrica y Francia. Vencieron a Corea del Sur 2-1 en Octavos y a Ghana por penales en cuartos en uno de los partidos más emocionantes y épicos de toda la historia de los mundiales (ver video abajo) y perdieron 3-2 contra Países Bajos en semifinales. Por el mismo marcador perdieron contra Alemania el partido por el tercer puesto.

Esta foto destila mística por cada uno de sus píxeles

Gloria y huevos

Cómo clasificaron: A ver todos ustedes, a la voz de tres lo vamos a decir todos juntos, ¿listo?. Uno, dos, tres… ¡POOOR REPECHAAAJEEEEE! (?)

Rivalidades: la más fuerte rivalidad de los uruguayos en los últimos años es con la clasificación directa (?). La histórica es con los vecinos: Argentina y Brasil.

Clubes más importantes: los dos que mandan la parada a nivel local, que convocan al 99.765% de los hinchas uruguayos, que han ganado entre sí 93 de los 112 campeonatos nacionales (!) y que, aparte, son parte de la élite tradicional sudamericana, son Peñarol y Nacional. 

Jugadores históricos: con estos que reseñaremos acá soy capaz de irme al centro del campamento de entrenamiento de Al-Qaeda armado de una cuchara de mesa y gritar en árabe "¡¡Alá vale mondáaaa!!".

Arriba, los héroes del Mundial de 1930: el capitán José Nasazzi, "el negro" Andrade (estamos investigando exaustivamente por el origen del apodo), Héctor Scarone, Pedro "El Vasco" Cea.
Medio, los héroes del Mundial de 1950: el GRAN Obdulio Varela, Roque Máspoli, Alcides Ghiggia, Juan Schiaffino.
Abajo: Luis "El Gordo" Cubilla, Pedro Virgilio Rocha, Enzo Francescoli, Diego Forlán, 

DT históricos: los DT campeones del mundo con Uruguay fueron más que todo "entrenadores" al viejo estilo de esos años - los que escogían la alineación y daban las indicaciones eran el capitán y uno o dos jugadores líderes. Así que no sobresalen particularmente dentro de la historia futbolística del país. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Inglaterra la enfrentaron en el Mundial de 1954 (victoria 4-2) y en el de 1966 (empate a cero). A Italia la enfrentaron en 1970 (empate a cero) y en 1990 (derrota 2-0). Contra Costa Rica nunca se han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: El Maracanazo no es solamente una de las más grandes hazañas de la historia del fútbol sino de la humanidad entera. Se da garra en el puesto de las hazañas históricas 67con la Batalla de Agincourt. 

Grandes cagadas: El pobre papel en los mundiales de 1986 y 1990 con un equipazo en el que sobresalían Francescoli, Hugo de León, Rubén Sosa, Perdomo, José Herrera, "El Vasco" Ostolaza, Rubén Paz, Wilmar Cabrera... 

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 93%. Bastante importante a nivel sudamericano y mundial. Ojo que no son las tetonas mostronas y boletas de las que se ve en cualquier lado: son peladas que inspiran pedirles matrimonio.

Jugadores a mirar: el momento de Luis "Ungenio González" Suárez es impresionante. Es uno de los jugadores a ver de todo el Mundial.

DT actual: el sabio, venerado y a veces algo gagá (?) Oscar Washington Tabárez.

Perspectivas: clasifican con algo de parto a segunda ronda. De ahí eliminan en Octavos al ganador del Grupo C, Japón (...). Después eliminan a Brasil por penales y los ataja Argentina en semifinales en una noche mágica de Messi y Franco Di Santo.